Какая - то недовысказанность. Надо еще написать… Я не понимаю что происходит и чего ты от меня хочешь, но меня устраивает все то, что сейчас происходит. Не устраивает только то, что стала больше о тебе думать, чем до нашей последней встречи. И это же нормально, ведь ты снова присутствуешь в моей жизни.
Мне так хотелось бы поговорить с мамой. Рассказать ей многое. Просто потому, что она даже представления не имеет где я иногда, с кем я. Ну думает, что с моей любимой подругой, конечно, но я же, получается, ей вру. А я уже очень давно так не скрывала что - то от нее. Но я еще не готова ей рассказать, и не знаю буду ли когда - нибудь готова… Она расстроится, наверное. Ведь я так плакала в последний раз, когда поверила, что он изменился.
Я и сама иногда не понимаю какого черта я тебя так прощаю за все. Ну, точнее, не прощаю, просто как - то обратно принимаю. Чтобы я тебя за все все простила - не знаю даже что тебе нужно сделать, способен ли ты что - то такое сделать.
И этот твой пьяный бред. Что я та, кто тебе сейчас нужна, чтобы строить совместное будущее. Что ты представляешь меня в нем. Вопросы смогу ли я вернуться обратно, если ты постараешься. Заслужишь снова доверие моей мамы и моих друзей. И где эти старания?) Как мне повезло, что я уже не наивная дурочка, я вообще ни единому твоему слову больше не верю. И просто, как бы, тебя использую. Для СВОЕГО удовольствия, для СВОЕГО веселого времяпрепровождения. Я же вижу, тебе нравится какой я стала, как я себя веду.
О твои частые поцелуи меня в щеку, в висок, куда попадет. С такой нежностью. А я меньше стала тебе что - либо говорить. Я вообще тебе ничего не говорю о чувствах тепла к тебе. Конечно же есть тепло. Оно навсегда будет у меня внутри, ты мне как ребенок. Ты вырос, повзрослел, возмужал у меня на глазах. А вот мои перемены происходили без тебя, из - за тебя, по - большей части.
А при следующей встрече я скажу тебе, что нужно найти девушку, которая будет о тебе заботится, с которой тебе не захочется уходить к твоим сумасшедшим друзьям - наркоманам и пьяницам (хотя бы так часто). Просто тебе нужна та, с которой ты будешь уверен, что тебя ждут дома с готовой едой, лаской и заботой. И это уже не я. Я так не смогу. Я так не хочу. Я хочу другого мужчину для построения СВОЕГО будущего. Я стала любить себя очень. И это лучше, чем было. Я же собрала себя по частичкам, на которые ты меня разбил. Я стала лучше. И буду еще лучше, потому что хочу этого. Я навсегда помню как ты меня растоптал. Как ты просто в прах стирал меня раз за разом. И никакой уже ненависти) Это слишком сильное негативное чувство. Такими словами нельзя разбрасываться.
А сейчас пишешь мне ТЫ, хочешь меня видеть. Только вот не дай бог ты переедешь в комнату на моей улице, которую тебе предложили)) Это будет уже чересчур близко ко мне. И в общем - то я не против, но не стоит делать таких шагов.
И тот момент незавершенности, когда ты провожал меня домой и вроде бы все должно было закончится поцелуем, но я слишком хотела домой. И мне оно не надо было. Мне уже даже этого не надо..) Я сильнее обычного. Теперь я сделаю тысячу шагов навстречу, но ни одного вдогонку.
И да, я все же спрошу у сестры как же можно вернуть любого мужчину. Чисто из интереса. Потом, конечно, буду думать что с этим умением делать. Может и применю. Чтобы… Мне все равно хочется отомстить. Хоть Даша тебя и бросила, тебе вроде неприятно, но это не моя месть..) Главное не заиграться, не зажечь это потухшее пламя в себе. А то я, действительно, играю с огнем.
Забудь ту, которую ты знал. Забудь то, как та девушка за тобой бегала, терпела и умоляла. Забудь даже слова "Ну я же тебя знаю". Теперь нет.
Сейчас я уверена только в двух вещах. В себе и в том, что у меня, при любом раскладе, все будет ХОРОШО.