В общем хочется снова что - то написать. Хочется, а нечего) Все уже сказано. И ничего нового. Ни новых эмоций, ни новых ситуаций. Уже вошло в привычку видеть от тебя сообщения в субботу, уже вошло в привычку такси, в привычку разговоры и потом… Знаешь, я ведь не всегда буду свободной. Ты пока наслаждайся нашим общением таким. Когда меня кто - нибудь из этой рутины вытащит - я ни разу с тобой не встречусь.
Да я и сама готова к тебе ехать только в нетрезвом состоянии, и только на выходных. И я не проявлю к тебе нежности, заботы и доброты, такое от меня нужно заслужить, а ты растоптал эти чувства к тебе уже много месяцев назад, своим отвратительным поведением и поступками. Не представляю уже как это - встретиться с тобой за чашечкой кофе. Как это было раньше.. ?
Я, порой, скучаю по тому, какой ты был. По Игорю, которого я вспоминаю 2 года назад. Этот невинный, милый, добрый, искренний, мальчик без грехов, алкоголя и наркотиков.
Долго ли ты еще будешь один. Одинок, я бы даже сказала. Я же никогда не чувствую себя одинокой. Какого тебе. Не жалею тебя, нельзя жалеть людей, тем более если они сами ввели себя… В жопу, по - другому и не скажешь. Тебя все кидают, пора бы уже задуматься почему. И почему я не могу кинуть, тоже задумался бы ты хоть раз.
В наших разговорах уже нет ничего особенного. Я даже не спрашиваю уже как твое здоровье, как отношения с мамой или с отцом. Здоровье не лучше, нет смысла очередной раз это слушать. Интереса нет… Это хуже всего на свете. Когда все, что между нами осталось - это секс. А когда - то я готова была ради тебя сделать что угодно, только скажи. Сейчас я люблю себя. Я все это уже говорила много раз…
Просто в один прекрасный момент я буду на каждое твое предложение встретиться отвечать отказом. Просто в момент - я не захочу даже видеть тебя в друзьях вконтакте. Просто я жду этого момента, когда все, хватит, заебёт. Просто я чувствую, что это произойдет уже скоро…
И на каждое утро воскресения мне мерзко. Не от себя. А от тебя. Ты мне мерзок. Я хочу как можно скорее свалить от тебя. Это проходит со временем, просто потому, что я не могу на тебя долго злиться. Я вообще ни на кого долго злиться не могу, в этом моя некая слабость. Надо делать себя жестче.
Все, очередной раз написала и вижу, что в нашем общении нет смысла. А сегодня суббота. И сегодня я к тебе не собираюсь, другие планы.
Сейчас меня расстраивают только мои потянутые связки на тренировке… И это все так не вовремя, прямо за 2 недели перед показательным выступлением… Но я и это вытерплю, сквозь боль и слезы буду выступать..) Ведь выражение "через боль и слезы" мне знакомо не по наслышке… Спасибо за этот закаленный характер и стремление к высоте, в то время как ты падаешь вниз.
"Давай еще полетаем во сне,
Давай сломай во мне чувства все,
Давай отпусти мою руку,
Давай убей во мне музыку."