Говорят, что если очень долго искать, можно найти осколок стекла, через которое можно увидеть истинное лицо этого мира.

Ходят слухи, что можно увидеть небывалую красоту, диковинные растения, летающих рыб, древних языческих божков, утративших первоначальную силу, жар-птиц, Финиста Ясного Сокола, рождение волшебства, гроздья чудес, рождение планет и смерть звезд.

Говорят, что взглянув сквозь него хоть мельком можно понять саму суть. Увидеть истину. Понять непредсказуемое.

По легенде, в древности все люди видели мир именно таким какой он есть. Но потом кто-то придумал грехопадение и люди наплевав на истинную красоту были готовы продать самых близких за выгоду. Начались войны, разруха и пыль от уничтоженных городов, подобно Содому и Гоморре, заволокла кристаллик глаза так, что бы люди видели только то, что предстает нашему взору сейчас.

Как обычно, не обошлось без исключений. Боги сжалились и разбили всевидящее зеркало, рассыпали осколки по всем континентам и завещали избранным передавать эту легенду из уст в уста, что бы люди искали чудеса.

Некоторые психи, которым ну уж совсем нечем заняться ( например Лиса ) всю свою жизнь посвящают поискам заветного стёклышка, не интересна им эта изнанка вселенной.

К сожалению никто не знает как выглядят осколки: какой они формы, цвета, толщины. Поэтому Лиса смотрит сквозь все стёклышки, которые ей попадаются на пути.

А ещё, говорят, что в садике у дома, что стоит торцом к котельной, зарыт её сундук с осколками стекол. Кто знает, что она сквозь них видит и откуда в её голове столько мусора историй?

Сегодня был до безумия хороший день=)

мы съездили наконец на эту консультацию по экологии) Посмотрели на высокомерные взгляды других участников) Мне, если честно, стало страшно.)

Так же, мы погуляли по калининграду) много ели) болтали, смеялись, ждали автобус)

спасибо девчата, за это=*

"Ой соф смотри, сукцессия"

Я так люблю слова на букву "Ф"

—Спасибо туалету за прекрасную фоосессию" - Давидан, акая Давидан, такая дура :)

" -Настя, ты что творишь?! Зачем кран крутишь?! ОН НЕ КРУТИТСЯ!
-А что вода не идет?
-КРАН САМ ВЫКЛЮЧАЕСЯ, ДУРА!
-НУ ЧУДЕСА!"

" он съел мои пять рублей, и не хочет отдавать. У тебя есть пять рублей?
- ну на
- вот блин, и твои он тоже съел) "

Настя взяла фотик, но мы всё равно фоткались на мой 2 пикселя) о даа)

"ясно, Давидан..могла бы ещё погроиче сфоткать"

А ещё, я поняла, что Софа идеально мне подходит, и она идеально моя. Это единственный человек, который воспринимает мой музыкальный вкус) Одни наушники на двоих - это прекрасно)

я тебя люблю=*

форевер=*

ну а вечером, были разговоры) довольно хорошие)

Но всё же, один разговор меня очень напрягает.

а вообще, всё по-тихоньку налаживается..) Осталось пережить только эти 29 и 30) и всё)) мне станет ещё легче)

_____________________________________________

Соф, записи лайкать можно и комментить, просто галочку снимай) я забыла тебе сказать) Но тут тоже можно ;)

Дома: хип-хоп, брейк, гоу-гоу, хаус.На дискотеке/сцене:что мне сделать?Что?Нет, спасибо, я пожалуй спрячусь под стул.

Время летит. Банальное начало поста, знаю. За окном снег покрыл машины, а я сижу поздней ночью у ноутбука и пытаюсь здесь наплести несколько предложений о своей жизни.

  • Уже вторую ночь я сплю на полу, потому что брат занял комнату.
  • Смотрю билеты в зоопарк и океанариум, чтобы на следующих выходных пойти с Катей и пофоткать зверюшек.
  • Каждое утро стою в пробках, слушаю радио, опаздываю на учебу.

Денечка, еще один мой тебе совет

Язык нужен для того, что бы говорить, и если ты не будещь говорить, то говорить буду я, причем то, что я сама додумаю. А вообще девушек нельзя оставлять одних, потому что они начинают думать, в их голове заводятся мысли, а это как правило, ни к чему хорошему не приводит… ;)))

В конце концов, я не могу влезть в твою голову и прочитать твои мысли..)

день за днем начинаю отчетливей понимать, что мы чужие, мы никто друг другу и будто никогда не сблизимся. никогда не станем теми, кто когда-то так въелся в душу и стал дорог. я хочу, чтобы ты открылась мне. хочу знать, что завтра или хотя бы через неделю ты напишешь, спросишь о чем-то, поинтересуешься. но я понимаю, что возможно никогда не переступим этап простых комментариев.

я уже забила на то, что все это со мной происходит во второй раз. мне плевать, что все это дежа-вю, а ты очередная кошка, которая отцарапает душу и оставит шрам. но я ничего больше не могу сделать с собой и своими чувствами, я не в силах остановить то, что происходит со мной.

с каждым разом все больше песен начинают ассоциироваться с тобой и все больше вещей напоминают о тебе. я начала писать на пустых листах твое имя, проверять ручки написав эти 4 буквы, которые принадлежат тебе. я хочу большего.

а ты будто каждым словом говоришь: "никаких шансов, проваливай".

знаешь, за пять месяцев в сша сегодня в первый раз я просто выбралась погулять

меня звали до этого но у меня ощущения всегда по этому поводу странные были

здесь не ходят пешком и всегда нужны машина, поэтому и водят с 16.

в общем сегодня стивен уговорил меня провести с ним время.

сегодня мне было все равно и я согласилась.

договорились в 12 утра где-то.

дома я в это время никогда не гуляю, все равно.

мы не знали, что делать и поехали к нему.

здесь началось самое интересное.

я всегда мечтала об этом, я до сих пор хочу.

его комната.

комната в подвале, тинэйджеры всегда проводят много времени в подвалах, у них там видео игры, стерео системы и тд. у некоторых комнаты, как у стивена.

там очень темно, все окна занавешены. все стены изрисованны, неоновые краски и просто граффити. две кровати, одна с водяным матрасом. пять пар колонок, звук наичистейший. пистолеты, исписанные постеры, пустые бутылки из под виски, новогодние гирлянды и цветные неоновые лампочки вместо потолочных люстр.

я правда до сих пор мечтаю о такой комнате.

мы отлично провели время, оказалось у нас много интересов и он цитирует все мои любимые фразы из бойцовского клуба.

мы курили кальян со вкусоми голубики.я учила пускать его дым из носа. у него была марихуана, но мне показалось, что это слишком.

я попросила его отвезти меня в старбакс, чтобы немного сбить запах, к тому же я давно хотела шоколадные печеньки.

здесь девочек ужасно бесит, когда мальчики отвечают им просто "k".они чувствуют себя pissed off.

что-то вроде нашего "спс".

мне хорошо.

Болить спина, оніміла нога, і я не відчуваю печінку, але я до біса щаслива. Найголовніше - це те, що я, нарешті, навчилась контрулювати свої емоції, сама собі хазяйка блять! Сьогодні, дві з половиною години, мене катували, але я навіть і не думала протистояти, бо на моє:"чи можна мені вернутись", я отримала омріяну відповідь:"звичайно ж". Ну, а далі все за планом "виєби з себе дірьмо, хуйло". Додому я вже просто доповзала. Добре, що часу стало обмаль, менше буду забивати голову дурницями, а лише: школа, зно, спорт, і так по-колу, аби надовго мене хватило. І знаєш, іди ти нахуй, чесно слово, кому блять вірила, сама не розумію. Та все вже, з мене досить, хоча якій, блять, я вже раз це кажу??! Але ні, треба вже навчитись ставити крапки там, де вони, блять, очевидні! Так шо, аста ла віста, бейбі, я атчялюю, від оцих всіх твоїх бермудскіх тріугольнічків. В мене все по-новому, чи спочатку, я ще не знаю. Скоро вже буде тату, і буду я задоволенна. Зараз би нашу атмосферу, мені тебе вкрай не вистачає. Ах да, і ще 10,5, я ж обіцяла, тобі/собі. Щасти мені, бо планка геть не з легких.
P.S. до біса приємно вигравати.

Я только что досмотрела фильм Духless. Не буду говорить, о чем фильм. Кому надо, тот знает или узнает. По большому счету мне наплевать, что есть фильм 99 франков или что фильм русского производства. Просто глаз упал на сие произведение, давно я уже видела видео Ритмы окон. Несомненно это произвело на меня впечатление. Хотела посмотреть фильм, а он уже закончился в кино, а в сети была только экранка ужасного качества. А тут вечер свободный выдался. Да еще и без родителей. Как раз фильм с ненормативной лексикой. Духless запал мне в душу.

Так вот, собственно, я о чем. Мне так же, как и этому Максу хочется все крушить, все ломать. Потому что нет сил. Потому что из одного дерьма ты вляпываешься в другое. И никому ты нахрен не нужен. Нет, я, конечно, не просаживаю деньги на наркотики и не провожу время в компании сомнительных людей. Но, черт возьми, как же хочется разнести что-нибудь вдребезги лишь бы боль ушла хоть ненадолго. Лишь бы кто-нибудь в тебя поверил. Лишь бы кто-нибудь принял тебя таким, какой ты есть.

Как же близко мне его состояние.

поки хворію вирішила подивитись серіал "Пліткарка", в п`ятницю прийшли з сестрою із гульок і я застала пару серій, то походу був уже сезон четвертий, але я вирішила почати з першого.цікавенький такий.уже 5 серій подивилась.надіюсь у мене буде час для перегляду.

поки що мені все подобається, уіііі, від хорошого серіалу і настрій піднявся.
але блін, не розумію чим всім подобається цей Чак(Эд Вествик) ?він така скотина, хоча я походу розумію, дівчатам завжди подобались погані хлопці.ахаха

Вот в меня поверили, и я проснулась… :D

Я так рада… На сердце легко, свободно… Такое чувство, будто я готова горы свернуть. И путешествовать хочется. Очень сильно! В Японию улететь^^ было бы здорово. Я будто снова обрела вкус к жизни :D СПАСИБО!


Типпи Дегре (Tippi Degré ;) родилась в Африке в семье французских фотографов дикой природы и провела свое детство крайне необычно. Девочка выросла в африканской пустыне, установив необычайно близкие отношения со многими дикими животными, включая 28-летнего африканского слона по имени Абу, леопарда J&B, детенышей льва, жирафов, страуса, мангуста, гепарда, жеребенка зебры, крокодилов, огромных жаб и даже змею. Африка была ее домом в течение многих лет, позволив Типпи подружиться с хищными животными, а также аборигенами племен Намибии. Еще будучи совсем маленькой, юная француженка говорила: «У меня здесь нет друзей. Потому что я никогда не вижу детей. Мои друзья – животные».

Родители Ален Дегре и Сильвия Роберт запечатлели жизнь Типпи и ее общение с дикой природой в захватывающих книгах и фильмах. «Типпи в Африке», изданная в 1998 году и сделавшая девочку довольно известной, рассказывает о жизни Типпи и ее родителей и ее теплых взаимоотношениях с дикими животными.

Оглядываясь назад, можно сказать, что, несмотря на очевидные и абсолютно оправданные опасения родителей, у Типпи было потрясающее детство. Не многие из нас могут похвастаться тем, что прожили настоящее приключение, в свободное время катаясь верхом на страусе, или что нашим лучшим другом детства был африканский слон – одно из самых больших животных на земле!

Человеку надо мало:
чтоб искал и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг — один и враг — один…
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете мама.
Сколько нужно ей — жила..
Человеку надо мало:
после грома — тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь — одну.
И смерть — одну.
Утром свежую газету —
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю! Только и всего.
И — межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности, —
немного.
Это, в общем-то, - пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку мало надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Понимаешь страсть остывает быстро как Чайник на подоконике да поможет тебе Вибратор и все святые угодники

я не понимаю эти перемены его настроения.

то мы переписываемся каждый день, чуть ли не по каждой мелочи: он скинет картинку, видео и прочую херню, я что-то скину, мы обсудим, поржем. потом позже гуляем, выходим раньше всех остальных. в кино ходим, обсуждаем наших друзей, можно сказать стебемся над ними тихонечко.

а бывает у него ступор.

не пишет. на мои скинутые картинки ничего не скажет. может не писать хоть месяц. вообще не позвонит, не позовет гулять. выйдет с кем-то другим… будет морозить и все такое.

как это блять обьяснить? как?

Никогда не стыдись того, что вы чувствуете.
Вы имеете право чувствовать эмоции, которые вы хотите, и делать то,
что делает вас счастливым

Мне сегодня стукнуло 19, ребят.

Я медленно приближаюсь к тому возрасту, когда на меня будут смотреть косо из-за того, что я, такая дылда, появилась в обществе в кедах.

Жизнь обернулась сплошным перепутьем. Страшно сделать даже шаг в сторону - вдруг ошибешься? Что ждет за тем или иным поворотом? И куда лучше свернуть? Что нам судьба готовит?

Так страшно сделать неправильный выбор, пойти не своей дорогой, быть не с тем человеком… Что мне действительно нужно?

Время задавать вопросы, на которые никто не знает ответы.

— Моего брата похитили.
— Твоего брата похитили?
— Да.
— Господи.
— Все нормально. У меня было время смириться с утратой.
— Его похитили, когда вы были детьми?
— Нет. Где-то полчаса назад. © 6.09

Мне стоит подумать о вещах поважнее краха моих первых отношений. Любой взрослый скажет, что в этом возрасте это кажется концом света, а в сорок лет не будет значить ровным счетом ничего.

—Субмарина.

если б только я могла обнять словами
или найти хотя бы их среди страниц
я б обнимала тебя целыми томами
ты слышишь? фразами- слогами
с миллионами союзов и частиц

4 - Фотография, которая делает Вас счастливой.

это не может быть одна фотография. это фотографии с моими лучшими друзьями, и именно в тот момент, когда нам было офигенно. некоторых я редко теперь вижу (учеба), но по прежнему, смотря на фото, я счастлива за то, что они у меня есть вот такие

а это с поездки в Польшу. момент, когда поляки, португальцы и белорусы провожают нас в Украину… мне тепло от этого фото) я бы хотела вернуть время проведенное там, это было невероятно!)

Как часто хочется выйти из дома и оказаться в другом городе, в другой стране, просто там, где тебя никто не знает и не обратит внимания, побыть частицей другого мира, задуматься, опомниться.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Я ДУМАЛА ЭТО ФШ БЫЛО, ЗНАЮ ЧТО С ПРИЗРАКАМИ СВЯЗАНО, НО БЛЯ!!! ОН ХОДИЛ ПО ЗЕМЛЕ, ГДЕ ХОЖУ Я, ГДЕ ХОДИМ МЫ!!!

СРОЧНО СЮДА!!!

АЭРОПОРТ ДОМОДЕДОВО АХАХААХХААХА

здравствуй, мой сон.
такой далекий и такой безумно близкий.
такой притягательный и одновременно настолько же пугающий.
такой внезапный и такой ожидаемый.
такой родной и такой чужой.
здравствуй, мой сон.
мой первый, третий, трижды десятый, сотый и последний сон.
болезнь и спасение.
радость и грусть.
счастье и мука.
дьявол и бог.
сон и явь.

здравствуй, мой сон.
я не буду с тобой прощаться.

oh, you're in my veins,
and I cannot get you out.
oh, you're all I taste
at night inside of my mouth.
oh, you run away,
cause I am not what you found.
oh, you're in my veins,
and I cannot get you out.
no, I cannot get you out.

Ну что сегдня, все как раньше, только много боли пришло в семю.Никому не хочу рассказывать, вот только сюда напишу. Еще, много боли принесла "подруга" оказывается люди очень двуличные, и меня очень это БЕСИТ. Мальчик начал в переписке намикать чтобы встречаться, я отморозилась, ну как обычно…Хочется, чтобы добивались, внимания, заботы..

вот, как-то так…уснуть опять не могу..что же это такое..

ну что-то такое, произошло в этот день)

– Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!
– Ой тебе лишь бы доебаться до кого- нибудь! Раз умирает, значит занят.

Мистер Томлинсон, вы великолепны! Злопамятны и мстительны. Да, вот так и нужно. Молодец, отомстил, да еще как. И только попробуйсте сказать, что это он не из-за того случая с Гарри и Кэти, а от переполнявших эмоций. Нет. И да, спасибо ему за очередной веселый момент. Я молчу про то, как он показывал язык в камеру, когда все сидели и ждали победителя в номинации (да, я даже это рассмотрела). А на моменте поцелуя Найлер так смотрит и смеется (он ведь главный Ларри-шиппер).

Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Lil Wayne - Лил Вэйн (так же Уэйн)
Kid Cudi - Кид Кади (не Куди)
Wiz Khalifa - Виз Калифа (не Кхалифа и не Халифа)
Tyga - Тайга (не Тига и не Туга)
Soulja Boy - Солджа Бой (не Солжа)
Kanye West - Канье Вэст (не Кенни)
Bow Wow - Бау Вау (так же Уау)
Chris Brown - Крис Браун (не Бровн)

этот в любви признается,
тот стихи посвящает,
тот про глаза говорит,
еще один просит написать когда одна буду,
еще одному не понятно что нужно
РЕБЯТА, НЕ ВЕСНА НА УЛИЦЕ ВРОДЕ КАК

замечательный день :) так хорошо мне давно не было, так повеселились, и сбылась мечта идиота, посетила таки аквапарк)
сегодня я довольна всем)

эти 3 дня я провела в Праге

одна из самых больших драм моей жизни даже и не думает заканчиваться

я опять пересеклась с ваней, такого я не ожидала и не хотела

я знала, что мне нужно оставить его, что ему и мне станет лучше

но мы встретились, вот так вот вышло…

при всем этом плучилась странная ситуация, когда он уже говорил с К и В

я вышла из-за угла

нужно было видеть его выражение лица

он как будто демона увидел, пошатнулся… ужасно это все

вот кто я на самом деле

и вечный долгий взгляд

его, все еще ожидающей чего-то наверное, кто же знает

и мой, переполненный обидой и виной

алкоголь

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said that it would be this hard
Oh take me back to the start

я опять не понимаю чего хочу и какого черта делаю

я опять буду лить слезы над свой глупостью

«В моей жизни было много несчастий, и некоторые из них действительно имели место». Так шутил Марк Твен. Но мне не до шуток. Я не жалею о том, что прошла, перенесла. Много поражений осталось позади – и это хорошо. Думаю, немало их будет и впереди. Но, знаешь, каждый раз, когда страх одолевает, я закрываю глаза и уношусь к тебе. И не важно, что уже ты не со мной. Мое сердце – место наших иллюзорных встреч. Там нет замкнутых пространств, расчета на завтра, безапелляционных решений, прощальных прикосновений, прокисшего прошлого. Там мы наконец получаем свободу, на которую каждый имеет право… Я вообще то люблю тебя невозможной любовью.

Еее, детки. У меня сегодня праздник, о даа - День рождения! :)
Сейчас 1:51 и я уже почти пол часа как родилась. И мне кажется, что этот День рождения намного лучше чем остальные, но не буду ничего загадывать. Сейчас скоро пойду спать, не буду много писать, лучше завтра вечером всё расскажу. Даже не верится, что уже 15! Даа, всего-то 15! Малявочка, знаю, но всё же ;)

" Иногда люди разочаровывают тебя, иногда они тебя удивляют, но ты никогда не узнаешь их, если не попытаешься понять. "

Keane – Everybody's Changing

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать ?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить … но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? -
ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка…

Михаил Лермонтов

… У любви нет золотой середины: она либо цветет, либо увядает. Когда любовь подвергается испытаниям, она не увядает. Продолжает цвести, но утрачивает аромат. Его можно вернуть. Со временем. Я верну аромат нашей любви, обещаю. От тебя требуется терпение. Дождись возвращения аромата… Настанет время, когда все будет по нашему. Когда Судьба отойдет в сторонку и скажет: «Вам достаточно испытаний. Живите спокойно… » Знаешь, на кого похожа моя надежда? На весну. Скоро она взойдет на престол времени. Прогонит холода. Весной оживают прикосновения, чувства, поцелуи. Мы тоже оживем. Ждать недолго. Взгляни в окно. Весна приближается…

подивившись сьогодні фільм "Сейчас самое время" я багато про що замислилась

дівчина що хворіє на рак поборола в собі страх, знайшла в собі мужність, та всім всім всім на зло стала жити так, як хочє цього вона

питання: чим я гірша?

життя у нас одне.скільки ж у мене думок по цьому приводу, але цей фільм перевернув в мені все

я хочу жити сьогоднішнім днем, адже я не знаю що станеться зі мною завтра

хочеться щоб моє ім.я жило у людях вічно.щоб вічно в їх пам.яті жила і я

ця стрічка фільму показує як потрібно жити.ніхто не застрахований від смерті, чому це ніхто не розуміє?

а я розумію.вражень від фільму багато

є чому повчитись у главної героїні..

Л. В. Лифшицу

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

НИКОГДА не ищите людям оправданий:
кто захочет — напишет,
кому надо — позвонит,
кто скучает — найдёт…

Как бы не старалась, я не в силах сдержать данное тебе обещание-не грустить и не плакать по поводу твоего уезда. Это сильнее меня. У нас всё так с тобой спонтанно началось и также спонтанно закончилось..Головой понимаю, что мы пришли к правильному решению, но внутри мысли о тебе меня съедают.Сейчас я нахожусь в состоянии жуткой апатии ко всему вокруг меня происходящему..

Я не знаю, получится ли когда нибудь тебе рассказать об этом… но я хочу просто высказаться тут….

Я тебя люблю, Денис!! Таких как ты, один на миллион. По этому я тебя люблю…. Мы начали встречаться с тобой просто так… от балды, веселья ради… молодые, че. Мне было 14 тебе было 17. Мы начали встречаться 3 января 2009. И это было самое счастливое время… Потому что у меня был самый лучший мальчик, у которого глаза были черные, а тело… твое теплое тело было просто неописуемо… а как ты прижимал меня к стене и целовал, помнишь? Помнишь, как ты давал мне свою куртку, что бы я грелась? я ведь еще та мерзлячка…

Помнишь, как мы познакомились?? я попросила тебя скинуть песню рианны live your life и с этого все началось..

а про момент расставания я вообще говорить не хочу.. мне до сих пор стыдно))) )) прости))) )

и вот спустя 4 года я все таки решилась тебе написать, заговорить с тобой… ;) ииии мы с тобой втсретились, провели замечательно время в машине, побуськались, чуть не занялись сексом)))

это все хорошо, но я так не хочу… я хочу что бы у нас начались отношения, новые, что бы все было хорошо… я готова терпеть твои выходки, хотя на мой взгляд ты все делаешь правильно… а не как козёл) ) как ты сам себя называешь..)

в общем, каждый мой день и мысли о тебе описаны в блоге ранее… я очень надеюсь, что у нас все таки что нибудь завяжется… снова) )) )

Я учусь на психолога и меня ужастно раздражают посты такие как: "9 способов самоконтроля", "экспресс курс психологии" или "психологи советуют". Сама раньше верила во всякое такое, но сейчас понимаю какая чушь все. Бесит прям.

Смеется хаос, зовет безокий:
Умрешь в оковах, — порви, порви!
Ты знаешь счастье, ты одинокий,
В свободе счастье и в Нелюбви.

Кафка

"Невозможно сдерживать все эмоции в себе." [q]

Порой дико нуждаюсь в выплеске эмоций. Когда чувствую, что мой мир уходит из под ног. А рядом никогда никого нет. Но я нуждаюсь в человеке. Тот, который даже молча поддержит, когда я ломаюсь на глазах. Тот, который без лишних слов поймет, как мне сейчас дерьмово. Тот, который просто даст надежду, что не все так уж и плохо . Но мир и жизнь так устроены, обычно ты не находишь того, в ком действительно нуждаешься. Зато появляются на пути те, кто без проблем способен сделать больно, а потом забыть об этом, как будто так и надо. Как бы я хотела не понимать всего этого. Сильно углубляясь в свое одиночество, я в какой-то степени, большую часть проблем выдумываю. Даже пусть я себе лишний раз накручиваю много бреда, все это меня глубоко касается. К сожалению. Мне знакомо чувство потери близкого. Даже врагу не пожелала бы такого. В такие моменты хочется умереть, чтобы легче стало. Изнутри боль съедает все, просто разрывает в мелкие кусочки. И даже не хватает сил выплакаться. Все держишь в себе. Ощущение, будто внутри тебя с каждой секундой разрастается огромный черный ком обиды, который вот-вот взорвется и выльется в истерику. Но ты продолжаешь все держать в себе. Знакомо? А ведь это самое худшее в жизни, когда ты осознаешь, что никому не нужен. Теряешь веру в себя. Теряешь смысл в существовании. Теряешь самого себя.

Честно говоря, всегда об этом мечтала.Этакое своё место.ЛИЧНОЕ…Боже, какое это слово…ЛИЧНОЕ, МОЁ, НИКОМУ, МОЁ!!!Впрочем, это радуется во мне внутренний ребёнок.А может, сказывается что-то типа "травмы" детства-мне никогда не хватало этого "личного".Но, минус есть, т.е. это не совсем минус, как бы сказать…хорошо, если у тебя есть человек, которому ты можешь показать "личное".

Ну и противоречие я замутила)
зато, какое же шикарное чувство осознания выложенной мысли, как ТЫ этого хочешь

Зачем люди создали эти тупые интернет-магазины?!

Я не могу остановиться, уже 2 часа я смотрю на одежду, технику и украшения.

Я уже давно поняла, что нужно перестать пытаться понять людей - это бесполезно, они все равно выкидывают какие-то финты и ведут себя странно

Одиночество

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

1959

Памяти Феди Добровольского

Мы продолжаем жить.
Мы читаем или пишем стихи.
Мы разглядываем красивых женщин,
улыбающихся миру с обложки
иллюстрированных журналов.
Мы обдумываем своих друзей,
возвращаясь через весь город
в полузамерзшем и дрожащем трамвае:
мы продолжаем жить.

Иногда мы видим деревья,
которые
черными обнаженными руками
поддерживают бесконечный груз неба,
или подламываются под грузом неба,
напоминающего по ночам землю.
Мы видим деревья,
лежащие на земле.
Мы продолжаем жить.
Мы, с которыми ты долго разговаривал
о современной живописи,
или с которыми пил на углу
Невского проспекта
пиво, —
редко вспоминаем тебя.
И когда вспоминаем,
то начинаем жалеть себя,
свои сутулые спины,
свое отвратительно работающее сердце,
начинающее неудобно ерзать
в грудной клетке
уже после третьего этажа.
И приходит в голову,
что в один прекрасный день
с ним — с этим сердцем —
приключится какая-нибудь нелепость,
и тогда один из нас
растянется на восемь тысяч километров
к западу от тебя
на грязном асфальтированном тротуаре,
выронив свои книжки,
и последним, что он увидит,
будут случайные встревоженные лица,
случайная каменная стена дома
и повисший на проводах клочок неба, —
неба,
опирающегося на те самые деревья,
которые мы иногда замечаем….

1960

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.
У тебя все получится, правда.

а в море рыбы затопили слезами Атлантиду.
они широкие глаза царапают о льды.
ради любимых кто- то глотает обиду,
чтобы с ними из- за них не случось беды.

Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.
Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда всё будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.

Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия.
Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее.

Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить,
она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю.

Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет.
Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть.
Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…
Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

ДАДАДА!!! У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ СВОЙ САЙТ, КОМУ ИНТЕРЕСНО, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБЫ КТО НИБУДЬ ВЫСКАЗАЛ СВОЕ МНЕНИЕ ;) ))

ТЕБЕ СЮДА

Я телец по знаку зодиака.

"Обычно Тельцы миролюбивы и терпеливы. Потребность в гармонии заставляет из мирится со многим, но ужасно, когда их терпению приходит конец. Тельцы не любят споров, особенно в повышенном тоне и не выносят дисгармонической жизни."

Терпеливая не со всеми. С одними я прям как ангел. А с другими с пол оборота разнесу в пух и прах.

"Доверяют своему восприятию, внутреннему убеждению, основанном более на чувствах, чем на умозаключении. Осторожные наблюдатели, предпочитающие посмотреть еще раз вперед перед тем, как делать выводы."

Да, да и еще раз да. Чувства и эмоции это мое все. Только на это наверное и операюсь. Раньше во мне была логика, но теперь от нее мало что осталось. Для других я привожу аргументы. Но для себя - только чувства.

"Для Тельцов важна объективность, они не любят размышлять, менее религиозны, чем другие знаки Зодиака, обладают отличной памятью, держат слово. Досаждают себе и другим своей нерешительностью, нежеланием иметь дело с переменной ситуацией."

Что-либо возражать даже и не буду, это по меня.

"Они скрытны, когда речь идет о их личных делах, даже если они и разговорчивы. Великодушны, но в тоже время жадны, собственники. Необходимо учиться правильному балансу: "давать - брать".

Тельцам присущи здравый рассудок, простота, прагматичная интеллектуальность. Чувства у Тельца острее, чем у других знаков."

Скрытность - о да. Но не думаю, что жадная. Не водилось эта черта за мной. И здравый рассудок наверное только в экстремальных ситуациях.

Я думаю, что я практически типичный Телец. Со своими особенностями, но так и должно быть.

сегодня один из тех редких вечеров, когда я одна дома в 11 вечера и это прекрасно. не то чтобы родители уж сильно давили своим присутствием по вечерам, да и вообще я вижу их от силы 4 часа в сутки, но это в любом случае совсем другое. и хочется на неделю оказаться наедине с собой, я отлично уживаюсь, хоть и не отвечаю за возможные побочные эффекты. второй пункт моих грандиозных планов - устроить родителям отпуск. и думаю, до конца лета я вполне смогу осуществить эту затею.

убрала из плеера почти всю музыку, которую слушала последние месяца два. на меня не похоже, но пока есть соответствующий настрой, нужно действовать. заменила на то, что не слышала уже очень долгое время. добавила даже один альбом, за который будет стыдно, если кто-то увидит, но это я включу однажды снежным вечером, когда на мне будет мой самый теплый пуховик, ради этого даже прокачусь на трамвае, хотя мне совсем неудобно потом идти домой. ну это глупости. освободившееся место нужно бы чем-то заполнить, но уже ничего не приходит на ум. и я думаю, стоит ли совершать этот акт мазохизма и слушать браво, но пожалуй я не буду, потому что зима.

а ещё я сдала сессию, но это вообще никакое не событие. я не знаю, сколько мы не общались - это уже достижение. мне нужно написать отчёт о ещё летней практике - а вот это уже действительно важно.

Пожалуй есть всего одно качество, которое я не умею терпеть в людях - это человеческая тупость. Не то что, я делю людей на умных и глупых, на двоечников и отличников. Если человек живет в консервной банке, то он не знает как общаться с людьми, он застревает во времени и не понимает самых простых вещей, конечно всегда есть которое тупят, но когда люди тупят и несут полную ересь, меня просто не хватает. Люди, просвящайтесь, читайте книги и чаще говорите с людьми, а не пишите им в соц. сетях

вы представляете!!!первый раз пошла на буги-вечеринку, а меня уже к соревнованиям в конце февраля зовут готовиться.оххх и тут я начала бояться.

Снова вернулась на твиттер :)

https://twitter.com/titova_nastya

Буду читать взаимно :)

И так же вернулась на тамблер

https://titovanastya.tumblr.com/

так же все взаимно :)

Спасибо тем кто откликнется.Буду рада вам:*

Видела сегодня твою девочку. Снова. Вышла ни раньше, ни позже. Именно в тот момент когда она, похоже, к тебе шла. Слава богу я была в машине. Иначе не выдержала бы. И сразу этот рефлекс. У меня на вас с ней такой рефлекс, что когда вижу ее, тебя, меня резко начинает тошнить.

А мы ведь с ней когда - то общались. И нормально. Она меня тоже не переносит.

Когда - нибудь я ей расскажу. Точно расскажу. Когда у вас всё будет очень хорошо. А у меня накипит. Сейчас пока держусь. Пол года прошло, а меня по тебе всё ебашит временами. Если в скором времени не отпустит, то мне прийдется поговорить с ней. А то что это получается - вы так счастливы, а меня тоскает…

Я почти уверенна, что у вас не такие отношения. Они не движутся постоянно. Не такие интересные. И секс у вас не бешеный. Я почти уверенна…

У всех, у вас у всех есть шанс встретить его и стать для него кем-то важным!Понимаете, у всех этот шанс есть, а у меня нет!Я могу ненавидеть всех людей уже только за это.

Очень здорово, поговорили по телефону, сначала ты не поднял, потом перезвонил и спросил кто это.. отлично, че) ну да ладно… ты мне стал обьснять причину того, почему мы не виделись 2 недели, хотя я дома уже неделю…

Типа ты будешь занят на выходных и постараешся найти для меня время, прям, постараешся.. *приятно*

Но мне все равно было очень приятно услышать твой голос за последние 2 недели…

Я скучаю…. очень, приезжай поскорее..

Слишком много людей из прошлого

они тянут меня назад

заставляют оглядываться и постоянно думать

я очень по ним скучаю

на то они и люди из прошлого, чтобы по ним скучать

суббота не суббота если я не порыдаю

спасибо фильмам за это

сегодня это "Сейчас самое время "

начать рыдать с 20 минуты это вин

Интервьюер: У вас есть талисманы, которые постоянно с вами и вы ими дорожите?

Брэдли: Да, я привез свой талисман из Британии, он практически постоянно со мной, я им дорожу и редко с ним расстаюсь, он постоянно приносит мне хорошее настроение – это Колин.

теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того, кто точно будет лучше", -
сказал мне самый лучший человек.

" но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой…
ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила", -
сказал мне самый близкий и родной.

меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
" ты просто не нашла того, кто будет нужным", -
сказал мне самый нужный человек.

День прошел отлично.

Сутра на английском все прошло как надо, потом и дома я долго не задержалась и в 2 уже вышла гулять. Скоро мы замерзли и грелись в ближайшем магазине маккофе) там нам было тепло, и мы до темноты сидели купив еще и печенек. Потом вышли на улицу и тут началоось.. валялись в снегу, оббрасывались им, играли в снежки, творили все что душе угодно. Когда пришла домой доставала из ботинок комочки снега) Настроение было прехорошее . Но знаете, ведь моя мама, она обожает портить настроение. Не стал исключением сегодняшний вечер. Наговорила кучу безосновательной ерунды, что и испортило мне настроение. Поговорив с Сашей я успокоилась. Сейчас настроение ко мне вернулось. День хороооший короче )

— Девушка, можно познакомиться?
- Зачем?
- Ну у меня подлые корыстные цели. Сначала я буду пытаться понравиться вам, а вы ломаться и скрывать свои чувства. Потом я попытаюсь проверить вашу любовь и расстанусь с вами, ожидая, что вы позвоните мне. Вы все-таки позвоните, но потом этот трюк сделаете со мной раз 100, пока меня это не заколебет, и, к счастью, меня это не заколебет, поэтому я предложу вам выйти за меня замуж, вы возьмете свои заслуженные недели на обдумки и согласитесь под конец. Затем мы начнем растить детей и пытаться казаться всем серьезными людьми, а когда они будут уходить в школу, то будем драться подушками и стреляться из водных пистолетов..

Вот таких отношений хочу! Надоело тратиться на пустые глупые отношения.Это не прикольно.Надоело то, что парни многие просто уже не умеют красиво ухаживать за девушкой или хотя бы говорить правильные и красивые слова.Отныне я не хочу больше встречаться с такими.Можно дать один шанс, одна встреча или одно свидание.Если парень сразу не зацепил, то незачем продолжать.А если всё же зацепил?Ну тогда нужно разобраться что к чему!Допустим, составить пусть мысленно характеристику о проведенном вечере, сопоставить его с предыдущими парнями.Если же и тут всё положительно, то продолжать в течении 2 недель с ним общаться, если он хоть где-то оступится за это время, то не стоит даже шанса второго давать, так как на ранних этапах отношения невозможно делать оступки, ведь это букетно-конфетный период, тут всё должно быть гладко и сладко.
Ну вообщем шла я не к этому рассуждению.
Я считаю, что в любые времена красивые ухаживания будут залогом самых лучших отношений.Это просто шикарно, когда парень умеет сделать что-то, что может зацепить любую девушку.
2 ситуации:
1) Парень подходит к тебе в кафе и читает какие нибудь стихи и затем оставляет номер или берет твой.
2) Просто парень представляется и берет номер.
Конечно же 1 вариант намного красивее был бы и представительнее.Да, далеко не все парни на такое способны.
Главное конечно, не само начало, а то как человек общается, для меня это главное.
Был у меня парень который 2 слов связать не мог, это ужасно, с такими людьми чувствуешь себя некомфортно.Не хочется с ним даже наедине оставаться, так как он либо тупо слушает, либо тупо молчит.
Хочу в своей жизни такого, с которым можно было бы обо всем поговорить и обоим чтобы интересно было.Чтобы из-за разговоров нам некогда было целоваться..
Принц моей мечты, ну где же ты?

Сегодня День Рождение у очень хорошего человечка!

Танюша , пускай счастье пронизывает каждый день твоей жизни. Пускай тебя обволакивает любовь. Ты ведь заслуживаешь самого лучшего в этом мире, помни это! Оставайся такойже доброй, отзывчивой, дружелюбной и замечательной. Всегда знай себе цену, не позволяй никому тебя обижать!

Вспоминаю наше море и мивинку :) Это же ты придумала целофановым кульком ее накрыть? Ахахаха. Так вот! Желаю тебе и в будущем находить выход из любой ситуации!

Бурной молодости тебе и крепкой семьи в перспективе!

Знаю, у вас с Натали на вчера, которое плавно перешло в сегодня бурные планы, поэтому потревожу тебя уже завтра утром своим звоночком: *

И знаешь что? Не сегодня твой день, твой день - всегда! Будь сильной и уверенной в себе. И еще я бы заценила Натахин презент, ахаха))) )) Организуем?)))

Целую и крепко обнимаю тебя, Таааааааааааань

иногда мне хватает одной лишь фотографии, что бы довести себя до истерики. Я никогда не думала, что будет так сложно расставаться с этими ребятами. Не то, что бы это был окончательный конец. Нет. Никогда. но на душе и где-то в глубине меня все равно есть осознание того, что история закончилась. Да, она будет вечно жить в наших сердцах, как сказала мама Джо, но согласитесь было бы намного лучше, если бы были новые книги/фильмы. Я говорю сейчас, как ненормальный фанат франшизы, хотя я скорее всего таким и являюсь.
Уже многие блоги, которые постили лишь Гарри Поттера нашли новые увлечения, делают разнообразные посты. А меня будто засосало в эту рутину и не отпускает. И я почему то безумно рада, что не отпускает.
Иногда мне кажется, что я останусь ребенком всю жизнь. И меня, почему то, нисколько не пугает данная перспектива
Мне хочется вернутся на несколько лет назад, что бы опять пережить те чувства, связанные с премьерами книг/фильмов/знакомством с историей, которые я переживала. Чувство пост-поттеровской депрессии преследует меня ежедневно с 7 июля 2011 года. И в некоторые моменты это чувство просто накрывает меня, как волна.
Так же я наверное никогда не заставлю себя пересмотреть "Гарри Поттер и Дары Смерти.Часть2". Я посмотрела премьеру, потом ещё раз (осенью 2011), потом ещё раз (осенью 2012) и все. У меня истерика начинается, когда я вижу первые кадры фильма.
Мне на самом деле очень не хватает истории о мальчике, который выжил в моей жизни. И, я уверена, всегда будет не хватать.
Это то, что останется со мной до конца моих дней.
Без преувеличений.

— After all this time?
— Always

не могу забыть что было
смс тебе пишу
что-бы ты помнил
я не забыла
и до сих пор тебя люблю
и все эти слова банальны
но то что я пишу
на своем листке бумаге,
тебе я отошлю.
не знаю правильный ли выбор
но чувства мои таковы
прости за все мои причуды
я прошу тебя, прости!
я голову всегда теряла
когда рядом был ты
это конец, я понимаю
тебя я отпущу
только мысль одна мелькает
правильно ли поступлю?

Следующая песня для того урода, который все время что-то орет с балкона.

— Называется: "Падонок, сдохни".
- Мило, мне нравится.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума,
а засыпая не ныть до рассвета,
и по утрам не желать ему хорошего дня.

забыть человека - не значит напиться,
не удалить страницу в вк,
не разорвать фотографии, разозлившись,
и не кричать "не люблю мудака!".

забыть человека - значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам,
от запаха не заводиться,
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

сегодня я посмотрела свои фотографии и поняла, что не узнаю себя.

какая я? я всегда улыбаюсь или постоянно в депрессии? кто я? девочка или какая-то нахальная женщина???? я какой-то человек-крайность. у меня не бывает наполовину. или черное, или белое. с этим трудно.

я пересмотрела фото со многими людьми и поняла, что не помню эмоций, которые испытала с ними. а было так, что эмоции помню, но не могу понять, почему и за что чувствовала такое. с этим непоонятно.

почему-то люди, с которыми я была так долго и так недавно стали совсем чужими и далекими. холодными и пустыми. куда все девается? почему проходит?это страшно.

я не хочу так. я не хочу, чтоб заканчивалось то, что я имею сейчас. я хочу лучше, больше, больше!!! это так неправильно! нужно двигаться дальше и уметь отпускать. а я хватаюсь за обрывки вечно и сама все ломаю

Были у меня всякие привычки, например, моргать много и всякий такой бред. Сейчас ничем таким не страдаю. Но некие привычки я сама себе привила. Каждый день я делаю много всяких упражнения для тела, не могу без них уже. И еще утром настраиваю себя на хороший день. Если это все можно назвать привычками, то я не хочу от них избавляться!

Я бы хотела поговорить с Олей.Хотела бы, как раньше сидеть с ней ночью на кухне, пить чай и разговаривать о жизни.Я бы рассказала ей обо всём, что происходит в моей голове, рассказала бы о брате.Я бы спросила у неё о младенце, которого она мне пыталась отдать и как её настроение.Хотела бы повспоминать наши с ней истории, как нам было весело и послушать рассказы о её теперешней жизни.Я бы хотела просто слушать её, хотя бы один день провести с ней.Я бы попросила её почаще появляться в моих снах.Я бы хотела сказать ей, что помню, люблю и невыносимо скучаю за ней.

Стерерть бы память.Было бы проще.Прошлое просто поедает изнутри.Так ставиться тошно.Что все что было то прошло, не вернуть, осталось все там, все самые лучшие моменты, с человеком -которым ты думал что он будет всегда рядом.Вспоминая что связано с отдельными людьми, просто наворачиваются слезы.Ужасно, ненавижу, не хочу.хватит, что было то было, не вернуть.Я не хочу больше впускать в свою жизнь кого-то друго, с кем повторится та же ситуация, а потом потерять, но это конечно же лучше одиночества.но не всегда.Люди всегда заменяют друг друга, но не забываются.увы.Вас не стереть с памяти.Но спасибо вам за все, если бы не вы, я бы не была тем, кто я сейчас.

мам, а помнишь, я говорила, что он хороший?
знаешь, до сих пор, его имя – до дрожи.
а ты не знаешь, что в сердце рана.
мамуль, прости, я повзрослела рано.
но ты не думай, я сильная, я справлюсь.
я и сейчас, ведь многим нравлюсь.
просто сейчас такой момент –
хочется послать подальше белый свет.

В жизни много разочарований и боли. С этим не все умеют бороться! У каждого свои способы и слова. Я не умею. За эти 15 лет моей жизни, со мной многое случалось и я многое пережила. Страдания, куча мыслей, взрыв головы, дипремсии и тд…. Люди, изобрнтите лекарство от этого всего. Хотя все эти чувства нас учат жизни, проблемам, ситуациям которые не всегда приятны!

На счет всего этого надо задуматься (надо лечится от жизни или нет?!)

влюбляются не в лица не в фигуры
и дело как ни странно не в ногах
влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах

влюбляются в шероховатость кожи
в изгибы плеч и лёгкий холод рук
в глаза что на другие не похожи
и в пулемётно-быстрый сердца стук

влюбляются во взмах ресниц недлинных
и родинки на худеньких плечах
в созвездие веснушек чьих-то дивных
и ямочки на бархатных щеках

влюбляются не в лица не в фигуры -
они всего лишь маски миражи
влюбляются надолго лишь в натуры
влюбляются в мелодии души

Насыщенный день сегодня был..особенно эмоционально). .но это только начало..ещё впереди олимпиада, к которой нужно приложить все силы.

Пошла я разговаривать с любимым и высыпаться)

Всем снов ;)

Где ты, мой человек?

"С тобой общаются только потому, что ты красива".

Так значит парни со мной из-за внешности. И девушки тоже? И ничего другого их во мне не привлекает? Эгоистка? Слишком много говорю, слишком мало слушаю? Пользуюсь людьми? Да как же такой мерзкий человек, как я, по земле ходит?

И судя по разговору с Виталием мне стоит стать угрюмой, молчаливой, подстраиваться под людей, и вечно спрашивать чего они хотят. По его мнению это причина того, что я лишена друзей. Хотя у меня уже были мысли о том, что это от рождения у меня. У родителей нет друзей, зато у мамы есть папа. Обществом друг друга они и довольствуются. Были проходящие люди, знакомства, посиделки на кухне, пока дети смотрять мультфильмы, поездки на море и в Египет. Но все это было мимолетно, на долго не задерживалось. Как и у меня. Может проблема не в моем характере? Может дело в том, что я не нашла "своего" человека?

Дорогая Анастасия:* Спешу поздравить тебя с Днем Рождения! Всего тебе самого хорошего! Крепкого здоровья, счастья, взаимной и чистой любви, удачи и верных друзей! Расти счастливой, на радость родителям и друзьям :)

В общем, иду спать уже. Всё очень странно, чувствую себя так же. В какой-то прострации нахожусь.

Завтра уже воскресенье, уроки и прочее. И вот нафига мне эти выходные? Зато на weheartit пролистала ровно 100 страниц с фотками девушек в платьях. Такие красивые некоторые, просто вау. Но я жирная, так что хуй мне :D

Эротических слоников вам в сон, дорогие♥

Я так люблю его. Я могу рассказать ему обо всем на свете, и он поймет, может даже подкинет идейку. Он такой теплый и нежный, я просто тону. Конечно, всякое случается иногда он бывает занят и мы не видимся, но я не сержусь. Или же быть не в настроении и тогда он холодный как лёд, но это проходит, если знать, что делать.

Мне с ним жутко приятно. Он притрагивается к каждой клеточке моего тела (даже к самым интимным) и я тут же становлюсь мокрой. А после чувствую величайшее наслаждение. Я так люблю тебя, мой душ!

В мечтах ты подаришь мне свою любовь,
Которая будет всегда в моем сердце.
В нашем мире может быть только On или Off,
Вход и выход, сквозь открытую дверцу.
Ты и я – одна душа в двух воплощениях,
Богом разделенная когда-то.
Ты и я – это любовь в коротких сообщениях,
Всего лишь ждущая ответа адресата.
То расстояние, что между нами угнетает,
И я теряюсь в своих мыслях и мечтах.
Но надежда все никак не умирает,
Мои сомненья превращая в прах.
Мы когда-нибудь встретимся, конечно,
В этой жизни, в следующей… Но…
Уже не будет никогда как прежде,
Ведь в жизни мы другие все равно.

а иногда, ты знаешь, накрывает,
но надо обо всем молчать
и, Господи, никто не замечает,
насколько громко хочется кричать.

если коротко-таджик спиздил у меня айфон.мама одной моей подруги помогла мне с деньгами.я нашла в объявлениях на авито б/у за 14,000.похер, главное, чтобы родители не узнали.купила.

итог- 1) нервы сдают.2) телефон оказался залоченым.т.е. не принимает русские симки.завтра несу знакомому.но прикол в том, что 3) еще не известно, подлежит ли он анлоку.4) звоню мужику, у которого брала-"абонент временно недоступен".5) родители прилетают завтра вечером. 6) я должна подруге 14 тысяч за айфон, кторый мб потом и не сможет работать.

завершает этот волшебный список то, что моя "лучшая подруга", которая знает о том, что произошло и что со мной сделают(телефону 2 недели!!!), даже и не думала написать мне.поддержку я получаю от человека, которого я до сегодняшнего дня считала полнейшим уебаном и Вероники с ее мамой.

чувствую себя очень одинокой.и мне кажется, что завтра все опять пойдет не так.

я так психовала, что забыла поесть.и еще я первый раз плакала в метро

и еще мне плевать на грамматические, речевые и пунктуационные ошибки

я не в состоянии думать

Олень — это благоприятный символ, ассоциирующийся с Солнцем, восходом, светом, чистотой, обновлением, возрождением, созиданием и духовностью. Из-за сходства оленьих рогов с ветвями образ оленя связан с Древом Жизни. Кроме того, рога оленя символизируют солнечные лучи, плодородие. Взрослый олень-самец — солнечная эмблема изобилия.

сложно.

сложно и больно.

просто больно ждать как дура, когда же случится чудо. когда? надоело ждать. я хочу любви. я хочу ласки. я хочу быть рядом с любимым человеком. а как можно быть возле него, если его нету?

Бред? Возможно.

мне надоело ждать. я не знаю что мне делать. в голову лезут только очень-очень плохие мысли. но я не буду делать то, чего мне так хочется. просто не сейчас. спустя некоторое время.

аххахахахах смешно будет посмотреть на реакцию людей. а может и совсем не смешно смотреть на родных. ради их я живу ради их радости. а не ради себя.

сложно жыть не для себя. а как по другому? если не зачем жыть. я не знаю как ето испитовать любовь, дружбу. не смотря на то что я в етом очень нуждаюсь.

почему как только я привязываюсь к человеку меня бросают лицом в грязь? от меня просто уходят. розворачиваються и показывают спину.

я знаю точный ответ. проблема во мне.

пора исправлять свои ошибки и не важно каким способом) я уже ничего не боюсь. плакать всеравно никто не будет.

Не будут вновь услышаны слова, что с каждым боем сердца отдаются.
Они не выйдут никогда, то пламя тот порыв и тот огонь -они застыли,
И злополучным чередом не там, не для того прольются.
Дыханье прекратилось, лишь на время, неопределённый срок,
Познать который не дано мне.
Жизнь стала клеткой, и в ожидании звонка,
И лишь тогда наступит день.
И и почему-то меня счастьем переполнит.
И будто тысячи фейерверков над рекой,
В душе частичкой счастья вспыхнут, разольются.
И их порывы ослепят людей,
Пусть тоже, наряду со мной сияют, скачут и смеются!
Бросает в жар, и температура 45, и даже закопаться в снеге -не поможет.
И вдохновение, энергия и жизнь…
Лишь только этот человек опять вернуть их сможет.
Пожалуйста, мне надо чуточку тепла,
Достаточно один лишь взгляд.
Её тепла… Её тепла на сотню тысяч Африк хватит!
Её тепло не знает ни порогов ни преград!
Её тепло за километр охватит!
И ведь она, не замечая никого, частичку света излучает.
Она же топит лёд, она огонь!
И после зимы лето наступает, да, всё из-за неё.
Порой я чувствую, что лишь она весь мир собою согревает!
Как можно быть такой… Такой…
И имя "баба лёд" ей не подходит.
В ассоциацию с тем чудом только имя "солнышко" на ум приходит.

Буду сходить с ума. Я это я.

.

Хотела начать писать огромный пост с кучей гнева, злости и прочих ужасных чувств, которые видимо прописались у меня в голове, но тут вспомнила, что мой блог читает слишком много людей и решила все-таки оставить более-менее спокойный тон, чтобы хотя бы не распугать всех оставшихся читателей. Скажу то, что сегодня я как всегда превзошла саму себя и сделала безбашенный поступок в мечтах изменить себя или хотя бы часть себя. Потом мне сообщили, что я не поменяюсь и что это не поможет. Да, наверно я дура, но мне нравится. Вот что за херь? Раньше я строчила Д. поминутно, а сейчас мне главное, чтобы все от меня отстали, но нет теперь он строчит поминутно. Это что закон подлости? Я хочу один чертов вечер просто посидеть, пописать на вьюи, поредактировать фотки, чтобы никто не писал потому что настроение жуткое. Ну или чтобы писала Алена. Да, Алена это тот человек, которого я готова всегда слушать, читать, видеть.

"Счастье - это когда есть такие друзья, с которыми день пролетает как секунда"

я вот тут сижу в читываюсь в наши с Аленой счастливые минуты когда мы придумали целый список счастья, которое должно нас сопровождать. И теперь я поняла, что такое когда есть друзья с которыми не замечаешь как проходит день, которые поддерживают и видят когда тебе плохо, а когда хорошо. Я действительно счастлива из за того, что меня окружают такие люди. Это наверно звучало слишком эгоистично. Эгоистка, что уж со мной сделать. Какая есть собственно говоря. Мне сегодня все сказали, что я сумасшедшая. Честно? Приятно.

Кстати, не хочу начинать опять ныть, но я соскучилась.

Всего хорошего.

Завтра рано вставать боюсь останусь без волос. Ну да ладно. Cладких снов<3

Сегодня мы с Лерой катались на санках! Было очень классно.

За ночь выпал снег, точнее его выпало очень-очень много, хотя еще вчера днем, его вообще не было на улице! Всю ночь небо было на улице, как в последние дни белых ночей, в Питере. Было очень светло! Я все время открывала окно, и смотрела на улицу! Я радовалась этому снегу, как пятилетний ребенок!

Ну так вот, на счет санок. Представьте: девки, которым по 16 лет, пришли на горку, где одни мелки бегают! Сначала как-то не очень удобно было, но потом мы вошли во вкус! Я несколько раз падал с санок, когда не правильно тормозила. Я была вся в снегу, он был везде: на перчатках, в рукавах пальто, в сапогах, на шапке, в капюшоне! Лера была такая же, как я, вся в снегу! Я когда съезжала с горки, я думала, что сейчас врежусь в сугроб или скачусь в овраг! Был немного страшно, но круто! Я все время кричала "3, 2, 1, полетели!". Труднее всего было на гору подниматься, точнее трудно было Лере, ну и мне немного. Там был не так много детей, но все они прям как назло лезли к нам под санки или становились у нас на дороге, поэтому когда мы спускались с горки, приходилось кричать им, чтобы расходились!

Было очень весело, мы словно вернулись в то время, когда нам было по 8 лет и мы тихо от родителей убегали на речку кататься на санках! Сегодня я было очень счастливой и много смеялась!

Домой мы шли раскрасневшиеся, мокрые, с улыбками на лицах и очень счастливые! Лера еще пыталась везти меня на санках, а потом я её. Люди смотрели на нас, как на двух ненормальных!

Потом мы согрелись дома горячим чаем и посмотрели фильм.

А еще я сегодня была первопроходцем! У нас снег не расчищен был почти, и мне приходилось просто протаптывать себе дорогу, потому что снегу за ночь выпало очень много! Я думала, что пока дойду до остановки, целая вечность пройдет!

А сейчас я сижу, пью чай и общаюсь с Аней. В последнее время мы стали с ней дружнее, и мне как-то легче стало с ней общаться, как будто какая-то стена исчезла. И все таки она очень классная, хоть и на 3 года меня старше, но это не заметно особо.

Сейчас ощущаю Время, его полёт и быстротечность. Словно стоишь на перекрёстке, и ветер со всех сторон обдувает тебя, и ты вот-вот полетишь куда-то вдаль…вперёд…

не смогла….. мы вновь болтали, у него нет девушки…Пояркова, держись. Нельзя его трогать…но я так хочу заново быть с ним….слабая…

я сегодня увидела Виииику

я ее так давно не видела.

очень хороший человек.не знаю почему, но это один человек из Лондонской, который вызывал у меня интерес и я только с ней до сих пор общаюсь.

я очень рада, что я ее сегодня увидела

Люди перестали ценить доброту и вежливость.

Вы не замечали удивление на лице собеседника, когда вы говорите ему комплимент или желаете хорошего дня? Полное непонимание со стороны вашего оппонента.

Где люди утратили изначально заложенный в них лучик света и добра? Неужели вам не хочется обрадовать своих друзей, близких или просто знакомых добрым словом?

А вежливость? Про уступить место старшему или помочь донести сумку я молчу, но к примеру сказать спасибо в школьной столовой или придержать дверь идущему в тот же подъезд человеку?

Добро возвращается добром.
Помните об этом

'One Direction' становится лучшей интернациональной группой на NRJ Awards. Я даже не волновалась, я была уверена, что так будет. Опять эти объятия, эта детская радость и поцелуй Луи в губы прямо этой женщины. It's fun.

Школа, вернуться домой до девяти, цветы, выросшие без солнца на искусственной почве, бессмысленная болтовня и сплетни, вода из пластмасовых бутылок, косточки от лифчика, врезающиеся в кожу, наивный, но самоуверенный взгляд шлюхи, заправлять кровать, школьная форма, президент, государство, игры на телефоне, блокбастеры, тушь для ресниц, пошлые мягкие игрушки, войны, самоуверенные речи, не смейся громко…

ой ой ой завтра родители приедут и собаку мне привезуут. ойй как я соскучилась..
жаль, что только на 1 день приедут..
но у меня учеба… все дела потом..после сессии…

жду-недождусь их уже.. спать не хочется только..

Из-за того, что болела, ничего не писала. Так что наверстываю, заполняю дни. Жизнь нормально проходит, только с соплями)

Ребят, время позднее уже, я пошла спать.

Да присниться вам ваши любимые акиеры\певцы ну или от кого вам там крышу сносит :D

Малиновых снов, ваша Марти ^^

ты сегодня опять грустишь, у тебя нет настроения, нет желания говорить сомной да вообще с кем то, наверное, что то делать но в то же время не избежать бытовой суеты, правда? сухие ответы, вопросы не мучают

у тебя есть причина грусти и я знаю как она выглядит даже, она красивая, у тебя со вкусом проблем никогда небыло. художник. а я завидую ей потому, что у нее больше возможностей увидеть тебя и все такое, ну ты понимаешь..

спрашивать как твои дела - это самое бесполезное дело вообще, потому что твое сухое "да ничего нового, интересного все как всегда" ставит меня в затруднительное положение, я бы даже сказала тупик. поэтому наш разговор заканчивается всегда ни на чем, впринципе как и начинается, пару песен, стрела в душу и это "приятных снов дорогая" без ответа.

а ты ведь наверное даже не знаешь, что я один тут, по тебе скучаю и когда тебе грустно невольно настроение уходит в минус и у меня, это как эмоциональная связь, какая то свыше не объяснимая вещь

чем меньше времени остается тем больше я начинаю паниковать что что то не успею, или что все пойдет не так но все по планупока еще, кнтролирую как могу. но иногда я сижу, напиваюсь и с каждым разом желание кинуть нахуй все прямо сейчас просто сесть и приехать к тебе сильней и сильней, сказать как сильно я скучаю за все эти года, просто обнять тебя так чтоб внутри все сжалось, о боже. с каждым последующим разом мне почему то все больше кажется что я просто не выдержу и на самом деле пошлю все нахуй и рвану, ты ведь даже не задумывалась никогда даже и премерно о том что я тут пишу процентов так на 99,9 но знаешь, плевать. ты сама потом все поймешь, осталось не долго

я уже и забыла, когда сообщения и звонки от мужиков приносили радость и трепет, а не желание послать нахуй.

Иногда мою голову посещают мысли о самоубийстве. Ну, они какие-то не печальные вовсе. А взрослые что ли. Так поступают слабые, слишком сильные или несчастные. А я не подхожу ни в одну из этих категорий, наверное. И это не боязнь будущего. Просто нет резона жить дальше. Нет, не в целях дело, не в амбициях. В людях, может. Во всём. Ничто не удивляет, жить слишком просто. И это заёбывает. Нужны эти гонки, супер-восемь. Чтобы прям гланды рвать. А этого нет. И вряд ли будет, потому что смысл давно потеряли. Моя шизофазия охуенно сочетается с анфасом всесилия.

Этот вопрос не вызвал у меня никаких затруднений. Но не буду же я раскрывать всех загадок. Если бы он жил ближе ко мне, я бы стала нервной психопаткой :) не переживайте, он пока не собирается

Я хочу опять же, закрытся в себе.Что бы было время подумать над всем, что тревожит.Успокоить свои чуства.Забыть обо всё на свете.Вот не хочется сейчас не чего.А в голове так столько лишних мыслей, о тех людях, которые забыли про меня.увы.Хотелось бы вернуть бы вас.Но понитмаю, что я вам больше не нужна, вам и без меня хорошо.Так вот, думаю запомнить, люди приходят и уходят.Так всю жизнь.И пора запомнить одно простое правило"не доверять н и к о м у".

И у меня внутри не хватает слов, чтобы выразить все то, что ощущается. Я неимоверно остро чувствую. Я живая. И я люблю. Тебя. Так, что сводит скулы и подбрасывает на месте. Так, что тянет танцевать, прыгать, плакать, смеяться - все одновременно. Я как будто под кайфом, как будто пьяна, я просто не в себе.

Я люблю твой голос, твои ладони, кожу, ресницы, глаза, шею, руки, волосы, тембр. Все в тебе. Люблю смотреть, как ты спишь, как недовольно хмуришься, просыпаясь. Люблю умываться с тобой, забрызгивая водой всю ванную. Готовить тебе завтрак, пить кофе, смотреть в глаза, смеяться. Выгонять тебя с нашими собаками, играть в снегу, держать за руку, замерзая без перчаток. Выгонять тебя на работу, а самой досыпать в кровати вместо первой пары. Люблю, когда ты ругаешься на меня вечером за все это. Ждать тебя с работы с горящим нетерпением, готовить ужин, выглядывать в окно… Мечтать с тобой о наших детях, о солнце, о море, греться над газовой камфоркой в пледах или в одной майке, но всегда с тобой за руку, в обнимку - рядом навсегда…

Мы не можем жить, полагаясь на то, что может произойти.Мы должны жить тем, что есть.

Вы живы, вот что важно.

Терри Гудкайнд.

Делала я презентацию на тему "стресс редакш лейже активитиес" и наткнулась на весьма интересную статью, о том, что "райтин кан редьюс стресс энд файт депрешн".

_________________________________________________________________________

Меня начинает раздражать это состояние, когда в голове сотни мыслей, крутящихся вокруг учебы и обязанностей. Даже музыка плейлиста, которой было сложно попасть туда из-за моего придирчивого вкуса, не может унести это чертово чувство подальше в тундру. Моя голова кипит, будто там варят суп из примисей всевозможных веществ, попавшихся под руки повара с туго завязанными глазами.

А что самое паршивое, я вам скажу, так это осозновать, что, помимо этих обязанностей, тебе не о чем думать. Совершенно. Душа окоменела безумно. Мысли заняты всем, кроме чувств.

Нервы туго напрягаются, и появляется ярость, заставляющая порой ненавидеть своих любимых персонажей, потому что их любовь уже перестала быть сахарозаменителем. И рано или поздно этот диабетик сорвется и начнет рыскать в поисках настоящего сахара, пока не разорвет в клочья всю свою одежду и не оставит ни единого волоска на своей голове.

Вокруг любви крутится все! Абсолютно. Я не знаю, какого это, и, может, эта ваша любовь простое преувеличение. Максимальное, что я знаю, так это рассказы подруг об их прошедших свиданиях и разговары с их любимыми. Артист заднего плана подпитывается рассказами более опытных актеров, не так ли?

Так вот, давайте ее уже сюда, а.

Грамматика английского, профессиональная этика и ресерч проджект уже поперек горла стоят.

Ну или наркотиков подкиньте. Хотя вдруг у меня на них аллергия? Скорее всего, да. Шоколад и цитрусы. Меня, наверное, решили добить и аллергией на наркотики. Все самое любимое приходит ко мне в обнимку с болью.

Мне плевать, что я ною.

Я снимаю стресс.

создала блог чисто так, мыслы писать

не на показ, вовсе нет

для себя

так ведь проще

наверное

в любом случае найти этот сайт через несколько лет, прочитать то, что со мной происходило когда-то это ведь забавно

память хуё маё

ех

не думала, что когда либо буду просить о таком, но пройдите, плиз, по этой ссылке, потогите заработать немного денег. https://www.irecommend.ru/content/prekrasnaya-skinfood-peach-sake-silky-finish-powder-foto

Ну и зачем Ваше пошлое «впрочем»?
Бросить задумали – резче бросайте!
Слишком уж много пустых многоточий.

я еще столько никогда не плакал.

Наверное, я очень эмоциональный человек. Но. Я уверен, что при просмотре этого фильма заплачет каждый. Фильм - "Сейчас самое время". Вам просто нужно посмотреть его.

я не ставлю вас перед выбором: смотреть или не смотреть этот фильм. разве я похож на человека, который предоставляет вам какой-то выбор? я просто говорю - смотрите.

Серьезно, посмотрите. Я столько плакал. Два раза выходил в ванную вылить на себя холодной воды.

И дакота просто прекрасно сыграла. Даже не хочу ставить этому фильму балы. Тут и так все ясно - 1000 из 10

Emma Watson at 'Harry Potter & Deathly Hallows.Part 1' premiere

Я на самом деле безумно обожаю именно этот её look.
Платье просто шикарнейшее.
Она идеальна.

Может кто-то со мной не согласится, но мне кажется, что отношения должны строиться на полнейшем доверии. Не надо вечных "Почему ты на неё посмотрел?", "Кто он, с которым ты поздаровалась?" У нас всех есть знакомые, мы же, в конце концов, не в консервной банке живем. Если человек любит, зачем ему ещё кто-то? Просто главное постоянно показывать, как ты любишь. Чтобы вторая половинка это чувствовала и знала, что в ней нуждаются.

0:0

Я могу сказать только одно: я расстроена. И даже не просто расстроена, а ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ расстроена. Ожидала большего от всех.

Кисслинг мог забить свой сотый гол, но… Но не забил… И вообще он какой-то не такой, как обычно. Я думаю, это именно из-за волнения, типо сотый гол, о боже и все такое.

Шюррле 50 матч в бундеслиге. Тоже вроде бы должен отличиться, но опять… Ничего. Лишь удар в штангу.

Но вот Лено молодец. Достойный вратарь!

Ну я очень надеюсь, что у них все наладится. И не смотря на то, что мне говорят друзья "ужасная команда и тп", я считаю их одними из лучших и очень люблю. Они молодцы, и они справятся :)

Только прочитав, я стала вспоминать кого-нибудь, но тот самый здесь, рядом. Тот, которого я потеряла, как-то постепенно, медленно, убывающе. Могу видеть его каждый день и не сказать ни слова. А сказать то хочется очень много. Хороший день, вот и сказала. Если ты это читаешь, это именно про тебя, а вернуть все назад я не знаю как.

Звонит сейчас значит какой то неизвестный номер, никогда не поднимаю трубки с неизвестных, что то меня подталкнуло взять трубку. Это говорит кирилл, не узнала? - Нет. Ну кирилл (назвал фамилию) вы в галактике неделе две назад были, ты мне свой номер давала, ВОТ ХОТЬ УБЕЙТЕ НЕ ПРИПОМИНАЮ, ТАКОГО НЕ БЫЛО, вот недели две назад, лез ко мне какой то сережа, но мне все настолько противны, потому что в голове только одно имя/один человек. И я всегда запоминаю всех тех, с кем знакомлюсь и уж темболее если даю номер, но это редкость. Не было никаких кириллов, не давала никаких номеров. Давай говорит погуляем сейчас или завтра, напиши смской свой айди вк, я тебя добавлю. Блять странный человек. Что за проверки или подставы или че, непонимаю! Мне безумно интересно посмотреть на него, но не буду ничего ему давать, потому что, что-то мне подсказывает что это какая то хуйня!

А голос у него приятный, ну так к слову.

А я хоть убей не понимаю что я забыла зимой в съемном загородном котедже с 20 малознакомыми мне людьми.Я при таком раскладе не могу отдохнуть, мне не комфортно.Только вот почему я не могу это донести до неё и так чтобы без обид…я не знаю…

Герои Всех Времен.

Хочу начать с вступления. Конечно, я очень люблю очень многих актеров, актрис, музыкантов, таких, как Эмма Уотсон, Майли Сайрус, Логан Лерман и т.д. и т.п. Но есть такие гении, которых я не люблю. Нет, я их не люблю, я их боготворю, я ими восхищаюсь, даже не смотря на то, что умерли они задолго до моего рождения. Они - Герои всех времен. О таких людях нельзя молчать.

1. Сергей Есенин (1895-1925)

Каждый знает молодого и талантливейшего поэта. Он прожил только три десятка лет, но сумел перевернуть своими стихами половину мира (если не весь мир). Он смог оставить после себя огромное наследство, несмотря на столь ранний возраст. И конечно, жизнь оборвалась его трагически - 28 декабря 1925 года Есенина нашли мёртвым в ленинградской гостинице «Англетер». Хочу вам представить отрывок из моей любимой поэмы "Черный Человек".

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу…


…Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один…
И разбитое зеркало…

2. Владимир Маяковский (1893-1930)

Владимир Маяковский явился неким реформатором в русской поэзии. Он полностью изменил стиль написания, он эксперементировал. Он был великим и неподрожаемым. Представитель футуризма, он сочетал несочетаемое, удивлял. Его судьба так же сыграла с ним злую шутку - 14 апреля 1930 г. «Красная газета» сообщила: «Сегодня в 10 часов 17 минут в своей рабочей комнате выстрелом из нагана в область сердца покончил с собой Владимир Маяковский. Прибывшая «скорая помощь» нашла его уже мертвым. В последние дни В.В.Маяковский ничем не обнаруживал душевного разлада и ничего не предвещало катастрофы».

По мостовой
моей души изъезженной
шаги помешанных
вьют жестких фраз пяты.
Где города
повешены
и в петле о́блака
застыли
башен
кривые выи —
иду
один рыдать,
что перекрестком
ра́спяты
городовые.

3. Джеймс Дин (1931-1955)

Джеймс Дин - молодой американский актёр, который прожил, немного-немало, 24 года. За такой короткий срок он покорил весь мир своим обаянием и талантом. Снявшись, в таких картинах, как "Бунтарь Без Причины", "Гигант", он представил сложный образ молодого человека с душевными терзаниями, запинающейся речью и пробуждающейся чувственностью. Известно, что после картины "Гигант" Джеймс пристрастился к скорости. Джеймс Дин погиб в автокатастрофе. Согласно отчёту о вскрытии тела Джеймса Дина, голова актёра ударилась о решётку другой машины. Результатом такого сильного удара стала сломанная шея, раздробленная челюсть, многочисленные переломы ног и рук, а также значительные повреждения внутренних органов. Медэксперты считают, что Дин скончался спустя 10 минут после аварии.

"Мечтай так, будто вечен. Живи так, будто умрешь сегодня." - Джеймс Дин.

4. Мэрилин Монро (1926-1962)

Конечно, я не могу не сказать про мою любимую Норму Джин. Эта женщина покорила мое сердце, она заставила меня поверить в свои силы и делает это до сих пор. Она разбила сердца миллионам мужчин со всего света и осталась собой. Невероятно талантливая актриса, с красивым, приятным голосом и милым личиком. И конечно, Мэрилин Монро так же не наградила судьба - она скончалась в возрасте 36 лет. Известно, что она много употребляла снотворного, её организм был погублен. Итак, Мэрилин умерла от передозировки снотворного.

5. Владимир Высоцкий (1938-1980)

Владимир Высоцкий - величайший поэт и актер. Вы можете сколько угодно поливать его грязью, я все равно не перестану его любить. Он был гением. Он остался им. Он вселил надежду в миллионы сердец по всему миру. Он вдохновлял и делает это до сих пор. Жизнь его была недолгой и трагичной. Пагубная привычка отразилась на этом: всем известно, что Высоцкий был зависим от наркотиков. Он умер в возрасте 42 лет. Отрывок из стихотворения "И сверху лёд, и снизу - маюсь между…"

И снизу лед, и сверху - маюсь между:
Пробить ли верх иль пробуравить низ?
Конечно, всплыть и не терять надежду!
А там - за дело в ожиданьи виз.

Лед надо мною - надломись и тресни!
Я весь в поту, хоть я не от сохи.
Вернусь к тебе, как корабли из песни,
Все помня, даже старые стихи.

Мне меньше полувека - сорок с лишним,
- Я жив, тобой и Господом храним.
Мне есть что спеть, представ перед Всевышним,
Мне будет чем ответить перед Ним.

Дорогая Серена!

Мой мир рушится на глазах, и ты - единственная, кто в состоянии меня понять. Мой отец оставил мою мать ради 30-тилетней модели… мужчины. Я хочу кричать, потому что нет никого, с кем я могу поговорить. Ты ушла, мой отец ушел. Нейт ведет себя так странно. Где ты? Почему не позвонишь? Почему ты уехала, не сказав "до свидания"? Ты же должна быть моей лучшей подругой. Я так скучаю по тебе.

С любовью, Блэр.

я приехала с дачи и стала супер жирной

спасибо бабушке за это и отстуствию силы воли

завтра на диету, ибо 17 февраля я должна быть няшей

всем кисам добра

Хотелось бы не злиться, не материться, да и вообще быть более воспитанным, проявлять уважение к окружающим.. Но, блять, вокруг творится пиздец.

я никогда не умела доносить свои мысли людям, чтобы им было понятно

но… знаете, в моменты, когда жизнь теряет для меня всякий смысл, когда я задумываюсь и задаю себе вопрос: "а для чего вообще жить?", я пролистываю картинки на компе, там где закаты, рассветы, все дела, и понимаю, ЧТО ВОТ РАДИ ВСЕЙ ЭТОЙ КРАСОТЫ СТОИТ ЖИТЬ

я вспоминаю те рассветы и закаты, что я встречала, как бешенно билось мое сердце, как загоралась надежда и появлялись силы жить…

вот реально

стоит жить ради того, чтобы провожать день и видеть, как садится солнце, как уходят вместе с этим все проблемы и неприятности, а с утра видеть розовое небо и понимать, что с новым днем приходят новые возможности и новый шанс на великие дела

это самое лучшее.

Эй, привет. Снова привет тебе, милый "Эй". Ты прости, мне что-то совсем ничего не хочется писать. Всё либо слишком плохо, либо слишком хорошо. Вчера было плохо, сегодня хорошо. Это конец сессии, детка. Очередной адской, мать ее, сессии. Впереди неделя безделья и беспробудного сна. Ладно, вру. У меня куча запланированных дел, среди которых книги, фильмы, письма и, конечно же, работы. Не знаю, как буду успевать с последним, но очень бы хотелось закончить одну давнюю работу и заняться новой.

И вот фотокарточка о напоминании сегодняшнего дня. Спасибо.

Подростки 21 века,
Безжалостные, превосходные творения.
Вырожденные из острого клинка,
Ярче, чем сама молния.

Мы поколения гнусностей, алкоголя и наркотиков,
Вечно бушующие социопаты.
Психопаты, шизофреники и невротики,
Постоянные сэры и дамы.

Мы воспитаны сами собой,
Как высшая аристократия.
Одиночество, словно прибой,
Уносит нас от распятия.

Безумные мысли живут в головах,
Но души давно уже мертвые.
Похоронены будем в стеклянных гробах,
Как картины полустертые.

Нас запомнят, как идиотов,
Со стойким характером и падкостью к сладкому.
Мы одни из самых красивых сов,
Которые черные ночи встречают украдкой.

Поколение би, геев и лесби,
Редко увидешь ты натурала.
Залезаем с сердцем в самые дебри,
Занимаясь созданием личного идеала.

Душу открыть мы готовы не каждому,
Психологи нам вовсе не рыцари отважные.
Подходя все ближе к дурдому,
Чувствуем себя круче, даже эпатажнее.

Мы то поколение,
Что радуется боли.
Думаем о скором исцелении,
Раздирая кровавые мозоли.

Мы можем трахаться так,
Как не снимут даже в порнухе.
А потом залезать на чердак,
Убивая последние муки.

Дети тех, кто все еще старой закалки,
Верит в силу ора с ремнем.
Пф, внутри нас уже только свалки,
Демона не выжжешь и серебром.

Мы верим в чистейшую силу любви,
Но мы же ее и боимся.
И говорим друг другу: "Жги",
В надежде, что все еще снимся.

Поколение тех,
Кто творить никогда не боялся.
Не волновал нас успех,
Никто бы и не зазнался.

Наши стихи, наши песни и дикие фразы,
Будут лететь сквозь года, сквозь века.
О нас скажут: "Отважнее были, чем скалолазы.
Но внутри них извечно жили холода".

Незапланированный пост.
Я в шоке.

Я очень часто пишу в блог о своем лучшем друге, пример тому - предыдущий пост. Я всегда считала его лучшим. Так получилось, что с детства мне было проще дружить с мальчиками, но я никогда никого из них не выделяла, а тут он.. Мы начали хорошо общаться в декабре прошлого года. Уже весной я называла его близким другом. Потом он начал встречаться с моей знакомой, я жутко ревновала, но не потому что испытывала к нему чувства, а потому что эта "знакомая" "отнимала" его у меня, что до сих пор делает, при этом она не испытывает к нему ничего, и даже не скрывает этого, причиняя невыносимую боль моему другу. Ненавижу её за это. А он любит ее, очень сильно. Сегодня он мне написал, что у него начали "остывать" чувства и все такое, мы как всегда обсудили это, а потом… Он признался мне, что весной 2012 я ему нравилась и никто об этом не знает. Я до сих пор не могу отойти от шока. Я не стала долго задерживаться на этом и перешла на другу тему.
Знаете, все это было раньше. И я рада, ведь я никогда бы не ответила на его чувства. Теперь я рада, что тогда он отвлекся на другую, ведь если бы этого не случилось.. Кто бы знал как сложилась наша дружба.
Теперь я боюсь лишь одного.. Главное, чтобы у него ни в коем случае не вернулись чувства ко мне, я как никто другой знаю, что чувства имеют такую странную особенность - вспыхивать вновь. Ведь тогда наша дружба полетит к чертям. А она прошла через многое. И терять его из-за такого пустяка я не хочу. Но пока мне просто не по себе. Мне страшно.

Возможно, я бы ответила лето, не важно какого года. Но ни одно из них не было по-настоящему счастливым.

Можно я выберу день? Мой нынешний день рождения. Добрый и счастливый. Свое слово я получила.

Любить - значит страдать. Чтобы не страдать надо не любить. Тогда будешь страдать от того что не любишь. Поэтому любить значит страдать. Но не любить тоже значит страдать. А страдать - значит страдать. Чтобы быть счастливым, надо любить. А значит страдать. А страдание делает человека несчастным, поэтому, чтобы быть несчастным надо любить или любить чтобы страдать или страдать от избытка счастья. (ну это мне точно не грозит :) )) ))

мужчины думают, что мы, девушки, любим качков, мальчиков на стиле, мажоров, богатеньких и тех, кто нам дарит цветы.

нет, тут все просто.
мы любим тех, кто о нас заботится

"Я будто бы в яме. Пытаюсь выкарабкаться, но падаю вниз. Пытаюсь сломать рамки, но создаю себе новые. Людям вообще свойственно постоянно сковывать себя. Наверное, для того, чтобы потом было чем заняться — старательно из них выбираться. Или просто жаловаться всему миру"

все так погано, що я просто не можу передать.отже я:

  • захворіла(!!), блін почуваюсь ну просто отстойно: (
  • посварилась з близькою мені людиною, я така дурна, але і його вчинок це просто жах, я ще досі не можу зрозуміти "як?навіщо?за що? "
  • нарешті зрозуміла, що у мене немає друзів, ахуєть, у всіх є найкращі подруги, а я завжди одна.можливо, це мій дурацький характер мені так "допомагає": (а так би хотілось зараз влаштувати якесь нічне гуляння з піццою і пивком.ахах.блін було б круто, але..уви..
  • відстаю по учьобі, ніяк не можу заставить себе вчитись, хоч і дуже стараюсь.а ще більше ніяк не можу заставить себе вчити англійську, ну чому?чому?чому на юрфаку пострібна англійська ><
  • скоро переїжаю і це мене піпец як засмучує, як думаю про це, що залишився ще тиждень у мене аж сльози на очах: (нехочу залишати свою рідну домівку, ніі, тут ВСЕ, ВСІ МОЇ СПОГАДИ!!мені здається, що як тільки ми переїдемо щось в мені залишиться тут..шматок мене залишиться в моїх кімнаті.блін, ну чому це так важко?!

чого коли у моєму житті відбуваються шось нове і приємне, то обов'язково через пару днів все закінчується???

этот прекрасный момент, когда ты влюбился и понимаешь, что это правильно. очень правильно. и иначе никак быть не должно. мысли прохожих? знакомых? друзей? о нет. нет о них никакой речи. есть только она и я…

«У каждого своя судьба, но не каждый решает следовать ей. Мне повезло ‒ я доверился своей судьбе.»

Американский морской пехотинец Логан Тибо сумел остаться в живых после трёх военных миссий в Ираке. Он свято верил — его хранит от смерти случайно найденная фотография смеющейся красавицы, имя которой он даже и не знает… Можно ли влюбиться в ту, которую никогда не встречал ? После возвращения домой, Логан принимает решение найти девушку с фотографии. Сможет ли он найти её ? И нужен ли он той, чья прекрасная улыбка спасала его от гибели? И суждено ли ему подарить ей счастье?

«Логану судьбой было предназначено найти твою фотографию, а тебе предназначено встретить его.»

«Судьба тебя сама найдет, но выбор за тобой.»

Очередная экранизация романа Николаса Спаркса не заставила себя долго ждать. Уж очень я люблю этого писателя, чтобы критиковать его книги, но я реабилитируюсь в этом смысле по отношению к фильмам… Это невероятно Тепный, нежный, милый и добрый Я нашла в нем все, что нужно для хорошей драйвовой комедии. Рекомендую всем.

— Скажи, почему ты приехал сюда?

— Чтобы найти тебя.

«Тебя нужно целовать каждый день, каждый час, каждую минуту.»

Нет ничего, подобного любви. Тебе стоит попробовать, каково это.

а он пишет мне так мило)
ждет нашей встречи
сказал, хреново, что квартиры нету, ибо не на улице же все время
позвал к себе
а потом сказал, чтобы я что-то придумала, куда сходить, и все такое, и все хорошо будет)

(sqrt(cos(x)) *cos(200 x) +sqrt(abs(x)) -0.7) *(4-x*x) ^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5

p.s Главное не пУтаться и не Говорить, что это сЛожно. тут главное ПОдуМать рОвно 0,04 минуты, не Ждать чудЕсного свеТа, а просто вспомнить, что я говорила ;)




Зима. Горки. Думаю больше объяснять не надо)
было весело.

а еще сегодня я сказала, что люблю его. наконец-то я смогла это сказать.

я самая счастливая, пусть и с разбитой губой

Когда я поступила на первый курс, я начала общатся с девушкой по имени Катя. На тот момент Катя встречалась с молодым человеком, который, как я позже узнала, живет в Киеве. То есть между ними было 600км. Но у них были отношения, он приезжал в Днепр или она в Киев почти каждые выходные. Тогда мне казалось что это так круто-отношения на расстоянии- вроде бы и любимый человек есть, и свобода, и романтика. Классно и удобно. Не так ли?

Так вот ребят, спустя два с половиной года я могу сказать вам с полной уверенностью-это не так.

Между нами не 600 км, а всего лишь 147, но это адски. Ужасно, когда не можешь подержать любимого за руку или положить голову ему на плечо. Невыносимо, когда не можешь посмотреть ему в глаза.

Мы засыпаем в разных постелях, за нашими окнами — разные города, разные лица. Мы не можем, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной. Мы не можем уснуть, обняв друг друга.

Но ведь есть "Мы". Это когда ждешь встречу 2 недели, и то время, что ты с ним-настоящее счастье. Когда ему не нравится что ты куришь, и ты не куришь. Это когда каждая ночь без него превращется в пытку, но просыпаясь и глядя на экран мобильного, видишь смс от него и становится так легко и хорошо.

Я читала множество цитат про отношения на расстояние, и все они о том, как это тяжело или плохо, или еще что-то. Но ведь в то же время это чудесно. Ты ценишь время проведенное вместе, больше чем другие пары, потому что знаешь что завтра вы не увидитесь. Да я даже обижаться на него долго не могу, потому что это получается пустой тратой того времени, что у нас есть.

Я не говорю, что не хотела бы жить в одном городе, но я ценю то, что есть у меня. Я ценю его и наши отношения. Я ценю нас.

Ах да. Я бы хотела закончить весь этот скомканый бред цитатой Минаева:

"Километры — лучшие афродизиаки." Уж поверьте, я знаю.

доброго времени суток.ну, нового вроде и много, а по сути ничего.мама отговорила поступать меня в Николаев.и я решила поступать в Умань, но там гарантия, что я пройду по блату.профессию я выбрала сложную, но весьма полезную прежде всего для себя.отельно ресторанный бизнес.моя сестра там учиться и ей нравиться.научусь готовить шедевры и будет все замечательно.Артем тоже найдет, что-то подходящее там.так что, при любом раскладе мы вместе.а это радует.ещё заказала шикарные босоножки на лето.конечно, ещё далеко.но я боялась, что разберут.я решила, что буду ложиться спать как нормальные люди, а не под утро.

1. С нетерпением жду окончания университета

2. хочу поскорее приступить к работе по специальности

3. очень хочу поехать в апреле в москву

4. очень хочу, чтобы в личной жизни наконец-то настал порядок и все легло на свои полочки

5. ну и надеюсь обзавестись макбуком ближайщие две недели

люди сами себе устраивают проблемы. никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли

день крутойй)

на математике - весело)
к доске не выходил, сами сидели решали, точнее вообще не очень решали, сидели делали умный вид) зато не напрягались
вот 9 числа будет тригонометрия, килл ми плиз

Илюшааа, ахаха, он меня умиляет, такой утютю, он как котик :)

сидим, лазим вк, я захожу к себе на страницу, а там заявка в друзья, Руслан такой "Чтооооо, кто это там у тебя такой???" И АХАХАХАХХА, с таким видом было, типа, да кто вообще посмел кинутть тебе заявку в друзья :D сидели смеялись, так еще вдвоооем к телефону, и ахахахахха
в общем я это запомню))

Шли домой уже, обходить? неее, вы шо, мы не ищем легкий путей, пошли через центр двора, сначала нужно было преодолеть глубокую кучу снега, мы сначала думали, что пройдем по ней, а потом провалились, мне плевать, я пошла, а Русик с разбегу в снееег)) потом пошли дальше и провалились вообще по колени :D стояли смеялись, ноги мокрые, ааа, капец в общем))

меня радует, что на 14 февраля есть планы, и все будет ахуенно ;)
надеюсь планы не обламаются

На самом деле ничто никогда не налаживается. Всё только разлаживается. Разлаживается и распадается в прах.

Знаете, если человек ушел из вашей жизни, то значит так суждено, поэтому я никогда не сожалел о том, что с тем или иным человеком мы больше не являемся друзьями, ибо истинные друзья идут с нами по жизни.

Какая же я еще маленькая.

Кажется, я просто еще не доросла до того, чтобы хотеть тусить день и ночь напролет, хотеть парня только ради того чтобы был, обнимал. Я хочу сидеть и играть, капризничать, готовить вкусняшки, но это же не навсегда. А возможно это еще одно замечательное качество моего характера. Даже не знаю как лучше.

Дорогие и любимые, вы уж простите, что я совсем пропала. Постараюсь восполнить пробелы. Когда-то мой блог был для меня второй душой. Копилкой моих мыслей, эмоций, интересов, новостей. Сейчас жизнь вокруг меня изменилась, я сама изменилась, изменилось мое окружение. Да и у старых проверенных близких товарищей перемены. А что до меня? Я вся в своей любви. У меня было много маленьких влюбленностей, интересов, каких-то сильных чувств в плане симпатии. Но я, пожалуй, впервые в жизни нашла человека, с которым мне ничто не страшно, в котором я абсолютно уверена, которому я доверяю, с которым могу быть самой собой. Я нашла настоящего друга, в которого влюбилась и который влюбился в меня. Так и живу восхищением собственных чувств. Уж очень он мне кажется прекрасным, красивым, почти идеальным, самым любимым. Появилось чувство какой-то небесности, чувство жуткой привязанности. Когда после целого дня проведенного вместе он уходит и через минуту я чувствую тоскую. И самое прекрасное в этом всем - я знаю, что через минуту, когда он уходит от меня, он тоже чувствует тоску.

Я уже как-то писала, что, наверное, Доктора и Розу в "Конце путешествия" специально нарядили в синее (ну у него выбора не было, а у нее кожанка могла бы быть любого другого цвета) вот тут

Но на этой картинке

видно, что у них и футболки одинакового цвета - бордовые.

#Все что ни делается в Докторе Кто, делается специально

Обычно начинать сидеть на диетах и не жрать много очень тяжело, думаю, многие понимают меня. Я ожидала голодных мучений, но этого не было. О чудо! Спасибо таблеткам, ага.

С первого же дня еда уже перестала быть чем-то стоющим. Есть не хотелось совершенно, но по привычке хотелось впихнуть в себя еду. Живот всё время урчит, просит углеводов/жиров/белков, но в том и суть…он есть хочет, а я нет. Нельзя даже в туалет нормально сходить, потому для этого нужно съесть что-то существенное. А у меня уже третий день либо пара йогуртов, либо пара фруктов в день. Я понимаю, что это оче