Посмотрела только что фильм " Привычка расставаться", так грустно стало резко, а вдруг я тоже не встречу свою любовь и моя жизнь пройдет мимо?Вдруг не смогу полюбить по настоящему от всего сердца, чувствами, так сильно что без него не смогу дышать.И мне придется выйти за муж потому что так положено, без чувств, просто потому что он хороший человек, добрый и без вредных привычек, он будет любить меня, а я?Нет.

Наврное я недоживу до конца учебного года.Меня все заебало!Все бесят!Ненавижу тех с кем учусь, всех!ИСКЮЧЕНИЯ СОСТОЯВЛЯЕТ 2 ЧЕЛОВЕКА.СТАДО БАРАНОВ вечно лезут не в свое дело!Осталось 2 месяца, вместо того что бы закрыть все долги, и хотя бы под конец года ходить без прогулов, у меня не получается!Мне лень!когда я прихожу мне хочется сразу развернуться и уйти, а если я ухожу то в след услышу от какого нибудь мудака, ты уходишь?ДА СУУУКА ДА.Я СВАЛИВАЮ.Но уже я чувствую что мне будет, полнейшая ЖОООПА если я еще раз прогуляю.А пересилить себя нет сил.Кручусь в этой рутине.Осталось не много, и это радует.

Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу. Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение. Так, что, пожалуйста, давайте без выводов.

Парни, пожалуйста, не нужно начинать издалека - как у меня дела, да чем я занимаюсь…. Прекрасно у меня дела. Да, всегда. И сегодня тоже. Может уже проедем эти стандартные вопросы? Не нужно начинать издалека!
Если я тебе интересна, и ты хочешь пригласить меня на свидание, то приглашай! Прямо так и напиши! Без всяких подходов издалека! А если нет - тогда зачем ты мне пишешь? От скуки? Пишешь всем, кого видишь онлайн? Тогда тебе пора оторваться от своего компа и взглянуть на реальную жизнь! Дело плохо, если ты создаешь себе иллюзию общения, спрашивая у всех совершенно тебе ненужных и незнакомых людей, которых видишь онлайн, как у них дела.

Почему когда тебе плохо, от тебя отварачиваются все твои друзья.У них на то есть самые разные причины, при этом они могу обвинить тебя.Почему когда тебе плохо, ты не ноешь не кому в жилетку, о своем состоянии, а боришься как можешь один, с этой рутиной происходящего в твоей голове состояния!Никого в этот момент нет рядом, никого.Так обидно.Хочется что бы просто молча, без всяких на то причин, тебя просто обняли, не говоря не слова, просто обнять, сесть рядом, поддержать, и тогда человеку может быть стало лучше, как говорится "Иногда, нужно быть просто рядом!"Но нет.Мне о таком только мечтать.У меня все с точностью да наоборот, меня будут обвинять вместе с моим характером.не разговаривать со мной, и делать вид что все у них хорошо и без меня.Меня это не задевает, но немного обидно, обидно за то что когда плохо им, я выслушаю их всегда, пойду на многое, потому что люблю каждого человека который есть в моей жизни, я его сама впустила, и несу ответсвенность, не хочу что бы было кому то плохо.Даже если у меня на душе творится полный пиздец, и не описать словами, всю суть происходящего моих мыслей в голове, я всегда готова помочь своим друзьям, не заикнувшись о своих проблемах, не слова!Все в себе держу, даже выговорится не кому, вот позволила себе слабость написать тут.

Это самый страшный ад который только может быть. Мне так страшно от той ненависти что я испытываю.Вообще не хочу ни с кем общаться.

У меня очень странное чувство. Немного пугаюсь его. Надеюсь пройдет.

Меня раздражает тот факт, что я постоянно кому то что то должна и чем то обязана!Когда я говорю что я не пойду на учебу к примеру, то слышу в ответ такое удивление, Каааак ты не пойдешь, ведь ты должна ходить!нельзя пропускать!Когда я слышу нельзя или я обязана, я впадаю в дикую ярость!Мне хочется сразу же сделать наоборот!Простите за ошибки.Я не совсем грамотная.

слова причиняют ужасную боль, именно поэтому нужно очень тщательно их выбирать и думать, прежде чем говорить!!!

Сегодня целый день проволяюсь в постели с едой и фильмами, и плевать что меня ждут дела!Хочу что бы мир подождал, и немного остановился, что бы меня никто не трогал и не доставал своими тупыми звонками!я знаю что за мои прогулы и косяки мне придется отвечать, но я даю волю своиму внутренниму я.И плевать на то что говорят другие люди, мне плеееевать!

Через 2 часа мне исполнится 18 лет.Я до сих пор не могу этого осознать, мне 18!В голове не укладывается) Настрояния праздничного нет, для меня это обычный день.Но это не только мой праздник, еще и Мамы, ведь в этот день 31.01.95г Родилась я.Подарок на всю жизнь :) Многие спрашивают меня, что тебе подарила мама ?ЖИЗНЬ!Эту дату я ждала долго :) Дождалась, хотя даже немного грустно от того что ты все дальше дальше уходишь из детства, что ты уже не подросток и ребенок, смотрящий дома мультики, без обязательств, а ты взрослый человек отвечающий за все сам и за свои поступки.Входишь во взролслую жизнь, хотя думаю там тоже много интересного :) Только в этот день я услышу самые фальшивые в мире слова.которые говорят только в День твоего рождения, и не потому что помнят твою дату, а потому что высветилась таблица в левом углу с напоминанием !Все будут желать любви, счастья, удачи.все банально.А некторые отличающиеся личности напишут с Днюхой, или с ДР.ПРЯМ ТРОНУЛО ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ!Ладно, хотя бы написали) Этот день я хочу провести со своими близкими людьми, которых я очень люблю!со своими девченками!Ведь люди не случайно входят в нашу жизнь!Твой друг-частица тебя!Так что Я их всех очень люблю с размером во всю вселенную!!!!Хочу что бы эти люди были всегда со мной!:*

Немного поделюсь своими мыслями) Мне не понятны люди которые вечно жалуются на жизнь.Которые вечно чем то недовольны, и видят в жизни одни минусы, почему у меня так, а у другого лучше!Смотреть со стороны и наблюдать проще всего, но ты попробуй одень обувь этого человека, пройди его путь!Через что он прошел, что бы добиться то, что у него есть!В чем проблема добится того же?Может быть лень, и нежелание действовать.А может быть вопрос о том, что скажут другие?Жизнь одна, и ты должен жить так как ты хочешь, ты проживаешь свою жизнь!Ставь цель-разбейся но добейся!Маленькие шаги приведут к тому что ты хочешь!Так что вставай и действуй прямо сейчас!

я достаточно сложный человек… ты тоже… поэтому нам так тяжело быть вместе…
я такая упрямая… ты тоже… ты не умеешь уступать, а я, несмотря ни на что, так и не научилась просить прощения в ситуациях, когда всетаки я права…
я не верю тем, кто говорит, что любит меня… а еще тем, кто, сказав это, отказывается от своих слов… и тем, кто уже через неделю поступает так, что становится ясно, что вся любовь - лишь вода…
я хотела быть счастливой… ты тоже… но нас никогда не интересовало, чего нам не хватает до этого самого счастья… кажется это называется эгоизмом… а ведь мы могли бы быть вместе…
я слишком привыкла быть одна… ты слишком привык быть один… я училась, я пыталась доверять тебе… но не смогла. потому что я сейчас нынешняя, мало кому доверяю…
я наверное, больше, чем кто-либо из твоих знакомых, нуждалась в тебе, в твоем внимании, ласке, нежности и любви… но тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен…
я слишком гордая, чтобы простить такое… и слишком гордая для того, чтобы просить начать все с начала… но не смотря ни на что я бы простила… если бы ты, сказал то, что надо было сказать и тогда, когда это надо было сказать…
но уже слишком поздно…

У меня сильно меняется характер. Меня уже не тянет к людям, без которых я не предствляла свою жизнь. Меня раздражают многие мои "бывшие" друзья. Мне не интересно общаться с теми, кого я считала интересными людьми. Мой круг общения сузился, и это меня радует, потому что я лучше стала разбираться в людях и понимать, кто родной, а кто послан для опыта

Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все – заложники собственной лжи. И мы живем под девизом «Ложь во благо» – и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо несут себя, преисполненные чувства «помощи нуждающимся».

Самый глубокий отрывок из книги. Так зацепил, что пришлось перепечатать.
ВСЯ ПРАВДА О ТУСОВКАХ ИЛИ NIGHT PEOPLE
Дети из обеспеченных семей и дети пролетариев. И кажется, что все братья, и кажется, что все здесь движимы одной общей идеей всеобщего равенства и справедливости для всех. Но эта херовая иллюзия единения очень скоро развеется. Когда первые, закончив институты, вольются в когорту юристов, экономистов и банковских клерков, а вторые, как и полагается, станут водителями Газелей", разнорабочими или учителями… И все станет на свои места. Если, конечно, первые не строчатся, а вторые не сопьются раньше.
Вы никогда не задумывались над вопросом, отчего все те люди, которых вы видите вечерами в ресторанах, бутиках и в клубах, очень редко встречаются вам днем? Или вообще не встречаются? Куда исчезает вся эта весело гомонящая толпа, похожая друг на друга, как сигареты из одной пачки?
Когда то они были нормальными людьми, у них были мечты, «души прекрасные порывы», проблемы и жизненные заботы. Но затем, в какой то момент, они поняли, что легче превратить свою жизнь в атмосферу круглосуточной вечеринки и стать теми самыми рекламируемыми на всех углах «ночными жителями». Постоянные лучи софитов отучили их глаза воспринимать дневной свет, лампы солярия сделали невозможным нахождение на дневном солнце, тонны парфюмерии и косметики вкупе с наркотиками и диетами постепенно иссушали их тела, а актуальные журналы и развлекательное телевидение сделали то же самое с их мозгом. В конце концов они превратились в тени людей, в некое подобие невидимок, которые могут выходить из дома только в ночное время суток, когда искусственное освещение скрывает то, что под оболочкой из макияжа, платья «Prada», джинсов «Cavalli» или костюма «Mark Jacobs» — скрыта пустота. Именно поэтому вы никогда не встретите их днем на улицах. Боязнь, что кто либо увидит, что под темными очками «Chanel» нет никаких глаз, а их лица просто нарисованы, заставляет их оставаться днем дома. День — время людей, тогда как ночь — время мумий.
Безусловно, гораздо легче замотать внутреннюю пустоту дресс-кодом и сидеть мумией в каком-нибудь кафе, разглядывая фотографии тусовщиков, чем жить жизнью человека, с его проблемами, победами и поражениями. Любой человек имеет цель в жизни. В мире мумий ее нет.

Сначала их были единицы. Со временем их становилось все больше и больше. Им требовались места для общения с себе подобными, для расширения своей армии. Итак, когда масса мумий на квадратный метр полезной площади пары ресторанов и пары клубов стала критической, в городе, как мухоморы, стали появятся многочисленные бутики, салоны, клубы, рестораны и кафе. Те места, где вы их можете видеть каждый вечер.
Для идентификации своих собратьев среди посетителей вышеперечисленных заведений им требовалась своя собственная навигационная система, что-то вроде "свой - чужой". И тогда на помощь миру мумий пришел мир брендов. Именно этим объясняется то, что все мумии одеты практически одинаково - список торговых марок из мира одежды и автомобилестроения вовсе не велик. Для знакомства друг с другом им больше не требовалось, как раньше, долго принюхиваться к собеседнику, завязывать длинные диалоги…Теперь достаточно визуально считать "дресс - код" сидящих за соседним столиком персонажей, чтобы точно определить - они тоже мумии.
Таким образом, формируется оболочка для пространства, в котором живут мумии. Компьютерная игра в режиме реального города под названием "NIGHT PEOPLE".
Здорово, да? Как это, должно быть, круто - в один прекрасный момент ощутить себя героем компьютерной игры. Игры в формате 3D.
Иного формата здесь нет. Вся жизнь мумий состоит из трех "Д": девочки, деньги, дилеры.
Депрессия - это четвертое "Д", о котором здесь не говорят. Которого боятся и от которого бегут, не желая признаться в его существовании. Мумии стараются прогнать ее. Делают все эти немыслимые вечеринки, покупают немыслимые наряды за немыслимые же деньги. Стараются сойти с ума, которого почти уже не осталось.

— Расскажи о себе. — Я ленива и люблю поесть…Дальше лень рассказывать, пойду поем :D