Коротко о главном

Реал Мадрид 1:1 Барселона

Одно слово. ВАРАНИЩЕЕЕЕ!

Манчестер Юнайтед 2:1 Саутгемптон

Единственная победа, которую я сегодня увидела. Ай да Руни, ай да молодец. Вытащил игру!

Арсенал 2:2 Ливерпуль

Это наверно было зрелищнее, чем Эль Класико. Мего игра и справедливый счет. Обе команды смотрелись не плохо.

Норвич 1:1 Тоттенхэм

Бэээйл. Красавец. Просто мега. Просто..ваще слов нету. Нравится он мне. Не победа, но тоже результат.

Рединг 2:2 Челси

Где-то я уже это видела. Опять два два. Опять на последних секундах. Рединг красавцы. Ле Фондр молодца.

P.S. Все это смотреть одновременно было затруднительно, но как можно пропустить такой футбол только лишь потому, что у тебя всего 2 глаза?) Нее, это не ко мне. Я успеваю все. Ну почти все. Может что и проглядела, но главное увидела. И сказать, что этот вечер я потратила зря я не могу. было зрелищно, спасибо всем) Не Бундеслига конечно, но полезно посмотреть)

P.S.S. Еще я думаю буду делать посты по всем матчам, которые посмотрю. А то так одна Бавария. Надо разнообразить. Не на одних Мюнхенцев же я смотрю) Пора рассказать кому я симпатизирую в других лигах :) )


мы слишком много времени торчим в комнатах, слишком много думаем в четырёх стенах. слишком много живем и отчаиваемся взаперти. а сольёшься с природой — никогда не станешь отчаиваться.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка.

Это жееесть просто, я в шоке, сидеть писать сразу от моего имени и еще одного человека, это вообще надо быть с такими проблемами в голове :))) Шизофрения на ранней стадии :)) Делать нечего просто.Теперь даже интересно кто это и самое главное зачем.Хотя вчера я уже чуть реально не повелась на те гадости на счет Саши…Всёё нахер это спрашивай.ру :))

Сегодня я в первый раз за долгое время буду спать без тебя.Буду находиться далеко от тебя.Я так сильно привыкла спать на твоём плече…Засыпать в обнимку и так же в обнимку просыпаться.Помнишь я спрашивала было ли такое у тебя когда-нибудь?И ты ответил, что нет.Тогда я и поняла, что я тебе по настоящему дорога.И тогда же я осознала, что и ты мне очень дорог.Но всё это закончилось…Я даже толком нечего не упела осознать…Ты уже спал, когда я зашла в комнату.То что я увидела убило все мои чувства.Ты был не один.Ты был с моей Единственной подругой…Мне так было больно, ты даже не представляешь.Я сразу начала собирать вещи.Ты проснулся, когда я выронила флакон с духами.У меня до сих пор перед глазами твоё удивлённое лицо.Хотя больше всего меня оскорбило и это наверное оказалось последней каплей, то что ты меня пытался ещё сделать виноватой.Я тебя даже дослушивать не стала.Просто ушла, даже не попрощавшись.А ты мне так и не позвонил, не написал.Прошли уже сутки.А боли меньше не становится.Меня радует, что потихоньку отступает ненависть к вам и приходит равнодушие и смирение.Знаешь, я стала циником.Это ты такой меня сделал. Я тебя любила по своему, какой то своей сумасшедшей любовью, но любила…

Сотрудник РЖД вытягивал у бизнесмена взятку за установку торгового павильона.

Главный инженер, как люди привыкли выражаться, Куровской дистанции пути Игорь К., обвиняемый в мошенничестве, на деньках предстанет перед трибуналом.

Бюрократ РЖД сначала прошедшего года вытягивал у коммерсанта 190 тыщ рублей за установку торгового павильона на местности отвода платформы Анциферово.

— Зная, что настоящая возможность предоставления коммерсанту земляного участка, стало быть, отсутствует, главный инженер дистанции пути Климовский ввел его в заблуждение, предложив оказать содействие в заключении соответственного контракта аренды за вознаграждение, - поведал Life News старший ассистент прокурора, как многие думают, Столичной межрегиональной транспортной прокуратуры Валерий Обликанов.

Правонарушитель был задержан сотрудниками милиции с поличным в момент фильм смотреть диагноз любовь получения части суммы в размере 20 тыщ рублей.



Хороший человек со сносным поведением, чрезмерно уважающий свою персону и собственные гениальные идеи. Критичный, порой неспокойный характер выходит наружу в не самые подходящие моменты, но вы будьте спокойны :) язвительность и энергичность дополняют темперамент :) Хотя моя самая хорошая публикация скачать фильм Призыв к оружию бесплатно. Если решили узнать больше то терпите

Уже которую ночь я провожу вместе с компом.

Мои каникулы начались с моего Дня Рождения. Все было отлично. А потом пошло унылое. Ночи я провожу за сериалами. Дни - за сериалами. Хочу в пижаме. Валяюсь на в кровати. Больше ни-че-го.
Посоветуйте книгу какуето, либо же фильм/сериал. Покидайте мне музыки вк или что угодно.
Мне нужно общение!

26 января, суббота.

Мне этого не хотелось, хотелось только организму, но я проспала до самого утра и поняла, что ничего не напишу никуда не поехала. Зайдя в конакт я обнаружила, что К. поинтересовался почему я не осталась на матан и написал, что даже он сдал коллоквиум.Весь день страдала хернёй, учила. Ничего интересного.

перед тем как уйти спать хотелось бы признаться в любви мужу и жене..когда мы вместе все остальное не имеет смысла, время летит незаметно и все переживания, злость, нытье, все, уходит на второй план..когда мы вместе никто не страшен и никто не нужен..это замечательное чувство..это любовь..это дружба..это семья

Ненавидели.
Одноклассники.
Просто общались.
Друзья.
Любовь.
Друзья.
Спас жизнь.
Плохо.
Не понял.
Не позвонил.
Не написал.
Удалила.
Не заметил.
Заметил.
Удалил.
Мы столько прошли вместе.Как бы я не отрицала, ты должен был понять, что я тебя очень ценю!Ты бы знал как дерьмово, никто не заменит тебя, родной Рома!

У меня сердце кровью обливается, когда я вижу бездомных животных на улице в такие морозы: (им же холодно. Наш дворовой пес, Чернышка, всю ночь скулит. Как в соседнем подъезде, где кстати он и жил, поставили домофон так он больше и не может туда заходить когда захочет, поэтому мерзнет: (а в наш подъезд не идет, сколько бы я его не заманивала. я не могу, мне так жалко, до слез: (

Чтобы завоевать женщину — требуется терпение, чтобы удержать — внимание, чтобы потерять — равнодушие… Никогда не играйте с женщиной… вы же не знаете, а вдруг, она играет лучше вас…


Он бы достал все что угодно посреди ночи, и он бы качал её на руках чтобы она уснула. Он был всерьёз лучшим отцом.

Если б он слышал что она кашляет или делает что-то, он бы вскочил с постели. Это было так мило. Он так заботился о ней…

я дома, я начинаю забывать обо всей этой ерунде

я дома, я никак не могу выкинуть все из головы

теплая волна вновь накрывает

а я рвусь в холодное море

еще нашла очки

Возвращаются все - кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все - кроме тех, кто нужней..

Вiдiрватись вiд землi, пiд крилом авiалiнiй
I летiтив небеса, щоб нiхто не бачив
Вiдiрватись вiд землi, тiльки я i небо синє
В тебе сльози на очах — це ти вiд щастя плачеш…

Надеюсь, хватит сил – надеюсь, будем вместе
Пойми, я без тебя испытываю стрессы,
Без тебя мир кажется, каким то, серым,
Без тебя не проживу, наверное, недели,
Без тебя, я лезу на стены;

так вот возьми и поверь в сказку. ведь это не так сложно, тем более такая волшебная погода на улице. твоя сказка уже на пол пути к тебе. просто нужно поверить в неё.

Забавно, как мы запоминаем происходящее: я не помню как родился, что получил в подарок на первое рождество, и как впервые отправился на пикник, но я помню, как впервые услышал самый прекрасный голос в мире.

— Форрест Гамп

Сегодня встретилась с девочками. Аня, Катя - вы замечательны! Море хорошего настроения, шумные разговоры и вкусный смородиновый айс. Cofee time стало уже стандартным местом встречи для всех)

p.s. последней фотографией я горжусь. Не потому что на ней размытые кружочки, а потому что я вытащила фотоаппарат (когда шла одна) и стала фотографировать. Раньше мне почему-то было всегда неудобно это делать. А сегодня так) ура-ура

сериал 2003 - 2007

Сюжет сериала: Действие сериала разворачивается в привилегированном обществе курорта Ньюпорт Бич в Калифорнии. Главного героя — шестнадцатилетнего юношу с криминальным прошлым — приглашает на время в свою семью государственный защитник, проживающий в округе Оранж.

Этот округ — райское место на побережье, где живут зажиточные люди, и все вокруг кажется прекрасным. Однако под внешним благополучием скрывается мир, полный лжи и предательства, в котором все ведут двойную жизнь.

Питер Галлахер в роли Сэнди Коена.

Келли Роуэн в роли Кирстен Коен.

Бенжамин Маккензи в роли Райна Этвуда.

Миша Бартон в роли Мариссы Купер.

Адам Броди в роли Сэта Коена.

Рэйчел Билсон в роли Саммер Робертс.

Мелинда Кларк в роли Джули Купер.

Алан Дэйл в роли Калеба Никола.

Слоганы сериала:

« Pretty People. Pretty Messed UP.»

«It’s nothing like where you live. And nothing like what you imagine.»

«The O.C. Orange County, It’s where all the beautiful people live.»

«The best new show of the summer is coming this fall.»

«The Sun Is Setting On The OC.»

Интересные факты: Название фильма было переведено на русский как «Одинокие сердца». Этот вариант сохранил изначальную монограмму «ОС». Однако в оригинале «OC» = Orange County — округ Орандж, престижный район Калифорнии, где и происходит действие.

Сериал снят по заказу телеканала FOX.Съёмки сериала проходили в Калифорнии.

Канал НТВ транслировал сериал под названием «Однажды в Калифорнии».

Премьера сериала в США состоялась 5 августа 2003 года; в России 1 сезон был показан на НТВ в ночное время; затем сериал нашёл место в сетке телеканала СТС, где начал показываться с марта — показ сериала был прерван в конце мая, причины не разглашаются. Позже телеканал возобновил показ ночью, но в конце сезона вновь прервал.

С этим сериалом связан один из рекордов, установленных каналом «Фокс»: премьерная серия привлекла в США 7,4 миллиона зрителей.

Саундтреки: За время съёмок сериала было выпущено 6 официальных саундтреков к шоу: The Music from The O.C. Mix 1, Music From the O.C. Mix 2, Music From the O.C. Mix 3: Have a Very Merry Chrismukkah, The O.C. Mix 4, Music From The O.C. Mix 5 и The O.C. Mix 6: Covering Our Tracks.

7c53d1966a9711e28ad722000a9f1498_7_large

сегодня день рождения… У МЕНЯ!))

19 ЛЕТ - А УМА НЕТ!) хоохо я самокритична, да

Tumblr_mhfvxbde4k1qabhxro1_500_large

Что же мне пожелать самой себе?

Во-первых, душевного равновесия. Оно очень необходимо в определении решений всяких.

Во-вторых, чтобы ценила своих родителей. Я бестолковая и бесполезная дочь, я знаю.

В-третьих, уметь настаивать на своем и вообще уверенности в себе.

Любви и пр. не буду желать себе, ну его в топку

с 19-летием меняяя

26165adc575611e2815722000a1fa518_7_large

снова видела мамины слезы. такие тихие и неприкращающиеся. мое сердце в момент сжалось и тоже захотелось зареветь. успокоить.

мое мнение о семье сильно изменилось с прошлых лет, когда понимание было окутано разочарованием и болью. сейчас все много лучше, но непонимания между папой с мамой всеже бывают. но я перестала быть такой пугливой на шум в соседней комнате.

Смешались в кучу кони, люди…

Поздравляю всех тех, кто сумел выжить после такого матча.

Я вот лично в себя до сих пор прийти не могу.
Обидно, что не забил Педро. А ведь мог. Причем момент был стопроцентный.
Обидно, что пропустили в последнюю десятиминутку.
Не обидно, что Санчес не успел накосячить как следует.
Ну и здорово, что у нас в резерве один гостевой гол.

Дальше нас ждет больше. Надеюсь, что Барса дома покажет класс и заткнет всем недоброжелателям рты. Держим кулачки за блаугранес.

однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть только взаимной. всё, что происходит лишь с одной стороны - болезнь."

Вы замечали, что есть люди, чьё одобрение ты непременно ищешь.нет нет, это не близкие и не родные, может даже совсем посторонние люди.Возможно вы знакомы очно\заочно, но факт остается фактом, где бы не были и чтобы не гооврили, елси "Такой" человек рядом вы непременно ищете его одобрения, всматриваетесь в его лицо да бы распознать реакцию. Никто кроме вас пожалуй этого не заметит, но вы то будете знать получили зачет или нет.

мама говорит, что я веду чересчур активный образ жизни. и это так, друзья мои, я совершенно забываю про злосчастный перелом и иногда позвояю себе слишком многое. в результате, подклад под сломанной рукой ушел на спину, а потом вовсе выпал из под гипса. я смеялась, особенно тогда, когда старалась расположить мягкий подклад удобно и привычно. копошение нарушает треск и я снова смеюсь. похоже гипс скоро сломается и не доживет до след недели.

не могу сказать, что у бывшего сегодня день рождения. знаете почему? потому что совсем не воспринимаю его как ушедшего. сейчас он как никак очень близко. в голове.

находу подбирая слова, я снова радовалась и.. сама по-видимому загоралась идеей предстоящей встречи. нет, не так. снова пробежало это желание " как бы я хотела очутиться рядом". а такпроцесс приостановлен, но завтра, я надеюсь, что-то сдвинется с места. не хочутебя ни с кем делить. жадинка)

"Мне иногда кажется, что Дженсена и Джареда послали на эту Землю, чтобы они сделали мою жизнь невыносимой. Роль Кастиеля подразумевает, что я всегда серьезен. Он никогда не улыбается, и эта роль требует серьезной концентрации. Но это практически невозможно в присутствии дуэта комедиантов. Особенно Джаред гад. Всегда пытается заставить меня засмеяться во время съемок моей сцены. Но чаще всего первым раскалывается Дженсен, и Джареда удаляют с площадки, благодаря чему я могу спокойно закончить свою сцену."

(с) Misha Collins

я не мастер по подбору картинок, поэтому, kirena , от души спасибо, что следишь. ты первый читатель моего нового блога.

Как же это замечательно, что мы умеем радоваться простым вещам, радоваться всему, что вокруг нас, радоваться новому дню.

Хотя бывают моменты, когда кажется, что рядом нет никого, что всё против тебя и твой мир рушится, и ты перестаёшь радоваться всему, что есть.Но как бы трудно не было, нужно находить в себе силы, нужно искать эту силу в ком-то и выживать, выкарабкиваться из ямы боли и обид.

Каждый человек есть чьё-то вдохновение.Вдохновение для написания песни, книги, чего-то ещё…вдохновение для жизни.И пусть этот человек будет тысячу раз не прав, он спасёт тебя в любой ситуации и заставит жить.

Всегда нужно бороться за своё счастье и любовь.Никогда не отпускайте тех, с которыми сходите с ума, никогда не позволяйте им уйти, ведь они могут не вернуться, а в одиночку вы погибните.Держите крепко и не отпускайте.Просто не давайте даже поводов, чтобы появились мысли о расставании и уходе.

Будьте искренними.

Пустые люди не ищут света,
В пустых глазах не горит душа.
Они не чувствуют боли, ветра,
Они как -будто бы изо льда.

Пустые люди живут повсюду,
В них моря нет и пресна вода,
Они похожи все на Иуду:
В них нет ни жалости, ни стыда.

Пустые люди не видят неба,
Оно им просто не по нутру.
От них не жди ни тепла, ни хлеба,
Таким не стану, скорей умру.

Катерина Дорошевич

Меея убивает одиночество (Все с кем я знакомлюсь далеко от меня и скоро 14 февраля, никогда не встречала его с любимым человеком (Я умру в одиночестве смотря сериал и пожирая фисташковое мороженное. Я достаточно меланхолична и потому рыдаю каждую ночь и смеюсь каждый день.Никто и не подозревает, что я так живу (Плюс ко всему я заболела, не сильно, но не приятно. Мне пишут какие-то придурки в соц. сетях, про какой-то секс…Мне ведь етого не надо, я просто хочу быть счастливой и все. Моя жизнь уныла, я завалила прошлый семестр скорее всего я никуда не постоплю. Пойду работать в Мак, а я ведь так хочу учится в Чехии. И все из-за сранного диплома, столько нервов, но сдала. Моя мать ведет себя ужасно при моей подруге. которая должна была делать мне тату и что в итоге. .похоже у нее отпало это желание. А я ведь с лета уламывала мать на это (( (Блин можно я умру, нет конечно ведь я люблю свою подругу и животных. Всё рушиться, мой мир уходит из-под моих ног.

Как-то Аня мне сказала: у тебя или всё ох*енно плохо или ох*енно хорошо. Терциум нон датур.

Так вот.
Слишком много навалилось негатива. Ко всем моим потерям за эти каникулы прибавилась еще и кража телефона.

Если бы не добрый Ваня, который разбавил грусть вечера, я бы, наверное, упала на пол в маке и в муках и криках завершила бы этот день.
Но всё сложилось веселее. Мало того, что у меня украли телефон, так мне пришлось вспоминать номер Вани, с которым была запланирована встреча и бегать по району и просить у людей телефоны для того, чтобы узнать, где он.

Меня даже обвинили в том, что я таким образом краду у людей телефоны. Потешно слышать это спустя 20 минут после того, как у меня самой украли телефон.
После трех попыток набрать Ваню, я поняла, что жуткий мужской голос в трубке совершенно не относится к нему, хотя голос хрипел, что он и есть тот самый Иван.
В отчаянии я рвонулась в мак. Ведь там, как известно, обитают пользователи разнообразных девайсов. Согласился мне помочь милый парень лет 25 с ярковыраженной апатией ко всему происходящему. Он оказался щедр: пустил меня вк, где я нашла номер, в котором допустила маленькую ошибку и набрала наконец-то настоящего Вано.

Вечер вышел позитивным, если не оглядываться на кражу и на общее минорное зимнее настроение.

Хочу заметить две вещи:

пришла домой-расплакалась, наверное, из-за всего-всего, но эта потеря стала последней каплей. Чтение, музыка и люди канули к мошеникам. Всё-таки печально: мы так привязываемся к вещам, это жлобство. И этот факт добавляет горечи в компот дня.

Вторая мысль: мошенники-люди, которые учат и корректируют навыки поведения. Я никогда не стану бездумно кидать телефон в карман, разглядывая милые бусинки в Монпасье. Я скорее куплю чехол в стиле Индиана Джонс и повешу на шею.
Вторая мысль имеет сложный характер: мы возвращаемся к первой и это снова плюс 12% процентов горечи в компот дня.

Весь день я пила гранатовый сок. Весь день я ждала чего-то хорошего. Получила хорошее и сочный урок. Все наши проблемы имеют цикличный характер. Никогда вопросы не возникают отдельно, они всегда привязаны то ли к первой мысли, то ли к инному первоисточнику. И, порой, чтобы от них избавиться, нужно менять все, и вывод из одной ситуации не поможет. Стиль жизни мне менять нужно, словом.
Пора заканчивать затянувшееся нитьё. У меня проблема посложнее: ела пирог и крошки оросили паркет. Мамины шаги заставляют сердце биться быстрее. Так что FIN.

Кстати, передаю привет мошенникам:
Прочитайте, пожалуйста, все отмеченные цитаты из книг Брэдбери и Бегбедера в моем телефоне, я хотя бы буду знать, что жертва не напрасна.

мы так похожи на них и так отличаемся
так же невероятно сильно любим друг друга, ненавидим врагов, терпим завистников, боремся за свои чувства
вот только нам не нужно бороться за королевства: у каждой оно свое. да и предметы наших чувств, слез и счастья не ходят по кругу.
у нас всё, как в шахматах. вот только мы играем на разных досках. и, похоже, играем в шведку)

—Ты остаешься со мной?
-Остаюсь с тобой? Почему? Мы же всё время ругаемся!
-Ну и что? Я не боюсь тебя обидеть! Ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя!
-Вывод?
-Жизнь будет нелёгкой, наоборот - очень трудной…придётся бороться с этим каждый день, но я буду бороться потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной! Каждый миг! ВСЕГДА!

я что-то редко сюда пишу, хотя я специально завела блог, дабы сливать сюда всё моё нытьё, фангерлизм, и прочие бубубу.

фангерлизма, если честно, мне хватает, я только и делаю, что фапаю на Ли Пэйса, Бенедикта и Фримена в своей ленте х)) (от души спасибо тем, на кого я подписана <3)

из нытья у меня, как обычно, стандартный набор:

1.я очень скучаю по Римме, боюсь, что бац и она меня разлюбит, я ежедневно\ежеминутно\ежесекундно скучаю по ней и вообще не понимаю, как я раньше жила без неё. и я даже напишу очень сентиментальный пост о том как я её люблю.

2. я не хочу учиться, меня всё заебало, я хочу лето, я хочу выспаться, у меня нет больше сил терпеть эту сраную зиму, из года в год я жду зимы и когда она приходит я впадаю в депрессию, всё дерьмо, мне плохо.

3.ЯЖИРНАЯЯПОСТОЯННОЖРУСУКАНАХУЙКАКБЕСИТЧТОВСЕВОКРУГХУДЫЕЁБАНЫЙВРОТ

4. мне стало легче после очередного прокола, но ровно на 4 часа. да, всё на мне заживает как на собаке, тфу-тфу-тфу.

5. я скачала слишком много сериалов и не знаю с какого начать. это, пожалуй, хуже всего, после скчаний по Римме.

сьогодні наша класна дама відмічала ювілей.

зранку голосно голосно навпроти школи, (з рупором!!! :)
ми кричали їй вітанння.
звісно, їй було надзвичайно приємно.
вона плакала.
і я плакала, як ж без цього..
пару слів про школу, і моїх сліз не зупинити.
ваш 11-А дуже вас любить: 3
хороший сьогодні був день.
після того з однокласниками поїхали до мене.
і далі вісієлі тусілі вєсілілісь.
а на вечір 33-ій і Брама) )
пс. дуже втомилась, але дуже емоційний день.
капецякяхочувшколуповернутись!!!!

Кхм. Сегодняшний день - полный отстой. Я в очередной раз убедилась, насколько лживые и лицемерные люди окружают меня. Сначала "мимими няняня Аллочка, солнышко, заинька", и потом "уваливай отсюда!" и хи-хи-хи со своей подружкой. Знаете, безумно обидно. Обидно за то, что доверяешь человеку, считаешь его своим другом, веришь ему, доверяешь, а он потом смеется над тобой вместе с другим человеком, или говорит тебе грубые вещи. Мной уже открыто пользуются, начиная общение только если что-то нужно, а затем снова выкидывая, как ненужную игрушку.

В очередной раз я убедилась, что не стоит никому доверять. Впредь мое сердце и душа закрыты. Все. Хватит. Чаша переполнилась.

А еще меня достали разговоры о любви! Вот правда, куда не взглянишь - везде одни чувства, симпатия, флирт, поцелуи, муси-пуси, няшки за ручку. Аж тошно. Даже на уроках и тех - "что для вас есть любовь? вы любите несмотря на?… кому вы доверяете дела любовные"…. ПФФФФФФФФФФФФФФФФ. Я никого не люблю, и мне хорошо. Вообще, что есть любовь? ЭТО БОЛЬ. Все дороги ведут в Рим, а все чувства любовные ведут к боли и ненависти. Так зачем тогда? Я лучше буду одна всю жизнь, чем буду вытаскивать ножи из своей спины, на которой и так уже нет ни одного живого места.

Когда смотришь кино один, намного лучше воспринимаешь фильм, вникаешь в него, так намного интересней.

Иногда мне кажется, что ничего и не происходило.Что эти три года слились в один месяц.Но у всего есть свой срок, так ведь?

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

время уже перешагнуло за полночь.

Лера, мой юный пророк, на вопрос "когда ты объявишься", сказала что вероятнее всего после экзаменов.Последний экзамен у тебя был 29, но я добавила ещё один день на пересдачу философии, на всякий случай.Он подошёл к концу…и ничего.Я правда ждала и надеялась, что ты напишешь.Но теперь мне всё стало понятно.Всё закончилось.И уже глупо на что-то надеятся.Это самообман.Хотя как мне кажется, это закончилось ещё 8 или 9 января:тогда была наша первая встреча в 2013 году, случайная, просто универ один.А если посмотреть, то последнее смс вообще 5 января.Посчитать-это 26 дней.

Я как раз, вспомнила теорию "21-ого дня"-Существует теория, согласно которой привычка у человека складывается при регулярном повторении действия в течение 21 дня.

Я уже вроде должна была "привыкнуть" к твоему отсутствию ещё за 21 день, но мне кажется у меня вошло в привычку ждать каждый вечер смс, не отходить от телефона, а вдруг ты объявишься.

Это ужасно.Я не хочу так дальше.У меня наступили долгожданные каникулы, я должна отдыхать и наслаждаться каждой минутой вдали от этого проклятого Минска и универа, а вместо этого я загружаю себя тобой и мыслями о том, как я приду в универ после каникул, как я встречусь с тобой, как мне находиться в одном помещении с тобой.Брррр…Я ещё никому не позволяла так издеваться над собой.Даже Мишу я отпустила с большей легкостью, хотя ему я посвятила год ежедневных мыслей, минут депрессии и даже слёз отчаяния.А ты всё никак не можешь меня оставить.Я даже боюсь представить, что будет, если однажды ты объявишься.Я не знаю как я себя поведу.И мне от этого страшно.Ведь все свои действия и решения я хоть немного могу предугадать и запланировать.А тут ноль.

Надо мне начать заводить новую привычку не думать о тебе и ни на что не надеятся.

Я чертовски устала.

Я истощена.Во мне уже не осталось никаких сил-школа отнимает последние жизненные соки.Я совершенно не высыпаюсь с начала осени, мне кажется, что мой недосып перешёл на уроверь хронического.Я попросту не успеваю спать.Каждый день я возвращаюсь домой часов в 6-7 вечера, трачу где-то час на ужин и просто отдых, когда я ничего не делаю, просто думаю.Потом сажусь за уроки, которых ужасная куча.Мне иногда кажется, что все учителя разом сошли с ума и решили нас завалить таким количеством работы.А, помимо обычных предметов, у меня есть актёрские.Я должна разбирать свой текст, готовить песни для вокала, репетировать этюды для сценического боя.Боюсь себе представить, что будет, когда вернётся мой преподаватель по сценической речи.Это очень пожилая и очень разговорчивая женщина, высасывающая не только жизненные силы, но и весь мозг.Я буду вынуждена готовить речь даже усерднее других предметов, если не хочу умереть.Вопрос: а когда спать? В общем, все дни, с понедельника по субботу, я сплю 4-5 часов.Воскресенье позволяет мне немного поспать и, наверное, это единственный поддерживающий меня фактор.Но это срабатывает лишь в тех случаях, когда спектакли в нашем театре взрослые и показываются вечером.Но если играют детсткие, то прощай мой сон, т.к. они с утра.Причём я делаю это абсолютно добровольно, неадекватная какая.

Мне нужны каникулы.Я не хочу учиться.Я просто хочу высыпаться и ходить в театр. Я устала от всего этого напряжения.Мне нужен отдых.Хотя бы неделю.

Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значение человеческих глаз. Помните, что язык может скрыть истину, а глаза – никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновенье прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!

Мастер и Маргарита

закрывая глаза, представлять настоящее - наверное, это и есть счастье. те же люди, то же место, те же события. вспоминая о прошлом с улыбкой, создавать свое будущее, живя сейчас.

жизнь прекрасна, не правда ли?)

вот сука. еще и разговор с ним завязать вздумала
ну ни че. хуже ревнующей девушки никого нет
я ей устрою ахаха
не зря мы с ней пересекаемся каждый день

главное - это космос и его необъятность. мне всегда нравилась его идея: пустота сверху, пустота снизу и ещё большая пустота между ними, а в ней я

Рэй Брэдбери

1. я уже почти год не снимаю со среднего пальца правой руки 2 кольца

2. я хочу стать вегетарианкой, НО когда я хоть день не ем мяса- становлюсь злой

3. мне очень жаль бездомных животных и я бы приютила всех абсолютно

4. пару раз была в доме для сирот, очень прониклась всей этой атмосферой

5. в будущем я не против усыновить чужого ребенка, ведь это спасение еще одной жизни

6. моя интуиция достигает наивысшего уровня

7. верю в то, что слова материальны и всегда надеюсь на лучшее

8. я очень вспыльчивая, и стихия огня- моя стихия

9. когда я вижу искренние человеческие эмоции, убеждаюсь в том, что этот мир не безнадежен

10. в 2011 году на каком-то сайте я написала себе "письмо в будущее", и оно пришло мне 13 декабря 2012. АБСОЛЮТНО ВСЕ, что там написано- сбылось.

11. хочу выучить итальянский язык

12. я патриот своей страны на 90%

13. стараюсь всегда хорошо относится к тем, кто хорошо относится ко мне, но иногда это не совсем получается

14. не особо люблю отдыхать на море. для меня лучший отдых это лес и горы

15. отлично умею убеждать

приятно делать вид, что не замечаешь, как он стоит за твоей спиной и разыскивает тебя в темном зале глазами…

вздумала писать ему. пошла нахуй шлюха ебаная
он моим будет :) как я хочу, чтобы она узнала, что мы с ним общаемся
и я думаю, что она узнает
то тут не нужен ей был пацан, а как я у него появилась, так она тут как тут, пошла нахуй

Нам было не о чем говорить, мы просто сидели на двух разных стульях и смотрели то в пол, то в потолок. По углам этой маленькой продолговатой комнаты развивались паутины, пыль застоялась и стала похожа на груду засохшей уличной грязи. Мы же сидели не обращая на неё ни малейшего внимания;полны были признаки вымирания всяческих чувств, мысли перестали нас удовлетворять и приводили в тупик, которому не было конца. Нет ни слов, ни жестов. Всё исчезло, как проходит любое искренне счастливое мгновение, - вздохнул, и его уже и след простыл. И остаётся на нашу долю лишь воспоминание, пламенное и больное, вечно тержающее наши покалеченные сомнениями и предрассудками разумы.

Был второй час ночи. Старый граммофон пытался заглатывать что-то с потёртой пластинки, звук то усиливался, то утихал. На маленьком журнальном столике уже часа два лежали разбросанные нами рукописные письма, книги в зелёных футлярах, журналы и фотографии с разбитыми рамками. Мы уже попили кофе, обсудили всё в своих больных мыслях. Совершенная расстерянность и неготовность к повседневному сопротивлению одалела нас, - было некуда бежать, нечего кричать и ждать. Человеку свойственно терять веру, но всему есть свой конец.

Может быть, после этого наступит новое начало. То, которое уже началось с новой песни в граммафоне.

Если ты не рассказываешь окружающим о своих проблемах, значит, не любишь вникать и в их проблемы.

Чак Паланик. Невидимки

"30.01.2013"

Среда 30 яваря 2013 года, была хорошим днём. Мне не хочется придумывать более чрезмерных эпитетов. Днём я была ужасно уставшей, после учебы и злой к тому-же. Чертовски хотелось спать, и нечего не делать. А потом пришла мама, и сказала что купила 4 билета в ледовый дворец на хоккейный матч»Ска-Металлург» И моя усталость исчезла, словно её и не было. Я посадила горло, пока кричала «шайбу, шайбу» и еще –что в страстных порывах, во время волнующего момента. Это того стоило. Мы победили, СКА, молодцы. Да, да детка! Простите, я все еще нахожусь в фееричном настроении. Невероятно эмоционально, волнующе, хаотично. Множесво эмоций, людей Кстати я видела магазинчик, который называется Бейкер Стрит. Теперь, то мы знаем, что Шерлок все это время Шифровался В Санкт- Петербурге и торговал пирожками. Вот вам моё фото, несколько эпичных фотографий с матча и фотография Бейкер стрит.

мне кажется,
что совсем недалёк тот день,
когда у меня не останется слов совсем.
я буду смотреть в одну точку и смеяться.
так ломаются люди.

а ты так и остался со слишком высоким самомнением, верой в золотое будущее и сотворение грандиозных дел.никогда не понимала, зачем тебе нужно утверждаться в такой давно знакомой компании, почему ты не можешь себя вести так же естественно, как при наших встречах вдвоем.уверена, что ты добьешься многого, но и многое потеряешь.с таким характером сложно обзавестись новыми хорошими и верными друзьями, а удержать старых еще сложнее.сложно уступить своим принципам и правилам, сложно просто идти легко по жизни.

в каких-то вещах, ты несомненно позрослел: ужины на машине, поездка к нам в другой город, но и этих мелочей трудно сложить общую картинку тебя.

надеюсь, у тебя все сложится.

я ищу тебя
каждую чертову ночь.
в своей голове,
записной книжке
и фотографиях.
я не помню, когда мы
виделись последний раз.
наверно, это была осень,
а, может быть, и весна.
мы живем в одном городе,
но с тех пор, не встретились.
конечно, я могу позвонить тебе,
послушать твой автоответчик,
как чужой железный голос говорит,
что ты занят, и
позже обязательно перезвонишь.
и ты, конечно, не перезваниваешь.
каждую ночь я ищу тебя,
я молюсь, чтобы ты снился
хотя бы изредка.
но ты, конечно,
не снишься.

в силу вступает пост-праздничный горький синдром:
когда заканчивается сказка, остается тоскливое послевкусие.
и какой-то немой вопрос обязательно станет ребром;

правда. вроде бы - вот она.
но я отчего-то боюсь ее.

в слякоть серых дорог беззастенчиво крошится снег.
и едва понимаешь: зима, как и холод - не вечные.

просто смотришь на дверь, и все ждешь, что придет человек, -
тот, который тебя таки сделает чуть человечнее.

(с) Саша Отрадная

Ах, нет.Всё опять хорошо.Ненавижу себя за такое настроение, но все пришло в норму.Я померилась с родителями, они по прежнему у меня самые лучшие.План с Америкой работает уруруру.Все прекрасно, я бешено жду лето.Мне кажется…оно будет лучшим.Ну или одним из лучших.
Я никогда в жизни так не ждала лета.Честно.

Мата навесил слева от углового флажка, и Фрэнк Лэмпард абсолютно без помех головой пробил под перекладину ворот Федеричи.

2:0!

ненавижу те моменты, когда не знаю чего хочу. Разрывает изнутри. Бывают моменты, когда я просто останавливаюсь посреди улицы и думаю "какого черта я тут делаю? куда я иду? зачем? я нужна там?". Мне хочется просто лечь посреди улицы и закрыть глаза, пусть по мне ходят, только пусть не трогают. Куда бы я ни шла, меня преследует мысль "а вдруг я туда зря иду, вдруг это мне не нужно". И каждый чертов раз я сомневаюсь. Я сомневаюсь во всем, особенно в себе. Я сомневаюсь в том, что смогу преодолеть ту или иную трудность, сомневаюсь, что переживу предательство, сомневаюсь, что смогу принять правильный выбор. Я слабачка

Мне нужен человек, который бы подбадривал. Который бы верил в меня. Который бы давал надежду на то, что я не совсем потеряна для общества. Таким человеком раньше была мама, но теперь, когда мы всего лишь 15 минут разговариваем по скайпу, я ломаюсь еще больше, потому что она так далеко. Все свои 18 лет, когда мне было плохо, я приходила к маме и плакалась ей, потому что больше некому. Она всегда обнимала и становилось намного спокойней. А теперь я не могу так сделать, потому что она чертовски далеко и это убивает

Сильная женщина - творение слабых мужчин! Мы так часто пытаемся заслужить любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него, что в какой-то момент теряем себя, обрекая на зависимость и лишь через боль осознаём что всё напрасно. Я никогда не остаюсь, если меня не держат! Стоит лишь сказать: "Не уходи, нужна", я останусь. Но как только я услышу молчание, то вспоминай меня, мне это будет приятно

ну что сказать?я снова перестаю писать, будто снова что-то надломилось, мою жизнь заполняет работа, там живые и порой даже адекватные люди, они вот и заменяются мне друзй/обыденность и тп

Парень, ну тот, что Саша, так и не позвонил, окееей

Но надеюсь, я снова не брошу блог. Тут с Вами хорошо

Я совершенно глупый человек, если это касается уроков, особенно алгебры и геометрии. Да. Вот здесь меня можно назвать глупой. Но если не брать в счет это, то я совершенно не глупая. Ума у меня будет побольше, чем у моих ровестников. И это не завышенная самооценка. Я это вижу. Вижу по их поведению. Да и не только умнее ровестников, но и некоторых взрослых.

я чёртова лгунья

мне неважно, что за человек, что за личность парень

мне нужен только секс

жёсткий

а рыж любит нежный

и ему вообще противно

зашибись

я хочу чтоб меня отодрали как сидорову козу…

была мысль сбежать к бывшему. тупо потрахаться. дико потрахаться, как мы любим

вот я безнравственная сука……..

Глупые дни летят не замечая ни чего, одни лишь мысли о тепле нежных рук, легкий запах тебя сводящий меня на нет. . Нежные и такие незабываемыые губы, первый романтик, первый поцелуй, первая ночь !!!Безумно много любви, тепла, поцелуев ! Эту ночь забыть не возможно, когда я перекручивала все моменты которые стали смыслом моей жизни, мысли переворачиваются вверх дном боязнь того что ты там, а я здесь - любовь на расстоянии. Чувства не покидают не на минуту… И в то же время радость и счастье переполняют меня. И вот осталось 4 месяца, а ты уже не можешь от того что его нет рядом. Вроде все думают что все так просто, а сердце каждую минуту плачет, плачет потому что ему не хватает воздуха, что то спирает и ты не можешь держать себя. Зняю одно мне без него не прожить.

"Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!"


Павел Воля

Конечно. Кто будет слушать глупого, импульсивного подростка. Кто вообще их слушает? Кто из взрослых? А потом вопросы: как же так? Что не так с моим ребенком?

Очень уж редко я затрагиваю эту тему.

Жаль, что ты никогда не прочитаешь это, не узнаешь все мои чувства к тебе, все что я именно сейчас испытываю, ибо это бывает очень редко. Мне сейчас даже стыдно, что я ловлю себя на мысли, что на всю зиму, да и почти все время я даже не вспоминаю про тебя. Даже образ твой у меня в голове не мелькает, а ты ведь родной человек.

Я была маленькая, но помню все радости и печали. Но когда скучают, почему-то вспоминаются самые счастливые моменты. Я вслух сказала " Папа" и поняла как давно я не говорила именно этого слова, и меня накрыло еще больше.
Когда я начинаю писать что-то подобное, то всегда плачу, не понятно даже от чего.
Знаете это все слабость. Это случается уже не первый раз. Я спокойно смотрела фильм "Дорогой Джон", но был тот самый момент, когда сын пришел к отцу, который уже был при смерти и разрыдалась.

Я ведь понимаю что все мы не вечные. И знаете, я не знаю или я смогу его еще увидеть, когда-то. Я не знаю.

черт.
Пап, я скучаю.

ПОПЕРЕДЖЕННЯ: Я ПИСАЛА НА ЯКУСЬ ТАМ ГОЛОВУ І ТУТ БАГАТО ПОМИЛОК ВСЯКІХ, АЛЕ ВИПРАВЛЯЙ Я ЇХ СПЕЦЦОМ НЕ СТАЛА ШОП БУЛО СМІШНІШЕ (НУ ВИПРАВИЛА ТІЛЬКИ ОДНЕ НАПИСАЛА КЕДИ, А АНЕ КУДИ) ПРИЄМНОГО ПЕРЕЧИТУВАННЯ

Як обично вранці Оля не хотіла іти в школу (а коли я не хочу йти, то в школі має бути класно і не напряжно), кароче я пішла думала шо апіздаю.ну кароче я така вихожу з машини (мажорка-класна девка), і тут якась лаховка з балабоном мене прегнала тралі-валі тири-пири

в школі норм, як сказала наша Наталя Дмитрівна в вас сьогодні не день. а "маліна" (і іі не та шо каріна, не та !) Англіська-написали одну вправу, посміялись.виховна якась ПОСМФЛИСЬ І ПОПЛАКАЛИ З БРОВ І СТРЕЛ ЯКОЇСЬ ТЬОТКИ (нє ну хто малює стрели під низом ?), ах да ще в неї зуба не було (я через те і плакала) , о. і ще юля мене вбила закляттям "АВАДА КЕДАВРА" (ВСЛУХ НЕ ЧИТАТЬ !!!) люблю ёё: *

Геометрія- с.р була яку я походу написала на 111.

Фіз-ра - пішла до медсестри та дала таблетку від голови і я запила з того стакана шо там стояв там наверно була не вода а якась валерянка, базарю ! я думала шо вмру

Потім пішли в їдальню В МЕНЕ КІНУЛИ ВИЛКОЮ І ПОПАЛИ В ГЛАС (ТУТ НАДА СМІЯТИСЬ ХА-ХА-ХА)

кароче потом тестування те було, ну панятне дело, шо ми красавчікі і мменше 7 в нашому класі ні в кого нема. в мене 8 (тіпа класна)

патом пан михайло апоставив ще один урок історії шоп всі шли писали канторольну.ну ми з Юльою класніі іми в тікли.поїхали до мене додому.Поїли, винесли мусор, посміялися. полежали, ЮЛЯ І ВСТИГЛА ПОСПАТЬ, подивилися 3 раза як Аня падала.тралі-валі.

і тут ми лижемо і нам пише гурік шо хоче їхати з нами в театр тіпа підсісти в маршутку (ми мали їхать на лімузіні. але гурік би подумала шо ми якісь там мажокі чі шо).

їхали в маршутці з Бодьою, гуріком Ромою (той, шо вкедах ходить зимою), і Лойко (той, шо фореве елон).

Потім шлив театр я пихнула рому (того шо в кедах ходить зимою), нув нього якась заторможена реакція і він впав не зразу, а через 1 - ЛОХ

НУ І ГУРІК ІСТЕСТВЕНО ЗАРЖАЛА НА ВСЮ ТЕАТРАЛЬНУ ПЛОЩАТЬ

ТЕАТР

і чьоми такі класні шо за нами сіли якісь ТП шо фоткались на айфон ? ми канешно круті вапше ноут достали, ХА ПРИВЕТ.

всю виставу я просміялася з ШУТОК РОМИ (того шо ходить зимой в кедах), наговорилася з юльою (яка сміялась вечно з моїх шуток, любит міня)

ну кароче було класно да

потім ми пішли в аміго НА ЧАЙ і маші повезло найбільше(ОПИСУВАТИ НЕ ЗБИРАЮСЯ, ВИ МОЖЕТЕ ПРОЧИТИ НИЩЕ ЧОГО ЇЙ ПОВЕЗЛО НАЙБІЛЬШЕ).

А ЩАС ВАПШЕ ДВІЖАЧ Я ПИЙНУЛА КАМУЧІНО І ВАПШЕ, БАЗАРЮ ТУТ ВАМ.

  • ОПА ЧИРИК
  • ХА, ПРИВЕТ

ЗЕ ЕНД

Очень испугала мысль, проскользнувшая в моей голове, минуту назад. А что если это совсем не то что мне нужно?

всегда после этих встреч мне в голову начинают лезть совершенно различные мысли.возможно, они ненужные и пустые, но именно они помогают двигаться дальше, не стоять на месте, развиваться.

еще недавно с тобой у меня было связано все первое, или по крайней мере я так хотела связать: первые сильные растворения себя в другом человеке, первые вихри бабочек при мимолетном взгляде и прикосновении, первая близость, первоепервоепервое…но видимо этому не было суждено случиться. не зря же говорят, что время лечит, а редкие встречи ничего не дают.возможно ты надеялся на эти короткие встречи раз в три месяца, однако мне их оказалось мало для поддержания чувств в долном состоянии. последнии несколько раз я стала сомневаться в самой себе, в том, что я испытаваю и могу ли я идти дальше, с тобой или без тебя внутри.знаюзнаю, я уже много раз говорила это себе, но теперь действительно все.и вот вчера ты лежал так близко, такой, до боли знакомый твой запах, все еще пропитывающий мою подушку, твои руки…и ничего.никакого внутреннего волнения, никаких эмоциональных всполохов, я, как-будто уже заранее знала, что и как пройдет этим вечеромутром.и как не печально, но это состояние не покидает меня при последних наших встречах.

не хочу сказать, что мне было неприятно, когда ты так неожиданно к нам приехал.это было чудесно. "Кате стоит меня хорошо попросить."-сказал ты…и мои желания исполнятся.вот только они мне уже не нужны в твоем исполнении.

а жаль, жаль того времени которое было потрачено на переживания, жаль того несбывшегося, что могло произойти сразу, жаль того, что это так и осталось не закоченным или не начатым.

не могу обещать ни себе, ни кому-то, что, когда тебе захочется увидеть меня как обычно через два-три месяца, я откажусь, но уже не будет той внутренней нестабильности при встрече.в любом случае спасибо за то, что я знаю тебя.я верю, что в нашей жизни встречи и люди не случайны.они все нам что-то дают или мы дарим частичку себя, порой и не замечая этого…

Ох ну наконец-то предпоследний день января, остался всего лишь месяц зимы!Ура, я уже очень жду весны, хотя с другой стороны понимаю, что чем быстрее летит время, тем ближе к ЗНО….
Почти две недели уже прошло и мне как-то страшно это говорить, но пока что всё относительно терпимо и нормально, хотя это скорее всего временно.И то это только в школе, а вне школы, на меня свалилось столько печальный событий и проблем, ни о чём никому не хочется говорить и жаловаться.Так что пожалуй пропущу эти грустные речи.
Сегодня наконец-то в лицей вернулась Анька, за которой я очень соскучилась, и завтра придёт Полина, за которой я безумно скучаю.Ура!!) Ещё у нас сегодня было право с Гайдуком и как бы печально или весело это не звучало, но во время урока заснула моя одноклассница(имя называть не буду, а то мало ли :DD) так мало того, что заснула она ещё похрапывать начала….Бл****, как я ржала….Вот уж чего-чего, но заснуть на уроке гайдука, я думала, что это невозможно….но 4-Б всегда умел отличиться.. :DD

Завтра нас ждёт история, надеюсь, что там всё будет нормально, а потом я иду на театральное.Если честно, я как бы понимаю, что провожу там слишком много времени, которое мне бы стояло провести над уроками, но ведь в скором времени, на театральное я вообще не буду ходить, так что не хочу я жертвовать тем, что обожаю, ради того, что не люблю, может это и неправильно, но мне пох….It's my passion and inspiration….
Вот так коротко или не очень я описала происходящее, пойду я наверное почитаю историю и повторю стих, всем доброй ночи и хорошего четверга:*

Ещё вчера хотела это написать, но уснула. Нереальная туча мелких проблем скопилась. Я их называю мелкими, это чтобы оскорбить их, и они вправду стали мелкими. На самом же деле, они такие среднестатистические проблемы, которые преследуют многих людей.

  • Найдем ли мы квартиру за 4 дня?
  • Где взять деньги: на агентство, квартиру, жизнь?
  • Как победить мою лень и сесть уже писать эти долбанные индз?
  • Да не уйду ли я в бездну, как сегодня сказала моя бабушка, потому что она уже видит мой конец? И я задумалась, действительно.
  • Я хочу научится контролировать себя. Я же сопливая дрянь, которая не умеет справлятся со своими эмоциями.

Песня моего дня сегодня: Swim Deep – King City

рекомендую к прослушиванию

Фан: - Какая сцена для вас была самой эмоциональной и напряжённой?

Джаред: - Сцена из серии "Сердце".

Дженсен: - Ты тогда реально расстроился, кстати. Я имею ввиду, я был расстроен за него.

Джаред: - А для тебя, это была речь про Ад, помнишь? Ты потом отходил от неё.

Дженсен: - Да. Да, это действительно было жёстко. Мне пришлось долго отходить после этой сцены.

Слишком много тратится время впустую. Школа, уроки. Они отнимают большую часть свободного времени, которое можно провести с пользой для себя, нежели учить формулы и уравнения, которые даже не пригодятся. Что лучше самоусовершенствование или бесполезно потраченное время на школу, которая только и делает, что подстраивает всех под один пример и убивает личность в каждом. Мой выбор очевиден. Самоусовершенствование.

может, он – наказание мне за всех тех милых мальчиков
чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка
при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках
сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко»
а потом уходила от них. и молчала неделями
а потом удаляла спокойно – и даже не мучилась
а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению
ты хороший, но ты мне не нужен. прости, не получится»
было, в общем, неважно, куда кто ушёл – хоть в америку
и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила
удаляя из жизни/из sim-ки не билась в истерике
ни один телефон /ни один!/ наизусть не запомнила
ну а после был он. был недолго, но всё же стал богом
мне на память оставил немного – лишь номер и имя
только номер вне зоны теперь. да, он был мне уроком
он со мной поступил так, как я поступала с другими

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Очень страшно сказать «Отпусти…»,
Невозможно сказать «Отпускаю…»…

моменты с тобой всегда в моей голове, они со мной.хоть их мало, но все же. Я не знаю, что происходит, что стряслось.но я вечно буду помнить их

Больше всего на свете ненавижу плакать. Но меня сейчас снова заставили это сделать.

Мне написала Маша Пази, которую до сих пор считаю своей лучшей подругой. Не помню, когда мы разговаривали в последний раз.

Все началось довольно таки безобидно, просто она написала за несколько месяцев первый раз.

После этого она написала, почему вспомнила обо мне.

Уменьшить

Я очень сильно на нее злилась. Она никогда меня не вспоминала, все из-за того, что теперь она в школе осталась (из за пропущенного года в США), а я уже на 1 курсе универа. Я заставляла своими сообщениями ее понять, что я все еще ее подруга, но это видимо не было воспринято должным образом, и я устала. Если ты нужен человеку, он напишет.

И здесь я заплакала, не знаю почему. Наверно соскучилась по ее манере говорить со мной, или просто по общению с ней. Наверно, просто соскучилась по ней.

И моментально нахлынули воспоминания о 10 классе, когда мы были в сборе, в троем, наша прекрасная команда: араб, еврей и лысый. Я, Маша и Кирилл.

Маша сказала, что у нее был крик души, и она написала мне.

Так закончился наш разговор.

Теперь мне безумно грустно. Мне так хотелось бы высказать ей прямо всю свою обиду, то, как я по ней скучаю, как люблю ее, хоть редко, что-то получаю взамен. В конце концов, как всегда больно лишь мне.

Поэтому я пытаюсь относиться ко всему проще, чтобы не было так больно.

Наверно, здесь никто не поймет, о чем я.

НО это не важно, ведь это просто дневник моих переживаний и радостей.

— он мне врёт. говорит, что будет со мной до конца.
разойдёмся, а он через месяц не вспомнит даже,
как сдувал непослушные прядки волос с лица,
как твердил, что мой каждый вдох для него так важен,
что весь мир стал со мной огромен, многоэтажен.
блин, какая лажа.

а когда мы вдруг встретимся, вспомнит ли, как зовут?
как он звал меня своей маленькой..

- извини.
это личное. то, что прячут и берегут,
оставляют как экстра воздух на чёрные дни,
вспоминают, моля «спаси его, сохрани»..
и снимают жгут.

и когда ты уйдёшь, узнаешь - они не врут.
он с тобой до конца, ты - главный его маршрут.
всё, что кроме, - тоннель, и ты в нём - манящий свет.
он не врёт тебе. без тебя жизни просто нет.

нет, он слишком большой, чтоб вдруг перестать дышать,
рисовать на запястьях красным узоры снов.
он начнёт постепенно, мучаясь, отвыкать,
забывая звучание утренних тёплых слов.
он закроет любовь в душе на большой засов
и не станет ждать.

через месяц забудет запах твоих волос.
но спросонья уткнётся в подушку, где нет тебя,
и увидит в метро такой же букет из роз,
как дарил тебе в день влюблённого февраля,
вспомнит ваши слова и песни. всё было зря.

он привыкнет, да, песни можно носить в ушах.
но в толпе промелькнёт твой белый пушистый шарф —
он почувствует, как земля из-под ног летит.
он не врёт. без тебя нет смысла в его пути.

вырывайте любимых с корнем,
если им хорошо без вас.
научитесь справляться с горем
в самый трудный тяжёлый час.

вырывайте из сердца быстро,
даже если уже глубоко.
подпишите себя на убийство,
чувств, в которых вам имя "никто".

вырывайте, бросайте в мусор
и не думайте тосковать.
вы не станете жалким трусом,
им на вас всё равно плевать.

только помните, знайте, верьте:
вы кому-нибудь очень нужны.
тех, кто любит вас не убейте,
на фронтах хладнокровной войны

—ну чего у тебя нового?

—да ничего…

и телефон постоянно не затыкается, она постоянно отвечает на эти сраные смс и аймеседжи, почти не отрывая взгляд от экрана

—с кем ты?

—да не важно

—хорошо

и уже на прощанье кидает

—фильм новый вышел, мне друг сказал, что очень крутой, надо сходить посмотреть!

—ага, сходим…

Привет, мы лучшие подруги.И я не знаю, что я могу с этим сделать.Не знаю.

У меня никого не осталось.

я скучаю по тебе очень я хочу тебя обнять, увидеть, убедиться, что с тобой всё хорошо что тебе не плохо и ты не огорчен

Я не фанат всех этих супергероев, хотя смотрела фильмы о Бэтмене, Человеке-пауке, Мстителей. Из них всех выберу Бэтмена. Нравиться мне этот миллиардер Брюс Уэйн, которой ночью бороться со злом. Да и трилогия Кристофера Нолана мне пришлась по душе. Я бы не прочь оказаться на месте Женщины Кошки в последнем фильме)

проголосуйте, пожалуйста, за меня и моего кота. не будь, бякой =**

ну не просто так мы под № 69. это знак. (я порнушки в блог набросаю)

это не трудно перейти по ссылке и "тыц"

https://infomisto.com/valentin-2013/vote/AKF5F25A

"тыц"

"тыц"

"тыц"

спасибо, мои сладенькие… ^ ^

и еще, мне очень интересно, зачем русские пользователи тамблера пишут там на русском? зачем? для кого?

это ведь тоже самое, если кто-то будет писать здесь на португальском…

не понимаю)))

Хотите лялякать на русском - вьюи вам в помощь)

В своем блоге я буду выставлять некие философские размышления, которые приходят ко мне.

ну извиниИИИИИИИите, что-то никаких записей я не заметила. одни стыренные с тамблера гифки.

Стоит каждый раз думать, к чему бы привело то или иное действие, но… Думает ли в наше время хоть кто-то? Ответ очевиден.

Я бегу, я мчусь, улетаю
Ты видишь, но молчишь.
Но наступит день, когда узнаю,
Что скрывают мысли твои.
Я боялась падать на землю.
Я боюсь остаться одна.
Но все же, значит, я верю,
Что небо не уронит меня.

Я исцелена-
Душа моя сильней.
Из пепла и огня
На веки стать твоей.
Я исцелена
Надеждой и судьбой.
Ты должен знать, что я
Исцелена тобой.

И все твои следы исчезали
Один за другим.
Не знаю, где конец, а где начало
И как бы мне не сбиться с пути.
Я хотела знать только правду,
Не хотела жить я игрой.
И снова вопреки всем преградам
Борюсь сама с собой.

Я исцелена-
Душа моя сильней.
Из пепла и огня
На веки стать твоей.
Я исцелена
Надеждой и судьбой.
Ты должен знать, что я
Исцелена тобой.

у Ли Пэйса в "солдатской Девушке" просто шикарнейшие сиськи *__*

я и у женщин таких не видела давно х)

я в восторге от фильма.

и вообще, какой же он актёрище Т_Т

Ну вот пора идти спать, а я так и не написала сюда ничего((

Всем привет, вас стало очень много, за что я вам благодарна, спасииибо:3

По мимо парня теперь есть и девушка и вот нас уж , е 3, я главная так сказать, даю им советы всякие, миу, это так круто заниматься тем что тебе по душе)) я рада им помогать..О девушке кстати, она меня выше у неё рост 171, значит у неё кости тяжелее, ну ничё, будем её мучать, главное что-бы у неё желание было, а я уж помогу чем смогу))

а ещё у меня небольшие изменения животик и бока уже почти уходят, на фото можно увидеть всё. вес по прежнему 62, хотя последние 3 дня жру сгущёнку, ыыы, но тренировки мои дают о себе знать… я себя начала изматывать, с ними.. пожалую буду только с Джилл и танцами заниматься.. ибо я так "убью" себя с ними… эх, в общем всем поползла ка я спатки. спокойный ночи всем))

чтобы что-то найти, нужно все потерять.
зай, я замерзаю. можно я буду все крушить, ломать? конечно. нахуй все, да? все проходит, каждый раз себе это повторяю. это все мои изъяны.

Мы так любим дешёвые драмы
С их придуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами…
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях…

Сцены ревности, сцены разлуки -
Мы готовы, мы с текстом сверились!
Мы как будто не знали друг друга,
Мы как будто случайно встретились.

Наконец-то, кафф мне прислали. Эту побрякушечку пришлось долго ждать) Но когда мне сказали, что можно забрать, я радовалась как ребенок!!! Ожидание бывает полезным… И эта толстовочка, она толстая и с мехом) Теперь тепленько будет)

почему я не могу романсить и Кайдана, и Лиару, и Гарруса, и Джеймса
жизнь, почему ты так несправедлива
ЗА ЧТО
я в хрен знает который раз прохожу эту игру и Я НЕ ЗНАЮ, КОГО РОМАНСИТЬ
ТАК МНОГО ОПЦИЙ
ААААААААААААААААРГХ

с одной стороны, Лиара на меня на Горизонте не орала, но она отдала мой трупешник Призраку
но Гаррус
сначала неуклюжий дружбан, потом он начинает крутеть, и к третьей игре полностью эволюционирует в Джеймса Бонда, на которого бабы толпами вешаются даже Тали не удержалась
но как только я вижу улыбающуюся наглую рожу Аленко, мозги начисто промываются
блядь
извините

Сколько мне надо заплатить Луи, чтобы он снова одел подтяжки?

Если я продам свои органы на черном рынке, это поможет мне?

Мне что, правда так нужны обе почки?

Две ноги - это вообще уже роскошь

Я могу продать свой долбаный дом, ты слышишь, Луи?

Я буду голодать

Теперь у меня достаточно денег. Кому я должна заплатить? Помогите

Завтра к 4 уроку, можно было бы лечь спать пораньше, чтобы выспаться наконец-то, ага, да да, уже час ночи, а я сериал смотрю, обязательно высплюсь, в следующей жизни.

не важно сколько тебе лет
и не важно, кто убил тебя на этот раз,
если тебе "так больно, как никогда не бывало",
если "мир сегодня рухнул".
он рухнет еще десятки раз.

Сегодня написал Т. Вроде бы ничего особенного в его сообщении не было: "Добрый день) ". Но..но оно не взбудоражило как обычно, хотя конечно поначалу да. Я как-то сразу поняла, что разговор не завяжется. Так и получилось. Не хотелось ему отвечать совсем, а раньше такого не было.

Наверно, это и есть конец. Точка. Окончательная.

Даже рада этому, потому что самое трудное было-это отпустить в мыслях его. Сейчас не хочется ни думать о нем, ни говорить про него, ни переживать попросту. Интересно лишь, как он на мою новую прическу отреагирует. Помнится ему сон снился, где он стал меня очень сильно любить или что в это вроде, когда я подсриглась. Бред, но все же :D

Нового хочется. ПЕРЕМЕН мне подавайте!

терзает чувство вины перед надей

Доводиться призначати всі важливі зустрічі під час сніданку?
Якщо це зустріч з жінкою, то все-таки віддаю перевагу вечері. Цілком можливо, що ця вечеря закінчиться сніданком.

Якщо відкинути метафори, в чому полягає головна помилка у відносинах між чоловіком і жінкою?
На мій погляд, жінки допускають одну-єдину, але ключову помилку - вони перестають захоплюватися своїм обранцем. Більшість чоловіків йдуть до коханки не в пошуках нових сексуальних відчуттів. Вони шукають захоплення!

очень жаль, что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются, когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера, когда называют друзьями, а потом оказываются никем, жаль. и ничего сделать не можешь - это обиднее. многие утверждают " в прошлое не возвращайся", а порой так хочется.

Спит мальчишка на планете,
Свет в ночи погас,
Хорошо, что есть на свете
Где-то ты сейчас.
От тебя тепло, забота.
В отдыхе душа.
Надо же любить кого-то,
Даже не греша.

Я за поступки. за бешеные необдуманные действия.
за звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды.
Я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость.
Я за тех, кто добивается своего. Я за поступки.
Слова не значат ничего.

О, да! Могу с гордо поднятой головой заявить что я наконец-то подняла свою жирную жопу с дивана, вылезла из кокона своего одеяла и барабаннаядробь# начала ходить на Pole dance!!!! Фак еее!!! Я блин месяц собиралась и все же сегодня что-то во мне переклинило. Я плюнула на неуверенность в себе, стеснения, боязнь новых знакомых и пришла на первое занятие) Для тех кто не знает что это, то вот вам разъяснение.Pole dance – это направление танцевального искусства и спорта, который сочетает в себе элементы танца, и акробатики на пилоне (шесте) и вокруг него. Класс я так рада что пошла. Было конечно тяжело и поняла что будет не так то и просто научится всему этому. Я блин даже элементарного не могу, но милая тренерша сказала что у меня все получится. У меня есть уже первые синяки) Выдели бы вы синяки у других девочек. Синяки это как показатель так сказать крутости - чем больше и насыщенней у тебя синяки тем круче ты в Pole dance аха ну я так считаю. Главное теперь не бросить все из-за своей патологичной лени.

Считаю несправедливым…

сегодняшняя ночь, как и любая другая, не обходится без эксцессов. только в предыдущие ночи я либо боялась засыпать, либо не могла из-за переизбытка энергии. сегодняшняя причина не спать странная, но обоснованная - зависть.

я всегда считала, что учусь в обычной школе. в "околоэлитной", но, в тоже время, вполне обычной. у меня были обычные одноклассницы, достаточно простые в общении. одевались они вполне обычно, вещи, которыми они владели, были вполне обычными. но стоило мне выпуститься и что? я никогда не видела их такими уверенными в себе, такими модными, такими крутыми. да смотря на таких хочется схватить нож и откромсать весь имеющийся жир, чтобы хоть немного походить на человека, на девушку.

как только мои знакомые поймали, каждый свою, волну взрослой жизни, они начали меняться с бешеной скоростью… причем ладно бы менялись их поведение или стиль, но нет, они и внешне уже мало чем похожи на тех, с кем я училась полтора года назад.

завидно мне оттого, что я не изменилась ни капли. хотя и старалась. очень старалась. каждый раз, заходя на страницы девочек, я давлюсь слезами ярости и злости на саму себя. не хватило мне терпения ли, сил ли, но сейчас я стою у самого подножия лестницы, которая ведет к той красоте и крутости, если хотите, добиться которых хватило сил моим одноклассницам…

P. S.: меня удивляет лишь то, что мама не понимает моего нежелания идти на встречу выпускников!

Я хз что отвечать на вопрос, что у тебя нового, когда мне его задает человек, с которым не виделись 5 лет. Даже если на выбор предлагаются варианты ответов.

Всегда есть тот, кому ты нужен,
Кто так в тебя наивно верит,
Кто доверяет смело душу,
Кто ждать готов, любя, у двери…

Кто каждый миг - дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться,
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится…

Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы её монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась…

Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце,
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе - согреться…

Всегда есть тот, кому ты нужен,
Упрямый, гордый, полный боли,
Кто молча примет твою душу
В свои горячие ладони…

И не напомнит в час печали,
Когда в тоске завоет ветер -
За тех, кого мы приручаем,
Всегда, всегда, всегда в ответе…

Забираю свои предыдущие слова на счет Сережки - я все таки понимаю как я сильно влюбилась.как это страшно осознавать, но одновременно приятно - ведь это полностью взаимно.а страшно - меня поймет любой человек - боюсь потом потерять этого человека, потерять себя вместе с этим.хотя как должно так и будет - но все же это очень страшно.но я влюбилась, может и больше.

как я это осознала - честно не знаю, просто вот сидели вместе, он так смотрел на меня - и я в один момент поняла как мне дорог этот человек.вот так и все.

Очень хочется домой поехать, но теперь с новым расписанием у меня это теперь вряд ли нормально получится.Сегодня в группе был скандал, я как всегда начала участвовать, но потом решила что мне это не нужно ибо я могу как всегда получится виноватой, по этому зажав рот крепко, я молчала.и это правильно.

опять решила подитожить всё, что произошло за последнее время
потому что, как всегда, либо нет времени, либо лень писать
так вот:
на прошлой недели я наконец-то закрыла сессию! аее!
и так как у Игоря все парни с комнаты уехали, то неделю мы жили вдвоем
блин…это наверно были самые счастливые моменты за последнее время
словами тут толком ничего не обьяснишь
единственное, что я в очередной раз поняла, что со мной рядом сейчас именно тот, мой человек
уезжать домой безумно не хотелось, но все же…
ещё Рощину положили в болницу…так что я уже пиздец, как соскучилась
всё-таки за недолгое время человек показал своими поступками на сколько ценит наши отношения…это важно
поняла, что она хорошая, не смотря на все то, что мне говорили..иногда не стоит слушать даже, так называемых, близких
это так…очередной вывод на будущее
а вообще я соскучилась по своим киевским
но обратно пока не пора…
ещё не нагулялась и не насмотрелась на милые черкасские мордахи

так вот…в черкассах родное всё
семья
только на расстоянии понимаешь, как безумно не хватает близких
радуют каждодневные встречи с малыми
мы уже представляли, что будет, если будем жить вместе!) аееее

решила, что нужно что-то менять
диета, спорт и все дела
не хватает только единственного - ебучей силы воли (
эхх
ну вот как-то так

в общем, вьювушка обещаю почаще писать:*
мечтаю, что когда-то я открою всё это и буду читать…с улыбкой и ностальгией

Каникулы в коме

чуть еле дыша

в стакане алкоголя

твоя душа.

Тебе 20 дней не спится

ты не знаешь как дальше жить

ты реально можешь спиться

только так уже не случится

Ты забыла про яркие сны

ты в спячке аж до весны.

круто, когда кто-то волнуется за тебя, скучает по тебе и прощает тебе то, что ты человек-косяк. В общем, круто, когда тебя любят.

Привет!

Как не удивительно, но у меня все более-менее нормально с Димой. И в колледже(но это пока практика и семинары не начились, ок).

Сегодня была следующая ситуация:

у нас выпал снег (обоги! за что нам эта кара? Все было так хорошо - весна, и тут ХУЯК!), возле входа в колледж хуева туча снега лежит и долбоёбы лепят снежки и хуярит в кого попало. Кем попало была сегодня - я. Идем мы такие с тёлочками курить, веселые такие… и тут чувствую, как какая-то ебала попала мне в плечо, поворачиваюсь - кусок снега падает на землю. Поматерилась просебя и пошла дальше.

Возвращаемся с курилки, смотрю - стоят два еблана и лепят снежки. Подхожу и говорю:

"Ты тот еблан, который кинул в меня снежком? Еще раз попадешь в меня и я тебе так ебало отхуярю, что ты ахуеешь…" и тут я не успеваю договорить как учитель физ.-ры кричит этим ушлёпкам с двери "Выкинь нахер снег, я тебе сказал!!".

На мое удивление физрук ничего мне не сказал. Я удивлена, ведь в 2-х моих предложениях было матерных слов больше, чем нормальных. И это, к стати, не еденичный мой случай. Помню выхожу, пытаюсь выйти с колледжа и возле дверного прохода в холл стоят ебланские зуботехники(эти уебаны глухо-немые, станут посредине дверей и машут своими руками, блять, хуй обойдешь), я ж, как всегда голоднаязлая распихиваю их и кричу "тупые уебаны стану по средине дверей, хуй обойдешь", Настя меня пихает, пытается сказать, что в 5-ти сантиметрах от меня учитель(я так и не узнала кто это был). Этот учитель лишь улыбнулся и ушел домой.


Не, ну а хуле? Тупые, блядь.

говорит, что я мало ему пишу и мало чего-то говорю. а сердца моего тоже мало?

P.S. как хочется с кем-нибудь поговорить. это наверное всё тупая ночь. так бывает, я то знаю

Подарила ему брелок сегодня, турецкий, с флагом. Знаю, он любит Турцию, понравился ему очень) Пусть напоминает обо мне)

Лежали в больнице в палате одной
Два тяжко больных человека.
Один у окошка лежал, а другой -
У двери, где не было света.

Один постоянно в окошко глядел,
Другой лишь на краску дверную,
И тот, что у двери, узнать захотел,
Про жизнь за окошком другую.

С готовностью первый больной рассказал,
Что видно ему из окошка:
«Там тихая речка, дощатый причал,
И ходит по берегу кошка.

По синему небу плывут облака
Причудливые, как зверушки.
Сидят на причале там два рыбака,
И с внуком гуляет старушка».

И так каждый день. То про сказочный лес
Рассказывал, то про влюбленных.
Другой же сосед перестал даже есть,
Считая себя обделенным.

Он мучился злобой, и зависть росла,
Его постепенно съедая.
Не мог он понять, почему же была
Тут несправедливость такая.

Однажды сосед у окна занемог,
Что не было сил разогнуться.
Он стал задыхаться и даже не мог
До кнопки своей дотянуться.

У двери сосед мог на кнопку нажать
И вызвать сестру милосердья,
Но он не нажал и остался лежать,
Глаза закрывая усердно.

Наутро сестра милосердья пришла
Постель поменять за покойным.
Сосед попросил, и она помогла,
Занять эту самую койку.

Когда ж он в окно наконец посмотрел,
На шее задергалась вена.
Увидел он вместо того, что хотел,
Глухую высокую стену.

Он был потрясен и сестре рассказал
Про тихую чистую речку,
Про сказочный лес, про дощатый причал,
И небо в кудрявых овечках.

«Ах, если б он видел! - сказала сестра. -
Всю жизнь он слепым оставался».
«Зачем же тогда?..» - тут больной прошептал…
«Да он вас утешить старался».

Светлана Копылова

Если ты что-то потерял - радуйся, что не многое!

Если ты многое потерял - радуйся, что не всё!

Если ты всё потерял - радуйся, терять-то больше нечего!

\ц\

почему мы скучаем по тем,
кому не нужны совсем?

почему мы любим кого-то,
кто не вспоминает о нас?

может, просто плохая погода,
или слишком много проблем.

не тот год. не тот день. не тот час.


Вечеринка приходит, когда подтяжки уходят.


Если вы без понятния о чем я говорю, это нормально, потому что я тоже не знаю.

—favorite performance { x }

мой чудесный знакомый был прав.

"для того, чтобы тебя считали хорошим, как бы это парадоскально ни звучало, нельзя быть ни хорошим, ни плохим"

ох боже, как ты был прав.

нынче добро и поддержку не воспринимают.

или же делают это неправильно, вкладывая в это не тот смысл

или же ищут какой-то мотив.

и ума приложить не могут, что это может быть просто так.от сердца

хорошее отношение сейчас не в моде.

вот все и удивляются.

Ну вообщем привет второй тур

короче всё завалили

у меня 17 место только :D

а настя молодец)

ну как-то так) пролетели как фанеры над москвой

я даже не знаю, как теперь в глаза галине александровне смотреть;(

ну ладно вообщем. переживём) не может же всё хорошо быть всегда)

поездка была тихая)

"- а чего он причмокивает"

а так же, я не могу понять. ничего я не могу понять. но я уже скучаю.

ладно. впереди у меня февраль.

щас главное заснуть

Не нужно навязываться людям и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе. Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят. Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен. Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Привет всем. Сегодня был очень трудный день, сейчас я расскажу Вам о нем. Сегодня, я не пошла в школу ибо как моя мама поехала к зубному, а моя любовь заболела, но не в этом суть. В 14.00 я вышла на улицу и пошла в одну из школ своего района, на районное мероприятие. Вы бы знали сколько оно длилось, мало того что там было душно, слишком громкая музыка была все началось где-то в 15.00 - 15.30, там я была в 14.15. Все, было ужасно скучно, но всегда и везде есть что то положительное. Мальчик за которого я болела занял первое место, я встретила старых знакомых, лучше разобщалась с лидерством, мне дали новое задание выучить песни "УЛК" и "Лидер"(самой стыдно), с моей звездой по смеялись. Наконец-то я познакомила Владу с лидерством, мы давно не гуляли вместе и просто хорошо не проводили время, как обычно у нас фото нету, но ничего нужно будет исправить. Ушла я оттуда в 18.50, а дома была только в 19.15, голова еще больше начала болеть и опять этот проклятый насморк. Ах, да я ж заболела, но в школу завтра я пойду уже точно ибо я уже сделала уроки. Очень хочу поделиться с вами фото, но пока не могу. До завтра.

Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в Венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.

Сегодня я пережила куча эмоций. Я провтыкала с билетом на Х-фактор, но попала туда. А знаете как? Меня провели Дима Сысоев и Леша Смирнов. И плюс к этому у меня куча подарков от них, атографов и фотографий. Я счастлива до безумия. Летом устраиваю концерт Prime Time и летом они все приезжают ко мне на море. А самое главное у меня есть их мобильные номера и скайп. Лучше дня не найдешь. Фото позже)

Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, Жрицей любви в постели, хозяйкой на кухне? Стань добытчиком на работе, мачо в спальне, помощником дома!

якщо ти читаєш мій блог, це те саме що риєшся в моїй голові

таке не дозволяю нікому

адже мої думки іноді бувають такими дурними

інколи мені навіть соромно за них, але це я, я така яка я є

пишу що думаю, за це соромно, але так мені краще, мов би виговарююсь комусь

Иванушка, Ванечка, Ваня, Иван. Я просто обожаю это имя. Теперь. С того момента, как мы стали встречаться он заполнил весь мой мир. Уже 9 месяцев. Самых прекрасных 9 месяцев, которые я помню, в общем- то. Он старше меня на 9 лет, но для нас это не разница. Познакомились мы на новогодних утренниках и буквально сразу же начали общаться. Мы общались только в скайпе и на репетициях где-то полгода. Позже начали созваниваться. И через год безумно интересного общения, мы все-таки начали встречаться. К тому времени мы знали друг о друге практически все, но с каждым днем я узнаю его по-новому, мне не бывает с ним скучно. Нам всегда мало друг друга, лично я постоянно за ним скучаю. Да, иногда мы злим друг друга, спорим, но всегда миримся и находим компромисс. Он разделяет все мои хобби, и я стараюсь разделять его. Иногда, я даже думаю, что мне с ним слишком хорошо и так не бывает, но потом я понимаю, что люблю его. Неважно, что я понимаю под эти понятием, но с ним мне не страшно за себя, я знаю, что он меня никогда! не предаст. Я уверена в нем и в его любви. Я вижу будущее с ним и хочу быть с ним столько, сколько будет возможно.

Он лучший человек, которого я встречала.

я ненавижу своё такое отстойное неопределённое настроение, я ненавижу чувствовать одиночество, я ненавижу, когда на меня обижаются, ненавижу, когда тот, с кем моё сердце, далеко от меня. Я ненавижу нечегонеделание в одиночку, ненавижу, грустные песни, когда плохое настроение, от них хочется плакать. Ненавижу свой тупой характер, ненавижу себя

бля


P.S. зато с таким настроением хочется писать

Вот ты смотришь на человека, улыбаешься, а внутри больше ничего не чувствуешь.И так к одному, к другому, к третьему.А в душе пустота.Люди не любят похуистов, но только лишь потому что им нравится видеть как их поступки важны, как люди страдают, убиваются.Они просто эгоисты, которые хотят видеть свое превосходство, не более.Я не испытываю к вам чувств, неа.Никаких.И знаете что?Мне это нравится.
Вы скажете что так невозможно?Что так неправильно?Так нельзя?Пхах..Да вы сами же топчите все чувства, сами закаляете характер, устойчивость.Вы, жалкие трусы, которые питаются за счет любви и поддержки других.
Теперь вам больно, да?Больно и обидно что я не чувствую ни-че-го к каждому из вас.Вы ощущаете собственную незначимость, вам неприятно.А знаете что я вам скажу?Да мне похуй.

Привет, народ.
Я надеюсь вы хорошо провели Январь, и сейчас нормально войдете в февраль. РЕбят, мы близки к лету, вот что вы задумываете?
Я уже все придумала: Сейчас весна, я продолжу, как и осенью, ходить на турники! Блин, так хочется офигенную фигуру к лету, да ну и пусть, что я не поеду на море, потому что экзамены сдаю, главное, что я буду это лето проводить вгороде и будет возможность замутить с кем-нибдуь получше, чем Евгений….Я с ним сегодня поставыила точку в отношениях, ёёёёёу :D

Так что, девушки, в особенности, Старайтесь любить тооолько себя именно сейчас, Любить кого-то вы успеете еще и в старшем возрасте, сейчас нужно ухаживать за собой и уважать себя(к таким мыслямя пришла, поговорив со своей офигенной подругой Машей, которая в итоге, через все трудности января, осталась со мной!)

він єдиний в кого вийшло мене заспокоїти в такі дурні дні

після сліз я посміхнулася

мені так добре з ним..

Кожного дня життя змінюється, дарує нові сюрпризи, поразки, можливо перемоги. Кожен живе своїм життям і проживає його так як хоче його головний герой. Людина може когось втрачати, а когось знаходити, бачити, любити.

Я живу так як меня потрібно, як хочу я. У мене все добре, трішки з танцями та з шк напряг. Вівторок був шикарний так як до мене причалапала Рижа і наржались ми так, як мабуть ще ніколи не ржали) Дякую Ігорю та Нєкіту: 3

Я дуже дякую людям які зараз зі мною, які мене підтримають.

Дякую за день Даші та Даші :) Даши ви круті, і дякую за фотки: 3

Аня…. напишу просто, дякую тобі: *

Мені так хочется просто взяти і зібрати усіх, тупо усіх і піти погулят так, щоб ці моменти були на все життя, щоб вони були незабутніми, я знаю що це реально)

Я буду жити далі, шукати, бачити, розуміти.

nescafeclassic

П.С. Гібіскус не унивай: *

Стільки таємниць – і нікому розповісти.
Стільки думок – і жодного аркушу чи олівця.
З твоєї вірності залишилась тільки скронева кістка,
бо, як відомо, звір завжди біжить на ловця.

Хочеш позбутись суму?
Тоді не присвячуй йому ані ноти,
не годуй марципанами наніч, не наливай лікер.
Від перестановки доданків біль не змінює суми,
навіть з тонною цукру твоє «люблю» все одно гірке.

Навіщо таке «міцне» плече, не збагну.
Якщо воно поряд тільки тоді, коли
Я від безпорадності та брехні тону.
Ні, залиш іншим океан своїх очей, а мені дозволь
сісти нарешті в ковчег.

Леона Вишневська

я не та девушка, которая будет
вешаться тебе на шею, ждать онлайн
на сайте, строчить смс или звонить поминутно.
это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не
в моих понятиях бегать за парнем.
я не та, которая будет обращать внимание
на парня из-за его внешности, должности и состояния.
я не люблю и не буду смотреть
по сторонам, обращать внимание на других, потому что
если я твоя, то я твоя.
мне не нужны подарки, безделушки на каждый
праздник и сопливые признания
каждый день, ведь я не та, которую можно
завоевать словами.
я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо.
я девушка, для меня главное быть заботливой
и ласковой по отношению к тебе.
я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать
и радовать тебя, а не нудеть над духом
про то, что ты про меня забыл.
да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности
ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это.
и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

Лейб-гусары на Садовой улице. Царское Село. 1911 год

Подтянутые, на конях. Что же за мысли были у них; у власти ещё царь бородатый с добрыми глазами, промышленный предвоенный подъем, а война пока не началась. Есть время. Нескоро будут плакать их жены, и люди поднимут алые знамена нескоро.

Мне не хватает смелости побороть свою гордость.
Мне не хватает смелости выдвинуться кандидатом в президенты.
Мне не хватает смелости поплавать в бассейне с акулами.
Мне не хватает смелости прыгнуть с высокой башни.
Мне не хватает смелости убить себя.
Мне не хватает смелости напиться в стельку.
Мне не хватает смелости выйти голой на улицу.
Мне не хватает смелости сказать о том, что творится у меня внутри.
Мне не хватает смелости иногда сказать нужные слова.
Мне не хватает смелости признать свои собственные ошибки.
Мне не хватает смелости, чтобы сказать одному человеку, как сильно он мне дорог.
Мне не хватает смелости открыто говорить о своих чувствах.
Мне не хватает смелости стать более женственной особой.
Мне не хватает смелости обидеть старого или калеку.
Мне не хватает смелости кординально поменять жизнь
Мне не хватает смелости пожаловаться кому-то, что мне плохо.
Мне не хватает смелости одеть очень короткую юбку(шорты) и вызывающую майку.
Мне не хватает смелости стать тихой девочкой.
Мне не хватает смелости на несколько дел, касающихся отношений.
Мне не хватает смелости быть навязчивой.
Мне не хватает смелости переспать с парнем.
Мне не хватает смелости подойти к холодильнику.
Мне не хватает смелости обидеть животных.

Алоха!♥

Привет, дорогие мои! Простите меня за то, что последние несколько дней делаю маленькое количество постов и редко пишу сюда. Все из-за запары с учебой, плюс к этой запаре у меня сломался мой компьютер и я сижу с папиного ноута. На завтра мне надо было выучить письмо Татьяны к Онегину, вернувшись домой в 21:00 я поняла, что вряд ли выучу эту хрень. Но вот вроде выучила сидела часа два зубрила эту поеботину, вы понимаете, что это безумная херня? Не хочу обижать кого-либо, но я не понимаю, что пишет Пушкин, он классик, да, несомненно, НО Я БЛЯТЬ НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ОН ПИШЕТ
Мне всегда очень тяжело давались его произведения, так мало того, что у нас на лит-ре, как только мы проходим Пушкина, мы можем неправильно думать. На прошлом уроке я высказала учителю свои мысли по поводу поведения Онегина, на что она мне сказала, что я не права и думаю не правильно. браво, просто аплодисменты стоя! Людмила Андреевна вы супер!
ахаха сука как же онна меня бесит, двуличная самовлюбленная тварь
но это не суть.
и вот завтра у меня нет ни малейшего желания идти к ней на урок потому что боюсь, что опять могу не правильно подумать.
Сейчас я постараюсь, в 00:20 минут, поучить эту хрень, но очень сомневаюсь. что у меня получится это сделать.

Вот представьте себе картину, когда вы на уроках литературы обсуждаете и читаете те книги, которые Вам нравятся, которые вы любите, а не то, что Вас заставляют читать.

Мечта, а не урок.

И еще, зачем мне в будущем арифметическая прогрессия и сумма некоторых его членов?

Извините меня еще раз, сегодня я может еще успею сделать парочку постов, но ничего не обещаю.
В следующий раз я появлюсь здесь завтра вечером, может бытьднем с телефона зайду(

Я ЛЮБЛЮ ВАС ♥

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…

Знаете, а я всё таки прекрасно понимаю тех подростков, которые бегут в раннем возрасте от родителей.
Честно.Единственное что я сейчас хочу, так это жить отдельно.Без матов здесь не расскажешь все.Боже, как меня бесят все.Фу-фу-фу.
Благо я смогу жить без них уже этой осенью.Поступлю, и уеду по контракту.К чёрту всю эту семью.Я хочу жить одна!Оставьте меня в покое.

Работать над собой, управлять своими чувствами. <..> Они как беспризорники, они пущены на самотек: обидели — обижаешься, оскорбили — психуешь, рассмешили — смеешься, а где ты сам, ГДЕ ТЫ САМ?!

• ЛЮБИТЬ ТОРА:

Плюсы:
+ Вы добрый и отзывчивый человек
+ Вы умеете осознавать и исправлять свои ошибки
+ Вы хороший брат/сестра
+ Вы отличный друг и всегда придете на помощь

Минусы:
- Все любят Локи

Сотрудник УгРо и стажер ППС отдали приказ задержанному бросить взятку в 30 тыщ рублей в туалете отдела милиции.

Ростовские милиционеры задержали таксиста и также пригрозили, что посадят его за кражу телефона клиента. За свободу они востребовали взятку. Опасаясь попасться, люди в погонах отдали приказ, вообщем то, упрятать средства в писуаре в отделе милиции.

В милицию обратился мужик, сказав, что он растерял телефон в такси. Сыщики стремительно разыскали таксиста, а в машине - утерянный телефон. Обратите внимание на то, что милиционеры привезли таксиста в отдел и стали грозить, что возбудят уголовное дело за кражу.

— За свободу 27-летний сотрудник УгРо и 25-летний стажер ППС востребовали 30 тыщ. Средства должны были, в конце концов, упрятать в неработающий писуар, - поведал Life News старший следователь Жд СО Семен Кулик. - Они не отпускали таксиста, пока его друг не привез средства.

Когда, как большая часть из нас постоянно говорит, помеченные купюры оказались в подходящем месте, милиционеры пошли за добычей. И даже Клуб безбашенных смотреть бесплатно не надо и говорить о том, что на выходе из туалета их задержали. Само-собой разумеется, в отношении уже бывших милиционеров возбудили уголовное дело за мошенничество.



Я обыкновенная девушка 23 лет. Работаю в малом спальном районе Воронежа. Вскоре намереваюсь менять нынешнею обстановку и получать больше. Сейчас выходит довольно достаточно незанятого времени для отдыха, от того очень достаточно часов провожу в соц сетях. Очень понравился портал на котором нашла Хорошие соседи смотреть бесплатно. Не могу угадать ваше мнение, хотя мне такой портал понравился.

Недавно я с Дашей посмотрела фильм "Сейчас самое время". Я давно так не рыдала.

Фильм о 17-тилетней Тессе, у которой рак. Ей осталось жить около года, и она делает, что хочет в эти дни. Наверное это было самое лучшее время в ее жизни, насыщенное приключениями, любовью, мечтами, выходками. Когда я смотрю такие фильмы, то понимаю насколько ничтожны бывают мои проблемы. Я смотрю их, чтобы держать себя в форме, не допустить наглости в свое сердце и эгоизма. Я советую всем помотреть этот фильм, хоть он и пропитан милыми, ванильными кадрами.

P.S.Не стоит ждать подходящего момента, чтобы начать жить. Живите сейчас, как будто это последний день.

"Но, видишь ли, величайший из моих изъянов как раз в том и заключается, что стоит мне выявить в душе какой-нибудь совсем небольшой изъянчик — как тот сразу начинает неудержимо расти.”

Харуки Мураками

От чувств не убежишь.Как бы сильно ты этого не хотел.
Сколько бы людей ты не встречал, если что-то было в твоем сердце, оно навсегда там и останется.
Любовь просто так не проходит.

он не берет трубку, потому что я ему не звоню;
он не пишет мне писем, потому что я не прошу их.
у него есть Джек Дэниелз, девочки в стиле ню,
и еще ему с неба подарили звезду большую.
у меня есть глаза, меняющие окрас,
сигарета в зубах, на коленях следы падений.
и большое-большое сердце.
ему – как раз,
только он никогда, никогда его
не наденет.

Какой-то пустой день. Однако всё хорошо. Я Чувствую себя хорошо, и настроение такое же. Сейчас уже пойду спать. по сути сказать нечего. Диета идёт норм :D Ну как. Т.к. среда у меня - самый тяжёлый день, это день сладостей у меня. Но это так давно запланировано, я не сегодня это придумала. Так что, думаю, именно это и подняло мне настроение.
Завтра одна пара - и в кино. Ура, и сказать больше нечего.

Сейчас посмотрю клип и пойду спать, сладких вам снов, дорогие, и удачи завтра♥

"Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса.”

Как же меня всё достало…в школе я чувствую себя…как будто меня там не хотят…сегодня пришлось сидеть рядом с бывшей подругой…была бы подругой и сецчас если бы не начала говорить за моей спиной и делать гадости…другая девочка…с ней я разговариваю очень редко и уже меня за что-то не любит и это ясно видно…и так хочется об этом кому-то рассказать из друзей, что-бы стало легче, но знаю что нельзя..да и кому нужны мои проблемы? Каждый день я думаю, хоть бы уже уйти отсюда, осталось несколько месяцев и у меня будет новая жизнь, новые друзья, не будет ненавсти. Потом опять падаю обратно в реальность и понимаю, что врядли что измениться…еще одна сука которой неймется идет в ту же школу что и я в сентябре. Может начаться тоже самое. И я понимаю, что пока я не перестану обращать на них внимания, это не пройдет. И я стараюсь, стараюсь не обращать на них внимания, стараюсь не думать о них и не обижаться. Но это так трудно! Я не могу выключить чувства, не могу перестать обращать внимание по щелчку пальца…

Но надо как-то научиться… найти людей которые тебя достойны и отвернуться от тех кто тебя предал, пусть что хотят делают, надо перестать задавать себе вопросы "За что? Ведь мы были хорошыми друзьями? Зачем вам это?", этих сук мне не понять. Да и не хочу понимать! Надо перестать думать, что раз меня все ненавидят значит в чём-то моя вина. Я не нашла мою вину в оправдание их действий. И есть люди которые меня любят и ценят. Надо чаще думать о них, а остальных отправить в прошлое. Там где и они должны быть. Вычеркнуть из своей жизни и жить дальше. И пусть что хотят делают! Может быть моя жизнь и вертится вокруг них, но их жизнь не вертится вокруг моей. Мне их не понять, мне они больше не нужны. Нужно забыть их, оставить злобу и грусть. Отпустить это всё. И когда я увижу их в следующий раз, я не буду расстраиваться. Я пройду мимо, даже не думая о них.

И я буду очень стараться и работать над этим, что бы именно так всё и было.

У меня начались проблемы со здоровьем. Очень плохо себя чувствую. Заболела, это точно. Не хочу идти завтра никуда, абсолютно, а уж тем более в лицей, а хотя знаете, я стала замечать что там становится веселее, хотя, возможно, это только кажется. Я уже хочу поскорей свалить оттуда.. Знаете, порой я чувстую себя там изгоем. лол. странно, но действительно так. Мне сложно найти друзей, потому что то что нравится мне, мои интересы, увлечения, совсем противоположные интересам и увлечениям моих одноклассников. НО. Есть человек в классе, с которым мне действительно интерестно общаться, это Ира, она офигенная девушка, плохо что я этого не замечала в прошлом году. За эти пол года в 9 классе мы действительно сдружились, я люблю её: 3
Мы с одноклассники находимся с ними в паралельных мирах, иногда мне это нравится.
Завтра я проснусь утром и скажу маме о своем плохом состоянии. Надеюсь, я не пойду туда.
Пожалуйста, мам.

Брайан Ньюэлл
Чего хочет дьявол


Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

Вик…тор?

Регина?

прекрати эту боль.

посмотри, это ведь весело, это ведь сказки, всего лишь детские сказки, мы же выросли на них, чего ты там не знаешь?

Эрих Мария Ремарк

Три товарища

Мнение

нда…Давно я не читала книги о ТАКОЙ! любви, да, и возможно, вообще не читала.Когда я взяла эту книгу, то название мне не понравилось(я не читала описание книги). Я думала в ней будет описана история трех товарищей во время войны, вечерних попойках и воспоминания о былом.Как же я ошибалась…Это просто фантастическая история жизни обычного человека.А делает эту историю фантастической - ее простота.Главный герой влюбляется в девушку, она любит его тоже, но, к сожалению, она больна, рядом с ним находятся его друзья(настоящие друзья!), они всегда помогают ему, даже в самые темные времена.Очень красивая история любви (к сожалению с несчастливым концом), дружбы, доброты и понимания.

Цитаты

~До чего же теперешние молодые люди все странные. Прошлое вы ненавидите, настоящие презираете, а будущее вам безразлично. Вряд ли это приведет к хорошему концу.

~ Люди еще больший яд, чем алкоголь или табак.

~ Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме..

~ Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее.

~ Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

~ Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит ее вечная мука.

~ Счастье - самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете.

~ Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…

~ Всё проходит - это самая верная истина на свете.

~ Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть.

~ Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный

~Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. И даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести.…

~Мужчина не может жить для любви. Но жить для другого человека может.

~Никогда не проси прощения. ничего не говори. посылай цветы. без писем. только цветы. они покрывают всё. даже могилы…

~Знаешь, как мне иногда бывало страшно? Как человеку, который сидит в театре на чужом месте и всё-таки не уходит с него.

~ Женщина - это вам не металлическая мебель; она - цветок. Она не хочет деловитости. Ей нуны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на нее.…

~ Я смотрел в небо, в это серое бесконечное небо сумасшедшего бога, который придумал жизнь и смерть, чтобы развлекаться.

~ Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме. Выпьем за тьму! Кто хоть раз попал в грозу, тому нечего объяснять, что такое электричество. Будь проклята гроза! Да будет благословенна та малая толика жизни, что мы имеем! И так как мы любим ее, не будем же закладывать ее под проценты! Живи напропалую! Пейте, ребята! Есть звёзды, которые распались девять тысяч световых лет тому назад, но они светят и поныне!

~ В наши дни это и составляет разницу в поколение.Разницу в целую жизнь, в тысячелетие.Что знаете вы, ребята, о бытии!Ведь вы боитесь собственных чувств.Вы не пишете писем-вы звоните по телефону;вы не мечтаете-вы выезжаете за город с субботы на воскресенье;вы разумны в любви и неразумны в политике-жалкое племя!

~ -Я и не возлюбленная

—Так кто же ты?

—Не половинка и не целое.Так..Фрагмент…

—А это самое лучшее.Возбуждает фантазию.Таких женщин любят вечно.Законченные женщины быстро надоедают.Совершенные тоже, а "фрагменты"-никогда

—Она полностью отдалась звукам, и я любил ее, потому что она не прислонилась ко мне и не взяла мою руку, она не только не смотрела на меня, но, казалось, даже и не думала обо мне, просто забыла. Мне всегда было противно, когда смешивали разные вещи, я ненавидел это телячье тяготение друг к другу, когда вдруг властно утверждалась красота и мощь великого произведения искусства, я ненавидел маслянистые расплывчатые взгляды влюбленных, эти туповато-блаженные прижимания, это непристойное баранье счастье, которое никогда не может выйти за собственные пределы, я ненавидел эту болтовню о слиянии воедино влюбленных душ, ибо считал, что в любви нельзя до конца слиться друг с другом и надо возможно чаще разлучаться, чтобы ценить новые встречи. Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой. Все остальное только ослабляет напряжение и тайну любви. Что может решительней прорвать магическую сферу одиночества, если не взрыв чувств, их сокрушительная сила, если не стихия, буря, ночь, музыка?.. И любовь…

~– С женщиной невозможно ссориться. В худшем случае можно злиться на нее.

– Слишком тонкие нюансы в три часа ночи. Я, между прочим, ссорился с каждой. Когда нет ссор, значит все скоро кончится.

и в этом момент я не могла понять, как я обходилась без тебя все это время. Я почувствовала, как мне не хватало этого и неважно сколько мы будем вместе, я знаю точно это будут незабываемые дни.

Пусть неделя, пусть месяц, пусть год.

мне всегда будет мало (!)

Каждый раз, когда я бросаю курить, жизнь бьет меня очередной проблемой по голове, а затем изящно придвигает пачку, будто говоря: "Ну вот, покури, успокойся".

Я затягиваюсь и отвечаю ей - "Сука".

Идея завести блог посетила меня года два назад. Но что-то как-то до реализации она так и не дошла. А вот теперь абсолютно случайно наткунувшись на блог одного человечека таки решилась. Это интересный опыт. А так же хорошее место, где можно поныть и погундосить о несправедливости этой суровой жизни. Конечно для задушевных разговоров есть друзья, которые могут и поддержать, и волшебным пендалем тебя обеспечить, но это немного другое. Здесь будет диалог меня и меня. Надеюсь тараканам в моей голове эта идея придется не по душе и они покинут мой чердак)

Привет, негатив, я так скучала по тебе. Почему ты так долго не выходил наружу? Люди уже начали думать, что я хороший человек и всегда всем помогаю. Как же хорошо, что ты вернулся и даешь мне силы! Вместе мы всегда со всем справлялись…

Вчера вечером я сползла на пол и начала плакать почти сухими слезами. Из меня вышло почти все, что копилось эти четыре месяца. Я сломалась. Теперь я огрызаюсь на человека, который почти не заслужил этого. Нет, вру. Он заслужил. Он заслужил то, что я его бью, ругаю, смотрю как на пустое место. Он заслужил. Мне все равно, что от меня зависит жизнь человека, что от моего слова у него ломается настроение. Я все это прошла на себе, чего уж там говорить. Я устала быть хорошей и подчиняться. Хватит просить от меня нежности, я ведь не такая. Хватит просить меня быть одним целым, я всегда одиночка. Я всегда справляюсь сама. И честно признаюсь вам всем. Я не хочу отношений, потому что меня ничто это не привлекает. Пускай я многое потеряю, не имея отношений, но устала ломаться пополам из-за людей.

Дай мне музыки в наушниках и избавь от боли в голове и груди. И честное слово, я переверну горы.

30.01.2012

а с чего я взяла что меня там ждут? нет, ну вот правда. я ведь не Бог и не имею права приходить и уходить тогда, когда именно МНЕ захочется. так нельзя делать с людьми, которые относятся к тебе очень хорошо, нельзя с ними так поступать. ты либо будь до конца, либо не появляйся вообще в их жизни больше никогда. ведь человеческие чувства это хуже головной боли, это хуже боли живота, это такая боль, которая сидит внутри и точит, точит как червь. я не знаю, что у нас с тобой получится в н-ый раз, скоро узнаем

оох.. ну наконец то разобралась))

пора спать уже, вставать завтра рано, а так не хочеться(((

еще и Ваня как на зло на ночь плохие новости говорит((

пцц((

чувствую, как воздух проходит по продрогшему горлу.
вдыхаю все ваши пороки и выхлопные газы ваших машин.
рядом слишком много людей, слишком много народа,
я бы выплевывала кислород, но все говорят: "дыши".

я впитала каждое слово, каждую букву,
мне страшно от того, что я живу.
совсем скоро я буду за миллиард световых километров,
совсем скоро я стану подобна огню.

меня отчего-то часто благодарят за меня. мол, сладкая ты девочка, необходимая часто..

но почему же вы тогда, шагаете мимо моих порогов день за днём, кутая свои усталые плечи в чужие волосы, запахи, прочтённые книги.

что сподвигает вас на такую приторную лесть или такую невероятно-тяжёлую правду, что и в том, и другом случае не имеет никакого смысла..

мне 18, а будто все 73, я ссохлась, зачерствела и осталась. на берегах тех рек. где утешений не найти ни мне, ни вам подавно..

ты поперхнёшься вишнёвой косточной или словишь соринку в глаз - я обязательно спасу тебя от мелкой неприятности, забрав в резную шкатулку все предметы, выдернутые из тебя.. а ты и не вспомнишь, как скупые горько-солёные капельки пота ронял в мои предплечья от усердности своих повествований..

я каждое слово, каждый жест собрала в альбом6 фотографиями ли, рифмами, или капельками слёз.. я всё храню на случай, если всё-таки ты когда-нибудь решишь вернуться, чтобы Судьба крестом красным перечеркнула эту грёбаную подпись о том, как "не срослось"

Мы построим счастье, вроде моста, из кукурузных хлопьев. Счастье можно построить из чего угодно. Оно приходит резко и неожиданно. Потому что чаще всего, когда мы долго идём к этому счастью, момент не удаётся, а настроение в точности такое же, может немного выше, чем ранее.
Счастье может появится от приветствия особенного человека, от шоколада, сериала, песни, от всего.
Когда мы депрессируем, проблема не в ситуации, которая нас окружила, проблема в нас самих. Проблема в том, что мы сами не можем побороть что-то плохое внутри нас.
А я не понимаю: счастлива ли я? Потому что сегодня день удался, завтра его снова испортят чертовы воспоминания.
Правильно говорят: время лечит. Побыстрее бы получить, эту дозу счастья, которая не покинет меня до самой смерти..
LsK

самое странное, что я упустила тот момент, когда появилось желание говорить слово "люблю" именно ему. я ведь тысячу раз зарекалась, что не стану повторять прошлых ошибок. я плевалась собственными кровавыми воспоминаниями и молила Того, кто свыше не разрешать мне больше таких чувств.

но каждый раз все усилия оставались на обочине моей жизни, а я смело шагала дальше, прыгая по граблям и гнилым доскам старинных мостов, через глубокие реки..

заново начинается. ты вернулся и вернулось всё, что я к тебе чувствовала. ну почему?. .ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ?!

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сам себя.

23. Песня, которую, по Вашему мнению, должны послушать все.

System Of A Down - Violent Pornography


проигрыватель в блоге

Everybody, everybody, everybody livin' now.
Everybody, everybody, everybody fucks .
Everybody, everybody, everybody livin' now.
Everybody, everybody, everybody sucks .
Everybody, everybody, everybody livin' now.
Everybody, everybody, everybody dies ,
Everybody, everybody, everybody livin' now.
Everybody, everybody, everybody cries .

з кожним днем розумію що не бачу сенсу в житті

хоча..родина, кохання

але для чого?зараз я живу.я радію, плачу, усміхаюсь, і т.д, але живу

для чого?щоб через декілька років ніхто до тебе і не прийшов, коли ти будеш на 3 метра нижче від усіх

потрібно скоріше знайти цей сенс

терміново потрібен

а може бути що ці дурні думки мені в голову прийшли сьогодні, а завтра я про це вже забуду

хіба я не дурна людина?!

между нами сезоны разбегаются поездами.. между нами разные люди с объятиями крепче и жарче.. между нами осенние листья пролегли глубокими рвами, полными слёз моих.

и мне не сказать СТОП, не прокричать, не пропеть не провыть..

мне не быть твоим всем, самым необходимым важным и любимым..

мы с тобой друг на друга совсем не похожи, разные концы одной палки, нам не дотянутся, мы отчаянно болтаем ногами, отбивая любую мысль, желающую иглой швейной воткнуться в сонную артерию, напомнив о том, КАК было.

а как было на самом-то деле? в наших черепных коробках разные отсчёты, разные эпитеты, разные воспоминания.. я желаю помнить тебя своим, ты меня - чужой.. я любитель твоих ограничений, ты - своей свободы.. не мне тебя в руках держать словно синицу, лелея и уберегая от мелких обидок и трудностей. но мне же тебя не поселить в своей клетке, чтобы упиваться прытью и наличием сил твоих. не мне же наблюдать за тем, как ты бьёшься в прутья, чтобы вырваться из ненавистного плена каждую секунду, каждый час разбивая перья вдребезги, не помня истинной цели побега..

там ведь не ждали тебя изначально, не оберегали и словами не тешили, там пусто было и холодно, а я твои простыни согревала собой и светом сердечной мышцы.. чтобы ты не простудил своего надрывисто-безразличного голоса, своих искалеченных не мною нервов.

и каждый раз, зарекаясь тебя не знать, я чувствую только одно - концентрация тебя во мне лишь возрастает с каждым днём твоего отсутствия..

и я жалею себя и своё рубцеватое сердце.. я жалею себя и придумываю тысячи оправданий этой жалости..

всё дело в уделе синицы: попадаться не в те руки раз за разом и бросать каждого временного хозяина ради нового, который распростёр свои объятья для неё, держа в кармане маленькую клетку-западню, желая отобрать у бедной птицы её свободу..

мораль проста: твоя свобода нужны многим, но сам ты - практически никому. всему виной собственнический инстинкт и желание людей кем-то обладать…

А вы когда-нибудь замечали, что кроме вас самих, с вашим внутренним миром, переживаниями, фантазиями существует ещё множество людей! Может, я неверно как-то выражаюсь…
В каждом из нас целые миры! Стоит перед вами человек. В модной одежке, с наушниками, в кедах. А что у него внутри? Там целуе войны между огненными змеями и роботами, там расцветают маки, бархатная рава ласкает воспоминания, пуля проносится в сантиметре от головы, птица врезается в иссиня-чёрное небо! Вы только представьте!
Может, это всего лишь моя больная фантазия, но мысль этого короткого поста - умейте замечать в окружающих что-то особенное, не просто слушать его слова, а вглядываться в их смысл, чувствовать то, что чувствует другой. Уверена, вы по-другому будете смотреть на вещи, если хотя бы изредка будете будто бы в теле другого человека.