Коротко о главном

Реал Мадрид 1:1 Барселона

Одно слово. ВАРАНИЩЕЕЕЕ!

Манчестер Юнайтед 2:1 Саутгемптон

Единственная победа, которую я сегодня увидела. Ай да Руни, ай да молодец. Вытащил игру!

Арсенал 2:2 Ливерпуль

Это наверно было зрелищнее, чем Эль Класико. Мего игра и справедливый счет. Обе команды смотрелись не плохо.

Норвич 1:1 Тоттенхэм

Бэээйл. Красавец. Просто мега. Просто..ваще слов нету. Нравится он мне. Не победа, но тоже результат.

Рединг 2:2 Челси

Где-то я уже это видела. Опять два два. Опять на последних секундах. Рединг красавцы. Ле Фондр молодца.

P.S. Все это смотреть одновременно было затруднительно, но как можно пропустить такой футбол только лишь потому, что у тебя всего 2 глаза?) Нее, это не ко мне. Я успеваю все. Ну почти все. Может что и проглядела, но главное увидела. И сказать, что этот вечер я потратила зря я не могу. было зрелищно, спасибо всем) Не Бундеслига конечно, но полезно посмотреть)

P.S.S. Еще я думаю буду делать посты по всем матчам, которые посмотрю. А то так одна Бавария. Надо разнообразить. Не на одних Мюнхенцев же я смотрю) Пора рассказать кому я симпатизирую в других лигах :) )

мы слишком много времени торчим в комнатах, слишком много думаем в четырёх стенах. слишком много живем и отчаиваемся взаперти. а сольёшься с природой — никогда не станешь отчаиваться.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка.

Это жееесть просто, я в шоке, сидеть писать сразу от моего имени и еще одного человека, это вообще надо быть с такими проблемами в голове :))) Шизофрения на ранней стадии :)) Делать нечего просто.Теперь даже интересно кто это и самое главное зачем.Хотя вчера я уже чуть реально не повелась на те гадости на счет Саши…Всёё нахер это спрашивай.ру :))

Сегодня я в первый раз за долгое время буду спать без тебя.Буду находиться далеко от тебя.Я так сильно привыкла спать на твоём плече…Засыпать в обнимку и так же в обнимку просыпаться.Помнишь я спрашивала было ли такое у тебя когда-нибудь?И ты ответил, что нет.Тогда я и поняла, что я тебе по настоящему дорога.И тогда же я осознала, что и ты мне очень дорог.Но всё это закончилось…Я даже толком нечего не упела осознать…Ты уже спал, когда я зашла в комнату.То что я увидела убило все мои чувства.Ты был не один.Ты был с моей Единственной подругой…Мне так было больно, ты даже не представляешь.Я сразу начала собирать вещи.Ты проснулся, когда я выронила флакон с духами.У меня до сих пор перед глазами твоё удивлённое лицо.Хотя больше всего меня оскорбило и это наверное оказалось последней каплей, то что ты меня пытался ещё сделать виноватой.Я тебя даже дослушивать не стала.Просто ушла, даже не попрощавшись.А ты мне так и не позвонил, не написал.Прошли уже сутки.А боли меньше не становится.Меня радует, что потихоньку отступает ненависть к вам и приходит равнодушие и смирение.Знаешь, я стала циником.Это ты такой меня сделал. Я тебя любила по своему, какой то своей сумасшедшей любовью, но любила…

Сотрудник РЖД вытягивал у бизнесмена взятку за установку торгового павильона.

Главный инженер, как люди привыкли выражаться, Куровской дистанции пути Игорь К., обвиняемый в мошенничестве, на деньках предстанет перед трибуналом.

Бюрократ РЖД сначала прошедшего года вытягивал у коммерсанта 190 тыщ рублей за установку торгового павильона на местности отвода платформы Анциферово.

— Зная, что настоящая возможность предоставления коммерсанту земляного участка, стало быть, отсутствует, главный инженер дистанции пути Климовский ввел его в заблуждение, предложив оказать содействие в заключении соответственного контракта аренды за вознаграждение, - поведал Life News старший ассистент прокурора, как многие думают, Столичной межрегиональной транспортной прокуратуры Валерий Обликанов.

Правонарушитель был задержан сотрудниками милиции с поличным в момент фильм смотреть диагноз любовь получения части суммы в размере 20 тыщ рублей.

Хороший человек со сносным поведением, чрезмерно уважающий свою персону и собственные гениальные идеи. Критичный, порой неспокойный характер выходит наружу в не самые подходящие моменты, но вы будьте спокойны :) язвительность и энергичность дополняют темперамент :) Хотя моя самая хорошая публикация скачать фильм Призыв к оружию бесплатно. Если решили узнать больше то терпите

Уже которую ночь я провожу вместе с компом.

Мои каникулы начались с моего Дня Рождения. Все было отлично. А потом пошло унылое. Ночи я провожу за сериалами. Дни - за сериалами. Хочу в пижаме. Валяюсь на в кровати. Больше ни-че-го.
Посоветуйте книгу какуето, либо же фильм/сериал. Покидайте мне музыки вк или что угодно.
Мне нужно общение!

26 января, суббота.

Мне этого не хотелось, хотелось только организму, но я проспала до самого утра и поняла, что ничего не напишу никуда не поехала. Зайдя в конакт я обнаружила, что К. поинтересовался почему я не осталась на матан и написал, что даже он сдал коллоквиум.Весь день страдала хернёй, учила. Ничего интересного.

перед тем как уйти спать хотелось бы признаться в любви мужу и жене..когда мы вместе все остальное не имеет смысла, время летит незаметно и все переживания, злость, нытье, все, уходит на второй план..когда мы вместе никто не страшен и никто не нужен..это замечательное чувство..это любовь..это дружба..это семья

(с)

Ненавидели.
Одноклассники.
Просто общались.
Друзья.
Любовь.
Друзья.
Спас жизнь.
Плохо.
Не понял.
Не позвонил.
Не написал.
Удалила.
Не заметил.
Заметил.
Удалил.
Мы столько прошли вместе.Как бы я не отрицала, ты должен был понять, что я тебя очень ценю!Ты бы знал как дерьмово, никто не заменит тебя, родной Рома!

Безудержное толстение.

У меня сердце кровью обливается, когда я вижу бездомных животных на улице в такие морозы: (им же холодно. Наш дворовой пес, Чернышка, всю ночь скулит. Как в соседнем подъезде, где кстати он и жил, поставили домофон так он больше и не может туда заходить когда захочет, поэтому мерзнет: (а в наш подъезд не идет, сколько бы я его не заманивала. я не могу, мне так жалко, до слез: (

Matt Marshak - Gas Lamp Groove

Чтобы завоевать женщину — требуется терпение, чтобы удержать — внимание, чтобы потерять — равнодушие… Никогда не играйте с женщиной… вы же не знаете, а вдруг, она играет лучше вас…

это пиздец какой-то.
это невыносимо.

такого аппетита у меня не было испокон веков
ем будто я не ел годами.
поел и через пол часа снова хочу
съедаю всю еду.

Он бы достал все что угодно посреди ночи, и он бы качал её на руках чтобы она уснула. Он был всерьёз лучшим отцом.

Если б он слышал что она кашляет или делает что-то, он бы вскочил с постели. Это было так мило. Он так заботился о ней…

я дома, я начинаю забывать обо всей этой ерунде

я дома, я никак не могу выкинуть все из головы

теплая волна вновь накрывает

а я рвусь в холодное море

еще нашла очки

Возвращаются все - кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все - кроме тех, кто нужней..

And All That Jazz

Наверное, никогда не надоест эта песня.

Всегда помогает. :)

Life goes up!

Спокойной ночи. ►

Вiдiрватись вiд землi, пiд крилом авiалiнiй
I летiтив небеса, щоб нiхто не бачив
Вiдiрватись вiд землi, тiльки я i небо синє
В тебе сльози на очах — це ти вiд щастя плачеш…

i don't know what this word means

i wish i knew

but then again

why should i

russia is cold

blanket is warm

things are going to be fine one day

thank you for being with me

after everything i have put you through

it's not.

#полное отражение меня.

пора разбудить во мне ребенка.

Надеюсь, хватит сил – надеюсь, будем вместе
Пойми, я без тебя испытываю стрессы,
Без тебя мир кажется, каким то, серым,
Без тебя не проживу, наверное, недели,
Без тебя, я лезу на стены;

так вот возьми и поверь в сказку. ведь это не так сложно, тем более такая волшебная погода на улице. твоя сказка уже на пол пути к тебе. просто нужно поверить в неё.

Спасибо, что ты у меня есть, В.

Забавно, как мы запоминаем происходящее: я не помню как родился, что получил в подарок на первое рождество, и как впервые отправился на пикник, но я помню, как впервые услышал самый прекрасный голос в мире.

— Форрест Гамп

моя мать серьёзно сохнет по Ли Пейсу
i've created a monster

Сегодня встретилась с девочками. Аня, Катя - вы замечательны! Море хорошего настроения, шумные разговоры и вкусный смородиновый айс. Cofee time стало уже стандартным местом встречи для всех)

p.s. последней фотографией я горжусь. Не потому что на ней размытые кружочки, а потому что я вытащила фотоаппарат (когда шла одна) и стала фотографировать. Раньше мне почему-то было всегда неудобно это делать. А сегодня так) ура-ура

personalmayhem, спасибо что следишь!)

сериал 2003 - 2007

Сюжет сериала: Действие сериала разворачивается в привилегированном обществе курорта Ньюпорт Бич в Калифорнии. Главного героя — шестнадцатилетнего юношу с криминальным прошлым — приглашает на время в свою семью государственный защитник, проживающий в округе Оранж.

Этот округ — райское место на побережье, где живут зажиточные люди, и все вокруг кажется прекрасным. Однако под внешним благополучием скрывается мир, полный лжи и предательства, в котором все ведут двойную жизнь.

Питер Галлахер в роли Сэнди Коена.

Келли Роуэн в роли Кирстен Коен.

Бенжамин Маккензи в роли Райна Этвуда.

Миша Бартон в роли Мариссы Купер.

Адам Броди в роли Сэта Коена.

Рэйчел Билсон в роли Саммер Робертс.

Мелинда Кларк в роли Джули Купер.

Алан Дэйл в роли Калеба Никола.

Слоганы сериала:

« Pretty People. Pretty Messed UP.»

«It’s nothing like where you live. And nothing like what you imagine.»

«The O.C. Orange County, It’s where all the beautiful people live.»

«The best new show of the summer is coming this fall.»

«The Sun Is Setting On The OC.»

Интересные факты: Название фильма было переведено на русский как «Одинокие сердца». Этот вариант сохранил изначальную монограмму «ОС». Однако в оригинале «OC» = Orange County — округ Орандж, престижный район Калифорнии, где и происходит действие.

Сериал снят по заказу телеканала FOX.Съёмки сериала проходили в Калифорнии.

Канал НТВ транслировал сериал под названием «Однажды в Калифорнии».

Премьера сериала в США состоялась 5 августа 2003 года; в России 1 сезон был показан на НТВ в ночное время; затем сериал нашёл место в сетке телеканала СТС, где начал показываться с марта — показ сериала был прерван в конце мая, причины не разглашаются. Позже телеканал возобновил показ ночью, но в конце сезона вновь прервал.

С этим сериалом связан один из рекордов, установленных каналом «Фокс»: премьерная серия привлекла в США 7,4 миллиона зрителей.

Саундтреки: За время съёмок сериала было выпущено 6 официальных саундтреков к шоу: The Music from The O.C. Mix 1, Music From the O.C. Mix 2, Music From the O.C. Mix 3: Have a Very Merry Chrismukkah, The O.C. Mix 4, Music From The O.C. Mix 5 и The O.C. Mix 6: Covering Our Tracks.

сегодня день рождения… У МЕНЯ!))

19 ЛЕТ - А УМА НЕТ!) хоохо я самокритична, да

Что же мне пожелать самой себе?

Во-первых, душевного равновесия. Оно очень необходимо в определении решений всяких.

Во-вторых, чтобы ценила своих родителей. Я бестолковая и бесполезная дочь, я знаю.

В-третьих, уметь настаивать на своем и вообще уверенности в себе.

Любви и пр. не буду желать себе, ну его в топку

с 19-летием меняяя

снова видела мамины слезы. такие тихие и неприкращающиеся. мое сердце в момент сжалось и тоже захотелось зареветь. успокоить.

мое мнение о семье сильно изменилось с прошлых лет, когда понимание было окутано разочарованием и болью. сейчас все много лучше, но непонимания между папой с мамой всеже бывают. но я перестала быть такой пугливой на шум в соседней комнате.

убейте меня, я смотрю Роксолану

Twilight's straight-up wish fulfillment, marketed to straight teen girls, the way sexy posters of Megan Fox are sold to straight teen boys. It’s like porn that’s rated PG-13.

Мне бы глаза раскрыть, а только страшно увидеть, что ничего не изменилось.

Мне нравится то пространство, в которое я попадаю, когда сплю.

пускай, дождь моросит. бога ради, пускай, вечно едет такси, где мы на заднем.

ЗАПИСЫВАЛ БЫ КТО-НИБУДЬ МОИ РЕАКЦИИ НА ГОЛЫ ЛЭМПСА :D

Смешались в кучу кони, люди…

Поздравляю всех тех, кто сумел выжить после такого матча.

Я вот лично в себя до сих пор прийти не могу.
Обидно, что не забил Педро. А ведь мог. Причем момент был стопроцентный.
Обидно, что пропустили в последнюю десятиминутку.
Не обидно, что Санчес не успел накосячить как следует.
Ну и здорово, что у нас в резерве один гостевой гол.

Дальше нас ждет больше. Надеюсь, что Барса дома покажет класс и заткнет всем недоброжелателям рты. Держим кулачки за блаугранес.

Жду пятницы и субботы. В субботу точно наебенюсь и забудусь. Давай же, я тебя жду.

однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть только взаимной. всё, что происходит лишь с одной стороны - болезнь."

нну нахрен тебя любить, буду любить Аль Пачино, он охуенен

Вы замечали, что есть люди, чьё одобрение ты непременно ищешь.нет нет, это не близкие и не родные, может даже совсем посторонние люди.Возможно вы знакомы очно\заочно, но факт остается фактом, где бы не были и чтобы не гооврили, елси "Такой" человек рядом вы непременно ищете его одобрения, всматриваетесь в его лицо да бы распознать реакцию. Никто кроме вас пожалуй этого не заметит, но вы то будете знать получили зачет или нет.

бесконечностью останется во мне.

Варан, это было сильно .

мама говорит, что я веду чересчур активный образ жизни. и это так, друзья мои, я совершенно забываю про злосчастный перелом и иногда позвояю себе слишком многое. в результате, подклад под сломанной рукой ушел на спину, а потом вовсе выпал из под гипса. я смеялась, особенно тогда, когда старалась расположить мягкий подклад удобно и привычно. копошение нарушает треск и я снова смеюсь. похоже гипс скоро сломается и не доживет до след недели.

не могу сказать, что у бывшего сегодня день рождения. знаете почему? потому что совсем не воспринимаю его как ушедшего. сейчас он как никак очень близко. в голове.

находу подбирая слова, я снова радовалась и.. сама по-видимому загоралась идеей предстоящей встречи. нет, не так. снова пробежало это желание " как бы я хотела очутиться рядом". а такпроцесс приостановлен, но завтра, я надеюсь, что-то сдвинется с места. не хочутебя ни с кем делить. жадинка)

"Мне иногда кажется, что Дженсена и Джареда послали на эту Землю, чтобы они сделали мою жизнь невыносимой. Роль Кастиеля подразумевает, что я всегда серьезен. Он никогда не улыбается, и эта роль требует серьезной концентрации. Но это практически невозможно в присутствии дуэта комедиантов. Особенно Джаред гад. Всегда пытается заставить меня засмеяться во время съемок моей сцены. Но чаще всего первым раскалывается Дженсен, и Джареда удаляют с площадки, благодаря чему я могу спокойно закончить свою сцену."

(с) Misha Collins

я не мастер по подбору картинок, поэтому, kirena , от души спасибо, что следишь. ты первый читатель моего нового блога.

Тебя ебать не должно, кто со мной. Главное, что тебя нет, муа

Как же это замечательно, что мы умеем радоваться простым вещам, радоваться всему, что вокруг нас, радоваться новому дню.

Хотя бывают моменты, когда кажется, что рядом нет никого, что всё против тебя и твой мир рушится, и ты перестаёшь радоваться всему, что есть.Но как бы трудно не было, нужно находить в себе силы, нужно искать эту силу в ком-то и выживать, выкарабкиваться из ямы боли и обид.

Каждый человек есть чьё-то вдохновение.Вдохновение для написания песни, книги, чего-то ещё…вдохновение для жизни.И пусть этот человек будет тысячу раз не прав, он спасёт тебя в любой ситуации и заставит жить.

Всегда нужно бороться за своё счастье и любовь.Никогда не отпускайте тех, с которыми сходите с ума, никогда не позволяйте им уйти, ведь они могут не вернуться, а в одиночку вы погибните.Держите крепко и не отпускайте.Просто не давайте даже поводов, чтобы появились мысли о расставании и уходе.

Будьте искренними.

Пустые люди не ищут света,
В пустых глазах не горит душа.
Они не чувствуют боли, ветра,
Они как -будто бы изо льда.

Пустые люди живут повсюду,
В них моря нет и пресна вода,
Они похожи все на Иуду:
В них нет ни жалости, ни стыда.

Пустые люди не видят неба,
Оно им просто не по нутру.
От них не жди ни тепла, ни хлеба,
Таким не стану, скорей умру.

Катерина Дорошевич

Меея убивает одиночество (Все с кем я знакомлюсь далеко от меня и скоро 14 февраля, никогда не встречала его с любимым человеком (Я умру в одиночестве смотря сериал и пожирая фисташковое мороженное. Я достаточно меланхолична и потому рыдаю каждую ночь и смеюсь каждый день.Никто и не подозревает, что я так живу (Плюс ко всему я заболела, не сильно, но не приятно. Мне пишут какие-то придурки в соц. сетях, про какой-то секс…Мне ведь етого не надо, я просто хочу быть счастливой и все. Моя жизнь уныла, я завалила прошлый семестр скорее всего я никуда не постоплю. Пойду работать в Мак, а я ведь так хочу учится в Чехии. И все из-за сранного диплома, столько нервов, но сдала. Моя мать ведет себя ужасно при моей подруге. которая должна была делать мне тату и что в итоге. .похоже у нее отпало это желание. А я ведь с лета уламывала мать на это (( (Блин можно я умру, нет конечно ведь я люблю свою подругу и животных. Всё рушиться, мой мир уходит из-под моих ног.

я отстой. порадуйтесь за меня, что я это понимаю.

ахахах, Джонни

Как-то Аня мне сказала: у тебя или всё ох*енно плохо или ох*енно хорошо. Терциум нон датур.

Так вот.
Слишком много навалилось негатива. Ко всем моим потерям за эти каникулы прибавилась еще и кража телефона.

Если бы не добрый Ваня, который разбавил грусть вечера, я бы, наверное, упала на пол в маке и в муках и криках завершила бы этот день.
Но всё сложилось веселее. Мало того, что у меня украли телефон, так мне пришлось вспоминать номер Вани, с которым была запланирована встреча и бегать по району и просить у людей телефоны для того, чтобы узнать, где он.

Меня даже обвинили в том, что я таким образом краду у людей телефоны. Потешно слышать это спустя 20 минут после того, как у меня самой украли телефон.
После трех попыток набрать Ваню, я поняла, что жуткий мужской голос в трубке совершенно не относится к нему, хотя голос хрипел, что он и есть тот самый Иван.
В отчаянии я рвонулась в мак. Ведь там, как известно, обитают пользователи разнообразных девайсов. Согласился мне помочь милый парень лет 25 с ярковыраженной апатией ко всему происходящему. Он оказался щедр: пустил меня вк, где я нашла номер, в котором допустила маленькую ошибку и набрала наконец-то настоящего Вано.

Вечер вышел позитивным, если не оглядываться на кражу и на общее минорное зимнее настроение.

Хочу заметить две вещи:

пришла домой-расплакалась, наверное, из-за всего-всего, но эта потеря стала последней каплей. Чтение, музыка и люди канули к мошеникам. Всё-таки печально: мы так привязываемся к вещам, это жлобство. И этот факт добавляет горечи в компот дня.

Вторая мысль: мошенники-люди, которые учат и корректируют навыки поведения. Я никогда не стану бездумно кидать телефон в карман, разглядывая милые бусинки в Монпасье. Я скорее куплю чехол в стиле Индиана Джонс и повешу на шею.
Вторая мысль имеет сложный характер: мы возвращаемся к первой и это снова плюс 12% процентов горечи в компот дня.

Весь день я пила гранатовый сок. Весь день я ждала чего-то хорошего. Получила хорошее и сочный урок. Все наши проблемы имеют цикличный характер. Никогда вопросы не возникают отдельно, они всегда привязаны то ли к первой мысли, то ли к инному первоисточнику. И, порой, чтобы от них избавиться, нужно менять все, и вывод из одной ситуации не поможет. Стиль жизни мне менять нужно, словом.
Пора заканчивать затянувшееся нитьё. У меня проблема посложнее: ела пирог и крошки оросили паркет. Мамины шаги заставляют сердце биться быстрее. Так что FIN.

Кстати, передаю привет мошенникам:
Прочитайте, пожалуйста, все отмеченные цитаты из книг Брэдбери и Бегбедера в моем телефоне, я хотя бы буду знать, что жертва не напрасна.

мы так похожи на них и так отличаемся
так же невероятно сильно любим друг друга, ненавидим врагов, терпим завистников, боремся за свои чувства
вот только нам не нужно бороться за королевства: у каждой оно свое. да и предметы наших чувств, слез и счастья не ходят по кругу.
у нас всё, как в шахматах. вот только мы играем на разных досках. и, похоже, играем в шведку)

—Ты остаешься со мной?
-Остаюсь с тобой? Почему? Мы же всё время ругаемся!
-Ну и что? Я не боюсь тебя обидеть! Ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя!
-Вывод?
-Жизнь будет нелёгкой, наоборот - очень трудной…придётся бороться с этим каждый день, но я буду бороться потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной! Каждый миг! ВСЕГДА!

я что-то редко сюда пишу, хотя я специально завела блог, дабы сливать сюда всё моё нытьё, фангерлизм, и прочие бубубу.

фангерлизма, если честно, мне хватает, я только и делаю, что фапаю на Ли Пэйса, Бенедикта и Фримена в своей ленте х)) (от души спасибо тем, на кого я подписана <3)

из нытья у меня, как обычно, стандартный набор:

1.я очень скучаю по Римме, боюсь, что бац и она меня разлюбит, я ежедневно\ежеминутно\ежесекундно скучаю по ней и вообще не понимаю, как я раньше жила без неё. и я даже напишу очень сентиментальный пост о том как я её люблю.

2. я не хочу учиться, меня всё заебало, я хочу лето, я хочу выспаться, у меня нет больше сил терпеть эту сраную зиму, из года в год я жду зимы и когда она приходит я впадаю в депрессию, всё дерьмо, мне плохо.

3.ЯЖИРНАЯЯПОСТОЯННОЖРУСУКАНАХУЙКАКБЕСИТЧТОВСЕВОКРУГХУДЫЕЁБАНЫЙВРОТ

4. мне стало легче после очередного прокола, но ровно на 4 часа. да, всё на мне заживает как на собаке, тфу-тфу-тфу.

5. я скачала слишком много сериалов и не знаю с какого начать. это, пожалуй, хуже всего, после скчаний по Римме.

сьогодні наша класна дама відмічала ювілей.

зранку голосно голосно навпроти школи, (з рупором!!! :)
ми кричали їй вітанння.
звісно, їй було надзвичайно приємно.
вона плакала.
і я плакала, як ж без цього..
пару слів про школу, і моїх сліз не зупинити.
ваш 11-А дуже вас любить: 3
хороший сьогодні був день.
після того з однокласниками поїхали до мене.
і далі вісієлі тусілі вєсілілісь.
а на вечір 33-ій і Брама) )
пс. дуже втомилась, але дуже емоційний день.
капецякяхочувшколуповернутись!!!!

Кхм. Сегодняшний день - полный отстой. Я в очередной раз убедилась, насколько лживые и лицемерные люди окружают меня. Сначала "мимими няняня Аллочка, солнышко, заинька", и потом "уваливай отсюда!" и хи-хи-хи со своей подружкой. Знаете, безумно обидно. Обидно за то, что доверяешь человеку, считаешь его своим другом, веришь ему, доверяешь, а он потом смеется над тобой вместе с другим человеком, или говорит тебе грубые вещи. Мной уже открыто пользуются, начиная общение только если что-то нужно, а затем снова выкидывая, как ненужную игрушку.

В очередной раз я убедилась, что не стоит никому доверять. Впредь мое сердце и душа закрыты. Все. Хватит. Чаша переполнилась.

А еще меня достали разговоры о любви! Вот правда, куда не взглянишь - везде одни чувства, симпатия, флирт, поцелуи, муси-пуси, няшки за ручку. Аж тошно. Даже на уроках и тех - "что для вас есть любовь? вы любите несмотря на?… кому вы доверяете дела любовные"…. ПФФФФФФФФФФФФФФФФ. Я никого не люблю, и мне хорошо. Вообще, что есть любовь? ЭТО БОЛЬ. Все дороги ведут в Рим, а все чувства любовные ведут к боли и ненависти. Так зачем тогда? Я лучше буду одна всю жизнь, чем буду вытаскивать ножи из своей спины, на которой и так уже нет ни одного живого места.

Когда смотришь кино один, намного лучше воспринимаешь фильм, вникаешь в него, так намного интересней.

Иногда мне кажется, что ничего и не происходило.Что эти три года слились в один месяц.Но у всего есть свой срок, так ведь?

пусть сбудется то,

о чем мы молчим.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

время уже перешагнуло за полночь.

Лера, мой юный пророк, на вопрос "когда ты объявишься", сказала что вероятнее всего после экзаменов.Последний экзамен у тебя был 29, но я добавила ещё один день на пересдачу философии, на всякий случай.Он подошёл к концу…и ничего.Я правда ждала и надеялась, что ты напишешь.Но теперь мне всё стало понятно.Всё закончилось.И уже глупо на что-то надеятся.Это самообман.Хотя как мне кажется, это закончилось ещё 8 или 9 января:тогда была наша первая встреча в 2013 году, случайная, просто универ один.А если посмотреть, то последнее смс вообще 5 января.Посчитать-это 26 дней.

Я как раз, вспомнила теорию "21-ого дня"-Существует теория, согласно которой привычка у человека складывается при регулярном повторении действия в течение 21 дня.

Я уже вроде должна была "привыкнуть" к твоему отсутствию ещё за 21 день, но мне кажется у меня вошло в привычку ждать каждый вечер смс, не отходить от телефона, а вдруг ты объявишься.

Это ужасно.Я не хочу так дальше.У меня наступили долгожданные каникулы, я должна отдыхать и наслаждаться каждой минутой вдали от этого проклятого Минска и универа, а вместо этого я загружаю себя тобой и мыслями о том, как я приду в универ после каникул, как я встречусь с тобой, как мне находиться в одном помещении с тобой.Брррр…Я ещё никому не позволяла так издеваться над собой.Даже Мишу я отпустила с большей легкостью, хотя ему я посвятила год ежедневных мыслей, минут депрессии и даже слёз отчаяния.А ты всё никак не можешь меня оставить.Я даже боюсь представить, что будет, если однажды ты объявишься.Я не знаю как я себя поведу.И мне от этого страшно.Ведь все свои действия и решения я хоть немного могу предугадать и запланировать.А тут ноль.

Надо мне начать заводить новую привычку не думать о тебе и ни на что не надеятся.

Я чертовски устала.

Я истощена.Во мне уже не осталось никаких сил-школа отнимает последние жизненные соки.Я совершенно не высыпаюсь с начала осени, мне кажется, что мой недосып перешёл на уроверь хронического.Я попросту не успеваю спать.Каждый день я возвращаюсь домой часов в 6-7 вечера, трачу где-то час на ужин и просто отдых, когда я ничего не делаю, просто думаю.Потом сажусь за уроки, которых ужасная куча.Мне иногда кажется, что все учителя разом сошли с ума и решили нас завалить таким количеством работы.А, помимо обычных предметов, у меня есть актёрские.Я должна разбирать свой текст, готовить песни для вокала, репетировать этюды для сценического боя.Боюсь себе представить, что будет, когда вернётся мой преподаватель по сценической речи.Это очень пожилая и очень разговорчивая женщина, высасывающая не только жизненные силы, но и весь мозг.Я буду вынуждена готовить речь даже усерднее других предметов, если не хочу умереть.Вопрос: а когда спать? В общем, все дни, с понедельника по субботу, я сплю 4-5 часов.Воскресенье позволяет мне немного поспать и, наверное, это единственный поддерживающий меня фактор.Но это срабатывает лишь в тех случаях, когда спектакли в нашем театре взрослые и показываются вечером.Но если играют детсткие, то прощай мой сон, т.к. они с утра.Причём я делаю это абсолютно добровольно, неадекватная какая.

Мне нужны каникулы.Я не хочу учиться.Я просто хочу высыпаться и ходить в театр. Я устала от всего этого напряжения.Мне нужен отдых.Хотя бы неделю.

Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значение человеческих глаз. Помните, что язык может скрыть истину, а глаза – никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновенье прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!

Мастер и Маргарита

что чувствуешь, то и надо говорить.

закрывая глаза, представлять настоящее - наверное, это и есть счастье. те же люди, то же место, те же события. вспоминая о прошлом с улыбкой, создавать свое будущее, живя сейчас.

жизнь прекрасна, не правда ли?)

вот сука. еще и разговор с ним завязать вздумала
ну ни че. хуже ревнующей девушки никого нет
я ей устрою ахаха
не зря мы с ней пересекаемся каждый день

Сегодня вечером от скуки

три раза подряд мыла в ванной руки.

не буду в твиттер писать.

там все читают.

попишу-ка сюда.

ежегодно 3 тысячи человек умирают во сне. спокойной ночи.

Только мы с Лешей можем говорить, что любим друг друга и скучаем. Друг.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда

главное - это космос и его необъятность. мне всегда нравилась его идея: пустота сверху, пустота снизу и ещё большая пустота между ними, а в ней я

Рэй Брэдбери

Это становится зимней традицией. Шерлок. Снова.

1. я уже почти год не снимаю со среднего пальца правой руки 2 кольца

2. я хочу стать вегетарианкой, НО когда я хоть день не ем мяса- становлюсь злой

3. мне очень жаль бездомных животных и я бы приютила всех абсолютно

4. пару раз была в доме для сирот, очень прониклась всей этой атмосферой

5. в будущем я не против усыновить чужого ребенка, ведь это спасение еще одной жизни

6. моя интуиция достигает наивысшего уровня

7. верю в то, что слова материальны и всегда надеюсь на лучшее

8. я очень вспыльчивая, и стихия огня- моя стихия

9. когда я вижу искренние человеческие эмоции, убеждаюсь в том, что этот мир не безнадежен

10. в 2011 году на каком-то сайте я написала себе "письмо в будущее", и оно пришло мне 13 декабря 2012. АБСОЛЮТНО ВСЕ, что там написано- сбылось.

11. хочу выучить итальянский язык

12. я патриот своей страны на 90%

13. стараюсь всегда хорошо относится к тем, кто хорошо относится ко мне, но иногда это не совсем получается

14. не особо люблю отдыхать на море. для меня лучший отдых это лес и горы

15. отлично умею убеждать

стоит только поднять голову, посмотреть на звезды - и ты пропал.

приятно делать вид, что не замечаешь, как он стоит за твоей спиной и разыскивает тебя в темном зале глазами…

вздумала писать ему. пошла нахуй шлюха ебаная
он моим будет :) как я хочу, чтобы она узнала, что мы с ним общаемся
и я думаю, что она узнает
то тут не нужен ей был пацан, а как я у него появилась, так она тут как тут, пошла нахуй

зай, ты вообще в курсе, что ты
идеальный?

Нам было не о чем говорить, мы просто сидели на двух разных стульях и смотрели то в пол, то в потолок. По углам этой маленькой продолговатой комнаты развивались паутины, пыль застоялась и стала похожа на груду засохшей уличной грязи. Мы же сидели не обращая на неё ни малейшего внимания;полны были признаки вымирания всяческих чувств, мысли перестали нас удовлетворять и приводили в тупик, которому не было конца. Нет ни слов, ни жестов. Всё исчезло, как проходит любое искренне счастливое мгновение, - вздохнул, и его уже и след простыл. И остаётся на нашу долю лишь воспоминание, пламенное и больное, вечно тержающее наши покалеченные сомнениями и предрассудками разумы.

Был второй час ночи. Старый граммофон пытался заглатывать что-то с потёртой пластинки, звук то усиливался, то утихал. На маленьком журнальном столике уже часа два лежали разбросанные нами рукописные письма, книги в зелёных футлярах, журналы и фотографии с разбитыми рамками. Мы уже попили кофе, обсудили всё в своих больных мыслях. Совершенная расстерянность и неготовность к повседневному сопротивлению одалела нас, - было некуда бежать, нечего кричать и ждать. Человеку свойственно терять веру, но всему есть свой конец.

Может быть, после этого наступит новое начало. То, которое уже началось с новой песни в граммафоне.

ты был испуган нашей первой
встречей,
а я уже молилась о второй.

Анна Ахматова

Если ты не рассказываешь окружающим о своих проблемах, значит, не любишь вникать и в их проблемы.

Чак Паланик. Невидимки

"30.01.2013"

Среда 30 яваря 2013 года, была хорошим днём. Мне не хочется придумывать более чрезмерных эпитетов. Днём я была ужасно уставшей, после учебы и злой к тому-же. Чертовски хотелось спать, и нечего не делать. А потом пришла мама, и сказала что купила 4 билета в ледовый дворец на хоккейный матч»Ска-Металлург» И моя усталость исчезла, словно её и не было. Я посадила горло, пока кричала «шайбу, шайбу» и еще –что в страстных порывах, во время волнующего момента. Это того стоило. Мы победили, СКА, молодцы. Да, да детка! Простите, я все еще нахожусь в фееричном настроении. Невероятно эмоционально, волнующе, хаотично. Множесво эмоций, людей Кстати я видела магазинчик, который называется Бейкер Стрит. Теперь, то мы знаем, что Шерлок все это время Шифровался В Санкт- Петербурге и торговал пирожками. Вот вам моё фото, несколько эпичных фотографий с матча и фотография Бейкер стрит.

Последний вечер в отделении))) жгли с Машкой в коридоре, пели песни, собирали еду х) далее Party в палате :DD

мне кажется,
что совсем недалёк тот день,
когда у меня не останется слов совсем.
я буду смотреть в одну точку и смеяться.
так ломаются люди.

а ты так и остался со слишком высоким самомнением, верой в золотое будущее и сотворение грандиозных дел.никогда не понимала, зачем тебе нужно утверждаться в такой давно знакомой компании, почему ты не можешь себя вести так же естественно, как при наших встречах вдвоем.уверена, что ты добьешься многого, но и многое потеряешь.с таким характером сложно обзавестись новыми хорошими и верными друзьями, а удержать старых еще сложнее.сложно уступить своим принципам и правилам, сложно просто идти легко по жизни.

в каких-то вещах, ты несомненно позрослел: ужины на машине, поездка к нам в другой город, но и этих мелочей трудно сложить общую картинку тебя.

надеюсь, у тебя все сложится.

как это?
красиво и взаимно

как это?
объясни

ты знаешь, тебе повезло несомненно.

береги.

холодно не там, где зимой -50.

холодно там,

где однажды тебе говорят:

"а я никогда

тебя

не любил".

я б отбил тебя, если бы хотелось очень

я ищу тебя
каждую чертову ночь.
в своей голове,
записной книжке
и фотографиях.
я не помню, когда мы
виделись последний раз.
наверно, это была осень,
а, может быть, и весна.
мы живем в одном городе,
но с тех пор, не встретились.
конечно, я могу позвонить тебе,
послушать твой автоответчик,
как чужой железный голос говорит,
что ты занят, и
позже обязательно перезвонишь.
и ты, конечно, не перезваниваешь.
каждую ночь я ищу тебя,
я молюсь, чтобы ты снился
хотя бы изредка.
но ты, конечно,
не снишься.

в силу вступает пост-праздничный горький синдром:
когда заканчивается сказка, остается тоскливое послевкусие.
и какой-то немой вопрос обязательно станет ребром;

правда. вроде бы - вот она.
но я отчего-то боюсь ее.

в слякоть серых дорог беззастенчиво крошится снег.
и едва понимаешь: зима, как и холод - не вечные.

просто смотришь на дверь, и все ждешь, что придет человек, -
тот, который тебя таки сделает чуть человечнее.

(с) Саша Отрадная

Ах, нет.Всё опять хорошо.Ненавижу себя за такое настроение, но все пришло в норму.Я померилась с родителями, они по прежнему у меня самые лучшие.План с Америкой работает уруруру.Все прекрасно, я бешено жду лето.Мне кажется…оно будет лучшим.Ну или одним из лучших.
Я никогда в жизни так не ждала лета.Честно.

Мата навесил слева от углового флажка, и Фрэнк Лэмпард абсолютно без помех головой пробил под перекладину ворот Федеричи.

2:0!

ненавижу те моменты, когда не знаю чего хочу. Разрывает изнутри. Бывают моменты, когда я просто останавливаюсь посреди улицы и думаю "какого черта я тут делаю? куда я иду? зачем? я нужна там?". Мне хочется просто лечь посреди улицы и закрыть глаза, пусть по мне ходят, только пусть не трогают. Куда бы я ни шла, меня преследует мысль "а вдруг я туда зря иду, вдруг это мне не нужно". И каждый чертов раз я сомневаюсь. Я сомневаюсь во всем, особенно в себе. Я сомневаюсь в том, что смогу преодолеть ту или иную трудность, сомневаюсь, что переживу предательство, сомневаюсь, что смогу принять правильный выбор. Я слабачка

Мне нужен человек, который бы подбадривал. Который бы верил в меня. Который бы давал надежду на то, что я не совсем потеряна для общества. Таким человеком раньше была мама, но теперь, когда мы всего лишь 15 минут разговариваем по скайпу, я ломаюсь еще больше, потому что она так далеко. Все свои 18 лет, когда мне было плохо, я приходила к маме и плакалась ей, потому что больше некому. Она всегда обнимала и становилось намного спокойней. А теперь я не могу так сделать, потому что она чертовски далеко и это убивает

Сильная женщина - творение слабых мужчин! Мы так часто пытаемся заслужить любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него, что в какой-то момент теряем себя, обрекая на зависимость и лишь через боль осознаём что всё напрасно. Я никогда не остаюсь, если меня не держат! Стоит лишь сказать: "Не уходи, нужна", я останусь. Но как только я услышу молчание, то вспоминай меня, мне это будет приятно

ну что сказать?я снова перестаю писать, будто снова что-то надломилось, мою жизнь заполняет работа, там живые и порой даже адекватные люди, они вот и заменяются мне друзй/обыденность и тп

Парень, ну тот, что Саша, так и не позвонил, окееей

Но надеюсь, я снова не брошу блог. Тут с Вами хорошо

Я совершенно глупый человек, если это касается уроков, особенно алгебры и геометрии. Да. Вот здесь меня можно назвать глупой. Но если не брать в счет это, то я совершенно не глупая. Ума у меня будет побольше, чем у моих ровестников. И это не завышенная самооценка. Я это вижу. Вижу по их поведению. Да и не только умнее ровестников, но и некоторых взрослых.

вроде уже второй блог, а чувство такое, будто только вчера зарегистрировалась.

я чёртова лгунья

мне неважно, что за человек, что за личность парень

мне нужен только секс

жёсткий

а рыж любит нежный

и ему вообще противно

зашибись

я хочу чтоб меня отодрали как сидорову козу…

была мысль сбежать к бывшему. тупо потрахаться. дико потрахаться, как мы любим

вот я безнравственная сука……..

ты, ублюдок, что ты наделал с моей головой?
я думаю о тебе каждую секунду.
каждую.
блядскую.
секунду.

Глупые дни летят не замечая ни чего, одни лишь мысли о тепле нежных рук, легкий запах тебя сводящий меня на нет. . Нежные и такие незабываемыые губы, первый романтик, первый поцелуй, первая ночь !!!Безумно много любви, тепла, поцелуев ! Эту ночь забыть не возможно, когда я перекручивала все моменты которые стали смыслом моей жизни, мысли переворачиваются вверх дном боязнь того что ты там, а я здесь - любовь на расстоянии. Чувства не покидают не на минуту… И в то же время радость и счастье переполняют меня. И вот осталось 4 месяца, а ты уже не можешь от того что его нет рядом. Вроде все думают что все так просто, а сердце каждую минуту плачет, плачет потому что ему не хватает воздуха, что то спирает и ты не можешь держать себя. Зняю одно мне без него не прожить.

"Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!"

Павел Воля

Конечно. Кто будет слушать глупого, импульсивного подростка. Кто вообще их слушает? Кто из взрослых? А потом вопросы: как же так? Что не так с моим ребенком?

Очень уж редко я затрагиваю эту тему.

Жаль, что ты никогда не прочитаешь это, не узнаешь все мои чувства к тебе, все что я именно сейчас испытываю, ибо это бывает очень редко. Мне сейчас даже стыдно, что я ловлю себя на мысли, что на всю зиму, да и почти все время я даже не вспоминаю про тебя. Даже образ твой у меня в голове не мелькает, а ты ведь родной человек.

Я была маленькая, но помню все радости и печали. Но когда скучают, почему-то вспоминаются самые счастливые моменты. Я вслух сказала " Папа" и поняла как давно я не говорила именно этого слова, и меня накрыло еще больше.
Когда я начинаю писать что-то подобное, то всегда плачу, не понятно даже от чего.
Знаете это все слабость. Это случается уже не первый раз. Я спокойно смотрела фильм "Дорогой Джон", но был тот самый момент, когда сын пришел к отцу, который уже был при смерти и разрыдалась.

Я ведь понимаю что все мы не вечные. И знаете, я не знаю или я смогу его еще увидеть, когда-то. Я не знаю.

черт.
Пап, я скучаю.

ПОПЕРЕДЖЕННЯ: Я ПИСАЛА НА ЯКУСЬ ТАМ ГОЛОВУ І ТУТ БАГАТО ПОМИЛОК ВСЯКІХ, АЛЕ ВИПРАВЛЯЙ Я ЇХ СПЕЦЦОМ НЕ СТАЛА ШОП БУЛО СМІШНІШЕ (НУ ВИПРАВИЛА ТІЛЬКИ ОДНЕ НАПИСАЛА КЕДИ, А АНЕ КУДИ) ПРИЄМНОГО ПЕРЕЧИТУВАННЯ

Як обично вранці Оля не хотіла іти в школу (а коли я не хочу йти, то в школі має бути класно і не напряжно), кароче я пішла думала шо апіздаю.ну кароче я така вихожу з машини (мажорка-класна девка), і тут якась лаховка з балабоном мене прегнала тралі-валі тири-пири

в школі норм, як сказала наша Наталя Дмитрівна в вас сьогодні не день. а "маліна" (і іі не та шо каріна, не та !) Англіська-написали одну вправу, посміялись.виховна якась ПОСМФЛИСЬ І ПОПЛАКАЛИ З БРОВ І СТРЕЛ ЯКОЇСЬ ТЬОТКИ (нє ну хто малює стрели під низом ?), ах да ще в неї зуба не було (я через те і плакала) , о. і ще юля мене вбила закляттям "АВАДА КЕДАВРА" (ВСЛУХ НЕ ЧИТАТЬ !!!) люблю ёё: *

Геометрія- с.р була яку я походу написала на 111.

Фіз-ра - пішла до медсестри та дала таблетку від голови і я запила з того стакана шо там стояв там наверно була не вода а якась валерянка, базарю ! я думала шо вмру

Потім пішли в їдальню В МЕНЕ КІНУЛИ ВИЛКОЮ І ПОПАЛИ В ГЛАС (ТУТ НАДА СМІЯТИСЬ ХА-ХА-ХА)

кароче потом тестування те було, ну панятне дело, шо ми красавчікі і мменше 7 в нашому класі ні в кого нема. в мене 8 (тіпа класна)

патом пан михайло апоставив ще один урок історії шоп всі шли писали канторольну.ну ми з Юльою класніі іми в тікли.поїхали до мене додому.Поїли, винесли мусор, посміялися. полежали, ЮЛЯ І ВСТИГЛА ПОСПАТЬ, подивилися 3 раза як Аня падала.тралі-валі.

і тут ми лижемо і нам пише гурік шо хоче їхати з нами в театр тіпа підсісти в маршутку (ми мали їхать на лімузіні. але гурік би подумала шо ми якісь там мажокі чі шо).

їхали в маршутці з Бодьою, гуріком Ромою (той, шо вкедах ходить зимою), і Лойко (той, шо фореве елон).

Потім шлив театр я пихнула рому (того шо в кедах ходить зимою), нув нього якась заторможена реакція і він впав не зразу, а через 1 - ЛОХ

НУ І ГУРІК ІСТЕСТВЕНО ЗАРЖАЛА НА ВСЮ ТЕАТРАЛЬНУ ПЛОЩАТЬ

ТЕАТР

і чьоми такі класні шо за нами сіли якісь ТП шо фоткались на айфон ? ми канешно круті вапше ноут достали, ХА ПРИВЕТ.

всю виставу я просміялася з ШУТОК РОМИ (того шо ходить зимой в кедах), наговорилася з юльою (яка сміялась вечно з моїх шуток, любит міня)

ну кароче було класно да

потім ми пішли в аміго НА ЧАЙ і маші повезло найбільше(ОПИСУВАТИ НЕ ЗБИРАЮСЯ, ВИ МОЖЕТЕ ПРОЧИТИ НИЩЕ ЧОГО ЇЙ ПОВЕЗЛО НАЙБІЛЬШЕ).

А ЩАС ВАПШЕ ДВІЖАЧ Я ПИЙНУЛА КАМУЧІНО І ВАПШЕ, БАЗАРЮ ТУТ ВАМ.

• ОПА ЧИРИК
• ХА, ПРИВЕТ

ЗЕ ЕНД

Очень испугала мысль, проскользнувшая в моей голове, минуту назад. А что если это совсем не то что мне нужно?

всегда после этих встреч мне в голову начинают лезть совершенно различные мысли.возможно, они ненужные и пустые, но именно они помогают двигаться дальше, не стоять на месте, развиваться.

еще недавно с тобой у меня было связано все первое, или по крайней мере я так хотела связать: первые сильные растворения себя в другом человеке, первые вихри бабочек при мимолетном взгляде и прикосновении, первая близость, первоепервоепервое…но видимо этому не было суждено случиться. не зря же говорят, что время лечит, а редкие встречи ничего не дают.возможно ты надеялся на эти короткие встречи раз в три месяца, однако мне их оказалось мало для поддержания чувств в долном состоянии. последнии несколько раз я стала сомневаться в самой себе, в том, что я испытаваю и могу ли я идти дальше, с тобой или без тебя внутри.знаюзнаю, я уже много раз говорила это себе, но теперь действительно все.и вот вчера ты лежал так близко, такой, до боли знакомый твой запах, все еще пропитывающий мою подушку, твои руки…и ничего.никакого внутреннего волнения, никаких эмоциональных всполохов, я, как-будто уже заранее знала, что и как пройдет этим вечеромутром.и как не печально, но это состояние не покидает меня при последних наших встречах.

не хочу сказать, что мне было неприятно, когда ты так неожиданно к нам приехал.это было чудесно. "Кате стоит меня хорошо попросить."-сказал ты…и мои желания исполнятся.вот только они мне уже не нужны в твоем исполнении.

а жаль, жаль того времени которое было потрачено на переживания, жаль того несбывшегося, что могло произойти сразу, жаль того, что это так и осталось не закоченным или не начатым.

не могу обещать ни себе, ни кому-то, что, когда тебе захочется увидеть меня как обычно через два-три месяца, я откажусь, но уже не будет той внутренней нестабильности при встрече.в любом случае спасибо за то, что я знаю тебя.я верю, что в нашей жизни встречи и люди не случайны.они все нам что-то дают или мы дарим частичку себя, порой и не замечая этого…

DFHDGTESGRHDTJRYY

Люблю это время суток.Все спят.Тишина.И я с книгой в руках. Ох, ну почему вечер так быстро пролетает?

Юра, ты мне нужен

возвращайся, сукин сын

Ох ну наконец-то предпоследний день января, остался всего лишь месяц зимы!Ура, я уже очень жду весны, хотя с другой стороны понимаю, что чем быстрее летит время, тем ближе к ЗНО….
Почти две недели уже прошло и мне как-то страшно это говорить, но пока что всё относительно терпимо и нормально, хотя это скорее всего временно.И то это только в школе, а вне школы, на меня свалилось столько печальный событий и проблем, ни о чём никому не хочется говорить и жаловаться.Так что пожалуй пропущу эти грустные речи.
Сегодня наконец-то в лицей вернулась Анька, за которой я очень соскучилась, и завтра придёт Полина, за которой я безумно скучаю.Ура!!) Ещё у нас сегодня было право с Гайдуком и как бы печально или весело это не звучало, но во время урока заснула моя одноклассница(имя называть не буду, а то мало ли :DD) так мало того, что заснула она ещё похрапывать начала….Бл****, как я ржала….Вот уж чего-чего, но заснуть на уроке гайдука, я думала, что это невозможно….но 4-Б всегда умел отличиться.. :DD

Завтра нас ждёт история, надеюсь, что там всё будет нормально, а потом я иду на театральное.Если честно, я как бы понимаю, что провожу там слишком много времени, которое мне бы стояло провести над уроками, но ведь в скором времени, на театральное я вообще не буду ходить, так что не хочу я жертвовать тем, что обожаю, ради того, что не люблю, может это и неправильно, но мне пох….It's my passion and inspiration….
Вот так коротко или не очень я описала происходящее, пойду я наверное почитаю историю и повторю стих, всем доброй ночи и хорошего четверга:*

Ещё вчера хотела это написать, но уснула. Нереальная туча мелких проблем скопилась. Я их называю мелкими, это чтобы оскорбить их, и они вправду стали мелкими. На самом же деле, они такие среднестатистические проблемы, которые преследуют многих людей.

• Найдем ли мы квартиру за 4 дня?
• Где взять деньги: на агентство, квартиру, жизнь?
• Как победить мою лень и сесть уже писать эти долбанные индз?
• Да не уйду ли я в бездну, как сегодня сказала моя бабушка, потому что она уже видит мой конец? И я задумалась, действительно.
• Я хочу научится контролировать себя. Я же сопливая дрянь, которая не умеет справлятся со своими эмоциями.

Песня моего дня сегодня: Swim Deep – King City

рекомендую к прослушиванию

Фан: - Какая сцена для вас была самой эмоциональной и напряжённой?

Джаред: - Сцена из серии "Сердце".

Дженсен: - Ты тогда реально расстроился, кстати. Я имею ввиду, я был расстроен за него.

Джаред: - А для тебя, это была речь про Ад, помнишь? Ты потом отходил от неё.

Дженсен: - Да. Да, это действительно было жёстко. Мне пришлось долго отходить после этой сцены.

Слишком много тратится время впустую. Школа, уроки. Они отнимают большую часть свободного времени, которое можно провести с пользой для себя, нежели учить формулы и уравнения, которые даже не пригодятся. Что лучше самоусовершенствование или бесполезно потраченное время на школу, которая только и делает, что подстраивает всех под один пример и убивает личность в каждом. Мой выбор очевиден. Самоусовершенствование.

С сегодняшнего дня начну вести так называемую анкету. В ней есть 30 пунктов, в день- по одному. Интересно будет и мне, и вам) Поехали)

может, он – наказание мне за всех тех милых мальчиков
чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка
при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках
сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко»
а потом уходила от них. и молчала неделями
а потом удаляла спокойно – и даже не мучилась
а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению
ты хороший, но ты мне не нужен. прости, не получится»
было, в общем, неважно, куда кто ушёл – хоть в америку
и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила
удаляя из жизни/из sim-ки не билась в истерике
ни один телефон /ни один!/ наизусть не запомнила
ну а после был он. был недолго, но всё же стал богом
мне на память оставил немного – лишь номер и имя
только номер вне зоны теперь. да, он был мне уроком
он со мной поступил так, как я поступала с другими

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Очень страшно сказать «Отпусти…»,
Невозможно сказать «Отпускаю…»…

моменты с тобой всегда в моей голове, они со мной.хоть их мало, но все же. Я не знаю, что происходит, что стряслось.но я вечно буду помнить их

Если хочешь, сегодня ночью будет хорошо нам очень.

Больше всего на свете ненавижу плакать. Но меня сейчас снова заставили это сделать.

Мне написала Маша Пази, которую до сих пор считаю своей лучшей подругой. Не помню, когда мы разговаривали в последний раз.

Все началось довольно таки безобидно, просто она написала за несколько месяцев первый раз.

После этого она написала, почему вспомнила обо мне.

Я очень сильно на нее злилась. Она никогда меня не вспоминала, все из-за того, что теперь она в школе осталась (из за пропущенного года в США), а я уже на 1 курсе универа. Я заставляла своими сообщениями ее понять, что я все еще ее подруга, но это видимо не было воспринято должным образом, и я устала. Если ты нужен человеку, он напишет.

И здесь я заплакала, не знаю почему. Наверно соскучилась по ее манере говорить со мной, или просто по общению с ней. Наверно, просто соскучилась по ней.

И моментально нахлынули воспоминания о 10 классе, когда мы были в сборе, в троем, наша прекрасная команда: араб, еврей и лысый. Я, Маша и Кирилл.

Маша сказала, что у нее был крик души, и она написала мне.

Так закончился наш разговор.

Теперь мне безумно грустно. Мне так хотелось бы высказать ей прямо всю свою обиду, то, как я по ней скучаю, как люблю ее, хоть редко, что-то получаю взамен. В конце концов, как всегда больно лишь мне.

Поэтому я пытаюсь относиться ко всему проще, чтобы не было так больно.

Наверно, здесь никто не поймет, о чем я.

НО это не важно, ведь это просто дневник моих переживаний и радостей.

— он мне врёт. говорит, что будет со мной до конца.
разойдёмся, а он через месяц не вспомнит даже,
как сдувал непослушные прядки волос с лица,
как твердил, что мой каждый вдох для него так важен,
что весь мир стал со мной огромен, многоэтажен.
блин, какая лажа.

а когда мы вдруг встретимся, вспомнит ли, как зовут?
как он звал меня своей маленькой..

- извини.
это личное. то, что прячут и берегут,
оставляют как экстра воздух на чёрные дни,
вспоминают, моля «спаси его, сохрани»..
и снимают жгут.

и когда ты уйдёшь, узнаешь - они не врут.
он с тобой до конца, ты - главный его маршрут.
всё, что кроме, - тоннель, и ты в нём - манящий свет.
он не врёт тебе. без тебя жизни просто нет.

нет, он слишком большой, чтоб вдруг перестать дышать,
рисовать на запястьях красным узоры снов.
он начнёт постепенно, мучаясь, отвыкать,
забывая звучание утренних тёплых слов.
он закроет любовь в душе на большой засов
и не станет ждать.

через месяц забудет запах твоих волос.
но спросонья уткнётся в подушку, где нет тебя,
и увидит в метро такой же букет из роз,
как дарил тебе в день влюблённого февраля,
вспомнит ваши слова и песни. всё было зря.

он привыкнет, да, песни можно носить в ушах.
но в толпе промелькнёт твой белый пушистый шарф —
он почувствует, как земля из-под ног летит.
он не врёт. без тебя нет смысла в его пути.

вырывайте любимых с корнем,
если им хорошо без вас.
научитесь справляться с горем
в самый трудный тяжёлый час.

вырывайте из сердца быстро,
даже если уже глубоко.
подпишите себя на убийство,
чувств, в которых вам имя "никто".

вырывайте, бросайте в мусор
и не думайте тосковать.
вы не станете жалким трусом,
им на вас всё равно плевать.

только помните, знайте, верьте:
вы кому-нибудь очень нужны.
тех, кто любит вас не убейте,
на фронтах хладнокровной войны

я провалилась

—ну чего у тебя нового?

—да ничего…

и телефон постоянно не затыкается, она постоянно отвечает на эти сраные смс и аймеседжи, почти не отрывая взгляд от экрана

—с кем ты?

—да не важно

—хорошо

и уже на прощанье кидает

—фильм новый вышел, мне друг сказал, что очень крутой, надо сходить посмотреть!

—ага, сходим…

Привет, мы лучшие подруги.И я не знаю, что я могу с этим сделать.Не знаю.

У меня никого не осталось.

когда есть цель, время проведенное в исполнении доставляет громадное удовольствие. а когда ещё и музыка ахуенная в колонках на всю ебашит, то это вообще заебись как.

я скучаю по тебе очень я хочу тебя обнять, увидеть, убедиться, что с тобой всё хорошо что тебе не плохо и ты не огорчен

Я не фанат всех этих супергероев, хотя смотрела фильмы о Бэтмене, Человеке-пауке, Мстителей. Из них всех выберу Бэтмена. Нравиться мне этот миллиардер Брюс Уэйн, которой ночью бороться со злом. Да и трилогия Кристофера Нолана мне пришлась по душе. Я бы не прочь оказаться на месте Женщины Кошки в последнем фильме)

проголосуйте, пожалуйста, за меня и моего кота. не будь, бякой =**

ну не просто так мы под № 69. это знак. (я порнушки в блог набросаю)

это не трудно перейти по ссылке и "тыц"

https://infomisto.com/valentin-2013/vote/AKF5F25A

"тыц"

"тыц"

"тыц"

спасибо, мои сладенькие… ^ ^

и еще, мне очень интересно, зачем русские пользователи тамблера пишут там на русском? зачем? для кого?

это ведь тоже самое, если кто-то будет писать здесь на португальском…

не понимаю)))

Хотите лялякать на русском - вьюи вам в помощь)

В своем блоге я буду выставлять некие философские размышления, которые приходят ко мне.

ну извиниИИИИИИИите, что-то никаких записей я не заметила. одни стыренные с тамблера гифки.

Стоит каждый раз думать, к чему бы привело то или иное действие, но… Думает ли в наше время хоть кто-то? Ответ очевиден.

Я бегу, я мчусь, улетаю
Ты видишь, но молчишь.
Но наступит день, когда узнаю,
Что скрывают мысли твои.
Я боялась падать на землю.
Я боюсь остаться одна.
Но все же, значит, я верю,
Что небо не уронит меня.

Я исцелена-
Душа моя сильней.
Из пепла и огня
На веки стать твоей.
Я исцелена
Надеждой и судьбой.
Ты должен знать, что я
Исцелена тобой.

И все твои следы исчезали
Один за другим.
Не знаю, где конец, а где начало
И как бы мне не сбиться с пути.
Я хотела знать только правду,
Не хотела жить я игрой.
И снова вопреки всем преградам
Борюсь сама с собой.

Я исцелена-
Душа моя сильней.
Из пепла и огня
На веки стать твоей.
Я исцелена
Надеждой и судьбой.
Ты должен знать, что я
Исцелена тобой.

Я жива, но всегда чем-то убита.

Я просто умираю от собственной некчемности и ненужности. Сука.

у Ли Пэйса в "солдатской Девушке" просто шикарнейшие сиськи *__*

я и у женщин таких не видела давно х)

я в восторге от фильма.

и вообще, какой же он актёрище Т_Т

Ну вот пора идти спать, а я так и не написала сюда ничего((

Всем привет, вас стало очень много, за что я вам благодарна, спасииибо:3

По мимо парня теперь есть и девушка и вот нас уж , е 3, я главная так сказать, даю им советы всякие, миу, это так круто заниматься тем что тебе по душе)) я рада им помогать..О девушке кстати, она меня выше у неё рост 171, значит у неё кости тяжелее, ну ничё, будем её мучать, главное что-бы у неё желание было, а я уж помогу чем смогу))

а ещё у меня небольшие изменения животик и бока уже почти уходят, на фото можно увидеть всё. вес по прежнему 62, хотя последние 3 дня жру сгущёнку, ыыы, но тренировки мои дают о себе знать… я себя начала изматывать, с ними.. пожалую буду только с Джилл и танцами заниматься.. ибо я так "убью" себя с ними… эх, в общем всем поползла ка я спатки. спокойный ночи всем))

чтобы что-то найти, нужно все потерять.
зай, я замерзаю. можно я буду все крушить, ломать? конечно. нахуй все, да? все проходит, каждый раз себе это повторяю. это все мои изъяны.

Мы так любим дешёвые драмы
С их придуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами…
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях…

Сцены ревности, сцены разлуки -
Мы готовы, мы с текстом сверились!
Мы как будто не знали друг друга,
Мы как будто случайно встретились.

Чистая любовь и грязный секс две составляющие идеальных отношений.

This is how it feels to not believe (с)

Наконец-то, кафф мне прислали. Эту побрякушечку пришлось долго ждать) Но когда мне сказали, что можно забрать, я радовалась как ребенок!!! Ожидание бывает полезным… И эта толстовочка, она толстая и с мехом) Теперь тепленько будет)

пиздить нехорошо!

Люди, вы такие странные.
Излить бы душу, да боюсь, обидетесь.

удачи мне и настроения хорошего, чтобы не тупить :D

почему я не могу романсить и Кайдана, и Лиару, и Гарруса, и Джеймса
жизнь, почему ты так несправедлива
ЗА ЧТО
я в хрен знает который раз прохожу эту игру и Я НЕ ЗНАЮ, КОГО РОМАНСИТЬ
ТАК МНОГО ОПЦИЙ
ААААААААААААААААРГХ

с одной стороны, Лиара на меня на Горизонте не орала, но она отдала мой трупешник Призраку
но Гаррус
сначала неуклюжий дружбан, потом он начинает крутеть, и к третьей игре полностью эволюционирует в Джеймса Бонда, на которого бабы толпами вешаются даже Тали не удержалась
но как только я вижу улыбающуюся наглую рожу Аленко, мозги начисто промываются
блядь
извините

Сколько мне надо заплатить Луи, чтобы он снова одел подтяжки?

Если я продам свои органы на черном рынке, это поможет мне?

Мне что, правда так нужны обе почки?

Две ноги - это вообще уже роскошь

Я могу продать свой долбаный дом, ты слышишь, Луи?

Я буду голодать

Теперь у меня достаточно денег. Кому я должна заплатить? Помогите