Это просто Вьюи блог

С чистого листа.

Если взгялнуть назад, и просмотреть мою старую страницу на вьюи, можно прочесть не мало постов, про меня и мое отношение к В. Он был неотъемлемой частью моей жизни, и я действительно хотела всегда быть рядом с ним. Но время вылечило: в свое время я забыла, переключилась на К. и все было хорошо и не стоило оглядываться назад, когда мы были вместе. Сейчас я понимаю, на сколько все таки жизнь непредсказуемая. Что-то вечно подводило, напоминало, или сводило нас с ним. Было столько знаков в сторону этого человека, а я просто-напросто не хотела замечать, потому что считала что все закончится так же плохо как и в прошлый раз. Падать в одну и ту же яму я не хотела. Но именно этот год, решил все изменить и мое отношение к В. тоже. Один мой шаг ему на встречу и вот что из этого вышло. Нет, мы не вместе, и я даже могу сказать, что не хочу пока отношений с ним. Меня вполне устраивает та стадия дружбы, флирта, взаимного притирания к друг другу, которая есть сейчас. И я думаю, что для него этого так же достаточно, как и для меня.

В начале года, я решила ему написать. Просто от нечего делать и без всяких намеков. Мы не плохо пообщались и решили встретиться, когда я вернусь домой. Ведь почти год, который мы прожили друг без друга, накопил в себе много интересных вещей и новостей, которые стоило рассказать. Встреча, конечно, состоялась не после моего приезда, а после его возвращения с отдыха. Так уж вышло, что раньше встретиться нам не пришлось. Может быть и к лучшему. К этому событию, я уже определилась для себя, разобрав отношения с К. и порвав с С. Я была свободна и ничем не ограничена для общения с парнем. Я видела его желание, и сама была не прочь этого - по этому с радостью согласилась погулять с ним. На протяжении всех 3 часов, пока я ждала его приезда за мной, у меня разыгралось ужасное волнение. Как перед первым свиданием. Чисто теоретически, это так и было. Начав заново общение, для себя я начала новую книгу, новую страничку, и новым героем там был В.

Выйдя на улицу, он ждал меня в машине сзади дома. Неловкий момент, т.к. именно с тем местом, были связаны прошлые воспоминания. Но, как я решила для себя, все начинается сначала и трогать то, что было, не стала. Очень порадовало, что не только я в этот вечер, собиралась и приводила себя в порядок по всем направлениям. Он действительно подготовился к встрече : стильно одетый, с хорошим настроением и подарками из Испании.

— Ты по мне скучал?

— Нет конечно. Совсем о тебе не думал, когда подарок какой то девочке выбирал.))

Я безумно рада тому набору, что он подарил. Это стоит уважения и внимания, и я благо, его поблагодарила еще раз, все хорошо просмотрев. Как он и сказал, такого больше нет ни у кого и редко кто может получить или приобрести.))

Он говорил без умолку о своем путешествии, как он решил поехать, что делал для этого и кто был его спутником. Кажется я была рада, что там не присутствовало никакой девушки, хотя не могу понять до сих пор, с чего бы это ? Ведь чувств огромной любви я к нему не испытываю и он пока для меня НИКТО. Но все же, все вопросы, которые я задавала издалека, были связаны именно с этой темой: девушки, прошлые отношения и случайные связи. Не смотря ни на что, я без сомнений и каких-то преград, рассказывала ему обо всем , что конечно, говорить не стоило бы. Но рядом с ним, я даже об этом не думала. И он, так же без утаивания и увертываний, говорил обо всем, что он делал, думает и хочет осуществить. Кажется, доверие - у нас присутствует несомненно.

Время в разговорах, действительно, летело незаметно. В одну секунду я видела на часах время "22:00" и тут, буквально в считанные секунды "01:30". И что уж говорить о том, что я приехала домой около 6 утра. Для меня все было невероятно чувственно и эмоционально. В эту ночь было не только разговоры, но и объятия и поцелуи, которые мы сдерживали весьма умело и трогательно. *__* Прошло уже 4 дня, а я кажется до сих пор чувствую его прикосновения, а запах его одеколона меня приследует повсюду. Конечно, мы не ограничим себя одной встречей, и он уверенно решил встретиться еще раз и точно в ближайшее время. Я вижу в нем изменения: он повзрослел, уже не с таким юмором относится к каким то поступкам в жизни и ко мне. Он более искреннен и чувственнен. Но, опять, сравнивать я не стану, т.к. все началось с чистого листа и хочется надеяться, что ничего этого не испортит.

— Спасибо за приятные эмоции, безумно порадовал.

— Взаимно ЕКА.

я скучала

Этим постом, я уже надеюсь поставить окончательную точку в наших отношениях с К. После двух телефонных разговоров, я действительно не хочу иметь с ним ничего общего. Видимо стоило, в свое время, сказать о всех своих чувствах, и не увидев должного понимания и действий, решить все прекратить, и не на минуту не возвращаться.

Я кусала локти, и ждала его звонка. Наконец то он позвонил, как и обещал. Тронул, безусловно, его вопрос, где он спросил как у меня дела. Это внимание значило для меня много.. значило . Весь разговор сводился к одному, но я, как наивная дурочка, все продолжала надеяться, что это все повод, завести снова тот разговор 28 января и расставить все точки над "i" . Услышав желание и обещание встретиться и успешно проводить меня в Воронеж в скором времени, я попрощалась с ним. Я была рада слышать его голос, что все таки он не забывает и напоминает о себе мне.

Прошло пол недели, до следующего вызова. По правде сказать, я была уже более спокойна и лояльна к этому звонку. У меня не было желания поддерживать ту тему , которая его заботила на тот момент и на протяжении всего времени *как я поняла* пока мы с ним так мило общались.

Мне стоило уже окончательно понять для себя, что все то, что происходило между нами было его игрой . Только победителем из нее вышла я . Сейчас, трезво оценивая ситуацию, я горжусь собой. Что не смотря на свои чувства к этому человеку, не повелась на его красивые слова, обещания и желания. Я сделала все сама, играла на своих условиях, и в результате выиграла. Я не хочу видеть его не просто как своего молодого человека..я не хочу видеть его даже как своего друга. Мне не нужны его сообщения, звонки и напоминания о себе. Я четко определила для себя все позиции сложившейся ситуации и не собираюсь от них отступать. Если раньше я думала, что не смогу быть без него, то сейчас, просто улыбаюсь от этих мыслей. Мне надо было открыть глаза и увидеть все и понять своей головой. Что собственно и вышло.

Я не в коем случае, не буду жалеть о том, что было за все это время, когда мы проводили его вместе. Я скажу К. спасибо за все хорошее, приятное и чувственное . Ведь мне действительно было хорошо, когда он был рядом *__*

___

он вернётся.
не тогда когда ты молишься на этот долбанный телефон.
изводишь себя то кофе то успокоительным то снотворным.
нет.
это будет не тогда.
он вернётся со своим жалким "прости" и сопливым "я без тебя не могу",
а ты будешь стоять на пороге смотреть на него сквозь него в стену и ничего не чувствовать и не помнить кроме холода этой самой стены.
он вернётся как раз тогда когда тебе меньше всего на свете этого захочется.

27 января - день моего рождения

Никогда не любила этот день , и как правило, никогда его не праздновала. Но именно в этот год, решила сделать то, что казалось мне осуществить невозможно - устроить себе настоящий праздник. Конечно, с одной стороны, отлично проведенный вечер, моя заслуга, но в большей степени, это заслуга моих родителей и друзей, которые были со мной в этот день.

Накануне вечером, я рано выключила компьютер и ушла спать. Лишь для того, чтобы раньше времени не увидеть поздравления, которыми завалили меня друзья. Было забавно и безумно приятно смотреть на время, отправленных мне сообщений. Ведь настоящий друг этот тот, кто в твой день рождения старается поздравить тебя первым. *__* Все мои подружки старались это сделать.

Если когда-нибудь кто-нибудь спросит меня: "А кто такая Катя?" я им отвечу: Катя - совершенно особенный человек. Особенный для меня. Она - моя душа. Мой дневник. Мое сердце. Без нее я не обхожусь ни дня. Мысленно уж точно.Для тех, кто ее не знает, я могу описать ее как смесь известных, ярких, и самых лучших героинь.
Сперва это, конечно же, Блэр Уолдорф. Безумно харизматичная, красивая, сексуальная, целеустремленная девушка. Для чужих людей она может казаться грубой и стервозной, но для самых близких этот человек - просто ангел-хранитель. Если она любит вас, то она будет делать всё, что в ее силах, чтобы помочь вас и защитить. Ее сердце способно на такую отчаянную, сильную и преданную любовь, о которой могут только писать книги.
Именно в этом году, после истории с К. ты напомнила мне ее очень сильно. Из всех моих знакомых ты действительно самый близкий "прототип "Блэр. Сильная, стойкая, смелая…порой немного сумасшедшая и до слез смешная))

Затем, Пейтон Сойер. - независимая, красивая, решительная, творческая личность. многогранная, немного скрытая от чужих, но слабая и ранимая для близких. У нее боевой дух, она сильная личность , которая способна менять людей в лучшую сторону. Музыка для нее - почти всё. Этот человек всегда выслушает, скажет свою точку зрения и поддержит, поможет советом.
Пейтон особенно ты мне напоминаешь в те моменты, когда она уже стала взрослой и жить вместе с Люком. Когда Пейт наконец то стала счастлива и раскрылась с другой стороны: смешной, счастливой, любящей . Ну и в моменты, когда ты грустишь. Но чтобы не происходило, я знаю, что ты всегда выстоишь . Всегда. Потому что ты БОЕЦ. И в конце концов также найдешь свое счастье и построишь идеальную жизнь, о которой всегда мечтала))

Также один из моих любимых образов - Лидия Мартин. Красивая, стильная, популярная, независимая, умная, яркая. Бывает капризной и требовательной, но на самом деле она ранимая и добрая. Сильная девушка, также способная на огромную любовь. Мне ты ее больше всего напоминаешь именно по стилю и яркости)) и по ее отношениям с Джексоном, как она переживала, хотя никому не показывала этого. Я очень надеюсь, что у тебя в этом году появится свой собственный Стайлз Стилински, который будет боготворить тебя, смешить, любить и защищать)) ) для которого ты будешь самой настоящей мечтой. (с) ЮЛЕНЬКА

Ты самая нежная, милая, красивая, искренняя, веселая, забавная, чудаковатая, чертовски привлекательная и сексуальная, умная, добрая, честная, заводная и зажигательная, порой болтливая, иногда очень даже ранимая, но всегда сильная, ты знаешь какие найти слова чтоб поддержать и знаешь кому надо дать по морде, чтоб я не плакала) )) и этот список можно продолжать до бесконечности, но хочу сказать самое главное что ты самый лучший в мире друг и я всегда буду благодарить бога за то, что он осчастливил нас знакомством, в тот прекрасный день в 2004. (с) КСЮШКА

Список пожеланий можно продолжать и продолжать. В этот день я действительно услышала очень много приятных, добрых и искренних слов в мою честь. И даже от тех людей, от которых совсем не ожидала.

Все гости должны были придти к 6. А я как всегда ничего не успевала и встречала первых прибывших в растегнутом платье, с одной накрашенной губой и не причесанной головой с самого утра. :D Но это лишь наоборот повеселило и не капли не ипортило впечатления. Я получила кучу подарков, цветов и огромное колличество воздушных шариков. Я старалась следить за каждым, чтобы никто не остался в обиде и все находились в приподнятом настроении.

За столом, каждый присутствующий сказал слова в мою сторону . Желали счастья, здоровья, верных друзей и конечно встретить спутника по жизни . Даже из одного тоста вылилась шутка про принца на белом коне, который в конечном итоге окажется Шреком на осле. Ну и мужа как Прохоров, тоже был подарен в этот вечер. Самым неожиданным для меня был сюрприз от моей подруги К. с которой после истории с С. мы перестали общаться. Я до последнего не могла понять, кто оставил на моей лестничной площадке букет роз и огромную кипу шариков. Единственной подсказкой была записка с поздравлением.

— С днем рождения. Будь счастлива. P.S. Е.И.

Я помню себя в тот момент. Я заплакала. А вместе со мной и мои подруги Д. и Ю. Что меня опять же тронуло до глубины души. Они не только делили радость вместе со мной, но и грусть. В этот день действительно друзья показали себя мне с той стороны, которую я всегда мечтала увидеть в них. Это был еще один подарок для меня.

Весь вечер конечно закончился на том, о чем я говорила в предыдущем посте. Но я могу сказать, что это меня не расстраивает совсем не капли. У меня исполнились все мечты и желания именно в этот день. И я, в какой раз, говорю каждому, кто принял участие в этом, большое спасибо. Без вас - не было бы того, что случилось. Не было бы моего хорошего настроения, не было бы улыбки на лице и искрящегося счастья в моих глазах. Вы действительно спасли для меня этот праздник и вселили надежду на то, что не всегда мое день рождения может быть безумно неудачным и грустным.

я вас люблю: *

Часть 2.

Я вспоминаю те прекрасные дни июня в минуты грусти, или когда процент скучания по К. поднимается до предела. Не только с моей стороны, но и с его, было желание быть вместе : проводить ночи рядом, и встречать рассветы в обнимку друг с другом. В эти дни, я могла говорить с ним обо всем : о своих чувствах к нему, о его образе жизни, о семье, детстве и увлечениях друг друга. Мне действительно было с ним невероятно легко и тепло.

- Да я и дома не ночевал.

- У бабы небось какой то.

- Неет..я если у девушки, то у тебя только.

Я не хотела, чтобы эти дни заканчивались. Было безумно трудно осознавать, что больше в ближайшее время такого не случиться. То что у нас не будет места и времени провести ночь рядом друг с другом, просто для поцелуев и обнимашек.. \\

Остальное время мы жили лишь разговарами по телефону и обмениванием смс-сообщениями. Постоянные отчеты о днях, о планах на вечер и о прочих мелких делах. Я ждала от него слов о том, что я ему нужна, что он мной дорожит и хочет быть рядом. Но шли дни, и мы лишь наоборот отдалились друг от друга, я перестала надеяться. Вызывала у него ревность, пыталась подтолкнуть его к действиям в мою сторону. А тут еще и С., появившейся в моей жизни помогал мне это сделать. Я поставила себя снова на ту дорожку, целью которой было забыть К. ОПЯТЬ.

В течении полутора месяцев мы виделись около 5 раз. В клубе, в универе, возле моего дома. Да, он приехал, сделал мне приятное, но не более.. он вел себя как не в чем не бывало, лишь на прощание обнимая и целуя. Опять он не держал меня, но и не отпускал . Зачем? "Даёт надежду, а потом её забирает. Говорит, что я самая лучшая, но не звонит месяцами. Когда я его уже начинаю забывать — он опять появляется в моей жизни. За всё это время я поняла только одно — что с ним и без него мне одинаково плохо. С ним плохо, потому что я не могу ему полностью довериться, из-за страха, что он разобьёт моё сердце, поэтому я сдерживаю себя, когда мне хочется его обнять, поцеловать или сказать, что я его люблю. Плохо без него, потому что люблю, мне не хватает его глаз, голоса, улыбки, короче просто не хватает его присутствия."

Я постоянно плакалась подруге. Да всем подругам. Я пыталась его забыть, но не получалось.

"К. все так же забит в моей голове. Все жду что позвонит.. я даже не накричала бы на него, просто бы слушала голос и все …но он реально забыл и вычеркнул меня по ходу. Что вот могло произойти такого…что резко общение прервалось. Он мне не снится кстати, хотя я думаю о нем постоянно. Обычно наоборот же..\\ тут вспомнила случайно как мы с ним заснули в кровати утром..и я лежала на его груди а он меня за талию обнимал. Такая милая картинка..и все теперь в воспоминаниях..причем болезненных. Уже так скучаю не могу..но звонить и писать не буду. Он должен сделать этот шаг..не я вовсе. Я уже предостаточно пыталась и набивалась. Но человеку не надо ничего..вот по этому и молчит. Захотел – сделал.. верно же??? И тут дело даже не в гордости." (3 июля)

Август снова сделал свое дело и я уехала. Вечно, все самые важные периоды своей жизни, я переживаю за тесячу км от всего. Но я не зацикливалась на К ., хоть так же порой и звонила и писала сообщения. Летом я призналась ему, что очень скучаю и мне его не хватает. А он молча слушал и соглашался + ронял такие слова что он мне не нужен и чтобы я нашла себе парня получше. Вернулась я обновленная и полностью направленная на отношения и дружбу с С. да и к тому же, у К. в мое отсутствие появилась девушка, отношения с которой он скрывал до того времени, пока мы снова сильно с ним не поругались. Ту ссору я вспоминаю с содраганием, т.к. он кричал на меня так, как не кричал НИКТО на меня в жизни (!!!) Тогда уже просто не за что было бороться , я была с другим, он принадлежал другой.

- Значит если бы тогда, я тебе сказал "мы встречаемся", ты бы переспала со мной. Мы бы вот так с тобой не виделись, а я лишь к тебе на час приезжал..тебя бы устраивало это?

- Оо..у нас и с С. точно так же получается.

После, я забыла К .. В разговорах с подругами, я его даже не вспоминала. Он был пройденным этапом в моей жизни. Для меня уже был на первом месте С. Я не могла думать о парнях, будучи с ним в отношениях *я об этом писала в посте про С. * После нг, я случайно вспомнила как засыпала с телефоном в обнимку и знала, что в любое время ночи или утра мне мог набрать К. И я действительно скучала по тому времени. И после этого, проснувшись я увидела на дисплее своего телефона номер К. Мы решили не терять связь друг с другом и он обещал не забыть про мой день рождения. Но не сдержал его. Напомнила о нем ему я, уже после того как все ушли и в 6 утра он сорвался и сразу же приехал ко мне. Именно утром 28 января я в слезах говорила ему о своих чувствах, которые я пыталась убить в себе, забыть и не вспоминать..но не вышло. Он опять продолжал говорить, что я достойна лучшего, что мне нужна забота, ласка и внимание, а он не может мне дать всего этого, и он не создан для отношений.

- По этому ты со своей девочкой уже 4 месяца.

- Она понимает и это ее устраивает.

- А я бы тебя не понимала?

- Нет

- Ты значит меня не знаешь. Ты не знаешь на сколько я сильная. Я бы ждала, я бы любила. Я черт возьми думала обмануть себя..забыть тебя с помощью С…уезжала..не общалась..не выходит. Я вижу тебя и мне реально очень тяжело..потому что чувства они были..остались.\\ Я так за тебя всегда переживала, когда на тебя завели дело. Я понимала, я заботилась, я думала..а ты тогда меня попрекнул в том что я спросила лишь раз про тебя?? Да как так?? Я слезы лила и боялась, что может случиться что-то с тобой. Ты же знаешь как я переживала за тебя.

Теперь уже он знал все, что не вырывалось наружу и на его обозрение почти год. Я не пожалела не на минутку, что сказала, все что думала. И я ему даже благодарна за понимание. Он слушал, не разу меня не прервав и не посмеявшись. Что безусловно сказало о нем как о человеке, которому на меня не наплевать. Он заботился о моих чувствах, и до сих пор это делает. За что, я ценю и люблю его еще больше. То, что остается понять на данный момент, это о невозможности быть вместе. Может в будущем, но не сейчас. Пока мы еще перевариваем произошедшее. Он не отдаляется, но и не навязывает себя мне , давая время успокоиться и принять правильное решение. Может и себя таким образом пытается настроить на нужный лад и решить, как же вести себя дальше…

Часть 1.

Решила разделить посты о К. на 2 части: что было и что есть сейчас, на данный момен. + это поможет мне разобраться в разностях между прошлым и настоящим. К сожалению у меня нет сохраненной истории до 2012 года , по этому придется опустить этот отрывок времени..\\

Мы учимся в одной группе уже 5 лет . И сейчас оглядываясь назад, в 1 курс, я совсем его не помню. Каким он был, изменился ли с годами, разговаривали ли мы вообще? В какой то момент, видя его отношение ко мне, я привязалась к этому человеку.

Расценивала его взгляды, прикосновения и все прочее, как симпатию ко мне. Я уже строила что-то на будущее, видя его рядом со мной. Но в один момент, перед нг, я узнала что у него появилась другая. Это было ударом для меня, так как он продолжал вести себя как будто ничего не происходило и молчать о том, что он уже занят. Именно, мой отъезд был мне на урку. Я решила забыть этого человека и продолжать жить дальше, не подпуская его ко мне так близко, как я позволила себе это сделать. Безусловно, не имея контактов с ним, я охлодела, казалось забыла, и была рада этому факту. Пока снова его не увидела . Он быстро расстался с этой девочкой, опираясь на то, что она - не я , и все это было без тех чувств, которые он испытывал ко мне.

Я старалась изо всех сил показать ему мое безразличие: отказывала, избегала, игнорировала. В институте на глазах у преподавателя и половины группы мы впервые очень сильно поругались.

- Значит ты не хочешь со мной общаться???

- Я хочу с тобой общаться, но ты не умеешь ценить людей К.

- Я ценю близких мне людей

- Значит я не вошла в их число получается??!!

Казалось, все закончилось и его больше нет в моей жизни, но он объявлялся. Снова и снова. Звонки, разговоры в университете, взгляды, прикосновения. Все началось сначала. С самого начала. Все от чего я так долго убегала, вновь меня настигло. У нас снова состоялся разговор, весьма откровенный и важный для меня. Я впервые заплакала из за К. в этот вечер. Но никаких ужасных подследствия, как я думала, не было, а лишь наоборот. К. стал больше проявлять ко мне внимания, а уважение и забота были у него на первой месте, когда мы встречались с ним в стенах университета.

- У тебя такой маленький носик.

- Я знаю

- А ты им чувствуешь что нибудь?

- Конечно.

- Он реально маленький. Но красивый и мне нравится.

В этот период начались неразберихи и догадки, относительно деятельности К. Он приходил в университет уставшим, а то и вовсе прогуливал не счетное колличество пар. Я знала, что ночами от срывается по "странным" делам, он был вечно на телефоне, а до меня доходили разговоры о его участии в драках и стычках с местными "держателями города". Разумеется я очень переживала и не находила себе места. Он просил не беспокоиться о нем, и обещал что все будет хорошо. Пока сам, не попал под горячую руку и чуть не загремел в тюрьму…\\ Я не могла думать не очем, кроме как о его жизни. Он был частью моей, а я частью его и я переживала все не чуть не меньше чем он сам, только более эмоционально.

На нашем отдыхе на даче, мы были с ним вместе. Все ограничилось поцелуями и объятиями, но я даже была рада, что все этим и закончилось. Тогда мне было действительно хорошо, и К. не на минуту меня не отпускал. Казалось, что это подтолкнет его в следующему шагу, остепениться и быть рядом со мной всегда..но НЕТ. После этого, мы даже слегка отстранились и все из-за его заботы обо мне. Он думал, я буду жалеть о произошедшем и не захочу больше с ним общаться. Напрасно.

Все повторилось на повторной встрече с группой, спустя пол месяца. Я ждала этого вечера и была безумно рада, что он бросив все, решил встретиться лишь со мной. Мы всю ночь до самого рассвета были вместе. Кажется, это еще один момент с ним, который я не забуду никогда. И наше прощание с ним, нельзя было назвать явно просто дружеским. Хоть он и утверждал, что я для него хорошая подруга. Я кажется до сих пор помню его взгляд, улыбку, касание руки, когда он не хотел, чтобы я выходила из машины. Я долго ждала от него действий, и в этот день все сбылось. *__*

Но и это наше времяпрепровождение не закончилось отношениями. Он снова продолжил гулять, флиртовать с другими девочками, и такими действиями мучить меня. Я снова включила чертсвую суку, и старалась опять же, не показывать вида, что у меня есть что-то к нему..даже нет. Не не показывать, а отрицать .. \\ Я тянулась к нему все сильнее и сильнее, он был нужен мне в трудные моменты, я ждала его звонка, писала первая сообщения. Бегала, напоминала о себе. Можно назвать это как угодно. Я боролась, отчаянно..за свои чувства.. за НАС. Уже в какой то момент, мне показалось это бесполезной тратой времени. Наступил июнь месяц. Месяц, который стал самым запоминающимся для меня. Месяц, который мог бы изменить все. Уже окончательно и бесповоротно. Но снова, все осталось лишь в памяти… и ожидания оказались проигрышными. ><

Моя история.

Я долго не могла найти время, чтобы вернуться на вьюи и сделать здесь записи, но один человечек меня можно сказать, подтолкнул к этому. Самые яркие моменты моей жизни запишу здесь, которые как не крути останутся в моей памяти. *__*

Первый пост будет посвящен парню С. с которым я провела почти пол года своей жизни, в качестве друзей и в качестве пары. Он помогал мне забыть К., но из этого так ничего и не вышло, хотя я надеялась, что получится именно так. *но об этом в другом посте* Не могу сказать, что именно о таких отношениях я мечтала, но все милые моменты и добрые слова в начале пути, сделали свое дело. Нет, Я не жалею не о чем, что было сделано, но на душе все равно остался неприятных осадок от того, что произошло.

✂- - - - - - - - - - - -

Я знала С. уже очень давно. Он был парнем моей хорошей подруги, но они расстались из-за своих личных причин. Я никогда не думала о том , что в один из дней, что-то может связать нас или как то подтолкнуть к друг другу . Я не могла воспринимать его больше чем друга, хотя я пыталась обмануть и себя и других, что я привыкла к нему и начинаю влюбляться. Оглядываясь назад, я понимаю, что твои желания и слова, обрушенные случайно могут исполнится. Общаясь с подругой, я проронила фразу относительно того, что хотела бы, чтобы С. стал моим парнем. Глупо, но так и вышло.

Начались подколки с его стороны в мою, но совсем безобидные, и даже приятные. Случайные прикосновения, приглашения встретиться. Дальше ко всему этому добавились звонки и вечерние прогулки вместе. Мне просто было хорошо с ним и на большее я не рассчитывала. Что нельзя было сказать о нем.

- Хочешь яблоко?

- Нет, я тебя хочу.

Ключевым моментом стало то, что мы начали вместе проходить практику, и с самого утра и до вечера мы были вместе. Даже наша общая знакомая на тот момент говорила, что не зная нас, подумала бы, что мы встречаемся. Она видила симпатию в мою сторону от С. и это меня пугало по началу, т.к. я боялась реакции свои подруги К. и как я уже говорила, его бывшей девушки. 1 июля я поехала к нему на День рождения, и уже тогда поняла, что он заинтересован во мне не только как в подруге. Его руки скользили по моему телу, и единственное что мне оставалось сделать, это сказать ему НЕТ. Так мы и заснули с ним, держась за руки, а его нос упирался мне в затылок, от чего я не могла даже пошевелиться, чтобы его не разбудить.

После этого случая, я стала более тесно общаться с С ., а именно отвечать ему на его взгляды, прикосновения. На практике мы не могли находиться без друг друга, и все, смотрящие на нас, считала нас милой парочкой *__* Где бы мы не были, и где бы мы не находились, стоять постоянно в обнимку, и держаться за ручки стало для нас привычным делом.

- Ты чего такой горячий?

- Ну ты же рядом, вот температура сразу поднимается))

Самым тяжелым из всех моментов для меня была ночь опен эйра, когда я с друзьями, изрядно подвыпившими, не знала как добраться до дома. И первый, о ком я подумала оказался С. Он не думая, сразу бросил свои дела * а было ведь почти 5 утра* и приехал за нами. Я была рада его видеть, несомненно. Ведь для меня такие одолжения делали не многие. Оказавшись в квартире друга, мы решили остаться с С. вместе. В это утро у нас случилась первая близость и возможно именно тогда, это и стало отправной точкой в наших отношениях, как пары.

В этот момент я не чувствовала ничего. Ощущая его руки на талии, я думала что меня ласкает совсем другой человек. Чувствуя его губы на моих, я представляла что меня целует опять же другой человек. Все было бездушно, и главное НЕПРАВИЛЬНО. Для меня. Я отступила от своих принципов, о чем после очень сильно переживала и искала совета у друзей. + ко всему, мне было стыдно смотреть в глаза моей подруге К . которая возможно еще имела чувства к С. *и с его стороны это было взаимно*, а я оказалась посредником, чтобы отомстить ей, как она поступила с ним в свое время.

Я думала закончить с ним общаться сразу же после случившегося. Но он продолжал при встрече делать мне комплименты, обнимать, звать гулять. Мне было приятно его общество, но все равно, я боялась что в скором времени у него появятся ко мне чувства, а я не смогу ответить ему взаимностью. Но все равно не вышло так, как хочу я. Я уезжала на полтора месяца из города и он очень переживал по этому поводу.

- Катюх. Ну что я буду делать без тебя 2 месяца?! ААА..я не могууу. Я не знаааю что со мной. Я не смогу без тебя. Ты только позвони и скажи. Я сорвусь..приеду к тебе в Воронеж.

И я уехала. Но мы не на минуту не теряли с ним связь. Мы созванивались, переписывались. Он всегда чувствовал когда мне одиноко и грустно, скучал и ждал когда я приеду. Я это действительно ценила. Но опять же, не на минуту не забыла о К. С. все же оставался для меня всего лишь другом, которым я дорожила и рада была видеть.

По возвращению домой, он приехал ко мне. Я была безумно рада его видеть. Я вышла из подъезда, а он увидев меня из машины сразу выпрыгнул на улицу, идя на встречу мне. Мы обнялись, но момент неловкого поцелуя я пресекла на корню, и села сразу же в машину. Тогда было хорошо и все наши последующие прогулки были не чуть не хуже. На прощание у нас был лишь легкий поцелуй в губы и пожелание друг другу спокойной ночи.

Такие прощания были каждый раз после наших прогулок. Мы всегда называли друг друга ласкательными прозвищами, он шутил относительно меня, и я действительно очень сильно к нему привязалась. Он стал частью моей жизни. Держаться за ручки в кино, ложить голову ему на плечо, и обнимать друг друга за плечи, было самым нашим привычным делом. Я была счастлива!

- я подсел на катю. сначала я нюхал ее на 5 курсе днем. а теперь я нюхаю ее еще и вечером. конкретно, мне нужна КАТЯЯЯ.

4 ноября был самым прекрасным днем для меня, когда мы начали с ним встречаться. Мы объявили себя парой. Неловко с его стороны, даже скорее всего по моему собственного желанию, но это случилось. Уже с С. я не думала не о ком кроме него, я перестала обращать внимание на других парней, не могла флиртовать не с кем, кроме него. Он тоже проявлял заботу и жаление видеть меня как можно чаще. Он доверял только мне, хотел видетьв моменты грусти лишь меня. Я верила, ценила, понимала. Мне это нравилось.

- С. вот представь. Приходим домой, или в универ и говорим..я женился\я замуж вышла. Вот просто все в ШООКЕ будут.

- Смотрии..а то договоришься тут и дошутишься..я серьезно на тебе женюсь.

Мы проводили все свое свободное время рядом друг с другом. Его приезды, звонки, сообщения, трогали меня до глубины души. Я старалась быть для него той, кого он может полюбить, той с которой он мог быть вместе. Я бросала все и всех, ради него. Показателем стала наша поездка на дачу к его другу, где мы были вместе всю ночь до самого утра.

— а на счет чувств во время всего.они были. я его хотела, но меня хотел. я реально была рада тому что он рядом. я не думала не о ком вообще в этот момент. если в первый раз с ним я думала о К., то в этот раз лишь о нем. как все обернется, как будет. что дальше. я прям желала этого. правда..я рада безумно тому что у нас произошло. это было круто *__*

- Ты мне звони..как соскучишься.

- Конечно.

- А чего ты там улыбаешься? Я даже тут через трубку чувствую. не скучаешь по мне?

- Как так?? Я же тебе позвонил и звоню всегда))

После он раз приехал ко мне в гости, и я начала ощущать отстраненность от него. Он перестал приезжать, редко звонить. А тут ко всему прочему я снова по семейным обстоятелсьтвам уехала на полтора месяца. Он обещал ждать, но не вышло . По возвращению домой, мы расстались. Причем глупо, не по мужски с его стороны. Просто по смс, признавшись что не было чувств и нам не стоит быть вместе. Хорошие моменты стерлись из памяти, и остались лишь в вордовских домунтах на компьютере. Я полностью исключила этого человека из жизни. Так же быстро, как позволила ему войти в нее. Он стал причиной мой ссоры с К., я так и не смогла с помощью него забыть К. Я сделала хуже лишь себе . Н все равно придерживаюсь мнения: "Все что не делается все к лучшему". Но в душе по прежнему неприятно от произошедшего.

- Мда..твое молчание говорит само за себя. Не ожидала я конечно такого.

- Так уж получилось. Ты извини

- Просто честным надо было быть, и сказать все в глаза.

- Я был честен. Просто так вышло, просто нет чувств..

- хаха..взаимно: *

На самом деле я уверена, что в мое отсутствие, у него появилась другая. Просто тяжело быть на расстоянии, да еще и не с полностью окрепшими чувстами к друг другу. Даже все эти НАШИ моменты нельзя забыть и перечеркнуть просто так и опираться на отстуствие чувств. Если бы он ничего не думал и не желал, то ничего бы этого не произошло. Так у меня в голове останутся лишь одни предположения касаемые произошедшего. Но я не стараюсь забивать себя всеми этими мыслями. Я живу дальше и учусь на своих ошибках.

Все люди сами уничтожают свои мечты, они рано или поздно отказываются от них. А я не отказалась и правильно сделала. Всю жизнь я хотела себе подругу, которая будет всегда рядом поддержит в трудную минуту, поплачет вместе со мной в момент моей боли и обиды, посмеется над моими нелепыми поступками и чрезмерной "везучестью", помолчит когда нужно, и "промоет мозги" когда я сотворю очередную глупость. Я нашла ее. Она сейчас со мной. И будет всегда. Я хочу чтобы так было. И я думаю, она хочет того же самого. Мы с ней похожи , и это не единственная причина, по которой мы с ней не расстаемся не на минуту. Даже за тысячи км друг от друга, мы всегда рядом, всегда вместе. И это действительно ценно. Моя подруга мне как сестра, брат, мама, и парень в одном лице. А иногда, даже и ворчливая бабуля у подъезда. Но я не перестаю любить ее не на секунду своей жизни и буду нести эту любовь до самого конца. (с) for my J <3

Немного размышлений.

Как всегда меня пробивает на посты ближе к ночи, + еще и в обсуждении с Дашей решила написать "весточку" из жизни. Читали вместе старые рассказы о "моих" мальчиках и приятное чувство ностальгии и воспоминаний закружились внутри. Пусть с одним все забыто, а с другим все только начинается, это крайне интересно и необычно. Но так как я не хочу больше возвращаться к прошлому и оставляю все позади, затрону тему настоящего, и столь запутанного.

К. меня приятно удивляет, но опять все рубится на корню, когда я начинаю думать, что это не вечно и причиной тому, присутствие "одного" человека в нашей жизни. Он действительно мешает понять, что же происходит на самом деле.

У меня настолько все запутано в голове, что это мне сделать крайне не просто. Я знаю наверняка, что мне с ним хорошо, спокойно и приятно до боли. Я всегда мечтала о друге, с которым мне будет так же хорошо как и с К., но незаметно, продолжая так же проникновенно относиться к друг другу, я уже реально стала чувствовать что-то большее, чем дружбу. Может быть просто симпатию, и желание быть рядом с ним.

Все вокруг твердят, что мы пара. Но это на столько для меня большие слова, что я не могу воспринимать их в полной мере. Потому что, наверное, боюсь, что в отношениях с ним, потеряю его как друга и больше никогда не будет тех приятных моментов, которые он дарит мне, будучи свободными. По этому остается лишь продолжать ждать каких то разъяснений и ответы на мои вопросы. Надеюсь, это произойдет до НГ, т.к. хочется начать все со спокойной и чистой душой, легкостью на сердце и светлыми мыслями.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - -

Ну и думаю сразу же скажу, что этой мой последний пост в этом году, т.к. сейчас за сессионными делами и насущными проблемами и переживаниями, я в силу своей занятости, не могу посещать данный сайт, и после уезжаю до конца января в Воронеж. Так что, надеюсь что все с достоинством завершат этот 2011 год и вступят смело в новый 2012, который пусть подарит вам много счастья, тепла и исполнения всех желаний. ♥

bloody-blondie:

→ Serena and Blair ←

bloody-blondie:

Phoebe & Cole 5x11

Коул: Хочешь, я убью кого-нибудь для тебя? Твоего босса например…ЭЙ!

Фиби: Я могла бы использовать магию, но…

Коул: Ты сексуальна, когда злишься. Ты в курсе? Не могу дождаться, когда снова тебя поцелую.

Фиби: Коул, я не вернусь к тебе! Никогда! Я ненавижу тебя!

Фиби: НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Понял?

Коул: Ух, ненависть - это хорошо. Это эмоции, это страсть…Один шаг до любви.

Коул: Ох, она великолепна.

9 фактов о вас

У меня уже давно появилось желание провести флешмоб по своей жизни, и думаю именно с этого поста все и начнется. Я не смогу каждый день, в силу своей усталости, выкладывать по посту, так что тихо и ровно, буду по тихому посвящать вас в свою жизнь. Начну с 9 фактов о себе. Понятия не имею почему выбрали именно 9, но уж если вспомню больше, запишу сюда.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Факт №1 Дружба

Начну именно с этого, потому что именно друзья - важная часть моей жизни. Может быть раньше, я не могла по достоинству ценить людей и то как они ко мне относятся, но сейчас я окунаюсь в это с головой, чтобы понять отношение людей, а именно друзей ко мне, как только я кого то встречаю на своем пути. И я во многих их поступках сразу определяю, на сколько важна я тому или иному человеку. Возможно, раньше моей проблемой было то, что я всегда подпускала к себе людей, еще не до конца зная, кто они и что им нужно от меня на самом деле. И из - за этого часто обжигалась и разочаровывалась. Хотя по большей степени в этом была виновата я сама. Могу сказать точно, что друзья были для меня важным в жизни. Сколько себя помню, я никогда не могла довериться на столько своим родителям, родственникам, сколько я доверяла подругам. И так оно продолжается до сех пор. Я каждый день благодарю Бога, что он свел меня с такими людьми, с которыми я по истине счастлива и никогда не променяю их не на что!

Факт №2 Раздражительность | Нервозность

Это один из моих самых ужасных черт. Можно сказать, что я срываюсь по любому поводу: будь это сломанный карандаш, падение ручки или тупость друга. У меня внутри будто все взрывается, по телу проходит словно сотни электрических зарядов и контролировать себя у меня уже нету сил. Еще жутко не нравится, когда я сосредоточенно над чем то работаю, или пишу подруге, а в это время меня отвлекают родители, или начинают писать сразу сотни человек. Тут уже не хватает терпения, и я начинаю срываться на первом попавшемся мне под руку человеке. И замечаю страшный для меня парадокс: стоит мне лечь отдохнуть после тяжелого дня, как по всему дома раздоются телефонные звонки, и сон моментально нарушается. Предела нету моей злости. Давно пора полечить нервы и мама посылает уже какой год, но все руки не доходят. Надо Катенька, надо.

Факт №3 Плачу по поводу и без

Этого у меня не отнять, и я уже не знаю как уничтожить в себе это явление. Мне кажется то колличество слез, которое я выливаю за месяц, не выплачет человек за всю свою жизнь. Если я читаю трогательный момент - я плачу, если у подруги случилась радость в жизни - я плачу, если.. - плачу. И этот список можно продолжать бесконечно. Можно назвать меня несмеяной. И мама постоянно повторяет это слово, когда я сижу с каменным лицом и реву. С одной стороны, от слез мне становится легче и я таким образом выражаю эмоции, но с другой, как то это через чур странно. Как же на меня будет глядеть мой парень, если я постоянно буду рядом с ним в слезах?

Факт №4 Люблю музыку и бесилки под нее

Это у меня с детсва. До сих пор все вспоминают, как под любой звук, похожий на песню, я вставала на ноги и начинала выплясывать разные танцы + ко всему подпевая, даже не зная слов. Этого не отнять у меня до сих пор. Вот сейчас, сидя на стуле и создавая этот посты, у меня ноги находятся не в состоянии покоя а в вечном движении и в комнате раздоются звуки, которые означают, что Катенька поет. Если бы я раньше отнеслась к этому занятию более требовательно, то возможно бы училась на 4 курсе музыкального и познавала бы себя в этом направлении, но увы..вся моя заинтересованность в музыке и танцах останется на уровне увлечения. А пока, буду наслаждаться этим в любом месте и в любое время, только включите музыку плиз. хаха Ну и конечно небольшой факт в этом направление, мое помешательство какой то песней. Если услышу ее с утра по радио, или кто то напоет пару строчек песни, я буду слушать ее на протяжении всего дня а то и нескольких суток. Так что я частенько раздрожаюсь, что многие "заражают" меня таким образом, провоцируя на пение.

Факт №5 Тусовки

В какой то определенный момент года у меня наступает "пора гуляний". Ночные походы в клубы, ночевки у друзей, отмечание праздников и выходных. Конечно же это сопровождается алкоголем и табаком. С последним у меня происходят постоянные "стычки", потому что привычка не дает мне забыть эти пагубные вещи. Но как не крути, порой мне это нравится. *__* На какое то мгновение у тебя стирается определенный промежуток жизни и ты находишься в состоянии помутнения рассудка, и особенно это хорошо для меня в моменты грусти или каких то неприятностей, давящих на меня. И я не согласна с тем, кто скажет, что курение и алкоголь не успокаивает и все это самовнушение. Вовсе нет. За столько времени, я все же знаю, что с ним сразу становится легче и появляется желание сделать что-то необдуманное, но прекрасное. Вообще, тусовки и различные ночные мероприятия дарят мне радость и я счастлива, что у меня такое бывает довольно часто.

Факт №6 Красота

Довольно много времени у меня уходит на то, чтобы привести себя в прекрасный вид. И меня как и многих девушек всегда беспокоит проблема, касаемая моего гардероба. Мне всегда нечего одеть, пусть даже только 2 часа назад я приобрела новую ковточку или платье. К моему большому сожалению, в шкафу я найду только черные, серые и коричневые тона, и не знаю, почему происходит именно так. Потому что у меня есть всегда невероятное желание одеть что-то яркое и вычурное. Что касается косметики, то это для меня необходимая вещь в сумочки, которая нужна мне всегда. Раньше я могла позволить накрасить себе только губы, и то слегка заметным на них блеском, но сейчас это перестало иметь место в моей жизни. Теперь в моем арсенале: тональник, пудра, тени, тушь, подводка, румяна и помады. Вот к последнему у меня особая любовь и особенно к красному цвету. Кажется разных оттенков у меня штук 10 и все постоянно мне надоедают и хочется еще. Кажется это попахивает манией, но я не могу без них жить. И если я в спешке забуду накрасить губы, я вернусь обратно, чтобы совершить этот ритуал, даже если я нахожусь уже довольно далеко от дома. Недавно это произошло со мной, причем 2 дня подряд. Так что, если в моей сумочке не окажется косметички, это будет равносильно придти голой в университет.

Факт №7 Умение хранить секреты

Да. Это кажется для меня святым делом, и если кто-то скажет мне свою тайну, за пределы моей головы это никуда не уйдет. И я весьма благодарна людям, которые доверяют мне многие секретные вещи, о которых я всегда умалчиваю. И порой это будет выгодно для людей, потому что в силу моей не долгой памяти я многое забываю. Так что все, кто доверил мне когда то свои скреты, могут спать спокойно. Тут уж Катя обещает стопроцентную гарантию.

Факт №8 Размышлять перед сном

Я это дело постоянно. Я оцениваю день, вспоминаю каждый момент и людей, которых я встретила или с кем говорила. По этому в большинстве случаев, во снах я переживаю многие волнующие меня вопросы, которые я задавала себе в течении дня. Да мне кажется, что этот факт будет у каждого человека, так что это не для кого не новость. + я частенько ложась спать, думаю о каком то определенном человеке и мечтаю увидеть его во сне. Но в большинстве случаев это бывает либо ОН, либо никто. И я всегда расстраиваюсь, когда у не вижу во снах желаемого мне Деймона, Кэма или Чака.*__* *печаль*

Факт №9 Дневник

Этому я посвящаю внимание уже на протяжении 8 лет. И я никогда кажется не перестану писать там свои записи. Я на столько привыкла и погружена в это, что прекратить все, будет для меня неимоверной потерей. И я обожаю проводить вечера, читая все, что произошло в моей жизни за эти годы. И постоянно удивляюсь в определенные пероды жизни, на сколько я была не похожа на ту, кем я являюсь сейчас. Кажется какие то определенные моменты, меняют меня полностью.

Не могла даже представить, что после моего "окончательного решения", я с тобой заговорю. Да и еще так искренне, чего не было уже давно. На мгновение, я как будто перенеслась в прошлое, на год назад, когда все было действительно хорошо. *__* Приятно, когда человек, на столько уже оторванный тобой самой от своего сердца, сам приближается на свое давнишнее место. Только теперь я не знаю, нужно ли мне это? Скорее всего, вспоминая прошлое, больше было того, что причиняло мне боль, по этому я склоняюсь к отрицательному ответу. Но как не крути, я все же благодарна за те минуты радости, которые ты мне дарил , и согласна быть просто хорошими друзьями. Потому что мне этого не хватает. Надежного, мужского плеча, которое я надеюсь получить от тебя. Когда нибудь…

your-comet:

Вот наконец то меня и проперло на высказывание, относительно этой моей продолжительной истории, которая все таки обрела конец и вовсе не счастливый, как мне раньше хотелось.

Я это поняла еще вчера, когда он просто промолчал на мой важный вопрос, ответ на который я хотела получить, но ему видимо ничего не было нужно, по этому просто ушел, перечеркнув все, что я придумывала себе раньше. Видимо хватит бороться за хорошее будущее, которого не будет рядом с ним. А я так наивно верила, что все получится.

Мы ссорились не один раз, и я его жутко ненавидела, по своему конечно. Думала, что ненависть намного хуже, чем любовь. Оказалось совсем наоборот. Это так ужасно понимать сейчас, что отдавая человеку все, что он хотел, получила взамен только разочарование, боль и злобу к нему. Все время видела в нем только хорошее, защищала его, и разрешала только себе ругать его глупые поступки. А теперь, когда просто увидела его полное отторжение от меня, наплевательское отношение ко мне, к моей жизни, поняла насколько была глупа. А ведь не раз мне говорили, что я не вижу его истинное лицо. И виню себя еще больше. Правы были люди, когда придумали очень хорошую фразу: "Любовь слепа".

Однажды я хотела узнать что такое любовь, точнее снова почувствовать это, и вот моя мысль материлизовалась. От чего ругаю себя вдвойне. Попросила - получила. Что самое инетресное получила это чувство совсем не оттуда, откуда хотела. И задаю частенько себе вопрос, почему? Вечно у меня в жизни все складывается хуже некуда, и видимо никогда не будет так, как хочу я. Мечтательница потому что, а мечты редко становятся реальными.

Он эгоист и прекрасно это знает. А я признала это только в самом конце. Ужасно обидном конце. Вот сейчас, в завершении всей этой истории желаю только одного и наверное это будет единственное мое желание, которое покажется весьма жестким: "Не хочу оставлять это все просто так. Чтобы он жил, не подозревая не о чем, а я в это время сильно все переживала. Его не достаточно просто унизить или "убить" своим поведением или словами. Хочу, чтобы перед этой "смертью" он мучался от боли в сердце, нужно сделать так, чтобы он сначала обрел любовь, а потом ее потерял." Думаю тогда то, я буду счастлива, когда он поймет, что сделал со мной.

your-comet:

Три метра над уровнем неба

Этот фильм я посмотрела более 2 суток назад и сразу же хотела посвятить ему пост, но не было времени да и сил, чтобы сидеть и описывать свои впечатления. Но почему-то именно сейчас решила все-таки это сделать. Этот фильм был для меня одним из многих, которые стояли на очереди для просмотра. Решила загрузить именно его, в один из одиноких вечеров, и просто рада, что не ошиблась с выбором.

Ну сама история может показаться банальной. Богатенькая девочка и бедный мальчик встречаются случайно на дороге и все крутится вертится вокруг них. Конечно же они совершенно разные люди, но открываются друг перед другом и понимают что влюблены. Больше всего мне нравилось наблюдать за главным героем Аче, потому что с первых кадров я увидела в нем парня, который безумно похож на горячо мне любимого Кэмика Жиганде. Моё сердце похищено вновь… знойным красавчиком в чёрной кожаной куртке на крутом байке! Тут уж я даже при ужасной игре актеров и тупом сценарии смотрела бы до конца, но не тут то было. Фильм по истине впечатляет.

Если честно, я не заметила никаких недостатков в этой картине, потому что каждую секунду следила обоими глазами, возможно даже всеми органами чувств, за главных героем. + ко всему не могу не похвалить тех, кто подбирал музыку. Красивейшая испанская музыка очень органично сочеталась с современной американской, привычной для нас. И на мое приятное удивление я услышала песню forever young, которая играла в любимых ОС.

И все-таки хорошо, когда фильмы кончаются вот так. Некоторых это подстегивает не допустить подобных ошибок в отношениях, а другие понимают, что не нужно останавливаться, нужно двигаться вперед в любом случае. Как сказал один из главных героев: «Такого как он ты не встретишь. Но обязательно встретишь того человека, который сделает тебя счастливой». Это действительно верно.

✂- - - - - - - - - - - - - -

— Однажды это происходит. Ты стоишь где-то и понимаешь, что не хочешь быть похожим ни на кого из тех, кто тебя окружает. Ни на того ублюдка, которого только что избил, ни на своего отца, ни на брата, ни на кого из своей гребанной семьи. Ни на судью. Ни даже на самого себя.
И вдруг это происходить. Что то щелкает. И ты знаешь, что все изменится. Уже меняется. И с этого момента уже ничто не будет прежним.

— … но внезапно появляется кто-то и заставляет тебя одуматься, умерить свой пыл. А когда ты сбавляешь обороты, начинаешь замечать разные вещи: что на полке среди бутылок с текилой стоит кубок, что сейчас играет любимая песня, что сегодня вторник 13, и что Розанна готова бежать с вами прямо сейчас, хоть на край света. Разные мелочи, Клаудио… ваша дочь учит ценить меня каждый миг. Я с ней становлюсь лучше.

— Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. К сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом…

— да конечно пройдет. просто я знаю какого это, ты вроде и понимаешь что он дибил, но вот те несколько моментов которые были хорошими и он был откровенен тебя и держат. ты все еще надеешься что может он начнет вести себя нормально и т.д. но он по натуре идиот душевный и уже когда у тебя это поймет не только мозг но и сердце вот тогда дааа..наступит тот самый долгожданный момент разочарования)) © Олли