trainspotting

Пост номер 5662389652 с ключевой фразой "что за пиздец творится в моей жизни?"

Плохо.Обычно, когда сижу в интернете и поступает звонок, ярлык интернета пропадает, но, зачастую, он пропадает просто так.И вот я ждала, когда же ярлык снова вернется, но на экране вместо этого высветился зеленый телефончик и надпись "Вова".Что может быть неожиданнее?Мне стало легче, но только на время разговора.Сейчас снова сплошное желание не мешать хорошим людям жить.

ребята, я вам всем лгала, мне не семнадцать исполнится, а сто семнадцать, я старая дряхлая старуха.я себя просто ненавижу, я теряю время, если мне суждено умереть в молодости, то нет места сожалениям, моя молодость ничем не отличается от старости.всю эту непохожесть на остальных подростков, которрую внушили мне взрослые, я хочу истребить в себе.я живу как затворник.ничем не увлекаюсь, кроме чтения.мне нечего о себе рассказать.я погрязла в лени.у меня не будет никаких отношений с юношами, потому что мне в пору трехвековой старик, прикованный к кровати, вот будет чудесная пара.я буквально готова рыдать, что же мне делать, я угнетаю свое окружение, а мое окружение угнетает меня.надо искать работу и оставить пункт "саморазвитие"лет до шестидесяти, хватит.насиделась дома.заросла, покрылась пылья и сама ею стала.обломов - забавная шуточка по сравнению со мной.почему я такавя старая.я, должно быть, вся в отца.наверное, тоже сопьюсь к тридцати.еба боба, все, выбираюсь из дома.

Очень лениво.Теперь лень даже читать.Куча книг, когда это видано:..но читать совсем не хочется.И писать ничего не хочется, да и не нужно.В мою жизнь вернулся сумасшедший злой Моррисон, его охуительный голос, в мою жизнь вернулся Ляпис Трубецкой, а значит зима близко.Все чаще вспоминаю о своем предстоящем семнадцатилетии.Такие вот пироги, ребята.Блог совсем скатился в унылое говнище, ведь я все чаще пишу в ежедневник.Последние пять страниц можно охарактеризовать только одним словом - стыд.Как сказала Саня, "Настя меняет дачу".

Тишина, о которой я так мечтала - теперь мой самый сильный страх.Я больше никогда не хочу оставаться одна.Мне было так плохо в этой отупительной тишине, как никогда еще не было.Это прямо..что-то новое.Нет ничего страшнее одиночества.Уверенности, что в комнату никто не зайдет.Спать одной, ничего не слышать, кроме оглушительного треска часов, вот что вызывает ужас.И даже во сне меня не оставляла мысль о том, что я совсем одна.Я никогда больше не хочу оставаться с собой.Меня такая компания вообще может убить.

Я проснулась (странно, думала умру от горя), быстро оделась и побежала на улицу, влетела в маршрутку и вот я у бабушки.Все еще схожу с ума, но уже лучше, лучше.Тут есть человеская энергия, человеческое тепло, голоса, дыхание, жизнь.В моей комнате этого не было.Моя энергия, по всей видимости, скорее отдает энергией покойника, может, поэтому мне было так жутко?И вообще..старый дом, я одна.

Сегодня по посткроссингу мне пришла чудесная открытка из Германии, а на открытке (бля о боже счастью не было предела) Джеймс Дин на шикарном мотоцикле.Девушка, отправившая открытку, написала кучу всего интересного.Видно, что открытка выбиралась специально для меня.Это так приятно, сейчас смотрю на нее..и так хорошо.Из-за какой-то открытки.

Бабушка, кажется, печет блины.Недавно меня ими откормила Тома.Вспоминаю маму, которая несла о силе блинов такой бред, но этого бреда мне так не хватало вчера, в этом гробу, и в гробу я, смотрю чудесное кино.Да, кстати, о кино.Вчера совершенно случайно наткнулась на фильм "Прогулка".Весь фильм пялилась (не веря своим глазам) на тот Питер, о котором я так часто писала в своем блоге.О той утерянной атмосфере нашего города, о тех людях.В общем, фильм мне настолько понравился, что мне стало еще хуже.Вчера ночью(как назло, нашел момент) наткнулась на новую статью Гришковца о невозможности вернуть былую атмосферу городов и о том, что люди уезжают в другие, маленькие города, в погоне за утерянной душой, за утерянной энергетикой.Питер уже не тот, вчера мне об этом напомнили.

Снова влюбилась в Хиддлстона.Пиздец.

Раньше страницы моей жизни не переворачивались, или же переворачивались слишком медленно.Всегда было ощущение, что твоя жизнь-это страница, которую ты уже прочла, а твой сосед по парте еще нет, но уже ухватился за клнчик листа, и вот ты ждешь, когда он страницу прихлопнет к остальной массе бумаги.Теперь же мой сосед по парте сошел с ума, он переворачивает страницы с такой бешеной сокростью, что я просто не успеваю.Казалось бы, мне необходимо пожить еще там, а я уже здесь, и вот следующая глава не за горами.Откуда такое разнообразие?Нету больше бесконечной серости.Все это мчится, уносится, я и думать не успеваю о всяких неприятностях, как их уже нет.

Все оч плохо, но мне хорошо.Я в шоке от своей жизни, вы бы знали, что тут происходит вообще.

Уже второй день подряд мне снится он.Мир, Вселенная, Господь, и подобные - за что мне это все?Это просто уничтожает меня.И так постоянно, только я пытаюсь его забыть, только у меня начинает получаться, как неведомая сила посылает мне его во снах, где-нибудь еще, что то такое, что не оставляет меня равнодушной.Я все пытаюсь поплакать в надежде на то, что мне станет полегче, но слезы, мразиши, не идут.Мне не выплеснуть мое горе, мои страдания уже второй день сидят во мне.Просыпаясь, я радуюсь, что больше не увижу его, что сон прошел, закончился, но на самом деле я хочу спать бесконечно, только чтоб видеть его.Конечно только потому, что во снах он совсем другой.Мне его не хватает, это пройдет.Но сейчас - да.Я зачем то проверяю телефон, я почему то перечитываю сообщения, я на грани того, чтоб излить ему этот шлак лично, но нет, я лучше останусь безгласной.Ему уже давно наплевать, и мне вскоре станет тоже.Оставим все как есть.Но мне ужасно жаль.Я не хочу этого.Я его ненавижу, мне кажется, но мне так не хватает, так не хватает его.Я не знаю, что мне делать, чуваки, что я за сопля такая.Он идиот, и даже это меня не останавливает.Я надеюсь, что все это кончится и ко мне снова вернется мое безразличие и злость.Я так не люблю быть ранимой и такой чувственной, что ли.Ну пожалуйста, не снись мне больше.

Больше всего меня смущает не то, что конец наступил (идиотская фраза), а то, что он нелепый.логичные завершения вообще существуют?только не в моей жизни, наверное.и еще я не знаю.я рада или я не рада, что все?вот сейчас я шла по улице, и без всяких там биений сердец мне хотелось, чтоб он был рядом.а сейчас, в эту самую минуту, я и рада.наверное, пишет сейчас свои пошлые и гнилые сообщения другой девушке.о боже мой, я была одной из них.фу.это так оскорбительно, но все равно было классно.и вот наступил конец.теперь меня донимает его сестра.милена головка от члена, никогда не забуду санино высказывание.подо мной горит стул каждый раз, когда она спрашивает, что случилось.я и сама не знаю, что.у меня тут книги, у меня тут женщине, очень хорошей, свернули шею.а еще у меня третья серия аиу.и я сейчас еще разревусь, потому что я не хочу снова возвращаться в эту задротсткую жизнь.что поделать.

моя мама называет какую то пластмассовую хуевину графином.