trainspotting

Я ебаный дебил

Соси

Ой.И вечно я смущаюсь.Может, это вообще меня никак не касается.Дурацкие социальные сети.В любом случае сейчас ничто не важно.У меня миллион уроков.У меня в колонках Би-2, это как бы намекает, что зима совсем близко.6 ледяных градусов - зима уже здесь.Вообще меня ужасно тянет снова на 2000-е.Смысловые галлюцинации, Земфира, Сплин.Постоянно я занимаюсь не тем, чем нужно.Мне стихотворений на завтра, штук 20.Я даже вообразить не смогу, как с моей работоспособностью буду все это учить.Бля.

Он постоянно звонит мне ночью и я постоянно не беру трубку.Это традиция. Я все не перестаю удивляться тем вещам и хреновинам, которые происходят.Пусть будет так, конечно, но у меня ощущение, что я "попала в телевизор".Завтра, когда нам дадут текущие оценки, я нарушу традицию и возьму трубку, чтоб поплакать туда над тем, какой я тупой кусок дерьма.Или же он нарушит традицию и не позвонит.Тогда я поплачу во вторник вечером, уже не на безжизненный экран телефона, а на его плечи.Хотя, что вы.Во вторник случится какая-нибудь хуйня, из-за которой я просижу дома в состоянии неразрешимого одиночества.Этим и плохи отношения (наши, и если они есть) - после "свиданий" становится плохо и очень плохо, потом ужасно, потом хочется умирать, и так до следующей встречи.Эмма Моисеевна назвала Асадова поэтом для "пятнадцатилетних влюбленных девочек" и я не могла не улыбнуться, ведь это чистая правда.Именно поэтому он так нравится мне, потому что я хочу стихотворений про букетики-цветочки, про поцелуи-обнимания, про смех-слезы.Мне не хочется больше ничего вообще сейчас.Я удивляюсь, как умудряюсь тройки получать, а надо бы хвалить судьбу, что не пары.Я люблю его слащавые сообщения, хотя мне и хочется вывернуть желудок наизнанку от них, сердце все таки бешено стучит.И вообще я вся теку, как сказала бы Саня.Только вот расставаться очень тяжело, наверное мое подсознание все еще помнит эту невыносимую двухмесячную разлуку.Бабушка ежеминутно корчит мину сострадания и говорит, что он меня поматросит бросит.Я сегодня ей уже не верю.Анастасия, если это все таки случится, вернись к этому посту и посмотри, что твоя вера утерла тебе нос.70 % доверия к нему.И никак не меньше.Совсем не хочется заморачиваться, и даже наплевала на всех Маш. Я пишу этот высер только потому, что ужасно жалею о том, что не взяла сейчас трубку.Мне бы хотелось его слышать.Огромный пост ради двух последних предложений.Я пыталась уснуть.

ЭТО ВСЕ СО МНОЙ?

От меня пахнет его парфюмом.И еще..и все.Вот же ж.

Я сегодня очень устала по нему скучать.Я уже устала думать о чем-либо.Я уже просто дождусь его и буду висеть на ручках.Надоело слово "скучаю" и это "не хватает тебя" в каждом сообщении.Не хочу больше видеть их.Я бы хотела не заходить вк и не читать их.Не знаю, это странно, мне становится грустно от того, что он скучает по мне, я совсем не сомневаюсь в том, что он действительно нуждается во мне в той же мере, что и я в нем, и это тоже меня пугает.Я жду леща от жизни, когда же меня покарают за чрезмерное доверие?

Просто не могу больше вообще ничего.Ничего не веселит, сегодня был отвратительный день.Даже Мост меня не радовал, я ненавижу этот день.Ненавижу этот холод и дебильный дождь, ненавижу, что у меня мерзнут ноги.И я даже с Р. не захочу гулять в такую погоду.Кого я обманываю?Он согреет меня даже будь мы жертвами крушения Титаника.

24 число, уже 9 дурацких дней без него.Есть только дурацкие и неживые проекции, его сообщения, которые хоть и согревают меня, но не так, это всего-лишь отголоски всего, что он имеет ввиду.Мои же сообщения даже отолосками назвать нельзя.Я не могу вложить все свои чувства в дурацкие смайлики и пустые слова.Мне снова нужно, чтоб мои жирные щеки лежали на его груди, и мне нужно, чтобы я говорила ему лично о том, как он нужен мне.

Ненавижу этот день и ненавижу себя.

Ну чееееерт.

Ну черт, черт, черт.

Меня счастье распирает изнутри, я просто не могу сделать серьезное лицо, мне хочется прикрыть себя одеялами и чтоб никто не видел, как я сейчас радуюсь.Каким-то глупостям.Какому-то сообщению радуюсь.И ничего не могу с этим поделать. Вот блин. Потом буду рыдать, сто процентов.Уже жду, что все будет плохо.Збсь жизнь С:

Я загибаюсь уже который день.Ну сколько можно скучать по нему, а?Ибааать.И дни такие дрянные, совершенно пустые, даже когда наполнены событиями, они пролетают, пролетают, никак не фиксируясь в памяти.

Наконец-то фундаментально взялась за "под куполом".

Конец моей увлекательной истории.Совершенно не о чем писать.

Меня сводит с ума, когда я слушаю Земфиру, а для меня это просто как..как воплощение всего, и в этот момент мне приходит это дурацкое сообщение от него.Я, конечно же, спешу уверить всех и себя, не считаю их дурацкими, но они настолько выбивают меня из моего простого просиживания за компом, я начинаю волноваться, что-то выдумывать.Аааа Настяяя спокойнее, умоляю.

Как хорошо, что я могу быть с ним собой и кидать ему видосы с Венцем зная, что он тоже ржет над ними.Только матом нельзя ругаться, но тут и с его стороны табу, судя по тому, как он ненавидел себя после элементарного "бля".

Эх.

Для себя нашла Асадова, вообще просто на данный момент мой любимейший поэт.

Даже то, что чтение стихов мое облили поносом, я совершенно счастлива, что хожу в Мост.И эта злая Настя не так и пугает, когда рядом с ней стоит добрый Петя.Критика-это так и должно быть.Ясное дело, что со своим страхом публики я прочитала стихотворение, как "слепо-глухонемой аутист", но радость в том, что мне предстоит работа над своими страхами, я приветствую ее.Да черт возьми, что я должна сейчас говорить?Я в шоке сижу.Я узнала Алика с новой стороны.А Надя может ни разу не заикнуться.Алик был лучше всех.У него будет самая охуенная телка, если он прочитает ей какой либо текст. С каждым разом все будет лучше, лучше, лучше. И вообще все приходит в норму.Пятерка по физике, представляете?А для Р.я "родная", так о чем еще можно сейчас мечтать?Только лишь о том, чтоб он был рядом, но это позже, я подожду.Буду перед зеркалом стихи читать.Развиваемся, прогрессируем.Чудесно, когда ты уставшая валяешься на одеялах перед телеком и смотришь Голос.Плевать, что завтра суббота и уроки не сделаны.

Я заболела.Голова моя тоже заболела.Делать нечего.Да и не хочется.Просто вдавливаю свое тело в кровать и с удовольствием буду делать это до 26 сентября.Черт, фу, ну это не я.Я такого не помню.Я всегда без всех могла.Ощущаю себя как никогда слабой и незащищенной.Очень жду его.Все обострилось.Сегодня он назвал меня "моя родная".Это, наверное, последний звонок, не знаю, как он будет звонить оттуда.Я его и родная.Что происходит. Вспоминаю его объятия и не могу не думать о нем.Просто каждую минуту, даже ночью и во сне.Я потом пожалею, что не думала о школе.Мне хочется скулить, как побитой собаке.Хочу быть в его руках сейчас, а не лежать перед телеком.Пожалуйста, вернись.Пусть время пройдет скорее.Для "люблю" еще очень и очень рано.Даже своим назвать его не могу.

Подрочу и лягу спать.Доходит до абсурда.

Когда я плакала под Стрыкало?Никогда.Меня так умиляет это "Знаешь, Таня".Ну почему нужно расклеиваться и рыдать перед монитором.Ну порыдай хотя бы над алгеброй, ну что ты сидишь у этого компа.Блядь.

Так и знала.Слишком много хорошего - это так же, как и слишком много плохого.В моем случае все выливается в слезы.Сегодня Питер такой противный, он снова принял форму коробки, снова давит и не дает спокойно жить.Мне так не нравится сейчас тут.Причина только лишь в том, что со мной рядом нет Р., с его крепкими объятиями, с тем, как он кладет свою голову на мою, моей руки нет в его руке, со мной рядом нет его огромного плеча, на котором я могу повисеть, а меня еще и погладят всячески и скажут сто тысяч приятных слов.Я не могу теперь без него, теперь мне постоянно нужен он, рядом и только рядом.Мне так нравится обнимать его.Так люблю к нему прижаться.Черт, это такое счастье, и если бы я только могла описать все эти эмоции в моей голове.Он не рядом, как бы ни хотели этого мы оба.

Ладно, меня бы сейчас успокоили простые шерстяные носки, но и их у меня нет.Заливаю себя чаем и реву, еще так спецом надрываюсь, чтоб все выплакать.Безумно скучаю по нему.Прошло всего два дня, а мне уже хочется лезть на стены.Какого черта все так наваливается.И погода, и мама, и школа, уже подзаебавшая меня, и теперь эта тоска, тоска, тоска.Но лучше уж так, лучше уж страдать, но чувствовать хоть что-то.

Интересно, как он там?Буду думать, что в порядке.

"Touch your hand you touch the back of my hand
So many empty nights just waiting for this, for this
Standing all heading downstream
Unsteady island we hear nothing, nothing "

— Moby.Sleep Alone

Я просто хочу сказать спасибо за то, что все это произошло после того, как я сделала уроки.Иначе я бы танцевала прямо на конспектах.Сердце, не бейся.Не так сильно.В голове бушует счастье.Нет, это не на долго.Расслабься.Сейчас так, а завтра будет иначе, помни. ¤ целый день спала.Проснулась под восторженные крики о том, какая у меня офигенная классуха.Потом с мамси решили взять да и сорвать мои старые обои.Сорвали.Люблю ее за готовность все менять.Единственный человек в моей жизни, которому не нужна подготовка.Стремлюсь быть такой же.Меняю все вокруг себя.Переставила комод, книги, выбросила тонну мусора.Стало легче дышать.Снести бы дом напротив.Не хватает свободы, нет простора перед взором.Надоело пялить глаза на стену с облупившейся краской.Питер.Проблемы миллионов.Теперь квартира не хочет моей смерти.Уроки..я сделала.Великолепное чувство.Ложишься спать с чувством выполненного долга.Выучила Апдайка.Апдайк вообще напоминает мне лето двухгодовой давности.Я так и не прочла ни единой его книги, и пока не спешу это исправлять.Мне пока хватит стихов.Парфюмер сдвинулся с мертвой точки.Пока все нормально.Но завтра уже будет по другому.Уверенность в этом прибавляет сил для борьбы с невидимым Шварцнегером, который каждый раз валит меня с ног, когда я верю в лучшее.