trainspotting

Жутко разболелась голова.Напишу порцию поноса и лягу спать.Уроков просто немеренное количество, к вечеру боль должна уйти.Как жаль, что таблетки мне не помогают.Еще один день потерян.Я свободна, но не гуляю.Потом.Надеюсь, еще не будет поздно.Неужели объятиям быть?Скучаю.Скучаю.Столько мыслей из-за всего этого.Знаете, самый отличный способ наладить личную жизнь - не рассказывать о ней.Теперь когда мама говорит мне "пусть идет нахуй!" я просто отвечаю"лан, ма, пусть идет".Пусть лучше она не знает, что я не верю всем этим "у тебя все еще впереди, и будет в сто раз лучше, ты такая ведь красивая, нахрен тебе этот Руслан?".Да, нахер.Окей.Пусть так.Я просто сделаю все молча и так, как хочу.Это же ужасно - все время слушать советы.И зачем я порой их прошу?Они все слишком логичны и просты, так не бывает.Все нужно делать самой.И поэтому говорить больше мне не о чем.Книг я не читаю почти, так что и о книгах не поговорим.

Единственное, что только осталось - стихи.И то, ничего нового.Все как-то остановилось и по-прежнему ничего не хочется, кроме как горяченного душа, изнурительной зарядки, музыки и Р.Я возненавидела кино, это первый пункт деградации.Второй - я выучила наизусть уже 6-7 песен Дорна.Не знаю, последнее время я изменилась.Напилась недавно, бегала перед Сашей с голыми сиськами, блевала.Не читаю, не пишу.Трясу жопой под 50 cent.Что происходит.Нормальная такая осень.Без депрессий, хвала небесам.

До сих пор, вспоминая твой голос, я прихожу
в возбужденье. Что, впрочем, естественно.

Сейчас я так люблю его.

Его и еще автора этого стихотворения.И стихотворение.И его.

Ну вот.Одним словом!Одним.Да как это у него выходит.Одно слово.Я написала вам уже два десятка, и вы еще не прочувствовали и не поняли.А тут - одно.Спасибо тебе.Даже если завтра будет плохо, то сейчас знай, что я тоже. p.s.я сделала все уроки без исключения.Чувствую себя так, будто побила мировой рекорд.

Yo.Чем я вообще занимаюсь.Клонит в сон.Читаю стихи, хотела посмотреть сериал-не смогла 20 минут смотреть в одну точку, включила музыку и пишу сюда хуйню, чтоб оправдать свое просиживание здесь.Предложила пенсу вирт.Ну нечего делать, не хочется ничего.Приготовила что-то невкусное, не доела.Хочу кофе-мама прячет.Накрасила себе глаза.Зачем я вообще все это делаю.За уроки бы сесть.Но не найдется сейчас человека, который поднимет меня с места.Я похожа со своей повязкой на голову на чувака из ГТА.У меня играет клевая музыка, которую я нашла в книгах Уэлша, я дергаюсь под нее и всячески бьюсь в конфуциях.Когда у меня свободное время?Прямо сейчас.Го гулять.Нет, не могу.Слишком страшное ебало даже для свидания в мечтах и собственных мыслях.

А у меня замечательная учительница по английскому языку.Мы учили стихи Апдайка.А вы знаете, или не знаете, как я люблю учить стихи, которые мне нравятся.Кажется, будет круто.На самом деле пока я стараюсь все делать, у меня даже есть тетрадь по химии.В общем, посмотрим там.Ничего не думаю наперед.

The breezes taste

Of apple peel.

The air is full

Of smells to feel-

Ripe fruit, old footballs,

Burning brush,

New books, erasers,

Chalk, and such.

The bee, his hive,

Well-honeyed hum,

And Mother cuts

Chrysanthemums.

Like plates washed clean

With suds, the days

Are polished with

A morning haze.

Теперь я просто не пытаюсь.Что есть, то есть.И, что удивительно, это работает.Получается намного больше.Не грузить себя проблемами, научиться это делать - великая штука. Теперь все легче и проще.Ничего не наладится, но жизнь обычного человека меня вполне устраивает.Только вот я устала.Хочется сменить декорации и окружающую меня биомассу.Хочу нового.Все надоело, хотелось бы сейчас отдохнуть от друзей и погулять со знакомыми, с очень старыми знакомыми или с теми, с кем я познакомилась недавно.Все как то приелось.Даже в литературе.Не могу прочитать тоненькую книгу, потому что достал сам вид печатного издания, не смотрю телевизор, надоели передачи, сегодняшний поход в кино-как глоток свежего воздуха.Не хочу ничего сейчас, просто живу по программе и меня это устраивает.С удовольствием сейчас бы осталась наедине с собой и Р., наверное, такое может произойти, но все слишком маловероятно. Надоело.Я пишу это без негатива, мне не надоело потому, что мне что то сделали, а просто так надоело, без причины.Хочется убегать ото всех.Почти.Не потому, что что то случилось.Настроение такое.Я знаю, что останусь непонятной.Но все же.Знаю, что это пройдет скоро.Почему то чувствую себя зажатой, будто в меня вросли человек двадцать.Опять вернулась проблема личного пространства.Не решаемая проблема.Хочется за столом сидеть одной, но когда это удается, чувствую себя неловко, потому что рядом никого нет.Не знаю, чего хочу.Устала.Сегодняшний удар-рассказ Оксаны.Повлиял, видимо.Что то делать совсем не хочется.Зачем.Сейчас больше всего хотелось бы в теплую кроватку вместе с Р., просто прижать свою отекшую рожу к его шее и думать о том, что пример по алгебре все таки получится.Больше всего хочу к нему.И решить пример. Ночной бред.Как говорил Маяковский, больше мною не обожаемый, ибо надоел, ночью мы совсем другие люди.Ночью я человек, который заебался.Возможно, только этой ночью.

Это ведь точно конец, да?

Не знаю, обычно, в случае Р., как только я окончательно верю в конец, он всячески меня в этом упрекает, сам того не зная, своими сообщениями и внезапными появлениями в моей жизни.И потом я просто поражаюсь себе, корю себя за то, что не могу проявить понимания.А на самом деле я в этой ситуации веду себя как нельзя лучше.А он нет.И не надо больше ждать, столько не ждут какой-то гребаной встречи.Даже с его сестрой мы встретились быстрее.Не хочет и не надо.Просто тупо.И злюсь на себя, что тупо себя веду и вела.

Больше никаких мальчиков.Нет.Нет.Нет.И нет.

был парниша удалой

гая фокса брал с собой

был опасен и силён

симпатичен и умён

оказалось это враки

не умнее он собаки

оказался он потом

совершенным мудаком

так что настя нахуй нужно

я и тома кричим дружно

Я обладаю отличным качеством, которое позволяет мне быть счастливой даже в момент, когда я сама хочу помереть на помойке в кучке отходов-я искренне радуюсь за своих друзей.Если у них хороший день, если у них налаживается жинь, если они получили хорошие оценки..не важно, если счастливы они-я счастлива тоже.Не понимаю людей, которые завидуют своим друзьям.Судя по постам на вью, таких псевдодрузей много, и я просто недоумеваю.Ведь ваши друзья-это ваша жизнь, как можно быть завистливым к счастью ближнего? Я убеждена, что у людей, которые УМЕЮТ дружить, друзья будут.Хорошие люди всегда найдут себе подобного.

Все мои страдания - это всего лишь жалость к себе.

Наверняка дело во мне.Но я не хочу об этом думать.Просто так сложилось.

Вы уже поняли до конца, что жизнь-это пиздец?Я не спрашиваю, поверили ли вы мне, вера-это не то.Нужно видеть и чувстовать.С вами происходит пиздец?Если да, напишите мне пожалуйста.Я не понимаю, что со мной и с моим окружением.Мне враз все надоело, я бросила дурные мысли, собралась в гости, собралась жить, а сейчас снова умышленно себя гнету, зачем, почему.Ярик уехал в Киев, это как-то пошатнуло меня.

Ярик, который издевался надо мной, теперь я над ним, теперь я почему-то бесконечно люблю его и чувствую к нему какие-то сестринско-опекунские чувства, я не понимаю, что происходит.Снова.Он уехал, ему скоро 18, он один в большом городе, он куда-то поступил, неважно, что происходит.Не могу осознать.У меня непреодолимое желание собрать вещи и уехать к нему просто так, потому что если я когда-нибудь появлюсь на его пороге, он не спросит, что я тут делаю, а просто молча впустит меня.Я знаю его и только его, я знаю его 4 года, это проверенный человек, и как бы он не бесил меня порой, я привязана к нему навечно, наверное.Идиотизм.Надеюсь, это все кризис моего одиночества.

Вот.Поняла.Я чувствую за него тревогу.

И вообще все плохо и я никуда не еду.

Очень хочу залить себя алкоголем и вырубиться

"Хотя, казалось бы, чего я ждал? Объяснения в любви на исходе первого дня знакомства? Бурной любовной сцены в холодном подъезде? Предложения сердца и руки? Конечно, нет. Однако я страдал и мучился. Ведь каждый из нас есть лишь то, чем себя ощущает. А я ощущал себя глубоко и безнадежно несчастным."-С.Д.

Этот момент, когда сегодняшняя тоска достигает своего пика, ты пишешь о всех своих проблемах очень внезапно Ярику, и в тот момент, когда ты перечитываешь свою жалкую жизнь, написанную в сообщении, ты начинаешь просто неистово рыдать..да.Все запущено, как мне кажется.Слишком много истерик даже за последнюю неделю, я не беру все два месяца в расчет. И что более приятно, он перестает быть придурком и вполне хорошо успокаивает.Я больше не реву.Не знаю, как он это делает.Настроение просто замечательное, хотя минуту назад я еще рыдала горькими слезами.Сумасшествие.

"Тоска эта блядская, как черта характера, не зависит от обстоятельств." - С.Довлатов.

Именно с ним я сейчас завалюсь в кровать.Единственный мой мужчина, с которым я сплю и с которым чувствую какое-то родство душ-Сергей Довлатов.Как же он чертовски прав.Ну почему так тоскливо?Да, не выспалась, да, скоро школа, но все не то, не то, а тоска эта по известной причине, да только мне уже стыдно говорить об этом, мне уже приелось это "Руслан", мне приелось это слово, и даже не то, что за ним кроется, а просто сама комбинация букв.Я целую ночь думала о нем, как идиотка, как дурочка уговаривала себя же все забыть и жить дальше, и не могу, не могу, ну до чего что-то такое уперлось во мне.Я не хочу ничего забывать, не хочу "забивать" и "посылать его нахуй", не хочу думать, что он "хуесос".Не хочу называть его так, как называют его мои друзья.Не могу забыть.Не хочу.Не могу держать на него обиду, потому что я и так по натуре человек не обидчивый.Да, мне бесконечно больно от таких резких перемен, мне больно от безразличия, но я просто принимаю это.Так не должно быть, ну что я за размозня, расклеилась как сопля старого деда.Никакого уважения к себе.Не хочу принимать ничьи советы.

Как будет, так и будет.Это я принимаю, но изводит сама надежда на то, что все будет хорошо.

Тоска.Именно тоска, перерастающая в апатию.Бесконечно рада была увидеть Аню и Варю.И все равно тоскливо.Противно от своего поведения и образа жизни.Ничего не получается.Зачем я такая.

Я человек, который обожает страдать и делать поспешные выводы.Я тот, кто потом жалеет об этом и начинает думать, что все хорошо.Я тот, кто после этого опять наступает в лужу дерьма, мочи и блевотины.И так по кругу всю жизнь.Так что я просто отпускаю ситуацию.Будь что будет, наверное.Наплевать(хотя и не совсем), но мне ничего больше не остается, я не могу действовать, все мои телодвижения кажутся нелогичными.Так оно и есть.Так что будем следовать обстоятельствам, поплывем по течению, как хотите.Я уже свое отстрадала и слезы свои выплакала.

Все так глупо, я от этих глупостей так устала, что не хочу.Не буду всего изливать.

Мне так холодно.Во всех смыслах и отношениях.

Слишком подло для одного человека, как мне кажется.От меня скрывались, тихорились, мне лгали, самым наглым образом, пользуясь моей доверчивостью, тем, что я по уши влюблена.Мне сделали дыру в грудной клетке.Ешь свой ужин, приятного аппетита.Спасибо за пример великолепной лжи.А вы возьмите за пример мою глупость.И никогда.Никогда.Никогда слепо не доверяйтесь людям.Как я ошиблась.

Парень-загадка, иначе не скажешь.Господа, происходит какая-то хуйня.Я не знаю уже, мне истерически хохотать или же бессильно рыдать?Вообще, чувства смешанные.Получается, если все это правда, что я просто самая тупая девочка на свете.И еще получается, что все не так безнадежно.Но вот в тот самый момент, когда я написала слово "безнадежно", мое лицо приобрело вид человека, наступившего в огромную кучу коровьего дерьма.Безнадежно?Не так уж.

Помню, Довлатов говорил о Бродском "все равно он гений" после того, как оказалось, что Довлатовская книжка подписана такими же словами автора, как и у многих других.У меня похожее состояние.В глубине души я повторяю себе "все равно он хороший".А вслух ругаюсь на него, как сапожник.Противно от этого.Ковалевой не позволяю о нем плохо отзываться, а сама только и делаю, что гадости говорю.Отныне, что бы не случилось, ни единого плохого слова.Не правильно это.Не хочу, а потом(если мы все таки встретимся, конечно) смотреть на него и вспоминать, что поливала его(совсем чуть, как из игрушечной леечки) помоями.Не знаю.Не хочу верить в то, что он лжет мне.Я доверяю ему, наверное.Но почему было не предупредить?Ааа, голова трещит.Не могу.Верю ему, к сожалению или к счастью.Если он лгал мне, представьте, какой силы будет удар?

Последнее время безумно хочу все записывать.Я снова полюбила свой блог, а неделю назад хотела навсегда его бросить.Моя жизнь как-то разделилась на две параллели и тысячу перпендикуляров, но эти две параллели, боже мой.Одна "Руслан", а другая "Все остальное", так вот в этом остальном все меня радует.Я купила себе две книги и одна из них - моя мечта."Под Куполом" Стивена Кинга.Ухожу от реальности таким способом.Провела ботанос-ночес с любимым Пенсом, все как в старые времена.Тупые видосы, обзоры Мэддисона, звонки Нику Бику(зачем-то). Наверное, в этой сфере жизни все хорошо.Не чувствую себя ужасно.Видимо, я окончательно поверила в то, что он в больнице.В любом случае..сегодня я уезжаю на дачу и не буду, честно, попытаюсь не переступать с той параллели, где все хорошо.Пусть я отдохну с любимым Кингом наедине, пусть поем бабулиных оладьев, пусть поиграю с дедулей в домино и не буду думать о глупостях. Все еще верю, что все наладится.Ненавижу себя за свою глупость и способность расстраиваться из-за всяких мелочей.

Да, кстати, это из рубрики "Знаешь ли ты, Настя?".Из-за него пролито большее количество слез, чем из-за кого-либо еще.Никогда так не убивалась.Это просто так.На заметку мне.