trainspotting

Я снова вернулась к исходной позиции.Снова бесконечное нытье и записи в блоге.Рада, что читающих немного.Не очень то приятно, должно быть, вникать в чужие печали.Хотя, признаться, мне гораздо легче разделять с вами ее, а не счастье и радость.

Есть чувства, и это только чувства.Не физическое явление.Тогда почему так давит?Почему на сердце так тяжело, почему так дышать трудно, грудная клетка сжимается.Почему так больно физически?Ведь это все напускное.Всего-лишь чувства.Меня не били в солнечное сплетение, и порой кажется, что пусть лучше бы ударили, чем сидеть и терпеть эту тупую боль, она разливается, разливается, отдается в каждом написанном слове.Она выливается вместе с моими горячими слезами, вместе с песнями, но все равно остается в сердце и на сердце.Как тяжело. Сколько весят наши чувства?

Знаете, я обращаюсь к каждому из вас, жаль, что вас нет рядом со мной.Жаль, что я не героиня какого-нибудь дурацкого фильма о дурацкой жизни, жаль, что вы не сидите в кинозале и не смотрите сейчас на меня.Это удручающая картина.Сзади меня огромное окно, за этими окнами черт знает сколько людей с таким же тяжелым грузом, как у меня.Рядом со мной тысяча чашек, кошка, в мое заплаканное лицо светят тусклые краски монитора, и вокруг меня темнота.Кажется, что каждое мое слово, пропитанное горем, отражается на моем лице, как печать прожектора.Я уже почти ничего не вижу и пишу с огромной скоростью, лишь бы написать, лишь бы этот груз ушел, утонул, да, даже пусть он перейдет к другому.Но я устала терзать себя, и я знаю, как не делать этого, и знаю, что для этого нужно, но все равно не могу прекратить.Наверное, не хочу.Может, на самом деле мне нравится мучать себя?Нет.Клянусь.Я хочу быть счастливой, я хочу, чтоб он не был таким безразличным ко мне, хочу, чтоб он знал, как мне больно и не хочу одновременно.Хочу завалиться в кровать вниз лицом, и хочу сидеть тут, перед компом.Целыми днями.

Я хочу быть с ним, а он со мной?Не так уж и сильно, по всей видимости.Просто больно наблюдать это безразличие.Мне больно думать о том, с кем он сейчас и что делает.Мне больно знать, что он сейчас обо мне не думает.Мне больно, что подруги утешают меня, верят в хорошее, не бросают меня с моими заморочками.Мне больно от всего Мира.Больно, что у Пенса ничего не выходит.Что у Саши ничего не выходит.Больно, что я тоже кому-то разбиваю сердце.Но больше всего мне больно из-за того, что я просто хочу быть счастливой с ним.Это ведь так естественно, так и должно быть, но этого нет.Мне больно потому, что я верила и сейчас верю, что у меня все выйдет, но жизнь так и дает мне пощечины.Одну, другую.А я все равно верю, но я расклеиваюсь.Вера.Это всегда тяжело мне давалось.И когда я наконец преодолела себя и раскрепостилась, эта вера..не нужна никому.Я снова одна.Снова сижу и пишу в блог, снова за книгами, снова вытираю пыль и мою посуду.Снова и снова, снова и снова, и в промежутках этой бытовухи он медленно покидает мою жизнь.Он никогда не был моим, а теперь он становится еще дальше.Ничего больше нет.Одна надежда.И слезы, слезы.Я боюсь произносить слово "Любовь", боюсь набирать его клавишами, но именно в ней, в Любви, у меня ничего пока не получается.Я так хочу, чтоб я завтра проснулась и все было по другому.Я не умираю, или умираю.Кто-нибудь, скажите мне.Что-нибудь.

Какая я глупая.

И весь день в дурацком ожидании.Чего?Конкретного времени и места, наверное.Мне бесконечно нравится(в жирнейших кавычках) его беспечность.Ну в четверг или пятницу, да.И тишина.И мне опять придется спросить самой, и не спроси я, он и забудет обо всем.Я не жалуюсь, на самом деле.Просто..как-то не так.Немного.

А в остальном..нет ничего остального, честно говоря.Ничего интересного.Я должна проводить эти дни за чем-то полезным, за чтением, гулять.А не хочу.Хочу быть с собой и грузить себя глупостями, не хочу дергать друзей и звать кого-то гулять тоже не хочу.Мне хотелось бы сидеть за своим столом и копаться в себе.Это уже как потребность, и что замечательно, от нее не так просто отвлечься.Июль и август проходит в постоянном ожидании.Я так давно не видела его, что не будь так зависима от воспоминаний, давно бы уже замяла в себе чувство влюбленности.Наверное.Я счастлива только когда представляю себе нашу встречу, на деле же она так и не состоялась.Я счастлива, когда представляю, как обниму его, на деле же я не обнимала его с седьмого числа, и, страшно признавать, июля месяца.А ему будто бы и нормально.Он бы будто и смог бы прожить без объятий.Ладно.Ладно.Ладно.

Честно, я не знаю, что сейчас делаю дома.Ведь он бы мог в любую минуту вытащить меня отсюда, но у него там веселее, его дурацкие(наверняка они хорошие) друзья, его встречи, его события, а я дома только и думаю, как было бы сейчас здорово с ним.Но так как он занят, то не знаю, посещают ли его встречные мысли.Нет, наверное.Все так странно.Все могло бы быть гораздо проще.Но я здесь, и снова не решено, когда увижу его.Грустно.

Мне уже совсем не грустно и в каком-то плане даже смешно.Нет, он так и не ответил.

"Поначалу ты боишься умереть, потом ты боишься не умереть".

Куда уж точнее, Стиви?..

Мне противно от себя.Я не обижаюсь на него, конечно.И, конечно, я знаю, что может быть все еще будет прекрасно.И это более возможно, чем то, что все будет плохо и все это просто так закончится.Но сейчас, в этот момент-ничего.Мне бесконечно плохо, потому что я мучаю и терзаю себя мыслями, в основном дурными.Что, если с ним что-то произошло.Что, если с ним опять приключилась беда?А еще больше меня злит то, что я более всего верю в более дурной исход: все закончилось.Фу, Настя.Пожалуйста, не думай так.Все еще будет хорошо.

Я просто возненавижу себя, если все эти сумасшедшие чувства просто так потухли как ничтожный уголек потухает в костре.Этого не может случиться.Не могу представить себе несчастливый исход всей этой истории.Мне слишком грустно.Не могу сказать, что умираю.Нет, потому что есть еще некоторая надежда, и процент ее довольно большой.Остается мне просто дожидаться.Продолжения или конца.Мне страшно.Понимаю, что конец неизбежен..но только не сейчас, Господи, не сейчас.Через годы, века, тысячелетия, не сейчас.

Меня поддерживает то, что я дома.С Пенсом, с мамой, братом, со своими книгами.Книги, да.Дочитаю "Цветы для Элджернона" и примусь за "Парфюмера".

И все такое грустное.И все такое тяжелое.

know what you are?

what am i?

you are my girl.

Я не знаю, с чего начать.Мне безумно не хочется рассказывать.Но если бы хотелось, то я начала бы с сомнительной фразы "У меня все хорошо".Это все так относительно, и все так неточно.Я не знаю, как я себя чувствую.Сейчас, наверное, нет человека счастливее меня.Но через минуту все может измениться.Хм..Наверное, нужно быть до конца честной.Я думаю, что и через минуту и через год я буду так же счастлива.У меня нет предположений, что я буду несчастна.А вообще меня нисколько не заботит будущее.Наконец-то я научилась жить сегодняшним днем.И прошлым уже не болею.Значит ли это, что у меня все хорошо?

Должно быть, значит.Вчера наконец увиделась со своим любимым пенсом.Как мне его не хватало.Осталось только увидеть моих остальных ботаносов.Пересматриваю фотографии с наших встреч, смотрю на Аню, Варю, Надю и понимаю, как ужасно всех люблю и скучаю.

Ну а дела сердечные-это дела сердечные.Мне совершенно не хочется делиться этим.Пусть это будет только в моем сердце и в письмах, которые лежат у пенса.Не могу дождаться момента, когда обниму его.Почувствую, что он рядом со мной, снова почувстовать его прикосновения.Не знаю, как мое сердце выдержит такое количество ударов.

Ща увижу своего пенса и умру от счастья

Никто со мной не общается, потому что я слишком пиздатая.Это я так себя успокаиваю.Нет, не успокаиваю, меня совершенно не волнует, что это шлакосборище со мной не общается, мне просто интересно-почему?Я, верно, их чем-то обидела.И плевать.Даже пусть со мной не разговаривает весь мир-не об этом ли я мечтала? Дождусь завтра.Или послезавтра.Надеюсь, что все же завтра

Что хорошего случилось за эту неделю?Дом у озера.Вот и все.Я смотрю этот фильм уже второй раз, потому что мне нравится в нем абсолютно все.Нет ничего милее и прекраснее, во всех отношениях.

Я нашла себе занятие.Смотрю фильмы про любовь целый день.Это отвлекает, ибо перерывов я не делаю и смотрю их подряд, их у меня аж четырнадцать.Досмотрела Семьянина и сейчас смотрю День Сурка.Ах.И мыслей почти никаких. "Рита, я снова и снова переживаю один день.Этот день, день Сурка."Чувствую себя так же.Руслан, я снова и снова переживаю один день.Этот день, день твоего отъезда.

К моему и без того позитивному настроению как антибонус прибавился очень и очень положительный и не давящий Достоевский.Да.Теперь мне хуже в разы.Что замечательно и уже даже смешно-все до сих пор обсуждают его.День за днем, теперь тут одна излюбленная тема-Руслан. Я закапываюсь головой в полотенце, чтоб не слышать бесконечные обсуждения, но маленькая Маша шести лет начинает говорить мне про него прямо в ухо.Кажется, он скоро приедет.Через три-четыре дня.Но я настолько уже ничему не верю, уже так боюсь спугнуть некое что-то, что пропускаю информацию мимо ушей, все же пытаясь надеяться.Постучите три раза по дереву и плюньте через левое плечо.Если мне опять наврали, я сойду с ума.

Уходишь из дома, чтобы как то отдохнуть от бесконечных мыслей, приходишь на озеро и разговоров только о нем.Никуда не уйти.Все обсуждают, как он ныряет, когда он приедет, почему он уехал, а я сижу, скорчив улыбку, и вижу как его сестра смотрит на меня ненавидящим и злорадным взглядом.Хоть кому то хорошо.. Дни тянутся, тянутся, тянутся, что я вообще делаю тут..Уехать бы, остаться одной.Хвала небесам никто еще не догадался спросить, скучаю ли я по нему. Мне пиздец.В скором времени я превращусь в вареный овощ, неспособный ни на что, только лишь на обычное выживание.Куда делась моя Жизнь с большой буквы?Ничто не постоянно.

Я думаю только о себе.Тогда как самый лучший вариант-не думать совсем. Я уверена, каждому знакомо ожидание.Будь это в городе-не страшно.Есть иннтернет, фильмы, книги, друзья, дела.Но я тут, у меня книга Кинга, зачитанная до дыр, Достоевский, которого я за три дня без Него читаю второй раз, у меня нет фильмов, у меня есть Американская Трагедия, которую я читала давно и больше на это никогда не пойду.У меня нет тут больше ничего.У меня тут только его сестра, которая ненавидит меня и всем видом это показывает.Тут есть ребята, которые мне противны, и видеть я бы их не видела, хотя люди они хорошие.Я не высыпаюсь, мне не снится он, да что там, мне ничего не снится, я лежу и только заставляю себя встать, съесть что либо, снова лечь.У меня даже уже нет никаких мыслей, а прошло всего три дня.Понимаете, как это мало?И ждать мне еще четырнадцать.Понимаете, как это много для человека, который действительно ждет? Не ждать бы. Задаюсь только вопросом-почему так долго?Почему не приехать раньше?Две недели. Я болею.По нему или нет, не знаю, но мне ужасно.Тешусь приятными воспоминаниями.Так проходят мои каникулы. И, да.Катя, не делай глупостей.Это мое напутствие.Катя, я слежу за тобой!

Я вот вроде не глупая, но как только появляется кто-то/что-то, расстраивающее мое сознание и мозговую деятельность, я становлюсь сама себе противна от того, что тупая и от того, что тупость свою сознаю.И зачем я только как последняя крыса рыскала по интернетам, искала его страничку, смотрела всего его фотографии?Самой противно, на душе так мееерзко, будто лицом свалилась в гору поноса.Сама ведь виновата, а в глубине души еще и немного обижаюсь на него за то, что он хорошо проводит время.Ну не глупо ли?Я в себе это уже пресекла.В конце концов он мне ничего не должен, и все эти милости и прелести были нашим минутным помешательством.Отличный термин.оправдывающий все на свете.Родя убил процентщицу будучи в состоянии минутного помешательства, я поверила в то, что нравлюсь ему и даже более, будучи в аналогичном состоянии.Я глупенькая.Я впечатляюсь от любой мелочи.И пора ведь убедиться окончательно - если тебе нравится, это не значит, что ты нравишься.Пора так же запомнить, что существует вежливость и, значит, остались парни, которые ведут себя как настоящие мужчины, которые вежливы и заботливы.И не более. А знаете, самое замечательное и еще более доказывающее мою глупость - я не верю ни единому слову, что сейчас написала.Я верю, что нравлюсь ему, хотя и это глупо.

Мне так надоело сомневаться в людях, думать, что я не достойна хорошего отношения и в меня нельзя влюбиться.Может, стоит перебороть в себе эту неуверенность?Я боюсь переступить грань в переоценке себя.Я все время себя слегка занижаю, и привысить свои качества, внешние и внутренние мне не представляется возможным. Но мне кажется, что я сделала большой шаг вперед.На этот раз сомнений не так уж много, их не было бы совсем, не уедь он так внезапно.

Можно ли терзать себя хорошими мыслями, не плохими?Можно.чем я и занимаюсь.Мозг поплыл, все раздражает, скорее бы он.