trainspotting

Я влюбилась как мразь, я плачу целыми днями от того, как это круто, какой он крутой, и я плачу потому что он уехал.Он вернется, но он уехал.Уехал.И я плачу, потому что все это до чертиков взаимно.Боже.Мне стыдно.Я не умею хранить чувства, а как же Саша?Я о нем не вспоминаю, теперь, когда в моей жизни появился Руслан.Ааааааа мой мооооозг. Как же сильно втрескалась, еба боба.Оправдание одно - от такого ухаживания невозможно остаться равнодушной.Никак.Он совершенная прелесть, он бесконечно мне нравится, и я не думала, что влюблена, пока после его "до встречи" не рыдала как последняя идиотка.Я ействительно тупая.Идиотка.Мне так стыдно.Стыдно, стыдно.Теперь две недели неизвестно чего, а после?Будет ли все так, как прежде?Господиииии

Вчера в меня ударила мысль-что, если это Я, а не остальные?Но это как у Роди, мысли посещают его всегда, но он не всегда их замечает.И вчера я заметила, думала, размышляла.Что, если это не они, а Я? Последние пять дней думаю только о Юре.Точнее нет, не так.Я смотрю на него и начинаю думать о тысяче вещей, обо всем мире и вселенной, о Жизни с большой буквы.Я не встречала таких людей, клянусь.Я написала об это в письме.ПЕРЕВЕРНУЛ МОЮ ЖИЗНЬ, ВСЕ ИЗМЕНИЛ ВНУТРИ.Как лошадь перепахивает утрамбовавшееся поле, так и здесь, и это замечательно.замечательно.

За июнь случилось две хорошие вещи.Достоевский и Юра.

И все таки я не ебаный патриот.Да, красивая страна, но люди тут - говно полное.Как можно настолько не уважать водителей вокруг..все друг друга подрезают, обгоняют, создают такие ситауации, когда остается лишь позвонить родственникам и сказать "прощай".

Я буду скучать, но я представляю, как мы встретимся после месяца молчания и у меня сводит живот.А это значит.. На самом деле, я уже скучаю по всем.По Саше, по Саше, по Пенсу, по бабуле с дедулей, снова по Саше, снова по Саше, снова по Пенсу.До августа. Я зачитываюсь Рождественским и Довлатовым.Я зачитываюсь статьями Кинга.Пытаюсь заглушить чувство, которое ни одним словом в мире не обозначено.Может, назвать его "все и сразу"?

Все как-то нормально.Сто раз проживаю эти дни ожидания.Скоро я уеду в лучшее место.

Ужасный день.Я лежу и тихо плачу, пока все мои родственники веселят друг друга сплетнями о моей маме на улице.А я лежу тут и плачу от обиды.Мне обидно за мою маму.И мне стыдно, что я злюсь на нее так же, как эти стервятники на улице.Мне теперь стыдно, что я жаловалась этим сволочам на нее.Если мне придется сделать выбор, то я выберу маму.Само собой. Я плачу, потому что мне не хватает Саши.Он бы сейчас одним предложением смог утешить меня и заставить забыть все-все-все.Но его нет.Никто не называет меня Настюшей, никто не желает мне сладких снов, никто не говорит доброго и приятного, никто не записывает для меня песенок.Мне не хватает его, а хватило бы и одного слова.Мне сегодня ужасно.

Сегодня вечером ты в комнате один. Окурки свисают с потолка и пепла везде полно. Во двор цементный распахнуто окно. По-стариковски сутулится стена. Понурившись сидишь давным-давно. И встать нет сил и лень. Дыханье тяжело в испарине спина.Да под ногтями грязь и руки липки от газет. На улице промзгло и темно.Но тело женское тепло и нежно. Ты студишь лоб о мутное стекло.Глядишь с тоской на собственную тень. И сознаешь одно назавтра неизбежно опять настанет день. Франк Венай.

Теперь до третьего августа моя жизнь будет тянуться и тянуться, но в таком предвкушении, которого я не испытывала в жизни никогда.

Надино д.р. мы отметили как нельзя хорошо.Я поняла, что обожаю петь и танцевать, хотя до конца убеждена, что делать я этого не умею.А еще мы видели мальчика из Сияния, валялись на псевдо-траве и делали дурацкие фотографии.Я люблю своих друзей.Мне действительно очень повезло.Что ж я такого хорошего сделала в этой жизни, если мне так привалило?

Не думала, что могла бы такое сказать, но говорю - я хочу учиться в этой школе.Причина тут только одна.Новая классная руководительница.Я не знаю, классная она тетка, или нет.Но она знает свое дело, она его любит, она сделает так, как будет лучше.В отличие от Инны Лаймоновны, которая Илья Ильича превосходит только в одном - она ходит на работу.Она приходит, садится.На этом все заканчивется.И это были ужасные два года.А сейчас, когда у нас будет новая руководительница, я просто благодарю Лапидуса.Думаю, что Галина Васильевна назвала ее злой и "сложной" только потому, что признает свою немощность перед настоящим профессионалом.Г.В. даже не смогла подготовить нас к ГИА по литературе, но зато она отлично заполняет журнал.Похлопаем.С такой классной, как Ольга Геннадьевна, хоть захочется в школу ходить.И не будешь смотреть на нее и думать "блядь, ну и зачем я тут".В общем, по-моему, все складывается просто отлично.

И лето мое проходит замечательно.Несравненная Ольга Геннадьевна дала нам списки литературы, вы представляете?В течение двух лет с Париком я в своих руках не держала ни единого листочка.А тут - целый список.Начать я решила, конечно, с Обломова.Освежу в памяти хоть.А потом -мне предстоит "Война и Мир".Что ж.Главное - втянуться.Меня не пугает объем, а то, что я люблю далеко не всех наших классиков.Вот сейчас допишу этот пост и пойду снова в свой расчудесный гамак.Читать и думать-думать-думать о приятном, ибо это приятное есть.

Я понимаю, почему творческие люди в минуты творческого кризиса стремятся уехать на природу.Там, где виды хоть немного напоминают о чудесах нашей планеты, о красоте живого мира.На природе и думается легче, и дышится и делается.И настроение другое.И стихи начинаешь читать и зачем-то учить.И проникаешься сентиментальностью, любишь все вокруг.Прекрасно мне.

Сижу на огромной веранде.Скамейка горячая.Солнце припекает.Лениво летают всякие насекомые.Читаю Зеленую милю.Изредка устремляю взгляд на прозрачные стеклянные ворота.Когда то я смотрела туда и знала, что сейчас не велосипеде приедет мальчик, который очень мне нравится.Как же это было давно.Тогда еще бабушка Вера была жива.Она нередко раздражала меня своими охами и ахами, когда Саша приезжал и она бежала к воротам.Я стыдилась ее.А сейчас послала бы всех Саш на свете, лишь бы успеть сказать ей о том, как мне жаль, что так себя вела, что я сильно люблю и скучаю по ней. Сейчас я никого не жду.Просто вспоминаю в небольших перерывах от чтения все то, что было со мной на даче.Не было еще веранды, и даже не было скамейки.Мне бло лет пять, и бабушка Вера клала спать меня часов в шесть вечера, пока все ребята гуляли.Тогда я еще не умела раздражаться, поэтому принимала все как есть.Мы смотрели с ней Инструкцию по применению.Когда то была такая передача.Наверное, по ним можно отследить всю мою жизнь. Пахнет пионами.И в Москве ими пахло.Но это не столь важно.Я про дачу.Если хоть кто то еще клюет на неоформленные посты и читает их, то вы должны уяснить, что дача - это моя жизнь.Как возможно жить дальше спокойно, если знаешь, что вот вот, и через несколько недель, возможно,16 лет воспоминаний, связанных с этим местом так и останутся ограниченные этим временем.Не будет больше дачи.Это так трудно, расставаться с чем то значимым.Не с футболкой и не с деньгами, а с Местом.Это сравнимо с любимым человеком.Целый день я мысленно прощаюсь.Но и надеюсь, что моя дача останется моей.Не отнимайте у меня ее, жаждущие закупиться недвижимостью.Как вообще можно жить дам, где жили другие, а тем более так долго..Мой дедушка живет тут с 18 лет.Как он так легко расстается с тем, с чем он стал единым целым?Я подавлена.И раздавлена.И не желаю ее отдавать, мою дачу, мой огород, мой толчок, мою мастерскую, комнату, чердак, подвал, яблони, сливы, вишни, колодец, колонку, газовый баллон.Мои воспоминания.Прошлые и будущие.Никому не отдам.

Я пришла домой и поняла, что все не так плохо.Оценки вполне приемлимы.Профильные даже хорошие.Мама не ругается.Ей плевать, наверное.Но все равно настроения никакого, на улице ад.Душно.И голова снова начинает болеть..Но у меня есть запись его прекрасного голоса, она так успокаивает.Этот низкий, внушительны, распологающий голос.Я счастлива уже второй день подряд.

Он очень хорошо на меня действует.Он оказывает давление, он хочет меня немного изменить, но я не против, я поддаюсь, потому что знаю, что он желает мне только добра.Очень интересное ощущение - точно знать.Не следовать интуиции, не надеяться, а точно знать.Счастье.Сегодня я счастлива.На все 100 процентов.

Лето мое проходит отлично.И, взяв эту привычку с людей, надеющихся на хорошее, я скажу, что будет еще лучше.Июнь не так уж и плох.Много запоминающихся дней, отдых, отдых, отдых.Впервые у меня чувство, будто я действительно отдыхаю.Видимо, устала.Поэтому лежу себе в кроватке, плету фенечку, читаю "Зеленую Милю".

Ох, как я это не люблю все.Я не люблю уговаривать себя не читать душераздирающих книг, но все равно это делаю.Потому что это мой любимый Стивен Кинг.Зависимость.Так вот, "Зеленая Миля" - это именно душераздирающе.Кинг вообще не удосужился смягчить эффект "пробуждения".Я готова заливаться слезами над каждой репликой Коффи.Не позволяет сидящая у телека мама.Останусь одна - порыдаю всласть.Прелесть слез заключается в том, что ты можешь плакать обо всем и сразу, и не важно, что тебя довело - вспомнить можно все и это все можно выплакать.И потом спать.И потом так хорошо.И сны хорошие.Мне сегодня снился Саша.Не помню, что конкретно, это и не главное.Главное, что был образ.И, да.Как приятно прочесть "Ты мне недавно снилась".Черт, блин, серьезно, это так приятно..и мило..и прекрасно, и сразу думаешь, что это что-то значит, а потом еще "Хочу видеть твои глаза", и ты вообще не можешь дышать и говоришь "спокойной ночи".Чтобы не наговорить еще больше глупостей.С приятностями нужно обходиться аккуратно.Теория "плюс на плюс=минус" иногда работает.Спасибо "Метроленду" за эту теорию.Еще одна чудесная книга.Она многому меня научила и пришлась как раз кстати.

Ах.Я совсем отвлеклась.Наверное, даже по этому посту видно, что я не могу думать ни о чем, кроме одного.Надеюсь, меня можно понять.Но мне необходимо отвлекаться, писать чепуху, читать книги, заниматься чем угодно, ибо если я останусь без дела, мое сердце разорвется от этих равномерных ударов.В фильмах иногда показывают, как от сильной нагрузки рвется канат/трос.Бедное мое сердечко, хах.