trainspotting

Вот исполнится мне восемнадцать, я накоплю денег и уеду в Прагу на энное кол-во дней.Уж очень там..хорошо, что ли.В общем, безумно хочу.Пусть это будет первое заграничное место, куда я отправлюсь.Аминь.

Сейчас три часа ночи. Перед вами новый человек. В два еще был тот, прежний. А сейчас вот она, прежняя новая я. Я сказала ему все, без всяких оскорблений и громких слов, не просила уйти из моей жизни. Я просто рассказала, что он натворил, что он из меня сделал. И знаете, мы общались после этого, но уже не так. Просто приятели. Посмеялись над прошлыми фейлами, над собственной тупостью, выложили все как есть, я рассказала как все время плакала из за него, как сильно любила и ждала, и что сейчас ничего этого нет. Он сказал, что я разбила его надежды. Я извинилась. Но и он мои разбил когда то. Теперь ничто неважно. Теперь мы просто никто друг другу, нас объединяет прошлое, в два часа ночи плотно запакованное и убранное в сейф.Мы поклялись больше его не доставать.Теперь просто друзья по переписке. Как мне понравилось говорить стопроцентную правду.Как я благодарна ему за его реакцию, за то, что не стал высмеивать. Я рада, что мучения этих трет лет смыло как дерьмо в канализацию. Я чувствую себя легкой, будто сбросила с себя все ненужное и тянущее к земле. И больше ничего. Просто легкость. То, чего я так хотела. Самая моя главная любовь, самое незабываемое воспоминание, Я.С. Больше не живет ни в моем сердце, ни в душе. Он существует теперь только на страничке социальной сети, этой гадкой паутины. Спасибо себе за смелость и Пенсику, эту смелось в меня вселившей.

Темно и воздух замер.Нет, не замер.Замирают на секунды.Воздух застыл, как желатин.Сквозь него теперь нужно пробираться.Но я просто сижу на скамейке и думаю о том, как же все заебало.Я на даче.К счастью или несчастью.Счастье состоит в том, что я отдыхаю.Несчастье - сюда так и хотят все приехать, а самое отвратительное - приезжают.И начинается пустая болтовная, почему ты такая грустная, почему молчишь.Мне лень сохранять вежливую улыбку на лице.Отсутствие лживой мины не есть грусть.Все так привыкли к обману.Все так привыкли капать друг другу на мозг.Просто оставьте меня в покое.Я говорю это без агрессии, без раздражения.Я хочу покоя.И когда мне не могут его предоставить, я впадаю в ярость и немилость.Сами виноваты, в таком случае.

Хвала небесам со мной есть прекрасная книга.Написана от лица такого же злобного подростка, так что читать приятно, аж бальзам на сердце.

Не могу угомониться из-за ГИА по русскому.Понимаю, что проверять не так уж просто, но боже, ну скорее же, а.

А еще. .Так трудно прогнать прошлое из жизни, даже когда открытым текстом посылаешь его нахуй и задеваешь за самое больное.Оно не хочет уходить.Почему?

Все яснее и яснее понимаю, как люблю своего Пенса.Меня впервые выгнали из дома, и что было бы, не будь у меня Томы?Я бы ночевала на улице, наверное.Но Тома есть, и вот я у нее, слюнявлю ее подушки и не могу сходить на толчок.Если бы я увидела результат по лит-ре в одиночестве, я впала бы в окончательную депрессию, а так..легкое расстройство, в большей степени не за себя, конечно.Я то отделалась тройкой.Везение.Ничего больше.Я тупая курица, на самом то деле.Везение.Не больше. Но, конечно, нашему миллионеру-дагестанцу Хаджимурату повезло больше всего, он у нас гребаный отличник, понимаете, у него 5.Плевать на диплом и все, что у него там есть.Так я и стала нацистом, наверное.Так неприятно и мерзко ощущать, что тебе снижают оценку ради какого-то богатого говнюка, ради тысячи таких говнюков. Ощущать, что тебя силой, но с улыбко на устах, выметают, просто потому, что кто то заплатил, а ты нет.Денег нет.Нет денег - нет образования. Так, что ли?

Ну вот.У меня появилась еще одна малюсенькая возможность увидеть Сашу.Не знаю..Неужели он делает это ради меня?Все эти его "сделаю все что угодно, чтобы оказаться в нужное время в нужном месте"..Похоже просто на вешанье лапши на уши.Конечно, я придумываю.Он не стал бы мне никогда врать.И пустословить.В свою очередь я удивляюсь себе - за что я его люблю?И как это вообще все?Меня не трясет от волнения, когда я с ним, когда он пишет мне приятные и неприятные вещи, когда я с ним - мне никак, но это и не безразличие.Спокойствие и душевное равновесие.Это любовь?Я знаю, что такое влюбленность.У меня такое на каждом шагу.Влюбилась в Сашу-соседа, влюблялась в Яриков, а в С.Л. я не влюблялась, но все же его люблю.Значит, еще раз доказывая это самой себе-любовь не равна влюбленности.Но что есть любовь в таком случае?

Это спокойствие и бесконечное растворение в человеке - любовь?Молчание, но ощущение беседы - любовь?Слушать его сердце, слушать, как оно бьется в такт твоему - любовь?Ощущать эйфорию от простого поцелуя - любовь?Я не знаю.И я не драматизирую, если так кажется.Просто мне действительно хочется разобраться.У него есть девушка, но я спокойна.Он когда-то позвонил и я не раздумывая взяла трубку, без всяких о боже мне звонит саша нет нет мне страшно аа.С ним я совершенно другая, но остаюсь собой.Что, если это действительно любовь?Вот я удивлюсь, ну серьезно.

Саша не приедет.Нет, не так.Он приедет, но в июле.А в июле я на озере, далеко-далеко от Питера.Господи, ну почему?Кого мне теперь любить?Я так мечтала и хотела услышать его голос, обнять его, и как раньше ходить целыми днями по улицам.Но ничего этого не будет.Чувствую себя деревом, которое изнутри съели черви.Мне бесконечно плохо.Все мои мечты рухнули.Мой любимый, мой любимый приедет ко мне, но меня не увидит.Я знаю, что он сильно расстроется, когда узнает, что меня не будет в июле в городе, и от этого мне еще хуже.Ааах, как херово, Настя, засунь себе в очко свои мечтания.Засунь все мечты себе в жопу.Вопреки обещаниям всех ванильных пабликов, даже самые сокровенные мечты не сбываются, и принцип "если очень захотеть" тоже не работает.Ухожу спать.Давно мне не было так плохо.Вот бы сейчас поплакать.Слезы на глазах, но никак не разрыдаться.Все, как всегда в себе.Ну почему, чуваки?Скажите, почему, а?

Какие все-таки мужчины смешные.Стоит просто улечься в купальнике, как они готовы сделать что угодно.Молодой человек, вы не купите мне мороженое?Да, девушка, конечно.Девушка, не хотите присоединиться, у нас там шашлык.Нет, извините.Хо-хо.Смешные они.Я бы с удовольствием знакомилась бы с каждым понравившимся, но.Я не могу этого делать.Я сразу чувствую себя шлюшкой-поблядушкой, хотя чего там, всего-лишь знакомство, но когда их слишком много, я ощущаю себя ужасно.Ужасно глупой, для всех доступной, что ли.Мне просто никогда не было важно количество, и когда оно доминирует в моей жизни..нет, уберите.Дайте мне одного, но хорошего.Конечно, на пляже маловероятно прочное знакомство, которое может привести к чему-то еще, но как знать.В любом случае сейчас я просто говорю "нет".Я все еще боюсь, наверное.Все еще храню пережитки прошлого, всякие там Саши и Ярики.Как бы мне хотелось, вы не представляете, перечеркнуть все разом, перечеркнуть все влюбленности, и идти дальше с чистой, ни чем не засоренной головой.Невозможно.

Что я буду делать сегодня?Праздновать свою четверку за просмотром "Офиса".Я снова залипаю перед компом, привет лето, привет сериалы.Безумно скучаю по Лосту, хочется плакать над каждой фотографией, над каждой песней из каждого эпизода.Святой Лапидус, не дай мне пересматривать его заново, я не хочу провести все лето в четырех стенах.И все-таки, как же я привязываюсь к некоторым вещам.Не знаю, от чего это зависит.Ну, например, Отбросы - это ничто для меня, а вот ТБВ, Шерлок, Лост - это моя жизнь, помню как я смотрела каждую серию, при каких обстоятельствах, в какое время года, что при этом ела.Часы, потраченные на любимые сериалы все-таки не выкинешь из жизни.С одной стороны, это мешает продвигаться дальше и оставлять прошлое позади, с другой стороны, иногда очень приятно вспоминать.Ах.

______________________

Завтра у мамки моей День Рождения.38 лет.Совсем недавно ей было 28.А мне 6.Как быстро мы старимся.Она выглядит еще совсем молодой, она всегда будет для меня красивой, но совсем скоро, так же стремительно, ей исполнится 40, потом 50.И я буду стареть вместе с ней.И Гоша.Вчера я разбирала шкаф и нашла его детские вещи.Я чуть не разрыдалась.Такие малюсенькие чепчики, такие малюсенькие кофточки, а носочки. .я вообще молчу.А сейчас он кабан.Ну когда, когда он успел так вымахать?А я?Мне 16.Два дня назад я была в первом классе, а сейчас перехожу в 10.Еще недавно я в столовой условилась дружить с Сонечкой Петровой, еще совсем недавно я каждую субботу ездила к бабушке в Чертаново, а сегодня я уже почти взрослая, уже не спрашиваю маму, можно ли мне уйти погулять, не спрашиваю, когда мне нужно быть дома.И это происходит так плавно, так незаметно, просто настает этот день, ты уходишь из дома ничего не говоря, и никто не обращает внимания.Ты повзрослел.Прими это.А мне до сих пор не привыкнуть к мысли, что года через 2-3 жизнь станет другой.Совсем другой.Впервые так чутко осязаю время.Оно бежит очень быстро.Песок сквозь пальцы.

Лето встретила прекрасно!Надеюсь, таким оно будет все оставшиеся 2 месяца и 30 дней.Я купалась.Да-да, сначала было так.Я заставила Сашу поднять жопу и поехать в Озерки.Мы приехали.Купили кучу вкусняшек.Пришли на пляж.Расстелили плед, стыдливо оголились, хо-хо, и начали загорать.Вон с пляжу, я там ляжу, и все такое.Как хорошо быть не жирной.Можно спокойно развалиться и не париться.И пляж - отличный способ познакомиться с парнем.Саша всех отшивала, но я бы не была столь категоричной.Потом стало неимоверно жарко и я решила, чего уж мелочиться, искупаться.О боже, это был кайф, вода такая прохладная, и чистая, потому что ее пока еще не успели засрать.Купались только отважные.В общем, я нехило так загорела, повысила себе самооценку (одни жирухи на песке), а потом мы с Сашей пошли на крыши.Впечатлений - масса.

А еще ко мне вернулся мой старый добрый Ирвин.Ржу как сволота над каждым рассказом, с Ковалевой сегодня устроили публичное чтение по ролям, пляж валялся трупом от смеха.

В общем, наступают лучшие деньки, и очень странно, что вся эта неделя уже забита событиями.Третьего снова с Саней в Озерки,4 ГИА,5 в парк, и дальше, и дальше.Желаю и вам отлично провести первые дни, да и вообще все лето!

Десятого июня, Лапидус помоги, приедет мое любимое огромное волосатое чудовище.Сашечка Левин приедет, кто бы мог предположить, что он все-таки соберется.И я очень рада.Я действительно счастлива.Но рано..рано.Все еще может пойти не так, как я хочу.Расскажи богу о своих планах, как говорится.Но если он все - же приедет, боже, прощай здравый рассудок.Я знаю, чем кончаются такие встречи - слезами, соплями, спонтанными поцелуями и снова слезами, а потом бессонными ночами и ожиданием.Час ночи.Приходит глупая смс-ка "я не могу уснуть" и ответ "я тоже" а затем глупости на нервной почве, литры выпитой воды, на след.день подъем в шесть утра, последняя встреча, кто-то из нас уезжает в свой город, и затем НИЧЕГО.Каждый из нас зажил как прежде.Это как трехдневное счастье, компенсация за все прожитые горести и несчастья.Всего три дня..И все же я жду его.

Параллельно с экзаменами.Меня пугает, что волнения больше нет.Перед математикой было, а сейчас мне всё равно, сдам не сдам.И это залог провала.Правило моей жизни - ты перестаешь париться и результат - как и следовало ожидать, самый печальный.К тому же, в моем доме все по прежнему.Все ебнутые, танцуют под ебнутую музыку и не дают мне готовиться.Ничего не сделать.Даже уши не заткнуть, ибо руки всего две.Ненавижу свою маму.Никакого понимания.Все время хочу отомстить ей и врубить свою музыку, но музыка моя сама по себе тихая и спокойная, даже сделай я ее громче всех громкостей, все скажут мне спасибо..Ах, все так говняно, и только мысли о Сашах скрашивают мои деньки.Скорее бы уехать из города в Посадниково.Никаких мам, никаких школ, парней.Озеро и я.

Вчера я поняла, что из геометрии знаю только теорему Пифагора.Зато я теперь знаю, что такое высоты и медианы, так далее, их свойства, знаю, чем отличается тупой угол от острого.Ура.Знания седьмого класса пришли ко мне только сейчас.

И вот сейчас я учу и учу, но тут вдруг я загорелась желанием взять да и посмотреть фильм про обожаемого dude.Лебовски - это моя любовь навека, и даже страх того, что я завалю один из самых важный экзаменов в своей жизни не останавливает меня.Лучше уж поржать над "заткнись нахуй, Донни", "а они, чувак, нассали, блядь, на твой ковер".Кому это вообще интересно?Вам вот интересно, что я вам сейчас рассказываю?Не думаю.Зато мне интересно.Нет предела человеческой глупости.Вместо того, чтоб сидеть и зубрить, я ржу над похоронами Донни.Я ужасный человек.

А Ярик все сдал и он больше не школьник.С чего бы вдруг про него.Не надо про него, Настя, фу, брось каку.Подумай о себе и о реальной жизни, а не о нем.Подумай если не об учебе, то хотя бы о настоящих парнях, а не о тех, которые за километры от тебя.Мне так нужен спаситель от хачей, честное слово.Где мне найти бугая, который будет меня любить?

Больше всего я хочу тишины.Серьезно, люди, что с вами случилось?Тишины и покоя.Пусть мир замрет хотя бы на несколько минут.Никто не будет говорить и делать бесполезные вещи.Мир сходит с ума.Меня бесконечно раздражает вью.Из года в год.Посты повторяют друг друга, кто не сребложит тот не сдаст экзамены, загадай желание и оно обязательно сбудется, великий гэтсби, сраный саундтрек к железному человеку, моя блевота на мониторе, шприцы, трахающиеся бабы, дети хачей, посты с котятами, локи, помады, сумки, ебнутые япошки в костюмах дерьма, вы в костюмах дерьма, ваши фотки на телефон я и мой жир на животе, ваши творческие высеры не судите строго, ваши тупые изрчения на тему вечности, повторяющие изречения еще тысяч блогеров, ваши идиотские песни, басты-хуясты, ваши посты я потрахался вы должны это знать, ваши посты я потрахалась но это не ваше дело напишите мне вк, ваши тупые гороскопы, плюсы и минусы, ваши тупые мечты ой как хочу лексус, ваше о боже платье на сантиметр длиннее чем я ожидала..хватит.Остановитесь.Пожалуйста.Вы ебнулись.Все.Куда делись те блоги, которые писали сами?Свои мысли, чувства, переживания.Почему и эти блоги начинают постить хуйню?Боже, ну почему.Сегодня ужасный день.Дома - дурдом.Пытаюсь отвлечься здесь - хуй.Смотри на дебильную ленту и радуйся жизни.Бесит Саша, идущая на медаль, которая каждодневно ноет о том, что завалит все экзамены.Бесит ее нытье о безответной любви.Она у всех.Бесит бездействие.Я пыталась делать что-то, и дело действительно продвинулось, так почему бы и тебе не попытаться.Не могу сказать ей это лично, потому что не хочу ее обижать.

Злость так и прет из меня.Неудачный день.Неудачная жизнь?Надеюсь, что нет.Но ведь правда.Сколько можно?Брат-идиот пердит подмышкой, мама несет хуйню, ее подруга задает тупые вопросы.И среди всего этого сижу я, пытаюсь извергнуть всю злось в этот пост, но ее настолько много, что идея кажется провальной.Я до ужаса плохой человек.Никто не бывает настолько злым, наверное.

Химия, спасибо за милосердие.Химия, спасибо за "отличный план" и "Гарри Поттера".Встретила Елену Петровну сегодня после биологии и начала просто орать благодарности.Эх.Ну почему все учителя не могут поставить оценку в пользу ученика?Биологичка начала выебываться, пришлось умолять.Не помню, чтобы я выпрашивала так оценку.Даже Е.П. упрашивала ее поставить мне четыре.Думаю, надеюсь..что в пятницу я все-таки добьюсь этой четверки.

С сегодняшнего дня я начинаю усердно учить геометрию.Узнала много нового.Еще Надя взялась со мной заниматься.Авось и сдам экзамен.Этот судный день все ближе и ближе..Господи.Шесть дней.

Из-за этой подготовки времени не остается ни на что.Книга заброшена, по полу в моей комнате уже катаются клоки шерсти, коробку все никак не доклею.В общем, дурдом.В субботу поеду загорать в Озерки, и оставшиеся дни буду как белка в колесе.Представляю, что будет со мной 27 числа.И что будет после самого экзамена.Ха-ха.

Не знаю, где мои мозги вообще.Были ли они?Последние три дня я так же замечаю их отсутствие еще у половины населения Земли.Странное дело.Настроение у меня просто отличное было, когда я шла в библиотеку, но стоило мне увидеть улыбку какой-то левой девушки - счастье как рукой сняло.Не улыбайтесь, в особенности, если у вас вместо зубов гнилой пень.И, знаете, как назло…Ну видят же(наверное), что я не в духе.Так нет же."Девушка, можно угостить вас мороженым?".И парень то приятный, и зубы на месте, и как он мог знать, что мои гланды размером с арбуз?В ответ, он, конечно, услышал только "НЕТ ИЗВИНИТЕ!".Надеюсь, это не испортило ему настроения.Пришла домой и легла спать.День пропущен.А могла бы заняться чем-либо полезным.

Ладно..Нужно подождать.Через 3-4 дня я начну ссать кипятком из-за гиашки по математике.И тогда наконец засяду за формулы.И будет вообще плевать на окружающий мир.Да и сейчас плевать.Не понимаю, что происходит.Каждый день как в тумане.Смотрю на людей, они шутят, ржут, и я бы смеялась тоже, только вот зрелище это бесконечно печальное.У меня иногда ощущение, что в такие моменты я просто не с ними.Не здесь.В большинстве случаев даже собственные мысли становятся безгласыми.Сижу как оглушенная.Так вот и спрашивается, где мой мозг?В физическом смысле.Где?Я все забываю, что я делала вчера?Исходя из моей скучной жизни, я знаю ответ.Но, допустим, что она не скучная - и что?С чего началось мое утро, что было после школы?Я помню, что я хожу в гимназию а потом просто ложусь спать.Вот и всё.Я не хочу сходить с ума.

Это норма, ребята.После всего хорошего идет все плохое, и наоборот.Сейчас в Питере дождь, хвала Лапидусу.Глоток воздуха для всех, живущих в этом городе.Над домом(кажется, что только над моим) все гремит и сверкает.Эмоциональная разрядка.Все прячутся под аркой.Что, действительно так страшно промокнуть?Сейчас в Питере дождь.Я сижу дома, горло схватило, состояние человека, пролежавшего в коме лет сорок.Говорю вам, после хорошего - плохое.Меня захлестывают воспоминания.И между ними мысль - ничего не вернешь.Ощущаю себя Гэтсби.Я скучаю по прошлому, и, как показывает практика - его невозможно вернуть.И это "Конечно же можно, старина!" Гэтсби - это ошибка.Прошлое можно только вспоминать, да и этого лучше не делать.Нельзя так жить, который раз говорю себе.Невозможно.Случайная песня.Случайный запах.Коврик.Птичка.Цветочек.Голос.Мимика.Лицо.И вот уже вспоминаешь.Например.Цепочка моих мыслей. Включаем Би-2, вспоминаем фильм "Брат", вспоминаем Москву, маленький телевизор на кухне, редкие для Москвы дожди, родители в комнате, Гоша еще не родился, я смотрю фильм и не втыкаю - о чем он, что он, кто эти люди.Мне вообще все равно.И вот прошло 10 лет.10 лет!И я все еще четко помню, что делала в тот миг, помню этот голос из телевизора, помню звук дождя.Я помню все.И фильм "Брат" просмотрен уже миллион раз, и скажу одно - это питерский фильм.Ну бывает такое, понимаете?Ну не воспринялся бы он мной никогда, не живи я тут.

Ничего не забыть.Помню каждую мелочь.Через 10 лет буду помнить, и через 60, даже если уже умру к тому времени.И буду вспоминать друзей.Аню, Варю, Надю, Тому, себя, Яриков, Саш, каждую влюбленность.И буду помнить все.Не могу запомнить школьный минимум, а жизнь свою помню до последней мелочи.Господи, как это мешает жить.Ну не выброшу же я их из головы.Ну не удалю всю музыку, не сотру с лица земли шедевры кино, не разрушу Москву и Питер, не высушу моря и реки, не уничтожу запахи.Что мне делать?Что же мне делать.

В Питере дождь.