gifs by arsonist01

Брат: -Чого не спиш? -Думаю? -Про що? -Про тебе бля -Значить про свого цього обі чи як ти його називаєш ахаха -ЩО???НЕ ПОНЯЛА? -Мала, я знаю, не атріцай. -Дякую, я тобі більше не довіряю. -Чого. -Бо ти дибіл. Надобраніч. -Емм, ага. Як він дізнався?Телефон завжди при мені.Хіба може блокнот передивився.Придурок.Ніякого особистого життя.

Приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Подписывай петиции, отсылай письма, собирай митинги, протесты, демонстрации - все бесполезно. В этой стране нас никогда не услышат. Здесь НЕ СЛЫШАТ ЛЮДЕЙ. Не уважают ни личный выбор, ни точку зрения, ни даже простое мнение. Мы не нужны своей стране.

Ах, да. и запомните: теперь "религия" - это тема с единственно верным пониманием и мнением; иначе - штраф.

Будьте бдительны: скоро даже мысли станут наказуемы.

—Но это возможно не займет много времени.

—Как долго? —Это интернет, Дерек.

—Окей? Минуту.

Illustrations: (х)

Ж,

я скучаю по тебе.мне иногда тебя так сильно не хватает.не хватает твоего сарказма и полного знания моей жизни.элементарно не хватает времени позвонить тебе, да и рассказывать особо-то нечего.ты не звонишь мне больше по любому поводу, ты решаешь проблемы сама.это так странно, ты вроде бы есть в моей жизни, а вроде как и нет.мне абсолютно не обидно, я понимаю, что это нормально.но я соскучилась.правда.

можно стать квартирантом в родном доме
и опять мне не с кем это обсудить..
никому я не могу рассказать точно всё то, что происходит со мной в этом помещении..
куда мне бежать ?

sleep sleep sleep well

иду убираться в 4 утра, чтобы подольше спать днем

gifs by arsonist01

Все я ушел. Люблю тебя, моя родная

Вот в четверг и узнаешь, сладких родной мой.

ооо как это про меня..

Ну да, по-любому ты жирная. Хотя будет не смешно) =* Зай, я отрубаюсь уже, сладких

Я обожаю зиму. Это единственное время года, в которое я не говорила "хочу осень, лето, весну".

ничего не греет сильнее
чем эти слова ''моя маленькая''

иногда хочется перестать всё слышать..или иметь силу выключать все звуки, когда этого хочется

О боже мой, думай как хочешь.

закроем эту тему

вторую ночь пытаюсь убедить себя, что не стоит ждать диму когда он напишет мне снова что нибудь этакое.вторую ночь пытаюсь убедить себя, что он мне не нравится, что я его не люблю, что все прошло и все забыто. вторую ночь пытаюсь убедить себя, что это был лишь сон.НО ничего не выходит, сидя за компьютором и с открытым окном слыш звук едущей машины, я вздрагиваю.надеясь, что это он. почему на машине? потому что труха мне сказал, что витька хочет, чтобы он приехал к мне, ну то да се, шуры муры все такое.короче чтобы мы начали встречаться, и помоему витька хочет больше чтобы мы были вместе, чем димка.а вот вчера выход я на улицу, шурик говорит "что кататься будем?" я сказала "да, давай", он говорит"к наркоману съездим, он как раз щяс машину моет, я тебятам оставлю, там с ним и покатаешься", я сказала "нет", он говорит, а "че?", а у меня внутри все перевернулось, вот в следующий раз скажу "А давай, поехали, и все равно", если будет этот следующий раз..

Вот у каждого есть друзья и у меня они есть, я дружу с не многими, но берегу их как зеницу ока. В общем о чем я хочу рассказать, есть у меня подруга младше меня, но девочка умная, знакомы мы уже года три, уже четвертый пошел и влюблена она в парня из нашей компании, а он в нее нет, но она ему просто нравилась, а почему нравилась ? так потому что ее характер мало кто будет терпеть. Как -то мы шли с ним домой (а мы живем рядом) и решили просто посидеть поговорить и он мне все рассказал что к кому чувствует, но сам факт что моя подруга ему не как не нравится, не внешне не по фигуре не характером, мы сидели болтали он рассказывал за свою жизнь, а я за свою, тут уже не заметно проходит время и на часах уже начало третьего, ну мы пошли домой при условии что об этом не кто не узнает, а еще когда подруга звонила мне я была с ним, мне пришлось соврать (он попросил) что я уже дома. Что бы вы не подумали, но мне нравится другой человек очень, но он походу в душе не думает даже что он мне нравится. Пришла я домой и легла спать, а на следующий день мы как всегда в 20.00 вышли гулять, но мне было так стыдно знать всю правду и слушать когда подруга рассказывает как она его любит, а я смотрю в глаза ей и обещаю все хорошо, но сама знаю что не чего не будет. Еще обиднее что он может меня и обнять подойти и пошутить, но со мной не с подругой, а еще он мне может звонить, а я не могу рассказать этого подруге ибо она ревновать не будет, но я буду последней мразью что не рассказала ей сразу все. Сегодня он подошел и обнял меня при ней, я забрала его руку и просто сказала что мне так не удобно, я увидела как опустились ее глаза, мне было неловко, а он не понимает того что творит походу. Ну уже было на часах половина 12 и он уходил домой и как всегда позвал меня домой (идти просто вместе) , я думала уже идти с ним, мне так спокойнее ибо страшно домой идти потом, но подруга сделала так что бы я осталась, типа сказала что хочет поговорить, ну я тут и поняла что она готова меня была убить если бы я не согласилась, главное что бы с ним не пошла, ну осталась я с ней и еще одной девочкой, мы сидели слушали музыку, я от нервов выкурила пол пачки сигарет, по мне было заметно волнение, но не кто не знал чего, подруга знает что и кто мне нравится. В общем это безисходность и что дальше делать я тоже не знаю, меня трясет все когда я вижу что он сзади идет ко мне и может меня обнять при ней.

Я устала уже плакать из-за этого.

давайте время людям

Сложно поверить, что я, та, которая всегда говорила, что все это глупости, что все пережить можно, что все в голове, а не в душе/сердце; что я, которая говорила, что никто не стоит того, чтобы убиваться, чтобы бросать работу, отказываться от своей мечты, что именно я теперь почти убита. Теперь именно я готова ради одного человека похоронить все свои мечты лишь бы быть рядом. Именно я, в прошлом адекватная, здравомыслящая - теперь на грани безумия. Случилось то, чего я так боялась, чего избегала все время, от чего себя ограждала - я стала слабой.

Самотньою бути простіше, ніж шлюхою. Всі кажуть -о, ти шлюха, бо лазиш з всіма, лижишся з ким попало і їб*шся тоже" але ніхто не каже -о, ти самотня, ні з ким не лазиш, не лижишся з всіма, не їб*шся з ким попало" нєсправєдлівость

Утонуть можно в любимой музыке, погрузиться в нее всей своей душой.
Утонуть можно в своих мыслях, отодвинув весь мир на задний план, сделав его фоновой черно-белой картинкой.
Утонуть можно в книге, читать и читать, погружаясь в события, поддаваться той реальности, что в ней праповедуется.
Утонуть можно и в черном солидном костюме, если он велик размера на три.
Можно и в синем молчаливом море, что так прекрасно в безлюдье ночном, в котором я бы с удовольствием потопил бы всю душу свою.
Можно утонуть и в человеке, это состояние подобно наркотику сводит с ума и делает беззаветно счастливым, пока не начинаешь захлебываться. Утонуть неосознанно в ком-то наверное хуже всего.

ну що за настрій?

чому мені так печально: (

Ахахахахахахахахааахахахахахахах Началооооось

Ну а смысл?говорю как есть

Да ты выпендриваешься опять)

-Сонечко, давай будем зустрічатись?Ти мені дуже сильно подобаєшся і…(бла-бла-бла) -Вибач, *****, але ні.Я люблю іншого, і всьо. -Давно? -Більш ніж півроку вже.. -Вірна ти.Всі б такі були.. -Багато таких.. -Вірних багато, таких як ти-нема.

Вот в четверг увидишь какая я "стройная"

|From Tumbler|

Больше всего радует мамина улыбка.

Ну зай, ты же стройная

Сначала, да.но потом проблемы начались со здоровьем, пришлось жрать как конь, сейчас уменьшаю дозы(кроме сегодня)

за каждую секунду, проведённую с тобой - спасибо.

Не знаю, что это за чувство, но я всё время думаю о тебе.

неважно когда, но ты все равно поймешь…

Но ты же прекрасно знаешь, что ты худая. И как? Получается худеть?

Кривлять лицо за спиной не моя тема. Если ко мне испытывают ненависть, это придает мне особые силы. Значит я нашла тоненькую ниточку и сама не осозновая тереблю ее. Мне все достается легко. Для меня все легко если я смогла это пережить и меня не закопали в земельке.

Кстати, в туалет можно выбрасывать любую бумагу. Унитаз - не ваша подружка, он стерпит любое говно.

Зай, я серьезно, мне мои ноги не нравятся и хочу чтобы ребра выпячивали, да я не норм

что тут думать,
я так к тебе хочу

глаза закрою
и мысленно рядом с тобой

Вот что значит быть лучшими друзьями. Вот для чего они нужны. Чтобы помочь не сорваться в пропасть.

Лорен Оливер, "Прежде чем я упаду".

здесь было много слов.

но суть одна:

великие боги.каждый из вас.каждый, в которого хоть кто-то верит.

верните мне его.

верните его улыбку, его исписанные руки, верните челку, которую он все время так смешно поправляет, верните его запах и запах его квартиры, его ненормальную кошку и стул на его кухне, его карие глаза и неровные нижние зубы, верните тот его потрясающий взгляд, когда он смотрел, как я затягиваюсь сигаретой, верните поцелуи в шею и чертовы тесты по русскому, которых я для него решила бессчетное количество, верните его поношенные найки и тот день, когда мы впервые встретились, верните его майкам, что пылятся в моем шкафу, его запах, верните его мягкую кровать, одеяло и подушки, верните то воскресенье и "девушку с татуировкой дракона", верните его отца, который проводит в душе долгие часы, верните последнюю серию "декстера" и его гардеробную, верните ночные звонки и разговоры по скайпу, верните рассказы про арину и утро в старлайте, верните зажигалке, что он мне купил, тепло его рук, верните его зеленую парку и ту короткую поездку на эскалаторе, когда я крепко-крепко его обнимала, верните ночь в его квартире и тот момент, когда он взял меня за руку под одеялом, верните мне все это. верните мне его. умоляю. верните.

father.smith.warrior.mother.maiden.crone.stranger.i am his, and he is mine, from this day, till the end of my days.

Просто
все
мысли
о
тебе

А если серьезно?

Круто, когда взаимно.

Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

Что бы быть худой)

Зачем?

Все мы надеемся на красивый конец этой некрасивой жизни…

Что бы похудеть)

Личное блаблабла.(2)

Если я буду часто писать подобные посты, то обещаю их не удалять. Захотелось написать пост на тему о близких людях на данный момент. Начну наверное с того, кто вдохновил меня на создание такого поста. М. Завтра у нас годовщина! Вот как. Годовщина нашего знакомства.Никогда бы не подумала, что этот человек станет мне настолько важным. Я не знаю что о нем написать. Сегодня он впервые извинился за столь долгое время. Он мой брат.Да, точно. Такой дерзкий, злой и эгоистичный брат. Но с ним весело. Он единственный, кто может меня так рассмешить, что я валяюсь по комнате. Он добрый. Я не могу на него подолгу обижаться, потому что я знаю, что он сделал это не специально. Не нужно приписывать мне с ним роман, ибо отношения у нас исключительно дружеские и пятнать их я не хочу. Он хороший человек. Я всегда даю ему советы, а он мне. С ним весело, просто и легко. Это то, чего мне не хватало. Я его люблю.О подругах. Со многими я сейчас не общаюсь. Мне кажется, что эти все передряги дали понять мне, что не стоит быть с теми, кто всего-лишь на время связан с тобой. Я не жалею, нет. Эти люди дали мне значительного опыта. Остаются ведь те, кому ты по-настоящему дорог и важен.И им плевать на всякие заморочки. В общем, я рада, что у меня есть хотя бы пару человек, к которым я могу обратиться за советом.

11 июня.

Зачем ты худеешь?

только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

Некоторые вещи никогда не меняются

Твоя
улыбка
Незаменима

Если 5-6 июля ничего не исправит, то я, пожалуй, уебусь.

Последняя надежда. Сама себя убеждаю

я влюбился в эту музыку с первых нот.
спасибо музыке, что оставалась рядом, когда никто другой - нет.
когда никто другой, такой нужный и важный - нет.

Белинда.

С прогулки :)

это до жути приятно, когда человек говорит, что он по тебе скучал

Не, водка не вкусная, мартини, шампанское, там они вроде, в пиве точно

Мы настоящие только с теми, кому доверяем.

В тебе есть то, чего больше нет ни в ком.

В водке калорий много, да?)

Останнім часом хочеться побути на самоті.Ізолюватись від суспільства, щоб більше ніхто не задовбував питаннями: -Що сталось? -Що з тобою? -А чого в тебе такі синякі під очима? -А чого ти така вибита ходиш? Ненавижду такі питання.І машинально починаю не любити людей, які їх задають. Але воно проходить з часом, коли "перекиплю". А зараз хочеться поїхати кудись, взяти з собою мінімум речей і мінімум почуттів, лише емоції, а ще зошит і ручку, і відпочити від всіх. Але ЗНО руйнує всі плани.Нічого, в мене попереду ще 2 місяці, і я проведу їх нормально.

Я безумно люблю этих парней. Всех. До единого.
Я обожаю смех Найла, кудряшки Гарри, улыбку Луи, глаза Зейна и "невинность" Лиама.
Не думаю, что смогу разлюбить когда-то этих дурашек.

Судьба не дура, зря людей сводить не будет.

как только перестаешь чего-то хотеть, оно само идет в руки.

ничерта это, знаешь, уже не любовь.
просто дико хотелось писать о не тех.

говорить о тебе, для тебя и с тобой.
а потом еле-еле дойти до шестого.
любить - самый ёбнутый в мире глагол.

Белинда.

в любимом человеке все привлекательно. каждый поворот головы, каждое изменение голоса, смех, стон или кашель, подергивание носом, все бесценно и исполнено смыслом, как мгновенное райское видение.

"одно бывает необходимее другого"

Нет, нет, я не пила!правда, в алкоголе калорий много)

я скучаю по тебе.
мне больше нечего сказать,
я просто скучаю по тебе.

мы, иногда, готовы простить дaжe сaмыe ужасные поступки и только ради того, чтобы нe терять чeловeкa.

Лучшее в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости, и продолжает думать, что ты потрясающая.

Все хотят быть услышанными, но никто не хочет слушать.

Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.

жизнь слишком коротка, чтобы обнимать нелюбимых

Сделай меня счастливым, и я сделаю счастливым тебя — вот что означает кошачье «мурмур».

— И сейчас я там, где мне хочется быть, — с моей лучшей подругой. Для меня ты — моя школа. Все наши парни, злые девочки, все контрольные, учителя и наши безумные мамаши… Мы прошли через это вместе, мы росли вместе. Ты моя сестра.

"Сплетница".

Ты пила, зай? Признавайся

сны просто так никогда не снятся. ты скучаешь

Не можна повернути те, що втрачене з часом.

ты самый важный для меня, не сомневайся.

Ой, я дебил, прости, я не так прочитала, блин, пипец)

живешь-живешь, а потом раз и умер.
поскользнулся в ванной и ударился. был и нету.
осталась простынь, на которой ты спал, волосы на одежде, мелочь в кармане — пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
а компьютер еще включен. и кто-то пишет тебе сообщения.
а потом звонит.
и кафель под тобой нагревается от твоего тела.
а тело остывает.

и какой-то человек думает, как скажет тебе что-то важное. а это уже неважно.

"Если на пути к своей цели, тебе трудно, значит ты на правильном пути"

Она ушла…конец…меня не стало.
Без лишних слез, упреков, суеты,
Окутают все тело покрывалом.
И поднесут к надгробию цветы.

Всего лишь год…казалось бы, как мало!
Но без тебя ужасен каждый час…
Положено концу судьбы начало,
И позабудет бренный мир о нас.

Горька судьба, и противоречива…
В любви нашли мы собственную смерть.
Не оказалась сказка та правдива.
Не суждено в один день умереть.

И слезы разбавляют что-то в чаше…
Придется мне испить её до дна.
На всей планете не нашлось бы краше…
Но красота для мертвых не нужна…

О ангелы…зачем её забрали?
Неужто приказал всевышний Бог?
Вы лучше б на земле меня пытали,
Мы б поменялись!!!Если бы я мог…

Увы, напрасны все эти молитвы.
Нас не услышит сверху божество.
Но выходы еще не все закрыты.
В аду всегда бытует существо.

Пускай горит в огне судьба поэта!
А тело обретет вечный покой.
Я никогда впредь не увижу света…
Я слишком сильно жить хотел с тобой…

есть девушки, которым все время делают комплименты, признаются в любви.а еще есть я.

Просто так в глаза друг другу не смотрят.

У нас есть выбор. Жить или существовать .

я хочу остаться в Донецке
хочу для родителей большой дом, там где всегда тепло
хочу брату хороший садик и настоящих друзей
бабушке жизнь во имя отдыха где-нибдь в Питере или Воронеже
а так, хочу все бросить, хочу бросить свой Первомайск, тех знакомых, которые там живут
не хочу никого видеть
я либо сопьюсь летом, либо сойду с ума от одиночества, которое меня ждет при окружающих меня людях

Не понял?)

я до конца буду влюблена в эти глаза.

Каждый день все изменяется к лучшему!

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу

ночью каждый думает о человеке, которого любит.
ведь так?

Километры ни при чём - мы сами решаем, насколько далеко нам быть друг от друга.

Вот, бывает, смотришь на фотографию и понимаешь насколько был счастлив в тот день.

Если любишь человека - то нет смысла ему изменять.

хороший рабочий день и хорошая ночь в хорошей компании, хорошо поговорили :) с вами, такая какая есть.

Дружба.Чи надовго вона?Сумніваюсь. Отак дружиш собі, довіряєш, любиш, а тут бац-і падстава-тебе кидають!За таке хочеться щиро "дякувати", ібо такі "друзі" розчарувавши нас, змушують розчаровуватись у інших.У всіх. Ну не робіть так.Не створюйте ілюзію дружби. Коли вас хтось кинув, і отак безжально пішов-то не намагайтесь замінити ту людину іншою, нічого доброго з цього не вийде.Та людина або "приживеться", як донорський орган, або ні, і завдасть вам шкоди.Та в будь-якому випадку цей так званий "друг" не буде з вами назавжди.Або він піде, або ви його кинете, коли знайдете іншу, більш підходящу жертву. Не розкидайтеся друзями, бо люди вони не іграшки.

Мам, я люблю тебя
не смотря на все ссоры, крики, обиды
ты для меня самая.
и без тебя я никто.

Чем сильней ты чего-то хочешь, тем меньше об этом говори.

у всех свои компании, а у меня по сути друзей то и не осталось

Думать надо головой, любить - сердцем,
чуять - жопой, и самое главное - ничего не….перепутать…

и вроде бы все хорошо, но не хватает чего-то

Я лучше знаю)

если вы решили уйти от меня - не возвращайтесь. вы приняли это решение. умейте отвечать за свои поступки

люблю когда ты мне снишься

Прекрати так делать, я же все еще люблю тебя, и каждая моя попытка сдержать себя дается мне очень сложно.

Что я делаю не так?Почему все так?

5 дней я не думала, не парилась не о чем, целыми днями проводила с друзьями, даже времени не было появляться в соц сетях. Сегодня пришла и все к черту, я не знаю что мне думать даже, я первый раз заплакала из за Д.

Самое страшное что он может поступить так же как и я с ним ровно год назад, когда я металась между двумя людьми, мой выбор был не в его пользу…

не огорчай родителей, ведь для них ты лучший.

Прошлое нужно помнить.
Но им нельзя жить

А если нет?

Вот, что нужно мистеру Внешность- тело как бутылка колы.
Идеальных друзей не бывает.
Говорят все однажды станут врагами.
Пот, как кровь, оставляет пугающие следы на коже.

не будь разлук, мы не ценили бы так встречи

Прости, малыш)

ни алкоголь, ни сигареты, ни таблетки, ничто не способно помочь нам не думать о человеке, который нужен

Чувства дороже, чем мнение окружающих.

Задумывался, еще как. Ты не ебанутая. И вообще не матерись.

А ты только представь… Она не твоя… По утрам с ней рядом просыпаешься не ты… Её сонные глаза целуют не твои губы… А она ведь такая красивая по утрам… Она готовит завтрак не тебе… И не к тебе спешит на встречу… Не тебе рассказывает, как прожила день…Не с тобой делит проблемы и радости… Не тебе пишет те трогательные SMS… Не тебе посвящает стихи… И по ночам дарит наслаждение не твоему телу… И не только по ночам… И не только телу… И вот здесь…за ушком…целует не тебя… Так, как умеет целовать лишь она… Так, как любил ты… Не с тобой мечтает о будущем… Не тебя ждёт дома с горячим ужином… Улыбается не тебе… И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку… Не ты утираешь эти наивные слёзы… И открытки, и подарки - не тебе… Не ты бредёшь рядом по ночным улицам…Не твои привычки она знает лучше своих… И нежное…шёпотом…не тебе… И ногтями…по спине…не твоей… Не твоя жена.Мать не твоих детей… Не твоя… И ничего уже не исправить… Она совсем не твоя… Страшно?…….Тогда береги…

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.

- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пизду.

Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.

Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.

- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.

- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.

- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.

- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!

Раньше ты об этом не задумывался.

хотя я б тоже такую ебанутую дуру кинула)

если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой
я бы не пошел за тобой
я бы не пошел за тобой
наврятли только если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой
я бы не пошел за тобой
я бы не пошел за тобой

человек просто пошутил,
а у меня внутри пол мира рухнуло.

Наша зустріч була випадкова,

Але одразу змінила все!

Мої очі засяяли знову,

А ти так просто відпустив мене.

Первое слово.

Как поётся в той песенке, мир подарила, жизнь подарила…

К чему я это, сегодня случайно зашел разговор на эту тему.Не буду подробностей.Но на этот раз я не смогла скрыть ту настоящую себя, искренне говорила свое мнение, и не выдержала.Что заставило довести саму себя до слёз, через чур искренними своими же словами, при чём не только меня, но и собеседника мои слова тронули.

Чувства, те что были внутри, я не могу описать до сих пор.В русском языке миллиарды слов, а я не подберу сюда ничего.Передо мной будто пролетели моменты с самого детства.Мама ведет за ручку в садик.Делает прически, бантики.Все эти платюшки, туфельки.Не описать словами то, как я люблю тебя, Мам.Помню как в первый класс пошла.Помню, каждое слово, каждую секунду твоих наставлений, ты меня всему научила.Подарила жизнь, научила жить.Спасибо одной тебе, за то что я такая, какая я есть сейчас.

Многие боятся показать своих чувств, и просто очередное "привет, мам" не более.Взрослые все мы стали, уже не те 5летние детки, которые за каждую разбитую коленку маме жалуются, уже не так всё, как раньше.Вроде звучит просто, обними маму.А как часто ты это делаешь!?И делаешь вообще!?

Если ты читаешь это, просто порадуй маму, обними, поцелуй, скажи как сильно любишь, это не впустую, поверь.Пусть даже если мама далеко, напиши, позвони, дай услышать свой голос.Кем бы ты ни был, плохим-хорошим, взрослым-молодым, не суть.Для мамы ты всегда останешься ее маленьким ребенком, как в первый раз, глядя на тебя, на ее руках.

думала куда там взрослая уже, а когда обняла, плакала за ее спиной как 5летний ребенок, говорила как люблю, и буду любить, что жизнь отдам.Что нет мне в мире ничего важнее.И я плакала еще больше.А мама меня еще сильнее обнимала, по голове гладила и слёзки вытирала.И такая улыбка у неё, и слёзы от счастья..

"Всегда легко обидеть мать. Она обиду не заметит. И только может вам сказать — «Не простудись, сегодня ветер». Любите люди матерей, им в этой жизни мало надо. Любовь и преданность детей для них превышая награда!!!"

только мразь может ударить девушку.

Слушаю Foals - My Number и так радуюсь тому, что ни что так не тревожит, как радость от того, что есть!

не жди, что станет легче, проще, лучше.
не станет.
трудности будут всегда.
учись быть счастливым прямо сейчас.
иначе не успеешь.

что вы знаете о любви?

что?простите? мне не послышалось.

а ну идите нахуй.

с виду все такие веселые,
а внутри у каждого второго черная дыра

Ну все, "прости-прощай", общение это никому не нужно, даже я это уже поняла наконец. Все, да, проехали, забили, наслаждаемся. Обходить меня за километр, конечно, и не здороваться - это были комбо ясли, но когда найдена идеальная консистенция контакта, которая заключается в "привет-привет" и взаимопомощи в сложных ситуациях, связанных с учебой, я не понимаю одного. Зачем? Зачем блядь звонить мне в час ночи, узнавать где я и приходить туда пешком? Я знаю, что это такие угары и не воспринимаю серьезно, но хочется знать все-таки - где мозг? Ну где он?

мне обидно до слез
приезжает Ира, которую я не видела почти год
и как вы думаете?да, я увижу ее не первая, а увидят какие-то сранные шлюхи, которые бросаются от одного человека к другому, "любят" подруг, хотя сами не знают, что это значит на самом деле
меня это бесит
я хочу послать все к черту, и не видется с ней даже те два дня, на которые она должна приехать
я почему-то чувствую какое-то в неком роде предательство
не виделись почти полгода, могу подождать еще…
я даже не могу понять, как такое произошло, что желание пропало
да, не спорю, здесь немаловажную роль играет ревность
но, сука.. катись оно все к черту

сотри все что было, врятли мы любили.

Не надо ничего бояться, надо жить и улыбаться

Не отрекаюсь. Но уже не жду.
Живу как все. Дышу наполовину.
И больше не ловлю, когда иду
Твой взгляд среди других, сверлящих спину.

Не отрекаюсь. Но теперь учусь
Существовать без горьких ожиданий.
И больше, как и все, я не боюсь
Навязчивых, пустых, чужих свиданий.

Не отрекаюсь. Но зато теперь
Умею безалаберно и дерзко
Других впускать за кованую дверь
Моей души. И верить, что не мерзко.

Не отрекаюсь. Но тебя не жду.
Живу как все. Не чувствую как дышишь.
И привыкаю не искать звезду,
Которую и ты совсем не ищешь…

Надежда Юнусова

дружба - это очень важно,
не меняйте дружбу ни на что!

[x]

Смешно, но в начале этого года я считала, что в отношениях я успела понять очень многое, так сказать "испробовать на своей шкуре". Знаете, тогда я узнала только некую часть, не знаю насколько малую, усвоила и то меньше, скорее всего, но та часть оказалась злой и похабной, очень грубой и беспросветной, в общем, как оказалось, сплошной азарт и слезы разочарований. Идеальное противопоставление- спокойствие и надежность, что я и нашла в итоге. Или он меня сам нашел или же даже совсем давно решился добиться своего. И вот я рядом, здесь. Только не повторяйте прежних ошибок. Я хочу сказать тебе спасибо, пусть только в начале этого пути, просто потому, что помогая мне преодолеть себя, ты позволилг понять, что за моими старыми надеждами ничего не стоит, и что это совсем ничего не стоит, помог решиться уйти, глобально поменять мнение относительно других. Еще один скачок. Приукрашивание. Формирование более ярких образов и воспоминаний, нет, не к добру, не нужны разногласия с реальностью. Оставляем обладание и загадку. Простите, а мне всегда необходим план действий?

Чувствую, что скоро сорвусь и напишу

Я плакала, когда смотрела Вечернего Урганта с Джаредом Лето.

Просто это невыносимы шквал эмоций.

Были слёзы радости и гордости, что я - Эшелоновец.

Но и были слёзы глубочайшего отчаяния. #KilljoysNeverDie

…. Быть единственной не получится: ведь не я первая, не я последняя… Быть лучшей не смогу:слишком много у меня недостатков… Быть верной не выйдет: много ветра в голове… Быть неповторимой нельзя: неизвестно какая была до меня и чем тебя очаровывала… Быть заботливой:я-- эгоистка, и этим всё сказано… Быть ангелом нет смысла: слишком чёрные крылья растут за спиной… Остаётся быть только любимой… Любимой тобой… Только так я смогу быть Для тебя ВСЕМ!!!

Если тебе нечего сказать хорошего - просто заткнись.

Для меня главное не потерять тебя.

Ну для меня главное что мы встретимся, экзамен ты и так сдашь, а что для тебя важно и главное я не знаюю.

— Твоя мама сказала, что ты уезжаешь во Францию.
— У нее слишком длинный язык.
— Я твоя лучшая подруга. Она была в шоке, что я не знаю.
— Теперь ты знаешь.
— Я знаю, как ты себя чувствовала, когда я уехала, ничего тебе не сказав.
— Поэтому ты здесь?
— Останься. Не позволяй себе убежать из-за какого-то скандала, как я убежала, как все в нашем мире.
— Все ужасно. Моя жизнь разрушена.
— Так восстанови ее. Ты же Уолдорф, забыла? Тебе не говорят, кто ты. Ты сама всем говоришь. Останься и борись, я буду бороться вместе с тобой.

"Сплетница".

ЖАРА.Понедельник один экзамен, вторник 2 экзамена, среда - выходной, четверг 2 экзамена, пятница 1 экзамен, суббота 1 экзамен.Офигенная неделька.А дальше - хуже) Экзамены слоооооооожнее) ) ууух

И одиннадцатиклассники жалуются на сложный ЕГЭ и отсутствие лета??Посмотрите мое расписание сессии и не нойте.Прорвемся ;)

вечер поэзии и философских мысле или какого это, когда ты пытаешься всех помирить, а сама со всеми ссоришься

#непытайтесьделатьдобрыедела

вот почему некоторые считают что я их собственность и если у меня планы с другими людьми несколько дней подряд то всё, я плохая. да не пошли бы вы! жалкие людишки с отсутствием личной жизни которые только и умеют что пиздеть про других, жаловаться одной "подруге" на двоих других. и так с каждой. а потом: меня никто не любит! люди не сдерживают обещаний! все плохие! НА СЕБЯ СМОТРЕТЬ НАДО!!!! может, я просто заебалась слушать что там в личной жизни у других. срать мне на это. пусть живут как хотят. такие подробности мне рассказывать… да гори в аду

— Джаред, вы понимаете, что только что матерились на главном канале нашей страны?

—Кто это?
-Он со мной.
-Но, кто это?
-Я сказал, он со мной.

Да, плевать на экзамен)

Этот фильм шикарен. Столько эмоций. Весь фильм сидела в ужасном напряжении. Я конечно не любитель фильмов, где нервишки пошаливают, но этот тронул до глубины души.

Парень, девушка, ребенок. Все идеально.

Я взял телефон, позвонил в НАСА…

—Просто взял и набрал номер НАСА?

—Да, это же я.

Это главное.

а может просто встать с другой ноги,
и вместо кофе взять и выпить соку..
и повернуть свои привычные шаги
в ту сторону, где будет больше проку..

и в этот день проделать всё не так:
поставить от конца к началу числа,
и самый незначительный пустяк
наполнить добрым и высоким смыслом.

и сделать то, чего никто не ждёт,
и рассмеяться там, где столько плакал,
и чувство безнадёжности пройдёт,
и солнце встанет там, где дождик капал.

из круга, заведённого судьбой,
возьми и выпрыгни на станции безвестной..
ты удивишься - мир совсем иной,
и неожиданнее жизнь, и интересней

Сегодня я заняла себя тем, на что обычно так не хватало времени (и это главное во время сессии!). Я заварила себе кофе в турке, а это в общаге не так-то легко и сделать, купила пломбира и сделала вкусный десерт. Потом устроила посиделки на балконе со всеми радостями своей жизни: любимая музыка, кофе, десерт и сигареты, а ещё, потрясающий закат, который каждый вечер разворачивается перед моими глазами с седьмого этажа. И ничего больше не надо! А в четверг экзамен по основам менеджмента и мне совсем не до него. Как часто такое бывает.

в общем, странное все. Я знаю, что меня никто не читает. пропадаю на полгода, а потом как-то снова об этом блоге вспоминаю и пишу. Сейчас мне это просто необходимо. Три срыва за день. Три. Такого, кажется, еще не было. Ужасно. Руслан сказал, что у меня беременный живот. В метро место уступают. Пиздец. Это уже просто край. Психолог мой отличная женщина, отличный специалист. А я ужасный пациент. В какой-то момент мне даже хочется, чтобы меня положили в психушку. Но это отпечаток на всю жизнь, а мне такое "счастье" не нужно. Бесит все вокруг. Бесят слова Руслика о животе жирном. Бесят слова Наташика о том, что у меня гениальный мозг и я все выучу. Бесят щенячьи глаза Лёши. Ребят, вы не знаете, что у меня внутри. Да, я высокомерная, но не настолько, какой кажусь. Не все так плохо. Просто я не хочу делиться ни с кем. Просто потому, что мне стыдно. просто стыдно. И больно. Надо вести дневник питания. Надо. но тяжко и страшно. НО Я ДОЛЖНА.

уже в предвкушении!!!

- почему ты молчишь?
- боюсь быть навязчивым..
- а может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Якщо все буде добре, то з завтрашнього дня я на дієті.Бо вже назбиралась купа комплексів, а я нічого не роблю, аби щось змінити. Ріст-175 Вага-57 сьогодні мірялась і важилась.Якось не фантан це все.Треба худнути, а то буде соромно в купальнику ходити. Удачі мені завтра.

и снова привет.

хотела сказать, что я хорошо сдала свои экзамены. даже очень хорошо. на лучшее и не надеялась:

я так довольна!

а еще у меня завтра выпускной. я блистать там, понятное дело, не буду, но всё равно надеюсь на лучшее)

отпишусь обязательно)

гифка этого вечера

По физре. Да, смогу зай.

мимимимими:3

Мои САМЫЕ любимые были:

smilesalot

jeal

lostmyself

kissmequick

libido

alexboom

ourfool

Спасибо thisismoonlight, badbrig, bakota, austinpowers, closed-eyes, lunacyfringe :)

Другим тоже спасибо. Сверху любимые, но нравились мне все, за кем я следила.

(порядок значения не имеет)

В добрый путь! Нетрудной дороги, любви и счастья и вам, и мне.

Roger Taylor 's Timpani Solo

(Queen, Montreal, 1981)

O-R-G-A-S-M-I-C

Не передаваемо.

Не представляю, что творилось с теми счастливчиками, кто слышал это своими ушами в '81…

не удержалась: это должно звучать при открытии в окне моего блога!

Какой бы горькой правда ни была, она лучше неопределённости.

Подобрать к чувствам слова непросто, все мы что-нибудь чувствуем. Только мало кому удается сказать.

gifs by iblamejared

Джаред Лето на шоу "Вечерний Ургант" (11.06.2013)

и пока на земле существуют мосты -

будут те, кто их жгут.

и пока корабли покидают порты -

будут те, кто их ждут.

и пока разливается в небе закат -

будет новый рассвет,

и всегда будет тот, кто тебе очень

рад

и такие, кто нет.