Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Брат: -Чого не спиш? -Думаю? -Про що? -Про тебе бля -Значить про свого цього обі чи як ти його називаєш ахаха -ЩО???НЕ ПОНЯЛА? -Мала, я знаю, не атріцай. -Дякую, я тобі більше не довіряю. -Чого. -Бо ти дибіл. Надобраніч. -Емм, ага. Як він дізнався?Телефон завжди при мені.Хіба може блокнот передивився.Придурок.Ніякого особистого життя.

Приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Подписывай петиции, отсылай письма, собирай митинги, протесты, демонстрации - все бесполезно. В этой стране нас никогда не услышат. Здесь НЕ СЛЫШАТ ЛЮДЕЙ. Не уважают ни личный выбор, ни точку зрения, ни даже простое мнение. Мы не нужны своей стране.

Ах, да. и запомните: теперь "религия" - это тема с единственно верным пониманием и мнением; иначе - штраф.

Будьте бдительны: скоро даже мысли станут наказуемы.

—Но это возможно не займет много времени.

—Как долго? —Это интернет, Дерек.

—Окей? Минуту.

Illustrations: (х)

Ж,

я скучаю по тебе.мне иногда тебя так сильно не хватает.не хватает твоего сарказма и полного знания моей жизни.элементарно не хватает времени позвонить тебе, да и рассказывать особо-то нечего.ты не звонишь мне больше по любому поводу, ты решаешь проблемы сама.это так странно, ты вроде бы есть в моей жизни, а вроде как и нет.мне абсолютно не обидно, я понимаю, что это нормально.но я соскучилась.правда.


можно стать квартирантом в родном доме
и опять мне не с кем это обсудить..
никому я не могу рассказать точно всё то, что происходит со мной в этом помещении..
куда мне бежать ?

Я обожаю зиму. Это единственное время года, в которое я не говорила "хочу осень, лето, весну".

вторую ночь пытаюсь убедить себя, что не стоит ждать диму когда он напишет мне снова что нибудь этакое.вторую ночь пытаюсь убедить себя, что он мне не нравится, что я его не люблю, что все прошло и все забыто. вторую ночь пытаюсь убедить себя, что это был лишь сон.НО ничего не выходит, сидя за компьютором и с открытым окном слыш звук едущей машины, я вздрагиваю.надеясь, что это он. почему на машине? потому что труха мне сказал, что витька хочет, чтобы он приехал к мне, ну то да се, шуры муры все такое.короче чтобы мы начали встречаться, и помоему витька хочет больше чтобы мы были вместе, чем димка.а вот вчера выход я на улицу, шурик говорит "что кататься будем?" я сказала "да, давай", он говорит"к наркоману съездим, он как раз щяс машину моет, я тебятам оставлю, там с ним и покатаешься", я сказала "нет", он говорит, а "че?", а у меня внутри все перевернулось, вот в следующий раз скажу "А давай, поехали, и все равно", если будет этот следующий раз..

Вот у каждого есть друзья и у меня они есть, я дружу с не многими, но берегу их как зеницу ока. В общем о чем я хочу рассказать, есть у меня подруга младше меня, но девочка умная, знакомы мы уже года три, уже четвертый пошел и влюблена она в парня из нашей компании, а он в нее нет, но она ему просто нравилась, а почему нравилась ? так потому что ее характер мало кто будет терпеть. Как -то мы шли с ним домой (а мы живем рядом) и решили просто посидеть поговорить и он мне все рассказал что к кому чувствует, но сам факт что моя подруга ему не как не нравится, не внешне не по фигуре не характером, мы сидели болтали он рассказывал за свою жизнь, а я за свою, тут уже не заметно проходит время и на часах уже начало третьего, ну мы пошли домой при условии что об этом не кто не узнает, а еще когда подруга звонила мне я была с ним, мне пришлось соврать (он попросил) что я уже дома. Что бы вы не подумали, но мне нравится другой человек очень, но он походу в душе не думает даже что он мне нравится. Пришла я домой и легла спать, а на следующий день мы как всегда в 20.00 вышли гулять, но мне было так стыдно знать всю правду и слушать когда подруга рассказывает как она его любит, а я смотрю в глаза ей и обещаю все хорошо, но сама знаю что не чего не будет. Еще обиднее что он может меня и обнять подойти и пошутить, но со мной не с подругой, а еще он мне может звонить, а я не могу рассказать этого подруге ибо она ревновать не будет, но я буду последней мразью что не рассказала ей сразу все. Сегодня он подошел и обнял меня при ней, я забрала его руку и просто сказала что мне так не удобно, я увидела как опустились ее глаза, мне было неловко, а он не понимает того что творит походу. Ну уже было на часах половина 12 и он уходил домой и как всегда позвал меня домой (идти просто вместе) , я думала уже идти с ним, мне так спокойнее ибо страшно домой идти потом, но подруга сделала так что бы я осталась, типа сказала что хочет поговорить, ну я тут и поняла что она готова меня была убить если бы я не согласилась, главное что бы с ним не пошла, ну осталась я с ней и еще одной девочкой, мы сидели слушали музыку, я от нервов выкурила пол пачки сигарет, по мне было заметно волнение, но не кто не знал чего, подруга знает что и кто мне нравится. В общем это безисходность и что дальше делать я тоже не знаю, меня трясет все когда я вижу что он сзади идет ко мне и может меня обнять при ней.

Я устала уже плакать из-за этого.

Сложно поверить, что я, та, которая всегда говорила, что все это глупости, что все пережить можно, что все в голове, а не в душе/сердце; что я, которая говорила, что никто не стоит того, чтобы убиваться, чтобы бросать работу, отказываться от своей мечты, что именно я теперь почти убита. Теперь именно я готова ради одного человека похоронить все свои мечты лишь бы быть рядом. Именно я, в прошлом адекватная, здравомыслящая - теперь на грани безумия. Случилось то, чего я так боялась, чего избегала все время, от чего себя ограждала - я стала слабой.

Самотньою бути простіше, ніж шлюхою. Всі кажуть -о, ти шлюха, бо лазиш з всіма, лижишся з ким попало і їб*шся тоже" але ніхто не каже -о, ти самотня, ні з ким не лазиш, не лижишся з всіма, не їб*шся з ким попало" нєсправєдлівость

Утонуть можно в любимой музыке, погрузиться в нее всей своей душой.
Утонуть можно в своих мыслях, отодвинув весь мир на задний план, сделав его фоновой черно-белой картинкой.
Утонуть можно в книге, читать и читать, погружаясь в события, поддаваться той реальности, что в ней праповедуется.
Утонуть можно и в черном солидном костюме, если он велик размера на три.
Можно и в синем молчаливом море, что так прекрасно в безлюдье ночном, в котором я бы с удовольствием потопил бы всю душу свою.
Можно утонуть и в человеке, это состояние подобно наркотику сводит с ума и делает беззаветно счастливым, пока не начинаешь захлебываться. Утонуть неосознанно в ком-то наверное хуже всего.

-Сонечко, давай будем зустрічатись?Ти мені дуже сильно подобаєшся і…(бла-бла-бла) -Вибач, *****, але ні.Я люблю іншого, і всьо. -Давно? -Більш ніж півроку вже.. -Вірна ти.Всі б такі були.. -Багато таких.. -Вірних багато, таких як ти-нема.

Сначала, да.но потом проблемы начались со здоровьем, пришлось жрать как конь, сейчас уменьшаю дозы(кроме сегодня)

Кривлять лицо за спиной не моя тема. Если ко мне испытывают ненависть, это придает мне особые силы. Значит я нашла тоненькую ниточку и сама не осозновая тереблю ее. Мне все достается легко. Для меня все легко если я смогла это пережить и меня не закопали в земельке.

Кстати, в туалет можно выбрасывать любую бумагу. Унитаз - не ваша подружка, он стерпит любое говно.

Вот что значит быть лучшими друзьями. Вот для чего они нужны. Чтобы помочь не сорваться в пропасть.

Лорен Оливер, "Прежде чем я упаду".

здесь было много слов.

но суть одна:

великие боги.каждый из вас.каждый, в которого хоть кто-то верит.

верните мне его.

верните его улыбку, его исписанные руки, верните челку, которую он все время так смешно поправляет, верните его запах и запах его квартиры, его ненормальную кошку и стул на его кухне, его карие глаза и неровные нижние зубы, верните тот его потрясающий взгляд, когда он смотрел, как я затягиваюсь сигаретой, верните поцелуи в шею и чертовы тесты по русскому, которых я для него решила бессчетное количество, верните его поношенные найки и тот день, когда мы впервые встретились, верните его майкам, что пылятся в моем шкафу, его запах, верните его мягкую кровать, одеяло и подушки, верните то воскресенье и "девушку с татуировкой дракона", верните его отца, который проводит в душе долгие часы, верните последнюю серию "декстера" и его гардеробную, верните ночные звонки и разговоры по скайпу, верните рассказы про арину и утро в старлайте, верните зажигалке, что он мне купил, тепло его рук, верните его зеленую парку и ту короткую поездку на эскалаторе, когда я крепко-крепко его обнимала, верните ночь в его квартире и тот момент, когда он взял меня за руку под одеялом, верните мне все это. верните мне его. умоляю. верните.

father.smith.warrior.mother.maiden.crone.stranger.i am his, and he is mine, from this day, till the end of my days.

Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

Личное блаблабла.(2)

Если я буду часто писать подобные посты, то обещаю их не удалять. Захотелось написать пост на тему о близких людях на данный момент. Начну наверное с того, кто вдохновил меня на создание такого поста. М. Завтра у нас годовщина! Вот как. Годовщина нашего знакомства.Никогда бы не подумала, что этот человек станет мне настолько важным. Я не знаю что о нем написать. Сегодня он впервые извинился за столь долгое время. Он мой брат.Да, точно. Такой дерзкий, злой и эгоистичный брат. Но с ним весело. Он единственный, кто может меня так рассмешить, что я валяюсь по комнате. Он добрый. Я не могу на него подолгу обижаться, потому что я знаю, что он сделал это не специально. Не нужно приписывать мне с ним роман, ибо отношения у нас исключительно дружеские и пятнать их я не хочу. Он хороший человек. Я всегда даю ему советы, а он мне. С ним весело, просто и легко. Это то, чего мне не хватало. Я его люблю.О подругах. Со многими я сейчас не общаюсь. Мне кажется, что эти все передряги дали понять мне, что не стоит быть с теми, кто всего-лишь на время связан с тобой. Я не жалею, нет. Эти люди дали мне значительного опыта. Остаются ведь те, кому ты по-настоящему дорог и важен.И им плевать на всякие заморочки. В общем, я рада, что у меня есть хотя бы пару человек, к которым я могу обратиться за советом.

11 июня.

я влюбился в эту музыку с первых нот.
спасибо музыке, что оставалась рядом, когда никто другой - нет.
когда никто другой, такой нужный и важный - нет.

Белинда.

Останнім часом хочеться побути на самоті.Ізолюватись від суспільства, щоб більше ніхто не задовбував питаннями: -Що сталось? -Що з тобою? -А чого в тебе такі синякі під очима? -А чого ти така вибита ходиш? Ненавижду такі питання.І машинально починаю не любити людей, які їх задають. Але воно проходить з часом, коли "перекиплю". А зараз хочеться поїхати кудись, взяти з собою мінімум речей і мінімум почуттів, лише емоції, а ще зошит і ручку, і відпочити від всіх. Але ЗНО руйнує всі плани.Нічого, в мене попереду ще 2 місяці, і я проведу їх нормально.

Я безумно люблю этих парней. Всех. До единого.
Я обожаю смех Найла, кудряшки Гарри, улыбку Луи, глаза Зейна и "невинность" Лиама.
Не думаю, что смогу разлюбить когда-то этих дурашек.

ничерта это, знаешь, уже не любовь.
просто дико хотелось писать о не тех.

говорить о тебе, для тебя и с тобой.
а потом еле-еле дойти до шестого.
любить - самый ёбнутый в мире глагол.

Белинда.

в любимом человеке все привлекательно. каждый поворот головы, каждое изменение голоса, смех, стон или кашель, подергивание носом, все бесценно и исполнено смыслом, как мгновенное райское видение.

Лучшее в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости, и продолжает думать, что ты потрясающая.

Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.

— И сейчас я там, где мне хочется быть, — с моей лучшей подругой. Для меня ты — моя школа. Все наши парни, злые девочки, все контрольные, учителя и наши безумные мамаши… Мы прошли через это вместе, мы росли вместе. Ты моя сестра.

"Сплетница".

живешь-живешь, а потом раз и умер.
поскользнулся в ванной и ударился. был и нету.
осталась простынь, на которой ты спал, волосы на одежде, мелочь в кармане — пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
а компьютер еще включен. и кто-то пишет тебе сообщения.
а потом звонит.
и кафель под тобой нагревается от твоего тела.
а тело остывает.

и какой-то человек думает, как скажет тебе что-то важное. а это уже неважно.

Она ушла…конец…меня не стало.
Без лишних слез, упреков, суеты,
Окутают все тело покрывалом.
И поднесут к надгробию цветы.

Всего лишь год…казалось бы, как мало!
Но без тебя ужасен каждый час…
Положено концу судьбы начало,
И позабудет бренный мир о нас.

Горька судьба, и противоречива…
В любви нашли мы собственную смерть.
Не оказалась сказка та правдива.
Не суждено в один день умереть.

И слезы разбавляют что-то в чаше…
Придется мне испить её до дна.
На всей планете не нашлось бы краше…
Но красота для мертвых не нужна…

О ангелы…зачем её забрали?
Неужто приказал всевышний Бог?
Вы лучше б на земле меня пытали,
Мы б поменялись!!!Если бы я мог…

Увы, напрасны все эти молитвы.
Нас не услышит сверху божество.
Но выходы еще не все закрыты.
В аду всегда бытует существо.

Пускай горит в огне судьба поэта!
А тело обретет вечный покой.
Я никогда впредь не увижу света…
Я слишком сильно жить хотел с тобой…

я хочу остаться в Донецке
хочу для родителей большой дом, там где всегда тепло
хочу брату хороший садик и настоящих друзей
бабушке жизнь во имя отдыха где-нибдь в Питере или Воронеже
а так, хочу все бросить, хочу бросить свой Первомайск, тех знакомых, которые там живут
не хочу никого видеть
я либо сопьюсь летом, либо сойду с ума от одиночества, которое меня ждет при окружающих меня людях

хороший рабочий день и хорошая ночь в хорошей компании, хорошо поговорили :) с вами, такая какая есть.

Дружба.Чи надовго вона?Сумніваюсь. Отак дружиш собі, довіряєш, любиш, а тут бац-і падстава-тебе кидають!За таке хочеться щиро "дякувати", ібо такі "друзі" розчарувавши нас, змушують розчаровуватись у інших.У всіх. Ну не робіть так.Не створюйте ілюзію дружби. Коли вас хтось кинув, і отак безжально пішов-то не намагайтесь замінити ту людину іншою, нічого доброго з цього не вийде.Та людина або "приживеться", як донорський орган, або ні, і завдасть вам шкоди.Та в будь-якому випадку цей так званий "друг" не буде з вами назавжди.Або він піде, або ви його кинете, коли знайдете іншу, більш підходящу жертву. Не розкидайтеся друзями, бо люди вони не іграшки.

если вы решили уйти от меня - не возвращайтесь. вы приняли это решение. умейте отвечать за свои поступки

Прекрати так делать, я же все еще люблю тебя, и каждая моя попытка сдержать себя дается мне очень сложно.

Что я делаю не так?Почему все так?

5 дней я не думала, не парилась не о чем, целыми днями проводила с друзьями, даже времени не было появляться в соц сетях. Сегодня пришла и все к черту, я не знаю что мне думать даже, я первый раз заплакала из за Д.

Самое страшное что он может поступить так же как и я с ним ровно год назад, когда я металась между двумя людьми, мой выбор был не в его пользу…

Вот, что нужно мистеру Внешность- тело как бутылка колы.
Идеальных друзей не бывает.
Говорят все однажды станут врагами.
Пот, как кровь, оставляет пугающие следы на коже.

ни алкоголь, ни сигареты, ни таблетки, ничто не способно помочь нам не думать о человеке, который нужен

А ты только представь… Она не твоя… По утрам с ней рядом просыпаешься не ты… Её сонные глаза целуют не твои губы… А она ведь такая красивая по утрам… Она готовит завтрак не тебе… И не к тебе спешит на встречу… Не тебе рассказывает, как прожила день…Не с тобой делит проблемы и радости… Не тебе пишет те трогательные SMS… Не тебе посвящает стихи… И по ночам дарит наслаждение не твоему телу… И не только по ночам… И не только телу… И вот здесь…за ушком…целует не тебя… Так, как умеет целовать лишь она… Так, как любил ты… Не с тобой мечтает о будущем… Не тебя ждёт дома с горячим ужином… Улыбается не тебе… И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку… Не ты утираешь эти наивные слёзы… И открытки, и подарки - не тебе… Не ты бредёшь рядом по ночным улицам…Не твои привычки она знает лучше своих… И нежное…шёпотом…не тебе… И ногтями…по спине…не твоей… Не твоя жена.Мать не твоих детей… Не твоя… И ничего уже не исправить… Она совсем не твоя… Страшно?…….Тогда береги…

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.

- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пизду.

Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.

Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.

- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.

- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.

- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.

- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!

если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой
я бы не пошел за тобой
я бы не пошел за тобой
наврятли только если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой
я бы не пошел за тобой
я бы не пошел за тобой

Первое слово.

Как поётся в той песенке, мир подарила, жизнь подарила…

К чему я это, сегодня случайно зашел разговор на эту тему.Не буду подробностей.Но на этот раз я не смогла скрыть ту настоящую себя, искренне говорила свое мнение, и не выдержала.Что заставило довести саму себя до слёз, через чур искренними своими же словами, при чём не только меня, но и собеседника мои слова тронули.

Чувства, те что были внутри, я не могу описать до сих пор.В русском языке миллиарды слов, а я не подберу сюда ничего.Передо мной будто пролетели моменты с самого детства.Мама ведет за ручку в садик.Делает прически, бантики.Все эти платюшки, туфельки.Не описать словами то, как я люблю тебя, Мам.Помню как в первый класс пошла.Помню, каждое слово, каждую секунду твоих наставлений, ты меня всему научила.Подарила жизнь, научила жить.Спасибо одной тебе, за то что я такая, какая я есть сейчас.

Многие боятся показать своих чувств, и просто очередное "привет, мам" не более.Взрослые все мы стали, уже не те 5летние детки, которые за каждую разбитую коленку маме жалуются, уже не так всё, как раньше.Вроде звучит просто, обними маму.А как часто ты это делаешь!?И делаешь вообще!?

Если ты читаешь это, просто порадуй маму, обними, поцелуй, скажи как сильно любишь, это не впустую, поверь.Пусть даже если мама далеко, напиши, позвони, дай услышать свой голос.Кем бы ты ни был, плохим-хорошим, взрослым-молодым, не суть.Для мамы ты всегда останешься ее маленьким ребенком, как в первый раз, глядя на тебя, на ее руках.

думала куда там взрослая уже, а когда обняла, плакала за ее спиной как 5летний ребенок, говорила как люблю, и буду любить, что жизнь отдам.Что нет мне в мире ничего важнее.И я плакала еще больше.А мама меня еще сильнее обнимала, по голове гладила и слёзки вытирала.И такая улыбка у неё, и слёзы от счастья..

"Всегда легко обидеть мать. Она обиду не заметит. И только может вам сказать — «Не простудись, сегодня ветер». Любите люди матерей, им в этой жизни мало надо. Любовь и преданность детей для них превышая награда!!!"

не жди, что станет легче, проще, лучше.
не станет.
трудности будут всегда.
учись быть счастливым прямо сейчас.
иначе не успеешь.

Ну все, "прости-прощай", общение это никому не нужно, даже я это уже поняла наконец. Все, да, проехали, забили, наслаждаемся. Обходить меня за километр, конечно, и не здороваться - это были комбо ясли, но когда найдена идеальная консистенция контакта, которая заключается в "привет-привет" и взаимопомощи в сложных ситуациях, связанных с учебой, я не понимаю одного. Зачем? Зачем блядь звонить мне в час ночи, узнавать где я и приходить туда пешком? Я знаю, что это такие угары и не воспринимаю серьезно, но хочется знать все-таки - где мозг? Ну где он?

мне обидно до слез
приезжает Ира, которую я не видела почти год
и как вы думаете?да, я увижу ее не первая, а увидят какие-то сранные шлюхи, которые бросаются от одного человека к другому, "любят" подруг, хотя сами не знают, что это значит на самом деле
меня это бесит
я хочу послать все к черту, и не видется с ней даже те два дня, на которые она должна приехать
я почему-то чувствую какое-то в неком роде предательство
не виделись почти полгода, могу подождать еще…
я даже не могу понять, как такое произошло, что желание пропало
да, не спорю, здесь немаловажную роль играет ревность
но, сука.. катись оно все к черту

Не отрекаюсь. Но уже не жду.
Живу как все. Дышу наполовину.
И больше не ловлю, когда иду
Твой взгляд среди других, сверлящих спину.

Не отрекаюсь. Но теперь учусь
Существовать без горьких ожиданий.
И больше, как и все, я не боюсь
Навязчивых, пустых, чужих свиданий.

Не отрекаюсь. Но зато теперь
Умею безалаберно и дерзко
Других впускать за кованую дверь
Моей души. И верить, что не мерзко.

Не отрекаюсь. Но тебя не жду.
Живу как все. Не чувствую как дышишь.
И привыкаю не искать звезду,
Которую и ты совсем не ищешь…

Надежда Юнусова

Смешно, но в начале этого года я считала, что в отношениях я успела понять очень многое, так сказать "испробовать на своей шкуре". Знаете, тогда я узнала только некую часть, не знаю насколько малую, усвоила и то меньше, скорее всего, но та часть оказалась злой и похабной, очень грубой и беспросветной, в общем, как оказалось, сплошной азарт и слезы разочарований. Идеальное противопоставление- спокойствие и надежность, что я и нашла в итоге. Или он меня сам нашел или же даже совсем давно решился добиться своего. И вот я рядом, здесь. Только не повторяйте прежних ошибок. Я хочу сказать тебе спасибо, пусть только в начале этого пути, просто потому, что помогая мне преодолеть себя, ты позволилг понять, что за моими старыми надеждами ничего не стоит, и что это совсем ничего не стоит, помог решиться уйти, глобально поменять мнение относительно других. Еще один скачок. Приукрашивание. Формирование более ярких образов и воспоминаний, нет, не к добру, не нужны разногласия с реальностью. Оставляем обладание и загадку. Простите, а мне всегда необходим план действий?

Я плакала, когда смотрела Вечернего Урганта с Джаредом Лето.

Просто это невыносимы шквал эмоций.

Были слёзы радости и гордости, что я - Эшелоновец.

Но и были слёзы глубочайшего отчаяния. #KilljoysNeverDie

…. Быть единственной не получится: ведь не я первая, не я последняя… Быть лучшей не смогу:слишком много у меня недостатков… Быть верной не выйдет: много ветра в голове… Быть неповторимой нельзя: неизвестно какая была до меня и чем тебя очаровывала… Быть заботливой:я-- эгоистка, и этим всё сказано… Быть ангелом нет смысла: слишком чёрные крылья растут за спиной… Остаётся быть только любимой… Любимой тобой… Только так я смогу быть Для тебя ВСЕМ!!!

— Твоя мама сказала, что ты уезжаешь во Францию.
— У нее слишком длинный язык.
— Я твоя лучшая подруга. Она была в шоке, что я не знаю.
— Теперь ты знаешь.
— Я знаю, как ты себя чувствовала, когда я уехала, ничего тебе не сказав.
— Поэтому ты здесь?
— Останься. Не позволяй себе убежать из-за какого-то скандала, как я убежала, как все в нашем мире.
— Все ужасно. Моя жизнь разрушена.
— Так восстанови ее. Ты же Уолдорф, забыла? Тебе не говорят, кто ты. Ты сама всем говоришь. Останься и борись, я буду бороться вместе с тобой.

"Сплетница".

ЖАРА.Понедельник один экзамен, вторник 2 экзамена, среда - выходной, четверг 2 экзамена, пятница 1 экзамен, суббота 1 экзамен.Офигенная неделька.А дальше - хуже) Экзамены слоооооооожнее) ) ууух

И одиннадцатиклассники жалуются на сложный ЕГЭ и отсутствие лета??Посмотрите мое расписание сессии и не нойте.Прорвемся ;)

вечер поэзии и философских мысле или какого это, когда ты пытаешься всех помирить, а сама со всеми ссоришься

#непытайтесьделатьдобрыедела

вот почему некоторые считают что я их собственность и если у меня планы с другими людьми несколько дней подряд то всё, я плохая. да не пошли бы вы! жалкие людишки с отсутствием личной жизни которые только и умеют что пиздеть про других, жаловаться одной "подруге" на двоих других. и так с каждой. а потом: меня никто не любит! люди не сдерживают обещаний! все плохие! НА СЕБЯ СМОТРЕТЬ НАДО!!!! может, я просто заебалась слушать что там в личной жизни у других. срать мне на это. пусть живут как хотят. такие подробности мне рассказывать… да гори в аду

Этот фильм шикарен. Столько эмоций. Весь фильм сидела в ужасном напряжении. Я конечно не любитель фильмов, где нервишки пошаливают, но этот тронул до глубины души.

Парень, девушка, ребенок. Все идеально.

а может просто встать с другой ноги,
и вместо кофе взять и выпить соку..
и повернуть свои привычные шаги
в ту сторону, где будет больше проку..

и в этот день проделать всё не так:
поставить от конца к началу числа,
и самый незначительный пустяк
наполнить добрым и высоким смыслом.

и сделать то, чего никто не ждёт,
и рассмеяться там, где столько плакал,
и чувство безнадёжности пройдёт,
и солнце встанет там, где дождик капал.

из круга, заведённого судьбой,
возьми и выпрыгни на станции безвестной..
ты удивишься - мир совсем иной,
и неожиданнее жизнь, и интересней

Сегодня я заняла себя тем, на что обычно так не хватало времени (и это главное во время сессии!). Я заварила себе кофе в турке, а это в общаге не так-то легко и сделать, купила пломбира и сделала вкусный десерт. Потом устроила посиделки на балконе со всеми радостями своей жизни: любимая музыка, кофе, десерт и сигареты, а ещё, потрясающий закат, который каждый вечер разворачивается перед моими глазами с седьмого этажа. И ничего больше не надо! А в четверг экзамен по основам менеджмента и мне совсем не до него. Как часто такое бывает.

в общем, странное все. Я знаю, что меня никто не читает. пропадаю на полгода, а потом как-то снова об этом блоге вспоминаю и пишу. Сейчас мне это просто необходимо. Три срыва за день. Три. Такого, кажется, еще не было. Ужасно. Руслан сказал, что у меня беременный живот. В метро место уступают. Пиздец. Это уже просто край. Психолог мой отличная женщина, отличный специалист. А я ужасный пациент. В какой-то момент мне даже хочется, чтобы меня положили в психушку. Но это отпечаток на всю жизнь, а мне такое "счастье" не нужно. Бесит все вокруг. Бесят слова Руслика о животе жирном. Бесят слова Наташика о том, что у меня гениальный мозг и я все выучу. Бесят щенячьи глаза Лёши. Ребят, вы не знаете, что у меня внутри. Да, я высокомерная, но не настолько, какой кажусь. Не все так плохо. Просто я не хочу делиться ни с кем. Просто потому, что мне стыдно. просто стыдно. И больно. Надо вести дневник питания. Надо. но тяжко и страшно. НО Я ДОЛЖНА.

Якщо все буде добре, то з завтрашнього дня я на дієті.Бо вже назбиралась купа комплексів, а я нічого не роблю, аби щось змінити. Ріст-175 Вага-57 сьогодні мірялась і важилась.Якось не фантан це все.Треба худнути, а то буде соромно в купальнику ходити. Удачі мені завтра.

и снова привет.

хотела сказать, что я хорошо сдала свои экзамены. даже очень хорошо. на лучшее и не надеялась:

  • биология - 11
  • украинский язык - 12
  • математика - 11
  • география - 11
  • украинская литература - 12
  • я так довольна!

    а еще у меня завтра выпускной. я блистать там, понятное дело, не буду, но всё равно надеюсь на лучшее)

    отпишусь обязательно)

    Мои САМЫЕ любимые были:

    smilesalot

    jeal

    lostmyself

    kissmequick

    libido

    alexboom

    ourfool

    Спасибо thisismoonlight, badbrig, bakota, austinpowers, closed-eyes, lunacyfringe :)

    Другим тоже спасибо. Сверху любимые, но нравились мне все, за кем я следила.

    (порядок значения не имеет)

    В добрый путь! Нетрудной дороги, любви и счастья и вам, и мне.

    Roger Taylor 's Timpani Solo

    (Queen, Montreal, 1981)

    O-R-G-A-S-M-I-C

    Не передаваемо.

    Не представляю, что творилось с теми счастливчиками, кто слышал это своими ушами в '81…

    не удержалась: это должно звучать при открытии в окне моего блога!

    Подобрать к чувствам слова непросто, все мы что-нибудь чувствуем. Только мало кому удается сказать.

    и пока на земле существуют мосты -

    будут те, кто их жгут.

    и пока корабли покидают порты -

    будут те, кто их ждут.

    и пока разливается в небе закат -

    будет новый рассвет,

    и всегда будет тот, кто тебе очень

    рад

    и такие, кто нет.

    — Что?

    — Ну же, покажи мне свой кулак. Давай уже, не бойся, чего ты. Большой плохой волк? Да.

    — Как долго это займет?
    - Это интернет, Дерек…. Понятно, несколько минут.

    — А что на счет тебя?
    - Да, если ты хочешь, чтобы я пошел
    - Не ты!
    - Ах, да, Скотт…

    Волчонок. 3x02. Стерек.

    ну завтра ты съездишь к бабушке, наверное быстро день пролетит, и кстати у меня экзамен в четверг

    Для меня нет ничего лучше, чем закрыться в комнате, лечь на пол, закрыть глаза и слушать музыку в наушниках. Не нужно мне никаких людей и вообще мира. Мне нравится чувство отделения от всего этого. Прекраснейшее чувство.

    старайтесь жить со свободой. делайте, что вздумается. одевайтесь, как хотите. слушайте то, что нравится. дружите, с кем хотите. ничего не бойтесь. жизнь ваша, ваши действия, ваши поступки, ваши мысли. не смотрите на других, на их мнения. есть только вы. творите свою историю.

    Ночь была только лишь частью дня. И так же, как она чувствовала себя защищенной светом, она могла чувствовать себя защищенной темнотой. Сумерки заставляли ее взывать к присутствию защиты. Она должна была доверять. И это доверие называлось Вера. Никто никогда не мог понять Веру. Вера была именно тем, что она чувствовала сейчас, необъяснимый прыжок в ночь, темную, как эта. Она существовала только потому, что в нее верили. Как и чудеса, которые не имели никакого объяснения, но происходили для тех, кто в них верил.

    Просто совет всем, кто собирается красить волосы, а тем более тем, кто перед этим делает смывку: отложите заранее деньги на парикмахерскую и маски. Да, ни для кого не секрет, что от этой химии портятся волосы, но еще хуже, когда родители не могут физически дать денег на стрижку секущихся концов и масок для восстановления. Правда, запаситесь деньгами, особенно, если волосы и так слабые и сухие, вот вам мой дружеский совет.

    — Где закончится твое путешествие? Ты ищешь то, что дарует тебе право стать правителем. Ты жаждешь отвоевать свою родину и убить дракона.
    Если ты разбудишь чудовище, то погубишь нас всех.

    Хоббит: Пустошь Смауга [x]

    если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу.
    не надо играть чужими чувствами. жизнь невероятно мстительна.
    и когда-то к вам вернётся вся боль, которую вы причинили.

    вернётся с избытком.

    Я готова ждать. Готова ждать.
    Через месяц тебе в армию. 18 лет будет…Одновременно так близко, но так далеко…3 года.
    Ты не знаешь о моих чувствах.Но не смотря на это, я дождусь тебя.

    меня больше нет. я иссякла, засохла.
    не выдавить силой ни струйки, ни капли.
    закончилась, сгинула, вымерла, сдохла.
    так легче, и проще, и лучше. не так ли?

    меня больше нет. я сбежала, исчезла.
    ушла в темноту, в тишине растворилась.
    рассыпалась в прах или канула в бездну.
    пропала бесследно, в ничто превратилась.

    меня больше нет. я прозрачное эхо.
    истаявший звук неуслышанной песни.
    я дырка в заборе, в кармане прореха.
    я список ролей в непоставленной пьесе.

    меня больше нет. я пробитый талончик.
    я тень на асфальте, пятно на обоях.
    я старенький снимок, разорванный в клочья.
    я ноль абсолютный, я место пустое.

    меня больше нет. горький запах пожара.
    костёр отгоревший, слезами залитый.
    тобой возвращённый ненужный подарок.
    меня больше нет. я любовь. я убита.

    Последняя и заключительная 3 часть, о самом страшном: ЗНО (вступительные экзамены).
    На самом деле не всё так страшно, как мне это представлялось в сентябре, я часто просыпалась с мыслью, что всё будет ужасно, страшно и печально.Конечно, со сдачей украинского приблизительно всё так и было, но как оказалось, то я написала его лучше, чем себе думала, результат скорее всего будет не самым высоким, но выше, чем я предполагала.
    Так как я уже сдала два экзамена, то могу сказать, что они действительно не такие уж и страшные, особенно если к ним готовиться.Мне осталось сдать последний экзамен, за который я изначально больше всего и переживала, особенно начиная с зимы.Потому что с историей Украины у меня вообще сложные отношения, точнее, их просто нет.История мне сложная и незапоминающаясь, скучная и неинтересная, и поэтому мне очень сложно её учить.Я очень рада, что история не является профильным экзаменом в те вузы, которые я поступаю, так что я конечно переживаю за результат, но я знаю, что если там будет капец, то я всё-равно смогу подать документы, туда куда захочу.Конечно, не факт, что поступлю туда на бюджет, но всё же эта история не будет играть важнейшую роль.Так что будущие выпускники и абитуриенты, могу вам сказать, что готовится нужно, но не нужно себя заранее запугивать этими экзаменами и накручивать себя, по поводу и без.Переживайте, но в меру :DD
    Удачи всем, кто также как и я, сдаёт эти экзамены и удачи вам с поступлением в желаемые вузы!!!!Мы всё сможем!!!
    Осталось пожелать всем спокойной ночи хорошей недели)

    худею!худею! - и это я повторяю себе каждые пять минут, хотя сейчас это совсем не так… Год этот я держалась молодцом, согнав с себя лишние складки, килограммы и всякие противные нюансы на моем теле, но вот пришло лето… И теперь меня потянуло на жирное, сладкое, соленое, в общем, на всё то, что неправильно лежит на полках в холодильнике и в кухонных ящичках! Это явный закон подлости, ибо толстею я не по дням, а по секундам, и это очень прискорбно! Девушки, если вы сейчас прочли мой пост, прошу Вас, дать мне советы какие-либо по этому поводу. P.S. в диеты, которые на 5-7 дней я не верю, но для очищения они очень дельные штучки. Всё, нанылась, а теперь можно и спать

    уходя — уходите.
    не оставляйте надежду. не ломайте жизнь подробностями.
    никогда не звоните и не пишите. вычеркните адрес.
    не поворачивайтесь и не улыбайтесь. не оставляйте себе возможность вернуться. смотрите вперед. сожгите мосты.
    а иначе — не уходите.

    Знаешь, я устала и ужасно соскучилась. Честно. Лучше бы и не знала тебя, может так бы сейчас я не мучилась.

    У меня зазвонил телефон…
    С ужасом думаю - в сумочке он!!!
    Хотела достать, там мешается многое
    Я принимаю решение строгое -
    ВСЁ если достану - найду телефон!
    Боже, закончится ли этот звон?!
    Я на-чи-на-ю все доставать…
    Как мне потом все обратно убрать?
    Что?
    Ключ - от дома, ключи - от работы.
    Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
    Так. Здесь документы - корка собкора,
    Паспорт, права - их менять уже скоро.
    Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
    Варенье и тапочки - это для мамы.
    Книга большая - формат А четыре,
    О городах, островах и о мире.
    Резинка - не помню, зачем покупала?
    Бумажки, листочки (серьезного мало!).
    Еще:
    Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
    Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
    Презервативов - штук восемь. Не мало.
    Не думайте что - у детей отбирала!
    Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
    А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
    Ножницы, степлер, ручки, линейка,
    Дискеты, расческа, духи, батарейка.
    Повестка судебная - Боже, забыла!
    И мыльница - только футлярчик без мыла.
    А также:
    Стакан, зажигалка, партийный билет,
    Талончик счастливый - храню 10 лет.
    Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
    Вот она радость - родная получка!
    Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
    Бутылка вина - это для настроенья!
    Сумка пуста - телефона там нет…
    Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
    И главное - как это все поместилось?
    А как все - обратно? Скажите на милость!
    Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
    Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…

    Маму и папу я люблю одинаково. Это, конечно, может показаться странно, ведь мама и носила меня носила в себе 9 месяцев, и носит всю жизнь в своём ласковом сердце, и рожала, и кормила своей грудью, и ночами не спала, когда я болела. Но папа то не отставал. Он тоже переживал, пытался чем-то помочь маме. Папы любят по-своему. Любите своих родителей, кроме них у нас ни кого родней не будет…

    Иногда просто устаёшь от человека, именно от человека.
    Последнее время просто надоедает, если раньше сдерживался, терпел, то теперь, еле хватает сил, честно.
    Меня всегда удивляли, как люди умеют всё время уворачиваться и получается же, только кому вы делаете лучше себе? ну возможно, на некоторое время..
    Самое интересное, что этим людям верят, чем изворотливее, лживее тем для народа лучше..не понимаю. Их всегда уважают, даже любят, почему?
    Другие люди даже не зная, как на самом деле, обвиняют ТЕБЯ, ну правильно, а зачем того, кто вывернется и всё равно сделает тебя виноватой.
    В своём вранье то не захлебнулась ещё?
    Мне кажется прекрасно тебе живётся, всё же хорошо.
    Мне просто надоело всё прошать, оскорбления, унижение просто втаптыванье в грязь, ты думаешь не могу ответить?МОГУ! МОгу..да мне то это, вовсе, Н Е Н А Д О.
    Я не хочу всё время копаться в этом грязном белье, всё время докапываться, и верить же, а потом снова ожигаться и всё по новой и всёёё время оказываться виноватой.Я устала от тебя, ну отстань же, отстань.
    Я устала от этой завышенной самооценки. Ну почему не жить, как другие..Зачем ставить себя выше?Когда нет ничего, чем можно гордиться, даа, хабальство и наглости у тебя не занимать, это да.Вижу ты этим гордишься?
    И вы всё вреся идеальные, худые, милые, красивые, а главное умные, ведь все другие дураки, одни вы самыыые умные. И вам нравится в это верить, ну верьте, удачи.
    После всего всего ТЫ ещё хочешь, чтобы было всё как раньше*?
    Просто хочу как раньше, а ты…
    : (
    (С.Х)
    Аххх, нуу да, это же я всё время бегаю и дастаю тебя просто, радуюсь, а за спиной только и пишу гадости, какая я хорошая, а ты г.
    Так нельзя, ты понимаешь? Ты не думай, что все тебя любят, а одна я нет.
    Ты просто раздражаешь, тебе по-русски говорят, отвали, дак поймёшь, после того, как скажет, кто-то важнее по статусу.можно и так сказать.
    Понимаешь, это доходит до ужасной агрессии, когда по пятам ходят и суют свой нос….. Ты вечно цеплялась к другим совершенно невиновным людям, а ума не хватило догадаться, что я дружу с ними именно из-за того, что у меня есть свода, право выбора, что мне легко, мне не надо подбирать слов, чтобы потом вновь оказаться виноватой.
    Я тебя не держу, иди ты уже.Много друзей, подруг.
    Ещё же вступаются за тебя, она же так тебя любит, а ты кидаешь
    Давно пора бы уже. Какая любовь, какая привязанность? Если всё время ПОВТОРЯТЬ, ПОВТОРЯТЬ, МОЖЕТ ТЕБЕ ЖИЗНЬ ОТДАТЬ СВОЮ, ЧТО УЖ ТУТ?!. ВСЁ ВРЕМЯ БЕГАТЬ ПО ПЯТАМ, ВСЁ ВРЕМЯ ЛГАТЬ И ГОВОРИТЬ "ПРОСТИ" И ЗАБЫВАТЬ! И многоеее, многое.
    Мне надоело, не думаю, что ты такая тупая, что не понимаешь, только зачем играешь, я не знаю.
    Дружить с тобой не собираюсь, обещаю. Как раньше ничего не будет, не мечтай.

    И за последнее, моя вера в тебя, моё доверие окончательно иссякли.Была какая то надежда и что-то такое, но нет. Всё, хватит.
    Сань прости*
    Бог простит.
    Ясно?.

    Обожаю мультфильм "Гадкий я" и обожаю его пересматривать, а больше всего я обожаю этих маленьких и миленьких миньёнов, я безума от них и от смеха :D

    Меня всегда тошнило, тошнит и будет тошнить от того, что люди не могут сказать в лицо то, что чувствуют.

    вообще если честно, я просто устал.
    я устала находить людей и терять.
    привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
    устала доверять, а потом разочаровываться.
    устала говорить правду, когда ее не слышат.
    я запуталася. когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
    устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
    устала питаться пустыми надеждами.
    устала начинать все сначала.

    Ну почему ты такой? За что я тебя люблю? На гадании любовь. Но реальность другая.я для тебя знакомая-не больше…а ты для меня все.стоишь и смотришь на Ерешко. Ну Нахера Она тебе? Я Тебя Люблю. Ты не знаешь, как мне больно. Как мне тошно. Каждый вечер. КАЖДЫЙ ДОЛБАНЫЙ ВЕЧЕР Я ВСПОМИНАЮ О ТЕБЕ. Ну тебе плевать. Тебе Нет Дела…ТЕБЕ НЕТ ДЕЛА… А ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ВСЁ. ТОЛИК, ЗАЙКА.

    5 утра. пачка сигарет. и все теже размышлизмы по кругу. почему здесь меня больше ничего не держит? потому что нет друга больше. потому что все остальные не важны, когда нет друга. потому что любые сериалы скучны, если нет друга. и песни одинаковые. и дороги длинные. меня никто больше не держит в этом городе. а там никто не ждет. потому что друга нет…

    Щииииит! ЩИТ! ЩИТ! ЩИТ!

    Это просто пиз*дец, а не серия. АщАщАщ!!!

    Варнинг! Спойлерно!

    Я думала у меня сердце остановиться, еще когда Питер появился с его излюбленным "мальчики" и как всегда милыми разговорчиками с Дереком.

    -Мальчики. К вашему сведению, воскрешение из мертвыхчастично ослабило мои способности, но слух-то еще работает. Так что надеюсь вам удобно уговорить то, что вы чувствуете, в лицо.

    -Ты нам не нравишься. А теперь заткнись и помогинам.

    -Довольно честно.

    Но блин это реально было не знаю, просто как описать… Кстати внезапно поумневший Маккол, порадовал не только тренера, но и меня.

    А то что один из близнецов-альф из команды "цвета неба" меня порадовало еще больше.

    А Стерек моменты чего стоят…это же безостановочное АЩАЩАЩ!!!

    Ну и момент в больнице…

    Это ведь безопасно, да?

    Ты действительно хочешь чтобы я сказал правду?

    А про банк, я вообще молчу…
    Внезапно появившаяся младшая сестричка Дерека, это же ни в какие ворота. Мой мозг взорвался фейрверком в виде надписи "teen wolf"

    В наше время мужчины видящие девушку с iPhone, уже убеждены что они ТП.ПАРНИ НЕ ПУТАЙТЕ тп и девушку с iPhone..Ведь тп-это та которая спит с каждым встречным и этим зарабатывает себе на жизнь..А просто девушка с телефоном-это просто девушка..Не важно какой у девушки телефон, важно что у нее в душе и какие у нее мозги, не стоит судить с первого взгляда, стоит лишь поговорить…

    Торт в разрезе сфотографировать не удалось, так как было очень темно и он быстро закончился. Гости съели по 2-3 куска.

    Меня все хвалили, а я такая "больше, боооольше комплиментов"

    Всем все понравилось, так что вечер - удался.

    Добрый день господа. Как я ждала это лето. И теперь тупо его провожу. Каждый день один и тот же. Не понемаю смысла. Есть конечно и приятные моменты. Это ходит и вести себя как нарик. Потому что не каждый повторит. Надо пробовать новое в жизни, а не жить по законам. Конечно закон это хорошо, но в тоже время и нет. Не знаю к чему я тут всё это пишу, но просто захотелось. Хочеться побывать в разный сранах как: Лондон, Париж, США, Италия, Маями и ещё много много.. Но нет с токо времени и сил. Мы не все долго жители на планете. Кому удавалось побывать в одних из этих стран- вы счасливчики!

    Ммм. Найголовніше забула! Ти впав і піднятись тепер буде дуже важко! А ще мене турбує одне питання: "Просто зачєєєєєм?"

    Если бы я была месяцем, я бы была апрелем.
    Если бы я была днем недели, я бы была четвергом.
    Если бы я была планетой, я бы была Сатурном.
    Если бы я была рыбой, я бы была форелью .
    Если бы я была мебелью, я бы была кроватью.
    Если бы я была драгоценным камнем, я бы была рубином.
    Если бы я была явлением природы, я бы была грозой.
    Если бы я была цветком, я бы была пионом.
    Если бы я была цветом, я бы была жёлтым.
    Если бы я была эмоцией, я бы была счастьем.
    Если бы я была фруктом, я бы была апельсином.
    Если бы я была местом, я бы была парком.
    Если бы я была песней, я бы была Океан Ельзи - Обійми.
    Если бы я была сериалом, я бы была "Милые обманщицы".
    Если бы я была фильмом, я бы была "Шаг вперед 3".

    Блять меня бесит, что он ей лайкает блять! Такая красотка я не могу прям, как это я ещё не повесилась от этой красоты и осознания того, что по сравнению с ней я дерьмо?

    Бляя конечно я говорю это все с сарказмом, но сука бесит жутко.
    Зато Пикульс егодня видела. в автобус зашла с подругой, и стояла за мной, я маме говорила тихо тихо ПУКИЛЬ МАМ ПИКУУУЛЬ. она конечно никакая в жизни: с маленькая и полненькая и этим она ооооочень мила)
    а вот из толпы только за счет этого и выделяется: С


    сегодня бегала по врачам.
    ооооуоуууууфффф. в пятницу уезжаю уже. приеду в пятницу :D
    а в четверг ОПЯТЬ ПРИДЁТ ЭТОТ КРЕТИН. Дед т.е

    я на него так оторвалась вчера, что он со страху дал мне 50 гривен и за 5 минут посмотрел все, что надо подчинить и даже не попращавшись быстро сбежал в прямом смысле слова.
    :DD
    ну а что, я опаздывала, а он влез нагло в мою квартиру блять.вот я и наговорила ему со злости. Первый раз в жизни. А потом я поехала к Саше. 2 пересадки,10 минут ходьбы и я у неё. У неё круто: 3
    качеля и собака, и дом уютный: 3
    короче мы скупились сначала, а перед этим ко мне мужик в автобусе пристал, ибо я не знала где выходить вот он мне "подсказывал" :DDD
    так вот купили всего что видели. пошли к ней, пока я рассказыала про собаку от которой бежала с ярославой, саша скинула фильм и мы плошли на кухню его смотреть. вообще решение смотреть ильм было спонтанным. :D так получилось, что мы обе захотели его посмотреть и я предложила, а она говорит "о, я только скачал его, тоже хотела посмотреть" вот мы и смотрели) тупой, нам не понравился, и там трупы вскрывали, а мы ели ахахаха короче нашли в пачке чипсов чипсу-пельмень, или вареник ахахах и яего сьела ахаха
    так потом мы были на улице, потом мы фоткались, потом мороженное у саши упало на пол и измазало диван и ковер АХХАХАХА это было смешно ахахахаххах
    мы много говорили о всяком. Потом мы решили пойти за сашиной сестрой Дашей в дет сад. Она милашка, хотя Саша говорила, что она со всеми срёться, хоть и малая. И её никто не любит)
    а мне нравится и я вроде как малой понравилась) мы много ходили и фоткались. даже малая нас фоткала) были в парке, лазили там. Парк такой как лес, заросший, дорог нет). а потом она пошла ПИСЯТЬ азазаза на виду у всех ахахахах
    короче она милая, фотки есть с ней)
    и когда я уезжала она попросила её обнять) мимиимми)))

    потом эта ебанутая тётка в автобусе, которая стягивала с меня балетки. Вот там я вызверилась на неё. Блять жирная со своей жопой и мешком сраным и ещё ей не нравится что то. Короче я сказал ей, что жрать меньше надо)
    ахахах))
    я сролавой прошлись потом, данил к нам пришёл, семки полускали)

    все хорошо)

    а сегодня с мамой поехали в город после осмотра и купили планшетик) там был технический перерыв на весь день прикинь, а мы охранника уломали.так он там бегал искал нам планшет, через ограждения перелазил ахахах))
    ахаа хорошой он)
    вот я так рада планшету, что теперь буду рисовать, если будет время)
    завтра опять по врачам.
    блять
    гинеколог ука. опять ноги раздвигать: с
    ладно я пошла

    Не молчи. Тишина меня сводит с ума.
    Не молчи. Это очень и очень жестоко.
    Ни в один предыдущий роман
    Не была я такой одинокой.

    Ну скажи мне хоть слово, прошу!
    Ведь молчанье меня убивает.
    Не молчи. А не то я решу,
    Что не любишь. Ведь так же бывает?

    Поворчи, поругай, покричи,
    Вылей разом все злые упрёки!
    Только, милый, родной, не молчи.
    Я раздавлена этим уроком.

    Виновата. Прости. Слёзы душат.
    Ты не слышишь, что я говорю.
    Я в истерике. Ты равнодушен.
    Всё равно… я тебя… люблю.

    Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так.
    Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "Как же я устал. Пошло оно все куда подальше". И все. И легко и просто от вас отказался.
    И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться.
    А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!

    Как-то внезапно пришло желание написать всё и сразу.Наверное, придётся писать по частям, потому что всё, о чём хочу написать будет слишком длинным.Разделю на три части.В первой части начну с самых поздних событий:Приезд мамы, последний звонок и выпускной.Во второй части, которая будет покороче, напишу о ЗНО(экзаменах).

    Часть 1:"Приезд мамы":
    Этого важнейшего события я ждала четыре года.Я, если честно, до последнего момента не могла поверить, что мама может наконец-то прилететь, даже когда стояла в аэропорту, то не понимала, что происходит.Конечно же, с нашим "еврейским счастьем" мамин самолёт задержался и мама прилетела не в 10.30, а только в 15.55….Я и не удивлена, потому что всегда что-то происходит не так, как хотелось бы.История о том, что в это время происходило со мной в аэропорту настолько длинная, что я могу лишь сказать, что я там не скучала, эти долбаные репортёры с канала ТРК Украина" развлекали" как могли.
    В целом время проведённое с мамой было незабываемым и просто отличном, конечно, две недели пролетели просто невероятно быстро и, когда ночью 10 числа я провожала маму, я опять таки не могла понять, что происходит…Поняла только то, что опять я сама, опять мне не с кем просто посидеть и помолчать или поговорить до утра…Я уже безумно скучаю.

    Часть 2:Последний звонок и Выпускной 2013:

    По правде говоря, я не ожидала, что всё будет настолько круто.Последний звонок прошёл действительно замечательно и офигенно.Всё было так, как и должно быть на последний звонок:последний школьный вальс, вручение грамот, прощальный и грустный концерт школьных групп, фотографирование с любимыми учителями(а таких было немного) и конечно же прогулка с классом в парк и в пиццерию.Лучше и не придумаешь.Так что этот день я не забуду. (фото нашего курса, не самое удачное, ну ничего)

    Выпускной-это вообще бомба, вот честно, что-что, но выпускной был настолько офигительно-незабываемо-крутой, что я плакала не только от мысли, что мы все расстаёмся, а и от мысли, что этот вечер был просто замечательным и лучшего дня, проведённого со всем классом, уже и не будет…Последний слёзный танец нашего класса, встречание рассвета, и куча эмоций, это самые важные вещи которые были на выпускном.Не знаю, буду ли я думать так всегда, но пока что я скучаю за нашим классом, не отдельно за каким-то людьми, а именно за всем нашим 4-Б курсом, как единое целое.Огромная благодарность всем организаторам, нашей тамаде, родителям и учителям, которые сделали этот праздник идеальным и незабываемым!!! (опять наш курс)
    Вот пожалуй и конец первой части, сейчас начну писать продолжение.

    Привет :)

    Сегодня был очень крутой день, спасибо Алиночке, я познакомилась с хорошими мальчиками, спасибо за отличный вечер, играли в дурака.Кто дурак?Я дурак!Как обычно, ахах :)

    Просто очеень хороший день, я бы хотела сейчас его продолжить, но на данный момент нет такой возможности :)

    Быстро сегодняшний день пролетел, хотя погода ужасна!

    Я вас ненавижу, маленькие, злобные, кусачие насекомые!У меня чешется всё!Плюс ко всему, мне кажется, что на мне сидит рой всяких тварей!Я буду беспощадна, если поймаю тебя, маленький ушлёпок.

    torrilla

    Том Хиддлстон и Джосс Уидон посетили гала-показ «Много шума из ничего" в Аполло Пикадилли 11 июня 2013 года в Лондоне, Англия [HQ]

    любимейший красавец-мужчина и актер в одном лице с любимейшим режиссером в городе-мечте Лондоне *_* ну просто кайф :))

    он просто не тот. как бы хорошо я не пыталась к нему относиться, бесит и точка. нету доверия. нету любви. нету ни-че-го.

    ну что тут сказать.. конечно зрители вели себя как натуральные фанючки. только повернет голову, так начинаю ор. у меня аж голова заболела. и это бесило, как я заметила, не меня одну :D

    сразу видно было что он не уютно себя чувствовал. могли бы и получше сделать выпуск.
    а когда начали показывать конкурсное видео, все такие "нееет" :D
    в конце было приятно видеть восторг в его глазах, когда все пели. ну даже не пели, а орали, честно говоря.
    ну зато он почувствовал как русский эшелон его любит и как ждал его приезда. надеюсь он не шутил на счет тура, и действительно осуществит это)

    Когда люди уходят — отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

    When people leave your life-let them go. Fate eliminates the unnecessary ones. It doesn't mean that they are bad, it means, that they have already played their role in your life.

    Влюбиться можно подчас с первого взгляда, а глубоко полюбить случается, лишь пройдя вместе через тяжёлые испытания.

    передаю привет своей мечте.если ты думаешь что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.

    на данный момент внутри меня очень много разных целей и планов, в любом случае я уверена, что всего добьюсь.хочется огромной поддержки, и тогда я буду достигать всего взрывной волной.

    Цель совершенствоваться с каждым днём.Будь то чтение очередной книги, или простыми упражнениями дома, не суть.Просто не сидеть на месте.Мне Всевышним дано 2 руки,2 ноги, здоровье, грех жаловаться и сидеть на стуле и просиживать жизнь, глядя в окно, при этом приговаривая, "как у меня все плохо, как мне скучно", еще лучше, когда люди начинают жаловаться и критиковать от и до себя, что-то вроде "я жирная, вот я дура" и тому подобное.Да чтобы той же самой жирной не быть, просто займись собой.Не сиди на месте, поедая очередную вкусняшку.Чтобы не быть дурой, достаточно просто заняться собой, своим саморазвитием.Не для того чтобы вас любили, а для себя.

    Мечта.Мечта всей жизни.Довольно простая, и одновременно сложная.

    Я не мечтаю о Париже, о том чтобы каждый месяц ездить в Монако, и прочем.Моя мечта, как я уже сказала выше, одновременно проста и сложна.Семья.

    Мечта, встретить человека, с которым мы будем любить друг друга, искренне, без всяких наигранных эмоций, пусть не всё будет идеально, пусть будут ссоры, крики, пусть, такие мелочи тоже порой важны.Мне не будут важны возраст, рост, вес-всё это всего лишь цифры.Не важны мне никакие деньги, бумажки на чувства не променяю.Мы вместе добьемся всего.Важно то, что я не оставлю никогда, ни когда будет плохо, ни когда хорошо.Я буду рядом.Важно, что в моей жизни будет один единственный.

    Мечта, он у меня первый, я у него последняя.Никогда ни на что не смогу променять улыбку своего мужа.Она мне будет важнее всех сокровищ.

    Мечта, чтобы наши родители были рядом, поддерживали нас.Мечта, просто собраться всем вместе, проводить время.Видеть счастливые улыбки, гордость за нас.Это счастье, а не ваши айфоны, гелики и прочая ерунда.

    Мечта, когда в нашем доме будут слышны детские крики, смех, плач.Пусть не спать ночами, пусть нервов много уйдёт.Но ничто, никогда не заменит то, как держать своего ребеночка на руках, рассказывать сказки, видеть его счастливую улыбку.Первые шаги, первое слово, первая разбитая коленка.Детский сад, школа.От большой любви будут счастливые дети.Счастливая семья.Скажите мне, есть ли хоть что-то более счастливее, чем уткнуться в пухлую щечку своего малыша?Держать его ручки, размером с мизинчик взрослого человека?Заглянуть в его ангельские глазки?

    Мечта, состариться со своим любимым человеком на одной кровати, знать все недостатки и все равно продолжать считать самым лучшим.

    Вот что ценно для меня, всё может и познается в сравнении, но я и сравнивать не хочу.Только когда я достигну всего этого, я смогу сказать что я по-настоящему счастлива.Размечталась.

    Он был худший человек в моей жизни. Или лучший. Я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он - моя лучшая ошибка. Он - мой самый яркий и самый любимый провал.

    я сам удивляюсь как сошлись плюс и минус, пёс и лиса. сблизились южный и северный полюса, были две параллельные, а теперь одна полоса. голоса стали голосом, мы будем вместе пока не поседеют волосы

    какая-то у меня повышенная текучка подписчиков. утром было на 4 человека больше, чем вчера, а сейчас на 3 меньше чем утром :))) в общем, пришедшим привет-привет, ушедшим пока-пока :)))

    Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.

    Спокойной ночи, любимая. Пусть тебя сегодня не мучает аллергия и плохие сны. Ты должна хорошенько отдохнуть, ведь у тебя завтра ответственный день. Поэтому засыпай, идеальная, но уже никогда не моя :)

    Я развитой человек, читаю разные замечательные книги, но никак не могу понять направления, чего мне, собственно, хочется, жить мне или застрелиться, собственно говоря, но тем не менее я всегда ношу при себе револьвер.

    Чехов

    И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю… Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

    Антон Павлович Чехов. "Вишневый сад"

    это было чудесно…и мило!!! Ванька, жаль конечно, не блеснул ничем этаким, видео с фанами было забавное…иногда, но взаимодействие Джареда с залом перекрыло всё это!!!! они были великолепны…и Джаред, и поклонники в зале!!!

    мои родственники и знакомые женятся, заводят детей, а я что? могу рассказать кто выиграл в "один в один" или процесс плазмолиза\деплазмолиза в клетках растений; DD

    ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь. общество не знает границ.

    то, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. в этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

    — Ремарк

    ДЕВОЧКИ, КТО СЛЕДИТ ЗА МОИМ БЛОГОМ

    МНЕ НУЖНА ВАЩА ПОМОЩЬ

    СКИНЬТЕ МНЕ В ЛС СЮДА ПОЖАЛУЙСТА ФОТОГРАФИИ, ГДЕ ДЕВУШКА ПОКАЗЫВАЕТ ФАК С:

    СРОЧНО

    МОЖНО ЗВЕЗД

    КРИСТЕН, ЭМИ, ЛИНДСИ

    НАДЕЮСЬ НА ВАШУ ПОМОЩЬ

    Скучаю. Многоэтажки
    Наклонятся, упадут.
    Мне было совсем не страшно,
    Пока он лежал вот тут.

    И можно, глаза закрывши,
    За руку его держать.
    И было совсем не лишним
    Закутаться и молчать.

    Сто к ряду ночей минует.
    Сто к ряду часов пройдёт.
    Нас вовсе не обязуют
    По чувствам вести отчёт.

    Но было совсем не страшно,
    Когда он дышал в плечо.
    Мне, в общем, другое важно…
    Я очень хочу ещё…

    Хочу тебя… Здесь пошлости ни грамма…
    Я просто каждой клеточкой люблю…
    Ты для меня мужчина лучший самый…
    Тебя у прошлых женщин отмолю…

    Хочу тебя до колики под кожей,
    До бабочек, живущих в животе…
    Мы друг без друга жить уже не сможем…
    Мы друг для друга – солнце в темноте…

    Хочу… любимых губ ещё коснуться,
    Растаять там… на белых облаках…
    Укутаться в тебя… с тобой проснуться…
    Быть линиями на твоих руках…

    Хочу в твою бессонницу пробраться
    И заменить её волшебным сном…
    И без сопротивления сдаваться
    В твой плен, где будем только мы вдвоём…

    Хочу тебя, как хочет солнце лета,
    Как хочет ночи грешная луна…
    Хочу в твои объятья быть одетой…
    Хочу с тобой до космоса… до дна…

    Любовь без страсти – лодочка без вёсел…
    А без любви у страсти краток путь…
    С тобою мы в душе друг друга носим…
    Хочу тебя, люблю… Ты только будь…

    у меня уже дергаются два глаза
    ебанутся
    вы знали, что я просто пешка в этом мире, я вообще никто?
    я вот тоже только что об этом узнала
    анонимка так много знает про меня, прияяятно: 3

    — Що робила на вихідних?

    — Не знаю.

    — Я почав скучати за тобою, дуже скучати! Чого так?

    — Значить треба частіше бачитись.

    сейчас я очень хочу спать. поставлю фотик на зарядку и буду спать.
    всю прошлую ночь я не спала и делала шпоры на англ.

    сделала половину, а мне попался вариант с другой половины.
    но я мужик.я молодец.сдала на 11

    возможнО от испуга.
    а еще благодарна насте, которая помогла мне.

    Зашла в деканат распечать с почты реферат. Там был молодой человек -работник, так вот я пока набирала свой почтовый ящик подумала: в имени ящика есть цифры "666", я была "total black look", и на руке браслет с черепами. Так он наверное подумал.что я по сатану хахах

    какой же он прекрасный!какие счастливые люди были же там, хотя не знаю, я б наверное умерла там от эмоций, какой счастливый этот парень то!!оуоуоуо держите меня

    я такая пьяная и мне так хероово

    а еще я закончила муз шк и жизнь прекрасна

    а еще мне очень плохо

    Заявив о расставании, мне теперь хочется умереть. Ножом в спину мне…

    Такое ощущение, что я сплю, а это всего лишь страшный сон. Я ПРИВЯЗАЛАСЬ, Я ПОЛЮБИЛА ОЧЕНЬ СИЛЬНО. И я не могу так взять и просто отпустить… Не могу. Просто не могу. Тяжело.
    Ты сделал одну вещь, которая происходит один раз. И по этому поводу говорить я ничего не стану.
    Больше всего я боюсь, что я тебя больше не вижу! Мы не встретимся! Я с тобой не созвонюсь и не поговорю. Кто мне теперь будет писать каждый вечер? Кто будет отсылать мне фотографии за прошедший день? Кто будет ревновать? К кому теперь я буду ревновать из-за всяких баб? Кто будет желать спокойно ночи? Кто? Кто? Кто? Как не ты…

    Я не могу тебя опустить. Не-мо-гу. Я очень привязалась. Я очень полюбила. Я не могу.

    Я люблю тебя.

    Они ничем не лучше остальных. Я, пожалуй, сдаюсь. И никаких пустых стульев в ваших бездонных сердцах и космических душах. Свой заберу с собой.