Это просто Вьюи блог

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, кивать с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой типа «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности – но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще – знать, что вся эта чепуха из книги для подростков все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтоб искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня, конечно же, забрать сумку. Да, меня, безусловно, проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идет. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно, почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно – хотя бы за то, что только у них есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, теплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым «спина к спине у мачты», который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны и которые никогда не требуется выяснять. С ними нечего выяснять, с ними все выяснено раз и навсегда и не требует подтверждений. Обсуждать рабочие дела, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечное «отвернись», мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо все, не лукавя, и не задумываться – а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения – на белом фоне черная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят. И плевать на приличия. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это нормально – дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы «бедная моя девочка». Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать «бедная моя девочка» – бог и царь для тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребенком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пес, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать все, и пусть реагирует – или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы и пусть зашьет. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому или иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт, - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе – в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что все это нужно было объяснить не таким словами и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной

мне под щёку нужна щетина. грубая, с запахом тебя и Hugo Boss. а помнишь как я тебе говорила чтоб ты побрился милый? хорошо что ты не сделал этого, в нашу последнюю ночь. с ней ты всегда гладко выбрит и без изъянов. а когда под шафе ещё и хорош. не с тобой мне об этом сплетничать, ну а всё же ей так же приятно чувствовать эту боль?

Ему вот вот исполниться 30. Живет в Бийске. Знакомы так давно. Была малявкой – нянчился. Взрослела, менялось общение. Каждый день звонит. Интересуется как там я, на улице сегодня говорит такой дождь, надеюсь, ты дома. Ругает, когда прогуливаю пары. И правильно. Воспринимала как отца всегда. С ним так комфортно. Правда порой мне кажется, это не общение отца и дочки. Сегодня рассказываю, как приготовила пиццу, убиралась дома, стиралась.. ну домашние дела. Хвалит. Восхищается. Приятно. Ведь действительно кроме него этого никто и не похвалит, не скажет, какая я хозяюшка росту. Что-то писали сегодня друг другу, говорили о чем-то. И надо было мне ляпнуть, будешь со мной жить?. Даа уж… женщины.. Ну он не долго думал. Согласен. Вау. Говорит, я тут в Новосибирск собираюсь переезжать, летом с бизнесом решу вопросы, туда все перенесу и перееду. Ну, там и будем жить.
Ну а я.. каким бы ты ни был другом, хорошим другом хочется быть с другим. С тем кто напишет раз в месяц. А звонит еще реже. Тот кто еще дальше живет. У него и девушка любимая есть. А я.. а я так, девчонка из прошлого.. Но объясните мне девчонке, зачем он все же пишет и звонит. Да у тебя же девушка есть!. Прекращай! Она же ревновать будет. Мне ее уже жаль. Ты ночами вспоминаешь меня, а она, прижимаясь к груди твоей, думает только о тебе. Прекращай! Ну серьезно. Ты мучаешь нас.
Что бы не происходило со мной сейчас. Вокруг мужчины, ухаживания, внимание. Какая-то тоненькая ниточка дергает, когда ей угодно вверх. Подальше от всех. Я поддаюсь. Пытаюсь взлететь и тут.. и снова смс: привет) скучаешь? Я вот да. Спускаюсь с небес, делаю глубокий вдох, одеваю на лицо улыбку и еду на учебу, в попытках сделать вид, что ничего не тревожит. Ничто не давит. Делаю вид, что вовсе не ревела всю ночь. А знаете как сложно?..
Опять звонок. И говорит суровым голосом, так я надеюсь, сегодня пары не прогуляла?.. а я в ответ, что подарить на 30 лет?

Сегодня встречалась с очередным «привет, давай познакомимся». Мы разговаривали обо всём, но в моей голове крутилось лишь твоё имя. Ища тебя, я всматривалась в людей и машины, это было похоже на то, как среди красных мармеладных мишек, искать одного зелёного. Мне до сих пор трудно тебя забыть, твой взгляд, твой голос, твои объятия, твои губы. О боже эти губы до сих пор сводят меня с ума. Их сладкий вкус, вкус тебя. Чем дальше тем хуже. Ты везде. Везде, в каждой полочке моей головы. Понимаешь?

Довериться тебе, было самой большой глупостью за этот год. Ты разрушил всё. Хотя нет, ты же нечего не построил. Это рухнули мои надежды и планы. Мне всегда говорили, что я похожа на кошку, но в твоих глазах я была всего лишь щенком. Щенком, которого можно позвать и он побежит по первому зову, щенком который будет тебя ждать 2 дня, 3дня, неделю, ему не составит это труда, пока ты вешаешь лапшу на уши таким, же, как я. Пока ты обнимаешь и целуешь ту кареглазую брюнетку. Да я вспоминаю, вспоминаю все те счастливые моменты, проведенные с тобой, их не так много, но они были. Были и будут в моей памяти, пока кто-то другой не заполнит их. Я знаю, тебя забавляет эта ситуация, тебе нравится когда кто-то страдает из за тебя, ты самовлюблённый эгоист. Эгоист, в которого я, кажется влюблена. Но всю ту нежность и любовь к тебе я спрятала, где то в глубине себя. Я просто хочу, что бы ты жалел, жалел что вовремя нечего не предпринял, жалел что упустил этот шанс, да наконец понял что просто не сможешь без меня. Но ты не увидишь этот текст. Ты ничего не увидишь кроме моего холодного взгляда. Он заменит тот, тот который тебе так нравился. Сохрани его в памяти. Сохрани меня в памяти. Потому что больше, я надеюсь тебя не встретить. Как бы больно от этого не было.

тут короче бред. бред моей фантазии.

Ты причиняешь мне боль и страдания, тем самым доставляя невыносимое удовольствие.
Помню, приближалась полночь. Я долго ждала этого момента, весь день, прокручивая в голове мысль «что же ты со мной сегодня сделаешь?». Я боюсь. Боюсь боли. Боюсь насилия над собой. Но любопытство и желание чувствовать тебя в себе, берут вверх. Помню, была пятница. Я в твоём любимом чёрном, облегающем моё тело, платье. (помню с каким восторгом ты его выбирал). Под юбкой затянуты чулки, кружево, да ты обожаешь снимать с меня кружево. Капелька Chanel. И белое вино в бакале. Помню, как слышала твои шаги, тихие, глухие, перебивающие звон наручников, шаги. Приятное чувство заставляет меня встать, но тут, же сесть. Помню взгляд, взгляд хищника, Взгляд Господина. Господина над моим разумом и рассудком. Помню как выпил вино, и остаток вылил мне на грудь. Холодное вино смещалось с моим жаром, с моим влечением к тебе. Но я ждала. Ждала твоих приказов. Помню, ты медленно поднял мои руки над головой, помню страстный поцелуй, и я даже не заметила, как оказалась прикована. Теперь я твоя, твоя на эту ночь. Помню, как приказал закрыть глаза. Твои поцелуи как ток пронзали моё тело. Помню, как лежу на животе, уже нагая, помню, что ты всегда любил смотреть на мой зад. УДАР. Ещё. Ещё. Боль пронзает моё тело. Стоп. Мне приятно, мне приятно что твоя ладонь скользит и ударят мою нежную кожу. Я жажду, я жажду следующего удара. Помню, как ты перевернул меня и надел на глаза повязку. Помню как связал ноги. Помню зажимы для сосков, ах эти зажимы, ты знал, что я буду без ума от них. Боль сопровождалась ласками. Помню, как слизывал вино с моего живота, спускаясь всё ниже и ниже. Я горела. Я ждала, моего терпения не хватало. Помню, как плётка скользила у меня между ног, ударяя по очереди то одну ягодицу то другую. А потом помню его. Ты уже был готов. Готов стать моим. Мы слились. Мы единое целое. Целое на эту ночь. Помню как тянул меня за волосы. Как покусывал мочки моих ушей. Помню как кончили. Кончили в одно время. Это было божественно. Как будто скала обрушилась в море. Помню во рту остался сладкий привкус тебя и вина. Помню, как не владела после этого своим телом.
Я помню, я всё помню.
Я люблю тебя

я тут очень очень хочу шоколадку, новые джинсы и проснуться завтра где-нибудь на берегу моря, а рядом большая мужественная спина родного которая храпит, что ах волны в море трясутся

Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом.

© Бхагван Шри Раджниш

а знаете у меня давно не было секса. да давно. почему? ну правда почему. я никогда не страдала отсутствием мужского внимания. комплименты, подарки и все такое. но ничего больше. я никого не подпускаю. не подпускаю близко. ну вы понимаете. иногда кажется, что в один момент я готова бросится и растерзать в порыве страсти мимо проходящего мужчину. не важно красавец он или урод. запахло мужиком. все я готова. да хоть сейчас. да прям на улице. пускай все видят. мне не важно, я хочу. хочу и все. но это же просто страсть. во мне горит страсть. вот сейчас по телу дрожь. прохлада. еду в автобусе. в воздухе веет мужчиной. и неважно алкоголь это или сигареты, может и дорогой парфюм. мужчина. он и есть мужчина. схожу с ума. ерзаю на месте. держу себя в руках. о боже.. это сложно. как бы не сорваться. держите меня. что со мной. ах да.. у меня давно не было секса. вот и все.

хочешь я выпью водки? хочешь стану послушным котенком? или буду дальше носиловать твой мозг. я хочу делать так как скажешь ты. это важно. прочти. прочти все что напишу. услыш. услыш все, о чем я промолчу. хочешь кричи. я буду слушать, слышать. да, нелогичная. да, немного сумасшедшая. бешенная. но это же я. просто я. меленькая. упрямая. хочу царя. хочу подчиняться. много страсти. море эмоций. подари мне их. не останавливайся. прошу. не спеши. не говори стоп. не отпускай. отпустил. выгнал. послал. верни обратно. вернусь же. ты же правишь. не отпускай. если тебе это надо.

а давай ты закажешь номер в самой лучшей гостинице.. а давай я приду туда красивой и желанной. я буду покорной, как скажешь. мы будем вдвоем. нам никто не нужен. это будет прекрасная ночь. наша ночь. хочу утонуть в тебе… твой запах дурманит.. твой голос прекрасен.. а прикосновения.. о боже, я таю.. задыхаюсь.. спаси меня. ты, ты, да ты. будь моим. будь моим на ночь. на одну ночь. и все. больше не надо. воспользуйся мной. наутро расстанемся. да. расстанемся. судорожно будем вспоминать эту страсть. эту ночь. я запомню ее. ночь и все. оставь меня. брось. просто воспользуйся причини мне боль. лучшую боль.

А чтобы быть собой - смотри, - мне нужно непристойно мало: всего лишь жить под одеялом часов двенадцать, а не три, мне нужен вечер теплый, синий, с вином и плюшками в меду, и научиться быть красивой спокойным людям на беду, мне нужно ездить на метро, толкаться острыми локтями и чувствовать, как голод тянет мое засохшее нутро, мне нужно плакать втихаря над неудавшимся романом, кричать: «Конечно, все нормально!» - «все плохо» тихо говоря, кидаться под автомобили, сидеть на белой полосе, еще, практически от всех, мне нужно, чтоб меня любили, накидывать на плечи шарф, себя чуть-чуть считать поэтом. И нужно жить - а то все это теряет некоторый шарм.

Я слишком много думаю. Слишком много думаю наперед. Слишком много думаю задом наперед. Слишком много думаю в разные стороны. Я думаю обо всем, и если это хоть где-то существует, я, черт возьми, уже подумала об этом.

я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась.

в людях есть такая черта. надежда называется. во всяком человеке она есть, маленькая, крошечная, но всё же она есть. и когда всё уже в гармонии (и разум и сердце), просыпается этот комочек, он борется и борется, он живёт, и заставляет сомневаться во всём, даже самая стойкая душа может сломаться под натеском надежды