я два дня пью чай с одним и тем же пакетиком
он уже превратился в кашу и заварки совсем нет
со мной явно что-то не так

gifs by tomhazeldine

Интересно, есть ли хоть малюсенький шанс, что мы еще увидим Тома с этими милыми кудряшками?!! я понимаю, молодой был и всё такое, но ха, вон Джерард Батлер в сороковник с кудрями ходил, и ничего. смотрелся шикарно :)) в общем, хочу кудрявого Хиддлса :))

" Не смотри мне в глаза. Ты не сможешь.
Ты утонешь в печали моей.
Не касайся рукой моей кожи -
Обожжёшься о холод, поверь.

И губами волос не касайся-
Тебя током ударит стальным.
Не поймёшь меня-как ни старайся!
Не дано. Как и всем остальным.

Не читай мои мысли- напрасно.
Всё, что спрятано в них-суета.
Даже если в глазах моих ясно,
Для тебя там навек темнота."

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь.
Если вдруг он упал и подняться от боли не может…
Если в лютую зиму закроют последнюю дверь,
я прошу об одном: береги, береги его, Боже…

Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек.
Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней…
Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек.
Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже.

Если грянет метель, и погаснет свеча у икон,
если каждая ночь будет полнится холодом лютым,
если взвоют ветра из щелей и разбитых окон -
береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту…

Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда.
Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит.
Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда.
Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит.

И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь.
И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже,
чем когда у окна ваша Женщина целую ночь
зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже…

(Алена Васильченко)

"ИСКУПЛЕНИЕ" Й.МАКЬЮЭН (4/12)

Первая треть книги (которая включает в себя только 1 бесконечный день по сюжету!) далась мне не легко. Не знаю почему, может из-за лишних, как мне казалось, описаний, не знаю.
Следующая часть - война, понравилась мне больше всего. При чём как с точки зрения Робби, так и с точки зрения Брайони.
И, конечно, непередаваемая крутость концовки. Напомнило почему-то фильм "Потрошители", когда половину всего повествования думаешь, что всё круто, а потом тебя как будто брасают в ледяную воду, и ты просто ОФИГЕВАЕШЬ.
Ну и хотелось бы сказать пару слов о виновнице "торжества" - Брайони. На протяжении книги в отличии от многих и многих я не испытывала к ней неприязни и тем более лютой ненависти. Может чуть-чуть в начале книги. И то - что можно ждать от ребёнка, да ещё и с бурной фантазией? Вот если бы она хотела разлучить сестру с любимым, или если бы она специально хотела ни за что подставить Робби. В этом случае проявлялись бы именно мерзкие человеческие качества. А у Брайоне просто ошибка, совершённая по глупости. Ошибка, которая из-за череды событий привела в итоге к чудовищному финалу.
И на протяжении книги я задавалась вопросом - а любили бы так сильно друг друга Сесилия и Робби, если бы их не разлучила несправедливость? Или вся их "любовь" осталась бы на уровне интрижки в библиотеке? Но мы этого уже не узнаем. Вместе этого мы имеем историю двух несчастных влюблённых и девочки, которая жила с виной на сердце всю жизнь и так и не смогла себя простить.

В последние два дня я - овощ. 26 должен быть концерт стрыкало, сначала хотели пойти, а потом Андрей решил идти на хейтерс 27. И два дня он "не выдержит". Ну, хейтерс, так хейтерс. Меня, конечно, не позвали. Потому что со мной нечего делать. Я скучная. Я не пью и не курю и не умею трясти попой. Мне даже трясти нечем. Я даже не жду, что меня пригласят. Хотя я бы пошла. Мы никуда не ходим никогда. И я бы даже на эту вечеринку сходила, тем более, там будет много знакомых. Но когда дело доходит до веселья, я не нужна. Из-за этой депрессии у меня опять часто трясутся руки. Я хотела пить флуоксетин опять, но Андрей сказал, что не будет тогда со мной разговаривать. Ладно, я не буду. Мне надоело ссориться и я лучше снова уступлю. Чувствую себя ужасно и сейчас. Когда все будет нормально ? На этот вопрос мне тоже не ответили.

я боюсь, что мы слишком разные.

я боюсь, что ты не поймешь меня.

сейчас как никогда понимаю, что о самой минимальной влюбленности нечего даже и говорить. симпатия, не больше.

не строю себе воздушных замков и всего такого

просто пофиг или же немножно повзрослела?

gifs by jensensackles

Джилл: Ты знаешь как много людей пришло в тот день, когда мы должны были снимать ту сцену?
Хэклин: Я знаю, что они точно были (указывает на парней)
Дилан: Даа, мы подглядывали.
Джилл: И моя реакция была: "Почему вы все здесь?"

Хэклин: На период первого сезона мы все жили вместе. Это было так: "Чувак, ты читал сценарий?…Ненавижу тебя".

Поузи:" Чуувак, ты читал…".
Дилан:" …Бро, Джилл будет облизывать твой пресс…"

Джилл: Это что-то с чем-то. Я вас слышала.
Дилан: Так что мы и пришли на съемки, чтобы проверить всё это.

слышу эту историю уже в который раз и всё равно всегда ржу :)) так и предствляю всю эту толпу парней, которая пихаясь локтями, пытается в подробностях рассмотреть эту сцену :)

признаю, что завишу от леши. в последнее время общаемся все меньше и я все больше похожа на овощ. делать ничего не хочу, ничего меня не радует.

я помню, раньше он тоже иногда говорил что наберет и не набирал. я тогда привыкла и не обращала внимания. но сейчас я очень жду. он так и не рассказал о своем концерте. мне очень обидно и очень болит. я опять ищу в себе косяки.

осознаю, что устала от таких взаимоотношений. он молчит, а я начинаю думать.

хочу нормальных отношений и понимаю, что если он мне этого не дает, то рано или поздно я начну искать это где-то еще. но пока не могу себе вообще представить кого-то другого рядом. не могу и не хочу.

не нравится мне куда идут мои мысли

та блин

мне нужен леша, мне очень он нужен рядом, я устала уже от этого расстояния

я готова к чему-то серьезному

без него всё не то

Люблю фильмы, которые заставляют задуматься о жизни. Много таких за раз не посмотришь, иначе они теряют свое очарование. Есть фильмы-пустышки, глянул и забыл. А есть такие после которых ты еще несколько дней отходишь. И это чувство насыщения, которое не передать словами.

знаєш, я не розумію такої твоєї реакції. ти не був закоханий у мене, щоб так реагувати, ти не мав до мене нічого окрім симпатії. ти так же тримав руки Соні і казав їй подібні слова.

невже фраза "я хочу видеть тебя рядом с собой" щось означала? мені здається, я для тебе була лише варіантом, ще однією "спробую"

якщо не було почуттів, то чому ти так реагуєш, коли дізнаєшся, що я з ним? і чому так різко змінив до мене ставлення?

не варто було мені снитись. але ті слова мені було приємно чути.

думаю, що на цьому все.

бувай.

Порой можно обнять человека и чувствовать обрыв в сотни верст между вами. А можно быть за тысячи километров от человека и чувствовать его дыхание! Расстояние понятие относительное.



"МОЙ БЕЗУМНЫЙ ДНЕВНИК" (2 сезон)

Второй сезон получился НАМНОГО драматичнее и сильнее. Но чем сильнее он становился, тем с каждой серией его было сложнее смотреть. Затрагивались проблемы намного серьёзнее, чем "я влюбилась в парня, а он в меня нет". Иногда было до такой степени тяжело, что сцены из серии после просмотра потом долго ещё сидели у меня в голове.
К Рэй у меня отношение никак не изменилось (даже может наоборот, ещё хуже стало), не смотря на то, что она под конец вроде всё исправила и всех помирила.
Но творила она, конечно, полный треш. Ладно, пофиг даже, что она на себя забила, но как можно говорить маме (беременной!) то, что она говорила о_О Мне такого не понять.

gifs [x]

ПРИВЕТ, МАЛЫШ!
Я ТЕБЕ ПИШУ В ТВОЕЙ
ТЕТРАДИ!
ПРИВЕТ ДРУЗЬЯМ! ПРИВЕТ
ПОДРУЖКЕ НАДЕ!
ПРИВЕТ, ПАРИЖ!

УЧКУДУК, ТРИ КОЛОДЦА! ЗАЩИТИ,

ЗАЩИТИ НАС ОТ СОЛНЦА!

Несколько слов о том, почему я рада тому, что работаю не в бабском коллективе.

Да.

Теперь я буду снова с вами. Если, конечно, вас это не опечалит.

Почему опечалит? Да потому что еще год назад моя жизнь была вполне стабильна. Сейчас я стою посреди руин и удивляюсь - я все-таки решилась снова писать. Мне уже плевать, кто и зачем за мной следит. Я устала. Устала от контроля, гонений, упреков, слежек… Я просто устала.

От моей прошлой жизни осталось всего лишь пара человек, воспоминания и блог.

Сейчас я являюсь одинокой девушкой с все тем же лишним весом. Итог: я пойду сдавать анализы на гормоны и щитовидную железу, так как потерянный вес ко мне моментально возвращается, в течении двух дней.

Но это все пустяки. Пустяки, по сравнению с тем, что я одинока, как никогда. Подруга детства в основном озабочена своими проблемами… и я ее, с одной стороны понимаю. Но каждая наша встреча венчается такими результатами: она выслушивает мой пятиминутный пересказ последних событий, комментирует, критикует и начинает длительную сагу о своей жизни и мыслях, где, собственно, изменений почти не наблюдается. Я иду, киваю, даю советы… Но… чувствую себя не там.

Юля далеко и с ней есть люди, благодаря которым она превосходно обходится и без меня. Возможно, даже лучше.

Вот, собственно и весь список.

Есть МАШЕНЬКА, моя коллега. Замечательная девушка. И ситуации у нас похожи… Но мы знакомы так недавно…

Еще я периодически приезжаю на Флэт. Больше в Калининграде не в силах кого-либо увидеть..

Вся моя жизнь состоит из дома, работы, бассейна, подружки изредка и снова дома.

Мне кажется, или это тупик? Или все-ткаи, затишье перед бурей?

Да, некоторые люди склонны к ожирению генетически, но это не приговор! Я как раз к таким отношусь, но я нахожу в себе силы управлять своим весом. Плохие привычки чаще всего являются симптомом глубоких эмоциональных проблем.

всё. the end. не будет любви до гроба
и прочих соплей.
но, хоть убей,
вряд ли мне здесь кто-то станет родней,
теплей и нужней.

P. S. и если кто-то полюбит тебя сильней,
не приведи Господь
мне узнать о ней

Я стар душой. Какой-то жребий чёрный -
Мой долгий путь.
Тяжёлый сон, проклятый и упорный,
Мне душит грудь.
Так мало лет, так много дум ужасных.
Тяжёл недуг…
Спаси меня от призраков неясных,
Безвестный друг!
Мне друг один - в сыром ночном тумане
Дорога вдаль.
Там нет жилья - как в тёмном океане -
Одна печаль.
Я стар душой. Какой-то жребий чёрный -
Мой долгий путь.
Тяжёлый сон - проклятый и упорный -
Мне душит грудь.

Одно из лучших ощущений на свете - это когда ты обнимаешь любимого человека, а он обнимает тебя в ответ еще сильней

Заметила, что когда у меня все хорошо в жизни, редко сюда пишу. За последнее время много чего произошло хорошего. Новое знакомство, решение старых проблем, новые совушки, еще полюбила тигрят и леопаодовый принт. Нашла себе еще часики, которые очень давно хотела. И сегодня день был трудный, но днем у меня было отличное настроение. Благодаря моей Женечке. Спасибо, солнышко:* Кстати, нашла в ежедневнике одну очень интересную вещь, на мой взгляд, которую написала около двух недель назад. Скоро поделюсь ей с вами. Пусть и у вас все будет хорошо! Всем улыбашек :) Julia Malashenkova *

не гляди мне в душу, дорогой
не трудись понять моих желаний:
где красивые розы - под ними гной,
где радости остров - там море страданий.

Каждый год на свое день рождения я загадывал одно и тоже желание. Оно не сбылось и 100% уже не сбудется. Каждый новый год ждал подарка под елкой, так и не получил. Каждый раз ждал монетку под подушкой вместо молочного зубика. Да меня вообще всю жизнь прокатывают. Пора бы смириться с тем, что если не везло "до", значит не повезет и "после".

Сегодня 1 апреля 2014 год

Прошел еще один день. Сегодня в этот супер веселый день шли в универ с Олей пешочком. Погода пасмурная была.

Пришли мы, а нам наша любимая гардеробщица сказала, что сегодня мы грустные. А она хотела пошутить над нами. Чудесная женщина! Еле как высидела пары. Сегодня уж что-то ваще не шло.

Смотрела КВНушку, третью 1/8! Моя любимая команда "Физ-тех" вышла в 1/4! ДА! Они выросли очень и их шутки реально смешные. Прям радуюсь, что хоть эта тройка была смешной!

Девочки-соседки меня не радуют. Я надеялась, что наша комната будет такой болтушки-хохотушки, но они не заговорят, пока я не начну. Странные они, хотя филологи.

Скучаю безумно сильно по своему мальчику. Просто душа на мелкие частички разбивается, когда представляю, что еще месяц существовать без него. Я так жду май, чтобы быть рядом с ним. Я очень горжусь нашими отношениями потому, что мало, кто выдерживает отношения на расстоянии, но я знаю мы сильные! Мои чувства к нему просто нереальные. Их просто не передать словами. Я очень сильно люблю его…

Сегодня узнала, почему рядом с нашей обащагой через дорогоу стояли - скорая, полиция и пожарка. Оказывается, что жители дома увидели подозрительеый телефон на газовом ящике, который мигал и вызвали ОМОН, ну или кого там вызывают в таких случаях…и они его взорвали этот телефон! А мы тут с девками думали, что там такое и, что за взрыв был.

Черт! Люди, что мы творим в этом мире?

Почему человек так боится смерти и всего, что относится к ней? Связано ли это с боязнью всего непознанного, что свойственна людям? Однако, многие древние цивилизации воспринимали смерть не как конец пути, а как его продолжение, перевалочный пункт, после которого начнется новое путешествие. Теперь мы склонны видеть смерть какой-то бездной с торчащими щупальцами, рисуем ее в виде скелета с косой, плачем, когда погибают родные и даже незнакомые. Я определенно читала где-то, то ли в книге, то ли в интернете, но надолго запомнила эту фразу: "Ты печалишься об умершей матери вместо того, чтобы радоваться, что она сейчас на небесах ест райские фрукты. Потому что на самом деле ты думаешь только о себе. Ты говоришь "мне будет тебя не хватать". Не дословно, разумеется, но до чего правдиво. Один знакомый рассказывал мне:
- В детстве, когда я узнал, что рано или поздно умру, я упал на пол и заплакал.
- Почему?
- Ну, я испугался.
- Когда это случится, ты не успеешь даже испугаться. И там тоже не успеешь, потому что там ничего нет. Твоего разума нет. Тебя нет.
- Откуда ты знаешь?
- Я предполагаю. По крайней мере, у меня немного больше опыта в общении с другими измерениями. Черная "впуклая" пустая пустота. Сложно представить отсутствие как таковое, потому что даже в двоичной системе счисления 0 воспринимается человеком как цифра, как что-то существующее. Вот же он! Круглый, написанный на бумаге. Кто скажет, что его нет, пусть первым бросит в меня камень. Пустота - это отсутствие нулей и единиц. Но, разумеется, находясь в ней, ты не сможешь об этом поразмышлять.
Они думают, что это неприлично. Я считаю это нормальным. Нельзя шутить над покойниками. Нельзя рассказывать анекдоты из раздела "черный юмор". Само понятие "черный юмор" - откуда оно взялось? Почему он "черный"? Нельзя желать кому-то смерти. Нельзя думать о самоубийстве. Нельзя, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя.
Она думают, что это страшно. Я считаю это забавным, ведь не боюсь смерти, не боюсь боли. После вчерашнего случая мне пришло около двадцати новых сообщений. Какая экзотика, как интересно и любопытно! Но когда у тебя подобное происходит со стабильной регулярностью, перестаешь видеть в этом романтику из пабликов про анорексию и страшных медицинских диагнозов, типа "вегетососудистая дистония". Они пишут: "Мы испугались… Ты выглядела так, будто могла умереть". Но даже если, что с того? В жизни полно других вещей, которых стоит бояться: осьминоги (это словно из моего личного бан-листа, и в жизни я предпочитаю называть их "этими самыми"), подозрительные мужчины в темном переулке, потеря сознания в общественном транспорте, потеря себя как личности, по-настоящему безвыходные положения.
А это, это так глупо, что даже не стоит внимания.

в голове, на кровати, в душе

беспорядок привычный от ныне

забываешь меня уже?

и дорогу ко мне забыла?

на подушку прольет лунный свет

ночь прозрачная, чистая ночь

мне сказали "свободы нет"

мне не хочешь ли ты помочь?

ты не хочешь объятья дарить?

и любовь, и прогулки, и нежность?

ты уходишь уже стало быть,

как уходит весенняя свежесть…

я теряю тебя, как залог

права жить и считаться свободной

вот сейчас ты шагнешь за порог…

я останусь под светодиодной.

пустота.красота.все в тебе:

мера жизни и мира центр.

я достану у сердца на дне

из любви домотканый светр.

ты не станешь его примерять…

ты не станешь искать возврата.

ты меня не смогла принять

так, как есть безо лжи и разврата.

та, что верхом была и светилом,

навзничь сердце открыто, гляди

все, что нас с тобой раньше мирило

беспорядком засело в груди.

собирать, зашивать и латать?

это дело негордых, безвольных…

знаешь, страх, как люблю бичевать

и другим одевать короны.

Я не пишу ничего. У меня ничего не происходит. Я не сижу на какой то особой диете. Мой ежедневный рацион: 150 гр нежирного творога и половина столовой ложки меда+чай. Я пью где то две чашки чая в день, а творог ем с утра. Сил у меня практически нет на что-либо. Я прихожу из школы и заваливаюсь спать. И вес не снижается еще ниже 52. Но ничего, сяду на питьевую со следующей недели и, может, будет результат.

Апрель начался очень неожиданно. За один день:

  • Узнала, что умерла наша с S тренер по плаванию. Наверное, это было ожидаемым для тех, кто с ней близко общался. 14 лет назад у неё отказали почки и всё это время она жила на гемодиализе… Я знала, что у неё проблемы с почками, но не думала, что такие…
  • Произошёл коренной переворот в отношениях знакомых между собой.
  • М. сказал, что вероятность его похода на последний звонок составляет 50/50.
  • Больше ничего не произошло. Просто придаю своей жизни какой-то ИНТРИГУЮЩИЙ ОТТЕНОК.
  • Одиночество – дело добровольное, так сказать. Вроде и не устраивает тот факт, что одна, и скучно, и грустно, безысходность, пустота. А вроде, как и смирилась с этим, и принимаешь как что-то неизбежное. Если так не хочется чувствовать это одиночество, так почему всех избегаешь, почему отказываешься от встреч, свиданий? Значит, тебя все устраивает? Ты сделала свой выбор. Не так ли? Начинаешь перебирать мысли. Что не так, что произошло и когда, почему так себя ведешь? А ответ прост – страх! Сотый раз ступать на грабли не хочется. Вот и получается, что одиночество, как вариант, выбираешь осознанно. И единственный выход не чувствовать при этом пустоту – примириться, принять как должное.

    Мой САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ СЕРИАЛ не мог закончится ТАК! Там все должны были быть СЧАСТЛИВЫ. Я себя чувствую так, словно потеряла навсегда что-то родное.

    Я хочу хеппи энд: (

    я тебе когда-нибудь всё расскажу расскажу, как 4 года не давал покоя мне как любила и люблю другого, но постоянно думаю о тебе как мне не хватало твоих глаз, слов, разговоров расскажу, что открыл во мне космос, большой такой, необъятный как нехватало всего лишь человека в тебе, обычного человека, обычных разговоров ни о чем, но о многом. как просто нехватало тебя. когда-нибудь, я всё тебе расскажу, но будет уже слишком поздно.

    "Нас нет…Сложно поверить в чудо, когда всё вокруг это суррогат.

    Вранье, фикция, боль вновь и вновь, обман"



    1 Михаил Булгаков — Мастер и Маргарита
    2 Федор Достоевский — Преступление и наказание !
    3 Лев Толстой — Война и мир
    4 Александр Пушкин — Евгений Онегин
    5 Михаил Булгаков — Собачье сердце
    6 Артур Конан Дойль — Приключения Шерлока Холмса
    7 Федор Достоевский — Идиот
    8 Илья Ильф, Евгений Петров — Двенадцать стульев
    9 Михаил Лермонтов — Герой нашего времени
    10 Антон Чехов — Рассказы !
    11 Федор Достоевский — Братья Карамазовы
    12 Лев Толстой — Анна Каренина
    13 Антуан де Сент-Экзюпери — Маленький принц
    14 Николай Гоголь — Мёртвые души !
    15 Эрих Мария Ремарк — Три товарища
    16 Александр Дюма — Граф Монте-Кристо
    17 Александр Грибоедов — Горе от ума !
    18 Иван Тургенев — Отцы и дети !
    19 Маргарет Митчелл — Унесённые ветром
    20 Уильям Шекспир — Ромео и Джульетта
    21 Федор Достоевский — Бесы
    22 Оскар Уайльд — Портрет Дориана Грея
    23 Николай Гоголь — Вечера на хуторе близ Диканьки
    24 Иван Гончаров — Обломов
    25 Александр Пушкин — Капитанская дочка
    26 Джордж Оруэлл — 1984
    27 Антон Чехов — Палата № 6 !
    28 Виктор Гюго — Отверженные
    29 Николай Гоголь — Тарас Бульба !
    30 Николай Гоголь — Ревизор !
    31 Эрнест Хемингуэй — Старик и море
    32 Эрих Мария Ремарк — Триумфальная арка
    33 Рэй Брэдбери — 451 градус по Фаренгейту !
    34 Михаил Шолохов — Тихий Дон
    35 Михаил Булгаков — Белая гвардия
    36 Уильям Шекспир — Гамлет
    37 Иоганн Вольфганг фон Гёте — Фауст
    38 Виктор Гюго — Собор Парижской Богоматери
    39 Джейн Остин — Гордость и предубеждение
    40 О.Генри — Рассказы
    41 Александр Дюма — Три мушкетера
    42 Марк Твен — Приключения Тома Сойера
    43 Артур Конан Дойль — Собака Баскервилей
    44 Даниель Дефо — Робинзон Крузо
    45 Илья Ильф, Евгений Петров — Золотой теленок
    46 Джек Лондон — Белый Клык
    47 Борис Васильев — А зори здесь тихие
    48 Роберт Льюис Стивенсон — Остров сокровищ
    49 Жюль Верн — Таинственный остров
    50 Александр Пушкин — Повести Белкина
    51 Вениамин Каверин — Два капитана
    52 Эрих Мария Ремарк — На западном фронте без перемен
    53 Габриэль Гарсиа Маркес — Сто лет одиночества
    54 Станислав Лем — Солярис
    55 Аркадий и Борис Стругацкие — Пикник на обочине
    56 Кен Кизи — Над кукушкиным гнездом
    57 Льюис Кэрролл — Алиса в стране чудес
    58 Ганс Христиан Андерсен — Сказки
    59 Шарлотта Бронте — Джейн Эйр
    60 Александр Волков — Волшебник Изумрудного города
    61 Николай Носов — Приключения Незнайки и его друзей !
    62 Александр Грин — Алые паруса
    63 Джон Толкиен — Властелин колец
    64 Джоан Роулинг — Серия книг о Гарри Поттере
    65 Джек Лондон — Мартин Иден
    66 Федор Достоевский — Униженные и оскорблённые
    67 Александр Беляев — Человек-амфибия !
    68 Жюль Верн — Дети капитана Гранта
    69 Марк Твен — Приключения Гекльберри Финна
    70 Ярослав Гашек — Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
    71 Леонид Филатов — Про Федота-стрельца, удалого молодца
    72 Джером Д. Сэлинджер — Над пропастью во ржи
    73 Эрнест Хемингуэй — По ком звонит колокол
    74 Федор Достоевский — Игрок
    75 Алексей Толстой — Пётр Первый
    76 Лев Толстой — Детство. Отрочество. Юность.
    77 Антон Чехов — Вишневый сад !
    78 Аркадий и Борис Стругацкие — Трудно быть богом
    79 Астрид Линдгрен — Малыш и Карлсон, который живёт на крыше
    80 Александр Пушкин — Сказка о рыбаке и рыбке
    81 Аркадий и Борис Стругацкие — Понедельник начинается в субботу
    82 Марк Твен — Принц и нищий
    83 Теодор Драйзер — Американская трагедия
    84 Фрэнсис Скотт Фицджеральд — Великий Гэтсби
    85 Борис Пастернак — Доктор Живаго
    86 Михаил Шолохов — Судьба человека
    87 Лев Толстой — Воскресение
    88 Мигель Сервантес — Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский
    89 Николай Гоголь — Шинель !
    90 Эрих Мария Ремарк — Жизнь взаймы
    91 Уильям Шекспир — Король Лир
    92 Стендаль — Красное и чёрное
    93 Борис Акунин — Приключения Эраста Фандорина
    94 Лев Толстой — Кавказский пленник
    95 Николай Гоголь — Петербургские повести
    96 Лев Толстой — Хаджи-Мурат
    97 Федор Достоевский — Бедные люди
    98 Александр Пушкин — Дубровский
    99 Алан Александр Милн — Винни-Пух
    100 Антон Чехов — Чайка

    Я нуждаюсь к каникулах, ну или хотя бы в бонусных выходных! Не могу я беспрерывно весь семестр учиться. Почему в универе не сделают каникулы, ну хоть недельку, ведь это-же не много!?

    И в целом - филология ЗЛО! Особенно украинское отделение. Я поступала и думала, что филфак это круто. Учишь себе языки и все такое, а оказалось, что сюда прилагается еще куча разной еботни как, например: экология, право, психология.. По некоторым из этих предметов есть преподы, которые понимают, что их предмет мне существенно не нужен, но надо же довести студента до истощения, чтобы он бегал как угорелый и не знал что еще сделать, чтобы сдать Вам зачет.

    А есть вообще те, которые могут валить без зазрения совести, чтобы ты шел и платил. Хотя что я говорю?! 100 % уверенна - не один мой ВУЗ такой. А в общем, я люблю свой универ -даа! И единственное, что спасает меня в этой утопии - моя любимая группа из чутких и крутых людей. Спасибо им)

    Устала. Ну вы поняли о чем я. Всем мир :)

    Может нехватать того, чего у тебя нет? и не должно быть? или не было? но ты чувствуешь, что все не так, как должно быть.

    Девочки - дуры. Они хотят, чтобы все было мило, признания, ухаживания, цветочки, но когда у них появляется кто-то такой вот самый идеал (субъективно, конечно) - начинаются разговоры о том, что все это приторно, не то, раздражает переизбыток внимания.

    А я хочу попасть в число тех людей, которым посчастливилось встретить свою любовь. И тогда ты будешь и плакать и смеяться, и скандалить и нежно лежать в объятиях. Это комбинирование должно быть в отношениях. Не бывает все гладко. Никогда, иначе это притворство. Просто слепленные отношения, которые делались под копирку. Это не то. В любви все непредсказуемо. А возможно под феноменом любовь я воображаю то, чему меня научили фильмы. В жизни наверное все не так, но я еще слишком молода, чтобы об этом судить. Просто хочется по-скорее повзрослеть, чтобы быть девушкой с опытом, не попадаться на ненужных парней и выборочно относиться к людям вообще.

    хочешь мантру тебе сочиню? повторять будешь дважды в сутки - "я-его-не-люблю-не-люблю", разбивая кулак в промежутках между сотнями повторений об кирпичную стену боли, так и станешь сидеть на коленях, собирая осколки воли? ледяные ее кусочки, и выкладывать ими профиль, выцарапывать ими строчки, ненаписанных текстов? профи… в это профи ты, несомненно, что ты смотришь в глаза мне дико? и мерцаешь вдали силуэтом. за зеркальным, беззвучным криком. сочини нам скорее мантру, пока утро не наступило. пока вновь не вернулось к старту все, что было не с нами. было.

    Друзья могут помочь человеку. Истинный друг — тот, кто не мешает тебе быть абсолютно свободным, быть самим собой, — и, главное, чувствовать. Или не чувствовать. В любое время ты чувствуешь себя рядом с ним прекрасно. Это результат истинной любви — он позволяет человеку быть тем, кто он на самом деле… Большинство людей любят тебя таким, каким ты кажешься… Принимая их любовь, ты сохраняешь притворство, ты играешь. Ты начинаешь любить свое притворство… Это правда, мы ограничены рамками призрачных законов, и это печально, что люди привыкают к своему имиджу — они вырастают, закрепленные каждый своей маской. Они любят свои цепи. Они забывают о том, какие они в действительности. А если ты пытаешься что-то напомнить им, они начинают ненавидеть тебя за это, потому что понимают, что ты пытаешься украсть у них драгоценнейшую вещь. Джим Моррисон

    Возвращение блудного попугая. Дубль 2

    Добрый вечер!
    Итак, к концу подошли незабываемые каникулы. Это правда было потрясающе. Эти прогулки по Питеру и его музеям. С каждым разом я все больше и больше влюбляюсь в свой город. Я не знаю, возможно ли так сильно любить город, его архитектуру, атмосферу, людей, его наполняющих. В совокупности все эти составляющие представляют нам совершенное чудо. Люблю Санкт-Петербург за все. За те старинные улочки в центре города и за "новые" районы. За людей, за плечами у которых своя история, наполненная потрясающими событиями. В таком городе совершенно просто забыться. Люблю Питер за его закаты, за его непостоянную погоду, за его рассветы. Господи. здесь даже туманы прекрасны.

    Все, хватит воспевать оды своему городу. Я думаю, пора приступить к самому интересному приключению, произошедшему со мной за эти каникулы.
    Из другого города в Питер приезжал мой давний друг. Это непередаваемо, когда ты можешь обнять человека, которого раньше мог видеть только в скайпе.
    Мы гуляли по городу. Рассвет шикарный, скажу я вам. Ходили по музеям. По памятным местам.

    Кто-то на фото немного опухший. Потому что кто-то не спал полночи.

    А сейчас, первое апреля. На улице идет снег. И завтра я планирую идти покупать билеты на
    Торбу-на-Круче, которая выступает 6 апреля.

    Грядет что-то незабываемое.

    Ах, entrancement, что за песню ты выложила? Она очень-очень крутая.

    Люблю Вас всех ♥

    Я.. я досмотрела последнюю серию «Как я встретил вашу маму». И знаете? Я разочарована. Все было так трогательно, так мило, что к концу серии я просто рыдала! Но черт возьми, КАК? Как создатели могли так поступить? Это ужасно несправедливо! У меня просто нет слов.. Испортили все впечатление от сериала. Простите, не могла не высказаться. Поговаривают, что это просто апрельский розыгрыш.. ну что ж, будем надеяться!

    А вот предложенная фанатами альтернативная концовка.
    x

    ты очень странная девочка… единственное, что, мне кажется, я точно знаю о тебе, так это то, что твой наркотик-влюбляться. остальное-темный лес. причем не только для меня, но прежде всего для тебя самой.
    могу ошибаться, но по-моему для тебя стать счастливой-все-равно, что выиграть лотерею-должно очень сильно повезти с мужчиной. причем, не ты его выберешь, тебя саму постоянно тянет на "не то", он должен тебя завоевать. при этом ты сама того не подозревая, сделаешь все, чтоб у него ничего не получилось-в этом вся ты. благо, у тебя внешность принцесски, зачем-то же Бог тебе ее даровал, значит у Него на тебя особые планы.)
    если я в чем-то сильно ошибаюсь-поправь меня пожалуйста.

    — Вот, это тебя успокоит.

    — Что это?

    — Чай.

    — Что? Волшебный чай?

    — Нет. Обычный ромашковый чай. Выпей его.

    Кажется все то что связывало меня с ним, это был сон. Прошел месяц, с того момента когда я видела его в последний раз, знала хоть что то о нем.Месяц- это уже много, а кажется будто все вчера было.

    Но есть еще очень важный момент, что в самом начале я знала, что иду на риск. Это было не избежно, я потеряла Д., не скажу что близкого, но мне он был дорог. История повторилась, у него появилась девушка и я все прекрасно понимаю, что ей будет неприятно если я буду общаться с ним.Этот человек дал мне однажды шанс исправить ошибку, но видимо я урока из этого не получила, думаю третьего раза не будет. Сейчас осознаю, что сама виновата. Если когда нибудь будет возможность, я попрошу у Д. прощения, но мне очень очень жаль что все так.

    Приходи на меня посмотреть.
    Приходи. Я живая. Мне больно.
    Этих рук никому не согреть,
    Эти губы сказали: "Довольно! "

    Каждый вечер подносят к окну
    Мое кресло. Я вижу дороги.
    О, тебя ли, тебя ль упрекну
    За последнюю горечь тревоги!

    Не боюсь на земле ничего,
    В задыханьях тяжелых бледнея.
    Только ночи страшны оттого,
    Что глаза твои вижу во сне я.

    Ахматова
    <1912>

    и когда ты будешь плакать, что скоро двадцать, то есть четверть жизни вылетела в трубу, не умеешь ни общаться, ни одеваться, и не знаешь - а куда тебе вдруг деваться, только богу плакаться на судьбу. и когда тебя не возьмут ни в друзья, ни в жены, а оставят сувенирчиком на лотке, ускользнут, уйдут из жизни твоей лажовой - а тебя из печки вытащат обожженной и оставят остужаться на холодке. и когда тебе скажут - хочется, так рискни же, докажи, что тоже тот еще человек, ты решишь, что вроде некуда падать ниже, и вдохнешь поглубже, выберешься из книжек - и тебя ударит мартом по голове. и вода, и этот воздух горячий, блядский, разжиженье мозга, яблоки в куличе. и друзья, которые всё же смогли добраться, обнимают так дико трогательно, по-братски, утыкаются носом в ямочку на плече. ты уже такая уютная - в этих ямках от носов твоих женатых давно мужчин, несмеянка, синеглазая обезьянка, под мостом горит Нева нестерпимо ярко, и звенит трамвай и сердце твое трещит. а весна всегда отказывает в цензуре, разворачивает знамена, ломает лед, ветер хлещет по щекам золотым безумьем, на распахнутом ветру, на трехкратном зуме, обниматься на бегу, целоваться влет. и тогда ты будешь буковками кидаться, как остатками несъеденного борща. твой роман не пережил никаких редакций, вы вообще такие дружные - обрыдаться, то есть даже разбегаетесь сообща. ноль седьмое счастье, двадцать седьмое марта, голубое море, синие паруса. ты заклеиваешь конверты и лижешь марки, солнце бьется наверху тяжело и марко, и густым желтком стекает по волосам.

    Все произошло неожиданно. Предатеьство, эти глупые оправдания.Люди которые так и не поняли смыл существования. Я решила изменить все, а что бы изменить все нужно сначала изменить себя. Я твердо поставила себе цели. Ровно 12 дней назад я бросила курить. Каждый день я встаю и " улучшаю свое тело". И мне это доставляет радость, огромную радость. Быть в гармонии с самим собой, чуствовать свою увереность не только физическую но и моральную, по сути это высшее превосходство над самим собой. У каждого есть выбор. И свой выбор я уже сделала.

    самый сильный страх в этой жизни
    связан исключительно с потерями
    близких людей и всякого смысла
    бесцельно потраченного времени

    самые большие в жизни потери
    связанны с чувством страха и жалости
    ожиданием чудес в безверии
    в ублажении наших слабостей

    самые громкие в жизни падения
    неудачи, ошибки - все от незнания
    нуль действий на нуль стремления
    жажда поэтичного страдания.

    а жизнь меня ничему не учит -
    я продолжаю упрямо верить
    любому Злу, что меня приручит.
    пишу поэмы о Нем в тетрадь.

    он видит - я однозначно трушу,
    но с первой встречи стучится в двери.
    смотрю в глаза, а он -
    сразу в душу.

    как жаль, что я не умею лгать.

    Начну пожалуй все-таки что то писать здесь, будет как дневник, но не совсем личный, просто описание этих гребанных дней

    Сегодня 01.04.2014, для некоторых день смеха или как там его, для меня, обычный день и ничего более, хорошо, что шутить никто не догадался из одноклассников.Наконец-то пошла в художки, после столь долгово перерыва руки слегка тряслись, когда проводила первые линии на столь огоромном листе.Постановка, конечно не айс, но да ладно, главное научиться работать и работать хорошо и качественно.В художке переписывалась с классным парнем, писала насчет татухт, а договорили до того, что он в детстве ходил в музыкалку, забавно.Я думала после того разрыва с мужиками и говорить не буду, а вот оно как вышло.

    Сейчас пишу здесь 23.10 пора ложиться спать, когда-нибудь начну добавлять фотки, но не сейчас.Пожалуй, я пошла, спасибо за внимание, сладких:3

    Не ну ребят, что тут происходит, я старалась вникнуть, но чет не особо (А вообще какого х*я?мы бл*ть не в школе, если хочешь поправить, скажи это мирно, а не начинай нападать на человека.
    (ссори за мат)
    И еще, как уже говорили, одного источника для опровержения чьего то высказывания недостаточно, и все это можно сделать менее "хамским". Выложи пост опровержение, типо мол бла бла бла, я нашла другую информацию. И это покажет тебя умным, образованным человеком, который провел аля расследование. А тут я увидела только злобу и зависть. Не знаю. Лучше промолчать, чем потом просто выглядеть глупо как сделала это ты. Я тоже изучала испанский три года, но у меня нет не степени в испанском, и я не знаю его в совершенстве. Так что я просто молчу в тряпочку и продолжаю совершенствоваться, чего и Вам ( misskate ) советую.

    Всем пис<3

    Я не патриот и не скрываю этого. Россия страна грязная и фальшивая в прямом и переносном смысле, с одной стороны такая же как и все, и все таки такая же…и то, хотя бы та же европа-пусть лишь скрывает свою грязь, а россия ничего не скрывает. Если будет возможность-уеду. Когда что то плохое глаза мозолит не люблю. Есть конечно же некоторое чувство причастности к чему то КОГДА-ТО великому…и даже не когда то, а лишь тогда, когда в 39-45е гг.за родину жизни отдавали люди. Это единственная война о которой я более менее знаю. И 100лет не прошло. Я уважаю тех людей, больше чем те кто об этом кричит. Так обычно и бывает. Но как сейчас обращаются с людьми, и опять же с теми, кто выжил в том бою? Но это было тогда, а сейчас другое время и я одна из тех, кого время подогнало под себя. У меня пока нет детей, я не знаю своего будущего, за что мне воевать? Пока этого нет, вот я бы и уехала. Кто знает, как сложится моя жизнь. Но смотреть на этот тихий ужас нет сил, и когда ты понимаешь что ничего не можешь сделать, хочется только бежать. От стыда, за тех, кто вокруг тебя, устраивает хаос.

    интересно долго будет длиться период пока я буду все что угодно связывать с этим человеком

    люся заболела, надо пить витамины, ммм витамины которые купил мне он. сразу вспоминаешь супер большую витаминину, которая по его словам суперполезна, и что, достаешь и пьешь ее.
    люся заболела, на столе терафлю, сразу воспоминания о том как я проснулась рано утром, чтобы отнести лекарства
    достаешь фотографии 3 на 4 и вспоминаешь что где-то и у него есть такая
    открываешь дверь и постоянно натыкаешься на брилок из киндера что покупал мне
    идешь по магазине, видишь продукты, которые когда-то вместе покупали

    прям дерьмово все это.

    а вы как

    Я уже давно ни в кого не влюблена. И ни к кому не тянет. Хотя…

    Осенью, я была на университетской вечеринке и мимо меня прошел один парень. Просто прошмыгнул. Но я его запомнила почему-то. Что-то в нем было такое особенное… Не только симпотичное лицо, а что-то…. не знаю, блин, бывает же так, что человек просто нравится, и все) Вот и мне он понравился.
    Я конечно пыталась его найти, но сами знаете, практически невозможно найти одного человека среди сотен других, особенно когда не знаешь ни имени, ни фамилии, и даже была возможность, что он не из моего универа вовсе (на вечеринку могли прийти люди из любых универов).
    Так вот. К чему я веду-то… Как-то раз просто шарила по контакту, смотрела людей моего города… Совершенно случайно зашла к какому-то пацану.
    На аватарке у него стояла фотка с друзьями. И тут я офигела, потому что был ТОТ САМЫЙ парень. Вычислить его было не сложно (да, я Шерлок Холмс).
    Просто посмотрела лайкнувших людей, и нашла этого парнишу).
    НООО…. сама я боялась к нему добавляться и знакомиться, считала, что это как-то стремно, самой добавиться к парню и познакомиться с ним, а вдруг нафиг пошлет, и т. д.
    Прошло пару месяцев. И тут я рискнула (алкоголь в голову вдарил прост :D да и с подругой совместно решили, добавить пацанов).
    И он меня добавил!! Это было очень удивительно. Знаете, есть такие люди вк, у которых очень мало человек в списке друзей, потому что добавляют только самых хороших знакомых. Вот и он такой же. Я и не ожидала, что он меня добавит, учитывая, что мы даже не знакомы.
    Сам написал мне, познакомились. И все. Я ему сама писала пару раз. Потом он написал мне, когда пьяный был) Бред какой-то нес.
    Больше не пишет, да и я не пишу, не люблю навязываться, тем более парням.
    Он такой своеобразный человек, со своими заебами.
    Недоступный.

    Как я поняла, меня привклекают исключительно недостижимые мужики, вижу их среди толпы :D Вот и все, что я хотела сказать.
    А продолжения у этой сказки нет, и, скорее всего, не будет…
    Если, конечно, не произойдет чудо и он не пригласит меня погулять. Но я думаю, что это невозможно. Заранее настраиваю себя на негатив.

    Спасибо тому, кто сумел прочитать мой бред; D

    и я блядь хочу покупать квартиру в рассрочку и я блядь хочу жить с ним в однокомнатной квартире в пригороде, пока мы не сможем позволить себе что-то большее и я хочу сама добиться чего-то, а не чтобы родители устроили мою жопу в теплое место.и я хочу копить деньги на отдых и я хочу считать пресловутый семейный бюджет с ним, а не покупать пятую шубу за год и ходить в цацких, я блядь хочу ездить на метро сама или в его старой машине, пока я сама не заработую на хорошую, может и не самую крутую машину.я хочу сама ко всему этому прийти, а не чтобы по взамху волшебной палочки я оказалась на кожаном диване у камина!

    Я просто стараюсь проживать каждый день так, как будто я специально вернулся именно в этот день, чтобы насладиться им и как будто это последний день моей необыкновенной обыкновенной жизни.

    Всё так навалилось…Через месяц у нас уже начнется сессия.В апреле мне надо уже всё сдать.Проекты, курсовая и прочие задания.Через 2 недели надо сдать курсовую на проверку, а я еще даже не начинала ее делать!Всё потому, что моего руководителя невозможно найти это-раз и два-ей по-моему плевать на тех, кто пишет у нее курсач.Никакого материала не дала, по содержанию толком ничего не сказала.Вот думай Таня сама.Вообще это уже 2 курсовая за этот курс.
    По другим предметам не лучше.Ну как всегда мы в начале семестра прохлаждаемся, а в конце уже не знаешь за что и браться то. Мне просто катастрофически не хватает свободного времени! А так хочется погулять, на мероприятия всякие походить.Мне даже элементарно книги читать некогда.Только по дороге в универ читаю.Хочется уже поскорее дочитать первую часть «Бегущий по Лабиринту» и приступить к следующим)
    А сейчас попробую дать оценку ЭГП республики Татарстан, а затем найти ответы к семинару.



    она тут мне говорит, "все нормально. только ты живешь своей жизнью, а я твоей. и когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается".


    Вода - 250 грамм в стакане, 15 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

    Горох - 170 грамм в стакане.

    Изюм - 155 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке.

    Какао-порошок - 25 грамм в столовой ложке, 9 грамм в чайной ложке.

    Корица молотая - 20 грамм в столовой ложке и 8 грамм в чайной ложке.

    Кофе молотый - 20 грамм в столовой ложке, 7 грамм в чайной ложке.

    Крахмал - 150 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.

    Крупа гречневая (гречка) - 165 грамм в стакане.

    Крупа манная (манка) - 190 грамм в стакане.

    Ликёр - 20 грамм в столовой ложке и 7 грамм в чайной ложке.

    Лимонная кислота - 20 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

    Мак - 135 грамм в стакане, 15 грамм в чайной ложке.

    Мед (уд. вес 1,3) - 325 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке.

    Молоко сгущенное - 30 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.

    Молоко сухое - 100 грамм в стакане, 20 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.

    Молоко цельное - 204 грамм в стакане, 14 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

    Молотый перец - 5 грамм в чайной ложке.

    Мука пшеничная - 130 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке.

    Орехи - 170 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.

    Пшено - 200 грамм в стакане.

    Растительное масло - 230 грамм в стакане, 20 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

    Рис - 180 грамм в стакане.

    Сахарный песок - 200 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.

    Сливки - 200 грамм в стакане, 14 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

    Сливочное масло - 17 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

    Сметана - 210 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке.

    Сода пищевая - 28 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.

    Соль - 325 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.

    Томат-пюре - 190 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

    Уксус - 250 грамм в стакане, 15 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

    Фасоль - 190 грамм в стакане.

    Хлопья овсяные - 80 грамм в стакане.

    Сегодня ходили с девчонками в школу, чтобы взять темы для уроков по практике. В этой школе мы еще не проходили практику – может, именно поэтому там к нам вполне добродушно отнеслись?=) На практике мы будем давать русский, математику и литературное чтение – сложные уроки, поэтому я очень боюсь. Первый урок уже 8, я жуутко волнуюсь!

    Но есть и успехи. Я постепенно приучаю себя быть девушкой. А кем я была? Понятия не имею, все эти девичьи штучки меня почти не интересуют, а раньше не интересовали вообще! На что девчонки тратят свои последние деньги – конечно, на шмотки! Для всех шмотки – это здорово, но только не для меня. Мне, конечно, не нравится, что в моем шкафу слишком мало вещей, но шоппинг для меня – всегда истерика: этот лишний вес, то, что нравится, не подходит, что не нравится, не хочется брать, и вообще я страшная и толстая (и это не преувеличение) и нормальные вещи мне просто тупо не идут! Поэтому я предпочитаю избегать похода по магазинам. Но при этом мне не нравится, что у меня мало вещей. Вот такой вот нонсенс.

    Но я решила, наконец, что так нельзя, все же нужно что-то поменять, поэтому мы пошли с Наташей в магазин выбирать мне платье и туфли. Я постаралась больше не сетовать на мою жуткую фигуру, а сосредоточилась на выборе одежды. В итоге я купила себе пару платьев и кофточку. А также приобрела сережки, которые сослужили мне двойную службу – они мне нравятся, и благодаря им набралась нужная сумма для получения скидок в „Gloria Jeans“=).

    За туфлями пойдем завтра – магазины закрылись. Первый раз нет истерики после покупки одежды! Даже странно!)

    Сейчас неделя перед практикой, поэтому работы очень много. Блиин, ничего не успеваю!

    когда тебе 20 ты можешь с легкостью найти себе папика.когда тебе 20 и мужики роняют на тебя слюни, когдаты стоишь и ждешь маршрутку на остановке, а останавливается лексус и из окна спрашивают "может подвезу" ты должен отдавать себе отчет, что ты нужна им пока тебе 20 и у тебя молодое тело, но когда тебе будет 30 и у тебя появится первая морщинка они найдут себе 20летнюю-красавицу, такую же, какой ты являешься сейчас.и это в лучшем случае, а в худчшем лет в 40 ты будешь сидеть в большом красивом доме, воспитывать ненужного твоему мужу ребенка, а он сидеть до поздна на работе, а по выходным пить с друзьями, в лучшем случае, и сидеть с бабами в сауне, в худшем.девочки, хорошие мои, не покпайтесь на цацки, не гонитесь за деньгами, самое главное, чтобы вас любили.видеть нелюбимого человека на соседней подушке мне кажется худчшая из пыток ада, которую себе орагнизовывают глупые девочки в 20 лет.

    Никак не могу привыкнуть к новому времени - прилегла спать, проснулась, на улице светло, а на часах начало десятого вечера! Так и спать не хочется) Давление повышенное весь день, поэтому тошнит и кружится голова(( (Муж маринует мясо на шашлык, а я пью чаек и смотрю телек) Сегодня 1 апреля, но я никого не разыгрывала и меня тоже никто не разыгрывал=) Не до этого было. Муж родился 2 апреля в 2 часа ночи, видимо очень не хотел родиться 1 апреля) А папа его был в рейсе в этот момент в море - его ночью разбудили, но он не поверил, думал еще за 1 апреля шутят до сих пор) Представляю, если муж 1 апреля родился - тогда б папа долго не мог поверить=)

    я не говорила, но все мои друзья крайне обеспеченные люди.у моей самой близкой подруги мама работает в газпроме, она просаживает деньги в барах и не задумываясь покупает билеты в театр штук за 5-7.у другой моей не менее любимой девочки в семье 3 последних бехи и номера все 777, единственный в питере мотоцик харлей девидсон и личный лифт в квартире в самом престижном районе города.остальные мои подружки пошли еще дальше…одна живет в 4х этажом загородном доме с бассееном и сауной, другая клеет обои в своей квартире в элитном доме за 115штук, третья едва переехав к нам в питер покупает квартиру в сталинке за 8лямов, четвертая тратит на личные нужды 90штук в месяц.у двоих из них одинаковые сумки майкла корса за 30кусков, впрочем все остальные сумки тоже весьма похожи потому что все же известных дорогущих брендов не так уж и много.мои девочки могут поехать просто на выходные в рим или альпы покататься на лыжах…мои девочки могут оставить около трех тысяч в рестике, чтобы просто попить кофе с пироженками…моя семья никогда не отличалась бешенными богатствами, я хожу в обычных джинсах за 1,5штуки родных деревянных и самая моя дорогая моя вещь стоит 12штук-кожанная куртка-подарок мамы…я никогда не относила заработок моих родителей к себе…это их деньги, ко мне отношения они не имеют, я живу крайне скромно и больше всего на свете люблю шаверму из ларька у вокзала в пригороде нашего города, а не трюфели(которые очень мерзкие на вкус) в каком-нибудь кртейшем ресторане северной столицы….но сегодня я сидела с ними со всеми и пила кофе, кстати кофе я пила за счет одной из своих девочек, поскольку все свои деньги отдала за анализы на гормоны и знате, что я поняла….бедные мои девочки, самое главное для них в новом мч это машина, квартира и кем работают родители…знаете что, их не любят…никого из них не любят, у одно из них мальчик-альфонс, который изменяет ей на лево и на право, а она боится остаться одна и потому ему все прощает…а я самый счастливый человек, когда просто ем мою любимую шаверму и запиваю холодной колой из бутылки, потому что рядом со мной сидит он-мой самый любимый мужчина.

    Я заблудился, я испугался,

    В угол забился и там остался.

    Мир через щели замочных скважин.

    Вопрос не нужен, ответ неважен.

    Сегодня был один из самых ужасных дней в моей жизни, я разочеровалась во всем, кроме мамы, спасибо Боженьке за это.

    я конечно говорю что меня это не заботит и что мне плевать.

    но на самом деле еще как заботит. ещё как.

    я захожу вк и вижу ее онлайн.

    она знает мой номер - я её.

    мы обе работаем, учимся, у нас есть семьи. Как обычные люди мы смотрим телевизор, ходим по магазинам, готовим, убираемся, отдыхаем и т.д.

    иногда, я "кидаю" ей картинки/фразы (чаще - с каким-нибудь подтекстом), всегда со смыслом.в надежде, что она что-то разглядит в словах и фразах.что она что-то ответит, я же жду, жду.

    Знаете, она ни разу не ответила…

    она - моя некогда лучшая подруга.


    я давно должен быть остыть, но я этого не сделал.

    грёбанный мудак.

    доктор, понимание серьёзности моих (чего?чувств?ха) осознаётся только на каникулах.то есть, когда я не вижу этого человека.

    я быстрее хочу май, чтобы увидеть, наконец, горы.я буду счастлив.наверняка.

    просто дайте мне ещё немного времени, и я приду в норму.

    ладно, вру.

    если вы тратите все свое время на одного человека, в конце концов ему это надоест, а вы останетесь у разбитого корыта, с 1-2мя настоящими друзьями..

    а что делать, если до этого вы были самым веселым и беззаботным человеком для тысячи своих знакомых…

    ПОРА СТАНОВИТЬСЯ СОБОЙ, вернее учиться быть собой заново

    Ты самое лучше что у меня было. Не хочу и минуты без тебя проводить. Ты сделал столько поступков, которые дали мне понять, что ты действительно меня любишь. И сегодня когда ты это говорил, я чуть не заплакала. Я держала тебя в объятиях, мне было тепло и хорошо. А ты говорил то, как сильно меня любишь. Я молчала, молчала не от того, что мне нечего сказать, молчала потому что не хотела заплакать. Потому что это было самое трогательное, что я когда либо слышала. А еще есть самые офигенные моменты, которые я хорошо запомнила. Одно из которых, когда ты поцеловал мне руки, не знаю почему, но мне кажется это серьезным. Не каждому человеку станешь руки целовать. Потом то что ты приехал, зная, что я буду в бешенстве. Это был ОФИГЕННЫЙ момент! Хочу сказать, что люблю тебя, люблю тебя так сильно, что мне не описать это словами. Я вся для тебя. Я больше ничья. Только твоя. Мой самый любимый мальчик на свете ❤️

    Они сидят в холодном коридоре.

    Приём врача. А что у них в душе?

    Мечтают не о звёздах, не о море.

    Мечтают поскорей родить уже.

    И все такие разные девчонки.

    А сходство между ними в животе.

    А на уме пелёнки, распашонки

    И все они ведут к одной мечте.

    И от врача ведь ждут совсем немного,

    Лишь знать, что всё с ребёнком хорошо.

    А ровно через две недели снова

    Придут на консультацию ещё.

    Обсудят, сколько, кто прибавил в весе,

    И кто на кухню ходит по ночам.

    Кто малышу уже включает песни.

    Обсудят то, о чём молчат врачам.

    К примеру: очень любят пепси с колой

    И жареное мясо все едят…

    И хоть за животом не видно пола,

    Но обувь очень модную хотят.

    И любят шоколадные конфеты,

    В салатик добавляют майонез.

    А у врачей на это всё запреты,

    А у девчонок, так, деликатес.

    И в очереди очень интересно.

    Ведь тема есть заглавная одна.

    И всё не так уж плохо, если честно,

    Хоть очередь от входа до окна.

    Девчонки все друг друга понимают

    И если уж кому-то час пришёл,

    То слабенькие девочки рожают

    На этот свет наш смелый сильный пол!

    О сильном поле что ещё мы знаем?

    Девчонки, это мы, ведь как понять,

    что любим мы мужей, оберегаем,

    и, главное, идём для них рожать?!

    Ну а они, бедняжки, под роддомом,

    Так нервничают, ждут от нас детей.

    Мы в слабый пол играем с ними дома.

    Ну а вообще, конечно, мы сильней!

    Вот очередь уменьшилась немного.

    Приём врача. Недолго длился час.

    Я попрошу за всех, за нас, у Бога,

    Чтоб наши детки радовали нас!!!

    © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 200

    Моя самая большая печаль…

    Добрый вечер. Меня зовут Аня, и я не могу полюбить себя. Как бы не старалась чувствовать себя хоть чуточку раскованней, самоуверенной, все равно получается как у Рэй (Дневник толстозадой).

    Я до конца своих дней буду жить в этой стеклянной колбе, которую придумала себе сама. Говорят, что любовь к себе- эгоизм. А я была бы счастлива набраться хоть немного этого эгоизма.

    Kill me.

    6. Песня, напоминающая вам о детстве. - Фактор 2 - хочу на тв :D
    7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии - Yanix ft. BonusB – 10-20-30 (когда была первая вписка с ШЕстаковым, он еще один в комнате танцевал, а я его крестила потом)
    8. Песня, слова которой вы знаете наизусть. - Babyshambles – Fuck Forever
    9. Песня, под которую вам хочется танцевать. - Katty Perry – I Kissed A Girl
    10. Песня, которая усыпляет Вас. - Th@ Kid – 5. MOON (Eric Dingus Remix

    Интернет, магазины, кафе, подруги,
    Телевизор и теплый ночной камин-
    Ничего не спасает тебя от скуки..
    Ничего.. Потому что в душе один.

    И когда в -20 замерзнут руки,
    Ты оденешь свитер, накинешь плед..
    Но никто не согреет так лучше, чем руки
    Человека, которого рядом нет.

    Дарья Патенко

    Если Вам что-то не нравится в своей женщине, то, видимо, ей не хватает счастья. Поверьте, счастливая женщина не может не нравиться.

    Срыв. Ебучий срыв. З а ж о р. Почему я такая безвольная? Уже два раза я успешно прикончила эту подлую, конченную мысль "зачем я худею? я же и без того красивая, надо любить себя такой, какая я есть", но в третий раз я сломалась. Ненавижу себя. Ненавижу еду.

    « мужчины забывают, что есть и другие мужчины»  я ужасно боюсь влюбиться, полюбить. Я не выдержу снова этого всего. Да, Дима хороший, особенно сегодня я поняла это. НО, я не до конца в нем уверена, не забывает ли он Алину со мной. хотя, я тоже молодец, забываю Богдана с ним. « ты любишь его, тогда не умирай со мной пожалуйста» еще сказал сегодня ночью фразу « дурочка влюбленная»  не правда, я ж ему пообещала, что не буду влюбляться в него, не хочу, не буду, я дала слово… нельзя одновременно быть влюбленной и любить, при чем разных людей. или я забыла, или я дура все-таки.=) посмотрим как оно всё будет, главное, чтобы я больше никогда в жизни не звала гулять мальчиков, как это было с Богданом, не хочу больше унижаться, посмотрим, как Дима будет хотеть со мной время проводить. Будем смотреть дальше)

    Иногда меня накрывает волной вдохновения или чего-то такого очень похожего. Хочется всего и сразу: меняться, окружать себя отныне только приятными вещами, обновить плейлист, вырезать красивые картинки и лепить свои любимые каллажи, читать романтичные истории о любви, нарядиться в платюшко и вообще быть девочкой и наслаждаться жизнью, но

    Но потом я вспоминаю, что до экзаменов всего два месяца, а я даже не начинала начинать готовиться к ним. Целыми днями я сижу и думаю, что вот сейчас неплохо было бы сделать то-то и то-то, но сразу же начинаю ругать себя и думать, что нет, сначала история/английский. И в итоге каждый день я не делаю ничего

    Но почему так легко строить планы, и так трудно начать воплощать все это в реальность? Почему я не умею организовывать свое время? Почему?

    Мне надоело быть Дартом Вейдером на фоне солнечной Барби.

    Не важно, куда я иду, что я делаю, мое прошлое все время догоняет меня.

    Вы не можете изменить свою жизнь, но я, несомненно, хочу изменить свою.

    Правде в глаза, в конце дня ты находишься в аутсайдерах, как и я.

    Мне не нужен никто в моей жизни, кто не хочет быть там.

    Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
    дорогой, уважаемый, милая, но не важно
    даже кто, ибо черт лица, говоря
    откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
    и ничей верный друг вас приветствует с одного
    из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
    Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
    и поэтому дальше теперь
    от тебя, чем от них обоих.

    Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
    в городке, занесенном снегом по ручку двери,
    извиваясь ночью на простыне,
    как не сказано ниже, по крайней мере,
    я взбиваю подушку мычащим "ты",
    за горами, которым конца и края,
    в темноте всем телом твои черты
    как безумное зеркало повторяя.

    и не настанет, наверное, такого дня в моей жизни, когда я не вспомню о 1 апреле 2012 года. и из года в год я буду повторять - шалость удалась. спасибо.

    Я был попросту слеп.
    Ты, возникая, прячась,
    даровала мне зрячесть.
    Так оставляют след.

    Иосиф Бродский.

    Мм. 1 апреля. Я тут подумала.

    Как мне кажется, смысл этого дня у нас несколько извратился. Серьёзно, кто любит 1 апреля? Куда не посмотри, так всех бесят "тупые шуточки" и т.д. Кхм, позвольте. Если бы это были "шуточки". 1 апреля - день смеха. Вы имеете что-то против смеха? Я - нет. Я обожаю поржать. Да вы мне только дайте поржать. Хорошая шутка - это всегда хорошо. И идея 1 апреля - хороша. Но в какой-то момент жизни, о котором история умалчивает, "день смеха" переквалифицировался в "день под_бов" , причём, по характеру своему, довольно жестоких. Кому нравится, когда его под_вают? Издеваются? Выставляют идиотом? Мне не нравится. Терпеть не могу. Я и так достаточную часть своей жизни чувствую себя лохом, иногда доверчивым лохом, спасибо, ещё не надо. И все, в основном, так: даже если сам это делаешь и получаешь кайф, когда это делают над тобой - вот тут как-то неприятно. И позитива никакого за собой не несёт, в итоге - исключительно раздражение и злость. В какой момент жизни все решили, что 1 апреля нужно всех по_ать? Это же день смеха , ну ё-ты-ё-ма-ё. Почему 1 апреля все не рассказывают друг другу анекдоты или самоироничные ржачные случаи из жизни, или что-то типа этого? Чтоб всем было хорошо, комфортно, и, главное, чтоб всем поржать , потому что день смеха . К чему тупые разводы, простите, я вот чего никак понять не могу? К чему ? Не удивительно, что почти всех день не радует, а бесит. С людьми на этой планете определённо что-то не так. Вот уж действительно из дня смеха в день дурака переделали. Не одно и то же.

    p/s. К слову, за целый день сегодня в универе у нас никто никого не по_ал. Не просто по-тупому, а вообще никак. Аллилуйя. Спасибо тебе, господи, за универ и одногруппников.

    Зато погода была за всех: вчера +19, лето, сегодня встаём утром: +2 и хлопьями валит снег. Природа, под_б засчитан.

    Вот так и разбиваются сердца. Ведь концовка твоего любимого сериала оставила желать лучшего. Но все же, прощай How I Met Your Mother, я буду скучать. Это было леген… подожди, подожди… дарно! Кроме последней серии.

    я знервована,
    схвильована,
    репресована
    тобою.
    ніжною порою -
    весною.
    Що зі мною?
    Закоханість.
    ну, звісно,
    не минає.
    Вона знає:
    хто, що, кого
    кохає.
    в серці має,
    ревнує,
    і з часом
    (ні, ніколи)
    не кидає,
    бо
    твоя усмішка -
    вона єдина,
    і очі карі -
    намистина,
    дотик рук -
    як неповторно,
    цілував мене
    моторно.

    Як себе я
    почуваю?
    Не знаю.
    Кричу,
    блефую і
    ридаю.

    Боже,
    здається,
    я кохаю.

    Если вы хотите научиться рисовать, то должны всегда помнить, что нет ничего невозможного. Это утверждение напрямую относится и к рисованию. Владеть штрихом, мастерством, кистью — это тоже навык, который можно приобрести. Если вы чего-то не умеете рисовать (или не знаете, что умеете), то необходимо практиковаться, «набивать руку» и ваши рисунки день ото дня будут всё лучше и лучше.

    Единственное, что требуется от вас — это практика!

    1. Делай наброски

    Упражняться надо каждый день. Поэтому это первый и самый важный пункт в списке советов тому, кто хочет научиться рисовать. Делай наброски каждый день, лучше по 5-6 штук в день. Это правило работает так: чем больше, тем лучше. Просто носи с собой блокнот и зарисовывай что видишь свободные минуты.

    eres lo que tomas Atomsky Vera Flores

    2. Копируй работы признанных мастеров

    Окружай себя достойными примерами для подражания, развивай вкус. Копирование — это тоже упражнение. Изучай, как мастер положил тень, как сделал форму… Повторяй и закрепляй свои наблюдения на практике.

    3. Рисуй по памяти

    Однако, советом из пункта №2 слишком увлекать не надо. Даже работая с натуры, мы работаем по памяти. Во время длительной учебной постановки делай параллельно зарисовки по памяти, прорисовывай дома тот или иной элемент разбирая и оттачивая детали. Потом сравнишь с натурой. Развивай зрительную память. Изучай и сверяйся с натурой, если хочет научиться рисовать.

    4. Читай профессиональную литературу

    К этому совету даже нечего добавить. Читай регулярно. Например, 1 книгу в месяц.

    5. Ищи наставника

    Профессиональные книги для художников могут дать много теории, но правильно претворить её на практике не обладая знаниями и опытом очень и очень сложно. Замкнутый круг? Вот поэтому нужен кто-то, кто посмотрит со стороны и дать правильное направление и совет.

    6. Прекрати опасаться ошибок

    Обычно, люди встретив первое препятствие – бросают начатое. Они бояться повторения ошибок. Ну, даже если ты испортишь некоторое количество бумаги, просто выкинь её. Даже если сделаешь ошибку во второй раз, и в третий, — просто рисуй ещё. Не бойся делать ошибки. И делай наброски!

    7. Не рисуй по фотографии

    Соблазн упростить работу с натуры может иметь необратимые последствия для новичка, желающего научиться рисовать. Ещё не осознав премудростей выявления формы, начинающий художник вольно или невольно попадает в зависимость смотреть на мир через объектив. И так и не овладевает этой премудростью.

    8. Делай перерывы

    Не загоняй себя. Работай с удовольствием. Можно провести аналогию со спортом. Спортсмен должен постоянно упражняться, много думать о своём рекорде. Но если он не будет давать мышцам отдых, он истощится, ослабнет и утратит волю и силы. Художник тоже всегда рисует, много думает о своём творчестве. Но так же и полноценно отдыхает.

    9. Занимайся творчеством

    Не откладывайте в долгий ящик свои художественные планы, творческие идеи. Начинай претворять их в жизнь прямо сейчас. Не надо ждать случая купить себе настоящий мольберт. Рисуй наброски в блокноте. Но надо всегда помнить для чего ты решил научиться рисовать. Участвуй в выставках, конкурсах вне зависимости от уровня подготовки и удаленности.

    Посмотрела финал мамы.Ребят, я плачу.Серьзно.Я не верю, что это все закончилось…Я хочу написать мнение о финале, но не могу, т.к. не все еще посмотрели серию.
    К концу недели надо будет собраться с мыслями и написать.

    утро 7:50.я стою на остановке и матерю про себя универ, утро и ветер, а потом поднимаю глаза и вижу его через дорогу на остановке, ему в противоположенную сторону на работу ехать. и как то утро светлей и теплей становится.набираю его "ало, слепой, может посмотришь на противоположенную остановку?"

    Запутавшаяся в себе Лиза завтра уедет в Сибирскую Сказку. Да, да, опять.

    Не хочу, но выбора уже нет.

    После вчерашнего ночного разговора слегка паршиво на душе. Но как-нибудь переживём.

    У меня есть 2 недели, чтобы отдохнуть и подумать.

    Погнали.

    Редко бывают настолько сложные моменты, как сегодня. Я всегда справляюсь одна. Но сегодня не получается. Мне нужна капелька поддержки именно от от одного человека, но её нету, ничего нету. Как после этого быть?

    *Едем со спектакля немецкого драматурга Ульриха Хуба "У Ковчега в восемь!". "Бог добр, всемогущ… Верить или не верить - дело каждого… Бог все делает во благо". Если это ты, надеюсь, все это во благо.*

    Про второй день писанины будет меньше)

    Мы с Лёхой как всегда опоздали. По-другому просто не бывает. Прибежали, когда наши уже репетировали, станцевали пару раз, разошлись по кабинетам. Юля уже все разложила, так что мы почти ничего не делали) Юля молодец: 3 (в отличие от нас)

    Сходили за своими отрядами в актовый зал, пришли, сначала сыграли в игру на знакомство. Игры в нашем отряде вообще как-то не очень шли оба дня. Ну вроде бы и неплохо, но мне что-то не нравилось.

    Потом был тренинг. Они должны были ранжировать предметы необходимые для выживания в тундре сначала в одиночку, потом по парам, потом в группе. Это была серьезная, а не весёлая работа, но прошло довольно интересно. Наш отряд почти выжил :D Хотя именно этот тренинг даже меня не зацепил, когда мы проходили. Поэтому не думаю, что ребята были в восторге.

    Затем мы готовились к КТД. Мы пытались совместить много форм, поэтому долго решали, что делать. В итоге у нас была история про червячка Дэниса, который спасает мир от потопа. Всё это с танчиком ещё) Я почти всю подготовку перекинула на Юлю и Лёху, потому что сама решала вопросы с музыкой. Прибежала уже в самом конце, глянула последнюю репетицию, поставила танец за минуту, и мы пошли на сцену.

    Номера у всех отрядов были хорошие, было правда интересно смотреть. Мы тоже были неплохи :D Завершилось всё вожатским танцем и аукционом. По баллам среди отрядов мы были вторыми, выиграли мармеладки: 3

    Потом вожатых наградили. Не люблю награждения, по-моему бесполезная штука. Мне было бы нормально, если бы нам потом просто отдали грамоты. Зачем устраивать эту показуху?

    Потом были огонёчки. Лёха выдумывал легенду на ходу, хотя изначально мы не планировали легенды. Небольшой косяк вышел) Ну а вообще мы садили вьюнки (по-настоящему: земля в стаканчиках и семена) и говорили, что садим качества, которых нам не хватает. + высказывались по ТК в целом. Отзывы все хорошие, похвалили эти творческие и вожатых. Приятно: 3

    После огонька мы с отрядом поели, написали всяких милостей на горах и пошли на дискотеку. В этот раз мы решили всех туда согнать и не выпускать никого до самого конца :D И дискотека удалась на самом деле.

    После того как все ребята разошлись, и мы собрали вещи и вывалились на улицу, перед входом в ДЮЦ мы (вожатые) сделали солнышко и орали "Чтоб нам в жизни повезло!.."

    Душевный конец Творческих каникул получился. Да и вообще эти ТК для меня самые удачные, пожалуй: 3

    не хочу и лишней секунды находиться с вами вместе.

    может дело в ревности или не знаю в чем

    но я не хочу. сегодня, когда ко мне подошла одногрупница и спросила это..это было последней каплей.

    хватит, просто хватит

    я не знаю как я буду жить, мне сложно это представить, и я опять курю каждый час, потому что не знаю куда себя день

    я пишу мне похуям

    но нет, мне больно, и я не хочу больше

    все будет в порядке, просто не сейчас, через время

    Если вы не читали книги о Гарри Поттере, тогда…

    Вы не знаете, кто такой Пивз
    Вы не знаете, на какие деньги близнецы Уизли построили свой магазин "Всевозможные волшебные вредилки Уизли "
    Вы не знаете о Дамблдоре и Гриндевальде
    Вы многого не знаете о мародерах
    Вы не знаете о прошлом Волан-де-Морта
    Вы не знаете об истинном значении Снегговского "Always "
    Вы многого не знаете о детстве Невилла
    Вы многого не знаете о Римусе и Нимфадоре
    Вы не знаете о Тедди
    Вы не понимаете истинную борьбу внутри Драко Малфоя
    Вы не знаете, что на самом деле происходило на Чемпионате Мира по квиддичу
    Вы многого не знаете о прошлом Снегга
    Вы не понимаете истинную глубину отношений Гарри и Сириуса
    Вы не знаете о Винки
    Вы многого не знаете о крестражах
    Вы не знаете о комнате Полумны
    Вы не знаете, что Дин так же был в коттедже "Ракушка "
    Вы не знаете, что Гарри отремонтировал свою палочку и вернул Бузиную палочку на её прежнее место
    Вы не знаете об истинной важности Даров Смерти
    Вы не знаете, что Уизли сами забирали Гарри на Чемпионат Мира по квиддичу
    Вы не знаете, как именно умер Аластор "Грозный Глаз" Грюм
    Вы не знаете, что случилось с Клювокрылом
    Вы не знаете, что на самом деле Драко и Тонкс двоюродные брат и сестра
    Вы не знаете как в Хогвартсе попасть на кухню
    Вы не знаете, что Стэн Шанпайк стал Пожирателем Смерти
    Вы не знаете о родителях Тонкс
    Вы не знаете как именно погиб Фред Уизли
    Вы не знаете, что родители Невилла лечатся в больнице Святого Мунго
    Вы не знаете о Г.А.В.Н.Э.
    Вы много о чем не знаете

    Кстати, ехала сегодня в маршрутке, и на одной из остановок зашли мальчики-азиаты. Какая у меня первая мысль? Правильно, ГОМОЕБЛЯ (прошу прощения за грубость) ! Когда вижу их в количестве двух объектов, всегда слэшу. Ох уж эти японские аниме и манги.

    А когда один из этих мальчиков положил руку на плечо другому и почти приобнял его за шею (дурачились они так, но мне же и повода не надо, чтоб сослэшить), я там вообще чуть от восторга не завизжала и не ляпнула, какая они прекрасная пара.

    Клиника.

    1. Песня, засевшая тебе в голову - Jon Lajoie - I can dance
    2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас - Abba – Happy New Year
    3. Песня, которая заряжает вас энергией - Blink-182 – Dammit
    4. Песня, от которой Вам становится грустно - TV on the Radio – DLZ ПОТОМУ ЧТО ВСПОМИНАЮ, ЧТО ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ КОНЧИИЛИСЬ т_т
    5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь - Bones – Limited Edition она напоминает о Лешке (у меня почти все аудио напоминают о нем)

    И тут я поняла как сильно я его ненавижу. Как сильно я ненавижу себя, за то что на всё закрывала глаза и прощала его, когда вместо прощения надо было разворачиваться и уходить. Бежать со всех ног от такого человека. Который уже давно меня ни черта не любит и не ценит. Которому от моего присутствия не жарко не холодно. Привязанность. Вот что его держит. 2,5 года тяжким грузом тянут и не отпускают. И у меня начинается истерика. Я ненавижу его, я ненавижу себя и я абсолютно не знаю что дальше делать

    всё будет правильно

    всё же так расписано

    но

    у нас будет гараж?

    у нас будет общий сон?

    у нас будет сын?

    у нас будет кровать с гирляндой?

    у нас будет в шкафу мой кремовый любимый чай?

    у нас будет мой чемодан с воспоминаниями которые неизвестные?

    у нас будет любовь?

    у нас будут окна до пола?

    у нас будет много конфет?

    у меня будет пароль на телефоне?

    ******


    Письмо Крыма к Украине:

    " Я ухожу… Ты думала, что Я пошутил, или просто обиделся ? Нет, Я наверное просто понял, что насильно мил не будешь, хотя долго старался быть Тебе полезным.

    Я согревал Тебя своим солнцем, омывал теплым морем, и всегда, очень-очень, ждал в гости…

    Ты заходила в дом, не вытирая ноги, указывала, как мне поступать, как думать, как говорить, что делать, с кого брать пример, но то, как я живу - Тебя не интересовало. Ты просто 23 года убивала меня, Ты убивала Мои сады, леса и парки, Ты изуродовала мои берега, Ты заставила Меня выжимать из Моего туриста последние капли, потому что тогда, когда заканчивалось лето, Я становился никому не нужен, особенно Тебе.

    И все же, Я терпел, Я надеялся, что когда-нибудь… Ты знала, что Я умираю, но вместо кислородной подушки, Ты схватила меня за горло. Но я не сержусь, я просто ухожу. Я не могу уйти один, потому что нельзя смотреть, как ты убиваешь моих братьев…

    Я немного отдышусь, совсем чуть-чуть, и заберу Их ВСЕХ. Украина, не поминай лихом, Я любил Тебя, но Ты не захотела стать родной, поэтому Я ухожу домой, к Себе домой.

    Уже не Твой. Крым. 16 марта "

    Ответное письмо Украины к Крыму:

    " Дорогой Крым!

    Не скрою, я расстроена твоим письмом. И сегодня я все отчетливей понимаю, что ты, Крым, - обычный Нарцисс.

    Ты почему-то решил, что ты гораздо особеннее, чем Прикарпатье или Донбасс, Слобожанщина, Покутье или Полесье. Ты требовал к себе какой-то особенной любви, как капризный детеныш многодетной матери истерит и ревнует ее к другим детям - своим братьям и сестрам.

    Я дарила свою любовь всем поровну, я любила и люблю всех одинаково, как мать любит одинаково сильно всех своих детей.

    Когда мне отдали тебя из детдома в 1954-м, - ты был пустынным, безводным и уродливым малышом, всеми брошенным и никому не нужным.

    Сначала тебя предали в 1941-м, по приказу твоей тогдашней мачехи, уведя войска на Тамань, а из твоего Севастополя трусливо ушел Черноморский флот и спрятался в Батуми до конца войны. Потом у тебя забрали твой народ, расстреляв и выселив на многие десятки лет потомков великих и гордых Османских царей.

    И хотя я сама лежала в руинах, - я отстроила тебя. Я дала тебе мою днепровскую воду, чтобы ты возделал виноград и хлеб, я построила заново твои города и железные дороги. Я вернула жизнь твоим портам и пляжам, в твоем небе снова загудели пассажирские самолеты и застучали колеса вагонов. А потом я вернула тебе твой народ… Тот народ, который жил там со времен седой Византии.

    А тебе все было мало, ты требовал все больше и больше, - не по недоеданию, а по капризу.

    Прости, если босыми своими ногами испачкала ковер твоей красоты, но на них была земля. Наша. Меня дергал за руку Донбасс и просил построить шахты, я ногами месила цемент Днепрогэса, я рыла карьеры в Кировограде, везла лес из Станислава, пахала землю в Полтаве, а ты все любовался морем и принимал своих братьев и сестер на кроватях с панцирными сетками и постелями со следами любви других народов.

    Ты же бездельник, мой малыш! Ты же ни черта так и не научился делать! И когда колбасы не было в твоих магазинах - ее не было и в других землях моих…

    Ты требовал исключительности - я согласилась, и ты стал республикой. Как ты распорядился этим? Купил новые кровати? Нет. Построил новые курорты? Нет. Ты раздарил себя шлюхам, позволив забрать твои пляжи, загадил море, ты так и не научился делать вино и твоим коньяком можно лишь травить колорадского жука.

    Ты бездельник, Крым. В твоих летних ресторанчиках работал не ты, а мои дети из других земель и потомки султана, вновь обретя свою Родину. А ты просто торговал морем. Ты возомнил, что твое очарование ставит тебя выше остальных…

    И ты решил вернуться в свой детдом.

    Что ж, иди.

    В конце концов, ты же мой приемный сын.

    Но я рада тому, что из 25 моих детей только ты не прошел проверку на верность, хотя они голодали не меньше твоего.

    И помни об одном: в твоем детдоме у тебя больше никогда никто не спросит твоего мнения, там полно красавцев-нарциссов и без тебя. И может быть, когда-нибудь, если вдруг ты поумнеешь, ты поймешь вековую истину о том, что настоящая мать не та, которая родила, а та, - которая вырастила.

    Но я уже буду очень далеко.

    Прощай.

    Да хранит тебя Иисус и Аллах.

    Твоя Украина"

    Сегодня первое апреля. Для кого-то обычный день, для кого-то - День Дурака, а для меня… охо-хо, это день рождения моей самой долгой любви. Да-да, Лазарев, это я о тебе.

    Благодаря Сереже я полюбила месяц апрель и знак Зодиака Овен. Благодаря Сереже я еще больше полюбила английский язык и старательно изучала его большую часть своей жизни. Благодаря Сереже я выросла сильной и относительно целеустремленной. Благодаря Сереже я научилась добиваться того, чего хочу. Благодаря Сереже… список моих благодарностей можно продолжать бесконечно.

    Это один из тех немногих людей, которые были для меня примером, стимулом, вдохновением. Людей, которые, сами того не зная, очень часто служили мне опорой и поддержкой долгие годы.

    Я настолько задолбала всех своей любовью к нему в школе, что на День Валентина одноклассники (мальчики) присылали мне открытки от его имени или с пожеланиями таки выйти за него замуж, вот точно не помню. И в альбоме с выпускными фото поголовно писали мне такие же пожелания. Исполнить их, что ли, все-таки? х)

    Сережа -- очень светлый и позитивный человек. Да, он всегда для меня был светом во тьме. Мне больше не 12 лет, и я уже не умею фанатеть так, как раньше, но до сих пор храню какое-то особенное теплое чувство к нему. Я не слежу за каждым его шагом и ни разу не пыталась писать ему письма/сообщения, но я радуюсь, когда узнаю об его успехах, умиляюсь, когда иногда читаю его твиты или просматриваю инстаграм.

    Я надеюсь, он так и не изменится никогда в худшую сторону и продолжит оставаться таким же сияющим, согревающим и добрым. Может, и я, глядя на него, подобрею снова, кто знает.

    Люблю это апрельское чудо. С тридцать первым днем рождения, Сережка!; *

    кароче, искала я работу, потому что денег не особо хватает
    вчера так случилось, что совсем неожиданно попала на собеседование, и в общем на мое удивление, даже прошла его, на работу в офис
    со среды 4 дня будет обучение, в общем официальное оформление, стабильная нормальная зарплата, все серьезно в общем

    НО

    обучение эти 3 дня из 4 во время пар, я без понятия или стоит пропускать учебу ради работы

    чтобы вы сделали?

    Я тут в поход ходил недавно, никого не зная, меня друг позвал, он учится на механика: позвал походить по горам с его одногруппниками, а одногруппники у него ребята деревенские, друг мой — из города. Понятно, почему они деревенские-то — таких парней всегда привлекают тракторы там, комбайны. Друг предупредил, что ребята — отнюдь не богема, вроде как совсем без манер, но вести должны себя вполне сносно. Говорил, что вряд ли кто из них понравится. Но понравились абсолютно все! Один из них был похож на Безрукова, только хамоват слегка. Хотя, это у него тоже, наверное, от Безрукова. Другой парень был высокий и постоянно улыбался — у него была роль доброго здоровяка, который, если нужно и в костер по локти влезет, и на себе куда нужно отнесет. Третий парень был, вроде как, лидер — делился со всеми едой, готовил, носил дрова и так далее — как истинный лидер. Затем была еще девочка, она мыла посуду и убирала, что свойственно любой деревенской девочке, наверное. Так оказалось, что в этой компании я не делал абсолютно ничего — просто спал целыми днями да кирял: ребята делали за меня все. И ветки носили, и костры жгли, и супы варили, и, когда нужно, — подливали чего. Место знатное: заповедник, вокруг — санитарная зона, ходить даже страшно, везде водопады и родники, немного вниз спустишься — а там Медведь-гора, море и Артек. Еще скалы были — так их там облепили как муравьи и лазят, будто больше заняться нечем! Сложно это, конечно, может, у меня просто позиция неправильная, может, в воспитании дело, то есть, ребята-то все командно, а я, вроде как, совсем уж бесцельно! В первую ночь вот, так много выпил, что раз десять, наверное, с гор скатывался по росе, больно конечно было, и страшно даже слегка, мол, кто его знает, на что там в темного натолкнуться можно! Еще солдат какой-то приходил, затем ушел, не понятно вообще, зачем приходил-то!

    я тут поняла одну вещь вчера - мы на самом деле всего навсего часть системы

    просто вчера мне это неожиданно стукнуло в голову

    система, которая в конечном итоге сожрет саму себя, самоуничтожится

    никто не знает, когда и как это произойдет, но мы давно к этому стремимся

    каждый желает получить все и сейчас, не задумываясь об окружении и последствии

    поколение потребителей

    марионетки, которые ведут себя так, как выгодно кому-то сверху

    богам, так сказать

    думаешь ты выбираешь и у тебя есть право выбирать?

    значит, ты глубоко заблуждаешься и дело обстоит еще хуже, чем я предполагала..

    Как заметил французский писатель Андре Жид,

    «все, что должно быть сказано, уже сказано. Но поскольку это-

    го никто не услышал, можно все что угодно сказать еще раз».

    без мата как-будто никак что ли…в последнее время я срываюсь..и многие бы сейчас, кто меня знал до этого, мог бы спокойно открыть рот, выпучить глаза и просто лопнуть от неузнавания..это не я…и мне так противно от себя самой, ведь мама и папа думают, что воспитывают достойную девушку, что я воспитанная дочка..и я буду стараться поддерживать статус что ли..

    Я сказала, что сделаю - я сделаю. Сказала Ксюша, до этого лениво потягиваясь и думая: "А не отложить ли мне это на завтра? "
    " Нет", - ответила некая другая половина (О_о), и Ксюша села печатать :D

    Какой был март? Никакой в плане выполнения заданий, самый насыщенный в плане эмоций.
    Я любила, пис а ла, читала стихи, встречала рассвет, ходила на концерт, гуляла, строила и ела пряничные домики, отдыхала на каникулах. Март - месяц, когда в душу пришла весна. Погодка ещё так себе, не сказать, что совсем уж весенняя, но весна пытается, и это очень чувствуется. Настроение отличное, выбралась из "любовной хандры". Рада, что всё закончилось. Это была точка для нового старта :)

    И, как обычно, ✓ - выполнено, ✗ - не выполнено, ± - выполнено не в полном объёме.

  • Написать кукол. ✓ Дааааааа!
  • Комплексы на физ.нагрузку. ✗ Увы: с
  • 2 книги на английском. ± Читаю "Light on snow"
  • 3 книги на русском. ± Читаю "Как закалялась сталь"
  • Написать письмо ТД. ✗ Увы и ах. (да что же это такое! Даже наличие красивых листов меня не приблизило к цели: с)
  • Написать письмо Жене. ✓ В начале марта писала, вроде план выполнила, а хотелось бы ещё…
  • Произведение на фортепиано. ✗
  • 3 стихотворения. ✗ Кучу всего напланировала - ни одного не выучила: 'c
  • Одно блюдо. ✗ Ничего нового.
  • Готовка. ± Немного когда мамы не было, немного у бабушки
  • Выполнять "Путь художника" ± Только УСы, которые оборвались в последнюю неделю.
  • Начать подготовку к экзаменам ✓ Вполне. Сделала один билет, по остальным пишу примечания - нормальный темп.
  • ЗФТШ два задания ✗ Даже не хочу об этом думать.
  • 3/13 выполнено, 4/13 неполностью, 6/13 не сделано.

    Вот, вроде по плану всё плохо - а мне хорошо. Ну, это отчасти потому что Куклы играли большую роль в моей жизни и "съев" этого "слона" я испытываю огромное облегчние, которое перечёркивает все минусы… А ещё в списках нет важного пункта - гуляний и личных душевных хороших побед, а они занимают немалую часть в моей жизни.

    Я не думаю, что списки и планы насколько сухи и чёртвы, просто… может, стоит что-то в них поменять?

    И да, кажется, "банку воспоминаний" стоило сделать побольше, и продумать к ней листочки.

    И вот ещё что - я подумываю сделать хронометраж, потому что время утекает сквозь пальцы (я даже знаю, куда). Глаза он мне не раскроет, зато пнёт в нужном направлении. Ну, по крайней мере, я так надеюсь.

    Время летит удручающе быстро - вот уже и апрель. Вроде бы незаметно пролетело, а перечитывая свои записи можно понять, что не совсем и бесследно. Что-то происходит, но так страшно понимать, что стрелка часов необратимо идёт вперёд…

    На подоконнике стоят цветы, которые уже давно пора выбросить, я постараюсь не раскисать, продолжать вести тучу блокнотов, немного пис а ть и жить счастливо.

    Пусть апрель и для вас станет счастливым :)

    здравствуй, Алиса, опять тебе не/пишу,
    чтоб не сломаться совсем, не слететь с катушек.
    слов не осталось, один монотонный шум,
    но и его мне давно надоело слушать.

    Мартовский Кролик, похоже, сошел с ума,
    впрочем, наверное, это не наше дело.
    милая Alice, во мне догорает тьма
    {все остальное давно уже догорело}

    птица Додо поселилась на берегу,
    Эд улетел, она часто за ним тоскует.
    милая Alice, я долго так не смогу,
    только тебя это вряд ли уже волнует.

    Соне попроще, она постоянно спит,
    ей даже что-то там снится, а мне…неважно.
    Кот больше не улыбается, лишь молчит -
    мне за него, если честно, немного страшно.

    Квази нас тоже покинул - уехал в Уэльс,
    просьбы вернуться не действуют, мы пытались.
    кто-то назвал это место Страной Чудес,
    но чудеса здесь давно уже не случались.

    darling, ты так же по-прежнему любишь май,
    пишешь стихи? твое море тебя читает?
    ну а меня здесь совсем не спасает чай,
    Alice, меня здесь ничто уже не спасает.

    все - мне пора. Белый Кролик принес коржи.
    нужно позвать к себе Билля, помыть посуду.
    милая Alice, пожалуйста, не пиши
    и, может быть,
    я когда-то
    тебя
    забуду.

    Море Внутри Мк

    Я не с тобой, но у тебя внутри, Мечтами сокращаю расстоянье, Я где-то в глубине твоей души, Как светлое воспоминанье… Я не с тобой, но я в твоих словах, Слетаю с губ внезапным вдохновеньем, В твоём стремлении, желанье доказать Моё случайное не очень наставленье. Я прихожу в твои ночные сны, С тобою там гуляем до рассвета, Там хорошо, там только я и ты, Но тают сны от солнечного света. Нам бы хоть миг, и только на двоих, Да вот не властны чувства над судьбою, Ты исчезаешь в будних днях моих, Но ты внутри, а значит, ты со мною… Татьяна Яцишина

    самый тупой день в моей жизни. у одноклассницы день рождение, с 1 апреля. парни вечно кричали "у вас деньги упали". в школе пипец. парни самые ужасные, после всего просто пройти мимо, просто не посмотреть, просто не сказать привет, просто промолчать, просто сделать вид что не увидел, просто копаться в телефоне, ему так просто. почему мне никогда так не бывает. еще многие другие, которым просто, про них я вообще молчу. просто ты, ну ты же отвечай за слова, за все форевер, за все будем, за все слова. да чтоб тебя. ты так просто можешь не написать мне, не узнать как у меня дела, не пожелать спокойной ночи, как же тебе просто. вот всегда удивлялась таким людям. но это твоя жизнь, если ты меня вычеркиваешь, то сделай это скорее, быстрее, как укол, поболит и пройдет. вот и мы все будем страдать пока ты не уедишь. что ж ты за эгоист то такой.представляю, как ей обидно. после ваших прогулок. ладно хорошо. есть многи, кто тебя заменят, не знаю точно, смогут ли, но я постараюсь. все очень плохо, вот именно сейчас. я закроюсь в себе включу грустную музыку и вылью все плохое наружу. да так и сделаю. всем удачи.

    Мне пишет твоя подруга. Она думает, что мне нравится с ней общаться. Нет. Фу. Она в одном городе с тобой. А я далеко. Эй, я знаю, что ты ее любишь. А ты знаешь, что я люблю тебя? Господи, лучше бы не знал.


    немного своего.наболевшего.
    *крепко держи меня

    я хочу честности.я хочу уверенности. я хочу обнять человека и твердо знать, что у нас есть завтра, послезавтра. я хочу знать, что рядом с человеком я в полной безопасности. я хочу без сомнения знать, что у этого человека ничего не переклинит в голове и он не скажет: "извини, мне надо уйти, мне надо о многом подумать.". я хочу, чтобы отношение людей было неподвластно обстоятельствам. чтобы любили и когда проблемы, и когда все хорошо, и когда все дерьмово. я ненавижу неизвестность.я так часто с этим сталкивалась. когда тебя не отпускают и не держат. и ты качаешься со стороны в сторону. и ты даже не знаешь что будет завтра. это отвратительно. сейчас мне как-то пусто, неприятно.не знаю.

    я хочу уткнуться в чью-то (подразумевая только одну, особенную и родную мне спину) и забыть обо всем на свете.

    он умел уходить, закрывая плотнее дверь.
    раскаленным клеймом выжигая на сердце имя.
    и она отпускала, рыча, как забитый зверь.
    он умел уходить. чтобы остаться. навек любимым.

    у меня весна. и нет, я не влюбилась, просто за долгое время я чувствую себя живой. мне хочется что-то делать, куда-то идти. мне нужно движение. из меня энергия бьет ключом. и пусть это состояние будет со мной как можно дольше

    мне не важно, какая погода там за окном,
    мне не важно, сколько самолетов сегодня упало с неба.
    мне важно что ты ел и во сколько забываешься сном,
    мне важно чтобы ты был счастлив. где бы ты не был.

    Нужно перестать чего-то так сильно хотеть! Желания не равны возможностям, но что за надежда внутри меня, что заставляет меня надеяться, когда мозг четко знает всю правду…может это сердце…как странно

    "Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.”

    сегодня ночью ты приснилась мне,
    твои глаза, ресницы, щеки, губы.
    я целовал их нежно, жадно так, как будто,
    пришла ты наяву, а не во сне.

    ты тихой поступью вошла в наш старый дом,
    ко мне пришла сквозь боль и расстоянье,
    не выдержав разлуку, расставанье,
    нашла любовь ко мне в сердце своем.

    ты тихо прошептала, как была глупа,
    какую ты ошибку совершила,
    когда к другому, молча, уходила,
    того оставив, что любил тебя всегда.

    и я простил тебя, ты слышишь? я простил.
    как трудно мне и больно тогда было,
    когда сказала, что меня ты не любила
    и жизнь семейная простой театр был.

    и я простил тебя, обнял, поцеловал,
    к себе прижал, вдохнул твой запах нежный,
    вернуть тебя я не терял надежды,
    ведь я всю жизнь одну тебя лишь ждал.

    ты прошептала тихо “я люблю тебя!”,
    я ничего не смог тебе тогда ответить.
    ведь я любил тебя сильнее всех на свете,
    и жил, лишь память о тебе храня.

    и покатилась одинокая слеза,
    прижалась ты ко мне дрожащими плечами.
    ничто больше не станет между нами,
    не разольет влюбленные сердца.

    проснулся я. подушка вся покрытая слезами,
    в глазах твой образ ласковый, любимый,
    вкус поцелуя в сердце лишь хранимый,
    и жизнь наполнена лишь о тебе мечтами.

    сегодня ночью ты опять приснилась мне.
    я лишь во сне по-настоящему живу.
    ты не приходишь, не приходишь наяву,
    так дай же Бог остаться мне навек во сне.

    и вспомнив тебя,
    я наверное лишь улыбнусь,
    когда однажды мой самый- самый любимый мужчина,
    спросит, немного скрыв за улыбкой грусть,
    " в честь кого мы все же назвали сына?".

    За эти дни мое настроение улучшалось и ухудшалось столько раз, что и не счесть. Но ни ко дной проблеме не было найдено решение. А ведь нет ни одной сферы жизни, в которой у меня все было бы ок. И личная жизнь - малейшая из бед. Тут хотя бы все понятно - я люблю Т., хочу быть с ним, но вместо человеческих отношений у нас какая-то поебень. Ах да, еще я дико боюсь его разлюбить. Но это все легко решаемо - для начала нам нужно просто поговорить. Вот сижу и думаю, когда же мне ему позвонить, чтоб предложить встретиться, если он сам на это неспособен. В голову приходит одно: 14 апреля. Именно в этот день ровно год назад я обнаружила на стенах своего подъезда его крик души. И именно в этот день он "сделал мне предложение". Но… Может ну его к черту весь этот символизм? Просто позвонить ему ближе к выходным да предложить затусить на ночь? Возможно и решусь… Посмотрим.
    А вот как же быть с учебами, работами, самореализациями, творческими кризисами?.. Тут так легко одним звонком все не решишь. Единственное решение, которое приходит мне в головешку - свалить в другой город. Хотя бы на месяц-два. Преимущественно во Львов. Эта поездка точно поменяет меня. Не знаю, что именно я приобрету, но знаю, что это будет полезным. НО!

    • Нужны деньги. Зарабатывать их в Киеве нет ни времени, ни желания, потому как валить надо УЖЕ. Брать кредит? С одной кредиткой не разобралась, а уже новый камень на шее захотела? Прелестная особа. Тем более, кто мне его даст с моей кредитной историей. Решаем вопрос. Думаем. Думаем быстренько.
    • Ноут. Очень нужен ноут. Без выкрутасов, лишь бы с интернетом был в ладах. Так я смогу вести блог, общаться с друзьями и т.п. И где его взять - реальная проблема.
    • Мама. Это сааааааамая большая и страшная проблема. Боюсь, как бы ее сердечный приступ не хватил, когда она узнает, что я свалила. Просто так ей сказать об этом - не вариант. Валить нужно тайком. Но начнутся же истерики, угрозы и полнейший пиздец… И истерики будет устраивать мне не только она, но и все родственники, у которых есть мой номер телефона. Отключить телефон и держать с ней связь только через друзей? Ох, сильно сомневаюсь, что есть у меня в друзьях особа настолько альтруистичная и готовая пожертвовать своими нервами. Это моя, мать его жизнь, я распоряжаюсь ею, как хочу. И не хочу слышать упреки о том, что она меня видите ли одевает и кормит. А может мне надо быть благодарной за постоянные оскорбления и унижения?

    Мои нервы на пределе, я не могу больше оставаться в этом городе. Друзья останутся моими друзьями при любых раскладов, сколько бы я не отсутствовала в Киеве. Т… Это проблема. Я выдерживала без него несколько месяцев. И выдержу опять. Но захочет ли он меня ждать это время? А, ладно, и без этого много проблем, еще другие придумывать и надумывать…
    От себя не убежишь. Но в том-то и соль, что бегу я не от себя, а к себе. Я хочу понять, чего я на самом деле стою. А это возможно только если я окажусь наедине с собой, без поддержки.

    поговорила с родителями, они согласились
    думаю, все иду туда через пару недель
    теперь почитала форумы, и мне становится страшно, не в плане боли, а в плане периода, который будет после
    у некоторых ничего не остается уже через 5 дней, а другие ходят и месяц, и вот теперь задумалась - может все таки летом.

    нужно еще тысячу раз все продумать, обсудить и сходить на консультацию.

    как же все таки страшно.

    Отвес, хоть и малюсенький, но осчастливил и вес теперь 92.400

    За сегодня была съедена кашка (5 злаков) на молоке, в обед греческий салат и чай с лимоном, а на вечер суп-пюре и вновь чай. Воды много пить не успеваю, так что за эти сутки было выпито около 2-х литров.

    На физре выложила по полной программе и полтора часа занятий, надеюсь, не пройдут даром и утром на весах покажут свою положительную сторону.

    Стимул есть, желание не пропало, а значит я приблизилась на еще один шаг к своему совершенству.

    Если они убили Нила только чтоб свести Крюка и Эмму… Чёрт, я и так КэпСвон никогда не шипперила, а теперь я его возненавижу. Так что сейчас лучше бы у вас была веская причина или воскрешающее зелье, сценаристы.

    © tumblr

    Что же такое цель, как ее готовить и с чем подавать на стол.

    В моей понимании цель - это дорога вперед, дорога к совершенству и будь то совершенство своего тела, души или же разума. Иде к своей цели по этой сложной, обрывистой и, зачастую, непроходимой дороге ты добиваешься таких высот о которых многие могут только мечтать. Никогда и ничего не бывает легким. Будут срывы, истерики, потеря сил и еще много препятствий, но самое главное чтобы вера в себя никогда вас не покидала. Просто заставь думать, вбей это в свою голову, а еще лучше выжги это на поверхности своего мозга, что ты всегда и при любых обстоятельствах должен верить в себя.

    Возможно, это всего лишь мое личное мнение, именно так я представляю себе цель.

    ЦЕЛЬ - вера в себя, в свои силы на всем протяжении пути к своему совершенствованию, к безумной и взаимной любви к самому себе.

    Я бы кричала от боли, если бы можно было. Я бы сбежала на волю, с тобой все уныло. Моё сердце порвалось, части не соберешь. До крови сжалось, ты меня убьешь.

    — Вы думaете, у Кaпитaнши теперь выросли крылья? - нaчaл кто-то.

    — Нaверное, дa, - ответили ему.

    — Не предстaвляю себе, кaк это получится.

    — Это почему?

    — А кaк тогдa рубaшку снимaть?

    — Кончaй тупить, у aнгелов совсем нет никaких рубaшек.

    — А что у них тогдa?

    — Тaкое, типa дaмских плaтьев.

    — Не хочу я носить никaкие плaтья, я ж не девчонкa.

    — Жизнь явно брaлa свое.

    — Мэгги, - зaвопил вдруг кто-то, - a небесa где?

    — Где-то, - aвторитетно зaявилa Мэгги.

    — Они вон тaм, нaверху.

    — Лучше бы нет.

    — Это ты про что?

    — Если они тaм, бьюсь об зaклaд, Кaпитaншa нaссыт тебе нa голову.

    — Кaкой ты все-тaки гaд!

    — Жужa, a ты теперь жениться не будешь, рaз Кaпитaншa умерлa?

    — Глупaя коровa, - ностaльгически скaзaл Жужa, - зaчем онa умерлa?

    — Чтобы годaми не выкaшливaть кишки нaружу.

    — Ну дa, что-то типa того.

    — Мэтти, a есть рaзные небесa для протестaнтов, и кaтоликов, и евреев, и всяких прочих?

    — Нет, только одно.

    — А зaчем тогдa нужны всякие рaзные церкви и синaгоги?

    — Откудa я знaю?

    — Это Стaрый Ник сделaл. Стaрый Ник все может зaсрaть.

    — Ты думaешь, Кaпитaншa отпрaвилaсь к Стaрому Нику?

    — Лучше бы нет. Стaрый Ник выгонит ее из aдa через пaру дней.

    — Бедный Стaрый Ник. Вот смеху-то будет.

    — Он тaк не может, ему от него плохо.

    — От чего плохо?

    — От смехa. Он от смехa нa стенку лезет.

    — А чего Кaпитaншa теперь делaет?

    — Псaлмы поет, вот чего.

    — Чего онa вaм. жaворонок, петь все время? Это был Мэт. Он зaдрaл голову к небу и нaчaл петь. Через мгновение к нему присоединилaсь вся детворa:

    Сэм, Сэм, грязный стaрикaшкa, В сковородке вымыл ряшку.Ножкой стулa причесaлсяИ в кaнaве окaзaлся.

    — Бьюсь об зaклaд, Кaпитaншa тaм всех aнгелов хорошему нaучит.

    — Агa, a еще "Стaрику из Лaнкaширa".

    — Дa ну, тупицa, ей нельзя, онa же грязнaя.

    — Ни фигa. Зуб дaю, бог оборжется.

    — А вот и нет.

    — А нa что он сделaл нaм жопы, если про них нельзя скaзaть?

    — Это все грязно, вот.

    — Почему у всех бог получaется тaкой несчaстный? Если бы я был бог. я бы все время ржaл.

    — А Иисус что?

    — А что Иисус?

    — Он нa всех кaртинкaх выглядит точь-в-точь кaк пидор.

    — Он нa сaмом деле был совсем не тaкой.

    — Его пaпaн был столяр.

    — И Иисус тоже.

    — Если ты будешь целыми днями пилить тaкие хреновы кучи деревяшек, то у тебя будут тaкие хреновы большие мускулы, дa.

    — Агa. дa у него с этим все было в порядке

    — Точно. Он был не дурaк устроить тaкую бa-a-aльшую попойку.

    — Это тебе кто скaзaл?

    — Это в Библии нaписaно. Он тaм всю воду в вино преврaтил.

    — Здорово. А мой стaрик тaк не могет

    — Твой стaрик вообще ничего не могет.

    — А почему нельзя говорить "жопa"?

    — Потому что нельзя.

    — У Иисусa тоже былa жопa.

    — Зaто он про нее не говорил.

    — Ты откудa знaешь?

    — Он точно говорил "попa".

    — А вот и не говорил. Он говорил нa идише

    — Ты козел.

    — А этa гнидa в воскресной школе скaзaлa нaм, что дождь - это слезы aнгелов. Нaд чем им, к дьяволу, плaкaть?

    — Это потому, что уроды вроде тебя зaдaют тупые вопросы.

    — Думaете, богa уже все достaло?

    — Это еще почему?

    — Ну, всякие тaм молитвы и вопросы…

    — Если бы я был бог, я бы зaстaвил всех смеяться.

    — Если бы ты был бог, тебе бы не нужно было никого зaстaвлять

    — Ефли бы я был бок, я бы фтукнул их пa гaлaве молнией!

    — А у меня идея…

    — Бог сотворил чудо!

    — Дa пошел ты. Дaвaйте сделaем новую церковь!

    — У нaс че, блинский зaфиг, стaрых мaло?

    — Не. я хочу скaзaть, чтобы никaких молитв и никaких псaлмов. Мы все будем рaсскaзывaть aнекдоты про Стaрого Никa, a его от этого будет корежить.

    — Агa, новaя смеховaя церковь!

    — Во будет круто! Смеховaя церковь!

    за несколько дней посмотрела несколько хороших фильмов:

    привычка расставаться

    нереальная любовь

    зажигание

    легок на помине

    быстрее, чем кролики

    посмотрите, мне кажется, не пожалеете

    Никто не понимает, никто не слышит эти мысли, никто не знает, что на самом деле происходит в твоих мыслях. Поешьтыдолжнапоешь. Ненавижу. Ненавижу каждый сантиметр. Ненавижу каждый грамм. Слишком много. Слишком_слишком_слишком.

    Я всегда думала, надо же сохранять отношения, если хороших моментов много, надо это ценить

    Но простите, если вспомнить все моменты, когда он меня бросал, когда не пускал меня домой к другу, когда думал, его ли я человек или нет

    Я не хочу этого.

    Я хочу стремиться вперед, а не стоять на месте.Сидеть и настольгировать о прошедших моментах.

    Я знаю, что найдется в моей жизни мой человек.

    Я не хочу, чтобы ты возвращался.Я умею жить без тебя

    Не думай, что я сижу и плачу ночами в подушку и хожу грустная, я живу отлично, потому что у меня есть моя семья и мои подруги.Они рядом всегда, а это главное

    я соскучилась, мам.
    знаешь, просто замучал кашель.
    простудилась недавно - весна принесла дожди.
    да, лечусь. да, купила таблетки.
    не стану старше.
    я всегда буду маленькой девочкой - и не жди.

    я соскучилась, мам.
    одеваться теплее? буду.
    просто шапки и куртки нет силы уже носить.
    лучше ты приезжай
    к своему несерьезному чуду.
    без тебя чаще тянет расслабиться и грустить.

    я соскучилась, мам.
    не хватает твоих ладоней.
    в них всегда можно спрятаться, если ударит мир.
    и пока ты не рядом -
    он разделен надвое:
    там, где ты и где окна несчетных чужих квартир.

    я соскучилась, мам.
    вот обнять бы тебя покрепче.
    и увидеть, как улыбаешься мне вослед.
    сразу стало бы проще.
    сразу бы стало легче
    среди серого смога видеть пропавший свет.

    я соскучилась, мам.
    ты прости, что так часто думаю,
    но так изредка, к сожалению, говорю:
    без тебя моя жизнь
    обернулась бы слишком трудной.

    я соскучилась, мам.
    и я очень тебя люблю.

    © Жанна Хабанова

    мои родители,
    мои учителя,
    и все люди говорят
    самая важная вещь - это
    внутренняя красота,
    не твоя внешность
    но самая грустная вещь,
    что никто не полюбит тебя
    если вы так добры, но некрасивы.

    thedevilinside, dinaranoimann, спасибо вам большое, что начали следить) добро пожаловать)
    отдельное спасибо behappy1) слежу за твоим блогом, и безумно рада, что ты начала следить за моим) спасибо)

    Когда я начинаю скучать по тебе, мне хочется выбежать на улицу и выкрикнуть вопрос: "Где ты?" и за спиной услышать:"Здесь". Мне тебя не хватает.

    Цель апреля - как можно больше прочитать книг. Т.к. в мае у меня госы, в июне защита, а что потом - не знаю. Для меня после окончания универа открывается плоская песчаная равнина - либо работать, либо магистратура. Поэтому последний учебный месяц наслаждения книгами, фильмами и гуляниями…

    Летающие в небе киты

    Нашла эти рисунки в тамблере, но оказалось художник - россиянин, это приятно удивило.

    Автор: Артем Чебоха

    Не, не нра мне эта работа чет..Пох, продолжу поиски, уже выписала кому звонить, завтра приступлю к этому.

    Роберт Рождественский


    Живу, как хочу, -

    светло и легко.

    Живу, как лечу, -

    высоко-высоко.

    Пусть небу

    смешно,

    но отныне

    ни дня

    не будет оно

    краснеть за меня…

    Что может быть лучше -

    собрать облака

    и выкрутить тучу

    над жаром

    песка!

    Свежо и громадно

    поспорить с зарей!

    Ворочать громами

    над черной землей.

    Раскидистым молниям

    душу

    открыть,

    над миром,

    над морем

    раздольно

    парить!

    Я зла не имею.

    Я сердцу не лгу.

    Живу, как умею.

    Живу, как могу.

    Живу, как лечу.

    Умру,

    как споткнусь.

    Земле прокричу:

    "Я ливнем

    вернусь!"

    —ты у меня охренительно красивая!
    -ты просто меня любишь
    и мне правда кажется, что причина в этом, что он прсто не видит

    "Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили "

    "Если они могут полюбить тебя, не зная многого о твоей личности, то когда-нибудь они также могут начать ненавидеть тебя."

    1. Откуда твой ник? - Когда мне было 7 лет, я была в лагере и там был мальчик, который вместо Ирка говорил Рика

    2. Что читаешь в настоящее время? - Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея", Э. Джеймс "50 оттенков серого"

    3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? - спина

    4. Идеальная работа это? - работа = хобби

    5. Чего материального тебе не хватает в жизни? - собственного жилья

    6. Как назовёшь свою дочь? - Кристина/Эвелина

    7. А сына? - Юра/Артем

    8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - Лень

    9. Ты склонен доверять всем и каждому? - Не всегда, но бывает

    10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? - да, морскую болезнь вызывают люди, а не море.

    11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? - есть

    12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? - не уверена

    13. Ты когда-нибудь уходила из дома? - да

    14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? - с любимым человеком

    15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?
    - Я живу в городе, где нет метро

    16. Ссоришься с родителями? - С мамой иногда

    17. Пьёшь алкоголь? - да:(

    18. Болеешь часто? Чем? - по 10 раз в год. ОРВ

    19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? - в чем-то да

    20. Одиночество тебя пугает? - пугает.

    21. Любимый цвет волос противоположного пола? - не важен цвет

    22. Знаешь московское метро наизусть? - Нет

    23. Грейпфруты любишь? - Не люблю

    24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? - Возраст не имеет значения

    25. Любишь мороженое? - люблю!

    26. Чай с сахаром пьёшь? - 3 ложки

    27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег? - было бы неплохо

    28. У тебя много одежды? - нет

    29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом? - Могу

    30. Ты бываешь сама себе противна? - бывает

    31. Тебе нравится современная мода? - не вся

    32. Что бы не смогла простить любимому человеку? - измену

    33. Ты ненавидишь метро? - метро я люблю

    34. Ты довольна своей внешностью? - 50/50

    35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься? - нет

    36. Каблуки — это красиво или неудобно? - это красиво

    37. Бывало что ты влюблялась не взаимно? - нет

    День-дерьмо, заболела ангиной или что-то наподобе того, свалила с лекции по анатомии, а там как назло проверяли присутствующих, сестрюня то встала вместо меня, но ее все равно спалили эти стервозные бабы с другой группы, придется отрабатывать, та еще и платно..завтра пойду в поликлинику, может напишут мне справку, и все обойдется..сижу..херово ужасно, температура та еще и тошнит чего-то впридачу, может от того что ничего не ела почти за сегодня..мама наорала, что сама виновата, что заболела и она 100 раз говорила о том, что надо одеваться теплее..конечно она права, никогда ее не слушаю..сижу реву(((

    “Звёзды” заднего плана, умудрившиеся провалить свои крохотные роли

    Парень на заднем плане имеет очень приблизительное представление о том, для чего нужна щётка

    svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Актёр в верхнем левом углу явно сражается с призраком svoi-krohotnye-roli-kurezy

    У мальчика на заднем плане какие-то свои представления о том, что происходит svoi-krohotnye-roli-kurezy У этих парней изображать драку получается круче, чем в индийском кино

    svoi-krohotnye-roli-kurezy

    У кого-нибудь есть предположения, чем занят этот парень? svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Этот человек попал в кадр случайно и постарался незаметно ретироваться svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Эта девушка, видимо, в первый раз взяла в руки нож и вилку одновременно

    svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Этому парню показалось, что просто бежать неинтересно, куда эффектнее будет упасть и покатиться svoi-krohotnye-roli-kurezy

    На этом карьера в кино для кота, без сомнения, закончилась svoi-krohotnye-roli-kurezy Парень, который внезапно осознал, что только что был застрелен svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Оказаться в кадре с расстёгнутой ширинкой – не позавидуешь svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Этого парня почему-то страшно развеселило открытие, что в воде полно акул

    svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Свирепые воины в разгар жестокой битвы svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Парень на заднем плане, видимо, думает, что снимается в фильме про Герасима и Му-му svoi-krohotnye-roli-kurezy

    Штурмовик на заднем плане не сумел вписаться в дверной проём svoi-krohotnye-roli-kurezy

    а ведь это твоя последняя жизнь, хоть сама-то себе не ври.
    родилась пошвырять пожитки, друзей обнять перед рейсом.
    купить себе анестетиков в дьюти-фри.
    покивать смешливым индусам или корейцам.

    а ведь это твоё последнее тело, одноместный крепкий скелет.
    зал ожидания перед вылетом к горним кущам.
    погоди, детка, ещё два-три десятка лет –
    сядешь да посмеёшься со Всемогущим.

    если жалеть о чем-то, то лишь о том,
    что так тяжело доходишь до вечных истин.
    моя новая чёлка фильтрует мир решетом,
    он становится мне чуть менее ненавистен.

    всё, что ещё неведомо – сядь, отведай.
    всё, что с земли не видно – исследуй над.
    это твоя последняя юность в конкретно этой
    непростой системе координат.

    легче танцуй стихом, каблуками щёлкай.
    спать не давать – так целому городку.

    а ещё ты такая славная с этой чёлкой.
    повезёт же весной какому-то
    дураку.

    меня всегда бесила в себе эта способность прощать.
    еще в детстве даже в мелких ссорах с сестрой или подругами моей обиды хватало максимум часа на два, в это время я пыталась вызвать чувство жалости к себе у самой себя, пыталась собрать все свои остатки гордости.
    гордость, хаха. через два часа я уже обо всем забывала, шла мириться как ни в чем не бывало, а потом себя за это ненавидела. часто я извинялась, хотя прекрасно понимала, что извиняться должны передо мной. возможно, я бесхребетная, возможно, слишком добрая, а может я просто захотела порефлексировать.
    но я вспоминаю всю себя и склад своего характера, и мое хорошее "я", распавшееся на две части, с укором начинает припоминать мне о том, как сильно я люблю доводить близких мне людей до пикового состояния, а затем простыми словами и обещаниями возвращать их себе, таким образом что ли убеждаясь в их верности, в том, что они могут меня терпеть, что мое ебаное поведение не заставит их меня покинуть (своеобразный способ развлечься и желание быть нужным), напоминает о том, как сильна моя привычка превращать людей в свою собственность (может поэтому со временем они уходят?).
    не хочу заострять внимание на этом примере, это лишь пример, но с долей правды. он нужен для того, чтобы было понятно.
    по сути, должен был остаться неприятный осадок от прочитанного, какой остается у меня от всех этих мыслей, что приходят мне в голову уже пару лет, вечная эта борьба добра и зла, которая не дает мне покоя, которая заставляет меня анализировать все свои действия, заставляет задуматься о том, следую ли я тем моральным аспектам, которые сама для себя создала, а может я создала их видимость, чтобы суметь себя оправдать?
    очень просто сейчас казаться хорошим для других, а подтверждения мы всегда у других и ищем, якобы оценка со стороны. тебе говорят: ты заебись, и ты действительно начинаешь так думать, хотя и ответил вежливо, что ты вовсе и не заебись. в хорошее проще поверить, чем в плохое, хорошим хочется быть больше.
    я слишком боюсь оказаться хуже, чем кажусь сама себе. слишком боюсь, что все мои действия сопровождаются не "тем" смыслом, который, как мне кажется, я вкладываю. да, в принципе, моя совесть чиста, но если бы моя совесть стояла передо мной, то я бы все равно рассматривала свои ноги с виноватым видом, какой всегда находит на меня даже в тех случаях, когда я знаю что права и не нарушала никаких правил. (или нарушала?)
    все бы ничего, но я попыталась разглядеть эту самую борьбу в тех людях, которых знаю слишком хорошо, и нашла, люди представляются мне какой-то оболочкой, которая в состоянии перевести бабушку через дорогу, думая по ходу о том, какой ты клевый и что к тебе обязательно вернется твое добро; или трахнуть девушку своего лучшего друга, ссылаясь на чувства или алкоголь, хотя дело в том, что это девушка именно лучшего вроде как друга; теряется при этом истинный смысл, а тем временем ты уже почти поверил в то, что ты заебись и не хотел ничего дурного, ты не виноват, можешь быть спокоен, но об этом думать еще сложнее, чем больше информации - тем меньше этого смысла. знаю только, что мне все труднее оставаться честной перед собой, что все чаще я и сама не могу понять, что за цели я преследую, что если я могу сама себя наебать, то это ничего не стоит и другим.
    но как там в детских сказках всегда получается, добро побеждает зло и все такое, но мне было бы удобнее исключить что-нибудь одно, а то порой мне кажется, что меня это заебывает. да, и не в сказке вроде живем.

    Я действительно не хочу тебя и дальше. Настолько больно и тошно. Я ничего не хочу от тебя.. Ничего.. Даже слова.

    я коллекционирую каждый свой страх потерь –
    их так много скопилось,
    что можно разжечь
    и греться.
    почему каждый раз, выходя за дверь,
    люди забывают уйти
    из сердца?

    The Summer Garden, Saint Petersburg (by Fisss)

    Сейчас бы душу продала, чтобы снова оказаться в Питере, а лучше в мае. Хотелось бы посетить дома-музеи моих любимых писателей и поэтов, снова увидеть невероятные фонтаны Петергофа, прогуляться по Летнему Саду.Эх, мечтымечты. Петербург, ты моя любовь навеки.

    В последнее время у моей старой знакомой крупные проблемы в жизни.
    Ну и я взялась исполнять роль некой психологической опоры, проще говоря психологом устроилась.
    А проблем у неё на целый сериал, в нашем-то возрасте…

    Буду откровенна, я ей безумно завидовала, так как она очень красивая девушка. Вот только в последнее время от этого у нее один проблемы. Даже жаль. Правда, нет, я все ещё завидую на счет внешности, но вот проблемы, которые несутся за таким даром слишком большая цена.

    Собьюсь с темы. Я вообще стала жалеть тех, кого возможно осуждала и от кого страстно желала освободиться.

    К примеру ситуация с ещё одной знакомой с тяжелым характером, возможно именно из-за которой у меня низкая самооценка, ну не важно. Важно то, что она всю жизнь давила на людей, вела себя откровенно нагло, пользовалась людьми, а теперь пришло время расплачиваться. Влюбилась в парня, который двуличная дрянь, который сумел её так приручить, что она забила на свое мнение, на подруг. Он спокойно может её оскорбить в присутствии каких-либо людей. В общем ещё тот "подарочек". И мне её жаль, так хочется раскрыть ей глаза, но как говорят любовь слепа.

    Сколько же проблем несет эта любовь или симпатия. Может и к лучшему что её все не