so.sweet

Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая решительная, а в том, что такая трусливая. Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать – шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется – хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть «Моментом». Да я просто согласна складывать кусочки и держать их – часами, сутками, – а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор, пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в «тот» момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза – не важно что, – то все бы наладилось… Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность.

Марта Кетро

…те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
(с) Марта Кетро. "Горький шоколад. Книга утешений"

Но главное, главное для меня — с ним было интересно.
Лучшая игрушка,
лучший учитель,
лучший любовник,
единственный друг.

"Если уж злобный зверь грызет твои внутренности, нужно орать, реветь, визжать, звать на подмогу, а не зубами скрежетать. Спартанские мальчики, как известно, добром не кончают. Скверный пример для подражания. "

" Человек такая упрямая скотина, ему только скажи «нельзя» – на дыбы станет."

“В голове у меня не просто каша, а размазня, малоаппетитная с виду, но сладкая.”

“мне вовсе не нужно скоротать время. Единственное, что, на мой взгляд, имеет смысл проделывать со временем, – тянуть его, растягивать всеми доступными способами. Время – это, собственно, и есть жизнь.”

"Что будет там – на фиг неведомо, но мне, по правде сказать, плевать. Я не верю в будущее, будущего нет, всегда есть только здесь-и-сейчас, – банально, но ведь правда, глупо ее не знать."

– Иди сюда, – прошу. – Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать…
– Думать – о чем?
– Просто – думать. А мне этого сейчас никак нельзя. Плохо мне станет, если думать, понимаешь?
– Пожалуй. Но… Ох, зря ты так! Я очень хорошо знаю, откуда берется искушение грустить, когда все хорошо. Говоришь себе: хорошо долго не бывает, скоро опять станет плохо, поэтому лучше уж начну страдать прямо сейчас, чтобы потом не переучиваться заново…
– Похоже, – улыбаюсь невольно, потому что его руки уже начали странствие по моему телу и, в общем, уже почти плевать, о чем мы говорим. – Но ведь это правда. В смысле, хорошо долго не бывает, и переучиваться неохота, да, действительно…
– Ерунду ты говоришь, – вздыхает. – Бывает долго хорошо, бывает, да так долго, что вообразить невозможно, бывает, поверь. Всякое, знаешь ли, бывает.
Наверное, да.
Всякое, вот именно.

В основополагающих, фундаментальных принципах мироустройства, несомненно, заложена некая роковая подлость. Не раз уже замечала: стоит мне привести себя в умиротворенное состояние, и тут же, незамедлительно случается какая-то дрянь. Ну, то есть, не обязательно именно “дрянь”. Событие может быть вполне полезное, даже приятное, но непременно выбивающее из колеи. Это обязательное условие. Очевидно, считается, что человеку душевное равновесие при жизни не положено. Покой и воля нам только снятся, ага.

Макс Фрай "Жалобная книга"

Учись терпеть, учись терять,

И при любой житейской стуже,

Учись с улыбкой повторять:

Прорвусь! Бывало и похуже.

— Доктор, когда я кончиком языка касаюсь фольги, в которой пекли картофель, то ощущаю легкое покалывание в области правой стопы. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени.

В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос: "почему баба я, а выебываешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и съебывать в рассвет.

всякий раз, когда я думаю о тебе — мое сердце переполняет нежность

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.

Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

Не знать компромиссов.

Быть суверенной; автономной; только своей.

Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

Никому ничего не доказывать, только себе.

Научиться достойно проигрывать.

Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

Не врать.

Называть реальные сроки.

Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

Никогда не повышать голоса.

Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

Не иметь равных.

Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

Но стыдятся дергать по мелочам.

Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

Спать с теми, кто не предаст.

Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

Быть герметичнее.

Излучать свободолюбие; но не отшельничество.

Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

Реветь строго без свидетелей.

Быть сильной.

Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.

Вот так.

(Вера Полозкова)

Прежде, чем заклеймить меня злой и слабой, -
Вспомнив уже потом, по пути домой –
Просто представь себе, каково быть бабой –
В двадцать, с таким вот мозгом, хороший мой.

Злишься – обзавелась благодарной паствой,
Кормишь собой желающих раз в два дня?
Да. Те, кто был любим – ни прощай, ни здравствуй.
Тем, кто остался рядом – не до меня.

С этой войной внутри – походи, осклабясь,
В сны эти влезь – страшней, чем под героин,
После мужчин, - да, я проявляю слабость, -
Выживи, возведи себя из руин,

Пой, пока не сведет лицевые мышцы,
Пой, даже видя, сколько кругом дерьма.
Мальчик мой, ты не выдержишь – задымишься,
Срежешься, очень быстро сойдешь с ума.

Нет у меня ни паствы, ни слуг, ни свиты.
Нет никаких иллюзий – еще с зимы.
Все стало как обычно; теперь мы квиты.
Господи,
Проапгрейди и вразуми.

(с) Полозкова

Еще 10 дней и надеюсь все станет на свои места. Скорее бы.

Вот забавно же получается как, неужели на столько действует психосоматика?

Неужели на столько было многократно больно, что теперь почти ничего не осталось?

Я не верю в то, что я так просто умею отвлекаться. Нет. Он действительно мне был дорог. И остался таковым. Только отношение к этому как-то поменялось. Я перестала о нем думать ежеминутно. Его звонки стали неожиданными, потому что я о них не думаю.

Я была уверена, что мне плохо потому что именно его нет рядом. Но потом я поняла, что мне банально не хватает рядом близкого и родного человека, который будет нужен мне, а я ему. Все элементарно. Он превратился просто в привычку, которая по немногу проходит. И мне намного с ним легче в качестве друзей.

Я не верила, что смогу так быстро отвлечься, потому что с кем не общалась от всех просто воротило, было абсолютно все равно. А тут задело. При чем как задело то? Ах, эти ощущения внутри, когда улетаешь от того, что человек просто нарушает интимное расстояние между вами.

Да, нельзя привыкать, нельзя привязываться снова. Но не умею я не бросаться в омут с головой. Не люблю ограничивать себя в своих же чувствах.

Почему я не могу дать человеку заботу, и нежность, и ласку, и все что из меня прет? Пускай это будет столько сколько будет. Это жизнь.

Я люблю быть нужной, я хочу быть нужной. Я люблю другим доставлять радость. Я обожаю выражение лиц когда людям приятно то, что я делаю. Если человек мне близок, не важно подруга, парень или родной, я готова отдавать. Главное, чтобы это принималось и доставляло радость.

Мммм, как же тяжело знать чего ты хочешь и не мочь это сделать.

Интересно, откуда берется это чувство заботы что ли? :)

Почему оно приходит так внезапно и лишь по отношению к некоторым людям? И самое главное, когда меньше всего ожидаешь.

И забавно, что оно имеет свойство угасать, когда не ценится и не замечается. Когда его используют…

Как же много хочется, того чего нельзя)

Нельзя сразу открываться перед человеком. Даже можно сказать страшно. Хотя нет, страх почему то пропадает и так же исчезает грань. Граница дозволенного. Мера навязчивости. Будто не ты это все делаешь.

И вот что с этим делать? Оно переполняет…хочется отдавать, а некому. Вернее хочется отдавать определенному человеку, но пока нельзя. К сожалению :)

Не могу я без приключений на пятую точку)

Аррррр, какое же настроение (:

Спокойно, Ира, надо взять себя в руки иначе полетит все опять к чертям и ничего не получится. Надо время и все прийдет.

Мур (:

Ты всегда говорил, что ты занят и у тебя нету времени или тебе лень куда-то со мной ехать…Теперь, наблюдая как ты ведешь себя с другой, я понимаю, что у тебя на меня не времени не было, а желания: (

До чего же больно это все.

Весь месяц никаких истерик, я держалась. Но последнюю неделю это просто невыносимо…я засыпаю только под утро, мне так не хватает тебя рядом…в любой момент в любом месте у меня внутри может начать так все рвать, что это жутко. Тяжело сидеть на работе, что-то делать и понимать, что по щекам катятся слезы…благо сижу так, что этого никто не видит за монитором…

Такое ощущение будто душу вырвали, перевернули и разорвали…хочется орать, кричать, бить…но чаще всего просто нельзя…

Нельзя чтобы кто-то это видел…

Я даже не знаю, что меня на самом деле кроет, факт твоего отсутствия рядом со мной или то, что ты с ней.

Ты обещал быть другом, лучшим другом, а предаешь все так же…В те самые моменты, когда ты мне больше всего нужен до тебя не достучаться, ты на меня забиваешь. В те самые моменты, когда ты мне больше всего нужен, ты с ней.

И ты знаешь как это больно! Ведь ты сам пытался общаться со своей женой, а она тебе не отвечала и избегала. Теперь ты так же ведешь себя со мной.

Не знаю смогла ли бы я начать с тобой все заново, но ты мне нужен рядом. Я уже не мечтаю, что ты вернешься, я просто тихо, где-то в глубине души, надеюсь…Совсем чуть чуть.

Ты мне нужен рядом, хотя бы пока кто-то не станет роднее…Ты ведь знаешь как для меня невыносимо быть одной. Это убивает больше всего.

Я так хочу пережить быстрее этот этап и почувствовать наконец-то облегчение, свободу от тебя. Но, наверное, ты сам меня не отпускаешь…а я так не хочу чтобы ты меня отпустил…

"А может, она плакала, потому что её жизнь разбита - впервые или в очередной раз. Видимо да - так рыдают, когда кого-то очень любят. Того, кого нельзя любить. От бессилия плачут горше, чем от грусти и боли."

Именно так, как я сегодня…от бессилия…

Чертовски больно терять любимых…