я больше не звоню ему. не стоит…
он дал мне столько холода тем летом,
что можно было арктику надстроить,
что можно было заморозить всю планету.

я больше не пишу ему. не надо…
он научил меня как стать циничней.
он показал на дверь чужого ада,
и я брожу там. мегабезразлична.

я больше не ищу его. зачем мне?…
так и не понял слов - ни шепота, ни крика…
я даже не ищу ему замену.
я стоптана… исчерпана…безлика.

мир умер. я брожу по парапету.
в попытках рвать саму себя на части…
и сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" я больше не ищу тебя! "

ты счастлив?

Запись из Дневника
18.11.2012 21:30 Купе. Поезд.
Запорожье-Киев

Здравствуй, мой дневник. Наверное, когда-то я решусь кому-то это прочитать. Стою возле окна, и не могу оторваться от быстро пролетающих деревьев, остановок, посёлков. На минуту, представляю, что происходит в каждом из домов. Из соседнего купе вышла кампания ребят, студентов.

22:05

Вы когда-нибудь вслушивались в разговоры рядом стоящих? Не хочу называть это «подслушиваю», хотя…так оно и есть, ну и пусть. Всё это время, в кампании из шести человек, говорила одна только девушка. Говорила, что-то, про то, как провела выходные. Честно? Молола всякую ересь. Не могу назвать это речью. Просто скопище слов с матовыми корнями. На мгновение мне показалось, что она говорит сама с собой. Пять человек стояли вокруг неё и я уверенна, вот если подойти сейчас и спросить: «о чём только что говорила?», никто не ответит. Вы не задумывались, что иногда нам важно просто высказаться ? Просто высказаться кому-то и порой, даже не важно ответят вам что-то или нет, просто сказать. Девушки и парни вокруг неё….такое у них было состояние «душой далеко-далеко, телом близко».

Мне всегда казалось, что в беседе, люди должны, или хотя бы пытаются найти точки соприкосновения, общие интересы, темы. Мне казалось, что в беседе должно быть интересно всем участникам. Видимо, это не так. За все мои 15 лет, я ни разу просто так не высказывалась, просто стоять и говорить-говорить, не замечая, что вокруг, люди меня не слушают, а главное не слышат! Если я хочу высказать, я высказываю это на бумаге. Я пишу, пишу, пишу, или пока ручка не закончится, либо мой порыв мыслей. Что-то из двух.

А возможно, мы даже напрягаем человека, перед которым стоим и распинаемся. Ещё, иногда бросается такая фраза «Я говорю, а ты можешь не отвечать, мне надо выскзаться». Нет, я всё понимаю. Я понимаю, что близкий человек выслушает, скажет например «Всё проходит и это пройдёт», или как ещё говорят «Ты сильный, всё переживёшь», или «Пусть это будет самое плохое в твоей жизни». Такие фразы…как по мне, легче не делают, хотя, даже если и делают, то только на некоторое время. Но, вскоре это "некоторое время" забывается, и нас поглащает реальность. Смысла нет. Один час или два, три разговора прошли просто так.

А ведь вы могли поговорить, по-настоящему, вдвоём, диалогом, а не монологом. Обсудить какой-либо фильм, поделиться впечатлениями, и впечатления от этого разговора, будут более приятными, тёплыми, позитивными. Это же так интересно находить общее. Как складывать кубик-рубик. Да, ваш разговор, это именно он. И вы вместе крутите, вертите, а когда наконец находить однаковые цвета, выставляете их в правильный порядок, вы чувствуете себя счастливым, вы чувствуете: «Это мой человек».

Приятней, когда в разговоре участвуют оба. Тебе человек улыбается, ты ему, он смеётся, ты смеёшься. Вы вдвоём, ты не один.

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Май.я жду май.июнь.

Я не понимаю что это. Я чувствую притяжение и еще букет всяческих ощущений, чувств и эмоций. Но вот тех самых крылатых в моем животе не наблюдается. может я просто тогда не заметила. или же проявлялось это по другому. Но ведь я чувствую.просто ощущаю.

Все это становится невозможным.

вечер.
под ватным бесцветным небом
прячутся чьи-то немые шаги.

под тишину межсезонного снега
я посвящаю тебе стихи.

пусть будут легче, чем ветер,
дни,
плавно текущие по
нотным строчкам.

я посвящаю тебе глубину
самых осмысленных
многоточий.

просто очень неплохо бывает иногда остаться одному. ни с кем не советуешься, прежде чем что-нибудь сделать. ни перед кем не оправдываешься, если что-то не получилось. глупость сморозил — сам пошутишь над собой, сам и посмеешься. никто не упрекнет, мол, ну и дурацкие у тебя шуточки. а скучно станет — упрешься взглядом в пепельницу, и дело с концом. и никто не скажет: «эй, ты чего в пепельницу уставился?»

Вчера, не смотря на предложение мамы не ходить в школу, я всё-таки пошла, потому что очень не хотела присутствовать на похоронах…

Собственно, что пошла в школу, я не пожалела. Милая беседа с красавчиком возле актового зала и всякие приятности с Антоном подняли настроение. Антон назвал меня цветочком :) А Саша уже второй день подряд подкалывающе поглядывал на меня, когда Антон проходил где-то поблизости. Утро запомнилось ужасным простуженным голосом (Санечка, услышав мой голос, поругал меня, что я хожу без шапки: 3). После школы ходила к Ксюше, ну и больше не было ничего интересного. Как-то нет настроения всё расписывать, поэтому пойду я спать. Спокойной ночи, вьюверята.

Замечательный вечер, проведённый в кругу своих самых любимых
Посмотрели с родителями "Загадочную историю Бенджамина Баттона" очень интересный фильм. Запокавали с папой огромную вазу, которую мама будет дарить завтра своей работнице. Я выйграла папу в нарды 3 раза подряд. Удивительно, ведь папу в нарды очень сложно обыграть
Время проведённое с ними бесценно и столь замечательно, его нельзя променять на интернет и другое ненужное безделье.
Не понимаю людей, которые говорят, что им скучно со своими родителями. По-моему с ними никогда не бывает скучно
Я люблю своих родителей, очень-очень

Я в глазах твоих утону. Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу - «Здравствуй!»
Я люблю тебя очень, сложно!

Нет, не сложно любить, а трудно.
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву - круто!
Буду падать - поймай! Успеешь?

Ну а если уйду, напишешь?
Только мне без тебя плохо!
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго!

Очень долго - всю жизнь, понимаешь?
Значит, вместе всегда! Хочешь?
Я ответа боюсь, знаешь…
Ты ответь мне, но только молча.

Ты скажи мне глазами - любишь?
Если «да», я тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если «нет», я тебя умоляю,

Не казни своим взглядом, не надо!
Не тяни своим взглядом в омут!
Пусть другую ты любишь - ладно!
Но меня хоть немножечко помни!

Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя - буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно…

© Роберт Рождественский

— Действительно ли, что Большой Братец существует?

— Конечно, он существует.

— Нет, я имею в виду… Существует ли он как ты или?

— Ты не существуешь.

2012 год принес много радостей и разочарований, новое хобби, верных друзей, уже хорошо знакомых мне людей, с которыми нереально весело, показал, кому нужно доверять, заставил пожалеть о многом, но тем неменее я рада, что год прошел и прошел отлично. По другому-то и не скажешь.

2013, я надеюсь, будет не хуже. Главное, чтобы прошел легко, но трудности никогда не мешают. В общем, посмотрим как будет.

"не было времени" - самая нелепая отговорка,
я никогда не верила ей.
в сутках 1440 минут,
и из них ты не можешь найти одну для меня?

не плачь

спроси у любого

капитана дальнего плавания

машиниста скорого поезда

лётчика гражданской авиации

водителя междугороднего автобуса

спроси

и они скажут тебе

что даже если

все моря покроются толстым слоем льда

все рельсы одновременно взорвут террористы

все аэропорты закроют из-за тумана

все дороги заблокирует свирепый спецназ

я всё равно

вернусь

потому что

люблю тебя

Хм, интересная функция появилась - сообщения. И рубрики можно выбирать.

Хотя что, к сожалению, не изменилось - это плохая работа сайта. Как всегда не все посты ребложаться, Вьюи тормозит и выбивает ошибку. Мда.

И оформления сайта не меняется. Пора бы этим занятся.

Короче, надеюсь кто-то скоро это исправит. И начнет заниматься сайтом. :)

когда

мы встречаемся взглядами

ты ощущаешь

жжение внизу живота

а моё сердце

начинает рваться из груди

когда

мы берёмся за руки

у тебя появляется пульсация

где-то там

глубоко внутри

а я слышу

жалобный треск

своих любимых ливайсов

когда

наши губы касаются друг друга

тебя колотит

как в лихорадке

а у меня

темнеет в глазах

мужчина и женщина

в тёмной комнате

два человека

в тёмной вселенной

хриплый голос Дэна Маккаферти

из колонок

we are animals

мы всё ходим по подъездам, слушаем рэп, курим, пьём, а если задуматься, то надо это всё менять, начинать учиться, жить нормальной жизнью и вся хуйня… но так не хочется менять это время, оно такое ахуенное. со всеми нашими ссорами и загонами. со всеми нашими спорами, криками. со всеми нашими шутками и весельем. со всей нашей любовью. вы такие разные, но я вас всех люблю. менять мы пока ничего не будем, ведь пока нас всё устраивает, и жизнь идёт своим чередом.

я недавно поняла какой мужчина мне нужен. он не должен мямлить, когда находиться со мной или в компании друзей. он должен быть душой компании. он должен терпеть мою ревность, потому что я его любимая девочка и я не просто так это все затеваю. он должен знать меня всю от кончиков пальцев до мозга костей. рост должен быть выше 175. телосложение спортивное. хочу чтобы учил меня жизни и психовал на меня за мои неосознанные поступки. хочу чтоб секс с ним никогда не надоедал. а его улыбка, вот что главное. его улыбка должна сражать наповал. его руки, они должны одним касанием доводит меня да "оргазма". и самое главное, он должен быть всегда со мной мысленно или нет, но всегда рядом.

Последние два дня единственным, кто поднимал мне настроение, был Антоша. Напряженное общение, о котором я писала в среду, сменилось нашим обычным, милым общением. На математике учительница даже заметила, что нам "так хорошо вместе сидеть", причем заметила это так на весь класс. А вообще, был довольно неловкий момент, когда мы с Антоном смотрели друг на друга и улыбались, а потом я подняла глаза и увидела, что Марина Владимировна глядит на нас испепеляющим взглядом :D Весь дополнительный она то и дело спрашивала Антона и наровила вызвать к доске :D В школу снова приходил мистер МСМЗ, и мы с Ксюшей, признаться, надрали его в бадминтон на физкультуре! На физике Антон спросил, типо у нас что, новый мальчик что ли в классе :D (МСМЗ просто сидел с нашим классом на физике, пока его не выгнали: В) После школы пошли с Ксюшей к ней, поели, а затем к МСМЗ в гости, где нас уже ждал Винни. Попили чай, поболтали, всё как обычно, одним словом. Часов в семь пошли по домам, потому что МСМЗ надо было забрать сестренку с подготовки в школе.
Дома я успокаивала маму, говорила, что всё будет хорошо… Мне сложно было видеть её в таком подавленном состоянии… Но что поделать, смерть любимого мужчины штука не веселая…

#1.

я в центре ваших квартирных событий
и для меня от этого нет никаких укрытий
у тебя теперь духи чужие
у меня места увечий другие
терпко на выходных я пахну водкой и табаком
я бы позвонил, но боюсь, подавился бы вечно ноющим гудком.

я тебе всё ещё верю,
а значит ты во мне жива.
я твои руки также погрею,
только оставайся теперь навсегда

#2

грусть набирает обороты.я хотел уйти, но слабак.
твои руки чужим запахом пропитаны,
только я всё равно бы прильнул к ним-дурак.

звёзды горели всегда так ярко?или просто теперь я о августе думаю?
только ты сдержи обещание,
чтобы не сорвался от отказа сдуру я.

я правда скучаю и это меня добивает.
что в дораме все глупо, а я как ребёнок, рыдаю.
и меня без тебя из крайности в крайность кидает.

и мой парус сорвался.вон, видишь, вдали уплывает.
это я вот без лодки остался,
без тебя сердце моё, как бездомный котёнок зимой подыхает.

возьми меня в руки, я в своих не сдерживаюсь.
иду по гладкой дороге, весь с увечьями.
услышать тебя хочу, но звонить мешкаюсь.

меня так размазало, знаешь, за эти месяцы.
сам не пойму, почему ещё к тебе тянусь.
ведь всё наше ты гордо спустила с лестницы.

#3

маршрутки, межгород покидают вокзалы.
кем мне стать, чтобы ты более не уезжала?
и если кто вдохнет меня, он сдохнет тут же.
это только ты мною была простужена.
мои слова все в бездну, всё в пустую.
я трачу строки, нервы на такую дуру.
и обещание не посвящать сгорело, блять.
и кто теперь тебя кладёт в свою кровать?
и сколько, спрашиваешь, я не пил?
не помню.часов восемнадцать по тебе не скулил.
ты мне была вязанным свитером, помнишь?
а сейчас не во мне ты, захлебываясь, тонешь.
и я твоим словам не верю, тварь ты.
мне нож твой, в спину, а ты живи.
и ты одна такая, нежная, любимая
и все, кто крутится вокруг, куда до тебя им?
я так скучаю по тебе.зачем мне это надо?
ведь я уверен, ты станцуешь возле моего кургана.
и я хочу, чтоб лились твои слёзы и песни.
ты обо мне там вспоминаешь?пусть, даже мы не вместе.
я заебался так страдать, пора мне исчезать.
и на конце дорожки мой предел, хочу я от себя такого убежать.

И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу. И дружба полетела ко всем чертям.

Привет Всем! Таааак давно не заходила сюда. Сколько, полгода, или больше? Последний реблог был 24.07.12… Даа, давненько…

А тут, кстати, почти ничего не изменилось. Функции какие-то появились, и всё.

Ну, как поживаете, вьюверовцы? Не перешли на Тамблр или Вк?

Помнится, как я раньше тут сидела. Долго и нудно. Эх, вспомнила и решила зайти. А тут как всегда куча всего интересного и милашного ^^

Приятно, что не отписались еще все, ахаха. Надеюсь не все забыли.
Приятного время препровождения всем! ;)

Хочется взять тебя за руку.уткнуться носом и чувствовать то тепло.тепло мгновения.

Я по прежнему верю в настоящие чувства.они не должны быть мимолетны.они должны быть навсегда.но для того чтобы получать, нужно отдавать.мне уже есть что отдавать взамен.

Ты стал источником моего вдохновения.Что ж, спасибо тебе за это.за эти бесонные ночи и мои посты.

Blackmill-Friends

закрой глаза

представь как

мой указательный палец

еле касаясь

твоей кожи

медленно движется

от мочки уха

по шее

вниз

к ключице

я умираю

от желания

поцеловать тебя

в то место

где ты поймаешь

последнюю

из отряда

разбежавшихся во все стороны

мурашек

Хороший и душевный день, но немного странный. я в нём странная

а вообще, я очень люблю всех кто был в этом дне… даже малую часть.

теперь спать. надеюсь мне ничего не приснится. сны в последнее время меня очень пугают

под стенами южных ливней

или у тебя в квартире,

срывая одежду и зажигая внутри

не поверю, если кто то мог быть счастливей нас

в те дни.

я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Кензи и Дайсон. обожаю их дружбу. самое тёплое и милое за все два сезона "lost girl". они прекрасны. всем бы таких друзей, люди бы стали чуточку счастливее.

давай друг друга трогать,

пока у нас есть руки,

ладонь, предплечье, локоть,

давай любить за муки,

давай друг друга мучить,

уродовать, калечить,

чтобы запомнить лучше,

чтобы расстаться легче

Как же я устала… Я устала от людей, которые вспоминают обо мне только тогда, когда им что-то надо. Я устала от тех, кто улыбается мне в лицо, а за глаза говорит гадости. Я устала притворяться, что не знаю об этом. Я устала улыбаться им в ответ.

Я почти устала их понимать. Я устала искать оправдания лжи, которую они говорят мне. Я не могу больше видеть это лицемерие. Я устала улыбаться им. Я УСТАЛА.

Как долго еще я смогу так?.. Прощать, понимать, верить в лучшее…

Самое странное, что я знаю. Знаю, что если тот, кто в глубине души меня терпеть не может, заплачет при мне, то я буду вытирать его слезы. Я не буду думать ни о чем другом. Я буду успокаивать этого человека, выслушивать… И я буду слушать его ложь о том, что на самом деле он или она ко мне хорошо относится.

Почему я такая? И почему я не могу иначе?…

Это не дает мне спать ночами… Я глупая… Глупая… Глупая…

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.
И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

Ну почему я не могу жить без твоих губ?Без твоих голубых глаз, без твоего родного взгляда?…И без того взгляда когда ты хочешь меня?Почему?Почему я так люблю тебя!!!?Почему я люблю твои прикосновения?Я до сих пор чувствую на себе твои поцелуи…И слышу твой голос…когда тебе хорошо!!!!!!Это же просто невыносимо!Хочеться закричать…А не могу!Да и меня не правильно поймут!!!Мне кажеться, что если в следующий раз мы с тобой увидемся инициативу возьму я на себя…Как же я хочу тебя!!!!!!!!!!!!!!!!Хочу тебя, всего без остатка…любить тебя, целовать тебя, и радовать твой…самый любимый…Это так!!!И мне уже не стыдно за то что я тут сейчас пишу!Потому что человеку не должно быть стыдно за его воспоминания и желания!!!Я настолько люблю тебя, что и помыслить не могу о том, что какойто другой мужчина кроме тебя будет прикасаться ко мне!!!!Ко мне прикасаться можешь только…ТЫ!!!!!!!Доверяю я только тебе!Хочу тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто хуево это, когда ты не можешь уже всего сказать той, которой говорила всегда и все.

теперь я часто чувствую себя лишней. спасибо тебе.

не знаю специально ты делаешь это или нет, но, наверное, иногда ты даже не понимаешь как сильно бьешь

бьешь прямо в сердце

ххх: я сижу за планшетом, дудник с настей уединились в комнате, фомин с медведевой пошли на смотровую!и почемуто мне хочется приехать к тебе!и…. вооот

очень жаль, что люди теряют людей.
когда сначала шутят вместе,
а потом даже не здороваются,
когда созваниваются каждый день,
а потом удаляют номера,
когда называют друзьями,
а потом оказываются никем, жаль.
и ничего сделать не можешь - это обиднее.
многие утверждают
" в прошлое не возвращайся", а порой так хочется.

Я все меньше пишу отсебятины. Просто нет слов. Я нищий. Душевно оскудела.

Учеба, книги, друзья, общение. Это все такая рутина, что и рассказывать, собственно говоря, нечего. Общение, оно не приносит мне былого настроения, воодушевления, радости. Начало со всеми, как и всегда многообещающее, но продолжения нет. Как бы мне не было грустно этого осознавать, но я пропитана одиночеством. Но не тем одиночеством, когда сидишь дома, поедаешь себя и жалуешься на жизнь. Нет. У меня все хорошо. Просто ничто не приносит радости. Знаете, я скучаю по былым эмоциям, детской впечатлительности. Это так здорово: радоваться мелочам, смотреть на мир глазами, в которых огоньки, страсть, желание познать все неизведанное.

А еще. Мне нужен мой человек. У меня есть лучшая подруга. Она незаменима. Сестра. Но мне нужен парень, который бы смог всецело меня понимать. Без флирта, симпатии. Этого достаточно. Мне просто нужно иногда говорить разный бред, а иногда что-то, что для понятия необходимы знания. Я люблю чувствовать глубину в разговорах, как жаль, что так мало людей могут ее дать.

Здравствуйте! Я расстался с любимой.
Буду очень рад, если вы опубликуете это, не указав мое имя.
Я хотел бы сказать это парням.
Мы так часто обижаем девушек, а в ответ они просто улыбаются, потому что на самом деле они никогда не хотят ссориться, не смотря на то что обижаются.
Мы им нагло врем, хоть даже это маленький обман, а они всегда беспокоятся - где мы? с кем мы?
Они всегда ждут наших смс, хотя мы довольно часто забываем писать им.
Мы интересуемся телками, забывая, что у нас есть одна - единственная.
Но наступает момент, когда мы скучаем по их выражениям: ты надел шапку? оденься потеплее, обязательно покушай, не стой под дождем - простудишься.
Они, как маленькие дети: когда мы на них злимся и кричим, они спорят без конца, пока мы не сдадимся.
Мы их очень любим, но обижаем, очень часто.
Каждый человек по своему индивидуален, его не заменить другим человеком.
Как бы мы не старались, даже рядом с другой обязательно произойдет случай, когда мы вспомним именно ЕЕ.
Любимую.
Давайте постараемся не обижать девушек, чтобы не терять их

и звонить - ни за что.
и писать - пустое.

как какой-то смешной герой:

я умею любить тебя только стоя.
только стоя к тебе спиной

мой лучший друг нашел себе какого-то пидара и сидит в скайпе блять.

дрочит на него.вот скотина.

уводит от меня одного друга

это, наверное, и есть что-то вроде экзамена.

принять себя слабой. не бояться видеть себя чуть слабее, чем привыкла.

когда тело просит отдыха, энергии мало, и ничего не остается, кроме как копить ее, наслаждаясь происходящим. хотя, и наслаждаться получается плохо, потому что почти ничего не чувствуешь.

действительно, похоже на проверку.

я могу себе позволить быть слабой и ловить кайф даже от этого.

думать и чувствовать мне никто при этом не запрещает :)

чувство которое владеет твоим рассудком в целости,

владея твоим телом,

кровь по венам циркулирует будто скорый поезд мчится

ты порой не чувствуешь ног, рук

ничего не чувствуешь,

а только видишь

и от этого начинает сильно стучать сердце.

ты словно парализованный красотой,

ты словно раб своих чувств,

так и есть

влюблённый в эту красоту

и от этого так сильна мука

душа внутри плачет

огромная волна охватывает,

словно ком в горле

от этого не можешь дышать.

а боль, что так сильна,

осознаёт, что не ощутить

тех прикосновений на теле своём…

Ну что кисоньки-зайчики … Вынужден признать, что и я убегаю на буржуйский пафосный портал. Почему? Признаюсь честно, хочу новых ощущений. Я такой же, как все мужчины. Только лучше.
Поначалу я хочу запостить все свои любимые фото, поэтому может для кого-то там не будет ничего нового сначала. Перепощу какие-то свои тексты и тексты в стихах (так я их называю, слово стихи тут не применимо). Я не храню их на компьютере, поэтому нужно же чтобы где-то они были.
Если Вы не копались в глубине моего бложика, это может показаться Вам интересным.
В общем! Люблю-Целую! Жду. Можно не следить, просто смотреть, если есть желание. Ссылку я оставлю после своего первого поста там. Адрес будет тот же. Обнимаю.

1. Хатико
2.Завтрак у Тиффани
3. Вечное сияние чистого разума
4. Леон

5. Враг мой
6.Человек дождя
7. Реквием по мечте.
8. Достучаться до небес
9. Шесть демонов Эмили Роуз
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Титаник

14. Влюбись в меня, если осмелишься
15. В джазе только девушки

16. Унесенные ветром
17. Повелитель Мух
18. Парфюмер
19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры

22. Особняк красная роза
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Бойцовский клуб
28. 99 франков

29. Летят Журавли
30. Игры Разума
31. Чарли и шоколадная фабрика
32. Сонная лощина

33. Пи
34. Мечтатели
35. Побег из Шоушенка
36. После прочтения сжечь
37. Малхолланд Драйв
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит

41. Фабричная девушка
42. Прекрасная зеленая
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист

46. Эквилибриум
47. Криминальное чтиво
48. Зеленая миля
49. Мост в Терабитию

50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Джиа
54. Париж я люблю тебя
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Плата вперед
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе

63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты

71. Возвращение
72. С широко закрытыми глазами
73. Амели
74. Птицы
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Буря столетий
80. Укрощение строптивого
81. Психо

82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат

88. Восемь
89. Сомнение
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости

94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Сердца в Атлантиде
99. Море внутри

100. Пианист

я ранена, но не убита,
и сколько будет это длиться?
я не хочу, чтоб так все продолжалось
и не хочу лежать в больницах.

а злой художник
черной краской закрасит
лист последний жизни.
положит кисти в дальний ящик,
пальто накинет и простится.

угрюмый автор моей книги
последнюю страницу вырвет.
нам ни к чему все эти тексты,
написанные под копирку.

снимаю маску перед смертью,
мне можно больше не скрываться.
в последние мгновенья жизни
другой я не хочу казаться..

Сегодня я поехала гулять с родителями по Москве. Мама нас с папой заставила поехать, мол выходной и нельзя сидеть дома.
Мы уже прошли довольно много своими ногами. Тем не менее с утра прошло много времени, а на завтрак я съела лишь тарелку кашки. Кушать я хотела, говоря проще. Мы зашли в Елисеевский, мама купила ряженки, молока домой, бублик мне. Она предлогала разные мелочи, чтобы перекусить. И я сказала неподумав, что хочу нормально поесть, а не маленький перекус. Я задумалась и поняла, что это можно применить ко многому в моей жизни.

Один хороший друг, чем куча знакомых. Одна встреча, чем куча обещаний. Один серьезный разговор, чем много намеков. Одна любовь, чем много непостоянных влюбленностей. Один раз хорошо поесть, чем много перекусов. Посмотреть фильм, чем читать о нем кучу высказываний. Купить одну нужную вещь, чем находить кучу вещей, чтобы ее заменять. Это самые доступные примеры, надеюсь, понятные.

Я не утверждаю, что это можно применять ко всему. И я сужу строго по себе и повествую тоже. И я надеюсь найти понимание.

12.01.2013

Научиться бы как Москва - не верить слезам.
Не сдаваться, не унывать и идти вперед.
Стать сильнее, не изменяя своим мечтам,
Не спешить ночами туда, где никто не ждет.

Обещала написать, как провела 3 и 4 января, напишу, пожалуй, сейчас. Уже можно. Есть у меня подруга Настя, у неё есть парень, они встречаются почти два года, но есть ещё один парень, её бывший, к которому она до сих пор как-то неравнодушна, да и он к ней тоже. В среду она сказала своему парню, что расстается с ним, мол ей кажется, что чувства прошли. И тут-то начинается самое интересное. В тот же вечер она встречается со своим бывшим и они якобы начинают встречаться. Быстро, не правда ли? Ну это такая небольшая присказка, а теперь сама сказка. Третьего января мы встретились с Настей и пошли искать подарок Саше. Обошли кучу магазинов (по правде говоря, все возможные) и нашли-таки несколько вариантов. После несколькочасового похода по магазинам, мы добрались до Мадагаскара и зашли в Рив Гош. Там напшыкались всякими духами (точнее это Настя всякими, а я только одними, но какииими, просто нереально крутыми *-*) и пошли в Миндаль. Там немного постояли, встретили красавчика с друзьями и быстро смылись, если можно так сказать, потому что мы не смылись, а просто ушли, не из-за красавчика вовсе, но "смылись" звучит как-то прозаичней. Пошли в Легион, но нас оттуда выгнал злой усатый дядя охраник, и мы, чтобы не мерзнуть на улице, зашли в какой-то подъезд. Всё это время мы ждали Артура (того самого бывшего, на тот момент нынешнего, но уже опять бывшего), с которым Настя как бы договорилась встретиться. Но он так и не пришел, сославшись на какие-то дела. Мы пошли по домам (если честно, я сказала, что мне надо домой немного раньше, чем мне надо было на самом деле, потому что я не хотела более гулять), а потом Настя уже встретилась с Артуром, как она мне рассказала. В пятницу мы сначала пошли покупать подарок Саше. Купили, зашли к Насте, а потом пошли в Миндаль. Постояли там немного и пошли к подъезду Артура, перехватили его там, и все вместе пошли к Лёше. Затем гулять в восемнадцатый. Опять в Легион, и на этот раз нас не выгнали :D Сначала мы были вчетвером, потом пришли ещё Тёма и какой-то Артур (ещё один, блин). Охранник попался очень добрый, и Тёма был очень весёлый, одним словом, вечер прошел неплохо, наслушались всяких смешных историй и пошли с Настей домой. Точнее она пошла провожать меня на остановку, а по дороге мы опять же заскочили в Миндаль, где опять же встретили красавчика и опять же прозаично "смылись". Когда я приехала домой, мне позвонила Настя и рассказала, как они после погуляли ещё с Артуром. Сказала, что решила вернуться к тому парню, с которым вместе два года. У меня просто мозги закипали уже от этой темы, и я сказала, что пойду читать книжку. Насколько я знаю, всё сейчас у неё с её парнем хорошо, что насчет Артура, не знаю. Да и не хочу знать. Странно, что на каникулах мы с ней общались целыми днями, гуляли, болтали по телефону и всё такое, пока была ситуация с этими двумя парнями, а сейчас она даже не пишет. И правильно, зачем писать, если моя помощь и мои советы больше не нужны? Вот такие пироги.

Часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову оттого, что люди так мало способны дать друг другу. Увы, если во мне самом нет любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь мое сердце полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный и бессильный.

И внушать себе.
" девочка.
ты не тряпка.
ты самая сильная "
А внутри что-то рвется.
будто тушат о сердце окурки.
Казалось.
еще недавно.
я спешила к тебе в объятия.
Ты говорил.
как скучаешь.
и что рядом со мной теплее.
А теперь прячем взгляды.
и поливаем друг друга молчанием.
Знаешь.
я с каждым днем понимаю.
что не найду никого роднее.

временами надо позволять себе увлечься ничегонеделаньем. без спешки идти мягким шагом под вальс из снежинок, а не бежать сломя голову; просто сидеть на стуле и смотреть в окно, как строят дом напротив; просто не разговаривать, закрыть глаза и обняться

люблю смотреть в окно; наблюдать за улицей, за людьми

Я не определилась: хочу ли я в школу или нет) Сейчас планирую потанцевать, попить чай на кухне, любуясь светом фонарей и отправиться спать. Хотя, я думаю, мыслей будет еще куча) На самом деле я вечером хотела рассказать о 10 января, как друзья устроили мне приятный сюрприз и о своих эмоциях, которые зажглись в этот вечер)

и.. Viewy, высказываться тут иногда намного приятнее, чем кому-то из знакомых сейчас. Скорее всего, меня не удовлетворяют их комментарии или советы, и потому, что не нахожу в них чего-то нужного и ценного для себя.

Згадала пісню, що навіює школу, десь клас 7. Тол - хто я?

Така дивна штука. А якщо і справді подумати. То без соц. мереж було б краще жити. Менше було б суму, більше усмішок. Та дитиною, взимку, мені хотілось якнайшвидше бігти на санчата з друзями і дуже сумувала, коли мама говорила залишитись вдома, уроки робити чи ще щось. А тепер біжу додому бо холодно в руки, роблю чай з лимоном, включаю якийсь серіал. І навіть йти нікуди не хочеться. Сиджу в соц. мережах, сама не знаю навіщо. І гружу себе безкінечними думками. От просто. Бо звикла. І відчуття таке дивне.. Немає вже тої дитячої невинності, чи що.

На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?

Однажды я в мае возвращалась со школы домой. Выхожу с метро, а там маршрутка стоит. Денег на маршрутку нет совсем. Решила проехаться бесплатно на маршрутке, а водитель стал на середине пути и стал требовать с меня денег. Я не хотела выходить, потому что дорогу я не знала. Поэтому изобразила из себя умственно-отсталую. Вот моя остановка уже близко, а типа хромаю, даже глаза в кучу сделала. Надо мной ржет весь салон. Я выхожу мне было так неловко. После этого никогда не езжу на маршрутках. (х)

Сижу, ржу, как идиот

Девкиии, это капец, но я хочу, чтобы кто-то мне написал письмо . Так хочу, что прям капец…

Украина
Волынская обл. г.Луцк
ул. Грабовского 9, кв.45
Гомжин Александре
43000

Я буду рада любому. А если это будут девки с вьюи, так вообще безумно круто, у нас ведь много общего))
Отпишу сразу же. И могу написать первой. Только отзовитесь хоть кто-то.
Кстати, я могу писать на русском и на украинском языках. Мне вообще все равно откуда вы)) Главное - чтобы мы поняли друг друга, и получать удовольствие))


Моє ставлення до вас- це щось надто дивне, щось таке, що не підвладне міркам і нормам, щось, що і пояснити надто важко через надмірну простоту.Кожен з вас- такий-собі "особенный" екземляр зі своїми перевагами і недоліками. Я, начебто, і знаю і не знаю вас зовсім. Ви- мої друзі і водночас ніхто, адже нізким із вас я не була близька (ну хіба лесик, і то..не факт). Я вас і люблю і ціную і водночас нелюблю та псуюся з вами.І от це, щось таке дивне, і робить мене зараз щасливою по-справжньому.Ви дуже кльові, але з вами складно, чесно.

Волосся все пропахлось вашими шашликами.Ну і ладно. Це не є так важливо.))

Не зважаючи на всі канітєлі, які сталися за ці пів року, хочу вам сказати величезне ДЯКУЮ. Якби не ви..ужас, якщо задумуюсь.

Хай там як, але зараз я вас дуже люблю. Дуже! Гарний день сьогодні ^^


(Death Cab For Cutie - I Will Follow You Into The Dark)

Всем Доброй Ночи. И я собираюсь заканчивать с Вьюи.

Нет, я не удалю свой блог, я просто буду появляться, читать тех, кто мне нравится, иногда реблоги делать.Я решила сделать это, потому что, Вью - это прежде всего блог, твои переживания, события, происходящие с тобой. У меня нет ничего этого.Я не знаю о чем писать, часто мои мысли после написания, кажутся мне глупыми, а меня все в ремя тяготит чувство, что что-то да я должна написать. Но я не пропаду, ведь вьюи всегда помогал мне во всем, поддерживал, благодяря ему я познакомилась с замечательными людьми. Я решила писать в своем блоге лишь мои любимые стихи(может быть, иногда, книги), ведь это возможно тоже может кому-то помочь. Но, скорее всего, меня можно будет назвать неактивным пользователем. Гляди, а может я через месяц напишу "Привет, я вернулась!"

Моя проблема в том, что я не умею прощаться и заканчивать с чем-то, поэтому буду иногда подглядывать за вами) А вообще это грустно.

Удачи вам, вьюерцы, я благодарна вам и благодарна этому вайту, за таких классных людей.

"Мыслями за океаном

сердцем где-то не здесь

реальное кажется странным

всё видится слишком абстрактным

и что мне все прочие страны

в которых нас тоже нет"

(Elana Lee)

Мэрлин Монро.

Если честно, в ней я не вижу эталона красоты.Мне не кажется, что именно с внешней стороны она очень красива, сексуальна, идеальна.Есть намного красивее актрисы того времени, красивы фигурой, лицом, одни словом, внешними данными.Но у этой женщины есть несколько качеств, которые возвышают ее над другими красотками.Посмотрев несколько фильмов с ней, я пришла в восторг не от ее красоты, а от ее умения подать себя, от ее прекрасного, милого и слегка детского выражения лица, от ее харизмы, энергичности и лучезарности.Она как солнышко, на нее приятно смотреть, она интересна.Именно этим, по моему мнению, она и задевала людей за живое.Она была прекрасна внутренне и это помогало есть быть красивой внешне.

мне нужно собраться с силами и сказать, что пора это все прекращать…
и я долго так не протяну, лучше вернуть все назад, вернуть дружбу, либо вообще прекратить общение
лучше, наверное, прекратить его
ибо когда ты пишешь, я счастлива
лучше остаться ни с чем, чем обделенной хоть капельку твоим вниманием

я переключусь, только скажи, что я тебе не нужна

спасибо хоть """., он понемногу вытягивает своими приятностями)

и кажется, что нормально всё, но внутри что-то гложет,
ведь образ твой у меня выжжен, высверлен, выстрадан
черными буквами под мертвенно-бледной кожей.
а ты плачешь так, что скоро самые пресные из мелководий
наполнятся солью. и море живое навечно
станет самым мертвым морем.
во мне.

Как только слышу звук смски и вижу на экране "Андрюша" всё внутри до сих пор переворачивается

Я до сих пор нервничаю и трясусь, а ведь уже год и три;

По прежнему

Адам уходит из группы. Для меня эта фраза звучит, как "группа умирает". Не думайте, что я плохой фэн, что не ценю других членов коллектива. Но посудите сами - Three Days Grace без Гонтьера? Это вообще как? Я не имею ничего против Мэтта Уолтса, он хорош, My Darkest Days - отличная группа. Но он не может заменить Адама. Это уже не грейсы. К тому же, что будет с егособственной группой? Я не знаю, как смогу слушать любимые песни, исполняемые не Адамом. Как смогу слушать старые песни группы и знать, что они больше ничего не сделают вместе.

Даже если я скажу,
Что всё будет хорошо,
Слышу, как ты говоришь,
Что хочешь покончить с жизнью.
Снова и снова мы пытаемся
Просто оставаться в живых.
Может быть, мы всё изменим,
Потому что ещё не поздно,
Никогда не поздно…

Только когда я перестану думать
О тебе, я пойму это.
Только когда ты перестанешь думать
Обо мне… Ты знаешь?

Я ненавижу в тебе абсолютно всё,
Так почему я люблю тебя?

Ты ненавидишь во мне абсолютно всё,
Так почему ты любишь меня?

Освободись от всех!
Освободись от всего!

Если тебе не нравится это место,
То заберись куда-нибудь повыше!

Боль, без любви.
Боль, не могу насытиться.
Боль, люблю, когда очень больно,
Потому что лучше чувствовать боль, чем совсем ничего.

Ты оставила меня подобно контуру, нарисованному мелом
На тротуаре, ждать, пока его не смоет дождём.
И ты постоянно возвращаешься к сцене преступления,
Но мёртвые не говорят, да и всё равно, тут нечего сказать,
Ведь всё, что ты оставила, лишь контур, нарисованный мелом

Письмо Адама или как разбить сердце на миллион осколков.

Всем моим фанатам, друзьям, моей семье, эти слова, идущие от самого сердца и отделяющие меня от роли "солиста и лидера Three Days Grace".
Я хочу, чтобы Вы все знали, как сильно я благодарен за Вашу любовь, уважение и бесконечную поддержку. Для меня очень важно высказаться на тему опасений о моем здоровье, связанных с наркотической зависимостью. Правда в том, что когда я боролся в это темный период моей жизни, я был в отчаянии, но у меня поддерживали люди со всего мира, протягивающие руку помощи, чтобы я смог выбраться. Мне повезло, что сейчас я иду к свету. Я помню Вашу преданность, всегда. Правда в том, что я очень горд сказать… Я трезв. Эта глава моей жизни окончена.
В моей жизни было много определяющих моментов. Годы, проведенные в Three Days Grace, определенно, одно чудеснейших событий. Мне не раз встречались люди, делившиеся своими историями. Как я затронул или изменил их жизни. Вся эта любовь, полученная от Вас, навсегда изменила мою жизнь. Каждое прочитанное письмо, каждая подписанная фотография, голоса всех людей, поющих со мной в унисон - я всегда буду это помнить и никогда не забуду…
После двадцати лет, проведенных в постоянно развивающейся группе, я был вдохновлен жизнью двигаться дальше и продолжать развиваться уже самому. Я не мог бы быть более благодарным за души, прошедшие этот путь со мной. Я оглядываюсь назад на прошлое путешествие и с нетерпением и надеждой жду будушее. Я всегда восхищался храбрыми сердцами. Жизнь меняется. Я продолжу следовать за зовом своего сердца и заниматься тем, что люблю. И хотя пока я не знаю точно, каким будет следующий горизонт, я верю в то, что все будет так, как суждено. Однажды я слышал, как одно "храброе сердце" сказало:
“Нельзя быть уверенным ни в чем, возможно все.*”
Благодаря этому путешествию, благодаря Вам, я в это верю.
С любовью,
искренне Ваш
Адам.
*не уверена в переводе when nothing is sure, everything is possible

Я буду скучать. Я буду слушать " Over & Over " и чувствовать, как снова и снова влюбляюсь в эту группу, которая останется в моей памяти неотделима от Адама Гонтьера. Я буду слушать " No More " и ждать ту самую причину, чтобы поверить и продолжать бороться со страхом. Я буду слушать "Time of Dying " и ждать пробуждения от кошмара и кого-то, ради кого стоит выжить. Я буду слушать " Life Starts Now " и знать, что жизнь начинается сейчас, самое страшное уже позади и пережить можно абсолютно всё. Спасибо, Адам. Мы тебя любим.

фууух..Ли Пейс точно не гей, просто были некие подозрения у нас с девочками на вьюи, у него никого нет и в инете читала..что типа он гей, я уже была готова выйти в окно от такого аххаха, НО НЕТ! НАШ МУЖЧИНА НАТУРАЛЬНЫЙ НАТУРАЛ!!! Прочитала в сводках, в журналах..он хочет жить в доме у моря и чтобы его любимая женщина всегда готовила кофе в постель, и то, что в подростковом возрасте он никогда не показывал свои детские фотки девушкам

Я примеряла сюжеты мелодрам на себя и человека, которого хотела видеть рядом. А что я скажу сейчас?

—Зазря) И мне ни капли не обидно, что так вышло. Мне в радость то, что я не вижу его. Сейчас. И меня не тревожит никто. И даже то, что он будет учится со мной в одном классе меня не волнует.

Один вопрос: "Когда я успела внушить это себе?" и как буду ругать, если мысли в голове снова пойдут блуждать в сторону неоправданной романтики. Может это кажется и грустным.. но как настоящий оптимист, я буду верить в лучшее и постараюсь найти стоящего человека.

Посмотрела "Завтрак у Тиффани".

Это вау. Мне даже не описать, это было изумительно. Я никогда не смотрела подобных фильмов. Ну, знаете, фильм начала 60-ых годов, весь переполненный типичности того времени.

В общем. жизнь того времени, вот. Это изумительно, обоже, как бы я хотела жить тогда!

Вообще я весь фильм разобрала на цитаты, пока смотрела, это простон евероятно!

Мне нечего сказать, я просто скучаю теперь книгу.

Я не гений, я не умею говорить слова прямо в сердце.
Поэтому молчу.
Но я люблю тебя. Всю, какая ты есть и какой ты будешь.
Сложную и прямую. Ранимую и жесткую. Нежную и сильную. Тонкую и сражающую. Гордую и клонящуюся. Дарящую и принимающую. Твои слова и твое молчание.
Любую.
Только это - оправдание мне.
Свет в моих глазах – это ты.
Люблю.

Столько раз слышала очень лестные слова в свой адрес, но что толку от них, когда как бы тебе ни говорили о том, что ты и умный, и красивый, и мышление нестандартное, и то ты делаешь хорошо, и это ты умеешь, и вообще всё, что ни делаешь - всё хорошо. Что толку от этих слов, когда каждый вечер сидишь в одном углу, а напротив - ноутбук. И только. И с его монитора опять читаешь, как кто-то опять очень скучает, что кому-то очень тебя не хватает и хочется в твою "особенную атмосферу". Что толку от этих слов, когда рядом только сквозняк из щёлки закрытой двери?

О, этот ужасный момент, когда ты нашла потрясающий ник, а на тамблере он уже занят пустым блогом. Форева неудачник.

"Привет, ребят, это я.Я должна перезаписать это, потому что я всегда говорю, что это я.Они естественно знают, что это я.Нет, мы просто продолжим.Мы просто продолжим снимать"

О чём писать вам?

Я не знаю, честно,

Может как денёк мой пролетел,

Или что мне снилось в эту ночь?

Как прогоняла мысли прочь?

Как меня терзало всё былое,

Как я боролось с этим,

Из последних сил.

Или, как меня, всю,

Поглотило небо, голубое-голубое,

С проблесками, искрами сапфир?

Мне нечего сказать,

Всё сказано однако,

И чистя очередной мой мандарин,

В моей головушке, всё помниться, заразно

Верить, любит он..или любил…?

Прокинулась сьогодні з думкою про тебе і про те, як я буду тебе зустрічати*:
Я вже хочу побачити тебе наживо.
Кохаю дуже, моя вкусняшка*:

12 січня

Иногда мне хочется, чтобы меня посадили на цепь, мне запретили видится с подругами, напиваться и чудить невероятные вещи, я перестала бы влипать во всевозможные истории с плохим концом. Я хочу, чтобы кто-то меня спас от всего этого, я хочу лежать с ним в субботу вечером под теплым одеялом и смотреть фильмы. Я больше не хочу получать смски в 12 часов ночи: "ты сегодня свободна?", или "твое предложение приехать еще в силе?" Я больше не хочу этих пьянных откровений, этих пьянных танцев и случайных приключений. Я хочу стабильности с тобой, я просто хочу уткнуться носом тебе в шею и понять, что вот оно счастье, почувствовать себя защищенной и любимой.

Ну а сейчас я беру бутылку игристого вина и иду к подруге в гости…

в эпицентре урагана
в углу ресторана
у повара длинные пальцы
на меня косятся постояльцы
мне непривычны такие рейды
я заказываю жизнь
в меню. это первое блюдо

если верить фрейду
я до сих пор верю в чудо.

Домдомдом, я домааа

Доехала хорошо, но только время так медленно тянулось, я отсчитывала каждый час, каждую минуту до дома уже

И снова плохо спала

Не понимаю в чем дело. Я ложусь в 00, а засыпаю лишь в 4 или к 5ти часам и все это время смотрю в потолок, схожу с ума

Первый раз рада тому, что приехала домой. Кажется, я и впрямь соскучилась по городу, а это странно, никогда такого не было

Вышла из поезда, зашла в сртв на автовокзал и "даа, саратовская молодежь ни за что не сравнится с питерской", большинство людей просто небо и земля

Второй час доходит, еще не ложусь даже

С тобой по тлф поговорили и таак хорошо. Будто целую вечность не слышала твой голос до этого

Хочу, чтобы в этот выходной ты был рядом, безумно хочу увидеть тебя уже и обняять

Про учебу ничо не хочу писать. В понедельник, снова, лица, люди, я буду рада видеть лишь большую часть своей бригады и пару людей со всей группы и всё, на остальных я даже смотреть не хочу и слышать их "классные" истории

Хоть бы такое нормальное, спокойное настроение не пропало у меня

Мой диван, одеялко, рядом кот

Дом, родной дом и город, я снова тут.

Почему многие люди любят спрашивать о личной жизни? Это не самый страшный вопрос, но самый выводящий, особенно если не о чем говорить. А если к этому прибавить, что у тебя комплексы, что у тебя нет второй половины, то ты скорее обосрешься, чем скажешь правду. Это же святая истина, мало кто любит говорить о своей личной жизни, но расспрашивать другого человека это всегда, пожалуйста. Почему? Почему вам не хочется копаться в своем "грязном бельишке"? Оно не настолько интересно? Скорее всего, вы думаете именно так, но это не означает, что вы правы. Своя жизнь не хуже, она просто не настолько таинственная и не так хорошо подана, как чужая. Оберегая свое личное пространство, мы стараемся залезть в другое, чтобы было о чем посплетничать на обеденном перерыве.

"Stay Strong"

может все-таки попробовать то-то с лешей при встрече? просто я так много думала об этом и так и буду всю жизнь жить с тем что что-то могло быть или нет, а это еще хуже чем просто нет, правда ж. вот как я размышляла несколько лет по поводу ромы, так тогда все наломалось и черт возьми я жалею об этом. просто потому что не попробовала когда могла.

больше всего мы жалеем о том, чего мы не сделали.

или нет

мы слишком много времени торчим в комнатах. слишком много думаем в четырех стенах. слишком много живем и отчаиваемся взаперти.

а ви тримайтесь за руки до самого кінця
як то кажуть "допоки смерть не розлучить вас "
Вони стоятиме на схилі, він так і не побачить її лиця
і не дочекавшись трьох, вона полетить на раз
І зовсім не буде страху в її очах
В його - лише любов
Лише люди знизу щось голосно кричать
а вона лише губами. йому. шепіт " ми ж побачимось знов?"

Станиславский говорил, что, пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят, смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать
просто ЖИТЬ.

И вот, тебе за 40. А может, даже за 50. Твои года тебе удивительно к лицу - береты, твидовые юбки чуть ниже колена, лёгкие морщинки у глаз. Ты флиртуешь с мужчикой из книжного, когда заходишь за "чем-нибудь новеньким", а по пятницам ходишь на чудесные танцы под живую музыку в городском парке. Ты живёшь в небольшом курортном городке у моря, где всегда тепло, где всегда май. У тебя восхитительная работа - ты преподаёшь в университете и даёшь частные уроки музыки в свободное время. Дома ждет кот, письма от давно повзрослевших детей, бокал прекрасного красного вина и ужин на скорую руку, в своё удовольствие. Приглушенный свет, пластинка Тома Уэйтса и новая книга, которую посоветовал тот импозантный мужчина. "Надо всё-таки заходить в книжный чаще, " - думаешь ты и потягиваешься сладко и сонно в любимом кресле. А по ночам ты с котом ходишь на крышу считать звёзды и смотреть на море, спокойное, равнодушное, принимающее в свои объятия любого, кто шагнёт ему на встречу. Ты засиживаешься до рассвета, завернувшись в тёплый плед, смотришь, как небо целуется с волнами до самого утра, и думаешь, чуть улыбаясь, о чём-то своём, то ли о том, что уже прошло, то ли о том, что только должно случиться, и засыпаешь под мерный шепот берега. А утром идёшь на пары жутко сонная, словно тебе 18. Студенты без злобы посмеиваются за спиной: "То-то так часто она заглядывает в книжный". А ты, с грацией ничейной кошки, так же, как и 20 лет назад, опускаешься за свой стол, чуть потягиваясь, и шутливо говоришь студентам: "А не выпить ли нам кофе в столь прекрасное утро?". Те довольно бегут к ближайшему автомату и, конечно, не забывают про стаканчик для тебя. Жизнь тянется, как карамельная нуга, спокойная и неспешная, небо улыбается свежими и тонкими солнечными лучами, и ты улыбаешься ему в ответ. Вечно молодая. Вечно счастливая.

И не одна из моих девочек меня не знала,

А походу больше слышит из моих песен.

Наверное потому я всегда был один,

А как это: быть любимым, но неизвестным?

И я бы взял твою внешность, но характер другой,

Не значит не любил, просто мне с тобой не вывоз,

А сколько всего между нами было,

Только с тобой я был по настоящему счастливым.

Обмани меня, что ты не такая как все,

И я убит тобой, но теперь насовсем.

Я все кайфа променял на твой искусственный смех,

И незаметно для себя, на тебя подсел.

Закрой свой рот и давай попробуем снова,

И почему мы с тобой сукой так долго знакомы?

Сделаем вид что не было этих разговоров,

И ты не изменяла мне с последней ссоры.

Я с новой шлюхой, это любовь для миньета,

Где она спросит: "Почему именно я?".

Я с улыбкой психа съебусь от ответа,

И не отвечу, что увидел в ней тебя.

А я придумал идеальные отношения,

Без криков, когда приду после движения.

Чтобы кофе в постель, вдвоем на весь мир,

Мы задыхаясь от счастья курили вместе.

Такая как ты красивая, видела во мне любимого, но не Тбили.

Знаю, ты назовешь меня ненормальным,

А я проснусь и воплощу ее в реальность.

А может так будет не интересно?

Представь: мы ссоримся и я напротив трезвый.

Наверное не было бы такого страстного секса,

Без всех этих расставаний и стрессов.

А я уже забыл, как это быть с тобой,

Но помню как любовь я заменял на алкоголь.

Какая не была бы ты, но ты моя.

И без тебя мне здесь походу нечего терять.

Ах, если бы кто-нибудь придумал, как сохранить воспоминания, запереть их во флакон, как духи. Чтобы они никогда не выдохлись. Никогда не потускнели. А когда тебе захочется, вынешь пробку - и заново переживешь тот миг.

—Дафна Дюморье

Не требуй от меня поступков взрослой, адекватной особы.Я ещё маленькое дитё.И если тебе это не нравится, то увы я ничего не могу с этим сделать.

Ценнее тебя в посследние время даже нет никого.

Viewy, главное- это осознать. Мне случайно пришла мысль, что мною были совершенно неправильно расставлены акценты. Я снова уцепилась за какое-то событие и рассуждала, опираясь на произошедшее. Это неправильно. Как настройки контрастности в настройках я поменяю столь крупные перепады красок на минимум, на серость; и яркие воспоминания утратят свое значение. (я не обо всех, а лишь о декабрьских). Не знаю почему, но сейчас мне кажется это настолько легким, как будто я просто мышкой меняю настройки. Все как хочу. Ведь ситуация должна быть под моим контролем. Что это, viewy? жажда власти или долгожданной уверенности?

Я искала спокойствия и умиротворения и я нашла их вместе с новыми силами. Так видимо устроен человек: склеился-расклеился, покапризничал и собрался)

Завтра на курсах его увижу…Может легче станет…
Но когда я вспоминаю, что на русский он больше ходить не будет, а только на математику - мне становиться ужасно.
На математику я не хожу (хотя он мне предлагал начать ходить, но у меня свой репетитор), а русский после неё.
Придётся раньше приезжать, хотя я и до этого рано приезжала. Ради него между прочем.

Но осознавать теперь, что сразу после русского он будет уходить - мне ужасно.

29 дней и мне 18.
Отношения так и не меняется.

Меньше месяца осталось до моего 18-ти летия, даже не верится. Через 29 дней я стану совершеннолетней. Но как сказали родители, мне все равно придется отчитываться где я, и что со мной, буду должна приходить домой не позднее 2 часов ночи, и если буду оставаться у кого ночевать сообщать им об этом. И знаете, я согласна на такие условия, я даже как то рада тому что они будут продолжать за мной присматривать, ведь это значит что я им не безразлична. К сожалению отношения у нас до сих пор с ними напряженные, папа пытается понять меня, мама же нет, похоже что ей это просто не нужно. От этого становится очень обидно, но я всегда знала что она любит Наташу больше чем меня, а вот папа наорборот. Хотя если так посмотреть то все должно быть наоборот, я копия мамы, а Наташа копия мамы. Но я уже к этому привыкла.

Я не знаю, почему пропала. Я удаляю все свои старые посты, я не знаю, какая неведомая грусть на меня нашла, но я не хочу выходить из дома, я не хочу читать книги или смотреть телевизор, я не хочу абсолютно ничего , что я обычно делаю. Мое настроение меняется настолько часто, что я не знаю, какой была три минуты назад. С одной стороны, все хорошо, не на что жаловаться и все дела, но с другой стороны, все кажется настолько ужасным и остается только лечь и бездействовать. Я не хочу идти в понедельник в школу. Напрягаться, делать завтра уроки и уборку. Вроде немало хороших новостей, о которых я не хочу рассказывать, но и проблем практически столько же. Эта лень и грусть побеждают меня, я не могу с ними бороться . Мне не поможет никакая поддержка, и это ухудшает мою ситуацию. Меня тошнит от моей музыки, я просто ничего не хочу. Вроде все хорошо, а вроде ничего хорошего.
В общем, я скоро удалю этот пост. И это всего лишь из наболевшего.

Пролистав ленту за три дня, у меня есть два вывода. Первое - добрая часть постов связана с дорамой "школа 2013". И второе - если так и будет продолжаться, я не выдержу и тоже начну её смотреть: О

Субмарина / Submarine

2010 г.

Субмарина-это мир глазами подростка Оливера Тейта. Мы знакомимся с ним самим, его родителями, друзьями и первой любовью. Как и у всех нас, жизнь Оливера непроста и полна неожиданных поворотов и трудностей, с которыми ему приходится справляться в одиночку. Родительский брак и так трещит по швам, а тут еще и пососедству поселяется первая любовь мамы. Папа по этому поводу ничего не предпринимает, а только снова, как в годы своей депрессии, перебирается в халат и достает старую кружку, чтобы вновь пить чай с лимоном. Сам Оливер читает словарь, смотрит на волны, представляет свои похороны и пока еще не может понять кто он такой и что из себя представляет. А тут, в довершении ко всему, еще и влюбляется в свою одноклассницу Джордану и, преодолевая смущение и застенчивость, всеми силами пытается завоевать ее.

Итог:

«Субмарина» является фильмом с хорошим сочетанием легкости, тяжести и временами абсурда, рассказывающий о переходе подростка в ещё не совсем взрослую жизнь, но как минимум на следующую ступень взросления, а также затрагивая довольно серьёзные темы: разбитые сердца, проблемные браки. И надо сказать, описано всё весьма надлежащим образом. В «Субмарине» ощущается интеллект, который чувствуется в основном через довольно содержательный внутренний монолог Оливера, но которого так катастрофически не хватает современному подростковому кинематографу.

Фильм конечно не для всех, вкусы у всех разные, ну лично мне ну очееееень понравился!А ети божественные саундтреки и милые картины, просто нечто!Один восторг после просмотра!:3

А ещё мне понравилось сегодня что ты сказал, что тебе нравится моё имя. Что Анастасия звучит красиво, что ты даже бы дочь так назвал. Анастасия Дмитриевна.

мелочи, а приятно.теперь ещё больше обожаю свое имя

У меня создается такое впечатление, что я мазохист. Нормальные парни и девушки хотят спокойных отношений, размеренных. Вроде бы я тоже о таком мечтаю, но понимаю, что так не смогу. Казалось бы что за бред?! И я как всегда оригинальна. Я часто страдаю из-за того, что у меня не складываются спокойные стабильные отношения. Только сегодня пришло озарение того, что мне уже свойственно испытывать боль от каких-то интрижек, своеобразныз игр с объектом любви, которые ведутся как бы сами собой, мы играем не специально. И поняла-без них я не могу, хотя опять же повторюсь: я мечтаю о нормальных отношениях. И я поражаюсь сама себе. Одна половинка меня противоречит другой. Как всегда антитеза.

Сколько бы меня не окунали в эту грязь, сколько бы не причиняли боли и не разочаровывали, возможно, из-за упертого характера, а может, из-за все еще детской души, я отворачиваю голову на свет и не принимаю этого… Я все равно верю, и с каждым разом сильнее, что все-все может быть искренним и настоящим. И улыбка, и объятия, и вера, и дружба, и любовь. Я верю, что у каждого есть человек, который всю жизнь готовится быть рядом. Конечно, сейчас его может и не быть, но он обязательно уже в пути и, может быть, уже скоро будет. И все будет хорошо. И все будет по-настоящему. Есть люди, которые должны быть рядом. В определенное время. Просто потому что так должно быть. Потому что они настоящие. И все должно, может быть по-настоящему. И улыбка, и объятия, и вера, и дружба, и любовь.

НОЧЬ

я ночь люблю за одиночество,
когда с собой наедине
я говорю о том, что хочется
и так не хочется судьбе.
могу я думать о несбыточном,
о том, что ночи нет конца.
и можно верить в дни счастливые,
и плакать можно без конца.
не надо слушать слов укора
и глаз тревожных острие
не надо прикрывать рукою,
когда становится темно.

Н.ТУРБИНА

моя маленькая.завтра тебе уже семнадцать.моя солнечная.меня кроет на тебя, без тебя.снова видео.снова ты.снова накрыло.ты - самый радостный человек из всех моих знакомых.ты - лучшая. моя девочка.пусть и не моя.

В n-ный раз ты меня обманул,

То ли трус, то ли просто хам..

Своей власти вкус ты вдохнул,

А я и сейчас тебя не предам.

В n-ный раз ты обжёг словами,

Пора привыкнуть, что они - ложь.

А я верю в тебя - годами.

Пусть колюч ты даже, как ёж.

В n-ный раз я тебя ненавижу,

Да так, что готова убить.

Но жду снова - "когда же увижу?"

Может хватит меня сердить?

В n-ный раз я тебя прощаю,

Пусть подонок ты(знаешь сам).

Но я даже не представляю,

Без тебя свою жизнь, трус и хам…

Кого мне обвинить в своих несчастьях?

Мне нужно кого-то обвинить в своих "страданиях".

Я прошу уединения с собой; со своей душой, разумом и телом. Сегодня я обещала посвятить себя тому, что буквально неделю назад называла отдыхом. Компьютер, сериалы, Вьюи. Но все постепенно начало терять смысл. Компьютер? И зачем? Чтобы опять засесть и не отвязаться. Сериалы? Ничего пока что не может сравниться с Близкими друзьями. Вьюи? Я напишу пост и что? Получу несколько лайков и дальше? Как-то это все стало пусто. Я начала читать "Собор Парижской богоматери" и все стало еще хуже. Желание не жить в этом реальном, ограничивающем мечты и ломающим нас изнутри мире, возросло. Я не могу понять что со мной. И я хочу побыть в одиночестве. Нужно куда-то поехать. Поставить себе цель, которая занимает много минут езды или что-то в этом роде. Мне противно общество. Я не хочу, чтобы ко мне прикасались. Это так реально. Слишком реально . Я хочу быть голубем, который может полететь куда угодно. Ну например в Нью-Йорк. Занять место на одной из крыш небольших домов, может посольств или чего-то ещё и наблюдать за тем, как люди спешат на работу. Столкновения, извинения, мысленное убийство того, кто пролил на твою идеально выглаженную шелковую блузку утренний кофе, размышления о том, что делать со своим видом, направляясь дальше. Лица, телефоны, кофе, спешка. Они это делают, потому что это жизнь, рок, судьба. А мне это не нужно, потому что я голубь.

моя просроченность давит на гланды завтраком
дела не в лад делают нас замкнутыми
мы мир закрытый и каждый хочет внимания
налей вина и разговоры всему вина
у каждого космос внутри а у меня пробки
светофоры и дороги и люди-пробники
они говорят что все попробовали и поняли
но из смысла уловили лишь картинку не наполненную

мне не нужны цветы,
мне не нужны ахуенно большие игрушки,
не нужна дорогая косметика и одежда,
это всё, могут дать мне мои родители
пока я малая,
именно они будут задаривать меня подарками,
а от тебя мне нужны слова о любви
которых так часто не хватает,
хочу море страстных поцелуев и крепких объятий
таких, от которых рёбра сводит,
вот и всё.

В твоих словах есть много фальши.

В моей груди есть много боли.

Ты заметил я начала писать иначе.

Нет улыбки и блезка в глазах.

Все иначе ты другим стал.

Твои чувства исчезли как туман после дождя.

Мне так холодно ты такой холодной.

И не ври что до сих пор любишь.

Уходи если все прошло.

Уберайся прочь.

Только эта боль в моей груди.

Она останеться там на долго.

Наверно я просто ошиблась, и не чего не прошло.Чуства как были так они и сейчас есть.Жаль конечно что всё потеряно.Ладно

Сегодня был хороший день**Я себе купила платье, оно шикарное^^ Наелась курочки….Упала раз 10 эти уги меня скоро убьют; (А вечер я провела с географией..ну она дала результат :) Вот таки дела.Сейчас хочу послушать музыку, сюда что то кину.И пойду отдахвть:3

"Ода статистике". Полная версия.

Ксюшка Л:
СТИХОТВОРЕНИЕ СТУДЕНТА, СДАЮЩЕГО СТАТИСТИКУ.

Статистика-пиздец наука.
Учить ее такая скука!
В очередях стоим мы длинных,
И куча слов ненормативных
Приходят мне на ум, когда
заучиваю я статистику труда
И много всякой ерунды другой,
Хотелось мнеб уйти в запой,
Да только не могу, пока
Ее величество, Вероникина рука
Не распишется в зачеточке моей,
Но говорит мне друг "Забей! "
И думая, что Бог спасет,
Идут кабэшки на зачет…

Кирилл А:
Предмет конечно ахуенный
Но как бы нам по практике найти
Ту женщину моей мечты
Которой сдать я должен до конца работы
И с Вами на зачет пойти

Ксюшка Л:
Кирюшенька, я верю в твои чары,
Которые любую женщину способны с толку сбить,
Пусть для тебя они, конечно, слишком стары,
Но сессию всем хочется нам вовремя закрыть,
Сдавай работы все свои быстрее,
И на тесте Артимович закадри,
И будь ты с ней смелее,
Чтобы зачет в зачетке у всех стоял внутри

Дашенька П:
Одни стихи кругом, вы что с ума все посходили?
Когда в столь поздний час, я думаю о том,
Чтоб сдать статистику, чтоб нам не доложили,
Что на допсу отправимся втроем.
Ведь подвижной состав учитываться должен,
И все финансы, и статистика труда;
И грузовые перевозки тоже
А мат-снабжение? Куда же без тебя?
О, славная статистика, молю тебя, ну сдайся
Без всяких тестов и трепания языком.
И Вероника Артимович, ну покайся!
Ведь мы достанем все тебя потом!

Ксюшка Л :
Сейчас уж пол второго ночи,
Что делает Кб?
Вы думаете, выпячивая очи
Зубрит статистику?
Ну нет.
Сериалы, мультики, контакт,
Но не статистика, и это факт!
Стихи мы вдруг писать все резко стали,
Стат. показатели, вы так все нас достали,
Что душу изливаем мы в стихах,
И слезы выступают на глазах,
Но ничего, мы справимся с тобою, Вероника
И сессия будет у всех у нас закрыта.

Дашенька П:
Но не грусти, мой милый друг!
Прорвемся, хоть тяжел наш путь.
Всего 40 минут и вдруг,
Когда всю ночь не мог уснуть,
Когда твой мозг стыдливо вспоминал,
Что весь семестр ты гулял,
Но тут ты неожиданно узнал,
О том, что повезло: ты сдал!
Стоит зачет твой в синенькой зачетке
И поздравляют мужики и тетки
Из группы славной, имя чье КБ-107.
Теперь забыть о дисциплине можно насовсем.


прим.автора:

кб - специальность, коммерция бакалавр

статистика - один из самых сложных зачетов

9/365 фильмов

Заложница 2

Год - 2012
Страна -
Франция
Режиссер -
Оливье Мегатон
В главных ролях:
Лиам Нисон, Мэгги Грэйс, Фамке Янссен, Лиленд Орсер, Джон Грайз.

Брайану Миллсу придется расхлебывать последствия своих действий. Спасая свою дочь, он убил главаря банды, у которого — сюрприз! — есть отец по имени Мурад. Мурад жаждет отмщения и описывается как человек, отдающий приказы, но сам никогда никому не подчиняющийся. Мурад берет в заложники Миллса с супругой, и тут уже Ким Миллс нужно будет спасать своих родителей.

— Стой, а с тобой что? - Все нормально, это вот у тех ребят сейчас начнутся проблемы. Когда у собаки кость, крайне самонадеянно пытаться ее отобрать.

Оценка : 8 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

"Быстрый автомобиль, миллион марок в багажнике, и всего одна неделя жить."

Я не люблю фильмы в принципе, не знаю почему, возможно потому, что, как только я успеваю полюбить героев, они сразу исчезают, фильм заканчивается, а я ненавижу концы, хорошие или плохие- это не важно. Но "Достучаться до небес"- это исключение. Посмотрела его я впервые давно, года 2 назад, но неделю назад решила пересмотреть, с тех пор смотрела еще три раза. Обожаю этот фильм со всеми его недостатками.

Два абсолютно разных человека узнали, что они смертельно больны. И что же они решили сделать? Уехать на 230 мерседесе небесного цвета посмотреть на море. Я не буду писать сюжет, их приключения, попутное исполнение желаний, посмотрите сами.

Добравшись до моря, Руди произносит красивую фразу — «Я понял — бояться глупо».

Знаете, когда любимый персонаж умирает, обычно чувствуешь некое опустошение, но в этом фильме все не так. Когда умер Мартин, я улыбалась, было легко его отпустить- это казалось правильным, он осуществил мечту и ему будет о чем поговорить на небесах.

Ах да, этот фильм был снят в 1997 году, так что пожалуйста, не нужно говорить, что эта идея украта у "Пока не сыграл в ящик", ибо надоело.


Guns'n Roses - Knocking On Heavens Door

Mama, take this badge from me…
I can't use it anymore…
It's getting dark, too dark to see…
Feel I'm knocking on heaven's door…

Knock… knock… knocking on heaven's door…
Knock..knock..knocking on heaven's door…
Knock… knock… knocking on heaven's door…

раньше мы ебались как суки просто потому что было нечего делать да и только узнали друг друга.

сейчас же мы видимя редко.скучаем дохуя.заняты делами оба.

ну а ебля.

она стала не такой частой, но ебать какой качественной

Я всегда буду помнить обиду, но увидев не подам даже виду. Просто стороной обойду, ничего тебе вслед не скажу. ты считал что ты всех умей. только вот теперь не жалей. Мне твоих не надо слез. Adios

СОВЕТЫ ОТ ЭВЕЛИНЫ ХРОМЧЕНКО

1. Обязательно в гардеробе должны быть туфли телесного(натурального) цвета. Они отлично подходят к любой одежде, к тому же визуально удлиняют ногу.

2. Еще один must have — несколько белых рубашек. Приталенные рубашки мужского типа отлично подчеркивают красивую грудь, бедра и талию.

3. В гардеробе обязательно имейте комплект одежды «для себя». Его можете надевать в свое удовольствие — для общения и встреч с друзьями. Спокойные тона, многослойность без подчеркивания талии — все это способствует вашему комфорту.

4. Купите обязательно классические черные брюки, черный джемпер с V-образным вырезом и черные строгие лодочки на удобном каблуке. Брюки обязательно должны на вас хорошо и правильно сидеть, джемпер с таким вырезом подчеркнет линию шеи. Этот наряд можно сотни раз обыгрывать разными аксессуарами, и он будет выглядеть всегда шикарно и по-разному.

5. Помните, что тесемки и ремешки на обуви укорачивают ногу. А классические лодочки фигуру вытягивают. Это нужно учитывать особенно женщинам невысокого роста.

6. Вещи одного фасона, стиля и цвета в гардеробе — скучно! Настоящая модница должна быть разнообразна: разные стили, разная одежда, обувь и аксессуары.

7. Правило однотонного костюма — наличие ярких аксессуаров и макияжа! Расставьте акценты в виде туфель, сумки, броши, платка.

8. Одной расцветки туника и сумка — только для пляжа. Этот комплект предусматривает обнаженные ноги, вьетнамки, большую сумку из соломки и массивные солнцезащитные очки.

9. В гардеробе обязательно должна быть хоть одна пара туфель на каблуке. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, которая притягивает мужчин, чтобы поддержать ее.

10. Одевая яркое, броское платье, сделайте гладкую неброскую прическу, чтобы не отвлекать внимание от платья.

11. Яркие туфли с ремешками выбирайте такими, чтобы щиколотка была открытой.

12. Помните, если верх одежды — объемный и громоздкий, то низ должен быть легким и воздушным. Ищите гармонию!

13. Яркие, нетрадиционные и откровенные вещи носите на знойных курортах, там они смотрятся великолепно.

14. Для эффектного вида откройте зону декольте, удлините линию ноги за счет хорошо сидящих брюк и добавьте интересные аксессуары. С повседневным платьем будут хорошо смотреться клатч, большие солнцезащитные очки и яркий шелковый платок.

15. Не стоит бояться модных брюк с заниженной линией между ног. Вопреки распространенному мнению, что они укорачивают ноги наоборот отлично сидят и стройнят.

16. Соблазнительную и кокетливую походку Мэрилин Монро можно повторить, надев юбку чуть ниже колена, которая будет немного мешать ходить.

17. Светлые юбки, например, бежевого цвета, стоит носить стройным длинноногим женщинам.

18. Привлечь внимание окружающих можно просто: накрасить губы яркой помадой, надеть огромные солнцезащитные очки и яркую сумку.

19. Пальто не обязательно должно облегать. Это верхняя одежда, а значит, может быть свободной.

20. Для полных бедер идут юбки и платья длиной чуть ниже колена.

21. Для демонстрации декольте в пиджаке с глубоким вырезом, обязательно наденьте контрастного цвета топ.

22. В гардеробе должны быть вещи на все случаи вашей жизни. Это одежда для дома, шопинга, работы, нарядная одежда. Все эти вещи должны быть уместными, стильными и хорошо сидящими на вас.

23. Полным женщинам можно носить черный цвет, скрывающий недостатки. Но стоит и подчеркнуть достоинства, добавив пару ярких элементов, например, в области груди.

24. Если верху одежда весьма легкомысленная, то и низ должен быть в том же стиле.

25. Маленьким женщинам стоит открывать шею и декольте, не застегиваться на все пуговицы, чтобы не создавать впечатление человека в футляре.

26. Крупным дамам не стоит носить больших сумок, они сделают вас еще крупнее и объемнее.

27. Бойтесь скучных комплектов и отсутствия аксессуаров.

28. Модный цвет волос — равномерный и натуральных оттенков. Забудьте о мелировании и разных цветах на волосах.

29. Лучший современный и изящный комплект на каждый день — простое пальто с четко очерченным плечевым поясом, юбка-карандаш, туфли

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта,
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк,
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту.

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики,
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке,
Пока я по тебе не проехал катком.

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам,
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днём и ночью:
" Вали из моей головы очень срочно!".
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,
-И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

прячусь в дыме от всех проблем, надоело это состояние - отчаения. а куда деваться то? некуда. "готовлюсь" к заменам, даа, готовлясь. КАКИЕ К ЧЕРТУ ЭКЗАМЕНЫ, КОГДА Я ТОЛЬКО О ТЕБЕ ДУМАЮ! ты видно издеваешься надо мной. да, так и есть. ну серьезно! я не выучила не одного билета ни по менеджменту, ни по микроэкономике…что я делаю, а? МЕЧТАЮ БЛЯТЬ, ДА - МЕЧТАЮ! да это даже так не назовешь, прячусь в песнях, в словах, за масками, хоть за чем, но нет истинны. она не нужна, нет, думаю ты не оценишь этого. а просто улыбнешься. или что еще хуже - проигнорируешь

Моя подруга сегодня, случайно, увидела К.. Я в шоке. Я с ним 3 недели увидеть не могу, а она его случайно увидела в метро. Ахуеть. У меня нет слов.

Я ей много про него рассказывала, давала страницу в ВК, она видела его фотки. Тут она шла к последнему выгону, и тут выходит он…Она его сразу узнала… Он садиться на лавочку… И начинает ждать кого-то.
Они успели переглянуться взглядами.

Я уверенна он её узнал, так как у меня в ВК есть совместные с ней фотки, переписки на стене и наверняка он их видел. Фотки выложены на много раньше этой встречи и то, что он их смотрел я уверенна 100%!

НО БЛЯТЬ ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? НЕ Я ОКАЗАЛАСЬ НА ЕЁ МЕСТЕ? ПОЧЕМУ? ИЛИ ПОЧЕМУ МЕНЯ ХОТЯ БЫ НЕ БЫЛО РЯДОМ? ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ? ОБЪЯСНИТЕ МЕНЯ! ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЁ?
Я несколько часов отходила от всего услышанного. Пиздец. Случайная встреча… Мир тесен…

Суть в том, что они даже друг друга не знают. Она просто про него наслышана, а он её, считай, первый раз видит. И тут НА тебе…

Я в ахуе.

Самое главное…БАСТИ ЗАБИЛ ГОЛ. С ЛИНИИ ШТРАФНОЙ. Я ПРОЧУВСТВОВАЛА ЭТО КАК РАНЬШЕ. ЭТО ТАК ПРЕКРАСНО. БАСТИ, ЗАБИВАЙ ТАК ЧАЩЕ, ПРОШУ (х)

У меня уже как три дня назад "+1", но не хочу заходить на почту.Киса, прости. Как только, так сразу.я попривествую тебя официально!

р.в.

—у вас свободно
-если вы про сердце
да
-вы курите?
нет что вы
балуюсь
-вы пьете?
-нет что вы
напиваюсь
-а я вам нравлюсь?
-что вы
это я пытаюсь
вам понравится
-вы любите?
-нет что вы
я влюбляюсь
-вы ищете кого-то?
-не то чтобы ищу
мечтаю
-мечты сбываются?
-лежат
сбыт не налажен

Я за поступки. за бешеные необдуманные действия.
за звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды.
Я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость.
Я за тех, кто добивается своего. Я за поступки.
Слова не значат ничего.

Очень хочется морозить ту же "чушь" в присутствии тебя. Хочется вести себя так же, как с лучшей подругой, которая любит меня так же за глупости и дурости. Так хочется наедине с тобой вести себя как обычная я, которая не боится сглупить и несет всякий бред, а потом каким-то образом из него извлекает истину. Но вместо этого, я лишь как испуганная балерина, которая боится делать неверный шаг или жест и поэтому его делает.

Все так туго.Чувствую себя так скованно.

Не всегда так, но все же…

12. Лучший совет, который вы когда-либо слышали или давали

"Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе"

Следуй все этому совету, мир был бы намного лучшим местом. Чуть более честным, по крайней мере.

«Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла…» Коко Шанель

а я ей такой"сама слушай бля, а то пизды как дам, не словишь, в ебало она треснет, как дам щас пизды, будешь знать нахуй, как выебываться на меня"а она такая да ты мофлоеб ебаный, че борогозишь то на меня, да мне допизды что ты пиздишь, щас мигом насапырку разьебашу в кровь"И тут я растаял….

Я бы хотела сделать как в "Дрянных девчонках", поломать это и бросить вам всем.

Я девушка, я никогда не буду смотреть в зеркало и быть как: YEAH!

Я не могу съесть это.

ЭТО КРАСНОЕ ДЕРЕВО!

[папарацци назвал её Джесси]

Ага, называй меня Джесси!

И если ты так держишь в руках лук и стрелы, это заставляет твои сиськи выглядить лучше.

Не забудь свою награду!

О, точно! Простите, награда! Простите!

я обожаю её

— Тебе следовало быть таким раньше. Независимо от того, ты должен был быть там.

…Кроме футбола, у меня был только ты. Когда мне пришлось оставить футбол, и когда я хотел умереть,

…ты, по крайней мере, должен был быть там, придурок. Вот почему я говорю… Ты не скучал по мне, придурок?

Если есть желание всех послать, то почему бы и нет?

Меня же предупреждали, "что останусь сама". К чёрту вас всех.

Слабость-любимые люди..

Знаете, что "любимые люди", вы обнаглели!если уходите, потом можете не возвращаться.Я разовью в себе эту черту, эту способность.

И научитесь желать спокойной ночи. Хотя, вам плевать.

Сладких сновидений.

я ебал все пиздец, а потом смотрю она мне такая завтрак присылает!ну я ей сразу"да я слышал бля эту песню нахуй, хули мне слать, то что я слышал"а она такая, хули ты такой грубый, щас в ебало тресну, допиздишься козел.Яей в ответ"прости меня нахуй, давай поженимся"!

"Я устал просто… понимаю, что мне ужасно надоели гульки, алкоголь, и все в этом духе.
Я хочу зарабатывать, и тратить с тобой отдыхая в лучших ресторанах, ездить каждый месяц за границу, путешествовать… блин, мне кажется или я взрослею наконец таки?)) "(с)

Я не знаю что надо написать, но что то надо
У меня сейчас какое то странное мироощущение, будто бы все вокруг смеются надо мной и плюют на меня
Это необосновоно ничем (вроде), хотя я в этом как будто бы уверен

сегодня было все замечательно.

я сдала хорошо экзамен.

я весь день провела со своим И.

кстати.почему я называю его И.ведь его имя совсем не начинается на букву "И".он же Виталик, но я люблю называть его по фамилии.

очень люблю.она какая-то теплая и приятная для меня.

а еще я вся пропахлась им.

а его комната, диван, подушки тоже пахнут мной(ну я так думаю)

теперь я буду спать с его запахом

теперь я засыпать стала чаще на правом боку

потому что И засыпает спиной к своей стене у себя в комнате, и он обнимает меня сзади.

ебать я к хуям собачьим поехавшая

а ведь влюбляются не в красоту. влюбляются в смех, вечно вьющиеся волосы, ямочки на щеках, родинку над губой или даже шрамик над бровью. а в красоту — нет. красоту просто хотят

Мне Сергей несколько дней назад возвращал лекции по строительным машинам.
Сегодня достаю их из папки - а оттуда выпадают две маленькие шоколадки и конфета с миндалем.

раньше этот человек мне был неприятен. Я очень рада, что моё мнение о нём изменилось.

куда, ну куда я. это не правильно черт возьми. почему так. ну почему. мандраж. мурашки.мурашки.мурашки. 1-ая встреча. 2. ну не правильно. нет. ну нет. ну как так.

8/365 фильмов

Джуно

Год - 2007
Страна -
США
Режиссер -
Джейсон Райтман
В главных ролях:
Эллен Пейдж, Майкл Сера, Дженнифер Гарнер, Джейсон Бейтман, Эллисон Дженни.

Беременная старшеклассница Джуно находит приятную семейную пару, желающую усыновить ее нерожденного ребенка. Перед девушкой встают совсем не детские вопросы: Что делать? Что будет лучше для ее ребенка и как найти себя? Джуно принимает необычное решение.

— Мне 16 лет. Спросите меня: знаю ли я, что такое секс? Конечно, знаю! А как вы думаете, если впереди меня идет живот с растущим эмбрионом?!

Оценка : 8 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

Гори вечным костром и не надо лишних слов,
Мой антураж сведет с катушки лишь парой постов,
Запад или восток, жизнь как фастфуд, бистро,
Если не уловил, то время не выделят снова.
Не видел снов давно, мой телевизор-окно,
Куча сюжетов развлекают подъезды домов.
Не сори лишний вздор, ведь этот мир жесток,
И если мир хорош, то тут от нас нету и толка.
Счастье с намеком тонким, как наркоману полка,
Ведь за него нужно платить баблом, а не иголкой.
Любовь, как гонка, разгонит-не отпустит,
Потом лишь кутежи от грусти, доступных пустим.
Ну и допустим, невера во мне победима,
Священники на лимузинах, видеть противно.
Законы-глупое чтиво, но все необратимо.
Закрути бигуди или постригись под три,
Я обожаю пьяным залипать в огни витрин
Всех этих магазинов, в такую нудную зиму,
И если был бы трезв, врядли я мир выносил бы.
Мой передний привод нажал на тормоза,
Теперь ни вперед, ни назад, я просто встал.
Серый день, вызови мне эвакуатор,
Хотя нет, везите меня сразу на свалку.
Будни не вывозят на своей суете,
Зато нехило выкупают плен четырех стен.
Пустота пригласит на чашку чая,
Но выставит за дверь, забудет случайно.
Все мои сопротивления-немые голоса,
Белую дорогу сменила черная полоса.
И не скажет ноль что в холоде виновен сам,
Не укажет навигатор что пройден этап,
Лишь факт того что выдыхаю на морозе парами,
Позволяет учиться на этом месте жить.

Я узнала главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.

Мой первый пост на вьюви был таким: "Люди, будьте добрее!". Так вот, возвращаясь к моему первому посту, люди, ну пожалуйста, вы же еще жизни толком не видели! откуда в вас столько злости берется? Почему вы такие агрессивные? Поймите, вы же только себе жизнь портите, своей агреcсией и злобой! Разбрасываться людьми, на права и налево, только из-за того что они что-то не так написали в твиттер, это как минимум-глупо, сколько людей, столько и мнений, если ваши мнения разошлись, неужели, это сразу говорит о том, что этот человек, глупый и плохой?! нет-это лишь говорит, о том, что у вас разные взгляды на жизнь, и это нормально. Хотя на самом деле может он все правильно написал, просто вы не правильно это поняли. Не будьте так в себе уверенны, повторюсь, вы еще жизни толком не видели, чтоб что-то так усердно утверждать!

Так бы хотелось, что бы все вокруг резко стали добрые, просто хочется искренней доброты. Но так как понимаю, что этот мир уже ничего не изменит, безумно хочу просто куда-нибудь уехать.. навсегда…

вот именно по картинке, плюс произвольный порядок, не по важности:

  • не набрала десять, как ни старалась. и то, не все прям друзья. Пошвина, Кусь, Наташа, Варя, Семина, Рыжая, Сампетиха, Виктоша, Аняня.
  • Воронеж, Беларусь, море, пошвинский диван, квартира на машмете, никитенковская кухня, наташина комната, моя комната, заполненная людьми, семинская кухня.
  • гомофобия, нетолерантность, безграмотность, выпендрежность богатеньких подростков, Громова, отсутствие любви в моей жизни, расстояние между нашими городами.
  • насекомые, фильмы-ужастики, быть изнасилованной, ничего не добиться в жизни, страх облажаться перед некоторыми людьми, выбрать не ту профессию, остаться одной в старости.
  • The Killers-On Top; Mr. Brightside; Read My Mind. Zемфира-Мы разбиваемся; Самолет; Бесконечность.
  • сериалы, 12 часов сна за раз хотя бы за одну ночь в неделю, море каждое лето, хорошие книги и фильмы, родители.
  • ничего не могу обещать. на данный момент самые яркие: морозное утро у подъезда, ночевки с Наташей, Пошвинское признание
  • твою ж мааать, блять, абассаться (я чуть не обоссалась, это ж абассаться)
  • написать книгу плююс еще кое-что, но загадывать не буду ни по поводу ни одного, ни другого
  • Н.
  • я думала, это у меня все будет дольше, ан нет)

    «Если после падения поднять глаза в небо, то можно увидеть, что оно все такое же безграничное. И оно улыбается мне…»

    Ая Кито родилась в 1962 году и до определенного момента ничем не отличалась от сверстников. В пятнадцать ей поставили диагноз «спинноцеребеллярная дегенерация». При этой болезни перестают функционировать определенные группы нейронов и человек постепенно теряет контроль над телом, оставаясь при этом в здравом рассудке. Причины возникновения недуга неизвестны и лекарства не существует. Она вела свой личный дневник, озаглавленный как "1 литр слез" и описывала в нём течение своей болезни. Благодаря своей борьбе, Ая нашла слова, вдохновившие ее саму стать сильнее и бороться с болезнью и впоследствии вдохновили миллион читателей преодолеть свои собственные болезни. Ая Кито умерла в возрасте 25 лет, после 10 лет борьбы с неизлечимой болезнью. 25 февраля 1986 года, за два года до ее смерти, её дневник был опубликован. Был отснят дорама-сериал «Литр слез», основанный на её дневнике.

    Литр слез

    кадры с дорамы: