скучаю, жутко скучаю. сейчас мы мало, но общаемся. для меня это как глоток воздуха. кто бы мог знать, ведь именно этого я и ждала - чтобы он не забыл, ибо я точно не забуду.милый Саша, если бы ты только знал, как мне жаль тебя: ты испытываешь к ней чувства, а она насмехается над ними. неприятно, больно и обидно, да. но стоит вспомнить недавние события, ты делал мне так же больно, но я девочка и наиболее серьезно и близко воспринимаю такие вещи. вероятно, ты не понимаешь. для меня интересен тот факт, что ты удалаешь меня, когда миришься с ней, и добавляешь, когда ссоришься. именно меня. если бы я как-то тебя успокаивала, разговаривала с тобой о ней, твои действия было бы проще понять, но ничего из перечисленного я не делаю. напрашивается вывод о том, что я тебе тоже каким-то образом небезразлична. от этой мысли, именно из-за
нее я не могу выкинуть тебя из моей головы, я всё жду, чтобы ты когда-нибудь, после очередной ссоры с ней, понял, что есть я. пусть обычная, но я. дай бог ума Полине, не мучать больше ни тебя, ни себя и определиться в своих чувствах: либо с тобой, либо без тебя. но хочет ли осозновать это Полина? это уже вопрос, ответ на который я знать не могу. всегда, когда я что-то пишу чистых мыслей во мне нет, их вызывает музыка, которую я включаю специально. самые сильные мысли во мне вызывает твоя музыка)) я давно заметила, что моя музыка стала моей, после того как ты привел меня к ней. вечное напоминание о тебе. все это неспроста, абсолютно все…сколько не думаю, сколько не ломаю голову в попытках понять, как же на самом деле относится ко мне Саша - все напрасно. то, что у него в голове знать я не могу, как бы я этого не хотела. вот
если бы он сам внес ясность во все это, если бы сам поговорил со мной. серьезных разговоров у нас практически никогда не было. а если и были, инициатором всегда была я. а мне бы так хотелось, чтобы он сам захотел поговорить со мной, выяснить все, расставить все точки над и. я жду. очень жду