Это просто Вьюи блог

"всё, что когда-то меня убивало,
теперь при встрече боится смотреть в глаза"

Люблю свою чепушку Веню

"я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви."

Сегодня 18.03.2015г.

14.03.15 Веня уехал на Байкальск. Без меня. Точнее я сама не захотела ехать… почему? Потому что я пошла в автошколу, у меня безумно сложный и тяжелый второй семестр в универе, др мамы, и мое 20летие.

Когда я его проводила, вечером был какой-то стресс, я была готова купить в этот же день, когда он уехал, билеты, но на 2 часа ночи. Стресс вызвался вопросами: "Как я буду одна, я же не преспособлена", "как он будет там один, мало ли что". Ну короче какая-то девичья дурость. Потом я пустила слезу - и меня отпустило.

Пару дней назад перед сном на меня нахлынули мысли, типа как так, мое др, а его нет рядом, он даже не изъявил желания побыть со мной.. О чем это говорит?

О чем говорит тот факт, что я от самого любимого мужчины слышу: "Забудь, у тебя со мной нет никаких праздников". Ни 14 февраля, ни 8 марта, ни… дня рождения.

Как обидно, Боже. Что я вообще делаю, где я. Как можно меня настолько не любить и не уважать? И почему я настолько слаба, что не могу взять и уйти? Когда у меня есть вполне четкая картина отношения к себе от него..

Тяжко вздыхаю..

На самом деле я представляю, что если бы у него было др, я бы ни за что в жизни не уехала от него, тк это ведь праздник моего любимого человека, и этот день я хочу разделить с ним.. Ну какая я дура, емае. Искючение бы составили конечно какие-то очень неотложные причины, над которыми я невластна.

Так и живу: (с любимым человеком, который меня не любит.

Особенно обидно вспоминать его старые фотографии с бывшей, и видео о их времяпровождении. И фонарики влюбленных запускали по ночам, и с моста прыгали. А со мной что? Что от меня взять да? За наши 1,5 года отношений мы гуляли 2 раза: 1) кормили уток, 2) играли в бадминтон. Так я ущербно по-женски еще никогда не чувствовала. Всегда казалось, что я интересна мужчинам, и погулять и поговорить, но тут - уникальный случай. Я - никто.

"Для меня самое важное - это работа" - ты Даша гавно на самом деле неинтересное и незначимое, если перевести эту фразу.

Я очень сильно себе напоминаю свою подружку Сашу.. ох, помню как над ней так же Артем изголялся. Как мучил ее.. а она его так любила…до определенного периода. Как-будто что-то щелкает внутри - и чувства пропадают. И вот она, молодая и красивая уходит от Артема, развлекается, живет для себя. И счастлива ведь.

Вы спросите, а как же Артем? Артем неожидал, что его "рабыня" и "вечно его любящая Саша" вдруг ушла. Он начинает страдать и (внимание) - они меняются ролями! Артем не находит себе места, бегает прыгает перед ней, а она - хозяйка ситуации, и вот тогда-то она и поменяла в корни их отношения под себя, и сейчас живут прекрасно.

Когда же у меня настанет этот внутренний щелчок, что "всё, хватит, я так больше жить не могу" и стать счастливой.

К сожалению, этого щелчка еще нет, и, походу, в ближайшее время и не планируется. .

«Возлюби ближнего своего» - это значит прежде всего: «оставь ближнего своего в покое!» И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями»

Фридрих Ницше

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь… (Конфуций)

…выходные. И мы обязательно должны поехать к друзьям, либо с друзьями. Конечно, ведь у нас нет в отношениях, ну уж как-то не заведено ходить куда-то, ГУЛЯТЬ, лежать смотреть сопливые фильмы. Но зато мы всегда за, когда нас позовут на какую-нибудь пьянкугулянку. И нам соооовсем срать, что твоей девушке не интересно это, ТВОЕЙ ДЕВУШКЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ.
Как проходят наши будни? Очень интересно! Я на кухне за щами-борщами и прочими филе-картошечка, а он за компьютером, в гринхаусе, в телефоне, в компьютере, в гринхаусе, на почте, в гринхаусе, за компьютером, в телефоне, по клиентам, в гринхаусе, в компьютере, пьянка, компьютер, телефон, инстаграм, инстаграм, компьютер, телефон, пьянка, пьянка, пьянка, компьютер, пьянка.
Ой, что это, у него же есть девушка! Почему ее нет среди этих перечислений?? У НЕГО ЕСТЬ ДЕВУШКА??? Господи, бедная девушка.
Даша, с кем ты живешь?
Ты жалеешь? А что жалеть,

Самое интересное, что я вообще никакой роли в его жизни не играю. Иногда мне кажется, что я просто ПРЕДМЕТ ИНТЕРЬЕРА. Ну что-то типа картины на стене. Вроде она есть и хорошо, уют создает, ее не станет - да и не особо заметишь, вроде что-то было, но что, не можешь вспомнишь либо покупаешь другую картину. Шикарное сравнение.
И при всем при этом, что мне не уделяют просто ну НИКАКОГО внимания, никак не интересуются мной и моей жизнью, мне говорят:"ТЫ СТАЛА ВЫНОСИТЬ МОЗГ,, , , , , , , , " учитывая то, что я вообще не конфликтный человек. Я тот человек, которого приласкаешь немного - и он все простилзабыл. НУ НЕМНОГО ВНИМАНИЯ, НЕМНОГО, неужели это так невозможно.

Что бы еще написатьрассказать? Ну, например, действительно, почему ты не хочешь ходить на все посиделки куда нас зовут? А теперь сравним будни наши и будни Лены и Артема. Артем:"Мы пойдем с Леной в кино, мы сегодня с Леной будем дома, у нас годовщина, закажем суши, мы с Леной, мы с Леной.. Я к Лене тороплюсь, Лена… Лена..", каким бы забавным Артем ни был, я думаю он идеальный муж/мужчина, он живет для нее, она живет в шоколаде, а из-за того, что у нее есть к ней нормальное отношение, она и разрешает Артему и ходить везде, и отпускает его, потому что блять ей все дали. А что у нас?? А то, что у нас, я описала выше. Такое вот веселое времяпровождение.

так хочется еще что-нибудь написать, высказаться, но даже аж лень. Интересно, я действительно сделала правильный выбор. . по мне так мои отношения пиздец. Это не то, что я хотела всегда, в том плане, что я что с ним что без него. Как то одинаково одиноко. Помниться мне в квартире на красрабе сидела вечно в комнате за ноутбуком, щас тоже самое, вечно сижу на кухне, появилась готовка и то не для себя в основном, а для него. Никуда не хожу и тд. Пиздец. Мне всегда казалось отношения - это когда люди одно целое, им весело вместе, они обо всем могут поговорить, они гуляют, ходят в музей, театр, выставки, в кафе мило болтают, обсуждают кино, которое только что посмотрели, лежа в кровати, укутавшись в месте в одеяло.

НО тут.. "Веня, почему ты меня не обнимаешь", "Веня, почему ты меня не целуешь", "Веня ты меня не любишь" тут ваще блять отдельная тема..

А я думаю меня и так и так никто не любит, ну то есть Веня. Вот так вот.

мне кажется я попала в огромную огромную беду. .

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Небо желтой зарей окрашено,

недалеко до темноты…

Как тревожно, милый,

как страшно,

как боюсь твоей немоты.

Ты ведь где-то живешь и дышишь,

улыбаешься, ешь и пьешь…

Неужели совсем не слышишь?

Не окликнешь? Не позовешь?

Я покорной и верной буду,

не заплачу, не укорю.

И за праздники,

и за будни,

и за все я благодарю.

А всего-то и есть:

крылечко,

да сквозной дымок над трубой,

да серебряное колечко,

пообещанное тобой.

Да на дне коробка картонного

два засохших с весны стебля,

да еще вот — сердце,

которое

мертвым было бы

без тебя.

Надо верными оставаться, до могилы любовь неся, надо вовремя расставаться, если верными быть нельзя. Пусть вовек такого не будет, но кто знает, что суждено? Так не будет, но все мы люди… Все равно - запомни одно: я не буду тобою брошена, лгать не станешь мне, как врагу мы расстанемся как положено, - я сама тебе помогу.

Всегда так было

и всегда так будет:

ты забываешь обо мне порой,

твой скучный взгляд

порой мне сердце студит…

Но у тебя ведь нет такой второй!

Несвойственна любви красноречивость,

боюсь я слов красивых как огня.

Я от тебя молчанью научилась,

и ты к терпенью

приучил меня.

Нет, не к тому, что родственно бессилью,

что вызвано покорностью судьбе,

нет, не к тому, что сломанные крылья

даруют в утешение тебе.

Ты научил меня терпенью поля,

когда земля суха и горяча,

терпенью трав, томящихся в неволе

до первого весеннего луча,

ты научил меня терпенью птицы,

готовящейся в дальний перелет,

терпенью всех, кто знает,

что случится,

И молча неминуемого ждет.

Как бы ужасно это ни звучало, но мне безумно жалко себя.

потому что я досталась тебе маленькой девочкой, которая в 18 лет уже покинула родительский дом… и тебе нет чтобы поддерживать меня, понимать, какого мне тяжело убирать квартиру, готовить, стараться для тебя, а в ответ либо никаких нежностей типа обнять, поцеловать без какого-либо повода, положить руку ко мне в машине, когда есть возможность.

но нет, ты лучше будешь хранить фотки на компе своих бывших подружек, с папками "С Лерой в Чегеваре", "Я с Вестой =) ". . да Бог с ним, я просто тебя просила удалить это, но что ты говорил мне в ответ? "Там слишком много фоток, мне лень каждую пересматривать" - хах.. такая нелепая отмазка, учитывая то, что я все это нашла за 1-3 минуты.
Да даже фиг с ними с этими фотками. Само отношение. Что за прощупывание? Вызывание на эмоции. По мне так это какая-то малолетняя муть. Неужели в свои 25-26 лет нельзя прочувствовать и понять, какой человек с тобой рядом. Хотя я понимаю, что ты потерял веру в людей. Но если ты так закрываешься - есть ли возможность делать тебя вообще счастливым?

А почему я должна что-то делать для ТЕБЯ? Давно я читала "цитатку" про то как к мудрецу пришел мужчина, и жалуется на свою жену: "Она меня не любит!", а мудрец ответил: "Иди и люби жену". Суть в том, что мужик забывается в отношениях, садиться на шею, слишком им нравится хорошее к ним отношение.

Да я в принципе готова, нет ничего зазорного делать хорошее для человека, который рядом, для мужчины, но пропадает всякое желание, когда нет никакой отдачи, а наоборот тебя как-будто отталкивают.

И еще, как меня бесит, что ты каждую неделю рвешься куда-то из дома, обязательно чтобы выпить. Может быть я чего-то не понимаю? Но меня прямо трясет об одной этой мысли, что ты каждую КАЖДУЮ! неделю идешь и пьешь, а я иду с тобой… пить совершенно не получается, приходиться 1-2 стакана мартини да выпивать, иначе "не поймут". Да и на человеческом уровне не приятно, когда ты можешь себе позволить, а я должна сидеть и смотреть на это. А дома одной сидеть тоже не охота, и ехать к своим подругам как-то не правильно, поэтому я еду с тобой. Потому что женщина должна быть всегда рядом, ну или практически всегда, особенно если якобы "общая" компания… И тебе не важно, хочу я этого или нет. Но я еду.

О, как я любила выходные.. я представляла себе отдых по-другому. Не бухать где-то постоянно, но как ты говоришь: "Знаю себе меру. Меня это не портит". Хотя мы оба знаем, что это не так. . Деградация, не иначе. Как можно свой достаточно светлый ум портить этим? Неужели без алкоголя нет отдыха? Если нет, то ты ничего не знаешь об отдыхе.

Обидно, что меня это так задевает, и я прямо не могу себя контролировать. Плачу. А ты этого даже не видишь, а может и не хочешь видеть. Но да, я это скрываю, потому что знаю, что ты никогда не подойдешь и не успокоишь меня, скажешь я выпендриваюсь и "показываю характер".

Мама, почему ты не чувствуешь, когда мне плохо и не звонишь в этот момент? Как мне не хватает этих звонков. Завидую тебе, мама, что папа тебя всегда успокаивал. Хоть плакала ты так же тихо как и я, в стороне, чтоб никто не видел. Но папа тебя чувствовал и успокаивал, обнимал сзади, поглаживая. Пишу это и плачу

Помоги.

Разбитое, как склеить, когда мир на части?
И как забыть быстрее, когда ссоры все чаще?
И коли, эмоций поле; травой зарос?
Для нас время готовит гроб под рост.

Но в голове мысли - пастой на хлеб,
Когда тонет, как сахар, любовный конверт.
Не зная, спасем ли, и кто нас спасет,
Сердце - как компас, забыло про все.

И день как два, когда мы ждем чего-то,
Когда эмоции остались воды разводом;
Когда у гордости все чаще синоним - боль,
Когда ты другая, и я другой.

19.10.2013 - раскл объявлений
25.10.2013 -: *

Я закрываю глаза

я закрываю глаза
и вижу тебя танцующей
я вижу тебя смеющейся
я вижу тебя
я закрываю глаза
чтобы тебя увидеть
большая часть моего времени
проходит с закрытыми глазами
я открываю глаза
и ты исчезаешь мигом
ты пропадаешь из виду
ты испаряешься
я закрываю глаза
чтобы снова тебя увидеть
я закрываю глаза
чтоб снова быть с тобой

сентябрь 2013