Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Завтра свадьба двоюродной сестры. Мы с ее семьей поддерживаем отношения, но теплыми их назвать трудно. Соберутся все родственники и будут обсуждать всех и вся. А дядя (отец сестры) будет ходить распустив хвост, как павлин, и всем видом показывать какой он молодец что устроил свадьбу.
А не пойти на это сборище я не могу ибо все кости потом проедят.
Брррррр, даже думать противно.

Если забыть про межкоммуникационные отношения, я обращу внимание на вторую мою страсть - перевод и переводоведенье. Тут уже можно вешаться - 379 баллов!

Друг спросил как прошел мой вечер.
Печатала 2 минуты.
Отправила "я не знаю".
Типично.

Сейчас я не знаю, что я думаю и что я чувствую.
Просто пусто. Но спокойно.
Расслабеленно. Я просто отдыхаю.
Просто тайм-аут.
С кем не бывает.

Вот и встретились. B чужом городе.
На бульваре, уснувшем в забвении.
Утопали прохожие в "золоте".
Осень плакала. Воскресение.

Ты такой же… И я?Что ты! Cмилуйся.
Я уже не девчонка вчерашняя.
Недоверчива. Поседела вся.
Изменилась - ручная, домашняя.

Да, люблю его. Да, любимая.
Вспоминала ль? Hе помню. Hаверное…
Не холодная, не ранимая,
Лишь чужая и самая верная.

Не клянись ни в чем. Дело прошлое.
Я простила.Зачем теперь каяться?
Разлучило нас невозможное.
Настоящее…НЕ приручается.

Не вернуть уже. Ни к чему слова.
И не важно, что сердце все вспомнило.
Лишь к щеке твоей прикоснусь едва,
Ощущая, что снова надломлена…

Если б ты тогда…Если б ты сейчас…
Не смотри так, несу околесицу.
Не вернешь за миг. Не поймешь за час.
Да и осень…разлуки предвестница.

Вот и встретились…Расставание.
Да…У сына глаза твои.Синие.
Я сдержала свое обещание
и его назвала… твоим именем…

АннА Тукина

Как я ненавижу осень, каждую осень случается что-то катастрофически мне непонятное, сначала один, потом второй, потом третий, второго, правда, плохо помню, но люди испортили мне осень. А эту осень случится особенное, катастрофически мне понятное ничего, оно будет кричать на меня и давать пощечины. Оно уже начало, а я все сплю. И учусь. много.

Я заебалась это раз, я ненавижу себя больше и больше это два. Чем больше я начинаю размышлять в сторону нормального человеческого чувственного, тем больше и быстрее растет ненависть к себе, как на чаше весов.

и такая прыть, что… Господи, хоть взорвись.
и мне бы тебя, а тебе лишь доступна воля

и ты волен всё делать так, как хочешь. и без меня тебе, в принципе, обойтись
и тем более, ни к чему, подбирать ко мне все доступные логины и пороли.

и я, вообщем-то, поняла, что такое дно
что такое временная потребность

что зависеть от кого-то, это, знаешь ли, всё равно
как бежать в неизвестную тайную бесконечность.

и ты небо не просишь. зачем просить?
у тебя есть для жизни всё необходимое, априори.

у тебя есть сердце, которое, можно изредка, тормошить
и оно не одно. нас как минимум уже трое.

у тебя есть осень. сентябрь твой.
бесконечна цепочка твоих уловок.

ты не смотришь поверхностно, как тот другой
он старается. но он, почему-то, совсем не дорог.

и у тебя на кухне сегодня гость. или гостья.
душа. разговоры под сигарету.

а у меня кипяток с пакетиком и на пледе кошачий ворс
и душа. надавившая изнутри на грудную клетку.

Аня Касторнова

Я очень ранимый и чувствительный человек. Многое я не выпускаю наружу, даже если какие-то проблемы, то я держу все в себе. В последнее время я стала очень закрытой и меня это начинает немного пугать. Иногда хочется кому-то рассказать, чтобы мне дали совет, поддержали, но люди только смеются и не слушают меня дальше. С какой-то стороны очень обидно, с какой-то - сложно.

Никто никогда никому ничего не должен.
Никто никого не обязан любить до гроба.
Но только твой голос звенит у меня под кожей
По-прежнему нежно и невыносимо громко.

И мне этой дозы еще для десятка песен
И сотни безумных стихов непременно хватит.
Мне только бы знать, что здоров ты, доволен, весел –
И все хорошо. Лишь порою тоска накатит

О том, что могло бы, когда-нибудь… Но не вышло.
Мне в светлое «завтра» оплачен билет на кассе.
Но алыми нитями в памяти образ вышит.
Никто до сих пор не затмил его, не закрасил.

Хотя и старались. Дрожащими голосами
Внушали, что лучше меня не найти на свете.
А я бормотала, буравя песок глазами,
О том, что взаимностью им не могу ответить.

Они обижались, пытаясь в укор мне ставить
Мои «непомерно завышенные запросы».
Но дело все в том, что нельзя никого заставить
Любить или не любить. Все предельно просто.

Любимым не строят клеток, не варят зелий,
Цепей не куют. Их свобода – всего дороже.
Ведь счастье – не клад для удушливых подземелий.
Никто никогда никому ничего не должен.

© Вера Сухомлин

Ты понимаешь, что сможешь бросить всех ради него, а он бросит тебя ради кого-то другого. Жизнь, иди нахер со своей болью ахах

Дима Птицами

Сначала ты была человеком.
А теперь ты просто картинка,
Из интернета.
Просто альбомы и просто фото.
Переход по ссылкам.
Набор точек на экране черных
И белых.
И нулей пачка да единиц сотня.
А в апреле мы вместе бегали.
Целовались и пили сок.
Раньше ты теплая.
Слезы солёные и руки сладкие.
А теперь ты - материнская плата.
Кулер, клавиатура, мышка и клавиши.
Раньше слова, а теперь статусы.
Теперь аватары и даты обновления.
А раньше ты сидела на моих коленях.
Веришь? Вот и я не верю.
Знаешь? Вот и я не знаю.
Передам смс тебе. Мегабайтами.
Битами. Пакетами. По интернету.
А раньше можно было погладить.
А раньше можно было в глаза смотреть.
Купи веб-камеру. Купи меня заменитель.
Я буду сигналом видео.
Меня можно удалить или выделить.
Обновить или редактировать.
Я стану картиной тебе.
Нарисуй на моей стене своё унылое солнце.
Из двух цветов и кнопки отправить.
Ведь это же лучше будет и правильнее.
Чем просто зайти и сказать
" Пойдем со мной. Я не могу так. Хватит"

План ухода за собой за 30 минут на неделю.

Понедельник. Лицо и шея.

• умываемся с молочком или пенкой
• наносим очищающую экспресс-маску или скраб
• наносим маску вокруг глаз
• через пару минут смываем маски
• протираем лицо тоником или лосьоном
• наносим крем для век
• наносим крем для лица и делаем легкий массаж
• наносим на ресницы питательное масло
• на губы наносим бальзам

Вторник. Тело.

• встаем под душ
• активно мажемся скрабом
• смываем скраб
• трем проблемные зоны
антицеллюлитной мочалкой
• наносим бальзам для тела

Среда. Руки.

• делаем ванночку для рук на 5-7 минут
• убираем кутикулы
• чистим и подпиливаем ногти
• наносим питательный
или увлажняющий крем для рук
• на ногти наносим лечебную эмаль
или специальное масло

Четверг. Ноги.

• делаем горячую ванночку
• нежно трем пемзой или скрабом пятки
• чистим и подпиливаем ногти
• наносим увлажняющий крем
• на ногти — питательное масло
или лечебную эмаль

Пятница. Волосы.

• моем волосы
• наносим питательную маску для волос
на 15 минут
• смываем маску
• наносим бальзам или масло

Суббота. Сборная солянка.

• ванная с морской солью
и ароматическими маслами
• грязевая маска для тела
• эпиляция
• бальзам с эффектом автозагара

Воскресенье оставляем для закрепления результата — красиво одеваемся и идем гулять. Пройдитесь по парку, подышите свежим воздухом, побалуйте себя мороженым, порадуйте небольшой обновкой.

ненавижу пятницу за поток бредовых мыслей,00: 26, пора спать, глаза слипаются и я уже давно погибла, прощайте и тебе спокойной ночи.

Интересный и странный для меня разговор состоялся с моим мальчиком. Мы разговаривали о свадьбах. Он спрашивал, а я сначала не знала как на все это отвечать. Ему было интересно как я себе это представляю и я разговорилась. Правда, высказала то, что не говорила никому. Очень милый разговор вышел. Хоть я и не очень хотела говорить - он желал услышать. Мы обсудили важность первой брачной ночи, которая для меня не имеет значения, а у него наоборот.

"-Девочки мечтают о свадьбах, а я может мечтаю о первой брачной ночи

—Почему? до этого момента будет много совместных ночей

—То не то, а тут официально, все по-другому должно быть. Это особенное."

Но самое милое, что я услышала:

"-На моей свадьбе, в моем букете 100% будут ромашки, я их так люблю.

—И правильно, такой и будет, если хочешь. Тем более он подходит моей фамилии"

Фамилия у него - Ромащенко :)

И обычно стремно от таких разговоров, они глупые, ванильные и наивные, но в этот раз было мило.

Он многое изменил во мне, одним своим появлением. Новые отношения совершенно не похожи на то, что у меня было. Их не сравнить не по каким критериям. Разве что тогда я любила, а сейчас все просто начинается.

:) у него правда глаза горят, когда он на меня смотрит. я не видела такого никогда.ни-ко-гда.

Дай сердцу прицелиться,
Оно готовиться к удару мощи.
Это не маленький очерк,
Это похуже рассказа
Длиннее всех возможных путей на луну.
Я знаю, что можно бояться страшных сказок,
А можно того,
Что никогда не придет по утру…

Эш

Так жалко смотреть со стороны на тебя. Пойми правильно. Жаль, что твое окружение устрашающее. Везде контроль, лицемерие. Я бы помогла. Но увы. А нужна ли помощь-то моя? Вдруг ты окажешься такой же, как твое окружение?

испытывать острую нужду разодрать старую рану, к которой не лезла чёрт знает сколько, которая уже на самом деле заживает и почти не болит - в этом вся я.

Лучше любить человека, с которым ты по какой-то причине не можешь быть вместе, чем быть вместе с человеком, которого ты не любишь.

Почему-то так паскудно все.Сегодня, в пятницу 18.10.13, это наша дата и сегодня нам 2,1 ко мне пришло осознание того, что я ужаснейшая собственница.Меня раздражает, что ты можешь веселиться, пить с кем-то другим, говорить с чужими девушками, слушать их, а все только потому что между нами расстояние.Но больше всего, меня все чаще пугает чувство, что я готова запереть тебя под замком, и оставить тебя только для себя, мне не хочется ни с кем делиться, не хочется чтобы с тобой общались другие девушки, фотографировались с тобой, нет я понимаю, одногруппница и все такое, не хочу чтобы тебе писали, звони, говорили все лица женского пола.Я готова убить жесточайшем образом каждую.Я знаю, это глупости, ревность, но эта самая ревность необычайно больша во мне, что я пытаюсь искоренить.Я изо всех сил пытаюсь с ней бороться, и я верю тебе, я знаю что люблю тебя, но продолжаю ревновать.

И вот сейчас, ты сидишь у себя в общаге, выпиваешь коньяк с мальчиками в комнате и девочками, которые случайно зашли, и эти самые девочки имеют возможность с тобой говорить, могут видеть тебя в живую, дотронуться к тебе, а я не могу.Вот по этому и бешусь, потому что тебя нету рядом.

Обана, начинается!
Короче описание моей недели. Моей адской недели с этой обезьяной. В Воскресенье ничего не было, я приехала раньше всех, а потом пришла Ксюша, и мы с ней обсудили истерику вики, и что она отказалась убирать в ванной, хотя посуду за собой всё таки помыла и сложила. Скоро приехала и она, как обычно мы не разговаривали, ни привета ни ответа так сказать. Едиснтвенное, что она спросила у меня, так это есть ли у НАС (что блять? каких ещё НАС?) моющее для ванны (видимо, она имела ввиду МОЙ Доместос, который я покупала за свои бабки и которым я мыла туалет и ванну). Я ответила, что у МЕНЯ его нет. И эта идиотка взяла и засыпала всё хлоркой. ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ, просто засыпала хлоркой, о БОГИ, она ебанутая! Ну да ладно, хлорка смылась, и всё вроде ок.
В понедельник мы пошли в колледж естественно раздельно, я как обычно встала в пол шестого и покупалась, помыла голову и тала ждать, пока она проснётся, что бы не будить её феном. Опять таки, молча мы собрались, но. Этот её животный взгляд, такое чувство, что она меня хочет убить, ещё минута и кинется на меня, и задушит нахер. Фу, это реально очень стрёмно, реально страшно это видеть.Но я стараюсь делать вид, что ничего не вижу, что бы лишний раз не общаться с ней.Хотя ебать как я стермаюсь её! В коллеже мы вроде как сидели вместе, ибо больше негде сидеть, а то её "законное место". Ну на парах она мне кстати и не мешает, пусть сидит сколько ей влезит. Против меня она тоде ничего не имеет ПОКА, а там может и пиздеть начнёт, чтобы я сваливала с этой парты.Ну так вот, после пар я стояла с ирой разговаривала (это наша 3 "подруга" короче. Я, Алина и Ира-мы так планируем жить, Ира очень хорошй ребёнок, она ооооооооооочень добрая, человечная, милая, и часто плачет, потому что переживает по поводу отсутствия у неё друзей и ещё потому, что мама у неё тоже в возрасте и болеет очень сильно сахарным диабетом, и как я поняла, ей недолго осталось. Боже, я когда думаю об этом, и когда вспоминаю её, её маму, и то, как она мне рассказывала это всё я начинаю тупо реветь, мне оооочень жалко её, очень. девочка действительно хорошая, а с ней никто не общаеться потому что она не "шлюха"). так вот в этом разговоре я много чего узнала об этой проститутке, а именно то, что она: ушла с 9 класса по причине отсутствия каких либо оценок и проблем с учителями, ибо занятия она не посещала, потому что НЕ ХОТЕЛА и её короче попёрли со школы, типо вали куда хочешь. Вот она и свалила к нам, на нашу голову.Занятия она не посещала потому, что у неё ЯКОБЫ были тренировки (типо спортсменка такая, волейболом что ли занималась) и после тренировок она уезжала куда то на всю ночь и её всем селом искали, а она была с какими то мужиками, и каждое новое утро она встречала в каких то машинах, которые и отвозили её домой. Короче я же говорила, что она блядь! Ира знает об этом всём от своего папы, который был лучшим другом папы Вики. (он умер у неё в мае этого года от рака) И на похоронах она шла и УЛЫБАЛАСЬ, СМЕЯЛАСЬ как будто она не чловека хоронит, а замуж кого то выдаёт. Прикинь
Короче малость приохуев, мы ещё обсудили её поведение дома и в колледже, Ира кстати жаловалась мне, что Вика как то злостно смотрит на неё и радуется её плохим оценкам. Что то это мне напоминает!
Короче пошла я домой погружёная в свои мысли и встретила её по пути. Шла такая вся раздетая, куда то, к этим же шалавам с группы. Ну пошла и пошла, отлично, значит дома я сама буду) вернулась она поздно, ну как обычно короче. Ну и тут началось. Короче ты должна знать некие особенности моего организма (ты их и так знаешь, но я наромню): меня мутит от вяких запахов, кусочков еды, плювком, сполей и прочих биологических веществ, которые люди обычно оставляют после себя. И ещё мне всегда жарко. Мне очень редко холодно и как правило, холодно мне какой то части тела, а не всего тела. Т.е замерзают например только руки, но телу мне всё равно жарко. Хоть в +30 хоть в -40 мне ВСЕГДА жарко. А если я делаю ещё что то, поднимаюсь по лестнице перед этим, или я убирала, то мне жарче в 1000 раз. Так вот, я решаю эти 2 проблемы (запахов и моего горячего организма) открытием окна. Или окон :D Но неужели такая проблема пойти и закрыть его? Короче её величеству стало холодно и она решила высказать мне своё фе. И тоном позаборной швали спросила "Ты когда научишься окна закрывать?", я ответила "А когда ты научишься убирать за собой?" И тут понслать. Мат за матом, ты, да я, да ты, ну я короче не знаю, что она там пиздела, я ирала в зум на планшете и мне было не до того, но, я услышала концовку: "…ты свои разговоры на улице будешь разговаривать, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА? Я НЕ СОБИРАЮСЬ ТУТ СЛУШАТЬ ЭТО ВСЁ, ТЫ ПОЙДЁШЬ НА УЛИЦУ РАЗГОВАРИВАТЬ, ЯСНО ТЕБЕ? И ОКНА ТЫ ОТКРЫЛА ТЫ И ЗАКРОЕШЬ ПОНЯТНО?" ну тут я не выдержала уже, и со словами "как ты меня задрала уже" набрала маме и повторила всё дословно ей в трубку, на что маман взбесилась похлеще меня и сказал дать ей трубку. ТЫ ЧТО, КАК ОНА ИЗВИВАЛАСЬ ПЕРЕД НЕЙ. Слов "э, ню, извините пожалста, а, угу, дя" (читать именно так, это не мои опечатки, а её деффекты речи) Ну мама там конечно рассказала что ей надо делать и куда идти, но. никаких обзывательств не было, она просто объяснила ей чо к чему. Ну Вика психовать стала, что меня типо мама защищает, и говорила ей о том, что ей не нравятся мои "хи хи ха ха " по телефону, что я не закрываю окна, и в принципе то и всё) к чему придраться то? не к чему, эти поводы она из пальца высосала, чтобы хоть как то себя оправдать. Достаточно глупый поступок, ну от неё другого и не будет. Мама сказала, что я буду разговаривать столько, сколько посчитаю нужным и сколько мне будут звонить, а окна она сама пусть закрывает если ей холодно. Ну и по поводу курения она ей тоже сказала, чтобы уже добить так скажем) и добила, эта истеричка сказала СЛЕДИТЕ.ЗА.СВОИМ.РЕБЁНКОМ. и кинула трубку мне :D А потом мы спать легли)
Среда у нас вроде ксюша была, поэтому мы вообще не общались, при ней Вика молчит как рыба, и слава Богу. В этот же день я спалила её на классом часу. ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ стоп. короче меняем всё местами. День, описанный перед этим это как раз среда была. А во вторник я спалила её и её подружек нашему классному, они же ушли с концерта, который был вместо пары последней. А мы досидели до конца, ну и я их записала себе на листик, мол были и ушли. Меня кстати Лиля попросила об этом (староста наша). Так что всё честно. Попросили-я сделала, и отдала классному рук. на класном часе. и начались разборки) он ооочень разозлился, ругался, короче всем наказание, теперь никуда их не отпускает, ни домой поехать по заявлению, ни ку да. И всем выговор, заставил писать пояснительные) Короче я очень коза :D И вот как раз во вторник ксюша была, и мы не срались ничего, а в среду вот случилось вот это всё с мамой.
Четверг: в четверг случилось ещё одно несчастье ахахах)
мы же получается после пар с ирой стояли и обсуждали как день прошёл и т.д, и вот а в четверг алина позвала меня и дашу (ну там девочку одну с нашей группы) к ней прийти посидеть. А потом все решили завалится ко мне. Я то не против, а вот эта кура… я думала она свалит к своим шлюхам, но неееет. Она как назло осталась дома. И всё опять вернулось на исходную. Мы идём к алине. но Тут ещё проблема. Хотела сначала так Я Ира и Алина, но Даша так не к стати увидела нашу переписку с Алиной, и пришлось позвать её. А ира не хотела с дашей и сказала что она не пойдёт, типо голова болит. ну ладно. Короче мы ещё где то час сидели с алиной просто так, ржали, пытались фоткаться, но ниче не получилось) Уто ты мне звонила как раз) Потом даша пришла, мы замутили пиццу из опять таки моих продуктов) пока фоткались она блять сгорела немножко, но она такая вкусная полуичлась, даже вкуснее, чем там.Ты шо, мы хавали её так, будто вообще не ели никогда)
потом решили расходиться, фу мне так страшно было идти, это капец, темно, какие то уроды ходят, лезут, фу ебать, ещ1ё и ты не брала трубку.Короче дошла, маме позвонила сказала что я дома, она сказала мол хорошо, даже не ругала ниче, а это по её меркам пиздец как поздно же. 9 часов было если что) Вика хотела её сказать как я поняла, что я типо поздно пришла, а тут я сама позвонила и сказала маме ахахаха облом) вот, ну пока я там сумку собрала, пока с тобой поговорила, уже вроде как вечер, я спать легла. И тут она такая говорит: Юль, на телефон поговори. Я говорю: кто это? Она: ну на Я: кто это? мама? Она: ну на поговори Я: если это не мама, я разговаривать не буду. Она говорит, мол она не хочет разговаривать и ствит на громкую. И тут какая такая же блять как и она (оказалось её старшая сестра) начинает мне пиздеть, что я пидараска жирная, и что она меня приедит и попустит, и маму мою попустит и типо мне пизда будет. Ну я так послушала короче, ниче не говорила, и позвонила сразу маме, и говорю мол звони хозяйке и говори, чтобы она приезжала, я с ней спать не буду. Расскзала маме всё, вплоть до матов, и сказала что я эту дуру невминяемую и её пдружек реально боюсь, и мне страшно за свою жизнь. И ещё сказала, что я буду писать заявление в милицию, по поводу ургоз. вика в это время хвасталась своими подвигами очередному ебарю. Ну вообщем пол 12 ночи, хозяйка поснулась, поговрила с моей мамой, позвонила ксюше рассказала всё ей. Моя мама позвонила викиной маме и злая рассказала всё что случилось. Та мама как обосраная, не надо заявление, давай как нибудь что нибудь, может как то решим. ЕБАТЬ ЧТО РЕШАТЬ, ЕЁ ИЗОЛИРОВАТЬ НАДО ВООБЩЕ. Ну короче ксюша злая позвонила вике, включила та громкую связь, как давай ругаться, что какого хрена мы это всё начинаем, зачем мы все обзвонили, что это такое, и т.д Короче ксюша думает, что это всё из за уборки короче, а на самом то деле это всё из за этой бляди и её отношения. Пиздец вика брехло, пиздит как дишит, при мне гоорит ксюше, что всё через уборку. КАКАЯ В ПИЗДУ УБОРКА, я ксюше сказала, пусть позвонит мне на телефон и я всё расскажу ей сама. Ксюша позвонила и я ей всё обяснила, она малость охерела и сказала, что она думала что всё из за уборки. Ну я там уже говорила всё как есть, а эта пизда слушала сидела понятное дело и орала мне "пусть сначала твоя мать научиться разговаривать", ксюша распсиховалась ещё больше и сказала, что в воскресенье будет разговаривть с нами, а я сказала, что без родителей вики и без моей мамы мы разговаривать не будем. Ну короче вообще капец)
всю ночь мы не спали, ну это ты уже знаешь, как она ногами по дивану лупила из за комара и одеяло швыряла. Я же говорю, она неуравновешенная, псих. Психушка плачет. Сегодня тоже молча собрались и я ушла как обычно первая)
ну вот так вот короче)
хорошо, если мы квартиру найдём на этой недели и сьедим, а если нет, то пидётся опять писать огромный текст)

неожиданные повороты этой недели: 4 дня у нас вместо было по одной паре в день(очееень разные обстоятельства), в пятницу пришлось отсидеть все 3(( (древние закрутили такой не сякой интересный сюжетик))) а вот дневники что-то уж перестарались, фраза Стефана, люди я понятия не имею кто вы такие, просто шокировала и вызвала смех. стипендия пришла на неделю раньше, что вообще чудо))) ) у меня еще два дня в запасе, что бы этот мир меня окончательно удивил)))

Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.

Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, – он говорил, – я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй».

В автобусе я ехал с мужчиной, у которого была борода и все такое. Сперва он спросил, удобно ли мне говорить на английском. Я ответил: "Удобно". И тогда он начал разговор. Сказал: "Я из Турции". Я ответил: "Понимаю". Затем заговорил о своих планах, но там я ничего не разобрал, потому что автобус громко ревел. Турок сказал: "Тут вокруг красивые девушки". Я ответил: "Вполне сносные". Тогда он добавил: "Они не толстые, как у нас". И я добавил: "Здесь нет толстых девушек, по крайней мере, я никогда не видел. Есть толстые умом, но никак не телом". Он сказал: "Я решил жениться на девушке" – и начал ей звонить. Она не брала трубку. Он снова позвонил. Девушка не ответила. "Свадьба отменяется, наверное" – заметил я. Мужчина из Турции дал мне странную жевательную резинку: она была несладкой и с запомнающимся вкусом (конечно, сейчас я его уже не помню). Я никогда до этого не пробовал наркотики. На обертке была надпись, турок перевел: "Одна непривлекательная и сильная женщина ищет себе жениха, здесь есть ее сайт, можно смело жениться, у нее много денег". Но мне была не интересна свадьба, мне была не интересна Турция и бороды, я просто ехал вперед. Просто вперед.

только что

митяй из-за плеча
- что ты делаешь?
- *сипло, одними губами* читаю
- ты спишь?
- нет
- ты напилась?
- нет
- ты пьяная
- нет
- ну ты пьяная
- *сипло, одними губами* не пьяная я
- ты что, ты накурилась?
- *отворачивается, беззвучно ржет*
- так, все с тобой понятно!

развернулся, вышел. а ведь я еще никогда такой трезвой не была, как сегодня вечером!

единственное, в чём я преуспела - это рисование стрелок и приготовление омлета
во всём остальном я тотальный лузер

люди говорят друг другу: «нам нужно расстаться», не потому что они изменили, нашли другого человека, просто, они по-взрослому осознали, что их отношения зашли в тупик, из которого выхода нет. ты можешь любить человека до конца своей жизни, но никогда не сможешь быть с ним, потому что помимо любви есть столько факторов, условий, осложнений. один мудрый человек сказал мне однажды: «у единожды расставшейся пары нет будущего вместе».

Айви Блэквайт “Дневники Джули Спаркс”

Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.

Чак Паланик

1. "блоггеры" стирающие автора, когда делают реблог
2. наглое попрошайничество (пример: "дай печеньку", а полруки уже в пачке)
3. "севодня", "ться, тся", "извени", "звОнит", "вообщем", "ихний "
4. бабы, не понимающие, что мой парень - это мой парень.
5. раздражает, когда я кого-то раздражаю
6. все вкусняшки уходят в ляжки
7. звон комара, мешающий уснуть
8. неопределенность, сомнения.

Привет, я только что дописала эссе на тему "Воспитательная функция и воспитательный процесс в мультфильме "Тараканище"
Весело живу, спасибо педагогический.

Ймення

Так, ти мене образив, душа плаче
І я вагаюсь з запитанням: "Чи любив? "
Бо ти немов сліпий, або не бачиш,
Що ти мене без пам'яті згубив.
Але я хочу бути лиш с тобою,
Тебе я хочу бачить кожен день,
Не хочу відчувати того болю,
Що ти мені доніс без зайвих ймень.
Так, я тебе образив, мила, знаю,
І я картаюсь, бо не знаю, чи любив?
То добре чи погано, але бачу,
Що я тебе без пам'яті згубив.
Можливо хочу бути я с тобою,
Можливо хочу бачить кожен день.
Пробач, що відчувала того болю,
Що я тобі доніс без зайвих ймень.

Не Могу понять, как мужчины могут делить постель с женщинами которые обладают прелестными телами но внутренне безобразны.

Наступает моё третье десятилетие и оно уже подготовило мне первое испытание.

Надеюсь, я справлюсь сегодня со всем. Не упаду духом, поддержу других.

Глупо, но все мечты сходятся к получения смсок от друзей, чтоб совсем не загнуться))

всем добра!)

завтра отпишусь

О ваших отношениях должны знать только вы двое. Будет меньше лишних ушей, лишних глаз, лишних сплетен. Это так здорово, когда у вас есть свой секрет, своя маленькая тайна. Когда никто не знает, как вы друг друга называете, какие у вас планы, о чем вы разговариваете, как проводите время. Отношения становятся крепче, хочется чаще проводить время вместе. А вся эта показуха никому не нужна. Любовь должна быть только для вас двоих и не для кого больше.

Сердце разрывается. Котейки мерзнут на улице, а я ни чем не могу помочь. Мне даже нравится, что у нас до сих пор не включили отопление и мне тоже холодно- таким образом у меня не возникает вопроса: "Почему я нахожусь в тепле, а они мерзнут на улице?".

Счастье - не сахар,
Двух ложек не хватит.
В сердце нет страха,
Пустота так некстати.

Короли Вероны
Миром уж не правят,
Чести законы
Думать заставят.

Жизнь - не игрушка
В руках глупого бога,
Смерть - ее подружка,
В Аид ведет дорога.

Вот и пришел в наш город долгожданный мною дождь! Проснувшись, всегда первым делом смотрю в окно. И сегодня я узрела хмурое небо, затянутые тучами, самых разных оттенков серого. Как только я выбежала на улицу- в лицо ударили тяжелые капли холодного осеннего дождя. Пятница для меня насыщенный день, а ливень решил немного его разнообразить. Что ж, ему удалось!

Я с детства люблю дождь. Наверное, начало тому брали жаркие летние дни, когда все ребята весело резвились на улице, о чем свидетельствовали их счастливые возгласы. А я что? А я завистливо наблюдала за ними из окна, мечтая оказаться рядом, так же радостно вопить и играть в "казаки-разбойники". И даже не могу однозначно ответить, в чем же, собственно, была проблема. То ли в том, что у меня была всего одна подруга, которая целыми днями была чем-то занята, а когда мы все же виделись- сидели на лавочке и о чем-то болтали, в то время как мне, тогда еще десятилетней девчонке хотелось бегать и играть. То ли же винить маму, которая всегда была недовольна, если я отлучалась из дому, так что особо мне погулять не удавалось. Но и на моей улице случался праздник: детвору разгонял по домам нещадный ливень. И вот тогда мое лицо озаряла улыбка. Я чувствовала себя понятой. Ведь масса таких же детей как я разбегалась по домам и ожидала конца непогоды. Я была не одна.

Маленькая девочка выросла, нашла друзей, обрела немного больше свободы, а дождь все равно остался ее лучшим другом. Все еще охватывает какая-то неземная радость и чувство комфорта, едва лишь земли касаются первые капли.

Он вернется, когда не нужно.
Когда снова зажгутся звезды,
И на улице станет душно.
Он придет, когда будет поздно.

Ты не будешь искать с ним встречи,
Его лицо в голове уже скроется дымом,
Когда узнаешь, что время лечит,
Что не сходится свет клином.

Он придет, они все приходят.
Когда вновь начинаешь спать.
Только время, оно уходит.
Ну, а ты перестанешь ждать.

Он придет, исходив весь город.
Когда голос его простужен.
А в душе у тебя будет холод.
Он вернется, когда не нужен.

кольчуга вросла в лопатки, теперь снимай,
ты теперь будешь овраг, перешеек, лес,
ты теперь будешь тем, чем ты был и есть;
главное после войны — не сойти с ума;
это первая после войны зима,

будет однажды и май.

(с)

" Улыбнись. Улыбнись, если у тебя плохое настроение, если тебе грустно, если что-то в твоей жизни пошло не так. Выйди на улицу. Подними глаза наверх. Видишь, сквозь густую пелену облаков пробирается маленький солнечный лучик? Посмотри на него внимательно и тебе сразу станет легче. Посмотри на него и улыбнись. Улыбнись. Помнишь, как ты вчера вышел из дома и какие-то мальчишки откручивали зеркала с твоего мерседеса? А ты посмотрел на небо, улыбнулся, достал велосипедную цепь из голенища кирзового сапога и ударил с размаху по их наглым смеющимся мордам. А когда они уже, утирая кровавую юшку, ползли накарачках к станции меро Новогиреево, ты поднял глаза наверх и просто…улыбнулся. "
- Иван Ургант.

Здравствуйте, дамы, посоветуйте мне какой-нибудь фильм про любовь, можно старый, можно с титрами, можно чб, мне все равно, я хочу расковырять свои душевные болячки. Надеюсь на Вашу помощь. пишите в сообщения, мур.

приятно видеть свой личный и личностный прогресс. еще приятнее видеть перед собой миллионы километров новых знаний, умений и людей впереди и знать, что самое лучшее еще случится.

"Прости, не знаю хочешь ли моей любви.Это из моей души, а не просто милый фильм.Это наша жизнь, знаю.Я принесу цветы, те которые ты любишь, а не те, что дороги."

И снова здравствуй, моя любимая апатия.

Те самые любимые бессонные часы

Все в поисках надежд

Все в поисках себя.

Я ведь тебе, совсем родная, моя апатия ночная.

А Ты ведь помнишь мои горько-сладкие грейпфрутовые губы

Такие страстно – ледяные

Все с той же горечью разочарования

Все с той же пресно- истерзанной улыбкой

Я вся твоя, моя любимая апатия.

А ты думал, вернуться просто,
Вот придёшь - и начнём сначала?
Ты не знал, человек мой жёсткий,
Как я голос твой забывала.
Ты не знал, как я задыхалась
Без тебя в этих серых стенах,
Как домой приходить боялась,
Как жила, как одна болела,
Как подушку твою сжимала,
Как часы в темноте стучали,
Доброй ночи тебе желала,
А сама не спала ночами.
Ты не знал, мой недобрый милый,
Я за эти злые полгода
Перемучилась, долюбила,
И не жду твоего прихода.
И словам твоим не поддамся,
А чтоб взглядами не столкнуться
Ухожу, а ты оставайся,
Думал ты, что легко вернуться…

Тань. Я люблю тебя. Ты знаешь, да.

Просто пойми чуть, кроха, что у меня жизнь складывается в "Работа (в мониторе) - дом - с моей котюшкой, но тоже в мониторе (И мне правда хочется иногда куда-то выбраться -прогуляться. Прошу тебя, пойми и прости. Я ведь не так часто тебя ночью оставляю. И мне горьче всего понимать, что я ухожу и ты начинаешь дуться и обижаться. Оставляешь такие сообщения, как будто ты постоянно одна (Но это ведь не так… Я.. не знаю, что говорить. Думаю, ты и так все знаешь.

фыр-фыр(

Что сказала, что не сказала.. Никто меня не слышит. Это даже хорошо, наверное, ведь теперь можно молчать, улыбаться и совершать поступки.

Домашний метод борьбы с угрями «Возьмите кисть для макияжа, нанесите два тонких слоя яичного белка на прыщик, дайте подсохнуть, смойте, промокните полотенцем и нанесите сыворотку с витамином С».

Рацион «Мечтаете о здоровой и сияющей коже? Начинайте день со стакана теплой воды с лимоном, а на тарелке сочетайте белковые продукты с зелеными овощами».

Каждое утро делайте компрессы Возьмите небольшое полотенце, намочите его в горячей воде, отожмите и плотно приложите к лицу на пять секунд. Уделите особое внимание области век. Повторите три раза. Затем сделайте завершающий компресс с ледяной водой. Эта простая процедура очень полезна для снятия отеков и укрепления стенок сосудов.

Здоровая любовь к себе - это великая духовная ценность. Человек, который не любит себя, не сможет любить и никого другого, никогда. Первая волна любви должна возникнуть в твоем собственном сердце. Если в тебе не возникает любви к себе самому, не может возникнуть любви и ни к кому другому, потому что все остальные люди от тебя дальше, чем ты сам.

Человек должен любить свое тело, человек должен любить свою душу, человек должен любить всю свою целостность. И это естественно; иначе ты вообще не сможешь выжить. И это красиво, потому что это украшает тебя. Человек, который любит себя, становится изящным, элегантным. Человек, который любит себя, обязательно станет более молчаливым, более медитативным, более молитвенным, чем тот, кто себя не любит.

Если ты не любишь свой дом, ты не будешь его убирать; если ты не любишь свой дом, ты не будешь его красить; если ты его не любишь, ты не окружишь его прекрасным садом, с лотосовым прудом. Если ты любишь себя, то создашь вокруг себя сад. Ты попытаешься взрастить свой потенциал, попытаешься выразить все, что ждет в тебе выражения. Если ты себя любишь, то будешь продолжать поливать себя, питать себя.

И если ты любишь себя, ты удивишься: тебя будут любить другие. Никто не любит человека, который не любит себя сам. Если даже ты не можешь себя любить, кто еще будет об этом беспокоиться?

И человек, который не любит себя, не может оставаться нейтральным. Помни, в жизни нигде нет нейтральности. Человек, который не любит себя, ненавидит - ему придется ненавидеть; жизнь не знает никакой нейтральности. Жизнь - это всегда выбор. Если ты не любишь, это не значит, что ты можешь просто оставаться в этом нелюбящем состоянии. Нет, ты будешь ненавидеть. А человек, который ненавидит себя, становится разрушительным. Человек, который ненавидит себя, будет ненавидеть всех остальных - он такой злой, насильственный, он остается в постоянной ярости. Человек, который ненавидит себя… как он может надеяться, что его будут любить другие? Вся его жизнь разрушена. Любить себя - огромная духовная ценность.

Знаешь, мама, а я перестала петь.
Мам, прости, я совсем прокурила голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос

Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,
Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру…

Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,
Что цветы, и что носит меня на руках.
А меня, мам, опять зацепил прохожий…
Тот, у которого осень в зеленых глазах.

Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,
И до одури по ночам сочиняю стихи.
Мам, я опять не выспалась, как мне плохо…
Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.

Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.
Это я, непутевая, просто хожу с ума…
Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.
Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама.

Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему
По серой дороге из длинных дождливых полос…
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Мам, прости, я совсем прокурила голос…

Мадoннe 55, еe паpню 22.
Тине Tepнеp 75, еe парню 40.
Джей Лo 42, ee пaрню 26.
Mэpaйя Кэри 44, еe мyжy 32.
Алле Пyгaчевoй 64, ee мужу 36.

Всё ещe oдинока? Рaсcлaбься, твой паpень eщe не pодился.

Задумалась, а если со мной что-то случится, я попаду в больничку надолго и тому подобное, сколько моих друзей приедет навестить меня? Понадоблюсь ли я кому-нибудь?

Приедут ли мои сыночки из моей группы, как они буду без своей староты?

Приедут ли те люди, которых я называю лучшими друзьями? Вот серьезно? Или начнут отговариваться работой/учебой/ой меня мама к родственникам тащит и прочее. Нужна ли я им или все просто сделают вид, что меня не существует?

А если я умру? Кто придет на похороны, чтобы попрощаться? Кто-нибудь пропронит хоть слезинку из-за моего ухода?

Страшно, я боюсь, что таких людей среди моих друзей найдется максимум двое-трое. Которые буду плакать из-за смерти.
А вот в больницу приедет и того меньше.

Катя, когда тебе кажется, что всем похуй и в жизни нет ничего хорошего - помни, что у тебя есть люди, которым не похуй, котрым важно, у тебя есть те, которые готовы поделиться светом.

Ксюша, никогда не лезь в прошлое. Не выроши его.

Цени свое счастье, которое сейчас сладко спит за 600 км. Этот чудик - вся твоя жизнь ♥

это только у агнии барто тебя уронят на пол, оторвут лапы, но не бросят. не бросят. ты же хорошая.

в реальности же тебя разорвут, разобьют и потом еще попрекать будут тем, что ты такая разбитая, что тебя не такой полюбили, что такая не нужна.

агния, можно я посижу у тебя на ручках?

почитай мне, агния.

Знаешь, мама, а я перестала петь.
Мам, прости, я совсем прокурила голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос

Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,
Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру…

Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,
Что цветы, и что носит меня на руках.
А меня, мам, опять зацепил прохожий…
Тот, у которого осень в зеленых глазах.

Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,
И до одури по ночам сочиняю стихи.
Мам, я опять не выспалась, как мне плохо…
Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.

Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.
Это я, непутевая, просто хожу с ума…
Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.
Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама.

Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему
По серой дороге из длинных дождливых полос…
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Мам, прости, я совсем прокурила голос…

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то вот-вот ворвется и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

тяжелый день, учебный и физический

истощена по самое то.

зачем я была свидетелем вашей переписки, еще один жополиз

мне кажется история моего др никогда не закончится.

а вечер был поистине хорош, отвлеклась. люблю вас каждого и всех вместе.

ценю и благодарю, что вы у меня есть.

но все же как я хочу домой. вопрос я в ноябре или собака в новом году открыт. хоть бы нашлись силы дотерпеть до последнего.

мам, приезжай, пожалуйста

А мать с бабкой уже рыдают и хоронят меня

мне блять нервничать нельзя

как оказалось, у меня нервная система немного не в порядке

настолько, что невропатолог меня чуть психом не назвала

Каждый день моя мама смотрим всякие передачи про семьи, их драмы и истории. В таких программах, как правило у всех все сначала плохо, все друг- друга ненавидят, изменяют, врут, а потов конце всем хорошо и люди счастливы. Сидят дома и едят тортик. Но я не об этом..Очень часто в таких вот передачах показывают взаимоотношение женихов и тещ или невест со свекровями. Как правило благоверные мамочки беспокоятся за своих чад и проверяют их избранников, порою не доверяют и презирают их.А бывает так, что все просто прекрасно и придраться не к чему.. Был недавно выпуск в котором девушка милая, умная, обаятельная, замечательна встречалась с парнем, чья мама была против их свадьбы, ведь она не из их круга. Кто бы мог подумать? Не из их круга!! Они там так ссорились ругались, девушка ушла от любимого, уехала в другой город... Не на долго, потом все осознали свои ошибки помирились. Но поле этого у меня появился вполне обоснованный страх, что ели я влюбчивость взаимно и по настоящему, а мама моего благоверного будет против. За свою я не беспокоюсь, моя говорит, главное, чтобы я была счастлива, а с кем это уж мне самой решать. Я со своими эмоциями не смогу спокойно сдерживать весь этот натиск со стороны будущей, еще не существующей свекрови и уйду, лишь бы все было спокойно.. Или мы сбежим с моим любимым далеко-далеко и никому не расскажем, о том что мы вместе..


illustration of Tumbler


Что через лет 10, я буду в браке с человеком, которого не люблю. И не смогу уйти от этого человека, потому что у нас будут дети и он будет любить меня. И я никогда не смогу быть вместе с человеком, которого по-настоящему люблю.

Дорогая, любимая и прекрасная phantosmagoria/wayland-

С днем рождения!

(думаю эти рожицы достаточно счастливые :)

babyshambles - albion
x

я люблю иногда постоять на балконе, особенно ночью или рано-рано утром, часов где-то в 3-4 утра. да, 3 часа — для меня уже утро, а не ночь. наблюдаю, как отключают дворовое освещение, хотя некоторые фонари все же оставляют. знаете, в это время можно услышать самую тихую тишину, которая есть в нашем районе. вы когда-нибудь долго смотрели на автомобили, припаркованные во дворах? я смотрела. их сигнализации играют и общаются друг с другом, я нашла это весьма забавным, неживое ведет себя как живое, а может автомобили живее нас с вами? ведь, они хотя бы выполняют какую-то для нас полезную функцию, а некоторые люди до того не функциональны, что сложно сказать, живут ли они или просто проживают. очень интересно наблюдать за одним из фонарей, который то гаснет, то загорается вновь озаряющим пламенем, спасающий некоторых людей от безнадежной потери своих ключей. как же невозможно красиво было в этом месте, особенно, если думать до безумия о приятных вещах. этот восхитительный фрагмент вселенной подчеркивал, насколько бездна внутри моего существа была огромна, и я знаю, что мне никогда не хватит ума и таланта изобразить её в полную велечину.

— Мисс Смоук?

— Да?

— Не могли бы вы принести мне и моим гостям кофе?

— Знаете, я бы с радостью, но похоже кто-то сломал нашу кофемашину… Жестоко.

Афанасий Фет

Какое счастие: и ночь, и мы одни!
Река - как зеркало и вся блестит звездами;
А там-то… голову закинь-ка да взгляни:
Какая глубина и чистота над нами!

О, называй меня безумным! Назови
Чем хочешь; в этот миг я разумом слабею
И в сердце чувствую такой прилив любви,
Что не могу молчать, не стану, не умею!

Я болен, я влюблён; но, мучась и любя -
О слушай! о пойми! - я страсти не скрываю,
И я хочу сказать, что я люблю тебя -
Тебя, одну тебя люблю я и желаю!

пошла на медобследование

обойти только дантиста, гинеколога и терапевта

пошла в 9 утра

а закончилось все в 5 вечера

и направлениями в кардиологию, нейрологию, хирургию и еще куда-то

почитай по два узи на каждую "отрасль"

теперь у меня узи расписаны до 22 ноября :)

а началось все всего лишь с простого затрудненного дыхания…

Ингредиенты:

500 г креветок (очищенных)
250 мл сливок
50 мл белого вина
50 г сливочного масла
6-7 зубчиков чеснока
1 лимон (сок)
петрушка

Приготовление:

Растопить масло на сковороде, выложить чеснок, нарезанный пластиками, влить сок лимона, обжарить чеснок до подрумянивания, влить вино и сливки, перемешать, довести все до кипения.

Выложить креветки, тушить 10 мин, достать креветки, соус еще потомить на слабом огне до уменьшения объема вдвое, затем нагрев плиты выключить, креветки выложить обратно в сковороду.

Перед подачей креветки под сливочно-чесночным соусом посыпать рубленой петрушкой.

знакомо это дерганье во сне? это называется судорожное сокращение, оно очень часто бывает когда засыпаешь, уровень дыхания падает и мозг иногда считает, что тело умирает, поэтому он посылает импульс чтобы пробудить его

Наконец-то поменяла тему в блоге))

Кстати, меня пустили в В. Завтра тусим, но не это важно, а тоо, что я буду спать со своим пупсиком^^

А вот насчет еще одного подарка я так и не решила (Посмотрим. Завтра будет немножко времени.

привет, бложина.я сегодня ужралась очень сильно впервые за два месяца.мы с Ирошниковым были очень я и сейчас в говницо.мама зашла и сказала, что от меня дикий выхлоп идет ия задохнусья, если я буду продолжать далтше так бухать.

спасибо знакомой со школы.ебать я алкаш, о всех подобностях я замолчу.

я тебя люблю, пьяный мой Ирошников

Я могу уйти от проблем этого мира только сев за книгу. Я погружаюсь в тот другой мир, где нет моих проблем. Я так хочу уйти в другую реальность, которой нет. Но…

Как же остро, до слез, не хватает нашего класса.
Каждую алгебру сидим как амебы. Целую пару одна тпшка торчала у доски и нихера не решила! АААА!!! Мне нужны Катюха и Влад, которые бы без приглашения выходили и за пару секунд все решали и спорили с учителем. Да у нас троешники были в гуголкоплекс раз умнее!!! Как все бесит!! Хочу в наш класс. Душу бы продала за это. А что мне теперь остается? Скоро сравняюсь с ними. Мне итак уже на все плевать, остальные ведь тоже не понимают.
Серьезно, чуть не разревелась сегодня на этой тупой алгебре!
Наверно я одна такая дура, да?

Почему я всегда для всех чужой? Почему я чужой для тех, кто близок мне? Почему я чужой для тех, с кем чувствую себя на своём месте? Почему я чужой для той, которую люблю? Почему?

День пиздец. Больше просто нечего сказать. Куча срача, проблем и проишествий.

Я выебана во все дыры почти буквально.

Но уже похуй, я позанималась йогой.

Снов

смотрите добрые фильмы, слушайте веселую музыку, пейте чай, гуляйте, высыпайтесь и самое главное —
верьте, что все у вас получится.

и именно тогда все будет хорошо.

Удивительно, как музыка может поднять настроение с уровня "ниже плинтуса" до уровня "О БОЖЕ МОЯ ЖИЗНЬ НАСТОЛЬКО ХОРОША СПАСИБО ВСЕ ПРЕКРАСНО СПАСИБО СПАСИБО".

От ее ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать ее взасос и душить, пока не посинеет. (c)

Подошла к концу первая четверть, время высказаться. У меня в основном никогда не было трудностей в учебе, ну пропустила, ну нагнала, получила оценки, исправила и все отлично. Но как-то не в этот раз. Операция заставила меня сидеть дома очень долго, затем меня нагружают нереальным количеством заданий, дают маленький срок на выполнение, а я от безысходности лью слезы. Конечно, у меня вышли все пять, но на этот раз с огромным трудом. Возможно, если бы не операция, все вышло бы куда лучше, но все повернулось таким вот образом.

Сказать честно, прошедшая осень не выдалась удачной. Плюс ко всему, впереди ждут ужасы, о которых я пока помолчу в тряпочку. Прошел почти месяц с того дня, как мне сделали операцию. Это просто страшный сон. Знаете какая у меня поддержка была? Да никакой. В классе за мою 5 по биологии один пацан сказал "она дофига пропустила, с какой стати ей пять, ей наверняка родители помогают!", хотя мы всегда работаем в классе, а дома ничего не делаем. Сегодня был классный час, к сожалению, мне пришлось озвучить это, потому что до этого дошел разговор, ибо отношения в классе далеко не суперские, ну и после слов "ты попробуй пережить то, что пережила я, а потом судить ситуацию", ему стало как-то не смешно. Другую девочку довели до слез только потому, что ее гнетут эти "ооо, ты бухала вчера, трахалась, да?" - это тоже было ею озвучено на весь класс при учителе. Никто не осудил ее, ибо на самом деле - это правда. В общем, у меня все 5 за четверть, начались каникулы, ничего не хочу, кроме как сидеть дома, укутавшись во все одеяния и пить чай.

В грусти мы становимся непомерно гордыми.
Создаём видимость того, что ни в ком не нуждаемся, хоть нам так важна чужая рука на плече.


взрослей, читай золотые книжки, запоминай все, вяжи тесьмой;
отрада – в каждом втором мальчишке, спасенье – только в тебе самой;
не верь сомнениям беспричинным;
брось проповедовать овощам;
и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам.

Джефф сказал, что сделает из Дерека во второй половине сезона настоящего героя.
НО ТЫ, ЧУВАК, ЭТОГО НЕ СДЕЛАЕШЬ.

Я знаю, что ты хочешь помочь, и ты помог. Теперь моя очередь.
✴✴✴
Слушай, если тебе кажется, что это слишком рискованно, ты не обязан этого делать.

Я знаю, чем рискую. Своей жизнью ради их.
✴✴✴
То есть, мне смириться со смертью невинных людей?

Хотел проверить, в порядке ли вы.

Власть меня не интересует. Больше нет.
✴✴✴
Мы хищники, но мы не обязаны быть убийцами.

Может он и потерял намного больше, чем получил и практически на каждом шагу наступал на грабли, может он проигрывает каждую рукопашную, но ты этого не сделаешь, ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НАС ОН УЖЕ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ГЕРОЙ ^_^

Серьезный пост о блоге, что открывает все мои карты.

- в основном, конечно карты звездного неба

Я не думала, что все окажется так.

Писать для четверых, или для полтысячи – разницы никакой.

Все что я хотела – это научить тебя, мой солнечный луч, волшебству. Оно и так в тебе, китом, котом, лисицей, тополиными поцелуями, прячущееся между 4 и 5 ребром.

Я хотела писать тебе такие сказки, чтобы они оказывались самыми взаправдашними, чтобы сбывались ежечасно, ежеминутно.

Объяснить тебе, что ты не сможешь обжечься ни о солнце, ни о любую другую звезду, потому что вы из одной материи, точь-в-точь!..

Чтобы тебе удавалось находить созвездия Дракона, с первого же взгляда на – не обязательно даже ночное – небо.

А потом чтобы тот же Дракон обнаруживался на твоем балконе.

И чтобы тебе нравилось земляничное варенье. Врочем, это необязательно, это я просто так.

Все, что я хотела, это чтобы тебя спрашивали "Тебе холодно?", а ты не помнишь что это за слово такое - "холод", из геометрии, может, или из старых рыцарских романов, а может что то из маминых кулинарных книжек.

Мне жаль, что этого не случилось. Никто не виноват, это ясно, но все равно - жаль.

Писать для четверых, или для полтысячи – разницы, в общем-то, никакой. Главное, что читаешь ты. Вот в чем действительно магия.

этот город давно не дышит.
ночь, цепляясь за провода,
заставляет срываться с крыши,
и бросаться под поезда.

заставляет ходить по краю,
а к утру начинает крыть.
самых близких не выбирают
и не могут потом забыть.

Это был день хиппи, начавшийся очень весело… Эксперимент считаю удачным, хоть и не очень правдоподобным)

Все меняется, когда в наушниках правильная музыка, в голове ветер и самые ленивые тараканы, "за!" подобного рода праздники несчетным количеством лапок! Все же у нас крутая студенческая жизнь) "Будет, что показывать внукам :D" - Дейл


Я посмотрела на Лёна. Он посмотрел на меня. Я сообразила, что ничего от него не добьюсь, пока не буду располагать вескими уликами. Он догадался, что я ему не верю, но ничего определенного возразить не могу. Итак, между нами возникло полное взаимопонимание, и мы оба ощутили прилив азарта от предвкушения знакомой и любимой игры « Поди его поймай, поди её проведи »".
©"Профессия: Ведьма", О. Громыко.

-Что? -Ты. Врываешься сюда. Пытаешься вычислить не задумали ли мы что-нибудь.
Это приятно.

- А вы что-то задумали? - Видишь? Как в старые добрые времена.

— Что если мы провернем "реверс"?
—Это здание-крепость, Нил… Это не то здание, где эвакуация происходит моментально.
— Но есть соседнее здание и у них общая стена…

" Реверс" - ставишь прыгуна на крышу, вызываешь пожарную охрану, они очищают здание, а ты можешь украсть всё, что угодно, пока все глазеют на шоу…

серия ШИКАРНАЯ. хах, я уже и позабыла, что "БВ" имеет привычку эффектно возвращаться :) и они опять это сделали!!! и у меня до сих пор с лица не сходит счастливая улыбка. потому что…обалденейший Нил Кеффри, умняжка Моззи, Питер в оранжевой тюремной робе, Голландец (Марк Шеппард) в оранжевой тюремной робе, Нил в пожарной форме, счастливый Питер после судебного заседания, вляпавшийся в очередные неприятности Нил, беременная Диана, Моззи с коляской, вляпавшийся в очередные неприятности Нил-2!!! это всё так было круто. ну или просто я настолько сильно соскучилась за этим всем, что происходит в Белом воротничке, что меня просто плющит от переизбытка эмоций и восторгов :))

а еще меня позабавил один факт: что в первой серии первого сезона, что в первой серии пятого…благодаря Голландцу парни оказывались на свободе :))) )) ) ну прям счастливый талисман :))) и дааа, Марк Шеппард не в роли Кроули тоже шикарен. и я прямо млела от его голоса.охохо, и чувствую еще буду млеть, поскольку это явно не последнее его появление в "БВ". он-то теперь главная проблема Нила :)

помню, как Артур орал на Егора: "Никита тебе свое счастье отдал, а ты что сделал?! Посмотри на себя!".
помню, как меня спрашивали все:"Ты милая, красивая, умная девочка. Зачем тебе дворовые пацаны?".

Кирилл с Никитой навсегда останутся из этой компании самыми чуткими. Спасибо за сегодня. Мне это было важно.

Наконец-то закончилась эта неделя. Наконец-то закончилось это мучение. Завтра еду домой. С момента моего последнего приезда прошло всего-лишь 2 недели, а ткаое ощущение, что не была дома пол года.

Вот так я выгляжу сейчас :D

Завтра наконец-то встречусь со своими родителями, и Женщиной

kavabanga & Depo & kolibri – Бесконечный Шум
Уже не надеясь на то,
Что нам больше не зачем, рядом
Ты, ты куришь легкий ментол
Берешь билет в одну стороны, завтра

Как много в нас было неправды и
Как мало в нас стало надежд
Сегодня я останусь прежним вариантом себя
Что предает любовь ради одних и тех же

Губы искусаны, тварь, как ты ведешь себя?
Наш рай стал искусственным в край
Больными грезами ты плачешь
Я ухожу от ответов, спрятав глаза
На полу сигареты, осадок пустых пачек

Дым, ищу в кайфах тот самый твой оттенок
Где мы, и почему только следы на стенах
Откуда взялся страх? Ответь, прошу, в чем дело
От чего лезвие в руках, что ты наделала дура?!
Как часто нам не приходилось думать.
Как редко открываясь говорить
Сегодня я останусь бесконечным шумом.
_______________________________________
спроси в чем дело, так мало надо было
видно нам тогда,
а я прикинул вот это стерва и дурак.

Помутнеет, ты вспомнишь всё и давай обратно
Пусть даже беда, а я пойму пару минут
этот побочный омут заставит мыслить о тебе
и сорвать голос

Босанова моя..
Бормотал "мы важные", но даже рядом не стоим
Нет, уже не те мы. Прикинь это мы
не смогли прийти раствориться в живых.

____________________________________________


Алло!Опять всю ту же тему на повтор
Всех мыслей резкий поворот
И без тебя как-будто так легко
Но вспоминаю-снова боль.
Молчит, мой телефон кричит
Кто ты такой мне.Дым будто поменяет,
не смотри мне в глаза
Я другим не стану никак

Тело в агонии
Таблетки от боли, холодные ладони
Внутри уже не колит
И в этой боли, которую называли любовью
Наш мир тонет в безумной погоне за жизнь.

к чёрту слова когда в каждом слоге прячется куча лжи я бы бежала куда-нибудь далеко сжигая все города только куда бежать, когда у тебя из лопаток торчат ножи

Бывает сидишь и думаешь: пора что-то менять. Самое главное, что в этот раз мысль не прошла мимо. В моей жизни и так очень много чего поменялось, но мне хочется добавить еще кое-чего.
1. Я очень сильно озабоченна своим питанием. Сейчас мы с моей мамой и диетологом решаем, что убрать из рациона. Это действительно серьезный шаг, так как я очень люблю поесть, причем много. Не скажу я вам, что являюсь толстой, но все же фигуру хочу поберечь. Естественно, в моем рационе останется много вкусного, но это будет полезно для меня и моего организма.
2. Я хочу ввести режим дня. Сейчас я учусь в университете. Дел стало много, а отдыхать как-то надо. К тому же недосыпы (это похоже проблема всего человечества). Так что, когда я приду к самому оптимальному варианту расписания своей собственной жизни, то думаю будет намного легче.
3. Сейчас я думаю немного изменить свою комнату. За долгих 5 лет меня утомили обои и сама обстановка в комнате. Хочу чего-то светлого. Так что в скором времени займусь организацией ремонта в своем "шалаше".

Пока это малая часть того, что я точно решила исполнить!: З

одиночество. не состояние.

одиночество. структурный элемент жизни, организма, мыслей.

иногда кажется, что это уже судьба.

мне восемнадцать, а чувствую, что под сорок, мой голос тих, несмел и обычно робок, читайте дочуркам сказку "Гадкий утенок",
поселите надежду в их головах.

я устаю, как только встаю с кровати, что-то внутри бунтуется "хватит, хватит!", мама вздыхает о жизни дурной дитяти,
точки от боли массируя на висках.

зеркало оскорблений наносит тонны, в парке ярко рыжеют деревьев кроны, я часто плачу. порядок оный
повторяется каждый год.

нет во мне искры, лишь пепелище, а в голове играет большой ветрище, Бродский, Булгаков, Паланик, Ницше иногда спасают вечером от забот.

и мне не нужна никакая сводня, не одинока, всегда есть ровня, но осознав желания, на сегодня,
мне нужен тот, кому могла я смотреть бы в рот.

кризис ли веры, простая блажь ли, это как устать от ночного кашля,
или от крика ребенка. страшно
желание выспаться, не предполагающее восход.

© Алена Еруманс

Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад. Франсуаза Саган "Смятая постель"

Нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное — не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно . Да, так и надо жить, это мудро и правильно. Только ни у кого не получается.

Джонатан Троппер "Дальше живите сами"

иногда помогаешь людям, когда им трудно, вытаскиваешь их из тяжелых ситуаций, а когда у них все хорошо, то хуй они клали на тебя

Мои глаза в тебя не влюблены, —
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.

Ушей твоя не услаждает речь.
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.

И все же внешним чувствам не дано —
Ни всем пяти, ни каждому отдельно —
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,
Что ты — мой грех и ты — мой вечный ад.

Уильям Шекспир

Память — странная художница: она подновляет краски жизни и стирает серые оттенки, сохраняя лишь самые яркие цвета и самые выразительные силуэты.

Марк Леви

"Бери меня в жены на месяц, на вечер,
На малость секунды, на длительность лет… "
Но, будто в наушнике шепчет диспетчер:

" Сворачивай, мимо пройди да "привет "
Не громко, не тихо, а так, безразлично
Скажи — и окончишь, и выиграешь бой!
И нечего ныть и кричать истерично!
Пора бы смириться, что он не с тобой,
Пора бы запомнить дежурные фразы,
Начать ненавидеть спокойствие глаз,
Пора бы принять за дешевые стразы
Добытый трудом и слезами алмаз… "

Но шум и помехи совет заглушают.
Ах, разум не слышен за треском любви!
И тонкие губы, дрожа, вопрошают:
" Возьмешь? Нет? О, Господи, благослови!.. "

И бродишь по жизни одна, не пригрета,
Встречаешь достойных и крепких мужчин,
Но в платье венчальное, нет, не одета,
Ведь замужем хочешь быть только за ним…

Ир Моррисон

у меня тут типа воспоминания: с

Тбили и Жека Кто Там? – Никогда
Не обманывай прошу, что тебя не нравится
Я называл тебе всегда так, да блять
Я имею право, а твой еблан не сможет
Он не догадается, с тобою так весело
И так прикольно, с тобою время дефицит
Все нещадно рушит, я побегу наверное
Что бы не было потом больно
На днях зайду ещё, поверь так будет лучше
Такое ощущение что мы кружим,
Я плевал на этот дождь и на эти лужи
Честно хотел, честно наберу.
______________________________
А чё не любишь больше Жеку?
А по какой причине?
Ты рассказала, а он умолчал видишь,
Шесть утра не помню,
Праздник я лепестками роз вымазал пол в падике, осознанно
Где дели девочку, которую я знал?
Где дели пацана, который на руках носил по пляжу?
А мы как пара больше не крутой пример.
__________________________________________
Но в один ёбаный день мы проебали всю романтику!
А ты как при подруге называешь меня бывшим
Я тебя всегда по имени, без лишнего.

Мне не понравилось то, как вы "развернули" место преступления, словно подарок.

- Мне уже говорили это.

- Тогда, возможно, вам стоит прислушаться.

- Беспокойство - не преимущество, мистер Грэм. Вам, вероятно, понадобится запомнить это.

tumblr

Иногда мне очень хочется быть бородатым мужиком, который осознаёт свою реальную охуенность.

Но мои чёртовы ХХ хромосомы против этого.

как часто в наше время
встречала ты любовь
как часто ты встречала тех,
которых не пугает это "бремя "
которые теплом смогли наполнить твою кровь
которые посеяли в тебе, надежды -семя

как много радости внутри
когда ты произносишь его имя
и не желаешь ли порой, - уйти
пройдя, закрывши глазки, мимо

как сильно жаждешь ты его
в минуты долгого молчанья
и бьётся ль сердце от того
когда - он тут !
когда сбылось твое желанье

как жадно ценишь время с ним
сжимая его руки, крепко - крепко
и не ударишь ли его когда он уязвим
ножом посердцу ему метко

как безустанно ждешь его
когда вернется долгожданный
надеюсь ты не врешь
в глаза когда ты говоришь,
что в мире самый для тебя он важный

как сильно ты желаешь
утрами просыпаться рядом с ним
и будешь ли ты с трепетом внутри
слова тихонько на ухо шептая
все обещания заветные блюсти
которые когдато ты давала

как смотришь на других
когда он на секунду отвернулся
не думаешь ли о деяниях дурных
тогда когда прохожий хитро улыбнулся

как часто ты судьбу благодаришь
за то что вы нашли друг друга
и про кого ты говоришь
с ухмылкой протянувшийся до уха

боишься ли ты потерять его
страшась оставить ваше время в прошлом
как быстро ты отвыкнешь от всего
что было с ним, и только с ним, возможным

Ниша

Тёмно-зеленый, фисташковый и черный - цвета моего завтрашнего дня. Мы вчера с мамой ездили в Парк Хаус и затарились новый шмотками. И теперь мне не терпится выгулять новый наряд.

Настроение как будто измазано в говнеце. Вроде бы всё хорошо, но иду сегодня с работы и вроде слёзы накатывают, причём явно не от холоднющего ветра, дующего прямо в мою холёную морду. Не из-за ветра, неа.

1. Есть у тебя лучшая подруга? - да
2. Есть у тебя лучший друг? - да
3. Полноценная семья? - нет
4. Есть у тебя старший брат/сестра? - да, брат
5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? - нет
6. Часто ли ты врёшь? - да
7. Пила ли ты спиртное в компании друзей? - да
8. Предавали ли тебя? - нет
9. Была ли у тебя первая любовь? - нет
10. Можешь ли ты довериться незнакомому человеку? - да
11. Доверяшь только тем, кто временем проверен? - нет
12. Веришь ли ты гадалкам? - нет
13. Простишь предательства близкого человека? - нет
14. Любишь ли ты сладости? - да
15. Любишь ли ты кислое? - да
16. Сможешь месяц прожить без интернета? - да
17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? - да
18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? - нет/да
19. Хотела ли ты жить за границей? - нет
20. Будешь ли ты продолжать жить там где и родилась? - да
21. Часто ли ты плачешь? - нет
22. Часто ли ты смеёшься? - да
23. Веришь ли ты в Бога? - да/нет
24. Летала ти ты на самолёте? - да
25. Счастлива ли ты? - да
26. Любишь ли ты дождь? - да
27. Любишь ли ты ягоды? - да
28. Любишь ли ты мороженое? - да
29. Любишь гулять с компанией друзей? - да
30. Сможешь ли ты достать языком до носа? - нет

"Прощай "

В последний раз скажу тебе: «Прощай»,
Уже пора окончить эту книгу.
Любви наполненные главы прочитай
Еще разок, чтоб сохранить интригу.

Я знаю, будешь ты скучать:
По теплым майским дням,
По солнечному ливню,
По разноцветным листьям -
Красочным коврам,
По зимним праздникам
И по замерзшим ивам.

Ты долго будешь вспоминать:
Горячий чай, фруктовый лед,
Мой теплый шарф, мое пальто,
Сандалии летние и яркую косынку,
Наш бесконечный мир забав и добрую улыбку.

Скажу тебе одно: храни ты эту книгу!
Не потеряй, держи ее в душе,
Где сердце бьется робко, тихо
И никому ее не отдавай.
Не забывай о ней, она тебе любима,
Мы оба написали тот роман
Хорошее из жизни не выкидывают
И не считают прошлым хлам.

Заканчиваю я последнюю главу,
Прости за холод мысли;было по-другому,
Теперь уже не то, пора окончить книгу,
Живи другой любовью, познавай,
В последний раз скажу тебе: «Прощай».

Kate Rosco (c)

Часто попадаются ситуации, когда при общении с людьми чувствуешь себя неловко.

Из таких ситуаций обычно делаю выводы, как с общаться не надо. И в моменты, в которых обычно бывает неуютно, стараюсь избегать некоторые моменты, чтобы и собеседнику было бы хорошо, и мне.

И вот таких "избеганий" накопилось очень и очень много. Я вот оглядываюсь и думаю: а ведь столько неприятного люди, находящиеся рядом со мной, могли испытать, но не испытали; а они даже об этом и не думали никогда.

Скука! Снова всё надоело. Уже так в напряг эти чёрно-белые дни, эта привычная "суета", эти улыбки и смех. Просто надоело. Слишком много фальша. Слишко много…

И так хочеться иногда забыться, уйти от этого всего и жить по своим правилам, со своими людьми, для себя. Уже нет никакого желания думать про кого-то, пыпаться наладить отношения с кем-то. Просто включилось абсолютное безразличие. Просто надоело. Просто стало скучно.

ну что, дорогая? подумаем?

теперь ты знаешь все об этом человеке. абсалютно все. ты рада? знаю, что не особо. Он такой, какой есть. Помнишь говорила, что привыкнешь к нему? Привыкай! не тот, кем казался для тебя. Дело понятно - любовь, гормоны, скука. Но ты представь, сколько времени ты убила из-за этого придурка? Представила? не смей жалеть! Было, и прошло.. Начни добиваться того, чего хочется именно тебе. Вокруг друзья, которые тебя не бросят. да и похер, если бросят. А с любовью еще разберемся позже..) Все будет замечательно, ты справишься!

Here we go:

1. You Don’t Have To Have A Dream.
Americans on talent shows always talk about their dreams. Fine, if you have something that you’ve always dreamed of, like, in your heart, go for it! After all, it’s something to do with your time… chasing a dream. And if it’s a big enough one, it’ll take you most of your life to achieve, so by the time you get to it and are staring into the abyss of the meaninglessness of your achievement, you’ll be almost dead so it won’t matter.

I never really had one of these big dreams. And so I advocate passionate dedication to the pursuit of short-term goals. Be micro-ambitious. Put your head down and work with pride on whatever is in front of you… you never know where you might end up. Just be aware that the next worthy pursuit will probably appear in your periphery. Which is why you should be careful of long-term dreams. If you focus too far in front of you, you won’t see the shiny thing out the corner of your eye. Right? Good. Advice. Metaphor. Look at me go.

2. Don’t Seek Happiness
Happiness is like an orgasm: if you think about it too much, it goes away. Keep busy and aim to make someone else happy, and you might find you get some as a side effect. We didn’t evolve to be constantly content. Contented Australophithecus Afarensis got eaten before passing on their genes.

3. Remember, It’s All Luck
You are lucky to be here. You were incalculably lucky to be born, and incredibly lucky to be brought up by a nice family that helped you get educated and encouraged you to go to Uni. Or if you were born into a horrible family, that’s unlucky and you have my sympathy… but you were still lucky: lucky that you happened to be made of the sort of DNA that made the sort of brain which – when placed in a horrible childhood environment – would make decisions that meant you ended up, eventually, graduating Uni. Well done you, for dragging yourself up by the shoelaces, but you were lucky. You didn’t create the bit of you that dragged you up. They’re not even your shoelaces.

I suppose I worked hard to achieve whatever dubious achievements I’ve achieved … but I didn’t make the bit of me that works hard, any more than I made the bit of me that ate too many burgers instead of going to lectures while I was here at UWA.

Understanding that you can’t truly take credit for your successes, nor truly blame others for their failures will humble you and make you more compassionate.

Empathy is intuitive, but is also something you can work on, intellectually.

4. Exercise
I’m sorry, you pasty, pale, smoking philosophy grads, arching your eyebrows into a Cartesian curve as you watch the Human Movement mob winding their way through the miniature traffic cones of their existence: you are wrong and they are right. Well, you’re half right – you think, therefore you are… but also: you jog, therefore you sleep well, therefore you’re not overwhelmed by existential angst. You can’t be Kant, and you don’t want to be.

Play a sport, do yoga, pump iron, run… whatever… but take care of your body. You’re going to need it. Most of you mob are going to live to nearly a hundred, and even the poorest of you will achieve a level of wealth that most humans throughout history could not have dreamed of. And this long, luxurious life ahead of you is going to make you depressed!

But don’t despair! There is an inverse correlation between depression and exercise. Do it. Run, my beautiful intellectuals, run. And don’t smoke. Natch.

5. Be Hard On Your Opinions
A famous bon mot asserts that opinions are like arse-holes, in that everyone has one. There is great wisdom in this… but I would add that opinions differ significantly from arse-holes, in that yours should be constantly and thoroughly examined.

We must think critically, and not just about the ideas of others. Be hard on your beliefs. Take them out onto the verandah and beat them with a cricket bat.
Be intellectually rigorous. Identify your biases, your prejudices, your privilege.

Most of society’s arguments are kept alive by a failure to acknowledge nuance. We tend to generate false dichotomies, then try to argue one point using two entirely different sets of assumptions, like two tennis players trying to win a match by hitting beautifully executed shots from either end of separate tennis courts.

By the way, while I have science and arts grads in front of me: please don’t make the mistake of thinking the arts and sciences are at odds with one another. That is a recent, stupid, and damaging idea. You don’t have to be unscientific to make beautiful art, to write beautiful things.

If you need proof: Twain, Adams, Vonnegut, McEwen, Sagan, Shakespeare, Dickens. For a start.

You don’t need to be superstitious to be a poet. You don’t need to hate GM technology to care about the beauty of the planet. You don’t have to claim a soul to promote compassion.

Science is not a body of knowledge nor a system of belief; it is just a term which describes humankind’s incremental acquisition of understanding through observation. Science is awesome.

The arts and sciences need to work together to improve how knowledge is communicated. The idea that many Australians – including our new PM and my distant cousin Nick – believe that the science of anthropogenic global warming is controversial, is a powerful indicator of the extent of our failure to communicate. The fact that 30% of this room just bristled is further evidence still. The fact that that bristling is more to do with politics than science is even more despairing.

6. Be a teacher.
Please? Please be a teacher. Teachers are the most admirable and important people in the world. You don’t have to do it forever, but if you’re in doubt about what to do, be an amazing teacher. Just for your twenties. Be a primary school teacher. Especially if you’re a bloke – we need male primary school teachers. Even if you’re not a Teacher, be a teacher. Share your ideas. Don’t take for granted
your education
. Rejoice in what you learn, and spray it.

7. Define Yourself By What You Love
I’ve found myself doing this thing a bit recently, where, if someone asks me what sort of music I like, I say “well I don’t listen to the radio because pop lyrics annoy me”. Or if someone asks me what food I like, I say “I think truffle oil is overused and slightly obnoxious”. And I see it all the time online, people whose idea of being part of a subculture is to hate Coldplay or football or feminists or the Liberal Party. We have tendency to define ourselves in opposition to stuff; as a comedian, I make a living out of it. But try to also express your passion for things you love. Be demonstrative and generous in your praise of those you admire. Send thank-you cards and give standing ovations. Be pro-stuff, not just anti-stuff.

8. Respect People With Less Power Than You.
I have, in the past, made important decisions about people I work with – agents and producers – based largely on how they treat wait staff in restaurants. I don’t care if you’re the most powerful cat in the room, I will judge you on how you treat the least powerful. So there.

9. Don’t Rush.
You don’t need to already know what you’re going to do with the rest of your life. I’m not saying sit around smoking cones all day, but also, don’t panic. Most people I know who were sure of their career path at 20 are having midlife crises now.

I said at the beginning of this ramble that life is meaningless. It was not a flippant assertion. I think it’s absurd: the idea of seeking “meaning” in the set of circumstances that happens to exist after 13.8 billion years worth of unguided events. Leave it to humans to think the universe has a purpose for them. However, I am no nihilist. I am not even a cynic. I am, actually, rather romantic. And here’s my idea of romance:

You will soon be dead. Life will sometimes seem long and tough and, god, it’s tiring. And you will sometimes be happy and sometimes sad. And then you’ll be
old. And then you’ll be dead.

There is only one sensible thing to do with this empty existence, and that is: fill it. Not fillet. Fill. It.

And in my opinion (until I change it), life is best filled by learning as much as you can about as much as you can, taking pride in whatever you’re doing, having compassion, sharing ideas, running(!), being enthusiastic. And then there’s love, and travel, and wine, and sex, and art, and kids, and giving, and mountain climbing … but you know all that stuff already.

It’s an incredibly exciting thing, this one, meaningless life of yours. Good luck.

Да. Названия встречаются разнообразные. Мы всегда пытаемся не быть похожими на кого либо, всегда пытаемся выделиться из толпы. Большую часть – губит их же неуверенность. Сомневаешься в название, считай уже неудача. Но суть, то не в этом. Иногда название сайта не говорит само за себя. Люди не всегда хорошо реагируют, но какие-то неординарные, резки, агрессивные, угнетенные адреса сайтов.

Психоделика - это изменения сознания, ведь мы растем, развиваемся, меняется точка зрения на жизнь, друзей, отношения. Небольшое введение.

Знаешь, мама, а я перестала петь.
Мам, прости, я совсем прокурила голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос

Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,
Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру…

Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,
Что цветы, и что носит меня на руках.
А меня, мам, опять зацепил прохожий…
Тот, у которого осень в зеленых глазах.

Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,
И до одури по ночам сочиняю стихи.
Мам, я опять не выспалась, как мне плохо…
Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.

Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.
Это я, непутевая, просто хожу с ума…
Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.
Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама.

Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему
По серой дороге из длинных дождливых полос…
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Мам, прости, я совсем прокурила голос…

либо это приступы депрессии, либо безысходности.Не вижу смысла даже писать, что за день произошло, просто в какой-то момент я поняла, что день вышел на редкость поганым.абсолютная аппатия.музыка и подруги какой-то фон создают, настроение глушат, но цельную картину не исправишь…

****я не умею общаться с людьми, не нахожу с ними общий язык и дико стесняюсь…а меня за это попрекают…просто так, не за что, как будто я виновата, что меня так воспитали..я не могу подойти, если люди разговаривают(даже если мне нужно подойти срочно), я не стану что-то говорить никогда с людьми, с которыми я точно не хочу общаться…эти люди меня тоже обсуждают так, как будто точно знают, что у меня в голове и почему я так себя веду…вы мне, может быть, тоже не интересны и не понравились, но я это открыто не обсуждаю..это мой характер, я ничего не могу с этим поделать..

Сейчас такое время, когда мне нечего сказать, но я не хочу тебя терять всего лишь из-за того, что ничего не говорю.

П очему бы тебе, не сделать всем нам одолжение и отправится вместе с ним в закат?

Т ак вот почему ты вернулась в мир живых? Из-за сувенирных брелков?

Б ЕГИ!

Я не хочу причинить тебе боль, так что держись от меня подальше, пока я не разорвал твою глотку.

П ростите, я понятия не имею кто вы.

Stefan Salvatore in 5x03

10 фактов о себе

1. Нравится, когда меня называют Никуша. Так говорят мне только 2 человека.

2. Люблю брызгаться духами. Очень много брызгаю на себя, а потом сама же чихаю минут 5.

3. В 22:22, на Новый Год, на День рождения загадываю всегда одинаковые желания и искренне верю, что они сбудутся.

4. Моё коронное блюдо - блинчики.

5. Мечтаю попасть на концерт Rihanna !

6. Искренне верю в настоящую, большую, сильную любовь.

7. Когда начинаю читать новую книгу обязательно сначала прочитываю последнюю страницу, а потом уже как надо.

8. У меня ямка на левой ягодице, когда я сижу, то это ямааа :D На море/пляже всегда смущаюсь по этому поводу. (хотя заметила её 2 года назад всего)

9. Очень люблю бирюзовый цвет и все его оттенки.

10. Жду своего человека. Верю что он где-то есть.

Парни, они как собаки. Женщины знают это с начала времён. Парни не хотят, чтобы за ними гонялись, они сами наслаждаются погоней. Так что если ты собираешься поймать одного, тебе надо знать, как заставить его бежать за тобой.

Да что со мной не так.Даже влюбиться не могу нормально.Вчера нравился, а сегодня нет.Точнее нравился 16, а 17 уже нет.Даже причину н езнаю :) Зато друг хороший

господи, есть ли что-нибудь гениальнее '1831 июня 11 дня' лермонтова? сколько времени прошло, а до сих пор любимое, раз и навсегда. каждый раз открывается все больше и больше, и кажется, что полностью не поймешь никогда, как бы не было близко. даже цитировать какие-то отрывки бесполезно, нужно все целиком. насколько мелким кажется пушкин в сравнении с ним, я никогда не пойму, почему именно он считается 'нашим всем', по-моему, нет ничего более русского, чем лермонтов и достоевский, но я, может, несправедлива, не знаю. в любом случае, никогда не любила пушкина. он, конечно, страдает от этого невыносимо.

У вас никогда не было желания найти человека, которому можно рассказывать все свои секреты? Вот у меня такое желание появилось недавно. Хочу человека, который не знал бы меня и которого не знала бы я, но ему можно было бы рассказывать все то, что внутри. Все страхи, переживания, мысли. Просто нужно выговориться. Тяжело.

Ніхто не розуміє, як болить, коли слухаю Олейника.Його вірші завжди доводять мене до сліз, а всі дивуються, що мене так торкає? А ви б послухали, але не просто послухали, а почули.В кожному його вірші я відчуваю себе, проживаю кожен рядок, пропускаю через себе і виводжу назовні з сльозами.Дякую Дімі, за його вірші.Вони не дозволяють мені морально впасти.Як би я хотіла зустрітись з ним один на один.Шкода, що це неможливо

Знаешь, мама, а я перестала петь.
Мам, прости, я совсем прокурила голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос

Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,
Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру…

Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,
Что цветы, и что носит меня на руках.
А меня, мам, опять зацепил прохожий…
Тот, у которого осень в зеленых глазах.

Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,
И до одури по ночам сочиняю стихи.
Мам, я опять не выспалась, как мне плохо…
Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.

Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.
Это я, непутевая, просто хожу с ума…
Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.
Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама.

Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему
По серой дороге из длинных дождливых полос…
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Мам, прости, я совсем прокурила голос…

Дорогие девушки, которые считают себя уродливыми только из-за того, что не могут влезть в нулевой размер одежды! Это не вы уродливые, это общество уродливое!

Леди Гага

Он не знал, что такое одиночество по той причине, что у него никогда не было друзей. Если бы у него появился друг, а потом исчез, он, возможно, и понял бы, что такое одиночество, ну а так оно составляло самую суть его жизни.

Рада сегодня что добралась до дома!) жестоко иногда ехать в короткой юбке!собрала всех кавалеров от кавказцев и дедушек за 60! Один мне признался, какие у меня очаровательные колени, а хозяйка их еще лучше! ааа все дело в коленях, вы понимаете

Знаешь, мама, а я перестала петь.
Мам, прости, я совсем прокурила голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос.

Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,
Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.
Мам, прости, я опять тебе не звоню.
Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру.

Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,
Что цветы, и что носит меня на руках.
А меня, мам, опять зацепил прохожий.
Тот, у которого осень в зеленых глазах.

Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,
И до одури по ночам сочиняю стихи.
Мам, я опять не выспалась, как мне плохо.
Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.

Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.
Это я, непутевая, просто хожу с ума.
Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.
Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама.

Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему
По серой дороге из длинных дождливых полос.
Мам, прости, я опять тебе не звоню.
Мам, прости, я совсем прокурила голос.

Осенним теплым утром снова постучи в мое окно

Как раньше зеркальцем лови солнечные зайчики

И пускай мне по ресницам, по губам, по хрупким пальчикам

А я привычно испущу сонный, тихий стон

Открою глаза. Встану. Подойду к окну

Ветер с моря обовьет тело шелковой вуалью

Звон колоколов вознесется и скроется за межгородной магистралью

Пока я от любви и близости к тебе пьянящей задохнусь.

Коснусь твоих волос, знакомый запах, игриво кучерявые

В глаза всмотрюсь коньячно-медно карие, чуть строгие

Улыбка столь желанная и губы чувственно изогнуты

Мы канем в вечность, растворившись с ветром в обмечтаных объятиях

Забери нас, море, укрой от завистных и злостных взглядов

Ты сжалься только, загреби пенящейся бирюзой волною

А мы, как ты. По ветру гнать и скалы отбивать прибоем

Штормишь? И мы штормим с тобою. Сегодня штиль? Знал бы кто как много нынче это стоит.

Как же я жду своего 18-ти летия. Как никогда. Прямо изнываю. Но жду я его не для того, чтобы ходить по клубам, бухать и вести разгульную жизнь. Я до безумия хочу заработать денег, а потом просто покидать вещи в чемодан и сорваться куда-нибудь в другой город, а может быть и страну.

Гулять по незнакомым улцам, видеть чужие лица, вдыхать атмосферу чего-то нового, неизведанного. И каждый день открывать для себя что-то новое. По-моему это и есть свобода.

Я чувствую себя слишком плохо. Ходила по комнате, вспоминая о том, что было со мной год назад, полтора года назад. Ведь тогда я уже чувствовала себя плохо и думала, что хуже быть уже не может. Но я ошибалась, так сильно ошибалась.
Сейчас я уже не могу терпеть все это, но терплю и буду терпеть, потому что я слишком слабая, чтобы что-либо предпринять. Сделать хоть что-нибудь, даже если это будет каким-то концом, каким-то плохим исходом. Я слишком слабая.
Знаешь, вера, надежда, все это еще живо, но когда-нибудь все это обрушится на меня с огромной силой, я перестану верить во что-либо и тогда придет мой конец.
Самое ужасное, что мне приходится выслушивать все то, что я и так знаю, от человека, который говорит, что любит меня. Сколько ты можешь причинять мне боль? Зачем ты ломаешь меня? Каждое твое слово врезается мне в память и остается там. Я навязываю себе все новые пороки, многих из них нет, но ты так оскорбляешь меня, ты, наверное, думаешь, что настолько плохой человек, как я не может ничего чувствовать и понимать. Но я чувствую столько всего.. Мне надоело это, слышишь. Надоело. Я и так сама себя разрушаю, ненавижу себя, как только можно ненавидеть. Каждую частичку себя, все, что внутри и снаружи. Все это некрасиво.Я знаю, но хватит вечно унижать меня, вечно причинять мне боль.

Я не знаю, как мне выбраться. У меня совсем нет друзей. Я. - это единственный человек, который еще называется моим другом, но я даже не видела ее. Никогда не видела. Только слышала. И я так боюсь все разрушить, разрушить нашу дружбу и еще боюсь, что она поймет какое я дерьмо и свалит. Тогда у меня вообще не будет друзей, никто не знает обо мне ничего. НИЧЕГО-НИЧЕГО-НИЧЕГО.
Мое будущее непонятно, я боюсь жить, боюсь, что из меня ничего не получится. Что буду делать после школы? Где буду учиться? У меня ведь нет денег и оценки не самые лучшие. Что делать? Я не знаю. Не знаю.
Либо разрывает на части из-за разочарования и ненависти к себе. Либо внутри слишком пусто, чтобы грустить.

Я так и не разберусь в себе.

такие стихи мне пишут с:

Знаешь, у тебя в сердце другой,
У меня твой голос в наушниках,
И ты не поверишь, так сложно порой,
Вспоминать все три года упущенные.
Радоваться за другого, что с тобой рядом,
Все это дурные подарки судьбы,
Единственное, я искренне рад,
Что в третью осень ты счастлива, вроде бы.

просто любить - даже на расстоянии - это уже большое счастье.

а тяжело это все равно - не видеть человека по полгода… и не знаешь, есть ли у нас надежда на будущее.

Ку-ку, ребята! Спустя долгое время я опять зашла на блог! Все дороги видут на Вьюи, к вам, мои хорошие!Правда эта реклама надоела.Надеюсь, у вас все хорошо, потому что у меня не важно. Вообще-то, я понимаю, что это мой блог и здесь надо побольше о себе, но сейчас нет силы. На моем носу куча конкурсов и т.п.
Если о хорошем, то в моем шкафу новое зеленое пальто, туфли оочень модные, любители необыкновенного заценят.Нет ничего лучше, чем кофе)

Был человек. И умер для меня.
И, знаю, вспоминать о нем не надо.
Концу всегда, как смерти, сердце радо,
Концу земной любви — закату дня.

Уснувшего я берегу покой.
Да будет легкою земля забвенья!
Распались тихо старой цепи звенья…
Но злая жизнь меня свела — с тобой.

Когда бываем мы наедине —
Тот, мертвый, третий — вечно между нами.
Твоими на меня глядит очами
И думает тобою — обо мне.

Увы! в тебе, как и, бывало, в нем,
Не верность — но и не измена…
И слышу страшный, томный запах тлена
В твоих речах, движениях, — во всем.

Безогненного чувства твоего,
Чрез мертвеца в тебе, — не принимаю;
И неизменно-строгим сердцем знаю,
Что не люблю тебя, как и его.

З. Г.

А.С.Пушкин

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

1829

как много было тех, с кем сидя в кафе или кино, положив голову на плечо или руку на колено, вдруг эта четкая пронзающая мысль "не мой человек".

Спокойной ночи любименький,

пусть у тебя будет все хорошо, пусть у тебя все будет самое лучшое.

Спи крепко, спи сладко, пусть тебе приснится самый замечательный сон:*

Я люблю тебя, целую, обнимаю:*

Увидела на вьюи у sola-fide такую штуку, захотелось и себе что-то такое сделать! Искала-искала, но самое нормальное, что я нашла это музыкальный флэшмоб, флэшмоб с фото и тот, который я выбрала (как и в том блоге, самый, на мой взгляд, интересный + с фото у меня уже был раньше, а с музыкой как-то не подходит именно мне). Итак:

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день кроме еды, сна и т.д.
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас
День 4 - 7 ваших страхов/фобий
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.
День 11 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
День 12 - Факты о вас. Девять.
День 13 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 14 - Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 15 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 16 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 17 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 18 - То, что вас привлекает. Три.
День 19 - Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вот прям щас. Два.
День 20 - Признание. Одно.

я настолько привыкла к вечному бурному пиздецу в своей жизни, что если его нет, я чувствую себя не комфортно.

Я задумалась оботношении многих людей к своим близким..Да да, это папа и мама.

Папа и мама, сколько смысла, слез, счастья и труда вложены в эти слова. Это целый мир, данный тебе свыше.Все чаще натыкаюсь на подростков которые пишут всем и вся, какая у них плохая жизнь, и дурные родители.А по сути, у некоторых родителей нет вообще.И знаете ли вы сколько бы отдали эти дети, чтобы получить хоть чуточку родительского тепла.

А давайте представим, что в один прекрасный день, они больше не откроют глаза.Тогда вспомняться все ссоры, все слова, вырвавшиеся с хриплым криком.Ты вспомнишь их усталые глаза, полные любви и верности.И ты вспомнишь, как ты прижималась о мамину грудь, когда никто не в силах был помочь.Как каждое утро на столе тебя ждал горячий чай и бутерброды.Как вместе с папой ты впервые катался на санках, как он носил тебе на шее, и щекотал у себя на животе.Все вспомнится тебе, в тот миг когда будет поздно.

Скажу фразу, которую знают многие..Цените родителей.

очередная порция дерьма на сегодня. такое ощущение что мои псевдо подруги по универу договорились между собой кто быстрее меня облапошит. почему я не могу быть как все и просто быть бездушной тварью? почему я не могу относится к людям так же как они относятся ко мне? может мне зачтется мое отношение к людям, а может мне вообще ничего не зачтется.

успокаивает одна мысль что самое главное что я честна с собой. я хорошо отнашусь к людям вот и все наверно. в моей жизни едингицы людей которые знают меня вот прям меня меня. в универе я предпочетаю скрывать свою обиду на людей какие-то мысли все это сокровенно. ведь круг общения сменится еще не раз, а рассказы эмоции и прочая хуета останется. мой вам совет не расскрывайтесь людям с которыми вам учится и работать. они наплюют в душу развернутся и уйдут.

п.с. не буду обобщать

осень к концу, - наступают морозы
теперь ночью холодно, нежели неделю назад
давай ты на расстоянии согреешь мне руки
и в моей голове уберешь чёртов бардак?

Ну почему я не могу написать пост про Моцартов? Даже 2 хочу.

Не хочу верить, что это закончилось, потому что это было слишком волшебно для меня, слишком невероятно.

Товарищи, Локонте живой, он правда такой, какой на фотографиях. И я хочу рыдааать, рыдаать, ибо он уехал, а альбом этот засранец выпустит, видимо, когда я уже замуж выйду и детей нарожаю (зацените всю тонкость шутки).

Ты не люби меня, если не до старости
И не ври, что это навечно.
Рядом будь и в горе, и в радости,
Ведь любовь, увы, скоротечна.

Ты не дружи со мной, если не до гроба,
Не бросай в минуты тревоги,
Отойди, если охватит злоба,
И разойдутся наши дороги.

  • Я на viewy, когда-то уже вела блог, и мене это чертовски нравилось, но после того, как я по случайности рассказывала знакомым, друзьям, они же естественно просили ссылку. Моя ошибка была в том, что я её дала этим людям ссылку. И с каждым разом мне всё меньше и меньше хотелось писать и что-либо выкладывать. Я решила, создать новый блог и хочу, что бы он вышел более удачней, интересней.

я так сильно люблю мои песни, мои звуки, мою певицу, что не могу говорить об этом, я могу только думать.

это самое дорогое чувство. чувство удушья песней, когда начинаешь задыхаться и спазмы охватывают горло.

я так сильно люблю музыку, что молчу о ней. нет еще человека, который знал бы мои песни. это слишком интимно для меня.

если он позовёт, то я просто пойду за ним,
я не буду расспрашивать "что-почему-куда".
если станет темно, я не буду искать огни.
если он позовёт - он и будет моя звезда.

если он загрустит, я не буду ему мешать,
приложу его голову к тёплой своей груди -
пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа…
а когда на двоих - то не так тяжело идти.

если он упадёт, я не буду вперёд тащить,
просто рядом присяду и дам ему отдохнуть.
я его не укрою, как самый надёжный щит,
но подам ему меч - тот, который нельзя согнуть.

ели он позовёт, то я просто пойду за ним
без расспросов, сомнений, упрёков и всяких "но".
между нами невидимо вьётся тугая нить…
если я позову - он вот так же пойдёт за мной.

Пруд заглохший я найду, В чаще спрятанный, Разговоры заведу С лягушатами, Буду слушать птичий свист Утром в перелеске, Только я же - футболист, А играть-то не с кем.

я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. но есть один человек, с которым этот номер не проходит - это я сам.

с работой полная лажа, меня не берут туда, куда я хочу.. куда же я не очень хочу, звонят потом и зовут. ЗАЕБАЛО.

с прошлой работы еще не рассчитали. пропила всю наличку, осталось ровно на квартиру и чуть меньше косаря на жизнь. на что я надеюсь?я надеюсь на расчет на следующей неделе.

еще надеюсь, что меня возьмут в банк через дорогу.

Привет вьюи!

на прошлой неделе я правда пыталась написать пост, я вот даже начала его писать, но потом случайно закрыла вкладку с вьюи и тогда я решила, что вселенная просто не хочет, чтобы я писала пост, поэтому забила на это, хотя мне даже правда было что рассказать.
Так что сейчас, если я снова не закрою вкладку случайно, у меня не выключится свет, не случится землетрясение, конец света или что-нибудь ещё, вы прочитаете