Я чувствую себя слишком плохо. Ходила по комнате, вспоминая о том, что было со мной год назад, полтора года назад. Ведь тогда я уже чувствовала себя плохо и думала, что хуже быть уже не может. Но я ошибалась, так сильно ошибалась.
Сейчас я уже не могу терпеть все это, но терплю и буду терпеть, потому что я слишком слабая, чтобы что-либо предпринять. Сделать хоть что-нибудь, даже если это будет каким-то концом, каким-то плохим исходом. Я слишком слабая.
Знаешь, вера, надежда, все это еще живо, но когда-нибудь все это обрушится на меня с огромной силой, я перестану верить во что-либо и тогда придет мой конец.
Самое ужасное, что мне приходится выслушивать все то, что я и так знаю, от человека, который говорит, что любит меня. Сколько ты можешь причинять мне боль? Зачем ты ломаешь меня? Каждое твое слово врезается мне в память и остается там. Я навязываю себе все новые пороки, многих из них нет, но ты так оскорбляешь меня, ты, наверное, думаешь, что настолько плохой человек, как я не может ничего чувствовать и понимать. Но я чувствую столько всего.. Мне надоело это, слышишь. Надоело. Я и так сама себя разрушаю, ненавижу себя, как только можно ненавидеть. Каждую частичку себя, все, что внутри и снаружи. Все это некрасиво.Я знаю, но хватит вечно унижать меня, вечно причинять мне боль.

Я не знаю, как мне выбраться. У меня совсем нет друзей. Я. - это единственный человек, который еще называется моим другом, но я даже не видела ее. Никогда не видела. Только слышала. И я так боюсь все разрушить, разрушить нашу дружбу и еще боюсь, что она поймет какое я дерьмо и свалит. Тогда у меня вообще не будет друзей, никто не знает обо мне ничего. НИЧЕГО-НИЧЕГО-НИЧЕГО.
Мое будущее непонятно, я боюсь жить, боюсь, что из меня ничего не получится. Что буду делать после школы? Где буду учиться? У меня ведь нет денег и оценки не самые лучшие. Что делать? Я не знаю. Не знаю.
Либо разрывает на части из-за разочарования и ненависти к себе. Либо внутри слишком пусто, чтобы грустить.

Я так и не разберусь в себе.