I have you now

Наверняка это не нормально - когда ты берешь ножницы, подходишь к зеркалу и отстригаешь свои волосы. Понятия не имею, что движет мной в такие моменты.

Досмторела "Во все тяжкие". Это лучший сериал из всех, что я видела.

Последнее время, большинству окружающих меня людей, хочется сказать: убейся сука уже иди!
Вы меня в конец заебали просто. Я хочу тишины и спокойствия. Заебали каждый день говорить:" ну рассказывай, чем занимаешься, как жизнь?", "ну че, как делишки?", "как настроение?", "замуж еще не вышла?", "а приходи чайку попить", "чем вечерами занимаешься?", "а че такая не веселая? "
Да идите на хуй, на хуй блядь!!! Прошу, отъебитесь!
Мои дела за пару дней не меняются. Какое ваше дело вообще, чем я занимаюсь? Че, блядь, компанию желаете составить? Вы, блядь, посторонние люди, вас вообще не должно ебсти. И я, блядь, не хочу слушать ваши ебаные повествования о семейно-бытовых проблемах.
Оставьте в покое!!!! Мне похуй на вас, и, пожалуйста, пусть это будет взаимно.

Интернет-магазины - зло!!!Они забирают мои последние деньги. Очень трудно сдержаться, когда все так просто: щелк, щелк, щелк… и все, шалость удалась. А потом сижу и ноюсь, какая я бедная-несчастная, не могу накопить денег на важные вещи.

Иногда не важно, что послужило тому или иному событию. Важен лишь момент, засевший в памяти.
Я была виновата тогда в достаточной мере, и ты тоже. У каждого из нас были свои погрешности. Но все эти недоразумения, никоим образом, не могли послужить дальнейшим действиям любящего человека, твоим действиям.
Ты говоришь, что у меня нет сердца, что я безжалостна по отношению к тебе. Но взгляни наконец на себя! Подойди к зеркалу-посмотри. Кого ты видишь? Посмотри блядь внимательнее!Я вижу тирана. Ты получаешь удовольствие от моих слез, истерек, от моей боли. Ты никогда не чувствуешь вины за собой, и не раскаиваешься.
Я стояла очень близко, почти впритык. Мне так хотелось, чтобы ты обнял меня. Чтобы все встало на свои места.
Твой телефон разрывался. И я знала кто это. В голове все вертелись мысли: Как ты посмел? Когда успел, если мы все время были вместе, не считая твоих дел и работы с отцом. Снова лгал. Почему опять ты издеваешься надо мной?
Я не рыдала, не всхлипывала, но слезы текли ручьем. Я смотрела в твои глаза. Они смеялись. Понимаешь, смеялся не только ты, но и твои глаза. Ты тиран. Ты счастлив, видя боль и слезы родного человека.

Мне холодно, я с трудом вылажу из-под одеяла по утрам. Мне надоело работать. Что происходит? Куда делось это прекрасное время ничегонеделанья?Сейчас у меня совсем нет свободного времени, работы все больше и больше. Я очень устаю, у меня болит спина, болят глаза от постоянного восседания за компом. Мне совсем не нравится то, чем я занимаюсь. Заставляю себя вставать с утра, говоря: да лаааадно, совсем маленько осталось, еще чуть-чуть заработать денюжку и все, все поменяется, ты найдешь себе что-нибудь по душе, не сразу конечно.А с ним вы, возможно, даже будете жить вместе, а если и нет, то, по крайней мере, видеться ежедневно.
В моей голове последнее время складывается такая картина: Вот он, этот момент, когда я уже там, и мне не очень то и легко, ведь живя с родителями я, практически, не знала забот. Теперь нужно делать все самой, и денег ни кто больше не даст. Но ведь у меня там есть ТЫ, и с тобой мне не страшно, вместе у нас все получится. Ты всегда поддержишь и никогда не предашь. Я во всем могу на тебя положиться. Ты ведь самый родной и близкий мне человек.
Да с чего же я дура так решила? Ведь предательства было более, чем достаточно, чтоб иметь противоположное мнение. Сейчас у меня не легкий период в жизни, когда на меня все разом навалилось, и самое главное-это усложнившиеся отношения с родителями. Именно в тот момент, когда я ждала от них поддержки- общаться с ними стало невыносимо. Годом ранее, или чуть больше, я бы побежала к тебе под крылышко, чтобы ты вытер мне слезки, успокоил, сказав, что все наладится и самое главное, ты будешь рядом. Так вот сейчас, как бы мне не хотелось, я не стану так делать, потому что я больше не чувствую облегчения от изляиния души тебе. Все произошедшее между нами за последний год заставляет меня бояться того, что ты будешь радоваться моим проблемам, переживаниям. Теперь я стараюсь не показыать свои слабые стороны, чтобы, в случае чего, ты не смог по ним снова ударить. Так вот с чего же та, будущая Я, решила, что все изменится? Почему она так верит в нас? Почему так надеется на тебя?
Эта надежда все погубит. Я должна настроить себя на то, что в трудную минуту никого не будет рядом, никто меня не поддержит и ни чем не поможет.

Мне надоело выбивать клин клином. Это уже не так спасает. Пожалуйста, изменись. Если ты так усердно пытаешься меня удержать, просто будь со мной, и пошли к черту всех остальных.

"Не было времени" - самая нелепая отговорка, я никогда не верила ей. В сутках 1440 минут, и из них ты не можешь найти одну для меня?

Все остается прежним. Слишком много неизвестности. В таких ситуациях я хочу знать правду, но ты не даешь ее мне! Ты находишь множество причин, почему так происходит, но не говоришь, что же там на самом деле! Я сама начинаю додумывать, и, быть может, то, к чему я прихожу в итоге- бред собачий. Так скрывай же свои грешки тщательнее, если не хочешь признавать их!
А от всего этого я устала, устала на столько, что готова распроститься навсегда..

Это то, что происходит внезапно. Это проникает сквозь тебя, как вода в реку после грозы. Это наполняет и опустошает тебя одновременно. Ты почувствуешь это всем телом. В твоих руках, в твоем сердце, в твоем животе, в твоей коже….

Вот же, вот же она - первая преодоленная преграда. Не успела расстроиться, что все стоит колом, как вдруг главная проблема решилась.

Время бежит все быстрее и быстрее, а проблем, мешающих свалить отсюда, не убавляется. Наверное, я не слишком стараюсь, потому что, на самом деле, безумно страшно все поменять. А самое страшное то, что я еще не поняла за чем бегу - за новой жизнью или за старой..