Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Диета АВС - 10-12 кг (1 месяц)
Диета AD - 13-15 кг (35 дней)
Диета 2468 - 5-6 кг (16 дней
Питьевая - 14-16 кг (30 дней)
Диета Анорексичная Нимфа - 5-7 кг (1 неделя)
Диета Кима Протасова - 8 кг (2 недели)
Диета Шоколадная - 5-6 кг (1 неделя)
Диета Низовая - 5 кг (1 неделя)
Диета Be Perfect - 5-7 кг (1 неделя)
Диета Тощая - 7 кг (1 неделя)
Диета гречневая - 4 кг (1 неделя)
Японская диета - 7-8 кг (13 дней)
Диета Магическая - 4-7 кг (1 неделя)
Английская диета - 10 кг (21 день)
Диета Моделей - 2-4 кг (3 дня)
Двойка - 5-6
24.04.13
Кефирно-яблочная диета - 9 кг (9 дней)
Творожная диета - 1 кг (2 дня)
Изящная диета - 2-4 кг (1 неделя)
Система минус 60 - 60 кг (1,5 год)
Диета Адвоката - 15 кг (40 дней)
Гречнево-кефирная диета - 5 кг (1 неделя)
Английская диета - 9 кг (12 дней)
Китайская диета - 12 кг (3 недели)
Яблочная диета - 5 кг (5 дней)
Диета Космонавтов или - 6-10 кг (20 дней)
Диета Луковый суп - 8 кг (2 недели)
Диета Медиков- 12 кг (2 недели)
10 продуктов - 2 кг (1 неделя)
Капустная диета - 7 кг (10 дней)
Диета Ангельская - 7 кг (13 дней)
Морковная диета -2-3 кг (3 дня)
Бразильская диета - 4-5 кг (2 недели)
Белковая диета - 4-6 кг (1 неделя)
Витаминно-белковая диета - 5 кг (10 дней)
Диета доктора Хорвата - 5 кг (2 недели)
Химическая диета - 20 кг (1 месяц)
Диета Николь Кидман - 5-7 кг (2 недели)
Диета г. Таллина - 4-6 кг (6 дней)
Диета 20 дней - 12 кг (20 дней)
Диета Цитрус-яйцо - 2 кг (3 дня)
Банановая диета - 3-4 кг (4 дня)
Огуречная диета - 3 кг (2 дня)
Рисовая диета - 3-4 кг (7 дней)
Яичная диета - 8-10 кг (1 месяц)
Диета Мексиканская - 2-3 кг (4 дня)
Диета 3333 -8 кг (12 дней)
Диета Французская - 6-8 кг (2 недели)
Диета Балерин - 5-6 кг (10 дней)
Арбузная диета - 7-8 кг (12 дней)
Клубничная диета - 4 кг (4 дня)

Иногда хочеться начать все заново и забыть все что знала раньше, очистить память от старых привычек, мыслей и и начать все с нового листа.

Имеенно такой этап наступил у меня и так как я переехала от родителей в другую страну я решила стать независимой, самостоятельной девушкой.Я думаю со многими случаються такие перемены в жизни, моя началась в 16 лет и я этому очень рада.

С Женственностю у меня всегда было не очень так как меня отдали в детстве на карате и борьбу а не на танцы и гимнастику. Так что ни о какой плавности, грации движений, походке и речи быть не может. Мне с детства навязывали мужской стиль одежды и жизни, и когда я начала это осозновать мне было 14 лет.

И вот сейчас находясь в другой стране я начинаю понимать что мне как девушке уже пора научиться быть женственной и научиться управлять своии енергиями, мыслями и понять кем я хочу быть по жизни.

Начать новую жизнь мне помогут книги, новые друзья и надеюсь этот блог.

P.S. пока я буду меняться этот блог станет местом для выплеска новых емоций и мыслей которых я думаю будет немало

Перший день. Затрим подиху. Я з всім класом вийшла на подвір’я школи, тільки піднявши голову..я побачила її..ту саму машину..машину яка мені так багато нагадує..машину яку я очікувала кожного ранку в школі..я була просто шокована. Посміхнена я повернула свою голову щоб відповісти своїй подружці, повернувши її в мене просто не було слів, там стояв він..той якого я так чекала зранку в школі, той про якого я так багато знаю..той який живе в 5.7 км від мене, той з кім були всі мої мрії. Він просто дивився на мене, я була приголомшена від цього, бо це було справді неочікувано, такого відчуття в мене давно не було. Я не звернувши увагі ні на що просто повернула голову і продовжувала говорити вдававши що не замітила його, але насправді я вся тремтіла від страху та надзвичайної радості. Пройшло приблизно 40 хв і я стояла знову там де я його зустріла, але надій побачити його знову в мене не було, але я продовжувала шукати його поміш всіх тих людей, побачила всіх крім нього. Я зрозуміла що він поїхав додому. Говорячи зі своєю колишньою однокласницею, я поправляла волосся, та чомусь повернула голову назад, там я побачила його, я не знала що робити, бо він був в 2 метрах від мене, його погляд був спрямований на мене, я хотіла показати йому що я ще досі все пам’ятаю, тому я усмішнено дивилась на нього 2 секунди, а потім повільно опустила очі вниз та й і посмішка зникла з мого лиця..тоді я просто повернулась і почала жартувати з своєю співрозмовницею, я тоді сміялась дуже голосно щоб просто показати що мені добре, а насправді я це просто робила щоб превернути його увагу, яку я точно отримала. Потім він просто пройшов біля мене..ми були на відстані однієї людини.. тоді я просто подивилась йому в слід та зрозуміла що це остання наша зустріч. Мені було сумно та водночас дуже радісно, адже я взагалі думала що після того як він закінчить школу ми більше ніколи не побачимось, але погляди наші ще раз звелись. Це був ідеальний початок навчального року! Це був ідеальний кінець спогадам та відчуттям! Це була ідеальна остання зустріч.

Знаете, есть такие исполнители, которые ты хочешь, чтоб были только для тебя. Ты ревностно относишься к тем, кто начинает слушать то же, что и ты.. И ты думаешь, чееерт, этой мой музыкант, это моя музыка, никому не отдам…

Так у меня было с Hurts… Когда в далеком 2010 я первый год жила в москве, и у меня не было связи с внешним миром, кроме как через радио на телефоне, тогда меня спасала их прекрасная Wonderful life. Я слушала прекрасный голос Тео и просто погружалась в транс…
С Хуртс у меня было все: слезы, счастье, концерты, флешмобы)) много веселого. Да и сейчас, когда я их слушаю, я всегда ощущаю себя в том 2010,2011… Но они стали мега популярными, и, теперь, их слушают "все" и уже нет того шарма, как в старые добрые времена… Я конечно рада, что они прорвались и теперь их оценили… но…

А вот с Tori Amos все обстоит пока, слава богу, прекрасно) У меня есть мой исполнитель, который не так популярен в России. Хотя Тори прекрасно сумела собрать полный Крокус преданных поклонников со всей России (в числе которых, к сожалению, меня не оказалось, так как билеты были ну слишком дорогими. Это же крокус) Но в моем окружении, среди молодежи Тори не так популярна. И она как хорошее дорогое вино. Для ценителей, я бы так сказала. Я безумно счастлива, что в далеком 2009 году, подруга дала послушать мне "Precious things" Теперь эта песня для меня навсегда останется не только самой любимой у Тори, но и самой любимой песней всей моей жизни…


"Und wenn ein Lied meine Lippen verlässt,
Dann nur damit Du Liebe empfängst.
Durch die Nacht und das dichteste Geäst,
Damit Du keine Ängste mehr kennst."


" И если песня сойдет с моих губ,

То только для того, чтобы ты получила любовь.
Сквозь ночь и густоту ветвей
Для того, чтоб ты не знала страха. "

А я наверное все таки изменюсь,
Забуду тебя, окунусь с головой в учебу.
И у меня когда-нибудь будет муж,
И я когда-нибудь вновь полюблю субботы.

И вспомнив тебя я наверное лишь улыбнусь,
Когда однажды мой самый-самый любимый мужчина,
Спросит, немного скрыв за улыбкой грусть:
В честь кого мы все же назвали сына?”

Все бесит! Погода, фигура, учеба, одиночество и люди. А еще три раза начинала здесь писать и все время что-то выбивало!

Сначала мне здесь нравилось, но сейчас я готова сойти с ума. Как можно выдержать такую погоду? Холодно и сыро. А вечные дожди вызывают плохое настроение и насморк. В комнате холодно, а обогреватель не включить, ведь, сука, свет выбивает из-за перегрузки!!!

Чай и кофе плюс какао и моккачино. Вот что меня спасает. Ну, еще витамины, но не суть.

В начале сентября я похудела на 5 килограмм, а до конца месяца я набрала их обратно. Я себя сама призираю, но и отлично понимаю, почему я так много ем. Чувствую себя большой и неуклюжей.

Как же меня заебала эта учеба! Много учить, мало спать. Половина предметов - ненужный хлам, а все остальное еще более ненужный… Кто бы ни придумал эту дебильную программу - он идиот!

Я до сих пор, не знаю нравиться ли мне выбранная специальность. Я так хочу это бросить и начать делать что-то интересное. Хочу путешествовать, приключений.… Влюбится, наконец.

Я хочу влюбиться, так чтобы можно было отдаться чувству полностью. Я не хочу обычных соплей с конфетами и цветами. По сути, я самый плохой персонаж в моей истории и мне нужен такой же плохой возлюбленный. Я хочу страдать и заставить страдать других. Вы же меня не понимаете? Если в двух словах, то это должна быть любовь, которая принесет за собой горе, да так что бы в итоге несчастными стали все кроме нас. Мне нужен кто-то кто справится со всем моим дерьмом и всегда будет рядом, когда я в этом буду нуждаться. Тот, кто заставит меня полюбить каждую секунду моей жизни и никогда не сомневаться в поступках. Тот, кто убьет все мои комплексы и отмстит за все мои несчастья. Я не хочу банальности, ее в моей жизни и так предостаточно. Мне нужен воин на белом драконе, а не принц на белом коне.

Но больше всего в отчаянье меня вгоняют люди. В больших городах они делятся на два типа: добродушные и больные. И вторых всегда больше.… Это и просто заболевшие насморком и психически больные и даже больные дети. Я живу рядом с детской онкологией и почти ежедневно вижу смертельно больных детей. Как после такого радоваться жизни? Мне просто очень тяжело здесь без поддержки.

Просто хочу вырваться. Просто хочу измениться. И просто хочу убежать!

Первый раз, когда я заметила его было в поезде.Он со своим другом выходил на улицу проветриться.Мне он показался ветренным человеком, не надежным, как в прочем и моей маме.Но в поезде было скучно и я пошла играть с ними в карты.За игрой я замечала, что он заигрывает со мной и я ему тоже давала понять, что он мне нравится(хотя как он потом признавался, он думал, что мне вообще пофиг на него) Мы обменялись номерами и разошлись.В дальнейшем мы переписывались в вк, он позвал меня встретиться, я согласилась.Отпросилась у мамы и пошла, когда в этот день я находилась с ним я заметить даже не успела как мы уже держались за руки, просто настолько мне было хорошо с этим человеком, что я просто обо всем забыла.Потом я проводила маму на поезд, мы с ним еще раз пересеклись, он попытался меня поцеловать, но я не ответила взаимностью.В дальнейшем, в один из дней(2 сентября) пошли гулять на всю ночь.Вот с того момента мы и начали встречаться.Мы поцеловались.Господи, какой тогда был прекрасный вечер.Мы танцевали вальс, пели и просто смеялись.Я полюбила его, на самом деле…да, вот так, мне 18, а я первый раз полюбила человека.Но даже мама потом признала, что он не такой, какой кажется.Я очень боялась, что со своей харизмой он будет мне изменять, но он полюбил меня и ему кроме меня никто не нужен.Помню задал мне вопрос:ЕСли бы я тебе предложил выйти за меня за муж ты бы вышла?….я не раздумывая ответила:ДА….потому что это говорило мое сердце, а оно не соврет.Потом мы пошли гулять, когда футбол был, мне до сих пор так стыдно, что я не дала ему посмотреть его в баре, потому что он правда этим живет, как я фигурным.Мы еще несколько раз виделись и у меня всегда был один единственный вопрос:Почему он мне не дарит цветы?Да, как мне подруги сказали, меня парни этим избаловали, я привыкла, что мне всегда дарят цветы…и стоило только мне об этом подумать, как на очередную нашу встречу Дима подарил мне букет цветов….это было так неожиданно и приятно, что просто ах.

У меня есть одногруппник, Леша, живет со мной в общаге рядом, когда мне привозили посылки я его просила, помочь мне, он отвечал почему я ношу твои вещи, а не твой парень, где он, а я понимала что Диме очень далеко ехать и не хотела его беспокоить, но потом когда Диме все же сказала, почему ты мне никогда не предложил помощь, он сказал:а ты просила?просто говорила, что Леша поможет и все.В итоге, в следующий раз он поехал со мной, было очень холодно. Я познакомила его с моими тетей и дядей, когда мы ехали в электричке он сказал оставь билеты на память, первая наша поездка куда то далеко, он наверное думает, что я их выкинула, но нет я сохранила.Потом мой любимый заболел из-за этого дня.Я рвалась приехать к нему в общагу, но он отказался, чтобы я приехала, я тут испекта ему посыпки, а он сказал что не приемлет если я так далеко поеду к нему, а он тут больной лежит и толком пообщаться не сможем.А у меня на душе было вообще ужасно тяжко, я понимала, что это просто болезнь, ничего серьезного, но я так за него беспокоилась, лучше бы я заболела.И сегодня он мне написал такую вещь, это был ответ почему он любит меня больше чем я его" И я попробую сказать тебе.На самом деле для меня все очевидно.Если ты будешь рядом, то я никогда не буду одинок.Как ты говорила, некоторые считали тебя прямолинейной и вредной, но я никогда не всвстречал человека столь деликатного и тактичного и с таким чистым сердцем.Когда я терял путь и улетал, никто не мог оставить меня на земле, но я знаю-ты сможешь.Всю мою жизнь, сколько бы я не разочаровывался-все вело лишь к одному моменту, к встрече с тобой.Поэтому я каждое утро просыпаюсь с желанием посвятить тебе всю оставшуюся жизнь.Я верю в нас, в наши чувства.А когда ты искренне веришь в что то- это ни на минуту, ни на мгновение, это на всегда"

Я просто расплакалась от счастья, как же я его люблю.И наша с ним история продолжается дальше.Как говорится, все только начинается) Ждите продолжения

Ненавижу телефоны. Они портят жизнь. Раньше, без них было лучше. Например, когда любимый куда то уезжал, их любимые не волновались, даже когда им не удавалось узнать, жив ли он. А теперь? Не ответил на звонок или смс и все, что то случилось. 3 Часа пыталась дождаться ответа, но ни одной смс, а когда звоню мне сообщают, что нету возможности связаться. И все это время я вся на иголках. В последний час слезы ручьем, сопли не обо что вытирать. Лежу плачу в подушку, пытаясь дозвониться и ничего, тишина… И вот минут двадцать назад пишет мол все нормально, тока приехал, ложится спать. Плачу еще больше. То ли от облегчения то ли от злости. Я уже думала, что что то случилось. Может машина сбила или закрутило и выбросило с дороги. Мне лишь было страшно от мысли, что я больше его не увижу.

твої слова і обіцянки я добре пам"ятаю і ту розмову.
одна з найбільш важливих в моєму житті, тільки чому саме зараз, все не так?
чому втаратився той єдиний зв"язок?не вірю, що ти збрехав і ніколи в це не повірю.
ніхто ніколи так тобі не казав та твої мурашкі по шкірі, саме це запевняє мене і не дає втратити останю надію, а точніше віру.
але все ж таки.

ніхто, нікому, нічого не винен, хоч і обіцяли.
от і все!

— Вы побили рекорд по продажам книг, думаю, сумма продаж составила 12 миллионов за «Дары Смерти», последнюю книгу.
— Правда?
— Но, к сожалению, ваш рекорд побили…
— «50 оттенков серого».
— Да, «50 оттенков серого».
— Только представьте, сколько книг я могла бы продать, если бы Гарри подошел бы немного более творчески к использованию его волшебной палочки.

Джоан Кейтлин Роулинг

я не розбираюся в різних мистецтвах світу,
нічого чудного не написала моя рука.
я просто налякана раннім відходом літа,
я просто замерзла з середини, стала ламка

ніяких не знаю законів світобудови,
дивуюсь завжди, як заварюють добрий чай.
усе стало гірше, та знаєш цей світ чудовий,
а ти не оцінюй його тепер, ти його відчувай

нічого не скажу більше ніж твої книги,
нічим не здивую, я зараз занадто слабка.
але я не вмію брехати і плести інтриги
як раптом розгубишся - поруч моя рука

соляр с.

если вам довелось иметь шестое чувство, которое вас никогда не подводит, наслаждайтесь этим непременно! жизнь, конечно, со временем начнет казаться вам предсказуемой, но посмотрите на это с другой стороны. вы ведь знаете ходы людей наперед, вы можете предвидеть их поступки, вы можете предвидеть предательство. и когда наступает тот момент и ваши худшие ожидания оправдываются, вы воспринимаете все вразы легче, ведь вы вовсе не удивлены, вы знали, что именно так все и будет.


"Revolution" / 2х01

Я уже писала о том, что первый сезон сериала "Революция" меня не очень то впечатлил, а скорее даже разочаровал. Но я всё-таки стараюсь не бросать начатое, поэтому взялась за второй сезон.
И вот, включаю я новую серию, после большого перерыва, и понимаю, что вовсе не соскучилась по этому сериалу. И проблема в том, что у меня просто не получается полюбить героев. Нет ни симпатии, ни привязанности, ни даже волнения за их судьбы. Кто-то умирает? Ну окей. Всё, никак эмоций. В этом, наверное и проблема.
Серию закончили намёком на очередную загадку, чтобы удержать зрителя у экрана, но это и понятно.
Единственное, что порадовало - это то, что электричество всё-таки не включили. Иначе было бы совсем глупо.

gifs [x]

умение работать в команде очень важно в интимных отношениях

как должны оканчиваться все ссоры между любовниками

совместный душ – это и удовольствие, и экономный расход воды

Мы с тобой верные.
Я прошу тебя: держи меня крепче, не теряй.
Каждый из нас на земле новострой, сначала хребет - потом кожа.
Как в стали ножа отражаться можно, - так же все отраженья похожи.
Ведь, правда?

Не будем возвращать прошлое.
То, что как эхо в каждом ударе нашей главной мышцы.
И горчит, как если горчицы и слизывать с пальцев.
Это потом понимаешь: что прошлое хорошо,
Но только если оно до сих пор в силе, а не на словах (вслух), не на желтых страницах.
Не стекает водой с рук и из сердца, и не высыхает потом на безжалостном солнце.

Будем беречь друг друга.
Не быть воспоминанием, быть каждым общим,
Каждым новым крестиком на белой ткани, зажатой в пяльцах.
Ты же знаешь, моя любовь не спам и даже не движение в танце,
Если мы будем из разных вагонов, они будут ехать в ритм моему сердцу.

Обязательно будем верить.
Мой ангел-хранитель в доспехах, смотри – стоит в дверях.
Ждет, что кто-то из нас включит в прихожей свет.
Ты, если будешь просить у Бога, попроси за меня и за всех рассвет.
И не черствеющий черный хлеб.

**
Нужно беречь, родной.
Чтобы без увечий. А не,
Думать потом, как себя друг от друга вылечить, и не покалечить.

Не стоять в душе, чтобы отпаривать линии на ладонях,
И проводить дни в бесконечных погонях.
Ты же знаешь, о чем все эти мои слова.

Иногда, чтобы почувствовать,
Что у тебя внутри живое сердце – нужно задержать дыхание.
Ты мое Северное Сияние, нужно только протянуть руку.
Больше не будет холодно. В этом году не будет снега.
Не грусти никогда.
Мой цвет моря всегда зависит от настроения твоего неба.

Я только учусь ходить по чужим потолкам, оставаясь на полу своей квартиры.
Не называть имен тех, кто возводил, меня в грязные ранги,
Как, например «идол», а потом легко меня предал.
Я только учусь.
Я не люблю по красным дорожкам, - я по траве босыми стопами.
И никогда не пахну стихами, только прозами.

- Мы же с тобой верные, да?
- Верные, - да, как лебеди.

Нужно беречь, родной.
Чтобы без увечий. А не,
Думать потом, как себя друг от друга вылечить, и не покалечить.

- Н.Ч.

Они похожи, только один меня раздражает, а со вторым что-то не то. Леша. Мы виделись один раз. Что происходит? Неужели ты меня заинтересовал? Такого не может быть. Только вот эмоции относительно тебя… Черт. Ещё и Настя подливает масло в огонь. Спасибо большое вам двоим, что сделали этот вечер.

пересмотрела последнюю серию Менталиста. чувак сказал Лисбон, что обычно из дочерей алкоголиков получаются лучшие женщины. хочется в это верить.

Только решилась, спустя долгое время, первая написать..дык сто лет отвечает, как-то с не охотой что-ли, мб и ошибаюсь конечно..

мда всё как всегда, мудак

жаль, что мы не на все способны, не способны перемещаться в будущее, прошлое.не способны сменять день на ночь.было бы не плохо быть на одной волне со временем, подчинять себе стихии, которые нам не подвластны.это к сожалению единственное, что никогда не сдвинется со ступени “никогда такого не будет”, мы не увидим прогресс.этому пока никто не научился, хотя возможно я ошибаюсь.ведь волшебство существует, может мы и научимся менять день на ночь, зиму на лето.пока остается сидеть и проводить мышкой меняя день на ночь.

Что делать в ситуации, если человек, которого я считала идеалом, превратился в среднестатистическую бездушную, грубую, злую массу людей?!!)

интернет держится на порнухе и котиках. если на просторах вашего личного бложика сего мало-вы мало кому интересны. спасибо.

Увядать ярким светом-
Так правда гложет изнутри.
Кричи! Кричи! Кричи!
Давай же, но
только не молчи.
Пусть криком вырвется наружу и боль, и радость, и любовь.
Но только не молчи.
Кричи! Кричи! Кричи!
И бегло, неи
стово , от безисходности кричи.
Ведь ты не слаб, ты просто обезумел.
И преданность храни тому,
Кто преданно хранит тебя.
Кричи! Кричи! Кричи!..

Сочень, шоколадушка с Русланом пополам, курочка, творог и йогурт

Не так мало, как хотелось, но горааааздо меньше, чем обычно. Очень рада! Вес на рабочих весах в одежде и ботинках с полным желудком 50,8, значит, по факту 49 с небольшим. Тоже очень хорошо :)

Сегодня был хороший веселый день. Жаль только, что читала мало. Завтра интересные пары, домашка, поход за продуктами.

Жизнь замечательна !

Всегда приятно по ночам получать от него сообщения. Он такое писал иногда. Что от такого просто сердце билось сильней и счастье в душе зашкаливало. Даже если ушли спать поругавшись, он писал милое Смс и все ссоры уходили. Это прекрасно. Черт, это правда прекрасно

Ходили к мальчикам играть в мафию. Весело, интересно, снова собралась большая компания, у них прямо таки тусовочный блог. Я весь вечер смотрела на Антона. У меня мурашки по телу бегают. Он смотрит на меня, но так же как и на всех. Мне очень грустно. Выпила вино, хочу обнимать его. Сейчас к нам зашел покушать макс, спрашивает у меня, почему я не общительная. Сказал, что может сделать меня общительной. Странный он. Антон не пришел кушать. Почему у меня всегда все так плохо с отношениями и с противоположным полом в общем?

Мескалин (Mescaline) - алкалоид, присутствующий в кактусах, который при употреблении вызывает у человека опьянение и яркие цветные галлюцинации.

Я снова стою на краю и раскачиваюсь.
Мне бы хотелось поговорить с кем-нибудь по душам об одиночестве, но единственный, с кем можно об этом говорить, ушёл год назад. Я думала, что всё пройдёт, забудется, найдётся кто-то новый, но, как оказалось, не так-то просто потерять близкого по духу человека.
Меня окружают люди, но я чувствую себя совсем одинокой из-за невозможности делиться переживаниями, мыслями и разными мелочами. Никому это не нужно. Уже.

Серце моє, будь спокійне.

После вечера хорошего мирового джаза слышать в такси потапа и настю просто дико. Мы смеющиеся веселые возвращаемся под утро. А после начинается обычная жизнь.

Любовь это своего рода привыкание к человеку. Я не верю в такой абсурд как "Это было с первого взгляда, я увидел её и понял что это на всегда". 20:10:18
Любовь это скорее сродни привыканию к человеку и схожести ваших вкусов и привычек. К примеру моё отношение к Наташе. Я знаю её уже почти полтора года, мы с ней были хорошими друзьями, которые часто ругались и мирились, а что то испытывать к ней я стал только этой весной. Я просто привык к ней, привык к её к присутствию в моей жизни, к её привычке психовать без повада, к глупой детской привязанности к вещям. ПРивык к тому как она смеёться.
По итогу Любовь это чувство, которое приходить с течением долго го времени проведённого вместе. Мне на это понадобилось примерно полтора года, что бы понять что я хочу быть с Наташей)
А теперь рассмотрим как сейчас это обычно происходит.
Встретились, пару дней пообщались, начали "мутить", возможно первый месяц всё шоколадно и волшебно, люди втягиваються друг в друга, видя только милые лица и отношение друг к другу.
а затем начинают выяснять какие то мелкие нюансы своей половинки. Какие то привычки которые могут не понравиться, может не понравиться как половинка общается с друзьями или с другими людьми. По итогу может вообще развалиться весь шаблон который ты изначально представил или хотел представить о человеке)
уф…ну как то так)

Постоянно подписываются левые блоги, у которых только один пост. Довольно-таки странно, и подозрительно. Блоги такие, как: https://lemonysniket.viewy.ru/, https://valeri882.viewy.ru/, https://anasteyshapartytime.viewy.ru/.

Отозовитесь.

"- Влад, я хочу уехать.

— Ну так действуй.

— Ты как всегда.

— А что мне надо было? Крикнуть: "Нет! Не уезжай!"? Все в твоих руках. Есть одна вещь - "Идея 72 часов". Мозг действует так - у тебя появляется идея, он ее обрабатывает, генерирует 72 часа, ты должна в это время действовать, если нет никаких действий, то мозг воспринимает идею, как ненужную и это превращается в неисполнимую мечту. Это тебе на заметку."

Ощущение, словно все неправильно. Тут уж не хватит просто передвинуть кровать в другой конец комнаты. Хочу переехать, допустим, хоть бы на другой конец города. Хотелось бы все бросить и уехать в другую страну, начать все заново.

Попытаться убежать от своей жизни и мыслей.

сегодня пошли с мамой в книжный, она захотела купить себе Ю Несбё
я люблю, когда мама читает. это хорошо

зашли в книжный дисконт, там книги намного дешевле и они отлично выглядят. не заметно, что они какие-то не такие, как в обычных книжных

потом в продуктовый зашли. и тут я заметила одну очень классную зажигалку. она мне очень понравилась, но я решила, что будет немного странно, если я попрошу маму купить мне зажигалку

завтра специально пойду и куплю ее.

Зізнаюсь,
траплялись у житті люди,
на кістках яких кортіло станцювати квіксте́п.
Яким тиснула руки, а опісля ще декілька років
не могла змити сліди від бруду.
Мама дивилась на мене скрушно,
мовляв, «переростеш».

Зізнаюсь,
бували моменти, коли йшла земля з-під ніг,
коли не було сил не те, щоб піднятись,
а навіть дихати.
Бо леза образ в легенях
тримали мене спиною на самому дні.

Зізнаюсь,
були поряд ті, хто в миті розпачу
просто кидали слухавку,
кому довіряла чистий нотатник душі, натомість
отримавши тільки клякси.
Досвід не вчить,
він тільки вирішує чия черга давати у відповідь ляпас.

в такие моменты, когда она заходит ко мне, утыкается лбом мне в спину и просто просит высушить ей волосы, я чувствую, что она у меня есть. я чувствую, что моей маме не всё равно. чувствую её хрупкость и уязвимость. и да, чувствую её живой. не киборгом, как обычно, а живой и настоящей - моей мамой. когда она сидит и смотрит со мной видео one direction с x-фактора многолетней давности и комментирует, смеётся, ерошит мои волосы и обнимает. я чувствую себя так, словно всё в порядке. когда она просит сыграть ей "вот эту прекрасную песню" на гитаре и улыбается устало. я чувствую, что мы семья. она говорит, что я замечательная и пою хорошо, хоть и голос хриплый. говорит, что очень волнуется за меня. а я просто сижу и улыбаюсь сквозь слёзы. потому что эти редкие моменты вместе последнее, что у нас с ней осталось.

я очень по ней скучаю. по своей настоящей маме. а не по тому роботу, которого я вижу каждый день.

Я промолчала, но было обидно. Может ты забыл, может не хотел. Да похер, главное ведь, что я сделала это для себя. Выводы и дальнейшие действия - лучшее

Увидились с Максом. Это было радостно. Обнимались так, будто не виделись месяц…это был пик нежности и любви. Как же я его люблю!)

Пришла домой и окунулась в творчество Дельфина и Би-2. Как давно их не слушала, приятно прослушивать знакомые, но давно забытые песни. Атмосфера спокойствия и умиротворенности.

муркочу тобі у скроні
не вимагаючи
нічого
більшого

підставляю свої долоні
очікуючи
в погляді
вищого

подаруй мені Себе
і нікуди
не йди
далеко

ми разом
на цій висоті
і у польоті
нічого не треба.

Гордість, пакуй валізи!

Коли
зупиняєшся поглядом на його
зморшках у кутиках вуст, на вологих
від суму вилицях.
Розумієш,
що такі речі слід мотати на вус,
рано чи пізно -
на твій бік хтось таки й схилиться.

Хтось навмисно надокучатиме,
з норовом бажаючи провести тебе додому.
Хтось ніжним дотиком
загорне неслухняне пасмо за вухо.
Хтось наважиться і поцілує.
Але, на жаль,
ти ж не з тих люб’язних дівчаток,
яким
неважливо друг це чи просто знайомий,
тільки б уважно слухав.
За вміння вчасно мовчати
людей іноді значно більше цінують.

Якби ж час тобі мізки вправив,
душа не була б скалічена.
Знаю, ризик – це благородна справа.
Але тільки тоді, коли втрачати нічого.

Как я отношусь к своему мужчине?
Я уважаю его, восхищаюсь им, боюсь не угодить, боюсь расстроить или обидеть, люблю его, каждую минуту скучаю, когда я смотрю на него, я всегда думаю "какой же он у меня замечательный", горжусь им, восторгаюсь, переживаю всегда, даже из-за каждого чиха, хочу о нем заботиться, стараюсь быть лучше для него, радуюсь за него, считаю его очень умным и самым обаятельным и красивым, обожаю его шуточки и его самого, и это так здорово, что я не хочу расставаться с ним никогда.

«О на просто идеальная женщина во всех отношениях: она понимала меня с одного слова, мне не нужно было объяснять ей, что и как. У неё есть и чувство такта и природная мудрость. »

— Григорий о Нелли

Моя любовь к сериалам, как и многих, я полагаю, началась с истории о "дурнушке" Кате Пушкарёвой.

Жданов + Пушкарева - мой первый ОТP, вот серьёзно.

я по ходу его раскусила…хотя…может он и вправду полюбил. что же..если это действительно так….счастья ему!!! даже без слез ему этого желаю и без особой боли.

уезжать поездами, бросая любимый город,
глотать слезы, укутавшись кофтой на верхней полке.
чтоб вернуться, конечно, остался повод,
я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.

приезжать в выходные и кутаться в твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на ушко,
чтобы сердце горело столь трепетно в дни разлуки.

уезжать поездами и греться теплом плацкартным.
приезжать в чужой город и ночью с тобой о главном.
обещать навсегда. ты и есть моя главная клятва.
приезжать, чтоб понять, мне всегда тебя будет мало.

Все очень печально. Разодрано лицо, а тоналка кончилась. Постараюсь выдавить остатки с утра, на это вся надежда. 3–19. Вставать в 6–30. B-e-a-utiful. P.S. С телефона не так уж неудобно писать.

у меня море эмоций.я не ожидала, что всё будет прекрасно на этой встрече и я увижу всех тех, кого хочу видеть, поэтому я не разочарована.это не главное, на самом деле.главное, что я почти весь день провела с дорогим для меня человеком.было очень тепло, душевно и уютно.пускай даже мы ходили и возмущались о том, что мы забыли на этом сборище людей, но это уже другая история.

Внутри просто всё горит.Вызженно всё.

Я знаю что это к лучшему, таких людей лучше сразу бросать не оглядываюсь, но я не могу не могу.

4 человека ушли из моей жизни за это лето.

По моему это перебор.Я блять думаю, что скоро останусь совсем одна.

И вроде бы самое страшное в том, что я не хочу их возвращать, да и я им не особо нужна.

Пиздеть мы все горазды господа.

И постить цитаты о том, что кто то не замечает к себе хорошего отношения.

ЛИЦМЕРНЫЕ УБЛЮДКИ
СДОХНИТЕ ЁБАНЫЕ ТВАРИ.

И меня прихватите.

вы добрый и немного слабее другого, не открывайте душу.даже тем кто давно рядом с вами.с каждым разом может быть больнее.и ещё больнее.кто то считает доброту души-слабостью и пользуется этим.это так больно.а осозновать всё, ещё больнее…

ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди.
будто целая жизнь за плечами,
и всего полчаса впереди.

Иосиф Бродский

Наш город, как одна сплошная нить,

Вагоны мчатся людно и тревожно,

А нас способны рельсы разлучить,

Хотя вчера ещё казалось невозможным.

Ты бродишь меж безликих горожан,

В пальто какой-то темно – синей ткани,

Глотаешь мысли,

Залпом,

Как сто грамм,

И провожаешь поезда глазами.

А часто ль отнимали города,

Всех тех, нашедших самое родное?

Табло мелькает: «Больше никогда»,

И мы не в силах написать другое.

Поздравляем всех переводчиков с нашим днем! Желаем всем побольше практики, удачи, отличной памяти и нереального рвения к знаниям! В 2013 году этот день празднуется под девизом «Без языковых барьеров — единый мир» (Beyond Linguistic Barriers — A United World)

очень тебя не хватает сейчас. поняла, что все. я просто не могу без тебя, мне тяжело, серьезно..очень тяжело((плохо..слезы льются..не могу даже сдерживать себя…все изменилось..еще и встретила тебя вчера..очень больно!!! и по-моему все стало по-другому. ты стал писать мне вещи, которые так нужны мне..нл еще нужнее мне нужны встречи с тобой, еще чуть-чуть и я не выдержу..позови меня гулять!ну пожалуйста..! я очень этого хочу.

в поездах особенно вкусный чай,
для одних сквозит в нем радость грядущих встреч,
а другим он шепчет «не забывай,
и в разлуке чувства сумей сберечь».

в поездах тиха и прекрасна ночь,
только шелест ветра и стук колёс,
и дурные мысли уходят прочь,
открывая мир безрассудных грёз.

в поездах таинственный мягкий свет
по ночам, сквозь окна бьет лунный луч,
поселяя в лицах улыбки след,
исчезая с солнцем за кромкой туч.

поезда - особого рода мир,
где святые тайны можно вверять чужим.
поезда - спасительный эликсир -
каждый раз возвращают тебя к живым.

Королева Влада

Я еще надеялась на Happy End и надежда умирает последней.Но видимо ничего не сделаешь.Да, я не понимаю, почему этот человек ушел, не смотря на свою любовь.Но не мне судить.Я лишь прошу, не плати той же монетой.Ты можешь считать Человека никем, ненавидеть, но я прошу тебя-уважай его, за то, что ты любил искренне, по настоящему и очень сильно.Уважай за то, что у вас было.

этот город давно не дышит.
ночь, цепляясь за провода,
заставляет срываться с крыши,
и бросаться под поезда.

заставляет ходить по краю,
а к утру начинает крыть.
самых близких не выбирают
и не могут потом забыть.

Он постоянно звонит мне ночью и я постоянно не беру трубку.Это традиция. Я все не перестаю удивляться тем вещам и хреновинам, которые происходят.Пусть будет так, конечно, но у меня ощущение, что я "попала в телевизор".Завтра, когда нам дадут текущие оценки, я нарушу традицию и возьму трубку, чтоб поплакать туда над тем, какой я тупой кусок дерьма.Или же он нарушит традицию и не позвонит.Тогда я поплачу во вторник вечером, уже не на безжизненный экран телефона, а на его плечи.Хотя, что вы.Во вторник случится какая-нибудь хуйня, из-за которой я просижу дома в состоянии неразрешимого одиночества.Этим и плохи отношения (наши, и если они есть) - после "свиданий" становится плохо и очень плохо, потом ужасно, потом хочется умирать, и так до следующей встречи.Эмма Моисеевна назвала Асадова поэтом для "пятнадцатилетних влюбленных девочек" и я не могла не улыбнуться, ведь это чистая правда.Именно поэтому он так нравится мне, потому что я хочу стихотворений про букетики-цветочки, про поцелуи-обнимания, про смех-слезы.Мне не хочется больше ничего вообще сейчас.Я удивляюсь, как умудряюсь тройки получать, а надо бы хвалить судьбу, что не пары.Я люблю его слащавые сообщения, хотя мне и хочется вывернуть желудок наизнанку от них, сердце все таки бешено стучит.И вообще я вся теку, как сказала бы Саня.Только вот расставаться очень тяжело, наверное мое подсознание все еще помнит эту невыносимую двухмесячную разлуку.Бабушка ежеминутно корчит мину сострадания и говорит, что он меня поматросит бросит.Я сегодня ей уже не верю.Анастасия, если это все таки случится, вернись к этому посту и посмотри, что твоя вера утерла тебе нос.70 % доверия к нему.И никак не меньше.Совсем не хочется заморачиваться, и даже наплевала на всех Маш. Я пишу этот высер только потому, что ужасно жалею о том, что не взяла сейчас трубку.Мне бы хотелось его слышать.Огромный пост ради двух последних предложений.Я пыталась уснуть.

обожаю эту предельную концентрацию бредятины в своей социопатической башке, когда даже заглавные буквы лень печатать

хули у меня такое ощущение, будто я выжрала всю коллекцию Шато Мармонт в один присест, хотя за сегодняшний день ни капли спиртного в рот не брала? а, нет, вру. брала. но об этом мерзопакостнейшем пойле, которое я выплюнула спустя наносекунду после принятия внутрь, лучше не вспоминать

ноль смысла в моем посте, as usual, пойду в очередной раз посетую на красивых мужиков, ударяющихся в геи. всем добра

он - мой хранитель, был им и останется.
не могу понять что хуже, видеть его часто и отвыкать постепенно (хотя смогу ли я отвыкнуть?) или резко обовать общение и реветь каждую ночь в подушку?

сила мысли тоже существует. психолог много говорил сегодня об этом, так что, начнем:
Я ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА АНТОШКИНА АНТОНА!!!Я ПОХУДЕЮ ДО 50 КГ ДО КОНЦА ИЮНЯ 2013.СДАМ ЭТУ СЕССИЮ НА 4 И 5!!!

Он сочиняет рассказы и пишет книги, вытаскивая из своей головы порой такие вещи, о которых обычный человек и думать не будет. Я пишу глупые записи в своих блогах и полтора года назад обещала написать ему книгу. Название он придумал - нарцис. вот только что будет в этой книге? между нами ни толковой дружбы, ни намеков на отношения.
я бы хотела написать книгу, но я не могу много врать, много придумывать. я хочу писать правду, но она такая скучная.

хотите, расскажу всё кратко, но сначала.
уже почти два года как общаемся, два года назад, просто диалоги вк, на стену песни, моральные поддержки, затем улыбки, ожидания сообщений. общались, и она влюбилась. не виделись ни разу, она старалась проникнуть в его мысли, но делала только хуже. когда она собралась приехать и встретиться с ним, он ушел в армию, чуть больше чем через год после первого сообщения, они встретились. много улыбались и не знали о чем говорить. "мы друзья". когда у нее спрашивали про её сп, она всегда думала о нем, и отвечала что занята, хотя и понимала что ничего не светит с ним, но сердце хотело кого-то любить, а разум заставлял искать новых кандидатов. их было много, каждый находил в ней что-то такое, что заставляло влюбляться их, но она не терпела никого больше недели. так прошла вся осень, зима, заканчивалась весна. и вот, его сообщения стали теплее, он ждал встречи не меньше чем она. дембель. она считала дни, часы и минуты, ждала этой встречи как маленькая девочка. еще одна встреча, он приехал к ней на всю ночь. разговоры, обьятия, поцелуи. счастливее её не было никого, в голове были планы, сердце стучало с радостью, глаза горели, а на лице была только улыбка. "мы просто друзья". планы рухнули, но она не стала отчаиваться, нашла ему кучу оправданий и снова старалась быть рядом. еще одна встреча. милые разговоры. "мы друзья". встреча номер 3. в этот день она поняла, что он будет рядом если она захочет, но ошиблась. как бы крепко он не обнимал и как бы страстно не целовал, он никогда не будет ей принадлежать. он будет мучать и издеваться до тех пор, пока она сама не прекратит это.

пошел он нахер!!!)
я буду жить дальше, радоваться, может быть в скором времени найду свою любовь, и даже забуду кто такой ААА, и забуду всё что с ним связано.
а потом мы случайно встретимся, где-нибудь в центре или у общих друзей, не важно, ну вот так случайно, и к этому моменту, я непременно буду счастлива.

я выживаю. и скоро выживу его из своей головы.

Я ненавижу его за то, что он меня чувствует. Сегодня я проснулась и поняла, что я не буду больше о нем думать, что не буду заходить на его страницу, смотреть как живет его девушка, перечитывать его блоги. А он взял и просто написал.
Все счетчики снова обнулены. Все мысли снова о нем.

Сижу и думаю как провести эти выходные.
Я осталась одна дома, день занят, а вечером?
Можно, даже нужно кого-то позвать. Кого?
я хочу позвать Антона, но блять, он же заигнорит и я буду тупо выглядеть, да и если он приедет, что будет? что ему сказать? а если… да ну нахуй.
девчонок позвать? самый оптимальный вариант в принципе, но у меня настроение стрёмное.
был бы Дима здесь, мы бы всю ночь залипали на аниме ^^
может, вообще одна останусь. буду наслаждаться одиночеством и отдыхать)

Обидно только за время, которое было потрачено на этого мудака.
Ну, конечно, опыт пиздец какой. Наткнулась на письма, не знаю что с ними делать.
А ведь еще когда я только начинала с ним общаться, мне постоянно говорили какой он херовый человек, но я же не верила, ну блять, в итоге всё так и оказалось.
Удачи ему с его девочкой, может, они друг друга стоят.

Мне кажется, я никогда не перестануть ебать свой мозг.
Мне хочется всё тебе сказать, но это не нужно ни тебе ни мне. Высказаться я могу и подругам, или в блоге (кстати это последняя запись которую ты читаешь, я ухожу отсюда). Мне нужно научиться себя уважать, поднять голову и начинать улыбаться другим парням, которые обращают на меня внимание.
Я надеюсь, что нас никогда не пересечёт.

Затяжное самогрызенье, по согласному мнению всех моралистов, является занятием самым нежелательным. Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме — не лучший способ очищения.

краще мовчати затинаючись падати головне зберігати коліна вцілілими і серце ти забула про серце його також потрібно тримати в безпеці загортай повністю мене у свої тендітні руки все тепло все це літо яке промайнуло і мовчи зігріваючи подихом паростки чогось такого що є вічним я тебе зустріну на пероні вкотре таку сонну і щасливу таку всю мою ти посміхнешся і скажеш привіт і так навмисно втонеш у моїх обіймах усе просто крихітко ти посміхатимешся ти розцвітатимеш і розливатимешся по мені чистою росою що раз новими закоханостями і ця осінь що прийде та начхати на неї у наших очах розцвітає весна полетіли за небо туди де перетинаються наші видихи і руки де вплітаються сновидіння терпкі де все застигло в очікуванні краще мовчати краще триматись на відстані подиху

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
так хочется лечь и четыре столетия спать.
и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
а в том, что я стала
к этому привыкать

у тебя там свои заботы.
куча сплетен и ни одной обо мне.
какие же люди (влюбленные) идиоты

любят тех,
кто их больше
нет

У меня впереди еще целая жизнь
По крайней мере так говорят
И если плохо, то говорят "держись "
Если хорошо то-"я за тебя рад "

У меня впереди еще целая осень
Впрочем как зима и весна
Счастлив тот, кто просыпается в восемь
От запаха кофе и смс "как дела? "

У меня впереди еще целая юность
Если верить книгам, то к двадцати
Надо бросать безумие, обретать мудрость
Учиться терпению и любви.

У меня впереди счастливое лето,
Вот только ждать его совершенно нет сил
Тот, кто жил быстро и спешно-
На самом деле совсем не жил.

У меня впереди еще сотни купе/плацкартных
Десятки городов и может пару близких друзей
Дожить бы поскорее к началу марта
И научиться не терять любимых людей.

Целая полка в одном из кухонных шкафов забита коробками с чаем.

Какого там только нет: и зеленый с клубникой, и зеленый с жасмином, зеленый с ананасами, черный с чабрецом, зеленый с мелиссой, черный с беграмотом, черный с тропическими фруктами, и это только малая часть.

И всё моё. :D Почему-то остальные члены семьи могут пить только обычный черный.

Сегодня меня в очередной раз в магазине пытались оттащить от прилавка с чаем.Но безрезультатно. Я всё равно пополнила свою колелкцию чаем с кардамоном и корицей.

А вообще, я уже покупаю его быстрей чем пью, не успеваю выпить то, что было, как уже притаскиваю домой новую коробку. Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Лидер – человек, который ведёт за собой, контролирует свои мысли эмоции и самого себя. Для управления массами необходимо для начала научится управлять собой, быть управляющим и исполнительным. Если вы способны управлять самим собой, значит, будьте уверены, в том, что повести за собой большее количество людей для Вас не составит труда. Лидер – это манипулятор и мотиватор. Основная черта лидера – его действия всегда направлены на благополучие других людей. Каждый человек, конечно, думает, в первую очередь, о себе. Тот, кто утверждает, что всё обстоит с точностью наоборот, намеренно или неосознанно – всегда лжет. Чтобы отдавать другим людям свою энергию и силу во благо, необходимо очень хорошо заботиться о себе. Поэтому лидер - это человек, который великолепно управляет своей жизнью, стабиль ной энергией. Именно такая личность способна вести за собой людей.

Высокий уровень энергии, к сожалению, дан не всем. У большинства сил хватает только на поддержание своего уровня, а у некоторых и того нет. Высокий энергетический потенциал и дает возможность думать о будущем других людей. Лидер не старается быть лидером и не добивается этого. Поэтому занявшие позиции лидера и делающие ударение на властном подчинении себе других, на самом деле, – очень слабые и неуверенные в себе личности. Этими действиями они хотят поднять собственную самооценку, тем самым показывая, что они всем нужны. Такие поступки лишь характеризуют их ЭГО – удовлетворить себя любимого. И, как следствие, окружающие подмечают несоответствие качеств таких людей качествам лидера.

Настоящий лидер никогда не жалеет отдавать свою энергию, в отличие от шарлатана. В таком случае действует метод «бумеранга», то есть, отдал людям – к тебе же и возвратится. Если человек уверен в себе, знает свои характерные способности и умеет прекрасно справляться с собой, значит, 95% вероятности, что его сильные способности повлияют на перемены в других личностях. Такое качество, как уверенность, помогает увидеть себя таким, какой ты есть. Существуют данные, что в мире 80 процентов людей живут с негативной энергией, а 20 процентов – это уверенные, успешные люди, которые способны управлять своей жизнью. Негативные эмоции могут отравлять разум, и если им подчиниться, можно наделать множество ошибок. Жажда власти полностью затмевает человеческий мозг. Это бывает, когда человек очень хочет стать большим авторитетом для окружающих. Возникает вопрос: «Что же делать, и как успешно быть лидером и при этом оставаться под влиянием только положительных эмоций?»

Для начала нужно настроить себя на позитив и конкретно поставить перед собой задачу «победить». Важно чётко, ясно, громко отдавать команды, не унижая и не обижая того, кто будет исполнять эту команду. Также в любой ситуации нужно оставаться совершенно спокойным, ничто не должно выбить Вас из колеи. Обязательно надо получать и извлекать только положительное из происходящего, тогда негативу не будет места в вашем разуме. Немаловажно проявлять твёрдость и уметь отказывать в чём-то другому человеку, в том числе и себе. Научиться принимать твёрдое решение для достижения определённой цели, и нести ответственность за это решение. Цель должна быть достигнута, несмотря ни на что. При этом не ставьте перед собой нереальных задач. Обязательно признавайте свои ошибки и не вините в них других людей. Помните, только честность характеризует настоящего лидера. Нужно знать, что правильно организованная работа – это всегда успех, и наоборот, безумство – это причина провала. Учитесь гасить любые конфликты и выходить из них победителем.

Как бы ни было трудно и сложно вкладывать свои силы, чувства и душу в человека, которому ты безразличен, но безумно дорогому и нужному тебе, если ты отдаешь ему всего себя без остатка, хотя и ранясь об острые шипы, тебе хватит только три слова "Я тебя люблю" что бы наполниться теплом и счастьем до упора, забыть все боли и обиды, и получить то ценное чувство осознания того, что всё это было не напрасно. Я люблю тебя:*

осень - время необъяснимой грусти. Именно осенью я понимаю, что моя жизнь скучна..я никому не нужна, никто меня не любит..постоянная тоска убивает. Согреваеет лишь чай, сериалы и красивые пейзажи.

но не смотря на это, я люблю осень…


1. Если бы вы были противоположного пола, какое имя вы хотели бы иметь?
> Александр, Николай или Олег.

2. Какой бутерброд лучше всего описывает вашу личность? :D
> Бутерброд с курицей, кетчупом, майонезом, поджаренным хлебом. И чтобы острый был.

3. Что вам больше всего не хватает?
> Мозгов мне не хватает.

4. Где бы вы хотели жить? Сельская местность/ Пригород/ Город/ Большой город.
> В большом городе, либо в пригороде.

5. Какой ваш любимый месяц года? За исключением дня рождения вашего.
> Декабрь. Предновогоднее настроение *-* И июль, ибо лето только началось.

6. Вам нравится быть одной?
> Да, но не очень долго.

7. Что вы предпочитаете - реку/ озеро/ океан/ море ?
> Море.

8. Какой ваш любимый шрифт?
> Я разные люблю, поэтому определенно не отвечу.

9. Ваша любимая музыкальная группа, расскажите о ней.
> Их много, но выберу 30 Seconds To Mars. Люди, ставшие отцами. Фанаты, ставшие семьей. Музыка, спасшая жизнь тысячи людям. Что тут еще можно добавить?

10. Ваша любимая песня, которая вам не надоедает на протяжении несколько месяцев/ лет/ недель ?
> Muse - Uprising (Remix). Слушаю уже года два и до сих пор не надоела.

11. Твоя любимая одежда.
> В данный момент мне нравится все, что теплое х)

12. Чем тебя привлек сайт - вьюи?
> Уютностью. На тамблере красивые картинки, которые я могу сохранять бесконечно количество лет подряд, пока не долистаю ленту до конца. Но здесь я могу выкладываться, рассказать о проблемах.

На самом деле, всегда так. Чем старше ты становишься, тем меньше тебе уделяют внимания и ласки. С отношениями так же, чем дольше длятся отношения, тем меньше внимания и приятностей. Все становится обыденным. Больше нет тех сюсюканий, что были в детстве. Тебе больше не покупают шоколадки просто так, чтобы порадовать. Уже и так норм. Хватит типа, наполучала, угомонись, не все вечно. Ага

Когда я перестану быть на втором плане?
Когда я перестану быть зрителем?

Когда твои мечты, ну или просто хотения, сбываются у других - это не по кайфу.
Да, эгоистично.
Но это не по кайфу.

Все в моих руках, знаю.
Но если раньше эта фраза как-то подбадривала, то сейчас я понимаю, что это основная проблема. Ну одна из.
Руки-то у меня не золотые вовсе. Поэтому и рушится все, за что не возьмись.

Хотя правильней будет сказать - не берусь ни за что. Вдруг обрушиться снова.

Следовательно, чинтамани означает «жемчужина мысли». Говорят, что чинтамани — это дерево, растущее посередине божественного озера. Божественное озеро находится в середине прекрасного сада, который считается местом обитания божественных существ. Смысл этой картины состоит в том, что люди, живущие на уровне анахата чакры, обладают божественным осознанием, и все их желания исполняются.

Мы не просим вас верить всему, что говорится об этом центре, именуемом ананда канда; лучше идти по пути тантра йоги и самому открыть для себя эти переживания.

Вы всегда будете относиться ко мне с любовью. В ваших глазах я воплощение всех тех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить.

Здравствуйте :)

Как же мне холодно.Начну именно с этого.У нас на Украине сейчас царит удивительный холод.Выйти из дома без шарфа - это как выйти голышом, а уж про то чтобы выйти в балетках вообще речи не идет.И без зонтика тоже, попробуй носа высуни.Вообщем, погода омерзительная.Но не смотря на это, я гуляю.Почти все дни, ну уж точно свободные дни которые мне выдаются.Да, я гуляю близко возле дома ибо идти куда - то далеко не имеет смысла, только замерзну.И это гуляние дает большой минус.Один сплошной - я опять заболела!Итак, поприветствуем человека, который заболел 3 раз за сентябрь!Теперь пью чай намного больше положенного и говорю, точнее бубню в нос.Бат итс окей.В школе все стабильно.Я получаю относительно хорошие оценки, участвую в конкурсах и т.д.Даже рассказывать нечего.Вот так вот и пролетела неделя, а я даже не успела осознать что она прошла.Вроде бы только встала в понедельник, а вот уже бегу на первый урок в пятницу.И да, скоро уже и Октябрь на подходе. Как же быстро время - то летит!

Сладких снов, котики!♥♥

P.S.Кого интересует, я всегда рада новым подписчикам на инстаграме (julsia_mou)

"Терпеть не могу незаменимых женщин."


- What kind of people just sit like that without a word

to say to each other?


- Married people.

"Двое в пути" (Великобритания, 1967)

Режиссер: Стенли Донен

Переживающие кризис супружеской жизни, Марк и Джоанна Уоллес отправляются отдохнуть на французскую Ривьеру, место их знакомства.

Уже поженившись, они ещё не раз совершали поездки по Европе, и каждый раз их брак подвергался испытаниям на прочность. Нынешнее путешествие помогает им понять, что, сколько бы они ни ссорились и какие бы серьезные причины не говорили в пользу развода, они все ёще очень любят друг друга…

Сегодня с сестрой устроили шоппинг. Поехали в центр, посмотреть шмотки и обувь. И вот заходим с ней в обувной магазин, смотрим обувь, примеряем и вот, выбрали подходим к кассе, а там очередь. Стоим, ждем, и тут впереди стоящая девушка поворачивается и спрашивает о чем-то свою маму (она обратилась к ней:"Мам..). Я вглядываюсь в ее лицо и до меня доходить, что это и есть его та самая девчонка с лагеря. Я не испытала ничего, кроме удивления. Проделки судьбы. Я очень редко выбираюсь в центр, но почему мы оказались так близко с ней?..

Посмотрев на нее, я убедилась, что ничего, кроме стройного тела в ней нет. Простушка, не красавица на личико, даже немножко страшненькая, на голове что-то непонятное, куртка какая-то безвкусная, только худая фигура, стройные ноги и все…

Что он в ней нашел?..

В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет. Оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время.

Эльчин Сафарли.

— Я соврал тебе на днях, когда сказал, что отдал все твои вещи на благотворительность. Они на складе. Прямо здесь, за той дверью. Тебе повезло, что я не отдал их полиции. Твоя коллекция включала, помимо прочего, настоящую сушеную голову, которая, кажется, была подлинным Пикассо и полная серия книг по изготовлению бомб в домашних условиях…
— Что-то не так, ты слишком спокоен…
— Тогда, во время ужина, я спросил совета у Джоан по поводу того, как лучше общаться с тобой. Она сказала, что если у кого-то есть что тебе сказать, кто-то должен убедиться, что ты слушаешь. (взрывает склад).
— Книги по производству бомб, да?

[Элементарно || 2х01]

я только сейчас рассмотрела, что у Шерлока полосатые носочки :)

я тебя всю жизнь искала
да
всю
жизнь
ведь ты
самый лучший, единственный
мой
тот, который
мне
нужен
мальчик
мой
любимый
сладкая моя любовь
я безумно рада, что ты мой
что ты у меня есть
и я говорю
я не вижу расстояния между нами
всё расстояние закрыла любовь
для неё нет такого понятия
ведь мы нашли друг друга
и вот эта настоящая радость
в жизни
я каждое утро
говорю
спасибо богу
за тебя

Накрутила себя, поплакала. Успокоилась. Он написал, что любит меня, опять заплакала, но уже от счастья. Я в конец ебанулась.

хрхрхрхр

сколько кружек кофе надо выпить для того, чтобы сделать историю ? пока что две. . крепкого отборного кофе, но чует моя голова, мы на это не остановимся….

иногда я жалею за свои ошибки, старые ошибки, и так как уже прошло время их не исправить.Слишком много сил и слёз. Пока что барьер высок

29.09.13.

Встретилась наконец с любимой Полей.

Погода была мерзкой: холод, снег с дождем, ветер.

Шли по аллее от студии АКТВ.

Заметила я маленького мальчика, казалось, что он кого-то потерял.

Мы прошли его.

Как вдруг он подбегает и спрашивает улицу, которая находится у Янтаря.

Заблудился.

Естественно мы ему показали путь.

Дальше меня тронул наш с ним разговор:

— Мальчик, а почему ты так поздно один, без мамы?

— Моя мама болеет, я ходил ей за лекарстом, а папа на работе. Я должен успеть ей принести его.

Я хотела заплакать, внутри все перевернулось.

Малыш. Лишь бы все было счастливо и мама твоя была здорова.

Сегодня в конце второго часа занятий, после бешеных танцев мы качали пресс и попу. Все лежат на ковриках, я в том числе. Я мокраааая. И какой же это кайф: музыка на всю громкость, мышцы качаются и Женин голос через это все Быстрее! Выше попу! Еще выше! Я тащуууусь)

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

Такие выходные странные: с два дня уборки.ну полтора точно.И настроение портили еще несколько раз.И конспектов целая кууууча. Практика еще завтра. Ехать черт знает куда.Ну под вечер мне как то уже всё равно.Просто жду того как поступлю в мвд.Три года ждать: с

«Но, вспоминая все то, что я пережила с тех пор, всегда спрашиваю себя: да, а что же все-таки было в моей жизни? И отвечаю себе: только тот холодный осенний вечер. Ужели он был когда-то? Все-таки был. И это все, что было в моей жизни, — остальное ненужный сон». Иван Бунин

Притворись, будто всё хорошо,
Притворись, будто боли нет…
Пусть ещё время не пришло,
Пусть ещё в конце туннеля света нет…

Пусть на улице косые взгляды,
Пусть холодный дождь не спит,
Прикоснись хотя бы взглядом,
Веером ресниц пусть будет он прикрыт…

Помнишь, было нам тепло…
Помнишь не было ни слёз, ни горя…
Пусть ещё время не пришло,
Но я скучаю по тебе… до боли…

ставится вопрос о том "нужно ли мне это "
и каждый раз думая об этом становится хуже
и пробуя быть без тебя, не получается
никак
не получается
значит мне "нужно это "
нужен
ТЫ МНЕ НУЖЕН
и я готова на многое ради тебя
пусть ты не хочешь видется так же часто как хочу этого я
ты думаеш как ты думаешь
со временем и я научусь думать так как думаешь ты

Это были лучшие выходные в моей жизни!!!Хочу еще повторить такие прекрасные дни и вечера :) Вчера ходили на каток, было очень классно, надеюсь, что еще не раз сходим.Сегодня сначала поехала в центр за покупками, потом пошла к Саше, а вечером гулять.ВООБЩЕ ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЬ!!!Аааааа!Эти выходные самые лучшие, ну а завтра начинается рабочая и учебная неделя.Хорошо, что завтра я только работаю, на учебу не надо, потэому вечером скорее всего я иду гулять.В городе очень холодно, но дома еще холоднее, как по мне.P.S. до дембеля остался 271 день.3 месяца уже позади, идет четвертый :)

Всем хорошей недели))

"выходи за меня замуж" звучит примерно как "я на тебя буду орать, а ты плакать.заведем животное или ребёнка, поедем в турцию.будет весело"

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

29 сентября 2013

Я буду винить во всем осень, чтобы забыть о своих слабостях.

На самом деле в этом году я даже сплю часов по 5-6. А это настоящий прогресс для того, у кого раньше норма была в учебное время – 3,5-4 часа сна. С домашками практически всеми успеваю, но только с письменными. Устными заданими я вообще не интересуюсь и ничего не учу. Даже вновь начала изредка читать фанфикшен, чему несказанно рада, ибо я скучала. С сериалами все стандартно – я смотрю их всегда, в независимости от того, есть ли на них время. С книгами пока вопрос туговат – они еще не нашли своего места в моем дне.

Но все плюсы перечеркнуты огромным минусом, скорее даже двумя.

Первое – у меня нет тех людей, с которыми я могла бы поговорить по душам. Нет, есть лучшие подруги, те, с кем я могу и веселиться, и грустить. Но я не чувствую того тепла, которое должно быть. Возможно, до меня начинает доходить то, что парень был бы неплохим дополнением ко мне. Но это всего лишь дополнение, даже учитывая то, что я далеко не самодостаточна.

Второе – я подавлена, а следствие – не могу писать. Блог мой давно заброшен. Редкие записи – максимум того, что я могу сейчас предложить. Хуже то, что мои работы зависли. Я писала Стерек. И Стерек приносил мне счастье. Я все еще испытываю это счастье при чтении, но у самой руки не поднимаются. Последние строки, что были вбиты в мой ворд, были настолько ужасны, что я чуть их не удалила. Но потом решила оставить до лучших времен. Я чувствую, что готова снова писать, но что-то тормозит меня. И в итоге сплошные «не могу».

Завтра я налью себе чашку теплого чаю, включу прекрасную музыку и открою работу, которая выиграет в «русскую рулетку». И я надеюсь, что так все и случится.

Just have faith in me

Одно слово сбивает вас с толку и полностью выводит из равновесия. Что вы получили за свои старания и переживания? что вы получили за лишнюю внимательность и желание? ЧТО? какого черта, хочу я сказать, ты одним словом меня выводишь на эмоции, которые я обычно гашу. Выводишь и оставляешь наедине. О господи, как я бешусь в эту секунду. В эту секунду, когда я понимаю, что завтра я не буду способна полностью выказать мое непонимание, мою обиду, злость, все то, что я испытываю сейчас. Лишь осадок, оттого, что такой резкости от меня ожидали каждый раз, когда упоминали имя левой девчонки или в очередной раз футбола. А я высказываюсь, высказываюсь как хочу, как чувствую ибо чтобы не держать это при себе, ибо чтобы не подвергаться этому состоянию еще раз. А вот сейчас стану последней врединой и уходи. ни с чего. отстутсвующий вид, ты достал

Все мы время от времени ищем способ выплеснуть свои эмоции. И часто это происходит в сети.

И не потому что у нас нет друзей или мы не можем поделиться с кем то своими мыслями или проблемами.

Просто каждый боиться что его мысли и его проблемы, будут казаться смешными и глупыми окружающим.

Каждому хочется думать что он один такой, что его проблемы, это целая вселенная, в которой что то идёт не по плану господа.

А я не лучше и не хуже. Просто иногда мне нужно с кем то поговорить, но. . . но что то не так в моей вселенной, раз я иду в сеть, а не к другу.

в пепельнице восемьдесят окурков,
на полу двенадцать пустых бутылок.
рука тянется за двумя граммами в куртку,
на тумбочке аккуратно сложены верёвка и мыло.
меня больше никто не прикрывает с тыла.

я брошен многими, но заслужил это.
одноразовые дни в квартире без окон.
жизнь, проносящаяся мимо, словно комета.
человек без смысла и цели - вот он,
облитый дерьмом и завёрнутый в кокон.

мне бы пару дорог счастья по носу,
мне бы по вене укола любви и тепла.
не величать другом последнюю папиросу,
и не идти, куда дура-судьба повела.
надеюсь, это точно последняя глава.

последняя хвала тебе и тому же дому.
наверняка, у тебя всего в избытке.
я как обычно шлифую транки ромом,
пытаюсь распутать узлы на нитках.
и всё ещё не могу понять,
кто из нас совершил роковую ошибку?

Скарлет Йохансон, Джозеф Гордон-Левитт, комедия, драма…..я хочу это видеть! мне нужно! оказывается он уже идет….хмммм

Стоим над водой -
чинара и я.
Отражаемся в тихой воде -
чинара и я.
Блеск воды бьет нам в лица -
чинаре и мне.
Стоим над водой -
кошка, чинара и я.
Отражаемся в тихой воде -
кошка, чинара и я.
Блеск воды бьет нам в лица -
кошке, чинаре и мне.

Стоим над водой -
солнце, кошка, чинара и я.
Отражаемся в тихой воде -
солнце, кошка, чинара и я.
Блеск воды бьет нам в лица -
солнцу, кошке, чинаре и мне.

Стоим над водой -
солнце, кошка, чинара, я и наша судьба.
Отражаемся в тихой воде -
солнце, кошка, чинара, я и наша судьба.
Блеск воды бьет нам в лица -
солнцу, кошке, чинаре, мне и нашей судьбе.

Стоим над водой.
Первой кошка уйдет,
и ее отраженье исчезнет.
Потом уйду я,
и мое отраженье исчезнет.
Потом - чинара,
и ее отраженье исчезнет.
Потом уйдет вода.
Останется солнце.
Потом уйдет и оно.

Стоим над водой -
солнце, кошка, чинара, я и наша судьба.
Вода прохладная,
чинара высокая,
я стихи сочиняю,
кошка дремлет,
солнце греет.
Слава Богу, живем!
Блеск воды бьет нам в лица -
солнцу, кошке, чинаре, мне и нашей судьбе.

(с) Назым Хикметов

теперь все в моем классе знают про мой язык и вопросы "а нахуя тебе это надо?" и "проколола, что бы когда парню сосала, ему больше нравилось?" меня порядком заебали

песня Fleur - Голос
оно реально классная если что
так вот я не об этом, в последнее время стало много вспоминаться, так прям ярко и подробно, что даже скулы сводит. так вот, вспоминаются ощущение, а это, по моему, гораздо важнее.
знаешь, я уже не представляю себя без тебя. ты - часть моей жизни, часть меня. это сложно на самом деле, а еще, я очень надеюсь что ты испытываешь тоже самое, ну хоть немного, правда, мне бы хватило.
а еще, знаешь, я люблю тебя. и кота тоже. хотя, ты и есть кот, мурчащий такой, любимый кот. а еще, ты самый лучший, лично для меня, и пусть там говорят что хотят, мне действительно с тобой очень хорошо. и да, я счастлива. с тобой.

— В общем, так! — решительно провозгласил Автор и затушил окурок. — Дракон будет стеречь Принцессу, а Рыцарь — её спасать. — Боян… — скривилась Принцесса. Петр Бормор "Многобукаф. Книга для"

Все выходило стерто и глупо. Там, где стоило поставить точку, рука неуверенно выводила запятую, а там, где следовало поставить закорючку с запятой, было поставлено троеточие. Вероятно, подсознание еще окончательно не готово разорвать пуповину и стать самостоятельной личностью, вот и пытается всеми правдами и неправдами выцыганить себе закуток времени, чтобы успеть жадно хлебнуть зависимости, как тонущий воздуха. Иногда, в хорошо отстроенную защиту пробирается мысль-лазутчик, от которой нестерпимо ноет в сердце и отзывается в голове, напоминая о том, что время не резина, его не возможно растягивать бесконечно. Череда затертых и очевидных истин выходят на листе в клетку и тут же отправляются в корзину, с пометкой " не вспоминать". И верно: хочешь сделать себе больней в сто крат, пометь у себя в голове, что вспоминать это нельзя и даже нельзя об этом думать. Ничего так не изматывает человека, как огромная табличка с надписью " не влезать, убьет". Он ходит вокруг нее, словно худеющая женщина вокруг холодильника и взвешивает все "за" и "против" и теперь уже все зависит от силы воли: влезть или же остаться ни с чем, но живой? И обычно, в таких ситуациях, голос разума перестает быть слышен и табличка срывается любопытным носом, который в ту же секунду расплачивается искорками боли и раскаяния, а разум злорадно хихикает, поедая шоколадный торт где-то в стороне. И именно в принятии столь простых решений и выковывается человек и его личность.

Я скучаю, просто по чумачечему скучаю.Но мне нравится эта осень, все что со мной происходит, мне нравится.Все идеально не бывает поэтому я коротаю свои денечки без тебя.Я хочу все начать по новой, учиться, тусить, думать все по новому.Без тебя.Плохо.

мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. такой обычной, человеческой. ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых "заинька" и "солнышко" десятки раз в день. я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Решила начать по воскресениям делать кое-какие итоги недели. Идею взяла у goslton. (Хоть она и написала эту идею 2 месяца назад, ну да ладно). По-моему это интересно


— Фильм недели
Папе снова 17. Фильм на этой недели посмотрела только 1, поэтому думаю он будет фильмом недели :) Он очень легкий, хотя есть все-таки в нем что-то, о чем можно задуматься после просмотра. Думаю оценку 9 из 10 он заслужил.



- Песня недели

Imagine Dragons – Round and Round



- Серия недели
Интерны. Последняя серия 3 сезона.
Окончание сериала, как ни как

- Событие недели
Мы в школе ставим оочень интересный танец!
Позже напишут пост о нем)

- Покупка недели
Сегодня купила джинсы. Самые обычные, но удобные.

Мнения [x]

А куда всё катится? Почему мы отдаляемся друг от друга и теряем друзей.

Честно говоря я хочу чтобы Т и Сш расстались. Я понимаю что так говорить нельзя ведь Т одна из моих близких подруг, а их у меня не так уж много. Да я и вообщем-то не хочу много близких друзей но всёравно обидно ощущать что мы не так близки.

Сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ У СШ. Паршиво как-то. С#ка опять я ною. Сама не знаю от чего, просто опять больно. Я весь день проторчала дома, ждала звонка от Т мы договорились встретиться, но напрасно.

Уже вечер… она как ни в чём не бывало спрашивает чем я занимаюсь. Афигенно неправда-ли?

А ещё теперь Т знакома с его родителями и бабушкой. Ой это так мило! Я прямо-таки рада за них за всех.

Ваня. Милый Ваня который пытался мне поднятть настроение. Сейчас мы опять достаточно не плохо общаемся. Интересно, он наверное думает что это его второй шанс. Посмотрим что будет дальше и к чему всё это приведёт.

Боже мой! Большинству нынешний молодых людей нельзя и слова небольшой критики сказать. Сразу начитают считать тебя или надоедливой "женой" или "мамой", которая достала со своими советами. Да и в мыслях такого нет.

когда-нибудь мы вдвоём отправимся туда, где нас никто не знает, никого не будет, где будем только мы. мы сможем не притворяться. быть теми, кем есть. я и ты, мы будем вместе. наеде с природой. у нас будет домик. уютный, деревянный. с видом на лес или горы. за окном будут бегать олени. я буду будить тебя ранним утром, чтобы вместе встретить рассвет с чашкой горячего чая или апельсинового сока, а потом мы будем долго обниматься. и может быть даже начнётся дождь. и я впервые почувствую как это целоваться под дождём. на окнах будут стоять вазы с букетами из ромашек, а на стенах висеть картины, которые мы с тобой нарисуем или наляпаем, как получиться, на полу тёплые толстые ковры, а во дворе большая мохнатая собака, в доме кошка, а под крышей ласточки будут вить гнёзда. готовить друг другу завтраки, устраивать романтические ужины. вечерами мы будем мазать друг друга кремом от комаров. звать к себе знакомых на шашлыки и устравитать посиделки под гитару. разжигать камин. делать вкусные коктейли. заниматься спортом. у нас будет свой сад. и огород. пусть и небольшие.. это мечта, которая никогда не найдёт своё место в реалиях.

ловец паршивых овец, всю жизнь ведённый на кайфы
разделся наголо, я вижу грыжу мерзкой души
поломанный каркас доверия
сомневалась давно и как раз проверила

Девушки, мне вас жалко.. Вы стали как товар. У кого не спрошу, все в один голос кричат: "Мне нужен состоятельный мужчина". А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь, если вдруг у него возникнут проблемы? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Скажешь: "Да". На самом деле ничего ты не сделаешь. Чуть-чуть побудешь рядом и уйдешь неожиданно. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. Женщины - Вы залог мужских успехов, побед и мотиваций. Вы всегда поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что?Все хотят парня с деньгами и машиной. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит настоящий мужчина. Вы жалуетесь: "мужикам нужно только одно". Зачем ты жалуешься, если кроме этого ты ничего дать не можешь, а только ноешь? В войнах мужчины выкрикивали имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Где ваша скромность, женственность, невинность? Мужикам нужны женщины, а не дуры. Мужчины выбирают кого покрасивее!? А вы тех кто побогаче?! Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мужчины не будем показывать у кого сколько денег на торг.

Утро женщины должно начинаться с медитации. Ведь если мысли женщины не спокойны, ум встревожен, сердце переживает-то и все действия которые совершает женщина будут наполнены такой энергией.Все люди находящие рядом будут в таком же состояние. Женщина-это сосуд настроения из которого каждый день заряжаются близкие ей люди.
Когда женщина спокойно движение ее мягкие и приятные, слова нежные, а улыбка успокаивает. На такую женщину охота смотреть и любить.
Что б "огненный страх" вашего сердце не завладел вами женщине необходимо медитировать утро и вечером. а что бы ум был спокойный, необходимо читать молитву
Помните, что женщина это любовь всего мира, через нее идет космическая энергия Света

В'їбати б тобі з усієї дурі по морді.Бо в тебе блядь не лице!Та як ти ще маєш совість до нас з Вітою говорити взагалі?Пишеш гавнєцо на аскові,обсираєш яка я хуйова,яка я шлюха.Це ти пишеш,що Пляпля вигаданий,що фотки фейкові.Піздєц.Нема слів,одні мати.Та хто ще шлюха?Я знаю з ким,і коли ти їбалась,бо ти сама це мені (і не тільки) розказуєш.І потім говориш,що я така ж?А нічого,що я ще "невинна"?Думай перед тим,як писати мені оцю всю єрєсь на аску.Вона ж не обгрунтована,шариш?Добре,що змогла дізнатись,що це саме ти писала,а так би і надалі тобі вірила,мразь!Ти ще смієш ображати мені Віту?Її обзивати шлюхою?Браво.Я аплодую тобі стоячи.Ти нев'їбенна подруга просто.Ахуєнно-нев'їбенна.Та тобі мідальку треба вручити за лицемірство.Дуже майстерно в тебе це виходить.В Віти чуть інфаркт не стався,як я їй це розказала.Хз,чи вірить вона мені,але її це ошарашило,що одногрупники навіть питали:"що ти таке дізналась".та кожен мабуть був на грані розриву серця,якби дізнався таке.Для мене,особисто,це був удар прямо по печінці

Не забуть купити гандони, бо за тестом на вагітність я тобі в аптеку більше не піду

Отлично. 23:00. Последние часы семнадцатилетия. Я не выполнила вторую часть спора на себя. Ну и ладно. Кто вообще сам с собой на себя спорит? Безумцы.

Я сильно изменилась за год? Этот вопрос задаю всем и еще по несколько раз. На самом деле будто не 18 должно быть, а 21, например. Так вот оно чувствуется. А что-то теперь станет по-другому? Да как же. Я не хочу эту цифру вообще. Мне нравилось думать, что мне семнадцать. Мол, что немного не как все. Немного все иначе. Не говорите мне о идее разобщенности только, пожалуйста.

А еще эта цифра не несет в себе ничего. 18. Свобода? Сомнительное понятие. Ничего не изменится в этом смысле. И нет, не потому, что я останусь несвободной. А просто потому, что свободной была всегда. Если не уходить в размышления, то просто потому, что свобода- это выбор. Неважно.

В этот данный момент я не знаю, как себя чувствую. Это какая-то грусть, от которой я счастлива. Да, пойди пойми меня. Хочется пожелать себе на годы вперед больше "ТОГО". Людаша меня поймет. Потому что сейчас больше получается "НЕ ТОГО". А еще лучше пожелать себе "ТЕХ". Рядом с ними всегда то.

Этот год стал для меня небольшой школой жизни. Переход на пафос. Это не так, что жизнь тебя бросает и ты встаешь с колен. Это больше похоже на рост. Эволюцию. Плавное изменение. Я жду себя лет через 5. Застыну в процессе стагнации.

Все будет хорошо. Нет секса и лета. Зато есть музло и котики аахх.

А еще уже 30 минут как 30 число. И сравнительная таблица за 17 и 18.

С днем, приближающим меня к смерти. Самоирония, простите.

Вот, кстати, к разговору о колкости и едкости. Просто называйте все иронией.

Итак. Иногда мое упорство сильнее меня, поэтому попытаюсь еще раз изложить все свои мысли.

Проблема: Дело в том, что я постоянно после приема основной еды пью чай со всякими вкусностями, сладостями, печеньками. Чай как бы закрепляет мой аппетит, и (чему я очень рада, и почему не хотела от этого отказываться) после этого приема пищи я не хожу и не жуюсь. Хотелось бы есть правильно, но как говорят диетологи "Есть часто но маленькими порциями" увы, не получается. График учебы не тот. Ага. Еще проблемка, еда - как бы поддерживает мое настроение. Меняемся, девули!

Цель: Стройняша

Задачи:

  • Стараться поддерживать свое сытое состояние, тогда не захочется много есть .
  • Есть полезное, оторваться от печенек. фуфу
  • Уменьшить значимость еды для себя.
  • Думать о хорошем. Я стройная и красивая. Я стройная и замечательная. Омм :D

Реализация:

  • Домой не покупать всякие печеньки - конфетки - шоколадки. Фуфуфу
  • Стараться есть через каждые три часа, носить с собой фрукты, питьевые йогурты. Не давать себе голодать. (!!!)
  • Есть маленькими порциями. Ну я же дееевочка, ну!
  • Не тратить деньги на всякие вредности - сладости. Лучше вместо этого покупать не менее вкусные разные молочные продукты (кефир, йогурт, ряженки-снежки и пр.), мб вкусные коктейли типа "молочного чуда" или актимеля . А может и вкусным творожком обзавестись.
  • Купить много разного вкусного чая, желательно зеленого :) Думаю, пить его можно хоть когда (только без всего), ведь это пойдет только на пользу организму. Скажем "НЕТ " всяким шлакам в организме, чем больше жидкости, тем лучше.

  • Фрууукты , фрукты и еще раз фрукты.

+ Ко всему записываюсь в бассейн и везде с хорошим настроением - без последнего никуда!

и все-таки открытие порт-сити долбануло по моему еще неокрепшему после болезни организму г_г
но впоминая, как мы прыгали на пампе под 2ne1 и бигбэнгов…
блин, ОНО ТОГО СТОИЛО +_+

первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.


© Эрих Мария Ремарк

В последнее время я чувствую какой-то фанатский голод. Мне определенно мало г-на До и г-на Цзытао. И как с этим боррться - ума не приложу.

— Спасибо тебе!
— Я ничего не сделал.
— Ты столько сделал. Ты принимал меня такой, какая я есть, а не такой, какой хотел бы видеть.
— Я хотел, чтобы ты была счастлива! Вот и всё!

© Клятва (The Vow)

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

Ты женишься на ней, но мне на зло?
Так хороша невеста, платье просто блеск.
Дыханием своим согреет южный зной,
Но проклят ты: В душе твоей озноб.

А чем я лучше? Где была тогда,
когда звезду достал ты для меня рукой своею.
Тебя разрушила, разрушилась сама…
Наивно думая, что без тебя я жить сумею…

NINA RUCHKINA ПОЭЗИЯ и МОДА

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь человеку нужна, как минимум,
ещё одна жизнь. И я эту долю прожил.

Это не воображение самой себя счастливой. Это действительно счастье, понимание которого, вызвано резким контрастом. Представьте, папа уехал в командировку, сестра на другой квартире, а мама с тобой не разговаривает. Дома никто не ждет, никто не рад. А потом с мелочного разговора и небольших разъяснений по поводу обиды, все налаживается. И снова эти разговоры, которым раньше не предавла значения. Это просто нужно понять через грусть, обиды и молчание, равное испытанию. Одно очень важное основное звено нарушается и рушится все, вплоть до учебы. По крайней мере тебе так кажется. Кажется, что всюду сопровождают неудачи, ошибки, да.. усталость. Переменно на первый план выползают учеба, знания, друзья, саша. 1-2, как 3-4, видимо, совершенно разные вещи. Еще не понимаю постоянный поиск внимания(?) Это очень странно. Девушка, у которой есть молодой человек, не должна по идее оценивающе смотреть на парней. но я не понимаю, я будто всегда ищу лучшего. То ли для того, чтобы подтвердить правильность выбора после анализов, то ли чего-то действительно не хватает в наших отношениях. Удивляюсь теплоте.

Если все сделаю вовремя, думаю новая неделя удастся.

Когда он рядом со мной мне всегда кажется " ну есть и есть он, подумаешь" но именно сейчас. В этот момент когда он уехал на тысячи киллометров я понимаю как важно все то, что он делает. Это мелочи, но иногда так не хватает этих мелочей.
Никто не поправит твою прядь
Никто не напишет доброе утро моя красивая
Никто не опоздает и с улыбкой не скажет " прости, я очень спешил правда "
Никто не проведет тебя и не скажет " ты только долго не сиди, тебе рано вставать "
Никто этого не сделает, да рядом есть друзья, с ними весело, прикольно с ними даже иногда бывает душевно, но как с ним у меня не было ни с кем.
Никто не вселял в меня столько жизни, сколько он
Никто не любил меня так сильно
Никого я не подпущу ближе чем его…

Я тебя совсем не могу понять… То ты кидаешь типа шуточки, что я больше не буду ходить в юбках и мы слушаем всякие милые песенки, то я захожу в твои смс, и вижу что ты общаешься с У. Зачем??? Потом ты целуешь меня, не удержавшись; знаю, что хочешь…большего! Но зачем тебе они? Почему нельзя быть просто со мной? Или же, если я тебе не нужна, и все это просто так, в чем я очень сомневаюсь, зачем тогда мучать меня?

Нужно жить ради мечты.
Мне кажется, с ней проще. Ведь ты знаешь к чему стремиться, ты знаешь чего хочешь.
А у меня, как я убеждаюсь, мечты нет. И это огорчает.
Я правда не знаю, что мне нужно. Чего я желаю.
Возможно, моя мечта - уехать в Санкт-Петербург. Навсегда.
Но я не могу воспринимать это желание-мечтание серьезно. Все же Петербург очень далеко, на краю света. Проблема с деньгами тоже невыносима.
Значит, нужно искать что-то другое.
И это что-то я ищу уже давно.

«Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже».

"Я хочу быть для него той, с кем он будет смеяться так же естественно, как дышать. "

"Интересные все же создания люди. Нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. Настолько близким, что даже дыхание захватывает."

"По-настоящему необходимое человеку событие невозможно ни поторопить, ни отложить. У всего свое время… Бывает, что живешь, казалось бы, полноценной жизнью, постоянно куда-то ходишь, с кем-то общаешься, планируешь что-то сделать и, возможно, даже делаешь, но ощущение затишья в жизни не покидает тебя. И в глубине души знаешь, что твои попытки активизировать происходящее – лишь обычные физические передвижения. Если сейчас должна быть передышка, то она и будет. Как и куда бы ты ни убегал."

Я люблю папу, но с ним спорить ненавижу.Он не слушает.Как бы я не ответила, он вывернет наоборот и выставит меня неправой.

Я пью на кухне чай, он приходит ко мне и предлагает поговорить о наркоте.Мои родителе подозревают меня в наркомании.Ну здрасьте."Ты всегда приходишь очень нервная после прогулок".Действительно, вы же меня с порога встречаете кучей упреков."Ты же знаешь, если я захочу, я попрошу своих шпионов и все про тебя узнаю".Да знаю я, пап.Я так ему и говорю.На что слышу "Ах ты хочешь чтобы я доказал?!""Нет, пап, я и так верю." "А ну все, докажу, теперь буду знать всё, где ты и с кем ты".

О, да пожалуйста.Ты же совсем не понял мои слова наоборот.

не бойтесь лишний раз обнять близкого человека и сказать, как вы его любите. пусть лучше будет этот раз лишним, чем недостающим

бабочки не могут видеть свои крылья.
они не могут видеть, как они на самом деле прекрасны.
но все остальные могут.

то же самое происходит и с людьми.

Вместо того, чтобы запрещать, необходимо создать лучшие наркотики с более глубоким, более психологическим, более ярким и более экстатичным действием, без побочных эффектов, не вызывающих зависимость. Такие наркотики должны быть доступны в университетах, колледжах, больницах. Везде, где возможен контроль. Так, чтобы все желающие получили возможность полной свободы принимать всё, что они хотят.

А вы в детстве…

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
- А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
- А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
- Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
- А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
- А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
- А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы вас не заметили?
- А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?
- А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех?
- А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
- А помните, когда мы были маленькими и смотрели кино, где целуются, нам мама или папа говорили: "Закрывай глаза"?
- А помните, когда мы в детстве анекдот какой-нибудь рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?
- "Изо рота в рот - получается микроб" помните этот стишок ?
- Помните, как в детстве нам говорили "Вынеси попить", а мы отвечали "Если я зайду, меня больше не выпустят"?
- А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
- А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
- А вы тоже, когда читаете это - улыбаетесь, узнавая здесь себя?

Идя домой после тренировки, я подумала - "хммм ну вот уже почти месяц мы не общаемся". А по календарю оказалось всего то 12дней….

вот блять(

в мире нет ни одного человека, говорящего на моем языке.
или короче: ни одного человека, говорящего.
или еще короче: ни одного человека.

Говорят, что сильные не плачут
Говорят, им нипочем гроза…
Просто эти люди часто прячут
Красные от слез глаза…

Говорят, что сильные все могут,
Жить без теплых слов и без любви…
Просто эти люди с болью стонут
Там, где нет ушей и болтовни..

Говорят, что сильным все дается
Без усилия и без труда…
Просто этим людям удается
Всю усталость утаить всегда

Говорят, что сильным стать не сложно
Это, как умножить два на два…
Говорить, конечно, все возможно,
Только трудно, сильным быть всегда

Я научу тебя скучать по мне…
Понять, что время учит, а не лечит.
Что счастье - каждый миг наедине..
И что в разлуке лишь желанней встреча.
Я научу тебя меня хотеть…
До умопомрачения, до боли..
Чтобы, не прикасаясь, мной владеть.
И ощущать, как я полна тобою…
Я все принять смогу и все понять.
Любить и ждать, почти что не ревнуя.
Ты лишь сумей меня не потерять.
Но этому тебя не научу я…

***
Было бы проще
Полюбить женщину,
Возвращаться пьяным,
Плакать у нее на коленях,
Детям давать отчество
И растить их – свои, уменьшенные…

В старости она поправит подушку,
Оправдает, осудит,
Помолится за тебя, атеиста,
И положит в поповскую кружку
В день, про который ты говоришь, что его не будет.

Было бы проще, но…

— В Антлантиде тоже есть слэш. Можешь ее смотреть каждый год вместо Мерлина.
Когда солнце закатилось, ни одна свеча его не заменит.

illustrations [x]

C тех пор, как я научила папу пользоваться планшетом, он всё время проводит с ним :) То играет, то читает. И у меня за день садится вся зарядка. Ощущение, что ipad купили ему, а не мне.

когда-то давно я ходила на кружок рисования.в тот день, как помню, мне пришлось ждать учительницу и я сидела на другом кружке-что-то про красоту и умению ухаживать за собой, для девочек постарше.

Так вот девушка, которая вела была очень красивой и сказала такую фразу: "Никогда не делитесь ни с кем своими секретами красоты.Ни какими масками вы пользуетесь, ни кремами, ни диетами." Столько лет прошло, а я до сих пор помню.

Гли меня совсем не радуют. Только Лия, Крис, Ная и песни. Остальное все совсем какое-то заурядное стало, сезон начался плохо, мотала и зевала. А вот двухчасовой эпизод анатомии пролетел незаметно! Начался десятый(понимаете, десятый! сериал идет уже почти десять лет!) сезон, а мне все еще интересно и я не понимаю почему. Там все путано-перепутано уже сотню раз, касты сменяются поколениями, из тех, кто с первого сезона осталось не много, но все равно это жутко интересно. А может я просто люблю больницы и медицинские сериалы? Хотя, поплакать над какой-нибудь сопливой ерундой я тоже люблю… Не знаю, вообщем, в чем загадка, но анатомия рулит.

Сегодняшний день начался с того, что меня разбудил Самвел в 7 утра, чтобы
поехать в МГУ на Ломоносовский турнир, НО нам вдруг стало лень и мы
легли обратно, сказав друг другу, что проснемся через час.
Через 3,5 часа мы проснулись снова. Сначала все шло по плану, мы встретились где-то в 2, собирались поехать на занятия по фото, а после них на ВВЦ, но кому-то было холодно, и мы снова, уничтожив наши планы, поехали совершенно в другую сторону. По дороге купив гамбургеры, фрутоняню и зефир, мы поехали к Самвелу домой. Мы кушали тортики, гамбургеры и зефирки, запивая все это чаем. Не знаю как Самвел, но я объелась. Потом мы пошли делать виртуальную комнату и смотреть мультик. Не знаю как Самвел, но я объелась. Все было спокойно и вполне адекватно, но когда на столе появился арбуз начался хаос. Сначала мы отбирали друг у друга кусочки, а потом мы плевались им и пытались засунуть пережеванные куски арбуза друг другу в рот. Мы все были в арбузном соке, в слюнях, и при этом ржали как ненормальные. И если бы нас кто-нибудь увидел в этот момент, то подумал бы, что мы сбежали из дурдома, ибо адекватные люди себя так не ведут.

Через какое-то время, немного успокоившись, мы снова начали смотреть мультик, но на долго нас не хватило. Потому что такие как мы долго на попе ровно не сидят. Мы немного устали и чувство сонливости, как Гитлер, напало на нас. Внезапно и без предупреждения. Мы легли на кровать и….. спать у нас не получалось, и мы начали облизывать друг друга, слюнявить и щекотать. А ведь кто-то сказал, что он не боится щекотки.
Успокоившись снова, но уже окончательно, Самвел проводил меня до дома. По дороге к метро мы все время фоткались. Уже возле моего дома мы зашли и купили мармеладных мишек и 3 "Милки" для детишек :D
И вот, мы уже в лифте. Даже тут мы умудрились накормить друг друга пережеванной едой. Вот и снова мы все в слюнях и кусочках мишек. Вдоволь насмеявшись, мы нормально поцеловались, и он пошел домой.
В общем, день прошел на 5+!!)

Иногда сидишь и вспоминаешь, как же было круто, когда гуляли старой дружной компанией. Проводили время так весело, что не хотелось уходить, а когда кому - нибудь уже звонили родители и звали домой, все уговаривали остаться и неохотно отпускали. А сейчас что? Те поссорились, тем некогда, у других новая компания, новая любовь. И ты понимаешь, что это время больше не вернуть никогда, а внутри просто раздирает на куски.

Страх еды. Страх наполнения. Не желание вбирать себя хоть чуточку лишнего. Страх потерять контроль и это не делается ради там чего-то внешнего. Мне просто страшно есть. Этот город такой обволакивающий и пугающий, что мне просто страшно есть. Мне хочется быть меньше, легче и прозрачней, чтобы тонуть в шарфах и исчезать в одеялах. Мне хочется прилипать к стенкам и проникать в матрасы. Мне хочется быть невесомой и грустной. Чтобы меня тешили и защищали.

Я таю… таю…

— Наверняка она оставила своей кошке еды, когда уезжала.

— Тогда почему кошка кричит?

— Все кричат, когда их оставляют одних. Разве ты не знал?

Ножницы, 1990

Я посмотрела первую серию "Касла" 6-го сезона. В общем, ясно, что Беккет вернется в Нью-Йорк, а иначе такими темпами после второй серии можно завершать сериал или менять Беккет. А вообще, мне не очень понравилась идея. Я привыкла к этой парочке в тандеме и вот это то, что там закрутили несуразное и лично мне неинтересное. Вот. И смотрела я серию с перемотками потому, что скучно смотреть было.

Пожалуй, лучше отношений с хорошим парнем могут быть отношения с парнем, который не имеет багажа из прошлого набитого дерьмом! Или хотя бы мудрого, чтобы на вываливал на меня это дерьмо. Уже осточертели эти печальные истории а-ля "любовь живет три года". День сурка

  • Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходиться терять всё, на что ты надеялся, тебе постепенно становиться всё равно.

То чувство, когда тебе просто хочется обнять человека и наконец-то поплакать, а он говорит тебе почитать "Психологию стресса".

Те що тримає нас Хай тримає нас Нікуди правди діти, бігти Все, це в останній раз Ми квити, стій Не відпускай Тримай, тримай, тримай Не відпускай Тримай, тримай, тримай Не відпускай Не від Тримай, тримай Не відпускай Тримай