— Дети боятся темноты.
— Но ты тоже боишься темноты, Марв.

Каждая революция начинается с искры.

gifs by (х)

словно мне вырвали сердце.

Иногда хочеться начать все заново и забыть все что знала раньше, очистить память от старых привычек, мыслей и и начать все с нового листа.

Имеенно такой этап наступил у меня и так как я переехала от родителей в другую страну я решила стать независимой, самостоятельной девушкой.Я думаю со многими случаються такие перемены в жизни, моя началась в 16 лет и я этому очень рада.

С Женственностю у меня всегда было не очень так как меня отдали в детстве на карате и борьбу а не на танцы и гимнастику. Так что ни о какой плавности, грации движений, походке и речи быть не может. Мне с детства навязывали мужской стиль одежды и жизни, и когда я начала это осозновать мне было 14 лет.

И вот сейчас находясь в другой стране я начинаю понимать что мне как девушке уже пора научиться быть женственной и научиться управлять своии енергиями, мыслями и понять кем я хочу быть по жизни.

Начать новую жизнь мне помогут книги, новые друзья и надеюсь этот блог.

P.S. пока я буду меняться этот блог станет местом для выплеска новых емоций и мыслей которых я думаю будет немало

Перший день. Затрим подиху. Я з всім класом вийшла на подвір’я школи, тільки піднявши голову..я побачила її..ту саму машину..машину яка мені так багато нагадує..машину яку я очікувала кожного ранку в школі..я була просто шокована. Посміхнена я повернула свою голову щоб відповісти своїй подружці, повернувши її в мене просто не було слів, там стояв він..той якого я так чекала зранку в школі, той про якого я так багато знаю..той який живе в 5.7 км від мене, той з кім були всі мої мрії. Він просто дивився на мене, я була приголомшена від цього, бо це було справді неочікувано, такого відчуття в мене давно не було. Я не звернувши увагі ні на що просто повернула голову і продовжувала говорити вдававши що не замітила його, але насправді я вся тремтіла від страху та надзвичайної радості. Пройшло приблизно 40 хв і я стояла знову там де я його зустріла, але надій побачити його знову в мене не було, але я продовжувала шукати його поміш всіх тих людей, побачила всіх крім нього. Я зрозуміла що він поїхав додому. Говорячи зі своєю колишньою однокласницею, я поправляла волосся, та чомусь повернула голову назад, там я побачила його, я не знала що робити, бо він був в 2 метрах від мене, його погляд був спрямований на мене, я хотіла показати йому що я ще досі все пам’ятаю, тому я усмішнено дивилась на нього 2 секунди, а потім повільно опустила очі вниз та й і посмішка зникла з мого лиця..тоді я просто повернулась і почала жартувати з своєю співрозмовницею, я тоді сміялась дуже голосно щоб просто показати що мені добре, а насправді я це просто робила щоб превернути його увагу, яку я точно отримала. Потім він просто пройшов біля мене..ми були на відстані однієї людини.. тоді я просто подивилась йому в слід та зрозуміла що це остання наша зустріч. Мені було сумно та водночас дуже радісно, адже я взагалі думала що після того як він закінчить школу ми більше ніколи не побачимось, але погляди наші ще раз звелись. Це був ідеальний початок навчального року! Це був ідеальний кінець спогадам та відчуттям! Це була ідеальна остання зустріч.

— Сказки учат нас, что мечты сбываются. И обязательно нужно отстаивать то, во что ты веришь.

"когда сердце подаст сигнал моему животу, у нас будет ребенок"

Нет, Ваня, ничего не будет.

Прости.

Все становится на свои места.

"Und wenn ein Lied meine Lippen verlässt,
Dann nur damit Du Liebe empfängst.
Durch die Nacht und das dichteste Geäst,
Damit Du keine Ängste mehr kennst."

" И если песня сойдет с моих губ,
То только для того, чтобы ты получила любовь.
Сквозь ночь и густоту ветвей
Для того, чтоб ты не знала страха. "

А я наверное все таки изменюсь,
Забуду тебя, окунусь с головой в учебу.
И у меня когда-нибудь будет муж,
И я когда-нибудь вновь полюблю субботы.

И вспомнив тебя я наверное лишь улыбнусь,
Когда однажды мой самый-самый любимый мужчина,
Спросит, немного скрыв за улыбкой грусть:
В честь кого мы все же назвали сына?”

Все бесит! Погода, фигура, учеба, одиночество и люди. А еще три раза начинала здесь писать и все время что-то выбивало!

Сначала мне здесь нравилось, но сейчас я готова сойти с ума. Как можно выдержать такую погоду? Холодно и сыро. А вечные дожди вызывают плохое настроение и насморк. В комнате холодно, а обогреватель не включить, ведь, сука, свет выбивает из-за перегрузки!!!

Чай и кофе плюс какао и моккачино. Вот что меня спасает. Ну, еще витамины, но не суть.

В начале сентября я похудела на 5 килограмм, а до конца месяца я набрала их обратно. Я себя сама призираю, но и отлично понимаю, почему я так много ем. Чувствую себя большой и неуклюжей.

Как же меня заебала эта учеба! Много учить, мало спать. Половина предметов - ненужный хлам, а все остальное еще более ненужный… Кто бы ни придумал эту дебильную программу - он идиот!

Я до сих пор, не знаю нравиться ли мне выбранная специальность. Я так хочу это бросить и начать делать что-то интересное. Хочу путешествовать, приключений.… Влюбится, наконец.

Я хочу влюбиться, так чтобы можно было отдаться чувству полностью. Я не хочу обычных соплей с конфетами и цветами. По сути, я самый плохой персонаж в моей истории и мне нужен такой же плохой возлюбленный. Я хочу страдать и заставить страдать других. Вы же меня не понимаете? Если в двух словах, то это должна быть любовь, которая принесет за собой горе, да так что бы в итоге несчастными стали все кроме нас. Мне нужен кто-то кто справится со всем моим дерьмом и всегда будет рядом, когда я в этом буду нуждаться. Тот, кто заставит меня полюбить каждую секунду моей жизни и никогда не сомневаться в поступках. Тот, кто убьет все мои комплексы и отмстит за все мои несчастья. Я не хочу банальности, ее в моей жизни и так предостаточно. Мне нужен воин на белом драконе, а не принц на белом коне.

Но больше всего в отчаянье меня вгоняют люди. В больших городах они делятся на два типа: добродушные и больные. И вторых всегда больше.… Это и просто заболевшие насморком и психически больные и даже больные дети. Я живу рядом с детской онкологией и почти ежедневно вижу смертельно больных детей. Как после такого радоваться жизни? Мне просто очень тяжело здесь без поддержки.

Просто хочу вырваться. Просто хочу измениться. И просто хочу убежать!

Первый раз, когда я заметила его было в поезде.Он со своим другом выходил на улицу проветриться.Мне он показался ветренным человеком, не надежным, как в прочем и моей маме.Но в поезде было скучно и я пошла играть с ними в карты.За игрой я замечала, что он заигрывает со мной и я ему тоже давала понять, что он мне нравится(хотя как он потом признавался, он думал, что мне вообще пофиг на него) Мы обменялись номерами и разошлись.В дальнейшем мы переписывались в вк, он позвал меня встретиться, я согласилась.Отпросилась у мамы и пошла, когда в этот день я находилась с ним я заметить даже не успела как мы уже держались за руки, просто настолько мне было хорошо с этим человеком, что я просто обо всем забыла.Потом я проводила маму на поезд, мы с ним еще раз пересеклись, он попытался меня поцеловать, но я не ответила взаимностью.В дальнейшем, в один из дней(2 сентября) пошли гулять на всю ночь.Вот с того момента мы и начали встречаться.Мы поцеловались.Господи, какой тогда был прекрасный вечер.Мы танцевали вальс, пели и просто смеялись.Я полюбила его, на самом деле…да, вот так, мне 18, а я первый раз полюбила человека.Но даже мама потом признала, что он не такой, какой кажется.Я очень боялась, что со своей харизмой он будет мне изменять, но он полюбил меня и ему кроме меня никто не нужен.Помню задал мне вопрос:ЕСли бы я тебе предложил выйти за меня за муж ты бы вышла?….я не раздумывая ответила:ДА….потому что это говорило мое сердце, а оно не соврет.Потом мы пошли гулять, когда футбол был, мне до сих пор так стыдно, что я не дала ему посмотреть его в баре, потому что он правда этим живет, как я фигурным.Мы еще несколько раз виделись и у меня всегда был один единственный вопрос:Почему он мне не дарит цветы?Да, как мне подруги сказали, меня парни этим избаловали, я привыкла, что мне всегда дарят цветы…и стоило только мне об этом подумать, как на очередную нашу встречу Дима подарил мне букет цветов….это было так неожиданно и приятно, что просто ах.

У меня есть одногруппник, Леша, живет со мной в общаге рядом, когда мне привозили посылки я его просила, помочь мне, он отвечал почему я ношу твои вещи, а не твой парень, где он, а я понимала что Диме очень далеко ехать и не хотела его беспокоить, но потом когда Диме все же сказала, почему ты мне никогда не предложил помощь, он сказал:а ты просила?просто говорила, что Леша поможет и все.В итоге, в следующий раз он поехал со мной, было очень холодно. Я познакомила его с моими тетей и дядей, когда мы ехали в электричке он сказал оставь билеты на память, первая наша поездка куда то далеко, он наверное думает, что я их выкинула, но нет я сохранила.Потом мой любимый заболел из-за этого дня.Я рвалась приехать к нему в общагу, но он отказался, чтобы я приехала, я тут испекта ему посыпки, а он сказал что не приемлет если я так далеко поеду к нему, а он тут больной лежит и толком пообщаться не сможем.А у меня на душе было вообще ужасно тяжко, я понимала, что это просто болезнь, ничего серьезного, но я так за него беспокоилась, лучше бы я заболела.И сегодня он мне написал такую вещь, это был ответ почему он любит меня больше чем я его" И я попробую сказать тебе.На самом деле для меня все очевидно.Если ты будешь рядом, то я никогда не буду одинок.Как ты говорила, некоторые считали тебя прямолинейной и вредной, но я никогда не всвстречал человека столь деликатного и тактичного и с таким чистым сердцем.Когда я терял путь и улетал, никто не мог оставить меня на земле, но я знаю-ты сможешь.Всю мою жизнь, сколько бы я не разочаровывался-все вело лишь к одному моменту, к встрече с тобой.Поэтому я каждое утро просыпаюсь с желанием посвятить тебе всю оставшуюся жизнь.Я верю в нас, в наши чувства.А когда ты искренне веришь в что то- это ни на минуту, ни на мгновение, это на всегда"

Я просто расплакалась от счастья, как же я его люблю.И наша с ним история продолжается дальше.Как говорится, все только начинается) Ждите продолжения

Все мине, не плач,
Все мине, прости, пробач.
Все мине, не плач,
Все мине, прости, пробач.

Ненавижу телефоны. Они портят жизнь. Раньше, без них было лучше. Например, когда любимый куда то уезжал, их любимые не волновались, даже когда им не удавалось узнать, жив ли он. А теперь? Не ответил на звонок или смс и все, что то случилось. 3 Часа пыталась дождаться ответа, но ни одной смс, а когда звоню мне сообщают, что нету возможности связаться. И все это время я вся на иголках. В последний час слезы ручьем, сопли не обо что вытирать. Лежу плачу в подушку, пытаясь дозвониться и ничего, тишина… И вот минут двадцать назад пишет мол все нормально, тока приехал, ложится спать. Плачу еще больше. То ли от облегчения то ли от злости. Я уже думала, что что то случилось. Может машина сбила или закрутило и выбросило с дороги. Мне лишь было страшно от мысли, что я больше его не увижу.

со временем мне начинает казаться будто бы никогда ничего и не было.

твої слова і обіцянки я добре пам"ятаю і ту розмову.
одна з найбільш важливих в моєму житті, тільки чому саме зараз, все не так?
чому втаратився той єдиний зв"язок?не вірю, що ти збрехав і ніколи в це не повірю.
ніхто ніколи так тобі не казав та твої мурашкі по шкірі, саме це запевняє мене і не дає втратити останю надію, а точніше віру.
але все ж таки.

ніхто, нікому, нічого не винен, хоч і обіцяли.
от і все!

По моему я всё испортила.
Господи, будь со мной.
Не исполняй мои опосения.
Прошу.

Посмотрела " Битву Экстрасенсов".
Теперь буду спать в духоте, но под одеялом.
Трусишка.

— Мне больно. Твоя рука продолжает бить по моей. Мне больно.

— У нас нет другого выбора, кроме как… держаться за руки.

Я передумала становиться мужиком и жениться на Куинто. Дайте мне Декстера лучше.

— Вы побили рекорд по продажам книг, думаю, сумма продаж составила 12 миллионов за «Дары Смерти», последнюю книгу.
— Правда?
— Но, к сожалению, ваш рекорд побили…
— «50 оттенков серого».
— Да, «50 оттенков серого».
— Только представьте, сколько книг я могла бы продать, если бы Гарри подошел бы немного более творчески к использованию его волшебной палочки.

Джоан Кейтлин Роулинг

и вообще, не ждите от людей ничего хорошего

Christmas Lights

Гааааааай ^^

я не розбираюся в різних мистецтвах світу,
нічого чудного не написала моя рука.
я просто налякана раннім відходом літа,
я просто замерзла з середини, стала ламка

ніяких не знаю законів світобудови,
дивуюсь завжди, як заварюють добрий чай.
усе стало гірше, та знаєш цей світ чудовий,
а ти не оцінюй його тепер, ти його відчувай

нічого не скажу більше ніж твої книги,
нічим не здивую, я зараз занадто слабка.
але я не вмію брехати і плести інтриги
як раптом розгубишся - поруч моя рука

соляр с.

если вам довелось иметь шестое чувство, которое вас никогда не подводит, наслаждайтесь этим непременно! жизнь, конечно, со временем начнет казаться вам предсказуемой, но посмотрите на это с другой стороны. вы ведь знаете ходы людей наперед, вы можете предвидеть их поступки, вы можете предвидеть предательство. и когда наступает тот момент и ваши худшие ожидания оправдываются, вы воспринимаете все вразы легче, ведь вы вовсе не удивлены, вы знали, что именно так все и будет.

неужели у меня появились фо тографии..спустя год

сапожник без сапог прям

один раз я уже упала лицом в дерьмо.

не хочу повторять свой горкий опыт снова.

смотрю на свои старые посты и АХАХА О БОЖЕ

"Revolution" / 2х01

Я уже писала о том, что первый сезон сериала "Революция" меня не очень то впечатлил, а скорее даже разочаровал. Но я всё-таки стараюсь не бросать начатое, поэтому взялась за второй сезон.
И вот, включаю я новую серию, после большого перерыва, и понимаю, что вовсе не соскучилась по этому сериалу. И проблема в том, что у меня просто не получается полюбить героев. Нет ни симпатии, ни привязанности, ни даже волнения за их судьбы. Кто-то умирает? Ну окей. Всё, никак эмоций. В этом, наверное и проблема.
Серию закончили намёком на очередную загадку, чтобы удержать зрителя у экрана, но это и понятно.
Единственное, что порадовало - это то, что электричество всё-таки не включили. Иначе было бы совсем глупо.

gifs [x]

умение работать в команде очень важно в интимных отношениях

как должны оканчиваться все ссоры между любовниками

совместный душ – это и удовольствие, и экономный расход воды

Чем больше вы положите дров в костер, тем больше тепла вам вернется.

Мы с тобой верные.
Я прошу тебя: держи меня крепче, не теряй.
Каждый из нас на земле новострой, сначала хребет - потом кожа.
Как в стали ножа отражаться можно, - так же все отраженья похожи.
Ведь, правда?

Не будем возвращать прошлое.
То, что как эхо в каждом ударе нашей главной мышцы.
И горчит, как если горчицы и слизывать с пальцев.
Это потом понимаешь: что прошлое хорошо,
Но только если оно до сих пор в силе, а не на словах (вслух), не на желтых страницах.
Не стекает водой с рук и из сердца, и не высыхает потом на безжалостном солнце.

Будем беречь друг друга.
Не быть воспоминанием, быть каждым общим,
Каждым новым крестиком на белой ткани, зажатой в пяльцах.
Ты же знаешь, моя любовь не спам и даже не движение в танце,
Если мы будем из разных вагонов, они будут ехать в ритм моему сердцу.

Обязательно будем верить.
Мой ангел-хранитель в доспехах, смотри – стоит в дверях.
Ждет, что кто-то из нас включит в прихожей свет.
Ты, если будешь просить у Бога, попроси за меня и за всех рассвет.
И не черствеющий черный хлеб.

**
Нужно беречь, родной.
Чтобы без увечий. А не,
Думать потом, как себя друг от друга вылечить, и не покалечить.

Не стоять в душе, чтобы отпаривать линии на ладонях,
И проводить дни в бесконечных погонях.
Ты же знаешь, о чем все эти мои слова.

Иногда, чтобы почувствовать,
Что у тебя внутри живое сердце – нужно задержать дыхание.
Ты мое Северное Сияние, нужно только протянуть руку.
Больше не будет холодно. В этом году не будет снега.
Не грусти никогда.
Мой цвет моря всегда зависит от настроения твоего неба.

Я только учусь ходить по чужим потолкам, оставаясь на полу своей квартиры.
Не называть имен тех, кто возводил, меня в грязные ранги,
Как, например «идол», а потом легко меня предал.
Я только учусь.
Я не люблю по красным дорожкам, - я по траве босыми стопами.
И никогда не пахну стихами, только прозами.

- Мы же с тобой верные, да?
- Верные, - да, как лебеди.

Нужно беречь, родной.
Чтобы без увечий. А не,
Думать потом, как себя друг от друга вылечить, и не покалечить.

- Н.Ч.

как все лень:

учеба в лень, спать, жрать лень,

все в лень,

ты в кайф.

Они похожи, только один меня раздражает, а со вторым что-то не то. Леша. Мы виделись один раз. Что происходит? Неужели ты меня заинтересовал? Такого не может быть. Только вот эмоции относительно тебя… Черт. Ещё и Настя подливает масло в огонь. Спасибо большое вам двоим, что сделали этот вечер.

до старту!

я таки посмотрела "вторжение титанов" и это было охуенно

Труднее всего засыпать, когда на душе камень тяжёлый.

пересмотрела последнюю серию Менталиста. чувак сказал Лисбон, что обычно из дочерей алкоголиков получаются лучшие женщины. хочется в это верить.

Только решилась, спустя долгое время, первая написать..дык сто лет отвечает, как-то с не охотой что-ли, мб и ошибаюсь конечно..

мда всё как всегда, мудак

Fairbourne, Уэльс

жаль, что мы не на все способны, не способны перемещаться в будущее, прошлое.не способны сменять день на ночь.было бы не плохо быть на одной волне со временем, подчинять себе стихии, которые нам не подвластны.это к сожалению единственное, что никогда не сдвинется со ступени “никогда такого не будет”, мы не увидим прогресс.этому пока никто не научился, хотя возможно я ошибаюсь.ведь волшебство существует, может мы и научимся менять день на ночь, зиму на лето.пока остается сидеть и проводить мышкой меняя день на ночь.

бесконечно жаль. увы, да.

Что делать в ситуации, если человек, которого я считала идеалом, превратился в среднестатистическую бездушную, грубую, злую массу людей?!!)

интернет держится на порнухе и котиках. если на просторах вашего личного бложика сего мало-вы мало кому интересны. спасибо.

Увядать ярким светом-
Так правда гложет изнутри.
Кричи! Кричи! Кричи!
Давай же, но
только не молчи.
Пусть криком вырвется наружу и боль, и радость, и любовь.
Но только не молчи.
Кричи! Кричи! Кричи!
И бегло, неи стово , от безисходности кричи.
Ведь ты не слаб, ты просто обезумел.
И преданность храни тому,
Кто преданно хранит тебя.
Кричи! Кричи! Кричи!..

Johnny Depp in "Dark Shadows", 2012.

Все чаще убеждаюсь, что песня Без билета - Место Для Тебя про меня

Я то уже не первй раз пишу

я отстой

« Хуже одиночества в тридцать может быть только одиночество в двадцать. »

Sex and the City

Сочень, шоколадушка с Русланом пополам, курочка, творог и йогурт

Не так мало, как хотелось, но горааааздо меньше, чем обычно. Очень рада! Вес на рабочих весах в одежде и ботинках с полным желудком 50,8, значит, по факту 49 с небольшим. Тоже очень хорошо :)

Сегодня был хороший веселый день. Жаль только, что читала мало. Завтра интересные пары, домашка, поход за продуктами.

Жизнь замечательна !

https://valeriyasharshun.viewy.ru спасибо что следишь, у тебя суперский блог))

мы обязательно скоро встретимся.
и я обниму тебя так сильно, насколько только хватит сил.

Ходили к мальчикам играть в мафию. Весело, интересно, снова собралась большая компания, у них прямо таки тусовочный блог. Я весь вечер смотрела на Антона. У меня мурашки по телу бегают. Он смотрит на меня, но так же как и на всех. Мне очень грустно. Выпила вино, хочу обнимать его. Сейчас к нам зашел покушать макс, спрашивает у меня, почему я не общительная. Сказал, что может сделать меня общительной. Странный он. Антон не пришел кушать. Почему у меня всегда все так плохо с отношениями и с противоположным полом в общем?

Проселочная дорога и Млечный путь в штате Вайоминг. Автор фотографии - Эрик Хайнц

Мескалин (Mescaline) - алкалоид, присутствующий в кактусах, который при употреблении вызывает у человека опьянение и яркие цветные галлюцинации.

Я снова стою на краю и раскачиваюсь.
Мне бы хотелось поговорить с кем-нибудь по душам об одиночестве, но единственный, с кем можно об этом говорить, ушёл год назад. Я думала, что всё пройдёт, забудется, найдётся кто-то новый, но, как оказалось, не так-то просто потерять близкого по духу человека.
Меня окружают люди, но я чувствую себя совсем одинокой из-за невозможности делиться переживаниями, мыслями и разными мелочами. Никому это не нужно. Уже.

Плитвицкие озёра (Хорватия)

Серце моє, будь спокійне.

После вечера хорошего мирового джаза слышать в такси потапа и настю просто дико. Мы смеющиеся веселые возвращаемся под утро. А после начинается обычная жизнь.

"Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!"

Мадейра, Португалия

Бродстейрс, Кент, Великобритания

Любовь это своего рода привыкание к человеку. Я не верю в такой абсурд как "Это было с первого взгляда, я увидел её и понял что это на всегда". 20:10:18
Любовь это скорее сродни привыканию к человеку и схожести ваших вкусов и привычек. К примеру моё отношение к Наташе. Я знаю её уже почти полтора года, мы с ней были хорошими друзьями, которые часто ругались и мирились, а что то испытывать к ней я стал только этой весной. Я просто привык к ней, привык к её к присутствию в моей жизни, к её привычке психовать без повада, к глупой детской привязанности к вещям. ПРивык к тому как она смеёться.
По итогу Любовь это чувство, которое приходить с течением долго го времени проведённого вместе. Мне на это понадобилось примерно полтора года, что бы понять что я хочу быть с Наташей)
А теперь рассмотрим как сейчас это обычно происходит.
Встретились, пару дней пообщались, начали "мутить", возможно первый месяц всё шоколадно и волшебно, люди втягиваються друг в друга, видя только милые лица и отношение друг к другу.
а затем начинают выяснять какие то мелкие нюансы своей половинки. Какие то привычки которые могут не понравиться, может не понравиться как половинка общается с друзьями или с другими людьми. По итогу может вообще развалиться весь шаблон который ты изначально представил или хотел представить о человеке)
уф…ну как то так)

пожалуйста, пускай этой зимой всё получится

" for the team"

Постоянно подписываются левые блоги, у которых только один пост. Довольно-таки странно, и подозрительно. Блоги такие, как: https://lemonysniket.viewy.ru/, https://valeri882.viewy.ru/, https://anasteyshapartytime.viewy.ru/.

Отозовитесь.

отныне я фиолетовый: 3

Живописный район реки Юлонг

Владислав

странная песня

My

дело не в том старая или нет

мне кажется она красиваяда забей вообще

Владислав

я написал "странная"))

p-irina95 привет :)

не знаю, какими судьбами ты наткнулась на мой унылый бложик, но спасибо, что следишь ;))

а еще сегодня мне написало прошлое

накуренное прошлое

"- Влад, я хочу уехать.

— Ну так действуй.

— Ты как всегда.

— А что мне надо было? Крикнуть: "Нет! Не уезжай!"? Все в твоих руках. Есть одна вещь - "Идея 72 часов". Мозг действует так - у тебя появляется идея, он ее обрабатывает, генерирует 72 часа, ты должна в это время действовать, если нет никаких действий, то мозг воспринимает идею, как ненужную и это превращается в неисполнимую мечту. Это тебе на заметку."

Ощущение, словно все неправильно. Тут уж не хватит просто передвинуть кровать в другой конец комнаты. Хочу переехать, допустим, хоть бы на другой конец города. Хотелось бы все бросить и уехать в другую страну, начать все заново.

Попытаться убежать от своей жизни и мыслей.

сегодня пошли с мамой в книжный, она захотела купить себе Ю Несбё
я люблю, когда мама читает. это хорошо

зашли в книжный дисконт, там книги намного дешевле и они отлично выглядят. не заметно, что они какие-то не такие, как в обычных книжных

потом в продуктовый зашли. и тут я заметила одну очень классную зажигалку. она мне очень понравилась, но я решила, что будет немного странно, если я попрошу маму купить мне зажигалку

завтра специально пойду и куплю ее.

Зізнаюсь,
траплялись у житті люди,
на кістках яких кортіло станцювати квіксте́п.
Яким тиснула руки, а опісля ще декілька років
не могла змити сліди від бруду.
Мама дивилась на мене скрушно,
мовляв, «переростеш».

Зізнаюсь,
бували моменти, коли йшла земля з-під ніг,
коли не було сил не те, щоб піднятись,
а навіть дихати.
Бо леза образ в легенях
тримали мене спиною на самому дні.

Зізнаюсь,
були поряд ті, хто в миті розпачу
просто кидали слухавку,
кому довіряла чистий нотатник душі, натомість
отримавши тільки клякси.
Досвід не вчить,
він тільки вирішує чия черга давати у відповідь ляпас.

Никогда не просила чего то, и сейчас не попрошу. Ничего мне не надо

в такие моменты, когда она заходит ко мне, утыкается лбом мне в спину и просто просит высушить ей волосы, я чувствую, что она у меня есть. я чувствую, что моей маме не всё равно. чувствую её хрупкость и уязвимость. и да, чувствую её живой. не киборгом, как обычно, а живой и настоящей - моей мамой. когда она сидит и смотрит со мной видео one direction с x-фактора многолетней давности и комментирует, смеётся, ерошит мои волосы и обнимает. я чувствую себя так, словно всё в порядке. когда она просит сыграть ей "вот эту прекрасную песню" на гитаре и улыбается устало. я чувствую, что мы семья. она говорит, что я замечательная и пою хорошо, хоть и голос хриплый. говорит, что очень волнуется за меня. а я просто сижу и улыбаюсь сквозь слёзы. потому что эти редкие моменты вместе последнее, что у нас с ней осталось.

я очень по ней скучаю. по своей настоящей маме. а не по тому роботу, которого я вижу каждый день.

Я промолчала, но было обидно. Может ты забыл, может не хотел. Да похер, главное ведь, что я сделала это для себя. Выводы и дальнейшие действия - лучшее

(температурю.)

до півнОчі
позаочі
говорили
про
людей.

краще сину
кажи в спину
кажи тихо
і не вдень.

Как появился мир.

Кто придумал слова и почему предметы/числа/цвета называются именно так.

и еще множество вещей.

хтось любить мене і за моїх демонів.

Увидились с Максом. Это было радостно. Обнимались так, будто не виделись месяц…это был пик нежности и любви. Как же я его люблю!)

Пришла домой и окунулась в творчество Дельфина и Би-2. Как давно их не слушала, приятно прослушивать знакомые, но давно забытые песни. Атмосфера спокойствия и умиротворенности.

муркочу тобі у скроні
не вимагаючи
нічого
більшого

підставляю свої долоні
очікуючи
в погляді
вищого

подаруй мені Себе
і нікуди
не йди
далеко

ми разом
на цій висоті
і у польоті
нічого не треба.

и мы оба знаем, что играли друг с другом
ты - по-своему, я - по-своему

Гордість, пакуй валізи!

Коли
зупиняєшся поглядом на його
зморшках у кутиках вуст, на вологих
від суму вилицях.
Розумієш,
що такі речі слід мотати на вус,
рано чи пізно -
на твій бік хтось таки й схилиться.

Хтось навмисно надокучатиме,
з норовом бажаючи провести тебе додому.
Хтось ніжним дотиком
загорне неслухняне пасмо за вухо.
Хтось наважиться і поцілує.
Але, на жаль,
ти ж не з тих люб’язних дівчаток,
яким
неважливо друг це чи просто знайомий,
тільки б уважно слухав.
За вміння вчасно мовчати
людей іноді значно більше цінують.

Якби ж час тобі мізки вправив,
душа не була б скалічена.
Знаю, ризик – це благородна справа.
Але тільки тоді, коли втрачати нічого.

Как я отношусь к своему мужчине?
Я уважаю его, восхищаюсь им, боюсь не угодить, боюсь расстроить или обидеть, люблю его, каждую минуту скучаю, когда я смотрю на него, я всегда думаю "какой же он у меня замечательный", горжусь им, восторгаюсь, переживаю всегда, даже из-за каждого чиха, хочу о нем заботиться, стараюсь быть лучше для него, радуюсь за него, считаю его очень умным и самым обаятельным и красивым, обожаю его шуточки и его самого, и это так здорово, что я не хочу расставаться с ним никогда.

вас 500.

спасибо, я умерла

«О на просто идеальная женщина во всех отношениях: она понимала меня с одного слова, мне не нужно было объяснять ей, что и как. У неё есть и чувство такта и природная мудрость. »

— Григорий о Нелли

Моя любовь к сериалам, как и многих, я полагаю, началась с истории о "дурнушке" Кате Пушкарёвой.

Жданов + Пушкарева - мой первый ОТP, вот серьёзно.

Чему бы жить меня не учила, сердце верит в чудеса

я по ходу его раскусила…хотя…может он и вправду полюбил. что же..если это действительно так….счастья ему!!! даже без слез ему этого желаю и без особой боли.

иногда мне кажется, что меня никто не знает такой..какая я есть.

уезжать поездами, бросая любимый город,
глотать слезы, укутавшись кофтой на верхней полке.
чтоб вернуться, конечно, остался повод,
я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.

приезжать в выходные и кутаться в твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на ушко,
чтобы сердце горело столь трепетно в дни разлуки.

уезжать поездами и греться теплом плацкартным.
приезжать в чужой город и ночью с тобой о главном.
обещать навсегда. ты и есть моя главная клятва.
приезжать, чтоб понять, мне всегда тебя будет мало.

Все очень печально. Разодрано лицо, а тоналка кончилась. Постараюсь выдавить остатки с утра, на это вся надежда. 3–19. Вставать в 6–30. B-e-a-utiful. P.S. С телефона не так уж неудобно писать.

Tommy Shelby. Peaky Blinders

source

у меня море эмоций.я не ожидала, что всё будет прекрасно на этой встрече и я увижу всех тех, кого хочу видеть, поэтому я не разочарована.это не главное, на самом деле.главное, что я почти весь день провела с дорогим для меня человеком.было очень тепло, душевно и уютно.пускай даже мы ходили и возмущались о том, что мы забыли на этом сборище людей, но это уже другая история.

Внутри просто всё горит.Вызженно всё.

Я знаю что это к лучшему, таких людей лучше сразу бросать не оглядываюсь, но я не могу не могу.

4 человека ушли из моей жизни за это лето.

По моему это перебор.Я блять думаю, что скоро останусь совсем одна.

И вроде бы самое страшное в том, что я не хочу их возвращать, да и я им не особо нужна.

Пиздеть мы все горазды господа.

И постить цитаты о том, что кто то не замечает к себе хорошего отношения.

ЛИЦМЕРНЫЕ УБЛЮДКИ
СДОХНИТЕ ЁБАНЫЕ ТВАРИ.

И меня прихватите.

Не круто, когда мама тебе об этом говорит, а ты отрицаешь, но сама в душе понимаешь, что так и есть

вы добрый и немного слабее другого, не открывайте душу.даже тем кто давно рядом с вами.с каждым разом может быть больнее.и ещё больнее.кто то считает доброту души-слабостью и пользуется этим.это так больно.а осозновать всё, ещё больнее…

Голод, привет!)))

Прибегу из душа и посмотрю какой нибудь мультик. Все легли спать, одна я лунатик

ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди.
будто целая жизнь за плечами,
и всего полчаса впереди.

Иосиф Бродский

Наш город, как одна сплошная нить,

Вагоны мчатся людно и тревожно,

А нас способны рельсы разлучить,

Хотя вчера ещё казалось невозможным.

Ты бродишь меж безликих горожан,

В пальто какой-то темно – синей ткани,

Глотаешь мысли,

Залпом,

Как сто грамм,

И провожаешь поезда глазами.

А часто ль отнимали города,

Всех тех, нашедших самое родное?

Табло мелькает: «Больше никогда»,

И мы не в силах написать другое.

Миллиметры стали пропастью между нами.

Поздравляем всех переводчиков с нашим днем! Желаем всем побольше практики, удачи, отличной памяти и нереального рвения к знаниям! В 2013 году этот день празднуется под девизом «Без языковых барьеров — единый мир» (Beyond Linguistic Barriers — A United World)

Тед
моё Обдолбаево родное
нежный

очень тебя не хватает сейчас. поняла, что все. я просто не могу без тебя, мне тяжело, серьезно..очень тяжело((плохо..слезы льются..не могу даже сдерживать себя…все изменилось..еще и встретила тебя вчера..очень больно!!! и по-моему все стало по-другому. ты стал писать мне вещи, которые так нужны мне..нл еще нужнее мне нужны встречи с тобой, еще чуть-чуть и я не выдержу..позови меня гулять!ну пожалуйста..! я очень этого хочу.

О, нет! завтра понедельник! не хооочууу

в поездах особенно вкусный чай,
для одних сквозит в нем радость грядущих встреч,
а другим он шепчет «не забывай,
и в разлуке чувства сумей сберечь».

в поездах тиха и прекрасна ночь,
только шелест ветра и стук колёс,
и дурные мысли уходят прочь,
открывая мир безрассудных грёз.

в поездах таинственный мягкий свет
по ночам, сквозь окна бьет лунный луч,
поселяя в лицах улыбки след,
исчезая с солнцем за кромкой туч.

поезда - особого рода мир,
где святые тайны можно вверять чужим.
поезда - спасительный эликсир -
каждый раз возвращают тебя к живым.

Королева Влада

Seems you still want to keep dancing…

— Ты хоть понимаешь, что с тобой происходит?
- Я влюблен. Убейте меня.

Чак Паланик "Колыбельная"

Я еще надеялась на Happy End и надежда умирает последней.Но видимо ничего не сделаешь.Да, я не понимаю, почему этот человек ушел, не смотря на свою любовь.Но не мне судить.Я лишь прошу, не плати той же монетой.Ты можешь считать Человека никем, ненавидеть, но я прошу тебя-уважай его, за то, что ты любил искренне, по настоящему и очень сильно.Уважай за то, что у вас было.

этот город давно не дышит.
ночь, цепляясь за провода,
заставляет срываться с крыши,
и бросаться под поезда.

заставляет ходить по краю,
а к утру начинает крыть.
самых близких не выбирают
и не могут потом забыть.

Он постоянно звонит мне ночью и я постоянно не беру трубку.Это традиция. Я все не перестаю удивляться тем вещам и хреновинам, которые происходят.Пусть будет так, конечно, но у меня ощущение, что я "попала в телевизор".Завтра, когда нам дадут текущие оценки, я нарушу традицию и возьму трубку, чтоб поплакать туда над тем, какой я тупой кусок дерьма.Или же он нарушит традицию и не позвонит.Тогда я поплачу во вторник вечером, уже не на безжизненный экран телефона, а на его плечи.Хотя, что вы.Во вторник случится какая-нибудь хуйня, из-за которой я просижу дома в состоянии неразрешимого одиночества.Этим и плохи отношения (наши, и если они есть) - после "свиданий" становится плохо и очень плохо, потом ужасно, потом хочется умирать, и так до следующей встречи.Эмма Моисеевна назвала Асадова поэтом для "пятнадцатилетних влюбленных девочек" и я не могла не улыбнуться, ведь это чистая правда.Именно поэтому он так нравится мне, потому что я хочу стихотворений про букетики-цветочки, про поцелуи-обнимания, про смех-слезы.Мне не хочется больше ничего вообще сейчас.Я удивляюсь, как умудряюсь тройки получать, а надо бы хвалить судьбу, что не пары.Я люблю его слащавые сообщения, хотя мне и хочется вывернуть желудок наизнанку от них, сердце все таки бешено стучит.И вообще я вся теку, как сказала бы Саня.Только вот расставаться очень тяжело, наверное мое подсознание все еще помнит эту невыносимую двухмесячную разлуку.Бабушка ежеминутно корчит мину сострадания и говорит, что он меня поматросит бросит.Я сегодня ей уже не верю.Анастасия, если это все таки случится, вернись к этому посту и посмотри, что твоя вера утерла тебе нос.70 % доверия к нему.И никак не меньше.Совсем не хочется заморачиваться, и даже наплевала на всех Маш. Я пишу этот высер только потому, что ужасно жалею о том, что не взяла сейчас трубку.Мне бы хотелось его слышать.Огромный пост ради двух последних предложений.Я пыталась уснуть.

обожаю эту предельную концентрацию бредятины в своей социопатической башке, когда даже заглавные буквы лень печатать

хули у меня такое ощущение, будто я выжрала всю коллекцию Шато Мармонт в один присест, хотя за сегодняшний день ни капли спиртного в рот не брала? а, нет, вру. брала. но об этом мерзопакостнейшем пойле, которое я выплюнула спустя наносекунду после принятия внутрь, лучше не вспоминать

ноль смысла в моем посте, as usual, пойду в очередной раз посетую на красивых мужиков, ударяющихся в геи. всем добра

он - мой хранитель, был им и останется.
не могу понять что хуже, видеть его часто и отвыкать постепенно (хотя смогу ли я отвыкнуть?) или резко обовать общение и реветь каждую ночь в подушку?

сила мысли тоже существует. психолог много говорил сегодня об этом, так что, начнем:
Я ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА АНТОШКИНА АНТОНА!!!Я ПОХУДЕЮ ДО 50 КГ ДО КОНЦА ИЮНЯ 2013.СДАМ ЭТУ СЕССИЮ НА 4 И 5!!!

Он сочиняет рассказы и пишет книги, вытаскивая из своей головы порой такие вещи, о которых обычный человек и думать не будет. Я пишу глупые записи в своих блогах и полтора года назад обещала написать ему книгу. Название он придумал - нарцис. вот только что будет в этой книге? между нами ни толковой дружбы, ни намеков на отношения.
я бы хотела написать книгу, но я не могу много врать, много придумывать. я хочу писать правду, но она такая скучная.

хотите, расскажу всё кратко, но сначала.
уже почти два года как общаемся, два года назад, просто диалоги вк, на стену песни, моральные поддержки, затем улыбки, ожидания сообщений. общались, и она влюбилась. не виделись ни разу, она старалась проникнуть в его мысли, но делала только хуже. когда она собралась приехать и встретиться с ним, он ушел в армию, чуть больше чем через год после первого сообщения, они встретились. много улыбались и не знали о чем говорить. "мы друзья". когда у нее спрашивали про её сп, она всегда думала о нем, и отвечала что занята, хотя и понимала что ничего не светит с ним, но сердце хотело кого-то любить, а разум заставлял искать новых кандидатов. их было много, каждый находил в ней что-то такое, что заставляло влюбляться их, но она не терпела никого больше недели. так прошла вся осень, зима, заканчивалась весна. и вот, его сообщения стали теплее, он ждал встречи не меньше чем она. дембель. она считала дни, часы и минуты, ждала этой встречи как маленькая девочка. еще одна встреча, он приехал к ней на всю ночь. разговоры, обьятия, поцелуи. счастливее её не было никого, в голове были планы, сердце стучало с радостью, глаза горели, а на лице была только улыбка. "мы просто друзья". планы рухнули, но она не стала отчаиваться, нашла ему кучу оправданий и снова старалась быть рядом. еще одна встреча. милые разговоры. "мы друзья". встреча номер 3. в этот день она поняла, что он будет рядом если она захочет, но ошиблась. как бы крепко он не обнимал и как бы страстно не целовал, он никогда не будет ей принадлежать. он будет мучать и издеваться до тех пор, пока она сама не прекратит это.

пошел он нахер!!!)
я буду жить дальше, радоваться, может быть в скором времени найду свою любовь, и даже забуду кто такой ААА, и забуду всё что с ним связано.
а потом мы случайно встретимся, где-нибудь в центре или у общих друзей, не важно, ну вот так случайно, и к этому моменту, я непременно буду счастлива.

я выживаю. и скоро выживу его из своей головы.

Я ненавижу его за то, что он меня чувствует. Сегодня я проснулась и поняла, что я не буду больше о нем думать, что не буду заходить на его страницу, смотреть как живет его девушка, перечитывать его блоги. А он взял и просто написал.
Все счетчики снова обнулены. Все мысли снова о нем.

Сижу и думаю как провести эти выходные.
Я осталась одна дома, день занят, а вечером?
Можно, даже нужно кого-то позвать. Кого?
я хочу позвать Антона, но блять, он же заигнорит и я буду тупо выглядеть, да и если он приедет, что будет? что ему сказать? а если… да ну нахуй.
девчонок позвать? самый оптимальный вариант в принципе, но у меня настроение стрёмное.
был бы Дима здесь, мы бы всю ночь залипали на аниме ^^
может, вообще одна останусь. буду наслаждаться одиночеством и отдыхать)

Обидно только за время, которое было потрачено на этого мудака.
Ну, конечно, опыт пиздец какой. Наткнулась на письма, не знаю что с ними делать.
А ведь еще когда я только начинала с ним общаться, мне постоянно говорили какой он херовый человек, но я же не верила, ну блять, в итоге всё так и оказалось.
Удачи ему с его девочкой, может, они друг друга стоят.

Мне кажется, я никогда не перестануть ебать свой мозг.
Мне хочется всё тебе сказать, но это не нужно ни тебе ни мне. Высказаться я могу и подругам, или в блоге (кстати это последняя запись которую ты читаешь, я ухожу отсюда). Мне нужно научиться себя уважать, поднять голову и начинать улыбаться другим парням, которые обращают на меня внимание.
Я надеюсь, что нас никогда не пересечёт.

Один единственный и любимый.

Затяжное самогрызенье, по согласному мнению всех моралистов, является занятием самым нежелательным. Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме — не лучший способ очищения.

одним прекрасным днем я проснусь и пойму: я досконально знаю html и css.

но это уже совсем другая история.

краще мовчати затинаючись падати головне зберігати коліна вцілілими і серце ти забула про серце його також потрібно тримати в безпеці загортай повністю мене у свої тендітні руки все тепло все це літо яке промайнуло і мовчи зігріваючи подихом паростки чогось такого що є вічним я тебе зустріну на пероні вкотре таку сонну і щасливу таку всю мою ти посміхнешся і скажеш привіт і так навмисно втонеш у моїх обіймах усе просто крихітко ти посміхатимешся ти розцвітатимеш і розливатимешся по мені чистою росою що раз новими закоханостями і ця осінь що прийде та начхати на неї у наших очах розцвітає весна полетіли за небо туди де перетинаються наші видихи і руки де вплітаються сновидіння терпкі де все застигло в очікуванні краще мовчати краще триматись на відстані подиху

Снимаю, порчу.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
так хочется лечь и четыре столетия спать.
и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
а в том, что я стала
к этому привыкать

Простите за это кратковременное помешательство на Крисе :) ахахах

Пойми, мне так хуево представлять тебя с ним Я же тебе подарил ебучий внутренний мир..

у тебя там свои заботы.
куча сплетен и ни одной обо мне.
какие же люди (влюбленные) идиоты

любят тех,
кто их больше
нет

У меня впереди еще целая жизнь
По крайней мере так говорят
И если плохо, то говорят "держись "
Если хорошо то-"я за тебя рад "

У меня впереди еще целая осень
Впрочем как зима и весна
Счастлив тот, кто просыпается в восемь
От запаха кофе и смс "как дела? "

У меня впереди еще целая юность
Если верить книгам, то к двадцати
Надо бросать безумие, обретать мудрость
Учиться терпению и любви.

У меня впереди счастливое лето,
Вот только ждать его совершенно нет сил
Тот, кто жил быстро и спешно-
На самом деле совсем не жил.

У меня впереди еще сотни купе/плацкартных
Десятки городов и может пару близких друзей
Дожить бы поскорее к началу марта
И научиться не терять любимых людей.

Перееду, а милости оставлю в подъезде. Их больше не будет, по ходу

gemmamorrow

Целая полка в одном из кухонных шкафов забита коробками с чаем.

Какого там только нет: и зеленый с клубникой, и зеленый с жасмином, зеленый с ананасами, черный с чабрецом, зеленый с мелиссой, черный с беграмотом, черный с тропическими фруктами, и это только малая часть.

И всё моё. :D Почему-то остальные члены семьи могут пить только обычный черный.

Сегодня меня в очередной раз в магазине пытались оттащить от прилавка с чаем.Но безрезультатно. Я всё равно пополнила свою колелкцию чаем с кардамоном и корицей.

А вообще, я уже покупаю его быстрей чем пью, не успеваю выпить то, что было, как уже притаскиваю домой новую коробку.

Жираф и его нуна ❤

как бы больно мне не делал, как бы не быдлил.сердце помнит его.скучаю, правда.очень обнять хочу.давно не видела, переживаю. (((

Он хоть и быдлил, но горой за меня стоял.

Лидер – человек, который ведёт за собой, контролирует свои мысли эмоции и самого себя. Для управления массами необходимо для начала научится управлять собой, быть управляющим и исполнительным. Если вы способны управлять самим собой, значит, будьте уверены, в том, что повести за собой большее количество людей для Вас не составит труда. Лидер – это манипулятор и мотиватор. Основная черта лидера – его действия всегда направлены на благополучие других людей. Каждый человек, конечно, думает, в первую очередь, о себе. Тот, кто утверждает, что всё обстоит с точностью наоборот, намеренно или неосознанно – всегда лжет. Чтобы отдавать другим людям свою энергию и силу во благо, необходимо очень хорошо заботиться о себе. Поэтому лидер - это человек, который великолепно управляет своей жизнью, стабиль ной энергией. Именно такая личность способна вести за собой людей.

Высокий уровень энергии, к сожалению, дан не всем. У большинства сил хватает только на поддержание своего уровня, а у некоторых и того нет. Высокий энергетический потенциал и дает возможность думать о будущем других людей. Лидер не старается быть лидером и не добивается этого. Поэтому занявшие позиции лидера и делающие ударение на властном подчинении себе других, на самом деле, – очень слабые и неуверенные в себе личности. Этими действиями они хотят поднять собственную самооценку, тем самым показывая, что они всем нужны. Такие поступки лишь характеризуют их ЭГО – удовлетворить себя любимого. И, как следствие, окружающие подмечают несоответствие качеств таких людей качествам лидера.

Настоящий лидер никогда не жалеет отдавать свою энергию, в отличие от шарлатана. В таком случае действует метод «бумеранга», то есть, отдал людям – к тебе же и возвратится. Если человек уверен в себе, знает свои характерные способности и умеет прекрасно справляться с собой, значит, 95% вероятности, что его сильные способности повлияют на перемены в других личностях. Такое качество, как уверенность, помогает увидеть себя таким, какой ты есть. Существуют данные, что в мире 80 процентов людей живут с негативной энергией, а 20 процентов – это уверенные, успешные люди, которые способны управлять своей жизнью. Негативные эмоции могут отравлять разум, и если им подчиниться, можно наделать множество ошибок. Жажда власти полностью затмевает человеческий мозг. Это бывает, когда человек очень хочет стать большим авторитетом для окружающих. Возникает вопрос: «Что же делать, и как успешно быть лидером и при этом оставаться под влиянием только положительных эмоций?»

Для начала нужно настроить себя на позитив и конкретно поставить перед собой задачу «победить». Важно чётко, ясно, громко отдавать команды, не унижая и не обижая того, кто будет исполнять эту команду. Также в любой ситуации нужно оставаться совершенно спокойным, ничто не должно выбить Вас из колеи. Обязательно надо получать и извлекать только положительное из происходящего, тогда негативу не будет места в вашем разуме. Немаловажно проявлять твёрдость и уметь отказывать в чём-то другому человеку, в том числе и себе. Научиться принимать твёрдое решение для достижения определённой цели, и нести ответственность за это решение. Цель должна быть достигнута, несмотря ни на что. При этом не ставьте перед собой нереальных задач. Обязательно признавайте свои ошибки и не вините в них других людей. Помните, только честность характеризует настоящего лидера. Нужно знать, что правильно организованная работа – это всегда успех, и наоборот, безумство – это причина провала. Учитесь гасить любые конфликты и выходить из них победителем.

Как бы ни было трудно и сложно вкладывать свои силы, чувства и душу в человека, которому ты безразличен, но безумно дорогому и нужному тебе, если ты отдаешь ему всего себя без остатка, хотя и ранясь об острые шипы, тебе хватит только три слова "Я тебя люблю" что бы наполниться теплом и счастьем до упора, забыть все боли и обиды, и получить то ценное чувство осознания того, что всё это было не напрасно. Я люблю тебя:*

Иногда стон от боли вырывается из тебя и душит изо всех сил. Ты чувствуешь себя преданной, брошенной, не любимой. За что?

осень - время необъяснимой грусти. Именно осенью я понимаю, что моя жизнь скучна..я никому не нужна, никто меня не любит..постоянная тоска убивает. Согреваеет лишь чай, сериалы и красивые пейзажи.

но не смотря на это, я люблю осень…

1. Если бы вы были противоположного пола, какое имя вы хотели бы иметь?
> Александр, Николай или Олег.

2. Какой бутерброд лучше всего описывает вашу личность? :D
> Бутерброд с курицей, кетчупом, майонезом, поджаренным хлебом. И чтобы острый был.

3. Что вам больше всего не хватает?
> Мозгов мне не хватает.

4. Где бы вы хотели жить? Сельская местность/ Пригород/ Город/ Большой город.
> В большом городе, либо в пригороде.

5. Какой ваш любимый месяц года? За исключением дня рождения вашего.
> Декабрь. Предновогоднее настроение *-* И июль, ибо лето только началось.

6. Вам нравится быть одной?
> Да, но не очень долго.

7. Что вы предпочитаете - реку/ озеро/ океан/ море ?
> Море.

8. Какой ваш любимый шрифт?
> Я разные люблю, поэтому определенно не отвечу.

9. Ваша любимая музыкальная группа, расскажите о ней.
> Их много, но выберу 30 Seconds To Mars. Люди, ставшие отцами. Фанаты, ставшие семьей. Музыка, спасшая жизнь тысячи людям. Что тут еще можно добавить?

10. Ваша любимая песня, которая вам не надоедает на протяжении несколько месяцев/ лет/ недель ?
> Muse - Uprising (Remix). Слушаю уже года два и до сих пор не надоела.

11. Твоя любимая одежда.
> В данный момент мне нравится все, что теплое х)

12. Чем тебя привлек сайт - вьюи?
> Уютностью. На тамблере красивые картинки, которые я могу сохранять бесконечно количество лет подряд, пока не долистаю ленту до конца. Но здесь я могу выкладываться, рассказать о проблемах.

На самом деле, всегда так. Чем старше ты становишься, тем меньше тебе уделяют внимания и ласки. С отношениями так же, чем дольше длятся отношения, тем меньше внимания и приятностей. Все становится обыденным. Больше нет тех сюсюканий, что были в детстве. Тебе больше не покупают шоколадки просто так, чтобы порадовать. Уже и так норм. Хватит типа, наполучала, угомонись, не все вечно. Ага

Когда я перестану быть на втором плане?
Когда я перестану быть зрителем?

Когда твои мечты, ну или просто хотения, сбываются у других - это не по кайфу.
Да, эгоистично.
Но это не по кайфу.

Все в моих руках, знаю.
Но если раньше эта фраза как-то подбадривала, то сейчас я понимаю, что это основная проблема. Ну одна из.
Руки-то у меня не золотые вовсе. Поэтому и рушится все, за что не возьмись.

Хотя правильней будет сказать - не берусь ни за что. Вдруг обрушиться снова.

Следовательно, чинтамани означает «жемчужина мысли». Говорят, что чинтамани — это дерево, растущее посередине божественного озера. Божественное озеро находится в середине прекрасного сада, который считается местом обитания божественных существ. Смысл этой картины состоит в том, что люди, живущие на уровне анахата чакры, обладают божественным осознанием, и все их желания исполняются.

Мы не просим вас верить всему, что говорится об этом центре, именуемом ананда канда; лучше идти по пути тантра йоги и самому открыть для себя эти переживания.

День на "Ессентуках" прошел удачно.
Я знаю, завтра будет труднее.

Ну короче ясно. Пойду-ка я в ванную. Всем сегодня не до меня. Обязательно надо сказать и задеть. А че, мне же норм

Вы всегда будете относиться ко мне с любовью. В ваших глазах я воплощение всех тех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить.

Здравствуйте :)

Как же мне холодно.Начну именно с этого.У нас на Украине сейчас царит удивительный холод.Выйти из дома без шарфа - это как выйти голышом, а уж про то чтобы выйти в балетках вообще речи не идет.И без зонтика тоже, попробуй носа высуни.Вообщем, погода омерзительная.Но не смотря на это, я гуляю.Почти все дни, ну уж точно свободные дни которые мне выдаются.Да, я гуляю близко возле дома ибо идти куда - то далеко не имеет смысла, только замерзну.И это гуляние дает большой минус.Один сплошной - я опять заболела!Итак, поприветствуем человека, который заболел 3 раз за сентябрь!Теперь пью чай намного больше положенного и говорю, точнее бубню в нос.Бат итс окей.В школе все стабильно.Я получаю относительно хорошие оценки, участвую в конкурсах и т.д.Даже рассказывать нечего.Вот так вот и пролетела неделя, а я даже не успела осознать что она прошла.Вроде бы только встала в понедельник, а вот уже бегу на первый урок в пятницу.И да, скоро уже и Октябрь на подходе. Как же быстро время - то летит!

Сладких снов, котики!♥♥

P.S.Кого интересует, я всегда рада новым подписчикам на инстаграме (julsia_mou)

Народные приметы. На Юлин день (29 июля) пташки задумываются и петь перестают.

"Терпеть не могу незаменимых женщин."

- What kind of people just sit like that without a word

to say to each other?

- Married people.

"Двое в пути" (Великобритания, 1967)

Режиссер: Стенли Донен

Переживающие кризис супружеской жизни, Марк и Джоанна Уоллес отправляются отдохнуть на французскую Ривьеру, место их знакомства.

Уже поженившись, они ещё не раз совершали поездки по Европе, и каждый раз их брак подвергался испытаниям на прочность. Нынешнее путешествие помогает им понять, что, сколько бы они ни ссорились и какие бы серьезные причины не говорили в пользу развода, они все ёще очень любят друг друга…

это такой оаоаоа момент, что я аж визжал от нахлынувших чувств *о*

Сегодня с сестрой устроили шоппинг. Поехали в центр, посмотреть шмотки и обувь. И вот заходим с ней в обувной магазин, смотрим обувь, примеряем и вот, выбрали подходим к кассе, а там очередь. Стоим, ждем, и тут впереди стоящая девушка поворачивается и спрашивает о чем-то свою маму (она обратилась к ней:"Мам..). Я вглядываюсь в ее лицо и до меня доходить, что это и есть его та самая девчонка с лагеря. Я не испытала ничего, кроме удивления. Проделки судьбы. Я очень редко выбираюсь в центр, но почему мы оказались так близко с ней?..

Посмотрев на нее, я убедилась, что ничего, кроме стройного тела в ней нет. Простушка, не красавица на личико, даже немножко страшненькая, на голове что-то непонятное, куртка какая-то безвкусная, только худая фигура, стройные ноги и все…

Что он в ней нашел?..

привыкла с парнями зависать,
с ними легче обо всем забывать.

В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет. Оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время.

Эльчин Сафарли.

— Я соврал тебе на днях, когда сказал, что отдал все твои вещи на благотворительность. Они на складе. Прямо здесь, за той дверью. Тебе повезло, что я не отдал их полиции. Твоя коллекция включала, помимо прочего, настоящую сушеную голову, которая, кажется, была подлинным Пикассо и полная серия книг по изготовлению бомб в домашних условиях…
— Что-то не так, ты слишком спокоен…
— Тогда, во время ужина, я спросил совета у Джоан по поводу того, как лучше общаться с тобой. Она сказала, что если у кого-то есть что тебе сказать, кто-то должен убедиться, что ты слушаешь. (взрывает склад).
— Книги по производству бомб, да?

[Элементарно || 2х01]

я только сейчас рассмотрела, что у Шерлока полосатые носочки :)

я тебя всю жизнь искала
да
всю
жизнь
ведь ты
самый лучший, единственный
мой
тот, который
мне
нужен
мальчик
мой
любимый
сладкая моя любовь
я безумно рада, что ты мой
что ты у меня есть
и я говорю
я не вижу расстояния между нами
всё расстояние закрыла любовь
для неё нет такого понятия
ведь мы нашли друг друга
и вот эта настоящая радость
в жизни
я каждое утро
говорю
спасибо богу
за тебя

Накрутила себя, поплакала. Успокоилась. Он написал, что любит меня, опять заплакала, но уже от счастья. Я в конец ебанулась.

хрхрхрхр

сколько кружек кофе надо выпить для того, чтобы сделать историю ? пока что две. . крепкого отборного кофе, но чует моя голова, мы на это не остановимся….

—Я люблю тебя, потому что ты должна меня любить, потому что должна.

иногда я жалею за свои ошибки, старые ошибки, и так как уже прошло время их не исправить.Слишком много сил и слёз. Пока что барьер высок

Притворись, что ты счастлив, когда тебе грустно - это не так уж и сложно.

29.09.13.

Встретилась наконец с любимой Полей.

Погода была мерзкой: холод, снег с дождем, ветер.

Шли по аллее от студии АКТВ.

Заметила я маленького мальчика, казалось, что он кого-то потерял.

Мы прошли его.

Как вдруг он подбегает и спрашивает улицу, которая находится у Янтаря.

Заблудился.

Естественно мы ему показали путь.

Дальше меня тронул наш с ним разговор:

— Мальчик, а почему ты так поздно один, без мамы?

— Моя мама болеет, я ходил ей за лекарстом, а папа на работе. Я должен успеть ей принести его.

Я хотела заплакать, внутри все перевернулось.

Малыш. Лишь бы все было счастливо и мама твоя была здорова.

— Знаешь, я от тебя без ума…
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Сегодня в конце второго часа занятий, после бешеных танцев мы качали пресс и попу. Все лежат на ковриках, я в том числе. Я мокраааая. И какой же это кайф: музыка на всю громкость, мышцы качаются и Женин голос через это все Быстрее! Выше попу! Еще выше! Я тащуууусь)

Кажется действительно пора пропить курс антидепров.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

Такие выходные странные: с два дня уборки.ну полтора точно.И настроение портили еще несколько раз.И конспектов целая кууууча. Практика еще завтра. Ехать черт знает куда.Ну под вечер мне как то уже всё равно.Просто жду того как поступлю в мвд.Три года ждать: с

«Но, вспоминая все то, что я пережила с тех пор, всегда спрашиваю себя: да, а что же все-таки было в моей жизни? И отвечаю себе: только тот холодный осенний вечер. Ужели он был когда-то? Все-таки был. И это все, что было в моей жизни, — остальное ненужный сон». Иван Бунин

Притворись, будто всё хорошо,
Притворись, будто боли нет…
Пусть ещё время не пришло,
Пусть ещё в конце туннеля света нет…

Пусть на улице косые взгляды,
Пусть холодный дождь не спит,
Прикоснись хотя бы взглядом,
Веером ресниц пусть будет он прикрыт…

Помнишь, было нам тепло…
Помнишь не было ни слёз, ни горя…
Пусть ещё время не пришло,
Но я скучаю по тебе… до боли…

Открою свой кошачий бизнес.

Буду раздавать кошек тем, у кого не задалось в личной жизни.

ставится вопрос о том "нужно ли мне это "
и каждый раз думая об этом становится хуже
и пробуя быть без тебя, не получается
никак
не получается
значит мне "нужно это "
нужен
ТЫ МНЕ НУЖЕН
и я готова на многое ради тебя
пусть ты не хочешь видется так же часто как хочу этого я
ты думаеш как ты думаешь
со временем и я научусь думать так как думаешь ты

Harry being cute at the concerts