Это просто Вьюи блог

я не могу уснуть. шепотом проговариваю все слова, которые ты говорил.
пусть лето, зима. мне все равно. знать бы, что ты счастлив и просто есть.
у меня здесь немного всего, что ты за время знакомства мне подарил.
но то, что храню - веришь, не счесть.

у меня есть немного: память, тепло внутри. песня одна, от которой мурашки по телу.
слова твои, от которых дух захватывает.мне стыдно признаться, но я правда во что-то верила и чего-то хотела,
понимая, что ты - не хочешь.

дослушай меня и делай что знаешь. посылай к чертям или скажи: "завтра в восемь".
только одну не бросай, пиши иногда. я вечерами так устаю ждать.
я знала, что после нашей весны наступит твоя и моя относительно теплая осень.
спасибо за то, что так и не смог мне дать

когда у меня в семье был полнейших хаос (огромный ссоры с мамой, большая ссорал с Натусей, ссоры с Любой) у меня было постоянное нервное напряжение, температура была под 38, я толком не ела нечего- и, черт возьми, я была самой счастливой на свете!!! я в эти дни была с тобой. ты в эти дни во мне нуждался. мы разговаривали вечерами, желали друг другу доброй ночи, целовали друг друга в щечку, рассказывали, как провели день, делились эмоциями, переживаниями. какой же я была счастливой. ты был моим глотком воздуха, ты был моей опорой, моим стимулом, МОЕЙ СИЛОЙ! как же я хочу все это вернуть. больше всего на свете я этого хочу!

но..никогда больше этого не будет. я не нужна тебе. ты больше во мне не нуждаешься. я пополнила ряды раковых, белых, венжег, максименко и всех остальных твоих подружок. я теперь никто.

помню, ты говорил мне, что я близкий человек для тебя, ты не захочешь меня потерять и никогда не забудешь. в итоге, на не связывает больше ни-че-го. мы просто закончили наше общение без слов.

я потеряла тебя навсегда

но это не важно. главное, что вы с сыном были живы и здоровы!

Боже, охраняй их и берехи, ведь я так их люблю.

Влюбиться в душу, не касаясь тела - талант.

когда-то ты мне написал, что никогда не захочешь меня потерять. а все-таки захотел.

тебя окончательно и бесповоротно завбрали. навсегда. зачем? за что? Боже, ты ведь видел, как я ценила, как я любила все то, что происходила. он был моей силой. моей жизнью. за что….

как же мне не хаватает вас. тебя. я постоянно вспоминаю наши разговоры на легкой волне. твои рассказы. я люблю тебя, я очень вас люблю! я ведь не прошу любить меня, прилетать, быть со мной постоянно рядом. нет. я хочу вернуть то, что было. я не могу никак поверить и понять, что все так быстро и навсегда закончилось. как так? почему ты висал мне, что скучаешь, а теперь даже не заходишь, чтобы поговорить со мной. почему так? а самое страшное, что сделать-то я ничего не могу. полная безысходность. я ведь больше правда не смогу поговорить с тобой, узнать, как ваши дела, что вы делали, что собираетесь делать. никогда я тебе не пожелаю доброй ночи, и не увижу ответное пожелание. как же я скучаю по нашим августовским вечерам. как вспомню, как я лежала на кровати, смотрела фильм и переписывалась с тобой. это лучшие мгновения моей жизни. которые никогда не вернуться. никогда. я не могу в это поверить. не могу поверить, что это было мое последнее сообщение тебе. и твое сообщение тоже было последним.

без тебя пустота, без тебя все не то и не так. без тебя незачем. нет смыла. нет смысла просыпаться, засыпать, есть пить, жить.

как же я скучаю за теми эмоциями, которые я испытывала при общении с тобой. я хочу засыпать так, как я засыпала в августе. и просыпаться так же. это сложно понять и прочувствовать. с тобой я была самой счастливой, самой теплой.

холод. постоянный, бесконечный холод. физический и моральный. ничеги не греет и не может согреть.

нету желания, у тебя больше нет желания говорить со мной. общаться со мной. я никогда не забуду то, что ты мне говорил. я очень вас люблю.

Боже, береги их. охроняй их.

я пишу для тебя уже тысячный стих,
выворачиваясь наизнанку.
но на все мои жалкие: "ich liebe dich",
ты, смеясь, отвечаешь:
" danke"

как представлю, что больше никогда не увижу твое "маленькая", что ты больше не пожелаешь мне спокойной ночи, не расскажешь чем вы занимались и будете заниматься. а ведь этого правда никогда не будет. все, закончились мои самые счастливые дни и вечера на свете. как вспомню твое "нет, я с тобой посижу, "спи сладко, маленькая моя", "думал о тебе лежал и уснул", "что случилось, маленька?" "спасибо тебе за тепло", вашу окрошку с колой :))) ) любимые мои мужчины. самые любимые!

я знаю, что хорошего много не бывает, и тебя в очередной раз у меня забрали и теперь неизвестно когда вернут и вернул ли вообще. сложно объяснить кому-то, как сильно я боюсь, что не вернут.

Боже, ты ведь видишь, чувствуешь, как я люблю их, как я ценю время общение с ним, каждую его букву, слово, точку. я никогда так этим не дорожила, как сейчас. зачем ты его опять забираешь? мне тяжело засыпать без общения с ним, и просыпаться. тяжело просто дышать.

я понимаю, что ему уже тошно от меня, от общения со мной. надоело каждый день говорить со мной не о чем.

ну ведь я люблю его. я так его люблю

береги моих мальчиков, Боже. БЕРЕГИ!

я люблю тебя!!!! я люблю люблю люблю люблю тебя!! мне некуда это девать! я люблю тебя и сына! Я ТАК ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!! если бы ты только знал! знал и ценил это! я дорожу каждой минут разговора с тобой, каждым словом твоим, буквой, запятой, точкой. я люблю все, все что связано с тобой. я хочу писать диктанты с Фрицем, водить его на тренеровку! хочу лечить вас, если бы болеете, хочу просыпаться в 6 утра каждый день, чтобы приготовить вам завтрак, завязать тебе галстук и отправить на работу я хочу играть с Фрицем в приставки в твое отсутствие. готовать вам борщи, супы, каши и прочише шедевры кулинарии! хочу вечерами пить стобой кофе, или пиво, или что-нибудь и разговаривать или просто молчать. хочу засыпать с вами вместе! хоччу смотреть с сыном мультики на немецком, нечего не понимать и ТАК это любить! хочу слышать твой и его смех, голос! я хочу просто с вами быть!!!!!!!!

или же нет. пока я хочу просто говорить с тобой. общаться. хочу видеть твое "онлайн", "тыртыртыр" "маленькая", хочу, чтобы ты рассказывал мне что вы делали сегодня, где были, что ели. хочу желать тебе спокойной ночи и видеть взаимное пожеление! хочу, чтобы ты рассказывал, что ты сбираешься делать завтра, какой диктант вы собираетесь писать. я хочу просто..просто быть с вами хотя бы так. я хочу чувстовать вас!

всё без тебя не интересно.
всё без тебя хмуро и пресно

смотри-ка, села и написала
что-то нежное, но навряд ли тебя тронувшее.
но прошу, пожалуйста,
ты только не смейся над этим, ладно?

оно подкожное

я не смогла быть той, которую ты смог бы так любить.

если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, любить его можно бесконечно долго, это просто.

как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.

через солнечное сплетение в душу.
ты был лучшим, самым больным, но лучшим