Подарю тебе день (дееень),
Подарю тебе белые сны.
Подарю тебе рай (хэээй)
На секунду в проблесках тишины.

Хоть вешайся. Хоть подставляй к виску пистолет. Но на слова " Ты меня любишь?" Тебе дадут прискорбный и бьющий в лицо ответ. - Нет. Я тебя нет.

Мужчина должен так покорить женщину, чтобы она была согласна стать для него всем. И так же, любя его, была готова умереть – и за него, и за его дело, и за его детей, и так далее. Но это он обязан ее завоевать. Если же мужчина рассуждает, что ему женщина изначально что-то должна, это вообще не мужчина, а какой-то другой фрукт. Может быть, киви?

Скажут, у тебя ничего нет в груди,
Скажут, ты не станешь другим,
Ты от таких людей немедля беги
И помни, все впереди.

Хочется петь. Петь, срывая голос и связки. Даже больше кричать. Доктор, дайте мне таблетку, чтобы я перестала переживать из-за всего. Чтобы стала пофигистом. Чтобы не боялась спать одна. Чтобы вообще не боялась одиночества. Потому что я перестаю быть собой.

Это все осень. Хочется тепла что ли… А может это все месячные и передоз гормонов. Не хочу об этом думать. Вообще не хочу думать.

я не знаю. наверное, я запуталась в своей жизни. неправильно живём мы, господа. неправильные у нас приоритеты. а мы всё ждём, когда нам дадут пинок под зад, чтобы начать шевелиться в этой жизни. а вообще, речь пойдёт совершенно не об этом, а совершенно о другом. 22 сентября 2013. свершилось то, о чём я даже и не осмеливалась задуматься. в мыслях лишь промелькнуло "если не сейчас и не здесь, то когда?". тогда, конечно, всё получилось, о чём можно было только мечтать. но того ли я хотела? и в итоге теперь что? что теперь? теперь я даже не знаю, что и говорить об этом. на душе самые отвратные чувства, что даже не можешь поговорить с человек. мне стыдно. стыдно за свой поступок. может быть не стоило? зачем я поторопила? в голове лишь тысячи вопросов и ноль ответов. почему мы так смелы, когда пьяны? а после робеем. неправильно мы живём, господа. вечно молодой, вечно пьяный. p.s. in my mind

Я любила тебя так сильно, что при встрече дрожали ноги, будто ватные, словно судороги, воспоминания эти дороги. Я любила тебя так сильно, что когда обнимал - без сознания, нашатырь и немного молчания, тебя нет, и я снова нормальная. я любила тебя так сильно, что когда ты писал - улыбалась, отвечала с любовью, смеялась, не писал -я закрывалась. я любила тебя так сильно, что когда ты толкал - уходила, связи рвал, а я находила, обижал-прощала, любила. я любила тебя так сильно, что во сне каждую ночь, представляла себе нашу дочь, она прямо как ты, точь-в точь. я любила тебя так сильно, что представить себе невозможно, я старалась, но было так сложно, отпустить тебя осторожно. если счастлив - я счастлива тоже, твое имя - морозом по коже, я любила тебя так сильно

Давай же, напиши ему первая. А потом позвони первая. Потом напросись в гости, приди с кастрюлей борща и насильно сделай минет. У тебя же, один хуй, нет самоуважения.

спасибо тебе за тебя, спасибо - всему миру

— Знаете, бывают дни, когда нападает чёрная тоска.
— Чёрная тоска? Может зелёная тоска?
— Нет.

— Зелёная тоска - это когда поправишься или когда дождь зарядит. Тогда просто грустно.
— А вот чёрная тоска - это кошмар. Тебе всё время страшно, а от чего не понятно.

она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

Вы думаете я не знаю чем все это заканчивается?
Он обвинит ее во всех грехах.
Она возненавидит его.
Подруга скажет: "я ведь говорила"

эти уроды с фокс то переперчат, то недосолят
не, я серьёзно
Сказка по сравнению с сонной лощиной кажется шедевром
бля, где были мои мозги

грає така хороша пісня, пишу твір на англійську
про мої спогади зі школи, і що тут скажеш?
зараз як заїбашу 10 сторінок як я хочу повернутись назад,
Лісінська, ти будеш задоволена моїм витвором
можеш вже на перед ставити пятірочку зі знаком
оклику, як сьогодні

нахлинуло, розумієте

Но и сладостное мучение длится лишь мгновение.

Во мне нет ничего, что нужно другим.

Я тут подумала… Если верить тому, что судьба не посылает нам испытаний, которых мы не в силах выдержать, значит мы с тобой слишком хитровыебанные, чтоб возможность быть вместе далась нам очень просто.

Может, ради этого стоит бороться? Может, ради этого стоит ждать? Или может пора мне проявить инициативу?

Ведь нет судьбы, кроме той, которую мы творим.

Розумію, що потрібно вчитись, потрібно докладати багато зусиль, намагатись чим більше часу приділяти урокам, проводити час за книжками. Але що я маю? Я проводжу час вконтакті, отримую двійки у школі, моя поведінка на уроках не надає мені статусу дівчини, котра понад усе мріє вступити до ВНЗ своєї мрії. Потрібно нарешті взятись за себе. Примусити. Я досягну успіху, але для початку потрібно проосто повірити в те, що я все зможу. Я впевнена, що я здатна на набагато більше. Потрібно спробувати життя без соціальної мережі та людського впливу. Не спілкуватись з тими, хто заважає, хто відволікає. Впевнено та напрямленно йти до своєї мети, тоді все буде вдаватись і я буду у цілі.

"береги ее, боже, у меня нет..никого дороже"

Сегодня одолжила зажигалку и покурила с Полиной, она не курила.Кроме того заметила странное поведение моего учителя по Английскому, но еще рано делать выводы.Кроме того, меня сильно напрягает то что Илья меня игнорирует, это странно.
Сегодня проверку кто спит проводила эта сучка, унизила меня.БЕСИТ МЕНЯ.Но она лучшая подруга с датчанкой, шлюха."Я в 12ом году, так что прояви уважение"-пфф, пусть засунет его себе в зад.
Скоро уезжает Талия раставашки T_T
и скоро мой др

Типичные отношения в наши дни:
— Эй, Привет. Будешь со мной встречаться?
— Да.
— Люблю.
— И я.
— Ну так, как тебя зовут?

Моя паранойя достигла своего апгея. "Тебя вот вот разлюбят, если вообще еще любят!" кричит мне вечерами сопливая дура, сидящая внутри меня "Ему просто тяжело сейчас, он не обязан твердить о своей любви 24часа в сутки" отвечает моя разумная часть, но сопливая дура невероятно сильна по ночам, она ноетноетноет невыносимо просто.Сижу и успокаиваю себя, хочется перестраховаться 100тысяч раз.Когда он рядом-знаю, что любит, но как только он отходит на 10метров я слышу его холодный голос.Надо продержаться месяц и будет легче, один сраный месяц и его отпустит.Я рисую работы для универа и продумываю план действий.Если ему так надо чтобы я была по всем параметрам идеальной, по его параметрам, то мне это по сути не сложно, ну что ж, родной мой, лови, милостисладости.

я до сих пор не сдала все школьные учебники лол

определись чего ты стОишь, и где стоИшь

Там, где заканчивается свобода одного - начинается свобода другого

в пятницу я иду знакомиться с его мамой, это невероятно страшно и волнительно!
вдруг она начнет меня спрашивать о чем то. .странном? а если я ей не понравлюсь? боже мой, я умру от страха прямо перед ней.
а еще моя поездка домой отменяется, а куртка, которая была поводом для поездки, уже едет посылкой и в пятницу будет у меня, поэтому я перестану постоянно мерзнуть.если бы я так безумно не скучала по Олененку, которой все равно, видимо, все было бы чудесно.
а еще у нас скоро стипендия, а это значит, что я куплю себе наушники и "Маленького принца".я буду самой счастливой на планете.

Вы знали, что Адриано Челентано поёт?
При чём очень красиво.

Мне просвящают в итальянскую культуру.

Хочу взлететь на таком шаре :) )

такое милашество…ну это если не учитывать, что это серийный убийца :)

Напоите меня и выкиньте в речку.пожалуйста

привет, мои любимые читатели. я давно тут не появлялся, так же, как и не мыл жопу, мое одеяло пропиталось баребухами, ибо я иногда сплю без трусов, но все же это хуйня неважная. я помирился с хорошим человеком, с санечкой, который на еееешке больше двух месяцев не общались, но все же вернулись друг к другу, я очень рад этим обстаятельствам. жизнь осталась прежней, снова прогуливаю универ, группа так себе (по телощкам), но поцыки норм. ладно, так как я очень хочу спать, а визина нет, чтобы закинуться и дальше сидеть, я пойду спааааатеньки.

если вчера это было просто какое-то суперневинное прикосновение, то сегодня он взял за талию, потом плечи пошли в ход, голова, волосы, плечи
что же ты делаешь со мной
ахаха
не прекращай пожалуйста

бережи тепло своеї посмішки /ти/

знаєш, я рада
я рада, що у тебе все добре
кажуть, ти щасливий
а знаєш, що каже моя мама?
мама рахує тебе слабким.
якби ти був сильним, ти б зміг..
а так, ти просто боїшся
вибач, що розповіла про тебе дещо мамі
мені здається їй набридло дивитись на мої сльози
кожен вечір.
заспокоювати мене і як у дитинстві, лягати поряд зі мною і чекати поки я засну
я справді люблю її
а ще люблю тебе

ты можешь делать что хочешь, только прошу, не обманывай меня

тебя окончательно и бесповоротно завбрали. навсегда. зачем? за что? Боже, ты ведь видел, как я ценила, как я любила все то, что происходила. он был моей силой. моей жизнью. за что….

ты улыбаешься, а я - вовсе не живу

Снова загоны по поводу того, что я не умею играть в волейбол. Так угнетает, ощущение, что во всех пропущенных мячах моя вина. И что я только делаю в школьной сборной?

я тебя потерял, для себя, ты проде и есть, но не ты, мне сложно, прошу, прости

Не судьба…Не сбылось… Мы пытались, но у нас просто не сложилось. Вечные фразы оправданий, своей никчемности, своей слабости. А может это оправдание нежелания идти против бури? Рвать жилы и идти против всех, вопреки всему, не думая о последствиях и о том, что будут думать эти завистливые чёрные глазёнки. Человек, чье желание превыше всего будет искать возможности, цепляться за каждую нить судьбы снизошедшую к нему. А лгуны и трусы буду искать оправдания, причины скрыть себя самого и свою слабость. Но слова уже сказаны, слёзы пролиты, ошибки сделаны, а жестокие уроки усвоены. Обратно ничего не вернуть. Интересно, а люди способные забыть о чувствах своих близких, и откровенно плевать им в душу, чувствуют за собой хоть малую каплю сожаления, стыда или боли? Как показывает, горький жизненный опыт - нихуя. Эгоистически, легким движением руки они вонзают нож прямиком в сердце… И дальше с откровенным безразличием смотрят как ты, кашляя и хрипя делаешь последний в своей жизни вздох… Мерзкие, подлые люди… Стервятники, питающиеся сердцами…Жадно поедающие душу. Для людей, которые способны жить чувствами, они жестокие и подлые убийцы. Откуда рождается столько циников? Столько бесчувственных ублюдков? Они всего-лишь тень прошлого. Когда-то они способны были и любить, и ценить, но после множества ранений, сердце остывало… Душа умирала, и оставалась лишь пустая оболочка… А виновники этому - стервятники сидящие на ветвях мироздания, и ищущие новых жертв, для потехи своей безграничной утроби. Нельзя верить словам, нельзя верить этим дешевым словечкам. Как бы ни была сладостна эта речь, она всего-лишь опьяняющий коктейль горечи и раздора. Но мы же сильные люди, несмотря на укусы этих тварей, мы все равно будет подниматься и идти вперёд…. Вытирая кровь с лица, будем идти против бури, на встречу своей мечте. И судьба будет благосклонна. И те, кто был на самом дне, поднимется до необычайных высот…

Я желаю тебе быть счастливым. немного задумчивым и непременно кому-то родным.

как же мне не хаватает вас. тебя. я постоянно вспоминаю наши разговоры на легкой волне. твои рассказы. я люблю тебя, я очень вас люблю! я ведь не прошу любить меня, прилетать, быть со мной постоянно рядом. нет. я хочу вернуть то, что было. я не могу никак поверить и понять, что все так быстро и навсегда закончилось. как так? почему ты висал мне, что скучаешь, а теперь даже не заходишь, чтобы поговорить со мной. почему так? а самое страшное, что сделать-то я ничего не могу. полная безысходность. я ведь больше правда не смогу поговорить с тобой, узнать, как ваши дела, что вы делали, что собираетесь делать. никогда я тебе не пожелаю доброй ночи, и не увижу ответное пожелание. как же я скучаю по нашим августовским вечерам. как вспомню, как я лежала на кровати, смотрела фильм и переписывалась с тобой. это лучшие мгновения моей жизни. которые никогда не вернуться. никогда. я не могу в это поверить. не могу поверить, что это было мое последнее сообщение тебе. и твое сообщение тоже было последним.

без тебя пустота, без тебя все не то и не так. без тебя незачем. нет смыла. нет смысла просыпаться, засыпать, есть пить, жить.

как же я скучаю за теми эмоциями, которые я испытывала при общении с тобой. я хочу засыпать так, как я засыпала в августе. и просыпаться так же. это сложно понять и прочувствовать. с тобой я была самой счастливой, самой теплой.

холод. постоянный, бесконечный холод. физический и моральный. ничеги не греет и не может согреть.

нету желания, у тебя больше нет желания говорить со мной. общаться со мной. я никогда не забуду то, что ты мне говорил. я очень вас люблю.

Боже, береги их. охроняй их.

все играют в гта, ссут кипятком
а я сижу тут такая

Смотрю на него и боюсь подумать, что когда-нибудь на моём месте будет другая

Люди, которые могут собрать кубик Рубика, аррррр, у вас талант!

Пздц, я розчарувалась..

ти, звичайно, кращий….я думала тебе побачу ще, а ти їдеш на день раніше, дуже обідно…ти найкращий, кого я знаю)

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

коли ти йдеш по вулиці, тобою милуються чи жахаються, заздрячи, напевно посміхаєшся..ти прекрасна лиш тому, що ти одна в своїй подобі..не живи тілом, живи душею..не дивись на "ідеальних"..твори ідеал з себе

пожалуйста, хватит про телефон
я же не рассказываю как я скидываю новые песни на плеер каждый вечер!!!

тепла в*язана кофта..теплі шкарпетки..зелений чай з мелісою…заплетенне волосся… плед і книга…за вікном дощ та опале лисття… в душі якась пустота..осінь..холодно…настрій під 0… так мовити осінній депрес.. таке буває кожного року і у всіх.. ніхто ще не знайшов ліки від цього стану душі.. адже в кожного вони різні… хтось лікуєтьсь алкоголем, а хтось лікується коханням.. а комусь нормально..просто посидіти в темноті сам на сам… люди такі різні.. а проблема одна.. на літеру "к" починається

ну что же сказать..снова затишье, точнее да, есть моменты типа "привет, как дела?", но на этом все и заканчивается.пиздец, это как начало конца

и эта твоя дурная привычка прочитать и не ответить, ааааааааааааааааа

но я же терплю, почему ко мне ни капли уважения?

Всё, после этого дня воспоминания о моем детстве уже никогда не будут прежними. Открылась очередная глобальная ложь, которую нам всем навязывали с детства. Приготовьтесь, вас ждёт разоблачение настоящей личности персонажа, известного нам как крокодил Гена.
Нам всем с детства вдалбливалось в головы, что Гена это крокодил. Очевидно, для создания международного имиджа тупого совка. На самом же деле Гена - это аллигатор.

Это достаточно легко доказать, если знать чем отличается аллигатор от крокодила и посмотреть фотографии.
У крокодила при сомкнутых челюстях видны зубы, у аллигатора нет. Как видно из изображения крокодила аллигатора Гена, торчащих зубов у него не наблюдаются. Так же у крокодилов морда V-образная, у аллигаторов она U-образная. Какая она у аллигатора Гены вполне очевидно. Есть еще отличия в глазах, глаза у аллигатора Гены не совсем понятные, такие не встречаются в природе, но тем не менее они все равно ближе к аллигаторам.

Аллигатор Гена:



Крокодил:



Аллигатор:



Взглянув на эти картинки становится очевидным, что на первой картинке - аллигатор!

Итак разоблачена очередная пропагандистская ложь тоталитарного СССР!

-
Кругом сплошная ложь, детки.
блин, и смех, и слёзы. это ж надо было :D

естественный отбор аркадий
в реальной жизни не прошёл
теперь задетая душонка
его летает по сети

прости его, за то, что принил тебе боль.
ведь было и что-то хорошее.
он этим поступком тебе опыт принес из прошлого в твое будущее.

забудь все, что было когда-то.
и не оглядывайся назад.
ведь прошлого уж точно не вернуть, а будущее - оно богато.

не вспоминай ваши встречи, даже если этого сильного захочется.
просто забудь его и не вспоминай!
не тормоши ваше прошлое…его уже нет.
и пути разошлись…а выход…он есть…

…он там впереди!

правильное питание, улыбаемся, телевизор, журнал, контроль финансов, штрафы

4 конверта

Давно ни о чем толком не писала\ни о чем и не хочется писать

Всю эту неделю почти к 8ми часам, всю неделю крайне рано вставать и потом кое-как скорее прибегать домой, замерзая от холода на улице

Сентябрь, осень, холод

Где моя любимая погода, где хотя бы немного тепла и солнца, где?

Месяц почти подходит к концу, а всё что я получила от 1\3 осени - один день погодной радости

Мне уже так надоело укутываться в кучу кофт, напяливать на себя куртку и всё равно мерзнуть на улице

Всё какое-то непонятное

.

Ни с кем ничем не делюсь толком, дурачусь очень много, улыбаюсь, ссорюсь и внутри остается осадок

Я слишком придирчива во всем, из-за этого и страдаю

.

Хочется сейчас скорее лечь под одеялко, свернуться в клубочек и заснуть

Хочется хоть как-то сейчас согреться

\

Гдемоётепло

"ты был единственным, кто бы действительно понял"

Сколько еще мне необходимо времени, чтобы принять, что всё закончилось уже давно.. чувства прошли в тот самый первый раз, когда он предложил прекратить общаться. А я до сих пор тащу этот мертвый груз.. Пора бы уже перестать тешить себя надеждами в лучшее, светлое будущее.. Какое будущее для нас? Нет нас, и никогда не было.. Просто определенный промежуток времени, который мы прошли вместе.. Он всё больше отдаляется, а я всё не могу отпустить.. Сколько еще нужно времени?..

Одне з двох. Можеш лягти на ліжко і ревіти. А привід є: життя у тебе лайно, і сам ти повне лайно, і якщо ти зараз помреш, всім буде тільки краще. А можеш встати і що-небудь зробити!
(с)

бо людям у всякому випадку на тебе наплювать. і життя твоє проживеш ти, ане якісь там люди..ну чи не проживеш.
головне тепер самій слідувати цій пораді.

Вообще если честно, я просто устала.
Я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
Устала доверять, а потом разочаровываться.
Устала говорить правду, когда ее не слышат.
Я запуталась. когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
Устала питаться пустыми надеждами.
Устала начинать все сначала.

Сильные люди говорят в глаза.

Слабые люди открывают грязный рот за спиной.)

У нас будет собака. Овчарка.

Мы будем спать по 8 часов.

Каждый из нас имеет тысячи желаний: похудеть, иметь больше денег, новый телефон. У человека, больного раком, желание только одно - победить.

Теперь на моём теле одним шрамом больше. Во время операции старался шутить (просил найти внутри меня печаль с тоской и вырезать их). Увы, всё оказалось не так просто. Женщина-хирург показалась не очень уверенной в себе. Остаётся только надеяться, что швы она сделала аккуратно. Медсестра тоже удивила нерешительностью. Пришлось самому вытирать большую часть торса от подтёков крови. Что за медицинский персонал пошёл, что боится вида крови?

Цените человека не за внешность, а за отношение к себе.

я очень люблю Троя Бейкера
это всё, это весь пост

Я не пам"ятаю, коли останній раз я була в такому тупіку і коли була така безисходность. Біда не приходить одна - це точьно. Якшо вона появляється, то несе за собою ще череду собі подобних. Задівається все, шо мене касається, моральне, матеріальне, мої інтереси, погляди, да шо вже гріха таїть, задівається моя учьоба, хоча вона не таку вже важну роль займає в моєму житті. З першого дня як я поїхала з дому на учьобу не було спокойствія, проблєми слідували одна за одною, перший тиждень був адській. Я не хочу прожить цей рік в Луцьку такім образом, як я його почала. Вроді нічього страшного, а насправді все рушиться і іде коту під хвіст. Кромі того мене завжди мучяє совість, кому кому, а мені вона спать ріально довго не дає. Чього є люди, в якіх все як у людей, а є Катя, в якої все піздєц?

Всему свое время и не стоит его торопить.

То, что нам по горло, некоторым достается по чайной ложке.

Я не люблю фатального исхода
От жизни никогда не устаю
Я не люблю любое время года
Когда весёлых песен не пою
Я не люблю открытого цинизма
В восторженность не верю и ещё
Когда чужой мои читает письма
Заглядывая мне через плечо
Я не люблю когда наполовину
Или когда прервали разговор
Я не люблю, когда стреляют в спину
Я также против выстрелов в упор
Я ненавижу сплетни в виде версий
Червей сомненья, почестей иглу
Или когда всё время против шерсти
Или когда железом по стеклу
Я не люблю уверенности сытой
Уж лучше пусть откажут тормоза
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза
Когда я вижу сломанные крылья
Нет жалости во мне и неспроста
Я не люблю насилье и бессилье
Вот только жаль распятого Христа
Я не люблю себя когда я трушу
Обидно мне, когда невинных бьют
Я не люблю, когда мне лезут в душу
Тем более, когда в неё плюют
Я не люблю манежи и арены
На них мильон меняют по рублю
Пусть впереди большие перемены
Я это никогда не полюблю

Хочу написать книгу о своей жизни…

Одна будет рада, подаренной ей шоколадке,

другой будет мало машины.

Добавила двоюродную сестру в чёрный список, потому что я - красавчик.
Лезут в мою личную жизнь: а почему у Дины проф. фотик (ну да. проф, конечно), а фоток её нет? а парень у неё есть?
Почему мне неинтересна их жизнь, а они в мою лезут? бесит.

Мне плевать на вашу "красоту" и ваши деньги.

Будьте людьми.

Я шаурму хочу: с

Не давай второй шанс.

Пусть ценят первый.

Я не готова к новому - моя пижама все еще пахнет его одеколоном.

At city centre 9 pm
Just like you wrote
And I try to think about
Snow coming in
Just like before
I will be on stand-by
Releasing the vapour
Into the lung
Letting the wings unfurl
And for a moment I feel young
I call on the bird
Unfurl
It's time to chose side now
That's what you said
When we talked on the phone
So white our eyes
You are still
Are you paralyzed

В центре города в 9 вечера, Как ты писала. И я пытаюсь думать О падающем снеге, Как прежде. Я буду рядом. Вдыхаю пар Легкими, Расправляю крылья И на миг чувствую себя молодым. Я призываю птиц. Расправляю.. Время выбирать сторону -- Так ты сказала, Когда мы говорили по телефону. Так белы наши глаза.. Ты неподвижна, Ты парализована?

Ты думаешь ждать не буду? И парня другого найду? Тебя вдалеке позабуду, и в другой чей-то дом войду…
Ты думаешь мне здесь не скучно? Ты думаешь я весела? Наверно думаешь будто, в другого сейчас влюблена? Знай, никогда никто не сможет, твой образ из сердца изгнать, потому что люблю тебя
очень, и тебя одного буду ждать…

Не люби его, а будь его любимой. Не ищи его, он сам тебя найдёт. Не ходи за ним, как делают другие. Если ты ему нужна, он сам к тебе придёт…

Мне почему то так плохо.
Недосып.
Нежелание чего либо делать.
Не сделан не один предмет.
Я не ощущаю время.

Странно всё это. Обычно в такие времена меня переполняют страх и отчаяние. А теперь всё наоборот. Дух соревнования не покидает меня, надежда всегда рядом, грустного меньше, чем обычно. Так много мыслей и мечт. Как бы я хотела поделится этим с другими. Оторвать им кусочек хорошего, доброго, тёплого. Да, безысходность всегда рядом, но если постоянно оброщать на неё внимание, то можно сразу повеситься. И зачем мы вообще живём в этом сложном мире, что проще будет повеситься? Зачем нам всё это терпеть, страдать, искать утешение где-либо, убегать? Не знаем, не понимаем. Получается это всё бесполезно? Люди тоже бесполезны? Не думаю. Мы и половины не знаем, что творится в этом мире, а люди уже спешат другие планеты изучать.

понесло меня

Джон Ноубл получил роль в сериале « Сонная Лощина ».

Актёр, известный нам по роли доктора Уолтера Бишопа в сериале «Грань» присоединился к сериалу «Сонная Лощина».

Он сыграет некого затворника Генри Пэрриша, который обладает сверхъестественными способностями и поможет главному герою спасти мир от четырех всадников Апокалипсиса.

source [vk]

потрясающая новость! мне, как поклоннице как сериала "Грань "
и доктора Бишопа в частности, ох как приятно снова его видеть.

когда я кашляю, у меня возникает ощущение, что я напилась и пошла драться с мужиками. я проигрывала

как же я хочу снег.

София Буш: Какое сумасшедшее чувство. Прошло уже 10 лет со дня первой серии OTH. И Б. Дэвис появилась через неделю после показа эпизода ​​1x01. Это просто нереально, ведь в итоге она появлялась в сериале больше остальных персонажей. 186 эпизодов, или 187. Все эти часы, все эти уроки, весь этот смех и слезы навсегда в моём сердце. Это было незабываемое приключение для меня и для Брук. И это было красиво. Я так благодарна этому шоу. Я так рада, что у всех нас было место, где мы были уязвимыми, будучи несовершеннолетними. Мы учились быть лучше. Сегодня #OTHday и я посылаю всю свою любовь этому шоу. ОТН родил героев с большими сердцами, одна из них - это Брук.

говорят, чтоб следующий день был удачным, нужно лечь спать с хорошим настроением.с завтра все понятно, день-дерьмо, разбудите меня послезавтра.

ну вот прошел день. я сижу и у меня такое состояние неадыкватное.не могу понять плохо мне или хорошо. просто ничего не могу понять. осень, да это все она. это все из-за нее, такое паршивое настроение, каждый день все хуже и хуже. вот только общение в школе спасает и то, достали все. вот сейчас сижу, включила музыку, сжу в наушниках и вспоминаю свою первую любовь..на душе так хорошо, что аж плохо. не поняли меня? воти я понятьне могу. вспоминаю Лешу, моего Лешу, да. глупо, понимаю, уже год как никто друг другу. ну ничего не поделать..вода выкипела, а осадок то остался! и никуда его не денешь.еще и вечера одинокие, в учебу нырнуть не могу..силы воли не хватает. еще видела его сегодня, растерялась. вот говорят, любишьты его, но он же больно тебе делал!как ты так можешь? а я вот, да, могу. еще и дома с мамой поругалась..на каждом шагу косячу. вообщем руки опустила я. но никому этого не показываю, это все внутри. только ночью я могу быть настоящей и могу снять эту маску. я победитель по жизни.

вот это и есть история моей жизни.

Зачем мне быть душою общества, когда души в нем вовсе нет?

Владимир Высоцкий

Вы делаете аборты, а я никогда не увижу своего ребенка.

Диана Гурцкая.

Новая осень. Ночь. Снова мерзну. Как всегда в наушниках музыка, в руке чашка чая. В голове грусть. В голове пустота. Утрата. Потеря. Ожидание.

Хочется спать. Видеть теплые сны. С тобой. Просто, чтобы видеть тебя. Помнить, что ты есть. Ничего о тебе не знать. Не скучать. Не помнить твое лицо, забыть твои глаза.

Знать, как быстро моменты становятся прошлым. Попрощаться с ним. Так просто расстаться, отпустить в небо. Серое питерское осеннее небо. Любимое небо. Забирай все, я тебе верю. Только тебе.

Любить ночь, любить свой балкон, ценить минуты, не терять время даром. Все уходит. Новое становится прошлым очень быстро. Мысли. Их много. Больше спокойствия. Воздух. Холодный, осенний, влажный.

Вздох. Здравствуй новый миг и прощай. Здравствуй ты. Что напротив. Я тебя больше не помню. Мне это важно. Все важно. Случайностей нет. Не случайны сны. Не случайна боль. Осенняя боль. Ежегодная боль. Черный сладкий крепкий чай. Холодный воздух в лицо. Новая осень, которую вспомню через год, так же в пледе, с тем же чаем, с теми же треками, что согревают. В том же Питере, что дорог мне. Расскажу тем же людям, что стали родными. Только не стновитесь моим прошлым, это же просто, остаться. Остаться. Со мной.

Однажды этим летом, на моих последних каникулах, я задумалась о том, что впереди меня ждет 5 курс. Казалось бы, финишняя прямая и надо бы радоваться, ведь я так этого ждала. Но потом я подумала про последнюю сессию. Про диплом. Про практику. И про госы. И мне стало страшно. Я ничего не знаю, ничего не умею, я не сдам, я не смогу! - кричал кто-то внутри меня. Мне стало действительно страшно, так же страшно, как если бы мне пришлось прыгать с отвесной скалы. И очень-очень захотелось, чтобы лето не кончалось и чтобы этот ужас никогда не начинался.

Но вот идет уже четвертая неделя учебы. Ничего страшного пока не случилось, но причин для паники было уже предостаточно. В голове вечно сидят два пункта: выбрать тему диплома и найти место практики. Они не дают мне покоя, мигают там внутри ярко-красным, предупреждая, что этого не избежать. А между тем, надо еще ходить на пары, ведь у нас идет девятый семестр обучения, и посещаемость и домашние задания никто не отменял. И вот очередное домашнее задание: разбиться на группы, придумать предприятие, которое мы организовали, и собрать пакет документов для его регистрации. Это интересно, это несложно и это даже в какой-то степени важно для меня, ведь у меня есть тайное желание когда-нибудь иметь свой бизнес, свое дело, и такое задание как нельзя кстати помогло бы мне в будущем. Но я трус. Поджала хвост и не двигаюсь с места. Ребята там что-то делают, а я молча отсиживаюсь. Даже стыдно. Но я не могу ничего с собой поделать, мне просто страшно начинать делать это задание. С каких это пор я такая трусишка?

Я еду в автобусе на пары, мы стоим в огромной пробке, на улице хлещет дождь. Я достаю телефон, захожу в интернет и начинаю читать по порядку все, что ребята уже сделали без меня. Все оказывается не так страшно, я даже начинаю успокаиваться. Приеду домой и обязательно сделаю все, что от меня требуется. И вот я дома. И мне страшно даже просто начать.

дождь не вечен

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!!!

Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе. Жизнь - это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день.

© Титаник

у каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. и совершенно не важно было это безграничное счастье или сумашедшая боль. ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь

Поняла, что мне не приносят удовольствия покупки электрических приборов (любых: телефонов, планшетов и прочего). Даже моноблок бы меня не порадовал. Даже НР с сенсорным экраном. Это всё какая-то ерунда.

Но я совсем не это хотела написать. Ведь мне нужно хранить с трудом нажитую репутацию дряни, суки и прожённого циника. Тем более вечером пойду на балет, где неплохо было бы выглядеть знатоком (как всегда шарлатанство чистой воды).

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.

Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Только маме еще больнее, когда тебе больно.

Мужчина не тот, кто бреет лицо,
Мужчина не тот, кто дарит кольцо,
Мужчина не тот, кто любит футбол,
Мужчина не тот, кто занимает престол,
Мужчина не тот, кому слава дана,
Мужчина тот, кого ЛЮБИТ ОНА!

Мужчина не тот, кто курит и пьет,
Мужчина не тот, кто морду набьет,
Мужчина не тот, кто рубаху порвет,
И не тот, кто в караоке Лепса поет,
Мужчина не ангел и не сатана,
Мужчина тот, кого ЛЮБИТ ОНА!

Она любит не того, кто водит в кино,
Она любит не того, кто наливает вино,
Она любит не того, кто дарит цветы,
Она любит не того, кто колотит понты,
Не того, кто покупает дорогое белье,
Она любит того, кто ЛЮБИТ ЕЁ!!!

С тех пор, как я поняла, что на viewy много читающих людей, я решила делиться с viewy произведениями, которые читаю сама. В общем, все свои посты с отзывами на различные прочитанные мною книги я объединила тэгом megustanloslibros. Кому интересно, копируйте этот тэг и читайте, возможно вы найдете себе новую книгу для прочтения :)

15 лучших цитат, которые изменили жизнь!
Добавьте к себе на на стену и перечитывайте, когда нужны будут силы.

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Ф. Достоевский

я буду скучать, приїжай скоріше)

(x)

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: "Нет, мой Ваня (Вано, Йохан, Джон, Хуан или Яхья) не такой!". Они способны находить нам оправдания - вот в чем их абсолютное преимущество.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

Красота девушки заключается в ее душе. Тот, кто сможет разглядеть ее, поистине счастливый человек.

Цинизм нужен для противостояния, как кирпичам цемент, чтобы дом не разрушала непогода. А душевность… От нее никто не отказывался, но давай отдавать ее тем, кто ценит. Разбрасываться ею ради того, чтобы доказать кому-то свое превосходство, мол, посмотрите, какое у меня сердце, или изменить другого – непробиваемого – таким образом… Ерунда! Те, кто не хочет видеть свет, так и не увидят его, хоть весь мир обвешай прожекторами, бесполезно.

Самое противное чувство — разочарование…
Ни обида, ни ревность, ни ненависть…
После них хоть что-то остаётся в душе.
А после разочарования — пустота…

В сердце каждого человека заложена сила, помогающая получить желаемое. Она не даст покоя, пока ты не дойдешь до той самой точки, к которой стремился. Все возможно при одном условии: по-настоящему хотеть того, к чему идешь.

Недавно говорила зі своєю бабусею в скайпі:
- Ну шо, Настусь, скільки подружок маєш ?
- Та трохи є !
- Не довіряй дівчатам вони в очі одне, а за спиною інше !!!!!
- Ну кому тепер довіряти: ?
- Дружи ліпше з хлопцями !
Це заставило мене задуматись !!!!!

В мене тільки є 3 подружок яким я можу шось розказати.
Всім остальним просто по дурному довіряти.
Баби базарні !!!
Деякі дружать просто через гроші, зв'язки.
А коли ти в них просиш позвонити, бо не знаєш де твій телефон, так вони зразу: - нє, нє йди нахуй !!!
Стєрви !!!!

Я останнім часом більше часу проводжу з хлопцями.
З ними легше і свобідніше !!
Не боїшся шось не то ляпнути, щоб потім слухи якісь не пішли.
Вони і підримають, і критикувати вміють і саме найголовніше:
Не закатують істєрік !!!!
Я люблю їх !!!

Моя надежда — это… ммм… Если даже мир исчезнет, мы все равно найдем друг друга… Если даже исчезнут ночи, мы будем светиться звездами в дневное время… Вот такая моя надежда.

мой внутренний мир рушится прямо сейчас

Блог так блог. Там видно будет.

Обязательно настанет время, когда всё будет по-нашему. Когда Судьба отойдет в сторону и скажет: «Вам достаточно испытаний. Живите спокойно.

Скучал. Что? Тебе странно?
Чего же тут скрывать,
Не ты одна залечивала раны
И впредь боишься сердце открывать…

Не ты одна, в размытых сожалениях,
Воспоминания прогоняла прочь:
Так же и я мечты предал забвению,
Не в силах обстоятельств превозмочь.

Но помнил я тот нежный шелк волос,
Твой блеск в глазах и легкость кисти,
Твой взгляд, загадок полный, как Родос,
И будто ото всех он независим.

Я помнил все: и нежные черты,
Характер, фразы, обещания;
Хранил свои я глупые мечты,
В казалось бы, ничтожном пребывании.

Я помнил и хранил надежду
На наше примирение и встречу,
На то, что ты простишь меня, невежу,
За бывшего с тобой прекрасный вечер.

1) Защитить и получить диплом, но год жить одной?

2) Взять академ и уехать с мужем на год в Китай?

Пушкин 2,5 года ждал ответа "да" от Натальи Гончаровой на предложение руки и сердца. Гумилев каждый вечер выслушивал стихи на немецком (язык, который он терпеть не мог), чтобы проводить Анну Ахматову домой. А мужчина в XXI веке услышал "нет" и сдался.

я столько времени могла ему не писать, а сейчас не могу потерпеть еще пару деньков..скучаю безумно.просто до истерики.могу плакать и смеяться одновременно.я ведь столькко о нем еще не знаю.возможно он стал другим человеком.как же хочется поскорее поговорить с ним.нужно потерпеть.только кому нужно а главное зачем непонятно.это все настольно нереально.я просто поверить не могу.

Слишком наивно пологать, что и он и отец врут только мне. Но когда спрашиваешь на прямую, а в ответ ложь, то выглядит это как огромный плевок в лицо от Вселенной. Ведь ты прекрасно понимаешь, что тебе врут. На этих двоих уже выработалась такой интуитивный рефлекс, что им даже не нужно ничего говорить в слух что бы Я все поняла.

И каждый раз эта ложь ранит по-новому.Хотелось бы знать за что…Да только ответ слишком прост. Желание меня защитить. И оно делает только хуже. Странный парадокс нашей жизни. Защищать обижая, обижая защищать.

И это самые близкие мужчины для меня. Даже как-то жутко. Не такого мне хочется от них слушать. А поменять их на кого-то другого…а такое вообще возможно?

Думала, привнести в жизнь эту фразу: Если хочешь что бы кто-то оставался в твоей жизни, то не будь к нему равнодушным. Вот Я и проявляю сочувствие и участие, и только сама от этого страдаю.

Жизнь-боль.

linakisa->tiffanyblews
не хочу, чтобы один еблан читал мой священный бложик: (

Когда скучаешь по человеку, первый импульс — заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец — книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. Лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую. Пусть это будет желтая рубашка — как раз вчера зашла в магазин, купила себе такую. Желтую, как солнечный день.

• Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

Я перестану носить черное, как только появится цвет потемнее

я пошла попить, и потом мама такая "фига себе, отсосала полбутылки "
ахахахахаха блять

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

А помните как когда-то,

5 веселых ребяток,

Дружили, несмотря ни на что)

Куда подевалась вся дружба?

Куда ушли все безумства?

Верните мне их,

Пускай на часок, не против была б вернуть етот вдох

Вдох, на каторем была я счастлива,

Боже, как же это было мило.

БУЛО…

i have got you. i don't have to wait for it anymore.

меня так веселит, что я прекрасно осознаю все свои ошибки, но ничего не делаю для того, чтобы их исправить. просто безудержное веселье по жизни у меня получается.

Всевышний дал нам сердце, а мы забыли как им пользоваться.

как же заебало, что всех волнует то, что происходит с другими людьми. кто с кем встречается, как часто они трахаются. кто во что одет и почему вдруг перекрасил волосы. какая вам нахуй разница? живите своей жизнью, ебите противополодный пол, а не мозги людям.

ты помнишь я тебе обещал много лет назад что мы вернемся?
и я стою напротив тебя.
в твоих глазах ни капли страха.

Первое правило - не сдавайся. Второе правило - помни о первом правиле.

Аль Пачино

я не могу уснуть. шепотом проговариваю все слова, которые ты говорил.
пусть лето, зима. мне все равно. знать бы, что ты счастлив и просто есть.
у меня здесь немного всего, что ты за время знакомства мне подарил.
но то, что храню - веришь, не счесть.

у меня есть немного: память, тепло внутри. песня одна, от которой мурашки по телу.
смех твой и разговоры наши на лавке под домом до поздней ночи.
мне стыдно признаться, но я правда во что-то верила и чего-то хотела,
понимая, что ты - не хочешь.

дослушай меня и делай что знаешь. посылай к чертям или скажи: "завтра в восемь".
только одну не бросай, звони иногда. я вечерами так устаю ждать.
я знала, что после нашей весны наступит твоя и моя относительно теплая осень.
спасибо за то, что так и не смог мне дать.

[by х]

в последнее время все в жизни складывалось так, как надо. по крайней мере мне так казалось. я покорно принимала все происходящее в своей жизни, стараяясь успеть "и то, и это" (вспминаю Астахову), вынести уроки. и было тяжело, но мне казалось, что труности выводят на новый уровень, делают человека сильнее.

но я слабак, потому что схожу понемногу на нет, сдаюсь. к черту гору, Магомед устал и идет домой. я всегда знала, что с формулировкй собственной мысли у меня проблемы, особенно если требуется четкость и краткость. и вот, получив письмо из Минска типа "мне насрать на такие новости. ты не ургант и не стив Джобс, чтобы так писать", первое, что пришло в мою голову - да, он прав, я не умею крастко излагать.

но. черт возьми, я умею многое другое. образно завуалировать самые резкие штуки… но разве это нужно моей профессии? туда ли я вообще пошла?

1.и вот передо мной открыт ворд, я битый час пытаюсь сделать короткую новость интересной, не размазывая ее как кашу. а он говорит "шли все в жопу и да здравствует самобытность". и тут я понимаю, что главная моя проблема - поверженность влиянию. во мне нет хребта, который скажет "Я".

2.я не могу договориться с собственными родителями, что за меня делает Н. безумно стыдно и чувствую себя грязной не важной собакой.

3.я не умею делать выбор и обвиню в измене тех, кому сама изменяю + душа на распашку.

не знаю, для чего все то затеяла

жиииир!

romanticfeel теперь следит за вами

доброй ночи) рада тебе) я Кася..а как тебя зовут?

так интересно..всегда замечаю..сегодня отписался человек и сразу подписался..это наверное закономерность какая-то..

ЕСЛИ ДЕВУШКА ОВЦА ТО СКОЛЬКО БЫ НЕ КРУТИЛСЯ ВОЗЛЕ НЕЕ ЛЕВ ОНА ВСЕРОВНО ПОТЯНЕТСЯ К БАРАНУ))

вывод: я овца.

я так понимаю, что это все. я не могу быть с тобой друзьями, я на тебя даже смотреть нормально не могу. ты преднамеренно делаешь мне больно. ты не боишься, что я просто забью на все это и пошлю тебя к чертям. ты говоришь, что это тебе нужно, но при этом все делать, и валяться у тебя в ногах должна я. когда любят, себя так не ведут. просто проблема в том, что кроме тебя я больше никого не хочу, а ты хочешь всех

мне кажется когда человек говорит "заметь, я этого не говорил" тем самым скидывает ответственность с себя. он вынудил тебя самого это сказать

Ты рыдаешь все время.
Ты рыдал когда они отметили то шоу, которое ты ненавидишь.

Дурацкая мечта: иметь эту книгу именно этого издательства и этой серии и никакой другой. Но она ведь так дорого стоит!!!

Как-то я сильно изменилась в общении с близкими, раньше могла рассказать лучшим подругам все что хочу, сейчас же все наоборот, не то что бы перестала общаться с ними или отдалилась, хотя да, с одной я все таки стала меньше общаться, но все же, есть и те которым я могу все рассказать, но просто не хочу, не вижу смысла, а главное мне это нравится, что все про себя знаю только я и никто больше, такое изменение в себе мне очень даже по душе.)

сірі будні стають все сірішими.
погода не радує, точно так, як і не радує розклад пар.
вчить багато, а часу мало. та і лінь якось.
хіба тої осені, в вересні, ми ходили в теплезних светрах і сапогах? хм..
не пам'ятаю..

багато планів, ідей, думок. та і не тільки про минуле чи майбутнє.
навіть про теперішне, але я не із тих людей, що беруть і роблять..
хах..нііі…я майстер в інших справах.
будувати плани. от це я люблю.
завести зошит. гарно оформить. написать список.
або просто гарно все розписать на листку і повішати на стіні.
кажуть, що якщо тобі на очі попадатиметься такий список, то справи підуть швидше. але це повня фігня, от що я вам скажу.
хоча, може деяким і допомагає, але явно я не із того числа.
у мене немає сили волі.
зовсім.
і що з цим робить?

Сидим в Каті і гуртожитку говорим (я, Таня, Катя)

говорим про нещасне кохання і тут таке..

Катя: "я люблю блін я нікого не люблю моє серце вільне."

Таня: " А моє серце.. моє серце належить мамі"

Я: "А МОЄ СЕРЦЕ НАЛЕЖИТЬ ПАНДІ!!!!!!"

Історія-просиділа вк. Облік і аудит-тупо сміялась.Найголосніше з усіх.І мені було соромно.Горло болить ще більше, але було весело.Саня і Надя повеселили всіх."Буде велика перерва, і підете зажиматись", "може покурити підете?", "давай за волосся і під парту", "вона 40 кг максимум, він 110 мінімум", "що ти лєпіш, шмара?", "що ти хоч кобила?", "жинка-кешка", "не плачь".Оце ж день.Ми знімали відео, як наші хлопці на парі облік і аудит співали пісню "не плачь" бумера.бляха-муха, це було щось.Сміялась навіть викладач.Прискорбно, що ніякої дисципліни на її парі немає, і я не чую, що вчителька говорить, тому постійно беру в когось зошит і переписую.Ну бляхаааа.Чого я такий нєудачнік?) зате сьогодні варила борщик^^ і Надя сказала, що я дуже багато їм.І сама це знаю.Видно, що розкабаніла.блін.

ахаххаха
фореве їблан

Вот знаете, когда у вас ничего не ладится, нужно перебарывать себя. Не нужно впадать в депресию.

Я, например, решила, что буду просто наслаждаться тем, что у меня есть и ждать еще лучшего момента. Тогда определлено будет легче)

Я заглянула в себя. Я вижу тёмную фигуру, сидящую на корточках от усталости. Немного жуткое зрелище. Синяки под глазами, томный взгляд и слабый голос.
Я обычно говорю тихо, слишком тихо. Меня всегда удивляли люди, которые молча умеют кричать. Нет, вы видели таких? Слышали? Я - да. У них энергетика через край, они бьют тебя по самому больному без слов, лишь взглядом.
Это жизнь…
Это все мы…
Это ужасает…

Каждый что-то торопится найти. Кто-то ищет денег, кто-то влиятельных знакомств, кто-то взаимную любовь, многие - счастье. Чего же ищу от этой жизни я?
Дайте мне пару лет спокойствия и я буду счастлива.
Оставьте меня в комнате с кроватью, компьютером, доступом в интернет и кучей книг - я растворюсь во всём этом и не замечу, как пролетят целые годы, а может столетия.
Ужасает вдвойне.

Я поняла, почему нужно общаться с умными людьми- это сильная мотивация учиться!

Если бы ты сейчас знал, как мне плохо пишется и спится.
Как к осени клонится и ничерта не снится.
Ты представляешь, как можно скучать по чьему-то запаху,
Как по истине?
Как можно ждать кого-то так наивно и искренне.
Как можно ждать кого-то, как справедливости.
Мне без тебя ничего не вынести,
если честно

Чувствую себя важной, нужной, красивой, впервые за год.

Есть один человек который заставляет меня улыбаться.

Хоть бы в этот раз не было больно, прошу.

Что за необъяснимый феномен: когда находишься с любимым в разлуке, время растягивается до вечности, но стоит оказаться с ним рядом, время непостижимым образом сжимается до мгновения.

МОЁ СЕРДЦЕ ОСТАНОВИЛОСЬ

Покинул тот, кто говорил что не оставит никогда!

О какая радость, я не проснулась мертвой.

Секрет успеха женщин прост: цените себя, следите за собой, получайте удовольствие от работы и от жизни, не тратьте свое время на недостойных мужчин.

badwolf-

Це так мило^^ ти турбуєшся про мене^^ дякую:3

Jennifer Joanna Aniston

…твои несовершенства составляют твое совершенство.

У тебя ведь теперь иммунитет
ко всему, что меня касается…
Понимаю.
А у меня — паранойя, холодные пальцы,
и плацкартный билет до рая.
[и это помимо
вечно действующей визы в ад]

1. Послушайте – I say.
2. Послушайте. – Look here
3. Извините. – Excuse me.
4. Да, что там у Вас. – Yes, what is it.
5. Да, чем я могу помочь Вам. – Yes, what can I do for you.
6. Очень мило с Вашей стороны (что сделали это). – It was very kind of you to do it.
7. Большое спасибо. – Thank you very much.
8. Благодарю Вас за то, что Вы сделали это (за то, что пришли, сказали). – Thank you for doing it (for coming, for telling).
9. Тем не менее, благодарю Вас. – Thank you, anyway.
10. Заранее Вам благодарен. – Thank you in advance.
11. He стоит благодарности. – Don’t mention it.
12. He стоит. – Not at all.
13. Пожалуйста. – You are welcome.
14. Извините за опоздание. – Excuse my being late.
15. Я должен извиниться перед Вами. – I must apologize to you.
16. Извините, пожалуйста, я хотел как лучше. – Forgive me, please, I meant well.
17. Извините. – I am sorry.
18. Прошу прощения. – I beg your pardon.
19. Извините, что прерываю Вас. – Excuse my interrupting you.
20. Извините, я заставил Вас ждать. – Sorry, I have kept you waiting.
21. Я не хотел Вас обидеть. – I did not mean to hurt you. I meant no offence.
22. He сердитесь на меня. – Don’t be cross with me.
23. Желаю хорошо провести время. – Have a good time.
24. Желаю удачи. – Good luck.
25. Желаю хорошо провести отпуск. – Have a nice holiday.
26. Счастливого пути. – Have a nice trip.
27. Желаю скорейшего выздоровления. – I wish you a speedy recovery.
28. Разрешите представить… – Let me introduce…
29. Разрешите представить. – Allow me to introduce (to present).
30. Позвольте представить… – May I present…
31. Познакомьтесь с моей женой. – I want you to meet my wife.
32. (Это) Господин Смит. – This is Mr. Smith.
33. Разрешите представиться. – May I introduce myself.
34. До свидания. – Good bye.
35. Пока. – See you later.
36. Мне нужно идти. – I must be going.
37. У меня дела. – I have got things to do.
38. У меня договоренность о встрече. – I have an appointment.
39. He буду больше занимать Вашего времени. – I won’t take any more of your time.
40. Спасибо, что пришли. – Thank you for coming.
41. He пропадай (будь на связи). – Keep in touch.
42. Я буду скучать по Вам. – I shall be missing you.
43. Берегите себя. – Take care of yourself.
44. Привет семье. – My best regards to everybody at home.

Так грустно и тоскливо. Нет рядом близкого человека, потдержки, опори. Одиночество ужасная штука. Взрослая жизнь сложна (самостоятельнось, кучу забот. Мамочка я скучаю. Я снова заболела. Как стандартно. Я больше не влюблена, я просто живу. И зо дня дня в день все одно и тоже, серые будни. Теплое одеяло, инструментальная музыка, шерстяные тапочки и любимый свитер вот все что окружает меня, все что греет душу. Пустые комнаты, тепло которых давно улетучилось в неизвестном направлении, горячий чай с малиной и целая гора не законченных уроков. Одиночество или самостоятельность? Да какая в прочем разница.

нет смысла в твоей жизни, если ты чего то достиг и остановился на этом.

Почему так случилось? Улететь от тебя, от себя…терялась в мире между черно белыми красками, искала щастья. Поездки за поездкой, ну когда я уже научюсь решать проблемы по другому? Кажеться я на правельном пути) еще не много, несколько недель, дней, ночей и я стану другая. Не то что бы что то сильно меняеться, только ты становишься занимать все меньше места в моем сердце. У тебя замечательные друзья. От них я узнала еще больше правды, не то что бы я удивилась, нет, меня уже мало что может удивить. Просто это в очередной раз доказало мне что все что между нами было, было ошибкой, ну или просто чем то не тем, не правельным, не похожим на нормальные отношения. Пойти на ночь к другу это ресковано, я знаю, ты б не розрешил мне, и правельно бы сделал. Но я свободная, одинокая, самостоятельная. Люблю принимать решения, играться во взрослую жизнь. Как же иногда хочеться потдержки, запрета или просто ограничений. Нет, потдержка со стороны друзей это прекрасно…но мне не хватает тебя. Гуляя с Виталиком я в каждом его движении замечала тебя, мы сидели, смотрели видео у него на телефоне, там был ты.. Такой веседый, безметежный, любимый..мною и не только..ахах…идиот. Я удевляюсь сама себе, я засчисчаю тебя перед самой собой вместо того что бы ненавидеть. Зачем? Просто помню тебя, иногда скучаю. Быстро расстаться с прошлым не просто но возможно) в субботу после польского меня забрал мой друг, мы ели суши, мороженое, веселились, кушали наш любимый с тобой сырок. На улице шол дождь и на душе у меня тоже. Когда он обнял меня под дождем мне стало так тепло и хорошо, я вспомнила твои руки, наши обнимашки)) няшества) котеночек) ^^ без тебя не так, просто по другому, хоть весьма не плохо, может даже наоборот) все отлично). 16.09.13 20:49

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер!»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

мы даже скупо ебемся.

мы бы в пореве даже не были популярны

Я искренне угораю с тупых уебанов, которые не умеют правильно писать. Плюс ко всему копируют это сообщение в надежде на то, что они подцепят кого. Мир обречён! :D

Весь мир на ладони моей.
А я не прошу ни о чём.

Вот только бы время быстрей.
И больше мне не думать о нём.

О, как это было давно,
Но только не здесь, не сейчас.

Мы были с тобой заодно.
А весь этот мир против нас.

________________________

Так захотелось вечером романтики, так захотелось снова погрузится в другой мир. «Три метра над уровнем неба» наверно никогда не уступит место другим историям любви. Я никогда не устану смотреть на Аче и Баби.

Я бы хотел снять кино про поколение людей, у которых не будет памяти. Про тех, кто не помнит имена и телефоны друзей, важные даты… Сейчас оно как раз растет. Эти дети на любой вопрос немедленно кидаются в Интернет, чтобы проверить IMDB, Википедию и поискать в Google. Тотальное исчезновение памяти. Как снять кино про людей, настолько одержимых Интернетом? Про тех, которые всё время должны обозначать, где они находятся, что сделали и увидели? Я недавно был на концерте и заметил, что люди не то что зажигалками, но даже телефонами не размахивают. Теперь они стоят, уставившись в экран, и пишут, что происходит. Когда они получают удовольствие? Это инопланетяне — поколение, у которого постоянный зуд, кратчайший фокус внимания, нетерпимое желание всё получить здесь и сейчас. Что это за жизнь, в которой нет памяти и ожидания?(Терри Гиллиам)

Сет: 3 пользователя chernova-yani с long strap bags

рэу by chernova-yani featuring an oversized pink sweater