Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Хоть вешайся. Хоть подставляй к виску пистолет. Но на слова " Ты меня любишь?" Тебе дадут прискорбный и бьющий в лицо ответ. - Нет. Я тебя нет.

Мужчина должен так покорить женщину, чтобы она была согласна стать для него всем. И так же, любя его, была готова умереть – и за него, и за его дело, и за его детей, и так далее. Но это он обязан ее завоевать. Если же мужчина рассуждает, что ему женщина изначально что-то должна, это вообще не мужчина, а какой-то другой фрукт. Может быть, киви?

Хочется петь. Петь, срывая голос и связки. Даже больше кричать. Доктор, дайте мне таблетку, чтобы я перестала переживать из-за всего. Чтобы стала пофигистом. Чтобы не боялась спать одна. Чтобы вообще не боялась одиночества. Потому что я перестаю быть собой.

Это все осень. Хочется тепла что ли… А может это все месячные и передоз гормонов. Не хочу об этом думать. Вообще не хочу думать.

я не знаю. наверное, я запуталась в своей жизни. неправильно живём мы, господа. неправильные у нас приоритеты. а мы всё ждём, когда нам дадут пинок под зад, чтобы начать шевелиться в этой жизни. а вообще, речь пойдёт совершенно не об этом, а совершенно о другом. 22 сентября 2013. свершилось то, о чём я даже и не осмеливалась задуматься. в мыслях лишь промелькнуло "если не сейчас и не здесь, то когда?". тогда, конечно, всё получилось, о чём можно было только мечтать. но того ли я хотела? и в итоге теперь что? что теперь? теперь я даже не знаю, что и говорить об этом. на душе самые отвратные чувства, что даже не можешь поговорить с человек. мне стыдно. стыдно за свой поступок. может быть не стоило? зачем я поторопила? в голове лишь тысячи вопросов и ноль ответов. почему мы так смелы, когда пьяны? а после робеем. неправильно мы живём, господа. вечно молодой, вечно пьяный. p.s. in my mind

Я любила тебя так сильно, что при встрече дрожали ноги, будто ватные, словно судороги, воспоминания эти дороги. Я любила тебя так сильно, что когда обнимал - без сознания, нашатырь и немного молчания, тебя нет, и я снова нормальная. я любила тебя так сильно, что когда ты писал - улыбалась, отвечала с любовью, смеялась, не писал -я закрывалась. я любила тебя так сильно, что когда ты толкал - уходила, связи рвал, а я находила, обижал-прощала, любила. я любила тебя так сильно, что во сне каждую ночь, представляла себе нашу дочь, она прямо как ты, точь-в точь. я любила тебя так сильно, что представить себе невозможно, я старалась, но было так сложно, отпустить тебя осторожно. если счастлив - я счастлива тоже, твое имя - морозом по коже, я любила тебя так сильно

Давай же, напиши ему первая. А потом позвони первая. Потом напросись в гости, приди с кастрюлей борща и насильно сделай минет. У тебя же, один хуй, нет самоуважения.

— Знаете, бывают дни, когда нападает чёрная тоска.
— Чёрная тоска? Может зелёная тоска?
— Нет.

— Зелёная тоска - это когда поправишься или когда дождь зарядит. Тогда просто грустно.
— А вот чёрная тоска - это кошмар. Тебе всё время страшно, а от чего не понятно.

она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.
но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

Вы думаете я не знаю чем все это заканчивается?
Он обвинит ее во всех грехах.
Она возненавидит его.
Подруга скажет: "я ведь говорила"

эти уроды с фокс то переперчат, то недосолят
не, я серьёзно
Сказка по сравнению с сонной лощиной кажется шедевром
бля, где были мои мозги

грає така хороша пісня, пишу твір на англійську
про мої спогади зі школи, і що тут скажеш?
зараз як заїбашу 10 сторінок як я хочу повернутись назад,
Лісінська, ти будеш задоволена моїм витвором
можеш вже на перед ставити пятірочку зі знаком
оклику, як сьогодні

нахлинуло, розумієте

Я тут подумала… Если верить тому, что судьба не посылает нам испытаний, которых мы не в силах выдержать, значит мы с тобой слишком хитровыебанные, чтоб возможность быть вместе далась нам очень просто.

Может, ради этого стоит бороться? Может, ради этого стоит ждать? Или может пора мне проявить инициативу?

Ведь нет судьбы, кроме той, которую мы творим.

Розумію, що потрібно вчитись, потрібно докладати багато зусиль, намагатись чим більше часу приділяти урокам, проводити час за книжками. Але що я маю? Я проводжу час вконтакті, отримую двійки у школі, моя поведінка на уроках не надає мені статусу дівчини, котра понад усе мріє вступити до ВНЗ своєї мрії. Потрібно нарешті взятись за себе. Примусити. Я досягну успіху, але для початку потрібно проосто повірити в те, що я все зможу. Я впевнена, що я здатна на набагато більше. Потрібно спробувати життя без соціальної мережі та людського впливу. Не спілкуватись з тими, хто заважає, хто відволікає. Впевнено та напрямленно йти до своєї мети, тоді все буде вдаватись і я буду у цілі.

Сегодня одолжила зажигалку и покурила с Полиной, она не курила.Кроме того заметила странное поведение моего учителя по Английскому, но еще рано делать выводы.Кроме того, меня сильно напрягает то что Илья меня игнорирует, это странно.
Сегодня проверку кто спит проводила эта сучка, унизила меня.БЕСИТ МЕНЯ.Но она лучшая подруга с датчанкой, шлюха."Я в 12ом году, так что прояви уважение"-пфф, пусть засунет его себе в зад.
Скоро уезжает Талия раставашки T_T
и скоро мой др

Моя паранойя достигла своего апгея. "Тебя вот вот разлюбят, если вообще еще любят!" кричит мне вечерами сопливая дура, сидящая внутри меня "Ему просто тяжело сейчас, он не обязан твердить о своей любви 24часа в сутки" отвечает моя разумная часть, но сопливая дура невероятно сильна по ночам, она ноетноетноет невыносимо просто.Сижу и успокаиваю себя, хочется перестраховаться 100тысяч раз.Когда он рядом-знаю, что любит, но как только он отходит на 10метров я слышу его холодный голос.Надо продержаться месяц и будет легче, один сраный месяц и его отпустит.Я рисую работы для универа и продумываю план действий.Если ему так надо чтобы я была по всем параметрам идеальной, по его параметрам, то мне это по сути не сложно, ну что ж, родной мой, лови, милостисладости.

в пятницу я иду знакомиться с его мамой, это невероятно страшно и волнительно!
вдруг она начнет меня спрашивать о чем то. .странном? а если я ей не понравлюсь? боже мой, я умру от страха прямо перед ней.
а еще моя поездка домой отменяется, а куртка, которая была поводом для поездки, уже едет посылкой и в пятницу будет у меня, поэтому я перестану постоянно мерзнуть.если бы я так безумно не скучала по Олененку, которой все равно, видимо, все было бы чудесно.
а еще у нас скоро стипендия, а это значит, что я куплю себе наушники и "Маленького принца".я буду самой счастливой на планете.

привет, мои любимые читатели. я давно тут не появлялся, так же, как и не мыл жопу, мое одеяло пропиталось баребухами, ибо я иногда сплю без трусов, но все же это хуйня неважная. я помирился с хорошим человеком, с санечкой, который на еееешке больше двух месяцев не общались, но все же вернулись друг к другу, я очень рад этим обстаятельствам. жизнь осталась прежней, снова прогуливаю универ, группа так себе (по телощкам), но поцыки норм. ладно, так как я очень хочу спать, а визина нет, чтобы закинуться и дальше сидеть, я пойду спааааатеньки.

если вчера это было просто какое-то суперневинное прикосновение, то сегодня он взял за талию, потом плечи пошли в ход, голова, волосы, плечи
что же ты делаешь со мной
ахаха
не прекращай пожалуйста

знаєш, я рада
я рада, що у тебе все добре
кажуть, ти щасливий
а знаєш, що каже моя мама?
мама рахує тебе слабким.
якби ти був сильним, ти б зміг..
а так, ти просто боїшся
вибач, що розповіла про тебе дещо мамі
мені здається їй набридло дивитись на мої сльози
кожен вечір.
заспокоювати мене і як у дитинстві, лягати поряд зі мною і чекати поки я засну
я справді люблю її
а ще люблю тебе

тебя окончательно и бесповоротно завбрали. навсегда. зачем? за что? Боже, ты ведь видел, как я ценила, как я любила все то, что происходила. он был моей силой. моей жизнью. за что….

Не судьба…Не сбылось… Мы пытались, но у нас просто не сложилось. Вечные фразы оправданий, своей никчемности, своей слабости. А может это оправдание нежелания идти против бури? Рвать жилы и идти против всех, вопреки всему, не думая о последствиях и о том, что будут думать эти завистливые чёрные глазёнки. Человек, чье желание превыше всего будет искать возможности, цепляться за каждую нить судьбы снизошедшую к нему. А лгуны и трусы буду искать оправдания, причины скрыть себя самого и свою слабость. Но слова уже сказаны, слёзы пролиты, ошибки сделаны, а жестокие уроки усвоены. Обратно ничего не вернуть. Интересно, а люди способные забыть о чувствах своих близких, и откровенно плевать им в душу, чувствуют за собой хоть малую каплю сожаления, стыда или боли? Как показывает, горький жизненный опыт - нихуя. Эгоистически, легким движением руки они вонзают нож прямиком в сердце… И дальше с откровенным безразличием смотрят как ты, кашляя и хрипя делаешь последний в своей жизни вздох… Мерзкие, подлые люди… Стервятники, питающиеся сердцами…Жадно поедающие душу. Для людей, которые способны жить чувствами, они жестокие и подлые убийцы. Откуда рождается столько циников? Столько бесчувственных ублюдков? Они всего-лишь тень прошлого. Когда-то они способны были и любить, и ценить, но после множества ранений, сердце остывало… Душа умирала, и оставалась лишь пустая оболочка… А виновники этому - стервятники сидящие на ветвях мироздания, и ищущие новых жертв, для потехи своей безграничной утроби. Нельзя верить словам, нельзя верить этим дешевым словечкам. Как бы ни была сладостна эта речь, она всего-лишь опьяняющий коктейль горечи и раздора. Но мы же сильные люди, несмотря на укусы этих тварей, мы все равно будет подниматься и идти вперёд…. Вытирая кровь с лица, будем идти против бури, на встречу своей мечте. И судьба будет благосклонна. И те, кто был на самом дне, поднимется до необычайных высот…

как же мне не хаватает вас. тебя. я постоянно вспоминаю наши разговоры на легкой волне. твои рассказы. я люблю тебя, я очень вас люблю! я ведь не прошу любить меня, прилетать, быть со мной постоянно рядом. нет. я хочу вернуть то, что было. я не могу никак поверить и понять, что все так быстро и навсегда закончилось. как так? почему ты висал мне, что скучаешь, а теперь даже не заходишь, чтобы поговорить со мной. почему так? а самое страшное, что сделать-то я ничего не могу. полная безысходность. я ведь больше правда не смогу поговорить с тобой, узнать, как ваши дела, что вы делали, что собираетесь делать. никогда я тебе не пожелаю доброй ночи, и не увижу ответное пожелание. как же я скучаю по нашим августовским вечерам. как вспомню, как я лежала на кровати, смотрела фильм и переписывалась с тобой. это лучшие мгновения моей жизни. которые никогда не вернуться. никогда. я не могу в это поверить. не могу поверить, что это было мое последнее сообщение тебе. и твое сообщение тоже было последним.

без тебя пустота, без тебя все не то и не так. без тебя незачем. нет смыла. нет смысла просыпаться, засыпать, есть пить, жить.

как же я скучаю за теми эмоциями, которые я испытывала при общении с тобой. я хочу засыпать так, как я засыпала в августе. и просыпаться так же. это сложно понять и прочувствовать. с тобой я была самой счастливой, самой теплой.

холод. постоянный, бесконечный холод. физический и моральный. ничеги не греет и не может согреть.

нету желания, у тебя больше нет желания говорить со мной. общаться со мной. я никогда не забуду то, что ты мне говорил. я очень вас люблю.

Боже, береги их. охроняй их.

Пздц, я розчарувалась..

ти, звичайно, кращий….я думала тебе побачу ще, а ти їдеш на день раніше, дуже обідно…ти найкращий, кого я знаю)

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад

коли ти йдеш по вулиці, тобою милуються чи жахаються, заздрячи, напевно посміхаєшся..ти прекрасна лиш тому, що ти одна в своїй подобі..не живи тілом, живи душею..не дивись на "ідеальних"..твори ідеал з себе

тепла в*язана кофта..теплі шкарпетки..зелений чай з мелісою…заплетенне волосся… плед і книга…за вікном дощ та опале лисття… в душі якась пустота..осінь..холодно…настрій під 0… так мовити осінній депрес.. таке буває кожного року і у всіх.. ніхто ще не знайшов ліки від цього стану душі.. адже в кожного вони різні… хтось лікуєтьсь алкоголем, а хтось лікується коханням.. а комусь нормально..просто посидіти в темноті сам на сам… люди такі різні.. а проблема одна.. на літеру "к" починається

ну что же сказать..снова затишье, точнее да, есть моменты типа "привет, как дела?", но на этом все и заканчивается.пиздец, это как начало конца

и эта твоя дурная привычка прочитать и не ответить, ааааааааааааааааа

но я же терплю, почему ко мне ни капли уважения?

Всё, после этого дня воспоминания о моем детстве уже никогда не будут прежними. Открылась очередная глобальная ложь, которую нам всем навязывали с детства. Приготовьтесь, вас ждёт разоблачение настоящей личности персонажа, известного нам как крокодил Гена.
Нам всем с детства вдалбливалось в головы, что Гена это крокодил. Очевидно, для создания международного имиджа тупого совка. На самом же деле Гена - это аллигатор.

Это достаточно легко доказать, если знать чем отличается аллигатор от крокодила и посмотреть фотографии.
У крокодила при сомкнутых челюстях видны зубы, у аллигатора нет. Как видно из изображения крокодила аллигатора Гена, торчащих зубов у него не наблюдаются. Так же у крокодилов морда V-образная, у аллигаторов она U-образная. Какая она у аллигатора Гены вполне очевидно. Есть еще отличия в глазах, глаза у аллигатора Гены не совсем понятные, такие не встречаются в природе, но тем не менее они все равно ближе к аллигаторам.

Аллигатор Гена:

Разоблачение настоящей личности крокодила Гены

Крокодил:

Разоблачение настоящей личности крокодила Гены

Аллигатор:

Разоблачение настоящей личности крокодила Гены

Взглянув на эти картинки становится очевидным, что на первой картинке - аллигатор!

Итак разоблачена очередная пропагандистская ложь тоталитарного СССР!

-
Кругом сплошная ложь, детки.
блин, и смех, и слёзы. это ж надо было :D

прости его, за то, что принил тебе боль.
ведь было и что-то хорошее.
он этим поступком тебе опыт принес из прошлого в твое будущее.

забудь все, что было когда-то.
и не оглядывайся назад.
ведь прошлого уж точно не вернуть, а будущее - оно богато.

не вспоминай ваши встречи, даже если этого сильного захочется.
просто забудь его и не вспоминай!
не тормоши ваше прошлое…его уже нет.
и пути разошлись…а выход…он есть…

…он там впереди!

Давно ни о чем толком не писала\ни о чем и не хочется писать

Всю эту неделю почти к 8ми часам, всю неделю крайне рано вставать и потом кое-как скорее прибегать домой, замерзая от холода на улице

Сентябрь, осень, холод

Где моя любимая погода, где хотя бы немного тепла и солнца, где?

Месяц почти подходит к концу, а всё что я получила от 1\3 осени - один день погодной радости

Мне уже так надоело укутываться в кучу кофт, напяливать на себя куртку и всё равно мерзнуть на улице

Всё какое-то непонятное

.

Ни с кем ничем не делюсь толком, дурачусь очень много, улыбаюсь, ссорюсь и внутри остается осадок

Я слишком придирчива во всем, из-за этого и страдаю

.

Хочется сейчас скорее лечь под одеялко, свернуться в клубочек и заснуть

Хочется хоть как-то сейчас согреться

\

Гдемоётепло

Сколько еще мне необходимо времени, чтобы принять, что всё закончилось уже давно.. чувства прошли в тот самый первый раз, когда он предложил прекратить общаться. А я до сих пор тащу этот мертвый груз.. Пора бы уже перестать тешить себя надеждами в лучшее, светлое будущее.. Какое будущее для нас? Нет нас, и никогда не было.. Просто определенный промежуток времени, который мы прошли вместе.. Он всё больше отдаляется, а я всё не могу отпустить.. Сколько еще нужно времени?..

Одне з двох. Можеш лягти на ліжко і ревіти. А привід є: життя у тебе лайно, і сам ти повне лайно, і якщо ти зараз помреш, всім буде тільки краще. А можеш встати і що-небудь зробити!
(с)

бо людям у всякому випадку на тебе наплювать. і життя твоє проживеш ти, ане якісь там люди..ну чи не проживеш.
головне тепер самій слідувати цій пораді.

Вообще если честно, я просто устала.
Я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
Устала доверять, а потом разочаровываться.
Устала говорить правду, когда ее не слышат.
Я запуталась. когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
Устала питаться пустыми надеждами.
Устала начинать все сначала.

Теперь на моём теле одним шрамом больше. Во время операции старался шутить (просил найти внутри меня печаль с тоской и вырезать их). Увы, всё оказалось не так просто. Женщина-хирург показалась не очень уверенной в себе. Остаётся только надеяться, что швы она сделала аккуратно. Медсестра тоже удивила нерешительностью. Пришлось самому вытирать большую часть торса от подтёков крови. Что за медицинский персонал пошёл, что боится вида крови?

история градостроительства… что может быть круче, думала я в начале года…

ха, и еще раз ха! На первой же лекции нам начали рассказывать про Египет, и что Нил берет свое начало там-то, а город строился вокруг берегов этой поистине великой реки.

Каждый год, любая история чего-нибудь в нашем институте, так или иначе, начинается с Египта… я уже не могу слушать одно и тоже по 4 и 5ому кругу..

А история советской и зарубежной архитектуры? Опять Кекушев, опять Орта, Шехтель, Щусев, Мандриан(правда он не особо то и архитектор) Все те же имена, что и в прошлом году. Нет, я понимаю, повторение мать учения, и тому подобное… И курсовые я могу писать по тем же темам, что и в прошлом году, но это же…

Не то чтобы не честно, это просто неинтересно…

Самое ужасное, что проработав 1,5 месяца, я поняла, что учится мне больше неинтересно… Точнее мне неинтересно делать те задания, которые нам дают.. У нас нет четких рамок, четких заданий.. все как-то по-детски, что ли…

Все ворчат, что снипы - это прошлый век, что так никто не строит, что совок уже прекратился…Но снипы - это вам не просто бумажка, только так, и не иначе. Снипы - это рамы, как у картины, они дополняют, украшают, не мешают восприятию…Их же не просто так создали, их создали для удобства, чтоб можно было посмотреть сколько, например, минимальная площадь должна быть на человека, и от этого плясать…

мне надоело, что все ворчат, что в нашем инсте плохо учат(у нас и впрямь учат не ахти, надо признать) Да я и сама часто ворчу, что половина предметов с легкостью могла бы быть убрана из программы для архитекторов, или хотя бы пересмотрена программа или подкорректируйте ее под 21 век уже

как-то так что ли…

я все сказал.

Я не пам"ятаю, коли останній раз я була в такому тупіку і коли була така безисходность. Біда не приходить одна - це точьно. Якшо вона появляється, то несе за собою ще череду собі подобних. Задівається все, шо мене касається, моральне, матеріальне, мої інтереси, погляди, да шо вже гріха таїть, задівається моя учьоба, хоча вона не таку вже важну роль займає в моєму житті. З першого дня як я поїхала з дому на учьобу не було спокойствія, проблєми слідували одна за одною, перший тиждень був адській. Я не хочу прожить цей рік в Луцьку такім образом, як я його почала. Вроді нічього страшного, а насправді все рушиться і іде коту під хвіст. Кромі того мене завжди мучяє совість, кому кому, а мені вона спать ріально довго не дає. Чього є люди, в якіх все як у людей, а є Катя, в якої все піздєц?

Я не люблю фатального исхода
От жизни никогда не устаю
Я не люблю любое время года
Когда весёлых песен не пою
Я не люблю открытого цинизма
В восторженность не верю и ещё
Когда чужой мои читает письма
Заглядывая мне через плечо
Я не люблю когда наполовину
Или когда прервали разговор
Я не люблю, когда стреляют в спину
Я также против выстрелов в упор
Я ненавижу сплетни в виде версий
Червей сомненья, почестей иглу
Или когда всё время против шерсти
Или когда железом по стеклу
Я не люблю уверенности сытой
Уж лучше пусть откажут тормоза
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза
Когда я вижу сломанные крылья
Нет жалости во мне и неспроста
Я не люблю насилье и бессилье
Вот только жаль распятого Христа
Я не люблю себя когда я трушу
Обидно мне, когда невинных бьют
Я не люблю, когда мне лезут в душу
Тем более, когда в неё плюют
Я не люблю манежи и арены
На них мильон меняют по рублю
Пусть впереди большие перемены
Я это никогда не полюблю

Добавила двоюродную сестру в чёрный список, потому что я - красавчик.
Лезут в мою личную жизнь: а почему у Дины проф. фотик (ну да. проф, конечно), а фоток её нет? а парень у неё есть?
Почему мне неинтересна их жизнь, а они в мою лезут? бесит.

At city centre 9 pm
Just like you wrote
And I try to think about
Snow coming in
Just like before
I will be on stand-by
Releasing the vapour
Into the lung
Letting the wings unfurl
And for a moment I feel young
I call on the bird
Unfurl
It's time to chose side now
That's what you said
When we talked on the phone
So white our eyes
You are still
Are you paralyzed

В центре города в 9 вечера, Как ты писала. И я пытаюсь думать О падающем снеге, Как прежде. Я буду рядом. Вдыхаю пар Легкими, Расправляю крылья И на миг чувствую себя молодым. Я призываю птиц. Расправляю.. Время выбирать сторону -- Так ты сказала, Когда мы говорили по телефону. Так белы наши глаза.. Ты неподвижна, Ты парализована?

Ты думаешь ждать не буду? И парня другого найду? Тебя вдалеке позабуду, и в другой чей-то дом войду…
Ты думаешь мне здесь не скучно? Ты думаешь я весела? Наверно думаешь будто, в другого сейчас влюблена? Знай, никогда никто не сможет, твой образ из сердца изгнать, потому что люблю тебя
очень, и тебя одного буду ждать…

Странно всё это. Обычно в такие времена меня переполняют страх и отчаяние. А теперь всё наоборот. Дух соревнования не покидает меня, надежда всегда рядом, грустного меньше, чем обычно. Так много мыслей и мечт. Как бы я хотела поделится этим с другими. Оторвать им кусочек хорошего, доброго, тёплого. Да, безысходность всегда рядом, но если постоянно оброщать на неё внимание, то можно сразу повеситься. И зачем мы вообще живём в этом сложном мире, что проще будет повеситься? Зачем нам всё это терпеть, страдать, искать утешение где-либо, убегать? Не знаем, не понимаем. Получается это всё бесполезно? Люди тоже бесполезны? Не думаю. Мы и половины не знаем, что творится в этом мире, а люди уже спешат другие планеты изучать.

понесло меня

Джон Ноубл получил роль в сериале « Сонная Лощина ».


Актёр, известный нам по роли доктора Уолтера Бишопа в сериале «Грань» присоединился к сериалу «Сонная Лощина».

Он сыграет некого затворника Генри Пэрриша, который обладает сверхъестественными способностями и поможет главному герою спасти мир от четырех всадников Апокалипсиса.

source [vk]

потрясающая новость! мне, как поклоннице как сериала "Грань "
и доктора Бишопа в частности, ох как приятно снова его видеть.

София Буш: Какое сумасшедшее чувство. Прошло уже 10 лет со дня первой серии OTH. И Б. Дэвис появилась через неделю после показа эпизода ​​1x01. Это просто нереально, ведь в итоге она появлялась в сериале больше остальных персонажей. 186 эпизодов, или 187. Все эти часы, все эти уроки, весь этот смех и слезы навсегда в моём сердце. Это было незабываемое приключение для меня и для Брук. И это было красиво. Я так благодарна этому шоу. Я так рада, что у всех нас было место, где мы были уязвимыми, будучи несовершеннолетними. Мы учились быть лучше. Сегодня #OTHday и я посылаю всю свою любовь этому шоу. ОТН родил героев с большими сердцами, одна из них - это Брук.

говорят, чтоб следующий день был удачным, нужно лечь спать с хорошим настроением.с завтра все понятно, день-дерьмо, разбудите меня послезавтра.

ну вот прошел день. я сижу и у меня такое состояние неадыкватное.не могу понять плохо мне или хорошо. просто ничего не могу понять. осень, да это все она. это все из-за нее, такое паршивое настроение, каждый день все хуже и хуже. вот только общение в школе спасает и то, достали все. вот сейчас сижу, включила музыку, сжу в наушниках и вспоминаю свою первую любовь..на душе так хорошо, что аж плохо. не поняли меня? воти я понятьне могу. вспоминаю Лешу, моего Лешу, да. глупо, понимаю, уже год как никто друг другу. ну ничего не поделать..вода выкипела, а осадок то остался! и никуда его не денешь.еще и вечера одинокие, в учебу нырнуть не могу..силы воли не хватает. еще видела его сегодня, растерялась. вот говорят, любишьты его, но он же больно тебе делал!как ты так можешь? а я вот, да, могу. еще и дома с мамой поругалась..на каждом шагу косячу. вообщем руки опустила я. но никому этого не показываю, это все внутри. только ночью я могу быть настоящей и могу снять эту маску. я победитель по жизни.

вот это и есть история моей жизни.

Новая осень. Ночь. Снова мерзну. Как всегда в наушниках музыка, в руке чашка чая. В голове грусть. В голове пустота. Утрата. Потеря. Ожидание.

Хочется спать. Видеть теплые сны. С тобой. Просто, чтобы видеть тебя. Помнить, что ты есть. Ничего о тебе не знать. Не скучать. Не помнить твое лицо, забыть твои глаза.

Знать, как быстро моменты становятся прошлым. Попрощаться с ним. Так просто расстаться, отпустить в небо. Серое питерское осеннее небо. Любимое небо. Забирай все, я тебе верю. Только тебе.

Любить ночь, любить свой балкон, ценить минуты, не терять время даром. Все уходит. Новое становится прошлым очень быстро. Мысли. Их много. Больше спокойствия. Воздух. Холодный, осенний, влажный.

Вздох. Здравствуй новый миг и прощай. Здравствуй ты. Что напротив. Я тебя больше не помню. Мне это важно. Все важно. Случайностей нет. Не случайны сны. Не случайна боль. Осенняя боль. Ежегодная боль. Черный сладкий крепкий чай. Холодный воздух в лицо. Новая осень, которую вспомню через год, так же в пледе, с тем же чаем, с теми же треками, что согревают. В том же Питере, что дорог мне. Расскажу тем же людям, что стали родными. Только не стновитесь моим прошлым, это же просто, остаться. Остаться. Со мной.

Однажды этим летом, на моих последних каникулах, я задумалась о том, что впереди меня ждет 5 курс. Казалось бы, финишняя прямая и надо бы радоваться, ведь я так этого ждала. Но потом я подумала про последнюю сессию. Про диплом. Про практику. И про госы. И мне стало страшно. Я ничего не знаю, ничего не умею, я не сдам, я не смогу! - кричал кто-то внутри меня. Мне стало действительно страшно, так же страшно, как если бы мне пришлось прыгать с отвесной скалы. И очень-очень захотелось, чтобы лето не кончалось и чтобы этот ужас никогда не начинался.

Но вот идет уже четвертая неделя учебы. Ничего страшного пока не случилось, но причин для паники было уже предостаточно. В голове вечно сидят два пункта: выбрать тему диплома и найти место практики. Они не дают мне покоя, мигают там внутри ярко-красным, предупреждая, что этого не избежать. А между тем, надо еще ходить на пары, ведь у нас идет девятый семестр обучения, и посещаемость и домашние задания никто не отменял. И вот очередное домашнее задание: разбиться на группы, придумать предприятие, которое мы организовали, и собрать пакет документов для его регистрации. Это интересно, это несложно и это даже в какой-то степени важно для меня, ведь у меня есть тайное желание когда-нибудь иметь свой бизнес, свое дело, и такое задание как нельзя кстати помогло бы мне в будущем. Но я трус. Поджала хвост и не двигаюсь с места. Ребята там что-то делают, а я молча отсиживаюсь. Даже стыдно. Но я не могу ничего с собой поделать, мне просто страшно начинать делать это задание. С каких это пор я такая трусишка?

Я еду в автобусе на пары, мы стоим в огромной пробке, на улице хлещет дождь. Я достаю телефон, захожу в интернет и начинаю читать по порядку все, что ребята уже сделали без меня. Все оказывается не так страшно, я даже начинаю успокаиваться. Приеду домой и обязательно сделаю все, что от меня требуется. И вот я дома. И мне страшно даже просто начать.

Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе. Жизнь - это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день.

© Титаник

у каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. и совершенно не важно было это безграничное счастье или сумашедшая боль. ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь

Поняла, что мне не приносят удовольствия покупки электрических приборов (любых: телефонов, планшетов и прочего). Даже моноблок бы меня не порадовал. Даже НР с сенсорным экраном. Это всё какая-то ерунда.

Но я совсем не это хотела написать. Ведь мне нужно хранить с трудом нажитую репутацию дряни, суки и прожённого циника. Тем более вечером пойду на балет, где неплохо было бы выглядеть знатоком (как всегда шарлатанство чистой воды).

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.

Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Мужчина не тот, кто бреет лицо,
Мужчина не тот, кто дарит кольцо,
Мужчина не тот, кто любит футбол,
Мужчина не тот, кто занимает престол,
Мужчина не тот, кому слава дана,
Мужчина тот, кого ЛЮБИТ ОНА!

Мужчина не тот, кто курит и пьет,
Мужчина не тот, кто морду набьет,
Мужчина не тот, кто рубаху порвет,
И не тот, кто в караоке Лепса поет,
Мужчина не ангел и не сатана,
Мужчина тот, кого ЛЮБИТ ОНА!

Она любит не того, кто водит в кино,
Она любит не того, кто наливает вино,
Она любит не того, кто дарит цветы,
Она любит не того, кто колотит понты,
Не того, кто покупает дорогое белье,
Она любит того, кто ЛЮБИТ ЕЁ!!!

С тех пор, как я поняла, что на viewy много читающих людей, я решила делиться с viewy произведениями, которые читаю сама. В общем, все свои посты с отзывами на различные прочитанные мною книги я объединила тэгом megustanloslibros. Кому интересно, копируйте этот тэг и читайте, возможно вы найдете себе новую книгу для прочтения :)

15 лучших цитат, которые изменили жизнь!
Добавьте к себе на на стену и перечитывайте, когда нужны будут силы.

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: "Нет, мой Ваня (Вано, Йохан, Джон, Хуан или Яхья) не такой!". Они способны находить нам оправдания - вот в чем их абсолютное преимущество.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

Цинизм нужен для противостояния, как кирпичам цемент, чтобы дом не разрушала непогода. А душевность… От нее никто не отказывался, но давай отдавать ее тем, кто ценит. Разбрасываться ею ради того, чтобы доказать кому-то свое превосходство, мол, посмотрите, какое у меня сердце, или изменить другого – непробиваемого – таким образом… Ерунда! Те, кто не хочет видеть свет, так и не увидят его, хоть весь мир обвешай прожекторами, бесполезно.

Самое противное чувство — разочарование…
Ни обида, ни ревность, ни ненависть…
После них хоть что-то остаётся в душе.
А после разочарования — пустота…

В сердце каждого человека заложена сила, помогающая получить желаемое. Она не даст покоя, пока ты не дойдешь до той самой точки, к которой стремился. Все возможно при одном условии: по-настоящему хотеть того, к чему идешь.

Недавно говорила зі своєю бабусею в скайпі:
- Ну шо, Настусь, скільки подружок маєш ?
- Та трохи є !
- Не довіряй дівчатам вони в очі одне, а за спиною інше !!!!!
- Ну кому тепер довіряти: ?
- Дружи ліпше з хлопцями !
Це заставило мене задуматись !!!!!

В мене тільки є 3 подружок яким я можу шось розказати.
Всім остальним просто по дурному довіряти.
Баби базарні !!!
Деякі дружать просто через гроші, зв'язки.
А коли ти в них просиш позвонити, бо не знаєш де твій телефон, так вони зразу: - нє, нє йди нахуй !!!
Стєрви !!!!

Я останнім часом більше часу проводжу з хлопцями.
З ними легше і свобідніше !!
Не боїшся шось не то ляпнути, щоб потім слухи якісь не пішли.
Вони і підримають, і критикувати вміють і саме найголовніше:
Не закатують істєрік !!!!
Я люблю їх !!!

Моя надежда — это… ммм… Если даже мир исчезнет, мы все равно найдем друг друга… Если даже исчезнут ночи, мы будем светиться звездами в дневное время… Вот такая моя надежда.

Скучал. Что? Тебе странно?
Чего же тут скрывать,
Не ты одна залечивала раны
И впредь боишься сердце открывать…

Не ты одна, в размытых сожалениях,
Воспоминания прогоняла прочь:
Так же и я мечты предал забвению,
Не в силах обстоятельств превозмочь.

Но помнил я тот нежный шелк волос,
Твой блеск в глазах и легкость кисти,
Твой взгляд, загадок полный, как Родос,
И будто ото всех он независим.

Я помнил все: и нежные черты,
Характер, фразы, обещания;
Хранил свои я глупые мечты,
В казалось бы, ничтожном пребывании.

Я помнил и хранил надежду
На наше примирение и встречу,
На то, что ты простишь меня, невежу,
За бывшего с тобой прекрасный вечер.

Пушкин 2,5 года ждал ответа "да" от Натальи Гончаровой на предложение руки и сердца. Гумилев каждый вечер выслушивал стихи на немецком (язык, который он терпеть не мог), чтобы проводить Анну Ахматову домой. А мужчина в XXI веке услышал "нет" и сдался.

я столько времени могла ему не писать, а сейчас не могу потерпеть еще пару деньков..скучаю безумно.просто до истерики.могу плакать и смеяться одновременно.я ведь столькко о нем еще не знаю.возможно он стал другим человеком.как же хочется поскорее поговорить с ним.нужно потерпеть.только кому нужно а главное зачем непонятно.это все настольно нереально.я просто поверить не могу.

Слишком наивно пологать, что и он и отец врут только мне. Но когда спрашиваешь на прямую, а в ответ ложь, то выглядит это как огромный плевок в лицо от Вселенной. Ведь ты прекрасно понимаешь, что тебе врут. На этих двоих уже выработалась такой интуитивный рефлекс, что им даже не нужно ничего говорить в слух что бы Я все поняла.

И каждый раз эта ложь ранит по-новому.Хотелось бы знать за что…Да только ответ слишком прост. Желание меня защитить. И оно делает только хуже. Странный парадокс нашей жизни. Защищать обижая, обижая защищать.

И это самые близкие мужчины для меня. Даже как-то жутко. Не такого мне хочется от них слушать. А поменять их на кого-то другого…а такое вообще возможно?

Думала, привнести в жизнь эту фразу: Если хочешь что бы кто-то оставался в твоей жизни, то не будь к нему равнодушным. Вот Я и проявляю сочувствие и участие, и только сама от этого страдаю.

Жизнь-боль.

Когда скучаешь по человеку, первый импульс — заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец — книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. Лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую. Пусть это будет желтая рубашка — как раз вчера зашла в магазин, купила себе такую. Желтую, как солнечный день.

А помните как когда-то,

5 веселых ребяток,

Дружили, несмотря ни на что)

Куда подевалась вся дружба?

Куда ушли все безумства?

Верните мне их,

Пускай на часок, не против была б вернуть етот вдох

Вдох, на каторем была я счастлива,

Боже, как же это было мило.

БУЛО…

меня так веселит, что я прекрасно осознаю все свои ошибки, но ничего не делаю для того, чтобы их исправить. просто безудержное веселье по жизни у меня получается.

как же заебало, что всех волнует то, что происходит с другими людьми. кто с кем встречается, как часто они трахаются. кто во что одет и почему вдруг перекрасил волосы. какая вам нахуй разница? живите своей жизнью, ебите противополодный пол, а не мозги людям.

я не могу уснуть. шепотом проговариваю все слова, которые ты говорил.
пусть лето, зима. мне все равно. знать бы, что ты счастлив и просто есть.
у меня здесь немного всего, что ты за время знакомства мне подарил.
но то, что храню - веришь, не счесть.

у меня есть немного: память, тепло внутри. песня одна, от которой мурашки по телу.
смех твой и разговоры наши на лавке под домом до поздней ночи.
мне стыдно признаться, но я правда во что-то верила и чего-то хотела,
понимая, что ты - не хочешь.

дослушай меня и делай что знаешь. посылай к чертям или скажи: "завтра в восемь".
только одну не бросай, звони иногда. я вечерами так устаю ждать.
я знала, что после нашей весны наступит твоя и моя относительно теплая осень.
спасибо за то, что так и не смог мне дать.

в последнее время все в жизни складывалось так, как надо. по крайней мере мне так казалось. я покорно принимала все происходящее в своей жизни, стараяясь успеть "и то, и это" (вспминаю Астахову), вынести уроки. и было тяжело, но мне казалось, что труности выводят на новый уровень, делают человека сильнее.

но я слабак, потому что схожу понемногу на нет, сдаюсь. к черту гору, Магомед устал и идет домой. я всегда знала, что с формулировкй собственной мысли у меня проблемы, особенно если требуется четкость и краткость. и вот, получив письмо из Минска типа "мне насрать на такие новости. ты не ургант и не стив Джобс, чтобы так писать", первое, что пришло в мою голову - да, он прав, я не умею крастко излагать.

но. черт возьми, я умею многое другое. образно завуалировать самые резкие штуки… но разве это нужно моей профессии? туда ли я вообще пошла?

1.и вот передо мной открыт ворд, я битый час пытаюсь сделать короткую новость интересной, не размазывая ее как кашу. а он говорит "шли все в жопу и да здравствует самобытность". и тут я понимаю, что главная моя проблема - поверженность влиянию. во мне нет хребта, который скажет "Я".

2.я не могу договориться с собственными родителями, что за меня делает Н. безумно стыдно и чувствую себя грязной не важной собакой.

3.я не умею делать выбор и обвиню в измене тех, кому сама изменяю + душа на распашку.

не знаю, для чего все то затеяла

romanticfeel теперь следит за вами

доброй ночи) рада тебе) я Кася..а как тебя зовут?

так интересно..всегда замечаю..сегодня отписался человек и сразу подписался..это наверное закономерность какая-то..

я так понимаю, что это все. я не могу быть с тобой друзьями, я на тебя даже смотреть нормально не могу. ты преднамеренно делаешь мне больно. ты не боишься, что я просто забью на все это и пошлю тебя к чертям. ты говоришь, что это тебе нужно, но при этом все делать, и валяться у тебя в ногах должна я. когда любят, себя так не ведут. просто проблема в том, что кроме тебя я больше никого не хочу, а ты хочешь всех

мне кажется когда человек говорит "заметь, я этого не говорил" тем самым скидывает ответственность с себя. он вынудил тебя самого это сказать

Дурацкая мечта: иметь эту книгу именно этого издательства и этой серии и никакой другой. Но она ведь так дорого стоит!!!

Как-то я сильно изменилась в общении с близкими, раньше могла рассказать лучшим подругам все что хочу, сейчас же все наоборот, не то что бы перестала общаться с ними или отдалилась, хотя да, с одной я все таки стала меньше общаться, но все же, есть и те которым я могу все рассказать, но просто не хочу, не вижу смысла, а главное мне это нравится, что все про себя знаю только я и никто больше, такое изменение в себе мне очень даже по душе.)

сірі будні стають все сірішими.
погода не радує, точно так, як і не радує розклад пар.
вчить багато, а часу мало. та і лінь якось.
хіба тої осені, в вересні, ми ходили в теплезних светрах і сапогах? хм..
не пам'ятаю..

багато планів, ідей, думок. та і не тільки про минуле чи майбутнє.
навіть про теперішне, але я не із тих людей, що беруть і роблять..
хах..нііі…я майстер в інших справах.
будувати плани. от це я люблю.
завести зошит. гарно оформить. написать список.
або просто гарно все розписать на листку і повішати на стіні.
кажуть, що якщо тобі на очі попадатиметься такий список, то справи підуть швидше. але це повня фігня, от що я вам скажу.
хоча, може деяким і допомагає, але явно я не із того числа.
у мене немає сили волі.
зовсім.
і що з цим робить?

Сидим в Каті і гуртожитку говорим (я, Таня, Катя)

говорим про нещасне кохання і тут таке..

Катя: "я люблю блін я нікого не люблю моє серце вільне."

Таня: " А моє серце.. моє серце належить мамі"

Я: "А МОЄ СЕРЦЕ НАЛЕЖИТЬ ПАНДІ!!!!!!"

Історія-просиділа вк. Облік і аудит-тупо сміялась.Найголосніше з усіх.І мені було соромно.Горло болить ще більше, але було весело.Саня і Надя повеселили всіх."Буде велика перерва, і підете зажиматись", "може покурити підете?", "давай за волосся і під парту", "вона 40 кг максимум, він 110 мінімум", "що ти лєпіш, шмара?", "що ти хоч кобила?", "жинка-кешка", "не плачь".Оце ж день.Ми знімали відео, як наші хлопці на парі облік і аудит співали пісню "не плачь" бумера.бляха-муха, це було щось.Сміялась навіть викладач.Прискорбно, що ніякої дисципліни на її парі немає, і я не чую, що вчителька говорить, тому постійно беру в когось зошит і переписую.Ну бляхаааа.Чого я такий нєудачнік?) зате сьогодні варила борщик^^ і Надя сказала, що я дуже багато їм.І сама це знаю.Видно, що розкабаніла.блін.

Вот знаете, когда у вас ничего не ладится, нужно перебарывать себя. Не нужно впадать в депресию.

Я, например, решила, что буду просто наслаждаться тем, что у меня есть и ждать еще лучшего момента. Тогда определлено будет легче)

Я заглянула в себя. Я вижу тёмную фигуру, сидящую на корточках от усталости. Немного жуткое зрелище. Синяки под глазами, томный взгляд и слабый голос.
Я обычно говорю тихо, слишком тихо. Меня всегда удивляли люди, которые молча умеют кричать. Нет, вы видели таких? Слышали? Я - да. У них энергетика через край, они бьют тебя по самому больному без слов, лишь взглядом.
Это жизнь…
Это все мы…
Это ужасает…


Каждый что-то торопится найти. Кто-то ищет денег, кто-то влиятельных знакомств, кто-то взаимную любовь, многие - счастье. Чего же ищу от этой жизни я?
Дайте мне пару лет спокойствия и я буду счастлива.
Оставьте меня в комнате с кроватью, компьютером, доступом в интернет и кучей книг - я растворюсь во всём этом и не замечу, как пролетят целые годы, а может столетия.
Ужасает вдвойне.

Если бы ты сейчас знал, как мне плохо пишется и спится.
Как к осени клонится и ничерта не снится.
Ты представляешь, как можно скучать по чьему-то запаху,
Как по истине?
Как можно ждать кого-то так наивно и искренне.
Как можно ждать кого-то, как справедливости.
Мне без тебя ничего не вынести,
если честно

Чувствую себя важной, нужной, красивой, впервые за год.

Есть один человек который заставляет меня улыбаться.

Хоть бы в этот раз не было больно, прошу.

Что за необъяснимый феномен: когда находишься с любимым в разлуке, время растягивается до вечности, но стоит оказаться с ним рядом, время непостижимым образом сжимается до мгновения.

Секрет успеха женщин прост: цените себя, следите за собой, получайте удовольствие от работы и от жизни, не тратьте свое время на недостойных мужчин.

У тебя ведь теперь иммунитет
ко всему, что меня касается…
Понимаю.
А у меня — паранойя, холодные пальцы,
и плацкартный билет до рая.
[и это помимо
вечно действующей визы в ад]

1. Послушайте – I say.
2. Послушайте. – Look here
3. Извините. – Excuse me.
4. Да, что там у Вас. – Yes, what is it.
5. Да, чем я могу помочь Вам. – Yes, what can I do for you.
6. Очень мило с Вашей стороны (что сделали это). – It was very kind of you to do it.
7. Большое спасибо. – Thank you very much.
8. Благодарю Вас за то, что Вы сделали это (за то, что пришли, сказали). – Thank you for doing it (for coming, for telling).
9. Тем не менее, благодарю Вас. – Thank you, anyway.
10. Заранее Вам благодарен. – Thank you in advance.
11. He стоит благодарности. – Don’t mention it.
12. He стоит. – Not at all.
13. Пожалуйста. – You are welcome.
14. Извините за опоздание. – Excuse my being late.
15. Я должен извиниться перед Вами. – I must apologize to you.
16. Извините, пожалуйста, я хотел как лучше. – Forgive me, please, I meant well.
17. Извините. – I am sorry.
18. Прошу прощения. – I beg your pardon.
19. Извините, что прерываю Вас. – Excuse my interrupting you.
20. Извините, я заставил Вас ждать. – Sorry, I have kept you waiting.
21. Я не хотел Вас обидеть. – I did not mean to hurt you. I meant no offence.
22. He сердитесь на меня. – Don’t be cross with me.
23. Желаю хорошо провести время. – Have a good time.
24. Желаю удачи. – Good luck.
25. Желаю хорошо провести отпуск. – Have a nice holiday.
26. Счастливого пути. – Have a nice trip.
27. Желаю скорейшего выздоровления. – I wish you a speedy recovery.
28. Разрешите представить… – Let me introduce…
29. Разрешите представить. – Allow me to introduce (to present).
30. Позвольте представить… – May I present…
31. Познакомьтесь с моей женой. – I want you to meet my wife.
32. (Это) Господин Смит. – This is Mr. Smith.
33. Разрешите представиться. – May I introduce myself.
34. До свидания. – Good bye.
35. Пока. – See you later.
36. Мне нужно идти. – I must be going.
37. У меня дела. – I have got things to do.
38. У меня договоренность о встрече. – I have an appointment.
39. He буду больше занимать Вашего времени. – I won’t take any more of your time.
40. Спасибо, что пришли. – Thank you for coming.
41. He пропадай (будь на связи). – Keep in touch.
42. Я буду скучать по Вам. – I shall be missing you.
43. Берегите себя. – Take care of yourself.
44. Привет семье. – My best regards to everybody at home.

Так грустно и тоскливо. Нет рядом близкого человека, потдержки, опори. Одиночество ужасная штука. Взрослая жизнь сложна (самостоятельнось, кучу забот. Мамочка я скучаю. Я снова заболела. Как стандартно. Я больше не влюблена, я просто живу. И зо дня дня в день все одно и тоже, серые будни. Теплое одеяло, инструментальная музыка, шерстяные тапочки и любимый свитер вот все что окружает меня, все что греет душу. Пустые комнаты, тепло которых давно улетучилось в неизвестном направлении, горячий чай с малиной и целая гора не законченных уроков. Одиночество или самостоятельность? Да какая в прочем разница.

Почему так случилось? Улететь от тебя, от себя…терялась в мире между черно белыми красками, искала щастья. Поездки за поездкой, ну когда я уже научюсь решать проблемы по другому? Кажеться я на правельном пути) еще не много, несколько недель, дней, ночей и я стану другая. Не то что бы что то сильно меняеться, только ты становишься занимать все меньше места в моем сердце. У тебя замечательные друзья. От них я узнала еще больше правды, не то что бы я удивилась, нет, меня уже мало что может удивить. Просто это в очередной раз доказало мне что все что между нами было, было ошибкой, ну или просто чем то не тем, не правельным, не похожим на нормальные отношения. Пойти на ночь к другу это ресковано, я знаю, ты б не розрешил мне, и правельно бы сделал. Но я свободная, одинокая, самостоятельная. Люблю принимать решения, играться во взрослую жизнь. Как же иногда хочеться потдержки, запрета или просто ограничений. Нет, потдержка со стороны друзей это прекрасно…но мне не хватает тебя. Гуляя с Виталиком я в каждом его движении замечала тебя, мы сидели, смотрели видео у него на телефоне, там был ты.. Такой веседый, безметежный, любимый..мною и не только..ахах…идиот. Я удевляюсь сама себе, я засчисчаю тебя перед самой собой вместо того что бы ненавидеть. Зачем? Просто помню тебя, иногда скучаю. Быстро расстаться с прошлым не просто но возможно) в субботу после польского меня забрал мой друг, мы ели суши, мороженое, веселились, кушали наш любимый с тобой сырок. На улице шол дождь и на душе у меня тоже. Когда он обнял меня под дождем мне стало так тепло и хорошо, я вспомнила твои руки, наши обнимашки)) няшества) котеночек) ^^ без тебя не так, просто по другому, хоть весьма не плохо, может даже наоборот) все отлично). 16.09.13 20:49

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?


Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,

Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,

Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.


И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер!»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Я искренне угораю с тупых уебанов, которые не умеют правильно писать. Плюс ко всему копируют это сообщение в надежде на то, что они подцепят кого. Мир обречён! :D

Весь мир на ладони моей.
А я не прошу ни о чём.

Вот только бы время быстрей.
И больше мне не думать о нём.

О, как это было давно,
Но только не здесь, не сейчас.

Мы были с тобой заодно.
А весь этот мир против нас.

________________________

Так захотелось вечером романтики, так захотелось снова погрузится в другой мир. «Три метра над уровнем неба» наверно никогда не уступит место другим историям любви. Я никогда не устану смотреть на Аче и Баби.

Я бы хотел снять кино про поколение людей, у которых не будет памяти. Про тех, кто не помнит имена и телефоны друзей, важные даты… Сейчас оно как раз растет. Эти дети на любой вопрос немедленно кидаются в Интернет, чтобы проверить IMDB, Википедию и поискать в Google. Тотальное исчезновение памяти. Как снять кино про людей, настолько одержимых Интернетом? Про тех, которые всё время должны обозначать, где они находятся, что сделали и увидели? Я недавно был на концерте и заметил, что люди не то что зажигалками, но даже телефонами не размахивают. Теперь они стоят, уставившись в экран, и пишут, что происходит. Когда они получают удовольствие? Это инопланетяне — поколение, у которого постоянный зуд, кратчайший фокус внимания, нетерпимое желание всё получить здесь и сейчас. Что это за жизнь, в которой нет памяти и ожидания?(Терри Гиллиам)

Вчера я бежал запломбировать зуб И смех меня брал на бегу: Всю жизнь я таскаю свой будущий труп И рьяно его берегу.

I wish

I wish I was tall, I wish I was fast

Wish I could show up with a bag full of cash'

Cause If I want you, I gotta have that

(Come, come kiss me boy)

I wish I had style, I wish I had flash

I wish I woke up with a butt and a rack'

Cause If I want you, I gotta have that.

(Come, come kiss me boy)

У меня такое чувство, что найти "мужчину" в наше время очень сложно. Очень маленькая вероятность, сейчас, познакомится в кино, метро или на улице. Теперь в таких местах "снимают", "пикапят". А хочется просто встретится взглядом, улыбнуться уголком рта, да даже глупо хихикнуть.

Потерялись и ценности. И ты сидишь и жалеешь, что попал не в то время.

мое любимое вьюи.

с тобой тепло и уютно. с тобой всегда есть о чем поговорить. Ты так прекрасно

мне нужно тебя покинуть. нет-нет. не на совсем.

на жалкие 10 дней.

я буду скучать за тобой.

больше чем за чем либо.

Мб я последнее время чересчур ранима, но это больно. Это пиздец как больно, когда люди, которых ты считаешь своими друзьями ведут себя как последние публичные лицемеры. Это такое простое понятие. Что-то вроде "я-скажу-это-при-всех-чтобы-потешить-своё-самолюбие-но-лицемером-не-буду-потому-что-сказал-это-при-всех" Один пишет посты, благодаря которым ситуация выглядит так, как будто всё, чем я могу общаться с людьми - набор умных слов. Второй прямолинейно называет меня содержанием полной хуйни. А потом и удивляюсь, почему у народа в группе обо мне странное мнение.

Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура.

Аня, какого хера? Какого хера ты им веришь и по-прежнему общаешься? И всё такое? Какого хера?!


Вот уж чего я не ожидала, так это того, что щелкая каналы мама наткнется на "Эмми"! Кажется я первый раз смотрю "Эмми" (как так получилось вообще?!). Не сказала бы, что церемония была грандиозной (это же не Оскар), но мне понравились некоторые моменты:


Речь Джейн Линч о Кори. Какая же она была трогательная, я уже читала ее на вьюи, но слышать это совсем другое. Была бы одна в комнате точно разревелась, а так пришлось себя сдерживать.



Номер от хореографов. Боже, это было великолепно! Просто шикарно и незабываемо! Я точно не раз буду пересматривать этот танец.

Мама наконец- то узнала, что Джим Парсонс гей. Поскольку она очень любит Шелдона, я не говорила ей этого раньше, но по-моему она нормально отреагировала (хотя это будет ясно только при следующем просмотре "Теории большого взрыва").



Ну а разочарована я была только одним, тем что режиссер 4 эпизода (думаю всем фанатам запомнилась эта серия) Аббатства Даунтон не победил в номинации.

gifs by when-i-see

—Ты циник?
—Конечно. Ты же знаешь, что они говорят: "Бывшие мошенники не умирают
—… исчезают лишь наши улыбки".

Божечки, какое же чувство гордости я испытываю за всех своих одноклассников, которые теперь каждый день ходят в морской форме! Вы огромные молодчины! Очень-очень горжусь вами!)))

Ребят, простите, много работы! Поэтому мало постов и мало рассказов. Извините.)

Всем душевного тепла, в такую холодную осень) целую вас.;*

Это — не синий цвет, это — холодный цвет.
Это — цвет Атлантики в середине
февраля. И не важно, как ты одет:
все равно ты голой спиной на льдине.

Это — не просто льдина, одна из льдин,
но возраженье теплу, по сути.
Она одна в океане и ты один
на ней; и пенье трубы как паденье ртути.

Это — не искренний голос впотьмах саднит,
но палец примерз к диезу, лишен перчатки;
и капля, сверкая, плывет в зенит,
чтобы взглянуть на мир с той стороны сетчатки.

Это — не просто сетчатка, это — с искрой парча,
новая нотная грамота звезд и полос.
Льдина не тает, точно пятно луча,
дрейфуя к черной кулисе, где спрятан полюс.

И.А. Бродский
«Памяти Клиффорда Брауна»
февраль 1993

Я сегодня очень устала по нему скучать.Я уже устала думать о чем-либо.Я уже просто дождусь его и буду висеть на ручках.Надоело слово "скучаю" и это "не хватает тебя" в каждом сообщении.Не хочу больше видеть их.Я бы хотела не заходить вк и не читать их.Не знаю, это странно, мне становится грустно от того, что он скучает по мне, я совсем не сомневаюсь в том, что он действительно нуждается во мне в той же мере, что и я в нем, и это тоже меня пугает.Я жду леща от жизни, когда же меня покарают за чрезмерное доверие?

Просто не могу больше вообще ничего.Ничего не веселит, сегодня был отвратительный день.Даже Мост меня не радовал, я ненавижу этот день.Ненавижу этот холод и дебильный дождь, ненавижу, что у меня мерзнут ноги.И я даже с Р. не захочу гулять в такую погоду.Кого я обманываю?Он согреет меня даже будь мы жертвами крушения Титаника.

24 число, уже 9 дурацких дней без него.Есть только дурацкие и неживые проекции, его сообщения, которые хоть и согревают меня, но не так, это всего-лишь отголоски всего, что он имеет ввиду.Мои же сообщения даже отолосками назвать нельзя.Я не могу вложить все свои чувства в дурацкие смайлики и пустые слова.Мне снова нужно, чтоб мои жирные щеки лежали на его груди, и мне нужно, чтобы я говорила ему лично о том, как он нужен мне.

Ненавижу этот день и ненавижу себя.

ПЕНСИОНЕРКА ИЗ США ГРОЗИТСЯ ЗАКРЫТЬ СЕРИАЛ "ШЕРЛОК "

Выход нового сезона популярного телесериала "Шерлок" может быть вновь перенесен, так как выпускающая фильм компания BBC вынуждена начать переговоры с пожилой жительницей США венгерского происхождения. Андреа Планкет утверждает, что владеет правами на персонажей, созданных Артуром Конан Дойлом. В связи с этим женщина планирует подать в суд на ВВС и добиться закрытия успешной франшизы.
Женщина настаивает на том, что является обладателем авторских прав на последние десять историй, написанных Конан Дойлом. Еще более важно то, что по словам пожилой американки, она зарегистрировала имена всех значимых персонажей из произведений о Шерлоке Холмсе в качестве товарных знаков. В том случае, если данная информация подтвердится, то окажется, что BBC нарушает ее права.
" Никто не спросил разрешения на использование моих товарных знаков. Я уверена, что если дело дойдет до суда, я добьюсь того, что BBC никогда не выпустит продолжение своего сериала", - заявила Планкет во время общения с журналистами в своем доме в Нью-Йорке.
73-летняя Планкет - бывшая любовница Клаус фон Бюлова, который дважды пытался убить свою жену Санни. До встречи с Бюловым Санни была замужем за голливудским продюсером Шелдоном Рейнольдсом, по поручению которого приобрела права на рассказы о Шерлоке Холмсе. После того как они развелись в 1990-м году, она долго судилась с Рейндолльдсом, чтобы сохранить за собой авторские права на произведения Конан Дойла. Телевизионный фильм "Шерлок", выпускаемый британской компанией BBC, является осовремененным вариантом викторианской сказки. Права на трансляцию были проданы в 180 странах, в том числе США. Андреа Планкет, которая руководит элитной гостиницей в штате Нью-Йорк, заключила соглашение с компанией Warner Brothers, которая снимает фильмы о Шерлоке Холмсе. Главные роли в фильме исполняют Роберт Дауни-младший и Джуд Лоу, режиссером фильма является Гай Ричи.
" Я люблю Гая Ричи, - заявила скандальная пенсионерка.
- Но я не очарована BBC. Никто даже не попытался договориться со мной. Они не имеют права использовать чужие товарные знаки".
Как сообщает Mail Online, женщина заявила, что если в ближайшее время представители компании ВBC не свяжутся с ней для переговоров, она будет вынуждена обратиться в суд.

я бы, на месте этой бабки, начала бояться за свою жизнь.

[х]

женщины не прощают, они ждут.
либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях,
либо, чтобы тебя переехал камаз

Стала испытывать неопределенные чувства… не знаю теперь как обьяснить. С чего стоит начать. Всегда думала, что со мной такое невозможно, но видимо и я вхожу число тех девушек которые думают, что им "море по колено". Чушь все это. Сама поняла это не так недавно.

Наступила осень…холод, сильный ветер здувает твои волосы, ты дрожишь от настоящего холода, пронизавшего все твое тело до кончиков пальцев. Наступила время одиночества и размышлений.

Как бы не печально это не звучало, я умею чувствовать что-либо кроме вечной злости.

Мне понравился парень…эти слова заставляют вздрогивать меня каждый раз когда я их произношу. Не знала, не думала, что подобное случится и в самый неподходящий момент. Он весь из себя такой идиот, что это теперь мне в нем и нравится. Всегда пологала, что выбор парня не составит у меня никаких проблем, я знала кого хочу, а теперь "ОНО" перевернула все мое сознания и я колебаюсь, что и кто мне нужен на самом деле.

Day4 - Опиши свой уход за лицом.

Я огромный фанат различных масок, скрабов, пиллингов для лица и т.д.Каждый день передо мною стоит цель обязательного очищения(это я решила недавно, посмотрев очередного бьюти-блогера). Раньше я снимала косметику лишь к вечеру, ибо лень, сейчас я стараюсь меняться.Сразу же смываю макияж молочком, потом умывалкой и щёткой смываю всё, что прилипло к моему лицу за день, плюс тональный крем.К вечеру я делаю маску, последнее время это маска от freeman.В принципе это всё, как таковым проблем с лицом, на данный момент, у меня нет.Не сглазить бы.

Флешмоб-x

Я с тобой глубоко дышу,
Задыхаясь на пятом приходе.
Я про это всегда пишу,
Но сегодня что-то другое.

Это с нами в который раз,
Мы из тех, кто стремится выше.
Это то, что сближает нас,
Только круче, сильнее и ближе.

Это нас погружает в нас,
Попадая каплями в тело.
Неотъемлемая часть нас
Жизни полосы красит в белый.

В нас течет голубая кровь,
Только меньше и меньше шансов
Не заехать, не взять контроль,
Ну а после все по стандарту.

Против правил взлетая вниз -
Как обычно, плюс минус вена.
Наша жизнь для вас чистый лист,
А нам нравится чистый белый.

Я вам кричу из далёкой страны, из далёкой Вселенной, из далёкого космоса, из далёкого далёко: "Спасите меня!" Я уже не я или какая-то сторона моего я, но не целое я. Оповещу вас о том, что я решила поставить себе цель - учиться в Москве. Для этого мне нужна медаль, так как золотой у меня не может быть ибо у меня учительница есть, которая всех просто рубит, как дерево дровосек. У меня будет серебрянная.

В результате своих новых целей я отдалась учёбе. На самом деле мне нравится моя загруженность, мне нравится то, что я не теряю время, но с другой… Мне не хватает полежанок с книгами. Это наверное самое ужасное… Летоя я прочитала около 25 книг… Вы скажите, что это не рельно, но это факт. Я ужасный книжный червь и при чём, только пять из них относятся к современной письменности, ибо я приверженец классики. Мне нравится копаться в таких книгах, находить соответствия с нашим миром и их полным полно.

Простите, что не пишу часто и что такой вот простой, скорее всего невзрачный пост, но это всё, на что я сейчас способна.

Я приняла за сентябрь очень много решений.

Надеюсь у вас всё хорошо и вы не повязли в серой рутине, не поддавайтесь этой суете и не забывайте жить.

Начнётся осень с игры в многоточие
я тоже дышу, но, знаешь, этого мало
Последняя дверь точь-точь как и прочие
ты только представь как это достало
я выпустил в солнце под крики созвучий
оно обожгло мои белые веки
я сжёг свою боль и мною изучено
что делиться воздухом мне больше не с кем

Я даже дышать перестала, когда эту фотографию увидела. Выздоравливай скорее, мой дорогой Энди. Я очень скучаю. Теннис без тебя перестал быть теннисом.


1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с) делает?» или «Что (с) делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т» ;) и «капуЧино» (одна «Ч» ;).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Завтра 2 семенар, по бух.учёту.А я что?Сижу и зубрю весь вечер?Не тут то было!У меня 37,5 я попиваю чаёк, и смотрю телек.И завтра я иду в колледж, ибо мама не разрешает сидеть дома, это её пунктик номер один(после уборки конечно). Болеешь?Всё равно, ты поползёшь на учёбу.Не знаю зачем она так делает, мне ведь плохо.А еще эта вечная фраза с первого класса "ты специально заболела да?Перед контрольными?"мама такая мама. Хочу жить одна, чтобы самой решать, что и когда мне делать.

Мне некогда проверять иг (как говорит моя тетя - стограм)), болеть и дочитывать жизнь взаймы - я занимаюсь воздушной гимнастикой, сажусь на шпагаты кроме левого и провожу дни в спортзале вит ма коуч Там также некогда фоткаться в зеркала как реальные чики в реальных спортзалах)

Це вже просто повний капєц.
Як ти можеш мені подобатись: ? Ти для мене в моїх очах, як найкращий друг, но бабнік.
Ну скажи як: ?
В мене ніколи таке не було, щоб найкращий друг.
В мене зараз істєріка така, що це просто не можливо !!!
Сидіти щось придумувати це в мому стилі.
Просто не хочу руйнувати дружбу.
І це все через 2 тижні пройде, но це буде не легко з тобою спілкуватись, щось розказувати це просто піздєц !!!
Мені вже чесно надоїло це все.
Хочеться просто взяти і поїхати кудись далеко.
Я напевно перебільшую тим, що тобі майже все розказую.
блін.
Я вже просто не знаю, що робити !!!!!
Я сходжу з розуму.
Коли я зараз в дома 3 дня сиджу не виходжу
я думаю про все і про всіх,
но найбільше про " нас "
яка я всетаки дурна !!!!
я просто сама з себе в шоці.
я заснути навіть нормально не можу понабудую собі ідеальне життя
і потім сама себе звинувачую навіщо я собі це внушаю.
Всерівно так не буде ніколи !!!
невер.
так, як я хочу буває тільки в американських серіалах.
робиш, що хочеш і батьки до цього відносяться нормально,
а в нас якщо втічеш з дому, то потім будеш довго шкодував про це !
вечірки всякі.
у кожного айфон. Айфон для мене це нормальний телефон.
Но коли тобі його купили
і ти кожному зустрічному розказуєш, що тобі купили айфон і ходити розказувати про свої золоті " гори ", що ти їздиш у школу на Хамері це вже панти. І коли нечайно впустиш телефон і він впаде то ти з думкою " Ай нічого страшного новий куплять " і йдеш до батьків кажеш шоб купили новий. Бо хвалитись достатком своїх батьків це, як ходити розказувати про чиїсь успіхи, досягнення в житті. Ти ж навіть не знаєш ціну тим грошам, не чінуєш їх. Навіщо це всім розказувати ти ж ніхрена в цьому житті не зробив, не заробив, а ходиш розказуєш шо тобі купили те чи інше.
ну якщо ти сам заробив, то це вже інше діло.
В мене є друг який в свої 15 років пішов на роботу, щоб купити собі новий телефон. Маладєц, Сань !!! І він той телефон береже, як не знати хто.

В цьому пості майже ніц не пов'язане між собою, но думаю комусь сподобається !!!!!

Сегодня я думала поголодать немного. Решила, что нужно немного почистить свой желудок и пара дней на жидком мне не помешает. В итоге…я жрала…жрала….жрала.

Но я знаю, что с собой делать. Завтра же приму фенотропил, может даже 2 таблетки, если повезет. Еще бы флуоксетин купить, и смешивать их))) Вот тогда мне точно будет хорошо, а побочки помогут меньше жрать))) )

Иногда лечить нервы полезно)

я очень скучаю по аб.

и я очень хочу домой. к маме, папе и коту. и к Дине.

тут так грустно. я-то совсем-совсем одна. мне хотя бы одно родное лицо.

Вечером всегда накрывает какая-то волна воспоминаний, хочется высказаться кому-то, поплакаться, но я, в основном, сдерживаю это в себе.
Вспоминается тот, кого я действительно всем сердцем полюбила этим летом и я не знаю, люблю ли я его до сих пор…
Он принёс мне слишком много слёз, боли, переживаний, я хочу его забыть, стереть из своей памяти, я прекрасно знаю, что он не достоин меня, он гнилой человек, я же открытая и добрая, я бы сказала, что через чур.
Я устала от всего, отдохнуть бы где-нибудь, подальше от дома, как летом)
но учебный год только начался, надо бы действительно взяться за учёбу, окунуться туда с головой.
Ещё я очень хочу к своим родным девочкам, которые всё лето были со мной, успокаивали меня, я люблю вас<3

"Все меняется", от этого так сложно. Я никогда не думала, что близкие люди будут уходить мелкими шажками из моей жизни. Почему мы так ошибались, почему нам так безразлично?

Страх связан с задним бортом самосвала и задними дверьми газели, порой мне кажется, что эти железяки откроются и меня переебошит ими.

Помню бороздил эти ваши интернеты и наткнулся на картиночку одну, суть ее такова, что "Главный страх - страх надоесть тому, кто тебе дорог" и ведь не поспоришь.

Вот и 2фобии нарисовались.

Вот сидишь ты пишешь большой пост о своих проблемах и тягостях жизни, а потом просвет ба-бах ты пониманешь, что это никому нахуй не нужно.Удаляешь и заебениваешь милую картинку в блог.Хуле.

Заголовок моей истории лишний.
Текст ответит на ваши вопрсы.
Я не из тех, кто излишне болтливы.
Конец истори знает лишь Всевышний.
Я не прошу читать меня полностью.
Лишь вдумайтесь в историю краткую.
Я накормлю ваш мозг реальностью.
Она не будет казаться вам гладкою.

Шоколад / Chocolat

Я думаю, нельзя жить на свете, меряя добродетель тем, что мы не сделали, тем, в чём отказали себе, от чего устояли и кого отвергли. Я думаю, добродетель измеряет то, что мы создали, воплотили в жизнь и кого согрели.

Только что досмотрела этот чудесный, добрый и очень вкусный фильм,
просмотр которого, я как всегда откладывала в дальний ящик и зря, 8/10.

самым сложным в расставании было отдать ему рубашки и майки. 4 года я покупала ему их. все до одной. в москве, в поездках, по поводу и без, клетчатые и однотонные, дурацкие и не очень. я их гладила. я их стирала. я раскладывала их по полочкам, развешивала, складывала в чемодан, подбирала по случаю. если уходила рано, а он еще спал, то оставляла рубашку или майку на стуле. как маленькому. потому что если этого не сделать, то он, как слепой котенок, перерывал весь шкаф. это была наша традиция. собственно, поводом к нашему первому свиданию стала как раз майка - мы были в разных городах и переписывались, и он попросил привезти ем майку. и я привезла. на ней был нарисован енот, светофор и почему-то розы и гайки, а стоила она буквально два рубля, потому что купила я ее в секонде, в котором торговал одноглазый китаец. это была и есть самая дурацкая майка, которую я видела.

и я часто их носила. носила дома, ходила в них к друзьям и в клубы, работала, могла появиться в свете, брала в свои поездки, снималась и снимала. в одной майке даже крестила сыночка своей зэ бэст фрэенд. для меня эти майки пахли им, для него - мной. это была наша вторая традиция.

сейчас передо мной журнал. там - его интервью. на фотографии он в моей рубашке. конечно, ведь у него просто нет других. интересно, как долго еще будет продолжаться наша история? пока все рубашки целы? любовь от первой до последней рубашки.

никогда не думала, что смогу афишировать такие вещи. всегда берегла, всегда дорожила ими. а сейчас хочу отпускать, чтобы стать свободнее - и мне, и ему.

Моя боль- твоя ложь.

Рисунки на бумаге, как будто мир во мгле.

Рисунки на бумаге,

Руки холодные.

Тусклые дни, метели в душе.

Мы идем под откос.

Вздохни быстрее воздуха в грудь,

Чувствуешь, как нам хорошо?

Покидать этот мир.

Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума,
когда ждешь встречи, считая мгновенья,
и находясь рядом, забываешь обо всем..

Вот создала себе новый аккаунт вьюви, буду тут находится на едине с собой, разбираться в себе.
Даже мой самый дорогой человек- моя подруга, не знает о том, что я тут.
Раньше, где-то год назад, у меня тут был аккаунт, но, к сожалению, все данные о нём я потеряла и теперь не могу найти его, но всё же, я ужасно хочу прочитать его, посмеяться над собой)

я, наверно, могу вечно пить чай. только что пила с мамой чаёк- уже хочу ещё чашечку, только уже черного с сливками и сахаром. что за. . зависимость.

хотя спасибо, что не от кофе)

(Девушке, которая написала эти золотые слова, нужно поставить памятник при жизни! ;)

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

« Если я выживу в нашей охоте за Крестражами, я найду маму и папу и сниму чары. Если нет… что ж, я думаю, что наложила достаточно хорошие чары для того, чтобы они жили счастливо и в безопасности. Вендел и Моника не знают, что у них есть дочь… »

Вобщем, что ПОЛУЧИЛОСЬ!)

Из тех прошлых 72 кг, осталось 60-62!!!)

Мама говорит, без слез не взглянешь :)) Обнять и плакать)))

Поняла вот что..МОЙ ОРГАНИЗМ - НЕ МУСОРКА! И КИДАТЬ В НЕГО ЧТО ПОПАЛО Я НЕ БУДУ! ;)

и вот ты шагаешь - в долгах, сапогах и одежде,
а в мыслях растерянных вертится только одно -
что может быть хуже, чем эта потеря надежды?
добраться до дна и бояться, что это не дно.

MIYAVI – Horizon

Imagine nothing in the morning light —
If the World ended we had one last night
So every man has danced through history —
Around the fires from the clubs to seas
And in our life we have an instinct for us
If you come with me don’t fall behind
To move

to move to move

И снова этот вечер
Мне душу, словно лечит
В душе погибло всё
и хватит этих мук
а он единственный, кто нужен
а кто ОН? Просто друг.
Тот самый, что нежнее всех
Тот самый, кто способен оживить
Тот самый, с кем не можем вместе быть
Не можем? Почему?
Ведь я же с ним дружу.
И сердце не поймёт, а сердце тихо скажет
Ведь ты же любишь, ты же ждёшь
и тихо, кто-то скажет..Саша.
Увидела его
И сердце замерло от страха
любимый голос, звук и запах
любимая улыбка, всё до боли режет
Слёзы, боль и слышен только скрежет..
И на прощанье кто-то тихо скажет:
Дурак ты парень, дружба ваша..
что б каждый день дышать друг другом
и прикасаться и мечтать, и наслаждаясь умирать
а ты так тихо отпускаешь, не смог ты до конца понять
нельзя дружить, и тихо вместе умирать.

А почему не вместе, а?
А мы же просто с ним друзья.

Записки юного врача.
Морфий

М.А.Булгаков
(1925-1926, 1927)

Два вечера. Точнее две ночи - я сажусь читать после 12 ночи: иду на кухню, закрываюсь, в тепле и с чашкой чая, до тех пор, пока мама не погонит спать. Так вот, на эти рассказы у меня ушло два таких вечера. Полное погружение в написанное. Так страшно. Как нелепо и страшно жить на свете! - пишет Михаил Афанасьевич в рассказе "Вьюга". Чего только не происходит с людьми… Но большее впечталение на меня произвел "Морфий". История о зависимом враче, который сам не хочет признавать свою зависимость: Действительно, morphium hidrochlorum грозная штука. Привычка к нему создается очень быстро. Но маленькая привычка ведь не есть морфинизм? Наивно было так полагать. И к чему это его привело? Ненависть к людям, к окружающему, рвота, галлюцинации, кража морфия, побег с лечения, и в конце концов… смерть. А ведь человек всего-навсего хотел избавиться от желудочной боли. Я его прекрасно понимаю: у самой гастродоуденит и панкреатит - боли адские, таблетки плохо помогают, не вылечивается, т.к. перешло в хроническую форму… Но вернемся к рассказам. Я узнала, что они отчасти автобиографичны. Оказывается, Михаил Афанасьевич сам был врачом, а в 26 лет начал употреблять морфий. Возможно, что в "Морфии" он как раз и описывает свои собственные ощущения. Но это страшный, пугающий рассказ. Однако, это гениальная вещь, и если ты учишься в меде - прочитай, поучительно, не пожалеешь. Всё-таки, я сама не доверилась бы молодому неопытному врачу. Если брать в пример эти рассказы: зуб вырвал с лункой, при родах сломал ребенку ручку, горло надрезал и хлынула кровь, потому что не знает где и что… Страшно, вот так доверишься ему, а он отрежет что-нибудь не то… Утрированно, конечно. Хотя, цитируя Булгакова из "Записок юного врача", понимаю, что я не права в своих словах: Плохо лечит.Молодой.Понимаешь, глотку заложило, а он смотрит, смотрит..То грудь, то живот..Тут делов полно, а на больницу полдня…Глотка болит, а он мази на ноги даёт… А ведь у мужика был сифилис, а он этого не понимал. Считал, как и я, врач молод, неопытен. Мда, не нужно грести всех врачей под одну гребенку. В общем, понаписала я много, а по сути ничего не написала. Скажу одно: я определенно спустя какое-то время перечитаю "ЗЮВ" и "Морфий".

ах да, насчет британской одноименной версии - смешная бредятина, мешанина "ЗЮВ" и "Морфия". А вот лампочка в операционной, об которую постоянно стукались башкой и кипяток из крана - это всё выдумка английских режиссеров.

А теперь только и всплывает из всего прочитанного одна фраза: Поперечное положение есть абсолютно неблагоприятное положение. Что правда, то правда. Абсолютно неблагоприятное как для самой женщины, так и для врача, 6 месяцев тому назад окончившего университет.

Я видел всякие каверзы и научился понимать такие бабьи речи, которых никто не поймёт. Я в них разбираюсь, как Шерлок Холмс в таинственных документах…

Давно уже отмечено умными людьми, что счастье - как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь. Но когда пройдут годы - как вспоминаешь о счастье, о, как вспоминаешь!

У морфиниста есть одно счастье, которое у него никто не может отнять - способность проводить жизнь в полном одиночестве. А одиночество - это важные, значительные мысли, это созерцание, спокойствие, мудрость…

Завтра будет важный день. С утра у меня есть дела в своей школе, потом три пары, а вот потом (уже вечером) приедит моя лучшая подруга. Я так за ней соскучилась, словами не передать!

Полностью все лето мы провели вместе. Я у нее ночевала, мы гуляли, постоянно куда-то ходили. работали, даже на море умудрились съездить вместе, впервые за 9 лет дружбы.

А тут, целые ДВЕ недели расставания.

Но ничего. Впереди нас ждет чудесный уик-энд. Я хочу в эту пятницу сходить на каток (или, возможно, уже на следующей). Также намечается фотосессия, которую мы устраиваем моим одногруппницам. Да и вообще, в пятницу я уже буду ночевать у нее, а не дома. Чувствую, мы всю ночь проболтаем, а утром уже завалимся спать :)

Привет

Второй день ем пресный рис два раза в день. Снова диета.

Я держусь, мне не сложно, но живот предательски урчит изредка, напоминая, какая я плохая хозяйка.

Отстригла волосы.

Пока сидела на парикмахерском кресле, проходящие мимо считали своим долгом спросить: "А не жалко тебе?". Зато у кого-нибудь будет паричок. Со скольки см принимают волосы?

Если верить окружающим, то я похожа на хипстера и на Наталью Орейро (признаться, не знаю почему, но учительница по истории так сказала и даже спела).

Вы знали, что The National - чертовски классная группа?

Прекратила активное существование в твиттере. Он мне надоел. Какой-то я нетипичный бывший" твиттерский".

Чертовски хочется сейчас выйти на балкон девятого этажа не только с кружкой горячего чая, но и с пачкой-другой каких-нибудь сигарет. Просто стоять, глядя на огни чужого, прекрасного города, вдыхать горький дым и ощущать себя частью чего-то совершенно особенного, непередаваемого.
А в наушниках обязательно Radiohead.

Зашёл наконец-то в онлайн. Написал, что любит. Но не отвечает долго на сообщения, говорит, что зависает компьютер. Я дико ревную его к девушкам в друзьях, я знаю, что они переписываются, он ставит им лайки, что мне не нравится. И я понимаю, что глупо закатывать истерики по такому случаю, и держусь, а сама реву. Я не хочу, чтобы он это знал. Я сильная, я справлюсь со своими подозрениями. Ещё и баба какая-то написала, что я наивная, что он мне врёт. А сама бегает за ним и ставит нам палки в отношения.Я верю ему. С осторожностью, но верю. Ужас.

опять ты звонишь. я даже не знаю, раздражает он или что. как он может продолжать терпеть меня после всего? уже всем моим подругам сказал, что любит меня, а мне нет.

да хватит вспоминать и ныть опять, уже всех заколебала. одной лучше. но нет ведь, со всеми норм парнями я либо боюсь заговорить(и даже ответить им), либо ничего.

Обстоятельства моей жизни во второй половине 2013 года складываются никому не ведомым образом. Ну, и моего 18-летия это тоже коснулось.

Я никогда не отличалась особо пышными отмечательствовами своего др, ну а тут 18. Дата все таки. Хотелось чего-то..не знаю.

Было одно большое “но”: я сейчас в далеко от своего, так сказать, основного места жительства, в другом городе. Всех окружающих меня людей я знаю от силы месяц. Ну, за исключением парочки и родственников. То есть какой-нибудь пати-хард вообще не имел право на существование.

Ну, проснулась 23-го сентября. Хоть и понедельник, но день не учебный: ВУЗ проводит крупное мероприятие, и нас на недельку освободили.

Звонит одногруппник, типа, во столько-то встречаемся с группой и фигачим на выставку. Не буду вдаваться в подробности - эта банда встретила меня посреди улицы с криками, хлопушкам, шариками, тортиком и цветами. Поздравляла вся улица :)

Потом сходили на выставку, посидели в ресторанчике до ночи с шампанским-вином, все мило-прилично.

Да хоть так. Мелочь, а приятно. И цветочек в горшке подарили: там ровно 29 цветочков, как нас в группе.

<3

А сегодня поздравил друг. Большущий букет белых роз, конфеты любимые и…

image

Дааа! Он запомнил, что я давным-давно ляпнула, что хочу красивый платок из индии. Красивый! Из Индии! А еще его бесит, что я всегда звеню мелочью в карманах - подарил и маленький кошелечек для нее. Все мэйд ин Индия, ах.

Все шоколадно, только вот любимые мои далеко. Так что все горько-шоколадно.

Ну ничего, я и горький люблю.

p.s: вюверцы, спасибо за теплые пожелания!

Сегодня был очень сложный день.
Утром меня раздражало все, я встала "не с той ноги", выбила коленкой дверь в квартиру входную, ну не специально. К счастью, контрольную по матану отложили на небольшой строк, мы писали тупо конспект, потом все остальные пары прошли более-менее нормально. И вот случилось то, чего никто не ожидал.

Я, тупая курица, нажала в телефоне отмену обновлений, после чего мой телефон просто перестал реагировать на все прикосновения, действия и т.п. Я думала, что найду ту фигню и нажму обратно, но из-за тупизны телефона и своего мозга это просто не получилось. Спустя время я просто сидела и плакала от отчаяния, ибо телефон для меня просто все, а с ними мне не везет (один пропал зимой, когда гуляла, другой упал в туалет на ВДНХ, третий перестал работать сразу после покупки). И вот тут опять какая-то лажа. Все мои нервы, которые я так старательно держала при себе все эти недели, старалась не сорваться…просто полетело к чертям. Я хотела рыдать без остановки.

Мой Артёмушка героически что-то сделал с телефоном и он вроде даже заработал, но до сих пор что-то происходит не так. В общем, я пень и мне ничего нельзя доверять. Я лучше буду ходить с камнем, хотя и он у меня сломается, скорее всего.

После мы с Тёмой поехали в Золотой Вавилон рядом с колледжем, я все еще не могла прийти в себя. Руки тряслись, немели, сердце кололо, порой просто не слышала вопросов. Мы купили билеты на фильм "Мы миллеры", купили поесть, но вместо моего любимого апельсинового сока нам дали яблочный. Это была моя маленькая трагедия. Фильм оказался просто превосходным, я отвлеклась от всех своих бед, которые как яд разъедали мою голову. Я успокоилась, хотя в груди еще покалывало. После фильма мы купили в Ростиксе "тазик" с острыми крылышками. И сидели их хрумкали за беседой.

С электрички меня встретил папа, принес мне галоши, я сняла каблуки и в галошах потопала по рекамморям по дороге. Шла и даже незаметно порой улыбалась. Ни о чем даже не думала, просто какое-то приятное чувство было в груди, скорее всего это еще осадок от нервов, ибо я не все выплакала, и теперь внутри все так щикотно. А еще я рада, что у меня есть такие люди рядом и могут помочь не только словом. И да, прости Соня, что рявкала на тебя и ты попала под горячую руку: *

24.09.2013

[мир моих иллюзий]

[родная душа]

Многие люди увидевши или послушавши нас с друзьями впервые могут подумать, что мы больные шизофреники со склонностью к насилию, но они ошибаются. Мы очень дружелюбны и приветливы. Не скрою, иногда есть такие моменты и такие людими, когда хочется вмазать по сильнее или ебануть бошкой о витрину, проехаться КамАЗом по лицу. Нужно не свысока или с презрением смотреть на нас, а понять. Пообщаться с нами, поймать волну. У каждого свои заскоки. самое главное, иметь людей, которые поймут тебя с полу слова, с одного взгляда. Плевать, что мы ссоримся иногда. Мы знаем друг к другу подход. Мы найдем идеальный способ помириться или выставить нашу ссору как шутку. Каждый готов постоять за другого.
Очень важно иметь таких людей, который бы были тебе как семья. заботились о тебе, помогали, говорили правду в лицо, а не шушукались за спинами.
Я искренне желаю каждому найти таких людей. частичку себя и своей жизни.

Город, в котором нет любимого человека, даже пусть в нём живёт несколько миллионов людей, есть в нём тысяча улиц, домов и перекрестков, метро, стадионы, торговые центры, крупные парки, театры и библиотеки, множество заводов, фабрик, больниц, школ, институтов, ресторанов и клубов, этот город всё равно будет казаться пустым и безлюдным.

(c) Чарли Болимин

Вот как только забываешь о человеке, он начинает тебе писать. Да какого хера, я уже забыла о тебе, не надо. Хотя может и надо, я уже не знаю.

да а какой к черту любви может идти речь? если самые крепкие пары, самы долгие отношения разваливаются! и люди даже не общаются после. Ну какая, блять, любовь ?о чем вы

Я просто идиот.
Короче говоря, я написала К., что у меня есть его книга и я хочу ему ее отдать. "Как и нахуя?" - спросила меня логика, но я так и не смогла ответить. Что такое? Зачем мне нужна эта встреча и почему я так хочу его увидеть? Черт. Я всегда удивлялась своему идиотскому характеру, мне постоянно приходит в голову разное дерьмо и я пытаюсь воплотить его в жизнь.
А в целом - я заебалась. Заебалась так жить, что-то кому-то зачем-то доказывать. Заебалась скандалить с мамой из-за пустяков. Мне комфортно, когда меня никто не трогает и ничего от меня не требует, тогда я могу горы свернуть. А сейчас в моих венах течет лень и безысходность, которых я пытаюсь вытравить музыкой, но как-то слабо она помогает.
Кстати, билет в фанку подорожал на 100грн. Ну так что мне, с тем, как я трачу деньги, мне никогда не насобирать на этот чертов билет. Ладно. У меня такое ощущение, что я в каждом посте пишу о том, что не попаду на концерт и "ой, я бедная, несчастная, пожалейте меня". Да пошло оно все нахер.
Не нужен мне никто и этот концерт мне не поможет. Точка.

Люблю плести фенечки, ибо попросту мне нравиться это занятие. Очень успокаивает. Нравиться когда ты вяжешь узелок за узелком, будто бы вплетаешь в каждый узелок маленькую частичку себя и она всегда с тобой. Для меня мои фенечки как талисман, как защита от этого мира. Специально сплела радужку, чтобы посмотрев на нее, в эти хмурые осенние дни стало чуть веселее. ~

заберите меня домой, заприте в комнате, не давайте ходить в бары

по понедельникам, вторникам…

отберите телефон, лэптоп и все мою косметику

заберите с собой и мои проблемы, вопросы, подработки

мои мысли

мою рутину, мои покупки продуктов и книг

таблетки

мамочка, я становлюсь увядшим цветок в этом моем большом взрослом мире

Я люблю этот момент. Когда ты слушаешь музыку, читаешь или смотришь сериал. Ты уходишь в свой мир и совершенно ни о чем не думаешь. Ты забываешь свои проблемы и всех, кто тебя окружает. Ты сфокусирован на какой-то вещи и только на ней одной. Ты доволен и тебе кажется, что у тебя все прекрасно.

« Помните Седрика. И если придёт для вас время выбирать между тем, что просто и тем, что правильно, вспомните, как поступил Лорд Волдеморт с хорошим, добрым, храбрым мальчиком, случайно оказавшимся у него на пути. Помните Седрика Диггори »