Это просто Вьюи блог

Чертовски хочется сейчас выйти на балкон девятого этажа не только с кружкой горячего чая, но и с пачкой-другой каких-нибудь сигарет. Просто стоять, глядя на огни чужого, прекрасного города, вдыхать горький дым и ощущать себя частью чего-то совершенно особенного, непередаваемого.
А в наушниках обязательно Radiohead.

Казалось бы, молодость, амбиции, светлое будущее впереди и уверенность в том, что мы добьемся всего. Существование полное надежд и заоблачных мечтаний. Один неверный выбор, одна маленькая ошибка, одно огромное решение Бога и ты сидишь в обшарпанной комнате, терпишь явную ненависть людей, которые даже не говорят на твоем языке и в голове твоей нет ни одной светлой мысли. Ты вдруг осознаешь, что мир вовсе не лежит у твоих ног, он повернут спиной и скалится через плечо, глядя на твои жалкие попытки встать с колен. У тебя ничего не выйдет, дурачок. У них - да. Они - сильные. А твоя участь предрешена, смирись и живи. Таков твой удел. Но не всем дано смирение, не каждый сможет принять свою роль. И я из тех, кто не может. Тяжело осознавать, что ты на дне и все мечты твои были лишь забавным развлечением для Бога. Для Бога, в которого ты верил, которого любил, который был для тебя… другом ? Ты несчастен и жалок, твой путь ведет в никуда. Моё единственное желание - сойти с этого пути. Пусть осудит каждый, пусть Ты отвернешься от меня. Ты знаешь, что я люблю тебя, Ты знаешь, что Ты нужен мне. Ведь на все воля Твоя.

мое идеализированное сознание отказывается принимать и понимать текущее положение вещей и развитие событий.
" Ты перечитала книжек" - с ненавистью говорит моя мать
так вот, я хочу, чтоб все было как в книжках
да
и мне плевать, что это звучит по-детски
да, я инфантил и останусь им до самого конца
так может хватит ребенка обижать, а?

я брожу по комнате из угла в угол

я обещала себе не курить и не сдержала обещания

со мной кот

игривый, сытый и счастливый

почему я не кот?..

в наушниках тоска

мне не одиноко

мне не хорошо

а коту хорошо

руки замерзли

шарф давит

от сигаретного дыма тошнит

я ничего не хочу, кроме

никого нет

ни-ко-го

и меня

эй, кот, давай меняться?

…а на пороге стоишь ты, взгляд, как всегда, немного лукавый, но сейчас можно разглядеть и вину. я в ярости и ничего не может остановить крика и ругани. ты же молчишь и просто смотришь мне в лицо, совершенно открыто и беззащитно, что еще больше распаляет мою обиду. а потом ты говришь совсем тихо, так что я едва различаю слова: "Я так соскучился по твоему голосу…". Ярость тут же сходит на нет, на глаза наворачиваются слезы, я бросаюсь к тебе на шею и ничего не могу произнести из-за обрушившегося счастья. только лишь обрывистое, отчаянное "прости… прости…прости".
Такие сны причиняют боль, знаешь ли.
Забудь его

[13.10.2012 14:11:24] ~>: cпасибо

[13.10.2012 14:11:38] ~>: а то никак не мог от тебя отвязаться

[13.10.2012 14:11:43] ~>: и тут ты сама предложила

[13.10.2012 14:11:46] ~>: аж легче стало

[13.10.2012 14:11:49] ~>: спасибо

Если бы вы заглянули ко мне в комнату час назад, то увидели бы довольно занимательную картинку: некая личность (читай:Псиш) стояла рядом со столом, на котором покоилась ее левая рука, правая же рука дрожащими пальцами сжимала нож над своей зеркальной копией. Персона, о которой идет речь, грязно ругалась и за бурей яростных слов слышались судорожные рыдания. Несколько раз она замахивалась и все же удара не произошло. Левая рука осталась в целости и легком нервном потрясении. Вышеназванная личность, дрожащая и опустошенная, осела на пол что-то судорожно бормоча между всхлипами. Если бы вы прислушались, то уловили бы нечто вроде "тряпка!" или "слабак!".
Если бы вы вошли в комнату, вы бы увидели пропащую душу.
Но вы не вошли.

разбиты надежды, бокалы, лицо,
прибиты к кресту бесполезные крылья.
нам нравится быть кем-то вроде отцов,
а как быть детьми, мы уже позабыли.
мы матом ругаемся сладко и много,
нам хочется выжить, но только другими,
мы часто язвим про отсутствие Бога,
но все же, рыдая, твердим его имя.

мы так безнадежны, что это приятно,
мы так одиноки, что это не лечат,
а кровь в нашем теле
становится мятной,
холодной на ощупь –
как юность и вечность.

когда нам темно, мы уходим на крыши,
когда нам светло – поднимаемся в горы,
и, как бы то ни было,
выживем, слышишь?

для чая
и теплых ночных разговоров.

(с) Саша Птица

я слабое, трусливое, жалкое создание
так что отдуваться придется тебе, там, в будущем
я вот еще собираюсь пожить
странно слышать подобное от себя, да?
плевать
целый вечер, а потом и ночь, ныла и скулила, как побитая собака
думаю, теперь тебе за это стыдно
я, впрочем, уже начинаю краснеть
мне 18, я искренне надеюсь, что не доживу до 30, но теперь мне следует выжать все до последней капли из своего существования
оказывается, иногда полезно быть трусом
странно получается, правда)
весь вечер я бродила по городу, заглянула на кладбище, посидела у озера, ходила кругами по знакомым улицам и ждала
ждала любого намека на то, что жить стоит
мне хотелось потеряться, чтоб кто-нибудь позвонил и спросил где я
я находилась в странном заблуждении, что это обязательно должно случиться, и, что это-то и будет знаком моей необходимости
пусть это был бы ничего не значащий звонок от матери, да хоть бы номером ошибся кто!
но телефон молчал, а отчаянное желание жить все росло
кажется, я даже молилась
потом что-то обещала Богу, просила, умоляла, скорей всего
но никто не хотел тревожить мою презренную душу
но я так просто не сдаюсь, ведь так?
не сдавалась
ложась спать, я пребывала в явно нездоровой уверенности, что он-то должен меня потерять
проснувшись часа в 3 ночи и осознав, что надеяться было глупо я вдруг окончательно и совершенно неожиданно решила, что… не в этот раз
хотя для них я умерла
это ведь было так близко

я думаю (надеюсь), что это последняя моя запись не только здесь, но и в принципе.
около недели назад мне было больно, тупая внутренняя боль, знаете?
не хочется разбираться в причинах, они уже успели утратить свою значимость
я оставила себе 7 дней на раздумья.
за это время я обещала самой себе выяснить, чего я хочу, на что готова решиться.
еще эти 7 дней были предоставлены тем, кто меня окружает.
я ничего не требовала, это слишком, просто решила понаблюдать
и в последнюю(главную) очередь, я предоставила это время судьбе, жизни, Богу, обстоятельствам, случаю
кому как угодно это назвать
я хотела просто увидеть что-то вроде знака, который позволил бы мне определиться.
говорят, кто ищет, тот найдет, не так ли?
вот и я нашла
это скорей всего не очень хорошо, я вынесла вердикт во время жесточайшей вспышки ярости
но и вспышка эта произошла не просто так
в общем, решение принято, осталось осуществить его
и, кажется, ничто уже не остановит, а?

не разочаровывайся во мне (hug)

я тебя люблю мой львенок и желаю тебе просто легкого сна) высыпайся (hug)
***
мне плевать, что это всего лишь слова
они согревают меня даже против моей воли

порой возникает острое желание быть услышанной: хочется, чтоб меня прочитали, хотя и блог я создавала исключительно для себя.
я хочу, чтоб они видели, что я думаю, то, чего мне не хватит храбрости высказать.
останавливает… да, меня останавливает страх быть непонятой и осужденной.
хуже всего - безразличие, конечно
я тщеславна, стоит признать.
потому и наказываю себя забвением.

за сегодняшний вечер я множество раз порывалась что-нибудь написать.
ведь мыслей, событий, открытий было достаточно, чтоб рассказать, выплакать, излить.
но как только мысль оформляется в мозгу, ее тут же сменяет другая, столь же стоящая внимания.
сменяя друг друга, быстрым потоком они мчатся-мчатся, не оставляя следа.
хотя стоило бы.
вот так и напрашивается вывод: величайшие мысли, лучшие суждения не покидают пределов человеческого мозга, лишь на долю секунды приоткрыв завесу тайны, которую каждый стремится разгадать.
далеко не всем суждено умение выразить себя в полной мере, так, как они того желают.
я, к большому огорчению, принадлежу именно к таким несчастным.
и пусть я косноязычна, банальна и проста, но в голове моей звучит прекрасный голос, достойный хотя бы толики уважения

притащила свое жалкое тельце с работы.
оно жутко устало, завело пару свежих, болезненных мозолей на руке.
оно было сегодня нерасторопным.
черт.
добрые люди и хорошее отношение всегда пугают.
с вами не так?
либо подвоха ожидаешь, либо сковывает страх разочаровать, подвести и увидеть презрение в их глазах.
я стараюсь!
но не зря же неудачником зовусь =_=
к тому же, я чувствую себя сиротой, в жизни которой и счастье-то только благотворительность отдельных персон.
скучаю по ласке.
черствею.

неужели совсем не заслуживаю?..

я тут подумала, что стоит оформить свои мысли в виде письма несуществующему человеку из будущего
в конечном итоге, предполагаю, что это буду я сама
что ж, надеюсь ему там сейчас не стыдно это читать (ну, учитывая теорию одновременности прошлого, настоящего и будущего)
итак, люблю, когда меня зовут Ксиш, мечтаю о тихой, безболезненной и ранней смерти, надеюсь получить от жизни как можно больше удовольствия
похожа ли я на тебя?
а может, случилось что-то невероятное и ты изменилась настолько, что я бы не узнала тебя даже?
в любом случае, я хочу рассказать тебе все)