"проконтактила", так сказать, тех, кто закончил 9 класс моей новой школы в этом году. блять. если эти бляди будут учиться со мной, то мне пизда Doomed / Обречен

очень скоро ты забудешь, как меня зовут.
в честь того я хорошо напьюсь, лягу на диван, включу погромче звук, вспомню все изгибы твоих рук. и когда, напившись, наконец усну, ты позвонишь в дверь - не отворю. будешь биться в двери, проклиная все, а потом заплачешь. шепотом попросишь у меня прощенья, вспомнишь мое имя, вспомнишь день рожденья; я бы рада простить, только уже поздно: столько алкоголя - выше моей нормы.

"Найти". То, чего на первый взгляд нет. Но я знаю, оно есть, где-то глубоко внутри меня. Разбудить в себе спустя немало лет то, что я называю добром.

Досрочная социализация.

Досрочная социализация представляет из себя "репетицию" будущих социальных отношений. Например, молодая пара может жить вместе до брака, чтобы иметь представления, какой будет семейная жизнь.

Вот и нашлось нам определение. Спасибо тебе, википедия.)

Карэн Люсиль Хейл так же известная как Люси Хейл родилась 17 октября 1989 года в Мемфис, штат Теннесси и является американской актрисой и певицей. В возрасте 9 лет начала брать уроки пения и актерского мастерства. Люси впервые появилась на реалити-шоу "американские юниоры" в 2003 году, в котором она боролась за попадание в поп-группу состоящую из 5 участников.Через некоторое время группа выпустила альбом, но позднее Люси покинула группу, чтобы сосредоточится на карьере актрисы и для этого она переехала в Лос-Анджелес.Люси получила свою первую большую роль, как Бекка в сериале "Bionic Woman" в 2007 году.Сейчас она снимается в телесериале «Милые обманщицы»

Люди останавливают меня на улице и спрашивают, кто же "Э". Мои друзья стараются получить разгадку этой тайны, даже в моей семье из меня пытаются выжить информацию. Для предотвращения утечки информации нам выдают сценарий за день до съёмок. Это просто безумие!

Lucy Hale

Боря, мой!!!! Сегодня наступил твой 17 День Рождение! Это только твой день в этом году. Я сейчас очень далеко от тебя, но все равно рядом! Я хочу, чтобы ты оттянулась, как следует, хочу, чтобы забыла, хотя бы на один день обо всех своих проблемах! Все люди, которые причиняли тебе боль или предавали, пускай останутся в прошлом. Ты стала на один год взрослее. Ты уже другая. За этот год произошло много всего, все мы изменились и увидели мир под другим углом. Я надеюсь, что с этого дня он станет для тебя чуточку ярче, чем был. Я желаю тебе все-таки не разочароваться в людях. Знаю, ты найдешь того человека, который примет тебя, такой, какая ты есть и который для тебя будет большой частичкой твоего собственно мира. Хочу, чтобы ты больше смеялась и искренне улыбалась, я знаю, ты прекрасный человек! Я тебя очень сильно люблю, безумно счастлива, что ты есть в моей жизни и очень постараюсь тебя не разочаровать. Я искренне и от всего сердца желаю тебе счастья! С Днем Рождения Мой Любимый Борис!!!!!:*****

отдельные моменты и события, которые уже не вернуть, мне хочется просто взять, повесить на цепочку и носить постоянно под футболкой.
чувствовать их кожей и улыбаться

вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца.не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем

особенности слабого пола

-ты хотел бы быть женщиной?
спросила она его неожиданно

-вряд ли
я для этого слишком ленивый
трудно быть женщиной
ей ведь надо
чтобы постоянно любили
и сильно
быть неповторимой единственной
-действительно трудно
- просто невыносимо
нужно все время показывать
что один тебя сделал несчастной
а другой мог бы счастливой
-это правда
очень трудно быть женщиной
если рядом недостаток мужчины

20 дней с Хаммел-Берри

День 1: Момент, когда вы захотели чтоб Рэйчел и Курт были друзьями.
День 2: Любимая цитата Рэйчел.
День 3: Любимая цитата Курта (про Рэйчел).
День 4: Любимая сцена с Рэйчел и Куртом.
День 5: Любимая цитата Рэйчел (про Курта).
День 6: Любимая цитата Курта.
День 7: Момент, когда вы поняли, что любите Курта.
День 8: Момент, когда вы поняли, что любите Рэйчел.
День 9: Любимый дуэт Рэйчел и Курта.
День 10: Сцена с Куртом, которая заставила вас плакать.
День 11: Сцена с Рэйчел, которая заставила вас смеяться.
День 12: Любимый эпизод Рэйчел и Курта.
День 13: Сцена с Куртом, которая заставила вас смеяться.
День 14: Сцена с Рэйчел, которая заставила вас плакать.
День 15: Любимое соло Рэйчел.
День 16: Любимое соло Курта.
День 17: Любимый наряд Курта.
День 18: Любимый наряд Рэйчел.
День 19: Где вы видите Рэйчел и Курта в будущем.
День 20: Свободный день (напишите всё что вздумается).

Так, для справки: сейчас за полуночь и я чувствую, как медленно превращаюсь в оборотня, ну или же моя дислексия прогресирует после захода солнца; в любом случае это не помогает мне не делать ошибки в написании, а особенно в переводе.
Может это уже устарело и было, но, знаете, мне плевать. Я хотела это сделать, я это сделаю. Ещё, тут много чего вырезано (примерно дней 10 о_о), но мне так больше нравится.
Вот.

Я хочу вам рассказать о ней.Я дружила с ней с двух лет, не смотря на то, что она была старше меня, мы всегда находили общий язык…Она была прекрасной, она и осталась в моем сердце такой.Но однажды наступил такой момент…

Женя связалась не с той компанией.В свои 14 она стала слишком испорченой.Я не буду вдоваться в подробности…

Это произошло 12 мая 2010 года.Ей было 14.Ее скинули с 14 этажа.Моя подруга пришла ко мне и спросила "Ты уже знаешь?".Но я ничего не знала.Я была убита.Я лишилась ее.За день до трагедии она приходила ко мне.В моей голове в тот самый момент крутился этот день.Я потеряла ее навсегда.Моя мама успокаивала меня долго.В 2009 я потеряла дедушку, а в 2010 Женя ушла не попрощавшись.Не слишком ли много для 12 летнего ребенка?Женя хотела жить.Она всегда была очень позитивной, увереной в себе.Она хотела свое будущее.Когда она первый раз приснилась мне, она плакала сидя на нашем месте в черном капюшоне.Проснувшись я долго не могла встать…

Сказать трудно, что было на уме у журналистов.Но писали они черт знает что.Я ехала с мамой в метро.Она читала газету МК где была статья о Жене.Моя мама выкинула эту газету, не дав ее мне.Но потом я все же нашла статью в интернете…Мне было невероятно больно читать это.Они писали совершенно о другом человеке.И я не хочу его знать.Потому что его не существует.Потому что это не Женя.

Проходя изо дня в день мимо ее квариры, внутри меня все разрывается.Прошло много времени, но мне все еще больно.

Тот человек, который отнял у нее жизнь не наказан.Он ходит по земле, читает книги, смотрит фильмы, радуется в жизни…А Женя там, откуда не возвращаются.Ей было всего 14.У нее было все впереди.Сейчас она спит вечным сном и часто приходит ко мне во снах.Я люблю тебя.

Джаред на сцене отправляет свой первый твит.
Дженсен: Это самое гейское действо, в котором я когда-либо принимал участие.
Джаред: Второе действо.

угадайте что?! у меня первое юбилейное число следящих! 50 человек всего за 40 дней, это так приятно *О*

и 50-м стала hopeforthebeest, спасибо тебе: *

спасибо вам, мои хорошие, надеюсь вы со мной на долго))

"Есть ли вопросы НЕ для Тома?"

ахаха, бедный Том :)

с двух сторон обложили, с одной-вопросами засыпали,

с другой-коллеги уже недобро так смотрят :))) )) )

Любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще…

блин, только мне хочется, что бы это гребанное лето уже закончилось? оно принесло мне очень много страданий, и я глупая, но все же думаю, что с осенью они пройдут. у меня будет много дел, и я просто не буду успевать думать о чем-то плохом. эти мысли меня успокаивают. хочу что-то новое в свою жизнь. как бы это не звучало наивно, но я хочу нового "тебя".

Представьте у себя в голове человека, который вам очень нравится. Пусть это будет знаменитость: певец, актёр, футболист - не важно. Умеете мечтать? Хорошо. А теперь представьте себе ещё кое что: Ваше какое-то обычное место в вашем городе. Школа, кафе, торговый центр, где полно ваших знакомых. И тут вы и ОН. Вместе. На вас все удивлённо смотрят, перешёптываются. Зависть разумеется, что рядом с ним вы, а не они.

И тут он берёт вас за руку. Вы понимаете, он ваш. Он ваш и только ваш! И никто. Никогда. Не отнимет его у вас.

Что же плохого витать в облаках, любя мальчика с фотографий в интернете? Что плохого в том, чтобы делать себя счастливой хоть на минутку. С другой стороны: кто мешает вам исполнить свою мечту? Никто не должен стоять у вас на пути к счастью. Люди любят тех, кого они любят.

И нет в этом ничего плохого.

Я часто виделась с этим парнем. Он мне даже нравился. Хотя о чём это я? Мы почти встречались. Во всяком случае, так считала я. А скоро он должен был уехать от меня на весь месяц. Ну как месяц, 21 день. В лагерь. В другой город. Он обещался звонить мне каждый вечер, что бы ни случилось. Так и было…до поры до времени. Уедет он 1 числа. Погодите, стоп! Уже 31 июня? Какого чёрта время так быстро летит?
2 июля.
В. мне сегодня первый раз позвонил. Он увлечнно рассказывал о том, что такое лагерная жизнь, как много здесь странных людей, желающих знакомиться, насколько все разные, какие у него планы громадьё на всю смену. Ему там нравилось всё. Всё? Что?!! Но там ведь не было меня.
3 июля.
Я заимела большие проблемы с родителями, и звонки моего любимого В. я сбрасывала. Нет, не подумайте, что я не хотела с ним разговаривать. Просто не сейчас. Я так и написала ему. "Прости, давай лучше созвонимся завтра. Сейчас я не могу говорить. Спокойной ночи". Ответа мне так и не последовало. Никакого.
4 июля.
Он не позвонил. Я стала набирать номер сама. Он сбрасывал. Что за детский сад?
5 июля.
Он звонил аж 2 раза. Но я трубку не взяла. И какого чёрта мне сдался этот пляж именно в это время? Он выключил телефон и не звонил.
7 июля.
Мне надоело сидеть сложа руки. Я решилась на безумную идею. Пришла к своему двоюродному дяде Косте, который занимался арендой автомобилей, и умоляла о том, чтобы он дал мне свою машину. Он сначала долго ломался, кричал о том, что: "Кая, ты серьёзно? Мало того, что у тебя прав нет, так ты ведь ещё и несовершеннолетняя!". Но мои уговоры подействовали. Ха-ха. В., держись, я еду.
11 июля.
Я набрала много вкусностей для моего дорогого В. Со мной поехала моя безумная подруга А., как же я её люблю! На всю катушку в машине играли "Heart skipped a bit'' Иксов. Казалось, что всё перестало быть важным. Дорога, музыка, ветер - что ещё нужно для счастья?…
Вот мы и на месте. Я щёлкнула на кнопку маленького пульта управления, машина сделала "тюлюмк" и закрылась. Мы с А. быстро пробежали мимо охранника, шурша громадными мешками всяких вкусностей. Как? До сих пор остаётся для меня загадкой. В сердце лагеря проходила линейка. Ребят, наверное, по кружкам отправляли. Я нашла 1 отряд. Тот самый. Подошла тихонечко, спросила у какого-то парня, о моем недопарне, мол, не подскажешь где он? "А он в лес пошёл". В лес? Это ещё зачем? Я оставила мою А. и мешки с едой и пошла в лес. Всё происходило очень быстро, как-то даже смутно помнится. В. целовал какую-то маленькую блондинку прямо у дерева. Потом заметил меня. Онеменвшую, с водопадом слёз. Я так и не поняла толком его реакции. Да и не особо хотелось. Стала убегать, слышала шуршание шагов В. и его ничего не понимающей подружки. Но я-то быстрее бегаю. Схватила за руку мою А. и побежала к машине. Пока мы бежали я врезалась в какого-то парня. Он был вожатым. Как-раз 1 отряда. Это я поняла по его сине-жёлто-красному галстучку и бэйджику. "Павел Георгиевич, 1 отряд". Он сам прибалдел от моего вида. Представляю, как я выглядела. Ооооо..
Он спросил, не нужна ли мне помощь. Я отмахнулась и сказала, что справлюсь сама. Но он схватил меня за руку и не отпускал. Как в кино, правда? Ааа..он видимо думает, что я пионерка. "Да я не пионерка, можете меня не утешать", бросила я ему. Но он стоял на своём. Моя А. куда-то делась. Не дай Бог её кто-то поймал. Тот охранник, например. Павел сказал, что реально меня не выпустит, пока я не пройду с ним, иначе заимею проблем. Вот только этим пугать меня не надо! Я иду с тобой, Пашка Георгич, исключительно потому, что устала ехать на машине битых 3 часа. Мы прошли в вожатскую, он заботливо налил мне чаю. Не помню, о чём мы говорили, но я выложила ему всё. Абсолютно. Предложил остаться. На всю смену. Я спросила: "Для чего?" А он: " Увидишь".
Как ни странно, я согласилась. Мы договорились, что я буду вожатой 4 отряда. Подставной, конечно. Жить я должна была кстати с ним в одной комнате. Потом я резко спохватилась моей А. и дядюшкиной машиной. Паша сказал, что всё решит. Стоп, Паша? С каких пор я называю его просто Пашей?..

ну чтоо, день города вчера прошел так быстро, как будто и не начинался.

утро.
традиционный турнир по стритболу. первая игра была отлииичная, что говорить. я попала красивейшую треху и поставила три чистейших блокшота: первый Полине, когда она полшла на два шага справа, я залепила в мяч почти кулаком, и сама же потом его подобрала; второй Оксане- нашему центровому, не знаю как и каким образом, но когда она бросала треху я в полете забананила ее полностью; и третий- Маше, она шла на два шага слева, мягко бросая с левой руки, и я такиииим чистейшим своей левой просто напросто смахнула мяч в сторону, это было ааааа.
вторая игра была хуже, но в итоге 2 место и сотка в карман ;)

день.
погулять с подругой, как я расчитывала, не получилось, потому что она как самый лучший друг кидает в последний момент из- за какой- то хуйни. пошла с подругой детства. ничего так погуляли, поели попкорна, поглядели на Ташкентских канатаходцев, это ааад. так страшно было за них, что упадут. там вообще 3-ех летний малыш ходил! потом был ааацкий дождь, гром и молния, было страшно, пришла домой вся мокрая.

вечер.
пошли вместе с Сашей моим;З так же поели попкорна, потом пошли сели на трибуну. в 23:00 начался салют. ооч крутой был, да, особенно когда мы с ним рядом сидели:З потом еще сидели, и сидели, обсирали какого- то дядьку- певца, покупали 4 баунти, смотрели на газовые пылающие сердечки, которые поднимались в небо, а потом пошли плясать. самая запоминающаяся песня- "Я люблю тебя до слез", мы орали с ним во все горло и при том танцевали) ахах вообщем, Таня впервые погуляла так поздно, ушли мы с ним оттуда в начале третьего. спасибо мам, что разрешила)
никакой пьянки, курили и ебаньки. я гуд герл, не терплю бэдов_-

спасииибо Саше и маме за вечер:*

«в одну реку дважды не входят» —
трещат повсеместно мамы, друзья, подруги.
а что если это бездонное синее море?
море, которое дышит, море, которое любит,
и даже имеет руки.

Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома.
Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи.
Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые..
Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете.
Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете и закроет рот поцелуем, когда вы злитесь..

Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11.
Мужчин которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления.
Не тратье время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год:День Рождения и 8 марта.
Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Не
теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или
отдыхать на природе(покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда
не станет надежной опорой.

Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не сексуальной;
который перезвонит когда ты повесишь трубку;
который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты;
который будет целовать тебя в лоб;
который захочет показать тебя всему миру.
Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями;
Который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты.
Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она ! "

Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но и делает жизнь счастливой..

не люблю август, потому что мне начинает сниться учеба, одноклассники и прочая фигня в этом роде. ибо ад близок

I remember tears streaming down your face
When I said, I'll never let you go
When all those shadows almost killed your light
I remember you said, Don't leave me here alone
But all that's dead and gone and passed tonight

Just close your eyes
The sun is going down
You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe and sound


Don't you dare look out your window darling
Every thing's on fire
The war outside our door keeps raging on
Hold onto this lullaby
Even when the music's gone

Just close your eyes
The sun is going down
You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe and sound

Just close your eyes
You'll be alright
Come morning light,
You and I'll be safe and sound..


Я ОБОЖАЮ ПРЯМ СВОЕГО БЫВШЕГО

он сам московский, щас там. и мне пишет типо что его бывшая ему должна, и он хочет чтобы она мне или деньгами или веществами подогнала

:face32:

мне кажится, что жизнь с каждым днем все скучнее и скучнее. больше нет тех радостей и сюрпризов, как в детстве. все серое и обычное. и в голове на завтра куча таких крутых планов, и ни одному из них не дано сбыться. а знаете почему? потому что мы все не решамся сделать что-то чтобы выделяться. или мне кажется?

глаза не лгут.всю истину расскажут мне.они честнейшие на свете. почаще закрывай глаза свои:оставь хоть что-нибудь в секрете

осталось ровно 4 недели до школы. за это время я должна похудеть !минимум! до 68 кг. это минимум. я должна скинуть больше, у меня должно получиться. если я не смогу, то я чмо. и меня будут гнобить в школе. а нет, не будут, ибо если начнут, то я быстро заткну им рты.

в группе 40КГ мне дали от 68 до 75 кг весу. КАК-ТО Я ИМ СЛИШКОМ ПОНРАВИЛАСЬ.

Оох, я вообще та еще рева-корова :)

Постоянно плачу над Клиникой, несмотря на то, что видела ее стопицот раз, еще Друзья могут заставить нехило так разреветься, и окончательно меня добивает КЯВВМ

image

Ну, вот и пора мне уезжать. Честно, складывается такое впечатление, что я отбываю на целый год, а то и дольше. А всего-то еду работать вожатой в лагере на одну смену. Это примерно две с половиной недели. В Анапу. Вроде, здесь есть причины для радости, но я же, как всегда. В последний день меня посещают самые ужасные вещи, и ехать совсем не хочется. К тому же все так здорово стало складываться в жизни, что уезжать сейчас не самый лучший вариант. Ах, лучше бы у меня были мозги в мае, и я отказалась от этой работы, и поехала бы к своим девочкам и сейчас бы проводила время с друзьями. Последний месяц лета, а я только вошла во вкус.

Так, забыли про плохое. Все будет преотлично. Уже чувствую запах море, дискотечные звуки и ор маленьких вредителей.

Все подробности напишу, когда вернусь. ;)

И наконец последняя часть)

Мы выехали с городишка тёти и направились искать базы. Но, но куда ехать-то? Поехали налево (как нам сказал один мужчина), мы туда ехали, но поворот тот пропустили пришлось возвращаться и поворачивать. Едем мы, уже темнеет. Меня начинала морально "убивать" эта обстановка. Через метр религийные кресты, венки, узкая тёмная дорога в "никуда". Мы впервые тут, и мы ничего не знаем. Возвратились и спросили у мужиков, они сказали, куда ехали туда и надо ехать, но.. подсказали другую орогу (спасибо, Боже). Долго ехали, да. Дорога грязная, в мусоре, всё это давило мне на мозги. Неужели я ехала на это знаменитое чёрное море 9 часов чтобы увидеть это?.. Ура, увидели наконец-то Базы. Это ужас просто, то, к чему я привыкла в Кирилловке. а именно: хорошее настроение, сверкающие люди, освещённая дорога, чистые и аккуратные не только базы, но и поля.. Это всё угнетало меня. Стоп, а где море? Люди идут, но куда?..

Мы остановились около какой-то тётеньки и выразили своё недовольство. Я размахивала руками и рассказывала, что меня беспокоит. Она спокойно улыбалась и смотрела на моё взбесившееся лицо.

— Пошлите, покажу. - улыбнулась она и повела за собой.

Мы зашли на её базу, потом за базой были ещё одни участки, зашли на один участок, потом по тропинке за участок пошли.. и что я вижу?? Лиман!!!! Это не море, но Боже, как просторно, я счастлива!!!

Оказалось, там было так: дорога. с одной стороны дороги лиман, а с другой море. Там ты выходишь с домика, за домик заходить и вуаляяя))

Море прекраснейшее!!!

Мы поселились, пока что только на одну ночь в Люкс! Нас очень вкусно покормили. Но останемся лишь до завтра до 12, ибо в этот номер будут заезжать другие (по заказу), завтра идём искать новый домик)

Мне понравилось, но всё очень не так. Люди, правда, злые. Очень. Лица не счастливые. Но те, с кем мы общались хорошие люди, улыбчивые. А нас с папой не тянет к плохим)

Цитаты:

Ты не хочешь извиниться перед Эллисон?
— Почему я должен извиняться?
— Потому что ты парень. Это то, что мы делаем.
— Но я не сделал ничего плохого!
— Тогда ты точно должен извиниться.


— Пообещай, что никому не расскажешь о том, что сейчас произошло.
— Я пообещаю, что никому не расскажу о том, что сейчас произошло, если кто-нибудь объяснит мне, что, чёрт возьми, сейчас произошло!


Они назвали это импульсивным влечением к перемене мест, что означает — «мы без понятия, почему ты не помнишь, как два дня шаталась по лесу в голом виде».


— Скотт, ты знаешь, что такое гемикорпорэктомия?
— Я чувствую, что не хочу это знать.


— Да ты издеваешься. Тебе прямо сейчас нужно в туалет?
— Да, сейчас. У тебя проблема с моими биологическими потребностями?
— Знаешь, кажется, у меня проблема со всеми твоими потребностями!


— Ты же не принимаешь наркотики, правда?
— Прямо сейчас?


— Где ты берёшь горючее?
— Машину мама заправляет…
— Слушай сюда. Я хочу знать, что ты глотаешь и где берёшь, потому что без колёс ты бы на поле такие кульбиты не выкидывал.
— Так ты про стероиды?


Ничего, ничего, никто не заметит… никто слепой.


— Что ты собираешься делать, если Альфа не появится?
— Я не знаю.
— А если появится?
— Я не знаю.
— Хороший план.


— Просто из любопытства: какую часть тела мы ищем?
— Я как-то не думал об этом…
— И что если убийца всё ещё здесь?
— Об этом я тоже не думал…

—Привет!

—Что ты здесь делаешь?

—Ты имеешь в виду что я здесь делаю?А что, это же клуб?!Это клуб.Мы просто тусовались.В клубе.

—Этот клуб не для таких как ты.

—Ну..Чтож пап, нам нужно серьезно поговорить..

—Ты не гей.

—Но я могу им быть!

—Не в такой одежде

День 12:
Песня, которая вам очень нравится, но вы прохладно относитесь к самому исполнителю.

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

это как знаешь сидеть на истории,
читать твое сообщение и тихонько улыбаться.
так тепло на душе когда пишут
«я рядом. не смей там без меня срываться»
это как знаешь слушать песни
которые ты мне кидаешь,
вслушиваться в строчки, искать потаенный смысл
и шептать « ты меня убиваешь»
это как знаешь лето внутри
начинает во мне шевелиться
мол девочка моя я живо еще,
полежу на твоих ключицах
это как знаешь сидеть в темноте
и мучаясь от дикой боли
вспоминать тебя и молить
«забери меня…увези на теплое море»
это как знаешь вспоминать нашу последнюю встречу
и понимать что время, нисколько, ну ни хера, не лечит.
это как знаешь…
да нет, не надо. ничего не нужно знать.
это как знаешь…
я должна прекратить о тебе писать.

Ложусь спать, вставать в 9, на работу. Очень хочу, что бы был хороший день, что бы было много сил и отличное настроение. Вечер намечается чудестный. Доброй ночи.

Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

В садик я с ней ходила, родная она мне стала за это лето

Что чувствуешь к 19-му?

Ничего, обсалютно ничего

Знакома лично с 25-ым?

О дааа

Стала бы встречаться с 2-ым?

ЕСЛИ ТОЛЬКО БЫЛА БЫ ДРУГОВО ПОЛА, потому что она девочка :D

Любишь 8-го?

ахах, несмотря на то, что это противоположный пол, но нет.

О чем думаешь, когда видишь 13-го?

аватарка нормальная, дааа

Какие отношения с 1-ым?

тысячи переписок, хотя нет, миллионы, кучи подколов когда гуляем, и дофига секретов, но я ее люблю, она же моя родная.

и пусть твоим именем будут исписаны все мои тетради,
но я всегда буду верить, что нас ждет что-то за плечами.
я буду мечтать о тебе, когда засыпаю ночами
и никогда не расскажу о тебе своей маме…

ты моё сокровище, которое я никому не отдам.
но нам с тобой, увы, не делить эту жизнь пополам

Я хочу закрыться в комнате и сидеть так, что бы никто не звонил, никто меня не трогал, никто не переживал….. и в то же время, я хочу огромную компанию, что бы было весело и все танцевали и смеялись….. хочу любовь, нереальную, влюбленность, бабочки… понимания. Я хочу, что бы у меня был мой человек, будь то лучшая подруга или друг, молодой человек или бомж с которым бы я встречалась каждый день, предположим, в 10 и разговаривала, что бы это был только мой человек, с которым можно все обсудить, который бы не проявлял никаких чувств, кроме дружеских, что бы не портить…. что бы никто о нем не знал и у нас был маленький мир, только наш. Хочу чуда и в то же время спокойствия. Хочу сумасшествия и поплакать, или посмеяться. Хочу в другой город, начать новую жизнь, хочу ни о чем не переживать, хочу свободы, той свободы, которую я описала. Хочу летать, или лежать на земле…. хочу чего то, что поглотил бы душу. Одна побыть хочу.

Всем привет!

Седня день был так себе, ну как обычный летний день,

Седня я чистила чернику, о боже!В перчатках) и все тело как предатель чисалось, закон подлости, потом пришла моя подруга, мы посидели по болтали посмотрели фильм.Потом пришла еще одна подруга и мы ушли гулять, пошли встрчать наших подруг с автобуса, и когда стояли на астоновке, какой-то мужик на машине пристал, типо давайте подвезу, терпеть не могу когда какие-то мужики которым за тридцать начинают приставать.Ну вообщем когда девчонки приехали мы пошли к нашим друзьям и гулять.Блин!Я щас вспомнила седня же показывали "Семь дней и ночей с Мэрлин"!Я так сильно хотела посмотреть.Кстати об этом хочу поговорить о фильмах, я вообще киноманка и сериаломанка.Так вот седня я посмотрела "Домашняя работа", "Значит война" и "LOL"Американская версия я уже говорила, что смотрела её ну она мне так понравилась, намного больше, чем французкая, можете закидать яйцами, но от франц. я не была в восторге, а амер. почти каждый день пересматриваю.Я да же заметила, что в последнии месяцы мне стала нравится Майли Сайрус.Я досмотрела Ханну Монтану.И посмотрела все фильмы с её участием. Особенно мне очень понравилась "Последняя песня".Каждый раз когда я смотрю этот фильм я плачу.У меня у папы в этом году уже два раза был инфаркт, я не знаю, посмотрела в интернете, там написали что очень редко люди после инфаркта живут хотя бы еще 10 лет.Я сумма сойду если что-то случится.Ладно не будем о грустном.Так вот о Майли, она действительно очень хорошая актриса и певица, вообще она очень талантлива

Потом о фильме "Домашняя работа".Очень милый, вроде бы ничего такого, что бы взять за суть но очень нравится, не знаю, и мальчик который когда-то снимался в "Артур и минипуты"он мне тогда так нравился, ну и щас конечно, он очень такой, миленький, няша*-*, так нравится, очень хорошо так сыграл эту роль, Эмма то же отлично сыграла, этот фильм достоин внимания, советую всем его посмотреть.я не из тех человек которые раскрывают кому-то суть фильма, потому что потом не интересно смотреть, поэтому не буду говорить)

"-Почему ты никогда не делаешь домашнее задание?

—Есть более важные вещи, домашее задание мне кажется - второстепенным.

—Ыыыммм, дифицит внимания?

—Нет, они опробывали всё, ретолин, лексопром, репетиторы, терапия, всё зря.Я тифоновый лентяй.

—Кххымм.

—Знаешь мы все живем в умирающм мире, у нас глобалное потепление,

войны, тераризм, цунами

—Яяя…

—Так что в конечном итоге мы обречены, тогда, зачем всё это?какой в этом смысл?

—Знаешь, страхи и уменя есть, но они довольно бональные-боль, смерть.

—У меня другое " Я боюсь жизни". "

Еще я посмотрела "Значит война".Такие фильмы я очень люблю, что-то типо "Война невест", "Бизнес ради любви", "Секс в большом городе", "План Б".Это комедийные фильмы когда их смотришь можно раслабиться, насладиться фильмом, но не всегда у режисеров удается сделать фильм и интересным, чтоб человеку понравился, толи они сильно перестаровываются, либо у них нет никакого таланта, теперь о самом фильме.актеров подобрали отличных мужчины вообще такие симпотичные, что ты только и фааапкаешь смотря на экран

А Риз просто шикарна, особенно её улыбка, помойму каждый мужчина который увидет такую улыбку, должен сойти сумма

Мои самые любимые фильмы с Риз это: "Между небом и землей", "Жестокие игры" и "Блондинка в законе" она отличная актриса, и она настолько милая, что постоянно хочется улыбаться)))

"-Миру-мир, а мне смерть что-ли?"

Ладно навегодя всем пока, споконой ночи)))

Ваша,

Валя.

Моё море - в котором я растворюсь.

Моё море - котором воды я напьюсь.

В котором хранятся надежды, мечты.

И далеко это так от мирской суеты.

Просто мой мир, то чем чем живу я

Это вопль, громче грома.Так кричит мне душа

мы с братом, конечно, любим попиздеть. особенно с шутками, особенно с пошлыми. и вообще, пошлость и разврат у нас приветствуются. поэтому сегодня я запиливаю ему гифки порнографического содержания, и мы обсуждаем геев и лесбиянок.

Сериальный флешмоб

День 1: Сериал, в котором вы каждую серию смотрели минимум дважды.
День 2: Сериал, который вы не можите пропустить.
День 3: Актер/актриса, присутствие которого(-ой) с большой вероятностью заставит вас посмотреть сериал.
День 4: Актер/актриса, который(-ая) с большой вероятностью отобьет у вас желание смотреть сериал с ним/ней.
День 5: Назовите сериал, который вы можите цитировать (и так делаете).
День 6: Сериал, который вам нравится, но не нравится всем окружающим.
День 7: Сериал, который вы бы рекомендовали посмотреть всем.
День 8: Любимые эпизоды любимых сериалов.
День 9: Сериал, который вы собираетесь посмотреть, но руки никак не доходят.
День 10: Сериал, который вы бросили смотреть, потому что он перестал вам нравится.
День 11: Сериал, над которым вы неоднократно плакали.
День 12: Последний сериал, который вы смотрели.
День 13: Любимый жанр сериалов.
День 14: Ваш самый первый сериал.
День 15: Самый смешной сериал, который вы видели.
День 16: Сериал, который сильнее всего вас напугал.
День 17: Три пары из сериалов, которые больше всего вам нравятся.
День 18: Сериал, который вас раздражает.
День 19: Сериал, который вы всегда будите помнить.
День 20: Самый красивый сериал.
День 21: Самый любимый персонаж (один!).
День 22: Самый любимый злодей (один!).
День 23: Сколько человек вы подсадили на сериалы?

Как истинный сериальный задрот, я хотела найти что-нибудь такое. Спасибо за флешмоб этой группе. Я кое-что поменяла, некоторые вопросы убрала, некоторые перефразировала и добавила свои. С завтрашнего дня начну выполнение.

kissa13kiss, mr-r-r-cathy, ponomarenkina, zayalenka - добро пожаловать, рада вам)) надеюсь мой блог вас не разочарует, и вы задержитесь надолго)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
но попытка — не пытка.

Половина первого ночи, у Жени своя программа - никакого сна, только хардкор, только УЛУЧШЕНИЕ ДИКЦИИ

Сьогодні вдень зустрілася з Іринкою і ми говорили про те, що реально нам потрібно для щастя. І ми дійшли висновку, що 3-х кімнатної квартири досить. Одна кімната - гардероб, друга - бар, а третя - спальня ;)

Ще потрібні друзі, які приходитимуть в гості, їх прийматимемо на кухні)

А за квартиру, щоб хтось інший платив. Ну а ми вже, так і бить, працювали б на якійсь роботі, щоб куплять їжу і шмоткі.

А і ще, з завтрашнього дня в нас нове життя, типу переломного моменту, ми собі так придумали*_*

Вечерком же я погуляла з Катюшкою, Ксюшкою і Вікачкою. Нормальний такий день видався. Але в голові у мене зараз одні голуби ;)

Треба іти спати, гарних вам всім снів:** ^^

4 часть

Дадада, потные, уставшие, часа через 3 после выезда мы нашли эту чёртову трассу.

Уже появлялась цивилизация, потихоньку менялись картины природы. Да, это уже не те сосны и ели, это уже.. Боже, словами не описать как красиво, как же убрано, какие поля, какие деревья!!! Очень много европейских машин, впервые я увидела машину с золотыми номерами и с номером что-то вроде бы 000001, хз. Вообщем папа и тётя сказали, что в этой машине важные персоны едут.

Прошло 5 часов. Мы остановились размять спинку. К нам подошли росияне и спрашивали дорогу до Севастополя. (О__О) Вы просто представьте!! Человек приехал к нам в михалойвку и по нашему маршруту поехал за нами.. Кто хорош с географией тот поймёт, где Крым, а где Одесса)) Бедняшки, они до сих пор ещё наверное не приехали туда)

Путь был очень долгий, в Николаеве (вроде бы) безумно красиво! Речки, моря, аэропорт даже, судна, корабли, птицы и т.д. и т.п., мы увидели всё.

Под конец долго не могли попасть в точку назначения. Мы заехали наконец в Овидеонопль, отвезли Наташечку в её "первое" место жительства и поехали искать базу, где можно остановиться. То, что я увидела, шакировало меня полностью.

Мы рвем - и не найти концов.
Не выдаст черт - не съест свинья.
Мы - сыновья своих отцов,
Но блудные мы сыновья.

Приспичило и припекло!..
Мы не вернемся - видит Бог -
Ни государству под крыло,
Ни под покров, ни на порог.

Вранье
ваше вечное усердие!
Вранье
Безупречное житье!
Гнилье
Ваше сердце и предсердие!
Наследство - к черту!
Все, что ваше - не мое!

К черту сброшена обуза,
Узы мы свели на нуль!
Нет ни колледжа, ни вуза,
Нет у мамы карапуза,
Нету крошек у папуль.

Довольно выпустили пуль -
И кое-где и кое-кто
Из наших дорогих папуль -
На всю катушку, на все сто!

Довольно тискали вы краль
От января до января.
Нам ваша скотская мораль
От фонаря - до фонаря!

Долой
Ваши песни, ваши повести!
Долой
Ваш алтарь и аналой!
Долой
Угрызенья вашей совести!
Все ваши сказки
богомерзкие - долой!

Выжимайте деньги в раже,
Только стряпайте без нас
Ваши купли и продажи.
Нам до рвоты ваши даже
Умиленье и экстаз.

Среди заросших пустырей
Наш дом - без стен, без крыши кров.
Мы - как изгои средь людей,
Пришельцы из других миров.

Уж лучше где-нибудь ишачь,
Чтоб потом с кровью пропотеть, -
Чем вашим воздухом дышать,
Богатством вашим богатеть.

Плевать
Нам на ваши суеверия!
Кромсать
Все, что ваше! Проклинать!
Как знать,
Что нам взять взамен неверия?
Но наши дети
это точно будут знать!

Прорицатели, гадалки
Напророчили бедлам.
Ну, так мы - уже на свалке -
В колесо фортуны палки
Ставим с горем пополам.

Так идите к нам, Мак-Кинли,
В наш разгневанный содом.
Вы и сам - не блудный сын ли?
Будет больше нас, Мак-Кинли…
Нет? Мы сами к вам придем.

Высоцкий гениален, бесспорно!

Очень часто я слышу: "Ира, перестань эти шикарные вещи мне показывать, я все равно никогда их не куплю, я не смогу их купить. Это невозможно, я вот насмотрюсь такой красоты и спать не буду. Ира, это невозможно получить, сделать."

А я сижу и не понимаю… Вот ты смотришь на что-то, мечтаешь о чем-то. Почему ты должен ставить ограничители на свои желания. Уж желать, так желать. Что случится, если мечтаешь о чем-то невероятном. Если мы в желаниях ставим рамки, что же тогда будет с нашими действиями. Желать мало - это не уважать самого себя. Нужно хотеть лучшего, чтобы достичь большего. Зачем уже в своих мыслях думать о менее интересном, о менее значимом для тебя.

Я вижу очень много людей, которые просто боятся мечтать о самом лучшем для себя. Ведь мечта превращается в цель, цель в действие, а действие в результат. У них нету такого нескончаемого энтузиазма идти к идеалу. И в итоге им достается маленькая частичка успеха, которые они могли были получить.

А те люди которые хотят всего, всего. У них зарождаются эти искры огромного желания. Они сами возносят себя к успеху. Да еще и заражают своей энергией других людей, которые их окружают.

Так вот и думайте, хотите вы даже в мечтах сдерживать себя и отказываться от лучше, или мечтать без границ, и воплощать в жизнь. Выбор за вами!

только что досмотрела сию вещь.я в восторге, а глаза на мокром месте.

и пофиг, что мне вставать через 2 часа.но даже завтра, засыпая и отрубаясь по пути до больнички, я не пожалею о потраченном времени *__________*

Я очень терпеливый зритель, и обычно я в состоянии смотреть такие вещи, на которые все давно махнули рукой, поэтому, как правило, я все смотрю до конца

Хотя..помню пару лет назад пыталась смотреть Сплетницу, но мой мозг не выдержал этого

Еще Гимнасток оказалось сложно досмотреть, там пошла такая мутотень

И уж если на то пошло, еще я бросила смотреть Шоу Кливленда и Наруто (o боже :D)

лучше бы люди толстели от брюссельской капусты и овсянки, а от шоколадок и пирожных худели.
жизнь стала бы намного легче.

Всем нам, нужна свобода. Но для каждого из нас, определение этого слова разное. Для кого то свобода - это право выбора в поставленном условии, для кого то - чье то разрешение, для кого то свобода - это быть независимым и делать то что хочется… а для меня - не знать то, о чем думают окружающие, тихонько шагать своим путем и жить на едине со своими мыслями. Не то что бы, я замкнутый человек, вовсе нет, просто чужое мнение порой сбивает с толку. И "чужое", не в плане левых людей, а любое другое мнение, кроме твоего. Оно может быть ошибочным и тогда, никто не виноват, ведь ты мог и не слушать. Для меня свобода - это действовать своими мыслями и думать своей головой, не обращать внимания на мнения. Только так, можно быть свободным. К сожалению сейчас, очень многие люди считают, что имеют право влезать в чужую жизнь, ворошить чувства, давать "прожившие" уже советы и выступать в роли людей, которые откроют глаза. Глаза не откроются, пока ты сам, подумав и взвесив не придешь к решению, к решению которое будет верно для тебя. Ты сам проживаешь свою жизнь, ты сам совершаешь ошибки или покоряешь вершины и только тогда, ты свободен.

Почему мир так не справедлив?почему одним дано всё, а вторым-ничего.
нет уж пусть будет все по честному

почему одни рождаются умными, красивыми, богатыми, в полной семье и у них в жизни нет недостатков
а другие рождаются просто уродами в нищите, теряют родных и никогда не поднимаются наверх
" Бог" ведь создавал всех людей равными это не честно, что богатые люди которые берут деньги с нищих живут хорошо и умирают в спокойствии, зная, что у них будут обеспеченые внуки и дети.
это не честно что "бог" создает такой мир
человек рождается толстым, когда он хочет быть худым
человек рождается костлявым, когда он хочет иметь формы
он рождается кучерявым, а хочет иметь прямые волосы и наоборот
он рождается в нищите, и конечно хочет иметь деньги
один человек живет в достатке и каждый месяц ему все больше везет
другой живет в небогатой семье, но он счастлив иметь близких и "бог" забирает кого-то из них, неужели это справедливо?
весь мир постороен на сраных противоречиях
ни в любви, ни в счастье эти понятия несуществуют для нашей планеты
лишь немногие испытывают это чувство искренне
и после всего этого
есть ли "бог" на свете ?и вообще почему все в него так верят?я например не верю ничерта, это просто легенды в которые люди верят. Какой-нибудь старый маразматик написал книгу "библия" а люди приняли это за правду и почему библию называют святой книгой?Когда там куча искушений.

БОГ- Биологическая Организация Галактики)

https://avtor.net.ru/page-id-10454.html
Coyot - Хиппи
This is the end…

Кислотный дождь из карамели
Ты насыщаешь свой голодный желудок
Кусочками радуги,
Запечённой в звёздах Луной,
Растворяешь мозг дымом другой жизни
Говорящими грибами
Ты… и такие, как ты
Разноцветные.
Сиди на извивающейся траве
Жди, когда страна умрёт за тебя…
Война закончена
Идея мертва
Сознание разрушено
Стёкла очков уже не фиолетовые
Но чёрные
И кровавые
И под ними бесцветные глаза
Конец революции цветов
Вход в Хайт-Эшбери закрыт…

___________________________

https://stihoslov.ru/view.php?id=23263

маленький хиппи - rasvetka

я маленький хиппи, которому хочется кушать,
бездомный бродяжка, смешной безымянный поэт,
я самокопаюсь в душе, самотрахаюсь в душе,
я замысел, вымысел бога, которого нет.

я просто цветная картонка, макет манекена,
солдатик из олова, собственный марочный глюк,
и город мой - сплошь бутафорские серые стены,
и солнце моё - бутафорский оранжевый круг.

и сердце моё - пластилиновый жалкий комочек,
придуманный бог его греет в кармане пальто,
я - маленький стих на 12 рифмованных строчек,
я тот, кто… я тот, что…
я кто?

_________________________

https://stih.by.ru/club/nadin/stihi.html

Стих похож один на другой:
Тот про хиппи, а тот про крылья.
Этот снова про хиппи, про крылья,
про любовь, но эти - фигня.
А мне просто хочется чаю,
А мне просто хочется встречи
С кем - нибудь, кто прорвется сквозь серость
Моих глупых стихов.
Неужели я, правда, не гений?
Тогда что же случится с прошлым,
Часть которого соткана тонко
Из любви к себе и мечтам?
Может, правда сжечь паутину,
Подарить блокнот тараканам,
Научиться дышать кислородом
И уснуть, ведь уже шесть утра…

********

Пацифический дождь посыпался с неба,
Каждый второй считается хиппи.
Ну а кто же я, если лишь люблю рельсы,
Старый рок-н-ролл и цветы на стенах.
Каждый второй носит феньки,
Купленные в новом магазине " Гуччи "
Ну а кто же я, если нет ниток,
Чтоб доплести последний узор?
Кто же я, если нет денег?
Сейчас же у хиппи свои машины,
Сейчас же у хиппи свои мысли,
Прочитанные в новом светском журнале.
Я вырву страницы из тонких романов,
Я вытащу ленты из кассет группы "Демо "
Я докажу, что мы все еще живы.
Я, рок-н-ролл и звезды…

и быть одной - оно гораздо проще.
не надо никому желать "спокойной ночи".
и говорить, что любишь очень-очень
и все эти "скучаю, между прочим".
и можно быть свободной в небе птицей,
а не кому-то вместо журавля синицей,
и по ночам, не часто, радоваться пиццей,
не объясняя, почему тебе не спится.
а можно даже впасть немного в крайность,
собраться и уехать, не прощаясь,
куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
уходят ввысь, не очень ровной стаей.
и быть счастливой не кого-то ради,
и все стабильно, как на водной глади,
а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е,
знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
и в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
и в мыслях все, как будто между прочим,
но кажется, это совсем-совсем не проще,
когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

детка, я пишу тебе на салфетке
рвущейся на мелкие лоскуты

на столе заветренные объедки,
под столом разгуливают коты.

детка, я совсем проигрался в покер
шлюхи называют меня "месьё"

да, тебе наверное это похер
только не могу не писать, и всё.

детка, лето кончило на июле
белыми пушинками тополей

и теперь копается в ридикюле
ищет сигарету потяжелей.

детка, это блюз на куске бумаги
вот сейчас, послушай, звучит Е-семь

я хлебаю из дармовой баклаги
люди заебали меня совсем.

кто в моей пустыне построил бары
кто построил док у меня в груди

детка, я ещё молодой, нестарый,
но уже не знаю, куда идти.

детка, я устал, я на грани сдачи.

но тебе - не надо моих проблем.

ты довольно счастлива. это значит
я сожгу салфетку.
а пепел съем.

Как интересно может жизнь привести к тому, что наставники для незамужней женщины нужны как цепочка к крестику.

Кроме мамы, у меня нет близкого человека, которому я могу катать истерики. Про истерики нужно вообще отдельную тему закинуть. Очень уж она интересная :)
Так вот. При этом, я понимаю, что маме самой нужен человек, которому она может скинуть свою негативную энергию, достать ил со своего душевного колодца и вылить в тележечку, чтобы та вылила всё это на помойку. Бабуле она не всё может доверять, к тому же 20 минут по телефону не всегда достаточно.
И вот тут приходит понимание, что кроме батюшки или взрослой наставницы, которая будет её любить, лелеять и баюкать высказать наболевшее некому. Мне нельзя, потому что я дочь и это не моя обязанности возить тележку, потому что у меня её нет, у меня такое же ведёрко с илом, которое нужно вовремя опрожнять.
Я чувтвую, как ей нужна поддержка. Я верю, что она к ней придёт и мамуля станет счастливее. Я желаю ей только счастья!

Заходи послезавтра, в восемь.
и с печеньками. Или пледом.
Если долго глядеть на осень,
слушать скрипы, глядеть на просинь,
то проснешься, наверно, летом.

Я тебе почитаю книжку.
Или даже доверю чашку.

Вспоминаю того мальчишку,
он когда-то доверил лишку -
и с тех пор закурил взатяжку.

И с тех пор полюбил рассветы
Одиночество и закаты,
перемотанные кассеты,
и полуночные беседы,
и корсеты, и химикаты,
и зачем я тебе об этом…

Все равно же не обесточишь.
Все равно я побуду светом,
амулетом, ответом, ветом…

Заходи. Послезавтра. Хочешь?

Всё. Дневничок, я запуталась. Я ТАК запуталась…..

Я не знаю. Это все Арина и Маша. Я не понимаю.

Не понимаю.

Я ревную. Невероятно ревную. Я эгоист. Дело во мне. Чертово чувство собственности. Арина не вещь же, да? Почему во мне всегда так вспыхивает ярость, когда я слышу о том, что Арина говорит о Маше? Я знаю, что виновата я. Я и только я. НО Я НЕ МОГУ НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ! Мной словно кто-то управляет. Я хочу это остановить. Очень хочу…..Но не могу. Ведь у Арины могут быть друзья по мимо меня. НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, МЕНЯ БЕСИТ МОЯ РЕВНОСТЬ. Я запуталась

Возможно дело в том, что у самой у меня нету друзей, кроме Арины. Да я и не хочу кого-либо подпускать себе ближе ее. У меня дрожат руки все это писать. Сейчас я реву. Очень сильно реву. Мне обидно…Очень обидно…

Я запуталась.

Но решила, что изменюсь. Не будет больше той сорви-головы. Я буду той, кем была раньше. Я снова буду много читать. Я не буду употреблять маты. С первого сентября обязательно буду учиться и не буду лениться. ДРУГАЯ. ВСЁ. РЕШИЛА

Я начну все с чистого листа. Я постараюсь наладить отношения с Машей.

Еще я окунусь головой в творчество. Буду писать, рисовать и многое другое.

Это будет другая жизнь. Я обещаю.

Всё ради того, чтобы отвлечь себя от этой никому не нужной ревности. От агрессии. Главное не сорваться.

Но я продолжаю реветь….

Всё. Завтра в библиотеку.

Может напишу сегодня пост, но не уверена.

Пока. Иду чистить стену с матными комиксами вконтакте.

почему люди говорят сперва тебе приятные слова, потом этими же словами называют уже других, может даже сами того не замечая.

неужели это не толкает их на воспоминания? на какую ностальгию?

некоторые люди у меня ассоциируются именно с теми слова, которыми я их называю, и больше не с кем.

смотрю у Арианы Гранде твиткам. кажется, он уже заканчивается: (жаль, ведь она такая милая.

____

закончился: (зато она милая:3

Сегодня случайно наткнулась на неё, просматривая свои фотографии.

И сразу столько воспоминаний..

Спасибо, "П" за этот приятный сюрприз, в мае, 31-ого.

3 часть

Машина тронулась! Мы поехали прямиком по трассе и лишь иногда сворачивая на право. Папа решил с экономить время и км и поэтому мы поехали не через Мелитопль (главную дорогу), а через пару сёл.

Нам пришлось поехать по "тропинке", вокруг нас были поля и курганы. И тут!!! Такого я ещё не видела..)) Огромный, размером в трёхэтажку, курган!!!! УХ, дух захватывало просто. А по средине был вроде типа памятника или могилы и там было написано "кураг *чего-то там*" и причём не стародавнем руском языке.

Потом мы выъели на хорошую дорогу, а она сменилась на пыльную и не асфольтированную. Мы заблудились. Ни одного указателя, людей ловили попутно и вежливо, у каждого "своя" история. Доехали до села. Хотя, это трудно назвать селом, таких слов наверное уже нету. Село стоит на не асфольтированной дороге!!! Вы когда-нибудь ходили по земле? Вот, на земле было, только это была пыль, ни растений, ничего, как пустыня. Ну и конечно же много сена, коров. Газ в балонах, интернета и башень нет. Я была в огромном шоке.

Все сёла, которые мы проехали, они даже не секунду не могут сравниться с нашей Михалойвкой! Не думала, что люди так ужасно живут.

В предыдущем посте все так замечательно и отлично, конечно, это так и есть. Но все же я провела эту неделю в мучениях. Во-первых, мы очень много ходили, наверное, кто-то скажет: "Пфф, это же Санкт-Петербург! Можно и потерпеть". Для меня это были веские причины: 1. Жара. (Сразу вспомнилась песенка: "Жара, жара. Жареное солнце больших городов..") 2. Мое больное колено. 3. Ужасный гид. 4. Церкви и храмы. Первые три пункта еще можно понять, но почему четвертое???

Дело все в том, что я не верующий человек (в глубине души знаю, что есть этот "Некто"), но после этой поездки я открыла глаза на эту веру-христианство. Я просто в ужасе. Народ Вас просто тупо грабят! В каждой церкви или храме можно встретить свою лавку, где продаются всякие свечи, иконки, и т.д. Ладно, свечи стоят 5-35 рублей, НО БИБЛИЯ 25.000 это уже не в какие ворота. Всякие иконки напечатанные машиной! Не написанные рукой, а напечатанные стоят 300 и до 5.000 рублей. Еще есть специальные "листики о здравии и о упокое", так вот за каждое имя 1.000 рублей. Это просто грабеж, я так зла на людей!!! Может для кого-то это еще не повод, но у меня есть еще один довод сказать, что вы слепы. Я зашла на собственную стоянку этого храма, и я ничуть не удивилась, увидев одни джипы. Теперь буду обходить подальше церкви и храмы.

Мне хотелось так горько плакать, но сдержалась. Поганые червяки!

Знаешь, можно прожить и с болью,
Знаешь, можно всю жизнь задыхаться.
И сыпать на раны солью,
И всю жизнь по углам скитаться.
Можно чушь нести, тебя забывать,
Убегать далеко-далеко,
Можно остаться, тебя целовать,
И понимать, что с тобою легко…

Нет бы как у нормальных людей, мне надо куда-нибудь обязательно влипнуть.

Ах да, где вы тут видите нормального человека?!

и снова я люблю своего родного задрота))
после таких слов его я просто расстаяла и не злюсь и все забыла
люблю скучаю - это стандартный набор
а вот смотрит так в глаза, крепко обнимает и говорит, что очень счастлив, что не может просто как счастлив, что нашел меня
и люблю и никому не отдам
ван лав
аааа ^^

1. Олдос Хаксли, “Чудесный новый мир” (1932)
Написанный в 1931-м году и опубликованный годом позже, роман, который задумывался как пародия на утопию Герберта Уэллса “Люди как боги”. В Ирландии ее запретили из-за спорной темы рождения детей, а в ряде штатов в Америке изъятие из школьных библиотек мотивировали «слишком негативными мыслями».

2. Джон Стейнбек, “Гроздья гнева” (1939)
Писатель показал настоящую людскую трагедию. Он сфокусировал внимание читателя на семье из Оклахомы, которая покинула родные пенаты из-за засухи, экономического кризиса и изменений в земледелии. Несмотря на то, что литературная элита с восторгом приняла книгу, ее официально запретили в США и предали публичному осуждению.

3. Генри Миллер, “Тропик Рака” (1934)
Без тени смущения Миллер описал отношения сексуального характера со своими друзьями и коллегами по писательскому цеху. Как только книга была выпущена, судья Верховного суда штата Пенсильвания Майкл Мусманно заявил: «Это не книга. Это выгребная яма, сточная канава, очаг гниения, слизистое собрание всего, что есть в гнилых останках человеческого разврата».

4. Курт Воннегут, «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей», (1969)
Сюжет книги: американский солдат Билли Пилигрим (своеобразное alter ego автора), дезориентированный во время битвы при Арденнах во Второй мировой войне, попадает в плен к немцам и содержится под стражей в Дрездене, в старой скотобойне. В Соединенных Штатах книга была запрещена, дабы не поддавать психику детей испытанию мрачными сценами.

5. Салман Рушди, “Сатанинские стихи”, (1988)
После ужасной авиакатастрофы Гибреель Фаришита должен отстроить свою жизнь, в то время как в жизни Саладина Чамчи все распадается на части. Многие мусульмане посчитали отношение писателя к Исламу кощунственным. В Венесуэле, если вас застанут за прочтением этой книги, вы получите 15 месяцев заключения.

6. Стивен Чобски, “Хорошо быть тихоней”, (1999)
Книга рассказывает историю жизни мальчика “Чарли”, который пишет письма своему анонимному другу. Чарли описывает жизнь тинейджера, в которой он сталкивается с издевательствами, наркотиками, сексуальными домогательствами. Из-за большого количества сцен сексуального характера, книга регулярно входит в десятку из списка книг Ассоциации Американских Библиотекарей, выдача которых запрещается.

7. Чинуа Ачебе, “Распад”, (1958)
Это история Оконкво, вождя и местного чемпиона по борьбе в Умофии – вымышленном регионе из девяти поселений в Нигерии. Показано влияние британского колониализма и христианских миссионеров на традиционную африканскую общину конца девятнадцатого начала двадцатого столетия. Запрещена в Малайзии, из-за критики колониализма и его последствий.

8. Брет Истон Эллис, “Американский психопат”, (1991)
История американского преуспевающего бизнесмена и серийного убийцы Патрика Бэйтмена, которая построена на описании опыта проживания одном из благополучных районов Нью-Йорка в 80-е годы.
Любой, кто видел фильм по книге, поймет, почему ее запретили. Роман сочли вредным для несовершеннолетних в Германии и ограничили его продажи.

9. Франц Кафка, “Превращение”, (1915)
Коммивояжер Грегор Замза, который финансово поддерживает своих родителей и сестру, просыпается и понимает, что превратился в гигантского жука. Постепенно близкие забывают о Грегоре, который когда-то был любимцем семьи. Работы Кафки были под запретом при нацистском и советском режиме, а так же в независимой Чехословакии, поскольку Кафка отказывался писать на чешском и писал лишь на немецком языке.

10. Владимир Набоков, «Лолита», (1955)
История мужчины и его болезненного увлечения молодыми девушками. Испытывая влечение к 12-летней дочери жительницы Новой Англии, он вступает в брак с ее матерью, чтоб прикрыть свою греховную страсть. Редактор «Сандей Экспресс» назвал роман Набокова «самой грязной книгой, которую я когда-либо читал». Издательство изъяло все экземпляры из тиража под предлогом их порнографического содержания.



Как это всегда бывает: нам что-то запрещают и у нас появляется безумное желание нарушить запрет. Вот и я подумываю над прочтением "сильной" литературы.

Когда я остался один - шатался по всей квартире.
Четырежды ставил чайник. Четырежды забывал.
Метался потом по кухне, мишенью в забытом тире.
Под вечер звонил начальник. Хотел закатить скандал.

По городу вечерело. По ящику возмущались.
Стреляли по чьим-то детям, по северным городам.
Я вспомнил - не повидались. И даже не попрощались.
Она говорила "едем", и бегала к поездам.

Потом в новостях молчали.
Молчали, молчали, молчали.
А после заговорили. Уныло, как патефон.
Нарыли видеозапись, и долго о ней кричали,
И долго ее крутили.
Заснято на телефон, как поезд уходит с рельсов,
Сгибается, подлетает,
Скрипит на вагонных стыках, ломается на ходу.
Ее девятнадцатый номер несильно совсем мотает, -
И сбрасывает, сметает в горящую пустоту…

Не надо кричать от боли, когда от нее уходишь.
Не надо стонать и плакать, - "Она навсегда с другим".
Быть может, что против воли уже навсегда запомнишь
Не горечь от расставанья,

А только огонь.
И дым.

Это словно мечтать о дожде посреди пустыни.

Но я крепче всего держу тебя в своих объятиях,

Потому что ты - мое небо.


почему люди настолько горды, что когда их отношения дают трещину, они вместо того чтобы ее устранить, пытаются как можно больнее обидеть другого, тем самым превращая трещину в пропасть?

K аждому в жизни встречается человек, который может научить любить.
Не просто жить вместе,
совокупляться,
выращивать потомство,
смотреть телевизор,
ездить на дачу
и
ссориться по утрам.

A именно любить
всего один раз.

Ооо, только что этот вопрос послужил причиной некотрых недовольств, опасно

так, ну сначала это треклятый Шерлок(теперь я точно его не посмотрю блять)

Сверхъестественное(внезапно, да? Создается впечатление, что только я его не смотрела)

желание
рассказать тебе
о своих чувствах
медленно сводит с ума
но уже в который раз
я поражаюсь
своему самообладанию
на церемонии вручения
ордена «За выдержку» 1-й степени
достойнейшие из достойнейших
устроили мне
десятиминутную стоячую овацию
и только на выходе
хамоватый мартовский ветер
тихонько шепнул на ухо:
«мудак»

2 часть.

Я засунула свою попеню в машину. Меня ожидало одно свободное место, остальное: багажник, пол, места рядом были заполнены одеждой, компьютером, коробками и другими вещами тёти Наташи.

В троём нас ожидала 9-часовая поездка в маленький городок чуть дальше Одессы.

Я завизжяла от радости: *нас ждут великие путешествия* - подумала я.

Действительно, это была первая такая долгая поездка, ибо ранее куда мы могли уехать это в Кирилловку в двух часах езды от нашего посёлка. Кроме того, что мы увидим разнообразные города, посёлки, деревни, быт и другое, мы получим большой опыт в езде на дальние расстояния. Как проверка.

Мы бы никогда не решились на такой поступок просто так. Тётя Наташа - путешественница. Никак не может найти тот городочек, где хочет провести свою старость. И вот, в этот раз она решила остановится в небольшом городке Овитионопль. Она попросила папу, чтобы за "большую" плату он отвёз её, и мы как бы времени терять не стали.. Получается бесплатно съездели) Ну еда и немного за жительство не считается, окда?) Всё равно море, песок *-* ууухх.

И знаете, что самое классное в поездке? Так это то, что нас сопроваждает такая весёлая, интересная и причём очень очень родная тётя) ) Уже с первого взгляда она начала шутить и веселить нас.

1. Подождите, пока человек будет online.
2. Поставьте лайк на его фотографии.
3. Уберите лайк.
4. Поставьте лайк.
5. Уберите лайк.
6. Поставьте лайк.
7. Уберите лайк.
8. Поставьте лайк.
9. Уберите лайк.
10. Поставьте лайк.
11. Уберите лайк.
12. Поставьте лайк.
13. Уберите лайк.

Готово! Вы восхитительны! Вас невозможно забыть!

Останні 2 дні були просто незабутні! Вчора мене розбудила Машка з питанням в лоб "Мир, ти їдеш на рок-фест зі мною?". Рок-фест? Звичайно їду. За годинку зібралась, взяла з собою необхідне на день і зустрілась з Машою. "Млиноманія" - так називався даний фестиваль і проходив він близько 100км від нашого міста. Виявилось, що повезе нас туди один мій знайомий і кілька його друзів.

1,5 години в душному автобусі і оп, ми в шикарному місці. Природа просто вражаюча! Навкруги величезні зелені скелі, внизу хоч велика, та досить затишна галявинка, де, власне, й проходив сам фест, і поруч Пд Буг в мілководді: громіздкі валуни й лелеки. Дійсно гарно. Картинку завершували намети на схилах і яскраві багаття вздовж лінії поселень. Колом були розташовані різні крамнички, у тому числі й виставки народних ремесел, де проводились майстер-класи. Я взяла участь в одному й з соломи зробила ялинкову прикрасу, зірочку. ^_^ Було досить весело. Взагалі, перше, що кидається в очі, - велика кількість неформалів. Панки, готи, щось схоже на хіппі. Також відчувався певний український дух. Багато людей у вишиванках, починаючи від маленьких дітей до усіх присутніх там рок-дідусів. Атмосферу також підтримували компанії з гітарами, де співали пісень й запрошували до себе. Люди, на диво, привітні й доброзичливі. По території фесту ходили волонтери, що допомагали зорієнтуватись і могли розказати про програму дня. На скільки я зрозуміла, "Млиноманія" триває кілька днів, але ми поїхали лише на один. Взагалі, спочатку потрапили під страшну зливу й змокли до кісток. Але згодом відігрілися. Хто медовухою, хто хорошою музикою й танцями.

Годині так о 5 вечора почався сам концерт. Спочатку виступали аматорські гурти, але з кожний новий все більше вражав своїм професіоналізмом. До речі, відкрила для себе багато класних груп. Вступали різні бенди з різних куточків України і закордону. До речі, я закохалась в сакс, що супроводжував звучання одного з молдавських гуртів. І хлопчик, що на ньому грав теж був просто шикарний :) Музика звучала різна. Починаючи від джазу і фольк-року, закінчуючи панком і хеві метал. Ми натанцювались, наскакались, як дурні. Ви б мене бачили в тому стані :D Хто не був на рок-концертах десь у фанці, серед пульсуючого натовпу, тому ніколи не зрозуміти цього. Драйв і шалена енергетика - ось що було минулого вечора. У перервах між виступами, коли організатори налаштовували апаратуру публіку розважали хлопці, що займаються паркуром. Чесно кажучи, я сиділа в онімінні кілька хвилин. Люди творять неймовірні речі. Десь близько 11 вечора, з'явився найбільш очікуваний гурт Panke Shava - досить відомий в Європі й менше - на теренах України. Сказати, що це було круто - не сказати нічого. Натовп шаленів. Соліста кинули у хвилю фанки і він "пройшовся" по рукам. Фанатам викинули кілька футболок із символікою групи.

Все закінчилось рівно о півночі. Вдома я була о 2. Лягла спати, але заснути не змогла. Картинки попередніх годин постійно миготіли перед очима.

Зранку, в половині 9, ледь прокинулась під будильник. Швиденько зібралась і побігла. Мене ж бо запросила Анька відсвяткувати її 18-річчя. Поїхали за місто, на інший береги Бугу. Писати про те, як там класно й гарно не буду, - можливо, колись скину фотки. Компанія майже вся була знайома. А кого не знала - з тим познайомилась. Власне люди приємні. Ми розвели вогонь, засмажили шашлик і пили вино. Насміялись, обговорили всі відомі й невідомі фільми, книжки, групи, а потім пішли купатись. Стрибали з матраца, міцних плечей хлопців і просто бісились. Було класно.

Я приїхала додому годині так о 7, а тепер втомлена закінчую нарешті цей величезний пост.

Хвала Вам і "лучі удачі", якщо ви дочитали його до кінця.Пробачте, за те, що, можливо, втомила. А тепер в ліжечко.

P.S. З фесту фоток мало, бо мій апарат здох після кількох спроб зловити красу природи, а ті хто фотографував, ще не скинули кадри в Мережу. Та я всюди трошки закумарена після дощу. З дня народження мене взагалі нема, бо я була супер-втаємниченим фотографом і залишилась поза кадром.

thenewbeginning:

littlegrons:

benzo:impressive:dont-cry:yuzhik:alenabush:kutasevcik:heavensent:asturia:

FAQ ПО ОФОРМЛЕНИЮ ПОСТОВ

В блоге важную роль играет не только содержание, но и оформление. Я решила написать подробный FAQ по оформлению постов. Конечно, я не первая, кто пишет подобный пост, но вы можете найти что-то новое для себя. Я собрала самые основные пункты, которые и сама использую. Итак, поехали.

ВЫРАВНИВАНИЕ ТЕКСТА

<p style="text-align: значение" ></p>

center - по центру
left - слева
right - справа
justify - по ширине

ТЕКСТ

Чем удобен html, так это тем, что свое сообщение можно оформить по-своему: выбрать свой шрифт, размер, цвет и далее. Примеры:

VIEWY

<p style= "font-family: 'Arial Rounded MT Bold'; font-size:16pt;" ><a style= "color:#FF7F50" >VIEWY</a></p>

font-family - название шрифта (Arial, Tahoma, Times New Roman и т.д.). В данном случае я использовала Arial Rounded MT Bold;

font-size - размер шрифта (в pt);

"color:#FF7F50" - цвет шрифта. Выбрать цвет можно в любой таблице html-цветов. Просто введите в гугл, и он выдаст сотни вариантов;

VIEWY

<p style="text-align:center; font-family: 'Arial Rounded MT Bold';font-size:16pt;text-shadow: #000000 1px 1px 2px;"><a style="color:#FF7F50">VIEWY</a></p>

Для текста с тенью добавляем в наш код значение text-shadow: #000000 1px 1px 2px

#000000 - цвет тени, 1px 1px 2px - выступ тени.

VIEWY

<p style="text-align:center; font-family:Arial Rounded MT Bold; font-size:16pt;background-color: #FF7F50">VIEWY</p>

Для шрифта с фоном значение background-color.
background-color: #FF7F50 - html цвет фона

РАМКИ

< blockquote style="float: none; padding: 3px 15px; border: thin solid #000000; ">
<p style="text-align: center;font-family: arial;font-size:10pt">Ваш текст</p></ blockquote >

blockquote - цитата. Если не хотите использовать стандартную, присвоив свои значения, вы получите текст в желаемой рамке.

border: thin solid #000000
thin solid - тонкая рамка, solid - "жирная "
#000000 - цвет рамки

<p style="text-align: center; font-family: arial; font-size:10px; border-style: double; color: #000000;">Ваш текст</p>

Для двойной рамки добавляем к другим значениям текста (<p style=""></p> ;) значение border-style: double

ИЗОБРАЖЕНИЯ

Изображения в блоге также поддаются нашему редактированию.

ОБТЕКАЕМОСТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ ТЕКСТОМ.

<p><img hspace="20" align="right" src="https://static.tumblr.com/a1xj6rw/CbSm7afe5/untitled-6.gif" /></p>

Значение: hspace="20" align="right". Вы можете разместить картинку как справа, так и слева.

ИЗОБРАЖЕНИЕ С ЗАКРУГЛЕННЫМИ КРАЯМИ

<img style= "border-radius: 50px 50px 50px 50px" src="https://25.media.tumblr.com/tumblr_m86mf8bHEA1rbxosuo1_500.gif" height="214" />

Для закругленных краев к img style= добавляем значение "border-radius: 50px 50px 50px 50px".

50px - размер самих краев (острее/круглее).

Надеюсь, моё руководство кому-нибудь поможет. Чаще заходите на вьюи, вдохновляйтесь и пишите замечательные посты! Удачи!

полезная шняга… запилю-ка я к себе

скоро я буду там. возьму с собой книжек. загружу музыки. возьму не слишком много вещей.

поездка..я так жду.
уеду отсюда и все плохое оставлю тут. уеду далеко-далеко.
тут все равно никому не нужна, но там я хотя бы отдохну. там я повеселюсь. там я не буду здесь. даже это единственное уже радует.

Доброй ночи, мои дорогие следящие. Даже не знаю, что со мной….настроение на 0 просто. У меня начался какой-то депресняк… все надоело, я очень устала от всего: (Даже нет желания что-то тут писать сейчас.

ohmyhiddleston спасибо, что следишь, мне очень приятно, что тебе понравился мой блог.

спокойной ночи всем: *

(кликабельно)

Итак, я дома. Очень устала . Просто жуть. Но я обещала написать о поездке. Как же я люблю возвращаться из Финляндии. Думаю, если вы дочитаете этот пост до конца и посмотрите фотографии, то поймете почему. Заранее простите, что пишу поздновато, но я правда устала и совсем недавно приехала . Начну, пожалуй, с того, что была я в замечательном финском городке Йоэнсуу. Это самый тихий, уютный и ухоженный город в котором я бывала . В нем все настолько продумано и сделано для людей и комфортной жизни, что это не может не вызвать восхищение. Везде посажены цветы и новые деревья, все газоны подстрижены, мусора и грязи нет. Когда гуляешь по городу, появляется ощущение, что ты просто идешь по большому парку. Каждый день мы заходили на рынок и покупали несколько коробочек клубники. Она у них очень вкусная.

Немного хочу рассказать об одном из самых старых и красивых мест Йоэнсуу. Возможно, это покажется странным, но это кладбище. Высокие сосны, подстриженная трава, везде свежие букеты цветов, ровные дорожки вдоль которых стоят скамейки, лучи солнца, пробивающиеся сквозь ветки деревьев. Поверьте, не смотря на всю трагичность этого места, оно очень красивое и загадочное. Там есть захоронения 19 века, но даже они в очень хорошем состоянии. Но главное, что меня удивило – зайцы . Именно зайцы, которые свободно бегают там, никого не боясь. И их много. Я нигде ни видела такого.

Вчера я прошлась по магазинам и купила себе жакет, футболку, серьги и красивый свитер мятного цвета, ну и много-много вкусностей. Теперь дома полный холодильник еды и мне есть с чем смотреть по вечерам сериалы. Честно говоря, я думала, что за эти три дня от меня отпишутся пару следящих, потому что, я почти не появлялась в блоге, но их только прибавилось. Спасибо вам ребят, это стало еще одной приятностью этих выходных. Вот такой вот небольшой отчет о поездке получился:з

Ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку
Цветные таблетки, а я гуляю один
Ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку
Цветные таблетки
Значит, нам по пути.

хочется написать о том, как я люблю наблюдать за парнями.

за тем, что они делают, как себя ведут.особенно наблюдать за тем, как они курят, сладосто наблюдать за тем, как они сливаются.

да, извращенное мое сознание любит все, что связано с парнями, я их вообще-то изначально всех люблю, но когда начинаешь рабираться, то всех ненавижу

сладко смотреть за парнем своим или занкомыми.

парни-это одна из самых моих любимых вещей в этом мире

Зашов на страницу к знакомой девушке, увидела у нее запись "Вьюша, я вернулась!" и ниже была ссылка этого сайта. В подобных ситуациях, никогда не захожу на сайты. Но не тут то было! И что удивительно, что целых два дня меня мучила моя голова, что бы я здесь зарегестрировалась и писала о своих мыслях…так как некому их высказывать. И мне это понравилось! Здесь я не долго… но думаю, на долго :)

А зачем вы здесь?

Когда понимаешь, что из всего твоего окружения ты никому собственно-то и не нужен, что занимаешь в жизни других людей какое-то абстрактное значение, в то время как сам ставишь этих людей на первый план, то само по себе становится грустно и начинает преследовать странное чувство, чувство ненужности.

Что мне делать? это последнее лето в моей жизни, оно почти закончилось и я все испортила. безнадежно спортила.теперь уж точно. мой день рождения через 2 дня, и на него я как всегда буду плакать, только в два раза больше, потому что родител будут кричать что я испортила отпуск и им, а я впервые праздную его без лучшей подруги. и даже поговорить не с кем, или успокоить, потому что меня все ненавидят.

завтра напьюсь в одиночестве. благо есть чем.

наконец-то я тут.
я пришла со дня рождения. я уже успела приготовить с папой рагу в 11 часов вечера.
день рождения был у сестры и Раи.как я уже писала.
я их поздравила. вообще мы ходили в боулинг, я не играла, мне было почему-то неинтересно. потом смотрели там же мультик, вернее дети смотрели мультик в три дэ про гигантскую блоху :D
я объелась, конечно. стооолько всего съела. потом поехали к маме, там сидели. потом она пошла спать, ей ночью на работу. поели мороженого. и знаете мне так весело с моей кузиной. мы правда можем посмеяться, у нас уже даже есть свои темки всякие. особенно круто мы можем поржать над нашими родственниками :D ладно еще потом напишу

СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я знаменитость
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я гей
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я кретин
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я вдвое тебя старше
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, ты страшная
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, у меня есть девушка
СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ: привет, я выдуманный персонаж

Случается, встречаешь человека, и сразу хочется прижаться к нему, обнять, потому что понимаешь, насколько родным он стал тебе за эти несколько дней. Это многого стоит, ведь те, с кем мы живем всю жизнь бок о бок, могут таковыми и не стать.

Привет, дорогие мои..) Я заметила, что с тех пор когда я начала выкладывать в блог большое количество постов с сериалом "Волчонок" многие..очень многие начали каждодневно отписываться..) Я понимаю, что у всех вкусы разные и т.п… ;) Поэтому ребят, кому это не нравится, то можете сразу отписаться.. я за количеством следящих никогда не гналась..) Если у меня из 142 следящих останется человек 10, значит тому и быть Хд Я никого не держу..) Просто знайте, что постов с моим любимым сериалом меньше точно не станет..) разве, что больше только будет :D Спасибо за внимание..) И спасибо всем тем, кто остается со мной при любых обстоятельствах..)

Я вас очень люблю..)

Если честно, то я даже не знаю, как начать этот пост.Перейду сразу к делу.
Еще около месяца назад я услышала очень хорошую песню, это было в лагере.Приехав домой, я сразу же взялась искать хоть какую-то информацию об исполнителе, но к сожалению ничего не нашла и забросила это дело.Но сегодня мне опять вспомнилась эта затея и я все таки решила докопаться до истины, кто же это.
Его зовут - Григорий Ванюшкин, а его псевдоними Sola и ts. (какое правильное я точно не знаю)
Еще я нашла иформацию, что многие звезды исполняли его песни, что тоже не мало важно.Например, песня Натальи Могилевской - Свет, принадлежит ему.
Если честно, мне очень хочется найти побольше информации о нем, ибо его песни просто аорввыаготнпушаптав ^^

Вот парочка его песен:

ts - огни



ts - подсознание

ts - листья

Сейчас меня окутывает одно из моих нелюбимых ощущений… Все потеряно. Безысходность. Нет сил ни на что, даже на слезы… Хотя нет. В наше время парни не плачу, они курят. Вот и я… Курю.

Я безумно хочу спать, я встал в 8 утра. Я вымотался, если не физически, то ментально точно. Но я не усну. Меня охватывает гложащая пустота, боль… Я не знаю, почему. Может мне сейчас очень одиноко? Может хочется, чтобы кто-то был рядом… Или хотя-бы написал в соц.сети или в скайпе… Чертовы средства общения…

Я не знаю, отчего все это. Но всю прошлую неделю меня грызло изнутри. Я устал.

Почему всем в моем возрасте интересны разговоры о сексе, машинах, наркотиках и прочей тупости, их ничего не заботит. А я читаю книги, смотрю душевные фильмы и пытаюсь думать. Не думаю, но пытаюсь…

Надоело…

Приветик, няши ~

1 часть (скучная)

Сегодня я проснулась в пол шестого утра. Открываю глаза и наблюдаю за такой ситуацией: мама бегает по дому, папа ходит обливается водой, стиралка гудит, посуда моется и это в пол шестого утра!!! Я думаю *проспала? Я? почему не слышала будильника на 8:40? Увидев часы я была в шоке)

— О, Лин, ты проснулась, - заметил папа.

— С вами поспишь, - язвенно ответила я.

— А ты спала?

— Что за вопросы? Конечно?…

— А я до сих пор не могу заснуть, прикинь)) - папа

— Огогогого!!! МУХАХАХАХХАХАХХА, :DDD

Я села за компьютер, а он около семи утра заснул.

Марта, 5 лет.: - Нужно не бояться и пойти познакомиться.

Фрося, 11 лет: - Сказать это в лицо человеку.Нельзя всё держать в себе.

Лиза, 5 лет: - Водить в специальное место, я не знаю как оно называется, в котором объявляют, что вы муж и жена.

Диана, 5 лет: - Делать поцелуи.

Вера, 10 лет: - Попытаться поговорить с Мамой. Она тебе поможет.

Игорь, 7 лет: - Целоваться в губы.

Ксения, 8 лет: - Надо подарки делать, помогать. Можно подстроить что-нибудь, а потом как будто спасти.

Соня, 10 лет: - Подождать. Делать так, чтобы ты понравилась ему, а потом обо всём сказать. Через год

Ребекка, 5 лет: - Ну если ты взрослый человек, то можно поцеловать…в губы.

Марк, 9 лет: - Жениться и подружиться.

Петя, 9 лет: - Искать способы это предотвратить

Один из моих главных страхов, и я уже об этом недавно писала, повзрослеть и постареть. Но буквально час назад, когда Зураб сказал, что через 13 лет расскажет мне кое-что, я поняла, что с ним я не буду бояться постареть. Кажется, я осознала, что хочу, чтобы он был со мной всю жизнь, хотя раньше я никогда об этом не задумывалась.

ты на последнем еместе в списке приоритетов.

Самое паршивое лето-это мое лето. Когда семья, друзья и ты сам себя тихо ненавидишь. и ведь есть за что, правда

Я не знаю что обо мне мне подумают после этого, но я все же выскажусь :D

Народ, на будущее, никогда не запивайте ваши проблемы. От этого они не решаться а вот последствия появиться могут.

Сегодня я уже писала что ходила в клуб, хотела реально расслабиться и отвлечься от этих гребаных проблем с поступлением. Ну что ж отдохнули так отдохнули с подругой. Никогда не думала что скажу это НО

мне реально стыдно за себя и за то что я вытворяла на этой вечеринке + я вообще не помню как доехала до дому и поднялась в квартиру.

надеюсь ваше мнение обо мне не испортилось :D ибо из всех вечеринок только эта оказалась самой ненормальной, а это все скопившиеся нервы друзья мои. Не пейте - это вредно.

Люблю вас <3

хочешь, я расскажу, как меня продырявило этим июлем —

пасмурным, пьяным, душным, скупым и снулым —

метким дротиком с пёрышком на конце, разрывной пулей;

как меня забыли, предали, обманули,

оставили умирать.

хочешь, я расскажу, как за десять дней настигает старость,

как сначала кровь сатанеет, как накрывает ярость,

скручивает боль, одолевает жалость,

а потом просыпаешься: ни черта не осталось,

только усталость, бессилие, пустота.

хочешь, я расскажу, как однажды становится всё равно,

только появляются запретные темы, невыносимая музыка и кино,

всё, что отмечено совместными вечерами — зачумлено;

подскажи: как мне дальше одной?

не отводи глаза. помнишь, я звонила тебе и сбросила?

дурацкий, конечно, звонок.

просто я не знала, как тебе всё это рассказать

почему я такая дура? (
позвонил мне сейчас мой мальчик-а я была зла на него(потому что он долго до этого не звонил, хотя обещал) и короче я ему очень грубо отвечала..он просто офигел, потух, попрощался и ушел..сказал будет пить..а я теперь так волнуюсь.телефон отключил-да и названивать я не буду..глупо.. что мне делать девочки? тупо ждать?мне реветь хочется от тупости своей.(

Всех интересует, когда можно считать любовь настоящей - вот вам ответ: когда боль не проходит, когда рана не заживает и когда уже слишком, слишком поздно.

Ох тыж ёёжик, их ужаасно много..ну только если парочку:З это даже не эпизоды тогда, а моменты

КЯВВМ

image

image

Клиника

image image

мне надоело короче :D

что за тупой вопрос такой, да у меня в любимых сериалах почти все сезоны любимые, это по кадрам надо каждый чтоли, ну нее :D

"С.Артерберн и Дж.Фельтон дают следующее определение религиозной зависимости: «Как и при любой аддикции, религиозная практика становится доминирующей по отношению к другим аспектам жизни. Любые отношения устанавливаются через религию, а зависимость от религиозной практики и ее адептов отодвигает личную потребность в Боге. Религия и те, кто ее олицетворяют, получают всю полноту власти над аддиктом, который сам больше не связан с Богом.

П.Бут, П.Вандерхайден, Ц.П.Короленко, Н.В.Бондарев и др. предлагают перечень симптомов религиозной аддикции, который можно свести к следующим симптомам:

- неспособность думать, сомневаться и задавать вопросы по поводу религиозной информации;
- черно-белое мышление;
- основанная на стыде вера;
- магическая убежденность, что Бог все сделает для тебя без твоего серьезного участия;
- ригидное навязчивое следование правилам и предписаниям;
- бескомпромиссные суждения: готовность всюду (особенно за пределами данной религиозной формации) находить недостатки и зло;
- компульсивные или навязчивые стремления к религиозным ритуалам;
- нереалистические финансовые пожертвования;
- конфликт и споры с наукой, медициной и образованием;
- прогрессирующий отказ от реальной работы, изоляция, разрыв прежних отношений;
- манипулирование цитатами или текстами, ощущение избранности, заявления о личных посланиях от Бога;
- трансоподобное состояние, счастливое (или суперодухотворенное) выражение лица;
- ощущение правоты и превосходство над всем остальным человечеством;
- разочарование, сомнения, психический, физический и эмоциональный кризис, боязнь призвать на помощь (из страха быть разоблаченным в «недуховности» ;). "

(отрывок из статьи "Религиозная аддикция как вид нехимической зависимости", кандидата психологических наук Телепова Н.Н.; 12.11.2010)

а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви. какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. это ужасно.

Останні 2 дні були просто незабутні! Вчора мене розбудила Машка з питанням в лоб "Мир, ти їдеш на рок-фест зі мною?". Рок-фест? Звичайно їду. За годинку зібралась, взяла з собою необхідне на день і зустрілась з Машою. "Млиноманія" - так називався даний фестиваль і проходив він близько 100км від нашого міста. Виявилось, що повезе нас туди один мій знайомий і кілька його друзів.

1,5 години в душному автобусі і оп, ми в шикарному місці. Природа просто вражаюча! Навкруги величезні зелені скелі, внизу хоч велика, та досить затишна галявинка, де, власне, й проходив сам фест, і поруч Пд Буг в мілководді: громіздкі валуни й лелеки. Дійсно гарно. Картинку завершували намети на схилах і яскраві багаття вздовж лінії поселень. Колом були розташовані різні крамнички, у тому числі й виставки народних ремесел, де проводились майстер-класи. Я взяла участь в одному й з соломи зробила ялинкову прикрасу, зірочку. ^_^ Було досить весело. Взагалі, перше, що кидається в очі, - велика кількість неформалів. Панки, готи, щось схоже на хіппі. Також відчувався певний український дух. Багато людей у вишиванках, починаючи від маленьких дітей до усіх присутніх там рок-дідусів. Атмосферу також підтримували компанії з гітарами, де співали пісень й запрошували до себе. Люди, на диво, привітні й доброзичливі. По території фесту ходили волонтери, що допомагали зорієнтуватись і могли розказати про програму дня. На скільки я зрозуміла, "Млиноманія" триває кілька днів, але ми поїхали лише на один. Взагалі, спочатку потрапили під страшну зливу й змокли до кісток. Але згодом відігрілися. Хто медовухою, хто хорошою музикою й танцями.

Годині так о 5 вечора почався сам концерт. Спочатку виступали аматорські гурти, але з кожний новий все більше вражав своїм професіоналізмом. До речі, відкрила для себе багато класних груп. Вступали різні бенди з різних куточків України і закордону. До речі, я закохалась в сакс, що супроводжував звучання одного з молдавських гуртів. І хлопчик, що на ньому грав теж був просто шикарний :) Музика звучала різна. Починаючи від джазу і фольк-року, закінчуючи панком і хеві метал. Ми натанцювались, наскакались, як дурні. Ви б мене бачили в тому стані :D Хто не був на рок-концертах десь у фанці, серед пульсуючого натовпу, тому ніколи не зрозуміти цього. Драйв і шалена енергетика - ось що було минулого вечора. У перервах між виступами, коли організатори налаштовували апаратуру публіку розважали хлопці, що займаються паркуром. Чесно кажучи, я сиділа в онімінні кілька хвилин. Люди творять неймовірні речі. Десь близько 11 вечора, з'явився найбільш очікуваний гурт Panke Shava - досить відомий в Європі й менше - на теренах України. Сказати, що це було круто - не сказати нічого. Натовп шаленів. Соліста кинули у хвилю фанки і він "пройшовся" по рукам. Фанатам викинули кілька футболок із символікою групи.

Все закінчилось рівно о півночі. Вдома я була о 2. Лягла спати, але заснути не змогла. Картинки попередніх годин постійно миготіли перед очима.

Зранку, в половині 9, ледь прокинулась під будильник. Швиденько зібралась і побігла. Мене ж бо запросила Анька відсвяткувати її 18-річчя. Поїхали за місто, на інший берег Бугу. Писати про те, як там класно й гарно не буду, - можливо, колись скину фотки. Компанія майже вся була знайома. А кого не знала - з тим познайомилась. Власне, люди приємні. Ми розвели вогонь, засмажили шашлик і пили вино. Насміялись, обговорили всі відомі й невідомі фільми, книжки, групи, а потім пішли купатись. Стрибали з матраца, міцних плечей хлопців і просто бісились. Було класно.

Я приїхала додому годині так о 7, а тепер втомлена закінчую нарешті цей величезний пост.

Хвала Вам і "лучі удачі", якщо ви дочитали його до кінця.Пробачте, за те, що, можливо, втомила. А тепер в ліжечко.

P.S. З фесту фоток мало, бо мій апарат здох після кількох спроб зловити красу природи, а ті хто фотографував, ще не скинули кадри в Мережу. Та я всюди трошки закумарена після дощу. З дня народження мене взагалі нема, бо я була супер-втаємниченим фотографом і залишилась поза кадром.

День 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже.

У меня нет такого, когда от песни мурашки по коже…у меня есть такое, когда от пения мурашки по коже. Когда во все горло орут, но это офигенски получается. Когда ты это слушаешь, а тебе все хочется больше и больше слушать это… да.

День 19. Любимая песня о любви.

Кстати, в дне 9 тоже был этот вопрос. И там была песня O.Torvald - Без тебе… Сейчас мне еще очень красивая Мурени - Не така як всі…

День 20. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то.

Я ничего не слушаю, когда я зла. Меня тогда бесит все. И сейчас так же.

День 21. Песня, которая заставляет Вас смеяться.

Исполнитель неизвестен, но мы с мамой когда-то дико в нее ржали. Называется "Курица"…
Там еще есть такая строчка "Птица гордаяяяяя, курица я!".

День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.

это пока только то, что в голову пришло.

День 23. Песня, которая описывает Вас.

Меня??? ахахха…издеваетесь? таких песен не пишут…или я таких не знаю.
могу закинуть песни с моим именем…

уж простите за такой хреновый пост… настроения нету что-то…

и да я там прошу прощения
что блог у меня стал страшным
в нем почти одни записи и все же
это все лето, тут никого нет и все насрать

<[Ксюшенька 05.08.2012 23:21:34]
<Тебе повезло, что ты сейчас далеко) а то я разозлилась)

>[Scrin 05.08.2012 23:22:45]
>а ты все так же злишься, когда повода нет)

Бывает, обнаружишь одного-единственного таракана в ломтике хлеба, и вся буханка со свистом летит в мусорное ведро. Найдешь червячка в свежем мясе, и после обходишь «грешный» мясной магазин пятой дорогой. Люди в большинстве своем брезгливы, но только не на острове Сардиния, где главным национальным сокровищем считается Касу Марзу — сыр пекорино, гниющий, инвазированный живыми опарышами. Питаясь белками и жирами сыра, личинки выделяют особые ферменты, переваривающие молочные компоненты в особую липкую, клейкую массу. Будучи готова к употреблению, масса оная кишит еще живыми червячками. Имейте в виду, что личинки от испуга могут прыгать на 10-15 сантиметров, т.е. прямо в лицо едоку-экстремалу. То есть кушать сардинийский деликатес желательно с закрытыми глазами.


Попав в рот человека, Касу Марзу устраивает в нем сущий бунт — как будто язык и нёбо воспылали адским огнем.

нет ну я прям чувствую всеми фирбами моей ничтожной души, что август (чтоб его) - именно то время, когда моим желаниям пора начать сбываться)

Очень жаль, что не смог ты.
Очень жаль, что и я не смогла.
Засучу рукава кофты,
Да и пусть, была - не была…

Я вчера рисовала крылья,
Так хотелось мне в небеса.
Только небо покрылось пылью,
Затуманены влагой глаза.

Ты сегодня напишешь "Здравствуй. "
Я отвечу: "Привет, как дела? "
Ты прости, что заезженной фразой
Пять минут у тебя отняла.

Я ведь правда, не думала даже,
Что теперь, это все, что есть.
Пять минут - все общение наше,
Так убого. и даже не месть.

Это просто, вот так случилось,
Что теперь разговор ни о чем.
Это просто, вот так случилось,
Что теперь уже не вдвоем.

он худенький, как тростинка. аж страшно за него-_- в такие моменты хочется пригнать в Корею и ОТКАРМЛИВАТЬ ИХ ВСЕХ!!:О

расскажи мне про свои беды,

или про сломанный телефон.

ты по-прежнему куришь те сигареты

и рвёшь лёгкие одним звонком?

и ещё расскажи…ну, о ней, конечно.

о её пальцах пианиста.

о её квартире на Тверской,

как в лоб целует сердечно.

и в итоге конечном

она ведь станет твоей женой.

я покрою её имя молитвами,

пусть родит тебе крошку-сына.

а тебе отчитаюсь письмами.

хоть не знаю уже адреса твоего.

я напишу всё равно, что немного простыла,

и ей: что тебя нельзя оставлять одного.

мне трудно было прошлое забыть,

но право дышать Богом отдано.

я, кажется, теперь умею жить,

не боюсь злых людей,

и смерти.почти.

просто, если я умру, к примеру, от голода,

она не сможет читать тебе

мои стихи.

Как же я ненавижу такое состояние как сейчас. Я просто не могу. Мне даже некому высказаться, точнее сказать хочется высказаться кому-то кто поймет меня в данной именно ситуации, но таких к сожалению нет. И вот в 3 часа ночи я сижу жую сопли, лицо все мокрое от слез, я пишу сюда.Редко когда случается, что я высказываюсь именно в блоге, да такого и не случается совсем.Я просто уже не смогу все терпеть, меня всю разрывает изнутри, за что мне это.Не хочется ни сидеть в интернете, ни читать, ни фильмы/сериалы смотреть, даже просто лежать не хочется, ничего не может спасти меня из такого состояния. Обычно все проходит с появлением одного человека, но сколько может зависеть мое настроение от него?дада я влюбленная курица, по другому и не скажешь. Уже кончается лето, и что вы скажете я все время делала? конечно же в основном сидела дома, просиживала свой попец за компьютером и надеялась на общение. вот пишу и самой тошно от себя такой, почему я с головой всегда окунаюсь в человека, и неважно что мы никогда не виделись и не уидимся в живую ага. чертов вк портит мне жизнь и мою психику (только не хватает смелости все это обрубить, даже не помогает то, что никому, а точнее ему не нужно мое общение.Может мне хочется так считать, не зря же нашему общению уже почти 7 месяцев(я даже дни считаю, фуфу) и я для него всегда солнышко ^^. Я собиралась не это совсем вам писать, но вы итак ничего не знаете обо мне, верно? еще как верно. И поэтому я планирую чаще писать вам, рассказывать может что-нибудь, хотя что мне рассказывать, но все равно. Но у меня встает проблема, мне нужно сменить название блога и не знаю какую найти замену, все таки Born for this со мной с самого начала, это название до сих пор любимой песни, почему хочу сменить? потому что хочу чтобы все мои знакомые потеряли ссылку на меня, и не хочу чтобы кто-нибудь читал все это.

А еще отдельное спасибо Ксюше : 3. благодаря ей я начала смотреть "Близкие друзья" и не жалею, прекрасный, потрясающий сериал. он сдвинет все мои любимые сериалы в сторону.

В последнее время я всё чаще и чаще чувствую себя одинокой, никому не нужной и никем не понятой. Это так странно учитывая что я всегда старалась не оставаться таковой. Такое ощущение что с каждым таким приходящим моментом в тебе лопается шарик счастья, надежды и радости. И в минуты такого одиночества я раздумываю над тем, что проживаю чужые жизни, а не свою. Ведь я делаю мало того что хочу, и больше того что хотят другие. О это звучит эгоцентрично, но это горькая правда.

Не тяните ко мне свои руки,
Не касайтесь губами ланит.
Мне объятия кажутся мукой
И от взглядов все тело горит.

Не губите меня. Не надо.
И любить вам меня ни к чему:
Я навряд ли вам буду рада
И не спрашивайте: "Почему? "

Я на этот вопрос не отвечу,
Отведу лишь замученный взгляд,
Я сошла по весне на конечной,
По приезде в заброшенный сад.

Вы бы видели в том саду "клетки":
Птицы в небе давно не парят.
Их зажали терновника ветки.
Вы представьте, как крылья болят!

Там и пруд превратился в болото,
Там цветы разровнялись с тропой.
Неспеша всё ищу я кого-то.
Обрести вновь пытаюсь покой.

Не зовите меня. Не надо.
Не пытайтесь коснуться ланит.
Мне остаться в саду том отрада:
Сердце там от любви не болит.

Пока я ленилась писать в блог, от меня начали отписываться. Хорошая мотивация, чтобы возобновить писанину :)

Писал это парень: Я знаю девушек и понимаю, что им нужно. Прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается. Такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней. А вы думаете, что они пафосные и недоступные. Не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится. Они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?! Добивайтесь девушки, не останавливайтесь, если она сказала слово "Нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней. Они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку. Сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри.Помните это. Если вы добились девушки, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу. Мало завоевать - вы попробуйте удержать её. Девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться. Показывать всем, что вот, она твоя. Ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех. У них должно сносить крышу от вас. Тогда она точно никуда не убежит. Теряя сейчас - получите во много раз больше потом. Дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу. Цените девушек. Ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет

Я имею дурацкое свойство скучать по людям, которым это совершенно не нужно. Когда-то нас связывали бесконечные разговоры по душам, а теперь все это забыто. Охватывает дикая ностальгия по тем временам, когда мы были словно не разлей вода. Сейчас же мы чужие друг другу люди. И больно не от того, что все это было зря и ничего уже не вернуть, а от того, что грусть съедает тебя изнутри, а им совершенно все равно. Они наверняка забыли даже твое имя.

Нецелованная / Never been kissed

Джози Геллер самая молодая журналистка редакции большой газеты. Никто ее всерьез не воспринимает как бы она не старалась. Личная жизнью тоже не ладится: за двадцать пять лет ни одного парня.

Но несмотря ни на что Джози добивается права сделать репортаж о средней школе. Но репортаж должен описывать школу изнутри, глазами школьника. А теперь представьте себе что ждет двадцатипятилетнюю отличницу, выглядящую на семнадцать, с полным отсутствием жизненного опыта и навыков интимного общения в старшем классе обычной школы.

Смотрела тв, начался фильм. Делать было нечего, переключать некуда, вот и посмотрела. Но так бы никогда не загрузила б в инете. Просто не мой тип фильмов - сказочка со счастливым концом, ну кому нравится такое - можно посмотреть.

2 из 10

а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. это ужасно.

донсен, ну ты понял? вот я, как Кай, только олень :D иногда мне кажется, что я таким вечно сонным дитям останусь на всю жизнь:о

вот смотри,
ты заварил чай.
ты ушел куда то на долго
а когда пришел он уже остыл.
и не вкусный.
даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет
с чувствами так же.
снова вкусно уже не будет



Балеринам и танцовщицам иногда требуется быстро сбросить вес, для этого многие из них каждый день делают интенсивную двадцатиминутную зарядку. Упражнения рекомендуется выполнять на голодный желудок или через 2-3 часа после еды. Для занятий вам понадобятся скакалки, придется много прыгать, поэтому заниматься надо в специальном спортивном бюстгальтере, поддерживающем грудь. Возьмите в руки скакалки и попрыгайте через них на двух ногах 3 минуты. Приземляться нужно на всю стопу, если будете наступать только на носочки, ноги не похудеют, а накачаются. Продолжайте прыгать, но теперь приземляйтесь, выставляя вперед то одну, то другую ногу. Прыгайте так 2 минуты. Теперь попрыгайте через скакалки 3 минуты, попеременно приземляясь то на правую, то на левую ногу. После прыжков нужно отдохнуть. Походите по комнате, на вдохе поднимайте руки вверх, а на выдохе опускайте их вниз. Теперь вам понадобится стул со спинкой, обопритесь на неё руками, разведите ноги на ширину плеч и начинайте приседать, сгибая колени на 90°. Сделайте 3 подхода по 10 раз. Повторите предыдущее упражнение, только теперь разведите носки стоп в разные стороны. Сделайте 2 подхода по 15 приседаний. Это и предыдущее упражнение можно чередовать.

Не сравнивайте себя с другими
Если вы сравниваете себя с другими, вы позволяете внешнему миру контролировать свое самоощущение. Перепады настроения вам обеспечены.
Гораздо более продуктивно сравнивать себя с собой же. Чтобы увидеть, насколько вы продвинулись вперед, каких целей вы достигли и как вы выросли над собой. Возможно, это звучит не так уж и замечательно, но в конце концов это принесет внутренний покой, укрепит силу воли и наполнит вас положительными эмоциями.

О эта излюбленная тема разговоров - должна ли женщина работать. Мне кажется, она такая же щипетильная, как и тема секса.
Так вот, конечно она может работать. Вопрос в другом - выполняет ли эта работа основные потребности девушки?

  • есть ли там девушки, с которыми можно разговаривать о своёмодевичьем
  • можно ли там перикусывать вкусностями
  • минимальное количество ответственности
  • и только потом удовлетворять должен вопрос о з/п

Поделюсь о себе - вторая работа действительно всё это удовлетвоярет, за что я очень благодарна и ценю её. А ещё у меня там зелёный парк качелями и фонтаном) На этих качелях я обожаю разговаривать с мамой по телефону в солнечный день и есть мороженку^^
Что же касается А-Соль, так там была сплошная каторга, потому что я успела сделать всё, чтобы наломать дров и всё испортить. А именно

  • привязаться к коллективу и считать их за семью
  • устроиться и работать пребывая в абсолютном неведении о женских качествах, необходимых на работе (например: говорить про себя начальнику "ты поспокойнее со мной говори, вообще-то перед тобой девушка"), покорность в выполнении просьб со словами "да, хорошо, всё сделаю, поняла". Я же чаще всего старалась препираться с гендиром и спрашивать "а это зачем делать? а что это не подождёт?". Быть в хорошем и мягком настроении. Но моя самая главная ошибка, запомните и делайте всё наоборот! - ОСТАВАЛАСЬ ПОСЛЕ РАБОЧЕГО ДНЯ! Как только пробило 6 часов, нужно закрывать дверь кабинета и идти заниматься своей жизнью. Мне же было дико стыдно так делать и я сидела аж до 9 вечера. Стыдпозор. Сейчас как только на часах 17.30 Алина уже говорит девочкам "до завтра, кисули "
  • как можно больше делигировать. На решение сложных проблем есть мужчины. Не надо бежать впереди паровоза. Всегда есть на кого можно скинуть. Или отстаивать со словами и мягким взором "нет, простите, я с этим не справлюсь. Но думаю Иван Иваныч сделает всё по высшему разряду". Если начальство всё равно упирается и хочет скинуть - настаивайте на своём, но КАК ДЕВУШКА, А НЕ КАК МУЖИК.
  • слёзы. ОООООО, это была моя любимая тема. Но это как раз не ошибка, а моя гордость. Это маленькое оружие держало 5 мужиков с детьми, жёнами и богатым жизненным опытом в таком страхе и напряжении, что через год исполнялась любмая моя прихоть, лишь бы я перестала плакать. И даже сам гендир ходил на носочках передо мной, краснел, бледней и искал слова извинения. Потом у нас был целый ритуал "поплакать в кабинете директоров": у них была приготовлена пачка салфеток, коробка конфет и гендир бежал за стаканом воды, и они все сидели три взрослых мужика и ждали, когда же я приду в режим нормального разговора, а не "я..лвулп…влоула…не….хо..лаоипало". Оборжаться, согласна :D

А теперь о том, стоит ли в принципе работать. Я понимаю, что пока я не замужем и за меня никто не принял ответственность я могу работать. К тому же, мне приятен сам факт, что могу открыть кошелёк, пересчитать сумму, понять, что хватает на новую юбочку или платье или ещё какое-то желание. И ещё факт того, что маме больше не нужно тратить на меня баснословные суммы, теперь вс ограничивается "покорми раз в неделю ребёнка в ресторане и закинь 300 рублей на телефон". Мне правда приятен этот факт. Хотя мама теперь расслабилась, а мне по прежнему влом тратить деньги на себя, всё же хочется, чтобы это делал кто-то другой. Особенной на столь приятный "женский эгоизм".
Работа делиться на две категории - для стадного социума, т.е. "работаю, потому что это престижно, хорошая з/п, приятно похвастаться перед другими, но работу свою ненавижу и хочу всех в офисе передушить и понедельник ненавижу". И работа для нормальных счастливых женщин - те, которые нашли свою тропинку, счастливо по ней идут, развиваются, делают всё в своё удовольствие и достигают хороших высот. Но главное - всё основано на удовольствии и желании работать, делать мир лучше. И задача девушки в том, чтобы находиться во втором потоке. Ищите, милые, любые способы, которые помогут вам найти эту тропинку и тогда ни для кого не будет проблемы из того, что вы работаете. Если моей маме сказать, что она больше никогда не будет заниматься своим делом, она тихонько вас проклянёт :D Вся суть в поиске, в оценке своих качеств, талантов, достоинств и недостатков. Мы пришли на эту землю с какими-то удивительными талантами. Смотрите, экспериментируйте, прислушивайтесь, принюхивайтесь, спрашивайте - будьте в поиске. Но качественном поиске - в удовольствии.
А может вам вообще будет в кайф сидеть дома и не париться о том, что такое расчет ретро-бонуса для клиента, как составлять авансовый отчет, писать служебную записку, делать акты сверок и отправлять коммерческие предложения.
Главное, что мы рождены для счастья и любви. Ну и карму свою отрабатывать :D

Слишком сильно хотела. Я думаю именно так, что я слишком сильно хотела хорошо сдать экзамены, слишком сильно хотела поступить на строительство к Антону в универ. Хотя, пытаясь придерживаться к тому, что в жизни всё делается к лучшему, думаю, неспроста так сложились обстоятельства. Ведь это надо было создать такую цепочку случайностей! Не позвонила в пятницу, потому что забыла, уехали к родне на выходные, в день окончания приёма документов на компе у родственников не открывался экселевский файл, поехали отдыхать на природу до первого обновления списков, поехали туда, где совсем не ловит сеть за три херни от дома. Ещё не всё! Потом позвонил Антон, сказал, что я не появилась в списке и мне надо срочно отправлять заявление по факсу, а у меня ничего под рукой, а факса уж тем более на природе. Началась жуткая паника! Попросили брата добежать до факса у мамы на работе, а там все офис-менеджеры уже закончили свой рабочий день.. Мне оставалось только стоять с тремя телефонами в руках и отвечать поочереди на звонки брата и Антона. Тогда я почувствовала, что это самый ацтойный день в моей жизни. На часах 16:59. Приём документов заканчивается в 5. Отчаяние. Понимаю, что всё, я не поступила из-за этой, надо сказать, милипизерной оплошности, глупости.

Но возвращаясь к тому, что всё, что не случается в жизни - к лучшему, думаю, что это действительно не просто совпадения. Конечно, пропускать целый год учёбы не очень круто и всё такое, но мы с мамой решили, что я всё-таки уезжаю в спб. Уезжаю, снимаю комнату или квартирку и работаю. Готовлюсь ещё раз сдавать егэ, потому что с такими баллами мне моё такое желанное строительство точно не светит. Я поставила перед собой цель, я буду к ней идти. Это был ценный урок в жизни и этот год будет очень сложным, но очень продуктивным.

Удачи.

пересматриваю в очередной раз сверхъестественное. и тут неожиданность

(читаем надпись на камне)

сергей валерьевич засветился :D

Вот так вот любишь кого-то. Думаешь, что это навсегда. Потом как-то все заканчивается. Необязательно резко, а как-то заканчивается…
и так стыдно за эту надежду… так стыдно.

Как на странно это покажется, но бояться нужно не врагов, а людей, которых ты ЛЮБИШЬ… только они способны причинить тебе ту боль, которую будет очень сложно перенести и НИКОГДА не забудешь!

поздравляяяяяю, я проебал тебя полностью

артем, мы будем все так же общаться, как и общались. ты мне всегда можешь помочь, я это ценю безумно. будем созваниваться, я буду стараться часто приезжать домой.

Вже вечір))

Чудово провела день) Була на ставку з коханими)
Дивилися фільм на Настіному ноуті в мене в дворі)) Прікольно)
Блять втопила Юрі тіліфона в криниці(Це ппц я криворука (
але він сказав шо всьо норм) Так шо вже не парюсь)
Люблю його крепко!!

Прости мальчик мой.
Наверно я всё-таки не сильная.
Я не смогла выдержать этих «баб», которые увязываются за тобой.
Я люблю тебя.
А ты у нас гордый.
Да?
Конечно же ты ответишь «а ты прям нет»
Смешная фраза, но ты всегда её говоришь.
Но кто из нас мужик?
Почему я должна брать инициативу на себя?
Я и так это делала почти всегда.
Ты вновь не поймешь.
Прощай.
Я буду всегда любить тебя.
Твоя «не нужная» девочка.

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом..

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

Один человек, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись. Он третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто. Мудрый человек улыбнулся и произнес "смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете. Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?

Это Гарри Шум мл., котрый так то танцор, но при этом снимается, например, в фильме Шаг вперед хзкакаячасть и в сериале Гли и мб еще где-то

image

Ужасное ощущение, которое не дает мне покоя уже несколько недель, наконец-то может превратиться в слова. Не знала как написать это, хотя давно хотелось высказаться. В общем, я поймала себя на мысли, что не тянет меня к М., да и не скучаю я по нему вовсе. Господи, как я надеюсь, что это просто оттого, что мы долго не виделись, я не хочу с ним расставаться, но такие мысли в голову лезут, голова разрывается.. Пожалуйста, пожалуйста, хоть бы все хорошо стало..

Мы все время ждем, пока кто-то сделает первый шаг. И это одна из причин, почему люди часто одиноки, они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: "Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать"…

Если вас нет рядом, когда мне хуево,
то не приходите, когда мне хорошо

Если вас нет рядом, когда мне хуево,
то не приходите, когда мне хорошо

Если вас нет рядом, когда мне хуево,
то не приходите, когда мне хорошо

Если вас нет рядом, когда мне хуево,
то не приходите, когда мне хорошо

Если вас нет рядом, когда мне хуево,
то не приходите, когда мне хорошо

Если вас нет рядом, когда мне хуево,
то не приходите, когда мне хорошо

Если вас нет рядом, когда мне хуево,
то не приходите, когда мне хорошо

Если вас нет рядом, когда мне хуево,
то не приходите, когда мне хорошо

#IHateIt

Вчера целый день не работал Viewy , и наверно у каждого блогера рано или поздно началась ломка. Мне, например, все время что-то хотелось написать в блог, рассказать о чем-то, выложить гифки и прочее. А эти картинки про высококвалифицированных обезьян просто выводили из себя! Но когда Вьюи открылся, все мое стремление куда то пропало, или вдохновение покинуло меня. А вчера, чтобы всю свою энергию куда-нибудь вылить, мы с porotnikusha начали прокачивать наш старый паблик в vk.com под названием Dissolve. Когда-то мы уже начинали им активно заниматься, но бросили это дело. В нем пока нет подписчиков, но мы надеемся, что они в скором будущем появятся, потому что мы очень стараемся и впредь не хотим бросать его. Может быть вам он понравится!

:face20:

With ♥.

День 23 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году.

1. Первый поцелуй.

2. Хоть и не такое уж удачное, но всё-таки моё шестнадцатилетие.

3. Получение аттестата за 9 класс.

4. Изменение моих взглядов на жизнь.

5. Завела двух новых друзей.

когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.

Роза: Ты больше не можешь так поступать. Делать все что хочешь и не думать о последствиях.
Доктор: Не то чтобы тебя это волновало, когда мы говорили в последний раз. ТАК ПОЧЕМУ ТЕБЯ ЭТО ВОЛНУЕТ СЕЙЧАС ?
Роза: ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДО СМЕРТИ МЕНЯ НАПУГАЛ! Я НЕ МОГУ ПОТЕРЯТЬ ТЕБЯ СНОВА! Я не переживу это.

____________________________________

"Ты нужна ему" его другое Я сказал ей на пляже в тот день, когда слова и песок жгли ей глаза. Если бы у Доктора было бы достаточно воздуха в легких, он бы кричал так громко, что его двойник, в другой вселенной услышал этот крик о принижении смысла этих трех слов.
Когда у него было два сердца, он мог бы - нет - он не позволил бы себе это желание. Он бы старался так сильно и так часто как надо, чтобы утопить в себе эту часть, которая хочет, которой необходимо. Взять то, что он любит и сжечь до тла, пока не останется ничего, кроме пепла.
Роза его Феникс.
Сколько раз он уже успел уничтожить их обоих ? Доктор потерял этому счет.
Она все равно возрождалась.
Одно сердце и этому человеческому телу нужно столько много.
Роза заставляла его хотеть.

Как я хочу его увидеть.
очень хочу его увидеть.
я уже почти готова снова писать, унижаться и просить о встрече.
это так мучительно, когда человек заставил поверить в то, что ты ему важен и что ты что-то значишь для него, а потом выбросил тебя и твои чувства на помойку.

я не поняла, не осознала, не проснулась, не растерялась, не обиделась на судьбу и я не одна. но что-то не дает мне покоя. что? Вадим? Гриша? Никита? что? что, черт возьми? сколько можно прослушивать одну и ту же компазицию? неужели я боюсь? да. я боюсь.

страдаю от свего же наработанного чувства свободы и независимости.

нежность - это не кофе в постель, и не "я тебя люблю" после секса, не завтраки-обеды-ужины, не большие зарплаты, не рука, открывающая твою дверь машины и не ни к чему не обязывающая улыбка. Не походы в кино, не вопросы "как дела?"…
это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут…
с любовью
с теплотой
немножко с грустью
без условий
и их всегда так ждут
ждут на минуту
ждут на секунду
ждут на неделю
ждут на всю жизнь.

может быть уже хватит боятся признаться тому или иному человеку в симпатии? может ты уже пойдешь и перекрасишь волосы в тот цвет, в который ты так давно хотел (а), сходи уже и купи яркий наряд и ходи в нем, говори все что ты хочешь, делай то, что тебе угодно, хочешь прыгнуть с парашютом? Так иди и прыгай!
Хватит уже боятся мнения ЧУЖИХ тебе людей, будь смелее!
Живем один раз, пора уже перешагнуть через себя.
Будет на душе свободней, жить будет легче.
Удачи тебе) У тебя все получится

Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое…Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго.

Странно чувствовать себя одиночкой, после стольких лет, проведённых в статусе душа компании. Странно по-вечерам сидеть только в контакте и тупо обновлять страничку, надеясь хоть на одно новое сообщение. Грустно лишь вспоминать те забавные истории, нелепые ситуации, интересные вечера, которые были. Именно были, но перестали происходить. Кто виноват? Наверное я или время, а может и случай. Хотя, наверное, я. Глупо оправдывать себя, когда оправдываться и не перед кем. Что произошло? Я не знаю, не могу понять почему. Почему это произошло? Может, потому что я изменилась. А вдруг, этого и не существовало вовсе? может это была только иллюзия. Иллюзия того, что я кому-то интересна, кому-то нужна, чего-то стою. Иллюзия, что меня хотят видеть и слышать, что я не пустой человек. Иллюзия жизни. Моей жизни.

а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. это ужасно.

я часто замечаю людей, которые сидят на улице и просят деньги, мне всегда становится интересно, от чего так? из - за того, что они когда то плохо учились, или из - за чего то другого? ну наверное же они не просто так докатились до такой жизни, что у них нет дома, они от безысходности начали пить, и опустились..и у них нет сил подняться снова, а ведь таким людям нужно помогать. Ведь единственный шанс это мы.
И мне очень жаль их, за то что их люди ходят и оскорбляют..
это ужасно

Я все сука узнаю последней нахер. Только сейчас узнала о сериале волчонок видела много гифок, но не как не могла понять о чем они из какого сериала блять это просто ахуеительный сериал. Ебать спасибо вьюи за это