Hollow

Очень важно, когда ты идешь к цели, видеть результат. Понимать, что ты не случайно это делаешь, что это все не напрасно. Что касается меня, я не понимаю, где я, кто я. Мне нужен кто-то, кто будет говорить мне "я вижу прогресс" или "ты делаешь не так, ты идешь назад". Сама я не могу определить этого. К сожалению. Я просыпаюсь каждый день с вопросом "а лучше ли сегодня я?", но ответить не могу, потому что не могу понять, не могу оценить по достоинству. каждые пять минут мой ответ меняется. И это самое тяжелое. Более того, несмотря на то, что я имею то, за что я так яро боролась, я понимаю, что чего-то мне все-таки не хватает. Не хватает легкости, не хватает любви к себе, не хватает хорошего настроения, не хватает внезапностей, не хватает сумасшедших поступков, смеха. Мне не хватает друзей. Я хочу видеть человека каждый день и дико смеяться, рассказывать секреты, говорить обо всем, но в моем окружении, пусть и таком прекрасном, нет такого, кто бы стал мне другом. Не любимым, не знакомым, не одногруппником, а другом. Которому я раскроюсь. И с которым я забуду тебя. Прошел почти год, как мы с тобой разлучились. Просто год, как мы в один момент перестали общаться. Так просто. Проснуться в один день и понять, что все кончено. А потом целый год думать о тебе. Наверное, это неправильно. Я не должна думать о тебе. Ты не самый лучший друг. Ты эгоистичная девочка. Но с тобой связано столько, что нельзя забыть. Если бы все могло поменяться… Каждый день думать о тебе, разговаривать в мыслях, спрашивать как дела, желать тебе удачи, обижаться, что ты этого не слышишь, злиться от беспомощности что-то поменять. Наверное, тебе хорошо, наверное, ты счастлива и совсем не вспоминаешь меня. Это и отлично. Для тебя. Ты счастлива. И я рада, что ты не оглядываешься назад. Как говорится, если ты моя судьба, ты еще вернешься ко мне. Доброй ночи. Сладких снов.

Иногда мы жалеем о чём-то. Может о том, что вовремя что-то не сказали или наоборот о том, что произнесли какие-то обидные слова. Кто-то жалеет о потерянных возможностях, а кто-то о том, что он как раз таки возпользовался шансом, которым пользоваться не надо было. А я жалею о том, что забыла тебя. Да, о тебе надо забыть, не вспоминать, относиться к тебе, как ещё не до конца вырасшему ребёнку, но всё же. С каждым днём я всё больше и больше вспоминаю дни с тобой, смех, секреты ото всех, прогулки по всему городу и слёзы. Всё плохое, что ты сделала мне уходит и приходит на ум лишь тяжёлые моменты, которые ты переживала со мной. Хотя с другой стороны я не должна скучать по тебе, я не должна думать о тебе. Ты была неискренна со мной, мне кажется. Ты не обращала внимания на мои победы и поражения, на грусть и радость в моей душе, но в то же время, когда ты понимала, что я в реальной заднице, ты всегда была готова поддержать меня. Твоё поведение странное, как и ты сама, но в то же время нас с тобой связывают столько воспоминаний, столько "наших фраз", событий, дождей, солнечных дней… И я правда не знаю, что же мне делать. Я не могу возобновить общение из-за гордости, а ты… А я не знаю, что думаешь ты. Я не залезу в твою голову, не узнаю, помнишь ли ты обо мне. Мне остаётся лишь узнавать о тебе из пары новостей и всё.

Странно обрываются некогда крепкие нити друзей, любимых, близких людей. Вчера вы сидели на лавочке в парке и смеялись, а сегодня уже вы никто. И вряд ли когда-нибудь, по причине собсвенной гордости или обиды, вы сможете помириться.

#аначасахпопрежнему1989

Иногда мне хочется попасть в чужую голову. И покапаться в мыслях человека. И не обязательно близкого, интереснее в воспоминаниях человека, который давно покинул тебя.

Посмотреть, а помнит ли он тебя, что думает о тебе сейчас, скучает ли, так же переживал ваши ссоры и разрывы, как и ты.

Очень странная идея засела в голову. Она пугающая и приманивающая одновременно. Надеюсь никто не узнает, а ешё больше надеюсь, что она скоро пропадёт. Надо переставать думать. Зачем копаться в себе, когда всё хорошо?

Судя по погоде за окном, в мире уже давно наступила настоящая зима с белым снегом и морозным воздухом. Но только не в моей душе. В этом году всё абсолютно по-другому. Каково же это, ощущать, что твоё состояние впервые не меняется с переменой погоды? Каково же это, ощущать, что грусть, пустота и боль больше не трогают тебя осенью, тёмными вечерами и ночами? Им просто невозможно пробраться в твою жизнь, потому что сердце занято одним человеком.

Каково это, проснуться одним утром и понять, что твоя душа, твой мозг твоё сердце больше не принадлежит прошлому, которое убивало всё это два года? Каково это, понимать, что твоё счастье находится не в прошлом, а в настоящем? Каково это, просыпаться и засыпать с улыбкой на губах?

Я ответила на эти вопросы. На все вопросы. Но главное - ответ на них состоит из одного лишь имени. Наконец-то в моей душе загорелось солнце, которое меня греет так долго. По правде говоря, у меня ещё никогда не было такого "длительного" солнца. Я счастлива, я любима, я исполнила все свои мечты, я переехала, я учусь в университете своей мечты.

Хочется сказать всем завистникам, врагам, всем тем, кто усмехался, когда слышал мои желания и надежды: "Шах и мат".

Даже не верится, что в моей жизни сейчас живут лишь светлые краски. Никаких обид, разочарований, никакой боли. Проблемы есть, но теперь справляться с ними намного легче. Потому что у меня есть кто-то, кто всегда будет стоять со мной по одну сторону и никогда не бросит.

Каково это, жить в гармонии с собой?

Сегодня я по-настоящему счастлива. Сегодня было всё, что мне так нужно было. Всё, абсолютно.

Теперь мне не кажется. Теперь я уверена, что это не мимолётно, к счастью ли, к сожалению. Надеюсь, ты тоже чувствуешь это, так же, как и я, всем сердцем и душой. Хочется верить, что будет "мы", хочется верить, что нет преград, хочется снова и снова повторять эти минуты.

Впервые кто-то совсем другой, непонятный ранее и привычный смог заменить того, кто был таким необычным, неординарным и вспонтанным. Лишь бы всё было хо-ро-шо. Я счастлива. Судьба, спасибо, спасибо, судьба.

Будь со мной, пожалуйста. Ради тебя, мне кажется, я готова на уступки. Ты первый человек, кто заставил меня забыть всё, что было. Ты первый, кто за такое долгое время показал то, что я так долго искала. Я хочу заботиться о тебе, жалеть тебя, поддерживать, обнимать, кормить и любить. А ты будь со мной. И будь мне надёжной опорой, защитником. другом и любимым.

Кто бы знал, что именно ты сможешь помочь мне? И почему это пришло всё слишком поздно? Или же вовремя? Что это вообще? Симпатия? Влюблённость? Привязанность? Может мне вообще всё показалось? И всё в норме? Не знаю, всё это вертится во мне, но я ничего не могу с собой поделать. Меня тянет к тебе, и я, кажется, не в силах сопротивляться. Вот бы ты чувствовал именно то, что чувствую я. Ну же, давай.

Знаете, никогда не делайте преждевременных выводов. Не отчаивайтесь раньше времени, не говорите того, в чём не уверены, не уходите, пока не убедитесь в чём-то.

Сегодня я получила результаты русского. И поняла, что не зря я целый год трудилась. Не зря я учила литературу. Хотя бы просто потому, что теперь я знаю множество красивых стихотворений, понимаю лучше натуру человека, ну и, конечно же, разбираюсь в себе чуть больше, чем раньше. Я не сдаюсь, и я верю, что Бог со мной.

Вообще я стала верующей. Я знаю, что Бог со мной. Я знаю, что он не забыл обо мне, он смотрит, следит, помогает. Он поможет мне преодолеть всё, что стоит на моём пути.

А ещё я доказала, прежде всего себе, что можно сдать всё честно, без списывания, телефонов и прочего. Это самое главное.

Но здесь, как я и ожидала, встало что-то ещё. Эти мысли такие неожиданные, что я сама поражаюсь себе. Как мне могло прийти это в голову? Я никогда не думала, что смогу почувствовать это. И что теперь делать - неизвестно. Эти все раздумья лишь в моей голове, и об этом не знает никто, кроме меня и блога. Они настолько странные, что вряд ли кто-то сможет понять меня. Что делать? Как же хочется, чтобы мысли воплотились в реальность. Никогда бы не подумала, что буду даже думать об этом, не то, что мечтать.

Итог всех моих излияний - никогда не говорите "никогда". Не отчаивайтесь раньше времени, не делайте поспешных выводов. Лично я убедилась, что чем увереннее мы говорим, что этого никогда не случится, тем больше шансов, что это обязательно произойдёт. Парадокс. И лично для меня это ещё одно подтверждение фатализма.

В жизни у меня было всего два случая, когда я хотела преодолеть себя, когда я делала всё, что в моих силах, чтобы получить желаемое. Но, почему-то, оба раза мои попытки оказывались тщетными. Я узнала результаты экзамена. Знаете, я никогда так ни к чему не готовилась, как к этим экзаменам. Я поменяла свою жизнь полностью, учила всё время, старалась, а потом тот, кто ничего не делал целый год получил результат намного больше моего. Правда, не знаю, как и реагировать на это. Я хотела вернуть человека себе - не получилось, я хотела получить высокий балл - получила высокий, но не настолько, насколько настраивалась.

Может быть я не достойна? Или же меня наказывают за злые слова, глупые поступки и мысли? Может же все мои цели рушатся, потому что они ложные, и впереди меня ждёт что-то более важное, с чем мне повезёт больше? Все эти вопросы так переплелись между собой и поселились в моём мозгу, что больше ни о чём я не думаю. Очень больно и обидно видеть не тот результат, на который ты работал и расчитывал.

Я не могу сказать, что несчастлива, что обделена судьбой, нет, не это. Просто вспоминаю то время и это и понимаю, что я не дошла до успеха. Я не победила. И, возможно, всё, что ни делается - всё к лучшему. В конце концов ещё три экзамена, и я надеюсь на лучшее.

Но эту пустоту и горечь пока что не залечишь.

А я хочу по-прежнему вернуть тебя из того мира и получить хороший результат.

То, что я не умею полностью контролировать свои чувства - это плюс или минус? Не знаю даже. С одной стороны, это необходимо. Нет такого человека, наверное, кто может понять абсолютно все мои мысли и переживания. С другой - а человек ли я тогда? Имею ли я право просыпаться каждое утро, если на мои истинные чувства стоит запрет?

Я не переживаю из-за того, что всё храню в себе. Я считаю, это нормально. Однако меня расстраивают мои минутные слабости. Они случаются не каждый день, но случаются, когда происходит событие, которое имеет связь с переживаниями в глубине моей души. Вчера как раз случилось это. Я просто увидела тебя и мне стало обидно. И я всё рассказала человеку, всё, как есть, без каких-либо тайн. И снова наступила на те грабли, на которые постоянно наступаю, - непонимание. Нет, нет, я не виню никого. Просто потому что нормальный человек уже давным-давно не придавал бы этому значение. Только я ношу в себе всё это, да и ты, наверное, если всё так выходит.

Знаете, вам когда-нибудь хотелось забраться в голову к чужому человеку? Точнее не чужому, а очень-очень близкому и в то же время бесконечно далёкому? Мне бы хотелось расставить всё по полочкам с помощью этой "процедуры", разобраться, понять и осознать всё. Но ведь согласитесь, у всех вещей есть обратные стороны. Если я загляну в чужую голову, то найду там страшную тайну? Которая ещё больше сделает меня пленником своих мыслей и переживаний. Я буду винить себя в произошедшем ещё больше, я буду биться в страданиях. Я знаю себя, да, пожалуй. Значит, сделать вывод пора: меньше знаешь - крепче спишь. А также счастливее живёшь. Хотя снова эта "другая сторона": вот я ничего и не знаю, однако не особо легко живётся.

Хорошо, хотя бы, что есть блог, про который никто не догадывается. Меня здесь никто не знает, не знает моё имя, не знает моих друзей, мои переживания, что случилось со мной и так далее. А значит, я могу верить в то, что кто-то, кто, возможно, дочитает до этого места, посочувствует мне. Искренне. Потому что не замешан ни в одной части моей жизни, и следовательно, не будет давать советов, "желать лучшего", поучать и так далее. Просто пожелайте мне удачи и счастья. Прошу вас. А я молюсь за вас. Чтобы и у вас всё было замечательно.

Каждое время имеет свои прелести, даже если иногда кажется, что хуже некуда.

Случайно наткнулась на музыку, которая была в плеере год назад. Поняла, что так скучаю по каждому денёчку, когда всё было ещё впереди, когда забот было в пять раз меньше, когда каждый день был наполнен надеждой. Я бы отдала всё, чтобы сейчас был 2013 и чуть больше, чем всё ради 2012. Наверное, я глупа. Через год, в 2015 буду вспоминать с грустью о сегодняшнем дне и желать вернуться. А может я обрету такое счастье, что забуду и о 2012, и о 2013, и других годов всей жизни?

В очередной раз поражаюсь собственным мыслям. Знаете, я встречала тысячи людей с навязчимыми раздумьями, которые через месяц-два улетучивались. Что касается моего случая, они окружают меня уже два года. И я не знаю, что делать, правда. Мне не помогает ни полная занятость, ни уверенность в скорых счастливых переменах, ни время. Всё как и было, так и осталось. Поутихло немного и всё, не отпустило.

Право, уже и совестно. Стыдно перед собой, даже признаться в этом стыдно. Я так унижаюсь, просто думая об этом всём. Так же нельзя. Надо быть гордой, сильной, смелой, чтобы отречься от этого. Только после минут пяти после очередного "последнего обещания" выкинуть глупости из головы мозг снова прокручивает знакомые картинки, придумывает новые, заставляя меня снова вспоминать знакомые фразы, слова и имена.

У людей жизнь идёт, а я наполовину только живу. Одна половина - трудится, работает, ждёт будущего и делает всё, чтобы оно осуществилось так, как задумала, вторая же - думает, вспоминает и тянет первую назад. Иногда бывают сдвиги, в пользу одной или другой. Даже в последнее время я чувтсвовала приближающуюся победу будущего, но в один миг всё так круто изменилось, что, кажется, деятельная я теряю сокрушительное поражение.

Что меняет наше сознание? Какие события должны произойти, чтобы человек забыл о тяготениях прошлого и полностью шагнул в настоящее?

Я искренне не понимаю людей, которые ничего не делают для своего же будущего. Они равнодушны не только к другим, но и к себе. Единственное, что слышишь от таких людей - как их все достали, как их раздражают учителя, которые пытаются достучаться до них и как они несчастны, потому что у них ничего не получается. Может, это я так воспитана или это мой юношеский максимализм, но я считаю, что в 15-20 лет учеба должна быть далеко не на последнем месте. Успех возможен лишь благодаря кропотливому труду, лишь тот, кто старается, достигает высот. И я не понимаю амбиций тех, кто ничего не делает. Они думают, что в университете или в другой стране на учебе сразу возьмутся за ум, будут сразу же заинтересованны во всем, но так ли это? Невозможно освободиться от старых привычек. Невозможно так сразу начать жизнь с нового листа. Нужны старания и дикое желание самореализоваться! Хотя, я не должна всех строить под свою дудку. Может кто-то считает, что может и без образования прожить? Вообще пора думать только о своих целях. Все-таки иногда важно быть эгоистом. Пора учиться, ведь это поможет в жизни. А теперь спать. Пусть мне приснишься ты. Доброй ночи

Ещё только 4 января, а я отдохнула. Да, это странно, я думала, что мне не хватит и двух недель, чтобы выспаться, набраться сил, погулять. Однако, безделие меня угнетает. Если в учебные дни я постоянно куда-то спешу, провожу время с пользой, то сейчас я просто валяюсь, гуляю или просто смотрю телевизор. Это не идёт мне в плюс. Мне снова хочется жить в суматохе, недосыпании и ненависти ко всему, что относится к математике. Я мечтаю об уроках истории, русского, литетаруты и, конечно же, английского.

Так прекрасно осозновать, что ты знаешь другой язык на высоком уровне. Знаете, я ещё достаточно мала и мне ещё многое предстоит достичь, получить, завоевать и заработать. Однако за мои почти 18 лет я могу вспомнить некоторые победы, за которые я могу быть горда. Я вспоминаю свои победы в соревнованиях и конференциях, победы над собой, победы в олимпиадах. Это малая часть, однако некоторые мои сверстники не могут и четверти того, что могу я. И одно из самых главных моих достижений - высокий уровень в английском. Я шла к этому 11 лет, может даже больше. Были ужасные падения, но главное - взлёты. И теперь, когда я могу читать книжки, смотреть фильмы в оригинале, разговаривать и думать на английском, кажется, что я могу так же "подружиться" и с литературой. В меня вселяется надежда, что если упорно идти, то всё получится. Главное - не жалеть себя, не жалеть сил, нервов и даже денег. Хотя мне ужасно стыдно, что вместо того, чтобы тратить их на что-то иное, мама спускает их на моих репетиторов. Каждую неделю улетают огромные суммы денег. Но как говорит моя мама - всё обязательно окупится. И я верю в это. Я могу, да. Почему я не могу поступить на бюджет? Чем я хуже кого-то? Ведь есть цель, есть стремление, есть уверенность в своём выборе, значит, всё получится. Я выстою.

Нужно стараться. За эти 6 дней каникул я умираю от мыслей. Они все ужасно гнетущие. Как-то я стала ощущать себя слишком одиноко. Кажется, что рядом никого нет, что все заняты своим, а мне остаётся сидеть дома и ждать, что может кто-то напишет. Вообще хочется внимания, заботы. Просто чтобы кто-нибудь позвонил и спросил, как дела, что я чувствую, что меня волнует. Кто угодно, лишь бы ему действительно было интересно и важно моё состояние. А мне есть что сказать. Я боюсь, боюсь сдавать ЕГЭ, боюсь написать на недостаточный балл и не оправдать надежд, боюсь того, что я не приживусь в новом коллективе. Вроде же я и коммуникативный человек, а вдруг не приживусь, не смогу заговорить, не найду близких людей. Я ужасно волнуюсь за всё, что происходит. Я хочу пережить всё это. Я хочу, чтобы поскорее закончилось всё это, и не хочу этого одновременно. Всё так сложно, запутанно.

Пожалуй, пора начать работать, читать, учить. Хватит думать. Больше дел, меньше слов!

Всё, вот и закончился этот непонятный 2013. Не знаю, какой он был: хороший или плохой. Однако меня он изменил. Это был на удивление спокойный, постоянный год. Без особых взлётов, зато и без падений.

Я счастлива, счастлива, что преодолела себя.

Я не остановлюсь ни перед чем. Я смогу.

С новым годом меня. Я всё смогу. Всё получится.

Писать много нет смысла. Я счаслива. И основное всё сказано.

Я боюсь, что мою свободу могут ограничить. Снова начнут претендовать на меня, как на близкого друга, снова расставлять приоритеты, снова ревность и непонимание. Я заметила в себе одну вещь: как только кто-то приближается ко мне слишком близко, как только начинает рассказывать о сугубо личных проблемах, как только говорит "я хочу видеть тебя каждый день, у меня столько новостей, которых я могу рассказать только тебе", то я сразу же хочу убежать и спрятаться от этого. Я боюсь, что люди будут претендовать на меня. Опыт слишком печальный. И это не значит, что я не хочу помогать. Наоборот. Я просто не хочу, чтобы меня считали близким. Не знаю, это так странно. Декабрь. Прошла осень. А время бежит запредельно быстро. Казалось бы только был конец августа. Думала, что я не смогу жить в таком ритме, я умру. А все оказалось не смертельно, даже выносимо. Только в последнее время ловлю себя на мысли, что лучше бы не могло быть. Приятная компания, цель, музыка, родители - все на месте. Более ничего не надо. Все придет в свое время. Но нужно пережить зиму. Ненавижу это время года. Чудеса случились со мной лишь однажды в зимнюю пору. В остальном зимы хранят в себе слишком тяжелые моменты и воспоминания. Как тяжело ходить в огромном количестве одежды, так и тяжело вспоминать этот груз. Единственное же зимнее желание - спать. И каждый день задаешь себе вопрос: "как пережить эту ужасную зиму??". Но она проходит, и ты остаешься жив. Как я думала, что не вынесу 11 класс, так не верю, что зима закончится. Все слова, все представления о чем-то рано или поздно становятся ложными. Парадокс.