Hollow

Нельзя запретить мыслям возвращаться к событиям. Так же как запретить морю возвращаться к своим берегам.

О чём писать, если все мысли витают и нельзя прийти к одной? О чём писать, когда не хочешь вдумываться, потому что хочешь бежать от этого? Это тяжело - прятаться от того, от чего невозможно уйти. Я постоянно гуляю, смеюсь, стараюсь не думать об этом, но всё равно оставаясь на минуту одна, я вспоминаю об этом и меня словно погружают в серную кислоту, а в сердце всажают острый, большой, ржавый нож.

Найдите мне утешение. Помогите подняться. Вселите в меня уверенность в завтрашнем дне. Поддержите меня. Сделайте так, чтобы я хотела просыпаться каждое утро. Найдите верные слова для меня.

Когда всё станет лучше? Когда всё перестанет колебаться и будет снова баланс? Судьба, прошу, помоги.

Мне не хочется просыпаться по утрам. Потому что в голове уверенность, что ничего не изменится, но в сердце мольба и надежда на то, что всё изменится в лучшую сторону. Каждый день похож на другой в душе. Просыпаюсь с уверенностью, что всё будет хорошо, ложусь спать с ощущением провала. Мне чертовски тяжело на душе. Но во сне я не чувствую этого, я живу в другом мире. Поэтому, по утрам мне не хочется просыпаться. Я с трудом открываю глаза. И не потому что не выспалась.

Слова - это нож. Человек может сказать что-то и убить в другом всё, что есть. Вот и сейчас ты хотел как лучше, но получилось так, что этой фразой ты словно разбил во мне всё. В который раз разрушается то, что кое-как собралось. Зачем я стараюсь тогда?

Это так больно - понимать, что ты отдаёшь душу зря. Ты стараешься, рассказываешь, открываешь все потаённые уголки самого себя, признаёшься в том, в чём другим не признаешься, а тебе в ответ что-то сухое и бездушное. Это как будто с огромной скорости врезаешься в стену и ты разбиваешься на тысячи осколков. Это так больно, что уже говорить, кричать не можешь - не слышат.

Так обидно, что зачастую я разрываюсь ради тех, кому это не нужно. И после этого они "близкие" для меня? Когда я пойму, что нужно быть черствее в этой жизни. До какого момента мне обжигаться?

Боль тем и полезна
Что заставляет двигаться дальше
Мне б твои мысли
Я б свои песни, просто представим

Пусть ты не случился
Я не жалею, я привыкаю
Рыбы и змеи, сколько их будет
В этом романе

Когда нас предают малознакомые люди, это можно пережить. Это не больно. Нам обидно, досадно, мы чувствуем злобу, но не боль. Боль мы чувствуем, когда нас предают самые близкие и родные. Мы словно падаем в глубокий, тёмный овраг, залитый грязью. Где нет воздуха, нет спасения. А пули попадают либо в седрце, либо в голову.

Господи, помоги мне найти силы. Я не требую перемены ситуации. Я готова поменять её сама. Я буду биться до последнего. До конца. Потому что нельзя опускать руки. Нельзя отказываться от счастья.

Никогда не любила шоколадных дедов морозов. Вроде и обёртка красивая, и сама сладость выглядит празднично, но вот откусываешь кусок, а шоколад не вкусный, да и игрушка пустая внутри. Так же и с людьми. Вроде с виду человек идеальный, а пройдёт время и понимаешь, что он пустой. Как та "вкусность" на новый год.

Когда-то всё заканчивается. Не важно как: по телефону, смской или разговором в дорогом кафе. Страшно не расставаться, страшно жить, пока сердце ещё не вылечилось от расставания. И все понимают в душе, что каждый переживёт это в будущем. Но так или иначе, все соглашаются и говорят "да", позволяют любить и быть любимым, чтобы чувствовать себя нужными, не одинокими. Но всё когда-нибудь закончится. И не важно как: по телефону, смской или разговором в дорогом кафе.

Мы ошибаемся, когда считаем, что люди поступают по тем принципам, по каким поступаем мы. Мы не правы, меряя себя и других. Ведь от этого мы можем обжечься.

Я никогда бы не смогла предать. Но это не значит, что человек, которого я знаю много лет не может в одну прекрасную секунду бросить меня посреди трудного пути. Это надо запомнить, записать, забить себе в голову. Правда несмотря на это, я постоянно обжегаюсь.

Время - лучший показатель. Оно может пронести по своему течению дружбу и любовь или же разбить их о свои волны. Оно может быть другом и врагом. Время может лечить и убить. Оно поступает так, как посчитает нужным. И к этому надо привыкнуть.

Если оглянуться, то можно обнаружить, что то, без чего ты не мог жить раньше, теперь пустяки. Те, кого ты считал лучшими друзьями, теперь даже не знакомые.
Раньше я не представляла своей жизни без многих людей. Теперь же они мне никто, как и я им. Странно понимать это, но в душе уже нет места для них. Время принесло волной новых людей.

Это ужасно, когда в один прекрасный момент в твою жизнь врывается человек, меняет всё, раскручивает до бешенной скорости, а потом резко останавливает. Человек по инерции продолжает существовать в таком темпе, но отдачи-то нет. В этот момент всё, в чём ты жил до этого момента разбивается на огромные осколки.

Воспоминания - это осадок, который остаётся на дне чайника. Главное - не взбалтывать, иначе эти частицы будут отравлять новую воду, где им не место. Когда в чашку наливаешь остатки содержимого чайника, выливается этот осадок. Так же и с моей душой. В прошлом остались незабываемые дни, которые хочется повторять по миллиону раз. Но всё кончается. И эта сказка тоже. Но вот осадок в сердце никак не уйдёт вниз, а наоборот, отравляет мою душу.