Hollow

Ведь мечты нужны для того, чтобы они сбывались. И ни у кого-то другого, а именно у тебя. Потому что ты грезишь ей, ты идёшь к ней. Так дайте мне шанс осуществить свою мечту. Её трудно сформулировать, зато можно почувствовать. Пожалуйста, помоги, судьба. Ну переставай испытывать меня, отбирая самых важных и главных.

Действительно же, из сердца никто не уходит. Тот, кто поселяется там, никогда не уйдёт. Люди же, которые были в нашей жизни, потом ушли, и мы забыли про них через какое-то время, значит, там и не были никогда. В сердце поселяются те, кто по-настоящему поменял нас, с кем было много счастливых дней, секунд и минут.

А меня эти чёртовы мысли снова затягивают. Как торнадо. Я попала туда и мне не вылезти. В омуте как будто. Невыносимо.

Надоело обманывать саму себя. Надоело говорить каждый день, что я сильная. Надоело топтать свои чувства. Надоело улыбаться, а в душе как будто атомный взрыв каждую минуту. Надоело искать глазами хоть кого-то, кто поможет. Надоело разочаровываться в друзьях. Надоело слушать нотации. Надоело, чёрт. Не прошло, не зажило. Кого пытаюсь обмануть.

Вроде есть кому выговориться, а не хочется. Да потому что им настолько же интересно, насколько слону важно знать сколько времени в Гондурасе.

Под вечер всех накрывает. И мы из людей превращаемся в ничтожную, скучающую массу. Ненавижу вечера. Ты сидишь, слушаешь песни и понимаешь, как сильно тебя изнутри выворачивает. Напротяжении всего дня ты думаешь, что всё хорошо, нормально, перегорело. А с приходом темноты, словно снова все эти мысли возращаются. И понимаешь, что не прошло всё это. Что как была пустота и боль день, неделю, месяц назад, так они и остались. Накрывает под вечер, конкретно накрывает.

Порой душа раздирается от криков, мук, боли. И вроде хочешь выплеснуть всё это наружу, выговориться, выплакаться. Даже не надеешься на помощь. Просто надеешься, что полегчает. Открываешь рот, вдыхаешь воздуха побольше и тут же выдыхаешь. Потому что понимаешь - никому и не нужны твои слова. Всем всё равно. У всех другие проблемы, интересы, заботы. Не поймут, не примут, не помогут, не выслушают. В такие моменты каждый задумывается. Ведь друзья частенько говорят, что мы всегда можем обратиться. А на деле - пусто. Где же все те, кто говорил "я помогу!"? Где все, кто должен быть рядом?

Каждый вкладывает в понятие "счастье" то, что не хватает именно ему. Кому-то баланса, кому-то любви, кому-то денег, кому-то друзей.

Мысли - это как море. Глубокое, волнующееся, огромное море. Главное - не утонуть. Главное - не уйти с головой.

И вроде бы я забыла всё, что было, отпустила прошлое, простила, поднялась и стала жить дальше. Свыклась, что ничего не исправить. Но 2 счастливых билета вернули ту дурацкую надежду о том, что может всё ещё можно вернуть. Это безумно, наивно и даже глупо верить в совпадения, но всегда в душе тлеет надежда и вера, а этими знаками мы лишь поджигаем это пламя. Ведь пока твоя вера с тобой, ты непобедим. Ты живёшь, идёшь к цели, стремишься, благодаря именно тому, что сидит в тебе где-то глубоко.

Самое дерьмовое - это то, что когда мы теряем человека, мы начинаем искать в толпе людей кого-то, похожего на него. Просто пустота и боль невыносима. Но мы никогда не найдём того, кого ищем. Потому что нет одинаковых людей. Нельзя найти в чужом что-то своё, родное.

И я будто бы где-то в море человеческой души. Я слишком занырнула туда. Закрутилась. Погрузилась с головой. А теперь надо выныривать. И никто мне не поможет. Слишком далеко до поверхности. Остаётся лишь плыть, плыть и плыть. Ждать, терпеть. Никто не поможет, ничто не поможет, кроме времени. Чёртового времени, которое так долго лечит.

И вроде живёшь ты счастливо, смеёшься постоянно, гуляешь до поздна, поддержать разговор о чём угодно можешь, сострить что-нибудь, что потом ржать до потери сознания можно. Вроде самый счастливый человек. А нет, внутри то ничего нет. Пустота, ветер свищет, что даже в самую жару по телу мурашки и озноб. И все с тобой, но нет самого главного человека и самого нужного. Поэтому, в душе и овраги. Мы боимся посмотреть в себя, понять, узнать правду. Потому что не хотим принимать то, что люди, которых ты так любишь и так дорожишь ими, не чувствуют того же к тебе. Потому что этих людей нет рядом.

Нужно ценить тех людей, кто действительно переживает за тебя. Которые желают только добра. Которые спрашивают, как дела, как ты чувствуешь себя и одел ли ты шарф. Никогда не убивайте словами и безразличием тех, кто вас любит. Иначе это всё вернётся к вам. Не стоит отказываться от тех, кто действительно принимает вас таким, какие вы есть на самом деле. Ведь люди могут уйти, а потом вы поймёте, что они значат для вас.

Бывает так, что ты долго мучаешься, страдаешь. Так может продолжаться долгое время. Месяц, полгода, год. А потом в тебе что-то щёлкает. Кто-то внутри нажимает на рычажок. Ты просыпаешься и понимаешь, что это всё в прошлом. Впереди всё будет хорошо. Осталось только сделать шаг. И очень бы хотелось, чтобы кто-то в моей душе скорее нашёл этот рычаг, который спасёт меня от многого.