Hollow

А в голове то только одни мысли крутятся. Прошлое. Воспоминания. Люди, которых вряд ли можно вернуть. Единсвтенное, что осталось от них - клочки переписок в интернете, да улицы с воспоминаниями. Это всё страшно давит. Иногда находишь что-то, из того времени и понимаешь - самое счастливое время. Убивает это всё.

Боль же временная штука. Её надо переждать, как пережидаем мы дождь дома, больше музыки, занятий, людей и её почти не чувствуешь. Надо вдохнуть побольше воздуха и ждать, пока тебя отпустит. Ждать и верить. Искать кого-то, кто поможет забыть боль, кто подарит тебе что-то, что затмит её. Всё заканчивается. И боль когда-нибудь закончится тоже.

Это странное чувство - пустота. Ты просыпаешься утром, а мыслей нет, чувств нет. Не хочется ни плакать, ни улыбаться. Потому что пусто. Ты гуляешь, смеёшься, радуешься. Рассказываешь про то платье, которое видела, про то, как встретила одноклассника, а внутри пусто. Идёшь домой, слушаешь музыку, и даже образов нет никаких, потому что пусто. И так живёшь долго-долго, пока человек не появится. Потому что всё то, что так грело тебя, разорвалось внутри, остатки воспоминаний где-то глубоко, настолько, что к ним не подобраться. И в душе пусто. Нет ничего и всё. Ничего не поделаешь с этим.

Хочу к воображаемому себе, к воображаемому тебе, хочу в воображаемое время, где его по сути нет. Где есть только ты, я и то, что связывает нас. Ну где же ты, где?

Ушедшие люди из жизни - это как плохая привычка. Гложит, убивает, не отпускает. Знаешь же, надо бросать, но это очень тяжело, взять себя в руки. С понедельника, например, перестать жить прошлым, не думать о человеке, забыть всё то, что связывало вас.

Порой, когда видишь то, что связывает тебя с человеком, сразу улыбаешься и думаешь: "сейчас обязательно напишу, расскажу, позвоню ему (ей) ". Набираешь номер, или ищешь в друзьях и тут же понимаешь, не надо ничего никому говорить. Потому что человека уже нет в твоей жизни. Он ушёл. А ты всё ещё живёшь в прошлом.

Судьба явно издевается надо мной. Судьба, ты и не возвращаешь и не даёшь забыть. Как только я собираюсь сделать рывок вперёд, ты кидаешь очередной ком грязи, и я снова оказываюсь в овраге. Который раз я снова оказываюсь где-то глубоко. Глупо, конечно, залечивать рану, когда постоянно сыплешь соль на неё. Я пытаюсь, стараюсь. Я не сдамся. Пусть тот огонь, который ты разжёг во мне, ещё пылает, а надежда ещё есть, я всё равно буду каждый день убивать в себе эти чувства. Я обещаю.

"Я всегда буду рядом, я никогда не уйду" - сказал мой бывший друг, подруга, парень, знакомый, близкий. Сказал это и ушёл, предал, растворился. И только после большого периода времени понимаешь, что эти слова могут сказать лишь мама и папа.

Да, господи, не могу я всё это выбросить из головы. Не могу я найти силы и забыть просто так. Просто отпустить. Просто жить дальше. А может просто и не хочу. Моё желание, осуществите моё желание! Верните мне человека. Того человека, который до сих пор занимает безумно важное место. Ведь это место никто не займёт другой.

Что заставляет нас остановиться? Что мешает нам идти дальше? Всё дело в чёртовой памяти. В этой дурацкой памяти, в которой столько моментов, которые хочется повторять и повторять в своей голове. Когда человек, с которым столько воспоминаний внезапно уходит из нашей жизни, сразу же память начинает медленно убивать тебя, твою душу, твои нервы. Ведь столько событий, которые отложились бы далеко в тебя, не произошли. Ты думаешь, думаешь, думаешь. И наконец осознаёшь, что ты где-то далеко, в болоте.

Вот мы все так ждём лето, надеемся на него, надеемся на то, что придёт счастье. Но каждое лето уходят люди, которые так важны для нас. Жара, видимо, давит на мысли, поступки и чувства. Каждое лето я переживаю какую-то драму, которой позавидовали бы сценаристы сериалов. В каждое лето во мне кто-то умирает.

Ведь мы никогда не откажемся от любви родителей, родственников. Мы любим их по-настоящему, искренне и безумно. Они даны нам свыше. Как будто самые лучшие и идеальные. И от них нельзя устать по-настоящему. А от любимых людей можно устать? Хотя тут вроде тоже самое. Мы любим их, они - подарки судьбы, идеалы для нас. Но отличие в том, что иногда мы отказываемся от их любви. Вот, почему только.

Когда твой человек уходит, уезжает, уплывает, убегает, пропадает, остаётся лишь его тень. С тобой. Тень, которая врезается в память. В которой только хорошее и нет плохого. В которой столько слов, прикосновений, смеха, рассуждений, столь важные не только для тебя, но и для вас. А самое страшное это то, что ты не знаешь, есть ли у твоего человека тень, напоминающая о тебе.

Мы можем переселиться в другую страну, перестать пить кофе по утрам, можем просто не думать, можем растворяться в прогулках, листьях, книгах и людях. Мы можем долго бежать от себя. Но рано или поздно мы приходим к одному: от самого себя не убежишь. Как ни старайся. Никогда.

Так хочется кричать, говорить, плакать. Хочется выговориться, почувствовать, что меня понимают, мне сочувствуют. Хочется знать, что если мне станет плохо, я всегда могу прийти и меня просто выслушают. Просто будут сидеть рядом, пока я буду связывать слова в предложения. И вроде бы вокруг много людей, но выговариваться некому.

Где можно взять силы, чтобы идти дальше? Что нужно пережить, чтобы там, в глубине тебя всё нормализировалось? Когда это произойдёт?

Я на грани. Я не могу нормально думать, нормально жить. У меня нет сил. Спасти себя могу только я. И больше никто. Но где найти силы, чтобы подняться?