Hollow

Мне бы очень хотелось, чтобы я сейчас проснулась. Чтобы поняла, что всё было сном. Что сейчас весна, всё хорошо, март. Но просыпаясь, понимаю, что мне снилось совсем другое. А то, от чего я так бегу, как в страшных кошмарах, и есть моя настоящая жизнь.

В моей душе свой календарь. И в минуту он изменяется из апреля в февраль. Несмотря на то, что за окном сентябрь.

И это уже такое приевшееся чувство - пустота. Чувства есть, но не те и не к тем. Есть слова, которые никому не нужны. Груз собственных мыслей настолько велик, что даже нет желания вставать, уходить из прошлого. Хочется просто лежать. В одиночестве. Ждать и верить. Вот только смысла нет ни ждать тебя, ни верить в то, что всё может измениться. Бессмысленно. К этому образу жизни начинаешь привыкать слишком быстро. Вот только виновата ли в этом только я? Наверное, это так, но есть ли рядом со мной люди, которые готовы помочь мне? А не отпихаться? У всех свои заботы, мысли. У всех своя пустота.

Когда твоя душа разрушается от боли, от диких криков, ты идёшь к самым близким, тем, кому можешь рассказать всё самое сокровенное. Но становится ещё больнее, когда понимаешь, что это им неинтересно. И самое "дельное", что они могут сказать - это "забей, прекрати". В такие моменты во мне умирает что-то такое, что помогло бы мне найти силы.

Найти бы силы не сломаться, не прогнуться, не стать такими же, как все. Найти бы силы и ждать, верить дальше. А может и не верить. Найти бы в себе силы, чтобы определиться. В нужную сторону. Вот только где их найти, что делать.

Трудно полюбить человека, довериться ему, рассказать о самом сокровенном. Трудно идти на уступки, думать не только о себе, справляться с эмоциями. Но ещё труднее, наверное, перестать любить этого человека. Которому ты так многое рассказал, столько пережил, подарил незабываемые дни.

Это тупое чувство тоски, непонятной ревности, злости и отчаяния. Я больше не могу. Почему нельзя всё выкинуть из головы, забыть, уехать, вылечится душевно? Мне надоело обманывать и говорить, что всё прошло, хотя рана ещё зияет.

Если есть противостояние между разумом и сердцем, то всегда, при любых условиях, обстаятельствах победит второе. Нас могут многие отговаривать, переубеждать, мы сами можем понимать, что мы не правильно поступаем, но сердце всегда перевешивает. Эта черта сохраняет в нас человека. И это, наверное, единственное человеческое, оставшееся в нас.

Я загружаю себя всем, чем можно, спасибо учёбе, я делаю себя лучше, всегда улыбаюсь, разговариваю, помогаю людям. Я глушу чувства. Пытаюсь не думать о тебе. И знаешь, это получается. Очень хорошо получается. И я уже не так сильно надеюсь, я уже не так сильно жалею. Но в один момент, я ловлю себя на мысли, что если забыть про всё то, что так важно было для меня, то в душе ничего не останется. Пустота замучает. И что лучше? Мучаться от воспоминаний и боли или от невыносимой пустоты и безразличия.

Я, наверное, совсем уже свихнулась. Меня обидели очень, много боли причинили, оторвали половину души, а я только хорошее помню, не обижаюсь, так же отношусь положительно. Я отдала бы многое ради того, чтобы тебе хорошо было, чтобы ты счастлив был. Это уже по-моему слишком. Так может ещё не закончилось всё это? Хотя, нет, ничего больше не будет, ты больше не придёшь, не позвонишь, не расскажешь как у тебя дела и что нового. Только вот я всё ещё верю, хотя зря. Но как только заставить себя перестать думать, вспоминать и надеяться.

Кто-то боится темноты, кто-то насекомых, кто-то замкнутого пространства, а я боюсь потерять тех, кого я так люблю, кто мне безумно дорог, к кому я так привязалась. Только почему-то этот страх стал оправдываться всё чаще и чаще в моей жизни. Когда из твоей жизни уходит самый родной, близкий, нужный человек, такое ощущение, что ты опустел, перестал жить. С каждой потерей, мы умираем, кто-то умирает внутри.

Ведь говорят, что лето - это маленькая жизнь. Когда оно наступает, в нас рождаются надежды, мечты, вера. Когда заканчивается, что-то, ну или кто-то в нас умирает. Мы становимся другими - более мудрыми, усидчивыми, может недоверчивыми. Кому-то лето дарит большую награду, а кого-то делает самым несчастным. И всё-таки, лето - довольно-таки философское время года.

Это лето для меня было очень быстрым. Оно унесло некоторых людей, сделало меня реалистом. Просто с летом ушла сказка. Сказка про счастливую меня. Одновременно я стала сильной, хоть и опустошённой. Душа всё-таки ждёт, мозг считает, что это нереально, судьба стоит где-то по середине. Анализируя, я понимаю, что делала многое, чего бы не сделала раньше. Значит, я действительно не сдавалась. И я надеюсь, что ещё будет то время, когда судьба решить вернуть мне тех людей. В сотый раз повторяю в себе: "пока со мной моя вера - я жива".

Ведь лето запоминается самореализацией, становлением личности, музыкой, мыслями, разговорами и закатами. И чёрт возьми, несмотря на то, что я возненавидела это лето, возненавидела своё состояние, мысли, чувства, мне будет не хватать его. Это точно. Ведь несмотря на то, что ушли люди, я поняла многое. Я не замечала некоторых людей в своём окружении, я считала их людьми на 1 день, мало доверяла им, не рассказывала всё, как есть и не показывала чувства. Но в отчаянии я поняла, что именно эти люди всегда примут меня, всегда успокоют и будут рядом не только в радость. Спасибо им за это. Было много дней, когда я хоть на немного, но всё-таки почувствовала себя счастливой. Я уверена, что они отложились в моей душе, как память, как тепло, которое будет греть меня ещё долго.

Лето принесло слишком много мыслей, в которых, порой, так путаешься, не понимаешь, но которые делают из тебя другого человека, взрослее, умнее, возможно. Да можно многое писать, ведь в каждом из нас останется навсегда частичка этого лета. До следующего лета, до следующих мыслей, побед, разочарований, бесонных ночей и счастья.

Спасибо, лето 2012.

Во мне всё ещё сидит вера. Где-то внутри, в глубине души. А значит, я ещё жду и надеюсь. И я верю в то, что всё ещё наладится. Возвращайся, мне правда плохо без тебя. Я скучаю, между прочим.

Люди могут уходить по-разному. Кто-то будет уходить долго, кто-то уйдёт быстро, хлопнув дверью, а кто-то внезапно, по-английски. Вне зависимости от этого, мы чувствуем одно и то же - дикую боль, которая так часто терзает нас.

Я рада за тех, кому, может быть, с тобой по пути.