Ответь мне

Пикеринг (добродушно, увещательным тоном). Хиггинс, а вам не приходит в голову, что у этой девушки могут быть какие-то чувства?
Хиггинс (критически оглядывает ее). Да нет, едва ли. Во всяком случае, это не такие чувства, с которыми стоило бы считаться.

вот оно, счастье

божемой *______*

я хочу эти наушники!!!! 40 долларов… а бабла-то хуй на на

Скоро всё будет хорошо, я узнавала

The Fray – How to Save a Life

Что я сделал не так? Я потерял друга,
Где-то в горечи этой жизни,
И я бы остался с тобой на ночь,
Если бы знал, как сохранить жизнь.

вечная.

Ну вот и прошел еще один жалкий день.что рассказать?опухоль увеличилась, на легкой атлетике ужасно смеялись надо мной, а друзья променяли меня на билеты в кино.возможно осенью будет операция, но мне похуй.рано я умру или поздно, все равно толком ничего и не зделаю.завтра будет такой же день как все.больница, плохие новости и мамины слезы.больше не могу смотреть как она плачет.лучше бы я здохла и все это закончилось.

Всем привет. Я очень давно не писала, тк школа и не было настроения. Но именно сейчас, в пол 1-ого я хочу написать пост :D
За эту неделю я не слушала музыку в интернете, а только в мп3. Включаю, значит, сегодня себе музончик, а он не работает. Скайп - всё работает, а музыка нет… ПОНИМАЕТЕ?! Я чуть не умерла от того, что нет музыки.
Я давай расспрашивать моего друга Лёню, что да как.. но в итоге удалила ненужное… Так он мне говорит (Лёёня): "Слушай, у меня есть знакомый - программист, давай я ему напишу. Я, с последней надеждой, сказала, что "да, давай". Включается конференция в скайпе, мужской голос.. ну знаете, голос, как в видео, которое что-то объясняет там про компьютеры. Прям точь в точь…
Этот парень (программист) начал мне объяснять всё и попросил включить демонстрацию своего экрана в компе. Ахаха, он узнал, что я играю в Симс3. (ПОЗОР МНЕ :D) и то, что я ничего не понимаю в компьютерах :D
В общем, конференция завершилась и мы решили разговаривать отдельно. Сначала он мне всё объяснял что да как делать. Но так и ничего не получалось:С… И присылала мне драйверы, а пока они скачивались у нас появился диалог и том, кто мы такие?! Кто я, кто он? Где он учиться, сколько лет и т.д… (я давай его распрашивать любит ли он сериалы и книги АХХАХАХАХ)
В итоги, я забыла уже, что мы делаем с компьютером, мы просто мило болтали :D Ему 18 лет, живет в Москве, учиться. Ахахах…

Прям такое мимимимими на ночь . (Он милашка-улыбашка и мишка Тедди). :D. В общем, мы с ним возможно продолжим свое общение, тк оба не против. Или же это мимими прекратится на такой прекрасной ноте и мы будем только вспоминать друг друга С:

(так же он назвал меня засранкой, я не знаю почему :D но это получилось у него очень мило)

самое трудное в жизни - это, наверное, выбирать.

выбирать, куда поехать учиться, какую профессию выбрать, какую машину купить, в какой дет.сад отдать ребенка и т.д. от выбора зависят многие решения, принятые в жизни.

мы выбираем между семьей и карьерой, между чувствами и разумом, между дружбой и любовью. порой, чтобы сделать некий выбор, нам нужно чем-то пожертвовать.

пожертвовать жизнью ради ребенка, здоровьем ради помощи, деньгами ради спасения.

выбор - это некий ультиматум, которая нам ставит судьба. и у каждого сделанного выбора в жизни - своя дорога, но увы, не всегда она хорошая. поэтому, выбирая, мы изначально должны задумывать об исходе нашего осознано сделанного выбора.

привет….сегодня я начинаю обращение к тебе…неважно на данный момент прочитаешь ли ты его либо я его удалю…мне не кому высказаться..потому я и решила поделиться именно с тобой…хотя…нет..у меня есть настоящие друзья, которые хотят помочь, но не могут.

так странно.странно жить мыслями всегда с человеком, который боится тебе надоесть…не понимая и не осознавая того, что это моё первое желание….что я того и хочу, чтоб он писал..звонил..хочу регулярного его появления в своей жизни.

сложно, когда нельзя рассказать всё, как есть…когда нельзя поделиться лично с тобой….

изумительная особенность…как поняла и осознала, что это письмо тебе, так сразу все слова исчезли будто их не было….хотя я многим бы хотела поделиться…

может, для первого обращения достаточно??)

добавлю лишь, что скучаю

Green Day – Time To Say I Love You

And I’ve been alone before
All the losers that will never take the time to say
What’s really on their mind
Instead they just hide away

Я был так одинок
Неудачники никогда не найдут время чтобы сказать
все то, что они думают
В итоге они прячутся от собственных чувств

пора взрослеть, да.
но глупости это так весело.

в Эфиопии запрещено чистить зубы шваброй
ЛАДНО ПОЧИЩУ ВЕНИКОМ

О это прекрсаное чувство когда я практически
доделала оформление, оно мне более мение
нравится и осталось мне всего то ничего,
как добавить всякие ссылочки и счетчик: 3

Моя жизнь - секс, наркотики и рок-н-ролл, только без секса, без наркотиков и без рок-н-ролла.

блять.ну ебанулась я.

почему? потому, что я маме соврала, сказала, что поехала в какой-то быдло клуб, а на самом деле поехала к свему И., что бы поебаться, так как я давно хотела.ночью именно ночью.

блять.это же збс

STELENA is UNBROKEN

Будут сладкими ливни, будет запах полей, И полет с гордым свистом беспечных стрижей;И лягушки в пруду будут славить ночлег, И деревья в цветы окунутся, как в снег;Свой малиновка красный наденет убор, Запоет, опустившись на низкий забор;И никто, ни один, знать не будет о том, Что случилась война, и что было потом.Не заметят деревья и птицы вокруг, Если станет золой человечество вдруг, И весна, встав под утро на горло зимы, Вряд ли сможет понять, что исчезли все мы.

Ти знаєш, я так багато повинна була тобі сказати, але не зробила цього. Не наважилась. Не вважала за потрібне. Чи просто не змогла перебороти гордість. Не знаю. Можна знайти багато причин, але в принципі, це вже не так важливо. Адже головне не це. Можливо вже надто пізно, та я хочу щоб ти знав, я ніколи не була до тебе байдужою, щоб я не говорила. Вибач, що змусила страждати (звісно, якщо ти говорив про це серйозно), але мені й справді було досить важко від тебе відмовитись. Адже скільки б хорошого і поганого не було між нами, ти і справді став дорогою для мене людиною. Я не знаю, прочитаєш ти це коли-небудь чи ні, та я надіюсь, колись ти зрозумієш, чому я була змушена так з тобою вчинити…Хоча ти навіть і уявити не можеш, на скільки ти мені потрібен…

ХОХО

Покажи мне звезды…

Всем тёплой осени.… и я сейчас далеко не про погоду

ахахах, не могу уже смеяться, мы с Крис угораем ахах

Анна Ахматова

Похороны

Я места ищу для могилы.
Не знаешь ли, где светлей?
Так холодно в поле. Унылы
У моря груды камней.

А она привыкла к покою
И любит солнечный свет.
Я келью над ней построю,
Как дом наш на много лет.

Между окнами будет дверца,
Лампадку внутри зажжем,
Как будто темное сердце
Алым горит огнем.

Она бредила, знаешь, больная,
Про иной, про небесный край,
Но сказал монах, укоряя:
" Не для вас, не для грешных рай".

И тогда, побелев от боли,
Прошептала: "Уйду с тобой".
Вот одни мы теперь, на воле,
И у ног голубой прибой.
1911

Я зрозуміла яка в нас гарна мова, чи це в мене інтонація така. Зараз читала уголос вірш та відчула лексичний оргазм.

ми починаємо говорити про осінь як тільки ночі стають тихішими
холод вправно цілує подушечки пальців ранковим диханням
з кожною осінню ми стаємо мудрішими
і якщо є кого обіймати то обійми теплішають…

Мар'яна Рудейчук

Она была идеальной… идеальной темой для сплетен и поржать.

Да, у меня есть домашние питомцы. Итак у меня есть:
- балинезийский кот по имени Бонифаций
- пес ши тцу со странной кличкой Чаппи :D
- йоркширский терьер мини - Арчи
- аквариум с рыбками, точнее даже два)
В принципе из всех животных я люблю только кота: 3 Я просто обожаю котов и мне подарили его 5 лет назад на д.р) Собаки это обственность мамы и сестры. Я за ними не слежу практически)

Всю эту неделю я почти не заходила на вьюи и уже успела соскучиться. Поэтому сейчас хочу выплеснуть сюда все, что я чувствовала в последнюю неделю.
Если бы кто-то спросил сейчас, как у меня дела, я могла бы описать свое состояние только одним словом - спокойствие. Начиная с первого сентября, я серьезно постаралась влиться в учебу. Поэтому всю эту неделю провела в основном за зубрежкой, домашкой и репетиторами. Только когда ложилась спать - позволяла себе почитать немного фанфиков на ночь.

В школе все тоже стабильно пока. На английском нас вех заново разделили по группам - кто сдает ЕГЭ и кто не сдает. Я сдаю, и групп, в которые меня могли запихнуть, было три. Но так как я и везучесть - вещи обычно несовместимые, меня начала зачислили в группу Веры Александровны. Я к ней вообще не хотела. Изначально я планировала записаться в группу к Ольге Леонидовне, но оказалось, что там нет мест. Поэтому я попросила, чтобы от Веры меня перевели к Линьковой. Когда все узнали, в чью группу я перевелась по собственной воле -покрутили пальцем у виска. Хотя сейчас у нас было уже два урока английского, и пока что меня все устраивает. Не знаю, может быть это только "пока", но я надеюсь, что все будет хорошо.

Еще у нас поменялась историчка. История мне всегда нравилась, но преподавали нам ее странно. Анна Львовна (наша бывшая учительница) конечно рассказывала очень интересно, но вот на дом она нам задавала тупо зубрежку того, что мы написали на уроке. Это было конечно очень удобно, но историю, как вы понимаете, мы ничерта не знали. А новая учительница разбирает с нами в классе параграф, заставляет нас рассуждать и все такое. С расписанием у нас всю эту неделю полная неразбериха, и поэтому нашему филологическому профилю поставили не две истории в неделю, а четыре. Причем три дня подряд. Все взвыли. Но так как мне новая учительница понравилась, я все эти дни как следует учила материал и даже заработала пятерочку: 3
Математичку нам так и не поменяли. А это значит, что наш класс ЕГЭ gо математике не сдаст. Эта учительница вообще ничего не объясняет, а только на дом задает. И вот как хочешь, так и разбирайся. Обидно. Не люблю чего-то тотально не понимать. А денег на репетитора еще и по алгебре у нас нет. И так на репетиторов по русскому, литературе и английскому цело состояние уходит. Поэтому я не знаю, что делать.
Конкретно сейчас - я вообще не понимаю три предмета: алгебру, геометрию и физику. А в них работа "попой" не пройдет, тут реально разбираться надо. Так что я не в понятках.

Погода холодная, я в школе чуть ли на инеем уже покрываюсь. А дома укутываюсь в сто тридцать одежек. А как отопление включат - слишком жарко станет. Еще неизвестно, что хуже. Ну как всегда короче.
Я стала серьезнее теперь. Решила не париться насчет отношений с людьми. Общения мне и на переменах с одноклассниками хватает. Не собираюсь больше ни под кого подстраиваться. Мне это не нужно.
Главное - как следует подготовиться к экзаменам.
Поэтому я даже не хочу ни с кем общаться сейчас. Не хочу видеть отца. Он постоянно делает мне больно. После разговора или встречи с ним, у меня всегда появляются очень тяжелые гири на сердце. Но сейчас мне надо ему позвонить, чтобы попросить его начать нормально класть деньги на карточку. В конце концов они все на репетиторов уходят. Хотя ему плевать. Меня бесит его дурацкая черта спорить о том, чего он не знает. Он утверждает, что к ЕГЭ элементарно подготовиться самому, и что репетиторы это бред. Просто я лентяй и бездельник (это он судит по трем неделям в Португалии, когда мне вообще ничего не хотелось, и когда меня тошнило от одного его вида).
Сейчас в хороший вуз на бюджет поступить - это как American idol выиграть.
В общем, будь моя воля - я бы со своим папашей вообще не общалась. А тут приходится. То он десять лет вообще не принимал участия в моей жизни, скрывал, как оказалось, свою новую семью от меня, а теперь вдруг бац! " Тебе нужно очень много работать над собой для поступления, да ты вообще ничего не знаешь, не умеешь прорабатывать материал, а вот посмотри какой я у тебя классный и ахуенный, слушай меня, я умнее всех, я теперь тебя буду контролировать. Ах да, а еще познакомься, это моя новая тридцатилетняя жена и пятилетняя дочь, добро пожаловать в семью, бля! "Здравствуйте, я ваша тетя" называется. Звонил недавно, снова прочитал лекцию об учебе, сказал, что я гавно, и спросил, когда я к ним в гости приеду. Он видимо теперь думает, что я с его новой семьей дружить что ли буду? Скотина бесчувственная. Я все эти три недели в Португалии все никак от шока не могла отойти. Это пожалуй самое большое предательство в моей жизни. Мне было дико больно и обидно. Но у меня и выбора то никогда не было. Ненавижу его. Каждой клеточкой соей души ненавижу. И деньги у него брать ненавижу. Противно. Пойду на работу, и отдам ему все деньги, что он давал в прошлом году и в этом, до последней копейки.

Не хочу больше об этом говорить.
Лучше расскажу, что нового в школе. Керосинская сегодня пришла в школу вся заплаканная. Оказывается у нее этой ночью умерла бабушка. Самое ужасное, что не по болезни, а из-за врачей. Она легла в больницу из-за того, что у нее болели ноги. И ей надо было сделать какую-то абсолютно элементарную операцию. И когда ее вывозили из операционной на каталке, врачи то ли оступились, то ли еще что-то, но в общем она упала с этой тележке и упала с лестницы. Ударилась головой, но как Алене мама сказала, выглядела в тот вечер нормально. И тут вдруг им с утра звонят и сообщают, что бабушка умерла. Ей было 87 лет. Много конечно, но кто знает, может она еще десять лет прожила бы, если бы не оплошность врачей? Страшно в наше время обращаться за мед.помощью. Упаси боже.

Еще сегодня с утра в школу Маша пришла. Аж опешила, когда ее увидела. Она в том году, вместо поступления в 10 класс, поступила в мед. колледж. И хвасталась все, что мы такие лохи, в школе, а она в колледже. Пришла короче сегодня к нам. Колледж, говорит, дерьмо. Ни хрена не учат, английский на уровне первого класса и девочки все сплошные ТП (А себя она, интересно, такой не считает? Зря.) С завтрашнего дня она уже снова будет учиться с нами. Мне это конечно не понравилось, потому что я только-только обрадовалась, что все напрягающие меня люди ушли из нашей школы, ан-нет…но меня никто не спрашивал. Поэтому я решила, что просто не буду обращать на нее внимания.

Еще, сегодня, когда шла от репетитора по английскому, встретила Ксюшу и Дашу Жучкову (мои бывшие одноклассницы). По Ксюше я даже немного соскучилась. С лагеря ее не видела. Может быть, когда у меня будет время, погуляем с ней. А вот с такими одноклассниками, с кем у меня были в школе не особо хорошие отношения, я не люблю встречаться. Всегда начинаю чувствовать себя не в своей тарелке. Хотя на Дашу мне пофиг. Мы с ней в принципе никогда не общались. Так что я просто поздоровалась с ней, потом по стояла пару минут, поболтала с Ксюшей и ушла.
Вот. Кажется выплеснула все, что накопилось. Ну, то есть не все, конечно, но на сегодня, пожалуй, хватит. Никто не дочитает этот пост до конца, ну и хрен с ним. Я не могла не написать всего этого.
Уже снова полвторого ночи. Я как всегда завтра не высплюсь. Меня ждут пять уроков и два часа репетитора. Тяжелый день.
Всем спокойной ночи, сладких снов и розовых слоников.

СОЖАЛЕНИЕ - самая разрушительная вещь в мире.

шоколад с шоколадом в шоколаде:3 мечтаа

*______________*

когда любишь, хочешь до последнего быть с человеком, даже когда он уходит ты ухватываешься за любые ниточки, пытаешься вернуть все. У тебя не будет никаких планов, если этот человек позвонит, позовет куда-нибудь. Хандришь без него. А если с ним, то смотришь и насмотреться не можешь, ни хочется говорить, просто смотреть. Теряя, кажется что уже не можешь жить. Просто потому что вокруг теперь - пусто

хочу пожелать всем терпения к инакомыслящим ^______^

хочу с тобой напиться!

хорошааа

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности. Порой, именно они дают понять кто любит, кто дружит, а кто не так уж и нужен.

знаешь, мне тут вчера привиделось невзначай
(что только к ночи в голову не придет!) –
будто бы ты мне пишешь: «давай, приходи на чай,
у меня тут молочный улун и таежный мед»
я, конечно же, будто бы рада, конечно же прихожу
добираюсь по самой короткой из всех дорог
вот перед дверью твоей дыханье перевожу
«ну чего ты стоишь-то, переступай порог»
солнцем нагретый, пол еще помнит мои шаги,
вздрагивает, тихо вздыхает, но не скрипит
внутренний голос шепчет: «не поздно еще, беги»
а ты: «кажется, чайник уже кипит»

в комнате происходит импульсный переменный ток
ты закрываешь крышку, шутишь, зовешь на «вы»
я же чувствую как внутри пульсирует кипяток
будто ты меня заварил, а не горсть ароматной травы
ты говоришь: ну давай, поделись
все ли в порядке, как там идут дела,
я же смотрю как чайный скрученный лист
раскрывается под водой. так и я от твоего тепла
я бы что угодно тебе, наверное, рассказала
кроме того как накатит и я по тебе скучаю
так что лучше буду смотреть как твоя пиала
наполняется ароматным зеленым чаем

как твоим уютным ладоням, ее держащим
постепенно становится горячо
чтобы четко представить как в настоящем
эти же ладони держат мое плечо
чтоб ароматным зельем в чашку твою струиться
чтобы ты мне поверил, как это –
мне каждой ночью сниться
чтоб ты делал очередной глоток
осторожно, ни капли не проливая
подниматься легким облаком в потолок
чтобы греть тебя, не остывая
говорить с тобой, не смолкая
говорить стобойочень долго
говорить с тобой языком чая

рассказать, как ты все еще дорог
рассказать, как я все же скучаю

На уроке английского:
- Please, tell me about yourself (Расскажите о себе)

Голос с задних парт:
- I'm sexy and I know it

Приехала я сегодня домой после 5ти дней в Луцке. Мне там было хорошо, и я даже не рвалась домой, только соскучилась по вьюи. Каждый день после пар я с Софийкой гуляла, в гости ещё ходила к КатеНаташеКсюхе, и к замку мы даже успели сходить (это же любимое место).

Мой притон начинает быть похожим на милую квартирку, через пару недель будет красота :)

Ехала с девчонками на дизеле домой, и это круто, сэкономили деньги, хотя неудобно до жути и херовая туча людей там. Я снимала видео, как Ксюха с Катей спят, в воскресенье им покажу этот чудо-ролик :)

Любовь никогда не бывает совершенной. Я не хочу стирать её из моей жизни. Я люблю свою боль. Она — мой друг

Никогда не ныряй глубоко в человека. Однажды ты захочешь вынырнуть, чтобы глотнуть воздуха, и ударишься головой об лёд

иногда так хочется залезть под одеяло, прижаться к маме и закрыться от всех проблем. это как в детстве, когда мы боимся бабайку, которой нас пугают взрослые. только теперь бабайка - это наши проблемы, а "взрослые" - это наша жизнь.

решить проблему -это как решить сложную математическую задачу, на которую ты не знаешь даже ход решения. более того, ты даже не знаешь эти математические правила на основе которых состоит эта задача. но ведь если покопаться в глуби этого всего, то ведь ты найдешь решение на эту задачу: ты выяснишь правила, поймешь все решения и найдешь ответ.

также и в жизни - у любой проблемы, насколько бы серьезной и нерешаемой она не была, у нее всегда есть решение. одно или даже несколько

Сегодня абсолютно никчемный осенний день.

Зато вчера мы сходили на 3 пары, весело на них просидели.Я позвонила Айку узнать насчет клуба, он сказал узнает точно и позвонит и в итоге не позвонил.Потом после учебы мы пошли пожрать в макдак с девулями моими. Ко мне прикопался теперь уже какой-то чеченец, долго его игнорила, но не улыбаться с этого не могла…….потом дома ниче интересного. легла спать) …….

Седня я не делала ничего полезного вообще…….спала, ела, ела, смотрела хауса, сидела в контакте и еще раз ела……..хотела пойти в качалочкУ, но решила на 2 выходных оставить себе занятие…так как 2 раза на этой неделе я уже сходила в качалочку…….

вот…а еще заканчиваются финансы мои, а маме сказать неудобно как бы…жду когда она получит и сама скажет, что выслала мне….но не знаю дождусь ли….

а еще седня появились поганые мысли о том, что мне все же не хватает романтики и любви……потому что только так я смогу перестать страдать хуйней и обжираться и сидеть дома…..

а еще Настя вчера проговорилась, что ей Саша (один из 4 пикаперов с которыми мы затусили в Египте) сказал что я понравилась Леше и Ване(те с которыми мне довелось как раз провести 2 ночи))) , что не могло меня не порадовать…а еще мы с девулями поняли что мне нравится Леша и они говорят, что мы подходим сильно…..ноооо есть одно но, он гордый и самовлюбленный, а я такая же…поэтому маловероятно…но надежда остается…тем более, что они собираются скоро затусить на хате и позвали нас..вот там бы я и хотела с ним больше времени провести и может быть иначе узнать друг друга….

с завтрашнего дня хочу заняться продуктивными и полезными для себя любимой делами и надеюсь без ленивых закосов……..пора брать себя в руки уже и не поддаваться лени.

no comments

от любви не осталось ни грамма, вот такая вот драма, мама

И однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. Твоя жизнь делится на "до встречи с ним" и "после". Ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нём, о ВАС. твоя жизнь превращается в жизнь от встречи до встречи. от звонка до звонка. этот человек полностью поселяется у тебя в мыслях, душе и сердце

Любовь на расстоянии - сложное испытание, и выдержат его только самые серьезные отношения. Но с другой стороны, как прекрасно, что есть где-то человек, который ждёт и любит.

Живите, как в детстве - не пряча чувств и эмоций

Если не любил — значит, и не жил, и не дышал!

и да и нет, и отталкивает и притягивает. не люблю, когда проявляется такая моя "особенность"

все же есть люди бесконечные, как космос. много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. а вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

Эльчин Сафарли.

чуть не осталась ночевать у лёши, юры и игоря. с егором, собственно лёшей и вовой на полу. смешной вечер, если смех продливает жизнь, то после сегодняшнего дня я вполне могу претендовать на долголетие. особые фразы последниех нескольких часов:

что по чем

печень тыква куклачев

двенадцатилетний сомневающийся герпес

"я чувствую себя женщиной и мне нужно, чтобы меня уговорили" - ЕГОР!!

такое впечатление, что мне 12 а не 14

давай сделаем кекс

с двух сторон тыкают

не ломайся. ну всмысле не хрусти пальцами. или ты как поняла? ну в общем не ломайся

***

только что вова настоятельно требовал моих длительных обнимашек. и не один раз. я обнимала. какого черта.

Эдгар Аллан По.
К М.

Не в том беда, что я всегда
Жил в мрачном отчужденье,
Что я забыл любви года
В минуту озлобленья;

Не то мне горько, что мечты
Развеялись навечно,
А что меня жалеешь ты -
А я ведь только встречный.

Пусть из ключа любви текут
Лишь слёз холодных струи,
И годы долгие умрут
В случайном поцелуе,

Пусть пожелтевший первоцвет
Всех двадцати апрелей
На струны сердца гнетом лет
Мне лёг, как снег на ели,

Пусть даже холм могильный мой
Покроют дёрн и камни -
Но, мёртвый я или живой,
Быть одному - нельзя мне.

Возвращение блудного Оленя.

Ну, возвращение это громко сказано, меня не было лишь неделю, но эта неделя прошла, как целый месяц и измотала не хило. Но сейчас, пока грузится моя серия "Преступления и Наказания" (советская версия 1969 г., не вздумайте смотреть этот бред 2007 года, тем более если не прочли произведения.) я напишу сюда, дабы сообщить, что жива.

Стоит сказать, что проблема катастрофического недосыпа не обошла и меня стороной, потому я возвратилась к своему привычному режиму, которым жила весь тот год и сдавала экзамены. Да здравствуют Господа Совы!

Про школу. Идя на социально-гуманитарный профиль, я наивно полагала, что, наконец смогу не париться на счет физики и математики. Но, чтобы меня, да не обломали? Вы о чем вообще. Мы будем изучать всю ту же базу и плюс ещё часы нашего профиля (7-8 уроков шесть дней в неделю), а это значит, что к концу полугодия моя кожа приобретёт зелёный цвет и вместо членораздельной речи я буду рычать и впадать в яростные припадки. С кем не бывает.

И, кстати, система "не пиши в блог неделями и тебя начнут читать люди" теперь работает и у меня :D Эля, Таня и ребятушки о ком извещения не пришли, добро пожаловать!:3

Надеюсь, все живы и здоровы, на выходных постараюсь полистать ленту по-человечески.

With love Ryuk.

У меня сегодня какой-то видео вечер Марунов. Наткнулась на это видео и конкретно АХРЕНЕЛА! Вот это да. Ребята огромные молодцы. Задумка классная. Представляю сколько они рисовали и делали все это!

офигеть просто, как тебя мало, во всех смыслах этого слова

Телефон молчит уже 5-й день. Начинаю сомневаться в его жизнеспособности. Даю ему срок до понедельника. А там гори все огнем. И я ведь сейчас совсем не о телефоне говорю…

— И знаешь, что интересно, — заканчиваю я, — Ной

взял в Ковчег каждой твари по паре, то есть всех живот-

ных, даже комаров и тараканов, значит, они тоже зачем-то

миру нужны.

— Я знаю, комары нужны лягушкам. А черепахи, инте-

ресно, зачем нужны? Тоже только для еды?

— Не знаю, вот у нас была черепаха просто для радости.

— Может, все для радости? И люди тоже? Люди — точно.

Черт возьми, ты знаешь, каково это скучать? Когда ты мерещишься в каждом прохожем, когда каждая улица, каждое место напоминает мне о тебе? Знаешь, каково это смотреть на свои губы, и понимать, что ты никогда их больше не поцелуешь? Знаешь, каково замерзать в тридцатиградусную жару, оттого что снова нахлынули воспоминания. Знаешь, каково это получить смс, но не брать телефон в руки, а тихонько про себя помолиться, чтобы это был ты, а взяв, разочароваться, и понять, что даже молитвы не помогут тебя вернуть. Ты знаешь, как трудно представить, что не ты будешь моим мужем, и дети будут не от тебя? Знаешь ли ты, что временами так накатывает, что я сдираю кожу до крови, только чтобы на смену душевной пришла физическая боль, но оказывается, что душевная всё равно сильнее? Ты в курсе, что ты мне снишься? А знаешь, как это просыпаться со слезами, и, вскочив с кровати, хотеть сорваться с места и добежать, дойти, доползти до тебя, да что угодно, но только на секунду оказаться рядом? Ты знаешь, что когда я случайно услышу где-нибудь нашу с тобой песню, то не могу сдержать слез, а потом прихожу домой и включаю её, и не, потому что я мазохистка, а потому что это единственное что осталось от «нас»? И знаешь еще что? - Я тебя простила. И да, за каждую секунду, что ты был рядом – спасибо.

Побольше бы уверенности в себе.
Еще я перестала доверять людям, мало кому я могу довериться. Потому что кидали, обманывали. А один человек просто растоптал мои чувства. Разве так можно. Я очень устала и хочу любви, я хочу искренности, теплоты.

А скучать — и вправду тяжело,
Рвать себя на мелкие кусочки,
Увязать душою в многоточьях,
Понимая:
Было,
но прошло.

А скучать и правда — это ад,
Застревать во снах, сжигать надежды,
Понимая — счастье было прежде,
И нашло причал в твоих глазах.

Слышать мелкий дождик за окном,
Письма перечитывая вечно,
И пытаться как-нибудь отвлечься
От тоски неистовой вином.

И стоять у бездны, на краю,
Чувствуя, как ветер давит в спину,
И кричать от боли что есть силы:
" Черт возьми!
Я, кажется,
люблю! "

И хранить в душе больной тепло…

Как бы это выразить,
Да ладно…
Как же я скучаю, если б знал ты…

А скучать —
ужасно
тяжело.

Переставляю будильник с «07:05» на «10:30» утра.
Безграничное чувство р адости, привет

Устала. Я действительно безумно устала и последние несколько дней мечтаю выспаться. Моя первая неделя прошла плодотворно, весело и я стала умнее и если заменить одного преподавателя и вернуть один любимый предмет с прошлого семестра - это будет лучшее расписание. Правда если закрыть глаза на столь раннее пробуждение.

всевозможные подробности - завтра
спокойной ночи

день в стиле Ксавье Долана-такой же пидорский.

Почему. Ты. Такая. Черт. Возьми. Идеальная?!

Holland Roden interviews her Teen Wolf cast mates at the VMAs 2012.

это было супер!! обожаю Холланд, обожаю каст Волчонка. жалко, Дилана не было, ну да ладно.

ах да, Холланд с Колтоном это просто нечто *-* идеальные.

и ботинки у Колтона ЗАЕБИСЬ! :D

Школа. Замкнутый мирок, сочетающий в себе всё лучшее от федерального трудового лагеря и птицефермы третьего мира. Просто чудо, что я выпустился, никого не убив.

*

Спутники приходят в нашу жизнь разными путями, и причины нашей с ними связи могут быть любыми. Но чтобы человек стал твоим спутником, ему мало занять место в твоей жизни. Ты должен принять его таким, какой он есть.
Иногда, спутники сами находят нас и, как бы мы не старались их оттолкнуть, занимают своё место в нашей жизни. А мы понимаем, на сколько они нужны нам.

*

Нам всем есть, что скрывать. Что то, что мы не хотим показвать остальным. И мы притворяемся, что всё хорошо, прячемся за радугой. И может это к лучшему. Некоторые закоулки души лучше не видеть никому.

*

Сегодня я оденусь как обычно — брюки, рубашка и притворство.

*

Не понимаю дней рождений: песни, подарки… Отмечать, что прожил еще год — это как-то… фальшиво.

*

Я могу убить человека, расчленить его тело и успеть домой к шоу Летермана, но я понятия не имею, что делать, если моя девушка чувствует себя неуверенно.

Я Добро? Или Зло? Я перестал задавать эти вопросы. У меня нет на них ответов. А есть ли они вообще? ©

Мы пытаемся напялить маску, но не замечаем, что она поломана,

Мы хотим начать жизнь заново, но она уже давно перерисована,

Мы пытаемся достигнуть целей, но все партии давно уж спеты,

Мы хотим счастья близким, и порой даем тупые советы.

Ты пытаешься сделать ее своей девушкой, не замечая счастья в ее глазах,

Ты всю жизнь прожил на улице где-то, не понимая смысла в своих слезах,

Ты мечтаешь стать доктором, но родители против призвания,

Ты хочешь всего и сразу, но не хочешь проходить испытания.

Они видят нас совсем по-другому, не в таком свете, как им хотелось бы,

Они пытаются запереть нас, не обращая внимания на наши мольбы,

Они пытаются сделать нас лучшими, но пытаясь, ломают случайно,

Они желают нам только счастья, для нас ведь это не тайно.

НЕ, НУ ЧО?

Я теперь тоже вступила в ряды любителей "Волчонка"))

Ах, родилась бы я мальчиком –

Не была бы я жизненной пешкою,

Но люди бывают разные,

И я губы пытаюсь выгнуть усмешкою.

Ах, родилась бы я мальчиком –

Ходила бы в джинсах рваных,

В футбол бы все дни играла,

И слушала песни «Нирваны».

Ах, родилась бы я мальчиком,

Влюбилась бы по уши сразу,

Стала бы ярым романтиком,

И добивался бы сердца отвагой.

Ах, родилась бы я мальчиком,

Не имела бы я столь нарядов,

Но не факт, что не стала бы пешкою -

Куклою в тряпочках рваных.

—Просто я не знаю, что сказать.

—Скажи первое, что придет в голову)

—Он наверное проплакал всю ночь, а мы с тобой обнимались, и за это я попаду в ад!!

—Ну тогда скажи второе, что придет в голову.

—Мм..а можно мы еще пообнимаемся?))

VMA 2012.

terse duz. duze ters, deme duze- ters olarsan duz olan yerde tersine. belkede sensen duz butun bunlar tersine. . gorersen sene baxir ama simasi tersine..baxarsan ters onu duz gormey ucun gordun duz imiw simasi duzune Gözleri tersine!!!

Помните я писала пост о том, как жду кавера Марунов на песню "Don't you want me, baby?" Итак! Предлагаю вам насладиться чудесным выступлением в Бразилии. Ребята пошли путем еще круче. Они сделали мэш-ап из "Don't you want me…", "Sexy Back " Тимберлэйка и…так и быть, "Moves Like Jagger", который как раз удачно стоит в конце, чтобы промотать.

P.S Больше всего мне понравилось, как поет зал и как орет Адам! Бешенная энерегетика. Уже почти год прошел с тех пор, как я была на концерте, но помню все до сих пор *_* Я бы сходила еще раз обязательно, даже если бы весь из сет-лист состоял полностью из Moves Like Jagger!

Я не умею. Жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна. Я не умею. Не умею не засорять себя всякими ненужностями, а со своего внешнего мира не умею не выбрасывать не нужные вещи. Я не умею. Не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать. Я не умею. Не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыл. Я не умею. Не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины якобы и есть. Я не умею. Не умею просыпаться утром, не умею заставлять себя что-то уметь. Я не умею.

Воронов Ирон

Неужели пяница, прям не верится, а это только первая неделя учебы, столько уроков сразу, не привычно после лета так усилино работать.

А этот украинский мне скоро снится будет, филологическй класс блииин, не думала что будет так трудно.

Я когда еду в метро, я всегда слушаю песню которую ты мне скинул, я не помню точно как она называется. И вот я думаю, что мы с тобой уже не близкие люди, мы уже не любим друг друга, мы что-то большее, что-то большее чем простые слова, чем взгляды, чем секс, большее чем любовь. Это действительно химия. И для нашей реакции нет формулы. А может и есть, но ее нельзя прировнять к чему то, у нас своя формула, о которой никто еще не знает и никогда не узнает. (с) Навсегда твоя.

Ирландский актёр, комик и сценарист. Мистер Моран наиболее известен своими сатирическими выступлениями и участием в ситкоме « Black Books », соавтором и актёром которого он является.
Он — Бог, никак иначе. Он четко знает своё дело. Дилан сам по себе уникален вместе со своим юмором. Его шуточки — кладезь цитат.

Никакой переводчик не передаст суть шутки Морана, только сам мистер Моран на любимом английском языке. Посмотрите для начала « Black Books », сериал и настроение поднимет, и породит любовь к английскому юмору/сарказму.

○ ○ ○

Е сли честно, после долгих лет пьянства и курения ты иногда смотришь на себя в зеркало и думаешь… Где-то между первой сигаретой и кофе поутру и четырехсотым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь… Это потрясающе, я в раю!

○ ○ ○

Т ы даже не представляешь, насколько мне срать.

Х аммер, да? Такая большая полноприводная хреновина? Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу»

Ж енщины любезны настолько, что будут указывать что тебе делать до конца твоих дней.

○ ○ ○

Опять эта хрень! Опять пустые мечты и надежды! Вот ничему меня жизнь не учит!
И несмотря на это всё, моё подсознание всё равно верит в лучшее! А зачееем? Нет чтобы сразу забить и жить себе дальше!

Как-то не прельщают меня больше книги -

Надоели эти пошлые интриги.

Снять бы маску – жизнь не позволяет,

И, увы, уже не наставляет.

Все запреты давно избиты камнями,

Как хочется пройтись под фонарями.

Как тогда, когда малой была я,

Сказку мне читали, где жила я.

Но время давно ушло,

Забыло о нас навсегда.

То, что ушло – не пришло,

И в скуке проходят года.

И вспоминаю те дни,

Те часы, те минуты,

Когда смеялись они,

И не боялись еще я и ты.

Всё, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы.

Вообще, с самого начала, мне не нравилась идея ведения электронных дневников(блогов, тлогов). Но я чувствую, чем я больше сижу в интернете, тем больше у меня необходимости завести их.

В итоге, у меня уже два таких.

Правильно говорят, что чрезмерное потребление "интернетовской чуши" деградирует!

этот район за окном всегда будет родным.

Запуск фонариков в воду был очень романтичным. Я на секунду подумала, почему у меня нету парня, было бы чудесно быть с ним там. Много людей, они вежлевые, счастливые, непринужденные. + ночь и звезды, фанарики и музыка. Все это настраивает на позитивный лад.

Если погода не подведет, то 29 сентября будет запуск небесных фонарей. Это один из последних дней в городе до моего отъезда. Надеюсь, все то, что я загадываю, сбудится в скором времени. ♥

➨ мы не можем терять того, что у нас нет. мы люди. не вещи. мы все есть друг у друга. живем бок о бок в этом мире, даже не подозревая о том, как можем влиять друг на друга

Спасибо тебе Денис.за все правильные слова в моей жизни, я правда готова записывать за тобой каждые наши диалоги.как же это прекрасно, что в нашей жизни все таки есть такие люди..спасибо тебе за каждую песню, с которой я засыпаю и иду на учебу, веселюсь и радуюсь.завтра будет отличный день, потому что завтра его концерт.неужели я услышу и увижу тебя?как же это прекрасно…

как я понимаю, до конца декабря эта моя типичная пятница. экономика меня адово разочаровала. я смогла выдержать только половину пары, а потом с нежными мыслями о кофе уснула. проснулась уже в конце пары и, быстро собрав сумку, смылась с аудитории. самое главное я услышала: на практике могут поставить автоматом экзамен. а значит, будем пахать на практике, а на лекции спать :) сказано - сделано.

вот биохимия меня порадовала. особенно препод. безумно интересно рассказывает! и он очень крутой) правда очень быстро диктует, но это не беда. ах да, и порадовал он меня по поводу экзамена. сказал, что автоматы опять же можно будет получить на практике, если будем там хорошо работать. в общем, моя цель - сдавать как можно меньше экзаменов зимой :)

очень расстроилась сегодня, когда узнала, что мой любимый физик уволился: (ебучее ИТМО и их ебучее сокращение. пусть им неладно будет, ублюдки. Нименский был лучшим физиком во всём этом несчастном вузе!

в общем, типичная пятница с радостью, что завтра мы не учимся, и посиделками в столовой с Тёмушкой: 3

ах да, ко мне дядя с Москвы приехал. зовёт с ним и с сестрой моей в Сочи в понедельник. ээээх. вот и мучайся теперь, Мирович. думай.

Почему нельзя остановить время?
На самом горячем участке тайны, чтобы люди были одеты, чтобы мы целовались чаще.
Чтобы пыль уносило ветром, а моменты счастья в воздухе оставались..
Почему нельзя, Лето, чтобы ты приходило чаще?
Кружкой недопитого чая, встречало с нами рассветы.
Чтобы ночи были белее, чтобы люди становились ярче..
Чтобы мы говорили чаще, о том что важно на свете!
Крылом неизвестной птицы.. криком неведомой чайки.
Ты станешь прощальным эхом..
Лето, посещай нас почаще..

(с.) Лин

мне кажеться что на планете твориться ПИЗДЕЦ.

Извиняюсь за свое долгое отсутствие, хотя, вряд ли кто-либо это заметил :)

Хочу сказать, что у меня все нормально, а точнее, у меня все отлично! Дома я почти не сижу, все время где-то бегаю. Времени на компьютер вообще нет, а на Вьюшу тем более. Да и не тянуло меня сюда, если честно. Единственное о чем я пожалела, так это о том, что пропустила все новые трейлеры_видео_кадры_песни и тп. из моих любимых сериалов.

Даже не буду расписывать все то, что со мной произошло за последнюю неделю, потому что кому надо, тот сам спросит меня, ведь так? А забивать мозг своими новостями я не собираюсь, при всем том, что у всех мозг и так забит школой_учебой и другой морокой.

Скажу так, я отлично провожу время, школа у меня классная, ребята хорошие, я много новых мест открыла для себя, у меня кое какое пополнение, а точнее, я получила то, о чем мечтала долгое время.

Я рада, что у меня наконец-то все наладилось) Надеюсь, что вы рады за меня.

Может завтра после школы напишу подробный пост обо всем.. а может нет. Фоток куча. Большая куча. Хочу с вами поделиться. Короче, обо всем этом я буду думать завтра.

Иду спать. Завтра ко второму уроку, т.к. первый - физ-ра, а я освобождена *-* Всем сладких снов и отличных приближающихся выходных.

Я скучала по вам, правда. А по некоторым людям скучала гораздо сильнее.

Пишите мне на некто, буду признательна *-* [x]

Вот и началась моя взрослая и самостоятельная жизнь.Вдали от моих любимых родителей, вдали от своих лучших друзей, с которыми я хотела бы проводить много времени.Здесь только я и учёба.Ну почти) ахаха.
Уже с самого начала огромная нагрузка, но я думаю, что это всё временное и можно пережить, ведь есть то, ради чего мне стоит приезжать в мой город.
здесь нет Саши, на которую я могу положиться при любых условиях.Нет Даши, которая успела стать для меня очень близким человеком.Нет Егора, который очень дорог для меня, не хватает искательских костров, на которых мы сидели рядом и знали, что можем положиться друг на друга в любое время.на нём, кстати, очень удобно и мягко спать). Даже и не знаю почему, но мне безумно его нехватает, он правда для меня больше, чем друг, он близкий друг, мне тепло с ним.
Каждый раз, когда я думаю о том, что мне хочется домой, я знаю, что эти люди ждут меня там.И от одной только мысли, что я смогу их увидеть пусть даже и очень короткое время, мне становится хорошо, поскольку я знаю, что я хоть немного времени проведу с близкими мне людьми.
Но у меня новая жизнь и жить воспоминаниями не надо.надо идти вперёд, знаю, что с тобой всегда будут дорогие тебе люди.

аромат тела

Те, с которыми что молчать, что говорить,
Достаешь сигарету, а зажигалка уже горит,
Допиваешь, а уже протягивают, чтоб долить;
Им не требуется объяснять ни что болит,
ни по кому болит;
И соврал бы, да что соврешь им, когда весь вид
Мой красноречиво правду им говорит,
Как они – обижаясь и злясь временами -
продолжают меня любить;
И я чувствую, как между нами
Тянется, теплится, бесится, бьется,
Натягивается до предела, но никогда не рвется
живая нить,
Из всего, что имею – именно это стоит хранить.

Осень.Дождь.Чай на утро.Любовь.Любила….Вчера как будто.Рядом.Порозень. Чувства.Время. Год за годом.С болью в сердце.Надежды.Все не вечно.Холод.Дом.Друзья.Покурим?Ты.С другой.Покурим?Покурим.Нет я помню.Да любила.Да ждала.4 года.Впустую.Ты был лучшим.Спасибо.Помню.Нет не больно.Все прошло.Осень.Я остыла.

Для создания модных цветных кончиков вам понадобится лишь сухая пастель и обычный лак для волос сразу же после нанесения пастели. Одежду не пачкает, смывается обычным шампунем.
Сухая пастель продается в художественных магазинах, иногда можно встретить в обычных канцелярских.