Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пикеринг (добродушно, увещательным тоном). Хиггинс, а вам не приходит в голову, что у этой девушки могут быть какие-то чувства?
Хиггинс (критически оглядывает ее). Да нет, едва ли. Во всяком случае, это не такие чувства, с которыми стоило бы считаться.

The Fray – How to Save a Life



Что я сделал не так? Я потерял друга,
Где-то в горечи этой жизни,
И я бы остался с тобой на ночь,
Если бы знал, как сохранить жизнь.

вечная.

Ну вот и прошел еще один жалкий день.что рассказать?опухоль увеличилась, на легкой атлетике ужасно смеялись надо мной, а друзья променяли меня на билеты в кино.возможно осенью будет операция, но мне похуй.рано я умру или поздно, все равно толком ничего и не зделаю.завтра будет такой же день как все.больница, плохие новости и мамины слезы.больше не могу смотреть как она плачет.лучше бы я здохла и все это закончилось.

Всем привет. Я очень давно не писала, тк школа и не было настроения. Но именно сейчас, в пол 1-ого я хочу написать пост :D
За эту неделю я не слушала музыку в интернете, а только в мп3. Включаю, значит, сегодня себе музончик, а он не работает. Скайп - всё работает, а музыка нет… ПОНИМАЕТЕ?! Я чуть не умерла от того, что нет музыки.
Я давай расспрашивать моего друга Лёню, что да как.. но в итоге удалила ненужное… Так он мне говорит (Лёёня): "Слушай, у меня есть знакомый - программист, давай я ему напишу. Я, с последней надеждой, сказала, что "да, давай". Включается конференция в скайпе, мужской голос.. ну знаете, голос, как в видео, которое что-то объясняет там про компьютеры. Прям точь в точь…
Этот парень (программист) начал мне объяснять всё и попросил включить демонстрацию своего экрана в компе. Ахаха, он узнал, что я играю в Симс3. (ПОЗОР МНЕ :D) и то, что я ничего не понимаю в компьютерах :D
В общем, конференция завершилась и мы решили разговаривать отдельно. Сначала он мне всё объяснял что да как делать. Но так и ничего не получалось:С… И присылала мне драйверы, а пока они скачивались у нас появился диалог и том, кто мы такие?! Кто я, кто он? Где он учиться, сколько лет и т.д… (я давай его распрашивать любит ли он сериалы и книги АХХАХАХАХ)
В итоги, я забыла уже, что мы делаем с компьютером, мы просто мило болтали :D Ему 18 лет, живет в Москве, учиться. Ахахах…

Прям такое мимимимими на ночь . (Он милашка-улыбашка и мишка Тедди). :D. В общем, мы с ним возможно продолжим свое общение, тк оба не против. Или же это мимими прекратится на такой прекрасной ноте и мы будем только вспоминать друг друга С:

(так же он назвал меня засранкой, я не знаю почему :D но это получилось у него очень мило)

самое трудное в жизни - это, наверное, выбирать.

выбирать, куда поехать учиться, какую профессию выбрать, какую машину купить, в какой дет.сад отдать ребенка и т.д. от выбора зависят многие решения, принятые в жизни.

мы выбираем между семьей и карьерой, между чувствами и разумом, между дружбой и любовью. порой, чтобы сделать некий выбор, нам нужно чем-то пожертвовать.

пожертвовать жизнью ради ребенка, здоровьем ради помощи, деньгами ради спасения.

выбор - это некий ультиматум, которая нам ставит судьба. и у каждого сделанного выбора в жизни - своя дорога, но увы, не всегда она хорошая. поэтому, выбирая, мы изначально должны задумывать об исходе нашего осознано сделанного выбора.

привет….сегодня я начинаю обращение к тебе…неважно на данный момент прочитаешь ли ты его либо я его удалю…мне не кому высказаться..потому я и решила поделиться именно с тобой…хотя…нет..у меня есть настоящие друзья, которые хотят помочь, но не могут.

так странно.странно жить мыслями всегда с человеком, который боится тебе надоесть…не понимая и не осознавая того, что это моё первое желание….что я того и хочу, чтоб он писал..звонил..хочу регулярного его появления в своей жизни.

сложно, когда нельзя рассказать всё, как есть…когда нельзя поделиться лично с тобой….

изумительная особенность…как поняла и осознала, что это письмо тебе, так сразу все слова исчезли будто их не было….хотя я многим бы хотела поделиться…

может, для первого обращения достаточно??)

добавлю лишь, что скучаю

Green Day – Time To Say I Love You

And I’ve been alone before
All the losers that will never take the time to say
What’s really on their mind
Instead they just hide away

Я был так одинок
Неудачники никогда не найдут время чтобы сказать
все то, что они думают
В итоге они прячутся от собственных чувств



О это прекрсаное чувство когда я практически
доделала оформление, оно мне более мение
нравится и осталось мне всего то ничего,
как добавить всякие ссылочки и счетчик: 3

блять.ну ебанулась я.

почему? потому, что я маме соврала, сказала, что поехала в какой-то быдло клуб, а на самом деле поехала к свему И., что бы поебаться, так как я давно хотела.ночью именно ночью.

блять.это же збс

Будут сладкими ливни, будет запах полей, И полет с гордым свистом беспечных стрижей;И лягушки в пруду будут славить ночлег, И деревья в цветы окунутся, как в снег;Свой малиновка красный наденет убор, Запоет, опустившись на низкий забор;И никто, ни один, знать не будет о том, Что случилась война, и что было потом.Не заметят деревья и птицы вокруг, Если станет золой человечество вдруг, И весна, встав под утро на горло зимы, Вряд ли сможет понять, что исчезли все мы.

Ти знаєш, я так багато повинна була тобі сказати, але не зробила цього. Не наважилась. Не вважала за потрібне. Чи просто не змогла перебороти гордість. Не знаю. Можна знайти багато причин, але в принципі, це вже не так важливо. Адже головне не це. Можливо вже надто пізно, та я хочу щоб ти знав, я ніколи не була до тебе байдужою, щоб я не говорила. Вибач, що змусила страждати (звісно, якщо ти говорив про це серйозно), але мені й справді було досить важко від тебе відмовитись. Адже скільки б хорошого і поганого не було між нами, ти і справді став дорогою для мене людиною. Я не знаю, прочитаєш ти це коли-небудь чи ні, та я надіюсь, колись ти зрозумієш, чому я була змушена так з тобою вчинити…Хоча ти навіть і уявити не можеш, на скільки ти мені потрібен…


ХОХО

Анна Ахматова

Похороны

Я места ищу для могилы.
Не знаешь ли, где светлей?
Так холодно в поле. Унылы
У моря груды камней.

А она привыкла к покою
И любит солнечный свет.
Я келью над ней построю,
Как дом наш на много лет.

Между окнами будет дверца,
Лампадку внутри зажжем,
Как будто темное сердце
Алым горит огнем.

Она бредила, знаешь, больная,
Про иной, про небесный край,
Но сказал монах, укоряя:
" Не для вас, не для грешных рай".

И тогда, побелев от боли,
Прошептала: "Уйду с тобой".
Вот одни мы теперь, на воле,
И у ног голубой прибой.
1911

Я зрозуміла яка в нас гарна мова, чи це в мене інтонація така. Зараз читала уголос вірш та відчула лексичний оргазм.

ми починаємо говорити про осінь як тільки ночі стають тихішими
холод вправно цілує подушечки пальців ранковим диханням
з кожною осінню ми стаємо мудрішими
і якщо є кого обіймати то обійми теплішають…

Мар'яна Рудейчук

Да, у меня есть домашние питомцы. Итак у меня есть:
- балинезийский кот по имени Бонифаций
- пес ши тцу со странной кличкой Чаппи :D
- йоркширский терьер мини - Арчи
- аквариум с рыбками, точнее даже два)
В принципе из всех животных я люблю только кота: 3 Я просто обожаю котов и мне подарили его 5 лет назад на д.р) Собаки это обственность мамы и сестры. Я за ними не слежу практически)

Всю эту неделю я почти не заходила на вьюи и уже успела соскучиться. Поэтому сейчас хочу выплеснуть сюда все, что я чувствовала в последнюю неделю.
Если бы кто-то спросил сейчас, как у меня дела, я могла бы описать свое состояние только одним словом - спокойствие. Начиная с первого сентября, я серьезно постаралась влиться в учебу. Поэтому всю эту неделю провела в основном за зубрежкой, домашкой и репетиторами. Только когда ложилась спать - позволяла себе почитать немного фанфиков на ночь.

В школе все тоже стабильно пока. На английском нас вех заново разделили по группам - кто сдает ЕГЭ и кто не сдает. Я сдаю, и групп, в которые меня могли запихнуть, было три. Но так как я и везучесть - вещи обычно несовместимые, меня начала зачислили в группу Веры Александровны. Я к ней вообще не хотела. Изначально я планировала записаться в группу к Ольге Леонидовне, но оказалось, что там нет мест. Поэтому я попросила, чтобы от Веры меня перевели к Линьковой. Когда все узнали, в чью группу я перевелась по собственной воле -покрутили пальцем у виска. Хотя сейчас у нас было уже два урока английского, и пока что меня все устраивает. Не знаю, может быть это только "пока", но я надеюсь, что все будет хорошо.



Еще у нас поменялась историчка. История мне всегда нравилась, но преподавали нам ее странно. Анна Львовна (наша бывшая учительница) конечно рассказывала очень интересно, но вот на дом она нам задавала тупо зубрежку того, что мы написали на уроке. Это было конечно очень удобно, но историю, как вы понимаете, мы ничерта не знали. А новая учительница разбирает с нами в классе параграф, заставляет нас рассуждать и все такое. С расписанием у нас всю эту неделю полная неразбериха, и поэтому нашему филологическому профилю поставили не две истории в неделю, а четыре. Причем три дня подряд. Все взвыли. Но так как мне новая учительница понравилась, я все эти дни как следует учила материал и даже заработала пятерочку: 3
Математичку нам так и не поменяли. А это значит, что наш класс ЕГЭ gо математике не сдаст. Эта учительница вообще ничего не объясняет, а только на дом задает. И вот как хочешь, так и разбирайся. Обидно. Не люблю чего-то тотально не понимать. А денег на репетитора еще и по алгебре у нас нет. И так на репетиторов по русскому, литературе и английскому цело состояние уходит. Поэтому я не знаю, что делать.
Конкретно сейчас - я вообще не понимаю три предмета: алгебру, геометрию и физику. А в них работа "попой" не пройдет, тут реально разбираться надо. Так что я не в понятках.



Погода холодная, я в школе чуть ли на инеем уже покрываюсь. А дома укутываюсь в сто тридцать одежек. А как отопление включат - слишком жарко станет. Еще неизвестно, что хуже. Ну как всегда короче.
Я стала серьезнее теперь. Решила не париться насчет отношений с людьми. Общения мне и на переменах с одноклассниками хватает. Не собираюсь больше ни под кого подстраиваться. Мне это не нужно.
Главное - как следует подготовиться к экзаменам.
Поэтому я даже не хочу ни с кем общаться сейчас. Не хочу видеть отца. Он постоянно делает мне больно. После разговора или встречи с ним, у меня всегда появляются очень тяжелые гири на сердце. Но сейчас мне надо ему позвонить, чтобы попросить его начать нормально класть деньги на карточку. В конце концов они все на репетиторов уходят. Хотя ему плевать. Меня бесит его дурацкая черта спорить о том, чего он не знает. Он утверждает, что к ЕГЭ элементарно подготовиться самому, и что репетиторы это бред. Просто я лентяй и бездельник (это он судит по трем неделям в Португалии, когда мне вообще ничего не хотелось, и когда меня тошнило от одного его вида).
Сейчас в хороший вуз на бюджет поступить - это как American idol выиграть.
В общем, будь моя воля - я бы со своим папашей вообще не общалась. А тут приходится. То он десять лет вообще не принимал участия в моей жизни, скрывал, как оказалось, свою новую семью от меня, а теперь вдруг бац! " Тебе нужно очень много работать над собой для поступления, да ты вообще ничего не знаешь, не умеешь прорабатывать материал, а вот посмотри какой я у тебя классный и ахуенный, слушай меня, я умнее всех, я теперь тебя буду контролировать. Ах да, а еще познакомься, это моя новая тридцатилетняя жена и пятилетняя дочь, добро пожаловать в семью, бля! "Здравствуйте, я ваша тетя" называется. Звонил недавно, снова прочитал лекцию об учебе, сказал, что я гавно, и спросил, когда я к ним в гости приеду. Он видимо теперь думает, что я с его новой семьей дружить что ли буду? Скотина бесчувственная. Я все эти три недели в Португалии все никак от шока не могла отойти. Это пожалуй самое большое предательство в моей жизни. Мне было дико больно и обидно. Но у меня и выбора то никогда не было. Ненавижу его. Каждой клеточкой соей души ненавижу. И деньги у него брать ненавижу. Противно. Пойду на работу, и отдам ему все деньги, что он давал в прошлом году и в этом, до последней копейки.



Не хочу больше об этом говорить.
Лучше расскажу, что нового в школе. Керосинская сегодня пришла в школу вся заплаканная. Оказывается у нее этой ночью умерла бабушка. Самое ужасное, что не по болезни, а из-за врачей. Она легла в больницу из-за того, что у нее болели ноги. И ей надо было сделать какую-то абсолютно элементарную операцию. И когда ее вывозили из операционной на каталке, врачи то ли оступились, то ли еще что-то, но в общем она упала с этой тележке и упала с лестницы. Ударилась головой, но как Алене мама сказала, выглядела в тот вечер нормально. И тут вдруг им с утра звонят и сообщают, что бабушка умерла. Ей было 87 лет. Много конечно, но кто знает, может она еще десять лет прожила бы, если бы не оплошность врачей? Страшно в наше время обращаться за мед.помощью. Упаси боже.

Еще сегодня с утра в школу Маша пришла. Аж опешила, когда ее увидела. Она в том году, вместо поступления в 10 класс, поступила в мед. колледж. И хвасталась все, что мы такие лохи, в школе, а она в колледже. Пришла короче сегодня к нам. Колледж, говорит, дерьмо. Ни хрена не учат, английский на уровне первого класса и девочки все сплошные ТП (А себя она, интересно, такой не считает? Зря.) С завтрашнего дня она уже снова будет учиться с нами. Мне это конечно не понравилось, потому что я только-только обрадовалась, что все напрягающие меня люди ушли из нашей школы, ан-нет…но меня никто не спрашивал. Поэтому я решила, что просто не буду обращать на нее внимания.

Еще, сегодня, когда шла от репетитора по английскому, встретила Ксюшу и Дашу Жучкову (мои бывшие одноклассницы). По Ксюше я даже немного соскучилась. С лагеря ее не видела. Может быть, когда у меня будет время, погуляем с ней. А вот с такими одноклассниками, с кем у меня были в школе не особо хорошие отношения, я не люблю встречаться. Всегда начинаю чувствовать себя не в своей тарелке. Хотя на Дашу мне пофиг. Мы с ней в принципе никогда не общались. Так что я просто поздоровалась с ней, потом по стояла пару минут, поболтала с Ксюшей и ушла.
Вот. Кажется выплеснула все, что накопилось. Ну, то есть не все, конечно, но на сегодня, пожалуй, хватит. Никто не дочитает этот пост до конца, ну и хрен с ним. Я не могла не написать всего этого.
Уже снова полвторого ночи. Я как всегда завтра не высплюсь. Меня ждут пять уроков и два часа репетитора. Тяжелый день.
Всем спокойной ночи, сладких снов и розовых слоников.

когда любишь, хочешь до последнего быть с человеком, даже когда он уходит ты ухватываешься за любые ниточки, пытаешься вернуть все. У тебя не будет никаких планов, если этот человек позвонит, позовет куда-нибудь. Хандришь без него. А если с ним, то смотришь и насмотреться не можешь, ни хочется говорить, просто смотреть. Теряя, кажется что уже не можешь жить. Просто потому что вокруг теперь - пусто

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности. Порой, именно они дают понять кто любит, кто дружит, а кто не так уж и нужен.

знаешь, мне тут вчера привиделось невзначай
(что только к ночи в голову не придет!) –
будто бы ты мне пишешь: «давай, приходи на чай,
у меня тут молочный улун и таежный мед»
я, конечно же, будто бы рада, конечно же прихожу
добираюсь по самой короткой из всех дорог
вот перед дверью твоей дыханье перевожу
«ну чего ты стоишь-то, переступай порог»
солнцем нагретый, пол еще помнит мои шаги,
вздрагивает, тихо вздыхает, но не скрипит
внутренний голос шепчет: «не поздно еще, беги»
а ты: «кажется, чайник уже кипит»

в комнате происходит импульсный переменный ток
ты закрываешь крышку, шутишь, зовешь на «вы»
я же чувствую как внутри пульсирует кипяток
будто ты меня заварил, а не горсть ароматной травы
ты говоришь: ну давай, поделись
все ли в порядке, как там идут дела,
я же смотрю как чайный скрученный лист
раскрывается под водой. так и я от твоего тепла
я бы что угодно тебе, наверное, рассказала
кроме того как накатит и я по тебе скучаю
так что лучше буду смотреть как твоя пиала
наполняется ароматным зеленым чаем

как твоим уютным ладоням, ее держащим
постепенно становится горячо
чтобы четко представить как в настоящем
эти же ладони держат мое плечо
чтоб ароматным зельем в чашку твою струиться
чтобы ты мне поверил, как это –
мне каждой ночью сниться
чтоб ты делал очередной глоток
осторожно, ни капли не проливая
подниматься легким облаком в потолок
чтобы греть тебя, не остывая
говорить с тобой, не смолкая
говорить стобойочень долго
говорить с тобой языком чая

рассказать, как ты все еще дорог
рассказать, как я все же скучаю

Приехала я сегодня домой после 5ти дней в Луцке. Мне там было хорошо, и я даже не рвалась домой, только соскучилась по вьюи. Каждый день после пар я с Софийкой гуляла, в гости ещё ходила к КатеНаташеКсюхе, и к замку мы даже успели сходить (это же любимое место).

Мой притон начинает быть похожим на милую квартирку, через пару недель будет красота :)

Ехала с девчонками на дизеле домой, и это круто, сэкономили деньги, хотя неудобно до жути и херовая туча людей там. Я снимала видео, как Ксюха с Катей спят, в воскресенье им покажу этот чудо-ролик :)

иногда так хочется залезть под одеяло, прижаться к маме и закрыться от всех проблем. это как в детстве, когда мы боимся бабайку, которой нас пугают взрослые. только теперь бабайка - это наши проблемы, а "взрослые" - это наша жизнь.

решить проблему -это как решить сложную математическую задачу, на которую ты не знаешь даже ход решения. более того, ты даже не знаешь эти математические правила на основе которых состоит эта задача. но ведь если покопаться в глуби этого всего, то ведь ты найдешь решение на эту задачу: ты выяснишь правила, поймешь все решения и найдешь ответ.

также и в жизни - у любой проблемы, насколько бы серьезной и нерешаемой она не была, у нее всегда есть решение. одно или даже несколько

Сегодня абсолютно никчемный осенний день.

Зато вчера мы сходили на 3 пары, весело на них просидели.Я позвонила Айку узнать насчет клуба, он сказал узнает точно и позвонит и в итоге не позвонил.Потом после учебы мы пошли пожрать в макдак с девулями моими. Ко мне прикопался теперь уже какой-то чеченец, долго его игнорила, но не улыбаться с этого не могла…….потом дома ниче интересного. легла спать) …….

Седня я не делала ничего полезного вообще…….спала, ела, ела, смотрела хауса, сидела в контакте и еще раз ела……..хотела пойти в качалочкУ, но решила на 2 выходных оставить себе занятие…так как 2 раза на этой неделе я уже сходила в качалочку…….

вот…а еще заканчиваются финансы мои, а маме сказать неудобно как бы…жду когда она получит и сама скажет, что выслала мне….но не знаю дождусь ли….

а еще седня появились поганые мысли о том, что мне все же не хватает романтики и любви……потому что только так я смогу перестать страдать хуйней и обжираться и сидеть дома…..

а еще Настя вчера проговорилась, что ей Саша (один из 4 пикаперов с которыми мы затусили в Египте) сказал что я понравилась Леше и Ване(те с которыми мне довелось как раз провести 2 ночи))) , что не могло меня не порадовать…а еще мы с девулями поняли что мне нравится Леша и они говорят, что мы подходим сильно…..ноооо есть одно но, он гордый и самовлюбленный, а я такая же…поэтому маловероятно…но надежда остается…тем более, что они собираются скоро затусить на хате и позвали нас..вот там бы я и хотела с ним больше времени провести и может быть иначе узнать друг друга….

с завтрашнего дня хочу заняться продуктивными и полезными для себя любимой делами и надеюсь без ленивых закосов……..пора брать себя в руки уже и не поддаваться лени.

И однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. Твоя жизнь делится на "до встречи с ним" и "после". Ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нём, о ВАС. твоя жизнь превращается в жизнь от встречи до встречи. от звонка до звонка. этот человек полностью поселяется у тебя в мыслях, душе и сердце

Любовь на расстоянии - сложное испытание, и выдержат его только самые серьезные отношения. Но с другой стороны, как прекрасно, что есть где-то человек, который ждёт и любит.

все же есть люди бесконечные, как космос. много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. а вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

Эльчин Сафарли.

чуть не осталась ночевать у лёши, юры и игоря. с егором, собственно лёшей и вовой на полу. смешной вечер, если смех продливает жизнь, то после сегодняшнего дня я вполне могу претендовать на долголетие. особые фразы последниех нескольких часов:

что по чем

печень тыква куклачев

двенадцатилетний сомневающийся герпес

"я чувствую себя женщиной и мне нужно, чтобы меня уговорили" - ЕГОР!!

такое впечатление, что мне 12 а не 14

давай сделаем кекс

с двух сторон тыкают

не ломайся. ну всмысле не хрусти пальцами. или ты как поняла? ну в общем не ломайся

***

только что вова настоятельно требовал моих длительных обнимашек. и не один раз. я обнимала. какого черта.

Эдгар Аллан По.
К М.

Не в том беда, что я всегда
Жил в мрачном отчужденье,
Что я забыл любви года
В минуту озлобленья;

Не то мне горько, что мечты
Развеялись навечно,
А что меня жалеешь ты -
А я ведь только встречный.

Пусть из ключа любви текут
Лишь слёз холодных струи,
И годы долгие умрут
В случайном поцелуе,

Пусть пожелтевший первоцвет
Всех двадцати апрелей
На струны сердца гнетом лет
Мне лёг, как снег на ели,

Пусть даже холм могильный мой
Покроют дёрн и камни -
Но, мёртвый я или живой,
Быть одному - нельзя мне.

Возвращение блудного Оленя.

Ну, возвращение это громко сказано, меня не было лишь неделю, но эта неделя прошла, как целый месяц и измотала не хило. Но сейчас, пока грузится моя серия "Преступления и Наказания" (советская версия 1969 г., не вздумайте смотреть этот бред 2007 года, тем более если не прочли произведения.) я напишу сюда, дабы сообщить, что жива.

Стоит сказать, что проблема катастрофического недосыпа не обошла и меня стороной, потому я возвратилась к своему привычному режиму, которым жила весь тот год и сдавала экзамены. Да здравствуют Господа Совы!

Про школу. Идя на социально-гуманитарный профиль, я наивно полагала, что, наконец смогу не париться на счет физики и математики. Но, чтобы меня, да не обломали? Вы о чем вообще. Мы будем изучать всю ту же базу и плюс ещё часы нашего профиля (7-8 уроков шесть дней в неделю), а это значит, что к концу полугодия моя кожа приобретёт зелёный цвет и вместо членораздельной речи я буду рычать и впадать в яростные припадки. С кем не бывает.

И, кстати, система "не пиши в блог неделями и тебя начнут читать люди" теперь работает и у меня :D Эля, Таня и ребятушки о ком извещения не пришли, добро пожаловать!:3

Надеюсь, все живы и здоровы, на выходных постараюсь полистать ленту по-человечески.

With love Ryuk.

У меня сегодня какой-то видео вечер Марунов. Наткнулась на это видео и конкретно АХРЕНЕЛА! Вот это да. Ребята огромные молодцы. Задумка классная. Представляю сколько они рисовали и делали все это!

Телефон молчит уже 5-й день. Начинаю сомневаться в его жизнеспособности. Даю ему срок до понедельника. А там гори все огнем. И я ведь сейчас совсем не о телефоне говорю…

— И знаешь, что интересно, — заканчиваю я, — Ной

взял в Ковчег каждой твари по паре, то есть всех живот-

ных, даже комаров и тараканов, значит, они тоже зачем-то

миру нужны.

— Я знаю, комары нужны лягушкам. А черепахи, инте-

ресно, зачем нужны? Тоже только для еды?

— Не знаю, вот у нас была черепаха просто для радости.

— Может, все для радости? И люди тоже? Люди — точно.

Черт возьми, ты знаешь, каково это скучать? Когда ты мерещишься в каждом прохожем, когда каждая улица, каждое место напоминает мне о тебе? Знаешь, каково это смотреть на свои губы, и понимать, что ты никогда их больше не поцелуешь? Знаешь, каково замерзать в тридцатиградусную жару, оттого что снова нахлынули воспоминания. Знаешь, каково это получить смс, но не брать телефон в руки, а тихонько про себя помолиться, чтобы это был ты, а взяв, разочароваться, и понять, что даже молитвы не помогут тебя вернуть. Ты знаешь, как трудно представить, что не ты будешь моим мужем, и дети будут не от тебя? Знаешь ли ты, что временами так накатывает, что я сдираю кожу до крови, только чтобы на смену душевной пришла физическая боль, но оказывается, что душевная всё равно сильнее? Ты в курсе, что ты мне снишься? А знаешь, как это просыпаться со слезами, и, вскочив с кровати, хотеть сорваться с места и добежать, дойти, доползти до тебя, да что угодно, но только на секунду оказаться рядом? Ты знаешь, что когда я случайно услышу где-нибудь нашу с тобой песню, то не могу сдержать слез, а потом прихожу домой и включаю её, и не, потому что я мазохистка, а потому что это единственное что осталось от «нас»? И знаешь еще что? - Я тебя простила. И да, за каждую секунду, что ты был рядом – спасибо.

Побольше бы уверенности в себе.
Еще я перестала доверять людям, мало кому я могу довериться. Потому что кидали, обманывали. А один человек просто растоптал мои чувства. Разве так можно. Я очень устала и хочу любви, я хочу искренности, теплоты.

А скучать — и вправду тяжело,
Рвать себя на мелкие кусочки,
Увязать душою в многоточьях,
Понимая:
Было,
но прошло.

А скучать и правда — это ад,
Застревать во снах, сжигать надежды,
Понимая — счастье было прежде,
И нашло причал в твоих глазах.

Слышать мелкий дождик за окном,
Письма перечитывая вечно,
И пытаться как-нибудь отвлечься
От тоски неистовой вином.

И стоять у бездны, на краю,
Чувствуя, как ветер давит в спину,
И кричать от боли что есть силы:
" Черт возьми!
Я, кажется,
люблю! "

И хранить в душе больной тепло…

Как бы это выразить,
Да ладно…
Как же я скучаю, если б знал ты…

А скучать —
ужасно
тяжело.

Переставляю будильник с «07:05» на «10:30» утра.
Безграничное чувство р адости, привет

Устала. Я действительно безумно устала и последние несколько дней мечтаю выспаться. Моя первая неделя прошла плодотворно, весело и я стала умнее и если заменить одного преподавателя и вернуть один любимый предмет с прошлого семестра - это будет лучшее расписание. Правда если закрыть глаза на столь раннее пробуждение.

всевозможные подробности - завтра
спокойной ночи

Holland Roden interviews her Teen Wolf cast mates at the VMAs 2012.

это было супер!! обожаю Холланд, обожаю каст Волчонка. жалко, Дилана не было, ну да ладно.

ах да, Холланд с Колтоном это просто нечто *-* идеальные.

и ботинки у Колтона ЗАЕБИСЬ! :D

Школа. Замкнутый мирок, сочетающий в себе всё лучшее от федерального трудового лагеря и птицефермы третьего мира. Просто чудо, что я выпустился, никого не убив.

*

Спутники приходят в нашу жизнь разными путями, и причины нашей с ними связи могут быть любыми. Но чтобы человек стал твоим спутником, ему мало занять место в твоей жизни. Ты должен принять его таким, какой он есть.
Иногда, спутники сами находят нас и, как бы мы не старались их оттолкнуть, занимают своё место в нашей жизни. А мы понимаем, на сколько они нужны нам.

*

Нам всем есть, что скрывать. Что то, что мы не хотим показвать остальным. И мы притворяемся, что всё хорошо, прячемся за радугой. И может это к лучшему. Некоторые закоулки души лучше не видеть никому.

*

Сегодня я оденусь как обычно — брюки, рубашка и притворство.

*

Не понимаю дней рождений: песни, подарки… Отмечать, что прожил еще год — это как-то… фальшиво.

*

Я могу убить человека, расчленить его тело и успеть домой к шоу Летермана, но я понятия не имею, что делать, если моя девушка чувствует себя неуверенно.

Я Добро? Или Зло? Я перестал задавать эти вопросы. У меня нет на них ответов. А есть ли они вообще? ©

Мы пытаемся напялить маску, но не замечаем, что она поломана,

Мы хотим начать жизнь заново, но она уже давно перерисована,

Мы пытаемся достигнуть целей, но все партии давно уж спеты,

Мы хотим счастья близким, и порой даем тупые советы.

Ты пытаешься сделать ее своей девушкой, не замечая счастья в ее глазах,

Ты всю жизнь прожил на улице где-то, не понимая смысла в своих слезах,

Ты мечтаешь стать доктором, но родители против призвания,

Ты хочешь всего и сразу, но не хочешь проходить испытания.

Они видят нас совсем по-другому, не в таком свете, как им хотелось бы,

Они пытаются запереть нас, не обращая внимания на наши мольбы,

Они пытаются сделать нас лучшими, но пытаясь, ломают случайно,

Они желают нам только счастья, для нас ведь это не тайно.

Женщина может носить все: болотные сапоги, мини-юбки, казачьи шаровары, тюлевые платья и накомарники. Мужчине же приходится свято блюсти мужественный стиль одеяний.

Когда женщине исполняется 18 лет, она завивает волосы, покупает торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие 9 лет, чтобы его не нашел и не съел злой военкомат.

Женщина имеет полное гражданское право не любить пиво, футбол и хэви-метал.

Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале чемпионата мира. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за чемпионат мира и зачем он нужен.

Если женщина в офисе ведет себя, как мужчина, никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, руководство будет очень и очень обеспокоено.

Женщина в любой момент может стать выше на 12 сантиметров. И даже на 15, хотя есть риск вывихнуть щиколотку.

Женщины живут в среднем на 10 лет дольше. Мелочь, а приятно.

Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро какой-нибудь «Космополитен». Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы.

Женщину никогда не обзовут козлом.

Женщину носят на руках не только тогда, когда она сломает ногу.

Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".

У женщины нет тёщи.

Женщина может поменять фамилию не только потому, что её разыскивает милиция.

Ах, родилась бы я мальчиком –

Не была бы я жизненной пешкою,

Но люди бывают разные,

И я губы пытаюсь выгнуть усмешкою.

Ах, родилась бы я мальчиком –

Ходила бы в джинсах рваных,

В футбол бы все дни играла,

И слушала песни «Нирваны».

Ах, родилась бы я мальчиком,

Влюбилась бы по уши сразу,

Стала бы ярым романтиком,

И добивался бы сердца отвагой.

Ах, родилась бы я мальчиком,

Не имела бы я столь нарядов,

Но не факт, что не стала бы пешкою -

Куклою в тряпочках рваных.

—Просто я не знаю, что сказать.

—Скажи первое, что придет в голову)

—Он наверное проплакал всю ночь, а мы с тобой обнимались, и за это я попаду в ад!!

—Ну тогда скажи второе, что придет в голову.

—Мм..а можно мы еще пообнимаемся?))

terse duz. duze ters, deme duze- ters olarsan duz olan yerde tersine. belkede sensen duz butun bunlar tersine. . gorersen sene baxir ama simasi tersine..baxarsan ters onu duz gormey ucun gordun duz imiw simasi duzune Gözleri tersine!!!

Помните я писала пост о том, как жду кавера Марунов на песню "Don't you want me, baby?" Итак! Предлагаю вам насладиться чудесным выступлением в Бразилии. Ребята пошли путем еще круче. Они сделали мэш-ап из "Don't you want me…", "Sexy Back " Тимберлэйка и…так и быть, "Moves Like Jagger", который как раз удачно стоит в конце, чтобы промотать.

P.S Больше всего мне понравилось, как поет зал и как орет Адам! Бешенная энерегетика. Уже почти год прошел с тех пор, как я была на концерте, но помню все до сих пор *_* Я бы сходила еще раз обязательно, даже если бы весь из сет-лист состоял полностью из Moves Like Jagger!

Я не умею. Жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна. Я не умею. Не умею не засорять себя всякими ненужностями, а со своего внешнего мира не умею не выбрасывать не нужные вещи. Я не умею. Не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать. Я не умею. Не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыл. Я не умею. Не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины якобы и есть. Я не умею. Не умею просыпаться утром, не умею заставлять себя что-то уметь. Я не умею.

Воронов Ирон

Неужели пяница, прям не верится, а это только первая неделя учебы, столько уроков сразу, не привычно после лета так усилино работать.

А этот украинский мне скоро снится будет, филологическй класс блииин, не думала что будет так трудно.

Я когда еду в метро, я всегда слушаю песню которую ты мне скинул, я не помню точно как она называется. И вот я думаю, что мы с тобой уже не близкие люди, мы уже не любим друг друга, мы что-то большее, что-то большее чем простые слова, чем взгляды, чем секс, большее чем любовь. Это действительно химия. И для нашей реакции нет формулы. А может и есть, но ее нельзя прировнять к чему то, у нас своя формула, о которой никто еще не знает и никогда не узнает. (с) Навсегда твоя.

Ирландский актёр, комик и сценарист. Мистер Моран наиболее известен своими сатирическими выступлениями и участием в ситкоме « Black Books », соавтором и актёром которого он является.
Он Бог, никак иначе. Он четко знает своё дело. Дилан сам по себе уникален вместе со своим юмором. Его шуточки кладезь цитат.

Никакой переводчик не передаст суть шутки Морана, только сам мистер Моран на любимом английском языке. Посмотрите для начала « Black Books », сериал и настроение поднимет, и породит любовь к английскому юмору/сарказму.

○ ○ ○

Е сли честно, после долгих лет пьянства и курения ты иногда смотришь на себя в зеркало и думаешь… Где-то между первой сигаретой и кофе поутру и четырехсотым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь… Это потрясающе, я в раю!

○ ○ ○

Т ы даже не представляешь, насколько мне срать.

Х аммер, да? Такая большая полноприводная хреновина? Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу»

Ж енщины любезны настолько, что будут указывать что тебе делать до конца твоих дней.

○ ○ ○

Опять эта хрень! Опять пустые мечты и надежды! Вот ничему меня жизнь не учит!
И несмотря на это всё, моё подсознание всё равно верит в лучшее! А зачееем? Нет чтобы сразу забить и жить себе дальше!

Как-то не прельщают меня больше книги -

Надоели эти пошлые интриги.

Снять бы маску – жизнь не позволяет,

И, увы, уже не наставляет.

Все запреты давно избиты камнями,

Как хочется пройтись под фонарями.

Как тогда, когда малой была я,

Сказку мне читали, где жила я.

Но время давно ушло,

Забыло о нас навсегда.

То, что ушло – не пришло,

И в скуке проходят года.

И вспоминаю те дни,

Те часы, те минуты,

Когда смеялись они,

И не боялись еще я и ты.

Всё, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы.

Вообще, с самого начала, мне не нравилась идея ведения электронных дневников(блогов, тлогов). Но я чувствую, чем я больше сижу в интернете, тем больше у меня необходимости завести их.

В итоге, у меня уже два таких.

Правильно говорят, что чрезмерное потребление "интернетовской чуши" деградирует!

Запуск фонариков в воду был очень романтичным. Я на секунду подумала, почему у меня нету парня, было бы чудесно быть с ним там. Много людей, они вежлевые, счастливые, непринужденные. + ночь и звезды, фанарики и музыка. Все это настраивает на позитивный лад.

Если погода не подведет, то 29 сентября будет запуск небесных фонарей. Это один из последних дней в городе до моего отъезда. Надеюсь, все то, что я загадываю, сбудится в скором времени. ♥

мы не можем терять того, что у нас нет. мы люди. не вещи. мы все есть друг у друга. живем бок о бок в этом мире, даже не подозревая о том, как можем влиять друг на друга

Спасибо тебе Денис.за все правильные слова в моей жизни, я правда готова записывать за тобой каждые наши диалоги.как же это прекрасно, что в нашей жизни все таки есть такие люди..спасибо тебе за каждую песню, с которой я засыпаю и иду на учебу, веселюсь и радуюсь.завтра будет отличный день, потому что завтра его концерт.неужели я услышу и увижу тебя?как же это прекрасно…

как я понимаю, до конца декабря эта моя типичная пятница. экономика меня адово разочаровала. я смогла выдержать только половину пары, а потом с нежными мыслями о кофе уснула. проснулась уже в конце пары и, быстро собрав сумку, смылась с аудитории. самое главное я услышала: на практике могут поставить автоматом экзамен. а значит, будем пахать на практике, а на лекции спать :) сказано - сделано.

вот биохимия меня порадовала. особенно препод. безумно интересно рассказывает! и он очень крутой) правда очень быстро диктует, но это не беда. ах да, и порадовал он меня по поводу экзамена. сказал, что автоматы опять же можно будет получить на практике, если будем там хорошо работать. в общем, моя цель - сдавать как можно меньше экзаменов зимой :)

очень расстроилась сегодня, когда узнала, что мой любимый физик уволился: (ебучее ИТМО и их ебучее сокращение. пусть им неладно будет, ублюдки. Нименский был лучшим физиком во всём этом несчастном вузе!

в общем, типичная пятница с радостью, что завтра мы не учимся, и посиделками в столовой с Тёмушкой: 3

ах да, ко мне дядя с Москвы приехал. зовёт с ним и с сестрой моей в Сочи в понедельник. ээээх. вот и мучайся теперь, Мирович. думай.

Почему нельзя остановить время?
На самом горячем участке тайны, чтобы люди были одеты, чтобы мы целовались чаще.
Чтобы пыль уносило ветром, а моменты счастья в воздухе оставались..
Почему нельзя, Лето, чтобы ты приходило чаще?
Кружкой недопитого чая, встречало с нами рассветы.
Чтобы ночи были белее, чтобы люди становились ярче..
Чтобы мы говорили чаще, о том что важно на свете!
Крылом неизвестной птицы.. криком неведомой чайки.
Ты станешь прощальным эхом..
Лето, посещай нас почаще..


(с.) Лин

Извиняюсь за свое долгое отсутствие, хотя, вряд ли кто-либо это заметил :)

Хочу сказать, что у меня все нормально, а точнее, у меня все отлично! Дома я почти не сижу, все время где-то бегаю. Времени на компьютер вообще нет, а на Вьюшу тем более. Да и не тянуло меня сюда, если честно. Единственное о чем я пожалела, так это о том, что пропустила все новые трейлеры_видео_кадры_песни и тп. из моих любимых сериалов.

Даже не буду расписывать все то, что со мной произошло за последнюю неделю, потому что кому надо, тот сам спросит меня, ведь так? А забивать мозг своими новостями я не собираюсь, при всем том, что у всех мозг и так забит школой_учебой и другой морокой.

Скажу так, я отлично провожу время, школа у меня классная, ребята хорошие, я много новых мест открыла для себя, у меня кое какое пополнение, а точнее, я получила то, о чем мечтала долгое время.

Я рада, что у меня наконец-то все наладилось) Надеюсь, что вы рады за меня.

Может завтра после школы напишу подробный пост обо всем.. а может нет. Фоток куча. Большая куча. Хочу с вами поделиться. Короче, обо всем этом я буду думать завтра.

Иду спать. Завтра ко второму уроку, т.к. первый - физ-ра, а я освобождена *-* Всем сладких снов и отличных приближающихся выходных.

Я скучала по вам, правда. А по некоторым людям скучала гораздо сильнее.

Пишите мне на некто, буду признательна *-* [x]

Вот и началась моя взрослая и самостоятельная жизнь.Вдали от моих любимых родителей, вдали от своих лучших друзей, с которыми я хотела бы проводить много времени.Здесь только я и учёба.Ну почти) ахаха.
Уже с самого начала огромная нагрузка, но я думаю, что это всё временное и можно пережить, ведь есть то, ради чего мне стоит приезжать в мой город.
здесь нет Саши, на которую я могу положиться при любых условиях.Нет Даши, которая успела стать для меня очень близким человеком.Нет Егора, который очень дорог для меня, не хватает искательских костров, на которых мы сидели рядом и знали, что можем положиться друг на друга в любое время.на нём, кстати, очень удобно и мягко спать). Даже и не знаю почему, но мне безумно его нехватает, он правда для меня больше, чем друг, он близкий друг, мне тепло с ним.
Каждый раз, когда я думаю о том, что мне хочется домой, я знаю, что эти люди ждут меня там.И от одной только мысли, что я смогу их увидеть пусть даже и очень короткое время, мне становится хорошо, поскольку я знаю, что я хоть немного времени проведу с близкими мне людьми.
Но у меня новая жизнь и жить воспоминаниями не надо.надо идти вперёд, знаю, что с тобой всегда будут дорогие тебе люди.

Те, с которыми что молчать, что говорить,
Достаешь сигарету, а зажигалка уже горит,
Допиваешь, а уже протягивают, чтоб долить;
Им не требуется объяснять ни что болит,
ни по кому болит;
И соврал бы, да что соврешь им, когда весь вид
Мой красноречиво правду им говорит,
Как они – обижаясь и злясь временами -
продолжают меня любить;
И я чувствую, как между нами
Тянется, теплится, бесится, бьется,
Натягивается до предела, но никогда не рвется
живая нить,
Из всего, что имею – именно это стоит хранить.

Осень.Дождь.Чай на утро.Любовь.Любила….Вчера как будто.Рядом.Порозень. Чувства.Время. Год за годом.С болью в сердце.Надежды.Все не вечно.Холод.Дом.Друзья.Покурим?Ты.С другой.Покурим?Покурим.Нет я помню.Да любила.Да ждала.4 года.Впустую.Ты был лучшим.Спасибо.Помню.Нет не больно.Все прошло.Осень.Я остыла.

Для создания модных цветных кончиков вам понадобится лишь сухая пастель и обычный лак для волос сразу же после нанесения пастели. Одежду не пачкает, смывается обычным шампунем.
Сухая пастель продается в художественных магазинах, иногда можно встретить в обычных канцелярских.

«Я, — говорит, — путешествую во времени и не помню, в каком году трахался последний раз». «У меня в чём-то похожая проблема», — отвечаю

Дай ремня

Покажи ему, кто в спальне хозяин. Возьми ремень за пряжку и решительно потяни его – если ремень довольно узкий, получится выдернуть его одним движением. Если нет, вытягивай, помогая себе второй рукой, и добавь к процессу поцелуи. Мужчины привыкли всегда контролировать ситуацию, в том числе и в постели. Поэтому, когда ты вдруг перехватываешь инициативу и ведешь себя немного агрессивно, это их возбуждает.

Установи связь

Старая добрая футболка может сослужить неожиданную службу и в спальне, став в буквальном смысле слова связующим элементом вашей эротической игры. Читай и учись: не позволяя мужчине вынуть руки из рукавов, возьмись за передний нижний край его футболки, сними ее через голову и стяни вниз по его рукам – так, чтобы они оказались у него за спиной. Теперь его грудь и живот обнажены и беззащитны, а руки связаны футболкой. Он в твоей власти! Перед тем как снять с него что-нибудь еще, процелуй дорожку по его коже, начав с шеи и постепенно спускаясь все ниже. Все, что ему остается, – наслаждаться ощущениями…

Оставь его без штанов…

Избавив мужчину от майки, обними его за шею и потяни на кровать. Следующим номером идет страстный поцелуй (не забудь использовать язык!). Пока вы поглощены этим приятным занятием, тихонько расстегни пуговицы его брюк и, не прерывая поцелуя, стяни их вниз так далеко, как только можешь. Согни одну ногу, зацепи пальцами пояс его брюк и медленно опусти ногу вниз, скользя по его телу и одновременно снимая с него брюки. Твой мужчина будет так сосредоточен на поцелуе, что вряд ли сакцентирует внимание на том, что происходит ниже. Теперь слегка отстранись, чтобы он осознал, что уже практически раздет, а ты – настоящая секс-богиня!

…и без белья

Настало время удивить его последним (и одним из лучших!) приемом. Глядя ему прямо в глаза, сними свою футболку и бюстгальтер, обойди его и прижмись голой грудью к его спине. Нежно проведи пальцами по его груди и животу, пока не достигнешь его боксеров. Медленно спусти их вниз, по-прежнему прижимаясь к нему, чтобы он чувствовал, как твоя грудь касается его спины, ягодиц и наконец бедер. Мужчины любят это ощущение, а сочетание нежности твоей кожи и свежего воздуха на его эрегированном члене гарантированно сведет его с ума.

Интересно было бы мне знать, забудет ли меня человек, которого я забыть не могу в не зависимости от возраста или места жительства?

1. Женщина в любых ситуациях должна оставаться женщиной. К сожалению, многие из нас забывают про это. Наш главный минус — это излишняя эмоциональность, которая проявляется, когда нас выводят из себя. Очень часто в пылу гнева, мы говорим очень много слов, о которых потом жалеем, когда утихнет гнев, и совершаем такие поступки, за которые очень часто бывает стыдно. Поэтому в любых ситуациях нужно учиться держать себя в руках. Если вы этому научитесь, то будете очень сильно выделяться на фоне всех его знакомых.

2. Станьте для него загадкой, непрочитанной книгой, которую он захочет прочитать. Не отправляйте любимому слезоточивые смс, если он не давал о себе знать пару дней. Вы не должны принадлежать своему мужчине на 100%. Когда мужчина, осознает, что женщина ему полностью принадлежит и он может увидеть её в любое время дня и ночи, то пропадает вся романтика: он может задерживаться на работе, встречаться с друзьями вместо ваших свиданий, которые он даже забывает отменить. А все только потому, что он знает, что стоит ему позвонить и припросить прощения, как вы сразу же броситесь к его ногам и простите его.

3. Не бойтесь потерять своего мужчину, если вы будете бояться, то очень скоро он будет играть вами как марионеткой. Покажите ему, что у вас и без него куча вариантов, как провести этот вечер. И в скором времени, результаты не заставят вас ждать.

4. Не унижайтесь. Уважайте себя. Если выбор стоит между достоинством и поддержанием отношений, то всегда выбирайте достоинство. Вам не нужен мужчина, который не уважает вас. В очень скором времени вы найдете мужчину, который будет действительно вас достоин.

5. Будьте недоступны, непокорны. Не соглашайтесь сразу на свидание, на интимные отношения, даже если при виде его, у вас начинает бешено колотиться сердце и подгибаются коленки. Чем меньше вы проявите интерес, тем больше он распалится.

6. Вы должны сразу показать мужчине, что о вас нельзя вытирать ноги, что вы не половая тряпка, а мечта многих мужчин. А если он этого не понимает, то пусть катится на все 4 стороны, потому что в очень скором времени, он поймет что потерял.

7. Не будьте для мужчины мамочкой. Не надо его чрезмерно опекать. Это ни к чему хорошему не приведет. Мужчине всегда нужно чувствовать себя мужчиной, да и вам, скорее всего, нужен брутальный самец, а не половая тряпка, поэтому позвольте ему самому принимать решения, даже если он в них потом раскается. Но если уже не в моготу, то не забудьте поговорку: «мужчина голова — женщина шея». Направляйте своего мужчину, но так, чтоб он об этом и не догадывался.

8. Не говорите с ним с первых встреч о серьезных отношениях, это испугает любого представителя противоположного пола. Делайте вид, что вы не хотите их также как он, даже если в душе у вас при этих словах, начинают скрести кошки.

9. Излучайте уверенность. Не сравнивайте себя с другими его партнершами. Это глупо. Ведь вы скорей всего намного лучше их, если он ушел от них к вам. Подумайте об этом.

10. Вы должны выглядеть женственно и нежно, как роза из «маленького принца», тогда ваш принц захочет вас защищать и оберегать как хрупкий цветок. А вам как раз это то и нужно!!

11. Не забывайте делать комплименты своему молодому человеку. Мужчины это ой как любят. Он точно не устоит, если вы начнете шептать ему в ушко о том, какой он замечательный, добрый, нежный и сильный.

12. Не забывайте, что вы всегда должны выглядеть на 100%. Если вы хотите найти настоящего принца, тои должны выглядеть как принцесса. У вас всегда должен быть идеальный маникюр, идеальная фигура, идеальный макияж. И тогда не один мужчина не устоит перед вами.

13. И напоследок: любите себя и будут любить вас. Если женщина любит себя и относится к себе с достоинством, то и мужчины будут относиться к ней соответственно.

На Востоке существует поверье, что птицы не умеют грустить, так как награждены вечной свободой. Когда они в чем-то разочаровываются, то надолго улетают в небо. Чем выше, тем лучше. Летят с уверенностью в том, что под порывами ветра высохнут слёзы, а стремительный полет приблизит их к новому счастью. Люди могут многому научиться у птиц. Люди должны научиться взлетать, даже если крылья сломаны. Надо всего лишь захотеть оторваться от земли, воспарить навстречу самому себе.

Ох. Ну вот и наступил момент когда я не знаю чего ожидать от человека.
Ровно через сутки всё будет расставлено по своим местам.

10 вещей, которые нужно сделать в Париже

1. Рано выйти из отеля и пройти по умывающемуся городу к площади Вож, где спросить у хозяина кафе Hugo кофе-крем и круассаны. Проделывать то же самое каждое утро в разных прекрасных местах, потому что запах свежих круассанов и кофе на веранде кафе - первый признак того, что вы во Франции.
2.Сказать себе, что не будете тратить время на Лувр, и провести там день, разглядывая то картины по стенам, то других зрителей, то город за окнами.
3. Пересечь Правый берег, но не вдоль - по улицам, а поперек - по пассажам, пока не упретесь в тайную калитку Пале-Руаяль. Войти туда и попасть в сады Пале-Руаяль не как турист, с главного входа, а как близкий друг герцогов Орлеанских.
4. Спросить в ресторане большое ассорти морских гадов, испугаться некоторых особей, но храбро всех съесть. Также попробовать горячую фуа-гра, каре ягненка, филе утки, улиток, мидий, луковый суп, рыбный суп, торт татен, бланманже и крем-брюле и не умереть от обжорства в первый же день.
5. Подняться по застекленной трубе эскалатора Центра Cовременного Искусства Помпиду на верхний уровень и оглядеть Париж. Затем прочесать все здание центра сверху донизу, зависнуть на площади среди танцоров и шпагоглотателей, отдохнуть у фонтана Стравинского и со спокойной совестью засесть в другом произведении современного искусства - кафе Beaubourg.
6. Попробовать трюфели.
7. Забраться на Эйфелеву башню, заранее позаботившись, заказать столик в ресторане Jules Verne на втором уровне.
8. Ярким солнечным утром прийти в Сент-Шапель, к самым прекрасным в мире средневековым витражам, закрыть глаза, потом открыть и подумать, что вы все еще спите и вам снится сон.
9. Отправиться на блошиный рынок смотреть на бездомные вещи, которые ищут себе новых хозяев. Удивиться тому, как примитивны наши представления о быте, и купить какую-нибудь штуковину, предназначение которой неизвестно даже продавцу.
10. На десерт купите пять или семь видов сыров и организуйте дегустацию французских сыров в компании друзей.

Ночь. Снова у меня на душе скребут кошки. Всю эту неделю я не писала ничего, потому что я провела ее пластом лежа в кровати. Я целую неделю жила по расписанию: школа, дом, уроки, сон. Да-да интернета в этос списке нет. Ну, почти - нет. Я обновляла только твиттер. Если у меня такой распорядок дня, значит, у меня, что? Правильно! Депрессия. Я не чувствую себя девушкой. Скорее всего я растение, а точнее сорняк. Который просто растет, и не приносит никакой пользы. Знаете, у всех моих подруг уже есть мальчики, и они счастливы. Но мне также как им хочется почувствовать, себя нужной, что тебя ценят, что ты любишь и любима, в конце-то концов! Но почему-то в моей жизни появляются "люди-шлак". Я их притягиваю, что ли?! Есть ли какое-то противоядие/отворот поворот, что бы они меня оставили в покое? И я порой задаюсь вопросом: "Я что хуже, чем мои подруги?"

В школе меня "стебут" всячечкими способами. Раньше я злилась. Очень сильно. Это доводило до разборок в кабинете директора. Но потом, я научилась не воспринимать все дерьмо которое на меня вылевается в школе, близко к сердцу. Просто нужно быть выше этого. Мне хочется просто хотя бы пару дней прожить счастливо. Я устала от вечных рыданий по ночам в подушку, от бесконечных депресий. Я уже на человека не похожа. Просто тень отца Гамлета, честное слово. Так ведь нельзя?!

Я эту фотографию ещё днём нашла и специально оставила для своей рубрики "Лиам на ночь", если её можно назвать рубрикой :D Фото восхитительное, если я не ошибаюсь, то эту футболку ему подарила Дани, значит втройне восхитительное!

Ладно, ушла спать. Сладких снов вам, завтра у меня 4 урока, первая учебная суббота в моей жизни, пожелайте удачи!:з

Мне нравятся парни, которые распускают руки и целуют. Которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. У которых в голосе чувствуется уверенность в собственной очаровательности. Которые хватают за талию. Обнимают и делают комплименты. Которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй". Мне нравятся парни, которые знают, чего хотят и добиваются этого…

Я в порядке. За исключением сна.

Предчувствие. Постоянный непреодолимый сокрушающий страх.

Что что-то плохое должно произойти.

А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность.
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С - частые депрессии, нервозность, подавленность.
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.
Ф - нежность, умение приспособиться.
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы.
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции, отсутствие системности.
Я - интеллигентность, творческие способности.

сегодня после пары он поодождал меня и сказал " улыбнись"

я улыбнулась

он"еще "
я засмеялась

он "ништяк" улыбнулся и ушел ахах)

офигенный парень вообще

таак.спать.завтра снова на это ебучее учение по работе.и завтра уже буду принимать звонки:(

а.сегодня звонила уже.капец короче:(

Добрый вечер, мои хорошие. Я совсем разболелась. Я уже устала слушать свой гнусавый голос. В школе ничего интересного не было вообще. Наконец эта неделя кончилась. Классная пожелала хороших выходных, но я не совсем уверена в этом. После школы, с братом сидели у меня, и пили чай, договорились погулять вечером. Легла немного поспать днем, снился какой-то приятный сон. И, по-моему, у меня была температура, потому что, я долго согреться не могла. Гуляли мы долго, много разговаривали. Когда была дома, вымыла всю посуду, убрала и ушла в ванную, в которой мечтала полежать всю неделю.

Сейчас позвонила мама, сказала, что не придет ночевать домой. Ну, великолепно. Она даже не знает, что мне плохо. Да и не должна. Хочется чего-то, но не знаю чего именно. Настроения нет совсем. Котичка целый день со мной, даже сейчас рядом лежит.

Вечер более-мение удался. Пишу что бы похвастаться. Одну стену я оформила немного уже. Рисунок, календарь (с дибильным цветком на сентябрь), расписание уроков в шк и 2 маленькие фотки мои с 1 сентября. Скоро понесу распечатать фотки и еще одну идейку воплощу. Должно быть классно :) Еще что то придумать нужно, может доделать этот уголок комнаты… На полках нужно что то сменить! Точно. Вот только что… Посмотрим… Как вам?

Ваше мнение: nekto.me

07-09-12. 23:09

Как-то вспомнила о чем писала всегда.
вспомнила письма Г. которые сюда закидывала тоже. вот..там ведь все писала…и..думаю письма мои трогателньые были.вот.
вспоминаю последние посты-скучные, не интересные.
эх.Старею может? :DDD


просто мне уже никуда не хочется выливать свои чувства.в душе как-то..аппатия какая-то..не пустота..а просто..бесит всё так..и все…раздражают люди, обязанности…то, что нужно что-то учить.я хочу работу, в которой не нужно будет так напрягать мозги и логику.и искать в голове знания, которых нет.Машины-это вообще для меня нечто..инопланетное.

мало того, что 4 года забивала себе голову геологией сраной и т.д., так теперь еще машины!зашибись просто!!!
ну за что мне это??????учить то, что я не люблю????
сессия скоро установочная кстати.с 17 по 23.все-таки заочка-это супер просто.ахаха.бля, только 5 курс, снова диплом.эх.

а..забыла к раздражительности добавить-скоро месячные блеать.

немного о Г. Смысле моей жизни епты.эх.
Вот..мне никто не нужен теперь..вообще никто..ни одного парня теперь не воспринимаю..не знаю как долго это еще продлится. а Г. баран.ну логично, овен-значит баран хахах))
сегодня думала к нему поехать-трубку не взял.
а потом выяснилось, что он сегодня может.извини, дорогой, я уже не могу.ну как объяснить семье то??
Дорогая семья, я пошла трахатся с человеком, которого люблю.
ага, бабушку в скорую сразу..дед сразу шлюхой обозвет и орать будет, папа все двери позакрывает, маме похуй-хоть кому-то.

если бы ехала сразу после работы(тоесть обучения, это 18.00 было, звонила ему, еще и 2 раза!!), то я б домой позвонила сказала что у подруги ночую. по телефону же врать легче.а в 9 вечера ни с того ни с сего…уйти..подозрительно..наночь к подруге..хах..мда..
похуй, что мне 20-я отчитываюсь перед семьей.ибо бля..они меня кормят, одевают, дают жилье бля.и я обязана.как они говорят.как только пойду на работу-всё!!!пусть только попробуют мне что-то сказать.буду жить в общаге какой-то, но буду делать как я хочу.и убейте меня, если семья меня будет заебывать и после того как начну работать.

аа..так вот.пришла домой-в вк пишет.типо-что хотела?
ну в общем поговорили так..хаха..холод с моей стороны, с его стороны..баран он бля.вообще.хз че делать.жду дальнейших его действий..я сказала, что могу завтра.еще сказала, что недели через 2 смогу всегда.ну…когда работать пойду ж))

Столько дерьма накопилось за всю эту неделю.Времени заходить сюда вообще нет и вообще его катастрофически нет..и я даже не знаю его взять.В голове бардак, но одно я знаю точно, что скучаю по тебе Егорова Рина!Мне тебя безумно не хватает!Я тебя очень сильно люблю, Мажоли!!!Я рядом с тобой сердцем и душой))) )) МОЯ МАЖОЛИ!!!

никогда не давайте человеку, который вам нравится/на которого имеете виды/классному парню/который ВАМ нравится ссылку на свой твиттер. Это ОЧЕНЬ большая ошибка.

знаєш, я знову дурна. дурна і все! то забуваю, то згадую. одне сміття в голові та домашнє завдання. я нічого не хочу, але все ж моя сутність чогось потребує. я не маю цього робити, але я дійсно знову чекаю твоє повідомлення, твою смску "гарно виглядаєш", і навіть знаючи що цього не буде, я все ж, дурна, чекаю. знову зустріч-знову розчарування, хоча..мені всеодно.але все ж десь поверхнево мене це хвилює. і це похитує мою внутрішню рівновагу. мене майже ніхто не зрозуміє, всі говорять з пустою фразою "забуть", але ці, ваші, слова ніщо. як далі буде, просто вже втомилась думати. вечір був не поганий, затишне коло друзів в такій милій атмосфері. симпатія від якої я не отримаю відповіді, це мене пригнічує

буду лягати спати, вже втомилась в усіх сферах, завтра рано вставати, адже останній день робочого тижня. на добраніч

здається мені, що все що в мене на даний момент є- це збагачення знання та розуму

я на боковую, ужассно устала, сегодня был нассыщеный день, и мальчики наши молодцы выиграли 3 премии VMA!я безумно ими горжусь!:*

Очень люблю, когда всякие дебилы пишут какую-то хрень, за которую если бы я была парнем врезала бы, а так приходиться просто игнорировать. Ублюдки

"Жизнь - это лишь восприятие реальности, это наши чувства, память, мысли и желания… в реальности ничего нет, потому что то, из чего составлена наша жизнь - только наши фантазии и субъективные представления о людях…"

несколько ебанутых фактов обо мне: я больше люблю оставаться наедине с человеком, чем говорить в компании (сказывается баттхерт общения с одногруппниками), потому что мне жизненно необходимо, чтобы меня слушали, даже здесь: я не особо забочусь о количестве заметок, но когда их нет или мало, у меня начинается приступ паранойи, возникает желание дать вечный обет молчания и удалить блог к чертовой матери, а когда меня кто-то перебивает, мне вообще хочется сначала устроить резню бензопилой, а потом, сгорая от стыда, выброситься из окна, предварительно вылив на себя канистру бензина. плюс во всем у меня какой-то интенсивный, т.е. далекий от экстенсивного метод познания, желание докопаться до самых мелочей, но при этом отвращение от мысли узнать что-то новое, расширить свои горизонты. взять хотя бы музыкальный вкус: я буду слушать только одну-две-три группы несколько месяцев или лет и не успокоюсь, пока не прослушаю всю дискографию, не посмотрю все концерты, не выучу все тексты песен и пока у меня наконец не пойдет кровь из ушей от их песен. но при этом я постоянно откладываю на потом прослушивание незнакомых мне групп из-за адского нежелания это делать, так что появление чего-то нового в моей медиатеке это СОБЫТИЕ!!1 и так со всем, включая, к сожалению, людей. самую анальную боль мне доставляет, пожалуй, мой неизлечимый синдром адели (ну на самом деле это не так называется и вообще не имеет ко мне никакого отношения, так что я хз, к чему я упомянула это), портящий мои отношения со всеми вокруг. я банально не могу поверить, что кто-то может думать обо мне, находить во мне положительные качества, хотеть общаться со мной. мне можно говорить об этом каждую секунду каждого дня, я все равно не поверю. для меня это тупо утопично. дошло до того, что я стараюсь запрещать себе думать о людях в целом, потому что панически боюсь, что они никогда в жизни даже и не вспоминали и не вспомнят обо мне. это похоже на какое-то душевное изнасилование: получается, я думаю о них без какой-либо взаимности и обоюдности. это… гадко. ну и самый главный вопрос: почему я так много говорю о себе, если я себя так ненавижу? я ведь всегда говорю одно и то же, повторяю из раза в раз одну и ту же муть, от которой даже меня уже тошнит. тогда людям просто-напросто должно становиться скучно от меня после 2 минуты разговора/3 предложения поста. может, мне просто начать писать что-нибудь для себя, как я делала раньше, т. е. вместо дневника создать вымышленного персонажа, на которого перенесу все свои личностные качества, а в конце либо доведу его до полного сумасшесвия, либо убью, - одно из двух, ну или, что наиболее вероятно, просто заброшу эту хрень и не доведу историю до логического конца. в общем, понятно одно: мне нужно перестать заниматься этим самоцентристским бумагомаранием, поэтому я торжественно даю обещание самой себе не писать полувменяемые посты хотя бы неделю, а просто описывать свои пустые дни и ребложить то, что мне интересно, как все нормальные люди. можно начать прямо сейчас: на следующей неделе в моем универе (рубрика 'я больше не школота люблю мой универ скорее куплю толстовку msu и вступлю в группу веселый студент!!!!!111) пройдет курс лекций о войне 1812 года, которые будут читаться французскими и русскими историками, поэтому, скорее всего, я просто тупо останусь там на пмж, лол.

Никогда не думала что посиделки на кухне с докторской колбасой, хлебом, кофе, и шоколадом, когда-нибудь вызовут у меня такой восторг как сегодня. Это было так мило, словами не передать. Очень не хватало домашнего уюта и тепла. Никакие заграницы, шмотки, тачки, и прочая лабуда, не заменят этого непередаваемого ощущения - "я дома". Удивительно, не ожидала что испытаю такие эмоции. Приятно. Цените эти, казалось бы, простые моменты, это важно

Отличный день, точнее вторая его половина)
настолько счастлива я давно не была

прогулка по бушующему морю(это такой кайф)
много веселья, приятных слов и букет цветов
день удался !

Одааа, я дописал фанфик. последние строчки это такое блаженство. хотя, я первый раз в жизни пишу, мне не понять всех тонкостей. это было похоже на какую-то войну мыслей. утомительно-_- а донсен все время восклицает:" а давай Крис его зарежет в припадке! или пусть его собьет машина, но он впадет в кому, а когда проснется, ничего не будет помнить! ну так что, он впал в кому? а потом впадет или как?". этот осёл :D не буду больше писать, не для меня это=_=

а еще, мне починили интернет, уии^^ фанфик закончен, теперь можно задротить:3

и да, НАКОНЕЦ-ТО ДОЛГОЖДАННЫЕ ВЫХОДНЫЕ!! Я ВАС ТАК ЖДАЛ РОДНЕНЬКИЕ! я устал уже после первой недели учебы. я не высыпаюсь и все время витаю в прострации. сегодня на уроке, когда училка попросила объяснить какую-то цитату ибо я "часто говорю разные интересные вещи", я так и заявил:" сегодня оригинальных вещей не будет. я не выспался, все дела". мысль о том, что в понедельник опять в школу, пугает.=_=

я выдохся:с

ах да, БРОРОШ С ВОЗВРАЩЕНИЕМ НАЗАД В СЕМЬЮ*ООО*

само собой все не может быть хорошо.
это закон подлости такой. или тебе хорошо, или средне, или плохо
отлично длится секунды.
почему моя учеба не моет быть лишь отличным мигом, секундой?
выдали учебники, лил дождь, Женя материлась
вот так зарождаются истинные филологи, которые нихера не могут влиться в колею, понять систему "болонскую нахуй "
это только начало
думаю, что смогу намного больше
а сейчас восстанавливать силы, спать.
всех целую

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная Красивая = Сучка
2.Умная Добрая = Некрасивая
3.Добрая Красивая = Тупая
4.Умная Добрая Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый Умный = Зануда
2. Умный Веселый = Урод
3. Веселый Красивый = Тупой
4. Умный Красивый Веселый = Гей

с яблочным пирогом на коленках, в обнимку с ноутом смотрю, на ночь глядя, "Искупление".ведь бывают же дни, когда просто нужно нареветься всласть.и причина такого совершенно не важна…

Чувствую себя крайне неловко, когда становлюсь свидетелем какого-то скандала или разборки, хоть убегай как можно дальше. И никак не помочь, даже не спросить, что стряслось, потому что отношения далеко не те. К тому же, я привыкла судить по себе: в такие моменты просто хочется остаться одной, чтобы никто не дергал со своими уже давно надоевшими фразами о том, что все пройдет и совсем скоро наладится. Но с другой стороны… пускать все на самотек тоже нет желания.

Остается только сидеть в наушниках и притворяться, что меня здесь вовсе нет.

наконец-то я снова взялась за широту своих мыслей.

учеба. работа. искусство. творчество. что ж…я снова в деле.
и это безумно радует, т.к. еще неделю назад я считала, что уже не вернусь в прежднее состояниие, но нет…всё стало на свои места.

я люблю белые халаты. купила приталенный. на заказ пошили…красивый медик я.

переезжаю с любимым в Киев. ура ура. точнее со спутником по жизни. забавно звучит вообщем-то.
я долго ждала того, когда же перееду. в свой город, в город где все мое вдохновение. где вся я.
увижу своих давних и не очень давних друзей. споем да!

может даже с кем-то восстановлю связи. посмотрим, что там говорить.

очень устаю. домой после учебы прихожу и просто без сил.
с учетом тренажерки, хореографии, вокала и бассейна. хорошо всё. зато я в форме. кости любят меня.

но все это глупости.

важнее то, что все идет ввысь. радости.

сегодня был славный денек. шоппинг бешеный какой-то.

накупила шмоток…не знаю зачем так много, ну да ладно. докупать нужно.

уезжаю совсем скоро!!

за эту неделю произошло много всего. прочувствовала многое. хорошо это.

вообщем, завтра что-то намечается. возможно увижу Яну, по которой безумно соскучилась. и своего дорогого друга. если он соизволит приехать.
кстати, люблю с ним говорить, наверно я его очень сильно люблю. и с ним так легко. дорогой, хочу, чтобы твое желание осуществилось. я уверенна, что все наладится.

я думаю, что все только начинается. новые впечатления, новые события, новая жизнь.

Доброй ночи, мои любимые!!!

Наконец-то, я добралась до компьютера. Столько всего хочу вам рассказать.. даже не знаю с чего начать. Ну делюсь радостью, я теперь официально студентка)) получила вчера студак, теперь вся такая крутая хожу))) *жутко не удобно писать в темноте (все девочки в комнате уже спят..в 11 часов, нормальные вообще?) *

1. сегодня ходили с группой в кино, зашли на первый попавшейся фильм.. а там "That's my Boy" божее как я хотела его посмотреть)) Лейтон там, как всегда, шикарна) фильм крутой кстати, поржать можно от души)

2. завтра учеба.. бесит меня это.. 1 пара, на 8.30, вот стоит просыпаться и переться в универ ради одной гребаной пары?? печально все это…

3. жизнь в общаге - это нечто) Конечно же, Лера уже успела накосячить, залет в первый день проживания)) ну это была бы не я) пришлось писать обьяснительную.. и ждать.пока не выселят) ахах но в этом есть и плюсы, я теперь знаметита на всю общагу, и все меня бояться и уважают) ахахах я мего крута блеать)

4. - 3 следящих за эти дни.. в чем дело? что вам не нравиться? пишите, я исправлюсь))

5. товарняк Испании с какой-то херней сегодня..в 12 ночи..совсем ебанулись все что ли? не буду я это смотреть, хотя хочеться..

короче, если кому-то что-то интересно вы пишите, не стесняйтесь)) буду рада поговорить с вами)

задавайте вопросы на формспринге.. → https://www.formspring.me/ValeryZimena

и пишите на мнения обо мне и блоге..очень интересно почитать)) → https://nekto.me/id328606

люблю вас, спокойной ночи: *

Кто же вы такие? Хотите казаться книгами с 4-5 полки, которые повествуют гениальные истории гениальных людей и источают благородный аромат типографской краски, целью которой было приоткрыть вуаль недальновидности человеческой, а на деле остаетесь дешевой бульварной прессой, кормящей массы небылицами из жизни глупцов и неучей, пахнущей цинизмом, ложью и бессмыслицей, которые эту вуаль делают плотной и беспроглядной.

да какой "меня ударил отец "
он прямо таки избил меня
он будет рыдать как сука на моей могиле
я ненавижу свою семью
валяйте, кидайте в меня камни "да ты же ебнаутая это же самое дорогое в жизни"

Оооо да.. И это снова пост с Эммой и Эндрю..) ну нравится мне эта парочка, что ж поделаешь. Нашел интересные гифки:

Оуу эта фотка наверху нуууу ну просто класс, вот бы и мне найти такую девушкуу, эхх..

А волос то у него на голове все больше и больше=) Ну вот последняя фотка аля папарации:

Ну и все пожалуй с них хватит=) Наслаждайтесь а я все еще буду искать свою Эмму..

ни разу не у меня, но почему то как то так.

родись я другим человеком, в другой семье/стране и с другим воспитанием, это был бы именно тот вечер, когда я придя домой (или не выходя из дома) наливала бы себе в красивый прозрачный бокал виски, кидала бы туда пару кубиков льда, садилась за монитор макбука/газету/планшет и тихо опустошала бутылку.

одна беда: я не люблю виски.

а ещё в такой вечер можно умереть от передоза. нарезать пару дорожек снега. и переборщить.

потому что невозможно объяснить смысл своей депрессии. всё не плохо, всё даже хорошо. у меня есть всё, о чём многие могут только мечтать. но у меня нет огня в груди. страсти. увлечённости. интереса. цели нет.

и нет возможности написать как я очень скучаю по самым сильным рукам. по самой красивой улыбке. приходится жить от звонка до звонка. непонимая зачем.

Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг спросила «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.
Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить
А ты меня смеряешь силой
И избиваешь до крови.
Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?
Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя. Оставь свои «нельзя».
Отбрось своих запретов кучу,
Хоть сейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай, сходи с ума, стихи пиши.
Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю, не убивай, а отпусти».
И женщина, почти рыдая, седые пряди уроня, твердила:
«Я не знаю, за что ты мучаешь меня».
Он онемел.
В привычный сумрак вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать
«Простите, я не знаю Вас. Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил едва дыша: «Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»
Она в ответ: «Твоя Душа».

— Эдуард Асадов

Я не узнаю тебя.Тебя прежнюю.Ту, которую я так любила и с которой у меня была духовная связь.Нет тебя.Нет той девушки с веснушками, кудрявыми волосами, которые ты неумело выпрямляла, вареников с картошкой, фотографий с окна, Жени Мильковского, ночных прогулок, звонков и слез.Нет приколов, расплавленного телефона, …дрочилы, глупой ругани из за журналов, которые " я еще не прочитала!!", помидоры в окно, банка в голову.Прости, что так и не могу слушать Мильковского, за то, что ты сидела под дверью и слышала все, что я расплавила твой телефон(да, в этом есть доля моей вины) и за все то, в чем я правда виновата.Да ты права, глупо скучать по прошлому.А я скучаю.Очень сильно.Ведь в 7 из 10 случаев я приходила или звонила тебе.Я до последнего боролась за тебя и верила, что это пройдет.Но тщетно.Ты себя потеряла.Тебя нет.И даже если внешне похожа, то внутри пустота.Там нет того тепла, которое было в тебе.Я надеюсь, что ты вернешься и однажды утром придешь с шарами на мой день рождения, или позвонишь вся в слезах или просто опять сваришь вареники.Ты когда нибудь поймешь.Позднее.Уж в этом ты неизменна.Ты поймешь все то, что я тебе говорила.Мне было приятно осознавать, что для кого то мое мнение что то значит.Но сейчас тебе без меня прекрасно.Прощай.Надеюсь когда нибудь, ты напишешь мне.Надеюсь.

начнем с предисловия. вторник. те самые основательные знакомства на матане)

—вот эта девушка вчера была в красном, только я ее имени не помню. - Иван Борисов, староста который :)

— Сылу её зовут - отозвался Рогачев ;)

среда.

— а Сылу кто здесь?

— яяя, ты до сих пор не выучил мое имя?!

— во засранец, а?! - Рогачев

— не, ну почаще бы в красном!- Борисов

пятница.а именнл, сегодня.подхожу спокойно утром к своей группе.и вдруг Данзан, человек, кот-й очень замкнут:"а что не в красном?)) ".не, ребят, я конечно всё понимаю, но я красный кардиган одевала всего два раза!!!!

важный Борисов отмечает тех, кто завтра пойдет на парад студенчества.

— Добромыслова не идет, Сылу у нас идёёёт

— я не иду.

— подожди, ща по списку дойдем

—О__о Вань, ты что, до сих пор не запомнил моего имени?!

вокруг смех.недоуменный взгляд Ивана:

— ты не в красном, значит, ты не Сылу!

— Вань, ну че, так сложно что ли?

— бубубу

—не, ну знаешь ли, то, что ты Ваня, а не Борис, я запомнила сразу!!!

останнім часом буваэ згадую тебе. звичайно, це вже не ті почуття. просто спогади про тебе мені зігрівають душу. знаю, що ти це не прочитаєш. але все рівно хочу сказати тобі "дякую".дякую за те, що ти був поряд. дякую за поцілунки від яких підкошувались коліна та крутилась голова.дякую за обійми. дякую за спокій. адже з тобою я відчувала себе повністю захищеною. дякую за щастя. яке ти дарував навіть не усвідомлюючи.

Междунамье - это все-между-нами.


Междунамье - это все-между-нами.

Это - прогулки, и смешное "вжик-вжик", когда наши куртки трутся друг об друга.
Это - запрокинутая голова, полуприкрытые веки, хриплым голосом - "серый мадх" в стихах Аль-Муттанаби.
Это - змеи пальцев на струнах, взгляд в глаза, и "ссадины строк с запекшимися корочками рифм".
Это - опустившаяся на щеку бабочка улыбки, поцелуй в ямочки губ.
И - нежность. Переполняющая, выплескивающаяся за край - на бумагу, на Твои щеки, на Твои руки, выплескивающаяся песней, лаской, взглядом, сказкой, мурашками по коже.

Это - междунамье.

(с) Модженов

Таблетки, у вас срок годности кончился век назад, что ли? Первые два часа я скачу с радугой изо рта, а потом снова УБЕЙТЕ МЕНЯ ПРИСТРЕЛИТЕ ДАЙТЕ МНЕ ВЕРЕВКУ МЫЛО ЛЕЗВИЕ ПИСТОЛЕТ ИЛИ ОТКРОЙТЕ ОКНО.

В общем, сегодня был ужасный день. И даже писать о нем не хочется. Завтра, надеюсь, будет лучше. Новостей хороших нет…хотя, нет, я вру, есть одна ЙОННЕ НАКОНЕЦ-ТО НАШЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ ТАНЦЫ МУЗЫКА ВСЕМ ТАБЛЕТОК ЗА МОЙ СЧЕТ. Ну в самом деле, наконец-то. Теперь я хочу её увидеть. Надеюсь, что она не какая-то там шлюха. Надеюсь, что она не будет помехой в музыкальной жизни чуваков. Аминь.

А сейчас я думаю: идти спать или досмотреть третий сезон скинс ?

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
Сквозь трущобы и перелазы,
По горам, без дорог почти,
По пескам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу за тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Что потом не предашь в дороге.

Что люблю тебя не напрасно!

..согласно легенде, существует планета, на которой заперты все Далеки, которые вышли из строя. Пострадавшие в битвах, сумасшедшие, неуправляемые..

Я не устану публиковать это чудо.
Моффат гений.

меня снова бросили все
подруги назвали меня сукой
мой малыш назвал меня блядью
мой отец ударил меня сегодня
умоляю, убейте меня
хотя бы нажмите сердечко, что бы я знала что кто то прочитал, как мне плохо
какая же я убогая

Я не хочу завтрашний день! Нет, только не спать…сон для слабаков, но увы я очень устала, сегодня был эмоционально насыщенный день, и моему истерзанному мозгу нужен покой. Вряд ли я засну после чашки крепкого кофе, ну что ж…хотя бы постораюсь.

Кто-то учится, кто-то все еще не может отойти от vma, а у меня своя фигня, которой я и маюсь.

1 день - опиши себя тремя словами

Скромная, неуверенная, но веселая.

2 день - расскажи про трёх самых близких людей

1.Ну, конечно же, первая всегда мама.Это женщина действительно многим пожертвовала ради меня. И, даже, когда мы ссоримся, что бывает слишком часто, я все равно очень сильно люблю ее.И она любит меня больше жизни и я всегда чувствую себя уютно в ее обьятиях. Мама - это тот человек, который всегда придет на помощь, хоть и сперва отдерет хорошенько :)

2.Дедушка. Этот человек заменил мне отца. Именно на встречу ему я сделала первые шаги. Именно он готов был каждому за меня глотку перегрызть. Именно он всегда пел мне забавные песенки, когда я плакала из-за разбитого колена. Именно он поселил во мне чувство патриотизма. Именно его никогда не забуду. Я люблю дедушку больше всех, даже после его смерти.

3. Я не буду переходить на личности, просто скажу, что для меня важны так же мои друзья. У меня их немного, но несколько из них реально мне дороги и всегда помогут.

Похоже, что фраза "Я люблю тебя" стала такой же банальной как заказать сок и булочку в столовой. Никто не придает ему большого значения, особенно когда ты говоришь это от чистого сердца.

I’m holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I’m hearing what you say
But I just can’t make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait…
You tell me that you’re sorry
Didn’t think I’d turn around and say..

That it’s too late to apologize, it’s too late
I said it’s too late to apologize, it’s too late

I’d take another chance, take a fall, take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
(But that’s nothing new)
Yeah yeah

I loved you with a fire red, now it’s turning blue
And you say
“Sorry” like the angel heaven let me think was you
But I’m afraid…

Привет, это я :)

Сейчас залезла на страницу когда то много значащего для меня человека. Теперь, смотря на его фотку у меня изнутри как будто сердце разрывет.. .Мне очень жаль что я ничего не могу сделать, мне очень жаль что он уже не будет со мной.. Самое главное, меня даже не останавливает то что он сам меня кинул, сам меня выкинул из своей жизни..Хотя прошло довольно так не мало времени, но каждый раз эта страница вконтакте мигает у меня перед глазами, каждый раз смотря на его фотку меня пробирают мурашки по коже, эта болезненная пустота…

Теперь вроде и хорошо, но всё равно, это безразличие меня терзает. Раньше это сказывалось на тренировках и в общении с друзьями, но со временем возможно становится легче, легче переносить всё это, тебя что постоянно радует, эмоции, смех…некоторые люди…

Да пускай я и разочаровалась в нём и многие говорят об этом человеке, какой он.. А я почему то к нему тянусь, почему? Главное, когда я рассказывала о всём этом другим, меня еле слушали, я до сих пор помню те безразличные, скрывающие взгляды на себе, понимаете, мне тогда было жутко плохо, я старалась поделиться всем этим с другими, а они оказывается, ещё не понимали этого.. .Осталась и выслушала только одна моя подруга по команде. Она не лицемерила, она просто слушала, она даже с друзей этого человека удалила. Мне почему стало легко очень после её поступка. Я поняла это буквально недавно, когда мне стало легче.

Я надеялась что этот человек останеться надолго в моей жизни, поэтому я так сильно к нему привязалась. И мне плохо от того что с этим человеком общаются много девчонок по команде, оценивают всё время его. Я не могу больше его видеть, я не хочу больше смотреть на его фотографии, чёрт, меня с каждой секундой охватывают непредсказуемые эмоции…Я хочу забыть, викинуть его из головы, из своей памяти, да..хоть я и была на тот момент счастлива, очень..это трудно

Мне кажется, что эта невыносимая болезнь надолго…

Я как то так обыденно высказалась, я понимаю что это жизненные уроки, но эти срадания, эмоции, они иногда сильнее тебя…

Ну вот и всё….

В какую сторону движется поезд?

Если вагон движется вправо — у вас развито левое полушарие мозга, оно отвечает за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты, имена, даты и их написание.Левое полушарие отвечает за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы распознаются им же. Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.

А если влево — то правое полушарие. Правое полушарие специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах, а в символах и образах. Оно дает нам возможность мечтать и фантазировать. С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории. Оно отвечает также за способности к музыке и изобразительному искусству. Правое полушарие может одновременно обрабатывать много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему в целом, не применяя анализа.

____________________________

у меня влево. хотя теперь я могу представить что он движется в обе стороны.

Всё снова повторяется. У меня всё хорошо, я влюблена. Мы познакомились в конце августа, как 2 года назад. Мы встретились примерно того же числа, что и 2 года назад. Мне показалось, что ты другой, ибо вёл ты себя по-другому, мне понравились твои манеры и сам ты мне тоже понравился. А может мне показалось? Действительно, я устала ошибаться.

Почему именно к ночи меняется настроение? Хочется слушать грустную музыку, вспоминать, скучать, перематывать моменты. Днем ходишь как ни в чем не бывало, а сейчас… Что происходит с душой ближе к ночи? Непонятно. И не хватает. Не хватает правды, теплых слов, объятий, дыхания, объяснений, понимания. Не хватает именно ночью. Всегда.

Явление/ The Apparition

Я с нетерпением ждала этот фильм и похода в кинотеатр. Я очень хотела посмотреть на любимого Томушку в новой роли. Но результат всей этой огромной режиссерской, продюссерской и актерской работы, которую я увидела на экране, меня разочаровал.

Сюжет:

Когда в их доме начинают происходить странные пугающие события, молодые люди Келли и Бен выясняют, что их преследует потусторонняя сущность, случайно вызванная во время парапсихологического эксперимента в университете. Страшное нечто питается их страхами и истязает их, куда бы они ни бежали. Последняя надежда молодых людей — на эксперта по паранормальным явлениям, но может статься, что спасать их жизни от пугающей потусторонней силы уже слишком поздно — даже с его помощью…

Я уважаю Фелтона, но фильм едва ли дотягивает до среднего уровня. В нем нет практически ничего страшного, а концовка просто идиотская.

Это, пожалуй, единственный случай, когда трейлер намного лучше фильма. Я ведь действительно ждала очень многого. Думала, этот фильм обскачет 'Женщину в чёрном', думала, буду кричать от страха . Но почему-то так вышло, что я просто до самого конца ждала чего-то из ряд вон выходящего, но не получила этого. Единственный момент, который вызвал какие-то бурные эмоции, - когда Тома на стуле нечто утаскивало в подвал. Хотелось орать 'верни моего Томушку, тварь!'

Ещё одна вещь, которую я совершенно не поняла. Из трейлера ясно, что привидения, призраки и вообще всё паранормальное существует только потому, что мы в это верим. В самом конце Эшли шепчет 'я не верю, я не верю, это нереально, этого нет'. Так почему же в фильме ни слова о вере не упоминается? Почему в фильме Эшли ничего такого не шепчет, а просто ждет, глотая слёзы, пока чудовищные руки задушат её?

Я не могу сказать, что Том, Эшли и Себастьян плохие актеры, вовсе нет. Просто все эти шаблонные страшилки уже совсем не пугают. Никого не удивишь мерцающим светом и девочкой, вылезающей из стиральной машинки. Мы выросли из подобного. Но ведь, черт возьми, задумка-то замечательная. И почему всё так вышло, я не понимаю.

Все те, кто любят Фелтона, ну или Грин, фильм всё равно посмотрят, а вот остальные… нет смысла тратить деньги на кинотеатр, я думаю. Интернет - наш лучший друг, если очень уж хочется, онлайн-просмотра будет достаточно.

5 из 10, только из любви к Тому и пары неплохих моментов.

Я вот решила сделать список дел на выходные

1.Учеба

Выходные выходными, а учиться надо.Нужно сходить к репетитору по математике, и по географии.Выполнить все домашние задания.

2.Фильмы

Пересмотреть фильм "Дневник памяти" и "Прошлой ночью в Нью-Йорке"


3.Отдых

Отлично повеселиться с друзьями на дне города.Отдохнуть от повседневных занятий.

3.Не жрать!

Этот пункт очень важный, чувствую в последнее время я разожралась.Два разгрузочных дня мне, гречка и кефир мои бро.

4.Покупки

Хочу себе что-то купить, пусть это будут даже какие-то мелочи, но мне хочется полазить по магазинам.

5.Выспаться

Не знаю получится или нет, но начну прямо сейчас…

Спокойной ночи вам.Удачных выходных.:3


погуляла с Никитой

все по милому

Даш, дело в том, что я с ним не встречаюсь, я не считаю что он мой парень
я не знаю что это, он просто все делает, а я это принимаю, и ничего взамен

я даже могу принять мысль о том, что мне просто не хватало внимания, и вот Никита, он подавляет это нехватание

в общем это все такое
я не оправдываюсь, нет я просветляю сложившуюся ситуацию

зашла речь о ребятах с общаги, я сказала, что у него одногруппницы все не очень. он ответил "Есть пару девочек с общаги, но их только трахнуть и бросить, а с тобой все по другому Лерочка" вот так он сказал, и мне понравилось, что он не относит меня к тому типу, которых хочется "трахать" и потом бросать

а вообще все у меня прекрасно прекрасно)

Алёна:надо реннером загрузиться и спать 00:07:20

Я:загрузиться :D

так звучит

как будто мы наркотой какой перед сном качаемся 00:07:44

00:07:46 хотя чем не наркота

крутые мужики, в некотором роде тоже наркота. сначала эйфория, потом привыкание, ломка, всё такое

00:08:42Алёна:типа того

меня все устраивает

они меня редко разочаровывают

00:08:59Я:да и мне норм так-то)

вот-вот

я б даже сказала никогда

так так, 23:02 сейчас, вставать в 5 утра. мда

завтра важный день. ну как важный, просто бегу чрб по спринтам. это не много волнует: 3
если честно, понимаю, что не в силах бежать, но я себе пообещала.. так что надо.
завтра стартую в 11:28. 2,1 км - 16 кп. говорят, рельеф там ничего такой. надеюсь справлюсь.
второй старт в 16:00 или 17:00. снова 2,0 км - 18 кп. охох, может мне повезет и я попаду в финал А. буду молиться.

ну все, я спать

удачи мне ;)

Мне иногда кажется, что я действительно какая-то ненормальная. Страшно подумать о том, какое выйдет число, если я посчитаю АБСОЛЮНТО ВСЕ фильмы и всех актеров, которых я знаю. За последние 3 года я, сама нехотя этого, запомнила столько людей и фильмов, сколько не запоминала за всю свою жизнь. Самое смешное, что выучить обычный учебник по истории я не могу, а знать все про современный кинематограф - пожалуйста, раз плюнуть.
Мы странные. Мы очень странные, ребят.