Every day from a hell to paradise

Разруха в моей голове и похоже в моей никчемной жизни. Эй там, наверху, сделайте так, чтобы я была счастлива и всегда улыбалась этому и без того грустному миру. Я люблю и этого мало

Почему люди думают, что чтобы построить хорошие и прочные отношения, не нужно прикладывать никаких усилий? Почему люди не дорожат друг другом? Знаете, чувствую себя хуже некуда. Проблемы не решаются и только одна я здесь заморачиваюсь по этому поводу, довожу себя максимально бесполезными мыслями, медленно погружая себя в дерьмо. Да, знакомое чувство. Не очень бы хотелось, чтобы то, что когда-то разрушало меня пришло вновь, но видимо я так устроена: искать в людях подвох и находить его, вновь искать и вновь находить. Говоришь себе не отдаваться полностью и отдаешься без остатка, до самого блять конца. Каждый раз на ум так и приходят мысли: " вот оно, то самое! К чему я шла эти 19 лет" и жизнь уже как бы и не становится такой бессмысленной. Хочется бесконечно любить, бесконечно беречь, бесконечно заботиться, забывая все плохое, узнавая то неизведанное, внезапно свалившееся тебе на голову. И тебе вроде нравится и даже интересно. Но видимо все иллюзия. Кто-то мне просто включает демо-версию счастливой жизни на пару лет, а потом мол, мучайся теперь, живи как хочешь. Круговорот событий заставляет меня думать о том, что конец близок. Грустно, печально, но увы, взаимности снова нет. Привет горечь и пустота, кажется я снова с вами.

Помните! Через века, через года, - помните! Не плачьте! В горле сдержите стоны, горькие стоны. Каждой минутой, каждым дыханием будьте достойны.

Никогда, Ничего, Ни у кого нельзя просить, никогда, надеюсь я это когда-нибудь усвою

Всегда, когда уезжает папа, у меня остается чувство незащищенности. Он только сел в самолет, а я уже скучаю, хоть и знаю, что через неделю мы увидимся и будем разговаривать целыми вечерами ни о чем. Папина дочка - это про меня, до безумия люблю его, единственный мужчина на этой земле в котором я полностью уверена, которым я горжусь, которому могу доверить любую тайну, зная, что дальше него она не уйдет, который обнимет, когда плохо, поцелует в голову и скажет, что я самая лучшая.

Странно, все же иногда казалось бы забытое дает о себе знать. Все-таки существуют на свете страшные люди, которые врываются в твою жизнь, делают с ней что-то мерзкое и уходят, заставляя нас страдать еще очень и очень долго. Сраные доминанты, накой черт вы живете на этом свете. Не забыть этого состояния, меня трясло изнутри, сердце безумно колотилось от одного томного взгляда, я боялась смотреть в глаза, как же я боялась этих глаз. Я все еще помню их, наполненных ненавистью и злобой, пропитанных только похотью и страстью, сжирающих мое тело и одновременно прожигающих меня насквозь. Мурашки по коже, правда. Только похоть и страсть. Больше ничего не сущетвовало. Столько времени пробыть вместе, но так и не узнать друг друга, да, такое бывает. Эти пухлые губы, сводящие меня сума. Мне до сих пор горько от твоих лживых поцелуев, я ведь так и не смогла простить и не прощу наверное никогда. Просто это страшно встречать человека, которому ты не можешь сопротивляться вообще, это страшно стараться не перечить ему, как же это страшно - молчать.

"Ты моя самая большая удача. Даже если я буду беден, я все равно победил"

Неистово ощущаю новую ступень взросления: новые потребности, разговоры о семье, все это так странно, не могу поверить, что детство ушло и уже давно, но это только внешний фактор, внутри меня все еще продолжает жить безбашенная и безрассудная девочка, со своими детскими принципами и со своим "я хочу". Хорошо это или плохо, да кто его знает.

С учебой все неладно, собственно как и всегда, то ли лень замучила, то ли мне это стало неинтересным, что абсурдно, конечно. Хотя я всегда придерживалась теории делать то, что хочется, поэтому поживем увидим, может быть все еще круто изменится.

Как-то все слишком стремительно движется, уже почти год как я студентка, а еще в июне 2014 меня разрывало на части от мыслей куда себя деть, стоя на пороге взрослой жизни.

Но несмотря на все эти препятствия, я все равно чувствую какое-то умиротворение, что ли. Ведь рядом со мной стена, рядом со мной защита, моя радость и мое счастье, то, чего мне так не хватало всю жизнь. Я чувствую себя защищенной, я знаю, что меня поймут и от меня не отвернутся. Как же долго я к этому шла, после прошлой жизни, после потери веры в людей поверить снова, казалось просто невозможным. Но страх все же сознательно поселился в моей душе и гниет там изнутри, иногда выступая наружу.Уже больше года я пытаюсь вывести его из себя, по-немногу это безусловно получается. Спасибо тебе за терпение, если бы не оно, неизвестно был бы ты сейчас рядом или оставил бы меня с моими внутренними проблемами.

Все-таки любовь это самое сильное чувство из всех, что испытывает человек. Она безгранична, неделима, она толкает нас на самые дурацкие поступки и она же порождает ненависть. Мне хочется именно в этот раз не ошибаться и идти по одной дороге только вперед, наслаждаясь каждым прожитым моментом, ни на миг не отступая. Мне хочется, чтобы этот свет в глазах никогда не угасал, а зажигался с каждым разом только сильнее.

Сказать, что мне сейчас тяжело, наверное ничего не сказать. Я перестала себя контролировать, абсолютно. Я не могу вставать по утрам, когда нужно на учебу, всю жизнь стремясь стать кем-то узнаваемым, стать тем, кем всегда мечтал, наконец открыть свое дело и жить в удовольствие, вместо всего этого я просто не могу проснуться. Да я не самый успешный ученик, но когда-то меня это стимулировало и спать я могла по три часа в сутки, этого было достаточно, но сейчас, сейчас я не знаю, что происходит, неужели это не моя дорога, неужели то, к чему я стремилась столько лет - зря и я просто себя обманываю? Но мне ведь не все равно, я ощущаю за собой чувство вины, мне не по себе, я хочу исправиться и каждый раз обещаю себе, что вот именно завтра (!) я начну учиться и все будет хорошо. Я ведь могу, но вместо этого ничего. Где моя самостоятельность, где моя сила воли, я потерялась совсем, дайте мне кто-нибудь волшебного пинка, пока я не загнала себя в тупик.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

Мне так редко, к сожалению, удается заходить сюда, ведь время не щадит никого, как бы банально это сейчас не звучало. Мои знакомые женятся, рожают детей, уезжают в другие города, окружение все сужается и сужается. Вы знаете, я никогда не имела тысячу друзей и миллион знакомых. Так уж сложилось, но случилось самое грустное, наверное. Круг сократился окончательно. Теперь существую только я и мой любимый человек. Вы знаете, больше нет людей, с которыми мы когда-то проводили свое свободное время, больше нет людей, с которыми мы болтали ночи напролет, больше нет людей, которые переживали за меня, больше чем за себя. Рядом нет тех, кому я делилась самым сокровенным, кому я могла доверить все. Я не знаю, кто здесь виноват, но я разочарована. Я чувствую себя одинокой, несмотря на то, что тысячу раз пыталась убедить себя в обратном.

Мое существование в этой реальности сводится на нет. Я не понимаю зачем я проснулась в этой локации и какую функцию несет мое тело, моя душа. Я мусорка. Вы понимаете? Люди пользуются мной и находят в себе смелость утверждать, что это делаю я, люди говорят мне плохие вещи, люди сквернословят, унижают просто потому, что им так захотелось. Людям нравится повелевать, плевать тебе прямо в лицо просто так.

Пытаясь понять психологию человека, я так и не смогла ответить на вопросы, заполняющие мое сознание.

Человек создан для любви, добра, человек должен излучать свет, а не погл щать его.

Я провалилась сквозь время на два месяца. Странное чувство внезапного повзросления. Одним словом я студент. Ни минуты свободной, ни секундочки, я всегда была такой. Но теперь я одна, наедине со временем, наедине с новым пространством. Мне тяжело, правда тяжело. Моя чувствительность к происходящему дала о себе знать, но я справлюсь, я знаю. Я со всем всегда справлялась, несмотря ни на что. Я.Я.Я столько я во мне и все хотят покоя. Но о нем можно забыть на ближайшие 4 года, как минимум.

Столько всего произошло, столько всего накопилось. Не знаю с чего начать, я больше полугода с новым человеком. Абсолютно с другим. Он не такой как ты, вы так противоположны. Мне хочется идти за ним и больше никогда не опускаться на дно, мне хочется быть всегда красивой и носить платья. Мы говорим о браке. Мы говорим о детях. Мы проводим время с его семьей. Мы часто улыбаемся и почти не ругаемся. МЫ. Понимаешь? Я хочу забыть старую жизнь и я забываю. Пишу все это и не верю, что еще год назад мой день отличался от предыдущего ровно ничем: рыдать, загоняться, писать тебе сопливые сообщения и даже письма, которые я тебе так и не показала, я была такой несчастной. Я любила тебя как никого, и наверное уже никогда не полюблю. Оно и хорошо, безбашенная любовь - это плохо, нет, это отвратительно. Я хочу убежать от нее, убежать от тебя.

Я так мечтала встретить тебя и я встретила. Случайно, спустя полгода. Все тот же облик, все те же опущенные глаза и лицо, невыражающее ничего. В тебе живет пустота. И она меня тянула к себе, спасибо, что помог избавиться от нее и от себя заодно.

Теперь для меня не существует ничего, кроме учебы. Она встала на первое место. Весь день я учусь, прихожу домой и снова учусь. Мне нравится такой расклад, не остается времени на грустные мысли.

Через полгода я переезжаю. Начнется самостоятельная жизнь, можно сказать семейная. В общем, начнется все то, чего мы когда-то хотели с тобой, но так и не смогли построить. Меня ломает, я не могу сказать себе окончательное да, может быть прошло слишком мало времени, может быть меня опять пугает эта неизвестность, наверное, пока не стоит думать об этом, время все по местам расставит.

Дружбы нет, любви нет, ничего нет

Она никогда не станет такой, как я. Ты не будешь восхищаться ее фигурой и ее улыбкой, ты никогда не скажешь ей, как ты скучаешь по ее голосу, потому что ты просто не будешь скучать. Ты не будешь испытывать чувства похоти, как только увидишь ее, потому что она -не я. Она не сделает тебе твой любимый брусничный пирог, она не будет тебя неистово ждать и со слезами от тоски закрывать за тобой дверь. Ведь она - не я. Ты не будешь читать ей наизусть "Лиличку". Ее не будет любить твоя бабушка. Тебе будет стыдно показать свои слезы. Она не станет терпеть тебя, он просто смирится, ведь ей всё равно. Она не будет засыпать под твою игру на фортепиано и ты не скажешь ей, что хочешь уснуть на ее руках. Просто она - не я.

А временем эта боль бывает тише,
А временем душа легче, чем обычно.
А иногда все вокруг все становятся ближе -
Так будет вечно, если ты простишь меня.