Что ты чувствуешь, когда кто-то уезжает от тебя навсегда?

Что ты чувствуешь, когда твоё прошлое действительно заканчивается?

Ты может и что-то чувствуешь, а я ничего. Я просто смотрю в глаза когда-то близкого мне человека и не чувствую будущей тоски по нему. Не чувствую грядущей боли от расстояния, которое нас разделит может на два месяца, а может и на всю мою длинную или короткую жизнь.

Всё, что я вижу и понимаю так это то, что наступает тот момент, когда моя жизнь меняется.

Заканчивается моё прошлое.

Заканчивается моё детство.

Изменения не за горами и они отныне не призрачны.

Вначале, я стоял на причале в печали,
И хотел, чтоб паром побыстрее отчалил.
А потом умолял его не спешить,
И попробовать белыми нитками сшить

Нас с ней опять воедино.
Кричал, как не свой ей: Иди на
Встречу ко мне, прошу!
Я читал в одной из брошюр,

Что мы с тобой будем вместе.
Вместе из чувства мести
К окружающей нас среде.
И что это ещё не предел,

Ведь пока не уплыл он – нас двое!
Ещё чувствую это родство я,
От которого бьёт нас током!
Я люблю тебя, Маша, настолько,

Что помню ещё твои губы,
Без которых уже не смогу быть
Прежним самим собою.
Забрала б ты меня с собою,

Поставила бы условия,
Заткнулся б на полуслове я,
И вряд ли б уже считал
Что крут потому, что об этом читал

На своей социальной странице…
Мне давно нужно было уже отстраниться
От того, что мешает мне,
Быть умнее подводных камней, чтобы плыть к ней…

За собой я не видел той Маши,
Что мне обеими ручками машет.
А теперь вспоминаю с восторгом
Всё, что прежде казалось торгом

В котором я не уступил.
Ступил,
И теперь жалею.
Жалею, и тяжелею

Не прибавляя в весе.
Я не до конца тогда взвесил
Цену принятого ею решения.
И из всех моих корешей не я

Себе лучший кореш –
А Она! И тут не поспоришь.
Да и как это можно в споре
Диалогу найти подспорий?!

Я мало чего сделал ради неё.
До меня она словно цвела, а со мною почти гниёт
Я думал, она не даст мне того, что уже даёт.
С ней было намного лучше, нежели до неё.

Дай мне йод, я залью до краёв эту рану.
Вот и конец тирану
Кухонного масштаба!
Эта съёмная двушка была нашим штабом,

В котором мы строили планы.
Мне нужно было быть более плавным,
Стать для неё самым главным человеком на этом свете,
Солнцем, что не сжигает, а благодатно светит…

Так зачем я крутил этот вертел
Тратя себя на ветер?
И ведь только Она ответит
Так, как никто б не ответил…

Вначале… я командовал ей как начальник…
От чего стало всё вдруг ещё печальней.
Так как сам теперь в тупике
И иду в пике

Вместо того чтоб парить.
Значит нужно в себе порыть,
И извлечь наружу всё что обнаружу.
Я ничего уже не нарушу

В этом самотёке.
Я стёрся на той самой тёрке,
На которой её чуть не стёр.
Её слёзы тушили костёр

В котором мы оба пылали.
Я не понимаю кем стал, а она не помнит, была ли
Всё это время сама собою…
Потому, что я всё всегда знал сразу за нас обоих…

И какого цвета будут обои в зале;
А тут тебе, Маша, не то сказали;
А этих вообще не слушай –
Есть только я – один, самый лучший!

Случайно заблудший в тот клуб
И зажавший в его углу
Тебя на долгие шесть лет, а
Не счастье ли это?

Я был с ней, но не рядом.
Пролетая над нею огромным снарядом
С большой разрушительной силой,
Я просил, что б она ничего не просила,

И, если сможет, то всё простила, и продолжала прощать.
Сначала я не уделял внимания, а потом перестал его обращать.
Малыш, не мешай – я ж пишу!
Маш, не сейчас, прошу – я спешу!

А вечером я устал.
Вот и пойми теперь кем ты стал
А кем пытался стать для неё.
Ты ж только себя и видел в глубине глаз её…

Сначала: я сказал, а она промолчала,
Улыбнулась, и всё помчалось,
Увлекая за собою
Нас обоих

В череду грандиозных событий –
Мне никогда уже не забыть их.
И всё, что уже нами пройдено
Я зову духовной родиной!

Мы и расстались,
Чтобы понять кем стали.
Я один. Она одна.
А дна

У одиночества нет –
От чего тяжелее вдвойне,
Когда стольких зверей своих выпустил,
Скольких уже и не выпасти.

А на вытоптанном поле боли –
Тем более.
Ломился в открытые двери я
Своего дома доверия…

И если первая моя часть
Уже не знает с чего б начать
Выбираться из этой лужи,
То вторая суёт её глубже.

И гложет, что столько не сделано,
Для того, чтобы как хотела она,
Не прерывалась связь.
А я споря, слюной давясь

В привычно повышенном тоне,
И не заметил как она тонет
В бессобытийном болоте.
Героиня моих полотен,

Хозяйкой, живущей в гостях
Моё счастье несла в горстях…

Когда мне было 6 лет, я хотела быть похожей на нее. До сих пор хочу: (

gifs by х

◀ Линкольн Кемпбелл | Агенты ЩИТа 2х16 ▶

Ну что ж, наконец этот день закончился!Сколько переживаний было)

Я написала два модуля.Экономика сводит меня с ума.Списать успела не все, интернет и клавиатура подводили меня, меня аж трусило.Набрать бы хоть минимум.А по английскому компьютерную часть на пятерку написала, а перевод еще не проверили.Вуху, не зря столько слов учили.Теперь хоть что-то знаю.Когда написали последний модуль на последней паре и узнали, что у нас пять, то начали светиться от счастья прямо.И это была не последняя радость этого дня.Мы вышли на улицу и я даже не тряслась от холода!Там было просто невероятно тепло, хотелось гулять по такой погодке)

Потом я поехала домой и тут очень здорово.Семейная атмосфера помогает расслабиться.Еще и праздник так близко) Если забыть об учебе и о том, что многие приехали домой на Пасху, то все замечательно) Я посмотрела сейчас еще Алису в стране чудес, так как давно хотела и в таком чудесном настроении можно идти и ложиться спать.Спокойной ночи

Sydney Theatre Company’s 2015
King Lear, with Geoffrey Rush as Lear.

он гениален.
как же сильно я его люблю.

gifs by х

I'm sexy and I know it

В огромном городе моем - ночь.
Из дома сонного иду - прочь
И люди думают: жена, дочь, -
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть черный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.

Так-ссс..Поговорим о сегодняшнем дне..

Сегодня пятница! Я, знаете ли, проснулась весьма бодрая…Мысли только и были с прошлого дня "Что сказать Кате?", "Как это так сказать, что бы не обидеть?"

Все же мне удалось….Но я всё равно чувствую какую-то подлость со своей стороны.. Обещала же ведь…

Тварь.

Продолжим..

Затем мы перекусили и я начала потихоньку собираться в колледж..По дороге встретила милого парня, которого иногда вижу, когда иду с колледжа.. И я заметила, что когда мы подходим ближе, то он опускает свои глаза и смотрим мне на ноги. Что он там увидел????? Лишний жирок??? Ну…простите!!!

Так и хочется с ним познакомится.. Уж больно он милый :)

Пришла в колледж, получилас свою заслуденную оценку :))

Проучилась..

Учеба далась весьма легкой, может быть потому что:

*во-первых, пар мало было

*во-вторых, погода хорошая (она обычно на настроение влияет)

*в-третьих, ощущалась небольшая свобода. т.к. у нас отменили в субботу пары..

Пришла с колледжа, поела. Попрощалась с Катей..

И всё…

Я с того времени просто не знаю/ла чем себя занять.. Что я только не делала…

брр…

Посмотрела я фильм…

Теперь пишу вот это.

Что затем??

Единственный верный вариант-лечь спать…

Кстатии..завтра у меня РАЗГРУЗОЧНЫЙ ДЕНЬ!!

овсянка, жди!!!!!!!

Good night :))

я хочу шить, вязать, плести из бисера, кляпать открытки, хочу готовить, писать работы, просто писать, кататься на лыжах, прыгать с парашютом, читать-читать-читать, закончить музыкальную школу, учить детей и создавать новое в педагогике.

мне нравятся вещи с душой и вещи, излучающие тепло. и мне хочется их делать.
но я понимаю, что жизни не хватит на всё это. просто непосильно так растрачиваться.

мозгом я понимаю, куда мне надо. но не могу отказаться от мыслей об остальном.. в общем, я запуталась.

а ещё я очень сильно волнуюсь по поводу завтра.

Посмотрела фильм "Москва слезам не верит". В очередной раз убедилась в своей любви к советскому кино. Всё такое доброе, красивая старая Москва, вечные и чудесные актёры… Очень понравилось! Уже хочется пересмотреть снова.

Уж очень много мыслей..Каждый день так и хочется выговориться.

Но есть на то причина:

1. Никто не должен о них знать, т.к. другим незачем знать о других настолько глубоко, как я считаю…

Как же я по тебе скучаю.

Блеклая, двухсекундная улыбка опалила мои губы - я до безумия рада, что мой укромный угол в сети и в жизни снова работает. У меня. Я бесконечно зависима от своего блога. От возможности высказаться и быть услышанной, а после - понятой, без осуждения. Я ничтожно и жалко себя чувствую, и наконец могу выплеснуть океан своих рутинных несчастий в мировые воды Интернета.

Я скучала. Под каменной маской "все будет хорошо" и "я справляюсь".

Venus projected onto building at Festival of Lights- Lyon, France

может, дело в том, что я всегда чувствовала себя "взрослой". и хотела быть "взрослой". для меня это понятие означало баланс между ответственностью и свободой, отсутствие домашнего задания по вечерам (а то, что я с работой сижу до 2х ночи, это не домашка, не), сфокусированность в будущей работе на чем-то одном, а не хватание кусками всякой всячины в школе или институте. когда ты весь день занят, а потом выходишь из здания и понимаешь, что свободен.

сейчас я получила то, чего так хотела. я получила работу, хорошую, подходящую мне по всем запросам. вечером я выхожу из офиса и смотрю на умопомрачительные закаты. я иду домой по пустынной набережной в одиночестве после шумного и беспокойного дня. занимаюсь тем, что мне нравится, тем, о чем мечтала.

и теперь я не могу представить, как после долгожданной свободы можно будет вернуться в институт и еще год сидеть за партой, потому что так надо.

снова готова рвать на себе волосы

«Я живу своей жизнью четверть мили за раз, и ты тоже. Вот почему мы братья. Независимо от того, где ты находишься, будь то в четверти мили дальше или на полпути по всему миру, ты всегда будешь со мной, и ты всегда будешь моим братом».

Когда видишь любовь в жизни
Настоящую, когда люди выбирают друг друга и больше никто им не важен
Начинаешь верить, что она существует
Что любовь действительно есть
Потому что в этом мире слишком много доказательств обратного
Это ведь просто чудо, когда 2 человека находят друг друга и берегут свою любовь
Это действительно чудо
Это большая редкость

И если мой огонь погас, жалейте не меня,

а тех, сидевших столько раз у моего огня.

Я без йоги сегодня, но с 10 минутами обруча и двумя литрами воды.

У меня есть немного денег и подумываю устроить себе шоппинг. Интересно, а можно ли найти нужные мне вещи всего на 1000 рублей? Сложный вопрос, но это все, что осталось после дня рождения :)

знаете что я делаю, когда сутки жутко болит желудок? верно, я сижу и пью колу.

6 признаков того, что ты ошибся в выборе любовницы
(«Мужская психология» ;)

1. Она не хочет, чтобы ты тратил на нее деньги

Если девушка сама несвободна, то дорогостоящие презенты действительно могут быть не совсем в тему (не каждую сумочку и браслетик получится выдать за «корпоративный подарок от благодарного клиента» ;). С другой стороны, по негласному правилу, любовницы — дорогостоящее удовольствие. Поэтому, если уж не на презенты, то на гостиницы, романтические уикенды, рестораны и т.д. раскошелиться придется.
Любовница, которая настойчиво пытается оградить тебя от лишних трат («Зачем в гостиницу? Поехали ко мне», «Да ну эти рестораны. Я лучше сама что-нибудь приготовлю», «Париж на майские? А может, поедем ко мне на дачу? и т.д.) — это такое же аномальное явление, как лающая курица. В 9 случаях из 10 дело не в бескорыстности девушки, а в том, что, во-первых, она таким образом пытается приучить тебя к быту — щам-борщам, посиделкам у мангала, починке унитаза, которым ты после секса должен заняться сам, хотя мог просто дать денег на новый или на сантехника. То есть дублирует функции твоей законной супруги, чтобы переход из одних женских рук в другие был не столь резким.
Во-вторых, вероятней всего, именно на это она и рассчитывает (ведь жены, к слову, зачастую вместе с печатью в паспорт получают пинкод от кредитки своего мужчины, ага). А как, спрашивается, не захотеть жениться на этом нежном и скромном лютике, на фоне которого законная супруга выглядит алчным монстром, питающимся шубами и бриллиантами?

2. Она расспрашивает о твоей жене
Еще одно негласное правило, которое никогда не нарушит любовница «с понятиями»: твоя семейная жизнь — это закрытая территория. Она не должна пытаться выяснить размер джинсов, которые носит женщина, родившая тебе сыночка и лапочку-дочку. Уточнять ее возраст. Любит ли она сверху или снизу и на какой части кровати привыкла спать. Не страдает ли аллергией на бобовые. От ответов на все эти вопросы никому из вас лучше не станет (наоборот, тебя может посетить приступ вины, а она будет способна очень живо себе представить, как вы двое исполняете супружеский долг). Да, и в конце концов, это не ее дело. И она это знает.
А если знает и игнорирует, то, значит, имеет на то уважительную причину. Все эти допросы нужны для того, чтобы собрать подробный анамнез на «противника» и, проанализировав его недостатки и слабости, представить в максимально конкурентноспособном виде перед тобой.

3. Она настаивает, чтобы ты остался на ночь
Существует масса всего, что положено любовницам (в то время, как жены порой годами обходятся без этого): секс-марафоны, спонтанные встречи, цветы охапками и прочие романтические выстеги со стороны мужчины. Но в то же время существует и то, что принадлежит семье и на что любовница претендовать не должна: ночи и выходные дни (особенно, если есть дети, которые сами себя в зоопарк/к зубному/в секцию карате не отведут).
Если твое однократное отсутствие дома ночью гипотетические может пройти незамеченным, то регулярные «ночные смены» — верный путь к обострению отношений с женой. А там, глядишь, и разводом начнет попахивать.

4. Она пренебрегает правилами безопасности
В любовницах порой оказываются девушки, которые ведут себя рискованно и опрометчиво, якобы, для того, чтобы добавить адреналина в ваши и без того гормонально насыщенные отношения. Забытые трусики, звонки в неурочное время, порно-смс, когда ты сидишь с женой вечером у телека и наглаживаешь ее мягкую коленку через ткань байкового халата, — да мало способов заставить тебя почувствовать, что еще немного — и вас бы застукали. Тут два варианта: либо она чокнутая, либо уже освободила в своем шкафу полочку, куда ты сможешь сложить свои вещи, когда тебя попрут из дома.

5. Она стремится познакомиться с твоими друзьями
Опять же: девушка никогда не признается в том, что стремится распространить сферу своего влияния не только на постель, но и на твой ближний круг. Например, втереться в доверие и очаровать твоих приятелей (чтобы они, допустим, могли как-нибудь между делом сказать тебе: «Классная девица эта Лена. Уж получше твоей Надюхи, которая совсем себя запустила» ;). Посмотреть на их жен, и, что даже важнее, показать себя.
А как только любовница допускается в клуб законных супруг, она автоматически поднимается в женской иерархии на несколько ступенек вверх. Теперь она не «очередная Лена», а «та самая Лена». Уже чувствуешь, как шелковая удавка все плотнее сдавливает твое горло? А это она и есть.

6. Она говорит, что хочет от тебя ребенка
Она, разумеется, ни на что не претендует. Но, якобы, так любит, так любит, что готова стать матерью-одиночкой, лишь бы у нее было что-то на память о тебе. Не бусики и не новые туфельки, а настоящий человеческий ребенок, у которого будут такие же, как у тебя, глазки, носик и миленькая ямочка на подбородке. Некоторым мужчинам подобные заходы со стороны девушек льстят. То есть, конечно, и пугают тоже. Но в большей степени льстят. А кому бы, спрашивается, не польстила мысль, что его так отчаянно любят и при этом ничего не требуют взамен?
Возможно, это она так шутит. Возможно, не шутит, но сама верит в то, что говорит. Но ты только представь, что будет, если это ее стремление обзавестись мини-тобой воплотится в жизнь? Нет, не надо мне говорить, чтобы я завязывала каркать, — напрягись и представь. А чтобы тебе думалось лучше, скажу, что ситуации, когда беременная любовница является по порог к беременной жене с хрестоматийным вопросом «Ну, и что делать будем?» — это вовсе не сценарий фантастического триллера, а вполне себе жизненный расклад.

А что бы вы выбрали уехать в Германию сейчас и получать 700 евро или жить тут и получать 1000$ Вопрос к залу

я намеренно убегаю от разговоров с одним из самых дорогих мне людей. чем дольше держишь рот закрытым-тем дольше все будет хорошо. факт.

Весь день на работе загибалась от боли в животе. Потому что у кого непереносимость лактозы? И кто же купил йогурт, зная о русской рулетке, сопровождающей эту хрень? Конечно, блять, я.

Никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок, Не смейтесь с ними над вашими старыми шутками. Иначе вы будете духовными проститутками, Изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками. Никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное, Отчаянное сообщение размером в две простыни, Притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов. А иначе вся эта канитель с "а ты помнишь, как было круто", "Мы же собирались слетать в Египет" никогда не закончится. И вас досуха, до самого донышка, выпьет. Ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет. Никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, Даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, Путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок. Так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите, Просто поймите - теперь вы без него (без неё) кушаете, пишите, спите. И никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

Совсем по разным причинам название. Начну с того, что моя голова что не нужно помнит хорошо, а что нужно-фиг.

Сегодня опять волейболюшка. И на этот раз с жертвами. Мне отбили пальчик. А потом я сломала ноготь себе, точнее оторвала, жееесть. Плакала? Фу, вы чего, не.

Подготовка к ЕГЭ и поступлению идёт полным ходом. Если честно, то скорее хочется, чтобы это закончилось. Но понятия не имею, что ждёт впереди. Потому что за эти полгода моя жизнь чрезвычайно поменялась. От самого плохого, до нормального, и наоборот.

Я же говорила, что начну качаться. Так вот +3 см на пятой точке. Очень даже неплохо :) )

Как-то дни летят быстро и моментально. Раньше такого вообще не было. Выходные тоже пролетят быстро, потому что они будут проходить не в этом городе.

Сегодня вечер прошёл с ЕГЭ, часовым разговором по телефону. Надеюсь, что в воскресный вечер мы пойдём гулять с моим разговорщиком. Потому что я устала сидеть дома!: (

I'm normal. :)

"Утро помещика"

"Три смерти"

cave , ти мені майже янгол-охоронець))

То чувство, когда сидишь в его футболке и с его мустангом в руке и рыдаешь. Всё же было так хорошо, что изменилось за одну ночь?

Нельзя так больно делать, Нельзя так убивать, Шучу, конечно можно! Тебе ведь наплевать..

как люди начали определять где день, а где ночь? может, день это время с 16:00 до 4:00, а ночь с 4:01 до 15:59? вообще зачем придумали время? как люди распознают, где сон, а где явь? может, все что сейчас происходит это всего лишь долгий сон, может нам всем это сниться? может нас похитили нло и внушают нам как бы эту "действительность"? как узнать, где истина, а где ложь, если у каждого своя правда, если все врут? как можно быть уверенным, что мы дети своих родителей? зачем цветут цветы? почему у каждого предмета еть свое название? кто им его дал? может, я хочу, чтобы дерево было карандашом, а карандаш мышью, а мышь котом? почему женщины считаются женственными только, когда носят юбки, платья, блузки, каблуки? почему именно мальчики считаются наследниками своего рода? почему когда нам весело мы смеемся, а не, например, плачем? зачем людям вступать в браки? зачем кто-то когда-то придумал деньги? зачем война? как люди определяют, когда любовь, а когда ненависть?
почему все так уверены, что жизнь имеет смысл?

Я такая глупая. Столкнула лбами двух парней…

Если вы сейчас читаете это, знайте: никогда так не делайте. Он не заслужил такой боли, которую я ему доставила.

— ну вот я решилась признаться ему в любви.. пришла, а он был с другом.
- и что?
- сердце в пятки упало и…
- что?!
- друг у него ахуенный.

просто посмотрите на мордашку Люка и улыбнитесь :)

— Она просто невероятная, особенная, я таких еще не встречал. Кажется, я влюбился.
*сверху мелькает тень дракона*
- Что это??
- Ее бывший.

Недавно на моей улице перевернулся грузовик с похуизмом.

Он не держал свое слово, поэтому я и не держалась за него. За пустоту не ухватишься.

Ты не поверишь, какой это режим полезный против всякой дури. Я хочу обогатить медицину новым термином: Arbeitscur (лечение работой).

Лев Николаевич Толстой. Анна Каренина

Ничего не буду удалять. Глупо пытаться забыть, наша память слишком хороша, чтобы так просто отделаться от воспоминаний. Их надо принять, пропустить и отпустить. Сказать "спасибо" за всё хорошее, сказать "прости" за всё, что было не так. Улыбнуться и попрощаться. Аккуратно закрыть дверь и глаза. Немного отдохнуть.

Всё будет. На смену ушедшему приходит новое, это неизбежно. Пустоты внутри нет, она ушла, когда вернулось осознание жизни. Я - паззл, состоящий из множества элементов. Личная жизнь была красивой, замечательной деталью, но далеко не единственной.

Судьба посылает мне замечательных людей, и он не исключение. Всё случилось так, как случилось, и оно к лучшему. Когда само Мироздание заботиться обо мне, грех не быть счастливой :)

Больно, и пусть. Никогда ни о чём не жалейте вдогонку.

Я иду вперёд. Я счастлива, я буду счастлива. Будьте счастливы и вы, спасибо вам за поддержку!

a number of - несколько
all at once - всё сразу
all kinds of / all sorts of - всевозможные, разнообразные
all over again - всё снова
along with - вместе с.
and then some - и ещё немножко
any number of - сколько угодно
as a whole - в целом
as best one can - насколько возможно
as far as / as long as / as much as - настолько, насколько
as far as possible - насколько это возможно
as soon as - как только / столько сколько
as well - ещё и / также, как и
at all costs /at any cost (price) - любой ценой
at every turn - на каждом шагу, постоянно
at least - минимум, не менее, чем
at most - максимум, самое большое
best part of something - большую часть
bit by bit / little by little - постепенно, по чуть-чуть
by far - намного
cost a pretty penny - влететь в копеечку
enough is enough - довольно!
every single - каждый (эмоционально)
fed up with - сытый по горло
for free - бесплатно
for the nth time - в сотый раз
go so far as to - доходить до того, чтобы
go too far - заходить слишком далеко
good deal of - изрядное количество
have nothing on / not have anything on - ничем не лучше
in addition to - в дополнение к
It's all gone - закончилось
least of all - меньше всех
more or less - приблизительно, в целом, более-менее
next to nothing - почти ничего
no end of / no end to - бесконечное количество
not in the least - ни в малейшей степени
nothing but - ничто кроме
or so - или около того
over and over (again) - снова и снова
time and time again - снова и снова
to a degree / to some degree - до определённой степени
to a fault - до безобразия
up to - до определённой меры

Боже, как же мне сейчас охуенно. Серьезно, мне так хорошо не было еще никогда. А ведь обещала не спать с ним. Ну и хуй с ним. Было ахуенно. Божееее, просто праздник какой-то!

50 кг при росте 157.

Звучит страшно, особенно для человека, который больше 45 никогда не весил. Переехала в общагу - та-дам! Вообще мне все-таки кажется, что весы немного косячат, взвешивалась я у подруги, но не суть.

Обновленные параметры: 84-62-90. У меня охеренная грудь и чудом уцелевшая талия с плоским животом)

Поэтому худеть я не собираюсь, я выгляжу охеренно. Разве что подкачаться не помешало бы) У меня шикаааарная задница теперь)

Сначала у меня был шок конечно, всю жизнь худенькая, но окружающие, хоть и заметили перемену, сказали, что ни худеть, ни толстеть не надо, парни по-прежнему считают хрупкой и облизываются на фигуру, ключицы все так же торчат)

Из заметок:

ИНОГДА НУЖНО ВЫСТРЕЛИТЬ В ВОЗДУХ, ЧТОБЫ ОСТАНОВИТЬ БЕЗУМИЕ.

всё хорошо.
просто в голове куча мыслей,
от которых хочется немножечко сдохнуть.

Только что, ко мне пришло озарение. После первой большой любви, когда я окончательно перестала любить человека, я постоянно задавалась вопросами: я ведь думала, что это навсегда, я даже клялась, что человек всегда будет в моих мыслях, но этого не произошло. И я действительно спрашивала себя, почему многие говорят друг другу: я буду любить тебя всегда. Почему они обманывают человека о вечности. Почему все те клятвы оказываются ложными. А сейчас я поняла. Ведь если ты действительно любил человека, значит он сделал так, что твоя любовь растаяла, исчезла, растворилась, да и просто ушла. Человек изменил тебя настолько, что изменилось и отношение к нему. Это ведь так просто, а я действительно не осознавала, почему я перестала реагировать на этого человека, хотя клялась себе что это будет всегда. Я просто стала другим человеком, для которого тот самый стал неприемлимым. Тяжело никого не любить, но ещё тяжелее расставаться с этими мыслями, эмоциями. Ich bin müde.

Собирался уехать не попращавшись?

Пол Уокер/Брайн О'Конер

Раньше я говорил, что живу гонками по четверть миль за раз.
Наверное поэтому мы и были братьями. Потому что ты тоже так жил.
Неважно где ты находишься: за четверть мили или на другом краю света.
Самое главное в жизни будут те люди, которые находятся в этой комнате, прямо здесь, прямо сейчас.
Ты всегда будешь со мной. И ты всегда будешь моим братом. Всегда…

С ранних лет самая моя любимая песня от Сережи Жукова..

сегодня днем… весна, апрель, цветут нарцисы и абрикосы, +20, я в кроссовках и тонкой толстовке…, а навстречу мне женщина в шубе, огромной меховой шапке и меховых сапогах. а потом еще толпы людей в пуховиках и шапках.

я видимо никогда к такому не привыкну.

Твої листи завжди пахнуть зов'ялими трояндами, ти, мій бідний, зів'ялий квіте! Легкі, тонкі пахощі, мов спогад про якусь любу, минулу мрію. І ніщо так не вражає тепер мого серця, як сії пахощі, тонко, легко, але невідмінно, невідборонно нагадують вони мені про те, що моє серце віщує і чому я вірити не хочу, не можу. Мій друже, любий мій друже, створений для мене, як можна, щоб я жила сама, тепер, коли я знаю інше життя? О, я знала ще інше життя, повне якогось різкого, пройнятого жалем і тугою щастя, що палило мене, і мучило, і заставляло заламувати руки і битись, битись об землю, в дикому бажанні згинути, зникнути з сього світу, де щастя і горе так божевільно сплелись… А потім і щастя, і горе обірвались так раптом, як дитяче ридання, і я побачила тебе. Я бачила тебе і раніше, але не так прозоро, а тепер я пішла до тебе всею душею, як сплакана дитина іде в обійми того, хто її жалує. Се нічого, що ти не обіймав мене ніколи, се нічого, що між нами не було і спогаду про поцілунки, о, я піду до тебе з найщільніших обіймів, від найсолодших поцілунків! Тільки з тобою я не сама, тільки з тобою я не на чужині. Тільки ти вмієш рятувати мене від самої себе. Все, що мене томить, все, що мене мучить, я знаю, ти здіймеш своєю тонкою тремтячою рукою, — вона тремтить, як струна, — все, що тьмарить мені душу, ти проженеш променем твоїх блискучих очей, — ох, у тривких до життя людей таких очей не буває! Се очі з іншої країни…

Мій друже, мій друже, нащо твої листи так пахнуть, як зів'ялі троянди?

Мій друже, мій друже, чому ж я не можу, коли так, облити рук твоїх, рук твоїх, що, мов струни, тремтять, своїми гарячими слізьми?

Мій друже, мій друже, невже я одинока згину? О візьми мене з собою, і нехай над нами в'януть білі троянди!

Візьми мене з собою.

Ти, може, маєш яку іншу мрію, де мене немає? О дорогий мій! Я створю тобі світ, новий світ нової мрії. Я ж для тебе почала нову мрію життя, я для тебе вмерла і воскресла. Візьми мене з собою. Я так боюся жити! Ціною нових молодощів і то я не хочу життя. Візьми, візьми мене з собою, ми підемо тихо посеред цілого лісу мрій і згубимось обоє помалу вдалині. А на тім місці, де ми були в житті, нехай троянди в'януть, в'януть і пахнуть, як твої любі листи, мій друже…

Крізь темряву у простір я простягаю руки до тебе: візьми, візьми мене з собою, се буде мій рятунок. О, рятуй мене, любий!

І нехай в'януть білі й рожеві, червоні й блакитні троянди.

7/ХІ 1900

5 поводов для счастья

Получила от enka и resistance

Если бы была зачинщиком флешмоба - именно им бы и передала.

А так, моя многоуважаемая sparkling-diamond , передаю счастье Вам. И еще прекрасной smelyh

1.Чувство уникальности. Каждый из нас уникален. В каждом есть своя особенность. Порой мы просто забываем об этом и даже осознавая направленность своей необычности не развиваем её, закапываем и подражаем другим. Счастье - это моменты принятия себя таким, какой ты есть. Это минуты, когда можно сесть на пол перед зеркалом в солнечный день и посмотреть на свое отражение. Не из чувства гордыни или чрезмерного нарциссизма, высокомерия, а из искренней любви к себе, которой нам очень часто не хватает. Буквально на днях так и сделала - после всех последних событий, пережитых перемен и всех необыкновенных новых эмоций почему-то захотелось обнять это улыбающееся отражение в зеркале.

2.Теплые тактильные вечера. Недавно в моей жизни появились теплые вечера субботы, ради которых я могу загоняться в учебу и просыпаться в пять утра всю неделю. Называю их тактильными, ибо суббота превращается в день ощущений, которые я так люблю. Я могу бродить по дому босиком, несмотря на свой кашель, который длится уже месяц, или же в колючем теплом свитере и носках, могу готовить штрудель с яблоками и банановые оладьи, могу засыпать с первыми лучами воскресенья и прекрасным другом, лежа на диване после просмотра пары фильмов.

3. Отдых. Время для того, что мы любим, для каждого оно свое. Недавно мы говорили с другом о том, когда в последний раз чувствовали себя морально и физически отдохнувшими. Если "физически" еще нашлось, то на "морально" примеров не осталось. Я всегда легко могу проверить свое состояние - стоит лишь закрыть глаза и сделать глубокий вдох. На выдохе нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Я очень часто чувствую тяжесть, напряжение во всем теле, голова гудит, болят ребра и некоторые участки кожи, как будто в них сосредоточены все накопившиеся проблемы. Счастье - ловить себя в моменты абсолютной легкости и отсутствия всех вышеперечисленных признаков.

4. Люди. Мое счастье в людях. какими бы разными и сложными они ни были. У меня очень часто происходит дефицит энергии и настроения - не знаю, как назвать это иначе. Зато в моем окружении есть несколько людей, которых я могу назвать настоящими теплейшими солнышками. Так и получается: если бы я создала собственную галактику, то в центре было бы что-то холодное, олицетворяющее меня, а вокруг несколько согревающих звезд.

5. Рисование под музыку. В последние два года счастливым человеком меня делает рисование. Оно всегда тесно связано с любимой музыкой и с поводом счастья номер три - никогда не возьму в руки карандаш, если не буду чувствовать, что у меня достаточное количество свободных часов и сил. Только тогда я могу полностью впасть в свое вдохновение: рисовать, петь и думать одновременно. Рисование способно привести мои мысли в порядок. И, конечно, это приносит свои плоды - от встреч с известнейшей группой мира до мелких радостей в виде портретов друзьям на дни рождения. Их ответные улыбки - подпункт счастья рисования.

Когда мы вылезем из бутылок собственного эго,
и убежим из беличьих клеток индивидуальности,
мы снова попадём в лес
и задрожим от страха и холода,
но с нами произойдут удивительные вещи,
и мы себя не узнаем.

Искренняя жизнь ворвется в нас,
страсть сделает наши тела упругими,
мы зашагаем по земле с новой силой
и старые вещи развалятся,
и мы засмеёмся, увидев как наши институты
сворачиваются как горящая бумага.

есть несколько тем невыходящих из моей головы не на минуту уже пррдрлжительное время 1.Депрессия личной жизни.2. Работа, продвижение 3. Проект учеба и к ним еще добавдяется непонятная суета будних дней. Совершенно ненужная. У меня стооолько лишней информации в голове что просто можно пустить пулю в лоб. И только когда все это будет хотя бы в хорошем состоянии я смогу успокоиться. Но с первым пунктом вообще тяжко (Поэтому подлейте ка мне новопаситу!

в феврале я хорошо кушала, пила витамины, писала все конспекты и много читала, а сейчас я снова пустая, ем всякую дрянь, лихоражу каждый день и нет сил ни на что, даже на то, чтобы рукой писать в дневник что-то

мой предыдущий реблог следовало бы отправить бывшему, который ничего не понимает - по этой же причине я и не буду ему ничего отправлять. вероятно, с нашей последней встречи количество здравого смысла в его голове только сократилось, в отличие от мышечной массы в теле - в дверь он скоро проходить будет только боком, но какой в этом смысл, если мозгов и уважения к его нынешней девушке не прибавляется.

наступление весны ощутимо тем, что со мной время от времени активно знакомятся/пишут/звонят/куда-то зовут левые и не очень мужики, они же чаще всего в скором времени и сливаются. наверное, о них слишком много в моём блоге, но тема эта всё равно неплоха по части "разнообразить окружающую действительность".

также из нового в моей жизни - офигительная тренажёрка в которую мне очень нравится ходить, для жизненного тонуса и мотивации - прямо то, что нужно.

универ и общага скучны, как вопрос "чё делаешь?" и при первой же возможности я сваливаю оттуда туда, куда только можно, в 80% домой. дома я - необыкновенно счастливый ленивец.

надо что-то решать на будущее и искать пути развития. пока я в переходном состоянии, из которого надо уже во всех смыслах выдвигаться.

Мне нравилась её фигура после рождения нашей дочери, только вот я не знал, как на самом деле признаться в этом ей. Я любил её грудь и бёдра. Любил наблюдать за тем, как она кормила нашу принцессу, а затем сворачивалась клубочком рядом со мной. Я чувствовал, словно с появлением нашей дочери все чертовски важные кусочки моей жизни собрались воедино. Однако сохранилась доля стыда от необузданного желания её тела после, следует признаться, крайне тяжёлых родов.

я люблю это чувство ночной апатии, оно заставляет меня мечтать, раскладывать всё по полочкам и понимать, что тщечтность бытия, это всего лишь фикция. Мы, люди, сами создаем себя и свое счастье. И раз уж мы так живем, значит нам это нравится.

я должна написать пару слов о зейне, раз я тут. в убежище себя.

темный мальчик, я никак не могла к тебе привыкнуть. ты был такой дикий, отстраненный. и в то же время бесконено добрый. что тебя сломало?

ты вдруг начал активно писать в твиттер, раньше же было достаточно и смайла. у меня в голове сквозит один вопрос. какой ты, настоящий? но мы никогда не узнаем правды.

я люблю твои умопомрачительные прически и карие глаза. курение, наркотики, но этого… никто не ожидал.

я прошу одного - не потеряйся, зейни. я скучаю.

i miss everything we do

i'm half a heart without you

Я просто хочу, чтобы ты был со мной. Большего не надо.

В течение своей жизни я понял, что…

1. лучшие уроки в мире - у ног пожилого человека
2. когда ты влюблён, то это заметно
3. когда хоть один человек говорит мне: "Ты сегодня меня осчастливил", то это делает счастливым меня
4. когда ребёнок засыпает у меня на руках - это самое трогательное ощущение
5. быть добрым более важно, чем быть правым
6. никогда не надо отказываться от подарка, который даёт ребёнок
7. я могу всегда помолиться за другого, если не могу помочь ему как-нибудь иначе
8. как бы ни была бы серьёзна моя жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться
9. иногда всё, что нужно человеку - это пожатие руки и кто-нибудь, кто бы мог выслушать
10. простые прогулки с отцом летним вечером, когда я был маленьким, оказали удивительное влияние на дальнейшее развитие моей жизни
11. жизнь, как рулон туалетной бумаги, чем ближе ты к концу, тем быстрее она движется
12. мы должны быть счастливыми, что Бог не даёт нам всего того, чего мы хотим
13. маленькие каждодневные радости делают жизнь такой привлекательной
14. под самой твёрдой оболочкой находится сердце, которое хочет, чтобы его ценили и любили
15. Господь не создал Землю в один день. Почему я пытаюсь сделать невозможное?
16. игнорировать факты, не означает изменить их
17. когда ты планируешь отыграться на ком-то, то ты просто даёшь повод кому-то отыграться на тебе
18. не время, а любовь лечит раны
19. легче всего для меня расти, как личность - окружить себя людьми умнее, чем я
20. каждый, кого ты встречаешь заслуживает быть приветствован улыбкой
21. ничего не может быть лучше, чем заснуть со своим ребёнком и чувствовать его дыханье на своей щеке
22. никто не идеален до тех пор, пока ты не влюбляешься в кого-нибудь
23. жизнь трудная, но я труднее
24. возможности не теряются, кто-то обязательно найдёт ту возможность, которую ты упустил
25. когда горечь зайдёт в твою гавань, то счастье обязательно пришвартуется где-нибудь в другом месте
26. каждый должен говорить нежные и добрые слова, так как завтра может случиться, что ты получишь их обратно
27. улыбка - самый доступный способ выглядеть лучше
28. я не могу выбрать то, как я чувствую, но я могу выбрать то, что я делаю для этого
29. каждый хочет жить на верхушке горы, но счастье и рост происходит, когда ты забираешься на неё, а не когда уже достиг вершины
30. чем меньше у меня времени для работы, тем больше я успеваю сделать

25 способов для успокоения нервов

1. Совершите 10-минутную прогулку. Это поможет телу расслабиться и сбросить напряжение, ведущее к тревоге.

2. Послушайте релаксационную или хотя бы обычную музыку, которая вам нравится. Это поможет вам отвлечься от размышлений о стрессорах.

3. Остановите навязчивые мысли. Еще лучше будет интенсивно поработать на природе.

4. Перестаньте говорить о вашем прошлом. Если у вас это так просто не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Вскоре снова попытайтесь не отставать от жизни, живите настоящим и забудьте прошлое.

5. Дышите медленно. Так вы сможете частично снять испытываемое вами напряжение.

6. Сосчитайте до десяти. Эта техника поможет вам поддержать концентрацию и избежать необдуманных слов и поступков, о которых впоследствии вы бы пожалели.

7. Используйте позитивные аффирмации. Подбадривающий разговор с самим собой – полезный прием, который вы можете использовать в любое время, чтобы избежать нервного срыва или потери контроля над чувствами и эмоциями.

8. Берегите себя! Не стоит упрекать и ругать самого себя – это только усугубит стресс.

9. Поспите или хотя бы слегка прикорните. Отдых очень важен для заботы о вашем теле. Когда вы устаете, вы становитесь раздражительными и нервными, что может привести к проблемам со здоровьем.

10. Поговорите с другом семьи. Поделившись своими страданиями с человеком, которому вы доверяете, вы сможете снизить напряжение и даже найти выход из сложившейся ситуации.

11. Избегайте кофеина – это сильный стимулятор, он может привести к повышенному напряжению.

12. Попробуйте массаж. Это позитивно отразится на мышечном тонусе. Ваши мышцы могут быть напряжены, что ведет к стрессу.

13. Управление временем (тайм-менеджмент). Ставьте приоритеты и используйте время мудро. Выполняйте дела в порядке их значимости.

14. Не спешите. Это плохая привычка, которая может привести к проблемам в будущем. Это также и ненужный стрессор, который можно избежать.

15. Избегайте чрезмерной рабочей нагрузки. Вы должны постараться сбалансировать время между работой и семьей. Перерабатывая, вы можете получить серьезные проблемы со здоровьем, а недостаток личного времени может привести к ухудшению отношений в семье, включая стрессы и депрессии.

16. Просите помощи. Может быть очень полезно получить помощь или совет от своих домашних или друзей в трудное для вас время.

17. Сделайте что-нибудь веселое, забавное. Юмор всегда помогает в борьбе со стрессом и очень полезен по жизни в целом.

18. Живите сегодня и планируйте на завтра. Не перегружайте себя заботами и планированием, которые могут подождать.

19. Ведите дневник. Оставляя на бумаге ваши размышления и чувства, вы позволяете проблемам быстрее покидать вас.

20. Смейтесь и улыбайтесь больше. Это отличная релаксационная практика, позволяющая оставаться в хорошем расположении духа и сохранять позитивное отношение к происходящему. Посмотрите смешное шоу, фильм или сходите в развлекательный клуб.

21. Орлы не охотятся на мух. Научитесь игнорировать мелкие неприятности (например, потеря денег, забывание предметов, взаимодействие со «сложными» людьми и др.). Если это не стоит вашего времени и это можно проигнорировать – проигнорируйте это и не оглядывайтесь назад.

22. Прибиритесь в доме. Приведение дома в порядок – отличное средство для снятия стресса и повышения ощущения комфорта.

23. Будьте оптимистичны! Перестаньте быть негативно настроенным – вам же самому с собой и взаимодействовать весь день, каждый день.

24. Перестаньте стараться быть идеальным. Никогда и ничто не станет таковым. Это только приводит к ложным ожиданиям, ведущим к чрезмерным стрессам в определенных ситуациях.

25. Перестаньте пытаться все контролировать. Научитесь расслабляться и делать то, что вы можете. Непросто принять факт того, что что-то вы контролировать можете, а что-то – нет, но это очень помогает в современном мире, полном стрессов. Это также отличный пример того, каковы ваши приоритетные цели.

1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.
2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.
3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.
4. Не судите себя слишком строго.
5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
6. Больше мечтайте во время бодрствования.
7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
8. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.
10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
11. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
12. Больше улыбок и смеха.
13. Вы не должны выигрывать каждый спор.

Ночные приемы душа
Ночные разговоры
Ночные приключения
Ночные перекусы
Ночные воспоминания
Все лучшее ночью

Отношения со мной — это куча:
- плохих шуток
- еще более ужасных фильмов
- обнимашек
- поцелуев
- твоих прикосновений к моему заду
- громкая (хорошая) музыка
- длинные сообщения
И еще больше плохих шуток.

19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху, от Дэна Вальдшмидта

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищете ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.

Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.

Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.

Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.

Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

Дело происходило так :D На паре немецкого препод довела меня до слёз (в принципе, меня легко "расшатать", так что не думайте, что она прям изверг какой-то), а за пару до этого ещё одна преподавательница довела мою соседку. На перемене мы подумали и решили с одногруппницами идти в новый бар, где работает другая моя соседка :D Рядом сидел Миша и слышал, как мы планируем туда идти.

Кто следит за мной ооооочень давно, тот помнит этот пост, где я рассказывала, как на проводах индусов я пыталась танцевать танцевала с двухметровым парнем латиноамериканские танцы :D Так вот, это тот самый Миша :D Ну и вот, пока я собиралась в бар, Миша написал и сказал, что возможно тоже придет. Приятно, учитывая, что у меня на него был мини-краш :D

В итоге он пришел, и мы всей компанией прилично надрались, оставив кругленькую сумму) Там можно ставить свою музыку, так что было атмосферненько. В начале людей не было вообще, так что были только мы и классный бармен, и мы с ним играли в карты и дартс. Ещё заглядывал хозяин и то ли из-за того, что мы ирины знакомые/друзья, то ли хз почему, но он нас всех угостил шотами, которые сам и приготовил) Так что место нам понравилось ещё больше :D Болтали, танцевали, фотались. Потом пришли ещё люди, но их всё равно было человек 5-7, так что никто никому не мешал. Под конец меня уже рубило (ну как бы третий час, я в это время в большинстве случаев уже сплю :D) и Миша не преминул этим воспользоваться и сфотал меня, спящую на стойке :D Короче, фотки там вообще огонь) Мы туда однозначно пойдем ещё и не один раз, главное не увлекаться с деньгами :D

я всё ещё жива, просто время незаметно летит, что я понемногу схожу с ума.

— Сделай услугу и поцелуй Джека от меня. Я люблю тебя, Миа.

не знаю, когда я в следующий раз зайду на вьюи, но я просто не могу написать кое о чем.

представьте, вы живете беззаботной жизнью (для вас она, конечно же, невыносимо подростковая), и тут совершается переворот. вы прекрасно знаете о чем я, но я хочу подчеркнуть роль обычного подростка.

я жила в одном государстве 16 лет, я жила определенной культурой. я люблю наши песни, нашу степь. тот милейший стереотип, что украинки самые красивые, обычаи и традиции, которые прививались мне с детства. люблю украинский язык, хоть сама говорю на русском. я родилась на стыке культур, мне нравится наш мягкий русский и по-странному правильный украинский, потому что мы учим его, в основном, лишь по книжкам.

я смотрела евро 2012, и болела за свою страну, жалела, что ушел Шева, хотя футболом и не интересовалась. а игры патриотов по телевизору (большие гонки), помните? и я не знала, что однажды меня посадят в клетку.

я предатель, потому что не уехала из родного города? звучит двусмысленно. знаете, дети и подростки не могут влиять на то, то происходит наверху. ты просто сначала переживаешь за родных, потом поступаешь в университет, который, по сути недействителен.

ты живешь целую осень, словно в карточном домике. людей после 4 дня на улицах нет. ты мерзнешь без отопления в ноябре, носишь воду и учишься. все нервничают, но никто этого не показывает. все просто продолжают жить.

а однажды ты слышишь на лекции, то твоя страна детства - оказывается выдумка, исторически её не существовало. в семинаре по истории ты видишь новую тему, и удивляешься. это не мое, не моя история. словно кто-то загнал тебя в угол и сказал забыть свое прошлое. стереть. это сжимает тебя, давит на тебя, будто не дают дышать.

а однажды ты слышишь Океан Эльзы по телевизору, новую песню Реал-О. случайно открываешь (хотя раньше так и не делала) Кобзарь, стоящий на полке. и с грустной улыбкой вспоминаешь, как учила весь 9 класс стихи Шевченко. они и до сих пор всплывают у тебя в памяти. вспоминаешь знакомых из летнего лагеря из Закарпатья, свою классную руководительницу, родом с Волыни.

а теперь огромный кусок души нужно втоптать в себя. стать полностью той, кем ты была на половину, а прошлую половину умертвить. как это сделать? я не могу. я не знаю.

"Ты моя самая большая удача. Даже если я буду беден, я все равно победил"

чувства не уходят, уходят люди.
у которых чувств и не было.

На расстоянии протянутой руки
Живут все те, кто нами не любимы.
А те немногие, что нам необходимы,
Желанны, но безумно далеки.

У меня очень много всего произошло.но все это так меня опустошило, что я не спешу писать сюда, ибо знаю, что нужно дать окончательно сформироваться мыслям.

P.s постоянно возвращаюсь к той ночи в отеле.от "Зачем ты так?" к запросу в гугле "что делать, если моя девушка шлюха?"

какова теперь ценность ваших 'прости'?.
хоть за даром.
сыта.
забери.

не марайте коленей. с бумаги не смоешь чернил.
никаких возвращений.
аминь. "

Ненавижу себя за то, что всё принимаю близко к сердцу.

Когда-нибудь, в следующем году, по весне
Я проснусь в мягкой белоснежной кровати, расположенной у большого окна, в которое заглядывают утренние лучи солнца, птицы бцдцт петь весенние песни, на подоконнике увижу чайные розы в горшочках, ромашки в вазе и вьюн, который любопытно тянется к форточке. Это будет прекрасное утро. Утро, в которое я пойму, что это он, тот самый волшебный день, в котором я уйду
мне бы хотелось выпить чашку кофе, надеть свою самую любимую одежду, слышать тишину в квартире, а затем и тишину на улице. в круглосуточном магазине цветов меня уже будут ждать, куплю очередной горшочек с чайными розами, улыбнусь девушке, пожелаю ей всего самого прекрасного, чего никогда никому не желала. придя домой
В это утро ванна станет последней моей остановкой

— Ты пришел с кавалерией? - Женщина, я и есть кавалерия!

Слава Богу, этот ужасный день, день когда я чувствую себя полным ничтожеством, день, о котором я стараюсь не вспоминать остальные 364 дня в году, прошел.
Да-да, это я о дне моего рождения.
Я как дура, думала что в этот раз будет что то подругому. У меня же актер! наверняка он что то придумает необычное. Наверняка, поздравит меня так, что я сама себе позавидую. Сможет скрасить этот ужасный день и я в коем то веке, не буду в очередной раз задавать себе вопрос "А зачем меня вообще родили?". Ага ага.

Тот момент, когда даже твой бывший парень, с которым ты рассталась год назад, поздравил тебя с днем рождения лучше, чем парень настоящий.

"он говорит:"поменьше грузись".

я не знаю сколько сил еще потратить придется.

просто впусти меня в свою жизнь,

мне надоело за это бороться."

каждому хочется быть холоднее.
громче кричать о свободе и праве.
кто вы такие и что потеряли?.
сколько осколков в ранах осталось?.

сколько в вас боли?.
в каких милиграммах?.
сколько обиды и слез в ваших драмах?.
если вопросы приводят вас в ярость,
люди - не люди,
радость - не радость.

можно любого послать прямо к черту
и, без притворства, жить уже мертвым.

Дыши. Дыши. Ты справишься. Как говорит одна замечательная девушка: "Это не конец".

Но Алексении больше нет. Вот так внезапно. Больше нет.

Я была бесконечно счастлива, но такое случается в жизни. Главное не заплакать. Главное не сломаться. Это мелочи. Так бывает. Всё только начинается.

Была ли я родная, а?

Сходила я к гадалке. Мое недоверие все еще со мной. Женщина оказалась армянкой, очень приятная, вечно говорила "моя хорошая" и вообще очень забавная. Только я села сказала мне про сестру и что я очень сильно переживаю из-за нее. Затем сказала, что я слишком открытый человек! В принципе это хорошо, но я должна научиться держать хоть что то в себе. Потому что моя жизнь не идеальна, но у меня много завистников вокруг. А завистники разрушают мое счастье. Сказала про букву Д или А на моем сердце. Пока понятия не имею кто это. Сказала, что рядом есть круглолиций, бородатый и очень красивый мужчина, которому я нравлюсь. А у меня повар на кухне как раз такой, прям подходит под описание и он мне понравился. Сегодня кстати он отвозил меня домой к Подруге. Вот это совпадение ахахха. В общем, она сказала, что муж у меня будет один единственный, что либо через 3 недели, 3 месяца или 3 года я получу или признание или предложение. Так что сегодня 10.04.15 я записала все сюда и проверю потом, сбылось или нет. После гадлки мы выпили у вики, поехали ра работу, выпили там. Вообще посидели очень хорошо и весело. Утром я поехала к вике спать, и когда мы лежали перед сном, мы разговорились. Викуля рассказала мне очень личные свои переживания, о которых не знает ее лучшая подруга. Я ценю это. Притом что вика достаточно закрытый человек и особо не доверяет людям. Я ценю ее слова. Мы откровенно поговорили. Еще раз выяснили ситуацию с П. Когда она стала принимать его ухаживания и не сказала мне. Она сказала, что она тоже очень ценит то, что я не послала ее куда по дальше и обиделась, а поговорила и объяснила, что она и ее дружба для меня важней, какого то П. В общем, я рада, что пока все так, а не иначе. И теперь я дома наконец-то попытаюсь поспать еще пару часов.

Я уже собиралась сдаться. Мне не хватало 5 баллов до четвёрки. Она сказала: «Мы индивидуально поговорим на экзамене». А я подумала, что экзамен я не вывезу. Показала свои доклады и села на место, сказав Ирине, Денису и Кириллу:
- Ребят, я не вывезу экзамен. Соглашусь на тройку.
И понеслась.
- Ты больная?! – закричала Ирина.
- Ты ебанутая?! – разозлился Кирилл.
- Маш, иди на экзамен. Она тебе 4 поставит! Не думай, соглашайся, ты ничего не теряешь, - обобщил вышесказанное Денис.

Когда она спрашивала у каждого моего однокурсника согласны ли они на заработанный автомат (тройка) или же идут на экзамен, меня она пропустила вовсе. Мне просто не оставили выбора, поэтому…

Решено. Я осталась. Вытянула тот билет, к которому потянуло. Экзаменационный билет состоял из 3 вопросов: 2 по теории и 1 задача. Не посмотрев на задание, назвала номер билета, абсолютно уверенная в том, что через несколько минут встану и сообщу ей, что ничего не знаю пошла на своё место и тут услышала: «Маша, вы можете подготовить один вопрос». Я подумала, что это дела не изменит, ибо вообще ничего не знаю из теории по этому предмету. Каково же было моё удивление, когда мне попалась тема, знакомая ещё со школы: «Принцип равенства перед законом и судом»! Да и задача была лёгкая, мы даже в школе сложнее задачи решали, чем мне попалась. Спасибо Кириллу за «Маш, говори, чем помочь, что за вопрос у тебя?» Его помощь, конечно, не пригодилась, но я поняла, что несмотря на все наши бесконечные ссоры, я могу на него рассчитывать.

Смотря на то, как она заваливает каждого, кто к ней подходит, начала снова уверяться в том, что не сдам, несмотря на самую лёгкую тему из всех. Вот, дошла очередь до меня. Все уже сдавшие экзамен, кроме Кирилла, получили 3 (он вытянул до четвёрки). Сев так, чтобы закрыть списывающего однокурсника, я начала читать то, что подготовила. В итоге она задала мне 2 элементарнейших вопроса, один из которых был перефразирован из моего же ответа (так что я просто повторила написанное), а на второй она, можно сказать, сама и ответила (ну или тонко подвела меня к правильному ответу). Когда я не сразу догадалась, как ответить на первый вопрос, Денис попытался мне подсказать, но она шикнула на него, давая понять, что я справлюсь сама.

В итоге я чуть не упала со стула, когда она написала в моей зачётке «отл», ибо ожидала я чего угодно, но только не этого!

(via oskolki-phraz)

У меня никого почти не осталось. Нет друзей нет подруг, что уж говорить о лучшей и единственной подруге, все ушли и отвернулись от меня, мне не с кем поговорить, некого даже просто послушать. В такие моменты хочется взяться за бутылку. Как же все таки наши поступки зависят от эмоционального состояния.

5 поводов для счастья

получила от destroya
передаю draft-thoughts,
lanaunknown, flickers,
kaves, yhos-mate,
bellas-lullaby,
lonely-hearts

Закаты. Я не думаю, что закаты можно воспринимать как определенную фазу завершения дня. Закаты не всегда появляются на горизонте, потому что множество облаков препятствуют появлению восходов и закатов солнца. И так серые дни быстро перетекают в темные ночи. Но когда я вижу закат, я не только наслаждаюсь дивной красотой уходящего солнца и его различных колоритов, которые невозможно передать на фото. Я понимаю – что вот этот день подошел к концу, и я смогла преодолеть все трудности былого дня. Что завтра обязательно настанет, и я буду готова к новым испытаниям, встречам, надеждам и радостям. Что этот день был настолько прекрасен и чудесен и этот закат – олицетворение всего того хорошего, что было в этом дне и будет обязательно завтра. Закаты мне дают надежду. И это есть огромное счастье.

Книги. Книги – это такая маленькая вселенная, где существуют различные и не похожие друг на друга миры, в которых обитают души, состоящие из бесконечности. Эта бесконечность приносит в мою жизнь столько вещей, которые я бы совсем не узнала бы из собственной повседневной жизни. Книги зажигают во мне тот огонек, который заставляет двигаться к чему-то большему. К одному из этих бесконечных миров. Каждая история, каждый маленький рассказ, который попался на моем пути – оставил свой след и отпечаток. Мне нравится окунаться с головой в мысли, в повествование, в саму эту маленькую вселенную. И после окончания этого путешествия – я чувствую, что определенная часть меня - еще больше растет, развивается. Разве это не есть счастье – чувствовать новый прилив к твоему воображению, мировоззрению, к другим аспектам всей твоей жизни? А еще – безумно чувствуешь себя счастливым, когда одни из твоих однокурсников говорит преподавателю такую вещь: «Не знаю как насчет других групп, но в нашей группе есть Лида, которая прекрасно разбирается в художественной литературе и всех ее загвоздок. Без нее мы бы пропали…»

Фотографии. Я не так давно начала увлекаться фотографиями и главное – пытаться быть фотографом. Но я могу сказать, что это все дело приносит огромное удовольствие. Пленочные фотоаппараты – это не предмет прошлого или современных хипстеров. Без пленочного фотоаппарата невозможно вообще научится снимать. За полгода 2014 года – я использовала 21 катушку пленки, которые теперь хранятся как память о веселых "пленочных" деньках и долгом упорном опыте, где нужно было учиться брать фокус в слепую, ставить нужную выдержку и выискивать тот идеальный кадр. На современных оборудованиях можно сделать 1000 кадров и найти только пару достойных. А на пленке такой роскоши нет и это огромный плюс. Благодаря пленке я стала очень тщательно выискивать нужный кадр и думать над фотографиями. Я много могу говорить о пленке. Она многому учит и способствует огромному развитию в создании фотографий. И я очень хочу, чтобы в один день я посмотрела на свои работы и подумала: не зря.

Письма/Писательство. Я, порой, бываю огромной лентяйкой, но это не отрицает того факта, что я люблю заниматься писательством. Мне нравится писать длинные сообщения, в которых я могу запросто уместить все те темы, которые мне важны. Но я не люблю писать длинные сообщения тем, кому они не нужны. Кто-то скажет, что краткость сестра таланта, но ведь в реальном разговоре гораздо больше слов и предложений. Так и должно быть в письменном виде. Для меня. Когда я пищу длинные сообщения – я уверена, что каждое слово в них будет замечено, а не пройдет мимо. Такие сообщения помогают мне раскрыться перед собеседником, что-то даже проанализировать во время общения. А еще я люблю сочинять во время писательства. Основной вид моей письменной деятельности – это мой блог. Но помимо блога – существует некоторые мини-рассказы, повести, блокноты, в которых описываются мысли, которые постигают меня в определенный момент, когда под рукой нет ноутбука. С теплой чашкой чая и вкусными пирожными я погружаюсь в мир букв, где ты можешь проанализировать все: от себя и до какой-нибудь ручки, которая лежит на парте твоего однокурсника. Единственное, в чем я, пожалуй, хороша, так это в письменной форме речи. Когда я говорю что-то вслух - я теряюсь. И весь мой текст тает во рту как мороженое. И если настанет такой момент, когда я смогу собрать все свои творческие силы, жизненный опыт, выбрать стиль – то может быть моя маленькая и собственная книга сможет стать заметна. И это будет счастьем.

Музыка. Для меня музыка – это некий фундамент моего воображения. Слушая определенную композицию - в сознании рисуется совершенно другая картина, которую я никогда не видела, но почему, то могу представить в своем воображении. Без музыки я не могу что-то создать. Это такое маленькое вдохновение и заряд энергии. Каждая поездка на учебу, прогулки на велосипеде – сопровождается моими любимыми песнями. Даже этот пост я пишу и слушаю музыку! Я могу слушать все, начиная с инди, заканчивая поп. И мне действительно неважно - какой жанр у меня в плеере. Он полон разнообразных звуков, не похожих на других. Главное то, что мелодия и слова песни могут пробудить во мне такие чувства, которые я не испытывала раньше от прослушивания других композиций. Они переносят в совершенно другие миры, в которых ты точно не бывал раньше.

Меня унесло. Серьезно. Мне че-то хунво очень

Знаешь, моя душа рваная
Вся о тебе.

Вот так вот выглядят те вопросы, которые мы должны были придумать для китайского. (правда написаны они в черновике, потому что "так писать иероглифы - значит не уважать китайскую культуру") alert: возможны ошибки в грамматике. Эээ, да.

• В чем заключается секрет моего счастья? Да все на удивление просто. Я люблю тех, кого чувствует мое сердце, избегаю лицемеров и сплетников и никогда не смотрю по сторонам. Меня не беспокоят чужие жизни и не бывает проблемы выбора, потому что я точно знаю чего хочу. Я вовремя удаляю лишние файлы и ненужные папки из своей жизни, улыбаюсь завистникам и радуюсь новому дню.♥

УРА! Справедливость восторжествовала!

Преамбула: уже три года как в нашей группе только лишь я и Надя готовимся ко всем семинарам, группа готовится очень редко. И вот в этом семестре не произошло чудо и наша группа даже не приходила на лекции и семинары одного препода.
Дядя он классный, не сравнивает тебя с дерьмом, помогает, объясняет, даже если неправильно ответишь, тебе помогут разобраться. Но и спрашивает он мама-негорюй. Ему не надо просто пересказывать прочитанное, ему нужен план и выводы, схемы (если возможно).

Сама история: Предмет называется "социально-политические системы стран Восточной Азии" и вот мы уже прошли 4 семинара и на этих 4 семинарах отвечали только я и Надя (и еще одна девочка 1 раз). У нас даже группа не приходила на его семинары, то есть были мы вдвоем и преподы.
Вчера разобрали темы на семинар: я и Надя взяли старые темы и две курицы новые семинарские задания. Сегодня как логично они не пришли. Ну, препод малец охуел, что нас пришло трое (как раз та девочка, что отвечала раз), но семинар провел. Мы ответили свои вопросы за 7 минут и он такой: "А чей-то вдруг никого нет?" Мы рассказали, что темы взяты были, но люди не пришли (уже надоело их прикрывать). И он

барабанная дробь

сказал, чтобы вся группа (кроме нас троих) писали все семинары письменно! !! ДА! Мать его да! Потому что это ад, первые два семинара - вообще адовые, они настолько сложные, что мы с Надей 2 недели сидели и нам препод сам на семинаре рассказывал, что да как. Ах, и информации на эти первые 2 семинара в интернете нет. Надо читать пару-тройку книг и потом уже додумывать на востоковедный мотив (вопрос - востоковедная политология и ее предмет, например).

ДА! ДА! ДА!

А еще он сказал, что те, кто не ответят в следующую пятницу, будут писать следующий семинар и так далее. Дааааааа…

я тут подумала и поняла: я совершенно не идейная. Я не смогу пойти на какой-то идеей, идеологией, я совершенно аполитична. Даже как-то грустно. Ни тебе бунтов, ни тебе революций, ни сект..

Когда еду на учебу - всегда захожу в метро в вижу просто потрясающего дедушку, который раздает газеты "Metro". Смотрю на него и думаю: надо же так любить свою работу и дарить миру столько улыбок и позитивных вибраций. Он, раздавая газетки направо и налево, умудряется шутить, улыбаться, благодарить всех. Думаю, что у 98% людей день после встречи с ним становится гораздо радужнее.

Как бы не было хуево, нельзя скрывать свои чувства. Ведь именно это может изменит валу жизнь в другую сторону, в ту о которой вы даже не думаете. Об этом я задумалась только сейчас. Серьезно и как на странно, я осознала что столько потеряла в жизни. Ну ладно. Зато сейчас все начнется с новой странице

не один человек в мире, не даст мне того, что дал ты

Давнооо не писала, все из-за надвигающейся сессии (ну вернее, уже начавшейся).

Но есть еще одна причина. Я же криворукий - розлила чай на клавиатуру ноута. Что только Саша не пытался с ней делать, но все без толку. Так что несколько дней сидела с экранной, пока не заказала новую и дожидалась.

Сессия пришла быстро и так же быстро отступает. 4 зачета и 2 экзамена - почти все автоматом. Наверное, самая легкая сессия :) Нужно будет только завтра сдать зачет по письму (аспект английского), и в среду экзамен по украинскому (пару балов до автоматика не хватило: с) . И потом на 2 с лишним недели я вольная птичка!

И у нас наконец-то такая теплая и солнечная погода! Неделю лили ливни как из ведра просто, и сильные порывы ветра, даже штормовые предупреждения были. Но, файнали, настоящая весна. Сегодня просто прекрасная погода. А я одна сижу(

Ах да, одна, потому что мальчики разьехались подомам на Пасху, а я лох у которого в субботу и понедельник зачеты (в пн просто приебались, что хоть и автоматы, но нужно все равно прийти их выставить). А ехать домой на полтора дня, и потом через 2 приехать опять не только без толку, но и дорого. Проезд опять подорожал и на эти разьезды я бы потратила 300 грн.

А наша поездка с группой в заповедную зону сорвалась. Ну как, в тот день была ужасная погода и все отменилось. Позавчера на зачете преподша сказала, что мы поедем как-то в мае. Я подумала, что раз зачет уже стоит, нахрен оно мне надо. Да и плюс непонятно когда, вдруг я не смогу. Вот и отказалась.

Вот, это то, что я сейчас вспомнила :)

Отличной погоды и настроения вам, девчонки: *

nekto. | instagram.

А и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. Твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.

Вера Полозкова

Почему мне стыдно и обидно за то, что я отношусь к человеку не так хорошо, как он этого хочет? Я как бы хочу, но не могу по-другому.

Бывало, помню, в дни моего ловеласничества я бросал женщин из-за пятна на чулке, из-за одного глупого слова, из-за нечищенных зубов, а тут я прощаю всё: жеванье, возню со штопором, неряшество, длинные разговоры о выеденном яйце. Прощаю я почти бессознательно, не насилуя своей воли, словно ошибки Саши - мои ошибки, а от многого, что прежде меня коробило, я прихожу в умиление и даже восторг. Мотивы такого всепрощения сидят в моей любви к Саше, а где мотивы самой любви - право, не знаю.

А.П. Чехов

Немного того, что в итоге стало текстом к фанфику, уже было здесь.

Клик сюда, если есть время, которое можно потратить на слова.

Этот день должен войти в историю.

Потому что я впервые в жизни приготовила какое-никакое самостоятельное блюдо, которое получилось весьма годным, при этом не спалила полкухни (при моем-то рукожопии).

За 20 дней до совершеннолетия кое-кто впервые взял в руки мясо, лол.
Сделала курицу в меде и соусе терияки.

На самом деле, получилось неожиданно вкусно, даже не черные огарки и не сырые куски мяса.
А мама сказала, что во мне спал талант.)

Ох, рада, на самом деле.
Не идеально, но все же хоть какие-то скромные удачные шаги в сторону кулинарии.

Это не весна и ничуть я не растаяла, как говорила ранее, просто я сейчас поняла, что у меня дикая боязнь одиночества и из-за я пытаюсь общаться с людьми, с которыми в принципе не хочу. И я дальше буду с ними общаться, просто потому что они у меня есть, они со мной, они хорошие и тянутся со мной общаться, а я как тварь думаю о том, что мне страшно остаться одной в конце концов..

"Джаред Лето будет ужасным Джокером. Нашли кого взять на роль "
КАК, БЛЯТЬ, КАК ВЫ ЭТО ОПРЕДЕЛИЛИ??????
Еще даже никаких материалов не было со съемочной площадки, кроме одной фотографии, и то, в режиме полу-невидимости.

Зато каждый 3-ий в комментариях под фотографиями считает себя невероятным ценителем и неебическим критиком актерского мастерства Джа.

Откровенно говоря, я сначала тоже была в шоке от этой новости. Но я довольно быстро поняла, что Джаред - прекрасный кандидат на эту роль. Хоть для меня априори не существует фильмового Джокера (равно как и Бэтмана; кроме разве что Джека Николсона, он был хорош), они для меня никогда не будут так прекрасны, как в комиксах, я не считаю, что мистер Лето не справится с этой ролью.

Да, я смотрела всего пару фильмов с ним, и только один я смотрела осознанно.
Но в этом самом фильме он произвел на меня неизгладимое впечатление.
К тому же я видела его вживую, слышала, как он изображает Джокера.
А чем руководствуются люди, которые засирают его?

Повторяется история с Бэном Аффлеком в роли нового Бэтмана, и история с Хитом Леджером в роли Джокера.
Хита тоже изначально все засирали, как только могли. А потом было "обожемой какой он прекрасный актер, у него получился великолепный Джокер "
Так что успокойте свои воспаленные матки, и дождитесь уже хоть как-нибудь материалов со съемок.
#накипело

можно ли гордиться тем, что на weheartit моя фотка находится в коллекции, под названием "models"?

Солнечные лучи с каждым днем все ярче и теплее, как в песне Жени Мильковского. Но они не доходят до моего заледеневшего сердца.

Рацио уезжает на острова…

Простая арифметика: у меня 14 полок с книгами, на которых помещается 2 ряда книг. В среднем на полке 20 книг. 14х2х20=560. 560 книг (это если приблизительно).

Кто только что купил ещё 6 штук на распродаже магазина? Кто вчера упёр 4 штуки из библиотечного отдела "отдадим даром" (там были воспоминания Панаевой, меж тем!)

Зато 6 книг стоили 600 рублей. Внутренняя жаба страдает, но радуется.

ps чем могу гордиться - однажды я рассортировала все книги по тематике или хронологии (а в этих секциях по алфавиту). Так что почти порядок на полках.

— Твой отец был прав.
- И в чем же?
- В том, что ты особенная. Знаешь, ты болтаешься здесь, ты стараешься быть невидимой под маской обреченной неудачницы, но ведь без толку. Ты не невидима, ты огромна. Ты просто запуталась, ты —свеча горящая с обоих концов, но это прекрасно. И никакие бухло, трава или гонор этого не скроют.
- Хорошо, что ты актер, а не писатель. А то это было, как сопли в сиропе, аж уши слиплись.

хочется скорее лечь и уснуть, что я уже бы и сделала, будь я дома. самое убогое - распускать сопли на работе. срочно надо домой под одеялко, чтобы этот день быстрее закончился.

Наверное, я всё же не социофоб. Нет. Я не боюсь людей, просто всегда слишком остро воспринимаю их слова, даже сказанные ненароком, вскользь… Я так же как и все вы хочу общения, хочу иметь лучшего друга (не люблю слово "подруга", но гендерный признак в дружбе для меня правда не играет значения), с которым можно всю ночь болтать по телефону обо всём и ни о чём и не чувствовать ни малейшей неловкости, чтобы мы разделяли интересы друг друга, чтобы забота друг о друге была взаимной, а не односторонней или "для галочки".

В моей жизни были люди, за которых постоянно переживала, но не чувствовала ни малейшей отдачи, было и такое, что "друзья" меня провожали до дома нехотя, при том что я их и не просила, просто чтобы.. А, не знаю зачем.. Идешь с ними как будто на казнь. Ненавижу чувствовать себя лишней.

Когда я сегодня ехала в метро на учебу, увидела пропущенный от однокурсницы. Помните, я рассказывала, что она не очень сдала сессию и взяла с меня обещание отдать ей место на практику в ее любимый театр, если он мне попадется? Вот это та самая. На сей раз она заболела и попросила меня перезвонить ей, когда я буду в институте, и дать трубку старосте (у той телефон в ремонте), чтобы она отмазала ее перед преподами. Почему она позвонила именно мне? Мы с ней не ойкакиеподруги (вообще не подруги, если по правде), на занятиях она с удовольствием пересаживается к кому угодно, едва стоит месту освободиться, и довольно близко общается с двумя нашими девочками. Но как у нее проблемы с английским, или если она не успела записать лекцию, или ей не с кем пойти до метро - на помощь всегда приходит слабовольное ничтожество Аня! Хз зачем я ей всегда помогаю. Нет, ну не посылать же мне ее!

Это просто к примеру, что таких отношений с людьми я точно не хочу. Хотя только так всегда и складывается. И в школе так было, и теперь…

Любви не хочу. В отношениях буду чувствовать себя еще большим дерьмом, точно знаю. А мужчины, они же, суки, проницательные: как ты себя ощущаешь, так они с тобой и ведут!

Сегодня, выходя из института, увидела, что рядом, у машины, стоит Его коллега по театру и ждет кого-то. Я аж замерла на месте, как вкопанная. К нему выбежали две девицы из института, которые меня и сбили с места и этим заставили очухаться: одна скоро куда-то исчезла, а вторая уехала с ним в машине. Еще пару лет назад я бы восприняла это как знак, хахах! Надеюсь, Он ни за кем не приезжает в мой вуз. Ну конечно же нет, мы бы обязательно столкнулись уже сотню тысяч раз!

Блин.. Опять напоминание о Нём, уже второе подряд. Похоже, Он снова взялся меня преследовать.

Одна знакомая недавно увидела Его где-то на видео или фото и, не подозревая ни о чем из того, что знаете вы, прямо в точку сказала: такой тип мужчин любят только те, кто не любит себя. Ахах, похоже, я начинаю меняться, раз полгода назад чуть не влипла в юного рыжего парня смазливой девичьей внешности (да-да, не пугайтесь, но это именно тот самый актер) ! Хотя, мне кажется, еще лет 20, и они будут на одно лицо.. мда.

Раньше я говорил, что живу гонками по четверть миль за раз. Наверное поэтому мы были братьями - потому что ты тоже так жил.
Где бы вы ни были, всего за четверть мили или на другом краю света, самым важным на свете всегда будут люди в этой комнате. Вот здесь. Сейчас. Salut la Familia.
Ты всегда будешь со мной и всегда будешь моим братом.

For Paul.

Привет и спасибо!)

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты ей колено простреливаешь. Неожиданно? Неожиданно!

Золото Бормана, золото партии — оно не для вшивых агентов и перевербованных министерских шоферов… а для сотен тысяч интеллектуалов, которые по прошествии времени поймут, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма … Золото партии — это мост в будущее, это обращение к нашим детям, к тем, кому сейчас месяц, год, три. Тем, кому сейчас десять, мы не нужны, ни мы, ни наши идеи; они не простят нам голода и бомбежек. А вот те, кто сейчас еще ничего не смыслят, будут говорить о нас, как о легенде ! А легенду надо подкармливать! Надо создавать сказочников, которые переложат наши слова на иной лад, доступный людям через двадцать лет.

Как только где-нибудь вместо слова «здравствуйте» скажут «хайль!» в чей-то персональный адрес, знайте: там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение.

Мюллер, "Семнадцать мгновений весны"

Я и так почти не сплю. Прекрати мне сниться, будь добра.

Теперь у меня хорошее настроение, но болит голова. Какой то замкнутый круг. А еще Н. таки едет в гости и мы будем пить вискарь. Андрей приезжал немного ранее, развеселил меня. Он все таки очень очень хороший, с утра сделал мне еще массаж, я правда разомлела и проспала на работу, но это того стоило. Умеет он иногда попасть в нужный момент и сделаться милым и добрым. Как то так. Сумбурно, потому что тороплюсь и приспичило написать пост, и зарядка уже на 2-х процентах.

Вот он сидит, и мне хочется сесть у его ног и уткнуться лицом в его колени и ладони, и извиняться, бесконечно извиняться за то, что вообще существую в его жизни. Он идет с совершенно понурым видом, мой светловолосый Питер Пэн, и мне хочется просто обнять его, по-человечески его обнять и спросить, все ли в порядке.

Господи, сохрани его, сохрани и дай мне сил дожить хотя бы до мая.

Нашла минус в театре - кассиры. Я, конечно, понимаю, что они наверняка задолбались объяснять что-то кому-то много раз, но это МАТЬ ВАШУ ИХ РАБОТА. А, ну ещё и билеты продавать, да. Но и объяснить понятно и спокойно тоже нужно. Просто офигенно сложная сидячая работа - продавать билеты. Почему у меня с нервами всё в порядке после 2 часов стоя в автобусе? Или после учёбы? Я тоже устаю, как и многие другие. Но ведь нельзя же из-за усталости портить настроение другим усталым людям. Не хочу быть такой озлобленной тёткой.

Вы почему надо мной не смеётесь? Всё, что я говорю, смешное и очаровательное.

— У тебя не получится защитить всех.

— Я должен.

Мама совсем разболелась, я пошла с Миланой в аптеку за лекарствами. Захожу, Милана тихонечно стоит рядом, фармацевт:

-С собаками нельзя!, - и тут меня понесло:

-А куда мне её деть?!

-На улице оставить! С собакой в магазин тоже ходите?

-А вы своих детей тоже на улице оставляете?!! Да, хожу!, - мужчина фармацевт увидел, как я села на коня, молча подбежал к окошку и начал меня обслуживать.

Сука, тварь тупая, надо же было на коня посадить! Да моя Милана в 100 раз культурнее спиногрызов! Она всегда себя спокойно ведёт в аптеках, магазинах, на почте! Тихонечно стоит рядом со мной и никого не трогает! Я не могу, не могу!!! Когда что-то говорят на меня, ещё могу пропустить мимо ушей, но когда на моих близких, включая беззащитную Милану- готовьтесь увидеть стерву и ведьму во всей "красе".

ДАвно не была такой злой. Спасибо милому, что хоть немного успокоил меня по телефону.

Прикольните да, меня три месяца тут не было, а вы еще со мной!

И как я однажды и прогнозировала, 300 вас никогда, видимо, не наберется. Но это все мелочи жизни.
Доброе время суток. Кажется, мне чаще нужно было прогуливать школу, может быть, у меня бы и появлялось желание зайти к вам на огонек и поделиться своими скучными событиями из жизни (если вы, конечно, вообще помните, кто я).
Во-первых, хочется сказать, что именно с Января этого года, когда я перестала здесь появляться, жизнь свернула в неведанную сторону, показывая, какой она еще может быть. Я не помню, ныла ли я в блог о том, что я хочу перемен? Если нет, то просто знайте, что в жизни я ныла об этом пос-то-ян-но! И я их дождалась. (мораль басни: больше нойте ха-ха). Не буду ничего описывать в подробностях, ибо это не интересно. Вкратце скажу, что год сразу же стал знаменательным и даже, если в конце него я буду говорить, что он был ужасен, он для меня все равно войдет в историю моей унылой жизни, как, наверное, самый запомнившийся на данный момент. Я связалась с теми, с кем не думала связываться, мне начали нравится те, кто никогда бы не мог мне понравится в теории.. Я пережила за этот год уже 3 симпатии, хотя одну еще не пережила.. У меня по-прежнему нет и не было парня.. Я по-прежнему 11-классница, у которой егэ через месяц с лишним, которая совершенно отказывается верить в свои литературные силы и… Я начала думать о вещах, о которых раньше не задумывалась, я начала больше философствовать, и открывать, благодаря этому, иные точки зрения на многие вещи. Не думаю, что я стала более интересным собеседником, но я чувствую в себе перемены и я действительно стала более открытой, пусть и такой же агрессивной и порой занудной. Это были три месяца, которые никогда до этого со мной не случались, и к чему это все приведет, к сожалению, я не знаю, но мы лишь отчаянно продолжаем плыть по течению, борясь с подводными камнями и приближаясь к великому лету, которое порешает наши дальнейшие судьбы. К счастью, сегодня я поняла, что каким бы ни был исход, жизнь продолжится, и я смогу сделать из нее то, что хочу, если сильно этого захочу. Все в наших руках и точка.

Сия может вы и давно пролистнули, но я скажу, что благодарна, что вы здесь, и я постоянно думаю о том, как вы тут поживаете. Извините все те, чьи Дни Рождения я пропустила. Всего Вам самого душевного и запоминающегося! Любите мир вокруг себя и мир не останется к вам равнодушным! Хотите что-то изменить - меняйте. Весна, чем не повод, вполне символично, хотя перемены вовсе не зависят от времени года..

В общем. Всем привет и до скорых встреч.

Бля, как куличи то готовить, сроду их никогда не делала..

По какой-то непонятной причине не сработал с утра будильник. Проснулась и поняла, что я выспалась, а будильник не звенел еще. Подскачила, увидела время и осознала, что проспала. А потом прочитала смс, что пары отменили. Ну по кайфу)) Алина - добрая фея, принесла мне сладостей на завтрак. Я наелась до отвала и завалилась под одеяло дочитывать книгу) Книга прочитана, принимаемся к следующей из списка)) кстати, сегодня нужно делать хорошие дела! всем хороших выходных) а у нас большие планы на субботу-воскресенье)

Научись отделять правду от лжи,
Как овес от ржи,
Как целебные травы от ядовитых трав.
В этом счастье твоё - свою жизнь прожить,
Ни одной чужой
нечаянно
не сломав.

Ну, я бы точно написала себе, что нужно беречь моих бабушек, дедушек и проводить с ними как можно больше времени. Особенно с б. Олей.

Ну вот, я заболела. Допрыгалась на улице без шапки и теплого шарфа с таким ветром. Да еще и балкон мы открывали, потому что было душно. Теперь вот второй день валяюсь, борюсь с невыносимой болью в горле и сплю урывками по ночам. Вся в соплях и опухшая. А мой меня вчера перед сном обнял и спросил: "Идем на свадьбу?" Я говорю, конечно идем, к Наде. Он такой: "А почему ты решила, что к Наде?" Ну, а к кому? У кого-то свадьба еще будет? - спросила я. Он и говорит: "На нашу свадьбу пойдем". Эти слова в таком моем болезненном состоянии заставили меня улыбаться, пока я не уснула. Как говорится, и в болезни, и в здравии)

Еще сегодня пришла смс-ка от одной моей знакомой с информацией о том, что нас все-таки взяли в Газпромбанк. С понедельника буду трудиться. Надо очень постараться, чтобы выздороветь. Вот так)

[10.04.15]

god doesn't want you to be happy. he wants you to be strong.

эта фраза из "hemlock grove" на репите каждый раз, когда нет сил делать новый заказ. когда нет сил ни на что. только работа, заказы, их переделывание. выходные проходят активненько.
уже и не помню, когда в последний раз выходила из дому. на прошлой неделе, скорее всего. сначала заболела (гайморит), а потом пришли пасхальные праздники, и выходить куда-то пропала необходимость.
купила себе планшет. dell venue 8, около 5к гривен = 20к рублей. вайфая дома нет, так что радости не очень много. да и не нужен мне тот вайфай, когда я прихожу по будням в 8 вечера домой и сажусь делать заказы. уж точно что не на планшете я их буду делать.
общество потребления: понты и брэнды дороже денег.
только вчера осознала, что в за последние 2-3 месяца вообще нигде не гуляла. прошвырнуться по магазинам, кафе, пошляться по городу перед какими-то занятиями - само собой, но с девками уже очень давно никуда не выходила. и не то, чтобы не приглашают не приглашают почти никогда, а просто нет желания, потому что репетитор/школа/работа (нужное подчеркнуть).
сегодня проснулась в 7 утра (предложили несложный заказ по java, на который согласилась), подождала, пока мама уйдет на работу, и вперед 2 переделки и 1 заказ делать. в результате получилось 3 переделки и 1 заказ. и не факт, что примут (Боже, лишь бы приняли).
и сегодня это еще далекоооо не конец.
вторая огромная чашка кофе в день, предстоящий заказ, покраска яиц к Пасхе и бледнющий вид с уставшим взглядом.
party all day, party all night.

Иногда я борюсь со своими демонами.

Иногда мы просто обнимаемся.

Ленивый день у меня…

Все чаще ловлю себя на мысли о том, что скучаю по УЖЕ НЕ моему мужчине.

В прошлую пятницу познакомилась с милейшим парнем. Случайно в обувном магазине (ну и везучая же я на такие встречи). Он тот типаж, которого я всегда придерживаюсь: высокий, коренастый, темноволосый и бородатый, умный (знает 5 языков и в конце апреля получает диплом о втором высшем). Идеален, не так ли? Но не передать словами то чувство, когда, разговаривая с ним, я еле сдерживала себя от того, что бы не сбежать с дикими криками, ведь это, черт возьми, НЕ МОЙ МУЖЧИНА!

Это не тот взрослый, наглый и хамоватый тип, который одним взглядом мог заткнуть мою словестную истерику. Это не тот мужчина, который прикоснувшись ко мне заставлял сойти с ума. Это не тот мужчина, который своим голосом с хрипотцой "выходи, я соскучился" мог поднять меня с постели в 4 часа утра. Это не тот мужчина, который всегда ругался, когда я заводила разговор о своей не идеальной фигуре. Это не тот мужчина, который по-настоящему был влюблен в мою родинку у губ.

Это не мой мужчина.

И сейчас я больше всего боюсь, что всех, то когда-то появится в моей жизни, я буду сравнивать с НЕ МОИМ мужчиной, который совсем скоро станет отцом и мужем.

Всё, я на больничном до вторника. А во вторник экзамен как раз, супер!

Проснулась совсем рано, в хорошем расположении духа (однако переоценила себя), начала читать миксологию и поняла, что меня очень тянет в сон. Решила на минут 20 прилечь, потом ещё немного почитать и поехать на зачёт и думала о том, как было бы здорово, если бы всё перенеслось на часок позже. Всем известно, что мысли материальны, не так ли? Буквально через пару минут звонит препод и переносит встречу на час позже, я довольна, спокойно засыпаю с Миланой под боком. Встаю уже во второй раз, быстренько начинаю собираться, еду в образовательный центр. Сильный ветер, бесит, однако погода неплохая, электронка спасает, нервы успокаивает. Получаю сертификат, звоню мамочке, Владушке. Милый гуляет с Шариком, спрашивает, какие у меня планы. Предлагает встретиться (честно сказать, я удивилась, ибо все свои планы в городе обычно выполняю сама). Я его ввожу в курс дела на мой день, назначаем место встречи, я еду дальше. Сначала за жидкостью для электронки со вкусом кофе (Рустам советовал, я всё-таки не удержалась) - она потрясна, после встречаюсь с парнем, забираю новую сумочку, пополняю свою коллекцию, ну а затем уже еду на встречу к мальчикам. Сомнений не было, что они нерпавильно поймут, где мы встречаемся, однако надежда умирает последней. Сижу на остановочке, солнышко греет, дую электронку, жду. Звонят, иду им на встречу. Знакомлюсь с Шариком, очень позитивный парень, заряжает настроем.) Далее в магазин "Black Star" на примерку парки. Осталась одна, совсем не моего размера, маленькая. Однако она мне садится как раз по фигуре, однако я всё же сомневаюсь, поскольку если одену вещь потолще- в груди будет мала. Спрашиваю совета у милого- ему нравится. Говорит, что хорошо сидит. Я всё кручусь-верчусь, думаю (стоит она прилично, так что лучшее 100 раз подумать). Шарик танцует или что там, тем самым веселит консультантку, владелицу "Black Star". В магазине царит очень весёла атмосфера, а я всё думаю. Консультантка меня даже фоткает с других ракурсов, чтобы я всё точно видела. Решаю взять. Признаться, огромную роль в моём выборе сыграло мнение милого. Впервые.. Обычно никого не слушаю. Консультантка складывает парку, владелица мне:

-Запомни сейчас это грустное лицо консультанта, которая очень хотела это парку и не попадайтесь ей на глаза в городе, - и смеётся. Ну простите.) Кто успел, тот взял.) Тем более, мне она всё же больше идёт. ;) Я довольна.) Владушка сразу берёт у меня пакет (да, да, он воспитанный мальчик) и это так мило^^ Я к такому не привыкла… ;) Следующим пунктом в моих планах является другой ЦТ. Хотела купить брелок с Суперменом, но магазин был закрыт на переучёт.. Зашла в другой. Увидела кеды (мой фетиш), сразу побежала мерить. Велики. Попросила Шарика принести мне другой размер. И что вы думаете? Без каких-либо недовольств он пошёл мне за другим размером, а потом и моделью. Обошёл весь магазин, спросил у консультантов, на кассе, совсем не попрекнув меня. Не верится, что так бывает. В итоге моего размера не было. Но есть ещё один такой магазин. Купила Милане маечки, пошли во второй. Там уже были кеды, я обрадовалась. Пакеты становились тяжелее, Владушка их таскал, хотя я была против (не такая уж я и беспомощная). Я устала, ноги не держали. Попросила ненадолго присесть. Шарик не заметил, что мы сели, пошёл дальше, после вернулся, начал поторапливать. На что Владушка сказал, что устал он и Шарик успокоился, стал нас ждать. Мне было некрасиво их задерживать, чуточку передохнула и пошли дальше. Зашли в продуктовый, потом решили немного посидеть на лавочке возле ТЦ. По-прежнему было солнышко, погода отличная, я в прекрасной компании двух хороших парней, рядом мой милый. Что ещё нужно? Посидели, погрелись на солнышке. Что мы сделали дальше? Нам вздумалось пойти до их района пешком. Почему бы и нет? Люблю гулять по городу. Шли, очень смеялись, я себя чувстовала прекрасно. В переходе играли музыканты, мальчики меня остановили, попросили недолго постоять, послушать. Шарик начал пританцовывать, я снимать его на видео, милый стоял рядом и обнимал меня. Послушали, Шарик потанцевал, побрели дальше. По дороге проходили зоомагазин, а мимо их я пройти не могу- купила Принцессе подстилку под мисочку (комплект к её тарелочке, у Миланы тоже есть). Проходили мимо работы мамы, зашли к ней. Она обрадовалась, настрой поднялся. Немного поболтала с ней, попрощались, потопали дальше. Направлялись на встречу к Лёше, Коле, Ярику. Они сидели на канале, тоже герлись на солнышке.) Я сразу начала болтать с Лёшей, прикалывались, он заметил, что я очень бледна.) Владушке позвонила мама, сказала, что приехал курьер (шмотки привезли), он побежал домой, я осталась с мальчиками. Чуть спустя все начали расходиться, Лёше нужно было готовиться к завтрашнему экзамену. Я сказала, что поколдую за него, на что он ответил, что надеется на меня, я же ведьма.) Попрощались, пошли на встречу к Владушке. Шарик тащил мой пакет..) Встретились с Владушкой. ШАрик желал увидеться со своей девушкой, но не очень хотел ехать к ней на район (другой конец города), да и хотел, чтобы мы вчетвером погуляли. Позвонил её, она скзаала, что плохо себя чувствуеи т. д, короче не пойдёт. Тут вмешался мой супермен, набрал ей. Пару минут разговоров и она уже собирается к нам.) Отнесли к Владушке мой пакет, ибо меня обременяло, что мальчики таскают его по очереди, отправились встречать девушку Шарика. Она ну оочень долго ехала, меня задолбало ждать. Сидели во дворе, мы с Владушкой немного шалили..) Наконец, она приехала. Я видела её впервые. Честно, я заржала. Не с неё, а с её поведения, выражения на лице по отношению к Шарику. Они шли впереди, выясняли отношения, а мы с Владушкой ржали сзади. Да, мы больные, что поделать. Хотя и сам Шарик еле сдерживался.)) Как-то в перерыве я ему сказала, что она ему совсем не подходит, мой милый такого же мнения. Пошли в парк, посидели там. После позвонил Сенечка, позвал к себе. Я набрала маму, спросила разрешения, она что-то начала конить, но потом всё устаканилось. Полагаю, из-за её физического состояния, т.к мамочка начала заболевать и плохо себя чувствовала. Время бежало, нам с Владушкой нужно было ещё сделать кучу дел. Зашли к нему за моим пакетом, после поехали ко мне. Шарик и его девушка решили проехать с нами до метро. В траллике у нас началась истерика, глядя на Шарика и его девушку. Мы даже с Владушкой ставили ставки, что после нашего поведения они расстанутся.) Зато мы веселили Шарика, в отличии от его девушки.) Они вышли, мы поехали дальше. Зашли ко мне, оставили пакет, взяли Милану и по просьбе мамы (хотя она начала говорить, что не нужно, чтобы мы быстрее ехали, а то поздно будет) пошли в аптеку. Милый, как обычно вёл Милану. Люблю это. Затем в магазин за лимончиком, снова ко мне. Мамочка сказала, чтобы я покормила Владушку, я принесла ему еды, начала собираться. Думала, что управлюсь со всеми домашними делами за час, но всё заняло около двух часов, Сенечка уже злился на нас. Быстро попрощаться с мамочкой не получилось, завязаля разговор, между мной, ей и Владушкой, который свёлся к моему здоровью. И тут понеслось.. Оба на меня налетели, сказали, что отправят в больницу и прочее. Дело шло к заговору против меня.) Нужно было побыстрее прикрывать эту лавочку и сваливать.) Попрощались, я врезала Владушке, наконец поехали к Сенечке. Очень долго ждали транспорта, так что пришлось ехать с пересадками. Проехали полпути, ждём другого автобуса. Тут звонит узбечик, говорит, что отбой, приехал брат. Сначала мы подумали, что это шутка. Владушка ему перезванивает- нет, серьёзно. Владушка расстроился, а я это приняла как "значит, так должно быть". Ведь лучше так, чем бы мы приехали раньше, начали тусить и внезапно нам бы пришлось возвращаться домой, а особенно было бы "круто", если бы не успели на транспорт. Владушка больше расстроился по той причине, что у нас были особые планы на этот вечер..) Но не беда.) Поехали обратно. Милый меня провёл, немного постояли, попрощались и я опечаленная пошла домой. Опечаленная по той причине, что не смогу заснуть и проснуться рядом с моим милым.

День выдался замечательный. В очередной раз убедилась, какой мой милый джентльмен, хоть и бэд бой и какие у него хорошие друзья.

С Миланой невозможно вовремя встать из постели.)

Когда нужно уходить, а тут идиллия такая <3

С недавних пор я окружена джентльменами- бэд боями..и это так здорово.

Милого попросили присмотреть за этим чудесным медвежонком ^^

Чуток прошлись по магазинам..)

Кеды- один из моих фетишей.

Больше всего рада маечкам для Миланы: спайдермен, супермен, Китти, Минни Маус- лучше быть и не может.)

И да, я всё-таки купила парку от Тимати, про которую у Вас спрашивала совет.) Збарала последнюю.) Милому понравилось, мне тоже. Так что я очень довольна.)

И приобрела ещё кое-что для моей коллекции, но покажу потом в одном посте, когда всё дойдёт.)

Как-то так.)

Научилась варить кофе и то забыла поставить кружку (и вообще тогда была под таблетками..).

И что теперь с этим делать?)

Нет, я, конечно, могу устроиться в бар на стажировку, но у меня по вечерам занятия. Жду ответа от учебного центра насчёт практики.

что за блять тупая женская привычка поднимать вопросы, ответы или неответы на которые будут неприятны? зачем ковыряться в том, что и без того гложет и расстраивает?

… Все долгие годы после того, как отец от нас ушел, я использовала любую возможность, чтобы с ним увидеться. И не было ни одного раза, чтобы я отказалась от даже пятиминутной встречи.
Наверное, у меня такая «папозависимость»: папа имеет огромную силу и власть надо мной. Господь дал ему разум использовать это только во благо. Встречаясь со мной, отец мог говорить на общие темы, просто слушать мои новости, но в итоге я всегда получала мощнейший заряд энергии… Я становилась еще сильнее. И, что очень важно, спокойнее и рассудительнее. А еще очень давно заметила, что после каждой встречи с отцом довольно долгое время отлично выгляжу. Свечусь изнутри папиной любовью…

Глупо ождидать что-то от человека, у которго нет ничего, чтобы он мог тебе дать.