nobody

Непривычно сюда писать что-то хорошее за последний год. Но все налаживается. Стоит пережить серьезную потерю, и другие потери уже не будут казаться такими ужасными. Важно уметь видеть хорошее и не зацикливаться на плохом. Тогда жизнь тебе улыбнется, когда ты станешь ей благодарен за все, что она тебе дает. Я поняла, что не должна жалеть о чьем-то выборе, пусть о нем жалеют те, кто его сделал. Потому что я поступила бы иначе. Все будет лучше, чем мы думаем. Надо уметь ждать и пережидать. Ждать хорошее и пережидать плохое. Я рада, что могу улыбаться снова от чистого сердца. Я рада, что улыбаюсь от того, что я хочу, а не от того, что надо скрыть тот факт, что в твоя жизнь рушится в одночасье.

Солнечные лучи с каждым днем все ярче и теплее, как в песне Жени Мильковского. Но они не доходят до моего заледеневшего сердца.

Не знаю: хорошо или плохо то, что я не пишу здесь. Книга и альбом зависли, и у меня создается ощущение, что я никогда их не доделаю. Стихи не пишутся. Я словила грустного. Зато завтра запишем песню. Такие дела.

Насколько нужно быть поломанной, чтобы каждый раз перед сном думать о том, что единственная возможность еще хоть раз к тебе прикоснуться-оказаться в реанимации или заболеть смертельной болезнью? Я за гранью допустимой боли. Хочу хоть раз к тебе прикоснуться, безумно хочу. Все мои сны лишь об этом

Это пиздец, товарищи. Я не знаю, как выберусь из этого дерьма. Ничего не греет. Люди не греют, добрые слова не греют, прикосновения не греют, улыбки не греют. Никто не может добраться туда, где все заледенело. Слишком глубоко. Глубже марианской впадины. Гораздо глубже. Я просто устала. Эта боль преследует. Как забыть обо всем? Как жить дальше? Я не знаю. Никто не знает. SOS.

Надоело ныть. Но мне так тебя не хватает. Я устала. Морально, физически, да во всех смыслах этого слова. Подари мне каплю своего тепла. Хотя это все призрачно и неосуществимо. Или новогодние чудеса все же бывают?

Чудо мое, я безумно скучаю. Почему мы так рано свернули с нашего пути? Почему не стали бороться до конца? Знаешь, я думала, что не может быть ничего хуже, чем наше расставание. И оказалось, что это правда. Почему мы не ценили друг друга? Почему не наслаждались настоящим? Если бы только дали еще один шанс, я бы уберегла нас от таких глупостей. Я не верю, что все вот так закончилось. Почти полгода прошло. Для меня-целая вечность. Я буду верить в лучшее и любить за нас обеих. Я ничего не забыла. И не забуду. Ты самый светлый лучик солнышка, ты самая яркая дуга радуги, ты самая мягкая волна океана, самый теплый человечек. Любимая, не забудь о нас. Я все еще верю, что это значит так много не только для меня. Невыносимо без тебя. Невыносимо.

Я погибаю без тебя. С каждым днем все сильнее и сильнее. Если бы я знала, как могу добиться разговора с тобой, я бы сделала все, что угодно. Чудо мое, ты так далеко от меня. Я хочу взять тебя за руку и просто идти туда, куда глаза глядят. Солнце, мне тебя не хватает. До безумия. Сердце не принимает мысль о том, что все окончательно и бесповоротно, да и разум с ним соледарен. Любимая, я не верю, что все так. Мы столько пережили, столько переступили. И споткнулись на малюсеньком камешек. Твой пингвиш безумно скучает. Я не могу так, не могу. Я сорвусь. Мне ничего не страшно. Самое страшное уже произошло. Я не знаю, что будет дальше. Но в любом случае, лучше мне вряд ли станет. Хочу хоть на миг забыть обо всем, убирая сбившуюся прядку волос с твоего лица. Боже, как я хочу прикоснуться к тебе. И как больно делать вид, что мы друг другу никто. Малыш, окажись рядом хоть на мгновение. Я живу лишь в надежде на счастливый конец нашей Хатико стори.

Что мы натворили? Этого не хотел никто из нас. Просматривая свои старые сообщения, я вижу агрессию и псевдожелание расстаться. Но это были мимолетные порывы, и мы частенько им поддавались, но продолжали бороться за то, чем мы дышим. Мы боролись друг за друга. А теперь сдались. И знаешь, родная, я поняла, что в этом мире нет ничего важнее чувств. Жизнь всего одна, а мы не пытаемся бороться за истинное счастье. Прошло почти полгода, и мне не легче. Я все также хочу в твои объятия, даже еще сильнее. С тобой мне ничего не страшно. Любимая, я так скучаю. Надеюсь, что у тебя там не совсем вечная мерзлота. Может еще не поздно что-то исправить? Я люблю тебя. Бесконечно сильно люблю.

Столько боли каждое утро. Меня разрывает на куски. Я не могу так. Я нуждаюсь в твоем тепле. Только ты способна подарить мне душевный покой. Господи, сотвори чудо, ведь это не могло быть все просто так.

А вдруг мы совершаем одну из самых серьезных ошибок в нашей жизни? Вдрум мы поймем это слишком поздно? Я так хочу к тебе, а ты видимо совсем забыла эти ощущения эйфории. Неужели ты не помнишь, как было хорошо? Верните счастье кто-нибудь, я вас прошу. Жизнь имела смысл, лишь когда мы были вместе. Я хочу верить в лучшее. В моих лучших мыслях мы вместе. И мы будем вместе, если это решили за нас на небе. Неважно сколько времени пройдет. Мы будем вместе… Когда-нибудь. Обязательно. Будем.

Хотя кого я обманываю, я люблю тебя до безумия, мое солнышко

Сегодня у маленького кареглазого чуда день рождения. У девочки, которая стала солнышком в моей жизни. И я хочу пожелать ей крепкого здоровья, необьятного счастья и настоящей любви. Хочу, чтобы у нее было все самое лучшее, потому что она этого заслуживает. Хочу, чтобы у нее были верные друзья, чтобы все мечты сбывались. Я верю, что мое чудо сможет все-все. Она самая лучшая. И пусть я далеко, я буду радоваться ее победам, потому что мне важно ее будущее. В нашей жизни было много плохого, но это не помешает мне до потери пульса любить мою Эли. После того, как я встретила свою настоящую любовь, мое сердце стало постоянной величиной, то есть константой. И там ничего уже не поменяется. Мне сейчас очень больно. Но я хочу поздравить с этим праздником и рассказать о том, как много она мне подарила. Мое чудо научило меня любить и ее, и себя, научило верить в себя, научило замечать такие мелочи, которые никто не заметит. И как бы много лжи еще не всплыло, я не перестану ее любить. Да, я унижаюсь, но это мои чувства, это все, что осталось у меня. Я хочу сказать спасибо за тот океан чувств, который открылся внутри меня после встречи с тобой. Я узнала себя настоящую. Ты увидела то, что не видел никто другой, и показала мне. Спасибо за мое счастье, за то, что я дарила счастье тебе в ответ. Ведь нет ничего лучше, чем счастливые глаза двух влюбленных людей. Я полюбила этот мир со всеми его недостатками. Потому что все преграды могла преодолеть с тобой. Мне безумно не хватает твоего тепла, боже. Как мне больно без твоих сияющих глаз, смотрящих на меня с необыкновенной нежностью. Спасибо за почти три волшебных года. Когда я подходила к зеркалу и видела себя такой счастливой. Спасибо за тепло, нежность, заботу, страсть, за любовь. Я часто вспоминаю самые приятные моменты, когда мы были лишь вдвоем в нашем самом теплом мирке, обособленном от всей планеты. Я хочу быть рядом с тобой, хочу видеть, как ты взрослеешь и набираешься опыта. Я хочу видеть твои счастливые глаза на самом наименьшим расстоянии. Я хочу видеть твою улыбку и слышать родной смех. Хочу чувствовать, как учащается твое сердцебиение, когда я слишком близко. Я хочу к тебе. Я скучаю. Я люблю тебя. Но так вышло, что быть вместе уже невозможно. Я хочу, чтобы ты была самой счастливой, и это обязательно сбудется. Если нам больше не суждено быть вместе здесь, мы обязательно встретимся на небе. Я люблю тебя, и это не поменяется. Спасибо за то, что ты была в моей жизни, пусть совсем немного. Но ты подарила мне то, что не удавалось никому другому. Спасибо.

Я не могу. Без тебя. Всё не то. Всё не так. Холодно. Грустно. Больно. Одиноко. Только тоска. Разочарование. Хочу в твои теплые объятия. Хочу уткнуться в твою шею с нереальным запахом. Хочу запустить пальцы в твои волосы. А другой рукой чувствовать стук твоего сердца, самого родного сердца. И слушать дыхание. Заснуть сладко-сладко, укутанной твоей любовью и заботой. Это все, что мне нужно. Неообходимо. Я скучаю. Очень.

И как возможно чему-то радоваться? Я хочу уже умереть физически. Надоело так долго и мучительно разлагаться душевно. Все, что ни делается, к лучшему? Можно я посмеюсь? К какому лучшему? Никаких просветов счастья. Тьма безысходности накрыла мой мир. Тот самый мир, который я построила с самым важным человеком. Где справедливость? Ни один человек не заслуживает таких страданий. Как долго я еще смогу терпеть? Сколько еще вытерплю? Я возле грани. Я ведь соскользну с этого обрыва. И никто не оттащит. Возьми меня за руку. Это последнее, что мне сможет помочь. Можешь столкнуть. Но дай еще одну возможность прикоснуться к самому родному. Это разве так много? Это ничего. Совсем ничего. Это ничего не стоит, но это бесценно.