В болезнях всё-таки есть и свои приятные моменты.. помимо мармеладок и вообще любых капризов. Например, его ценные указания и нравоучения в течение вечера о таблетках, чаях и укутываниях.

В компьютере все такое иллюзорное и хрупкое. Пиксели, байты - это все более мнимые вещи, чем воображение. Стоит лишь забыть сохранить что-то или выдернуть компьютер из розетки и все, а подсознание невозможно отключить - это самое мощное что есть в нас от вселенной.

Он сегодня у меня. Час ночи почти, а мы не спим. Посмотрели фильмец. Впереди ночь, а я ничего не хочу. Хочу просто отвернуться к стеночке и уснуть, а завтра проснуться на пару с новыми силами. Получится? Не знаю.Думаю да, если не начнет со мной заигрывать. Хотя за весь день не было не поцелуев, ни обнимашек. А может мне этого уже и не нужно?

сегодня был такой плохой день. не ожидала, не думала, не знала. выплакала все глаза, пока жаловалась моему Вове по телефону. как жаль, что он не может меня обнять сейчас.

хочу курить. пойду забью кальян.

приїжала мама…на 2 дня.. в середу мама поїхала…це було 06.05.15 він сказав що любить…але після цих слів як пропасть….не скажу що я зараз вірю….але тоді чомусь повірила в ці слова…принаймі мені здалось що говорив щиро… після того як "це" було…просто привіт-папа….без поцілунків…без щирих обіймів….І ДЛЯ ЧОГО ТОДІ ЦЕ БУЛО?

10 общих пассивно-агрессивных фраз 10 общих пассивно-агрессивных фраз, которые помогут понять, когда именно вас пытаются вызвать на конфликт, завуалировав свой настрой довольно безобидными и обыденными фразами. Не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой форме. 1. «Я не злюсь» Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря глобальных масштабов. 2. «Хорошо, как скажешь» Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов является ещё одним классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается. 3. «Да иду уже я!» Просто попробуйте позвать ребенка, чтоб он убирал комнату/делала уроки/мыл посуду/садился есть что-то не очень вкусное. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом, они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное. 4. «Я не знал, что вы имеете в виду сейчас» А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственно, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной — «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит. 5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально» Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё один вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, который хочет, чтоб всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств — виноват работодатель, которые требует идеальных результатов за такие небольшие деньги. 6. «Я думал, ты знаешь» А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована. Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я думала, что вы знаете… 7. «Конечно, я был бы счастлив» А это фраза является одной из любимых среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорнике с пометкой «Отказать». Очнь часто такие люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и только от них зависит положительный исход вашего дела. Тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, поймут, о чём идет речь. 8. «Вы так все хорошо сделали для человека с вашим образованием (квалификацией) » А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие». Причём обычно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Очень часто используются теми, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не обидели, а комплимент сделали! 9. «Я только пошутил» Сарказм — ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную — «Ну я же только пошутил!» И любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно снова повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не понимаете? 10. «Почему ты так расстроен?» А после нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает такой вопрос после очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом он получает скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.

СКУЧАТЬ ПО КОМУ-ТО - САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ ИЗ ВСЕХ ГРУСТНЫХ ЧУВСТВ

Завтра я буду неистово проклинать стиральную машинку, которая упорно не хочет заканчивать стирать =/ А между тем мне ж завтра в 6 вставать на пробежку. Кароч я в предвкушении "восхитительного" и "жизнерадостного" утра :)

На самом деле долго не доходили руки и мысли до того чтобы рассказать о последних событиях. А произошло их много, даже слишком, хотя, я думаю в этом ничего плохого нет. Но всётаки написать я решилась, и меня на это двинулов вот что, ведь чем дальше мы удаляемся от события, тем, зачастую, меньше оно остается в нашей памяти, тем реже мы его вспоминаем, а ведь как приятно будет через несколько лет прочитать всё, что было написано, пережито и навсегда осталось в отдельной, а может и совместной истории человека.

***так о чем я***

7 мая запомнилось, прежде всего, очень знаковым для Орла и его жителей событием - РЕКОРДОМ ПОБЕДЫ. Около 10 000 человек образовали огромную "Звезду Победы", которая попала в книгу Рекордов Гиннеса, как самая большая звезда, составленная из людей.

Это, конечно, далеко не такой колосальный подвиг, как наших дедов и прадедов, а скорее, способ напомнит об Таком важном и значимом для всех нас событии, как Великая Победа. Огромное спасибо ветеранам за мирное небо над головой! Пусть никогда не будет войны!!!

По окончании, нам раздали сертификаты участников рекорда, а вечер закончился концертом с известными певцами и музыкантами. Всё очень понравилось) Да ещё и избежали давки в общ. транспорте(основная масса почти сразу рассосалась)

***8 мая! Мой день рождения! ***

Вот мне и стукнуло 22. Так много всего ещё нужно успеть) Так приятно, из орловской общаги меня забирал мой Сережка. естественно, с букетом!!!

Мы поехали выбирать мне подарок, но сначала заглянули на почту за моим первым заказиком (теперь ещё расплатиться бы =DDD) Он хотел подарить мне велосипед, но после долгих и изнурительных поисков, мы ничего подходящего не нашли и купили покрышки и камеры на старый. ***так мило, покрышки мне ещё ни кто не дарил*** Самый простой способ выбрать подарок девушке - отправиться в ювилирный, так мы и поступили, не прошло и 10 минут, как на моем пальчике красовалось новенькое колечко!!!

Дома шашлычки, туда-сюда и прекрасная ночь)

9 мая. Само собой разумеющееся событие.

Военные фильмы, воспоминания, слова благодарнасти, парад и конечно же праздничный салют, сопли и слюни (к сожалению не только по поводу праздника) Вечерком, после салюта, зашли к Сережкиной сестре, у неё там двое маленьких бегают))) Младший неразговорчивый, а старшенький о-го-го какой шустрый, всё крушит, я думаю, он в этом плане очень разбалованный. Я считаю приговорить три планшета, монитор и всякого по мелочам - это слишком. Точно никогда не буду позволять своему пупсу так себя вести… мало ли что из него потом выростет (А ещё, они сказали нам, что пора уже своих бейбиков делать. Это, конечно разумно, но я точно ещё не готова. Наш вдвоем ечер закончился, так сказать, недопониманием (я распустила слезы, да потому что меня это до крайности взбесило. На хромой козе, блин, к нему не подъедешь! Но так приятно было, когда он обнял меня, спросил, обещаю ли я что не буду ночью плакать, но так как я ничего внятного через всхлипы не ответила, решил, что пойдет со мной ко мне обнимать и делать так, чтобы я не плакала.

В жизни каждого человека, бывают дни, когда сомнения просто накрывают с головы до ног. Неважно с чем это связано, будь то работа, школа, отношения с друзьями или второй половиной.И порой именно в этот момент ты не хочешь ни с кем этим делиться, просто хочется оставить это при себе… Наверное, именно для этого я и создала этот блог. Да, кто-то скажет, что можно завести дневник на такой случай, но в последнее время мне проще излагать свои мысли через клавиатуру ноутбука.. если честно, сама не знаю почему… Так что же с моими сомнениями. Полгода я прожила в чужом городе, это давалось мне жутко непросто, просто обстоятельства сложились так. Ни родных людей рядом, ни парня. С друзьями проще- у меня их просто нет. Конечно же не потому что я какая-нибудь неудачница не имеющая их, просто за 16 лет я уже натерпелась предательств с их стороны, так что что теперь мой лучший друг-это мой парень. Он замечательный. НО опять же сомнения, а они в том, что когда я вернулась домой, я поняла, что по сути ничего не изменилось, школа здесь намного хуже той (в другом городе), люди менее доброжелательны, да и друзей все так же нет. Еще и +ко всему у родителей большие проблемы появились здесь.Вот меня и пожирают эти самые "сомнения". Состояние сейчас какое-то дикое, все мысли, все, что так хотелось написать, будто испарилось.. Может я просто устала и стоит лечь спать. А лучше включить фильм и попытаться уснуть под него. Завтра идти в эту жуткую школу. Я по правде очень люблю учиться, мне нравится общаться с иностранцами, читать, изучать психологию, но в этой школе все невероятно ужасно. Остается только думать о хорошем и ложиться спать. Доброй ночи, Прекрасный Мир)

Ходила сегодня гулять с Даней. Хороший парень, правда, хороший. Мы говорили обо всем и было легко общаться. Мы перебивали друг друга, но и не спорили.
Больше всего поразил то, что он два года общался с девушкой из Москвы и поехал к ней.. В конце концов он начал ей ебать мозги и она его бросила. Я в шокеее…

Он стал плохим парнем, после этих отношений встречался с одной, но ничего не получилось и ему кажется, что он уже не сможет полюбить.
Я сказала, что скорее всего полюбить он сможет, а вот открыться так же как и ей..? Вряд ли. Он сказал, что я абсолютно права.

В конце он провожал меня до общежития через темный-темный лес. У меня начала кружиться голова, но у него в сто раз больше.. Я взяла его за руку, потому что мне было так легче идти, да и он плохо видел.
Мне понравилось, что он не сжал ее как делают это самоуверенные парни. Он понял, что это всего лишь помощь и ничего больше.

Он сказал, что все было хорошо ии… было очень милым. Он написал мне в вк после некоторых сообщений "Кстати, 16 числа будет рок-концерт и.. если хочешь..".

Блин, как в фильме. Так круто.
Но.
Артем.
Боже, почему все так сложно?

Он был очень расстроен, что меня не было пол дня и мы почти не общались.

Короче.
Будь что будет.

Что я вытворяю опять?

Передала эстафетную палочку замечательная Юля. Спасибо ей за это.

Передаю khaleesi, daria-snow, karolina-selasfora и всем желающим

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которых будут характерны лично для вас;
4. Передать эстафету другим участникам. Количество: не ограничено (но не меньше двух);
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем… " если это хорошее слово" говорил то ли Вольф, то ли Банник в мультфильме "Геркулес".Так вот, наверное, если я стану писателем я буду хреновым писателем, в том смысле, что редактор закалебется исправлять мои ошибки. Думаю, с опытом и саморазвитием эта неграмотность уйдет, но поначалу будет жарко и жалко редактора.
Если я стану писателем… я бы хотела писать качественную литературу.
Если я стану писателем…я хотела бы сама устанавливать цены на свои книги.Я, конечно, понимаю, что часть денег от проданных книг уходит владельцу книжного магазина в карман, но я считаю, что искусство в идеале должно быть бесплатным, но или хотя бы за приемлемую цену.
Если я стану писателем… естественно я бы хотела стать известным писателем. Желательно мирового масштаба (скромности мне не занимать)
Если я стану писателем… желательно ставщи известной писателем, что бы мою книги экранизировал Д.Финчер или Тим Бёртон, а в главных ролях снялись бы Кейт Бланшетт, Хью Джекман, Том Хэнкс и Хелен Миррен.
Если я стану писателем… с доходов от писательской деятельности я бы хотела помогать своей семье:свозила бы их за границу, купила бы машину, дом за городом.Хотела бы, что бы родные ни в чем не нуждались и гордились своей маленькой сказочницой

«If i become a writer…»

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;
p\s: уже у многих видела эту эстафету. не буду ждать пока ее кто-то передаст мне. . не факт, что такое будет. __. так что, передаю всем желающим с:

Eсли я стану писателем ..
я раскрою читателю душу.

Eсли я стану писателем ..
я куплю себе печатную машинку и буду работать только с ней.



Eсли я стану писателем ..
я замкнусь в себе, пока не закончу творить.



Eсли я стану писателем ..
моим вдохновением будут распахнутые окна моего города. я буду придумывать истории о жизни тех, кто может там обитать. до малейших деталей. вплоть от каждой родинке на спине, до цвета зубной щетки.



Eсли я стану писателем ..
в моей книге будет не мало иллюстраций.



Eсли я стану писателем ..
я обязательно напишу душераздирающий роман и рассказ для детей
(помимо всего прочего)



Eсли я стану писателем ..
в моих книгах будет легкость. вот герои стоят по среди площади под Эйфелевой башней и тут ОП, они уже в лодке, плывут по реке опуская пальцы рук в холодную воду
(кто знает, что это буде за рассказ с ;)



Eсли я стану писателем ..
я буду мечтать.

А что если у тебя есть Стайлз, но ты слишком Лидия, чтобы понять это?

Я слыхала, что ты игрок.
Ну так давай сыграем в игру.
Давай мило общаться.
Давай поиграем в бой.
Давай разговаривать 24/7.
Давай говорить друг другу "с добрым утром" и "спокойной ночи" каждый день.
Давай гулять вместе.
Давай дадим друг другу прозвища.
Давай будем тусоваться с твоими и моими друзьями.
Давай будем ходить на свидания.
Давай разговаривать по телефону всю ночь.
Давай держать друг друга за руки.
Давай целоваться и обниматься.
И кто влюбится первым?
Тот и проиграл.

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай Бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

как боженька смолвил.нет, серьезно. если мужики считают Робби жирухой, то мне нет места в этом мире. как говорится "мне с моими руками среди членов не место"

И никто не узнает, как грустит ночами душа, которая днем смеется.

Привет. Не знаю чего ради я пишу сюда, ведь меня никто и не читает… весёлые получились выходные, совсем старые связи (4 года не общались) вновь восстановились. Оказывается в одном месте тренируемся. Я и рад, помогает мне выстраивать схему тренировок. Решил подышать воздухом и съездить на дачу…там я осознал, что меня всё больше тянет отдаляться от людей. Однако это не помешало мне согласиться сгонять потусить вместе с девушкой с работы в бар ночью. Хах.. странная она. Везёт мне на девушек с причудами. Сегодня весь день дома, треня отменилась т.к. ленивое тело разучилось вырывать корни деревьев, копать и колоть дрова, да и после этого ещё и веселиться всю ночь. Утро было тяжёлым :) А недавнее прошлое…хах…"бум! Удара уже нет, но он оставил после себя шишку, которая напоминает о прошлом, твоё дело: получишь ещё удар или извлечёшь урок" (слова обезьяны и м.ф. Король лев). Шишка осталась, преподнесла урок, урок мною усвоен. Что я чувствую к ним? Ничего. Что чувствую именно к ней? Не знаю что это, но скоро я с этим справлюсь. Самое главное, чтобы в памяти отложились только положительные моменты, а всё остальное - ерунда.

Нельзя пускать чужих.
Ни в дверь, ни в жизнь, ни в отношения
От них хорошего не жди,
А лишь со стороны нападки.

Нельзя пускать чужих.
Особенно когда ты слаб,
Их острые ножи
Тебя сломают пополам.

Нельзя пускать чужих.
Они нас учат жить
По правилам и мнениях других,
А на себе не знают что значит любить

Нельзя пускать чужих.
Не зная сути всей
Они ломают судьбы
Близких, дорогих людей

Нельзя пускать чужих.
Нельзя пускать ни в дверь, ни в жизнь,
Ведь правда ядом их полна,
Которой делятся сполна.

Нельзя пускать чужих…

Nova&MS

Ночь. Работа. Одиночество.

Что то поменялось за год? за два? Не особо.

Приехал сегодня М. Я открыла, пошла в кровать, досыпать, в надежде, что он придет ко мне. ЧТо он сделал? Потопал на запах из кухни и остался там помогать моей маме))) )) ). Потом пришел и исправил ситуацию. Потом еще раз… и в самый разгар у меня адски заболел живот, в самом низу, просто не что то конкретно, а именно все внизу. Это уже было один раз, в такой же момент. Меня скрутило и я не могла даже подняться. Жесть. Две таблетки ношпы и за минут 10-15 все прошло. Я не знаю что со мной.

Помните, я говорила, что с таблеток становится все ровно? Это не с таблеток. Я и без них какая то равнодушная.

Пытаюсь разобраться всебе. Каждый день. Пока не получается.

Ходили тут с мамой по магазинам. Я присмотрела себе колечко с брилиантом, всего около 10 тысяч, на мой взгляд не дорого. Было бы очень приятно такое получить в подарок, от мужчины, любимого. Только так, больше никак. Самой себе покупать, даже при наличии избытка денег, не те эмоции. Просто кто-то подарит, то же - пустота.

Мама мне пропихивает активно тему про то, что надо рожать для себя, что с ребенком быстрее можно кого-то найти. Я с ней согласна во второй части. Но я не хочу идти на поводу у гнилого общества. Все прогнило. Причем сегодня рассказала про это М. он отнесся будто я с каким то намеком. Да мне сиренево как ты это для себя трактуешь(!).

Еще я ему сегодня (в стотысячный раз) говорила, что могу не переехать в Екат, что могу уехать далеко, что у меня щелкнет в голове и я уйду от него и уже будет не важно на что он будет способен ради меня тогда. На что он опять спокойно отреагировал.

Помню с С. была та же ситуация. Меня от него как отрезало. Знал бы М. как это бывает… Я уже пытаюсь его предупреждать, но больше это для "галочки", чтоб потом сказать что я предупреждала… Это сейчас мне грустно от этого… Вот я снова пришла к теме таблеток, видите? Мне просто грустно, у меня не болит душа, в груди или еще где то, но я не на таблетках.

Давно реально хотела написать. Такой сумбур вышел, простите. Но мне надо было.

Я тащусь от молодых ребят, которые идут к своей цели не смотря ни на что. Сколько бы неудачных попыток не было, их ничто не остановит. Амбиции и юношеский максимализм делают свое дело, ведь моложе и более энергичнее чем сейчас уже не будешь.
Хорошо, когда есть люди, после разговоров с которыми остается невероятный запас энергии, как будто пинок под зад, идей, желания все это реализовать и не стоять на месте. Всем таких людей!

Из любой жопы можно вылезти, из любого дна. Все проблемы так или иначе решаются, все возможно. Не важно что было раньше, важно то, что сейчас. И важно то, хотим ли мы это исправить…
Я не пошла к его родителям, побоялась. Зато мы надули целое облако шариков, привязали много ленточек и я его провела. Малому понравилось такое чудо, хоть мне приятно. Он уговаривал меня, но мой страх превратился в гнев и я начала орать на него, чтоб не давил на меня. В итоге сидели мы на лавочке в неизвестном дворике, успокаивали друг друга. После мы распрощались, и я пошла грабить супермаркет. Ведь только я могу на последние деньги купить еду, странную еду. Шла с пакетом продуктов от окраины города к центру. Удивительно, как быстро я умею ходить. Спешила в книжный магазин, купить подарок парню на пол года. Там есть книга о Игре престолов, с разными головоломками и задачками. Он любит этот сериал, поэтому надеюсь, что эта вещь ему будет по душе. Хотя цена кусается, 315 гривен. Но мне не жалко денег для него. Домой прийти с пакетом продуктов я не могла, ибо мама бы меня начала обзывать, а мне этого не хотелось. На улице был ливень, все скамейки были мокрые. Но это мне не мешало сесть на одну из них и наминать из торбы гору еды не стесняясь. Сидела я в дворике больницы. Наверное мне туда дорога прописана. День был странный, непонятный, но запоминающейся. А еще я пишу непонятно и смешно, но это же не главное. Забыла рассказать еще о друзьях, но по-сути там нет ничего нового. Сплошное разочарование в людях. Буду кошкой, которая была сама по себе, но с котом.

Иногда мы так боимся потерять кого-то, и теряем за минуту. Навсегда, из-за своей глупости.

Непривычно сюда писать что-то хорошее за последний год. Но все налаживается. Стоит пережить серьезную потерю, и другие потери уже не будут казаться такими ужасными. Важно уметь видеть хорошее и не зацикливаться на плохом. Тогда жизнь тебе улыбнется, когда ты станешь ей благодарен за все, что она тебе дает. Я поняла, что не должна жалеть о чьем-то выборе, пусть о нем жалеют те, кто его сделал. Потому что я поступила бы иначе. Все будет лучше, чем мы думаем. Надо уметь ждать и пережидать. Ждать хорошее и пережидать плохое. Я рада, что могу улыбаться снова от чистого сердца. Я рада, что улыбаюсь от того, что я хочу, а не от того, что надо скрыть тот факт, что в твоя жизнь рушится в одночасье.

(лат. bona est vita) - прочитать учебник по криминальной психологии и наконец понять поведение своего парня.

По-моему, не плохой вечер для того, чтобы немножко с собой побеседовать-задать себе какие-нибудь вопросы, на которые страшно отвечать; заглянуть куда-нибудь по-глубже, по-капаться и может что-нибудь найти. Тема совсем не определена, просто иногда я чего-то пугаюсь, наверное, в силу своего возраста, да и тем более, когда тебе так часто дают понять, что тебе всего лишь 19 и особого здравомыслия, логики и разума в твоих словах и мыслях еще не так много. Скорее всего, из-за отсутствия крупного багажа с опытом за плечами. В общем, я не думаю, что эта тема заслуживает внимания сейчас. Я бы затеяла разговор о том, чего мы хотим и к чему стремимся, что делаем для желаемого и чего не делаем. Тема необъятна, так как очень трудно представить сколько бы еще миллионов тем я развернула бы из всего этого. Может, конечно, рано, но я довольно часто задумываюсь в свои крохотные 19, чего же я всё-таки хочу от жизни и правильно ли я всё делаю. Руководствоваться мне пока нечем, пока я только щупаю этот мир. Он невероятно интересен и опасен. Наделен всякими чувствами и эмоциями-внешний фактор, который зачастую нас ломает. Очень страшно иногда выбрать не тот путь, не то, что будет доставлять нам удовольствие через время. А еще страшнее, выбрать не Того самого человека. Или, наоборот, выбрать того, а ты для него окажешься не Тем. Всё это-бредни. Колющий поток мыслей, которые льются из меня направо и налево. Там внутри еще совсем шаткая нервная системка. В чем-то ребенка, человека-души и человека-света, а в чем-то разумной и, пытающей казаться взрослее, леди, которая думает о семье, карьере и управлении над кем-то, построении грандиозного, о силе, о власти. А если зайти совсем не в ту степь, то представить только, насколько сильно на нас влияет музыка-генератор настроения и мыслей. На что может нас сподвигнуть или наоборот. А что сильнее музыки? Сильнее музыки-люди. Мы сами иногда не замечаем, как один человек может потихоньку менять мир вокруг нас. Человек может помочь выбраться из темноты, дать больше тепла, света, уберечь от чего, да и вообще, по-моему, я говорю слишком банальные и понятные каждому вещи. Просто представьте, насколько один человек может быть полезен, так же, как и вреден. Ты можешь покорить любую вершину имея рядом хорошего человека и хорошую музыку. А ещее, никогда НИКОГДА не стоит о чем-то жалеть, что-то возвращать и на что-то жаловаться. У тебя есть ровно то, что ты заслуживаешь и это то, что нужно ценить, ведь и этого могло не быть. Путь к счастью краток-верь в себя, в человека, который несмотря ни на что рядом с тобой, верь в любовь и во что-то доброе и светлое, дари радость близким людям и получай взамен витамин счастья, слушай хорошую музыку и хороших людей, кушай фрукты и смотри на мир трезвыми глазами. Всегда иди напролом к своим целям и старайся добиваться всего самостоятельно. Это говорю себе и, какому-то тебе, я. С низин своих лет-Алёна.

я записала его пару месяцев назад, и это пост моего страха. страха всех видов и вкусов, соединившихся в одно. не собиралась публиковать, но пусть это будет. будет моим откровением и памятью самой себе, слабой и страшащейся, потому что это живо и от этого никуда не деться. пусть этот страх останется здесь, в текстовой форме, и больше меня не трогает. пожалуйста.

если раньше и были откровенные посты, тот этот - самый. и потому прошу у всех пощады. и - мысленно - у Тима.

…

я очень много думаю о W. не то чтобы больше, чем раньше. но - острее.

в самые неподходящие моменты. меня это душит. высасывает жизнь. не даёт расслабиться.

он повсюду. он всегда будет повсюду.

нет уже никакого объяснения. сам Господь, небеса и судьба связали нас когда-то так крепко, что мне не выжить.

я всегда буду с ним. и дальше будут идти года, и ничего не будет меняться. надо научиться существовать с этим - и я правда пытаюсь.

надо научиться любить других людей так же сильно, или хотя бы вообще.

он живёт неизвестно где, дышит неизвестно чем, неизвестно над кем пыхтит по ночам - и знаете, от этого прямо в дрожь бросает. мой человек, он должен был застыть навечно в камне и не двигаться, никуда не двигаться.

самое страшное - страха сейчас много в моей жизни - это то, что мне придётся жить с мыслями о нем.

я не хочу предавать другого мужчину этими мыслями. я хочу быть свободна и спокойна - или во всяком случае подчинена тому, кто рядом.

я не хочу всегда иметь под сердцем своё прошлое, которое вгрызлось в меня и не отпустит никогда, я даже не знаю, как это объяснить, мне не хватает слов. я бы выложила свои чувства, если бы они были осязаемы, и вы бы увидели это - ну знаете, как экспонат в кунсткамере или музее анатомии, вроде лёгких курильщика, а у меня - сердце, изъеденное годами всей этой любовью-уничтожением, самое уродливое сердце на свете, дотронься до него - и рассыпешься от ударной волны.

самое страшное - ждать его всегда.

самое страшное - не знать, что впереди, не иметь абсолютно никакого представления, и потому всё равно ждать. ирония - ждать некого. нет того человека. и меня той нет. некого ждать. фантомные боли в ампутированной части тела. в ампутированной половине меня.

пять лет. пять прекрасных, грёбаных, самых невероятных лет, за которые моя душа превратилась в нечто чудесно-омерзительное.

я бы сходила к гадалке, хотя всегда была против. настолько это невыносимо.

это самое настоящее проклятье.

я проклята им. хотя когда-то наша космическая связь была настоящим промыслом Божьим. Господи, помоги.

хочется немножко сдохнуть
парапарапам

Sawyer Nicknames

Настал тот момент в моей жизни, когда я не могу описать, насколько. Наверное, и нет никаких сколько, много, мало, двести, тысяча, один.. Никаких измерительно-пространственно-временных единиц не существует. Есть только мы.

_____________________

Ч аще всего для меня достаточно слов, звуков, запахов, вкуса, чтобы увидеть картинку. Я визуализирую все, и иногда мои глаза и мозг так болят, что кажется будто схожу с ума… Как бы странно это ни звучало, но только в музеях я отдыхаю, там уже нечего представлять, все уже придумано, но все придумано только там, а здесь вокруг все рябит и накладывается, потому что достаточно повернуть голову на несколько градусов левее и ты уже в другой реальности.

Образы атакуют меня.

______________________

Кажется, у нас очередной сладкий период отношений, вот прям такой, как все бывает в начале. Потому что слишком свежи раны, и мы оба понимаем, что поругаться сейчас, когда все только-только стало ровно - апокалипсису подобно. Я вижу в его глазах, как он боится моих мыслей о другом. А мне так легко, когда я не вижу Р. неделями! Не манят его глаза и руки, не завораживает голос и улыбка. Знаю, что увижу его и снова мир пошатнется, снова буду как зачарованная, снова буду бороться с собой и бежать, только бы не остаться с ним наедине и не утонуть в глазах. А сейчас мне прекрасно. Наши с В. друзья втайне от нас (но мы спалили) поспорили, как долго мы продержимся без ссоры. Все привыкли, что мы постоянно на грани войны. А мы ломаем стереотипы и все так хорошо, только бы это не было затишьем перед очередным ударом судьбы мне под дых…

Больно признавать, что твои родители остановились в развитии… Ведь когда перестаешь воспринимать новую информацию ты уже не можешь воспринимать сегодняшнюю реальность.

•

но это не меняет того факта, что я их люблю\любила\буду любить

"Коллекционер"

Роман-болезнь. Другого и не скажешь.
Знаете, это может странно, но лично я с большим раздражением относилась к жертве. Миранда раздражала до невозможности. "Калибана" и обвинить не в чем, он безумен, наивен, по-детски прост, он искренне считает, что заточение человека насильно в подвале ни коим образом не может помешать этому человеку его полюбить, и так же искренне удивляется поведению этого самого человека, и любовь у него тоже платоническая, он аки подросток усердно разделяет: "я не могу хотеть того, кого люблю и не могу любить того, кого хочу". Единственное, за что в отрицательном плане цеплялся глаз - его язык, Миранда точно дала оценку, он не может выразить, облечь в слова свои чувства и мысли, разговорный стиль не перекрывается никакими попытками (что явно авторская задумка), меня коробило от постоянного "Ну, " в начале предложений, от "фу-ты, ну-ты", от этакого неумения.
В Миранде же раздражало абсолютно все, а именно, что я узнавала в ней себя. Это претенциозность, тщеславие, самолюбование и жалость к себе, обсасывание проблем, то, что люди, не имеющие отношения к искусству (чем является только живопись, никак не слово и ничто иное), жалки и ограничены, постоянные нападки и обвинения. Но катарсис. А главное - как она писала о Ч.В., вот здесь больше всего было меня и моих слов об Н., только я его не возносила на такую высоту, не ставила на пъедестал и любовью всей жизни глубоко в душе не считала (он и не старшне меня, не дико талантливый художник и т.д.), но чувства, с которыми она о нем - да (откровенно говоря, писала она о Ч.В. до ужаса много, слишком много, так, что я с сожалением представляла как все вы здесь закатывали глаза и фыркали, когда я вояла очередной текст об Н.).
Но катарсис оказался слишком силен и мощен, он собой перекрыл вообще все. Рефлексия на это и нужна, и должна быть направлена, Достоевский грустно улыбнулся бы.
Очень все это сомнительно, может я просто устала от этой книги, ее определенно нельзя читать за один день, растягивать нужно было, больше бы толку вышло.

"Снова двенадцать ночи. За окном холодный май, Я прошу у тебя немного, Просто не забывай.". Есенин

всегда делай то, чего хочешь именно ты. иначе зачем тебе эта жизнь?
делай и не бойся последствий
делай и верь, что кто-то откликнется
делай и знай, что это единственно правильный выбор

и тебе однажды ответят взаимностью

Равнодушие.
Ты смотришь в родные чужие глаза.
Внутри ничего не шелохнётся.
Ты продолжаешь смотреть и понимаешь, что попал на собственные похороны.

я сама себя гублю.
понимаю, что слова Ю. типа "ты моя/никому не отдам/ и блаблаблабла" лишь обман. но ведь хочется в это верить.

Подруга открыла глаза на то, что было этой ночью. Грустно осонавать, что это правда, просто я себя же уже накрутила. Это просто развлечение на 1 ночь и не больше. Да именно так. Остальное лишь мои догадки. Увы. Получается надо брать синицу. Посмотрим, что из этого выйдет

Каждую из моих замужних одноклассниц после свадьбы так лихо разнесло. Почему? Они что проходят курс обучения отношениям у самок богомола и жрут мужиков?

Павлов жил в очень маленькой комнате одного из дешевых отелей Монпарнаса. он покрасил сам ее стены, прибил полки, поставил книги, купил себе керосинку; и когда у него набиралась известная сумма денег, позволявшая ему некоторое время не работать, он проводил в этой комнате целые месяцы, один с утра до вечера, выходя на улицу, только чтобы купить хлеба, или колбасы, или чаю.

– чем вы все время занимаетесь? – спросил я его в один из таких периодов.

– я думаю, – ответил он.

"Из дневника Газданова", 1930

задрали уже говорить про ее толстые ляшки.
нормальные у нее ляшки.
костедрочеры несчастные

Чувствую себя, если честно, такой глупышкой. Захожу на его страницу каждые минут 30.

Пересмотрела у него всех девушек - друзей. Пыталась вычислить, встречается ли он с кем - то.

Божеее, это так глупо. Видимо моему мозгу не хватает страдашек. И я накручиваю себе всякий бред.

И все же какое весна прекрасное время. Вокруг все цветет. И у всех деревьев цветы разные, но все одинаково прекрасно пахнут. Сегодня был самый настоящий майский вечер, теплый, цветущий, наполненный пением птиц и жужжанием майских жуков.

Почему ты такая счастливая?

для этого не нужны поводы, точные выводы. возможно отсутсвие неудач подбодрит тебя, если ты это подчеркнешь. после 20 страниц книги, хорошей книги, ты находишь в себе грамотного, проникновенного философа, безумного в четких суждениях, но ты не находишь это наедине с бумагой. Будто этот пустой лист отражает самого тебя и твои мысли, которых нет. Любишь ли ты еще? Что такое любовь? Насколько близки ад и рай? Хочешь ли ты любить?

Чувства включают все краски мучений: истинная страсть, злоба, переходящая ревность, воодушевление, стремление, бескрайняя радость. Одно понятие- много красок. Можно ли противоположности ставить столь близко? Могут ли эти перепады диаграмм, крайности содинены линией, стремящейся к нулю или тогда они не будут столь контрастными? а не переходят ли они беспрерывно друг в друга, сдвигая нас с места? Мы бы никогда не поняли бы настоящего счастья, не будь под боком горя, мы бы никогда не оценили соль, не будь у нас сахара, хотя вместе они отлично дополняют друг друга.

Когда родители думают о разводе, я думаю о том, чтобы не заводить никаких отношений. Все рассыпается на глазах.

Баста - Темная ночь

музыка в блоге

Верю в тебя, в дорогую подругу мою,
Эта вера от пули меня темной ночью хранила …
Радостно мне, я спокоен в смертельном бою,
Знаю встретишь с любовью меня, что б со мной ни случилось.

Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в степи.
Вот и сейчас надо мною она кружится.
Ты меня ждешь и у детской кроватки не спишь,
И поэтому знаю: со мной ничего не случится!

Скептически отношусь к русскому рэпу, но эта песня, точнее ее вариация запала мне душу. Сама не знаю почему. Нет, я все так же считаю оригинальную версию в исполнение Макра Бернеса классикой, но есть что-то и в этой современной версии. Возможно, только для меня.

Незамеченные перемены.

Я правда думала, что наши отношения не меняются. Я думала, что между нами все как и прежде и так будет всегда, хотя понимала, что всегда так быть не может. А тут оглянулась и поняла, да ведь все уже изменилось!
Этим летом "нам" будет 2 года. Мы вместе уже почти 2 года. Если учесть, что это мои первые серьезные отношения, да и отношения в принципе, то каждый новый совместный день открывается для меня с новой стороны. За это время мы, конечно же, узнали друг друга, если не полностью, то достаточно хорошо. Это можно понять по тому, как в определенных ситуациях сходятся наши мысли, как мы можем продолжить фразу друг друга, или же разговаривать а потом подумать: он\она сейчас вот так вот ответит, - и точно услышать в ответ эту фразу.
Время способно на многое. И то, что оно меняет людей и отношения между ними - неопровержимый факт. Мне казалось, что между нами все как раньше, но нет. Это не плохо, это не хорошо, это просто по другому. И это нормально. Мы подросли, что уж там. Мы поменяли мировоззрения друг друга. Мы изменились сами по себе. Мы стали чем-то большим для самих себя и друг для друга, это уж точно.

Знаете что, эта ебучая жизнь у меня в печенках сидит уже. Что с того, что я бросила универ? Кому я что доказала? Что я такая ахуенная что ли? А все эти херовы парни, кого они из себя строят? Что за короли вселенной? Пошли они на хуй, они ничего не знают, а ведут себя так, будто прошли херовы курсы "как найти себя за один день". И почему вечно надо держаться за ручку и обниматься, будто я убегу, если не перестать это делать. Боже мой, что за хуйня. Что за хуйня с этим городом, с этими людьми, и со мной, главное, что за хуйня со мной?! Почему я не могу быть нормальным человеком, который заводит себе кучу друзей, хорошего парня, заканчивает институт и идет на работу, потом выходит замуж, рожает детей, а потом умирает нахер в окружении внуков. Почему я выхожу гулять со своей кошкой, вечером допиваю вино, а потом сижу и пишу какой-то ебанутый рассказ, кипя от мыслей о том, что если я сдохну, никто этого даже не заметит, потому что я убогое жалкое хуйло, которое неспособно сделать ничего, даже общаться с людьми. Кто будет на моих похоронах? Да никто, если только не сдохну раньше своей семьи, тогда хотя бы они придут. Ахуенно. Ахуенно придумала, Насть, давай пять.

Он пытается защитить меня от окружающего дерьма. Но он не думает, что в первую очередь меня нужно защищать от меня самой.

захожу на аск.А там лайк на ответ типа настоящая любовь может быть не одна и ко ко ко. Ну ок, раз ты так делаешь, то окей. Хуярь мне еще больше ножей во внутренности.
Есть люди однолюбы.у них есть только одна любовь.Привет, я однолюб.А ты и делай дальше вид, что есть люди которые УЖ ТОЧНО ЗНАЮТ что такое настоящая любовь и сколько она может раз быть за жизнь.Она может быть только один раз.Все остальное-тупое промандоблядское расточительство себя и своих эмоций.
У меня она на сто процентов последняя.Я ж снова хочу сдохнуть лет через 8.

Выражение "Если говоришь люблю, то или люби до смерти, либо закрой свой рот навсегда" как никогда точное.

а пока я просто лягу снова на пол и буду слушать "such small hands" до тошноты.

судя по всему, нам напутали гороскопы.это я всеми силами стараюсь сохранить.

сказать, что я скучаю - не сказать ничего, сука ты бессердечная

ура ура ура!!!!! mpcfsgr : ты не представляешь как я тебе рада!!!! спасибо и добро пожаловать)

The original lifeline, the original lifeline

……………
Cause there's a hole where your heart lies
and I can see it with my third eye
And oh my touch is madness
You come away, you don't know how

Кажется, я почти справилась, хотя работы еще уйма.

Прорвавшись сквозь туристов, провинциалов и просто гуляющих, я вернулась в октябрь. Не шучу - бумажный пропуск от 23.08.14., билеты в музеи, картинки и даже белье на кровати то же. То же, что и в ту ночь. Нет, это были не мы, это был какой-то ураган St. Jude. Пожалуй, одна из самых странных вещей, которая всегда и со всеми происходит, вот она, наяву. Но я справилась блестяще, на свой собственный скромный взгляд.

Помните, я обещала написать про одну штуку? Только не смейтесь пожалуйста, самовнушение же всегда работает, вне зависимости от формы. Есть одно приложение, типа карточек Таро. И оно, черт возьми, работает…*Занавес*

(очередной прикол от сценаристов моей жизни видимо)

Музыка всегда вовремя. Любимые исполнители всегда вовремя. Изменения всегда вовремя. Хорошие люди всегда вовремя. Жизнь всегда вовремя.

Set our hearts ablaze, and every city was a gift
And every skyline was like a kiss upon the lips
And I was making you a wish
And every skyline

And meanwhile a man was falling from space
And every day I wore your face
Like an atmosphere around me

What are we gonna do?
We opened the door, now it's all coming through

Till we see it too

……….
Past the girls late for rehearsal
Oh, a pirate on the left
And Jesus on the right
And the Pacific sweeps through
Like a bird in flight

и он говорит, наливая вторую стопку:
" у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,
только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь - говорит - такого, что не захочешь,
от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,
он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
и полюбит тебя серьезною и смешной,
да любой, он полюбит тебя любой!"

иногда хочется разрыдаться от того, какая я, мать его, сильная.

"If I become a writer…"

Подхватываю эстафетную палочку от Александры и продолжаю флешмоб. Следующие на очереди: anymooore, spngirl, seasky и еще те, у кого есть мысли на эту тему :)

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем,
то буду писать либо фантастические романы, либо психологические триллеры.

Если я стану писателем,
то иллюстрации к моим произведениям будет рисовать мама (она не очень любит рисовать, но как мне можно отказать :D)

Если я стану писателем,
то первым читателем станет мой верный и самый лучший критик - будущий иллюстратор :)

Если я стану писателем,
то обязательно выпущу серию в стиле старинных книг 18 века, потому что я лично от них в восторге.

Если я стану писателем,
то, боюсь, многие персонажи будут похожи на реальных моих знакомых.

Если я стану писателем,
то хочу, чтобы из моих произведений слагали не кино, а мультфильмы. И комиксы кстати было бы круто.

Если я стану писателем,
то буду посылать свои книги в детские дома (но не все, конечно. только детские :D)

Если почитать мои посты, то я прям блядь какая то. Но я ни с кем кроме майора не сплю.

У меня на груди один не безызвестный персонаж оставил штук 7-8 синяков. Сказал, что случайно… Теперь хожу, будто меченная. Думаю, он это специально сделал. Мне за всю жизнь ни разу даже засоссов не оставляли, а тут такое! На улице погода шикарная, а я даже декольте надеть не могу. Что теперь делать даже не знаю. А вдруг родители увидят? И вообще, долго они проходить будут?

Знаете что? У нас хороший преподаватель. Но порой у меня создается впечатление, что слушая наши анализы, она ждет пока мы выскажемся, чтобы продвинуть нам свою идею, а не указать на наши ошибки или, что было бы совсем прекрасно, повернуть наши идеи в правильное направление. Невероятно раздражает, когда она сидит, кивает, якобы слушая, а на самом деле думает о чем-то своем. Возможно, она считает, что ее поведение незаметно. Но очень даже заметно! Как не отметить? Ведь после выступления кого бы то ни было, она начинает спрашивать про то же самое, уже сказанное. И ведь интересные идеи говорят, а она…
Эх, да что она.
Аж слов нормальных нет.

Замир добавился в друзья в вк. Это капец. Жена, милая дочь, а все туда же.
Как нибудь расскажу о моем знакомстве с этим человеком. Это довольно забавная история)

If i become a writer…

Спасибо за переданную эстафету happymemories :)
Передаю: redukto, dontlie, greyoceans, sweetpoly

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем…
Я напишу антиутопию, в которой погибнет немало народу, а главный герой пройдет на редкость жуткие испытания, но через боль, утраты и опустошение он придет к своему счастливому концу.

Если я стану писателем…
Я изолью на бумагу тот огромный и безумный мир, который живет в моей голове, с необычайно красивыми местами и с удивительными существами.

Если я стану писателем…
То я бы написала "двустороннюю" книгу с потрясающей обложкой: если открыть книгу с одной стороны, то можно окунуться в волшебный мир, с добрыми героями, сказочными персонажами, мир полный радости и гармонии. А если открыть книгу с другой стороны, то можно прочесть историю темного мира, где много порока, страданий и несчастий. И возможно где-то в середине они слились бы воедино.

Если я стану писателем…
Я до малейших деталей буду описывать иллюстраторам картинки в своей голове.

Если я стану писателем…
Я буду очень остро переживать судьбу каждого героя, а значит буду рыдать, смеяться в голос, радоваться и ненавидеть вместе с ними.

Мило провели вечер с Костиком. Было забавно когда он подъехал. Раньше была темная тайота, он ее продал и купил новую белую. А тут подъезжает на салатовых жигулях. МЫ ржали) Прокатил, опять поржали с ним. Потом стояли говорили часа два и он довез до дома. Предложил завтра утром довезти до работы. Я согласилась. Расстались минут 15 назад, а он в вк пишет.

Он милый и с ним весело. Я часто с ним улыбаюсь и смеюсь. У нас правда возникают минуты молчания. А еще я не могу его понять. ОН не пристает, никак даже не намекает ни на что. Но катает меня на машине, уже не первый раз, теперь еще и до работы подвести предлогает…

Зашла речь про замужество. Договорились в 50 лет пожениться. "Когда нам будет по 50, ты выйдешь за меня?" Я согласилась))

Закон подлости как всегда действует на «Ура»! Только я успокоилась и начала мириться с тем, что у Ромы новая жизнь, как со всех сторон что - нибудь да напомнит мне о нем. Скоро у меня начнут сдавать нервы. Мало того, что я переживаю из-за экзаменов, так еще и вся эта ситуация была реальным стрессом для меня. Если так дальше продолжаться будет то я сяду на успокоительные.

Читай интересные книги, разговаривай по-английски, успевай сдавать работу хорошо и в срок, занимайся спортом, заботься о родных, дари тепло Кое-кому.

*Это когда ты знаешь, что парашют может не раскрыться и все равно прыгаешь…*

Зачем тебе общественные морали и законы? Твое – беречь энергию и направлять в нужное русло. Ведь все будет. Успеем успеть.

мне сказали что моя изюминка в том, что я обезбашенная :) звучит слегка грубо но как мне понравилось) ))

Время сменить имя блога.

Теперь я desespero, а не charlie's child.

С португальского - отчаяние.

♥♥♥♥

я пишу здесь крайне редко, но сегодня мне захотелось высказаться. Засшла на страничку ВК к одному парню. Он типичный мажор, любит тусоваться, ходить по клубам и т.п. У него на стене я увидела цитату Киану Ривза.

Киану Ривз:
" Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал…"

Меня это немного возмутило. Как можно кидать себе такое на стену, когда сам делаешь все наоборот. Получается, что человек в любом случае лжет. Возможно, он действительно так считает, но почему же ведет себя иначе? Получается, что человек не честен с собой и следует за толпой. Или он не считает, что это высказывание правильное, а разместил его, чтобы казаться лучше, правильнее.

Дело не в 1 человеке… Сейчас очень часто встречаются подобные ситуации, когда люди играют на публику, пытаются получить больше лайков, подписчиков, рузей в соцсетях и т п. Из-за этого они теряют свою индивидуальность и сами забывают, кто же они. И это печально(

Hell's Kitchen

Всегда, когда уезжает папа, у меня остается чувство незащищенности. Он только сел в самолет, а я уже скучаю, хоть и знаю, что через неделю мы увидимся и будем разговаривать целыми вечерами ни о чем. Папина дочка - это про меня, до безумия люблю его, единственный мужчина на этой земле в котором я полностью уверена, которым я горжусь, которому могу доверить любую тайну, зная, что дальше него она не уйдет, который обнимет, когда плохо, поцелует в голову и скажет, что я самая лучшая.

Вот уже ровно 4 месяца как замужем.

Эти незабываемые эмоции, которые дарит мне муж каждый день. Каждую минуту. И я правда, желаю такого же безумного счастья всем девушкам, женщинам. Быть любимыми. И в красивом платье, в боевой раскраске, макияже, так же как и утром, сонных, с торчащими во все стороны волосами, полуоткрытыми после сна глазами, растекшейся тушью. Каждое утро мы просыпаемся вместе и хоть все эти утрА похожи одно на другое, как две капли воды, да и каждый день похож на предыдущий, нам не становится скучно. Мы не ищем развлечений с другими, не пытаемся сменить компанию друг друга на кого-то другого. Просто хочется каждую секунду жизни прожить вместе. Радуюсь вместе. И печалясь. Ведь все, что мы проживаем сейчас, так зыбко. Счастье, оно мимолетное. И пока оно с нами, мы не хотим упускать момент. Я люблю его, он любит меня. Всё предельно просто.

Мне нравится просыпаться утром раньше него, чтобы приготовить завтрак. Я люблю стоять весь день на ногах, готовя его любимое блюдо. Я люблю гладить каждый день ему рубашки, потому что так он выглядит опрятным. Я люблю делать ему массаж перед сном, или утром, потому что ему это нравится. Я люблю одевать его рубашки, потому что он любит снимать их с меня. Я люблю копаться в его машине в гараже, потому что совместный труд сближает. Я люблю мыть его машину, потому что ему нравится видеть, как я это делаю. Я люблю делать ему приятно. И это всё мелочи. Но всё самое ценное - незаметно.

За что я его люблю ? Я не буду говорить банальное "за всё". Это ответ тех, кто не понимает своих чувств, не понимает цели своих действий. Я готова называть тысячи и тысячи причин моей любви к нему. Я люблю его за то что он лентяй. Я люблю его за то, как он лениво, перекатываясь с постели встает по утрам. За то, как он смотрит на меня. За то, как называет меня балдой. За то, что мы смотрим вместе мои любимые, ненавистные им передачи. За то, как он ворчит, когда я включаю в машине песни, которые он не любит, но все равно слушает. За то, как он берет меня за руку и целует ее. За то, что он всегда на моей стороне. За его шутки. За его смех. Даже за то, что он такой демагог. За то, что он приносит мне воду перед сном. За то что он завязывает мне шнурки, когда они развязываются посреди дороги. За то, что он доверяет мне всего себя. За то, как он сильно обнимает меня. За то, как он говорит "никому не отдам".

Господи. Я очень благодарна всевышнему, за то, что он дал мне эту любовь. За то, что эта любовь такая светлая и чистая. И вопреки всем убеждениям, я скажу, что это навсегда.

If i become a writer…

Приняла от katrinstenly, ultraviolenccce, brotchenkova
Передаю: maryblack, ksemiya, misguidedghost and dumdeedum

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено,
но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем то это будет сборник поучительных сказочек, связанных с социальной значимостью человека (общага "С-часть" свалила с моего сознания).

Если я стану писателем , то экранизация моей книги не состоится, потому что она будет противоречить церкви, политическим устоям, науке и социальным нормам.

Если я стану писателем, то дизайном буду заправлять я. Только я. Начиная обложкой, заканчивая комиксам в конце главы.

Если я стану писателем, то буду всегда облачаться в черное пальто с черной шляпой. А летом буду тусоваться с хиппи. So, cool.

Если я стану писателем , я приеду в Б. из Лондона, и буду смеяться как сумасшедшая Наталье Львовне (учитель русского языка и литературы) и петь " шалулай! шалулай! я огромная вселенная! я огромная вселенная! я скопление звёзд! ".

в понедельник я пьяна.
не самое лучшее осознание, что бутылка не самого лучшего алкоголя является золотой серединой и даёт тебе лучшее восприятие мира.

Вот так это было.

Ну до "картонного парада" в Киеве далеко конечно…

И как напишут укросми: "какгбэ люди поголовно пьяные вышли под угрозой расстрела на какгбэ парад по поводу годовщины нашествия рашистко-террористических войск".

P.s. Как же мне нравится наш днр-овский триколор - черно-сине-красный. И хоть фаворитом остается российский, но посмотрите какое красивое сочетание цветов! Все мечтаю купить себе такой.

Вот и наступил конец. Больно? Да. Обидно? Да. А что делать дальше не знаю. Мы стали слишком много ссорится. Каждый день. Люблю, поэтому и желаю ему счастья. Знаю, что он страдает также как и я. Но мы зашли в тупик, держались как могли. И видимо это все…конец нашей счастливой истории…

ужасно обидно
я люблю россию
и я люблю людей, вообще всех, ВСЕХ.
ужасно наблюдать за грызней, оснований для которой не так уж и много, грызня с нихуя начавшаяся и вот до сих пор подогревающая всем зад.

"Возможно, самосовершенствование - это ещё не всё. Возможно, саморазрушение гораздо важнее.”

lemonsonsticks:

A joke about the stadium Erik levitated in DOFP

11 МАЯ - ГОД ДОНЕЦКОЙ НАРОДНОЙ РЕСПУБЛИКЕ

"Год со дня Референдума. Запомню этот день на всю жизнь.

С восьми утра и до темноты на улицах было столько народа, что Парад Победы не попадает и близко. Я уверена, что больше такого не увижу никогда. Ни такого счастья и ощущения братства, единства. Люди практически обнимались и чуть не плакали от радости, что скоро, совсем скоро 23-летний кошмар закончится.

Бежали на участки мелкие хипстеры, которых хрен заподозришь в возможности политичской активности, шли из последних сил старики. И дело не в пенсии. Бедные бабушки и дедушки даже не думали ни о каких "российских пенсиях". Они были уверены, что хоть сейчас, под конец своей жизни они спасут своих потомков - и все будет Крым…

Все шли со счастливой уверенностью - будет второй тур, Украина останется в прошлом. Выставивали многочасовые очереди - и возвращались окрыленными. Не верьте тем, кто говорит о "сторонниках федерализации"! Тут слова такого не знали, и речи об этом не было! И нет и сейчас, что бы ни пытались впарить политтехнологи.…

А потом были бледные, перепуганные Пушилин и Пургин на Россия24, "обрывы эфира" после того, как они начинали заикаться о присоединении к России.

Потом - море крови.

Но все равно - этот день я запомню как счастливейший. Ибо никогда не было в городе такого ощущения радости и любви, чистого, яркого, ничем не омраченного. Если провести Референдум сейчас, я, уверена, люди пришли бы снова. С усталыми лицами, но с решимостью - со страной-убийцей мы не будем! Даже если не будет того, что хотели во втором, несостоявшемся, туре Референдума.

Нам нечего терять.И в этом - наша трагедия и наша сила. Прекрасны Парады на площади, как инъекция единства и патриотизма. Но, пока враг всюду в нашем подбрюшье, пока тысячи жизни ополченцев и мирных отняты в угоду "федерализации", пока преследуют несогласных в Славянске, Краматорске, Мариуполе - никто не вздохнет полной грудью. Поэтому я не могу с чистой душой и светлыми мыслями, как должно, праздновать День Республики. Рана свежа - и рану бередят бесконечно, пока не будет истинно победного дня, с которого начнется отсчет".

Eugeniya Marty

сколько можно слушать, читать, обсуждать то, какая Россия\Украина ущербная фашистская страна, население которой деградировало еще в средние века, блять, пожалуйста, прекратите это говно, это не умн о, не смешно, не интересно, это НЕ НЕ и НЕ. вы заебали. по-настоящему. мне обидно читать о том, что все россияне - выродки, приписывающие себе победу, обидно читать, что "Россия считает себя освободителем всея земли". мне обидно, что некоторые россияне уверены, что народ Украины - продажные дезориентированные сволочи.
я блять дико устала от этого, потому что большинство инфы поступает из сми, ИЗ СМИ, СМИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
ест (ясен) люди, которые на самом деле так считают. даже зная что-то таи из истории второй мировой (не отечественной, а именно МИРОВОЙ) СССР в моем представлении не то чтобы ангел-хранитель, он агрессор, к примеру в 1939-40. но
так, щас не об этом.
на срачах держится контакт. всем похуй, но вдруг: хватит переносить это на вьюи.

передала: vishnu-u

передаю: psychopathic, dashakorovatolstaya, serialkiller

Правила:

1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем… я буду писать исключительно прозу, потому что весь мой талант стихосложения состоит в том чтоб рифмовать "упорствуйте-херорствуйте".

Если я стану писателем… то мои книги всегда будут выходить с иллюстрациями.

Если я стану писателем… я буду писать только о том, что мне действительно важно и близко. Буду вкладывать частичку себя в каждую историю.

Если я стану писателем… я обязательно напишу роман о сильной женщине. Не о девочке-подростке, которая свергла какую-то очередную тоталитарную систему, а именно о женщине, которая смогла переступить через себя, распрощаться с прошлым и добиться всего.

Если я стану писателем… я создам свой собственный фантастический мир.

"Ангела Меркель признала, что войну начала нацистская Германия".

Что бля я сейчас прочитала??

С каких пор исторические факты надо признавать и доказывать??

Сегодня ночью я еще раз убедилась, что не понимаю мужчин, а если и понимаю то не так. Я предполагала, что будет примерно так, как и собственно было. Сняли квартиру, отмечать Др. К концу вечера нас осталось четверо. Подруга с молодым человеком, и я с их общим другом. Спальных мест было 4. Думаю понятно как они распределились. По поводу того кто с кем будет спать я догадывался. Да что там догадывался, хотела! Как потом оказалось на свою голову (Чуть поговорили, я закрыла глаза, попыталась заснуть. Прошло какое то время повернулся ко мне, обнял. Да я этого ждала. Я ждала только этого, ни каплей больше, ну если только чуть полапать :D скрестил наши с ним пальцы. Когда я повернулась к нему, мою руку на себя положил, что бы типо тоже обняла. Вот уже на этом месте я была чуть шокирована. Мы видим друг друга раз третий!!! Но тем не менее было приятно. Окей лежим, я по-прежнему пытаюсь заснуть, чувствую что то заворочался головой… И поцеловал в губы, ну как бы просто чмокнул… Вот лежу и думаю это че было то. Потом моментами и в шею и в реку поцеловал, так же по прежнему все обнимает, мою руку берет, что бы и я его обняла. Потом так заботливо убрал волосы с лица и снова.. Поцеловал. Ответила взаимностью, думаю ну так пару чмоков и ладно. Нет решил с языком. Не спорю, было дико приятно, поддержала. Поцелуй становился все напористей, руками я не гуляла по его телу, потому что понимала, что все действа в горизонтальном положении ведут только к одному. Прижал к себе сильно сильно и бац… он уже сверху… со стояком. Такого я вообще даже не предполагала, у меня даже в мыслях не было. Я такой человек, что как бы сильно мне человек не нравился, как бы давно у меня не было секса, пересыпать с незнакомым я не смогу. Он мою реакцию понял, говорит "все прости" и обнял покрепче. Далее история повторяется, снова поцелуй, только в этот раз он попытался мою ногу перекинуть через себя, что бы я оказалась сверху. Данный маневр завершить я ему так же не дала. Потом он или уснул или подобиделся отвернулся. Один хер, уснуть я так и не уснула. Под утро уже снова начал приобретать, чмокнул в щеку. Когда проснулись и начали прибираться, никак почти с ним не контактировали. Я была загружена+не выспалась вообще. Рассказала подруге об этом, она была просто в шоке от того, что было ночью и от того, что после такого на утро ни у меня, ни у него никакой реакции. Ну а какая должна была быть реакция, вот я например не знаю. Вся эта ночь еще долго будет у меня в мыслях, так как я не знаю мотивов его, почему он так сделал. Было все это из за алкоголя, может потому что спал и не осознавал, либо на моем месте представлял кого-то. Я не знаю!! Я не знаю помнит ли он вообще, что между нами было, я не знаю будет ли продолжение. Сейчас я ощущаю себя в какой то прострации. У меня есть не серьезная синица в руках, и серьезный ночной журавль в небе. Я правда не знаю что делать. Очень хочу, что бы подруга хоть что то выяснила у него, но не знаю. Не знаю

Какого черта? Ни ответа, ни привета. Абонент постоянно занят, причем даже гудки не проходят. Я сейчас сдохну от волнения. Это уже ненормально…

Мне много не надо: немного свободы и время.

затяни меня как дым, успокой нервы, выпивай до дна, сука, я не против, я снова стану твоим первым, а с кем сейчас ты по сути похер

Благодарю new-storm за то, что передала эстафету
Передаю khaleesi, samanthalee, vishnu-u, mpcfsgr, nancychipmunk

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету

Eсли я стану писателем,
1. то в конце книги всегда будет умирать главный герой
Eсли я стану писателем,
2. то в моих книгах любовь всегда будет несчастной
Eсли я стану писателем,
3. то каждая глава будет иметь название
Eсли я стану писателем,
4. то напишу о том, что знаю не понаслышке
Eсли я стану писателем,
5. то в книгах будет много алкоголя и сигарет

Мне было очень непривычно находиться так подолгу рядом с твоими Родителями.
Все таки они очень громкие люди, потому что уже на второй час поездки моя голова пульсировара от голоса твоего папы смешанного с громкой музыкой.Почему то я стеснялась попросить ее убавлять.
А пото когда мы доехали, вышел ты.
Солнышко, ты такой смешной в этой панамке.такой худой, и такой родной.
Мне так больно было смотреть и не мочь обнять, потому что рядом эти уродцы.
Весь вечер в голове крутилась эта сценка встречи с тобой, твои глаза блестящиеи очень грустные, улыбающееся лицо,
А на следующий день с утра я минутки считала.И сразу тебя там в рядах увидела.
Заюшка моя, ты не представляешь, какое это счастье, рядом с тобой находиться, щупать твою руку, обнимать тебя.
Слышать голос вживую, а не по телефону.Я пыталась каждую минутку поймать, чтоб насмотреться на тебя, на твои черты лица, но при этом чтоб не показаться каким то маниакальным хвостиком, который везде следует за тобой по пятам.
Извини, что я не смогла сдерживать слез, я каждую минуту себе напоминала, что еще чуть чуть, и это счастье закончится, и снова нужно будет ждать.
Я так мечтала почувствовать твой вкус, я так хорошо запомнила этот короткий поцелуй.
Я не знаю, скучаешь ли ты по мне здесь так же, как я по тебе.
Но еще чуть чуть и я сломаюсь, от усталости и от отсутствия поддержки.
Потому что все заняты своими делами.и опора моя осталась в астаре, в каких то ванючих казармах среди таких же ванючих чушек.
Мое солнышко.Как же я люблю тебя. И как тяжело было смотреть тебе в спину, когда ты уходил.

Когда мне становится слишком грустно, я включаю песню Макса Барских "Хочу танцевать", громко подпеваю: "ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ НАПЛЕВАТЬ, ГДЕ ТЫ И С КЕМ…", и как-то сразу легче становится.

If i become a writer…

Приняла от ultraviolenccce
Передаю: ksemiya , lovepoetry и m-a-g .

Правила

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем я напишу книгу, которая будет экранизирована. И я сама буду подбирать актёров на эти роли, уиии (привет, ultraviolenccce :D)

Если я стану писателем я написала бы ужастик. Либо мистический, либо связанный с маньяками и убийцами. Муахаха.

Если я стану писателем я буду писать в основом фантастику (но не научную) и фэнтези.

Если я стану писателем я бы попробовала себя в поэзии.

Если я стану писателем я бы написала что-нибудь по медицинской тематике.

тепло мое

приятные мелочи делают жизнь невероятно красочной и заставляют быться сердце чаще
просто сидеть часами под небольшим цветущим деревцем, разговаривать ни о чем и обо всем
наслаждаться моментом вместе
быть здесь и где-то далеко
вместе

к отик Мэтт Мердок ✿
gifs - [x]

“i don’t want the world. i want you.“

Я начну с начала. Хотя, разумеется, начало никогда не находится там, где мы рассчитываем его найти. Наша жизнь представляется нам настолько важной вещью, что мы полагаем свою историю начинающейся с момента рождения. Сначала не было ничего, а потом появился Я… Однако это не так. Человеческие жизни – это не отдельные нитки, которые можно выпутать от клубка и аккуратненько разложить на ровной поверхности. Семья – это узочатая паутина. Невозможно тронуть одну ее нить, не вызвав при этом вибрации всех остальных. Невозможно понять частицу без понимания целого… Моя история касается не только меня; это история Анджерфилда. Усадьбы Анджерфилд. Супругов Анджерфилд – Джорджа и Матильды; их детей – Чарли и Изабеллы; детей Изабеллы – Эммелины и Аделины. История их жизни, их радостей и страхов. И их семейного привидения.

Рождение – это не настоящее начало. Наша жизнь с первых её минут не является чем то принадлежащим исключительно нам; в действительности это всего лишь продолжение чьей то истории.

im laughing so hard because no matter what song you listen to

spiderman dances to the beat

no matter what song
ive been testing it and lauing my ass off for an hour

Я чертовски странная. Я милейший грубый человек, которого ты можешь встретить. Мне плевать на всё, но в то же время я беспокоюсь о многом. Я ненавижу людей, но я быстро могу увлечься кем-то. Я ненавижу себя, но я потрясающая. Мне нужна помощь.

за эти дни столько произошло, что я боюсь за свою память. каждый миг должен прочно обосноваться в ней. даже плохой, ведь плохой опыт-самый яркий и поучительный.

мои люди-самые настоящие ангелы-хранители.
вот серьезно.
меня всегда окружали такие люди. п не исключение, но это совсем другой вид.
мне так стыдно за свое поведение, он так грамотно указывает на мои промахи, что я готова сгореть от стыда.
мои чертов характер заставил нервничать и кричать даже п. человека, уверенность которого идет впереди него самого. никогда бы не подумала, что он так может реагировать.
но, виновата сама. как и обычно.
когда же я успокоюсь?
я просто повторяю себе, что это именно то море, которое я искала. не потеряй и не разочаруй.

раньше я понятия не имела, насколько у меня скучная жизнь. смотрела по 15 сериалов одновременно, и все равно было нечего делать.

а за последние полгода от силы 10 серий Менталиста посмотрела. у меня еще лежит недосмотренный Гли, Гримм, Элементарно, Бродчерч, Декстер, QI, Suits, ДВ вообще бросила /шозамуть/, НЕ ПОСМОТРЕЛА ДО СИХ ПОР НИ ОДНОЙ СЕРИИ НОВОГО СЕЗОНА ИП!!!!!!!!!!! что уж говорить, если Профайлер у меня лежит с июля 13го года *стыд*.

что бывает, когда работа по 11 часов в сутки, плюс за неделю нужно сдать все задания за семестр в универе.

Настоящая цена — это то, за что готовы заплатить.

Мой лозунг: "Хочешь выиграть в лотерею — заработай деньги на билет"

Гарантирую, что такого Джейка Джилленхола вы ещё не видели. С самого начала вы даже не узнаете его - он потрясающе отразил новую сущность, которую прятал за добродушными и милыми парнями в других кинолентах, в этом амплуа. История о том, как народ потребляет информацию, которая достаётся весьма сложным и иногда просто недопустимым путём. История о другой стороне новостей по ТВ. О том, какую цену человек готов заплатить, чтобы быть тем, кем хотел быть всю свою сознательную жизнь. Фильм потрясающий и достаточно незаурядный. Считаю, что каждый должен с ним ознакомиться.

— Мисс Ли, не советую вам уделять слишком много внимания второстепенным персонажам. Это не их история. Они появляются в нужный момент и в нужный момент исчезают, чтобы больше не появиться. С них довольно и этого.

13 сказка

“Johnny & Dora” Preview

х

финал сезона будет горячим!

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

Толстой

Бог нас всегда окружает теми людьми, с которыми нам необходимо исцелиться от своих недостатков.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим-то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.

Знаю, среди вас есть анимешники. И уж конечно среди этих анимешников есть те, кто читают мангу. Хочу посоветовать вам три манги, которые попросту ни с чем нельзя сравнить. Каждая из них уникальна и великолепна. Они не похожи ни на друг друга, ни на какие другие. Ну, одним словом: ащаща.

~ Моя история ~

Что первое приходит в голову при слове «сёдзе»? Милая девочка-старшеклассница, влюблённая в первого красавчика школы. Ну и все хухры-мухры, которые между ними происходят. А теперь слышите? Слышите этот треск? Это «Моя история» крушит и ломает все стереотипы о сёдзе-манге. Что дано: 1) Главный герой со внешностью 30-летнего мужика, широкими бровями, гигантскими мускулами и огромным добрым сердцем. 2) Его друг – типичный мальчик-красавчик, равнодушный к девушкам и предпочитающий им книги. 3) Те самые девушки, которым плевать на нашего главного героя, который постоянно в них влюбляется. Но по всем правилам жанра подавай любовь. И она будет! Нежная, чистая и искренняя. А ещё крепкая мужская дружба, много отборного юмора подправленного отменным русским переводом и… И после прочтения у всех девушек - желание заполучить себе в мужья такого вот мужика. Советую: [Ссылка]

~ Идеальная парочка ~

Снова сёдзе. Снова необычное. Ибо каждый, кто берется за него, влюбляются без оглядки. И вовсе не в красавчика баскетболист, он же – главный герой. А в главную героиню по имени Юки. Жесткую, серьезную, неулыбчивую барышню, за которой тот самый парниша ухлёстывает. Да делает это столь беспардонно и нагло, что вечно получает от ворот поворот. Лично я называю эту парочку «двумя покер-фейсами». Они никогда не улыбаются, не смущаются и не ломаются, как девочки, когда дело доходит до… выяснения отношений. Эта манга из разряда: « Постой! Ты не так всё понял… » и чел реально остановился, выслушал. А еще «Идеальная парочка» – это смешно и мило. Поэтому я то смеюсь на весь дом, то расплываюсь в нежных улыбочках. Советую: [Ссылка]

~ История молодой невесты ~

Шедевр. Нет, постойте-ка… ШЕДЕВР! С первого взгляда эта манга покорит вас своей невероятной, непревзойдённой рисовкой. Детальной, великолепной, прекрасной! Настолько прекрасной, что после это вы не сразу сможете взяться за какую-нибудь другую мангу, ибо это что-то невероятное… Мангаке можно памятник ставить за этот кропотливый труд! Но помимо умения рисовать автору не занимать гениальности повествователя. Это история о 20-летней Амире, которую отдали замуж за 12-летнего парнишку. Не удивляйтесь! Время действия – 19 век, место – восток. А он, как говорится, дело тонкое. Но дело-то тут даже не в разнице в возрасте, а в шикарном сюжете, русско-турецкой войне, быте восточных народов и любви. Большой любви. Я читаю это как завороженная и жду-жду-жду продолжения. Советую: [Ссылка]

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

"Любите ли Вы Брамса?"

Сразу видто, что писала это женщина. До мурашек реалистично. Именно поэтому мне жутчайше не понравился конец, потому что да, так и было бы в жизни, женщины вот такие и делают вот такой выбор, никогда в их пользу, всегда все отдать, никогда чувствующая женщина не сделает "правильный" выбор. Правильный в кавычках потому, что все это очень относительно, выбор Поль, по сути, тоже верный, но верный для нее, лелеющий все ее нутряные боли.
Все произведение читается очень музыкально, течет на губах и переливается музыкой.
Очень близко. Очень верно.

17:20 на часах. Ни звонка, ни единой смс за день от него. Ну и какого хера? Настроение пропало само собой.

Случайно наткнулась на некоторые письма в своей электронной почте. Какое же у меня не благодарное сердце. Перечитала то, что писали мне. И то, что отвечала я. Я ВООБЩЕ ТОГДА В СВОЕМ УМЕ БЫЛА? Может просто месячные были? Или что-то нехорошее в жизни произошло? КАААК я такая умная и воспитанная могла быть такой тупой и и и даже слов не хватает какой еще.

Хоть бы это все было просто из-за критических дней! И на самом деле я не такая дура, как кажусь сейчас себе в тех письмах. Да же?)

gangsters don’t cry
therefore, therefore i’m mr. misty-eye, therefore i’m

can you save my heavy dirty soul?

death inspires me like a dog inspires a rabbit

Листаю ленту вьюи и понимаю: та атмосфера возвращается.

Я пишу раздробленная, в дотошной суете, рядом с напыщенным смехом, больными мыслями, нервами, когда снова снимают завесу, когда он снова возвращается и все портит. Проблема в ключах, которые все еще есть. Невыносимо, честно. Невыносимое спокойствие во фразе:"развод", непричастность к делам, вид, что ничего не случилось, температура у семилетней сестры 39, мама, готовая отдать все, чтобы вернуться, нет, чтобы наладить все, чтобы… уйти. Путаница, страх, непереносимость отношений, гаснет свет. Я представляю, что если бы в такой момент человек, которому ты открыт, извивался, выпендривался и надламливал тебя все больше, дел напоказ и предавал. Это собирало волю в кулак, хруст пальцами и пусть невыносимая боль, которую необходимо перебить физической. Сопли и стимул идти с большей твердостью, относиться рассудительней, но первое время молчать.

Опять тупые проблемы безденежья. Точнее я бы не сказала, что я совсем на мели, НО я вроде как планирую куда-нибудь съездить летом, поэтому надо копить, но все деньги в трубу улетели, потому что я шоппоголик тот еще, да и хер знает куда они делись. И вот сейчас у меня диллема века: где взять бабла на спортзал?

странное название для поста-_- ну, да ладно. решение вновь завести блог было внезапным.. В нем будет все то, что интересно и нравится мне. Отрывки моей жизни, хотя я бы не сказала, что она слишком интересна или разнообразна, просто какие-либо особенные дни я хочу запомнить, поэтому они будут здесь. Так что… Приветпривет Хо

слышать за день от одного и того же человека "не трогай меня" и "солнышко, я тебя люблю, достаточно странно, имхо.

ААААААА…я просто в ярости….съемки "Шерлока" перенесли на весну СЛЕДУЮЩЕГО ГОДА. КАК ТАК ТО?! Три епизода. ТРИ ГРЕБАНЫХ ЭПИЗОДА… они просто издеваются((((

А в Ней всё слишком…Что ни пожелай!
Природа бескорыстно одарила
И нежностью, что льется через край,
И гордостью, и потаенной силой.

Умом, что разгадает лесть и ложь,
И сердцем, что любую ложь прощает
Любимому…Её не разберешь -
То гонит прочь, то снова возвращает.

А с Ней всё слишком, ярко, чересчур!
По лезвию ножа внутри вулкана…
Она богата даже без купюр,
Она свободна и в тисках капкана.

Затронув чувства шелковую нить,
Не дай Вам Бог всерьез Её обидеть.

Как страстно может женщина любить,
Так откровенно смеет ненавидеть!

Лия Кубишек

Даже два года назад во мне имелось гораздо больше надежды и веры, что впереди стооолько всего нового и неизведанного меня ждет, нежели сейчас, когда наполненность событиями напрямую зависит от моих планов и задумок. Хотя в то время я боялась действовать и рисковать, поэтому переживала из-за недальновидности и малоопытности. Сейчас же мне очень грустно и печально: выходные подходят к концу, а сегодня я так и не придумала никакого полезного и интересного маршрута, и тяжелое чувство, что в течение рабочей недели мне никуда не вырваться, очень давит. Я устала быть одной, в особенности в такое прекрасное время, когда хочется проводить его вне стен дома.

Я не могу забыть/успокоиться, потому что не было точки. У меня даже не было шанса на последнее слово.

Когда живёшь вместе бок о бок почти 7 лет, когда вместе проворачиваешь делишки по краже еды, когда позволяешь себе написать на один ковёр, когда спишь на одной кровати- можно себе позволить посадить задницу почти на морду, сделав вид, что это в порядке вещей.))

Рабят, вас хоть и немного за мной следит, но прошу помощи. Мне необходимо написать научно-теоретическую работу по этнологии на тему самоидентификации. Работаю на автомат :) Просто пройдите небольшой опрос

ОПРОС

И сребложьте, пожалуйста, чтобы много человек заметило и ответило. Опрос можно пройти до 14 мая.

Пожалуйста!

Я хочу ДОМОЙ!!!
В ЛЮБИМЫЙ КОРПУС, К ЛЮБИМОЙ БЕСЕДКЕ!
ПРИЖИМАТЬСЯ К ЖИВОТУ МАКСА, ОБНИМАТЬ НАСТЮ И ЛИЗНУТЬ ЕЕ ЩЕКУ!
ОРАТЬ НА МОРОЗОВУ ЧТО ОНА ДУРА, ЧТО РЕВЕТ И ПСИХУЕТ НА МЕНЯ!
ХОЧУ СИДЕТЬ НА АЛЛЕЕ И ОБНИМАТЬ ЛАГЕРЬ!

все чаще вырывается пугающий крик. все чаще руки хватаются за предметы увечий. все чаще призывают к каким-то действиям. все чаще прогоняют отовсюду. стыдно. не нахожу места. ношу мертвое, не в силах избавиться, и заливаю слезами, не позволяя проносящимся смерчам унести эту осевшую пыль. тернии впиваются глубже.

утопически сменить надоевшую оболочку и запустить в действие свои дороги экзистенции. одним нажатием кнопки проложить безлюдный маршрут. куда-нибудь. к тебе.

Вообще я очень люблю вкусно покушать, так что вышеназванный список - это лишь малюсенькая часть моих фаворитов из еды :)

if i become a writer…

Приняла от волшебной Машеньки
Передаю: prehistoric, beenzino, choisy, chai-ptica

Правила

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем я буду писать книги которые вряд ли кто-то будет читать (с моим-то талантом писательства), которые будут полны мистики, загадочности и невозможности.

Если я стану писателем , я напишу такую книгу, которая обязательно будет экранизирована, и я обязательно буду смотреть на различнейших актеров, проходящих кастинг на ту или иную роль.

Если я стану писателем, дизайн созданной мной книги будет продуман мной, от шрифта в названии, до качества страниц. Ненавижу, когда обложка книги не твердая и когда бумага в них, как туалетная.

Если я стану писателем, буду заканчивать свои книги. Т.е. например, та же "Виноваты Звезды" не законченная книга, я считаю. Нужно уметь заканчивать историю, дать понять, что будет происходить с персонажами в дальнейшей жизни. Для того и существует эпилог.

Если я стану писателем , я буду проводить конференции с моими читателями, получать от них вопросы и давать ответы, принимать от них подарки и делиться новостями с ними, фотографироваться и смеяться, вдохновляться и общаться. Я думаю, это круто.

Вот как иногда выгнать из себя чувство пустоты? Знаете, такая пустота внутри тебя. Самое странное - с чего бы ей там быть? Что ты там сидишь? Чего тебе надо? Вроде как и всё хорошо, да и счастлива. Но эта падлюка требует какого-то поддыха, драйва, чего-то безумного. Я не в состоянии дать ей это, т.к. душит меня эта..пустота внутри. Надеюсь, что кто-нибудь или что-нибудь выгонит оттуда. Хотя зачем ждать, когда ты и только ты можeшь сам себе помочь. Так, что вперед к действиям и поискам решения данной проблемы.

The Avener – Panama 4:33

Надеюсь, что в нездоровом теле хотя бы с большего здоровый дух. Решила вернуться к тренировкам. Не таким усиленным, как раньше, не потяну, явно не с нынешним состоянием, однако любые упражнения уже есть что-то. Нужно вытягивать себя любыми способами из состояния шока.

У Принцессы сонная гимнастика.)

Новые фотографии с нашей Харли (Марго)

со съемочной площадки.

+ с Дэдшотом

Привет всем. Я очень соскучилась по вьюи. Мне реально не хватало вьюи.Вся эта неделя у меня была пропитана нежностью, любовью, страстью и приправлена сладким домашним уютом.

Сначала, как и было задумано, во время своих мини-каникул я на 4 дня поехала домой, отдохнула там с мамулей, отметили день рождение двоюродного брата и его доченьки, а потом с понедельника по пятницу я была в Сережи.Было тоже круто, мы и гулять ходили, и дома нежились в постельке, и успели поссориться, успели помириться. Реально было круто. Я даже не ожидала такого. Когда мы с ним так долго не видимся, это знаете, на пользу. Меньше времени тратится на бытовуху и пустые выяснения, а больше тратится на проявление внимания, тепла и любви.

А сейчас я опять уже в общаге, буду готовиться к завтрашнему экзамену. Страшно.

Отличного всем настроения)

Но не всё так радужно. В предыдущем посте я описала все хорошее, что было в те 2 дня, теперь не могу не рассказать о плохом. Начну, пожалуй, с того, что в пятницу перед тем, как ехать домой, мы ездили по его делам. С нами был его знакомый, который мне не понравился, а потом мы забрали какую-то его телку, которая не понравилась мне еще больше, т.к. мне пришлось, во-первых, убрать ноги с заднего сиденья(я просто удобненько там устроилась с подушечкой), а во-вторых, терпеть ее отвратительный парфюм. Мы приехали в кальянную, и они втроем ушли туда. Мне это не понравилось, естественно, но и идти с ними я не горела желанием. Конечно, они ходили туда не отдыхать, а проверить что-то. Я сидела одна в машине около часа. Я психовала, плакала, истерила.. Если бы телефон не был разряжен, я бы позвонила Юльке, чтобы они меня забрали, и пусть бы этот придурок искал меня, где хотел. Наверное, он бы даже не искал. Когда он наконец-то вернулся, мы просто поехали к нему домой. Я еще посидела повыпендривалась, он спрашивал, может, отвезти меня домой, но в итоге пошли ночевать к нему. На следущий день днем он отвез меня домой, а мне стало тааак грустно из-за того, что мы не погуляли, и я сидела в машине и не хотела уходить, чем, конечно, бесила его. Спросила, не может ли он взять меня с собой поездить по делам, но "у меня полная машина пацанов сейчас будет, иди домой, зай". Хлопнула дверью, ушла. Обещал, клялся, что в воскресенье мы все-таки пойдем гулять, и на фонтаны посмотрим, и все, что захочу.. В итоге даже не написал. Сегодня у меня была контрольная по праву, я написала ему пару вопросов, чтобы помог мне, но он ответил только в 3 часа дня. Кстати, я ему объяснила все насчет своего поведения, извинилась, сказала, что мама тоже не хочет, чтобы у нас были такие "отношения" (просто секс). Он ответил, что решит этот вопрос, что все будет хорошо, мы будем гулять и т.д. Меня бесит все это. Он не писал мне сегодня ничего, кроме того, что "только проснулся". Сама я не хочу писать, потому что уже итак извинилась, хотя по большей части ВИНОВАТ ОН. Будет классно, если он вообще сейчас перестанет мне писать. Еще пообещал приехать ко мне на последний звонок(и на выпускной тоже), так вот, если не приедет, то пошел он к чёрту. Это поважнее, чем День рождения, этого я не прощу.

If i become a writer…

Приняла от daria-snow и happymemories;
Передаю augustowski-, maverick, now-you-see-me, physic и sweetgrint.

Если я стану писателем …
…то буду писать в жанре фэнтэзи/антиутопия, чтобы дать полную свободу своей фантазии.

Если я стану писателем…
…то напишу один роман/драму. Что-то чувственное, теплое, затрагивающее душу, но одновременно с этим легкое. Чтобы эта книга не просто нравилась миллионам и была всегда на слуху, но потрясла лишь некоторые сердца и оставалась в них надолго.

Если я стану писателем…
…то одной из главных героинь я подарю характер своей сестры. И благодарности ей будут практически во всех книгах (если таковых будет много!оО), ведь она всегда была/есть/и будет моим первым читателем.

Если я стану писателем…
…то выбирать обложки я хочу сама. Когда в голове появляется некий сюжет, автоматически разум предлагает тебе и картинку для описания всего этого, именно она и станет обложкой.

Если я стану писателем…
…то напишу пусть и одну, но такую книгу, которую сама в последствие захочу перечитать несколько раз, а не поставить ее на полку и забыть (или, что еще хуже, посчитать ее недостаточно хорошей).

Поздравляем меня с началом сезона чайников. Отключили горячую воду. Каждый год это происходит всё раньше, а возвращают всё позже. В 2014 окончательно дали воду в конце ноября. Нахуй так жить?

Он боялся взглянуть на профиль брата, который снова горел еле уловимым свечением в светлый день. История повторяется, только в этот раз брат не уведет его, задыхающегося, в машину. Не будет стоять по ту сторону двери в крошечную ванну, которая, как кажется погребет их обоих еще до того, как он сможет выговорить хоть слово. Дин молчал, когда погибла мать, Сэм молчал, когда погиб отец и брат.
Он позволил ему поднести огонь к телу девушки, кажется, она стала самой собой на возвышающемся помосте из дерева и огня. Маленькая девочка, которая хотела праздновать Рождество с родителями.
Он боялся взглянуть на брата и наткнуться на осуждение и отторжение, в глазах которого снова полыхал огонь.
- Сэм. - треск дерева и запах трубочки корицы - Сэм, посмотри на меня.
Это мой промах. И я буду за него расплачиваться, не ты, Дин.
- Мы оба знаем, что я бы сделал тоже самое. Повернись ко мне.
Сэм повернулся. И в этот раз не было иррационального страха,
что глаза Дина снова заволочет тьма.

Это было отвратительно.
- Сэм. Она не будет винить тебя.
Кафель слишком твердый для сломанных костей и слишком холодный для его разгоряченной кожи. Черта пройдена и можно уткнуться в теплое бедро в перерыве между спазмами.
- Когда тебе было больно, ты хватал меня за ладонь и прослеживал линии и перебирал пальцы, словно твои всего лишь инструмент для этого увлекательного занятия. Помнишь, как ты показывал на моей ладони сколько тебе годиков, Веризла?
- Ты пришел один раз озадаченный, когда узнал, что не у каждого есть Дин, не Старший брат, а Дин. Тогда начались разговоры про маму.
- Если ничего не поменялось. Тебе нужно остановиться и довериться мне, а не уходить, как только я отвернусь. Я же никогда не отворачиваюсь, ты знаешь?
Он смотрел, как брат встал и его босые ноги сжались от холода под его бедром.
Отражение смотрело на брата из зеркала словно осуждающе, или, по меньшей мере, с какой-то мыслью. Он первым отвел взгляд к Сэму. Пустил воду и наклонился, чтобы умыться и набрать воды в стакан.
— Я хочу, чтобы ты посмотрел на меня, — сказал он окрепшим голосом.
Брат поднял голову и снова взглянул на свое отражение. И вдруг заметил, что хотя с его волос капает вода, у отражения волосы так и остались сухими. Оно чуть подалось вперед и, не сводя с него глаз, прошептало:
— Привет, Дин.
Несколько секунд он простоял так, опираясь о раковину и собираясь с духом. Вода стекала по его лицу и капала с волос.
- Мне страшно, на что я способен ради тебя, Дин. Я думал на том костре о том, что лягу рядом с тобой в таком случае и ты не сможешь оттащить мою задницу подальше от огня.
- Спички горят за 5 секунд с учетом полета с моей высоты. Я считал, Сэм. Не говори мне, что я не знаю. Можешь не подниматься, твои попытки разбить себе голову не приведут к ожидаемому результату. Нам придется поговорить, потому что я останусь здесь до скончания веков. Ты никогда не думал, что в итоге мне выпадет честь хоронить тебя? А после сойти с ума и разводить пчел, как тот псих с костью вместо брата. Обещаю не брать твои кости или волосы с собой. И не хранить в импале, детка этого не выдержит.
- Когда - то придется поменять машину
- Это я переживу, но что делать с тобой? Я думал о том, что с нашей профессией больше нет слова смерть. Если я бессмертный, я могу захватить низ или верх, чтобы быть в одной плоскости, ты не думаешь?
- давай только наверх, хочется знать своего врага в том числе, что он пьет в барах
- внизу бы пришлось менять все правила, я не дам никому повесить тебя на дыбу. Может быть, если они обладают достаточной иронией, они подготовят то место где был я.
- тебе хватит просто посмотреть на это место, чтобы мучиться виной где-то с десяток лет, а после оставить рубцы где-то на ребрах, чтобы обжигало в нужный тебе момент. Тебя ли я не знаю. Обойдемся без этого.
Казалось, что они сидят уже вечность, его тело и разум онемели. Брат будет говорить эти слова словно заклинания, чтобы отогнать всех призраков, отогнать желание поддаться силе, что всегда была заключена во мне.
- я здесь.
Другой Дин, едва заметной тенью стоявший в дверях, кивнул, словно соглашаясь.

✧ IF I BECOME A WRITER ✧

Принимаю эстафету от happymemories и enka, спасибо вам, ибо в последнее время мне лень существовать, не то что писать посты ┐(︶▽︶) ┌ И передаю этот тэг beenzino, palyarnaya, prehistoric и louie18.

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “Если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем …

…я определенно создам что-то волшебное.

Если я стану писателем …

…я лично буду переводить мои книги на два родных языка и проверять качество перевода остальных, которые изучаю.

Если я стану писателем …

…я не буду писать на заказ и заставлять себя.

Если я стану писателем …

…и мою книгу захотят экранизировать, я буду тоже работать над сценарием и проводить кастинг актеров.

"Привыкла быть сама по себе, самостоятельно принимать решения. Мне так проще. Я могу завтракать, обедать и ужинать одна. Могу не звонить, ни с кем не общаться днями. У меня нет нужды в ком-то рядом постоянно." - одно из лучшего, что порой обнаруживаю в себе.

— Нет хороших друзей. Нет плохих друзей. Есть только люди, с которыми ты хочешь быть, с которыми тебе нужно быть, которые поселились в твоем сердце.

10.05.15

Сразу в этот же день мама заказала на нас пятерых столик в "Проспекте". Я так рада, что хоть на 17-летие мы смогли отпраздновать это вместе, так как последний раз у меня было ДР несколько лет назад. Давно просто не отмечали, как-то не было возможности времени, денег.
Мы "немного" поели, пошли гулять, съели шарики. День был очень интересный, веселый. Еще целых два дня с нами гулял Данил, он переехал, поэтому все не могли его вытащить из дома. Но потом поднялся такой ветер, погода резко испортилась, но мы все гуляли :D В общем, спасибо девчонкам за все <333333333333

Эта убийца получила прозвище "Черная вдова", на ее счету 42 жертвы. Мотивами ее действий была жадность и деньги, от своих действий женщина получала извращенное удовольствие. Родилась Бэла в Норвегии, затем переехала в США. Тут она стала женой одного предпринимателя из Чикаго. Две ее дочери со временем странным образом умерли. Симптомы напоминали колит, но историки полагают, что это могло быть делом рук их матери. Ведь все признаки говорили об отравлении, смерть детей давала возможность Бэлле получить страховку. Вскоре умер и муж, неожиданно отравившись своими же лекарствами. Вдова получила страховку и в данном случае. Полученные средства дали возможность Бэлле приобрести ферму. Но родственники ее мужа решили, что смерть была неслучайной, заподозрив в преступлении саму Бэллу. Та, не тратя времени зря, тем временем поставила на поток убийство своих любовников. Она давала объявления, организуя любовную переписку. К ней домой приезжали мужчины средних лет, желавшие познакомиться с интересной вдовой. Бэлла легко заманивала гостей к себе в постель, те и не предполагали, что миловидная женщина является хладнокровной убийцей. Со всеми мужчинами случались несчастные случаи. В итоге женщина смогла похоронить 42 мужа, накопив в итоге более четверти миллиона долларов. Однако зло не могло оставаться безнаказанным. "Черная вдова" закончила свою жизнь также трагически. Она просто пропала, со временем ее тело было найдено в лесу. Женщину кто-то обезглавил, а потом сжег тело. Правда, ходили слухи, что найденное тело принадлежало вовсе не Бэлле, а сама она смогла скрыться и избежать наказания.

Мой рабочий стол

Приняла эстафету от october 19

Передаю: emoe, nancychipmunk, florence, augustowski, intermezzo, panicmozart

Как оказалось, рабочий стол у меня скучный какой-то. Тому несколько причин: 1) комнатка моя по размерам похожа на тумбочку; 2) мой рабочий стол уже давным-давно не рабочий, и даже не мой - его чаще занимает МЧ, т.к. еще доучивается в универе.

Верхняя часть.

Коллаж делала лет пять назад, до сих пор стоит, надо бы новый склеить. Флажок Новороссии - мы ж сепаратисты, надо соответствовать! И Хаус. На стене слева есть две подобные картины-постеры с Beatles и Биг Беном. Раньше еще висели две с Одри Хепберн, но переехали на балкон во времена моего увлечения фен-шуем. Вроде как нельзя, чтобы в комнате было изображение одинокой женщины.

Нижняя часть.

Книжечки, 2 молескина (наши с МЧ еще со времен Евро 2012), клубок с крючком (МЧ вяжет), фигурки-свечки и любимый Vewy на мониторе…ничего особенного.

if i become a writer…

Приняла от flickers, happymemories, lonely-hearts
Передаю: greyoceans, wazowski, mariten, brotchenkova

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено,
но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем… мои персонажи будут страдать, а вместе с ними и читатели. Концовка обязательно будет трагичной и неожиданной. И пусть мне придется не спать по ночам, раздумывая над различными вариациями окончания, а после мое сердце будет болеть от собственной жестокости. Некоторые персонажи порой будут вызывать отвращение и непонимание, когда как другие будут заставлять хохотать и исцелять своей добротой сквозь страницы.

Если я стану писателем … во время процесса написания книги буду ныть о том, до чего же это сложная, кропотливая и изнуряющая работа, но после последней точки объявлю, что это самое воодушевляющие и легкое дело.

Если я стану писателем … всячески буду избегать редактирования. И буду разделять мнение Прохаська: "Я очень люблю быть писателем, но страшно не люблю писать". В моем случае - редактировать.

Если я стану писателем …буду носиться со своими книгами везде, как будто это ценный груз, и, при возможности, дарить экземпляры незнакомцам. От родных же буду долго скрывать своего "первенца".

Если я стану писателем …в моих книгах будет много благодарностей в конце, а так же диск с плейлистом, музыку из которого обязательно нужно слушать при чтении. Не забуду и о воодушевляющих цитатах, которые будут точно передавать настроение истории.

Если я стану писателем …над оформлением буду биться дольше и кропотливей, нежели над самим содержанием. Эстетика - это важно.

Если я стану писателем … приобрету печатную машинку, даже если в итоге она будет пылиться в сторонке. А еще сбегу подальше от людей, куда-нибудь в уютный домик в гуще леса. И буду писатьписатьписатьписать, слушая инди-исполнителей на виниле.

Если я стану писателем …я с удовольствием огромным волнением буду приходить на различные художественные фестивали, выступая на одной сцене с теми, кем сейчас восхищаюсь. Буду как Дикобраз - стоя в очереди за автографом, у меня у самой будут его брать.

— Дерек, всё нормально. Ты можешь уйти. Мы будем в порядке.

Анатомия Страсти / Grey's Anatomy

Он добавил ее в друзья в вк. Класс. Это успех :) мне надоело париться, надоело злиться, просто не хочу иметь с ним ничего общего.

На этой неделе должны объявить результаты ЗНО по украинскому языку. Я же уже проходила через все это далеких 4 года назад. Почему мне так до охуения страшно и волнительно? Мне кажется, что я поседею до того как узнаю, сдала я экзамен или нет.

Мост

Я был холодным и твердым, я был мостом, я лежал над пропастью. По эту сторону в землю вошли пальцы ног, В по ту сторону — руки; я вцепился зубами в рассыпчатый суглинок. Фалды моего сюртука болтались у меня по бокам. Внизу шумел ледяной ручей, где водилась форель. Ни один турист не забредал на эту непроходимую кручу, мост еще не был обозначен на картах… Так я лежал и ждал; я поневоле должен был ждать. Не рухнув, ни один мост, коль скоро уж он воздвигнут, не перестает быть мостом.

Это случилось как-то под вечер — был ли то первый, был ли то тысячный вечер, не знаю: мои мысли шли всегда беспорядочно и всегда по кругу. Как-то под вечер летом ручей зажурчал глуше, и тут я услыхал человеческие шаги! Ко мне, ко мне… Расправься, мост, послужи, брус без перил, выдержи того, кто тебе доверился. Неверность его походки смягчи незаметно, но, если он зашатается, покажи ему, на что ты способен, и, как некий горный бог, швырни его на ту сторону.

Он подошел, выстукал меня железным наконечником своей трости, затем поднял и поправил ею фалды моего сюртука. Он погрузил наконечник в мои взъерошенные волосы и долго не вынимал его оттуда, по-видимому дико озираясь по сторонам. А потом — я как раз уносился за ним в мечтах за горы и долы — он прыгнул обеими ногами на середину моего тела. Я содрогнулся от дикой боли, в полном неведении. Кто это был? Ребенок? Видение? Разбойник с большой дороги? Самоубийца? Искуситель? Разрушитель? И я стал поворачиваться, чтобы увидеть его… Мост поворачивается! Не успел я повернуться, как уже рухнул. Я рухнул и уже был изодран и проткнут заостренными голышами, которые всегда так приветливо глядели на меня из бурлящей воды.

Ф. Кафка

Моя решимость быстро уходит. Раньше такого не было. Старею. Надо смотреть правде в глаза. Чтобы чему-то научиться, нужна практика, нужно это делать. Главное, это не быть для кого-то, главное это быть только для себя. Другой вопрос - кто ты? Я не хочу быть для кого-то, я хочу встретить человека, который только для себя, и посмотреть на него. Я не хочу участвовать в создании видимости. А может создание видимости это инстинкт самосохранения? По состоянию здоровья мне нельзя алкоголь, а часто хочется быть пьяной немного, чтоб почувствовать себя. Я пью чай, мне нравится. Я больше благодарна или я больше недовольна? Благодарна. Благодарна от природы, недовольна от принятых норм (от лукавого, можно сказать). В голове, в мыслях хаос, бардак, не могу разложить по полкам. Надо укреплять себя, только эту мысль я ловлю. Делать только для себя и укреплять себя. Возможно ли это? Возможно ли это человеку, который, как я?

Думаю, что многие видели этот прекрасный, душераздирающий фильм о самой невозможной дружбе, которая только могла быть.

Так уж получилось, что когда-то давно я добавила книгу, по которой сняли фильм, в свой список к прочтению и буквально за пару дней до 9го мая мне выпало ее читать.
Я снова была просто погребена под лавиной эмоций, которые захлестывали меня.
Вот сидишь, читаешь и одновременно испытываешь лютую ненависть к одним персонажам и бесконечную жалость и сострадание к другим.

Нам в этой книге описывается год из жизни маленького немецкого мальчика, отца которого отправили в Польшу, чтоб он был там начальником одного из крупнейших концентрационных лагерей времен Второй Мировой войны.
При чем сам этот мальчик явно не понимает происходящего, упорно говорит "Фурор" вместо "Фюрер" и свято верит, что он живет в месте, которое называется "Аж-Высь", а не "Аушвиц".
Ребенок наивен. Ребенку нет дело до войны. Он просто скучает по Берлину, по своему дому и по своим старым друзьям.
Он не понимает, почему такие же самые люди, только лысые, тощие и в полосатых пижамах живут за забором.
Почему нельзя к ним ходить в гости, разговаривать и играть.

Жизнь для Бруно приобрела хоть какие-то краски только тогда, когда он подружился с мальчиком Шмулем, который жил за забором и носил пижаму.
Их дружба была описана прекрасно и трогательно.
По-началу Бруно восхищало и удивляло то, что они со Шмулем родились в один и тот же день. По иронии, дата смерти у этих ребятишек тоже оказалась одна на двоих.

Когда я читала, я была готова к финалу. Я знала и помнила, чем все должно закончиться. Но тем ни менее слёзы сами наворачивались на глазах.
Книга невероятно сильная и пронизывает до самых костей. Очень советую ознакомиться с ней, даже если вы, как и я, ранее видели фильм.
10 из 10

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

а всё катится не туда, куда надо

счастлива

твердый, как оникс, горячий, как чаризард
ты опасна, как мьюту, наш файт я бы выложил на ютуб

«if i become a writer…»

передали: daria-snow и destroya
передаю: new-storm, augustowski-, greyoceans, sophia-, spngirl, juls-tsim

правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

если я стану писателем…
то буду стараться часто путешествовать для расширения в фантазии географии природы и для наблюдения за людьми

если я стану писателем…
то скорее всего не буду тем, кто пишет очень тяжелые сюжеты, и тем более без науки; хотелось бы что-нибудь писать, как у Ясунари Кавабата в "Снежной стране" с долей сложностей в стиле Милана Кундера в "Бессмертии"; что-то вроде психологической драмы, хотя может и в психологический триллер зарулю, а может вообще и в легкую фантастику (а точнее фэнтези). (+ буду вести записи по каждому герою)

если я стану писателем…
то книги будут издаваться с обложками в стиле минимализм

если я стану писателем…
то буду писать где-нибудь в лесу, в маленьком домике, с печкой, дальше от шумных мегаполисов и ближе к соснам и пихтам

вот, все это довольно мило, но я слишком ветреная и непостоянная, что бы стать писателем,
да и могу писать хорошо лишь сочинения, однако наверное мечтать не вредно

Большое спасибо bretagne за эстафету
Передаю lovepoetry, expelliarmus, littlesadpanda2, karolina-selasfora

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету

Eсли я стану писателем,
1. то люди будут ненавидеть логику моих героев.
Eсли я стану писателем,
2. то в моих книгах будет много мистики.
Eсли я стану писателем,
3. то главный герой будет много курить, носить костюмы, у него будет борода и голубые глаза.
Eсли я стану писателем,
4. то в моих книгах будет много названий песен.
Eсли я стану писателем,
5. мои книги будут с печальным концом.

"Какого хуя я должна провожать если тебе лень меня даже встречать"- вырвалось у меня из губ. Раньше он провожал меня, но вскоре перестал. И я вконец обиделась. А он взбесился, что я его не провела. Чуть дверь не сломал мою, пытаясь выйти из моего дома. А о поцелуе на прощании даже речи не идёт. Обиделся разозлился, его дело. Плачу той же монетой. Слишком добра была. Хватит. Может поймёт, что я русская, с характером девушка, а не покорная африканка. Я это я. Из-за болезни я расклеялась, ослабла. Вот поэтому и лезала ему зад. Теперь возвращаюсь я прежняя. Ной дорогуша, обижайся. Будь бабой!

Я вернулась из своего 12 дневного путешествия в Турцию. И за эти дни случилось больше чем за все прошлые года. Скажу сразу, об этом будет огромный пост, потому что эмоций куча.Случилось то, о чем я даже не подозревала. Немножко интриги создала :D Но об этом напиши позднее. А сейчас мне нужно разобраться с учебой и жизнью вообще. Потому что, оказалось, что возвращаться в реальность очень болезненно . Вот вам фоточка с отдыха. Всем мир. хх

мне совершенно внезапно захотелось вернуться.
просто так.

«И наперед Вам говорю — каким бы Вы ни были, когда войдете в мою дверь, — я все равно Вас буду любить, потому что уже люблю, потому что — уже случилось такое чудо — и дело только в степени боли — и чем лучше Вы будете — тем хуже будет — мне.»

Марина Цветаева, А. С. Штейгеру

Самая чистая и простая любовь — это любовь к еде.

Гастрономические вкусы разных народов воссоздали широкий спектр интересных блюд со всего мира. Наиболее дорогие блюда, конечно же, воплощаются французскими поварами. Так они создали завтрак за тысячу долларов. Это обычный омлет, в нем используются несколько яиц, севрюжья икра и целый лобстер. Цена, конечно же, велика, но находятся любители, которые с радостью использую этот омлет не только как шедевр искусства, но и простую пищу. Трюфели это один из самых дорогих видов подземных грибов. Для их поисков используют специально обученных свиней и собак. Есть и наиболее популярные и доступные блюда. Это те шедевры, которые плотно вошли в жизнь каждого человека. Это украинский борщ, по-правильному который подается со свежеприготовленными пампушками. Это и настоящий узбекский плов, это и самый обычный бигос, который является традиционным блюдом Польши и по другому называется охотничьим рагу. Дахунпао это самый дорогой чай, который имеется в мире, он достаточно редкий, нераспространенный чай. Его используют при встрече царских особ. Цена его составляет от нескольких тысяч долларов до миллиона. Только представьте, что за свою жизнь человек съедает около 40 тонн самого различного продовольствия! Без еды существование человека немыслимо, да и любому живому организму требуется особое питание. Думаете, вы уже всё давно знаете о еде? Вот несколько фактов, которые наверняка заставят вас искренне удивиться !

1. Первый ресторан был открыт в 1764 году в Париже, его хозяин Буланже был готов удивлять гурманов готовыми блюдами всю ночь.
2. В традиционной итальянской пицце должны обязательно присутствовать три компонента: это томатный соус (причём из свежих помидоров), сыр (конечно же, моцарелла) и зелень (по преимуществу петрушка). Эти продукты помимо вкусового, имеют ещё и национальное значение, так как образуют цветовую гамму итальянского флага.
3. Рис, первоначально завезенный в нашу страну, называли «сарацинское пшено», и этот факт имел место быть в эпоху петровских нововведений.
4.Самым первым супом, по исследованиям археологов, был бегемотовый суп, и произошло это около 6 000 лет до нашей эры.
5. Самое большое блюдо в мире – это жареный верблюд, изначально он подавался при дворах Марокко для особо высокопоставленных персон, но его продолжают готовить до сих пор для гостей на бедуинских свадьбах. Туша верблюда фаршируется курами, начиненными бананами, рыбой, которая в свою очередь фаршируется яйцами и другими ингредиентами.
6. Любите вяленое мясо? А знаете ли вы, что изначально такое мясо придумали воины Аттилы? Они сохраняли добытое мясо под седлом лошади, выжатый сок из мяса смешивался с потом лошади, под воздействием солнца мясо подвяливалось, после чего всадник с удовольствием употреблял получившийся деликатес.
7. На самом деле банан – это ягода! А банановое дерево на самом деле относится к крупному травянистому растению. Стебель банановой травы может достигать 10 метров в высоту, и на одном таком стебле произрастает до 500 кг плодов.
8. Макароны на самом деле изобрели китайцы. Именно в раскопках, производимых в Китае, археологи нашли миску с окаменелыми спагетти, возраст находки – около 4000 лет.

— Ты будешь вечно молодым, потому что ты - моя подростковая мечта.

Смешно уже от собственной тупости.

Короче, я на 9 мая ездила к бабушке. Он гонял в поход со своим другом и… нет, не бывшей женой, а бабой из той готх-компании. Он и не скрывал этого. Да и я бы слова не сказала, если бы эта баба НЕ РАССТАЛАСЬ СО СВОИМ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕК МЕНЕЕ МЕСЯЦА НАЗАД БЛЯТЬ.

В общем, вчера, когда я вернулась домой, а он - из похода, он даже и не подумал написать, спросить, как дела (пришлось все делать самой). Почувствовала, что пишет как-то суховато, не так, как обычно. Когда спросила о походе, рассказал немного о друге, о той же бабе ни слова.

Надо вернутся на полнедели назад и отметить, что меня, например, в поход никто не звал (даже когда он был еще не в курсе, что у меня есть планы на 9 мая). А вообще-то мог бы, ибо с бабой той мы знакомы.
(ТПмод on: Мое воспаленное сознание делает вывод, что он не хочет: а) показывать меня друзьям, пусть этот друг и знает о моем существовании, б) палится в общей компании, что мы общаемся. ТПмод off)
Идем далее… Сегодня он добавил аудиозаписи той бабы себе. Да, я знаю, что это может быть и по-дружески, и скорее всего они слушали эти песни в походе, но ёбнврт…
И да, ни вчера, ни сегодня встретиться со мной он желания не изъявил. Хотя я не спрашивала. Но энивей, инициатором встреч всегда бывает он. Делаю скидку на то, что он пишет диплом, но ПО ПОХОДАМ ШЛЯТЬСЯ ВРЕМЯ ЕСТЬ БЛЯТЬ, А НА МЕНЯ НЕТ. ОХУЕННО.

Нужно срочно разбираться с этой ситуацией. Чувствую себя невероятно ебанутой. Ни один нормальный парень с такой ревнивой ТП встречаться не захочет.
А вот это уже повод немного позаниматься самобичеванием…

Я тут подумала, мб с августа устроиться общественным помощником в следственный отдел. Потому что опыт нужен мнеее. Посмотрим ближе к августу как там с этим дела обстоят.

~ Битва за Севастополь ~

О, как любят у нас критиковать всё и вся.
Да, есть плохие фильмы, дурацкие, бессмысленные. Есть ненужные ремейки советских картин, которые смотреть невозможно. Но это даже критики не заслуживает. Тут можно только вздохнуть и махнуть рукой.
Но вот фильм « Битва за Севастополь ». О, как его препарируют со всех сторон. И здесь не то, и тут не так. Сюжет порезанный, нет единства, историю перековеркали. И ладно бы это Белинский или Добролюбов критиковали (простите, великие, что к вам взываю), так нет же – молодёжь. Заявляет о миллионе недочётов и вообще фи.
А я вот не такая. Для меня есть один показатель – чувства. Я на любое кино смотрю исключительно через призму ощущения.
К «Битве за Севастополь» у меня лишь одна претензия: зачем было менять оригинальное украинское название «Несокрушимая» на нечто, что вообще не сходится с сюжетом? Это не битва за Севастополь. Это история великой женщины… Великой и несчастной.
Я уже третий день не могу отойти от просмотра, как вспоминаю – так мурашки. Я не просто верила Юлии Пересильд. Я её не видела. Ушла актриса, пришла Людмила Павличенко.
Один её взгляд чего стоит… пугающая сила, красота, отвага на грани безумства, жестокость и боль. И эта тяга, вечная тяга к любви.
Простите, я не знаю, что сказать. У меня так много чувств после просмотра, что я мысли-то собрать не могу. Отняла вот ваше время на прочтение этой бессмыслицы.

Illustrations: (kinopoisk)

(via nancychipmunk)

Неужели мне каждый раз нужен пинок, чтобы вкалывать? Ягодичные, пресс и квадры болят. Хотя вчера ныла, что орех не чувствую совсем:/ ворк хааааард!!!

Вечно мне весной хочется к морю, хотя бы на день, чтобы просто подышать воздухом, послушать шум, посмотреть на волны ^^ маленькое счастье, пока без загара и плавания

давно у меняя не было такого едкого желания мести.