я записала его пару месяцев назад, и это пост моего страха. страха всех видов и вкусов, соединившихся в одно. не собиралась публиковать, но пусть это будет. будет моим откровением и памятью самой себе, слабой и страшащейся, потому что это живо и от этого никуда не деться. пусть этот страх останется здесь, в текстовой форме, и больше меня не трогает. пожалуйста.
если раньше и были откровенные посты, тот этот - самый. и потому прошу у всех пощады. и - мысленно - у Тима.
…
я очень много думаю о W. не то чтобы больше, чем раньше. но - острее.
в самые неподходящие моменты. меня это душит. высасывает жизнь. не даёт расслабиться.
он повсюду. он всегда будет повсюду.
нет уже никакого объяснения. сам Господь, небеса и судьба связали нас когда-то так крепко, что мне не выжить.
я всегда буду с ним. и дальше будут идти года, и ничего не будет меняться. надо научиться существовать с этим - и я правда пытаюсь.
надо научиться любить других людей так же сильно, или хотя бы вообще.
он живёт неизвестно где, дышит неизвестно чем, неизвестно над кем пыхтит по ночам - и знаете, от этого прямо в дрожь бросает. мой человек, он должен был застыть навечно в камне и не двигаться, никуда не двигаться.
самое страшное - страха сейчас много в моей жизни - это то, что мне придётся жить с мыслями о нем.
я не хочу предавать другого мужчину этими мыслями. я хочу быть свободна и спокойна - или во всяком случае подчинена тому, кто рядом.
я не хочу всегда иметь под сердцем своё прошлое, которое вгрызлось в меня и не отпустит никогда, я даже не знаю, как это объяснить, мне не хватает слов. я бы выложила свои чувства, если бы они были осязаемы, и вы бы увидели это - ну знаете, как экспонат в кунсткамере или музее анатомии, вроде лёгких курильщика, а у меня - сердце, изъеденное годами всей этой любовью-уничтожением, самое уродливое сердце на свете, дотронься до него - и рассыпешься от ударной волны.
самое страшное - ждать его всегда.
самое страшное - не знать, что впереди, не иметь абсолютно никакого представления, и потому всё равно ждать. ирония - ждать некого. нет того человека. и меня той нет. некого ждать. фантомные боли в ампутированной части тела. в ампутированной половине меня.
пять лет. пять прекрасных, грёбаных, самых невероятных лет, за которые моя душа превратилась в нечто чудесно-омерзительное.
я бы сходила к гадалке, хотя всегда была против. настолько это невыносимо.
это самое настоящее проклятье.
я проклята им. хотя когда-то наша космическая связь была настоящим промыслом Божьим. Господи, помоги.