Это просто Вьюи блог

По-моему, не плохой вечер для того, чтобы немножко с собой побеседовать-задать себе какие-нибудь вопросы, на которые страшно отвечать; заглянуть куда-нибудь по-глубже, по-капаться и может что-нибудь найти. Тема совсем не определена, просто иногда я чего-то пугаюсь, наверное, в силу своего возраста, да и тем более, когда тебе так часто дают понять, что тебе всего лишь 19 и особого здравомыслия, логики и разума в твоих словах и мыслях еще не так много. Скорее всего, из-за отсутствия крупного багажа с опытом за плечами. В общем, я не думаю, что эта тема заслуживает внимания сейчас. Я бы затеяла разговор о том, чего мы хотим и к чему стремимся, что делаем для желаемого и чего не делаем. Тема необъятна, так как очень трудно представить сколько бы еще миллионов тем я развернула бы из всего этого. Может, конечно, рано, но я довольно часто задумываюсь в свои крохотные 19, чего же я всё-таки хочу от жизни и правильно ли я всё делаю. Руководствоваться мне пока нечем, пока я только щупаю этот мир. Он невероятно интересен и опасен. Наделен всякими чувствами и эмоциями-внешний фактор, который зачастую нас ломает. Очень страшно иногда выбрать не тот путь, не то, что будет доставлять нам удовольствие через время. А еще страшнее, выбрать не Того самого человека. Или, наоборот, выбрать того, а ты для него окажешься не Тем. Всё это-бредни. Колющий поток мыслей, которые льются из меня направо и налево. Там внутри еще совсем шаткая нервная системка. В чем-то ребенка, человека-души и человека-света, а в чем-то разумной и, пытающей казаться взрослее, леди, которая думает о семье, карьере и управлении над кем-то, построении грандиозного, о силе, о власти. А если зайти совсем не в ту степь, то представить только, насколько сильно на нас влияет музыка-генератор настроения и мыслей. На что может нас сподвигнуть или наоборот. А что сильнее музыки? Сильнее музыки-люди. Мы сами иногда не замечаем, как один человек может потихоньку менять мир вокруг нас. Человек может помочь выбраться из темноты, дать больше тепла, света, уберечь от чего, да и вообще, по-моему, я говорю слишком банальные и понятные каждому вещи. Просто представьте, насколько один человек может быть полезен, так же, как и вреден. Ты можешь покорить любую вершину имея рядом хорошего человека и хорошую музыку. А ещее, никогда НИКОГДА не стоит о чем-то жалеть, что-то возвращать и на что-то жаловаться. У тебя есть ровно то, что ты заслуживаешь и это то, что нужно ценить, ведь и этого могло не быть. Путь к счастью краток-верь в себя, в человека, который несмотря ни на что рядом с тобой, верь в любовь и во что-то доброе и светлое, дари радость близким людям и получай взамен витамин счастья, слушай хорошую музыку и хороших людей, кушай фрукты и смотри на мир трезвыми глазами. Всегда иди напролом к своим целям и старайся добиваться всего самостоятельно. Это говорю себе и, какому-то тебе, я. С низин своих лет-Алёна.

Прошло слишком много времени. Я оставила в прошлом одного хорошего человека, который немножко испортил мне 1,5 года моей жизни. Но сказать "испортил" будет слишком грубо и жестоко. Скажу проще: я пережила свою первую Любовь. А после нее у ранимых и наивных девочек, нет мысли печальнее на свете, чем мысль о том, что ты больше никогда не сможешь полюбить. Простите детскую ранимую психологию. Но, конечно же, спустя небольшое количество времени я всё таки смогла обрести свое счастье и снова полюбить. Но все мои надежды и желания разбились о волну "пустых слов, обещаний и клятв". И кто бы мог подумать, что моя наивность снова проснется и будет бодрствовать такое долгое время. С того момента началась моя душевная гибель, как бы банально это не звучало. С того момента, когда один очень близкий и некровно родной человек предал меня и оставил одну. Одиночество. Но спасти меня из этой утопии, конечно же, бросились мои друзья, и крепче их руки рядом со мной не находилось и не находится ничего. Не беру в счет родителей, которых я не хочу ранить такими печальными историями из моей жизни. И то ли в силу своей ранимости и наивности, то ли в силу своего возраста я была готова и возможно готова сейчас, броситься в этот адский омут с головой, который несет за собой только негативные эмоции и издевательства. Могу безо всяких сомнений назвать себя мазохисткой. Но знаете ли, от каждого такого печального и душещипательного события, я становлюсь сильнее. Физически вряд ли, морально я слабее не становлюсь точно. С каждым днем на меня давит какая-то новая и своеобразная боль, которая иногда отступает, а иногда подступает так, что никуда не деться. И то ли в силу того, что я девочка, то ли в силу, опять же, своего вроде бы совершеннолетнего, но юного возраста, не покидает меня страх от того, что эта боль не утихнет и будет давить, пусть не сейчас, но позже с новой, жестокой силой. Как бы не так, если хоть какая-нибудь частица в этом мире напомнит мне Этого человека. Человека, который смог разрушить мою душевную и обманчиво-сильную крепость. Какие сопли… И как же велика та, мечта от который сходит с ума вся моя нервная система. Мечта, через большое, а может и небольшое время зайти сюда или в любое другое место, куда я изливала все свои боли и страдания, и улыбнуться, засмеяться, от того, как глупы были мои высказывания и как счастлива я буду в тот момент, который, я верю, что меня настигнет. Момент, когда я буду счастлива и смогу полюбить чисто, взаимно и искренне, в последний раз, без повода для разочарования. Один раз и навсегда. Но то ли в силу моего юного возраста, то ли в силу моих детских, наивных переживаний и трагедий о любви, не покидает меня та мысль и тот страх, что не отпустит меня этот психотропный и слишком сильный наркотик. О Боже, как банально. "Любовь"- говорила я. "Утопия"-говорил он. Моя утопия, оказалась моей самой сильной и самой жестокой любовью. Любовь оказалась для меня самым жестоким и бессердечным чувством. Прошу не утопиться, в этой банальной, вылитой из самых недр души, трагической и юной истории любви. 12.08.2014.

С тобой-бывает сложно, без тебя-в миллионы раз сложнее.

Мы общаемся, но это хуже чем поссорились.
Это хуже, чем я просто обижена.
Это хуже, чем ты просто в ярости.
Это хуже, чем я просто расстроилась.

Если бы это могло когда-нибудь закончиться и больше не начинаться, приятные ощущения не покидали бы меня. Нет, я не о отношениях между нами, а о периоде который раздражает меня ещё больше чем урок алгебы, контрольная по физике ну или месячные.
Ненавижу ощущать такую пустоту в действиях и общении. Только раньше от этого я то ли страдала, то ли попадала в какую-то депрессию. Теперь же я начинаю разочаровываться и стараюсь не обращать внимания на это. Это и есть самое страшное. Это поведение с каждым днём всё больше и больше отталкивает меня От.
Мне не тяжело, не легко, у меня ни хорошее, ни плохое настроение. Я в режиме ожидания.
Можно вообще ничего не делать, можно не хотеть увидеть и не попытаться услышать. Можно вообще Ничего. Конечно, можешь найти себе оправдание тем, что я сама ничего вроде как не пытаюсь сделать. Но зная то, что мои старания будут совсем бесполезны, я и не смогу попытаться сдвинуться с мёртвой точки. Не нужно тебе-не понадобится мне. Но мне и не понадобится остаться Без.
И сейчас, когда я всё это пишу, а на другом конце "провода" друг играет на гитаре и что-то поёт, а подруга что-то мило рассказывает, мне становится как-то спокойно. Я верю в то, что всё вернётся на свои места и будет так хорошо, как можно только мечатать. Что потом из пункта H мы не перейдём в нудный пункт I. Это только злит, только надоедает.
Просто у меня есть то чувство,
А остальное неважно.

Каждый человек, вошедший в нашу жизнь-учитель, который несёт за собой урок.После каждого урока грядут перемены, естественно меняющие нашу жизнь.Присматривайся к людям, которые тебя окружают, и уроки станут полезными.

мне срочно захотелось что-нибудь написать.
обычно, если я хочу-я делаю.
И раз уж я это затронула, то тема пойдёт непосредственно об этом.
"Если я хочу-я делаю."

Каждый человек имеет определённую цель, возможно ту, на которую он потратит всю жизнь, возможно такую, на воплощение которой хватит и дня, или часа, да вообще 5-ти минут. В некотором роде цель можно назвать мечтой, если она грандиозная и на неё нужно потратить большое количество времени. Целей нет только у тех людей, которые не живут, а просто существуют. Для тех людей, которые решили скоротать время на этой планете.
В общем не в этом суть, цель может быть самой невероятной!
Проблема в том, что люди, которые якобы пытаются её добиться, абсолютно ничего для этого не делают, а только ноют, что ничего не получается или не хватает времени.Придумывают различные отмазки на этот счёт. Ты говоришь "Я ХОЧУ", но думаешь "Да ладно, не так уж и срочно мне это нужно. Успею." Твоя лень тебя сжирает, Человек. Всё, что ты задумал и хочешь сделать- Ты можешь воплотить в реальность, но не сидя на жопе ровно. Так же, когда уже взрослый школьник говорит, "Я хочу офигенную работу, шикарную квартиру, крутую машину" и т.п., не думает, что для всего этого нужны хотя бы ЗНАНИЯ. Учись твою Мать, у тебя же такие грандиозные цели в жизни.
Я, конечно, не промолчу про себя. Да, учёба иногда даётся мне с трудом, и я не редко ленюсь, но именно подобные мысли о целях в жизни гонят меня в шею для достижения их.
И да, всегда требуется саморазвитие. Если ты чувствуешь, что ты добился нужного результата-это не значит, что на этом нужно останавливаться. ТЫ всегда должен становится лучше, чем ты есть сейчас. Лучше тебя, можешь быть только ты Сам. Ведь у множества людей может быть такая же цель, как у тебя, только они не остановятся и будут совершенствовать себя, пока ты будешь любоваться своим, как тебе кажется, конечным результатом.
Всегда, постоянно, ИДИ ВПЕРЁД. Всё, что ты сделал сейчас-это не конец, ты можешь лучше, и у тебя получится, если твоя лень не будет сжирать тебя и умолять отложить всё на потом. Жизнь-это постоянное движение.Так Двигайся, но только в правильном направлении. И не забывай, что твой единственный противник в достижении твоих целей-это ТЫ САМ !
Удачи…

я, конечно, не сомневалась, что спустя три месяца это может произойти.
Я была готова что ли. Всё это время не уверенна, насторожена.
Мне обещали, что такого больше никогда не произойдёт, я обещала, что если это случиться, то всё на этом и закончится. НО. Никто из нас не сдержал обещания.
Ужасное произошло, а я не смогла всё прекратить.
Тут уже решает не ситуация, а чувста, которые снова победили Меня.
Просто я не привыкла просто так отпускать, спонтанно и спокойно.

То чувство, когда не можешь жрать, спокойно лечь и уснуть, заниматься своими делами без лишних мыслей. Как будто твой разум отравили и теперь нужна долгая реабилитация.
В голове не укладывается всё, что случилось. И потом, когда уже понимаешь, как всё есть. Взвешиваешь, правда почти не находишь положительных сторон. И тут понимаешь, как бы то ни было, на всё это есть Прощение.
Как мне сказали " Пока есть чувства, пока есть Любовь -любая проблема будет решена, любая ссора забыта, любой поступок прощён. Но если чувст нет-любая мелочь или обида сможет разлучить вас. "
Я ничего не смогла сделать кроме как обдумать всё, дать время обдумать это тебе и Простить. В надежде, что для нас это будет лучшим выходом. Но как бы то ни было, конечно же в надежде на то, что такого больше не произойдёт.
Снова доверитья тебе, очень осторожно. Продолжить наслаждаться Нами.

Ценить, беречь и Любить.

Как бы то ни было, сейчас мне Клёва.
не заглядывая вперёд, наслаждаюсь.

извиняюсь, за ненормативную лексику, Но.
хочу сказать, как это ху*во, когда начинается период "бытовухи" в отношениях.
когда некоторое время, твой человек, проявляет к тебе весь Минимум.
Случается такое примерно раз в месяца или раз в два месяца.
было время, когда я не находила себе места, если это происходило. Сейчас, когда я уже свыклась с подобными обстоятельствами, которые могут произойти в любой момент этих самых отношений, принмаю всё спокойнее.
Сначала терпишь, терпишь, думаешь, что вооот, щаас всё наладится, такое ведь уже было, нам просто нужно отдохнуть и потом соскучиться. НО! Когда ты понимаешь, что это ни**я не проходит, начинаешь переживать, " Вдруг, именно этот раз уже окончательно и бесповортно приведёт к концу! Вдруг, всё катится вниз и приведёт нас к нулю. "
Ты сжираешь это, и принимаешь это говно, как должное.
Я не спорю, возможно это всё и есть "нормально". И так должно быть, чтобы мы чувствовали этот баланс и отличали, когда ВСЁ ОЧЕНЬ КРУТО и когда "НУ ЧЁ-ТО КАК-ТО ГРУСТНО, СКУЧНО, ОБИДНО.. "
Но зато потом, когда пропадает эта серость, "бытовуха", чувствуешь вкус, сладкий.
Тогда всё Клёва.
Я жду, своего "Клёва! "

Меня зовут Алёна! Мне 16 прекрасных лет, о которых я хочу вспоминать, когда мне будет уже за 50.
Я не интересуюсь фотографией, собиранием марок и прочей ерундой, единственный мой глубочайший интерес-это Танец! Это конечно не единственное, чем я хочу увлекаться всю жизнь, но об этом я могу писать практически бесконечно.
Люблю адреналин в крови, но в разумных пределах. К примеру в моих планах был прыжок с парашютом.
Гонюсь за всем тем, что даёт мне английский. А всё потому, что я мечатаю побывать во многих странах мира.
Совсем недавно я поняла, что мне проще жить настоящим. Большинство ошибок я совершила потому, что часто загадывала своё будущее. Именно загадывала. Ошибки-это не плохо, мне есть на чём учиться.
Я не могу не сказать о том, что у меня есть человек, от которого я безума. И о нём ведь тоже можно писать бесконечно.
Я делаю всё, что мне нравится. Иногда даже не слушаю то, о чём предупреждает минздрав. И мне нравится, что это происходит лишь "иногда"!
Многие могут считать меня странной. Настоящая я только для своих людей.
Из тех кто был рядом, а потом пропал из моей жизни-извлекаю уроки. Чаще- полезные.
" Необычно"-это то, что мне нравится.
Ещё люблю сладкие запахи и свой Город.