Там где была куча слов чужих, навязчевых,

Кто-то просто оставался настоящим…

Поздравлю -ка саму себя с Днем рождения

свобода це фікція. Деякі друзі гучнословно заявляють, що пишаються тим, що неодружені, що ні до кого не прив'язані і цінують це. Мені їх шкода. Так холодно засинати одному, так сумно вертатися в порожню квартиру. короткий робочий день в п'ятницю геть не потрібен, якщо його немає з ким провести, день народження не свято, якщо вранці нема кому тобі принести тістечко зі свічкою.

Самое важное открытие молодости для меня - это понимание одной простой вещи - лучше сделать плохо, чем не сделать вообще. Жалеть об упущенных возможностях - самое страшное для молодых людей, по моему мнению. Молодость - не то время, когда надо сожалеть. Это время - делать (счастье, жизнь, ошибки… ;)

Она тебе пишет: «Ты лучший!».
И ты утешен -
Быть лучшим самцом в шеренге ее мужчин!
А я не пишу.
Мне чуждо медали вешать…
И сравнивать чуждо мне -
Ты для меня один.

© Юлия Холод

Чего больше всего ненавижу, так это наигранного дружелюбия. В группе универа все уже начинают писать друг дружке как ждут встречи, как хотят уже на учёбу и как круто, что они вместе списались. Да никто ничего не хочет, просто не хотят быть в универе такими же, какими были в школе.Если люди к тебе не тянутся- тянись к другим, а именно от таких я и стараюсь сторонится всю жизнь. Конечно же, больше никто не узнает твоего прошлого, как в первом классе ты предстал перед всеми в одних трусах, как в четвёртом украл булочку из столовой и как в седьмом признался в любви Петровой, но она посмеялась над тобой и показала твою корявую записку всему классу. Школа- время ошибок.

_______________________________________________________________

Максимальное количество отписавшихся- 10-15, поэтому какая-никакая, а надежда всё-таки есть.

Кстати, заранее очень благодарна В. и М., к которым, в случае чего, я всегда могу сбежать от своих. 28-ого заселяюсь, и пока что М. не приедет, 29-ого меня захватит В. и пойдем шариться по городу, так как не хочу прозебать в общаге с новоиспечёнными соседками. Мне нужно привыкать к обстановке и прочему.

Или я слишком категорична? Ладно, я не хочу сейчас гадать, какой билет мне подкинет судьба, просто дождусь своего дня Х и часа У.

Я помню, как первый раз встретились. Ты нерешитильно сказал "привет", а я, раздумывая о своём, на эмоциях, подняла голову, и поняла, что попала. Вот оно, счастье! Ты выше меня, и глаза твои безумные, карые, отныне самы-самые. Практически никто, никогда меня так не цеплял, своим взглядом. Я помню, как ты подал мне руку, чтоб я не упала, обходя разлом посреди моста. Я влюбляюсь в тебя, с каждой секундой, всё больше, и больше. Ты весь вечер внимательно меня слушал, я боялась смотреть в твои глаза, они были для меня, словно - запретный плод. Ты поцеловал меня в щечку, на прощание, и твой взгляд переполненный эмоциями.

И угорадило меня только сейчас понять, что, пока человека нет в моей жизни, в непосредственной близости, я могу вокруг этого места целый цветник страданий разбить. Но как только исполнится моё жгучее желание его увидеть и он появится рядом, то всё- цветник моментально загнётся.

Ну и нахрена оно мне? Я выбираю цветник.

да что же за хуйня творится в моей жизни?жизнь не должна быть такой

Мой психоаналитик советует мне сменить работу на что-то более подходящее. Мне абсолютно нельзя работать с людьми, находится в одном помещении с ними, если это не близкие мне люди естественно. Поэтому я ненавижу общественный транспорт и редко на нем передвигаюсь, не люблю большие скопления людей, где есть шанс получить паническую атаку. Но на удивление, если человек мне нравится (не внешне), что-то меня в нем зацепило, я легко завожу знакомство. На работе такого не случается, там стандартный день долбоеба и номинация "самый ебанутый вопрос дня" в стиле: а где у вас выход? там же где и вход блядь. Еще немного и я начну крыть всех хуями.

Если у меня спросят: "Если ли у тебя любимый человек?", я отвечу, что у меня есть человек, который причиняет мне боль.

Эмиль Гарифулин

я видела его вчера в метро,
а думала, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
и подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.

я так давно его пыталась отпустить,
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

мы с ним не виделись слишком давно.
настолько, что его отсутствие не убивало.
просто со временем, казалось, стало все равно,
и больше мне его не не хватало.

вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.

я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него, он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,
а я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.

я отпустила прошлое,
примерно в пол восьмого.

Oна только строит из себя каменного человека с душой черствой, как сухая корка хлеба. A на самом деле, она пойдет за кем и куда угодно, если только там ей будет тепло, если только там ее будут любить и уважать.

Разница в десять лет.

Да, это все это постановочное, "деланное" и наигранное. Образ.
Но я просто не смогла удержаться. Я безумно горда за этого мужчину. Смог выбраться из модельной грязи и кирпичных штанов. Не особо где это об этом говорят, наверное это все и надуманно типичными стереотипами, кто знает.
Я все думаю, чем он займется после спн? Виноделие, Марвел, режиссерское кресло?Перевогоры с марвелом, как выяснилось, ведутся уже год.
Джаред мне вот видится в арт-хаусе.

Май.2009 (кажется, я хочу посмотреть 'крестный отец')

Молчание - золото. Какая простая истина! Сколько в ней порой пользы.

Я целыми днями лежу на диване и залипаю в интернете, сохраняю картиночки, играю в приложения, и даже не выхожу на улицу. Как же мне все это надоело, хочу уже учебу, ходить в зал, приходить домой уставшей и ложиться спать.

все хочется спросить тебя "а помнишь?".
понять насколько ты остался тем,
которого могу позвать на помощь,
который мне ответит, без проблем!

все хочется спросить, про между прочим,
" к кому-нибудь душою прикипел?".
но, если честно, страшно. даже очень.
простое "да" похоже на расстрел.

все хочется сказать тебе "скучаю".
а нужно ли оно тебе сейчас?
я, кажется, совсем не замечаю,
что грустные истории-о нас.

все хочется спросить тебя "а хочешь?
пойдем по жизни вместе, как хотел?".
но, если честно страшно. даже очень.
услышать "извини, но столько дел".

я видела его вчера в метро,
а думала, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
и подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.

я так давно его пыталась отпустить,
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

мы с ним не виделись слишком давно.
настолько, что его отсутствие не убивало.
просто со временем, казалось, стало все равно,
и больше мне его не не хватало.

вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.

я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него, он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,
а я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.

я отпустила прошлое,
примерно в пол восьмого.

Сегодня я просто рыдала от радости

"крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха: что такое на спине у меня пиздец убери это убери ывавахваааааааааааа"

Ребят, вы просто отличные! спасибо большое, что откликнулись на мою просьбу!)

я хочу смотреть как он
улыбается,
как дурачится в душе, как
спит на спине.
я хочу его слышать и
слушать,
я хочу ему сниться во сне.

я хочу для него что-то
соорудить,
и готовить завтрак, обед и
ужин.
я хочу засыпать на его груди.
мне никто, так как он, не
нужен.

я хочу, чтобы он
возвращаться спешил,
чтобы в сердце канкан,
чтобы все хорошо.
он уже половинка моей
души.
я хочу, чтобы он остался и

никогда-никогда не ушел

Нам всем нужен кто-то. Кому-то, чтобы радоваться вместе, а кому-то, чтобы грустить. Счастье найти такого человека, который сможет принимать тебя не только в погожий летний день, но и когда льет дождь. Бывает хочется сказать про кого-то "мудак", а некому. Делиться негативными эмоциями тоже нужно, желаю вам найти того, кто без раздражения позлится с вами.

— Сколько ты весишь?

— Примерно … пошел на хрен.

Встрєча удалась, ахаха)

Он намеренно всё медленно делает и опоздал, чтобы я не успела увидеть Дениса, если он сегодня работает.

Dakota Fanning at Lucky Magazine Photo Shoot 2014

Ты или заходи в мою жизнь, или иди куда-нибудь дальше. Стоишь уже на пороге сколько, а дверь настежь. Мне холодно.

События предыдущих дней научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда.

Он вечно говорил мне: "Ты плачешь из всякой фигни" - только теперь я понимаю, что этой фразой он прежде всего имел в виду себя…

— Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!

— Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль

Кажется я тут что-то говорила типа надеюсь мы с ним ничего не испортим и останемся друзьями…. ахахах нашли кому доверить дружбу. Такой ценный дар мы явно хранить не умеем… дружба ведь подобна хрустальному шару, да? Так у нас этот шар так эпично каждый раз разбивается об его стояк.

Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.

Чуешь, какой воздух? Август пришёл. Прощай, лето.

Рэй Брэдбери. Лето, прощай.

С чего бы начать… Каким-то образом я уверенна и неуверенна в одной вещи одновременно. При том уверенна гораздо больше чем не уверенна. Но причин для этого никаких нет. Я думаю, по хорошему, мне следует распрощаться с этой мыслью. Как можно скорее и раз и навсегда. Я же просто обманываю себя… этими иллюзиями… ожиданями. Нужно жить настоящим. Сейчас. Возможно когда-то эти мысли станут реальностью, но сейчас, сегодня - это всего лишь глупые безпочвенные мечты. Я вижу то, что хочу видеть. Глупо сидеть и ждать этого. Нужно отпустить. Забыть. С сегодняшнего дня я больше не буду думать об этом. Никогда. Жизнь все сама по местам расставит. И есди да, то да. А если нет… то на нет и суда нет.

мы с ней снова общаемся. и черт. она никакая. у меня нет желания тормошить ее.любить ее. оживлять ее. выводить ее на разговоры. забывается все то, что было. любовь рассасывается в крови. остаюсь я и какая-то ничего не значащая, ничем не примечательная девушка..и даже не рядом, а где-то там.

Сьогодні я взнала що мені на День Народження подарували коня. Так заявила Софа, бо їй це сказала Аня (А Ані так сказала якась "тьотка") НУ АФІГЕТЬ ТЕПЕР! Всі думали що у мене є кінь.. Це новина дня просто, я ржала до сліз аахахахахх

Кажу Софі що б завтра приходила, на конику покатаємся. Да, на навчання в Москву я теж на ньому їду :D

зачем мне искать кого-то, если я в себе разобраться не могу?!
всё чушь, всё бред

что ж ты делаешь, чертенок

Дилан сексуальная сволочь О'Брайен

да простят меня кэп и таша, но я безнадёжно влюбилась в сэма уилсона

Кстати, перенесла завтрашнее занятие с мальчиком на пятницу, чтобы поехать на шашлыки. Ну а что? Имею право. Ни разу за лето не ходила. И не купалась. Пойду отдохну и, главное, побуду без инета день. В тишине и спокойствии. Вернусь, а по мне, того и гляди, скучали. Мечты. Иногда хочется пропасть, чтобы твоё отсутствие заметили и по достоинству оценили то время, когда ты рядом. Всем хочется знать, что ты нужен. А ещё лучше, что без тебя никак.

gifs by x

я бы сейчас изрезала себя всю.

Кстати, отчасти к предыдущему посту. Никогда не понимала, зачем в блог вставлять ссылку вк. Или наоборот, зачем где-то светить свой блог. Это ведь личное. Чем меньше людей, которые окружают тебя каждый день, влезают тебе в душу, тем безопаснее и лучше будешь себя чувствовать, ясно же. Я бы очень не хотела, чтобы кто-то из знакомых читал мой блог. Особенно Г. Представляете, сколько интересного он бы узнал? Хотя, с другой стороны, может, понял бы чего. Эх.

by fysebastianstan

кому обнимашек и поцелуйчиков от Кроули и Каса? :))

Какой же я всё-таки дурой была, что не писала тут раньше. То есть, были, конечно, попытки, но как-то дальше одного поста ни о чем не уходило. Возможно, дело в том, что ещё три-четыре года назад я просто была не готова делиться своей жизнью с миром, хотя скорее просто я понимала всю глупость этого процесса, когда у тебя в жизни толком ничего не происходит. Не думаю, конечно, что сейчас эта самая жизнь бьёт ключом, но, видимо, есть нужда выпустить это.

Никогда не понять нам, что толкает других людей на поступки. Что дает силу влюбленным, что помогает им бороться с проблемами. Любовь негромкое что-то, но такое уверенное, или любишь, или нет. Не требует она ничего взамен, не кричит о себе, она не вульгарна, не наиграна. Любовь скорее сладкий чай по утру, чем громоздкие крики на каждом углу. Я мало говорю, потому что много смотрю по сторонам, я вижу то, что никогда не пойму, я смотрю туда, куда надо двигаться. Мне часто приходится наблюдать мишуру любви, фальшивые блестки нежности и конфетти из милых слов, которыми пары осыпают друг друга везде в порывах этого безумства. Они всегда точно знают за что они "любят" друг друга. "он лучший" "богатый" "сильный" "большая грудь" "брюнетка". Наверное, я слишком другая.

Я у Динь. Лежим в интернете лазаем. Посмотрели va-банк не особо впечатлил фильм. Кстати о сегодняшней поездки по магазинам. Не нашла ничего себе стоящего, кроме батильонов, блин ну они просто шикарны, очень удобные, в них я такая высокая прям ух, аж Бублик расстроился что я стала выше него и еще они прям будто сделаны под мою тоненькую ножку, просто прелесть они. Я в восторге. В общем купили их, хоть они и дороговаты. Я уже представляю себя в них и в коротенькой юбочке. Еще порадовала себя тем, что купила серьги, кольца и браслет сделанное под золото. В общем хороший конец дня. Главное поднялось настроение.

Крайне неудобно писать тут с мобильной (!!!) версии посты, ибо какие-то проблемы с переносом на новую строку, оно просто не переносит, причем даже если вставляешь готовый текст. То есть, пока пишешь пост, всё норм, а когда публикуешь - всё куда-то девается и выходит совершенно некрасиво. У кого-то ещё есть такая проблема?: (

(tumblr)

Я не знаю, что со мной не так. По-моему, когда всё хорошо, мне скучно. Мне нужно быть влюбленной, да так, чтобы это поглощало меня. Когда меня любят, я начинаю медленно перегорать этой влюбленностью. Я могу хотеть встречаться с человеком три с половиной года, а когда получу это - в одно утро, после четырех месяцев неплохих, по сути своей, отношений, понять, что это не моё. Честно говоря, мне кажется, что понять это так быстро - это хорошо. Я не трачу своё и его время на отношения, из которых ничего не выйдет. Хотя, с другой стороны, любые отношения - это работа над собой. Возможно, в будущем не стоит просто так бросаться ими? Наверное, стоит пересмотреть свои мысли по этому поводу.

Наша песня снова будет играть до утра.
Так мы встретим рассвет, а позже
Я пойму, что медленно схожу с ума,
Когда начну видеть тебя в каждом прохожем…(с)

Не болейте :)

When you are beautiful, you are always beautiful, and your beauty is not slacking somewhere.

[х]

Сможешь

Сука всех баб переебал!когда успевает гад мерзкий

— Ты смеешься, потому что так сильно ударила меня, да?
— Прости пожалуйста!

Независимо — от того, что люди говорят вам, слова&идеи могут изменить мир .

ROBIN WILLIAMS

Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.

Мне очи застит туман,
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице.

—Ахматова А.

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…
Удивлённо смотрю из квартирных окон —
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад!

—Ахматов А.

Мне очень тяжко сейчас как-то.хочется что бы моя бабуля была жива.она была замечательная.она бы меня от многого отговорила.заставила бы задуматься.она замечательная была.и дедушка.я его никогда не знала но все равно.хочется

Как я и думала, сегодня просто не мой день.

Ненавижу людей, которые сначала предлагают что-то, даёшь сагласие, а они себя в итоге как полные долбаёбы ведут. К чёрту. Выводы, выводы, выводы, сокращение круга общения, бинго!

Эта девушка ежемесячно получает 9000 долларов за то, что ест на камеру.
Кажется, я знаю, чем я начну заниматься)

Я очень хочу что бы твоя чаша терпения не треснула.я не хочу что бы ты меня бросил как и все.ведь у нас с тобой более чем хорошо все. Мы даже ссориться перестали почти. Ты даже не даешь намека.просто мне как-то страшно.ну буду я в Праге учиться, но я хочу что бы ты был рядом со мной хоть ты и сухарик

Я знаю, Ты моя награда
За годы боли и труда,
За то, что я земным отрадам
Не предавалась никогда,
За то, что я не говорила
Возлюбленному: "Ты любим".
За то, что всем я не простила,
Ты будешь ангелом моим…

Добрые советы в иллюстрациях Дарьи Даниловой

Сегодня утром моталась с мамой.

Потом пошла гулять с Рагной. Я, он и какой то мальчик. Они рисовали в заброшке, я стебалась над Рагной :D Так весело его тралить. Мимими:3

Вчера вечером мне хотелось заняться чем-то, и я нашла мулине. Тут понеслось. Я сплела полфеньки, и начала заново другую, для него. Просто захотелось. Получилось кривоватенько, но я старалась Т-Т Зато ему понравилось.
После риосвашек Рагна затащил меня к графитистам, все надышались и в конец упоролись. А я потом выслушивала Рагнин бред в автобусе.

Короче, с ним уютно как-то.

И так, прошел достаточно тяжелый день. Ночь. я спала пару часов, и утром мне не удалось выспаться, так как заболел живот. Ну это конечно, очевидно, просто не думала, что из-за этого я не смогу спать. Утром покушала кофе с крекерами, и совсем чуть-чуть съела курицы. Не думаю, что много употребила калорий сегодня. Но состояние ужасное, я подавлена, не знаю чем. Дико хочется занять себя чем то. Быть может я и создала этот блог, чтобы как то убить время до учебы. Даже не знаю, чего я хочу больше 1 сентября или 31 декабря. Но время не пролетит быстро, как хочу этого я, оно будет наоборот волтузиться медленнее чем черепаха. Весы сегодня показали снова -1кг. Не знаю хорошо это или плохо. Но потихоньку, думаю, добьюсь своей цели.

Сегодня я впервые плакала из-за Геры. Не потому что мы поругались (я даже не знаю каким должен быть серьезным повод чтобы это случилось), а просто потому что я посмотрела фрагмент сериала Кухня, увидела как там макс и вика обнимаются, поняла что безумно скучаю и заплакала от того, что не могу его обнять. Когда так хочется, так же как дышать. Я задыхаюсь без него. Хотя прошло всего два дня как мы не видились, и если честно я просто не понимаю что со мной происходит, почему я так скучаю и плачу. А сладкие слова переписок только делают хуже. Скайп не помогает, мне просто нужны его объятия. Я понимаю, что очень многое бы сейчас отдала, только бы быть рядом с ним. Чтобы больше не было никого. Только наш мир. Как же трудно….. Означает ли это, что я влюбилась?

Трогательные иллюстрации в проекте Feels like от Насти Каменцовой

Вот чувствуешь себя ничтожеством и ничего с этим поделать не можешь.

говоришь, что не хочешь никогда влюбляться. и надеешься, что такого с тобой никогда не случится, а мне почему-то слышать это не приятно, хоть я и не хотела бы оказаться на ее месте.

Сегодня у меня день готовки)

Утром была у папы, приготовила ему суп.Довольно интересно готовить у папы) Он вечно мешался, смешил меня) Потом показал себя настоящим хозяином и познакомил меня с парочкой секретов в готовке) Затем у нас была дегустация моего творения)

Вечером приготовила ленивые голубцы, огромный казан, на всю нашу огромную семью)

Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

Интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

Интроверты стеснительны.
Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не обязательно должны бояться людей. Но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

Интроверты грубы.
Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве окружений неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

Интроверты не любят выходить в общество.
Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Также они избегают осложнений связанных с общественной деятельностью. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть “в теме”. Они готовы пойти домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Собственно, перезарядка для интровертов абсолютно необходима.

Интроверты всегда хотят быть одни.
Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя очень одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с одним человеком одновременно.

Интроверты странные.
Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают большинство решений исходя только из того, что популярно и модно.

Интроверты — замкнутые чудики.
Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то что бы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.

Интроверты не умеют веселиться и отдыхать.
Интроверты как правило отдыхают дома или на природе, но не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются. Мозг интроверта слишком чувствителен к нейромедиатору, который называется дофамин. У интровертов и экстравертов доминируют разные нейронные проводящие пути, поищите в Интернете.

Интроверты могут исправиться и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, в котором мало учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Исходя из этого, есть много приёмов, которые может освоить экстраверт для общения с интровертами (я поменял их местами специально, чтобы показать насколько предвзято наше общество). Интроверты не могут “исправиться” и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству.

Идеальное преступление))

Ты - Ария из Винтерфелла. Дочь севера. Ты должна быть сильной.

(via diamonds)

я потеряла единственного человека,
с которым могла бы разделить свою единственную жизнь.

Давайте поговорим, а? Пожалуйста. ссылка

Главная мечта моей жизни - счастье. А это счастье моих родителей, которые ни в чем не нуждаются. Успешная карьера. Любящий муж, который старше меня. Уютный дом, по моему дизайну. Детишки.

Слава богу, что ни одна из этих мечт не воплощена мною. Ведь ещё рано задумываться над этим. Я сделала пару шагов к карьере, поступив на учебу и окончив уже 2 курса. Но в остальном - я промах. К тому же к этой мечте добавился ещё один пункт "счастье моей сестры".

как же тяжело быть с человеком, который не может забыть старые обиды, делает тебе что-то на зло, показывает что ему похуй, а самое ебаное, когда ты понимаешь, что тебе нужен этот человек.

Хм… Я помню, когда мне было 2 года или около того, мы жили в другой квартире и в Новый год, меня поставили на стол и я поздравляла всех как могла, а разговаривала я тогда не очень… жесть

— Да ты хорош

—Я не хорош. Я лучший.

—И скромный

Приехала с "работы". Не хочу больше туда ездить. Я думала, на этой неделе я зашиваться буду без Жени, а мне по сути делать нечего все время. Но это ладно. Просто там скучно, никто не общается со мной, это ну очень печально, как будто нет меня, никто внимания не обращает. Никто ваще не поддержал. Суки. А Никита женат. Он мне тут даже снился недавно. #Выдумайсебесимпатию. Я когда кольцо увидела, очень загрустила. Пошел в жопу. Даже спасибо не сказал, что я ему документы подписала у всех. Неблагодарный.
Выдрала ресницы нарощенные. Со своими вместе. Потому что глаза очень болят. А теперь еще сильнее. Еще хуже стала видеть. От этого очень хочется убивать.

Музыкальная пауза:
Foster The People – Coming Of Age (DubVision Remix)

Очень обидно за глаза. Любимые мои (Переживаю так всегда из-за них. Не хочу ослепнуть. Хочу все четко видеть.

Др. Потратили кучу денег - весело было только мне) Это преувеличено конечно, но, как будто веселилась только я. Яськова разочаровала очень. Да все почти девочки, Не потусить, ни потанцевать с ними. Кристине отдельное спасибо и Лере. И все. Но мне ооочень понравилось, они конечно мне портили настрой периодами, но я забивать пыталась. Мамочка, Папочка, спасибоспасибоо.

Малыш родился сегодня)) Новик. Я так то.. ну не знаю даже… ;)) Круто, наверно) Молодцы) Я сдержалась от истерики, слабагосподии, по этому поводу, порадовалась) Пусть им не будет тяжело с ним. Пусть этот малыш будет хорошим и влиятельным человеком в будущем, львенок все таки))
Нет, это круто))) Мне не понять)) Эх

Я обожнюю цю дюдину.дякую вищим силам, що ця людина опинилась в мому житті

есть люди.
которые всегда будут значить для тебя очень много.
с которыми можно не видеться долго-долго.
а при встрече безумно смеяться из-за какой-нибудь чуши.
есть люди,
которые просто важные.
важные очень.

Ну, конечно же, моя жизнь станет только лучше. Разве знания иностранного языка, спорт, автоправа, путешествия могут как-то негативно влиять? Ну, может как-то и могут, но в моём случае такого не будет. Может быть появление работы как-то будет мешать в плане времени, но зато буду иметь будет свой доход, что опять же очень хорошо.

А ещё, у меня есть большая мечта, можно сказать цель жизни - переехать на ПМЖ в другую страну. И вот, например, тут мне английский язык очень даже поможет :)

Я странный человек . Пару лет своего летства я на 100% была уверенна, что мой будущий муж будет наркаманом. Объяснить это я не могу. Возможно на это повлияло то, что мой крестный стал наркамоном на то время, и бабушка, по папиной линии, вечно утверждала, что у девушки будет муж такой, как её крестный. Крестного я с того момента ни разу так и не видела и в подобные суеверия я не верю. Но факт остаётся фактом.

Сейчас же, когда я нахожусь уже в здравом уме, я крайне негативно отношусь к наркотикам. В любом виде, тяжелы ли, легкие ли. Даже травка выводит меня из себя. Обравдания в роде "это как же как сигареты" и "в молодости можно" пустой звон. Для меня не существует людей, которые связанны с наркотой. Сигареты туда же. Курящие девушки - тьма. За парней то другое, но одобрение ждать не стоит.

С алкоголем же всё сложнее. Потусить, выпить, повеселиться пока молодой - без проблем. Я только за. А вот большое пьянство или выпивать, когда у тебя уже есть дети - ужас. Не перенесу, если мой мужчина будет пить без моего присутсвия или же после рождения детей.

Самое страшное — когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

Начасах пол второго ночи, а я затеяла маленький сюрприз своему мужчине(завтра днём покажу), сделала его, перемыла посуду после ужина, на кухне везде убралась и вот сижу и думаю делать мне яблочный пирог сейчас или на завтра оставить.
И откуда во мне столько энергии ума не приложу.
Хотя встала я сегодня в 7:30.

Вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждала, вторую я тебя помнила.

а мне действительно важно, чем живешь и как ты.
пожалуйста, береги себя там.

Притча

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев, один верующий, другой нет.

Один спрашивает другого: «А ты веришь в жизнь после родов? »

Верующий: «Конечно, всем понятно, что жизнь после родов существует! А здесь мы чтобы стать сильными и готовыми к тому, что нас ждёт потом»

Неверующий: «Это всё глупости! Никакой жизни после родов нет! Разве ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?»

Верующий: «Ну я не знаю всех деталей… Там, наверное, будет много света, радости… И мы сможем, например, есть своим ртом!»

Неверующий: «Да это смешно! У нас есть своя пуповина, она нас кормит… Оттуда еще никогда и никто не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами!»

Верующий: «Нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму! Она позаботится о нас.»

Неверующий: «Маму??? Ты веришь в маму? И где ж она находится?»

Верующий: «Да она везде! Она вокруг нас! Благодаря ей мы живем! И без нее мы — ничто!»

Неверующий: «Полная чушь! Я не видел никакой мамы, поэтому очевидно, что её просто нет!»

Верующий: «Я не согласен!!! Ведь иногда, когда всё затихает, можно услышать, как она поёт… Почувствовать, как она гладит наш мир… Я верю, что наша настоящая жизнь начнется после родов!»

А ты веришь?

"Повторение судьбы"

Чертов поляк.

Роман прекрасен, не знаю даже, что в нем лучше: дикий апофеоз чувственности, безумная научная база или смысловая нагрузка, ибо все это в такой полной широте, что захватывает дух.

Само название уже говорит какая нить будет протянута сквозь роман и нить эта ощущается очень явно - в каждой рассказанной истории.

И я не знаю почему, ведь это же Януш, но я надеялась на счастливый финал, думала, что вот сейчас уже, этот мужчина заслужил, ан нет - Вишневский здесь замотал клубок красной нити и зарыл его, присыпав сверху свежей землицы.

Все чувства наружу, потоком.

Я - нет. Я не представляю как можно во время чтения заниматься чем-то ещё. Нет, ну если это не статьи по поводу учебы… ;))) Во время чтения нужно думать только о том, о чем читаешь. Читая ты исчезаешь. Находишься в другой реальности. В реальности, где правит фантазия. Не зря детей заставляют читать, повзрослев они смогут выпутаться с любой ситуации. Ведь их словарный запас и фантазия будут на высоком уровне.

Вообщем, советую читая не отвлекаться на посторонние вещи.

На самом деле, я могу оправдать и обьяснить свои нелогичные действия)
НОООО, мне полегчало! чесс слово!
М. наверное, подахирела, но..такая уж я…мне надо, все выплеснуть, и выпустить мысли на ружу. Я, ее больше не ненавижу.

Спасибо тебе, YP

Хэй хэй хэй, Лена, с днём рождения!

У тебя новый год в жизни. Поэтому начни его с такой прекрасной ноты, чтобы она не прекращалась до следующего 13-го августа. Самое главное, что хочу тебе пожелать, - уверенность в себе; да да, тебе этого ну очень не хватает. Ты красивая, ты талантливая, ты интересная! Думай о себе чуточку лучше, потому что ты на самом деле замечательная. Конечно же, крепкого здоровья, счастья и побольше новых приятных (и старых проверенных) друзей рядом. Успехов во всем. Твердо совершай те поступки, которые хочется, и никогда не сомневайся. Потому что – что? Правильно, ты замечательная! С днём рождения ♥

Буду завди ти так і знай,
другом твоїм, ну і нехай

Потому что мой удел – собирать для костра ветки, собирать от людей молитвы, отчаявшихся – поить чаем, заблудившихся - беспрестанно отводить к пристани, не верить чужой вине, не ведать чужой войны.

Потому что я ни разу из-за тебя не рыдала, хоть всегда любила. (я только раз спросила, любишь ли ты меня, и ты ничего не ответил, а далеко-далеко начал звенеть колокол. больше я не спрашиваю ни о чем таком)

Потому что мне – летать.
Тебе – любить. Но не меня.

Тогда я думала, что шутки шутим, говоря о том, как нужны друг другу и не хотим терять, а оказалось, что чувства гораздо серьезнее. Постепенно я свела его с ума своим флиртом, влюбила в себя, в ту, которая для него было идеальной, а потом я открылась с другой стороны и стала его ошибкой. Он пожалел о том, что связался с такой, как я. Он пожалел обо всем, что было между нами.

Когда-нибудь жизнь меня научит тому, что нельзя играть на чувствах других людей.
Когда-нибудь я устану наступать на одни и те же грабли.
Когда-нибудь я сама попаду в такую ситуацию и пожалею обо всем.
Когда-нибудь…
но не сейчас.

здравствуй! Спасибо, что следишь (:

Привет, сегодня я была на пляже.И о мой Бог, я опять таки сгорела.Лицо пылает таким жаром, что я еще лет 10 не буду выходить на улицу пока оно все не стухнет..потому что лицо у меня как морда у рака.Вареного.

Зато я накупалась, была в чудном месте, где почти не было людей, по этому было тихо и спокойно..) а я люблю такое, а не когда куча орущих детей, которые брызгаются, бегают, кричат короче я такое ненавижу))

Сейчас я такая уставшая, будто копала 10 соток огорода) Так что через полчасика я пойду спать=)

Вчера наконец то настроила скайп и поговорила с Сережей) Сколько эмоций было) Я ведь так скучаю, а тут увидеть любимую мордашку хоть на мониторе - уже огромное счастье) Правда весь такой замученный был, еще и подстригся..) Хотя ему красиво) Короче вчера когда я засыпала, я думала о нем и словила себя на том что на моем лице была такая улыбка))

Скорей бы 24 августа)

И вас я всех обнимаю, удачки=) *

Вчера прилетела систр, привезла подарочки. Мне кошелек с КиШ, футболку с двухсторонним рисунком на котором изображен Курт, кожаный браслет, открыточки, мыльные пузырики с необычным оформлением и жвачки Турбо. теперь у меня новые цели, а именно:

• сфотографироваться с Ягодой (Алексей Горшенев), распечатать фото и вставить в спец.окошечко в новом кошельке;
• футболка у меня стала с первого взгляда любимой, поэтому относиться к ней бережно, хотя я знаю, что изношу ее до дыр;
• полюбить носить браслеты.

Еще, я заболела, у меня бессонница, я читаю Чака Паланика "Бойцовский клуб" и слушаю Lumen.

представляю, как ты целый день ходишь и переживаешь, как тебя мучают мысли и как ты бесишься от того, что ничего не можешь сделать и никак не можешь помочь. уже который час так же сижу и переживаю за тебя. и не решаюсь ни позвонить, ни написать. у меня в жизни никогда подобного не происходило. знаю, что нужна поддежка, но словами тут не поможешь(даже если бы ты умел разговаривать о том, что ты чувствуешь), а обнять тебя не могу.

мы все плавно умрем в своих в делах рутинных
пауки запутаются в собственной паутине
на мертвых улицах зазвучат мои унылые гимны
человечество должно погибнуть если я один

зачем-то подворачиваю брюки следуя глупой моде
но дольше секунды не могу стоять напротив зеркала
мечтаю быть человеком-слоном с пакетом на голове
доставить тебе вместо еды на дом свое сердце

я уверен что я жив остального я не знаю
иммануил кант советует в таких случаях жрать говно
зачем выхожу из дома зачем трачу и покупаю
ужаснее всего в это время видеть собственное лицо

gifs by x

Сделка с дьяволом★Сплетница★Короли"

Машина времени в джакузи★Первый мститель★Явление

Однажды в сказке★Политиканы★Первый мститель: Другая война

Потрясающее чувство, когда окунаешься в холодную воду и выскакиваешь обратно на солнце. Тысячи кинжалов пронзают кожу…это я к чему? Это мы отчаянные ловим последнее солнце и купаемся в реке, и загар у меня впервые такой сильный как этим летом, прямо таки липнет ко мне, когда-то читала, что красивый загар зависит от питания, наверное, в этом дело.

После вчерашнего скандала чувствую себя весь день разбитой, сидела днем в ТЦ с ромашковым чаем в кружке, голова кружится, тошнит и состояние близкое к обмороку…Ну чего я так сильно привыкаю к людям, слишком близко все воспринимаю? Но в чем моя особенность: если перегорело, все эмоции прошли, то все уже, обратно не вернусь, я просто не умею возвращаться.

Эх, и не ценю себя совсем, и наивная слишком, надо это менять срочно.

Вечером гуляла с подругой, сидели на скамейке и я ей все рассказывала, прям выходило все из меня, и стало так легко. Смех, лучшие друзья и долгие прогулки – лучшее лекарство от тоски. А впереди у меня чудесные планы. На ближайшие лет 50 точно.

P.S. Нашла идеальный для себя аромат, по крайней мере на данный момент! В Рив Гош много таких с разными ароматами, очень компактные и приятные духи, я перенюхала их все пока не дошла до этого и не поняла - я влюблена. Советую всем: на любой вкус найдутся ароматы.

Всем добра, тепла и крепких объятий! Если есть вопросы: https://ask.fm/evgneg. Nottheend.

Если я долго не вижу человека, я начинаю его постепенно забывать. Странная особенность. Другие начинают скучать.

Ахаах, мои девоньки- это что-то.

Принцесса меня достаёт, чтобы её покормила, но ещё очень рано и вообще она стала жутким проглотом, а я говорю Милане: "Милана, разберись", - на что мопсятка под шумок разворачивается, идёт в один из своих домиков, плюхается и засыпает.)

девочка, которую я буду любить всегда - Эффи Стонем. Даже не Кая, а именно Эффи. Просто лучшая.Идеальна. Я люблю тебя

Если я когда-нибудь подпишусь на паблик с рецептами Вконтакте, я не буду скрывать, что просто смотрю, но при этом ничего не готовлю.

Потому что я рукожоп.

Я яйца-то сварить не могу без того, что бы не спалить при этом часть ручки у кастрюли, а вы мне тут про самодельные брауни да кексы…

Awwwwww, сердце шиппера ликует!Я сейчас просто умру от восторга и умиления. Поскорее бы четвертый сезон, мне уже не терпится увидеть эту сцену.

Вы называете это "депрессией", а я называю это "время для запойчика".

Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?

Как человек ухитряется словами обесценить всё на свете?

Еду с работы, сейчас звонит такой и говорит. "Маленькая, я тебя встречу, надо сходить в магазин купить что нибудь." То что я охерела, в принципе вообще ничего не сказать. Ну естестевнно не сдержалась и сказала, пиздуй в Белгород, старушка тебе там все и купит и приготовит. Он начал отпиратся. Типа я же живу с тобой и люблю тебя. Ага. Я вижу. Любовь пиздец. Еще пару таких дней и меня можно ложить в больницу с нервным срывом. Ну я ему и говорю любишь, дак какого хрена телефон из рук не выпускаешь. Я что блять совсем слепая, что ли. Думает не вижу как он ей сообщения хуячит поэмами с поцелуйчиками и сердечками. А он значит такой и говорит, типа не могу с собой ничего сделать. Охереть. Жду до сентября, нормальную зарплату и попробую уйти от него. Сниму квартиру и буду любить только себя.

Вы говорите: "Ох, а ведь раньше была такая хорошенькая девочка! И училась, и маму с папой слушала, смеялась так звонко, что прохожие оборачивались. А сейчас что - одно нытьё! Надоела!"

Я допиваю свой яблочный сок. Медленно и сосредотченно обуваюсь. Сажусь на стул в прихожей и говорю:

— Я не ною.

И ещё:

— Он мне опять не написал.

любви нет, ничего нет, все обман

В Красноярске я уже 10 дней. Отпуск.

В этом городе я родилась и выросла. Здесь дом, здесь родители, любимая собака, люди, с которыми училась, когда-то хорошо общалась… Казалось бы, я должна пребывать в отличном настроении, наслаждаться обществом родных и вообще прыгать от счастья. Но всё иначе.

Мне некомфортно дома. Возвращаясь сюда, как будто окунаюсь в прошлое. В те времена, когда я была необъятных размеров и с совершенно иным мышлением, когда вечера и ночи напролет я проводила, уткнувшись в монитор, когда ругалась с родителями и в целом не видела ни развития, ни будущего.
Теперь всё изменилось, конечно, к лучшему. Я называю себя счастливым человеком и никого не обманываю.

Из всех прелестей здесь - радость встреч с мамой, папой и собакой, да еще возможность выспаться.
Даже стыдно немного, зато правда. Как говорит моя М., мы просто выросли.
Теперь в Красноярске я чувствую себя гостем, а в Москве говорю "я дома".
Да простит меня моя родина.
Послезавтра обратно в столицу, я безумно соскучилась.

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.

ты дура.)

Стала очень часто сюда писать..Может, потому что надоело и неохото рассказывать кому-то что-то, объяснять. День пошел как-то даже впустую, писала до этого. Наверное, настроение компенсируется. Днем-отлично, вечером-фу. Даже аппетита нет.Вроде, хочется кушать, сейчас все съешь-сел, кусочек хлебушка съел-спасибо, я поела. Проспала почти 4 часа, маленько попсиховала, но не суть. Пошла, прогулялась на полчасика, да и не сказать, что холодно было, хотя все в куртках, а я в рубашечке. А еще Феликс расстроил, не нужно его усыплять, шанс всегда есть!: (
Вообщем, все в кучке-настроения нет

Поскорее хочется субботы, там уже дни пойдут чуть веселее.

знаешь, меня так заебала вся эта поеботень. ну там.. розовые речи, черничные сказки, ванильные йогурты. а вот кстати ты собирала чернику когда нибудь? да, я супер далека от всех этих делов и только в 20 лет первый раз увидела как растет черника в наших краях. и собирать ее совсем не романтично, на карачках ползать по лесу когла комары впиваются тебе в задницу, и ладно в задницу, но блеать, когда они кусают даже за лицо. да черника на весь золота должна быть! все эти милости и няшести совсем не вызывают у меня умиления. я верю в свое.

Вот это я сейчас зла, расстроена и обижена. Вот это я сейчас получила порцию мотивации и иду качать зад и пресс. Вот это я сейчас строю планы, как через неделю мы с девчонками пойдем в клуб отмечать день рождения, и как к нам, без сомнения, будут подкатывать мужики. А если я ещё больше рассержусь, расстроюсь и обижусь, то те шутки про танец на столе перестанут быть шутками.

Просто не надо так делать. Не надо.

Как сожителя, говорит, знает уже, зовёт. Да я же с удовольствием; (

— Когда я был маленьким, я часами сидел перед зеркалом, пытаясь понять – симпатичный я или нет.
— И что ты там видел?
— Ну, каждый день по-разному. Если кто-то говорил мне, что я симпатичный, то я был симпатичным. А если кто-то говорил мне, что я урод, тогда я верил в это. Я почти больше не смотрюсь в зеркало, за исключением тех случаев, когда нет выбора. Это слишком напрягает.

In Treatment. Сезон 3. Серии с Джесси Д'Амато

А и да, еще, когда я сказала, что если у него дальше не будет ко мне доверия, то мы не сможем так по жизни идти, ну а как без доверия, и он сказал такую фразу после которой то и началось мое такое состояние "не начав наши отношения, ты их уже разрушила", тем что уехала тогда

Я ненавижу ЕГО! Я ненавижу то, что он существовал в моей жизни! Потому что даже когда уже давным давно нет он продолжает портить мне жизнь! Из-за него, из-за этого долбанного Нового Года у Сережи теперь нет доверия ко мне! Каждый раз, при каждой ссоре, я слышу от него то имя, которое мне даже в мыслях произносить противно! Все сводится к нему! Он боится, что я опять также к нему смогу уехать, что я смогу ему изменить с ним! И он не хочет даже слушать, что тогда мы еще не были в отношениях, и поэтому не стоит так к этому относиться, что в отношениях я никогда бы так не сделала. Да, я сама знаю, что я дура, что зря это сделала. Но уже прошло 8 месяцев! ВОСЕМЬ! Я устала от этого. Сегодня у меня просто крышу сорвало, после очередных подозрений, что я куда-то уезжаю посреди ночи и до утра

Я не хочу слышать о нем. Я никогда к нему не вернусь и не хочу даже думать о том, что я вообще хоть раз увижу его! А Сережа.. он постоянно сомневается, он не доверяет мне. и от этого так больно

Я верная. Честно. Я очень верная. Для меня априори не может быть даже общения с другим парнем, если у меня есть свой, тем более такой как Сережа

Я не хочу его даже по мелочи обманывать и не буду

Я ненавижу вообще свое прошлое, просто ненавижу. почему его нет, а из-за него до сих пор продолжает портиться моя жизнь, мои отношения

Ни разу сюда этого не писала, хотя было очень много поводов. просто не хотелось портить мою атмосферу счастья здесь. но уже просто не могу, нужно было высказаться

Кстати первые мои порывы я описала в твиттере, а Наташа даже не обратила на них внимания, хотя в принципе могла бы. Да я уже этому не удивляюсь, просто почему-то думала, что все по-другому будет теперь, хоть на немного

Captain Swan on the set of Once Upon a Time (Season 4)

Есть такая категория людей - "Ничьи" . Они немного эгоистичны, самовлюбленные и горделивы, им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других, такие люди сами по себе, а если и находят, то это вечно. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать. Они не стремятся попасть в стадо. Они - "Ничьи" и так им проще.

и Софи тут обалденная

На востоке Украины уже погибло более 2 тысяч человек, - ООН

За последние две недели количество погибших в результате конфликта в Украине выросло почти вдвое и достиглоа более 2 тысяч человек. Об этом в среду заявила пресс-секретарь Управления Верховного комиссара #ООН по правам человека Сесиль Пулли, передает Укрінформ со ссылкой на #Reuters. «Количество погибших в результате конфликта в Украине увеличилось почти вдвое за период с 26 июля по 10 августа и сейчас составляет менее 2086 человек», - сказала она. Кроме того, ранены около 5 тыс. человек. По словам представительницы ООН, с середины апреля количество погибших и раненых ежедневно составляло около 60 человек, то в первую неделю августа - не менее 70 человек. Пулли отметила, что в число погибших ООН включает украинских солдат, вооруженные группы, пророссийских боевиков и гражданских лиц. Она отметила, что нынешняя оценка жертв в результате конфликта является «очень консервативной».

Как же тяжело признавать, что тебе невыносимо без человека. Когда ты раз за разом разглядываешь одну единственную его фотографию и думаешь, что он был так рядом, а ты его упустила. Что совсем недавно он целовал тебя в шею, говорил разные милости, а вы ведь даже не встречались. А тут раз и все. Вы как-будто чужие. Ты чувствуешь, что тебя вроде как использовали, хотя и нет, такого не было. Ты ищешь ему бесконечные оправдания, которых на самом деле нет! Пора просто смириться, что это не твой человек. А ты отказываешься, такое ощущение, что сердце рвется пополам. Это хреново, когда тебе пишут, как ты кому-то нужен, что кто-то по отношению к тебе был полным идиотом и этот кто-то хотел бы попробовать еще раз, а ты в который раз соглашаешься, наступая на свою гордость, а тебя в очередной раз динамят. Ты опять обжигаешься, но продолжаешь верить во что-то, чего никогда не будет.

Знаете, я никогда не понимала тех, кто пишет о несчастной любви, о том, как люди раз за разом ошибаются, давая шанс человеку, который топчет ваше сердце. А теперь я их понимаю, понимаю, как никогда.

Самое паршивое, что умом я понимаю, что пора завязывать, что у меня эта ситуация отнимет очень много нервов. Но тем не менее, я не могу. Не могу отпустить, не могу просто сказать "нет". Черт возьми, я всегда говорю да, хотя и говорить то, по сути, некому.

господи, как мне его было жалко. фильм впечатлил. "Охота" 2012

— Куда, мисс?
- К звездам.

прекрасная книга, отличная экранизация

"тринадцатая сказка"

Прости за такой поздний звонок. Но твой голос — это единственное решение моих проблем, а у меня их так много.

Ане отдельное спасибо. В который раз убеждаюсь, что мои мысли схожи с твоими!! В одном из комментариев было прекрасное сочетание, что пост читали с мужем. Я безумно рада за вас! Искренние поздравления!!

Сьогоднi я маю право на бажання!)

Надеюсь завтра с утра у меня дойдут руки ло написания нормального, информативного поста, а не просто красивых и мотивирующих картинок. Ждите и спасибо что остаетесь со мной :)

Спасибо всем девочкам, кто откликнулся на мой пост. Мы проговорили целый вечер. Сережа сказал, что все это недоразумение. Он думал чисто как о друге. Старинном. Но если мне это тяжело, то он прислушивается. Ему это абсолютно не втягость. Он смог меня успокоить. И, естественно, он не пошел гулять. Я уже слишком хорошо его знаю. И я в нем уверена. Я думаю мы решили эту проблему. Сошлись на том, что, если он захочет встретиться с ними, то познакомит меня. В который раз убеждаюсь, что мы друг для друга самые родные люди. В этом сложно сомневаться.

5 favorite relationships

DAENERYS AND DROGO / KHAL AND KHALEESI

(game of thrones)

“When the sun rises in the west and sets in the east.”

GLENN RHEE AND MAGGIE GREENE

(the walking dead)

" -Who's Maggie? -She's my wife "

CHUCK BASS AND BLAIR WALDORF

(gossip girl)

" Remember I'm Chuck Bass, and I love you. "

PHOEBE BUFFAY AND JOEY TRIBBIANI

(f.r.i.e.n.d.s)

“Boyfriends and girlfriends come and go, but this is for life.”

RAE EARL AND FINN NELSON

(my mad fat diary)

" It's because you're strong. "

что мы творили 2 года назад, и что сейчас
такая разница во всём

наверное потому что повзрослели, стали серьезнее, кто-то нашёл своего человека, и стал счастлив
и всё так изменилось сразу

У вас бывало чувство, что что-то должно случиться непременно и вот-вот совсем скоро? Порой забываешься.. мгновение - и ты чувствуешь своё частое дыхание и учащённый пульс. В горле ком исполинских размеров. Ты будто забыл что-то страшное. Но нет. Ещё ничего не случалось. Ещё нечего забывать. Но это "что-то" уже дышит тебе в затылок и веет тошнотворным холодом. Это предчувствие вырвало тебя из окружающей действительности. Будто бы ждёшь собственной казни. Но обречённые на смерть счастливы хотя бы тем, что знают свой исход и момент своей кончины. А ты ждёшь, и ждёшь, и ждёшь и непонятно чего ты ждёшь. Просыпаешься ночью только от того, что всё твоё тело содрогается, ей богу, будто в каких-то конвульсиях. Уже тошнит даже не от еды, а от мысли о еде. Снова слова не клеятся в предложения. Снова тебе будто бы вырезали придаток мозга отвечающий за мышление.

Пускай это неведомое "что-то" подождёт.

Не знаю. Каждый человек плачит, наверное. Это просто одна из человеческих способностей.

Идя к своей мечте, несложно споткнуться. Но конец приходит, только если бросишь её.

на самом деле, это полезно - быть не рядом. как бы дорог, близок, любим человек не был, всегда нужен отдых. кажется, что без него все тоскливо и серо. кажется, без него ты не живешь. но все это стоит одного лишь момента - когда вы обнимаетесь после разлуки в пару недель/месяцев. видеть его улыбку и понимать, что чувства те же. все нервы, недопонимание и одиночество… это того стоит, правда.

смерть багатьох - це лише кількість, а смерть одного - трагедія.

я не знаю. я запуталась. я дура.

Сколько раз было говорено, не поворачивайся назад, ни к чему хорошему это не приведёт, а ты цепляешься за те моменты которые тебе были так дороги и идёшь, с опаской назад.

3 года не писал
а сегодня вспомнил, странно странно
жаль что мне все равно
переписка конечно получилась типо "прив. как дела. пон. как учеба. пока" но все же
странно

Открываю глаза, мне уютно и тепло, в метре от меня плещется река, в темнеющем небе крутится пепел, поднимаю руки вверх и пытаюсь его поймать, рядом сидит ребенок и звонко смеется, где-то вдали слышны радостные крики других детей. Поворачиваюсь на бок и сквозь костер вижу ее – золотистые волосы и рубашка в клетку. Сколько помню себя – столько помню и ее, мы сейчас живем в разных городах и можем видеться только летом и пару дней на новогодние праздники, но, не смотря на это – мы дружим. Она ловит мой взгляд и смеется, я откидываюсь обратно и острее ощущаю: кажется, это наше последнее лето вместе.

Позже мы уже вдвоем, гуляем по родным улочкам вдоль леса, забираемся на железную дорогу и бродим по серебристым рельсам в свете полной луны, к полуночи спускаемся к своим домам, вытаскиваем куртки и много одеял, стелим их на землю одно на другое. Ложимся друг с другом вплотную, что бы было тепло и считаем пролетающие звезды, как год, как два, как три года назад…Эй, звезды, у меня лишь одно желание: что бы каждый год мы могли вот так валяться рядом, под августовским звездопадом.

Nottheend.

Ну и конечно же, как без этого, я влюбилась блин, как это ужасно звучит, не люблю эти громкие слова, но я такая обычно не сентиментальная превратилась в ту, которых ненавидела.

Он будет со мной учиться, не знаю на какой специальности, но на архитектуре, я его увидела на подкурсах, еще в июле и сразу такое чувство странное, ВНИМАНИЕ, НАЧИНАЕТСЯ ВАНИЛЬНА, простите, ХУЙНЯ, ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ!

В общем каждый раз, когда вижу его, сразу хочется смотреть и смотреть и смотреть и чтоб он вечно был перед глазами и больше ничего не надо

к сожалению, хотя может и к счастью, это может прочитать моя подруга: Дарина, если ты это прочитала, не разочаровывайся во мне, ахаха

Все не так черт побери! Не так!

Я ненавижу себя за то, что я могу позволять себе не есть 2-3 дня.У меня просто нет аппетита, и я не голодна.А потом наедаюсь и мне тошнит.Я должна есть даже через силу как-то. Но я не ем, потому что не хочу.Я ненавижу себя за то, что быстро привязываюсь к людям, а когда люди эти уходят я страдаю, потому что тяжело отпустить. Я ненавижу себя за то, что я не могу добиться своей цели, хотя и ставлю цель, но не могу.Ненавижу себя за то, что позволяю лень командовать мною. Я ненавижу себя за то, что каждая вещь которая у меня не получается или я не могу что-то объяснять я начинаю психовать, нервничать. Я долго не проживу если так буду нервничать.Я ненавижу себя за то, что не приседаю каждый день.Я ненавижу себя за то, что позволяю людям поступать со мною плохо.Я ненавижу себя за то, что не могу сдержаться и не высказывать всего.Я ненавижу себя.Я ненавижу себя за то, что я не красивая.Я ненавижу себя за то, что боюсь спать одна.Я ненавижу себя за то, что позволяю себе курить и пить.Я ненавижу себя за то, что каждая мелочь меня расстраивать. Я ненавижу себя за то, какая я есть.Я ненавижу себя за то, что не могу никак полюбить себя. Я ненавижу себя за то, что режу руки.Я ненавижу себя за то, чтоя могу психануть и все испортить, ненавижу что я всегда все порчу и потом страдаю. Я ненавижу себя за то, что пишу все это.

1) Где вы обычно читаете?

Обычно в универе на парах. Иногда в метро или очерядях, или на каких то мероприятиях, на которые нас заставляют ходить :D Почему то дома мне не особо хорошо читается.

2) 10 ваших любимых книг.

1. Ф.М. Достоевский "Идиот". 2. Б. Вербер "Последний секрет".

3. А. Гавальда "Просто вместе". 4. Р. Брэдбери "Человек в картинках".

5. М. А. Булгаков "Мастер и Маргарита". 6. Винсент Ван Гог "Письма к брату".

7. Э. М. Ремарк "Три товарища". 8. Ч. Паланик "Невидимки".

9. Х. Ли "Убить пересмешника". 10. Д. Оруэлл "1984"

Твиттер: #chesterbe

На вопрос "Чем пахнет Джаред?" Честер ответил:

" Он пахнет сладкой ватой и детенышем единорога."

Все рухнуло.
Теперь нет никакого желания что-либо продолжать.
Нет желания ничего делать.
Я выжата.

Сейчас я полностью счастлива, да-да, я поступила и пусть не сразу написала об этом, не могла до ноута добраться, но вот уже пару недель я и не абитура, и не студент!

Как же я хотела поступить на свой факультет, то есть архитектурный и до конца не знала как получится, но нарисовала я хорошо, на 10 из 12 и попала на бюджет, теперь я отдыхаю и я просто безгранично счастлива, что еще (надеюсь) 6 лет я проведу в моем, уже родном, универе!

Теперь остается только закупить кучу дорогих канцтоваров, типа рапидографа на все профильные предметы и я буду готова к учебе.

Интересно, если я прочитаю это через год, буду ли я смеяться над тем, как хотела в универ, но все может быть через год, а пока жизнь ПРЕКРАСНА!

Мы ненавидим тех, у кого получилось задеть наши чуства и сердце …

а еще у меня заложеное ухо уже 4 день

болит пиздец; (

• Лейтон такая классная в этом фильме.Особенно мне понравился внешний вид.Мне кажется, что светлые волосы и "естественный" макияж ей идут больше, чем то, что было в Сплетнице.
  А фильм на один раз.

просто я влюбилась
и все
.

11 июня-13 августа. воспоминания

Грустнопост.

Он приходит ко мне грустный и уставший. Ничего и не расскажет: "Всё в порядке." Я и спрашивать не буду, знаю-плохо. Вместо тысячи вопросов-помолчу. Время всё своё теперь он рядышком со мной проводит, За день не наденет маску он ни разу. Познакомилась я будто снова с ним, Теперь -он настоящий. Знаете, нет ничего прекрасней, когда он так расслаблен, Я вижу, улыбается теперь. Я чувствую, что я его лекарство, И большего не нужно мне-поверь. Не знаю, что нас сблизило так резко. Быть может побоялись потерять. Но вместо этого теперь у нас одно большое сердце. Я верю, оно будет вечно в нас. И вот снова сменяется наш день на ночь, Пора нам расходиться ненадолго. И снова вижу я его таким… Таким же грустным и измотанным немного.

губа напухла. вареник такой

не была на вью 3 три. это долго. ибо очень много эмоций, которые уже застыли. есть вариант оставить мысли эти при себе.

• 13.03.14-∞ мое счастье. с каждым днем роднее. с каждым днем я рядом счастливее.
• финиш! полторы недели работы и снова придеться распрощаться с любимым местом. Сангиленушка, я так скучать буду.

Мужчины знака скорпион - табу! Мужчины психиатры по профессии - двойное табу! Мужчины, которые перемахнули третий десяток – идите лесом, знать вас не хочу.

Мы ругались 8 часов без перерыва. Я заснула только в шесть утра и то с трудом, и я не понимаю о чем мы говорили. Это серьезно разговор жителей разных планет, и видимо в силу своей профессии он прямо таки манипулирует моим состоянием, доводя меня то до бешенства, то до истерики в один момент. И после этого он как ни в чем не бывало звонит с утреца, узнавая встретимся ли мы. Садист!

Черта с два я еще с кем-то встречусь, пока не буду испытывать этих бабочек, дикой влюбленности и желания день и ночь варить борщи этому человеку. Короче говоря я завязываю со знакомствами и записываюсь в старые девы.

Nottheend.

Из-за большого количества читателей я не могу писать в СВОЙ блог СВОИ мысли. И это обидно. Не люблю, когда меня читают абсолютно незнакомые мне люди, и эта односторонняя война продолжатся уже год, если не больше. В моей жизни происходят разные вещи. Люди приходят/уходят, меняются интересы, цели, мысли. А выложить эти мысли некуда, не могу поделиться целями и планами, попросту из-за всяких левых блогов. Мне хочется делиться тем, что сейчас у меня появляется человек, похожий в некотором на Никиту, у меня много сомнений, боязней, раздумий.но я не могу написать, да, потому что здесь вы, непонятные для меня люди, которые и знать не знают кто я, чем я живу и что люблю, вы знаете только мои СТАРЫЕ мысли, мою прежнюю полосу в жизни. И мне НЕ хочется, чтобы вы знали новую. Это моя жизнь, мои человечки, мои любови, мои страдания, мои фото, мои гуляния. Хочу держать их в сугубо личном соц.пространстве, хочу делить их с теми, кого хоть как-то знаю лично и имею хоть малейшее представление о мнении этих людей ко мне. Надеюсь, что кто-нибудь после прочтения поймет к чему я веду.

день 4.

прогулки с друзьями не помогают. завтра у нас должен был быть год и 1 месяц… ты опять приснилась мне. мы куда-то ехали, по какой-то красивой трассе, ты держала меня за руку и так мило улыбалась. я до сих пор не верю…

Покидайте хороших блогов из тамблера, заранее спасибо.

Июль.

Радостно лает пес, кругом много народа и мой крестный сынишка задорно смеется. Сообщение валится одно за одним, от Него. Знаю, что не успокоится и сейчас начнет названивать, ухожу от гостей и иду к озеру, раздается звонок. Какой же родной голос, слышу, как смеется и улыбается. Наперебой кричим что-то, как всегда подкалываем друг друга, признаемся в любви и снова смеемся. Рассказывает новости, рассказывает про свою девушку, внезапно перебиваю:

-Ты полюбил ее? Ты сомневался зимой.

-Нет.

-Как? Вы такие счастливые на фото.

-Ты же понимаешь, это либо есть, либо этого нет.

-«Хороших людей много, а вот твой человек только один», сколько раз тебе твердила, а ты все не понимал.

Дальше он рассказывает просто невероятные вещи, понимаю, что просто жизнь себе ломает, и злюсь и ругаюсь на него и странно так – защищаю его девушку. Когда-то мне было очень больно его отпустить, но я это сделала, и сделаю многое, что бы он был с ней. Просто потому что я далеко, а она хорошая и она рядом. И сколько бы между нами не было плохого, он все равно не становится мне чужим. И я ему. Но, теперь понимаю - это хорошо, что мы не можем быть рядом, хорошо, что он больше не моя забота, некоторых людей нужно любить только на расстоянии.

Август.

Час ночи. В истерике пишу ему, в соседнем окне не прекращается бой с очередным разочарованием, и где я только их нахожу? К пяти утра приходит он, я еще не сплю, мне все еще не хило выносит мозги моя попытка номер пять.

На грани разочарования он вновь в меня вселяет веру. Если бы не он, я бы так и думала, что я пустышка на которую смотрят лишь как на тело, которое можно взять. Все что вижу вокруг – ложь, фальшь и никому нет дела до тебя как до личности, важно лишь, что бы ты выглядела хорошо.

Если бы у меня когда-то не было его, не было бы и меня такой, какая я есть. Не знала бы, что меня могут ценить за мои мысли и мечты, за мои слабости и ямочки на щеках. Обожать просто за то, что я есть на свете.

Пять утра, рассказываю ему все, что накопилось с весны и скатываюсь в истерику, а он такой далекий, знает, как утереть мне слезы парой слов. Мое любимое расстояние, с которым я ни за что и никогда не буду рядом, но спасибо, что оно у меня есть.

Nottheend.

Мой любимый Сааб

Нет, ну серьезно? Моральные проститутки? Когда общительных и дружелюбных людей стали так называть? Если человек по натуре экстраверт, то он сразу шлюха для некоторых?

Жаль, что доброту и элементарное внимание/вежливость к человеку зачастую воспринимают так негативно и ищут подвох.

Jensen Ackles