from scratch

Когда тебе очень плохо, почему то сразу же хочется зайти сюда. Я помню как пару лет назад целыми днями здесь сидела и обновляла ленту часами. Как писала огромные посты про свою жизнь, ныла в основном, и все ведь мне сопереживали и понимали. Потом у меня все стало хорошо. Лучше никогда не было. Но может быть и такое, что человек, который сделал тебя такой счастливой, просто заполнял свою дыру в груди и когда он пришел в себя, ты ему стала вовсе не нужна. И любовь ваша сгорела как спичка, ты для него оказалась привычкой

Он написал как дела! ахаха ахуенно! блять не смешно, дела никак, пока

Когда мне захотелось поныть, я сразу вспомнила про это место. Потому что когда у тебя все хорошо, ты про всё забываешь. Забываешь что тебе надо сделать, забываешь про учебу, забываешь даже как тебя зовут, про сериалы и интернет я вообще уже молчу. Но какого то хрена это всё не длится долго, максимум недели 2. И знаете, мне уже даже почти не больно от того, что меня так кинули. Я понимаю, что через некоторое время я скорее всего успокоюсь и буду жить дальше. Но пока это ебаное чувство внутри мешает мне спокойно жить. Ненавижу таких людей. Конечно, куда лучше кинуть в игнор и залечь на дно. Зачем сказать все прямо в лицо и не ебать другому человеку мозг ожиданием? Нет, зачем всё так просто. И когда у меня спрашивают как дела я отвечаю нормально.Я тоггда думаю, не буду же я тебе расписывать то, как я была безумно счастлива недели 2-3, как будто оторвалась за все 18 лет моего одиночества и потом бац! Всё пошло по типичному сценарию и Даша опять страдает, просто страдает и страдает хуйней, сидя дома за компом.Что кстати я вообще не могу вынести, всё это время я домой только поспать приходила, но ейчас всё по прежнему. А этот мудак неизвестно где, может другую себе уже нашел или возвратился к бывшей, ведь они остались друзьями и в таких хороших, мать их, отношениях! Не буду же я всё это рассказывать всем, правильно? Поэтому нормально у меня дела, нормально.

Помните я год назад писала, что жду универ ненавижу школу, что плакать не буду, а буду счастлива и тд и тп? Забудьте нахер все, я наврала. Уже первое сентября, уже утром в институт и тут понимаешь в очередной раз, что новая жизнь нахуй! Я вообще сложно воспринимаю какие- либо перемены, а тут они будет полюбому. Тем более в сложившейся ситуации, в которой я уже больше недели не разговариваю со своей "лучшей подругой" и готовностью выкинуть из жизни мое летнее увлечение. Все будет очень трудно, намного легче бы было вернуться в школу, в привычную и родную обстановку. Почти все лето я спокойно относилась к универу, к переменам в жизни и все такое, но почему сейчас то я содрогаюсь от мысли обо всем этом и хочу в шкоооолуууууу!!!: (капец обидно: (

Чето жесть вообще такая. Я понятия не имела как себя вести. Послдение года два, когда у меня что то случалось, я могла позвонить Ане и все ей рассказать. Сейчас, когда у меня что то случается я не могу позвонить никому. Такое странное чувство, когда понимаешь, что вокруг тебя пустота. Но второе лето подряд меня так предают близкие люди. Может они были не близкими? Может просто проблема во мне? Может быть никогда и никому не стоит полностью доверять? Бабушка пару недель сказала мне, что самые большие ножи в спину ей втыкали всегда её "друзья". Что именно такие подруги могут предать и сделать больнее всего, что не стоит никому доверять. Я тогда сказала "Ой, я тебя умоляю, это же Аня, у нас всегда все нормально я могу ей во всем доверять". И что мы получили спустя 2 недели?

На работе про меня ходит слух. Дада, из меня сделали самую плохую, по этим слухам я там с одним парнем чуть ли не живу уже вместе, не то что сплю с ним. Я когда узнала, я просто взяла и пошла писать заявление. В таком коллективе работать я не собираюсь. Но потом Катя сказала мне, что бы я забила на этих сплетников, что бы не думала. что они вообще говорят, ведь я сама знаю всю правду, я знаю, что ничего всего этого не было. Но вопрос в том, смогу ли я там дальше работать? Наверное все таки нет. Наверное все таки завтра увольняюсь.

А еще тот самый парень позвонил сегодня, мы разговаривали где то минут 15, но я поняа, что так соскучилась. Но проблема в том, что дальше продолжать ничего нельзя. Что, как это не ужасно, чем дальше, тем хуже, и не дай бог все эти слухи могут стать правдой. Но с другой стороны так хочется взять и приехать к нему: (
Но нельзя.Нельзянельзя

А еще меньше чем через неделю начинается универ. Шикарно, я считаю.

Я сюда захожу только поныть :D Но к сожалению больше некуда, особенно сейчас. Нет, ну я просто в шоке. Конечно, удобнее сказать, что "да тебе похоже просто нравится эта ситуация, если ты даже не пытаешься её никак решить и мне уже это надоело". КОНЕЧНО, Я Ж КАЙФ ЛОВЛЮ ОТ ЭТОЙ ХУЙНИ. Такое чувство, что это все мне сказал человек, который вообще знать меня не знает, не знает КАК я переживаю, если меня ддействительно что-то волнует. И потом мне просто интересно. А если я не смогу сама из этого выбраться? Если я покачусь вниз по наклонной, она мне скажет, что как я такая тупая не смогла сама выбраться из этой ямы? Ведь ОНА ЖЕ ГОВОРИЛА. А то, что поддержка там нужна от близкого человека, это нет? Несмотря на то, что я туплю как не знаю кто и уперлась как баран, НУ НЕ МОГУ Я положить сама всему конец, я не могу. Вы понимаете меня? Вот так бывает, когда ты ждешь конца, но в то же время НЕ МОЖЕШЬ БЛЯТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ. И лично мне нужен человек, который будет рядом. А я не так уж и много ною. Я ною не круглыми сутками месяцами напролет. Всё это длится всего недели две, а самый пик дня два. И в самом разгаре мне моя"лучшая подруга"говорит: "Дак Даш, бля, мне же уже это надоело, скажи ты ему уже что бы он отвалил и дело с концом, че так сложно чтоли?" ДА СУКА СЛОЖНО.Когда у неёё какие-то проблемы не могут решиться месяцами, Даша у нас бесплатный психолог круглосуточный, а тут мы 2 недели потерпеть не могли! И причем я была так уверена в этом человеке после Кати и Лены и всей прочей хуйни. А сейчас мне что делать? Как мне вообще кому-то доверять, я не знаю

Я поступила на бюджет мать вашу. Только совсем не в то место, в которое хотела. Но в тот же институт. Я не знаю что делать: (потому что сейчас речи о платном быть вообще не может, но что делать, если я не хочу учиться там, куда я поступила. И еще одна проблема в том, что он единственный человек, которого я вообще хочу видеть и слышать в данный момент. При том что мне надо от него бежать куда подальше, сегодня я все таки надеюсь на встречу. Правда не знаю на что я надеюсь потом. История вообще сложная, даже сюда мне все рассказывать немного стыдно. Ну запал мне в душу невероятно обоятельный и красивый парень, который меняет девушек как перчатки и кидает непристойные предложения ахаха но я же не такая дада ;) я просто сейчас постараюсь все вот это забыть и жить дальше. Вот.

И кстати, я почти поступила в институт. С одной стороны мне страшно, а с другой я уже жду недождусь всего этого нового и надеюсь, что хорошего :D

Пиздец! Как я, человек, который впринципе очень быстро привыкает к людям и очень сложно от них отвязывается, могла подумать, что тут я тоже поиграю и забуду. НИХУЯ. Чем дальше, тем хуже, лучше вообще больше не нарываться и терпеть, потому что если буду продолжать в том же духе, будет поздно и очень печально. А ситуация настолько противна в какой то степени, что мне стыдно признаваться, что я не против что бы это повторилось еще раз ахаха нене, все, я сказала хватит

Я кстати с июля работаю. Или просто как сказала Аня - я дорвалась до места где полно народу и там уже не школа, люди старше меня и там уже никто просто не дружит и в игры не играет. И понеслась :D Вообще мне сейчас не то что противно, неприятно вспоминать то, что я вытворила за эти два дня. Я от себя такого не ожидала. Нет, там ниче такого криминального и шокирующего нет. Просто еще раз убедилась, что не нужно привязываться к этим ебаным людям :D

В общем, мы ходили все таки гулять. Я думала что ниче никуда мы не пойдем, даже офигела когда он предложил. Но дело в том что я работала до 5, а в 7 ему надо было в другое место. Ну мы все равно встретились, правда на час, потому что на работе меня задержали до 6: (все было мило и на прощание то он меня поцеловал и говорит ну мы обязательно еще встретимся. Ага. 30 раз. Не верю, что в кои то веки пойдет все нормально. И после этого я слишком эмоционально все восприняла, а сейчас думаю ну не ебанутая ли. Не лучше ли будет если я просто выкину все из головы и не буду трепать себе нервы, а то ж я любитель))

Последний звонок 23.05.14

Выпускной 24.06.14

Я за это время так ни разу и не была за компом ахах фото обязательно будут

а вообще я такая сентиментальная. Сейчас 2 часа ночи, сейчас 3 июля. Сейчас в самом разгаре подача документов в вузы, лето, отдых от всего что было в этом году. И тут я случайно наткнулась на школьные фотки и видео с последнего звонка. И я так разнылась, господи. Даже зная себя, я не могла представить, что все это будет так грустно. Не знаю, когда вижу записи ребят из младших классов типа "когда же это все закончится" или " долгожданное лето, наконец то я не увижу никого целых три месяца" и я думаю черт! Ребята, цените это время, ведь скоро этого всего у вас не будет. А вроде только недавно было 1 сентября 2003 года и я пошла в первый класс: (на самом деле, я помню все, как будто это было вчера: o

как же мне надоело ныть ахахаха но как иногда накатит грусть: (#последнийпостснытьем :D

В общем! Май и июнь пролетело безумно быстро, я даже оглянуться не успела, а уже сдала все экзамены и отгуляла выпускной) с экзаменами все у меня нормально, хоть я и расстроилась за русский, я могла серьезно написать его оооочень хорошо, но что поделать. Математику написала аа 68, что для меня тоже хороший результат, так как я сроду ее лучше не писала ахах а общество на 70, что опять же норм, так как я готовилась в последнюю неделю ахах сейчас я такая думаю, что надо было готовиться раньше более серьезней, нооо поезд ушел. Но думаю, что куда нибудь да поступлю)

по поводу выпускного. Все прошло замечательно! Развлекаловка была хрень полная, но та атмосфера! Я тем летом дни считала просто до того момента когда закончу школу. А сейчас знаете что? Я уже два дня такая грустная хожу, на финальной песне мы с девочками рыдали: (сама от себя не ожидала. Все буквально в последние полгода наладилось, что хочется еще и еще. Но все закончилось (гуляли до 9 утра, а потом дождь разогнал нас по домам :D

но есть одна причина, по которой я сразу же побежала писать сюда. Потому что черт возьми, как же я опять влипла. Я думаю об этом просто постоянно ахаха. Еще некоторое время назад я начала заглядываться на своего одноклассника, хотя нас совершенно ничего не связывало, мы даже не общались лол :D и так получилось, что на выпускном я совсем осмелела и мы такие вдвоем пошли в соседний двор из кафе от всех подальше ахахах нет, ниче такого вообще не было, но по сравнению с тем что мы впринципе не общались и тут такое. Потом он наговорил всяких милостей, но я списала все на то, что мы все таки немного выпили и всерьез воспринимать это вообще не стоит. Потом такой говорит ну че мы потом еще на коттедж обязательно сгоняем твоей компанией и я с вами? Я такая офигела, но говорю конечно сгоняем ахахах и все. Домой я пришла в 9, легла спать, проснулась в 16. И никак не ожидала сразу же увидеть его сообщение на телефоне, если честно. Потом мы поговорили и он реально все запомнил ахах милости

в общем не знаю че будет дальше, но я как чувствовала, что на выпуском что нибудь обязательно должно произойти хорошее, на то он и выпускной)) позже может выложу фотки))

вообще я так давно не писала сюда, что сейчас у меня появилось какое то второе дыхание, я хочу делать много много постов, писать сюда обо всем, что происходит в моей жизни. Один хрен правда, что даже этот пост мало кто осилит ахаха но вот такие дела)))