Если вы никогда не пили нормальную чистую водку без соков и прочей херни, то, на мой взгляд, вы не чувствовали жизни. И что самое интересное, это прекрасное средство от усталости, толчок к умным беседам.

Апология Кати.

20 days
book and literature challenge

День 13. 10 книг, которые вы намереваетесь прочесть в скором времени.

1. "Женщины", Ч. Буковски

2. "Убить пересмешника", Х. Ли

3. "Волхв", Дж. Фаулз

4. "Коллекционер", Дж. Фаулз

5. "Моби Дик", Г. Мелвилл

6. "Бремя страстей человеческих", С. Моэм

7. "Анна Каренина", Л. Толстой

8. "Униженные и оскорбленные", Ф.Достоевский

9. "Американский психопат", Б.И.Эллис

10. "Американская трагедия", Т.Драйзер

я срываюсь на всех, сегодня два человека спросило: Ален, чего ты злая такая?
да какой мне быть, какой мне быть когда я не нахожу себе места здесь, когда все мысли только лишь об одном.

я сейчас засру ленту своими рассказами, которые никто не будет читать, извините

еще я познакомилась с мальчиком, но т.к. я ростом почты 175 а он 173 я с ним не смогу быть никогда
хотя у меня даже планов на него нету, но он классно танцует, и НЕ шлюха, и сегодня у меня был шанс с ним потанцевать, но моя киса хотела домой спать, а самой идти в бар не в кайф, я не насколько с ним знакома

а еще я поняла что за 2 года я кардинально поменялась, у меня я бы сказала случился левел ап в самооценке, я конечно еще чувствую себя уродливым говном, но уже НЕ так, это бывает гораздо реже

а еще хочу дружить с девочкой, но ей 25, и то что мы говорим "привет" и она подписалась на инста ничего не значит. лол. я как ребенок

вообщем.в моем списке "планов на лето" остался только один. самый желанный. я не знаю что с ним будет, нооо что-то мб и будет

вчера липли 3 поц а я морозная дура не далась, но не жалею :)

а еще я ушла с тем сексуальным парнишей шлюхой на глазах у бывшего и не попрощалась
прочто в пт он мне сказал "я же выкупаю, шо я не твой план "В" и не "С" "
А КАКОЙ, "а" ШОЛИ
парниша, полегче

В 13 років я шукала себе, пробуючи в ролях різних субкультур. В 14 почала водиться з нехарошими компаніями і вести дурний спосіб життя. В 15 у мене не було вже друзів. В 16 я почала більше приділять уваги зовнішньому вигляду. В 17 я себе почувала пупом землі. У 18 попала в реальність. В 19 захотіла нормальне життя і людське щастя. В 20 я просто ахуєла і не панімаю, шо робить.

вчера был шикарный вечер да и сегодня
но вчера, просто я натанцевалась так что не куда больше, но мои кеды очень пострадали, очень

меня домой проводил..ну как проводил, нам по пути.. мальчик, тот о котом в марте я еще мечтала и даже была готова переспать бы с ним при первой возможности, при первой инициативе от него, но вчера когда он постоянно говорил мне о моей заднице ну там за талию трогал и тп (естественно мы были пьяны), танцевал со мной и когда он меня на пряму посадил на себя и начал говорить мол давай шото сделаем я сказала нет

прикиньте, он сексуален, но с завышеной самооценкой и шлюха, но я ужержалась, хотя была и не против

горжусь собой, дурой

Наверное он меня реально любит, такой припизднутой, со своими загонами и необычным поведением. Он защищает меня от жестокого внешнего мира, но в тоже время сам показывает его жестокость. Ведет вперед и учит стандартам нормального поведения, а я просто поддерживаю его во всем и смеюсь над шутками-самосмейками.

Женщины ужасно любят спасать от гибели того, кто их погубит.

как хорошо возвращаться домой, где меня объятают нежные и уютные мысли о тебе
и ощущение тебя за моей спиной
зелёнка

остался только один. самый желанный
я уже начинаю верить в высшие силы

Прости. Вот так запоздало прошу прощения, как обычно, я же всегда и со всем опаздываю. Я знала это и раньше, знала, что этот момент настанет, что по-другому просто нельзя. Прости меня за всё. Да, именно за всё, как бы банально, примитивно и абстрактно это ни звучало. Прости меня за каждую ошибку, которую я только совершала, пока мы были вместе. Прости за все мои косяки, за моё неправильное поведение. Прости за то, что я не стала для тебя идеальной, а если стала - то вдвойне прости. Прости за все гневные, обидные, грубые в порыве сказанные слова. И вдвойне прости за все слова, что так тебе и не сказала. Я знала, что ты мог понимать меня и без слов. Прости за все обещания, которые я тебе давала, и прости за главное из них, которое так и не смогла выполнить. Я правда хотела всегда быть рядом. Я правда хотела доверять только тебе одному, быть с тобой, жить с тобой, жить тобой, состариться с тобой… не вышло. Прости за то, что на каждый Новый год, 5 лет подряд я загадывала одно и то же желание: всегда быть с тобой вместе. Прости, что не смогла сохранить его сокровенность, его силу. Прости за все минуты, когда я заставляла тебя грустить, злиться или переживать, если такие были. Прости за все минуты счастья, которых я тебя лишила. Прости за то, что я сейчас иду дальше, чувствую себя счастливой рядом с другим человеком. Это неправильно, я не должна была позволить этому черному огоньку внутри меня перерасти в пропасть, которая нас и разлучила. Прости за то, что думала о себе, когда решалась на это. Прости за то, что я не остановилась, не заставила себя это пережить. Ведь мы наверняка могли, мы бы справились, и всё бы было хорошо… Прости, что прошла только половину пути. Прости за то, что я оказалась слабой, ты ведь верил в меня, говорил, что я смогу, что я сильная, главное - верить в свои силы, потому что мы того стоим. Прости, что решила, будто мы того не стоим. Я не могу смотреть на это объективно сейчас, да и раньше не могла. Прости, что оставила тебя. Прости, если ты всё еще хочешь, чтобы все было по-прежнему. Прости за то, что мы с тобой в принципе встретились, сошлись вместе. Это было прекрасным, но жестоким решением судьбы. Прости за всё. Прости за любовь. Прости.

Хотела поделиться своими мыслями, но как только начала писать, все мысли улетучились. Поэтому оставлю просто эту заметку, как весточку о том, что я жива.

хватит притворяться.

Как быстро исчезают те, кто казадось, были рядом и считались "друзьями". Как легко уничтожается что-то знакомое, родное и вроде понятное.

Могу сказать, что я безумно счастлива, что этот день закончился! :) сегодня на меня начало какое-то обжорство! Мне безумно хотелось есть и все мысли были только о еде. Но я смогла перебороть это чувство!!!

В итоге, я съела немного больше, чем предполагала, но я не переела, но наелась на ночь. Последний прием пищи был в 18, а уже почти 1 час ночи! Еще один маленький шажок в большой победе!

"- Послушайте, мой друг, "любить" - это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте ее. Ну, вы готовы любить ее?"

как пиздить беркут так ок, а вот как их разгоняют что бы они не мешали в Одессе концерт проводить, похуй кого, так это уже ЗРАДАИГЕНОТЬБА.

какие-то они странные эти ребята все

Я сидела на заднем сиденье автомобиля и крепко сжимала в руке телефон, надеясь, что он позвонит или напишет. Ничего. Пока ехали, я смотрела на появляющуюся луну и исчезающее солнце и думала о том, что в масштабах вселенной моя жизнь - ни какие-либо мои поступки, ни отведенное мне время - не значит абсолютно ничего. И то, что кажется нам таким достижением науки или величайшим прогрессом человечества, в масштабах вселенной - все то же ничего. Луне, солнцу и всему остальному плевать на изобретение вайфая или летающих машин в будущем. Так если же вся моя жизнь - по сути абсолютное ничто, почему же я так переживаю, что он не звонит и не пишет, и неустанно продолжаю просить Вселенную о счастье..?

Идёшь в тех.вуз, надеешься на преимущественное количество мужиков, а там… ИЗ 45 ПОДАВШИХ ОРИГИНАЛЫ - 18 МУЖИКОВ !1!111!!!!!!!!!!

НУ И ЧТО ЭТО ТАКОЕ? ХОЧУ МУЖИКОВ! ХОЧУ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖСКОЙ КОЛЛЕКТИВ! БАБЫ-ЗЛО!

День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить

1. Наручные часы

2. Наушники

3. Близкие люди

4. Музыка

5. Какое-то занятие

*фуу скучно ответила*

И кстати, я почти поступила в институт. С одной стороны мне страшно, а с другой я уже жду недождусь всего этого нового и надеюсь, что хорошего :D

Все таки женщина любит ушами. А вы представляете, каково женщинам-филологам? ;)

Жаль, многие мужчины этим пользуются.Не многим удается достичь гармонии слов со своими действиями..Для некоторых слова-лишь средство достижения их целей.Печалька случается.

Некоторые и не говорят, и не делают.

Некоторые говорят одно, делают другое.

Некоторые делают, но молча.

И все нам, женщинам, не то.

Пиздец! Как я, человек, который впринципе очень быстро привыкает к людям и очень сложно от них отвязывается, могла подумать, что тут я тоже поиграю и забуду. НИХУЯ. Чем дальше, тем хуже, лучше вообще больше не нарываться и терпеть, потому что если буду продолжать в том же духе, будет поздно и очень печально. А ситуация настолько противна в какой то степени, что мне стыдно признаваться, что я не против что бы это повторилось еще раз ахаха нене, все, я сказала хватит

1. Зарабатывать деньги

2. Любить одного человека

3. Путешествовать

Он нравится нравится мне Нравится нравится так Нравится, я без ума Мама в нем 40 градусов минимум Я на максимум выжата Невозможно расслабиться От него сегодня пьяна невозможно

Все образовалось само собой. Мой Бог меня очень любит - я часто повторяю эту фразу, так как постоянно убеждаюсь в этом. В моей жизни появилось еще одно преданное сердце. Это огромный подарок и радость для меня. Только бы не разочаровать. Дни идут своим чередом, весело и быстро. Я по немногу подтягиваю свадьбу. На выходные планируется маленькое путешествие. Моя работа всегда полна гостей и я счастлива. Чувство одиночества и чуждости куда то исчезло. Даже мой компьютер умер очень вовремя - когда все самое важное с ним было окончено. Правда постиков пока не будет все по той же причине. Я снова замечаю прекрасности и наслаждаюсь моментами. Спасибо за все!)

Забери меня, мне плохо

Милый мой, с меня никудышная жена, поверь. Пойду нам утром варить кофе, а сварю глинтвейн.

Возможно, есть какая-то скука,

Когда у друга шахтер с животом,

Но далекое море настойчивой мухой,

Как будто маячит мне там за углом.

Апельсиновый джем горький как ни крути. Пожалуй, в этом его и прелесть, и для меня, не любящей апельсины это удивительный комплимент всего лишь варенью в баночке. Сегодня день был не про джем и не про апельсины и даже не про баночки, но про горечь, которая, тем не менее, не смогла мне испортить мой любимый день. У меня тогда каждый день был любимым.

Пока забавные семьи завтракали яйцами вкрутую, а соседские немцы были как всегда очень пунктуальными, на холодном кафеле в ванной уснула маленькая шахта, где не было золота. Я в легкой тревоге отправилась в далекую Америку пытаться понимать человека, который свихнулся совсем иначе, чем я, поэтому в таком недоумении я каталась на крыше его машины, а потом на его собственной крыше. Тем временем из шахты уехали все опасные тележки, да и я из Америки тоже.

Сегодня был такой день, когда ходить бы только босиком, да улыбаться на взгляды случайных прохожих. Сегодня был такой день, что пить бы только лимонад в прикуску с козьим сыром, пускай и звучит довольно странно. Сегодня был такой день, когда за углом тебе мерещился легкий бриз и крики чаек, но в галерее одинаковых домов углов не было. А может море то и было?

Я верю, что наша жизнь разделена на этапы.

В свою очередь этапы делятся на другие этапы, более мелкие.

Кто-то из классиков сказал:"не дай Бог вам жить во время перемен".

Будем откровенны, перемены это всегда тяжело(даже если перемены ведут к лучшему). Смена этапов настает для каждого из нас в свое определенное время. Совершенно странным образом смена этапа пришлась для меня не в самое подходящее время.

Я окончила лицей, на носу сдача экзаменов, поступление в университет-этот эта п "взросление". Увы, наряду со всем этим на меня свалились семейные проблемы.На мои плечи свалилась обязанность миротворца и человека "я всегда готова слушать". В итоге, наряду с моральной подготовкой к новому этапу и подготовкой к экзаменам, мне приходилось тратить уйму времени на разборки.

Сейчас, к счастью, мне удалось уладить все конфликты, я успешно сдала выпускные экзамены и поступила в университет. я скажу:"Привет, этап "взросление", думаю, я справлюсь!"

дивлюсь я на те шо я тут писала, і чим переймалась, іпро шо думала, то диву даюсь, чесне слово. зараз набагато суттєвіших проблем є.

Список самых интересных фильмов Фильмы, которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение:
1. Достучаться до небес
2. Пока не сыграл в ящик
3. Куда приводят мечты
4. В погоне за счастьем
5. Дневник Нимфоманки
6. Необратимость
7. Эффект бабочки
8. Игры разума
9. Гордость и предубеждение
10. Зеленая миля
11. Семь жизней
12. Адвокат дьявола
13. Области тьмы
14. Запах женщины
15. Всегда говори «Да»
16. Список Шиндлера
17. Мечтатели
18. Форрест Гамп
19. Револьвер
20. Бойцовский клуб
21. Нокдаун
22. Господин Никто

Цікаве, просте і ефективне тренування мозку. Мозкова активність важлива для всіх, тому спробуйте зайнятися тренуванням власної сірої речовини. Це дозволить вам досягти великих успіхів у бізнесі, кар'єрі та спілкуванні. Як же розвинути нестандартне мислення, активуючи частини мозку, які не були задіяні раніше? Тренування мозку не вимагає від вас багато часу, достатньо витратити всього 15 хвилин протягом дня. Візьміть 4 білих аркуша паперу. На першому напишіть щось звичною для вас рукою зліва направо. На другому — теж звичною рукою, але вже у зворотному напрямку. На 3 і 4 аркушах виконайте теж саме іншою рукою. Перший аркуш — це зразок, до якого ви повинні прагнути. Повторюйте свої спроби у наступні дні і ви побачите, що почали мислити по-іншому. Це проста вправа змушує працювати недіючі в повсякденному житті області мозку. У підсумку таке тренування дозволить вам приймати нестандартні рішення і знаходити простий вихід навіть із найскладніших ситуацій, що неодноразово вам пригодиться у житті.

В детстве, когда мама, прочитав очередную сказку, выключала ночной светильник и выходила из комнаты, я бежала к окну и смотрела в небо. Мне нравилось наблюдать за небесными огоньками, которые так заманчиво мелькают над головой.
- Там исполняются мечты… - шептала я своей любимой игрушке и, целовав её в макушку, ложилась под одеяло, всеми силами старавшись заснуть. В моём ничем не испорченным воображении мелькало звездное небо.
С каждым годом, по мере взросления, мечты приобретали свою форму, слова находили новый смысл, а сомнений становилось всё больше.
Сколько бы старшие дети ни говорили, что младшим везет больше – это не так. На мне отпечаталось вечное клеймо «малыша», который умеет говорить только чепуху и не более. Моё мнение особо не учитывается, мои мечты не кажутся всем серьезными. И всё, на что я могу претендовать – это молчание и смирение.
Кроме того, все мои привычки и мечты считаются странными, а я – не от мира сего.
В детстве, когда все ложились спать, я подходила к окну со своей любимой игрушкой и смотрела на звёздное небо:
- Там исполняются мечты… - шептала я игрушке - Когда-нибудь и мои мечты сбудутся, да?
Время шло, а привычка подбегать к окну и разговаривать с тем, что тебе не ответит, осталась.
Чем старше я становлюсь, тем больше скептицизма во мне растет. Кажется, он немного младше меня, но сильнее и надоедливее.
Когда я выключаю свет и подхожу к окну, я вижу над своей головой звездное небо. Наблюдая за мерцающими бриллиантами на темном полотне, представляю, как на моих плечах отдыхает весь мир . Мне становится легче.
William London

Если не моя дыра в бюджете, я бы уже третий час сидела за банкой мороженого из баскин робинс, смотрела грязные танцы и жалела себя. А так я просто свернулась калачиком и позволяю себе немного слез. Сегодня я пошла на риск, я действительно решила, что он будет оправдан, что я имею права на это вторжение! Но все как всегда у меня и складывается - конец несчастливый. Сегодня подходит к концу 3 августа-день рождение В., день рождения этого гавнюка, который уже почти месяц не выходит у меня из головы. Не проходит и дня, чтобы я не упивалась мечтами о нем, не проходит и ночи, чтобы он не посетил мои сны. Меня это все действительно очень пугает, потому как увлечение им начинает перерастать в какую-то манию. Никогда я еще подобного не испытывала к практически незнакомому человеку. Наверное сегодняшняя моя неудача должна меня притормозить. Даже стыдно о ней заговаривать, но если вкратце: я раздобыла номер телефона В. и накатала ему огромное поздравление с др, я так надеялась, что он будет заинтригован, что обязательно захочет докопаться до истины и узнать, кто же его так поздравил, я уже даже придумала для себя дальнейшие реплики, обрисовала, составила план! Но, как уже не трудно догадаться, в ответ получила "спасибо, очень приятно".

І досі не можу повірити в те, що трапилось.Те, що я хотіла отримати на свій день народження, я отримала тепер.Повідомлення від тебе-найочікуваніший подарунок. Але як завжди я все зіпсувала.І як завжди шкодую про це.   Не зважаючи на спекотну погоду, мої дні похмурі. В голові безлад, і навряд чи я швидко зможу з ним розібратись.   Вчора ти дав мені шанс все виправити, а я зробила навпаки.Зіпсувала усе вщент. Ніколи собі цього не пробачу. Так як і все інше.  

была у бабули на др, объелась да еще и ушла с 3х килограммовым пакетом продуктов) отмечали дома, выпила один бокал шампанского, подзагрузилась от рассказов бабушкиных подружек о том, что "вот жизнь пролетела как одно мгновение, не успели глазом моргнуть, а уже ничего не вернешь" - немного утомилась и даже уснула))

наверное, это так и происходит

ты говоришь с кем-то пару раз, влюбляешься в него, потом резко перестаешь общаться.

строишь иллюзию в голове, держишь её в сердце месяцы, чтобы потом понять что все не то

Артём не тот человек, которого я могу и хочу ждать. Артём не стоящий

Хочу быть тем, кем я себя вижу. Но я ничего для этого не делаю. Я лишь витаю где-то в другом мире. Я хочу быть идеальной для себя. Быть профи в том, что мне нравится. Хочу чтобы я гордилась тем, что я делаю. Чтобы я могла сказать, что я хоть что-то делаю, что хоть что-то пытаюсь исправить и что я самсовершенствуюсь, что у меня есть цель и я всеми путями иду к ней. Часто, очень часто я начинаю самосовершенствоваться, что-то исправлять, менять мир вокруг себя и радоваться жизни. Но также часто я опускаю руки. Мне приходит осознание того, что это все глупо, что все что я делаю это не то. Мне нужен кто-то, чтобы дать мне подзатыльник или пнуть под зад когда я в очередной раз опускаю руки. Я уже не настолько сильная как раньше… Я уже много раз ошибалась и мне хватило того. Я не хочу снова обжигаться и замкаться в себе. Мне нужна поддержка… А ее нет. Грустно все это.
Это снова вызов самой себе. Завтра я хочу провести день идеально! Я хочу встать рано, отправиться на пробежку или просто погулять. Прийти домой и прибраться там. Позавтракать. Провести время за чтением книги. Пообедать. Снова почитать. Пойти прогуляться или прокатиться на велосипеде. Написать наконец-то письмо и отправить его. Дополнить список дел, которые я должна буду выполнить в течении года./ Не хотите мне помочь? у меня кончились идеи… что Вы планируете выполнить в этом году?Давайте выполним вместе. что хотите чтобы выполнила я? Мне бы не помешала Ваша помощь, правда. Я хочу, чтобы этот год был супер-мега-клевым :D Я, конечно, буду делать отчеты о том, что я выполнила. Так что, надеемся на множество приятных, незабываемых моментов и отчетах о них. / И сделать еще пару невыполненных дел, которые все ждут своего часа. А вечром посмотреть сериал, поужинать вместе со всеми(а то я кушаю одна в своей комнате), послушать музыку и подумать обо всем, сделать выводы. Сходить на пробежку. Порисовать.

Не знаю, но это мой идеальный день. Весь день я занята и занимаюсь приятными для меня вещами.

Также, мне хотелось бы примерно накидать план на месяц август. Я очень хочу сходить в музей, а лучше не в один. Я хочу посидеть в парке с книгой, а лучше весь день. Я хочу рано утром выйти на пробежку(не одна) или на велике покататься, зайти в какую-нибудь кафешку(а именно - Французский пекарь. Там чоень уютно) и заказать чай/кофе/горячий шоколад с булочкой/пончиком или еще чем-нибудь вкусным и питательным. Сходить в кино на самый первый утренний сеанс. Сходить на нон-стоп. Провести "пижамную вечеринку", ну или просто собраться с девчонками и проболтать всю ночь на пролет. Проверить свою палатку, т.е отправиться в поход. И еще много всего.

Завтра постараюсь все сделать. Только надо взять себя в руки и сделать.

А еще мне очень хочется найти мотивацию, более-менее доступную цель, чтобы добиться ее в ближайшее время, хочется поддержки, понимания и заботы, общения.

Черт…я опять разнылась. Вот поэтому мне и нужен тот кто-то, кто бы дал мне сейчас подзатыльник и сказал: "Соберись тряпка! Ты чего ноешь? А ну хватит! Иди спать ложись, завтра трудный день!" Нет, всеравно смазливо все очень. Ну, в общем, я думаю смысл понятен…

Мне нравится о закатах, рассветах, взглядах, частях тела, погоде и море. Мне нравится о странном, необычном, влетающем в горло, застревающем, остающемся за глазами. Мне нравится прозаично и пронзительно. Мне нравится о тебе.

Но без тебя мне ни о чем не нравится.

Боже мой, научите меня по-другому!

(via lifesketches )

Мои увлечения: 1.Танцы (Вся жизнь с ними связана)

2.Велосипед

3.Вышивание(дада, бывает вдохновение)

4.Музыка

5.Чтение

6.Сериалы

7.Один парень…мой

8.Пицца (это же считается за увлечение, надеюсь?)

9.Viewy

10.Секс(не, ну мы все взрослые люди :D)

11. До сих пор собираю наклейки различные и вкладыши "love is"

12. Ну наверно еще прогулки с друзьями

Ну пока вот так.

Доброго времени суток!

На термометре + 27, а сейчас 22:20. Ну вы имеете маленькое представление о том, как же ужасно жарко. Последние 3 дня было +32 - +34, я потихоньку плавлюсь. И.И что самое главное, меня приглашают гулять разные люди, но я не хочу выходить из дому ибо здесь раз в сто холоднее чем на улице. Но *барабанная дробь* я выходила на улицу!!!После долгих одиноких дней, я наконец - то вышла погулять со своими друзьями - парнями. И меня взбесил один из них ибо он ушёл очень рано и совершенно не объяснил причину. Если тебе надо идти гулять со своей девушкой, то ты можешь мне сказать и всё будет нормально, а не строить из себя секретного агента. А ещё меня поражает, что если ты гуляешь с пацаном одна, значит вы встречаетесь и у людей даже не возникает мысли, что мы просто друзья. Бесят. Сегодня погуляли с Н и я наконец - то по фоткала на свой Зенит (фотки, скорее всего, дерьмище). Завтра идём с ней в зальчик, приводить свои фигурки в более или менее норму. Ну а сегодня можно пожрать (много пожрать).

Из "фандомных" штучек: СПН когда ты стал таким скучным?, ДВ, Деймон, Стелена, иу, кажется я подсела на "Молодежку", упс, 21 книга за август, что - то в этом не так ,. – мне не нужны - Я ВЛЮБИЛАСЬ В ПЕСНЮ!!.

Люблю вас вери вери мач:*

настал тот день, когда мама сказала про мою идею о новой тату, не только "ну на кой черт тебе это надо", но еще как она ее улучшила бы! а про другую, вообще сразу - ладно, делай! это два благословения за день! о дааааа, теперь моя совесть чиста! ну почти…. пока папа не знает :D

[x]

don't give up. don't never ever give up

please

;D [x]

Провела день впустую..как обычно. Думала погулять сегодня с моим гаремом, но Саня что-то часто стал занят..не видела его уже давно. СБ позвонил часов в 8, но я тогда была не настроенна ни на что.

Сидела ночью на сайте чтото типа чата с незнакомцами. Побалтала с парнем из Питера. Вообще давно хотела друга поп переписке, которого я буду любить всем сердцем, но никогда не увижу, но видимо он не захотел). Мы переписывались часов до 4 ночи и тут объявилась моя проблема, спросил меня почему я не сплю, я сказала, что это секрет…перевел все в пошлости. Стоило мне один раз пошло пошутить, так он теперь это припоменает..жутко бесит. А сам-то рассказал про то как он тусовался.

Днем еще переписывалась с парнем из Мск, но инет затупил и я его потеряла. Прости, Сережа.

в общем нашла себе новое развлечение, а вот мои реальные знакомые будто забыли про меня..ну лан(

✦ Патро́нус (от лат. «защитник, заступник, покровитель» ;) — магическая сущность, вызываемая заклинанием «Экспекто патронум». Служит защитой от дементоров.

✦ Патронус — это такая положительная сила, проекция всех тех чувств, которыми кормятся дементоры: надежды, счастья, жажды жизни.

✦ Патронуса под силу вызвать только сильному, опытному волшебнику, так как это очень сложная магия.

✦ Для вызова патронуса нужно вызвать в памяти самые счастливые воспоминания и произнести заклинание «Экспекто патронум».

✦ Слабые Патронусы имеют вид тонкой серебряной струнки, которая создаёт некий барьер между дементором и волшебником.

✦ Более сильные, телесные Патронусы способны прогнать дементоров, сколько бы их ни было.

✦ Телесные Патронусы имеют вид различных светящихся животных (зависит от личности волшебника, вызвавшего Патронуса).

✦ Вероятно, облик Патронуса может изменяться самим волшебником. Так, к примеру, Патронус Северуса Снегга принял вид безрогой лани — Патронуса Лили Эванс, которую Снегг любил до конца своей жизни, а Патронус Нимфадоры Тонкс — вид её мужа — Римуса Люпина в облике оборотня.

✦ Существуют также говорящие патронусы — патронусы, способные говорить голосом своего создателя и передавать сообщения другим волшебникам.

Карчое поехала на речку на велике, накурилась там вхлам, еле доползла домой, думала родилелей нету, зашла и ебанулась на пол. И тут выбегают они, у меня началась истерика. Теперь мне пиздец: (

солью на раны, но уже не больно.

Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.

1.Bikini Girls With Machine Guns
2.Human Fly
3.I Can't Hardly Stand It

<3

Самая важная мысль, которая должна быть в голове женщины: "Мне другого мужчины не нужно. Это самый лучший мужчина для меня".

Короче этот день настал. День икс. Блог существует уже года три, мб больше\меньше, не знаю, и суть в том, что мне очень сложно с ним расставаться, но другого выхода нет. Есть другой, год висит просто так. Теперь буду обитать там. Лишние люди знают про moonwalk.viewy.ru, поэтому даже в интернете я не могу быть до конца откровенна, а выговориться хочется ой как часто. В общем, не думаю, что для вас это будет большая потеря, но уйти по-английски я просто не могу с: До свидания.

Заебало. Просто заебало

Пока вы не освободите место в своей жизни для важного вам человека, вы всегда будете искать и терять.

Baby, you've played my heart,
But the way that you've played, it was art

Безумно жду фильм "Бегущий в лабиринте", надеюсь, что у нас в кинотеатрах его тоже будут транслировать, и поэтому очень хочу туду попасть. Почему же я так хочу увидеть этот фильм? Во-первых, главные роли там исполняют мои любимые актер и актриса (Дилан О'Брайен и Кая Скоделарио), во-вторых, мне очень понравился сюжет, хотя обычно я фильмы не очень люблю, а этот в душу запал, я даже книгу одноименную скачала. Короче говоря, жду не дождусь выхода этого фильма.

Ты там, я здесь, и это выбор каждого из нас. Это будет заголовком. Мысленно выдели его в любой шрифт и цвет, я не буду тут останавливаться.

Я чертовски устала кричать сюда. Хочется тебе в лицо. А может и не кричать, если шепотом и искренне.
Звезды впаиваются под кожу на запястьях и колятся под утро. Бережно обматываю их платком, завариваю чай не себе. Кофе с молоком, тупой подсчет ложек сахара. Ровно ни одной. О чем мы говорили, пока я не обожглась?

Я люблю тёмные вечера. Нет, не так. Но чем гуще сумерки, тем крепче чай и слова, это правда. И если слова остаются в голове, то пострадавших нет. Ничего нет. Я и компьютер в пустой комнате в ожидании чего-то. Вдохновения, может.

Я люблю театр. Снова не о том. Я бы всегда играла одну роль, если уж мы об этом. Роль птицы, поющей последнюю песню спектакля, который должен закончиться через двадцать семь наших встреч. То есть никогда?

Я люблю тепло. Опять неправильно, хотя и очень близко. Если переворачивать слова наоборот, то получается красиво и царапает только меня изнутри, т.к. понятны только мне. Настоящие смыслы, не переигранные, обращены всегда в одном направлении. Ветер северо-западный, сушите весла. Мы опять сели на мель.

Я люблю телескопы. Для объявления в газету это отличное начало. А дальше надо что-то вроде: "Познакомлюсь со звездой, а лучше созвездием, а лучше перееду в небо. Перееду собой, а не только во сне. Но телескоп все равно нужен, да. Куплю. Звоните по телефону своего лучшего друга, однажды мы пересечемся".

Я люблю тексты. Сюда писать об этом самое правильное, вот только я не это собиралась сказать. Я обладаю ненормальной помешанностью на буквах. Или она обладает мной. Чем больше слов, тем спокойнее. Им даже не обязательно быть прочитанными. Любая зависимость это ненормально. Любая. Любопытно, не находишь?

Я люблю тебя. Теперь правильно. Только об этом не сюда.

Последняя на сегодня

девчонки такие дуры, просто беда. их как начинаешь целовать и все такое, они сразу теряют голову.

Привет) у меня тут все хорошо, вроде бы. Ну, как хорошо, ничего плохого нет, и ладно.
29 июля был День рождения моей дорогой Юлечки. Я до последнего не знала, будет ли она отмечать, поеду ли я туда, что дарить.. В итоге, поехала часам к 6 в Абакан, меня забрали с автовокзала Юлин парень и их друг Вова, мы поехали на квартиру. То есть, они снимают комнату в квартире. Там была еще одна девочка Настя, девушка Вовы, ну, это Юлины и Сашины друзья, в общем. Мы с Юлей и Настей пили вино, парни коньяк. Вино быстро кончилось, поэтому, нам тоже пришлось пить коньяк, не люблю его. Потом пошли в кафе, и попали на шоу "Минута славы"; D ахах, просто там был один парень, который показывал свои таланты, развлекал публику, эдакий весельчак :) жонглировал теннисными шариками, у него это выходило достаточно плохо, собирал кубик-рубик. Далее как-то так получилось, что он оказался за нашим столиком, начал задавать какие-то задачки, что-то чертил на салфетках.. За его столом еще сидели несколько парней, но потом они ушли, остался один. Он на меня смотрел, потом начал кидать мне теннисный мяч, потом я пересела за его столик. Покурила кальян) Далее мы вдвоем пересели за столик, где сидели все мои и тот парень, Коля его зовут, кстати. И второго тоже Коля. Все как-то быстро сдулись, засобирались домой, Коля, с которым я сидела, предложил нас довезти. Мы согласились. Завезли всех домой, поехали вдвоем за шаурмой или денером, я не помню, покушали, съездили на мост, погуляли :) Я сказала, что мне нужно домой, заехали в магазин, он купил мне сигарет. Потом начал приставать в машине, я сказала, что у меня есть парень. Мне плевать вообще, что он там подумал, я просто была пьяная и хотела немного погулять.

На следущий день всем было плохо, а мне, как ни странно, ни капли. Саша ушел на работу, Вова с Настей уехали домой, Юля убиралась, я пыталась ей помочь, но ничего не вышло. Часов в 7 пришел с работы Саша, мы втроем съездили к его сестре, потом поехали домой. Я написала Д., наврала ему с три короба, мол, что в Абакане одна гуляю, что меня выгнала хозяйка квартиры, где Юля живет. Он приехал, забрал меня. Еще я сказала, что гуляла уже часа 3, хотя, на самом деле вышла из дома прямо перед его приездом, ахах :) Мы поехали на работу к его другу Саше, он в автоматах работает. Я про него уже писала, это с ним Д. тогда долго-долго разговаривал. И еще один друг его был - Женя, которого я алкашом назвала; D В принципе, они нормальные ребята. Д. сделал мне чай, я согрелась. Саша меня обнял и сказал Д., что я очень худенькая. Я тааак на Д. посмотрела, мол, смотри, что твои друзья говорят, и что говоришь ты, бери пример; D Саша сказал, что я по-любому все придумала, чтобы с Д. встретиться. Черт :) Я молчала и улыбалась. Саше 21, и он все это просек, а Д. как наивный ребенок - верит во все, что я говорю. Иногда мне это даже выгодно. Нам нужно было где-то ночевать, и его друзья нас очень выручили. Мы поехали домой к Жене. Д. спрашивал, как так все получилось, сказал, что я пиздюлей получу, если он узнает, что я вру. Приехали примерно в час, посмотрели телек.. Д. сказал, чтобы я не спала ни с кем, кроме него. Ну правда дурной, как я смогу-то? И зачем мне это? Чокнутый.

Утром он чуть не опоздал на работу, точнее, опоздал, наверное, т.к. мы встали в начале восьмого, а ему к восьми, еще меня нужно было отвезти на вокзал.

Сегодня позвонил в 10 утра, попросил, чтобы срочно приехала к нему. Пф, делать мне вот нечего. Думала, вечером приедет, а он заболел. Может быть, завтра увидимся.

Очень нравится мне, что его друзья так хорошо ко мне относятся, вот правда. Защищают даже, если он что-то мне говорит плохое. А еще, я очень-очень люблю просыпаться с ним, у него такой запах родной уже.. Я хочу, пока есть время наслаждаться этим. Всем нашим совместным времяпровождением и плевать мне, что мы никуда не ходим. Мне итак хорошо.

P.S. Раньше меня дико бесило, когда девочки так писали про мальчиков, ноо, времена меняются, то есть, меняюсь я. Стоило только влюбиться)

P.P.S. Не знаю, как вас, а меня всегда напрягало придумывать заголовки к постам. Так что, вот так.

Пора признать, что что-то изменилось и стало не так. Мы не можем быть идеальными. Просто с первых дней я втемяшила себе в голову, что в этих отношениях нет и не может быть изъяна, все так замечательно и так хорошо. И я, конечно, не жалуюсь, что все плохо. Нет, все относительно нормально. Хорошо. Но есть то, что я пытаюсь закинуть куда-нибудь подальше и не думать об этом, думая, что все само собой образуется. Да только с каждым днем все становится хуже.

Я дорожу этими отношениями. Я хочу вернуть их в прежнее русло, потому что я знаю какими оно могут быть. И я буду стараться это делать. После сегодняшнего разговора я сделала окончательные выводы, в которых начну разбираться завтра, потому что сегодня у меня уже каша в голове.

Я не стану расписывать это все, потому что знаю, что мы все исправим сами, и я не буду портить наше счастье своим негативом здесь. У всех бывают трудности. Это наши первые трудности, с которыми мы обязательно справимся.

Hi

Я опять не писала долго, жизнь скучна.Я была на даче 4 дня, отдохнула от города.Загорала(все 4 дня), что удивительно для меня.

Перечитала фанф "Dark".Все-таки он шикарный.

Все еще учу английский, удивительно.Так же завтра иду покупать абонемент в зал.

И да, я не ем вредную пищу.Рили.Все едят мороженое, допустим, а я хлебцы жую, хи.Полюбила каши, ем салаты, фрукты, ягоды, жизнь прекрасна.Сбросила 2кг(Хотя и не желала этого)

Поговорила с мамой.Решила идти после 11 на факультет дизайна\лингвистики\журналистики, и лучше в другой город

Наш мини-рай временно преостановил свое существование. Теперь мы снова живем каждый в своем логове. Зато сейчас все мои близкие дома. Радует это. Заставляет грустить его отсутствие в моей постели перед сном.

Еще один паникёр в моем блоге с:

juliavii : З

АХАХАХАХХАХАХАХАХАХ

Когда ветра морские
будут крепко дуть,
я постараюсь сразу лечь
и уснуть, я это так давно
и навсегда решил.
К каждому звуку
я буду готов,
но в том доме не предпримут
ни малейших шагов,
обвиняя во всем
сдутость шин.

Hо это просто рубеж,
и я к нему готов.
Я отрекаюсь от своих
прошлых снов.
Я забываю обо всем.
Я гашу свет.
Hет мира кроме тех,
к кому я привык,
и с кем не надо
нагружать язык,
а просто жить рядом
и чувствовать, что жив.

подарите мне эту футболку. и Липа. [x]

Эта была Звездная пыль Нила Геймана.

Книга очень отличается от фильма. Хотя и сюжет банален, меня очень порадовал ее конец, он не такой как в фильме, более печальный, то что мне сейчас нужно.

"Звездная пыль" - это полная иронии притча о поиске настоящей любви. Здесь есть и викторианская романтика, и куртуазный единорог, и готические черно-белые призраки… Книга рождает ощущение, что наш мир расположен совсем рядом с волшебным: шагни в сторону - и ты уже в старой доброй Англии. Роман был с восторгом встречен критикой и сразу стал бестселлером. Автор получил за него мифопоэтическую премию за произведение для взрослых, а режиссер Мэтью Вон создал на основе романа блокбастер с Робертом Де Ниро, Мишель Пфайфер и Клер Дэйнс в главных ролях.

[x]

want

мне снилось что Христос воскрес
и жив как я и ты
идет несет незримый вес
а на руках бинты

идет по вымершим дворам
пустынных городов
и Слово жаждет молвить нам
но не находит слов

а мне снилось что Христос воскрес
а мне снилось что Он жив
а мне снилось что Христос воскрес
а мне снилось что Он жив

мне снилось Он мне позвонил
когда искал приют
и ненароком обронил
что здесь Его убьют

мне снилось что Он пил вино
в подъезде со шпаной
и били до смерти Его
цепочкою стальной

а мне снилось что Христос воскрес
а мне снилось что Он жив
а мне снилось что Христос воскрес
а мне снилось что Он жив

звучал Его последний смех
переходящий в стон
мне снилось я один из тех
с кем пил в подъезде Он

проснулся я и закурил
и встал перед окном
и был весь опустевший мир
один сиротский дом

1995

и вот я опять пьяная. песни добивают. я тебя больше всех на свете, понимаешь? не тыт нихуя не понимаешь! ты не умеешь любить! я бы к тебе на край света. куда скажешь. когда- не важно!

я тебя сегодня не видела. где ты.

почему ты не со мной. я тебя так люблю как ты не поймешь.

я уже не знаю как без тебя. я тебя люблю. до сих пор. эти ебаные 2 месяца я тебя больше всех на свете!!! был ровно 2 месяц! и я пила. я тебя ТАК ЛЮЬБЛЮ СУКА КАК ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ!

Все дуже погано. Я зараз схожа на погоду - жах.
Очі дуже печуть, тому злегка зникає зір. Цілий день ношусь по одному й тому ж місці. Здається, стрес, тому починаю їсти багато солодкого, яке не любила ніколи фанатично. Розплакалась безпричинно на фільмі " Застрял в любви". До речі, дуже милий фільм з милими акторами: багато може розповісти глядачу про сучасні стосунки в родині, між підлітками і людьми, які бояться одного разу закохатись. Але зараз не про те…Я весь час злюсь, то надто спокійна, то знову істеричу. Зникла кудись моя сміливість. Я лише щогодини переглядаю списки в яких немає ніякісіньких змін, хоча багатьом однокласникам вже зателефонували з результатами, хоча мої бали були вищими. Здається, я невдаха. Хоча чому здається?
Звідкись взявся песимізм - не дуже схоже на мене. І якесь близьке розчарування. Чесно кажучи, вперше сняться погані сни, яких я боюсь! Боюсь власних снів! О, жах. Жах, жах, жах.
Я навіть зараз психую. Не знаю, як пояснити, що у мене викручує все тіло, суглоби, не вистачає сил на будь-яке життя.
Я не боягузлива, але зараз…. у цей момент… зі мною щось не так!

и сколько ещё раз я буду наступать на одни и те же грабли, сколько ещё шансов я ему дам?!
я всегда говорю это последний раз, когда прощаю, и сейчас скажу, если всё пойдёт не так, то это окончательное и бесповоротное НЕТ и НИКОГДА
и если я снова напишу, что люди никогда не меняются, то это всё о нём, это всё о нас

Don’t trick yourself into thinking you’re weaker than you are.
- Richelle Mead, Silver Shadows

Я решила, что именно здесь я могу полностью выговариваться, и никто меня не осудит. Вся проблема в том, что я полюбила человека. Да я знаю его не так долго как следовало бы, но он делал меня счатливой. Я не была так счастлива никогда, ни с кем. Я не могла поверить своему счатью. Я все время искала какой-то подвох.. И правильно делала. А подвох состоял в его бывшей девушке. Они были вместе 2,5 года, и у них что-то произошло, они расстались. И почти не общались полгода. В это время он начал общаться со мной. Он просил меня поверить, что он ни за что не вернется к ней. А я каждый раз до дрожи боялась, что в любой момент он уйдет. Так и произошло. Просто все было ошибкой.. Он встретился с ней один раз, уверял, что ничего особенного не было. А через несколько дней он сказал, что мы не должны быть вместе, но он не хочет меня терять. Боль. Ужасная боль. Так плохо мне не было очень давно. Я рыдала 3 дня… Я долго засыпала по ночам, если пару часов вообще можно назвать сном. Меня просто разрывало изнутри, на части. Да и сейчас я разрываюсь, просто все держу все в себе. Он приехал с другом сюда и общался со мной так же как и раньше. Почти.. Меня немного отпустило.. Немного забылась боль. Но тут приехала она. И я видела их вместе. То как он ее обнимает и держит за руку. Я хотела бы убежать, уехать.. Далеко. Чтобы никто никогда не нашел. Хотела бы амнезию. Чтобы не помнить ничего: ни любви, ни боли.. Он уже то и дело ругается с ней, хотя прошло несколько дней, но от этого страдает. И вообще не помнит обо мне, его заботит только она. Он страдает от любви к ней, а я от любви к нему. Не знаю как мне терпеть все это дальше.. Тяжело терпеть эту невыносимую боль дальше. А она теперь всегда будет тут рядом с нами. Не хочу ничего не хочу.. Хочу забыться..

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб спину не расцарапала

я ненавижу тебя!!! вернись ко мне! я готов умереть ради тебя!

Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят "да", хотя ты ни о чем не спрашивал.

Альбер Камю "Падение"

Всю ночь плакала.Отключилась где то в шестом часу.Утром, точнее уже даже днем, проснулась с маминой помощью.От физического ощущения и вида в зеркале ужаснулась.Глаза красные, отекшая, на руках царапины, впивалась ногтями чтобы не кричать, хотя не помню этого.Голова не то что болит, она разрывается.Тело ноет.Ладно.Выпила таблетки и заставила себя поесть.Мучительно.Вырубилась, на несколько часов.Проснулась в шесть или где-то семь вечера.Опять же из-за мамы.Борясь с тошнотой опять заставила себя поесть.Снова напилась таблеток.Уже ночь.Легла.Снова хочу плакать…Все бы ничего.Но это происходит из за жалкой фотографии в соцсети.Да, может и загоняюсь…но он правда значит так много.Значил.А пока…Что дальше, небо?

Year

День 286: Фото того, что Вы сегодня надевали.

В оригинальном переводе было "одевали", но я сегодня ничего (и даже никого) не одевала, хотя ради прикола можно было бы :D

И так как я просрочила всё донельзя, и вообще это что такое должно случиться, чтобы я сфоткала, в чём пошла, я предоставлю фотографию некоторой давности.

22 июня. Да-да, кто-то совершенно не умеет фоткаться в зеркало, ну извините х)
А на голове - шурум-бурум.

Идеально подошел. Бы.
Если бы мне хватило смелости.
Если бы ЕМУ хватило смелости. Ну или если бы его желание было бы сильнее.
Бы.
Ок.

Year

День 285: Почему Вы сомневаетесь?

Интересно, это так специально или просто вопросы кончились?

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

Потому что я много думаю. Потому что я верю в лучшее, я хочу прощать и давать второй шанс. Потому что я слабая и трусливая.

Всё. Ничего лишнего. Хоть здесь не буду сомневаться.

Здесь ничего не изменилось. Может, за последние 200 дней во мне всё осталось, как прежде?..

хочу к моим девочкам!!! хочу снова танцевать ночь на пролет с ними, петь и орааааать!!! скучаю безумно по моим куколкам!

всем видом показывай постоянное сознания, наличие разума

А ты думал, вернуться просто, Вот придёшь - и начнём сначала? Ты не знал, человек мой жёсткий, Как я голос твой забывала. Ты не знал, как я задыхалась Без тебя в этих серых стенах, Как домой приходить боялась, Как жила, как одна болела, Как подушку твою сжимала, Как часы в темноте стучали, Доброй ночи тебе желала, А сама не спала ночами. Ты не знал, мой недобрый милый, Я за эти злые полгода Перемучилась, долюбила, И не жду твоего прихода. И словам твоим не поддамся, А чтоб взглядами не столкнуться Ухожу, а ты оставайся, Думал ты, что легко вернуться…

И да, бывает. И да, черт, знаешь, какого заходить в маршрутку и думать, что это ты. Сердце уходит даже не в пятки.
Чем больше ты показываешь, как сильно любишь её, тем мне легче. Мне на самом деле давно уже легче в плане Вас, дорогой мой.

Есть человек. Ну тот самый. Который самый нейтральный и чувств во мне не вызывает. Но я же думаю. Он хороший. Смешно, но у меня есть минимум два человека, за которых я смогу выйти замуж, когда сломаюсь. Ну если не просто надломится, а вообще к херам сломается. В двадцать семь или раньше. Вдруг испугаюсь. Есть такие люди, смотришь на них и понимаешь, что они бы тебя вечно любили. С ними крепкая семья, дети. Ну всё как у всех. Тихое семейное счастье. Надежное. Самое главное-надежное. И я понимаю это. И поэтому боюсь.
Хоть и знаю, что никогда не смогу переступить через себя.

Если уж на то пошло, то я продолжу. Ну удалю потом. Понесло меня на ночь. Поговорить хочется. А кто станет слушать о человеке, к которому у меня нейтрал и безынтерес? Правильно. Этот анализ ничего не даст, но мне кажется, что вот именно сейчас он мне жизненно необходим. От нечего делать.

Больше всего пугают чувства, которых не должно быть.

И ведь симпатичнее его раз в пять. И ведь заботливый. И не бабник. И не мудила. Никогда не понимала баб.
И тут обычно вступает что-то вроде " сердцу не прикажешь". Не люблю я это. А что, если прикажешь?

И мы как назло наедине. Ну закон подлости. С кем угодно, но не с тем, с кем действительно важно/нужно/нереально хочется.

Мы ночью на безлюдной улице танцуем медляк, кажется. И он пытается согреть. И ведь реально пытается. И думаешь " ты хороший". И всё. Ты хороший. И улыбаешься.

А есть люди, вызывающие тепло. И именно их ты, наверное, больше никогда не увидишь.

да, я скучаю, отрицать не буду.
но это, вряд ли, что-то изменит.

Ванька Ванюшка, просто позязя, не закатывай мне истерик. Иначе все просьбы боба о том, чтобы я тебя не обижала канут в небытие. Пам-пам

Year

День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.

Моим лучшим другом всё ещё считаю Хоуп. Что же изменилось с 71 дня?..

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

Итак, за лучшего друга будет снова принята Хоуп, раз уж на то пошло.

Наши отличия…

Она совершенно не поэт и не писатель, в отличие от меня. Она никуда не ходит и не ходила с поступления в Лицей, в то время как я всегда была занята какой-то внеклассной деятельностью. Она не музыкальна в плане спеть/сыграть, не выступает на концертах в Лицее, картавит (хотя я тоже при желании могу). У неё есть веснушки.

С другой стороны, у меня нет и не было парня :D Я чуть более жирная и неспортивная, более имульсивная, зато меньше ною. И я не умею плести всякие фенечки и поделки из бисера. Я экстраверт (хотя она вроде тоже, но упорно говорит, что она - интроверт).

Как-то так. Вообще мы похожи, как я погляжу :D Ибо я думаю, и прямо-таки много отличий не вижу. Но, наверное, на то мы и друзья.

Вот такие странные мы.

Всё осталось неизменно, кроме того, что теперь и у меня есть парень (и какая ирония, он тёска парня Хоуп х)) , и она всё-таки интроверт. А я всё ещё жирнее и неспортивнее х)

Люди обращают столько внимания на внешность. А когда привыкнешь к человеку, тебе уже не важно как он выглядит. Кто-то красив, кто-то не слишком. Не это главное.

А он тебя целует
Говорит что любит
А ты не замечаешь,
Пиццу доедаешь

LOBODA.

Светлана Лобода – популярная украинская певица, ведущая, автор песен, актриса, дизайнер собственной марки «F*ck' n' macho», фотограф, бывшая солистка группы «ВИА Гра», заслуженная артистка Украины.

«Есть люди, с которыми двигаться в одном направлении – это сплошное приключение, езда без правил, бег с препятствиями и никаких тормозов! Жизнь слишком коротка, чтобы окружать себя чужими.»

Обожаю эту женщину и ее песни.

Обычно я никому не доверяю.
Поэтому если я сказала, что верю тебе, не заставляй меня пожалеть об этом…

Ивытиратьслёзыглядянадеймонаненавижусценаристов

Не нужно менять себя ради кого-то.
Тот, кому ты действительно нужен, примет тебя таким, какой ты есть.

Есть у меня один знакомый человечек, который постоянно жалуется, что у него болит голова и все остальные части тела, так сказать за компанию. Он всегда твердит, что не выспался, что ему скучно и как его всё бесит. Объясните мне, как общаться с таким человеком? Он вечно бубнит себе под нос, как всё плохо. И все эти жалования минимум по 10 раз на дню. Господи, ну я же ни волшебник, ни врач и даже не клоун там какой-то, чтобы вот так взять и излечить тебя от всех твоих жалоб и придуманных болезней.
Это я к тому, что сегодня как раз виделась с этим человеком. Мне не нравится такой пессимизм в людях. В нашем городе сегодня впервые за неделю выглянуло солнышко и перестал идти дождик. Почему бы не поговорить о чем-нибудь приятном, жизнерадостном? Даже я не стала затрагивать свои насущные проблемы. Зато всю дорогу выслушивала безнадежное нытье и печальные охи-вздохи.
Ребят, если вы тоже так делаете, то прекращайте) Это так по-старчески, что ли. Зачем вообще жаловаться на проблемы, половину которых ты придумал только что?!
Не понимаю я этого совсем)

я думала о том, что так будет)
думала что ты решишь сделать сюрприз и зайти не в 11, а именно сейчас

и через пол часа ты пришёл. какое счастье видеть тебя снова

Year

День 283: Ваше идеальное свидание.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, чтобы Вас пригласили.

Ну и вопрос (что-то много ответов у меня начинаются с этого предложения :D) .
Не знаю. Главное, чтобы было душевно. Чтобы было много времени, чтобы никто никуда не спешил. Много смеха и забавных шуток, много разговоров, много милых ситуаций, приятных неожиданностей… Чтобы человек был хороший. Это самое главное, конечно. Цветы, подарки, кафе, кино - это всё мелочи, неважно. Радость не купить. Вот так.

С тех пор я не изменила своего мнения. Но кое-что стало более конкретным. Например, я поняла, что время - это очень важно. Его постоянно не хватает! Почему-то кто-то (обычно он) куда-то спешит, и нет, нет времени…

Ещё я хочу погулять ночью. В каком-нибудь большом городе, который не засыпает на ночь, как наш, а продолжает жить. И вот, гулять ночь напролёт, встретить рассвет и завалиться спать. Исключительно. Делать это очень редко, но метко. Устраивать себе такой праздник.

вот это я понимаю - лето проходит:
встаю к 12, не помню, какой сегодня день, и чем буду сегодня заниматься

Я: привет
В мыслях: о бож, я реально написала это, а что если я раздражаю его, бля, меня точно ненавидят, как же неловко, это конец.

Когда закрывается одна дверь - открывается другая.

Get to know me meme

5 favorite movies

1. Inception (2010)

"Dreams, they feel real while we're in them, right? It's only when we wake up that we realize something was actually strange. Let me ask you a question. You never really remember the beginning of a dream, do you? You always wind up right in the middle of what's going on."

2. Cloud Atlas (2012)

"Our lives are not our own. From womb to tomb, we are bound to others. Past and present. And by each crime and every kindness, we birth our future."

3. Intouchables (2011)

"This is not just a job anymore."

4. The Dark Knight Rises (2012)

"Hero can be anyone. Even a man doing something as simple and reassuring as putting a coat around a young boy's shoulders to let him the world hadn't ended."

5. The Secret Life of Walter Mitty (2013)

"To see the world, things dangerous to come to, to see behind walls, draw closer, to find each other, and to feel. That is the purpose of life."

все становится постепенно на свои места. я уже не скучаю и не ищу с ним контакта, а ногти слишком длинные, чтобы писать ему пьяные смс.

мне давно так хуево не было.меня как будто выпотрошили.я не могу перестать реветь и думать о нем.меня предупреждали, что так будет, но я думала что я сильнее.через какое-то время это будет казаться хуйней, но сейчас это режет меня сильнее ножа.мне не к кому пойти.я хочу орать от боли

«Мне кажется, ты напрасно ходила с ним на сеновал, — сказал Ксемериус. — Теперь он думает, что тебя легко заполучить, и больше не будет стараться.»

Таймлесс. Сапфировая книга.