Записки лентяйки

Забывать и забивать на блог в хорошие времена - это уже, наверное, традиция для меня. Нет, сейчас не плохие времена, просто немного грустно. Или как там это называется, когда немного одиноко после расставания? *** Скачала Tumblr, открыла, пролистала англоязычную ленту — поняла, что не совсем моё. Хочу все-таки, чтобы мне могли отвечать. *** А ещё за тот период, что меня здесь не было, успела приобрести неизлечимое заболевание. Не заразное, нет. Строгие ограничения и я могу жить с ним спокойно. Но эти ограничения уже через неделю невыносимы. *** Пью гору таблеток уже полгода как. А когда-то казалось, что вот она я, сильная и со мной такого не случится. Когда-то казалось и что вот она я, уникальная и мне не будут изменять. Нет, изменяли и скрывали. Чувствую ли я боль из-за этого? Нет. Потому возвращались-то ко мне? Или потому что я так и не любила? Пока ещё сложно не вспоминать. Но, думаю, выливая мысли хотя бы здесь, наконец обрету состояние свободы и легкости.

Два года я не писала и не заходила сюда (реклама, антивирус, все дела), но сегодня на посту пришло уведомление, что nightcall подписалась на меня и я вспомнила про свой забытый вьюи. Как жаль, что теперь могу открыть его только с телефона. Кстати, кто с компа, что вы сделали с рекламой? Честно говоря, перечитала свои прошлые посты, столько всего поменялось. Нашла записи про эксперимент с серьезностью и теперь, спустя длительное время, могу заявить, что он удался, но не всегда серьёзность делает счастливее. Смогла наладить контакт с одногруппниками, вполне милые ребята оказались. Ладно, пропустим. З.ы. Правду говорят, что мы беспокоимся сейчас о тех вещах, про которые потом даже не вспомним. А ещё я искренне рада, что зайдя сюда спустя почти 2 года, обнаружила, что многие из тех, кого мне нравилось читать, до сих пор здесь. Я так рада, ребят.

Опять антивирус блокировал вьюи, ну да ладно, не об этом.

Столько произошло за эти недели и за это утро. Начну с приятного, закрыла сессию на отлично, кроме одного предмета и курсовой, которую я сдала за 3 тря до окончания каникул. Собственно, каникул-то и не было. Куча нервов убита, такая же куча придуманной информации. И теперь самое интересное. Утром сходила к стоматологу по поводу отлетевшей стенки зуба. Будут ставить коронку. В 19, блин, лет! Еще попутно нашли инфекцию в кости, звучало жутко и пока я не дошла до дома и не загуглила, всерьез думала, что жить мне осталось не так много. А еще зуб мудрости у меня криво расположен и будет расти в соседний зуб. И, соответственно, куча денег нужна на это. Первый час сложно было все это осознавать, сейчас полегче. Уж сколько раз говорила себе, чтобы ходить к стоматологу каждые полгода. Но нет же, молодец я. Черт.

В моей жизни бывало так, что меня обижали, как мне кажется, напрасно, незаслуженно. А у меня такая воля, что, если человек меня обидел, я его исключу из своей жизни, я могу с ним здороваться и разговаривать, но он для меня как человек уже не существует. Евгений Павлович Леонов

Почему я тут не вижу историй в стиле "увидел бомжа возле ларька, стало так его жалко, позвал к себе домой, накормил и помог постирать одежду, разговорились за жизнь, оказывается он раньше инженером был, на заводе работал, потом в 90е его родственники выкинули из квартиры, так он на улице с тех пор и живет, завтра попробую найти ему работу"? А потому что щеночек он такой милый, его жалеть легко, а людей жалеть трудно, вы ведь такие же любители "лёгкого пути" как и те кто собачку взял, поигрался и выкинул.

Перелистала немного свой блог. Вспомнила тот самый эксперимент на серьезность, из которого я сделала выводы, что я не то что б несерьезная, а просто не особо интересная и именно поэтому наполняла свою речь шуточками. Сейчас стараюсь работать над своим внутренним миром, чтобы самой гордиться собой. На других - пофиг, это самое главное.

Давненько не заходила, на этот раз из-за нехватики времени. Наконец-то занялась делом, которое мне интересно. Получила один зачет автоматом. Так и не дописала курсовую. А еще мой мирок снова расшатан, и снова человеком, который придумывает себе все на пустом месте. Но гораздо легче с этим справляться, когда у тебя есть чем заняться и к кому прийти с горем.

Еху! Наконец-то смогла зайти на вьюи, до этого при любой попытке зайти я натыкалась на жесткие возражения антивируса, который никак не хотел меня пропускать. Столько всего успело произойти, что вызывало сильнейшие эмоции, и успело перегореть. Вот так.

Давненько я не переписывалась так, чтобы время незаметно до полночи. Заодно вспомнятся все те, с кем невозможно было заснуть из-за разговоров. Приятного засыпания мне.

Кому еще не надоела эта тема?

Эксперимент был бы не полным, если бы я не решилась прокатиться с той самой попутчицей, слова которой, собственно, и натолкнули меня на идею о серьезности. Это слово здесь слишком часто уже. И что я могу сказать? То молчание, которое я пыталась прервать любой фразой, оказывается, гораздо приятнее той самой болтовни ради разговора. "Молчание - золото" - иногда забываешь прописные истины.

Знаешь это чувство, когда ты приходишь куда-нибудь, сидишь и спрашиваешь себя, что ты здесь делаешь? Вот и я так — все время смертельно хочу уйти. Где бы я ни был. Уйти куда-нибудь в другое место.

Этгар Керет

Вот и я так.

И почему я до сих пор не высыпаюсь, не смотря на свой выходной и на то, что делать мне было особо нечего? Главное, заснула ведь в 6 вечера, но разбудивший меня звонок заставил встать и бодрствовать. В итоге в планах у меня смотреть Хауса всю ночь, а завтра отсыпаться. Надеюсь, оно того стоит. Всем сна ;)

Вчерашний пыл не угас, и сегодня я продолжила быть серьезной. Но окружающие меня вещи постоянно напоминали мне о веселой упоротости: "купи слона" на парте, сумки, на которых можно разглядеть странные выражения лица и тому подобные мелочи. По сути, с того момента, как я перестала каждую минуты нести чушь, мнение окружающих обо мне, конечно же, не измеилось. Но зато сегодня я не ощущала себя глупее по сравнению с окружающими. Главное, не потерять стремление к изменению и всё будет, если делать шаги к этому.

Сегодня я в очередной раз начинаю стараться быть серьезной. До меня все чаще стало доходить, что моё якобы чувство юмора отдает плоскостью и глупостью, ну или по крайней мере моему окружению мои шутки явно не по душе. Мои восклицания за рулем сочли за жалобы, теперь езжу одна и молча (дабы меня не сочли злой и коварной, добавлю, что перестать ездить со мной на учебу была инициатива моей попутчицы, а не моя). А еще вчера мы писали анонимную анкету, и там был вопрос, с кем из моих одногруппников я пошла бы в поход и в ресторан, выбрать надо было по 3 человека. И, честное слово, никогда не испытывала того странного чувства, как в ту минуту, когда из всех 26 человек, учащихся со мной, я не смогла выбрать хотя бы двоих. Вообще, я и до этого замечала, что я довольно замкнутый человек (с тупыми шутками при этом), что мне частенько не хватает внимания, из-за чего возникает чувство, что меня вообще нет для окружающих (в некотоых ситуациях). И вот я снова торжественно клянусь самой себе, что буду умнее и лучше промолчу, чем сморожу глупость. Но ребят, если завтра не будет поста про второй день серьезности, значит не зря одна с таким характером. Всем добра.

Знаешь Кот, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Олег Тищенков, "Кот"