Дак вот, не могу я никак собраться и сразу всё рассказать. у меня есть стажёр) сегодня мы последний (надеюсь) день вместе, потом я свободна) к предыдущему посту был вопрос «что теперь будешь делать», честно-понятия не имею) я просто хочу домой.. мне пиздец, как настоебенила работа с клиентами, а другой работы у нас нет (

Эти серо-зелёные глаза, что смотрят с обожанием на мои танцы у зеркала. Эта скромная счастливая улыбка, появляющаяся, когда я шепчу ему милости. Эти крепкие, тёплые объятия сильных рук, сгребающих меня в охапку и прижимающие к груди так, что забываются все проблемы и тревоги.

Его серьёзность, когда ведёт машину.

Его воодушевление, когда рассказывает о любимом фильме или книге.

Его счастье при виде меня, восхищающейся подаренными цветами или сладостями, и тихая радость, когда видит, как я ухаживаю за букетом, чтобы он простоял как можно дольше.

Его счастье - моё счастье.

Доброй ночи мои дорогие ! Надеюсь вы спите крепко. Это мой первый пост.

ждите новостей завтра.

Целую вас. Ваша сплетница.

я безумно боюсь переезда. никогда в жизни я ещё так не тряслась перед поездкой, как сейчас. у меня элементарно не хватает смелости купить билет, хотя собираюсь уже третий день. меня пугает неизвестность. как заставить себя принять это решение…я и здесь не могу находиться и уехать не могу. я не уверена, что там мне будет лучше. сука, как сложно. готова реветь от безысходности.

Я вышла из третьего общежития в исступлении. Мой номер — 11, но я не сразу пошла по месту прописки. Меня потянуло сначала к первому корпусу. Слишком много цифр в паре приложений? Сейчас настолько морозно, что уши краснеют за секунду, а пальцы отказываются повиноваться еще какие-то часы. Но как еще прийти в себя, когда настоящая ты где-то далеко? Осталась только оболочка, бессмысленная масса, тело.

Помню день, когда это началось. Эти же дурацкие 30 вопросов, которые я проходила уже не раз. Рассказ Паланика, прочитанный вслух, прогулка, споры.. Да все я помню. До мелочей. И как решилась. И как рискнула.

Только больше всего мне запомнилось это чувство. Когда идешь от трамвая, понимаешь, что вы не увидитесь еще долго, и.. сердце сжимается в предвкушении. 6 утра. Мне хотелось плакать. Это снова было прекрасно.

В парке возле университета было великолепное небо. Такое иссяя-синее, с переливами голубого, черного, белого. Это все отдавало такой контрастностью на фоне огненных фонарей. Я дошла до поворота, выкурила сигарету и повернула к решетке — нашему символическому выходу из альма-матер, и все же решила пойти к кирпичному строения, именуемого мною домом на ближайшие полгода. Решение не из легких, когда ты ни в чем не уверена.

Как перестать злиться на того, кто ни в чем не виноват? Мы все ведем себя так, как пожелаем, как посчитаем нужным. Души встречаются, души расходятся, а я смотрю на эти две недели и один день и не узнаю себя. Я не могу перестать ненавидеть человека, с которым знакома 15 дней. Человека, который ни в чем не виноват кроме того, что он таков, как есть.

Кажется, я потеряла свой талант писать? Пусть, он все равно был никудышным. Мне не стать творцом, я даже для созидателя мало гожусь. И все же я бы сейчас хотела описать все четко, как есть, всю гамму эмоций, которая бурлила во мне эти дни и вдруг исчезла. Все разом. Сдулось. Улетело. Я не могу винить никого, кроме себя, и все же виню, ненавижу, презираю, не перевариваю, стыжусь. До дрожи, до спазмов.

Тяжело ли смотреть на человека, в которого могла влюбиться?

Да, если срок отношений составил всего 15 дней.

6. Топ 3 любимых рэпера

August D
Он же Шуга, он же Мин Юнги, мой сыночек из BTS я люблю всю рэп лайн, но к нему у меня особо крепкие чувства и ну вы знаете его этот язык доведет до Гонконга и парней и девушек, кхмм кхмм так что я могу¯\_(ツ) _/¯

Mino
Мой горячий пирожок из виннер. Неимоверно его люблю, как и всю группу, они очень веселые, уютные ребята.


CL
Горячая сасная королева моего сердца. Потрясающая, талантливая, прекрасная репер квин.


Бонусом две мои плющечки вместе.


Ссылка на песню Юнги, Миношеньки, СиЭль и на песню Мобб в клипе на который и мелькнула СиЭль.
P.S. Я бы добавилв сюда и Зико, и Джей Пака, потому что они одни из моих любимых реперов, но подряд два поста ними делать не хотелось.

Ска, ты что, чувствуешь?! Только недавно про тебя думала, а тут ты решил написать. ей. Спасибо, что не мне. И если в дверь мою ты постучишь, Мне кажется, я даже не услышу.

несколько важных заметок из предыдущих дней :
1) несколько дней назад я поняла, насколько мир огромен. (и тесен, к слову). я узнала, что Катя ездила в Америку по программе обмена студентами. она была в Альбукерке. она встретила девочку, которая тоже по этой же программе летела в Америку, только в другой город. потом оказалось, что эта девочка переехала в Баку и общается с парнем, с которым когда то общалась я. это просто невероятно.

2) я поняла, что мне нужно двигаться дальше: менять людей, меняться самой и менять свое окружение. я хочу выбраться с любимого Киева и отправиться куда-нибудь в деревушку. к счастью, на следующей неделе я скорее всего поеду в гости к Кате в ее пгт. столько рассказов об этом городишке, и мне не терпится уже его увидеть.

3) на праздновании нового года я загадала довольно простое желание, но всем доступное, хотя раньше задумывала что-то вроде "хочу сдать экзамены на отлично" и т.д. перед самим празднованием говорила по скайпу с ним, он весело рассказывал мне о том, что у них в городе стоит такая красивая елка, и что она ему безумно нравится. мне тоже, если честно. Киевская елка в этом году хоть и украшена здорово, но выглядит весьма запущено. потом мы с ним обсудили наши планы на мои каникулы и его выходные, да и просто говорили, как обычно, ни о чем и обо всем сразу. конечно, за этим следовали мои едва сдерживаемые слезы, потому что мне часто не хватает именно присутствия человека, а не просто голос в телеграме или видео по скайпу. помимо всего этого существует еще масса причин, почему я переживаю: а именно его подруга, но я уверена в том, что она пытается залезть к нему в штаны, как бы это грубо не звучало. я, конечно, ничего не запрещаю, потому что его друзья - это его дело. и я доверяю ему, думаю, что он нормальный. я почему-то даже уверена в этом. хотя, черт его знает, может я слишком наивная.

4) я завела блокнот, в котором изливаю весь свой негатив. я думаю, что блог не был создан для этого, поэтому у меня есть что-то вроде дневника, в котором я изливаю свои негативные эмоции и чувства по поводу всего происходящего. и я стараюсь его не перечитывать, потому что когда освобождаешься от плохих мыслей, негатива, то просто не хочешь перечитывать и чувствовать это вновь.

смысл тогда всего этого?

И каждый раз одно и то же. Вспоминаю про экзамен ха день до него. И каждый раз пытаюсь что-то запомнить.
В этот раз я реально понимаю, что пизда
Очники прислали нам два варианта из 6 и мы вот сидим и пытаемся сделать этот тест по 2-3 часа каждый, а там должны будем решить за 20 минут. Ни на что не надеюсь, но схожу

С этой женщиной мы не подружились ещё в сентябре. У нас как-то так принято в универе, что нудно тебе выйти, ты встаёшь - выходишь. Я никогда не выхожу, а тут у меня важный звонок из банка и я выбежала с телефоном. Позже вернулась и меня отчитали, мда, оказывается выходить вообще нельзя. Я хотела отпроситься, но она без умолку что-то рассказывала, что я руку-то поднять побоялась, решила незаметно выйти. Вышла бля, зато очень заметно зашла.

Девонькиииии! Кто живет с парнем/мужем - как часто вы готовите и в каких количествах? Какая сложность блюд?

Я просто чото так заебалась готовить, даже не в плане действия, а в плане того, сколько бабла на одну еду только уходит! я понимаю что живи одна, покупала бы уже тачку на деньги, которые сейчас мы тратим тупо на хавчик, который ест только мой мужик! и меня чот так коробит это в последнее время, прям до трясучки! Он ест за пятерых блять!!!!!!!!!!!! Куда в него всё это влезает???

В общем, буду рада услышать кто как своих кормит и по сколько в среднем бабла на это всё тратится)

У нас реально не меньше 12к в месяц на хавчик только! и то, я не беру в расчёт бытовые мелочи…

Annie Snl2.wmv

Анни раздавливает улиток.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=5495a40f97123648ba1eee1e3cdf8044

Клип:

https://www.sendspace.com/file/8039ab

***

Перезалито 13.09.2019

Странное ощущение, когда внезапно открываешь новые грани, казалось бы двести раз слышаных вещей. Что может быть проще - не отношения ради отношений - а ты в отношениях сам по себе - для удовольствия, радости, взаимопонимания.

И что я действительно пытаюсь найти - так это СОПЕРЕЖИВАНИЕ и близость. Не только я чем то проникаюсь - но и мной проникаются. Моими слабостями. И говорят - я тоже жалею, я тоже - сожалею. Не злюсь, не воспринимаю это как акт агрессии, а понимаю, что в тебе кричит твоя боль…

Очень многое я не могу сказать кому то еще, а я так хочу поплакать над этим. Так хочу побыть и прожить, не пряча в себе. И мне жаль, что меня не слишком слышат, или не умеют слышать… Не возможно посочувствовать там - где не был сам? и не знаешь, что и как сказать..

Как вывести меня из уныния - разрешить планировать новое приключение ☺️

если вы любите цветы, не вырывайте их. потому что, если вы вырываете их, они умирают, и перестают быть тем, что вы любите. так что если вы любите цветы, пусть они живут. любовь-это не обладание. любовь-это признательность

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.

бери свое пальто, оставь записку и сбеги со мной.

приятные вещи:

наблюдая за облаками на длительной езде автомобиля
приглушенный шум дождя ночью
первый день каникул
составление планов для новых начинаний
запах свежеиспеченного хлеба
оформление списков и их завершение
теплый солнечный свет пробивается в холодный день
увеличивая громкость своей любимой песни
лежа на поле, в окружении цветов
будучи взволнована, чтобы видеть кого-то

я глубоко опечален тем, что я не родился в эпоху любовные письма

У меня появился кот. Вся семья от него в восторге. Иногда бабушка злится на него, но она просто злится на всю ситуацию в жизни. Нашей жизни. У нас нет денег даже купить шампунь. Я только сейчас это осознала и это настолько смешно, что просто без комментариев. Скоро платить за новый семестр, интересно — чем? Я сломала все свои принципы и жду мальчика из армии, в котором абсолютно не уверена, но мне очень нравится его мама и вся его семья. Они стали более родными, чем он сам. Хотя я за него очень переживаю и с нетерпением жду, когда он мне позвонит. Моя мама тоже очень его полюбила и у неё всегда меняется выражение лица, когда я рассказываю ей, что он хочет переводиться из Ярославля в Новосибирск. Понимает, что у него не ладится в этой части. Мы планируем подавать заявление в загс на 7 сентября. Поворот. Космический поворот. Я не общаюсь со многими людьми и мечтаю, чтобы меня никто никогда не нашёл. Но я открываю доступ к инстаграму и контакту, чтобы перестать бояться и начать дышать, элементарно, свободно дышать. Я все также люблю Бродского и биг мак, который уже за 100 рублей. А ведь когда-то был 80, я помню. 6 марта мы расстались с моей первой любовью. Я не хочу его возвращать и снова пытаться, но я бы хотела изменить все в 15 году и поступить иначе. Я хотела бы, чтобы в тот день 15 года он не пустил меня к людям, из-за которых я теперь не могу спокойно жить. Все могло бы быть по-другому. Но не будет. Он звонил 3 января, зачем? Я никогда не узнаю. Через 141 день госы, диплом, трудоустройство. Я просто -

сумерки, пустые флаконы от духов, хлопчатобумажные простыни, высушенные лепестки роз, рукописные любовные письма, старые здания на улице из камня, балет, медь, темная помада, расплавленный воск свечи, величественная архитектура, реки, которые текут через города, женщины в шелковых платьях, бальных залов, голуби, лаванда, золотые украшения, бокалы шампанского, арфы, длинные ресницы, пятна на шее от помады

Я хочу чувствовать абсолютную, уверенную, спокойную безопасность рядом с тем, кто будет идти со мной по жизни. Я хочу точно знать, что я под надёжным крылом. Что отношение ко мне будет подобающее, что мои чувства не обидят, не предадут. Что мои желания не станут насмешкой, а будут только продвигать нас дальше и дальше. Хочу свободно смотреть в небо, зная, что у меня есть надёжное, крепкое плечо, которое поддержит меня, что у меня есть стена, которая защитит меня.

кино, джаз, исскуство, природа, книги - я рада что жизнь создала такие прелести

я никогда не делала ничего, кроме мечты. это, и только это, было смыслом моей жизни. моя единственная настоящая забота - это моя внутренняя жизнь

некоторые думают, что любовь может быть измерена количеством бабочек в животике. другие думают, что любовь может быть измерена букетами цветов или словами "навсегда".- но любовь может только действительно быть измерена действиями. это может быть маленькая вещь, например, почистить апельсин для человека, которого вы любите, потому что вы знаете, что им не нравится это делать

я продолжаю думать об этой реке где-то, вода движется очень быстро. и эти два человека в воде, пытаются держаться друг за друга, держатся как можно крепче, но в конце концов это слишком. течение слишком сильное. они должны отпустить, развалиться. вот как это происходит с нами. это позор, кэт, потому что мы любили друг друга всю жизнь. но в конце концов, мы не можем оставаться вместе вечно

Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать.
Просто жить.

Но сначала поспать.

когда люди охуели посылайте их нахуй. хуже точно не станет.

непідвладний

30 DAYS OF K-POP CHALLENGE

2. Топ 3 любимые женские группы
я не слушаю женских групп
больше нравятся мужские все таки
но я смотрела продюс 101 первый сезон и от І.О.І.

ну участниц знаю и пару песен

иногда могу послушать блэкпинк, но назвать их любимой группой не могу

мамаму некоторые песни люблю

ну в опщем понятно со мной все:-----))

Забывать и забивать на блог в хорошие времена - это уже, наверное, традиция для меня. Нет, сейчас не плохие времена, просто немного грустно. Или как там это называется, когда немного одиноко после расставания? *** Скачала Tumblr, открыла, пролистала англоязычную ленту — поняла, что не совсем моё. Хочу все-таки, чтобы мне могли отвечать. *** А ещё за тот период, что меня здесь не было, успела приобрести неизлечимое заболевание. Не заразное, нет. Строгие ограничения и я могу жить с ним спокойно. Но эти ограничения уже через неделю невыносимы. *** Пью гору таблеток уже полгода как. А когда-то казалось, что вот она я, сильная и со мной такого не случится. Когда-то казалось и что вот она я, уникальная и мне не будут изменять. Нет, изменяли и скрывали. Чувствую ли я боль из-за этого? Нет. Потому возвращались-то ко мне? Или потому что я так и не любила? Пока ещё сложно не вспоминать. Но, думаю, выливая мысли хотя бы здесь, наконец обрету состояние свободы и легкости.

готовить кушать, делать массаж. встречать с работы. обнимать. делать маленькие сюрпризы. ругаться за то, что в тонких колготках. за то, что забыл шарф в машине. вставать ночью за лекарством, когда болеешь. делать молоко с мёдом, когда кашель. украшать вместе дом и делать перестановку. гладить руки, спину, плечи. уметь промолчать. извиняться, даже тогда, когда не прав. сглаживать углы. покупать платьюшки или любимые рафаелки. скорее ехать с работы домой и не задерживаться. смотреть футбол или любимые сериал. укутывать одеялом, чтобы было тепло утром. размешивать сахар в чае. смотреть в окно, как машина отъезжает от дома утром. выбегать босой на кухню, чтобы успеть поцеловать и проводить. злиться, но не переставать благодарить. приносить цветы. смеяться. это всё значит—любить. это всё значит—любовь.

Ну что, вот и наступил новый год. Мы отмечали его вчетвером, как и планировали, ну конечно же с псом. У меня осознаию не было, что был какой-то праздник. Просто очередной вечер с друзьями.

1 января мы жарили шашлыки и сходили на елку. Второго отлеживались дома. Третьего поехали в мою деревню. 5 января с моей деревне поехали с моим папой и его новой женой в деревню к моему мужу. Что б родители наконец-то познакомились) ))

Мой папа подогнал нам самогонный аппарат хДДД Но мы еще не пробовали им заниматься.

Была попыткак даже сходить на каток, но я поняла, что совсем разучилась стоять на коньках, а ведь раньше и в мороз и в стужу и всю зиму за уши было не отодрать с катка.

Ну в общем вернулись мы с деревни 7. Сьездили поставили Лорду прививку крайнюю от бешенства и по хорошему к вету нам только через год. Тьфу-тьфу-тьфу. Через 2 недели уже можно будет выходить на улицу. Хотя мы на пару минут уже и сейчас Лорда выпускаем. Он вот уже дня 4 вообще неуправляемый стал. За каникулы привык к юдям и к общению видимо. Теперь страдает. Мало того он еще стал кусаться больно, за ноги хватать, за штанины, команду нельзя вообще перестал понимать, я его уже и шлепаю и ору на него (потому что иногда вообще уже просто невозможно, выбешивает, хотя понимаю, что он ребенок и так делать нельзя), но суть в том, что я ему слово он на меня в ответ лает. Короче не знаю, что с ним. Уже кучу информации в интернете перелопатила, буду корректировать поведение.

Еще поскольку он привязан больше ко мне, то и страдаю соответственно больше я. Прочла, что таким своим поведением он пытается доминировать над хозяином. засранец мелкий. Заказала ему корм сухой (для дрессирвки) буду оттачивать на нем. Видюх насмотрелась, там такие щенята умные, причем меньше нашего даже по возрасту. Мне уже кажется, что мы своего упустили хДД

Плохая мать.

No lugar do necessário vem o excessivo, o que a vida não tolera. Então vem o dia quando essa agitação sem herdeiro cessa, a espada parará todas as discussões, e sua lâmina afiada, nenhuma teoria suaviza. Enquanto conferências sem fim vão nos gabinetes do intelecto, enquanto qualquer coisa é medida e calculada, um punho de ferro em um baque ensurdecedor vem na porta, pronto para resolver mesmo o mais intricado problema. A vida valoriza a força natural do ultimo dos bárbaros mais que todo o trabalho do espírito livre. E assim, está correto

Самый жёсткий день завершился поцелуем перед общежитием, не шучу. Я не знаю, что делаю и что мне делать. Снова закрываться и отталкивать? А будет ли когда-нибудь с тем, с кем хочу я, потому что в моем случае фишка с тем, что в паре один целует-другой подставляет щеку работает на всю свою мощность. И самое дикое, что я хочу просто расслабиться и наблюдать как бы со стороны, но не могу! У него на меня что-то серьезное, а у меня на него ничего большего, чем «парень, чтобы почувствовать себя нормальной девушкой». И это не эгоизм, это подвешенная из-за паши психика и собственно мнение о себе. Твою мать, уже хочется ничего и ни с кем.

По рейтингу мужей по знаку зодиака - мой на первом месте)) а так и есть. А так я и знала! ♡

Мне так захотелось вдруг лета. Пряного вкуса земляники в бабушкином саду, запаха дождя в воздухе и вот этого секундного чувства безпечности и свободы.

Когда люди говорят: "я тебя люблю "

Это сразу же подразумевает: "любишь ты меня тоже? "

Именно этот момент все и усложняет. Никто не хочет слышать после такого признания "спасибо" или "мне приятно".

◇ «Анна Каренина» → Грета Гарбо (1935)

◇ «Анна Каренина» → Вивьен Ли (1948)

◇ «Леди Гамильтон» → Вивьен Ли (1941)

◇ «Большой вальс» → (1938)