Здравствуйте. Меня зовут Юн Се На, и я мечтаю писать песни. Я никогда не готовилась, но думаю, что у меня есть талант. Моя песня о девушке, чье сердце трепешет спервого взгляда на одного особенного мужчину.

— Не слишком ли ты жесток с матерью ?
— А ты не переходишь границу? Ты просто стажер.
— Хорошо, скажу кое-что напоследок как безполезный стажер, всемогущему айдолу. Ты просто жалок. Твоя мать сделала это, потому что беспокоится о тебе. А ты был в номере…
— Что ты от меня хочешь? Я думал об этом в отеле. Что мне делать? Что мне выбрать? Но я не могу решить, потому что мне страшно.

— Какие у мужчин переживание?
— Cчитаешь подобное поможет мне в написании ?

— Я здесь одна. Тут только гуляют семьи и пары. Тут так много людей. А я так одинока. Как было бы хорошо, если бы ты тоже была рядом.

— Почему вы так обращаетесь со мной? Почему все вымещают свою злость на меня?

— Неоскорбляйте меня из-за моего образования и опыта .

— Кусок дерьма.

— Зачем будоражешь моё сердце ?

— Больше так не одевайся.
— Ты такой милый сейчас, что я могла бы влюбиться.
— Не ты первая.
— Что же мне делать с такой харизмой?
— Нет у тебя столько харизмы.
— Ты просто плохо меня знаешь.
— Ну так покажи мне.

— Я знаю, её песня хороша. Когда я пел её в студии, мое сердце началось биться быстрее.

— Алло?
— Где ты?
— Кто это?
— А кем я должен быть?
— Шиу?
— Вау, ты, наконец, узнала голос, который уже знает остальная часть нации.

— Я боюсь… Боюсь, как люди на меня посмотрят.

— Паршиво, когда один, и даже позвонить некому. Лишь двое были со мной, пока я был певцом. Персонал и мои фаны. Но не одним я не могу показать свою подавленность.

— Любовь требует усилий … Любовь - не то, что можно проконтролировать …

Мини цель на ближайшее время: сжечь все мосты, которые ведут к прошлому! Беспощадно и безвозвратно! Я хочу строить новый мост, крепкий и нерушимый, вечный!

Когда я училась в 8-9 классе, это кажется 15 -16 лет, надо мной издевался весь класс. Издевательство просто поражало воображение, от всевозможных насмешек и прозвищ до толчков и плевков в мой адрес. Я молчала, я никогда не говорила об этом родителям, я не хотела их расстраивать, я не хотела разборок у директора. Два года каждый день я делала над собой усилие, чтобы утром встать и пойти в школу. После занятий я возвращалась домой, закрывала за собой дверь и ревела. Нужно было прореветься до прихода родных домой и я снова становилась веселой и любимой Машей. Ну нет, были в классе адекватные люди…пару человек, и они всегда удивлялись моему молчанию и моей выдержке. Я не удивлялась, я так жила. Вообще, это хреново, да, когда мальчик не отличающийся умственным развитием кидает в тебя грязную тряпку. А ты идешь в туалет и проклинаешь все на свете. Я была хорошая девочка, прилежная ученица, у меня списывало пол класса, а потом эта пол класса кидалась ручками в спину. Да…когда я стала такой злой??!! тогда???… время идет..и спустя два года я встречаю одноклассника, одного из тех, в клубе. Я с подругой. Он подходит к ней здоровается, и спрашивает обо мне, а потом говорит "я понимаю почему она не здоровается". Пфф серьезно????да ну я так не думаю. Сейчас многие из них добавляются ко мне в друзья. Зачем? Я все помню. Я помню, что вы - дерьмо. П.с. возможно, прочитав это, вы подумаете что я злопамятна, да, это так. Но я точно знаю, что ТАМ нам всем воздастся по заслугам.

Легко любить того, кого больше нет. И тем сложнее его разлюбить.

до ужаса хороший день.спасибо)

Я тут заметила, что обзавелась несколькими гастрономическими привычками, без которых теперь невмоготу совсем.

Расскажу, как мы в середине августа вечером уставшие дико, вот буквально с ног, едем домой, я жмурюсь закатному солнышку в окно маршрутки, брат рядом сидит, какой-то весь сильный и удивительно большой; приезжаем, находим прямо напротив дома супермаркет маленький, и часа пол по нему блуждаем, выискивая, рассуждая: " - какой хлеб мы есть-то будем? такую колбасу будешь? я возьму и пожарю тебе с яйцами вечером", и он тыкает меня под локоть, говорит "о, овсяное печенье, давай возьмем", а я закатываю глаза, потому что пачка огромная, а я его и не люблю вовсе, печенье это, так иногда могу откусить: " - хорошо, мы возьмем, но смотри, если ты его не съешь, я в тебя его затолкаю! - договорились". И как в итоге я слопала точно треть этой пачки, и то потому только, что большую часть времени или пропадала, или пропадала, но уже телефонными разговорами.
Или вот как мы выбрались в большущий магазинище, до которого ехали полчаса, и в котором столько всего, что: " - так и знал, что нужно было брать тележку, по-моему, ручка этой корзинки сейчас сломается… О, давай яблок?", а яблоки оказались такими вкуснючими, что исчезли дня в два.
Или как 'Бабушка' обмолвилась, мол Катя, у меня вот в этой коробочке мята, с моего огородика, пей с ней чай, успокаивает, вкусно; и я сначала отнекивалась, неудобно, буду я тягать мяту еще, да и не фанат я, а недели через три обнаруживаю, что сама половину этой коробки-то и оприходовала, ненавязчиво так, просто было очень вкусно и тепло - чай с лимоном и мятой, ну какой день без.
И кофе. Я превратилась в маньяка-кофемана; а все из-за того, что там турка была такая, с узорчиками и деревянной ручкой, и кофе, на котором ни одного русского слова, привезенный откуда-то-там, и сливки, с нарисованным котом из Простоквашино. Вкуууусснооооо.

Я приехала домой и кофе стал убывать литрами; мяты здесь нет, а лимоны я старательно поела с чаем; печенье овсяное стало наилюбимейшим, я теперь изыскиваю где повкуснее и трачу только на него - нашла, кстати, магазин в пяти минутах от дома (мама подсказала), так вот - там есть ванильное и шоколадное, пока попробовала только шоколадное: оно больше, чем моя ладонь и все в трещинках, но такое восхитительно вкусное, что умереть можно, но самое вкусное мне нашла мама - ооооо, это было аки манна небесная, овсяное печенье, маленькое, неровное все, неодинаковое, с цельным арахисом - я два дня ела и два дня закатывала глаза от удовольствия; яблоки же сейчас - обязательный атрибут дня: мы грызем их все вместе, сидя между лекциями, жестикулируя и перебрасываясь остротами, шумно жуем на улице, перекусываем ими дома - яблоки везде и заполонили собой все - красные, желтые, зеленые, кислые, сладкие, сочные - я-бло-ки.

Вот такой гастрономический ностальгический пир у меня.
И чай, кстати, летний почти допила, и сигареты привезенные начала - может одну в качестве трофея оставить да в блокнотик запрятать?

"Сейчас бы чаю горячего. Да не хочется"

Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастна.
Твое счастье — это твоя забота.
А сидеть в расстройстве дома, ожидая, что кто-то другой будет заботиться о твоем счастье, — верх эгоизма. И вообще, быть порой несчастным — нормально. Я же не воплю целый день, что моя жизнь прекрасна! С чего вообще кому-то ждать бесконечного счастья?.. Ты думаешь, почему я одинок? Очень трудно найти девушку в ладу с собой. Которая не ждет, что я сделаю ее счастливой. И не винит меня, если это не получается.

Ко мне вернулась страсть к чтению.
Перечитала серию, которую читала так давно, что помнила только основные повороты сюжета. Понимание и узнавание себя заметно сместились в сторону конца повествования и наибольшей взрослости героев. Старые песни, которые с книгами асоциировались настолько сильно, что всплывали в голове при одном взгляде на знакомые книжные корешки, растеряли свои названия и сменились новыми. Странное чувство - долгие десять лет для героев, для меня - всего лишь несколько недель.
Хотя жизнь, может, так и измеряется: в пять лет год оттого целая гора времени, что это одна пятая от прожитого. В двадцать уже одна двадцатая, а дальше и думать страшно.

Радуйтесь мелочам

Вкажи мені шлях, вкажи куди бігти,

коли не знаешь як вбігти від своїх думок.

Вкажи мені потяг, поїзд, на який сісти

чи потяг на який лягти,

або не лягати, навіть у постіль.

Будь моєю полярною зіркою

і осяй мені мій шлях.

Я буди йти, я буду повзти до тієї мети,

що подурєшь мені саме ти.

Іноді важко втримати свій орієнтир,

тому прошу тебе, залишься, не йди…

Мой Бог меня очень любит. Не знаю почему, но чувствую каждый день, что меня больше других. Просто такого всеобъемлющего везения не бывает. Мой Бог меня очень любит.

а он так и остался в том самом поезде, но никогда не поздно ведь его найти, если пути всё же раз пересеклись

нужно двигаться дальше, а я всё не могу решиться и хватаюсь за остатки прошлого, всё хватаюсь за тебя и свои оставшиеся чувства.

КАКАЯ ЖЕ СЕГОДНЯ КРУТАЯ СУББОТА!
(хоть я и заболела)

И к тому же у меня сегодня были пары. Но я всем довольна :)
Наконец сходила на покрытие шеллаком, а то на ногти было страшно смотреть.
Вообще я обожаю различные процедуры по уходу за собой. Возможно, я не отличаюсь красивыми большими глазами, пухлыми губами, стройным телом и длинными шелковистыми волосами, но я всегда стараюсь за собой ухаживать.

Вот, кстати, фотоотчет :D

После маникюра мы с группой пошли на фильм "Дракула" (очень даже неплохой фильмец ;) )
Посмеялись от души, пообсуждали всех и всё (девушки, что с нас взять. Мы даже обратили внимание на хороший маникюр главного актера :D)
И вот мои девули, с которыми никогда не соскучишься

А пока я просто отдыхаю, смотрю видосики, стримчик и пью какао ^^

ВСЕМ ПРИЯТНОЙ НОЧИ И ТЕМ, КТО ИДЕТ СПАТЬ, ПРИЯТНЫХ СНОВ!: ***

пропал… он тупо пропал.

Сегодня говорила с подругой, она мне сказала - не трать на него время, он самовлюбленный эгоист и те будет думать о тебе, а я ей ответила, что надо дать шанс ему, ведь не все мы идеальны. В итоге я такая "святоша" получила опять за свою доброту по заслугам - сегодня ни слуху ни духу.

мне просто плохо и одновременно все равно, не должно быть так, ведь это хуже чем плохо или хуже чем все равно, и вообще хуже

зачем он появился, зная что у меня в семье горе и я нестабильна, зачем он этим воспользовался? Больше думаю - больше хуже. Все - работа.

Я никогда не пойму, как можно отказаться от человека, которому ты отдавал свое время. Ведь время это то, что нельзя вернуть..

Если я не вписываюсь в круг определённых людей, ещё не значит, что я им не нравлюсь.
И вообще-то есть люди, которые меня любят.

Очевидные мысли, как обычно, посещают меня внезапно и после многочисленных страданий. =__=

и сейчас я больше люблю воспоминания о времени, проведённом рядом с ним, чем его самого.

Никогда не писал я стихи о любимой..

Значит не было той,

О ком мог бы писать.

Значит я никогда не встречал столь красивой..

Столь умной как вы, прекрасной и милой,

Ради чьей красоты мог бы строки писать.

Но сейчас вы, невидомой силой,

Словно ангел, взмахнув своим чудесным крылом,

Забрались в мое сердце и душу так сильно,

Что теперь я без вас и дня прожить не могу.

Каждый день, проснувшись, глаза открывая,

Вспоминая глаза те и запах волос,

Я тихонько грущу о губах твоих нежных,

Что тебя рядом нет, ты сейчас не со мной.

Но в душе как и в сердце,

Любовь к тебе бьется,

Вместе с чувством вины рвет меня на куски.

Ты прости меня, милая, за то что так сильно,

И за то что так дерзко, ежеминутно

Я в мечтах своих нежно целую тебя.

Любовь к тебе не дает мне покоя,

Тоска о том что сейчас не сомной,

Печаль потому что оказаться мне страшно,

обделенным твоей неземной красотой.

Павел Лицкевич

Ничего интересного

Вот пишешь, стараешься, а потом что-то идет не так, и весь текст пропадает. Ну это же я, со мной часто такое бывает. Магнит для неудач. Но это мне ни капельки настроения не испортило с: Суббота - день, когда многие делают все то, что не успели за неделю. А есть я. Ничего полезного для себя не сделала, день впустую. Фи, ленивая жопа. Зато настроение отличное. Сейчас ложусь спать, но перед этим посмотрю серию Волчонка. Почти досмотрела 4 сезон. А 5 сезон будет не скоро, летом. Вот это такая грусть, когда твой любимый сериал заканчивается, а если его закрывают - вообще депрессия. Плак-плак. Еще сегодня поняла, что мне нечего носить. Последний раз покупала какие-либо свитера или джинсы весной. Пойду на днях в секонд и затарюсь на зиму теплыми свитерами. Люблю свитера - уютные, теплые и красивые. Мур. Уютного вам воскресения, ребята.

Песня вам - [Kasabian – Treat]

Не пытайся снова вернуть назад. Того, кого однажды отпустил.

"перед тем как уснуть, я постоянно представляла нас с тобой. вместе. различные жизненные ситуации, где были именно ты и я. в мечтах лежала до поздней ночи. моё сознание рисовало сказочные картинки: вот ты держишь меня за руку, вот целуешь, вот говоришь, что я самая лучшая женщина в твоей жизни. но наступало утро, и приходилось снова подниматься с кровати с осознанием того, что ты меня, на самом-то деле, не любишь. за всё в этом мире приходится платить, даром ничего не даётся. маленькое счастье – маленькая боль, большое счастье – большая боль. баланс всегда сходится.”

Как же хочется, чтобы этот человек был моим.

— Привет. Как дела?

— Не плохо.

Вот, собственно, весь разговор.

Ища в его чувствах подвохи,

Я вынесла нам приговор.

— Привет. Как дела?

— Все так же.

— Что нового?

— Да ничего.

Я стала до ужаса важной,

Стараюсь дышать без него.

— Привет. Как дела?

— Нормально.

Я помню его повадки.

И пусть прозвучит банально -

Я рада, что он в порядке.

— Привет. Как дела?

— Хорошо.

Его ответы до дрожи

Волнуют мое сознание,

И струны души тревожат.

— Привет. Как дела?

— Все супер.

Я раны стихами лечу,

Душа не находит покоя -

Люблю его. Но молчу.

— Привет. Как дела?

— Все отлично.

На сердце - пластами грусть.

Я знаю, он не вернется.

Забыл меня. Ну и пусть.

И пусть нас двоих теперь

Роднят лишь мои приветы,

Я сердцем навечно с ним.

— Привет. Как дела?

Нет ответа.

Наталья Абрамова

И для кого то я тоже стану самой лучшей. Лучшей подругой, девушкой, невестой, женой, мамой. И для кого то я тоже буду самой-самой.

В этой заре еще никто не тонул.

Еще столько воздуха надо выдохнуть из себя,
еще столько назначить тайных встреч,
столько раз не забыть об этом,
что десяти цифр не хватит, а после четырнадцати сложно не сбиться.

Я приду еще в день зимнего солнцестояния и на пятые сутки после праздника Венеры, а в последнюю назначенную встречу случиться не смогу. Ко мне бабушка приезжает. Мы будем варить варенье и солнечные сплетения переплетать, а то растянулись совсем, распустились от Лунных прикосновений, а вовсе не цветами.

Сначала мы договариваемся о садах кукольного театра, потом меняем "Случайся" на "Смеркайся", приносим с собой одуванчики и морские фонари. Сдуваем былинки вместе, придаем ладошками облакам форму и впускаем в окна театра. Там уже целое небо, и на той неделе за кулисами шёл первый снег. Осталось придумать солнце, и сомневаюсь, что яблоко подойдёт. Сыр и то больше похож, но чрезмерно тяжелый. Может, слово "тяжелый" и есть самая тяжелая вещь на свете? Что об этом думают киты в своей водной невесомости?

Теперь мы совсем о другом. Рисуем карты твоей планеты, которая совершенно нового цвета, как прозвучавший, но невидимый фейерверк и еще юность.

Поглядываем через плечо на сырное солнце над сценой. Хорошо ты тогда придумал отрезать кусочек! По временам слышится шелест крыльев над нашими головами, тогда мы замираем и смотрим друг на друга. И вместе с нами замирает такая пронзительная тишина, что искры начинают сыпаться из глаз и кончики пальцев покалывает. Хорошо, что они все потом возвращаются. Искры, я имею в виду.

Мне нравятся твои горящие глаза. Когда в тебе всходит солнце, чуть-чуть опаляющее ресницы, я сразу же забываю о промокших ботинках и носках и корабельных гудках, оповещающих об отплытии. Здесь неподалеку есть только заброшенное поле космодрома и никакого моря.
Это неважно, там смеркаются другие дети.

Постепенно встречи становятся всё более тайными и тайными, и уже нам самим неизвестно, где они проходят и кого скрывают. Лето еще играет в них, нам надо только разгадать его знаки.
Я придумала выход и теперь точно приду.
С липовым чаем и бабушкой.

Жалею, что матери рассказала, да и всей семье о моей любви к Луне. Недавно мать сказала, что я ею стала увлекаться не из-за интереса, а из-за безделья. Обидно, мягко сказать. И заебали их подъёбы. Раньше подъёбы были из-за корейцев…теперь вот на очереди Луна. Мать меня не понимает. Как она меня обзывает инопланитянка, либо лунатик. За такие клички не обидно. Но обидно то, что с матерю о луне теперь уж точно не поговоришь

з Рублюком ніколи не скучно

дякуюю тобі :)

Люди меняется. Все заканчивается тем, что им нечего сказать друг другу, даже если год назад они были лучшими друзьями.

Когда сидишь в дерьме, любая мелочь - уже что - то.

Хьюберт Селби Мл. "Реквием по Мечте"

Что меня разочаровывает и достает в моих одноклассниках? Мне кажется, это то, что они постоянно на каких-либо самостоятельных, тестах, при выполнении домашнего задания спрашивают: "Наташ, это надо писать?"

Да откуда же я знаю? Если тебе это нужно в конспекте - пиши, считаешь важным упомянуть в контрольной, даже если это неважно, - пиши.

Почему все вокруг считают меня такой Знайкой? Я такая же, как они. Я хожу на теже занятия, делаю те же задания. Так почему я лучше? Почему нужно считаться с моим мнением? Ведь мои оценки - это еще не показатель.

Делай то, что считаешь нужным, пиши то, что считаешь важным, ведь только ты принимаешь решения, а ни кто бы то ни было другой.

Як швидко все змінюється. Запалив в мені вогонь і пішов. А мені шо тепер робити?
Скільки я вже обіцянок давала собі? Хіба я не сильна? Справлялась якось до тебе і значить після тебе зможу.

Але я вже тупо з а є б а л а с ь, шо кожен раз та сама історія.

В понеділок була щаслива.
А зараз щаслива до нещастя.

Ну дякую тоді. Кожна людина чомусь нас вчить.
До побачення! Хоча ні, надіюсь не побачимось більше.

Эмануэль Беар

Хочу видеть во всём знаки, даже в туго-открывающихся дверях кафедры, хотя всё это такой бред, что даже нет слов. Но мне вчера крупно повезло целых два раза, и я кажется нашла одну лазейку, довольно сомнительную, но на первое время пойдёт.

Убеждаю себя, что снова слишком много принимаю на свой счёт и что все эти интриги только у меня в голове, но иногда так хочется чего-нибудь такого и в жизни. Да и случаются же чудеса в повседневной жизни? Не в моём, правда, случае, но помечтать же можно?

Тем более осенние никогда не задерживались надолго. Но было в них всегда что-то особенное, из ряда вон выходящее, интересное. То, о чём приятно вспомнить.

Так что…

Катрин Денев. Вот кого красит возраст.

Евгений Онегин

Узнал бы жизнь на самом деле,
Подагру б в сорок лет имел,
Пил, ел, скучал, толстел, хирел,
И наконец в своей постеле
Скончался б посреди детей,
Плаксивых баб и лекарей.

Как же я люблю эти строчки :D

А я брошу в твою душу слово, что бы узнать, насколько она глубока.

на первой нравится выражение лица и поза, сейчас стоит на аве в ВК. на второй просто красивое лицо, но как по мне, то слишком уж оно для меня обычное.

Как же я ненавижу эту школу!!! ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА!! единственное, что у меня есть в этой жизни и от чего я хочу избавиться!! У меня даже нет времени на просмотры моих любимых сериалов!! Завалили кучей уроков, олимпиад да и в придачу учимся по субботам!! АХУЕННО БЛЯДЬ!!! Я В ВОСТОРГЕ, СУКА!!! Ох, как же я буду счастлива, когда наконец-то закончу ее!! У нас один выходной, но и того у меня нет! Завтра едем в МАН поступать! СУКАПИЗДЕЦ! Я дура выбрала инглишь!! Где ахуеть как все сложно! Пизда мне. Ненавижуууу

— Я стала намного счастливее, когда умерла. Точнее говоря - исчезла. А скоро буду считаться мертвой. Убитой. И мой ленивый, лживый, неверный, равнодушный муж пойдет в тюрьму за мое убийство. Ник Данн отнял у меня мою гордость, мое достоинство, мои надежды, мои деньги. Он брал и брал у меня пока я не перестала существовать. Это убийство, так пусть же наказание соответствует преступлению.

— О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что мы сделали друг с другом?

Гениальное кино!

Исчезнувшая

Речь Эммы Уотсон на собрании ООН

« Я из Великобритании и я считаю правильным, что будучи женщиной я получаю такую же оплату труда, что и мои коллеги-мужчины. Я считаю правильным, что я сама принимаю решения о том, как распоряжаться моим телом. Я считаю правильным, что женщины представляют мои интересы в политике и в процессе принятия решений в моей стране. Я считаю правильным, что общество относится ко мне с тем же уважением, что и к мужчинам.Но, к сожалению, я должна сказать, что в мире нет ни одной страны, где все женщины могут рассчитывать на предоставление всех этих прав. Ни одна страна в мире не может утверждать, что она достигла гендерного равенства. Эти права я считаю неотъемлемыми правами человека, но мне повезло. Моя жизнь сложилась счастливо благодаря тому, что мои родители не любили меня меньше за то, что я родилась девочкой. Моя школа не ограничивала меня, потому что я была девочкой. Мои учителя не считали, что я достигну меньшего потому, что однажды мне суждено стать матерью. Они повлияли на меня, были моими проводниками в мир гендерного равенства, которые сделали меня тем, кто я есть сейчас. Возможно, они этого не знают, но они – неизвестные миру феминистки и феминисты. И нам нужно больше таких людей. И если вы все равно терпеть не можете это слово, дело не в слове, дело в самой идее и в целях, которые стоят за ней. Потому что не всем женщинам были предоставлены те же права, что и мне.Мужчины, я хочу воспользоваться этой возможностью, чтобы официально пригласить вас.Равенство полов – это и ваша проблема. Потому что на сегодняшний день я вижу, что роль моего отца как родителя обществом ценится меньше, несмотря на то, что в детстве я нуждалась в нем не меньше, чем в матери. Я видела, как мужчины становятся хрупкими и беззащитными в свете искаженного понимания того, что является показателями мужской успешности. Мужчины также не имеют равных прав. Мы нечасто говорим о том, что мужчины находятся в плену гендерных стереотипов, но я вижу, что это так, и как только они освободятся, ситуация естественным образом изменится и для женщин. Если мужчинам не придется быть агрессивными, для того чтобы быть принятыми обществом, женщинам не нужно будет подчиняться.Если мужчинам не нужно будет контролировать, женщинам не нужно будет подвергаться контролю. И мужчины, и женщины должны иметь свободу проявлять свои чувства. И мужчины, и женщины должны иметь возможность чувствовать себя сильными.

Пришло время всем нам относиться к гендеру не как к набору двух противоположных стереотипов.Если мы перестанем определять себя с точки зрения того, чем мы не являемся и начнем определять себя с точки зрения того, что мы собой представляем, мы все станем свободнее. В этом и состоит цель HeForSHe. И цель эта – свобода. Я хочу, чтобы мужчины взяли на себя эту миссию. С тем, чтобы их дочери, сестры и матери стали свободными от предвзятого отношения общества, и чтобы их сыновья получили возможность быть уязвимыми и человечными – вернули себе эти утраченные качества и стали более настоящими и полноценными версиями себя. Вы, наверное, думаете, что себе позволяет эта девочка из Гарри Поттера, и что она делает на трибуне ООН. Это хороший вопрос, и поверьте, я сама задавалась им. Я не знаю, имею ли я право стоять здесь.Все что я знаю – эта проблема меня беспокоит. И я хочу помочь ее решить. И, учитывая то, с чем мне пришлось столкнуться и получив возможность, я считаю своим долгом сделать все, что я могу. Потому что реальность состоит в том, что если мы ничего не сделаем, то пройдет от 75 до 100 лет пока женщины начнут получать те же деньги что и мужчины за одну и ту же работу. 15.5 миллионов девушек за следующие 16 лет выдадут замуж в детском возрасте. И, при нынешних темпах, сельские африканские девушки смогут получать среднее образование не ранее 2086 года.Если вы верите в равенство, вы можете быть одним из тех неизвестных миру феминистов и феминисток, о которых я говорила раньше.И за это я аплодирую вам.Мы ищем объединяющие слова, но правда в том, что у нас есть объединяющее движение. Оно называется HeForShe. Я предлагаю вам сделать шаг вперед, чтобы вас увидели и вы смогли высказаться. Чтобы вы могли стать « Им для Нее ».И спросили себя: « Если не я, то кто? Если не сейчас, то когда ? »

+++

Наебениться - это святое)))

Другая женщина

«Дружба 'против' - тоже дружба»

Любовная связь с женатым мужчиной — это, конечно, не лучший вариант, но вполне допустимый. Гораздо хуже, если у него помимо тебя ещё несколько любовниц. Будучи не в силах смириться с таким положением дел, обманутая женщина жаждет крови и вынашивает план мести. Ради достижения своей цели она объединяется с женой изменника, и этот союз униженных и оскорблённых оказывается для казановы пострашнее атомной войны.

Как бы там ни было, а американские комедии на заезженные теми остаются моими любимыми комедиями. Они умеют разряжать обстановку, давать мозгу отдохнуть. Этот фильм не исключение. Любовница узнает, что у её любовника есть жена, и вместе узнают, что у этого любовника есть ещё и третья любовница. Что? Фильм очень забавный и веселый. Действительно каждая сцена заслуживает похвалы. Отдельное спасибо актерам, которые хоть и чуток переигрывали, но сделали своё дело на ура. Все места, панорамы просто изумительны. Плюс, в фильме есть Ники Минаж. Ну, та что с большой попой.

9 из 10

я не в депрессии.
я все еще могу улыбаться милым вещам.
и смеяться, когда шутки действительно смешные.
я все еще могу разговаривать с людьми.
и наслаждаться хорошими днями.

но когда я ухожу в себя,
когда я одна,
что-то ломается
и я погружаюсь в печаль так сладко
это поглощает меня.
я смотрю в зеркало.
и мне не нравится то, что я вижу.
и слезы все время капают
когда я засыпаю
и когда я скучаю по тому, чего нет.

я не в депрессии.
я просто грущу временами.
но я все еще могу найти свет.
я все еще могу улыбаться.

Так странно, я вроде и хочу общаться с людьми, но меня всегда тошнит, когда они смеются

A merican H orror S tory

Сюда я пишу редко, иногда события моей жизни подталкивают меня на написание в блог.Какие-то непонятные вещи происходят в моей жизни и почему-то меня это не расстраивает.Летом все было ровно, но ближе к его концу начались непонятные события.Хороший парень появился, вроде бы личная жизнь налаживается, я уже не помню о бывшем(да, только так я его называю теперь), как чувствовал, что я забываю его, не лазию на странице как ненормальная.Появляется и как всегда переворачивает все.Во время его настойчивых приездов, звонков, я понимала, что мне не нужен этот человек, я не хочу его видеть, мне противно!Знала, что не смогу простить его поступков и это не мой человек!Избегала его даже ведь.Но поняла, что ему как и прежде ничего не нужно, в просто ему скучно и он осознал, что осталс один в своих любовных отношениях.Тут то я опять начала по нему загоняться(как он это делает?), прошел год, я уже почти его забыла, остыла.Но стоило ему появиться в моей жизни опять-я опять его вспоминаю.Я не вижу хороших отношений с ним, не люблю его, не уважаю, но тянет!Я даже незнаю, как это объянить.Наверное между нами до сих пор осталась недосказанность и неопределенность, точно.Я просто хочу, чтобы понял он, кого потерял.Эту боль, которую я испытала, мои чувства.Не просто понял, а раскаялся, поговорил со мной.Хотя, стало бы мне от этого лучше?Я не понимаю, что он чувствует ко мне..это меня и заставляет держать его.А мой хороший парень, хоть и хороший, но не мой!Я не хочу его мучать и быть с ним, потому что обнимая и целуя его, я не чувствую той дрожи, страсти, нежности и любви, которую чувствовала раньше(и совсем недавно опять) с бывшим.Что это все значит?Так и должно быть?Ведь я сильная и могу с этим справиться.Значит от меня не зависит.

Скажу единственное, что все бесит, ну точнее не все, а достаточно чего.

Ну мы выпили всего лишь 2 бутылки шампанского.

Ну не мучайте меня, скажите всю правду, в чем я настолько плоха, что у меня ничего не выходит??! сейчас в Красноусольске, со вчерашнего вечера пошел отсчет. Пошли мысли, что не буду больше сюда писать, потому что не вижу смысла: (посмотрим вообщем

Так сказать, огромные выплески эмоций: (

— Ваш отец - Генхир II из дома Валуа, Вы - Франциск II, король Франции, я - Мария Стюарт, королева шотландцев. Что бы ни случилось, при нашей жизни или после нее ничто не сможет то изменить или отменить. Мир жесток, особенно к слабым. Их презирают и приносят в жертву, осыпают насмешками и убивают и умирают они в муках.
- Зачем Вы то говорите?
- Дайте ему свое имя, назовите его своим сыном.
- Даже мое имя не убережет его от бед.
- Да, но их станет меньше.
- Мария…
- Не думайте, что я не понимаю, чем рискую. И я не хочу уподобляться Екатерине и отталкивать того мальчика, как она Баша. Я должна открыть свое сердце. Так что, сделайте, что должно. Я Вас благословляю. Признайте своего сына. Наш брак только окрепнет.

— Добиться твоих поцелуев проще, чем слов…

Царство. Франциск и Мария 2.02 "Выпотрошен и Четвертован"

Совершенно спокойно отношусь к актеру Эвану Питерсу, но его герои, каждый раз покоряют мое сердце. Итак, моя новая любовь - обаятельный Джимми Дарлинг!

не знаю, как у вас, а у меня вечно так, что посмотрю, например "Шаг вперед", и хочется снова танцевать (я занималась танцами года четыре). И как вы могли догадаться, лежу я сейчас и смотрю "Танцы", и снова во мне бушует эта неверосятная энергия, хочется танцевать, хочется напрягать свое тело, хочется пластики, красоты и искусства. Серьезно задумываюсь об этом.

Вчера в 20:00 мне написала одноклассница и сообщила, что девичник переносится на сегодня и в 23:30 нас ждут в квартире. Ну, думаю, сегодня я из дома не выбиралась, быстро в душ, накрашусь и поеду. Так и сделала, по дороге позвонила Ариэль, которая рассталась со своим молодым человеком, что является совершенно правильным решением, и вытащила её с квартиры, а так как прибыть она могла только через час, я позвонила Puddingу и сказала что забегу на 10 минут, чмокнуть в нос, так что пусть одевается и спускается к подъезду. В общем, всё успела: на девичнике было душевно и тепло, а теперь я дома и с сегодняшнего дня на диете :)

какие они прекрасные

моя маленькая мечта, которая, возможно, скоро сбудется

мне очень страшно, не найти себя в этой жизни. мне много чего нравится, и возможно, я много чего могу делать, но не знаю как это применить, чтобы добиться своего. говорят, когда у тебя что-то не получается и ты не знаешь, что тебе делать и куда деваться, ты на правильном пути. боюсь, что это не про меня. мое окружение состоит из множества талантливых людей, которые знают и делают любимое дело.мне 19, и я хочу уже сейчас знать, на что давить. я и есть тот человек, у которого множество стандартных целей, но среди этого стандарта нет той самой, к которой я буду стремиться с огромным удовольствием. .

buska92, привет, спасибо, что начала следить!!!))

Еще плюс один, но письмо не пришло((

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что больше этого не сделает никто. Например: когда кто-нибудь появляется в твоей жизни и часть тебя говорит — «ты еще совсем не готов. Другая часть непременно говорит — «сделай ее своей навсегда». Майкл, Кэролайн спросила, что бы я сказал, если знал, что ты меня слышишь? Я ответил, что знаю….. Я люблю тебя.. Боже… как мне тебя не хватает… И я прощаю тебя.

любви не существует в природе - это раз. счастья в мире не бывает - это два. справедливости ты тут не найдешь - это три. замри и умри.

Афиши нет. Программок нет. Фоток - тоже ни одной. (Приличной и такой, чтобы на ней можно было что-то разглядеть, по крайней мере). Они даже не могут мне точно сказать окончательное название спектакля и список утвержденных актеров. А премьера - 14-го. Должна была быть. Вполне логично, что пришел мастер и все отменил. Сижу, пишу уже записавшимся зрителям, извиняюсь перед фотографом. Как же я устала.

Сегодня были и плохие события, и хорошие. Из плохих:

— родители наказали меня из-за плохих оценок (ну, как наказали - просто ограничили интернет). Но слезами я добилась смягчения, так сказать. Я вообще редко могу добиться у них чего-то слезами, сегодня просто повезло. ;)

— Валера зашел на минуту и даже не удосужился мне написать. А сейчас он на свадьбе у друга. Видите связь между свадьбой и молодым красивым мужчиной? Правильно, он может познакомиться с кем-то…

А теперь хорошее.

Я сегодня встретилась с Леной и отлично провела два часа. Мы с ней видимся только по субботам, несмотря на то, что живем в одном селе. Я ее очень люблю и ценю наши прогулки.

А еще… Когда я сегодня стояла у кассы на вокзале и собиралась купить билет, прочитала сообщение от Ирины о том, что она едет в соседнее село и заедет к бабушке. Ее папа сказал, чтобы я шла на определенную остановку - они меня довезут. Я помнила, что Ирина говорила, что с ними поедет ее двоюродный брат Виталик. Я уже писала о нем тут в ноябре и мае, кажется. Он ровесник Валеры (плюс-минус год, наверное). Довольно-таки симпатичный и веселый молодой человек. В ноябре я даже боялась в него влюбиться, хи-хи. Этот страх вернулся. Так вот. На выезде из города Виталик сел в машину на переднее сидение, повернулся к нам с Ириной и сказал: "Привет". Мы поздоровались в ответ. Ладно. По пути он один лишь раз обернулся. Он снова был небритый, и, знаете, мне это понравилось. Ему очень идет. ;)

Заехали мы к моей бабушке, потому что бабушка Ирины передала моей продукты из кондитерской. Мы вышли из машины, я подошла к бабуле и поцеловала ее. Затем несколько раз видела, что Виталик смотрит на меня. Ха! Заметил, наверное, что я похудела с мая. Я на него старалась не смотреть, а только улыбалась. Увы, Ирину у нас не оставили, ибо ее папа сказал ей ночевать у своей бабушки в соседнем селе. Ну, ладно. :) Когда они собрались уезжать, я обняла Ирину и поцеловала ее в щечку. Неловко было, что Виталик смотрел в это время на меня, а я на него. Представьте: обнимаю сестру, а смотрю ему в глаза. :) Он сказал мне: "Пока", - улыбнулся и сел в машину.

У меня поднялось настроение из-за этой ситуации, сама не знаю, почему. Он милый парень, но несерьезный. То есть, если, будучи с Валерой, я была уверена в том, что у него ко мне серьезные намерения, то с Виталиком я себя даже рядом представить не могу. Не дорос он до серьезных отношений, мне кажется. Стоп! О чем это я? Мы только пару раз перекинулись взглядами, а я тут уже влюбиться боюсь, ха. Хотя если и так, начать отношения нам помогли бы родственники. Его бабушка даже просила Ирину свести нас. Ей захотелось меня в невестки.

После прогулки с Леной я шла домой одна в темноте, и мне было страшно. Я подумала: "Опа! Можно ведь Иринке позвонить". Позвонила, а она разговаривала с парнем. Но ради меня она соврала ему, что звонит мама, и слушала меня по дороге. Потом она сказала Виталику, что я хочу поговорить с ним, а мне - что он со мной. Упс. Он взял трубку и мы около минуты разговаривали с ним. Ничего интересного, но я заметила одно: по телефону его голос похож на голос Валеры. Но в жизни их голоса совсем разные.

И вот, я вроде могу влюбиться, но Валера, а точнее, мои чувства к нему, мне этого не позволяют. Надеюсь, Маринина, у тебя всё же хватит мозгов не влюбиться.

Увидел тебя сдесь и решил зарегистрироваться.

У тебя потрясающие стихи, почему ты никогда не говорила, что пишешь?

Сейчас ты бог знает где ты.. Я очень сильно хотел тебя уидеть..

Mы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь. Где все привыкли к этому, и это норма.

Ариель Домбаль 70-е

—Куда ты держишь путь, мой юный странник?

—Возможно на запад иль даже на восток, пока не знаю, куда душа позовет, туда и ноги приведут. Главное, подальше от этой тоски, от пустоты внутри и общества, пустого, как мой бокал вина в самые унылые будни.

—А что дальше?Где же теперь будет твой дом?

—Там, где пустоту внутри заполнят эмоции, где приходить домой будет к кому, к тому, кто ждет тебя с кружкой горячего чая. Знаешь, меня пугает эта пустота! Мне кажется что я разулся чувствовать, разучился любить и доверять. Я боюсь разбиться вдребезги снова.

—Мой мальчик, разучиться любить невозможно, а доверять., …..ты переборешь этот страх. Возможно какой-то человек будет твоим катализатором в этом.

Держи путь на север, мне кажется, твоя судьба ждет тебя именно там.

Безграничная ненависть. Ненависть ко всему. К себе, к тебе, к окружению, к жизни, к миру. Осточертело. Я истощен и пуст, как до дна испитый кубок. Я слаб, как затравленный зверь, и как этот же зверь огрызаюсь и на всякого скалюсь, обнажая клыки. Я безумен. Что-то рушится в моем разуме по невидимому щелчку. Я устал. Я запутался средь хитросплетений страстей. Истощен и бессилен, потерявший желание всякое и стремление. Не хочу. Я уже ничего не хочу.

Иногда я, ей-Богу, начинаю чувствовать себя лет на 40.

Я не боюсь чувствовать, я боюсь утонуть в чувствах. Я не боюсь физической боли, я боюсь душевной.Я не боюсь любить, я боюсь быть ненужной.Я не боюсь умереть, я боюсь остаться без тех, кого так сильно люблю.

я еще не готова.Подождите…подождите подруги, подождите парни, подожди мир, подождите все.Я еще появлюсь на вашем пути.Люблю все сравнивать с чем-то в этом мире.Даже сейчас…Я могу сидеть в лесу на сырой земле и смотреть на небо, а могу закрыться в башне и не выходить.

На протяжении года, каждые выходные все рушится и с понедельника я начинаю все с самого начала, мне надоело.Мой разум борется с ленью и моим больным помешательством НА еде.

Главное не паниковать, а иначе я за себя не отвечаю.Все будет хорошо, я соберусь.Я говорю себе это уже год и ничего не получается.

Я не хочу думать, что это судьба, что нужно все оставить и смирится, нет.!НЕТ!!! НЕТ!

Я не вернусь в прежнюю жизнь, я не хочу, я умру, если стену жирной и прыщавой мразью.!!1 нееет!!!!

У меня два месяца, за 2 месяца можно похудеть 10 раз, главное успокоится, написать план, все решить и начать делать!

Даже если не эти 2 месяца, просто у меня планируется поездка, которая многое решит в моей жизни и я должна выгладить божественно! Даже не из-за поездки, я должна быть красивой ради себя.

Я не готова.

Нам нужны громаднейшие карманы — такие, чтобы в них умещались наши семьи, и наши друзья, и даже люди, которых нет в наших списках, незнакомые, которых мы все равно хотим защитить. Нам нужны карманы для муниципальных округов и целых городов, карманы, способные вместить всю Вселенную . Но я знал, что карманы не бывают такими большими. В конце концов все потеряют всех.

Джонатан Сафран Фоер.Жутко громко и запредельно близко

Рэйчел Эрл: Если чай делает всё лучше, мне нужен океан чая. Мне нужен весь чай в Китае.

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

Ну что ж, подумал я, когда уходит от нас все, что мы любили, все, что сияло нам светом надежды, мужества, нежности, благородства, когда от нас уходит все это, я и глупость готов прижать к груди, потому что глупость тоже часть человека, и, если от человека больше ничего не осталось, я тем более готов припасть к ней с сыновьей грустью. Ведь она видела своими глазами, слышала своими ушами всех, кого мы потеряли, и мне ли не ценить последнюю свидетельницу нашей жизни.

Фазиль Искандер "Сандро из Чегема"

Шарлотта Рэмплинг 60-е

ммм.Я вас сильно шокирую и заставлю отписаться от меня, если напишу что мой человек-девушка? да.я девушка.и она девушка.Очень надеюсь, что вы толерантны.
Но в любом случае-мой блог.Меня не волнует, что вы подумаете.
(отступочка: мне всегда нравились парни.Но эта девушка особенная)

Отошли от шока?продолжим.
Поговорили сейчас по душам.Накатала простыню на вопрос "А ты помнишь, что было, когда я тебя полюбила?" Писала и ревела.Она прочла и расплакалась."Дай мне по голове ибо я дура которая делает поспешные выводы". и как это расценивать?эх.
В общем от всей переписки у меня мозг взрывается.С одной стороны, шанс велик что мы снова будем вместе(ее слова), но с другой я вообще не знаю что и как.Еще два дня.
Если все, что я делаю, окажется напрасным-я ее просто ушатаю ибо нефиг.
Но любовь ее ко мне и моя любовь к ней, наши отношения-самое прекрасное время в моей жизни.Никогда я так не была счастлива.Посмотрим, что будет.Но я надеюсь..

Совет века просто: "Трахни ее, ибо нехрен выебываться"; D (сорри что так прямо) я и плачу и ржу

Такие дела.

How I live now

Страна: Великобритания
Год: 2013
В главных ролях: Сирша Ронан, Джордж МакКэй, Харли Берд, Том Холланд, Анна Чанселлор, Дэнни МакЭвой

— Но я начинала верить, что некоторые Вещи Случаются, нравится нам это или нет. И когда они начинают происходить, остается только держаться изо всех сил и смотреть, куда судьба тебя занесет.

Недалекое будущее. Пятнадцатилетняя Дейзи приезжает из Нью-Йорка в Англию, чтобы повидать свою тети и кузенов, которых она никогда не видела: трех мальчишек её возраста и их младшую сестренку. После приезда Дейзи, её тетя отправляется по делам в город. На следующий день повсеместно происходят взрывы – Лондон атакован и захвачен неизвестным врагом.

— Если вы никогда не были на войне и хотите узнать, сколько времени требуется, чтобы привыкнуть к потере того, что вам нужно и что вы любите, я могу ответить вам — Совсем Мало Времени.

Фильм я смотрела еще в прошлом году, но пишу о нем только сейчас. Смотрела я его только ради Сирши, но была приятно удивлена. Фильм меня затянул. Дети на фоне войны — всегда зрелищно. Было достаточно много драмы и романтики, но совсем не сопливой. Я весь фильм любовалась пейзажами Англии. Да и Сирша не подвела. Ее актерская игра была на высоте.
Моя оценка: 8/10

поздравьте меня. я, кажется, снова влюбилась.

Все одно и то же по кругу. Мы обо всем этом уже говорили. А твои попытки со мной заниматься, пусть это и из благих целей, я ничего не говорю по этому поводу, порой больше напоминают просто вдавливание меня в грязь и напоминание, какая я хреновая, отбивающие порой всякое желание делать что-либо.

Какими действиями? Какими словами? Что мне кроме учебы может быть не безразлично и что-то еще? Ну да, может. И хотеться мне может чего-то еще. Потому что я не робот, как и все люди. Пусть это желание не всегда своевременно, но какой-то отдушины мне же может хотеться. И по людям я скучать могу. Это единственный мотив был. И все. А ты снова обрисовал до ужаса трагичную картину.

Знаете это неописуемое чувство, когда обнимаешь, целуешь, а внутри аж все переворачивается и ощущение, что нет ничего важнее этих самых минут у него на коленках? Я потеряла голову. И Господи, пусть это взаимно.

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится. Владимир Высоцкий

Пусть наши отношения выльются во что-то стоящее.

первую неделю, как водится, чувствуешь себя туристом. достопримечательности, музеи, парки, новые порядки - ко всему нужно привыкнуть.

а спустя месяц тебе становится все привычно настолько, что мелочей уже не замечаешь. туристы ездях в повозках с лошадьми - ты жалуешься на вонь от этих лошадей. туристы фоторафируют Штефансдом - ты бесишься от того, что среди людей не протолкнуться. я настолько ко всему привыкла, что уже ищу стоимость билетов в близлежащие города. __.

я уже намного увереннее говорю на немецком, больше понимаю (исключение составляют пожилые либо пьяные люди), иногда даже не задумываюсь над ответом - само вылетает.

мы переехали из стьюдентс апартмент в резиденцию, где живут все учащиеся. я начала общаться с девочкой из Албании, что тоже дает мне плюс в разговорном немецком. дома сидеть в принципе не могу, поэтому стабильно 5-6 раз в неделю вечером куда-то ухожу. моя соседка - полная противоположность: учится, читает книги :)

нашла прелесть в местном метро: есть в этом все-таки какая-то романтика. вечером или ночью, если доводится ездить домой на метро, я просто чисто кайфую С: не могу сказать, что именно на меня так повлияло, но догадки есть, тем не менее ;)

мы с подругой, с которой познакомились здесь, часто ходим гулять и не только)) 4 раза была в ночном клубе, трижды в хойригерах (винные), один раз умудрилась напиться так, что возвращение домой в моей памяти просто стерлось (и не только оно, к слову).

что касается моей личной жизни тут - все очень странно. постоянства нет и не предвидится, так как к началу семестра в нашем полку прибыло, и я ежедневно вижу какого-нибудь симпатичного мальчика :D хотя это все мелочи, по сравнению с главным-то.

был один парень, с которым получилось черт-знает-что, о чем я рассказывать пока не буду, может быть как-нибудь отдельно) он из Украины, мой ровесник, и есть в нем безусловно что-то такое.. но он сейчас уехал домой, когда вернется - сам не знает, и я даже не представляю, сообщит он об этом или где. а вчера был тоже один инцидент, об этом я опять же умолчу, скажу только, что ему 24 и он швейцарец, учится в Мюнхене и завтра отчаливает.

есть также один просто симпатичный мальчик в нашей школе, 19-тилетний итальянец, с которым мы правда не знакомы. но это уже у Жени помутнение рассудка от такого обилия парней, мне кажется. поживем - увидим))

в заключение своей повести хочу сказать, что по дому я не скучаю. моя соседка сидит, тоскует временами, а мне хоть бы хны. скучаю больше всего только по своей кошке. с друзьями периодически созваниваемся в скайпе, с мамой каждый день в ватсапе, так что даже не вижу смысла терять время зря. ведь когда еще быть молодым, если не сейчас?

Demi Lovato at the Vevo CERTIFIED SuperFanFest

Santa Monica, California.

Аннализ : Мистер Гиббинс, получите ваш приз.

Насколько я ратую за все отношения, что завязываются в их убийственном квартете, настолько я надеюсь, что в какой-нибудь момент история доведет этих двух тихих омутов до точки 'лучшие бро навсегда', ибо.. Лорел могла с той же вероятностью получить этот приз от Аннализ и она этого стопудово хотела, она только-только перестала быть в ее глазах "девчонкой Фрэнка", но потом, когда Уэс получает награду и все сидят с каменными лицами, Лорел просто сияет и это самое прекрасное ^_^

The Downeys for THR,

November 2014

Как-то раз, в очередное посещение балкона ночью, мне рассказали историю о том, что существует какая-то мифическая профессия, будучи работником которой человеку приходится просиживать штаны в баре и разводить клиентов на большее количество алкогольных напитков, играя в психолога (ну, или просто - интересного собеседника). Тогда я ещё подумала о том, что выстави такую вакансию на авито, батарейка телефона сядет уже спустя пару минут после её полной зарядки. От частых звонков, кто не понял.
Дело развода имеет своё название - консумация.

Поначалу я решила, что это - работа мечты. Но мнение крайне быстро поменялось.
Подумайте сами, каким должен быть человек, чтобы справляться со своими обязанностями?! Здесь нужно быть либо искусным актёром, способным опрокидовать шоты за плечо (не пачкая окружающих) и имитировать хмельной дурман, либо Чарльзом Буковски (синоним: заядлый пьяница), которого давно не берёт ни одно сорокоградусное.
Что же говорить про то, что человеку необходимо быть весельчаком?!
Обязательные навыки: намётанный глаз в области психологии, способность пропускать сквозь себя тонну ненужной информации. Отправить резюме на электронный адрес tebenevidatetoiraboti@mail.ru или позвонить по телефону 988 - 44 -34.

ты можешь сколько угодно писать сопливые посты, говорить, что любишь человека, звонить, закидывать сообщениями, держать его около себя. но ты в любом случае потеряешь его, если он так захотел.

идеально было бы завтра сходить в кино, а потом с пледом и какао в термосе пойти на крышу.
найти бы только компанию, хах.

бывает, что очень хочется сказать слова какие-то, вот прямо разрывает тебя.

а потом возможность пропадает, а вместе с ней и желание найти другую возможность.

слова теряют вес. и просто умирают на губах, оставшись невысказанными

короче, похуй становится какта

:/

К слову о личных постах:

"Все особенные. В каждом из нас живут герой, любовник, глупец и злодей, и у каждого есть, что рассказать."

цікаво, а скільки ще людей (звісно ж, окрім мене самої) мають таку специфічну погану звичку – “внутрішній зіпер”.
чи бувають у вас моменти тотального небажання спілкуватись, шалена необхідність зачинити двері внутрішнього світу на сотню замків і чекати, поки мине цунамі анти-комунікації

Я не супергерой и не избранная, я обычная девушка с кучей комплексов и проблем, мечтающая о настоящей любви и крепкой дружбе. Все, что мне нужно, – это найти ту золотую нить, которая прошла бы через всю мою жизнь, сделав меня счастливой.

Провожу вечера в комнате на полу, на двух одинаковых голубых пледах. Снова перешла с кофе на чай. Читаю Диккенса и впервые за долгое время чувствую полное погружение в книгу, полное со-чувствие.

Все это немного спасает меня, отвлекает от постоянного нахождения в подвешенном состоянии - в том смысле, что я действительно не знаю, правильно ли я все делаю, не знаю, какой именно внутренний голос следует слушать. Как будто раз обманув себя, я уже не могу себя не обманывать.

Меня выгнали и я теперь одна в Польше! Збс.я хочу умереть. Я не смогу без него.

Знаєш,
він почне цінувати все, що у вас було,
коли ти нарешті його залишиш.
Бо ми вчимось цінувати тишу через надлишок музики.

Знаешь это чувство, когда ты приходишь куда-нибудь, сидишь и спрашиваешь себя, что ты здесь делаешь? Вот и я так — все время смертельно хочу уйти. Где бы я ни был. Уйти куда-нибудь в другое место.

Этгар Керет

Вот и я так.

Такое чувство, что я вернулась на три года в прошлое. СентябрьОктябрь, когда я начинала понимать, что во мне очень много любви, ласки и нежности, которой хочется отдать кому-то. противоположному полу. хочется любить и утопать в этой любви. тонуть в человеке и упиваться эмоциями, которые доставляет этот человек просто своим присутствием. но три года назад, в этот момент я не смогла его найти. я его нашла только тогда, когда поиски прекратило. в принципе можно подумать, что и в этот раз повториться тоже самое. но в чем порадокс. я до сих пор нахожусь в отношениях с тем самым парнем. но я не могу ему всё это отдать, потому что знаю, что ему это не нужно, да и интереса нет. неужели, когда дело идет уже практически к свадьбе, до меня доходит что это не тот человек? я отчетливо понимаю, что мне нужен другой. что с этим человеком я ВРЯД ЛИ буду счастлива. но что меня держит около него? боязнь одиночества? или моя некая зависимость от него (не духовная) ? жалость? привычка? или это наша последняя ссора и осень так нагнетает на меня? любви нет. но что я тога делаю ?! чего жду? чего боюсь?

Мне казалось, что мозг мой совершенно обнажён, и любой может прочитать мои самые грязные мысли, и что теперь-то мама увидит, что за омерзительный кусок говна её дочь. Я ненавидела своё тело. Я была бы рада, если бы оно просто сдохло!

Кристиана Ф. Я, мои друзья и героин.

Я не знаю, что будет завтра,
Но по-любому за все отвечать головой,
И это - единственная причина,
По которой я не зову тебя за собой.

Большинство девушек довольно-таки позитивно реагируют на проявление внимания со стороны лиц противоположного пола. И часто совершенно неважно симпатичный он или же совсем нет, нравится или же не нравится, ведь если парень хочет узнать тебя поближе или просто оказывает знаки внимания, значит он считает тебя, как минимум, привлекательной, а для девушки это, безусловно, комплимент. Но у меня вообще далеко все не так просто, как хотелось бы. А проблема в том, что я злюсь. Злюсь каждый раз на того, кто начинает проявлять хоть какое-то внимание ко мне. Невероятно злюсь. И я не знаю, что мне с этим делать?! А нужно ли что-то делать? Но все же мне кажется, что это проблема. Маленькая, но проблема. Это ведь ненормально, согласитесь?

Наверное, все дело во лжи, которую мне приходится произносить каждый раз, отказывая человеку, а врать я не люблю. А может дело совсем в другом, вот только в чем? Раньше же все нормально было, что сейчас пошло не так?!

Вчера я думала о том, что можно было бы написать ренате, сказать спасибо за дружбу.Такой дружбы у меня никогда не было и вряд ли будет.Но….мой характер, я никогда не буду бежать в обратную сторону, я привыкла когда ко мне приползают на коленях, просят о прощении. Молила господа, что уже смешно.Я не верю в бога.

Так вот "молила" бога дать знак мне на то, что бы написать ей, некое разрешение.

И благополучно заснула, сегодня она выложила фото, это фото сделала я.тАК ВОТ МОЖНО ЛИ РАССЧИТЫВАТЬ ЭТО КАК ЗНАК СВЫШЕ?Ведь выкладывая это фото, она наверное думала обо мне или вспомнила "Ведь эту фотографию сделала для меня Аня".

Не хочу оказаться идиоткой, мне не страшно написать, мне сташно, что это смс сольется в унитаз, получить пливок в лицо или пощечину не очень то хочется

Почему ты не попытаешься?
Почему ты не позволишь себе попытаться?

Некоторым от рождения везет больше, чем другим. Так было со мной. Но, будучи ребенком, я думала обратное. Какая девочка не мечтает стать принцессой? Но не все дворцы таковы, как можно подумать. Даже дворец может быть тюрьмой.

The Young Victoria |Молодая Виктория

Я стояла на вокзале, в уголку, и тихо говорила сама с собой. Я говорила себе: «Итак, Кристина, ты добилась всего, чего собственно и хотела… Но разве ты так себе это представляла? Нет, нет! Но ты же хотела этого? Ты же всегда так восхищалась этими старыми игловыми! Ну вот – теперь ты одна из них! Поздравь себя! Теперь ты не салага и не пионер.И тебе уже не надо делать круглые глаза, когда кто-то говорит о ломках. Теперь уже никто не может тебя обосрать, мол – маленькая девочка… Ты сама обосралась – маленькая девочка!».

Кристиана Ф. Я, мои друзья и героин (Мы дети со станции Зоо).
*кадр из фильма "Я Кристина" (1981) .

я помню как в прошлом году я выделила для себя лучшую книгу - "Девушку с татуировкой дракона" (ну и остальные в трилогии). сейчас же я с полной уверенностью могу сказать, что книга этого года - "Мы дети со станции Зоо". если вы не читали, не слышали, прочитайте сюжет. если не хотите читать, посмотрите фильм (в котором полно музыки Боуи!). я просто прошу, чтобы вы прочитали или посмотрели, не важно. потому что эта книга настолько меня шокировала, я даже не думала, что она настолько застанет меня врасплох. я даже не помню как скачала ее, это было где-то месяцев 9 назад, а может больше; а вот три-четыре дня назад я случайно наткнулась на нее у себя в множестве книг, ждущих своей очереди и решилась.
если вы хотите по-быстрому узнать о чем эта книга, прочтите биографию Кристианы Фельшеринов. по сути эта книга и есть автобиография Кристианы. она родилась в Германии 60-ых годов. в 12 лет девушка начала курить гашиш, а в 14 подсела на героин.
в общем, цепляет еще то, как ребенок спокойно описывает побои своего отца или эффект самих наркотиков, или как она подавалась в проститутки дабы раздобыть денег на дозу. просто я была в полностью шокирована.

Все будет завтра.

Одна из немногих вещей, способных безгранично меня обижать, - это невыполнение обещанного.
Нет, ну правда. Сказал - сделал, не сделал - пошёл нахуй.

У меня нет друзей, но есть Матвей. А Матвей - это и друг, и советчик, и товарищ, и брат, и любимый парень, и, в каких-то случаях, родитель в одном лице.

Конечно, досканально вряд ли получится его описать, но всё же выделить главные его черты я постараюсь.

Черты характера: весёлый, креативный, понимающий, заботливый, внимательный, романтичный, страстный, нежный, добрый, хозяйственный, общительный, чуткий, надежный, верный, интересный, активный, выносливый, отзывчивый и др. Иногда Матвей бывает обидчивым, чересчур ревнивым, вредным и даже злым.

Внешний вид: брюнет, глаза карие, рост выше среднего, телосложение спортивное.

Думаю, этого достаточно. Сейчас мой Матвей находится в армии, я давно его не видела и возможно что-то в нём изменилось. Но для меня он всегда будет самым лучшим, вот так.

Моим мечтам, связанным с тобою, не сбыться.

Дима на меня сегодня смотрел такими влюбленными глазами и улыбался так мило. И говорил всякие милости, что так хорошо лежать со мной и что стала ему родной за 1.5 года. На ночь написал длинную смс. И посвятил мне гол. Он самый лучший парень на свете :)

ABED MAHFOUZ Haute Couture 2015

И ты вроде любишь его, а уже что то не то….нет тех чувств, вы не дарите друг другу тех эмоций, и самих себя…Вы остывайте…И я к примеру не понимаю, что ждет дальше…Вроде и если бы не было рядом этого человека, было бы так же…а представлю, коробит на душе…

На часах 0:22, ровно в 12 я зашла домой. Я так устала, что просто я еле еле на ногах стою. В следующую пятницу выступление, и это очень волнительно. Сегодняшняя тренировка дала мне три огромных синяка на ногах. Эта аттестационная неделя в вузе подошла к концу, мы выжили. Но всего настолько много, что у меня нет времени покушать. Завтра воскресенье и это не повод- с 9 утра до 12 обеда, потом отдых и опять к 5 ехать и до 10 вечера. Две тренировки в воскресенье - это просто моральное и физическое недомогание. Я знаю, что выиграем, потому что все это должно дать свои результаты. Мы очень стараемся! А теперь спать, сладких снов, выспитесь за меня завтра…

Полночь. Противный октябрьский дождь пробирает до костей, я выруливаю на мост с мыслями скорее бы добраться до дома. На мосту небольшое, несерьезное ДТП, что неудивительно при такой погоде, тем не менее, что бы его объехать приходиться сильно сбросить скорость. Объезжая машины, замечаю, что они пустые, а в метре от них, стоят двое мужчин, перекинув через перила моста одну удочку. Вот это я понимаю – правильное отношение к неприятностям.

Nottheend.

Ваши проблемы никого не волнуют. Живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

И почему я до сих пор не высыпаюсь, не смотря на свой выходной и на то, что делать мне было особо нечего? Главное, заснула ведь в 6 вечера, но разбудивший меня звонок заставил встать и бодрствовать. В итоге в планах у меня смотреть Хауса всю ночь, а завтра отсыпаться. Надеюсь, оно того стоит. Всем сна ;)

Мы держимся за свои сказки до тех пор, пока цена веры в них не становится слишком высокой.

Ренсом Риггз. Дом странных детей.

Я ненавижу что-нибудь просить у свой матери, меня аж трясет, сижу слезами капаю, но я уже не могу, у меня кожа кусочками слазит и болит, а ни кремов, нни умывалок никаких в помине нет.

Я до такой степени ненавижу у нее просить что-то, что от одной мысли об этом слезы бегут. Не спрашивайте почему. Скорее всего вам повезло с мамами больше, чем мне.

Это как завершительный раунд.
Девочка, ты получила всё о чём тебе
Говорили.
Но ты кого слушаешь?
Разве ты думаешь?!
Если тебе что-то не по силе,
Уходи сразу,
Уходи с первого разу.
Чтобы потом не размазывать слёзы.
Чтобы потом не закапывать,
Вырванную из души заразу.
Чтобы потом не выжигать.

мне кажется или у Киллиана Мерфи череп идеальный формы?

Новости вкратце: я тухлейщее существо! Я всю неделю была мрачна как никогда и всех сала нахрен (вслух!!Да простят меня люди), хотя я всегда этакий одуванчик: всех люблю-люблю. И мне самой за себя стыдно.

На работе со всеми подружилась, это оказалось просто, хотя люди все очень разные! Потом вам накидаю их портреты, там есть над, чем подумать. Сама работа мне пока не нравится, наверное, я из-за этого такая злая сучка. Да и вообще мне ничего не нравится. Я, конечно, улыбаюсь и поддерживаю разговоры, но в душе мне глубоко плевать на все. И на эти бабские разговоры о маникюре, кошках и скрепочках в форме бабочек мне тем более плевать. Но новый коллектив, че кого, надо общаться о чем-то, поэтому: «-М, красиво», «-Ага», «Да, классно» - этого кстати достаточно от меня. Это мой тайный талант: разболтать человека парой нехитрых фраз, и вуаля, он уже третий час о чем-то взахлеб говорит, а тебе можно только кивать иногда в такт.

Мне нравится танцевать, нравится мой танцевальный коллектив, хоть я там и самая молодая из всех, но мы смеемся очень громко каждое занятие, и это пусть и ненадолго, но делает меня снова собой.

Эх. Жду снега, выходные как всегда провожу в одиночестве, смысла в жизни все еще не вижу, все время хочу толи напиться толи разрыдаться, толи все вместе сразу, делаю полнейшие тупости и совсем себя не берегу. А как живете вы?

Nottheend.

Аэропорты видят больше искренних поцелуев, чем свадебные залы.
Стены больниц слышат больше молитв, чем стены церквей.

как не променять 3 года далеких от идеала и нежности отношений на красивые слова и ухаживания.

?

♪ А У МЕНЯ ЕСТЬ БИЛЕТЫ НА КОНЦЕРТ FLEUR , ААААААААААААААА!!! ♪ Я УСЛЫШУ ИХ НЕ ЧЕРЕЗ НАУШНИКИК И КОЛОНКИ, ОЧЕШУЕТЬ ПРОСТО!!!

Хм. Простите, был несдержан.

Сегодня узнала, что моя бывшая лучшая подруга приглашает меня на осенние каникулы. Стало и весело и грустно одновременно. Когда-то мы были действительно близкими подругами, таких важных для меня людей в моей жизни больше не было… куда же это всё ушло…

….Хочется хоть чем-то её удивить. Она ведь такая красивая, столько всего умеет, а я всегда была мрачным ничтожеством, серой мышью… Для начала, думаю, стоит немного похудеть. Диета - это весело. Диета - это как игра. Жаль, что эта игра очень быстро надоедает. Ну ничего, надо потерпеть. Думаю, сначала стоит закончить диету, на которой я сейчас и в следующую среду начать что-то новое… интересно, на сколько дней жесткой питьевой меня хватит на этот раз? Последний раз был месяц, однако сейчас у меня нет столько времени…

…. Сегодня была очень плохая погода. Я не выходила из дома уже почти неделю, я живу будто в клетке. И всю эту неделю лил такой красивый, такой мощный и такой вольный дождь. Мне бы хотелось выбежать туда, на улицу, на свободу, к птицам, к облакам, к осенним листьям, но мне нельзя даже окно открывать было… А сегодня нужн обыло идти на почту. И сегодня светило солнце…. Осеннее солнце… оно такое безнадёжное, такое тусклое и печальное…

И вновь, хэллоу. Учёба, что ты делаешь..меня же отчислят. Завалила контрольную по матану. Лохушка, списать нормально не могла. Ненавижу себя за тупость. Если второй раз завалю, прощай универ. Мама не в курсе. У нее будет сердечный приступ. Боже, сколько можно тусить, начинай учиться, безмозглая туша!
Много жрём. Серьёзно, деньги уходят только на еду. С персоналом забегаловки возле универа уже на ты. Каждый перерыв едим там. Однажды, кстати, нам подпортила аппетит машина, припаркованная прям у окна, где мы потчевали, которая ритмично рывками подпрыгивала, сквозь запотевшие стёкла можно было даже позу разглядеть. Вот до чего доводят плотские желания людей. Днём, посреди дороги, с незатоннированными окнами, напротив стеклянной и полной народу кафешки. Это страаасть.
После сдачи пресса, не могу выпрямиться, ноги после клуба отваливаются, всё еще болею. Хожу, согнувшись, вразвалочку и откашливаюсь сиплым баритоном. Боюсь, что кликухи Сифон и дедок надолго закрепятся.
Пиздец, впереди такая жопа по всем предметам. Порой задумываюсь, нахер мне вообще образование. Да, я жажду независимости в жизни. Но наличие образование не даёт стопроцентных гарантий на это. И вообще моя будущая профессия мне не особо нравится. Выходит, я по жизни страдаю ненужной мне хуйней. Заебись, не зря живу.

В лицее меня считали стервой, потому что я не давала никому скатывать.

Тут я даю списывать, и меня считают доброй-доброй.

Это я считаю вообще не нормальным.

А еще, когда ты делаешь домашку "подруге" с группы (""-потому что не знаю подруга ли она) потому что хорошо знаешь тему. И делаешь без вопросов, помогаешь ведь. А теперь когда просишь ее помочь - фиг тебе.

:(

Меня бесит, что я знаю, насколько я глупа. Ведь многие тупые люди продолжают жить в неведении, считая себя обычными гениями.

Матёра дочитана, написаны олимпиады по экономике и обществознанию. По экономике вроде даже правильно одну задачу решила :D А вот общ сегодня показалось мне не очень сложным, и это пугает меня, вдруг я совсем отвратительно написала? Вчера легла в час, а сегодня встала в 6:20 (к 8 была в школе уже), готовилась. В итоге текст про Бэкона, прочитанный вчера, пригодился - впихнула в эссе. Результаты узнаем в понедельник.

А вот по праву я даже порог 50% не перешла. Совсем тупой себя чувствую.

Вчера был день резких перепадов настроения. С самого утра ненавидела весь мир. Поняла, что очень устала от учёбы. Просто нет интереса, в добавок ещё и одноклассники подбешивают. Я их люблю, конечно, но иногда у них наглости через край. А на последнем уроке литературы полегчало. Я прям такая довольная была. Пошла олимпиадку по-быстрому написала, подождала Никиту.

Потом я пошла на день рождения к брату. Ему 4 исполнилось. Надарили кучу всяких трансформеров и лего, он таскал мне показывать. Ванька не очень хорошо говорит, поэтому зовёт меня не Лиза, Липа. Мне вполне нравится. Даже решила ник здесь сменить, теперь я linden - липа.

Сегодня после олимпиады осталось много свободного времени. Пришли с Никитой домой, посмотрели Финеса и Ферба и одну серию Щенячьего патруля. Этот мульт я скачивала для брата с сестрой, вот Никита нашёл его на компе. Мультик очень забавный, кстати. Нам было весело.

А вечером пошли с девочками в кафе. Жаль, Алёны не было, но мы очень чудесно посидели втроём. 2,5 часа сидели, болтая о будущем в основном. Слишком много у нас у всех неопределенностей с этим. А потом ещё час гуляли под дождём. Давно так не собирались, так что я очень рада сегодняшнему вечеру. Они убеждены, что жизнь нас не раскидает, и мы обязательно будем общаться, ещё и бизнес свой создадим) И я тоже на это надеюсь. Без них будет очень тяжело.

Понимаю, что слишком много думаю о будущем, но ничего не могу поделать. Мысли сами возвращаются к одним и тем же вопросам. Хотя это вполне оправдано, я же до сих пор абсолютно ни с чем не определилась.

Сейчас уже 11 часов, так что занимать себя чем-то полезным уже глупо. Спать скоро захочу, не высыпаюсь же совсем. Так что, пожалуй, посмотрю Доктора.

Тёплых вам разговоров и сладких снов.

Что тебе для счастья надо?

в последнее время везде, куда бы я не пошла, везде: любовь !
и в сериалах, и в книгах, и на улице
а ты такой сидишь один у экрана компьютера или идешь в одиночестве по улице
вроде и говоришь себе: "Любовь? Нет, спасибо, мне не надо такой драммы", а с другой стороны таак хочется влюбиться, просто прочувствовать это все на себе.
но увы, кажется не судьба
или еще не пришло время, скажете вы, но когда оно придет, если не сейчас?
ведь сейчас-самое время

waiting for love хххх

Интересно как я выгляжу со стороны, интересно как я выгляжу со стороны в глазах парней. Почему-то последнее время я чувствую себя второсортной редиской…ну знаете, мало того что редис, его никто не любит, так еще и второго сорта….
Неуверенностьдетектед

разговоры с друзьями о жизни действительно помогают
ты можешь просто выговориться, хотя не сильно, ты вряд ли сможешь найти того человека, которому можешь излить все, что происходит с тобой
а вот интернет, ему можно доверить все, главное не называть имени
так и со мной, мы вроде и поговорили сейчас, но легче не стало
наоборот меня гложит вопрос: "Зачем? Зачем рассказала?" и на душе не спокойно..
но как говориться что сделано, то сделано

хотя бы я поняла, что лучший вариант для меня-это хранить все в себе
или рассказывать вам

истерзанные души хх

Вот знаете, меня мама с детства приучала не брать что-то у других, если тебе дают или не просить. В общем, постоянно отказываться от чего-либо (к примеру, когда в детстве тетя с маминой работы дает тебе какую-то конфету, не брать ее). Я тут подумала и решила, что как-то слишком это вжилось в мою голову. Не знаю как у других, но видимо у меня так с жизнью: когда она преподносит тебе шанс или какой-то верный путь, ты отказываешься от этого ибо так у тебя заведено. Глупо, но все же. Или когда у тебя есть выбор сделать так или по-другому, но ты выбираешь прежнее решение ибо боишься нового, тем самым отказывая себе в чем-то, что, возможно бы, изменило всю твою жизнь. Ты изолируешься от удачных предложений судьбы, так сказать. Потому что привык уже к полным провалам, для тебя это стало нормой. Как-то грустно.

Есть парень. До сих пор правда не пойму какие у нас с ним отношения.

Я как бы за него замуж не собираюсь (я вообще раньше 24-25 не собираюсь), но черт возьми, вы бы знали вот то чувство внутри когда ты находишься около него!

Он "брат" моего друга из группы (""-не родной).

Ну так вот, он выше меня, больше меня, и Я (!!!!) чувствую себя рядом с ним такооой маленькой (впервые в жизни такое чувство, рилли). А еще чувствую себя очень защищенной. Очень-очень. Как за китайской стеной. Вот правда.

И вот если у меня что-то случится, стоит только ему позвонить и моим обидчикам будет очень-очень плохо. Еще это первый парень с которым я чувствую себя маленькой (не только в плане роста), и такой девушкой-девушкой.

А еще он в меру смешной и в меру наглый. И тот факт, что он моего года (опять же мое обещание не смотреть на парней младше меня, ибо они и младше меня обычно в умственном плане, летит по швам потому что он вообще не похож на моего одногодку) и даже на три месяца младше меня…

В общем со вчерашнего вечера сижу и думаю давать ли ему шанс (звучит конечно капецно с моей стороны, но просто я тут не все нюансы рассказываю).

Мы виделись три раза - три субботы подряд и вечно после этих суббот я очень смеюсь над тем что было))

А еще убивает его кличка, которая ему вообще не подходит. Ну поэтому его так и назвали.

Я как всегда супер-понятная. Но это не важно, главное что этот пост спустя годы навеет воспоминания этого месяца :))

Господи, как прекрасно! Как прекрасно иметь хороших проверенных друзей!

сегодня я сделала над собой усилие, чтобы пойти с девочками из нашего свежего коллективчика в пиццерию и отпраздновать наш дебют. знаете, я не люблю женские компании, именно компании, потому что поодиночке девушки вплоне сносны, но вместе.. особенно, если вкусы и характер не сходятся. ух
я не конфликтный человек, просто люблю говорить правду, на которую, к сожалению, многие реагируют ненормально. я высказалась сразу по поводу того, что я думаю про наше первое выступление на сцене универа: полный отстой. нам почти не хлопали, в восторге остались только мамаши первокурсников и маленькая горсточка наших друзей. нужно ведь объективно оценивать свои возможности и результат. а наши девочки вполне довольны собой. особенно рыженькая Вика. мне она казалась милой девочкой: маленькой, невинной девственницей. а тут выяснилось, что она неадекватная фанатка своих корейцев. ну знаете, к-поп и все такое. я не люблю всего этого, но так как наш руководитель решила идти по легкому пути и выбрала просто готовые танцы корейцев. один мы выучили. но результат то, мягко говоря, не фонтан. я сразу предложила как-то выходить из этого положения: учить что-то другое, подавать более нормально. двое со мной согласились, одна осталась в стороне (очень аморфно), а та самая Вика высказала мне:
- а что нам делать, если у нас ничего не выходит?!
что, простите? по-моему, мы уже это обсудили. она предлагает еще более глупый вариант корейского танца и думает, что это нормально и вообще самое то. но нет, же нет..
почему люди обманываются? не оцениают себя объективно, не смотрят правде в глаза..?

侘寂
So then what am I?

М не нравится выглядеть дэбилом. Не дебилом, уточняю специально, потому что дебил, это скорее "упсбля я случайно это сделал", а общественность хором "нудебииил", а вот дэбил это "буагага смарикачоямагу", а общество такое "йоптваю хьюстонунаспроблемы". Мы друг друга поняли. Надеюсь.
Порой глубина, толщина и высота моего счастья, зависит от кол-ва охреневших за день моськ. Но самое что смешное, произвожу я впечатление, первое, а также и сто первое, девочкам и мальчикам крайне няшности и мило-интеллигентности, цитирующей Канта и ночью-меня-спроси помнящая, сколько места на стандартной дискете.
Представьте, сидит Дебюсси и небрежно наигрывает свою "Девушку с волосами цвета льна", а потом вдруг встает и исчезает на глазах почтенной публики, чтобы через секунду вылезти из-под крышки фортепьяно с открытой банкой кильки в томате в одной руке, и бластером на паровой тяге в другой. Или Дали-не-наш-Сальвадор решил плюнуть на все, возжелал стать простым обывателем, рисует сейчас исключительно натюрморты в стиле маньеризм, а по утрам трескает омлет, который приготовила лично Гала. Восставшая из гроба. Мне не страшно показаться некрасивой, глупой или еще какой. Все это смешной тлен. Раньше, конечно, меня сковывало общество, я думала постоянно "Я не хочу упасть в их глазах, что же обо мне подумают?" и все в подобном духе. Но после я решила для себя, кто они собственно такие, чтобы я изменяла сама себе? Пусть сами себе жмуться в углу показывая свою серьезность и насколько они выросли. Go fuck, кхм.

With love Veronica Ferret

Когда близится что-то плохое, ты начинаешь торговаться, ты предлагаешь что угодно, лишь бы все было хорошо. Я сделаю это, я буду таким, я никогда больше не поступлю так, только, пожалуйста, пожалуйста, пусть все будет хорошо. У каждого хоть раз да бывал такой момент.

К сути: я тут несколько дней назад в полночь под дождем гнала в круглосуточную ветеринарку и наторговала, что приглашу на свидание паренька, который мне нравится. Удачи мне.

Nottheend.

вчера было как-то особенно погано, и я позвала в кино одного одногруппника. без всякой левой мысли, мы с ним даже не друзья. и он согласился, приехал за мной, потом отвез домой. мило с его стороны. но я тут задумалась. вместо того, чтобы звонить друзьям, я набрала абсолютно левого человека. что-то в этой жизни сломалось.

Я никогда раньше не говорила в том случае, если от меня кто-то отписывался - ни тогда, ни сейчас, ни в будущем претензий к ним иметь не буду - сама от кого-то отписываюсь, по разным причинам. Но сейчас я хочу сказать.

Когда я увидела, что кто-то от меня отписался, я пошла проверять (если честно, каждый раз так делаю) кто же это. У меня аж есть спецальный ярлык "viewy" на почте, там только оповещения о следящих. Так вот, как-то сразу интуитивно я решила проверить вот эту девушку. Она следила за мной довольно давно, ещё с конца августа прошлого года. Когда-то и я следила за ней, но потом почему-то отписалась. Как оказалась, эта девушка прекратила вести блог. Несмотря на то, что я давно не слежу за ней, мне всё равно жаль. Сейчас я уже не могу представить свою жизнь без viewy, и не могу представить, насколько тяжело уходить отсюда.

А вот ей пришлось. Надеюсь, у неё всё будет хорошо.

Ну, а я приветствую dokazano, juliegrey и marlis. Вы здоровские :)

И вас теперь 55. Классное число, да? ;)

nekto

#SweeneyTodd
ㅤㅤㅤㅤ There's a hole in the wor ld like a great black pit
ㅤㅤㅤㅤAnd it's filled with people who are filled with shit

(х)

Поцелуй или выстрели, но пожалуйста искренне.

song\Филипп Вейс

почему каждая ебанная мелочь, связанная с ним, так легко может испортить мне настроение??

Я тут забросила смотреть ДВ то. Но…Аларик вернулся???*_*

Осень

Лучшие и незабываемые дни осени подарила мне ты, <3. Наше знакомство было в твой ДР. Я готова была мокнуть под дождем часами в твоей компании. А потом греться с чашкой чая в руках, смотря на тебя в лучах красного света, который заполнял твою спальню по вечерам. Атмосфера была крайне инопланетной. Словно мы были в другой реальности. Это было мое убежище от всего мира.

Зима

Любимые прогулки в морозные дни стали незабываемыми. Особенно благодаря Кайзервальду, Стрыйскому парку и ВЗ. Последний был крут, распивая персиковое шампанское Беллини в -15. Нас ничего не смущало в погоде, даже сильный ветер, который буквально сдувал нас с ног. Возвращались домой румяными, как снегурочки :) Зима была наполнена новогодними и рождественскими праздниками, а также моим ДР. Благодаря тебе, <3, я легче переживала отсутствие мамы в такие дни. На то время около 7 лет её не видела вообще. И скайпа тогда не было. Ты была моим якорем и поплавком одновременно :)

Весна

Весенние дни проходили обычно как-то вяло и в проблемах. Мало кому по душе будут слякоть и болото. У тебя часто промокали ноги, и мы гуляли все реже. Мне было крайне сложно выйти из депрессии, а погода только замедляла этот процесс. Но, даже в эту пору года у нас были отличные поседелки. Однажды, и пасхальный ужин. Его также невозможно забыть :)

Лето

Летом от тбея пришло смс с первым признанием в любви. 21/06/2008 г. 17:52:34. Было крайне приятно, я растаяла, словно мороженное в +30 :) Был период творчества. Вскорее нарисовала рисунок на эту тему. Птицу ты назвала волосатиком :) А рисунок сохранила. В летние дни были сэты бадминтона, катание на атракционах, прогулки по паркам…

Всегда старалась побаловать тебя сладостями и изысканным алкоголем :) Без казусов тоже не обходилось. Вспомнился твой ДР. Ризотто вышло отменным, а вот винцо от твоих родственников я буду помнить еще долго :)

За 6 лет было и счастье, и радость, и боль. Но, главное, это было, и этого не отнять. Основное живет и сейчас, но спит и выжыдает свой час. Хотя, может и не наступит он, ведь один в поле не воин. А что будет дальше никому не известно.

Любите и будьте льбимы, это того стоит.

Для тех, кто не знает, что почитать.

Был проведен опрос среди читающей молодежи (80%). Перед вами 100 самых популярных среди молодежи произведений.

1. БУЛГАКОВ - «МАСТЕР И МАРГАРИТА» 397
2. ЭКЗЮПЕРИ - «МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ» 148
3. ДОСТОЕВСКИЙ – «ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ» 147
4. ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК - «ТРИ ТОВАРИЩА» 139
5. УАЙЛЬД - «ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ» 138
6. МАРКЕС - «СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА» 137
7. СЭЛИНДЖЕР - «НАД ПРОПАСТЬЮ ВО РЖИ» 123
8. МИТЧЕЛЛ - «УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ» 108
9. ОСТИН - «ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ» 98
10. ТОЛКИЕН - «ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ» 96

11. ОРУЭЛЛ - «1984» 94
12. ДОСТОЕВСКИЙ – «ИДИОТ» 85
13. ДОСТОЕВСКИЙ - «БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ» 77
14. Ш.БРОНТЬЕ - «ДЖЕЙН ЭЙР» 77
15. ТОЛСТОЙ - «ВОЙНА И МИР» 74
16. КИЗИ - «НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ» 72
17. РЕМАРК - «ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА» 70
18. ДЮМА - «ГРАФ МОНТЕ КРИСТО» 69
19. РЭЙ БРЭДБЕРИ - «451 ГРАДУС ПО ФАРЕНГЕЙТУ» 68
20. РОУЛИНГ - «ГАРРИ ПОТТЕР» 66

21. МАККАЛОУ - «ПОЮЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ» 61
22. ЛЕРМОНТОВ - «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ» 59
23. ЛОНДОН - «МАРТИН ИДЕН» 55
24. ВИКТОР ГЮГО - «СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ» 50
25. ВИШНЕВСКИЙ - «ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ» 48
26. КЭРРОЛЛ - «АЛИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС» 45
27. Э. БРОНТЕ - «ГРОЗОВОЙ ПЕРЕВАЛ» 45
28. БРЭДБЕРИ - «ВИНО ИЗ ОДУВАНЧИКОВ» 43
29. НАБОКОВ - «ЛОЛИТА» 41
30. КОЭЛЬО - «АЛХИМИК» 41

31. ВОЙНИЧ - «ОВОД» 41
32. ФАУЛЗ – «ВОЛХВ» 40
33. ПАЛАНИК - «БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ» 39
34. КИЗ - «ЦВЕТЫ ДЛЯ ЭЛДЖЕРНОНА» 38
35. ПЬЮЗО - «КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ» 36
36. САНАЕВ - «ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ЗА ПЛИНТУСОМ» 35
37. ПАТРИК ЗЮСКИНД - «ПАРФЮМЕР» 32
38. ГЕТЕ - «ФАУСТ» 32
39. ЛИ. - «УБИТЬ ПЕРЕСМЕШНИКА» 32
40. ЗАМЯТИН - «МЫ» 31

41. Л.ТОЛСТОЙ - «АННА КАРЕНИНА» 31
42. ИЛЬЯ ИЛЬФ, ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВ - «12 СТУЛЬЕВ» 30
43. ДОЙЛ «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА» 29
44. ДРАЙЗЕР – «АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ» 29
45. ГЮГО - «ОТВЕРЖЕННЫЕ» 28
46. А.С. ПУШКИН - «ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН» 28
47. РЕМАРК «ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК» 28
48. БАХ - «ЧАЙКА ПО ИМЕНИ ДЖОНАТАН ЛЕВИНГСТОН» 27
49. ГОЛСУОРСИ- «САГА О ФОРСАЙТАХ» 26
50. РЕМАРК - «ЖИЗНЬ ВЗАЙМЫ» 25

51. ГЕССЕ - «СТЕПНОЙ ВОЛК» 24
52. ГЮГО - «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СМЕЁТСЯ» 24
53. ПАСТЕРНАК - «ДОКТОР ЖИВАГО» 24
54. БЕРДЖЕСС - «ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН» 24
55. ЛЕМ - «СОЛЯРИС» 23
56. РЕМАРК - «НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН» 22
57. ФАУЛЗ - «КОЛЛЕКЦИОНЕР» 21
58. ГЕССЕ - «ИГРА В БИСЕР» 21
59. КУНДЕРА - «НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ» 20
60. БЕРНАР ВЕРБЕР - «ИМПЕРИЯ АНГЕЛОВ» 20

61. МУРАКАМИ - «НОРВЕЖСКИЙ ЛЕС» 20
62. МОЭМ - «БРЕМЯ СТРАСТЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ» 19
63. ЭКО - «ИМЯ РОЗЫ» 19
64. МАЙЕР - «СУМЕРЕЧНАЯ САГА» 19
65. ОРУЭЛЛ - «СКОТНЫЙ ДВОР» 19
66. БУЛГАКОВ - «СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ» 18
67. ДОСТОЕВСКИЙ - «БЕСЫ» 18
68. ЛЬЮИС - «ХРОНИКИ НАРНИИ» 18
69. КАФКА - «ПРОЦЕСС» 18
70. СЕНКЕВИЧ - «КАМО ГРЯДЕШИ» 18

71. ГОГОЛЬ - «МЕРТВЫЕ ДУШИ» 18
72. КАМЮ - «ПОСТОРОННИЙ» 17
73. ХЕМИНГУЭЙ - «СТАРИК И МОРЕ» 17
74. ДАНТЕ - «БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ» 17
75. СТОКЕР - «ДРАКУЛА» 16
76. КИНГ - «СИЯНИЕ» 16
77. ГОЛДНИГ - «ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХ» 16
78. КАВЕРИН - «ДВА КАПИТАНА» 16
79. ПЕЛЕВИН - «ЧАПАЕВ И ПУСТОТА» 16
80. ТУРГЕНЕВ - «ОТЦЫ И ДЕТИ» 15

81. ФРЕДЕРИК БЕГБЕДЕР - «ЛЮБОВЬ ЖИВЁТ 3 ГОДА» 15
82. ВЛАДИМИР НАБОКОВ - «ПРИГЛАШЕНИЕ НА КАЗНЬ» 15
83. АРКАДИЙ И БОРИС СТРУГАЦКИЕ – «ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ» 15
84. ТЕОДОР ДРАЙЗЕР - «ТРИЛОГИЯ ЖЕЛАНИЙ» (ФИНАНСИСТ, ТИТАН, СТОИК) 14
85. ШОЛОХОВ - «ТИХИЙ ДОН» 14
86. ХАКСЛИ - «О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР» 14
87. ДОСТОЕВСКИЙ - «УНИЖЕННЫЕ И ОСКОРБЛЕННЫЕ» 14
88. КИНГ - «ЗЕЛЕНАЯ МИЛЯ» 14
89. КОЭЛЬО - «11 МИНУТ» 14
90. МОЭМ - «ТЕАТР» 14

91. ДЖОЙС- «УЛИСС» 14
92. ИЛЬФ И ПЕТРОВ - «ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК» 13
93. МОПАССАН - «МИЛЫЙ ДРУГ» 13
94. СТЕНДАЛЬ - «КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ» 13
95. ТОЛСТОЙ - «ВОСКРЕСЕНИЕ» 13
96. ДИККЕНС - «БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ» 12
97. КАМЮ - «ЧУМА» 12
98. ШЕКСПИР - «ГАМЛЕТ» 12
99. ФОЕР – «ЖУТКО ГРОМКО И ЗАПРЕДЕЛЬНО БЛИЗКО» 12
100. КУПРИН - «ГРАНАТОВЫЙ БРАСЛЕТ» 12

Кто-то ищет любовь на сайтах,
Скрывая тайные желания в мегабайтах,
Надеясь найти её на шумном пати
Или на паркинге, либо в баре
Люди сходят с ума, пытаясь разгдать тайну:
Откуда у любви сила плавить камни?
Куда уходит она, когда остывает сердце
И почему так близко, от любви до ненависти?!
Почему песни о любви заставляют грустить?
И почему так трудно отпустить?
Это как-будто небо мстит
Необъясним этот основной инстинкт
И больше не верить в любовь - no more
И ждать того момента, когда уйдёт боль
Бежать от всего, чтобы снова найти
Любовь, любовь без памяти..

Всем привет. Сегодня, а именно 11 октября 2014 года, я создаю свой блог. Вообще, я долго раздумывала, зачем мне это нужно, и нужно ли?Но теперь настал тот момент, когда я твердо решила изменить свое мнение о себе, а, соответственно, и свою жизнь. Да, речь будет идти о моей самооценке, если точнее, о том, как я ее буду повышать. У меня не все с этим в порядке, понимаете? Идя по улице, я все время ощущаю некую скованность в движениях, смущение. Ну не могу я поверить в себя! В голове не укладывается, что кто-нибудь меня сможет по-настоящему полюбить. Думаю, не у одной меня есть такая проблема, поэтому добро пожаловать на мой блог! Я очень надеюсь, что смогу достичь своей цели, а также вселить надежду и уверенность в тех, кому это нужно.

Взяв микрофон и сдерживая смех,
Я вскрикнул, уподобившись мерзавцу;
«А эту женщину любил я меньше всех!»
И указал на брошенную пальцем.

Она стояла посреди толпы;
Толпа смеялась, потирая руки,
Я видел, как меняются черты
Её лица от поглотившей скуки.

Я наблюдал спокойный добрый взгляд;
В ее глазах блуждало безразличие
К безумцам, что кусают и шипят

Я меньшился от этого Величья.

Ушла она под угасавший смех больной толпы,
А я стоял и мялся
Ведь эту женщину любил я больше всех,
Но по сей день ей в этом не признался.

Никогда не напишу этот пост!

Точнее, не напишу то, что хотелось бы и как хотелось. Потому сейчас все в кучу.

Осенняя хандра мимо меня не прошла. Спасают только отечественные фильмы и самые близкие. Те, кто далеко сейчас ощущаются особенно остро: их тепло не смотря на расстояния, их поддержка и моя тоска по ним. Какие-то мелочи то и дело переносят то в Питер, то в Уфу, то в Пензу…

И я теперь свободна. Нет моего творца, мужчины, теплого синего свитера и гитары. Теперь мы просто дружим. Просто тяжело, когда эмоции выливаются в творчество, но не имеют отражения на лице и в голосе. Тяжело все время угадывать настроение по музыке в плей-листе…

…Во всем виноват несуществующий третий…

Ощущение умиротворения настигло меня только по дороге домой. Всё вновь стало простым и понятным. Я больше не хочу никому нравится. Я не хочу быть красивой для кого то. Я просто хочу читать книжки, рисовать, учиться и вкусно готовить. Беготня за большой и чистой любовью, здорово меня измотала. Я пустая, совершенно. Я объявляю перерыв.

Самое важное – сделать хоть что-то для достижения успеха, и сделать это прямо сейчас. Это и есть самый главный секрет – несмотря на всю свою простоту. Потрясающие идеи есть у каждого, но редко кто делает хоть что-то, чтобы воплотить их на практике, причем прямо сейчас. Не завтра. Не через неделю. Сейчас.

С момента моего вылета из гнезда в университет жизнь, моя же, разделилась на две параллельности: дом и не-дом. Иногда, замечая на улице подозрительно знакомые лица, я не могу понять, отсюда они или оттуда. Это как прочитать два рассказа подряд и путать героев. Все самые дорогие мои люди находятся не здесь, а почему-то именно там. Или я прощаюсь, или они. Я большую часть времени провожу здесь, без них. Но не одна. И здесь есть теплые люди. Но их я люблю не так долго и немножко по-другому. Мне нужны все. Поэтому последнее время я стала слишком жадная до общения с любимыми и слишком ревнива. Слишком сильно я рвусь восполнить или наверстать эмоциональный авитаминоз, что меня отталкивают. Это не они виноваты, просто я теперь чувствую слишком остро. Мне хорошо здесь, а они там. Вот и мечется мое сердце между сном и реальностью.

Lilting. [x]

tumblr

tumblr

обо что я должна удариться, чтобы больше не думать о тебе?

Не влюбляйся, не пей вина
И на лбу у себя высеки:
Жизнь тебе для того дана,
Чтобы ты посвятил её..
.. гитису

— Он отдал мне единственную вещь, которая символизировала надежду для меня и его брата. Я знала, как сильно это его ранило. Но он это сделал. Это было мгновение, когда он был бескорыстнее, чем когда-либо. И в это мгновение я его полюбила. Я не хотела. Это вогнало меня в ужас. Но за это мгновение я его полюбила .

© tumblr

nimpfa

Кто-то любит быть дома, а кто-то в гостях. Прихожу домой и пропадают все силы. Причем это происходит постоянно. Вот и сейчас так.

Так уютно посидели у К. Да, было хорошо.

Заметила, что люблю дорогу от нее домой. Особенно по вечерам.

Последнее, что я покупала все была еда :D