Стоит только перестать нуждать в ком-либо, как этот "кто-либо" сразу же появляется в твоей жизни. Не то, что я была бы против, просто я не понимаю, почему вселенная никогда не дает произойти чему-либо именно тогда, когда оно нужно больше всего на свете, чем спустя полгода, когда я уже думаю, что я, в принципе, и одна нормально себя чувствую. Вот то, что со мной человек идет совершенно в другую сторону от своего дома, чтобы подольше со мной поговорить, это слишком странно, слишком ненормально и слишком нереально. Но это происходит и происходит со мной. Я не знаю, надолго ли это, но сейчас все хорошо. Я нормально себя чувствую внутри, физически же не особо. Ложилась спать в час или три даже, просыпалась в семь, чтобы пойти в школу и умирать на уроках, так что теперь у меня вроде какой-то суперсильный недосып, от этого я чувствую себя как желе (заебись сравнение), которое имеет привычку растекаться по всей парте на суперскучных уроках типа истории из-за этого монотонного бестрастного голоса учителя. Серьезно, если начнется опять бессоница, то можно будет записать ее голос на диктофон и слушать перед сном, вряд ли найдется более эффективное средство усыпления в истории человечества. Но знаете знаете, я не понимаю, что за штука случилась, но мне реально нравится учиться, уроки делать, что-то писать на уроках, пытаться разобраться с химией, пусть и пока безуспешно. Я так боюсь "накаркать" и, закончив этот пост, все может пойти по пизде, как оно обычно любит катиться, но ладно. Пока что все хорошо, а это самое главное. Еще знаете, теперь есть чертов предмет в этом заведении, ради которого мне хочется вообще хоть что-то делать. Литература. Это правда единственный урок, где я чувствую себя собой, что ли, и где мне правда очень все интересно. Пусть меня и вызывают к доске после невыученного стихотворения почти каждый урок. Как-то неделю назад мне дали сделать какой-то проект по стихотворению Жуковского и, в общем, все это не составило для меня большого труда, как обычно, но нужно было выступать перед всем классом и это было на самом деле страшно. Я вообще ненавижу быть в центре внимания, а тут еще и читать выразительно нужно было, что у меня никогда нормально не получалось. Все говорили, мол, да ты че, свои же, че их бояться, но в том-то и дело, что я каждого из них знаю и знаю, на что каждый из них способен.. и сейчас мне не хочется ничего расписывать, все прошло хорошо, было страшно, но я сделала все и рассказала на "отлично". Так что мне просто хочется оставить это тут, потому что это единственная вещь, которая заставляет чувствовать себя полным дерьмом чуть меньше. Также в тот же день мы ходили с классом в театр впервые в своей чертовой жизни и мне правда очень понравилось, хотя когда я случайно неудачно моргнула, они успели там в спектакле отравить мужика и убить чьего-то младенца ( :D). А после мы пошли в кафе с одноклассницей и разговор как-то зашел о мкр, она сказала, что послушала всю дискографию и: "сначала мне это просто показалось какими-то орами, но потом я вслушалась, и, черт возьми, эти оры словно из глубины души, так что мне нравится". Знаете знаете, я не знаю чувства лучше, чем когда-то кто-то наконец понимает музыку твоей любимой группы. Кому-то покажется глупостью, для меня же это важно. Правда очень важно. И вот. Я не знаю, буду ли писать сюда снова, просто.. эм, я три раза удаляла этот пост в течение недели, потому что ловила себя на том, что мне "надо написать" вместо привычного "я хочу написать". Я возвращалась в твиттер, но теперь снова его забросила, все это мне не нужно. Так что вот. Но надеюсь, что я пропаду ненадолго. Просто и времени тоже нет. Школа-дом-уроки-гулять с аней-поговорить с кем-нибудь перед сном- почитать- спать. Так и живем, и мне нравится. :)