To Disappear in Darkness

Меня наконец-то выписали. Это так здорово… Пришлось набрать целых 8 кг. Ненавижу это всё… 8 кг - этоведь так много…

И, о боже, наконец-то я могу не есть… мне нравится вкус ябок и корицы…

Правда, жаль, что уже началась зима. Я хочу обратно в осень.

Какой сегодня страшный день!…

Где-то в 08:30 я кое-как добралась до поликлиники. Жутко уставшая, я заняла очередь за какой-то милой девочкой лет 13 и, немного успокоившись и забившись куда-то в угол, стала слушать музыку… В итоге оказалось, что эта девочка пропустила очередь и я не смогла попасть на прием ко врачу….

И ладно бы, этим всё закончилось, так бабка, стоящая за мной с ребёнком с гриппом(!) начала унижать оскорблять меня и эту самую девочку, в конце залепив её пощёчину и напоследок сказав:"Бог покарает тебя"; ни или что-то в этом духе… Мне совершенно не понятны подобные люди… Слезы этой девочки очень меня расстроили…. Плохой день…

… Придя домой я съела бутерброд и выпила стакан зелёного чая… Мне было так грустно, что хотелось просто заесть это чувство.. хорошо, что удержалась….

… Завтра будет последний день диеты… результатов она почти не дала, но, тем не менее, мне понравилась… Знаете, я наконец-то заставила себя есть… есть то, что нужно… Ведь куда проще не есть совсем, чем есть по чуть-чуть ограничивая себя в калориях… Эх…. а на моём пути ещё целых 11 кг лишнего веса…

… Сегодня пересмотрела один из моих любимых фильмов… он не новый совсем… "Стать Джоном Ленноном"… Не знаю почему, но именно этот фильм вызывает у меня гору эмоций и чувств… Я редко смеюсь так искренне и редко улыбаюсь… этот фильм, он такой теплый и такой волшебный… хочется смотреть снова и снова… И Том там милый (как и всегда) … Вообще, он умеет заставить улыбаться…

… Что ж, фильм хоть как-то меня развеселил и подбодрил, но я и тому рада…

…Опять прекрасная погода за окном. Люблю осенний дождь. Холодный осенний дождь…. В остальном… Всё такое мрачное. Каждый мой день это - таблетки, скандалы, уроки, таблетки, таблетки. Хочется забыться, спрятаться где-нибудь от всего этого.

Сегодня 5 день диеты, а следовательно осталось всего лишь два. Отвес нулевой, как было 40, так 40 и осталось…

…Планы на завтра ничуть не радужнее. Меня ждёт либо школа, либо поликлиника. Сложно сказать что же хуже. В поликлинике я бываю чаще, чем в школе, видеть её не могу уже… А сама школа… эти вечно кричащие какие-то бессмысленные слова девочки… этот шум, беготня… устала от всего этого уже.

…Сижу, завернувшись в тёплый плед, читаю Гарри Поттера, пью воду с яблоками и корицей и слушаю Ministry of Magic…. Вроде наконец-то всё успокоилось… и я тоже… Как-то всё совершенно бессвязно вышло. Ну и ладно…

Сегодня узнала, что моя бывшая лучшая подруга приглашает меня на осенние каникулы. Стало и весело и грустно одновременно. Когда-то мы были действительно близкими подругами, таких важных для меня людей в моей жизни больше не было… куда же это всё ушло…

….Хочется хоть чем-то её удивить. Она ведь такая красивая, столько всего умеет, а я всегда была мрачным ничтожеством, серой мышью… Для начала, думаю, стоит немного похудеть. Диета - это весело. Диета - это как игра. Жаль, что эта игра очень быстро надоедает. Ну ничего, надо потерпеть. Думаю, сначала стоит закончить диету, на которой я сейчас и в следующую среду начать что-то новое… интересно, на сколько дней жесткой питьевой меня хватит на этот раз? Последний раз был месяц, однако сейчас у меня нет столько времени…

…. Сегодня была очень плохая погода. Я не выходила из дома уже почти неделю, я живу будто в клетке. И всю эту неделю лил такой красивый, такой мощный и такой вольный дождь. Мне бы хотелось выбежать туда, на улицу, на свободу, к птицам, к облакам, к осенним листьям, но мне нельзя даже окно открывать было… А сегодня нужн обыло идти на почту. И сегодня светило солнце…. Осеннее солнце… оно такое безнадёжное, такое тусклое и печальное…

Наверное, стоило бы сначала представиться, но я не буду этого делать.

Мне просто хочется почувствовать, каково это, когда ты не боишься писать свои мысли, не боишься осуждения…

И всё же, я напишу пару слов… просто, чтобы осознать это…

Мне 15. Мне всегда холодно и одиноко. Я - социопат, который за год в новом городе не смог найти даже банального приятеля, что уж говорить о друге… Мне тяжело быть собой. Я ненавижу себя… я и моя мать - соседи по комнатам…. И всё же, у меня есть что-то хорошее в жизни. Моя сестра. Единственный человек, который не осуждает меня, не ругает и не критикует. Она всегда готова выслушать и помочь. Люблю её…