уже 55 минут как 19 декабря, то есть день Святого Николая. сладости под подушечкой, всё такое. но вот моё солнышко слишком любопытное. ещё несколько часов назад выпытало у меня дарю ли я ему подарочек. пришлось признаться. а в 00:12 такой поворачивается ко мне и говорит: всё, уже 19 декабря. и улыбается. а я ему купила киндер. мелочь, да, но денег на больше то и нету. ох, сколько же тут радости было. как маленький ребёнок прыгал тут. а игрушечкой оказалась машинка, которая заводится. минут 15 бегал из комнаты в комнату запускал машинку, по стенам её водил. довольное такое :) да я сама тут довольная, что ему нравится

Год или два назад мы с Лореттой ездили на конференцию в Корпус-Кристи, штат Техас, и рядом со мной сидела та женщина, супруга какой-то там шишки. И она все повторяла что консерваторы мол такие да консерваторы сякие. Даже не уверен что она имела в виду. Люди с которыми я общаюсь люди самые что ни на есть обыкновенные. Как говорится простонародье. Я сказал ей это и она странно посмотрела на меня. Решила что я их осуждаю. Но конечно в моих краях считается похвалой если назвать человека простым. Она болтала без умолку. Наконец говорит: Не нравится мне куда катится эта страна. Я хочу чтобы моя внучка могла сделать аборт. А я в ответ: Можете мэм не волноваться о том куда катится страна. У меня на этот счет нет особых сомнений но ваша внучка сможет сделать аборт. Я хочу сказать что она не только сможет сделать аборт но еще и усыпить вас. Ну тут она и замолкла.

Кормак Маккарти "Старикам тут не место"

Время сна. Завтра сложный день, наступления которого я невероятно сильно не хочу. Но зато утро подарит облегчение… я надеюсь. Сейчас же я занимаюсь замоуничтожением. Ностальгия пришла без предупреждения и ворвалась в по-настоящему хороший вечер. Вот всегда так - одна мелочь, а катастрофа неизбежна. Катастрофа чувств. Вроде как поняла, что иллюзия прошла, но все равно что-то сдавливает глотку, не дает ясно мыслить и не отпускает спать, где прячется освобождение. Постоянно душим себя воспоминаниями, вечноживущими "если бы" и развитием совершенно другого сценария, который напишем сами.
Этот неприятный осадок служит напоминанием, что пора что-то менять. Отпустить и двигаться дальше. Пусть с воспоминаниями, но уже без тяжелого груза "лучшей жизни". Нажатие одной кнопки не принесет желаемого сладкого ощущения, ведь есть множество вещей, что будут постоянно напоминать об этом человеке. И от этого не убежишь. Нужно просто поблагодарить за то, что он появился, за то, что поставил под вопрос одну важную тему, о которой я не хотела слышать в ту ночь, но которая ворвалась в мои мысли недавно и только сейчас я начинаю понимать. Таких людей мало. И мне уже повезло, что я с ним была знакома на протяжении суток. А дальше… судьба покажет.

Сегодня, короче, такая штука получилась. Как всегда, возвращался вечером с учебы, и что-то торкнуло меня в метро – решил не ехать по прямой, а перейти, ну, в общем, сбился со своего стандартного курса абсолютно без причин, просто неведомая сила заставила меня это сделать, я не знаю.
И потом на автобусной остановке я встретил человека, ну если конкретно, то… одну девушку, с которой, как мне казалось, нас жизнь развела уже, так сказать, по разные стороны баррикад и общаться мы уже не будем. Да и вообще, мне думалось, что общаться нам больше не о чем.
НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, мы так заболтались, что мне хотелось, чтобы автобус просто сломался нафиг и мы смогли бы больше пообщаться. Ни одной неловкой паузы, и даже не приходилось задумываться, о чем поговорить.
У меня было отвратное настроение весь день, а теперь я до сих пор улыбаюсь и со всего смеюсь. А если бы я поехал как обычно, то сейчас так и ходил бы, как кусок вареного говна.

И мне кажется… хотя, неважно, об этом как-нибудь в другой раз.

Я понимаю, что текст этот очень сумбурный, но у меня сейчас столько эмоций, что не очень слежу за тем, что пишу, так что простите меня, пожалуйста))

P.S. Случайности не случайны?

P.P.S. Ооочень жду завтрашний день, точнее вечер ;)

Часто люди бояться синдрому розлуки. Інколи легше бути поряд і не кохати, аніж наважитися піти… Коли втрачаєш людину, то мимоволі сходиш з розуму, навіть якщо стараєшся цього не помічати. Задихаєшся від нестачі почуттів, тонеш у морі спогадів, заледве стримуєш надмірний марш серця, що пульсує на межі розриву, де єдиним порятунком здається свинцева куля… Однак пройде час, і все поволі налагодиться: організм відкидатиме алкоголь, сльози вичерпають свої запаси, а ти знайдеш причину для ненависті. Вона, втім, також скоро пройде, адже ненавидіти те, що так схоже на тебе, – неможливо. Надалі ти почнеш вбачати її у кожному перехожому. Згадуватимеш улюблені місця, закарбовані назавжди у пам’яті фрази. Згадуватимеш рідні обійми, із радістю сумуватимеш за ними. Згодом обійматимеш іншу, але кого б ми не втрачали опісля, ми завжди згадуватимемо лише одні обійми. Саме ті, від яких колись, можливо, втікали, навіть ті, які почали набридати. Так завжди: любов приходить опісля звички.

Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он.

Хорхе Букай "История для размышлений"

Втравши одну людину, отримала від життя подвійну дозу щастя ! Добра всім і солодких снів

Когда приходит время умирать – умирай, но когда время жить – живи. Не живи «как бы» и «вроде», но живи на всю катушку – не бойся жить.

Вернулась домой от котов со слезами на глазах.

Я убеждена, что животные могут думать. И неоднократно задумываюсь, о чём думают мои котейкой. Сегодня совсем загналась этой темой, предполагая.."Вот она приходит к нам каждую ночь, кормит, гладит, играет, говорит, что любит, но почему она нас не заберёт?", - что-то такого плана? О чём могут думать мои крошки? Я не могу. Это всё настолько тяжело.. Их взгляды, когда они меня встречают и когда я с ними прощаюсь до следующей ночи.. С этим очень тяжело жить. Я пыталась их пристроить, но ни в какую.. Бездомных животных слишком много, помогающих- мало.. Чувствую себя виновной.

Он сводит меня с ума когда рядом. Но когда одна - я вроде успешноуговариваю себя забыть о нем. Потом наступает вечер, я их привыкла проводить с ним, - и, я еду к нему… Надо забыть. Завтра приезжает М….

Мне с каждым годом всё сложнее скрывать, что я неудачник.

Как же я её люблю, и скучаю по ней!

Самое обидное, что напиться или просто поговорить этой ночью нескем….

— Ну же войди в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Мне так нравится всякие картинки и музыка новогодняя. Чувствуется приближение Нового года. Весь наш универ и деревья в гирляндах, каждый раз идя домой с учебы, смотрю и настроение поднимается.

Сегодня вся моя семья вспомнила меня. Все позвонили, распросили. Эх, вообще была очень рада.

Что такое происходит с нашей экономикой? Раньше меня не очень-то волновали ти вопросы, а вот сейчас, когда началась паника с карточками сбербанка реально задумалась. Немного страшно все это.

Уже завтра начнутся выходные. Надеюсь, завтра получу зачет по англ. Пусть все зачеты будут легкими и я за полторы недели успею все сдать. Пусть не один день больше не проходит зря.
В субботу пойду по магазинам за подарками) Надеюсь, что схожу в кино на Хоббита! Завтра пересмотрю 2 часть.

Парень, который мне нравится так и не пишет. Я тоже не пишу. Все, пусть будет все так. Значит не мой человек. Был бы мой, тянуло бы друг к другу, правда? ;) Хотя странно, что раньше я его не замечала, а тут так странно потянуло :D Наверно, он все понял.

Но это не важно. Главное сейчас- учеба. Вот я и учусь.

Пусть завтрашний день принесет нам какую-нибудь радость ;)

Много раз представлял, как предложу ей погулять. Хотя больше всего я всегда хотел обнять ее и это я представлял так: время 11 вечера, я подошел бы к ее подъезду, позвонил бы и сказал выйти, назвав причину: Мне надо. Она бы вышла и я бы спросил у нее можно ли ее обнять. Думаю можноэх было. По моим представлениям она была бы в куртке..я бы расстегнул свою куртку и ее, и мы бы обнялись чисто телами, а куртки вокруг согревали бы нас. Ох какой же приятный бред. Но когда обнимаешь девушку хочешь ее чувствовать… Вот и я если бы обнимал ее, я хотел чувствовать ее, ее формы, ее тело, фигуру, ее очертания, ее хрупкость, эту талию..это тело. Эту девушку.

ту мэни пипл уже знают про блог, ну как так

ну ладно, надеюсь тебя тут не бывает

не понимаю чего то, что со мной.

Хотя конечно понимаю

плиз, перестань

(the cure - why can't i be you)

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый Год - нельзя купить за деньги.

https://mydaddyus.tumblr.com/

мой

Нет, конечно, меня как будто все любят, но я все равно чужая для них

Невыносимая тяжесть на душе. Будто бы привязали к камню и толкнули в воду. Задыхаюсь и тону.

В чем причина? Ума не приложу.

Вот хочу написать что-нибудь, а ничего в голову не приходит. А если закрыть блог и попытаться заснуть, то сразу тьма мыслей. Завтра Юлька будет дуться, а я улыбаться, ведь она любая мне приятна.. У меня складывается ощущение, что блог уже посвящен ей :) Но нет, это просто мысли у меня лишь о ней. Знали бы вы, как она притягивает, я сижу рядом с ней, и достаточно посмотреть на нее, на ее тело, одежду, волосы…и волна возбуждения просто врывается в тебя, я бывало дрожал немного даже. Я бы сидел с ней за одной партой вечно.

ещё и блестки повсюду

привет экзаменам сказали
и осознав весь тяжкий груз
мы вместе с этим осознали
мозгов у нас как у медуз

Самое трудное - отпустить человека. Ты вроде видишь, что ему на тебя всё равно, но продолжаешь надеяться, что это дело времени. Но время тут ни при чём.

Итак, угораздило меня бросить школу и пойти учиться на…маркетолога.

Я знаю что вы даже не знаете что это такое. И знаете, проучившись на специальности "Маркетинговая деятельность" я тоже не могу ответить что это и с чем его едят. Единственное, что я выучила из этого, это то что - надо слушать родителей и не творить херни по малолетству. Совет всем жителям планеты - не связывайтесь с маркетингом. Это полная херня.

Как объяснить людям что продвежение товара на рынок, анализ состояния рынка, создание концепций и т.д. это не работа ПРОДАВЦОМ?!

Ну а вообще, вот из чего состоит моя работа:

Завтра иду пробовать устроиться в банк на прохождение практики. Ибо в других организациях меня явно не ждут, с моей-то профессией.

Может реально пойти учиться на другую професию пока не поздно? Это же жесть.

Я не хочу, чтобы она видела мой блог в сети. Это глупо. В своих мечтах я представляю примерно так: мы всем классом куда-нибудь идем, затем я с Ней уединяюсь, вспоминаю о том что обещал дать почитать блог..нежно ее обнимаю, и она читает..я вожу пальцами ей по спине, по рукам и обнимаю крепче. Что может быть лучше? Ну что? Это чудесно. Она волшебна. Она просто такая.. Ради нее хочется творить, хочется чтобы ей всегда было хорошо, потому что с ней всегда хорошо.

Адово любить таким образом.

Снегопад — единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее — смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать. Эрленд Лу. Допплер

tron-cat:

skeletalisms:

thedecidedreamer:

Johnny Depp and Winona Ryder

Давай же, скажи своим друзьям как ты скучаешь по мне и хотел бы увидеться. Это будет мне стимулом… Я буду летать. Давай полетаем?

завтра у меня экзамен с политологии у препода, которого я на дух не переношу. и что я делала, как готовилась? Никак. Вместо политологии я учила английский, чтобы время не проходило уж очень бесполезно. А вот только что ходила с подругой на пицу, суши и коктейли. Сейчас же хочу спать жутко. Завтра мне пизда.

Это мило и до слёз прошибает. Я люблю наше прошлое, а ты?

Помнишь? Я спала у Ромы, ты пришёл и говоришь такой "я соскучилсяяяяя" и целуешь меня

Классно ведь было? Ну скажи?

Вспоминаю бухую весну 2012… Иэээээх

А может рискнуть? Не. Я слабак.

А он держит меня на растоянии милиметра, касается нежно моей щеки. В его глазах танцуют бесы и мне до жути нравятся его духи. Мне нравится чувствовать запах его духов на моих вещах после его медвежьих объятий. И даже если он не то, то знаете не особо и не надо. Мне просто бы чувствовать немного тепла этой зимой. Мне бы просто знать что я кому то нужна. Такая вот глупая необходимость в чьем то присутствии в моей жизни и даже не в чем то. Это солнечный мальчик даже в самый тяжелый день заставляет меня улыбаться и это все что мне надо. А прошлое пускай остается в прошлом. Ему там лучше, он там нужней, я там лишняя. Я поняла. Он своим безразличием и своим отношением расставил все на свои места. И я безумно благодарна ему за то что он избавил меня от себя.

Вьюи тож депровым будет кароч

бля бля бля бляяяяя

вынос мозга

Я верю что мы когда нибудь встретимся. Временами мне кажется, что это невозможно, и что никто из нас никогда не сделает первый шаг. Ты вычеркнул меня однажды из своей жизни, а все из за чего? Из за какого то нелепого моего косяка. Я оступилась. А что все остальные святые?! Какого черта так?!

В моём городе уже заполночь и свет практически во всех окнах потух.

И всё же, я не собираюсь с даваться и просто так идти спать с огромным камнем на душе из-за того, что всё это время забивала огромным молотком свою учёбу.

Не спорю , я уже валюсь с ног, хотя пять часов подряд сижу на одном месте почти не двигаясь. Не спорю , мои глаза готовы вывалиться из-за напряжения. Не спорю , мне хочется выйти в окно, предварительно уничтожив всё то, что мне нужно выучить и написать.

Но. Я. Сижу. И. Я. Это. Сделаю.

никогда не думала, что моё прошлое так сможет высосать радость и счастье которое сейчас в моей жизни. за одну секунду, смс, он ввсё разрушил, в который раз. мою жизнь. мою силу. которую я так оберегала от него. я стала опять слабовльной шавкой, которая верно бежит за своим хазяином. тварь. как же это ччувство убивает. но мне и приятно. ведь он меня вспомнил. хотя у него нет ни грамма уважения ко мне, а про любовь можна вообще и не думать. он убил моё время, мои эмоции, чувства. бред ночью, как чудесно

Нахуя я вышла замуж.

Я бы наверное шлепнулась в обморок, если бы заметила хотя бы одно твоё слово "привет" в своих сообщениях. Правда

Радуют слова Ромы и Леши

"Все знают, что "сложный человек"-синоним слова "сучка"".

Видела тебя сегодня. Шли почти навстречу друг другу, увидел значит меня и такой хоп свернул сразу. Я как натуральная баба сразу надумала себе всяких бредней

я на вьюи для того, что бы хныкать как у меня все плохо

Хорошо тебе просто переглядываться со своим бывшим близким другом в толпе и молчать вот уже около двух лет? Хорошо ли тебе постоянно терпеть эгоистку -подругу, которая при каждом удобном напоминает тебе игру "госпожа и слуга"? Хорошо ли тебе ползать по странице своей бывшей лучшей подруги и скучать? Хорошо быть заблокированной девкой твоего бывшего, что олицетворял "все на свете"? Хорошо ли тебе с отцом не разговаривать и слышать от него обидные упреки? Хорошо ли тебе каждую ночь выть в подушку, а днем сводить зубы и скулы от злости, рисуя в голове убийства твоего близкого окружения? Хорошо ли тебе знать, что в этом мире больше нет этого человека, его, которому можно было написать даже ночью? Хорошо ли тебе ждать предложения руки и сердца, как манну небесную, от человека в принципе не способного сделать это? Хорошо ли тебе спится ночами, деточка? Отвечая на свой вопрос в своей голове - не думаю, деточка! Но в жизни, как на сцене - за кулисами одно, а в пьесе терпи и играй по сценарию.

"Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной заднице."

Все замело

Скучаешь?

Я жду тебя. Веришь?

Знал бы ты как же меня переворачивают эти слова. За внешним спокойствием вспыхнула искорка надежды

Тебе надо с ним новый год встретить

Глупые поступки

Памяти осколки

Честно сказать сегодня был очень трудный день, основываеться это на том, что училки как буд то сговорились и устроили нам 5 контрольных в один день, а всего у нас было 7 уроков.. Признаюсь, честно к концу 7 я была как выжатый лимон, плюс классная еше накричала за то что вчера 16 человек СПб прогуляли.. Вечером в группе нашей школе про меня и мою подругу начали гадости всякие писать, но я восприняла эта как зависть которая поможет мне поднять популярность, везде надо скать положительные стороны) Вывод этого дня: Учить надо не вечером перед к/р а на протяжение всей четверте. Люди могут обзывать друг друга как угодно но не признавая что это написали именно они, потому что слишком трусливы что бы сказать человеку в лицо все что они думают о нем на самом деле, а не гадить из подтишка за спиной…

Ну привет я море и ветер скажет здрасьте

Как же хочется увидеться с ним. Нашла способ что бы слить сюда все свои шопельки

"В любых делах при максимуме сложностей Подход к проблеме все-таки один: Желанье — это множество возможностей, А нежеланье — множество причин." © Эдуард Асадов

"Если ты счастливая гуляешь по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город. Если ты ощущаешь острую необходимость в человеке, и при расставаниях тебя тянет к нему, то это твой человек. Если что-то твоё, ты почувствуешь."

Уверенно нести бред - это искусство.

Овладейте им и забудьте про слово "пересдача".

Люблю людей, с которыми можно переписываться без этих тупых скобочек. Понимают меня с полуслова и без всяких добавлений смайлов)

Сейчас, когда многие мои знакомые потеряли веру, когда я сама нахожусь в подвешенном состоянии. Я просто хочу сказать все тем, кто перестал верить - терпите. Просто терпите всю боль и сильнее закройте ее, чтобы никто не знал. Я знаю, каково это. Месяцами ненавидеть утро, день и ночь. Реветь сутками напролет, скулить, кричать в небо, которое не отвечает. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.

Я знаю, как молчит телефон, как предательски от тебя все отворачиваются в самый тяжелый момент. Я знаю, каково это. Когда весь ты состоишь из боли. Знаю, как умирает вера.

К чему это все? Я просто хочу сказать вам - пусть ваша душа ни за что не померкнет. Пусть будут рвать ее в клочья тысячи обстоятельств и миллионы людей, но никогда, слышите, никогда не дайте себя сломать. Терпите. Боритесь изо дня в день. Еще чуть-чуть. Счастье стоит того, чтобы за него боролись.

"Мне кажется, раз в неделю люди должны выключаться. Оставаться под одеялом, спать и читать. Все. Больше ничего. Улицы должны стать пустынными молчаливыми проспектами. Шум должен пропасть в тишине"

так сегодня было тяжело. на учёбе всё поплыло, я даже немного напугалась, а потом закинулась чайком и всё - стало всё хорошо))

Странные вы. Мальчик из деревни. Из моей Молдавской деревни, картавый и тупой качок Александр переехал в Москву и вспомнил обо мне. Надо увидеться? Господи, зачем? Мы виделись последний раз три года назад, я сидела на заборе, а ты подкатывал ко мне тем, что кидал в меня ягоды. О чем мне сейчас с тобой разговаривать? Бред какой-то.

я уже нормально похудела, это затемил даже мой любимый…

сегодня чуть не сорвалась… так тяжело было делать ему горячий шоколад с зефиром, вкусные бутербродики и блинчики. чёрт. так пахло. в один момент я подумала, что один бутербродик ничего не испортит.. но вовремя пришла в себя и вспомнила, что за одним бутером последует второй… слава богу. пронесло. выпила кофе, чай, какао, горячий шоколад ну и воду естественно. ну это было моё испытание) я прошла его) значит скоро стану красивой.. главное выйти из питьевой потом правильно..

1. Высыпайтесь. Недостаток сна серьезно замедляет обмен веществ, так что восьмичасовой сон вам просто необходим.

2. Пейте зеленый чай. Кроме того, что зеленый чай содержит много антиоксидантов, он также способствует ускорению метаболизма.

3. Не пропускайте завтраки. Ранний прием пищи положительно сказывается на процессе обмена веществ. Если аппетита с утра вдруг нет, ограничьтесь хотя бы йогуртом.

4. Тренируйтесь с весом! Поднятие тяжестей в тренажерном зале благотворно сказывается не только на ваших мускулах, но и на метаболизме.

5. Пейте больше жидкости. Вода – залог хорошего обмена веществ. Диетологи настаивают на 8 стаканах воды в день, но употреблять больше не рекомендуется.

6. Не забывайте о специях. Исследования ученых показывают, что употребление в пищу специй (особенно красного перца) позволяет улучшить метаболизм в среднем на 23%.

7. Крутите педали! Велосипед поможет ускорить обмен веществ! Велопрогулка – отличный способ весело провести время с пользой для здоровья и фигуры.

8. Употребляйте белок. Ешьте больше грейпфрутов и чаще употребляйте в пищу тунец. Белковая пища также способствует ускорению обмена веществ, так что пара яиц на завтрак придутся очень кстати.

9. Пейте кофе. Кофеин, содержащийся в одной чашке кофе, всасывается в кровь очень быстро, способствует ускорению сердечного ритма, и, как следствие, запускает внутренние механизмы организма.

10. Улыбайтесь! Интенсивный смех увеличивает скорость метаболизма на 20%.

как никогда одиноко. все забыли про меня, печально осознавать, что я никому не нужна. очень холодно, мне противна я. почему я вижу в себе столько недостатков и никак не могу с ними справиться?! безвольная тварь! животное!!! я окутана одиночеством и безразличием, никому не нужна. сопли? да, простите. мне срочно нужен отдых, но нет такого дня, все время надо куда-то идти. а можно я умру? пожалуйста, можно я засну хотя бы на несколько лет?.. спасибо…

Вот что сейчас мне нужно делать, так это точно не писать в блог. У меня целая куча, кучище вопросов для экзамена. Они сами себя не сделают.
Но у меня в голове абсолютно другие мысли, не касающиеся восприятия, устойчивости внимания и его переключения.
Я хочу говорить, уметь говорить, выбирать темы для разговоров, интересовать людей, производить неизгладимо хорошее впечатление. Я хочу выйти из своей комнаты, и позвать всю общагу. Я хочу узнать людей, найти их.
Но пока еще не время.
Или кишка тонка
Куда-то пропала вся моя душевность, и красивые слова позасыпали в морозе под покровами снега

це був найжахливіший і водначас найкращий вечір за все моє життя.обоже, я ахуєваю з себе, з тебе, з нас.ти дурак, в якого знов починаю закохуватись, а ти знов користуєшся мною, я така дурна, піздєц просто.в мене мурашкі від кожного твого слова, мене переповнють емоції, цей вечір я буду згадувати довго, а жаліти буду ще довше!

На самом деле, мне просто лень что-то писать, потому что я очень заебалась устала и хочу наконец домой. И остаться там больше, чем на 2-3 дня. А то у меня ощущение, что я за этот год в маршрутке Финляндия-Россия провела половину своего времени. И в поездах. И в самолете. Короче, чемоданный режим мне порядком надоел.

Этот феномен давно изучен,
Грабельки видишь - перескочи.
Будешь любить меня невезучей?
Или найдёшь миллион причин?

Сделаешь что бы ни попросила?
Купишь, доставишь любой ценой…
Будешь любить меня некрасивой?
Будешь гулять с некрасивой мной?

Что ты надулся и хмуришь брови?
Ты недоволен - тебя трясёт…
Будешь любить меня нездоровой?
Ладно… Закончила… Это - всё…

Просто вопросы в порядке бреда -
Их иногда задают родным…
Ты, безусловно, мне очень предан

Два раза в месяц… по выходным…

Эми Данн: Классная девчонка горяча. Классная девчонка — трофей. Классная девчонка забавная. Классная девчонка никогда не злится на своего мужчину. Она только огорчённо, но всё же любяще улыбается… А затем подставляет рот, чтобы её туда трахнули. Ей нравится то же, что и ему. Так что он явно хипстер, обожающий мангу и фетиш. Если ему нравятся оторвы, она будет девчонкой из супермаркета, обсуждающей футбол и обожающей поедать крылышки буффало в забегаловках. Встретив Ника Данна, я поняла, что ему нужна классная девчонка. И, признаю, ради него я была готова рискнуть. Я наголо эпилировала воском свой лобок. Я запивала пивом комедии с Адамом Сэндлером. Я ела холодную пиццу и оставалась в размере. Я почти регулярно ему сосала. Я жила моментом. Я была его гребанным трофеем.

Он на тебе не женится -
Близость еще не брак.
Время принять решение,
Время - твой злейший враг.
Ты с ним везде катаешься.
Устрицы и вино…
Сладкая сказка та еще,
А предложений - ноль.

Шепчут подруги с завистью:
" Принца не упусти. "
Ты без конца терзаешься:
Ты поменяла стиль,
Ближнее окружение,
Список любимых блюд…
[И на "давай поженимся "
Вечное "я люблю"!].

Кое-что увеличила,
[Даже не отрицай].
В общем-то всё в наличии,
Кроме [увы]… кольца…

Тикает время в ходиках,
Возраст - ни дать, ни взять.
Годик идет за годиком -
Дальше тянуть нельзя.
Сложное положение,
Нервы напряжены:
Если жених не женится,
Как его поженить?

Маги и эзотерики,
Сделайте что-нибудь!!!
Чтоб избежать истерики,
В сумочке - "Фенибут".

А наберешься лишнего:
Словно ночной фантом
Грезится его бывшая
В свадебном и с фатой.
Жутко изображение,
Слышатся голоса:
" Он на тебе не женится… "
[Пить по ночам бросай!]

Редкий роман кончается
Сказочным "под венец".
Люди не зря встречаются,
Брак - не всегда конец.
Стерпится - значит слюбится,
Сложное в простоте!
Всё непременно сбудется…
Главное - расхотеть.

Наверное надо есть чаще, чем один раз в день

То в вышнем суждено совете…

То воля неба: я твоя.

Что я решила сделать, когда нашла свой старый дневник и почитала его? СЖЕЧЬ НАХРЕН.

Silentium!

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, —
Питайся ими — и молчи.
Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!

Тютчев.

Признаюсь вам, чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни — это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

Рита сказала, мол надо просто расслабиться; надо все отпустить; правда. Я сижу сейчас в кресле, меня вкусно покормили, напоили чаем и скоро уложат спать, внизу звуки игровых битв и запахи супа. У меня тут жарко и шутки про правописание и красоту. И вот конкретно в данный момент мне легко и покойно, правда. Я и пишу это потому только, что хочу запомнить, завтра такого не будет уже, завтра в это время меня будет трясти поездом, и на душе все возопит. Но сейчас не так, и я чешу животик и жмурю глаза. Знаете, здесь очень странно быть без Н., без Его звонков и улыбок, странно ехать не на Левобережную, странно не готовить кушать, не курить украдкой на балконе, не видеть ДорогуК, не топтать СамогоЛюбимогоМеста; все это странно до ужаса. Я выкрою завтра 10 минут и прокачусь на пару станций метро больше, чтобы просто выйти там и вдохнуть. Соскучилась. И у меня сейчас необоснованная уверенность: (дальше хочу писать обращением, хоть он не прочтет этого никогда, но драматизм же!) Мальчик, послушай, я же переживу тебя, точно это знаю, чувствую, что переживу, изживу, и все с приставками; я привыкла к тебе за 2 месяца, и помню твое "ты же знаешь, что я люблю тебя? Так вот из-за этих чувств к тебе у меня появилась девушка", и тебе не усидится на месте же, если так, или я войду просто в список "а через месяц я не могу вспомнить ее имя", и мне не обидно от последнего варианта, ну, может, чуть-чуть, все таки столько всего. Ты, Мальчик мой (никаких притяжательных местоимений! Это имя собственное!), сделал то, ради чего, в принципе, и обрящался - ты меня отвлек от страшного, ты меня поддержал тогда, когда мне это было нужно, ты помог мне очень с бедой; и спасибо тебе, мой Мальчик, за это, никто другой не смог бы, я знаю. Что просила, то и получила же, надо отдавать долги. У нас все будет хорошо, Мальчик мой, и у тебя, и у меня; ты найдешь себе такую, с которой наконец осуществишь 1186, которое видишь везде, которая будет тебе идеальной и смиренной. А мне покойно и сонно сейчас, я мысленно целую тебя в лоб и прошу не терзать сильно бедной моей души.

за 16 дней не появилось от меня никакой заметки, да и сейчас пишу с прикладыванием усилий, потому что в голове столько всего крутится, что трудно сосредоточиться. на самом деле, я начала понимать одну очень важную вещь - мне лучше оставлять при себе абсолютно все, что касается моего лучика. да, я пока не умею это делать, потому что в нашем мире так мало добра и тепла, что хочется делиться даже самым сокровенным. но при этом я очень ревностно отношусь ко всему, что касается этой связи. это очень странное ощущение, правда. вот вроде бы приготовился рассказывать еще одну историю, как вдруг что-то невидимое дергает за рукав и подзатыльник дает. есть, конечно, диалоги и истории, которые никто и никогда не узнает, но теперь кажется, что и этого мало.

do you breathe the name of your savior in your hour of need

-ты соскучился? -я позвонил, чтобы услышать твой голос. как ты думаешь, соскучился я или нет?

Если вам вдруг стало грустно, скучно или просто хочется поднять настроение и хорошо посмеяться, то наберите в гугле "неудачи ice bucket challenge" и смотрите первые два видео :) с друзьями до слёз просто смеялись :)

We Are Family ♥ 1D → reactions

В больницу ложусь:С

настолько говнодень, что определение "плохой" не отражает всей эпичности
дико расстроилась. и вообще, внешние силы пытаются меня явно выбить из себя и из колеи. нету уже нервов держаться..
вообще никаких
и не опускаю руки лишь по той причине, что за меня в меня никто не поверит, не успокоит, не поддержит и не ещё чего-то там..
честно - порой мне кажется, что я даже ощущаю затылком, как меня ненавидят некоторые..
и я устала от этой ненависти к себе, от шепотков. можно просто меня не замечать? ничего мне не говорить, не натягивать лыбу на всю рожу, не упрекать в каких-то минусах? хотя бы потому, что вы мне не друг, не товарищ, не родственник и не брат.

даже только переборола себя, сама подошла, думаю поговорим.Нормально так спрашиваю ее о своем, типа так, как обычно А она молчит.И это при том, что мне не приятно было от нее все слушать.И как скажите можно оставаться адекватным человеком когда все так.

вот сейчас прям хочется сделать так как сказала мама - поехать и не вернутся.

я поругалась с мамой.Все из за Сережи.Я просто ей сказала, что было бы не плохо поехать к нему надольше.И все тут началось - нечего долго там сидеть, он работает, не мешай ему, будешь под ногами шататься.и вообще едь и не возвращайся тогда. прешся туда.

и все.как то так на душе.

реветь хочется но сдерживаюсь.

Рассказал ей сегодня про то, что у меня есть блог. Но не показал. Обиделась. Оно и понятно. А мне и все ровно. Главное что она есть в этом мире, она существует. И главное, что я могу ее увидеть. Мне большего и не нужно. Просто я не хочу общаться с ней виртуально. Я всегда мечтал о реальности, но это не так-то просто, как кажется, тем более таким как я, привыкшим к социальной сети. Я очень хорошо умею общаться девушкой в сети, конечно, ведь это легче.. В принципе я и в реальности не плох. Но Она важна для меня, а может нет? Ну как нет, если я волнуюсь за нее. Я ревную ее. Я не люблю даже, когда она общается с моими одноклассниками. Меня это бесит. It is true. Я знаю, что она мне лучшая подруга, но почему у меня такое отношение к ней, как буд-то она моя девушка. Мне она просто очень сильно нравится. И в самых счастливых моментах я представляю ее, как я кружусь с ней под любимые песни, как мы обнимаемся. Как я касаюсь ее руки. И вообще, лучше касаний в этом мире ничего нет, это самое наивысшее удовольствие. Я в этом убежден. Одними касаниями можно принести такое удовольствие…с которым не сравниться даже секс. Личное мнение. Хоть я им и не занимался… Я кстати не представляю ее в постели, как бы грубо это не звучало. Когда я думаю о ней, на ум приходит лишь блаженство и счастье, которые она может дарить. Да что там, у меня оргазм наверно будет, если я ее обниму. Я тащусь от нее. Крутая девченка. Но мне все ровно на ее учебу и прочее, мне важна она сама. Она настолько хороша собой, что..ужас. Она наводит ужас, удовольственный ужас :) Бред. Может это все иллюзия и она мне просто нравится? Я так не думаю, но могу и ошибаться. Иначе как объяснить то, что я теку при виде ее. Я просто счастлив когда она в школе, рядом со мной. Мне так хорошо и я чувствую что все хорошо. А когда она не приходит или куда-либо уезжает, то мне не по себе. Я знаю, я требую многого. Ведь я даже ничего не делаю для нее, а хочу ее. Она прекрасна. Я не могу ее описывать. Я просто счастлив, что она есть. Она меня радует :)

bloopers vs. actual scene

"Надо биться, чтобы лучше, гораздо лучше жить… "

Л. Н. Толстой, "Анна Каренина"

happy birthday to me

И снова 18 декабря, снова мое день рождения. В этот раз я ждала этого дня. Знаете, такого поздравления как сегодня у меня не было никогда. Я в очередной раз убедилась, что девочк, с которыми я познакомилась в колледже- лучшие девочки. Они придумали мне просто великолепный сюрприз и я до сих пор сижу и улыбаюсь. Это бесценно, я вам клянусь. Именно такие моменты запоминаются на всю жизнь и я благодарна людям, которые были сегодня со мной.

Я чувствую возвращение моей блуждающей души.

Как горячо и трепетно я тебя ждала, слышишь? Ты внутри меня.Я снова дышу, вижу.Я не существо, пожирающее все вокруг.Я - это снова я.

Гармония.Вижу флору.Воздух.Какой он чистый и резкий.

Музыка, я снова лечу.

Слишком многолюдно.Слишком много контактов.

Любовью шутит сатана. А. С. Пушкин

можно стерпеть все что угодно. только понимая, ради чего ты это терпишь

как-то странно действуют мои успокоительные.

мне кажется, я теперь могу плакать над чем угодно.

сегодня шла по улице утром, и в наушниках заиграла мелодия, которая растрогала меня ещё до того, как я поняла, что это за песня. на самом деле, это ни на грамм не та песня, под которую могут поскулить нормальные люди, но ё-маё. с этого началась моя любовь к альтернативе - когда в старших классах мой одноклассник Влад, с которым я так-то никогда не общалась (в то время отношения между разнополыми подростками были совсем иные) и вообще мы уже разбились в разные классы, скинул мне в аське пару песен. и я влюбилась. ну не во Влада, конечно, но в его дар. особенно если учесть, что до этого я слушала просто убойную попсу, сопли и песни многоточия, калиюги, центра и т.д.

помнится, среди присланных им песен была "Pain" Three Days Grace. как я люблю теперь их песни!

та, про которую я говорю - прикреплять не умею - Sky is over. поёт Serj Tankian. совершенно безумная песня. и я нигде её больше не слышала, а тут вынь да положь - прямо с радио да мне в уши. признаюсь в любви этой радиостанции, среди кучи всякого мною неоцененного там встречаются настоящие сюрпризы.

и вот иду я такая по улице, слёзы текут, рот поёт, думаю о том, какой я стала тряпкой.

вчера та же реакция меня посетила во время просмотра российского интервью с Наталией Орейро. она приезжала не просто в Россию, она приезжала в мой город. ребята, как же я её любила, как же я сходила с ума, я собирала и клеила все вырезки, вела тетради, которые пропали в более чем пяти переездах (и это тоже скорбь). я не попала на концерт, потому что никак не войду в финансовую колею, да ещё и торчу десять кусков.

Орейро прекрасна. моя несбывшаяся мечта.

—Для чего это?

—Отвлекать меня от работы

почаще бы он отвлекал ее от работы :D

буду козой на НГ норма)

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

18.12.2014. Четверг.

1. Сколько уже собираюсь писать, но всё что-то отвлекает. Да вообще, я сначала написала "19.12.2014. Вторник", что как бы намекает - я запуталась во времени. Или просто думаю совсем не о нём.

2. Сегодня писали СПбГУ математику. Не знаю, как написала. Но не пожалела.

3. Пытаюсь быть спокойной, но вместо этого всем кажется, что я устала. Сегодня в английской школе учительница (та же самая, с которой был трюк со словами на доске): "Ксюша, кто тебя обидел? Я бы убила его!". Да, она у нас такая, всех грозится убить, а нас, своих учеников, чаще всего, за то, что мы китайцы и делаем тупые ошибки х)

4. Пицца-пати в английской школе с: Отлично посидели с: Говорили о всяком - об ошибках на говорении, о том, куда можно поступать. Ну, и всякие отвлечённые темы на английском, вроде: "Вы любите кататься на лыжах?"

5. Прогуляла ОБЖ. Просто не пошла и всё. Даже не стала придумывать причину. Писала об этом, но тут кое-что ещё. Чтобы точно прийти ко второму уроку и не быть в числе "опоздавших" (первые 15 минут после урока стоят и записывают, кто опоздал), пошла пешком. Боже, так здорово *_* Почему я такая ленивая задница и не могу заставить себя вставать пораньше?

6. Сделала всю домашку по алгебре. Сдала задачу. Продуктивный вечер! Жаль только, время уже 23:30, лягу не так рано, как хотелось бы.

7. Написал один знакомый, с которым раньше в английской школе учились (он выпустился в прошлом учебном году). Так здорово, поговорили о всяком, приятно :)

8. Да, сегодня будет восьмой пункт, потому что я не могу об это не написать.
Предыстория: один мой одноклассник, Д., имеет шикарный голос. Просто часами можно слушать и кайфовать. Проблема в одном - красиво строить предложения он не умеет, потому что пень пнём, не читает, литературой не увлекается, с русским не дружит.
История: пишет мне этот самый Д., и скидывает аудиофайл с просьбой оценить. К моему глубочайшему сожалению, запись не открылась ни на телефоне, ни на компе. Я спросила, что же там, на этой записи.
" Письмо к женщине читал, Есенина", - последовал ответ.
Батюшки! Есенин! Письмо к женщине! Его голосом. Ааааааа, это же умереть не встать!
В общем, завтра мы с ним садимся и разбираем это самое письмо :) И, как оказалось, он работает над своей речью, что меня порадовало. Ну нельзя такой талант оставлять, это же преступление!

Вот и всё на сегодня. Завтра пятница, завтра каток с Алексеем, так что я жду-жду-жду *_* Дурочка, ага :)

И предпоследний день учёбы завтра :)

Дорогие мои будущие, а может и нынешние, худышки :) Я не пропала, просто началась сессия и, естественно, это жопная жопа всех жоп. Питание в норме, воду пью, но времени расписывать каждый день пока что нету :) Я обязательно исправлюсь, как только станет чуть легче, а сейчас уж извиняйте, я не виновата: (А еще хочу пожелать всем сдающем светлой и ясной головы, легких зачетов, халявных экзаменов и крутых преподов, которые не пожалеют автоматов, сделают поблажки и закроют глаза и уши на ваши списывания и ересь! :) В общем, я вас всех люблю и верю, что у нас все получится:*

'Любовь - это словно ты возвращаешься домой после долгой дороги'. Я проговорила с ней несколько часов, не смотря ни на что. Я просто молчала и слушала ее прекрасный голос, и понимала, как же я скучаю. Я добьюсь этого человека снова, я сделаю все. Но я больше не могу быть в дороге, я хочу домой. Да я дура, что угодно. Но я больше не могу

Я хочу бургеров, но я не могу кусать

Не знаю, как люди радуются новому году. Сегодня купила новую ёлку, потому что старая была ну совсем страшненькая, рассчитывала, что хоть новая мне поднимет настроение, но как-то не вышло. Хоть я и стараюсь сделать всё максимально красиво и так, как нравится мне, но для меня все эти украшательства - просто утомительное занятие и скорее какая-то обязанность. Последний раз у меня предчувствие праздника было классе в шестом, на этом и всё. Просто в детстве в эту ночь в моей семье временами возникали какие-то глупые бытовые скандалы, вплоть до слёз и громкой ругани. Сейчас никто не ругается, но празднику я не радуюсь, независимо от того, отмечаю ли я его с родителями или с друзьями. В этом году я даже не знаю, где буду. Думаю, что меня позовут друзья, но желания нет абсолютно. Поэтому, вероятнее всего, в этот новый год я наемся салатов дома с родителями и буду лежать в кровати с мандаринами и ноутбуком. Есть наверное одно обстоятельство, которое, даже не будь ёлок-шариков-гирлянд, скрасило бы всё, ведь это обстоятельство скрашивает вообще любой мой день, но.. Но. Видимо, у меня большие проблемы, раз всё упирается в него, но я правда не люблю новый год, а без него так и подавно.

Я чувствую, что не очень хорошо поступаю с подругой, но ничего не могу поделать. Уже не однократно мне говорили о том, что я не умею дружить с женским полом. Да я и сама это понимаю. Однако, сейчас я перехожу все рамки нормального.

Мы дружим с детского сада, знаем друг о друге абсолютно всё, понимаем друг друга с полуслова, а иногда и вообще без слов. Но постепенно это всё начинает угасать. И по моей вине. Я вижу, как сильно она хочет продолжать наше общение, как сильно она хочет видеться, созваниваться, переписываться. А я же… Последние 3 месяца я только и делаю, что отдаляюсь всё больше и больше: я больше не хочу ей писать, звонить, чтобы рассказать все новости, беспрестанно общаться вк, встречаться (поверить не могу, что уже 2 месяца нахожу отмазки, чтобы с ней не увидеться).

Наверное, причина в том, что мне хорошо в той среде, в которой я нахожусь сейчас, и абсолютно не хочется возвращаться, обращаться к жизни до университета, поддерживать контакты с тем окружением. Потому что в настоящее время я перестала чувствовать себя в коллективе лишней. Я знаю, что со мной общаются не потому, что от меня что-то хотят. Здесь всё по-другому: гораздо теплее, уютнее, комфортнее. Это совсем другая жизнь.

Наверное, мама права в том, что нас связывала только школа, что лишь поэтому мы запросто находили общий язык. А теперь она сидит дома и занимается с репетиторами, а я учусь в универе, всё время чем-то занята. Мне жаль её, потому что это тот человек, который безгранично мне доверяет. Мне жаль, что я вот так с ней обращаюсь. Я отдаляюсь и отдаляю её от себя, хотя по-прежнему верю в то, что её жизнь сложится лучшим образом, что впереди её ждёт только светлое будущее. Я просто желаю ей поскорее уехать в Москву, поступить и учиться, не щадя своих сил. Может, тогда она поймёт, почему я вдруг внезапно начала держать её на расстоянии.

Мне не хватит смелости сказать ей это в глаза или написать, но мне действительно очень жаль, что я так поступаю. Я искренне прошу прощения за всё, что я не правильно сделала в нашей дружбе, как бы по-идиотски это не звучало.

(via oskolki-phraz )

Сдала перевод в сфере криминалистики Ататататтаааааа на 85

— Ты в порядке ?

— Да, я в порядке.

— Прекрати врать. Ты не в порядке. Ты не наслаждаешься теми вещами, которые любила. Ты сидишь весь день в своей комнате. Ты больше не выходишь гулять со своими друзьями. Ты отталкиваешь всех прочь. Ты в депрессии и нуждаешься в помощи.

"Зай, я не хочу тебя оскорблять. Ты же знаешь, я обожаю твое тело, но меня пугает, то, что ты безответственно подходишь к нему" А то, что мне диагностировали бесплодие тебя, видимо, никак не волнует? Сука ты. Я забила на все свои принципы, на свой характер, на своих родных. А ты, сука, жалуешься, жалуешься, жалуешься! Тебя всё не устраивает во мне, АБСОЛЮТНО ВСЁ! Мне не нужен такой человек.

Последняя неделя вообще скукотища, разучилась развлекаться, даже вон в клуб звали сегодня, но туда ясное дело почему я не пошла. А так, мне кажется, что я в край обленилась, всё откладываю, готова впасть в спячку. Да и слово к себе одно побрать могу только - дура. В общем, я что-то я устала, и просто, и отдыхать тоже. В голове полный бардак. Быстрее бы сдать экзамены, тогда стану на несколько дней овощем. И на что я только надееюсь? Д У Р А…

не кусать губы

два литра воды в день

с незнакомцами, как водится, не болтай

не позже одиннадцати -в постель

и ни к кому больше не привыкай

Прошло уже столько времени, что мне кажется, что я разучилась показывать свою любовь, поддержку, нежность. Не хочу, чтобы так было на самом деле.

❝ Если бы больше людей ценили свой дом превыше золота, мир был бы намного лучше. ❞

Пройдя столько времени с потрясающей историей, отпускать её было очень тяжело. Она поднимала настроение, рисовала в голове удивительные миры и дарила нам волшебство. Только здесь зритель отвлекался от посторонних дел, полностью сосредоточиваясь на просмотре, а после окончания оставались лишь нежные и добрые чувства, как будто посмотрел сказку со счастливым концом, где все пережили зло и праздновали свою победу. И пусть, «Хоббит» не совсем пережил то зло, не спешил праздновать, он всё же закончился замечательно. Не плакать было трудно, ведь так полюбились персонажи, что расставаться с ними не хотелось вовсе.
Не хотелось бы портить свои впечатление маленькими минусами. Всё было замечательно, фантастически и завораживающе, но иногда возникало чувство, что это можно слегка сократить и убрать ненужные моменты, которые тянулись невероятно медленно.

Эта героическая и сказочная история надолго сохранится в памяти и думаю, я ещё не раз пересмотрю её, вспоминая любимых героев. И сколько бы я не сталкивалась с ней, впечатления от просмотра всегда будут оставаться тёплыми, радостными и незабываемыми, ведь этот мир уже полюбился мне и стал словно родным.

Я буду безумно скучать по этому волшебству.

❝ А конец приходит всему рано или поздно, но иногда так больно расставаться с чем-то, что долгое время грело душу и дарило приятные воспоминания. ❞

Настолько хочется какой-то свободы и свежего воздуха, что решила создать его иллюзию хотя бы на рабочем столе.

Может, хоть вы мне поможете?

Нужен пример какого-нибудь человека известного, который бы или сам был выходцем из народа или воспевал бы простых рабочих, земледельцев и т.п.

Суть в цитате: «Никакая нация не может достичь процветания, пока не осознает, что пахать поле – такое же достойное занятие, как писать поэму», - Б. Вашингтон.

в субботу кста иду в парикмахерскую.)

People always leave.

Сегодня посмотрела последнюю серию 2 сезона. Как же было жаль Роуз. Плакала вместе с ней в конце серии. Очень тяжело было смотреть момент их расставания на пляже, он все-таки вернулся, чтобы попрощаться, но не сказал самого главного. Почему? Времени было мало, но для самого главного всегда можно найти время. Все, что она хотела услышать от него - "Роуз Тайлер, я люблю тебя". Неужели нельзя было это сказать? Этот душераздирающий момент, когда Доктор перенесся в Тардис и у него полились слезы, я поняла насколько я люблю Десятого. Благо с ним еще 2 сезона. Интересно, как сильно я буду рыдать при его регенерации?

Ну что, я вообще расклеилась..

У меня такое чувство, будто я инвалид. Знаете, с одной короткой ногой. Вот хожу, я хожу, по мыслям хожу, а толку? Я возвращаюсь в одну и ту же точку! Вы понимаете!? Нет, вы не понимаете. Я возвращаюсь к одной и той же мысли, что я плохая. Нет, не к этой, но и к этой тоже. Там другая мысль, которую не могу забыть уже 2 месяц, Господи. Я моральный инвалид просто.

Знаете, говорят, что любят только избранные.Любить не обязательно взаимно, а любить можно в одни ворота. Тогда, я избранная? Или была избранной? Или же до сих пор?

Обидно, что сейчас для людей свадьба- это нечто обычное и повседневное, а не событиее, происходящее раз в жизни и навсегда, ведь раньше было так. Верните это обратно в моду, любовь по гроб жизни. Почему сейчас все такие моральные эгоисты? Неужели настоящей любви нет?

Скоро новый год, а нет, сначала чье-то день рождения. Знаете, у меня спрашивали, кого я хочу пригласить. Я бы пригласила на одного человека больше, но 100℅ того, что этот человек не захочет прийти. Этому человеку этого не надо. :) )

Жутко, жутко болею, и уже начала капать нафтизин, прости :)

Теперь у меня есть зачет автоматом по физре и друг, по кличке Спен.

Мне уже давно наплевать, ведём ли мы себя неприлично, посягая на комфорт окружающих, когда везде и всюду обнимаем друг друга, гладим по рукам и волосам. Мне наплевать. Потому что все эти моменты - единственное время, что мы проводим вместе. И когда это время составляет не больше, не меньше - 2 часа в день, когда мы прощаемся в подъезде вечером, в машине - с утра, мне наплевать, насколько приторно это смотрится со стороны, мне наплевать вообще на всё, когда я должна прощаться, вот именно должна, как будто занимала у кого-то. Должна. Я закрываю за собой дверь квартиры, разедваюсь и плачу от бессилия, потому что не хочу больше прощаться, не хочу прощаться с неконтролируемо кислой рожей, напряжёнными скулами, щенячьими глазами. Я не хочу вызывать жалость своим скучанием. Я не хочу уходить, я не хочу одна готовиться к сессии, я ныть в блоге не хочу, но людям ныть не хочу больше, а так как я всё-таки иногда женщина, я не могу не ныть вообще! Кого я обманываю, я постоянно ною.

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ ПОСТОЯННО, ГОРИ ОНИ ВСЕ ОГНЁМ, ЗАТКНИ МНЕ РОТ, Я ЗАДОЛБАЛА НЫТЬ.

"…страшно хочется, чтобы она тебя обажала, баловала и берегла.напомни мне, чтобы я больше тебя не искала, чтобы я действительно не смогла."

Тут меня лично выручает определенная наивность и подавленное самолюбование — нужно всегда понимать, что при решение любой сверхзадачи, ты остаешься маленьким человеком с маленькой буквы. Просто мыслящий мусор, чуть более дерзкий, чем обычно.

___

Арнольд: Примечательный эпизод случился с первым гостем «матушки-России», Штефаном Кнаппе из Troum, тогда еще Maeror Tri. Он сам виноват, попросил показать страшные места, которые нас вдохновляют», мы привели его в одно из мест силы, на изгиб железной дороги в лесу, где случился один из последних случаев в карьере серийного убийцы Ряховского — по этому полотну он несколько километров преследовал школьника, которому не повезло в этот день выйти покататься на лыжах. Преследовал и настиг именно там, жуткое место. И оно сразу себя показало, Штефан плотно познакомился с Россией — сначала с оборотнями в погонах, затем с нашими местными гопниками. На следующий день мы встретились на квартире, где он остановился, у Штефана был день рождения и он, изрядно уже обрусевший с радостью принимал подарки: водку, балалайку и сборники вечного шансона. Штефан похоже, все четко и сразу понял, а вот его девушка, уроженка бывшей ГДР — нет. Ее пугали менты, гопники, наши свежие лица, обилие водки и страшный голос Славы Медяника. А уж когда мы под соответствующую песню стали посвящать его в уголовную мифологию, она, формально понимавшая по-русски, испугалась окончательно — отгородила угол комнаты огромным диваном — никто бы не заподозрил в хрупкой девушке столько силы! — утащила за диван изрядно пьяного Штефана и остаток ночи охраняла его, вооружившись скалкой и молотком для отбивания мяса. Мы, театрально насупившись, ходили вдоль дивана, делали вид, что страшно боимся скалки и нарочито грубыми голосами вызывали Штефана для «прописки» и уроков «настоящей тюремной джиги». Штефан порывался вылезти из убежища и «примкнуть к тюремному братству», сходу и четко «разъяснив» для себя границы стереотипов, девушка же его стояла насмерть, свято веря, что в этой дикой и страшной стране так и живут. Сжалившись над ней, мы скоро разошлись, а она долго еще кричала нам из раскрытого окна что-то явно нелюбезное. Из-за ее плеча высовывался Штефан и проказливо кричал «Мать не продается, а в жьопу не дается!». Было понятно, что Россию он еще не понял, но уже полюбил.

acuriosityofminerebloggedlacatacombkitten

clintbarthonrebloggedthorinoakeshieldSource:ohyesmarvel

C hristmas in H ogwarts

так страшно ложится спать. сегодня я засыпаю в одной ситуации, завтра может стать все намного хуже. вся эта экономическая ситуация в стране безумно пугает меня. магазины сходят с ума. все сходят с ума. очень сложно сохранять спокойствие

Palace of the Winds in Jaipur, India

Сегодня у меня вечер грусти.

Выдался на редкость унылый день, хотя под гору все покатилось еще со вчерашнего вечера, когда родители не могли не повыносить мне мозг из-за десятиминутного опоздания домой.

Еще дико выбесило, что мама подумала, будто я плакала. Я ненавижу плакать! И делаю это настолько редко, что почти никогда, не считая особо грустных моментов в книгах/фильмах. Но это совершенно иной случай.

С утра все было как будто хорошо, но с Аней на уроках всегда довольно весело :)

Гребаная физичка опять чуть не выставила всем колонку из "2". Да, я говорю "опять", потому что это случается с завидной регулярностью, правда нам обычно удается ее отговорить.

А все из-за того, что мои гениальные одноклассницы решили залезть в лаборантскую, достать наши работы и подправить свои ответы. Блять! Как так можно?! Дело даже не в том, что это нечестно, а в том, что это аморально!

Хотя, о чем я вообще говорю? Эти люди не гнушаются даже залезть за работами к учителю в сумку, что уж о лаборантской говорить.

В итоге их всех спалила наша классная, которая случайно зашла в этот момент в кабинет.

Но, слава богу, все обошлось и физичка удовлетворилась тем, что заставила их сознаться.

Но на этом нервный день не закончился!

Потом поехали в 4-ю школу, играли в баскетбол с 29-й. Ооо, как меня до сих пор злит этот матч! Мало того, что мы сегодня косячили (я вообще не выходила на поле, збс), так еще и судьи замечали почему-то преимущественно наши фолы, а то, что игроки той команды разбили нашей девчонке губу, а другую уронили и намеренно по голове ударили, так это ничего!

Аррр, меня это ужасно бесит. Если бы судья и наш тренер не имели бы каких-то давних недомолвок меж собой, может быть бы и не было этих 4-х очков, которые мы проиграли.

Короче говоря, неудачный день.

Радует одно: завтра пятница, в субботу пройдет пробник и я целое воскресенье буду отдыхать от всего этого. К тому же, Аня очень удачно забила нам дежурство на вахте в следующий четверг, так что целый день, можно сказать, будем пинать балду :D

Федерико Гарсия Лорка

Песня

— Если ты услышишь: плачет

горький олеандр сквозь тишину,

что ты сделаешь, любовь моя?

— Вздохну.

— Если ты увидишь, что тебя

свет зовет с собою, уходя,

что ты сделаешь, любовь моя?

— Море вспомню я.

— Если под оливами в саду

я скажу тебе: «Люблю тебя», —

что ты сделаешь, любовь моя?

— Заколю себя.

(пер. О. Савича)

Мой внутренний мир играет со мной в злые игры. Я многое прощаю людям, их пренебрежение, равнодушие, колкость. Мои детские привязанности и увлечения переживают сейчас непревзойденный кризис.

А еще эти романтические настроения. Думаю, я более не могу, не имею права оставаться заколоченным изнутри подростком, но не имею ни малейшего представления, как перестать быть такой. Почему меня снова начинает это задевать?

Не зря говорят- "Заниматься любовью". Спорить весь день, а потом отдавать миллиарды своей любви и ласки.

—Я без тебя не поеду.
-Вы в тройничка съездите с Полиной и К. Там же так красиво, блин! Круто будет.
-Я без тебя никуда не поеду.

Спасибо, что ты звонишь вот так вечером и смеешься над моей глупостью.

Спасибо-спасибо-спасибо.

annandreevna:affection:19-2000:

Не люблю, когда мы торопимся. Я не чувствую тебя, я только постоянно думаю. Я говорю тебе, что люблю. И ты молчишь. А я думаю, почему ты молчишь. Думаю, почему ты такой резкий. Почему мы не можем просто остановиться и понять друг друга. Понять то, что действительно важно. Поделиться тем, что действительно важно. А не это скоростное черти что.
Я скажу тебе, только не сейчас.

":*:*:* ой тока не дуйся бля"

люблю.

Oasis
Champagne Supernova

How many special people chenge
How many lives are living strange
Where were you when we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball

Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky

Мне хочется просто кричать. В пустоту. Твоя глупость мне уже не вмоготу. Наше поколение еще огребет от того, что людям важнее статус отношений на фэйсбуке, чем в реальности. Ну рассталась я с тобой по понятным причинам. Ну убрала статус, чтобы виден был только мне, потому я изначально была против публичности отношений. А ты же, лупень несчастный, каждый день следишь убрала я этот статус или нет, чтобы самому тоже якобы "стереть" меня из своей жизни. И кому теперь легче?! Мне уже вряд ли есть разница, потому что я уже давно привыкла к толщине твоей "стены"-сколько не говори, все равно не услышат, потому что стена слишком толстая, чтобы это стало возможным.
А тебе? Каково тебе?!? Хотелось бы думать что ты хоть что-то понял, но кого я обманываю, нихрена ты не понял, и не поймешь, потому что броня слишком непробиваемая.
Надеюсь меня этот опыт хоть чему-то научит. А именно тому, что нужно самому выбирать себе спутника жизни, а не позволять людям выбирать себя. Я так устала делать ошибки и встречаться не с теми людьми. Господи, пожалуйста, пусть я встречу умного воспитанного человека, которому я буду нужна, и который будет смотреть на этот мир со мной через одну призму. И, пусть я найду хорошую работу с зарплатой в долларах сша, а лучше евро. аминь.

людям опасно доверять.
сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.
да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.
он знает, где вам больно.
он знает, куда бить.

как жаль, что мы больше не общаемся, шучу, мне похуй.

○○○

Я натыкаюсь опять на эти грабли. Снова. И снова. Опять

Как много мы утаиваем друг от друга, а отговорка проста "чтобы не ссориться". Две стороны у этой фразы и каждый для себя выбирает то, что ему привычнее, по душе. Первая сторона - когда мы меньше знаем, крепче спим. Действительно, зачем трепать нервы друг другу, когда можно просто не говорить и жизнь легче будет. Вторая сторона - когда все всплывает наружу. Случайно увидел/услышал/узнал. здесь и начинется самое интересное, особенно если ты узнаешь, то что от тебя утаивали не в первый раз. Пропадает доверие к человеку, кто-то быстро отходит и отпускает. Но видимо не я. Пытаюсь себе вбить в голову, что все хорошо, что нет смысла разводить всё это, но какой день хожу просто никакая, хочу просто лежать, смотреть в одну точку и просто ничего не делать. И я забуду об этом, но недоверие во всем будет меня преследовать до скончания дней моих. Потому что знаю, что не раз все повториться вновь. Доброты моей нет предела в области прощения людей, люди этим пользуются.

○○○

Мне кажется, что сюда я пишу только плохое. Когда все хорошо и писать ничего не хочется, а плохие моменты в своей жизни можно просто оставить здесь и не возвращаться к ним, так легче. Очень надеюсь, что в скором времени я отойду.

как выяснилось сегодня, у папы с мамой на днях было 35 лет совместной жизни. а они орутся и грызутся. любовь? но, прям буран любви. больше ненавистью попахивает.
сейчас я понимаю, что не хочу такой жизни как у родителей. я хочу чтобы на наши 35 лет, мой муж подошел ко мне, крепко обнял и сказал, что любит. может быть конечно мечты…..но…

_____________

(х)

Сегодня был очень плохой день для меня.Все как-то резко, и странно.
Не люблю такие дни.Мне становится плохо.И я не могу ни о чем другом думать….

__________

(х)

__________

(х)

Нередко так происходит, что люди, которых сначала считают «главным подарком судьбы», впоследствии оказываются самой большой ошибкой в жизни.

я не могу перестать публиковать это, просто потому что мое сердце разбито и я никогда в жизни не переживала за любого персонажа так как за Реджину

_____________

(х)

_____________

(х)

Разочаровался в песке… Это всего лишь камушки.

***

Случайные мысли в День святого Валентина, 2004. Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.

***

Знаешь, я готов сейчас даже умереть — так я счастлив.

***

Блаженны забывающие, ибо они не помнят своих ошибок.

***

— А Вы меня не преследуете, сэр?
— Вовсе нет, Вы же первая заговорили со мной.
— Это уловка из учебника для маньяков.
— Правда? У них есть учебник? Здорово! Надо будет почитать.

***

— Знаете, Джоэл, волшебство уходит.
— Знаю.
— Что делать будем?
— Наслаждаться моментом.

***

Ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил. Помню, меня сразу к тебе потянуло. Я подумал: надо же, как странно – человек стоит спиной, а меня к нему тянет.

***

Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история.

***

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним.

***

Ты меня слышишь? К утру я тебя забуду. Прекрасное окончание дерьмового романа.

***

— Я сам не знаю, что мне нужно, просто останься.
— А я с тобой затоскую, решу, что попала в ловушку, со мной всегда так!
— Пускай.
— Пускай!

Вот уже как неделю сломался мой планшет. И все, о чем я могу думать, так это:

Мне так грустненько: (

Сегодня я узнала, что моя начальница уезжает в Крым (в командировку) на целых три месяца. Долгих три месяца - январь, февраль и март. И в силу того, что она всегда была щитом для меня и моих сотрудниц, мне становится немного не по себе.

Как выжить в офисе-то теперь ?!

Кто будет отпускать меня в отпуск на полдня/час?

Кто будет помогать мне отшивать все наши 500 магазинов с их глупыми вопросами?

Загадки, которые моему разуму пока не удалось разгадать.

Бабе только дай повод пострадать

Пиздец.

Все..это крах!

сукааа..за что!!

я чувствую, дальше охуевать начну

"Нужно мечтать, быть изобретательным, чтобы творить чудеса в самые трудные времена"

20 минут назад я написала Мальчику, что хочу прекратить общение. Все на этом. Никогда не допускала даже мысли, что это сделаю я, и самое страшное, наверное, то, что это не плод истерики и вспыльчивости, а внутреннее какое-то решение, желание, усталость от постоянных терзаний и мучений; я не хотела бы быть в роли его девушки, потому что чувствовала бы себя обманутой всегда (о, я расскажу о нашей с ним встрече еще, только домой доберусь), дружбы со мной он не признает, потому что позволяет себе столько, сколько не может позволять друг, а больше ничего и не остается. Я с самого начала толковала, что это не мой человек, и да, я привыкла к нему за 2 с лишним месяца, но отвыкать будет не так тяжко, как от Н., это пройдет легче и не так живо-режуще, Мальчик ничего мне не ампутировал, попортил разве что крови (кричал тогда, кричал, мол откройся мне, а в итоге всеми моими внутренностями пренебрег). Не хочу я отвлекаться на учебу, не интересует она меня сейчас, а Боженька что-то никак не даст мне человека, которому было бы до меня дело. Вот и остается только утопиться в апатии, да посыпать головушку пеплом. Что же со всем этим делать?

welcome-foolishmortalsrebloggedivintagetipsSource:thevintageloser

Тебе не хватает лишь шума дождя,
А мне - одиночества, света и воли
Нас эти пробелы роднят поневоле
Подумай о главном, за мной уходя

Играешь потоком обманчивых слов
А я отдыхаю от грусти вчерашней
Не буду покорной, святой и домашней
Нет в списке моём этих первооснов

Чужих измеряешь на привкус и цвет
А мне бы от всех убежать, и подальше
Прости, опоздала. Мгновением раньше
Мы вместе могли окунуться в рассвет…

glassbonespaperskinrebloggedinvokesSource:stunningpicture

Немного меня вам, котаны: з

Я дожилась до пустоты. Мне не с кем поговорить. Совсем. Нет, вы не понимаете! Просто совсем не с кем! Я листаю список друзей контакта и понимаю, что никому не могу написать, НИКОМУ! Те, кому могла либо слишком заняты собой, либо заблокированы для сообщения, простого сообщения: привет, что нового, давай обо всем на свете, хоть о чем-нибудь давай поговорим! Либо просто уже не в состоянии ответить, потому что они в другом месте, они попросту не на земле. Это не грустно, это удушающе. Пусто и удушающе жутко…

да
когда я буду работать в тату-салоне, она хоть как-то изменится.

прост))) 0))

Пробую на вкус то, что равносильно их "недоотношениям". Вместо кулинарных книг появились книги о мужских изменах.Вместо запаха крема для рук по вечерам ощущается запах корвалола.Все отлично.Улыбаюсь.Делаю вид, что проблем нет, хотя с той же учебой пизда полная. Они спят в разных комнатах.Проводят выходные в разных обстановка и с разными людьми. Когда находятся в одной комнате, не разговаривают, ничем не задевают друг друга. Другое дело когда Папа меняет куртку на другую(то есть был в одной, но переоделся в другую) Мама сразу по карманам, ищет не конфетки как раньше, а что-то другое.Что-то что убедит её никогда больше не доверять тому человеку, которому доверяла много лет.Не находит. Пока что, не находит.

Соседка смотрит выступление Путина. Я невольный слушатель.
С грустью понимаю, что нас кормят пустыми обещаниями.

10 советов хорошего настроения.

1. Чтобы у вас всегда было хорошее настроение, научитесь себя контролировать. Не обижайтесь по пустякам, постарайтесь не ссориться с близкими вам людьми, прощайте их. Прощая, вы избавляетесь от гнева и мстительных чувств, которые разрушают в первую очередь вас самих.

2. Попробуйте смотреть на мир с юмором. Даже если вас оскорбили или вы попали в непростую ситуацию, всё равно улыбнитесь и скажите себе: «И это тоже пройдёт!». Невероятно, но у тех, кто искренне верит, действительно, всё плохое уходит.

3. Не сидите дома, обижаясь на весь мир! Можете не сомневаться: на улице, в компании друзей и знакомых настроение плохим не бывает. Доказано!

4. Внесите в свою жизнь элементы новизны. Психологи рекомендуют время от времени изменять устойчивые привычки – например, завести новое хобби или сменить стиль одежды. Ведь вы действительно ощутите значительные перемены: например, надев обувь на каблуках, станете выше, выпрямитесь и (главное!) начнёте ловить на себе заинтересованные взгляды противоположного пола. Ничто не действует так положительно на настроение, как внимание окружающих.

5. Научитесь расслабляться. Когда выполняете какую-нибудь нудную работу, думайте о чём-нибудь приятном. Например, о предстоящей встрече с друзьями или любимым. А еще расслабиться поможет аромалампа. Вот список эфирных масел, которые положительно влияют на настроение и душевное состояние: мандарин, апельсин, лимон, грейпфрут, бергамот.

6. Займитесь плаванием. Вода помогает телу отдохнуть и расслабиться, повышая тонус и настроение. Кроме того, возможность несчастного случая или травмы при плавании минимальна, в отличие от многих других видов спорта.

7. Остановитесь, оглянитесь… Иногда люди оказываются в западне просто потому, что не находят времени задуматься, в нужном ли направлении они двигаются. Следует вовремя наводить порядок в мыслях, целях, связях, так же, как вы регулярно делаете уборку в помещении.

8. Относитесь к жизни проще. В жизни всегда есть место подвигу, однако нужен он далеко не всегда. Старайтесь сосредоточиться на том, что вы делаете в данную минуту. Часто это скорее способствует успеху, чем желание гарантировать долгосрочный результат. Радуйтесь даже мелким успехам и маленьким достижениям. Жизнь слишком коротка, чтобы грустить и корить себя.

9. Сохраняйте чувство перспективы. Жизнь есть движение, и то, что сегодня представляется трагедией, возможно, завтра вызовет улыбку. Не зря ведь говорят – утро вечера мудрее.

10. Забудьте о неприятностях. Если вам хочется полежать в постели и пожалеть себя, лучше не идти на поводу у этого желания. “Двигайтесь – и ваши эмоции также станут более подвижными, – считает психолог Мэрион Дилворт. – Посмотрите фильм, сделайте уборку… Помните: вы несете ответственность за свои чувства и ощущения”.

"А давайте говорить только об истории архитектуры, может что-то и вспомнится" = "Давайте молчать" ну хоть попытались..

заметила за собой, что просто фонтанирую словопотоком, когда выдается возможность поговорить с кем-нибудь вне универа и с глазу на глаз. просто потому, что обычно при других условиях меня никто не слушает (забавно, это часто говорит моя мама, кажется мы более похожи чем она думает), я человек вечного перебивания и недорасказанных историй

вечером позвонила ему.

сказал, что задерживается на работе, на мой вопрос: "тогда мне ехать к себе?", ответ: "нет, хочу тебя видеть. дома бабушка, езжай ко мне." после работы захожу в магазин (уже который раз приезжаю с пустыми руками к бабушке, стыдно, купила тортик).

сидим, мило беседуем и пьем чаек. говорит, ложись спать, этот медведь тебя все равно разбудит. ложусь. разумеется, хочется дождаться его, заснуть вместе.

просыпаюсь. время 2.44. абонент не абонент.

мысли в голову лезли ужасные. приснился нехороший сон. каждые два часа просыпаюсь и звоню, номер недоступен. конечно, в таком настроении ехать на работу сил у меня нет. сплю целый день-пытаюсь дозвониться. дозвонилась.

как ни в чем не бывало. как будто так и должно быть.

жду вечера.

почему не ценится хорошее отношение?

Меня наконец-то выписали. Это так здорово… Пришлось набрать целых 8 кг. Ненавижу это всё… 8 кг - этоведь так много…

И, о боже, наконец-то я могу не есть… мне нравится вкус ябок и корицы…

Правда, жаль, что уже началась зима. Я хочу обратно в осень.

У меня в субботу очень сложный экзамен… 50 вопросов…. Я выучила 10. Ко мне пришла Саша и принесла пиво. На этом моя подготовка закончилась… Сейчас я сижу в баре и пью. Завтра оставшиеся 40 кровь из носа надо осилить(( (плюс надо съездить на консультацию. Я огромный хуй положила на учебу. А с этим преподом наша группа вообще не дружит. Мы на него заявление писали. Он ооооочень зол. Походу плакала моя даже четверка… Будет суббота, все будет ясно. А пока вечер четверга и я пью.

Совместимы ли вы по знаку Зодиака?

ОВЕН + ОВЕН = союз напоминает пороховой склад.
ОВЕН + ТЕЛЕЦ = постоянные конфликты, но совместная творческая или деловая программа может удержать вступивших в союз.
ОВЕН + БЛИЗНЕЦЫ = брак похож на приключенческий роман. Но лишь со временем оба супруга вырабатывают оптимальную стратегию и тактику поведения.
ОВЕН + РАК = тяжелое сочетание; после первых прелестных порывов наступают неприязнь и конфликты.
ОВЕН + ЛЕВ = трудный, но творческий и яркий союз. По большому счету можно сказать: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день".
ОВЕН + ДЕВА = различие натур быстро приведет к разрыву.
ОВЕН + ВЕСЫ = сильное взаимное влияние противоположностей, прекрасное дополнение друг друга.
ОВЕН + СКОРПИОН = прекрасная взаимная сексуальная природа, но бытовые отношения – хуже некуда.
ОВЕН + СТРЕЛЕЦ = если представители этих знаков хорошо воспитаны, взаимная импульсивность не будет переходить во взаимные оскорбления.
ОВЕН + КОЗЕРОГ = одиночество вдвоем.
ОВЕН + ВОДОЛЕЙ = идеальный союз; активного по натуре Овна всегда привлекает готовый к переменам Водолей.
ОВЕН + РЫБЫ = странный, тяжелый, но часто встречающийся брак. Он может держаться на какой–либо идее.
ТЕЛЕЦ + ТЕЛЕЦ = обоюдное упрямство, но друг за друга держаться из – за боязни перемен.
ТЕЛЕЦ + БЛИЗНЕЦЫ = сложный, неоднозначный, но часто встречающийся союз; самая тяжелая проблема – ревность.
ТЕЛЕЦ + РАК = гармония в отношениях.
ТЕЛЕЦ + ЛЕВ = союз любви и страсти, но с годами он может исчерпать себя. ТЕЛЕЦ + ДЕВА = счастливая семейная жизнь.
ТЕЛЕЦ + ВЕСЫ = накапливающиеся взаимные упреки и обиды, вместе могут удержать лишь положение в обществе и работа в одной области.
ТЕЛЕЦ + СКОРПИОН = прекрасная сексуальная совместимость, взаимные вспышки страсти, потом пресыщение. Брак редкий, чаще это любовники, чем супруги.
ТЕЛЕЦ + СТРЕЛЕЦ = совместное благополучие редко. В интимных отношениях устраивают друг друга, но не более; союз может сохранится как брак по расчету.
ТЕЛЕЦ + КОЗЕРОГ = самый благоприятный из союзов; объединяет общность интересов и сексуальная совместимость.
ТЕЛЕЦ + ВОДОЛЕЙ = трудносовместимые партнеры. В браке их ждут то холод, то жар отношений.
ТЕЛЕЦ + РЫБЫ = пара, производящая со стороны впечатление благополучной, а на деле чувственную Рыбу ранит грубость Тельца.
БЛИЗНЕЦЫ + БЛИЗНЕЦЫ = союз держится только на дружбе и полной свободе отношений, но не всегда приносит счастье.
БЛИЗНЕЦЫ + РАК = брак только при условии легкости и свободы отношений.
БЛИЗНЕЦЫ + ЛЕВ = дружеские отношения, укрепляющиеся браком.
БЛИЗНЕЦЫ + ДЕВА = прочность возможна при общих интересах и взаимных уступках.
БЛИЗНЕЦЫ + ВЕСЫ = гармония и упорядоченность отношений, идущая от Весов; общность работы, интересов делают их неразлучными.
БЛИЗНЕЦЫ + СКОРПИОН = союз тяжелый, но часто встречающийся. Ведущая роль в нем принадлежит Близнецам.
БЛИЗНЕЦЫ + СТРЕЛЕЦ = брак по расчету; чтобы не иссякнуть, требуется постоянное обновление – путешествия, гости.
БЛИЗНЕЦЫ + КОЗЕРОГ = как правило, ведет к развалу семьи.
БЛИЗНЕЦЫ + ВОДОЛЕЙ = удача для обоих, хотя часты ссоры и разногласия.
БЛИЗНЕЦЫ + РЫБЫ = супружество редко бывает долгим, так как Рыбы не прощают непостоянства.
РАК + РАК = это похоже на бурный ручей – всплески эмоций, слезы, скандалы, но и прощение.
РАК + ЛЕВ = союз любви, таинственный и интересный, но малопригодный для брака.
РАК + ДЕВА = ровные хорошие отношения. Девы более других способны простить и понять капризы нервных, хаотичных Раков. Ракам нравится постоянство Дев, а Девам – чувственность и тонкость Раков.
РАК + ВЕСЫ = сохранение семьи при условии материального благополучия и положения в обществе, но между партнерами незримая дистанция: я – это я, а ты – это ты.
РАК + СКОРПИОН = взаимный интерес, но нелегкое сосуществование друг с другом.
РАК + СТРЕЛЕЦ = яркий, многогранный, обманчивый, как фальшивый бриллиант, и довольно частый союз.
РАК + КОЗЕРОГ = затяжные конфликты, взаимное притяжение и отталкивание и, наконец, полное разочарование.
РАК + РЫБЫ = совместная жизнь непроста, требует от кого-либо из партнеров самопожертвования, зато дарит великое счастье.
РАК + ВОДОЛЕЙ = тяготение друг к другу и новое отталкивание.
ЛЕВ + ЛЕВ = союз возможен, даже удачен при нетипичности и того и другого. Как правило, у них рождаются яркие и творчески одаренные дети.
ЛЕВ + ДЕВА = непонимание и отчуждение. Благополучие сулят общие высокие творческие интересы или нетипичность знаков.
ЛЕВ + ВЕСЫ = блеск, гармония, постоянство. Весы – самый удачный партнер для Льва.
ЛЕВ + СКОРПИОН = безумная страсть, но жить в таком напряжении невозможно.
ЛЕВ + СТРЕЛЕЦ = взаимный авторитет; оба любят приключения, авантюры. Вдвоем добиваются невозможного.
ЛЕВ + КОЗЕРОГ = брак трудный, но возможный. Козерог часто обманывается общениями Льва. Лев устает от постоянно прямой стратегии жизни Козерога.
ЛЕВ + ВОДОЛЕЙ = большое притяжение, но лишь первое время. Потом, поняв свою полную противоположность, как правило расходятся.
ЛЕВ + РЫБЫ = трагическая любовь или перерождение личности, если Лев готов к метаморфозам и без оглядки идет за Рыбами.
ДЕВА + ДЕВА = чаще всего удачный и счастливый союз.
ДЕВА + ВЕСЫ = д ополнение недостающих качеств друг друга делает брак очень
удачным.
ДЕВА + СКОРПИОН = благополучие возможно при условии сильных характеров у обоих партнеров.
ДЕВА + СТРЕЛЕЦ = общность интересов на стезе служения обществу в социальной или религиозной сферах.
ДЕВА + КОЗЕРОГ = прочность и уравновешенность. Оба реально смотрят на жизнь, трезвы и практичны.
ДЕВА + ВОДОЛЕЙ = чернение со стороны Девы. На сколько его хватит, столько и продлится брак.
ДЕВА + РЫБЫ = разное мировосприятие, отсюда сложности в семейной жизни.
ВЕСЫ + ВЕСЫ = благополучный союз возможен, только если Весы разных типов.
ВЕСЫ + СКОРПИОН = гармония в отношениях. Интимная сторона жизни очень бурная.
ВЕСЫ + СТРЕЛЕЦ = любовь, дружба, общее мировоззрение.
ВЕСЫ + КОЗЕРОГ = во всем, кроме любви, легко находят общий язык.
ВЕСЫ + ВОДОЛЕЙ = у дачный, плодотворный союз. У них общие творческие планы, совместные оригинальные идеи.
ВЕСЫ + РЫБЫ = четко регламентированные рамки во всем.
СКОРПИОН + СКОРПИОН = скука врозь, теснота вместе.
СКОРПИОН + СТРЕЛЕЦ = азартные любовники, супруги-единомышленики.
СКОРПИОН + КОЗЕРОГ = любовь их, как правило, постоянна.
СКОРПИОН + ВОДОЛЕЙ = оригинальность, даже эксцентричность в любви.
С КОРПИОН + РЫБЫ = страстность во всех взаимоотношениях, но Рыбы часто уходят от Скорпионов из –за их тяжелого характера.
СТРЕЛЕЦ + СТРЕЛЕЦ = борьба за авторитет.
СТРЕЛЕЦ + КОЗЕРОГ = то ли расчет, то ли духовность. Союз возможен настолько, насколько возможно совместить внутренний закон с законом общественным.
СТРЕЛЕЦ + ВОДОЛЕИ = легкость, дружба, авантюризм, взаимопонимание, крепнущее с годами.
СТРЕЛЕЦ + РЫБЫ = само совершенство, если супругам удается понять друг друга, в противном случае в семье царит атмосфера раздражения.
КОЗЕРОГ + КОЗЕРОГ = переупрямить друг друга не удается – и они начинают искать утешение на стороне.
КОЗЕРОГ + ВОДОЛЕЙ = иллюзорное очарование друг другом, которое сохраняется до тех пор, пока и тому и другому одиноко.
КОЗЕРОГ + РЫБЫ = самозабвенная любовь. Все высоты, глубины и просторы мира открыты этим двум идеалистам и мистикам при условии, что Козерог не слишком "приземлен".
ВОДОЛЕЙ + ВОДОЛЕЙ = только дружба и равноправие в семье, иначе совместная жизнь не получится.
ВОДОЛЕЙ + РЫБЫ = волшебные картинки могут смениться трезвой и непривлекательной реальностью.
РЫБЫ + РЫБЫ = брак, где бесполезно лицемерить или пытаться найти компромиссы.

мне все равно в принципе

все равно будут люди делать что-то незаконное, если захотят

С каждым днем становится всё труднее поддерживать общение с людьми. Трудно донести мысль чтоб её поняли. Проблема во мне? или в людях которые не понимают, не чувствуют меня? Ведь правда же, что б полностью понять желательно почувствовать душу? Но скорее это я. Моя вина в неумении выразить себя, открыть душу и сердце хотя бы некоторым. Я поняла почему теряю друзей, лучших друзей. Их и так несколько человек… было. А теперь.. Наверное остался один человек, не то что б подруга даже, а она настоящий друг, который больше всех меня понимает. Надолго ли? Смогу ли я? Сможет ли она терпеть и понимать меня? Одни вопросы.. Как предсказуемо. Мало на что вообще в моей жизни есть ясных ответов.

Пост про НГ подарки=)

В этом году я лох, потому что оказалось, что зарплату перечислят уже в Новом году. Блин оч жалко, что я не успела на скидки в Лэтуале - 40% на все. Прикиньте духи стоят вообще по 3000 рублей, когда в дьюти фри они по 90 евро, а 90 евро это уже почти 9 тысяч, ну примерно. В общем, может кто не слышал про скидки - как раз купите на нг подарочки) У меня уже все знакомые затарились по полной. Правда после НГ уверена уже цены поднимут на духи так точно, но что делать, все равно у меня нет пока денег.

Маме я купила 2 крема для лица, которыми она пользуется всегда, бабушке помаду Мэйбиллин, папе куплю флешку, девочкам в универе купила по чашке новогодней, еще будут пряники. А подружке своей я еще не купила ниче - ищу ей тарелки определенной фирмы определенного цвета, но пока не могу найти. А сыну ее пряничный дом)

Кстати, яже платье купила себе. Все забываю фотку выложить. Хорошо, что я успела до поднятия цен=) П.С. Сори за беспорядок на заднем фоне.

Меня ждет ад за мое прошлое и два жарких срока за будущее. Я же не ты:вечно чистая, вечно контролирующая ситуацию/разум/чувства. Либо это просто страх? Страх. Нас воспитывают страхом. Ты меня воспитываешь капризами, я тебя-тем же только в двойном размере. Мне всегда немного льстит реакция на нас, тебя же убьет ревность, скажи я еще раз о ком-нибудь восторженно при тебе. Невыносимая эгоцентричность. Невыносимая. Вдохновляющая. Иметь мозги себе и другим-почему мне это так нравится? А еще до кончиков пальцев люблю эти несвязные тексты, написанные д л я с е б я.

Какая-то странная система подсчета баллов у преподов… Весь год оценки по 5-балльной, в итоге у тебя большинство 5, и чуть 4. Ну в моем случае десять 5 и три 4 - и выходит Б. Что за дерьмо блин. А на некоторых предметах отпад - все 5, но выходит все равно Б. Почему? "Ну у нас особая система подсчета".Шикарно.

Сегодня дождь снова, давление, башка болит. На парах ничего интересного - все подводят вот такие странные итоги. Ты весь год очень активно занимаешься, получаешь 5, а потом узнаешь, что Б у тебя. Ну ладно в старом универе была беда у меня - тоже Б везде, но и текущие оценки тоже Б. Бред какой-то. Из-за этого нервничаю.

Сегодня после универа за мной зашла подруга, мы поехали в центр, прогулялись, посидели в кафе, потом к ней поехали домой, У НЕЕ ПОСИДЕЛИ, И Я ПРИЕХАЛА ДОМОЙ.

Завтра в универе пар нет, но официально есть, просто типа завтра мероприятие к НГ, там репетиции и все дела. Так что надо идти и с 10 до 5 вечера там просидеть. Ужас.

Всем хорошего дня!

Крепкие руки прижимают меня к горячему животу и груди, дыхание щекочет шею. Я поворачиваюсь и вполоборота целую в губы тебя, ты немного искривившись в улыбке, прижимаешь меня к себе еще крепче. Пропустив несколько минут сериала, я начинаю тебе мешать и выпытывать что там происходило в эти минуты, а ты злишься, тихо злишься, что я отвлекаю тебя от продолжения сериала, но не показываешь мне, а лишь прижимаешь к себе и говоришь "смотри дальше, потом расскажу", а я не хочу уже смотреть, во мне желание тебе мешать разгорается. И, доведя тебя, ты переворачиваешь меня на спину и кусаешь. После я проснулась. А лучше бы нет.

Немного о пиздеце в жизни.
Не буду рассказывать все в красках, но суть в том, что я наорала на биологичку. Итог: маму вызывают в школу, на нас написали докладную, завуч в ярости, завтра идти к директрисе в 7:30 отдельно ото всех, после 4 уроков писать диагностическую по биологии. Почему я просто не могу сдохнуть на тройку часов?
Мы вообще проблемный класс: скандал при выборе профиля, отказ от нас учителей, самоубийство. В свою защиту хочу сказать, что у этой ситуации ооочень продолжительная предыстория.
И. со мной не разговаривает. Или это я не разговариваю с ней. Я не знаю и не хочу знать. Сейчас мне очень нужен друг, но его нет.
Несмотря на весь этот негатив мои мысли заполнены все тем же человеком. Еще один минус этого месяца.
Экзамены расшатывают мою нервную систему еще больше. Вот вроде все учу, а все равно пишу слабо. Дура.
Спасибо, декабрь, я убедилась снова, что я никто.

я прямо ощущаю приятное состояние, представляя… но, возвращаясь, понимаю, что я сызнова в четырех стенах спряталась, и какой-там новый виток?

во мне бархатом выстлалось все. пока чувствую. просто я устала физически сегодня или меня правда прет ои синего цвета и серебра.

День сегодня хороший был. Л. наконец-то увидела. Скучала по брату до жути. Он поддержал. Единственный, кто не стал говорить "я же говорил". Просто обнял и сказал, что все будет хорошо. Поднял мне настроение. Так что за рулем потом я чувствовала себя хорошо и даже не думала о произошедшем. Низкий ему поклон за это. Еще раз убедилась, что Лемзя - хороший друг. Я даже выиграла его в "балду" сегодня. А такое случается очень-очень редко. Поддавался: 3

Мне хочется лезть на стену от осознания того, что я больше не могу писать ему просто так, что не могу позвонить ночью, потому что не спится. Мне хотелось выйти сегодня на его остановке, придти к нему в гости, снова сесть на лавочку возле стола и обнять его. Я слишком привязалась к нему за этот месяц. Слишком. Иногда мне кажется, что я все-таки влюблена. Но я не хочу этого. Иначе я в своих глазах стану слабой.

Хотя такая я и есть. А как еще, если стоило мне только встать под душ сейчас, как из глаз полились слезы. Я скучаю. Мне не хватает его. Но я переживу. Направлю свои эмоции на учебу. Сегодня мне Саша сказал, что я сдам экзамен в ГАИ. Я про город. Это радует. Хоть что-то хорошее.