Les Chansons d'amour

Как понять, что за хуйню я творю. Если кратко, то я рассталась Ильей. Потому что он меня разлюбил. Потому что все в наших отношениях послений год было под девизом "Я тебя не люблю". Он меня не любит, я пытаюсь его разлюбить. Мы остаемся друзьями. Пытаемся. Получается херовенько.
Иногда его пробивает на "желание". Меня тоже.
Но если честно, я все чаще думаю, а друзья ли мы. Друг - тот, кто поддерживает. Тот кто помогает. Тот кто рядом и поцелует в макушку, когда настроение говно и все вокруг говно. Тот, кто не будет критиковать почем зря. Тот, кто за тебя горой.
А я сомневаюсь в нем. Это странно, сейчас я сомневаюсь во всем в нем. Он мне кажется предателем и обманщиком отчасти. Отчасти я его понимаю.
Вот такая частичная херня в моей голове.
Скажите мне пожалуйста, сильно ли я того и бывали ли вы в подобных ситуациях

если честно, я понятия не имею, когда и почему мне хочется сюда писать. просто это единственное место, которое содержит мою голову, какой бы она ни была. Любые ситуации, любые эмоции. Иногда я перечитываю свои записи и офигеваю, но эти записи - это тоже я, просто в другой момент времени, в других обстоятельствах. Пока я хочу сказать, что никуда не исчезаю, я заглядываю в этот мирок реже, но я тут.

Новый учебный год, у меня нет уверенности, как 2 года назад. Многое изменилось с тех пор. Иногда я думаю, куда ушли эти 2 года, мне же скоро 20 что я сделала? И кажется, что ничего. Но это не так, я выросла. Ямногоеузнала, как бы пафосно это не звучало. Я многое попробовала, во многом поучаствовала, познакомилась со многими новыми людьми. И это меня поменяло. Меняет и будет менять.
Из нового. Не люблю загадывать, но надеюсь, что продолжу заниматься бейсболом. Да, я сходила 4 раза. Да, в меня уже прилетал мяч прямо в голову. И в ребра тоже. Но я жива. Хочу с синяками. Но Илья говорит но пейн но гейн и мне нравится эта фраза.
В планах на год: Научиться делать сайты, прикладывать больше усилий для хорошей учебы, встать на сноуборд, продолжать бейсболить, учить гитару и гармошку. И все-таки уже сварить мыло. И читать французский больше. Как и английский.

Такие дела, я в делах. И зная себя, мне нельзя из них выходить.

Я редко пишу
Жизнь сильно меняется

Мне нужно рассказать очень много. И это слишком больно. Но люди же как-то переживают, почему бы и не быть одной из них

Это уже не время, когда ты судорожно хватаешься и говориш "Нет, постой, все ведь хорошо. И все будет хорошо. Я же люблю тебя". Это время, когда ты можешь в любой момент сказать "Все было хорошо. Но ты видишь, что происходит. "

Я включаю механизм защиты. Мне страшно. Мне больно. Мне грустно. Я правда думала, что жизнь дала мне прекрасного юного мальчика для того, чтобы он был со мной. Для того, чтобы мы говорили о большом и маленьком, смеялись, а между нами была такая родная легкость. Я хочу назад. Мне плохо.

Моя память. Это самое дурацкое, что у меня есть. Я не хочу этого помнить. Я не хочу помнить и понимать, что у меня больше этого нет.

Я хочу смотреть во влюбленные глаза кудрявого мальчика, который встречает мен после французского, сидит на лавке и дарит билет на лимп бизкит.

За всю мою жизнь никто не делал для меня столько хорошего.

И каждый день я чувствую, что отдаляюсь еще на шаг.

Я так устала чуствовать это. Разочарование. Это моя эмоция на каждый день.
Я ничего не ожидала от тебя. Я просто кайфовала от того, что ты здесь, такой, как есть и что хочешь быть здесь, со мной. Что я тебе интересна, для тебя я красивая и умная.
И я не знаю, что случилось. И когда. Но оно мендленно нас убивало. И похоже уже убило.

Как мне к тебе относиться? Ты стал другим. Я в твоих глазах другая. Ты мой самый близкоий человек. Я не знаю, как тебя отпустить. Как я буду видеть тебя каждый день? Как я буду понимать, что все могло бы быть иначе.

Я хожу по универу и везде ты. Везде что-то от тебя. Каждый уголок - воспоминание. Я хожу по квартире и так же. Все люди напоминают мне о тебе.

Я идиотка. Я открываю нашу раннюю переписку, смотрю на твои веселые сообщения и мне становится легче. А потом я возвращаюсь на Землю и все становится еще хуже.

Я уже не знаю чего хочу и что мне нужно. Мне нужен рабочий маховик времени. мне нужно назад

А еще. Я может быть больная, но очень люблю прокручивать моменты в своей голове. Иногда я даже делаю так: очень хочу что-то запомнить, вот прям эту секунду, этот момент. Я останавливваюсь, внимательно вглядываюсь и говорю себе, что я должна это запомнить. Вот. А потом через годы это кручу в своей голове. Просто скажите мне, что я не одна такая

#постниочемдляникого

Есть такие опасные для девочек мальчики. Такие засранцы, с которыми отношения заводить - "мама упаси, переплюньте через плечо.". Вот. Но среди таких засранцев будет один. Или два. И они будут вас притягивать магнитом. Вы мозгом говорите " Ну дура, ну что ты пялишься на него", а все равно будете понимать, что мозг ваш бессилен.
О, я проходила через такое.
Не супер красавец, но симпатичный. Умный -да. 100 историй вам расскажет - да. С чувством юмора -да.

Так вот. Если кому-то нужен выход из этой западни. Найдите в нем минусы. Пусть они будут мелкими. Но ищите их чем больше, тем лучше. Я научилась раздражаться от этих его дурацкий усов. И "зачем ты подстригся". И от его шуток крутых, но невпопад. И от его странной манеры речи. И от его "вот". И на фоне этого я добавила два жирных минуса безалаберности "В ЕГО-ТО ГОДЫ!" и безответственности. Этой чертовой ненадежности. И его хреновой свободы действий.

Самое странное, что если бы он не был таким засранцем, то на мелочи я бы не обратила внимания. Но именно они заставили меня смотреть на большие минусы.

А что потом. А потом успокойтесь. Поймите, что это ошибка. И все остальные такие засранцы будут ошибкой. И не наступайте на грабли, остерегайтесь их.

И потом вы встретите кого-то другого. Он не засранец, но у него свой мир и свои загоны. А еще у него много маленьких и огромных ПЛЮСОВ.

Но я листаю новые фотографии в вк. И вижу его лицо. Мы друзья. Мы кидаем друг другу песни и болтаем про фильмы. И про его путешествия. Иногда про его работу и мою учебу. Но он засранец. Я знаю. Он неплохой, нет, просто явно не для меня. Так вот смотрю я на его фотку и понимаю, что его глаза и улыбка прекрасны. И знаете что.

Я замечаю его дурацкие усы. И вспоминаю, что он засранец))

Это не я. И я не могу быть той, которой хочу. Я не знаю, как быть одной из тех, кто меня вдохнавляет. Кто выглядит так, будто они идеальны. Нет, я знаю, что они не такие. Но для меня они образцы интелегентности, остроумия, внешней привлекательности, разносторонности, ума. НО.Я.НЕ.ОНИ. Это ужасно. Уменя просто случилась паническая атака в автобусе. И когда я шла до дома, то просто уговаривала себядержаться. А потом я чуть не заплакала в лифте. А потом зашла в квартиру, села на скамеечку и выдохнула. Место, где не надо быть никем. Можно даже не быть собой. А это и есть, наверное, настоящее "быть обой". Иногда мне так хочется быть идеальной для себя, что я ненавижу себя. Просто хочется сломать себе нос от злости на себя. И что мне с этим делать, я не знаю.

Дорогие-любимые, хочу с вами поделиться тем, что снова завела привычку "по фильму за день". В 2012 году я почти сделала это. Посмотрим, чем обернется 2015 год. В любом случае, вот ссылочка, заходите и следите)

https://oned-onef.tumblr.com/

Ну что, все уже отошли от праздника?)
С Новым Годом, мои дорогие. Как ваше ничего?

Мое утро первого января было таким на съемной хате:

А потом я смотрела Елки 3, лежа под одеялком. Вот такой он, наступивший новый год.
Илья уехал на праздники домой, поэтому я развлекаюсь, как могу. А развлекаюсь в моем понимании - это делаю лабы по графике и рисую вечерами картину по циферкам.

А еще я поняла, что вы у меня никогда Илью не видели. Ловите кота

Очень хочется пофилософствовать, но настроение пока не то. Так ччто ждите на днях новые постики, в голове куча мыслей.

Не теряйте
Spread Love

Не люблю, когда мы торопимся. Я не чувствую тебя, я только постоянно думаю. Я говорю тебе, что люблю. И ты молчишь. А я думаю, почему ты молчишь. Думаю, почему ты такой резкий. Почему мы не можем просто остановиться и понять друг друга. Понять то, что действительно важно. Поделиться тем, что действительно важно. А не это скоростное черти что.
Я скажу тебе, только не сейчас.

Если вы заметили, что я изменила адрес блога, то все норм, все идет по плану

1/30 #жизньзамечательныхлюдей #девочкакотораяхотеласчастья

Я никогда не думала, как это лишаться друзей Ну, знаете, я ссорилась с друзьями, наше общение сводилось на нет, много что было, но никогда не было так, что вот он есть, а вот его нет.
Или не было никогда. Просто я всегда делаю из людей друзей. И не друг. И не врг. А так. А что так. Зацикливаюсь. Прихожу в столовку и не ем, просто не могу есть там одна. Сижу в бибиотеке и поворачиваюсь каждый раз на звук открывающихся дверей.
Это пройдет, я знаю. Я не знаю, смогу ли быть потом такой, как раньше. И будет ли в этом смысл, даже если ты решишь. Мне кажется, что тебе будет некуда возвращаться.
Еще я удалила всю переписку, так что тебя уже наполовину не существует.

Мама сказала, что не надо плакать, что ты того не стоишь.Она просто не знает. В любом случае на первой парте в библиотеке все равно никому нет до меня дела.

Здравствуйте. Именно так, я уже настолько далека от этого места, что все уже чужими становятся. Уже ничего не знаю из ваших жизней, многоих из вас на viewy уже и не встретишь. Как и меня, мое счастьеестьегонеможетнебыть медленно тает. В поисках счастья, наверное.

Как у меня дела. Работа в конце ноября из овер. Сессия ближе, чем кажется. А внутри немножко черная дыра. Иногда я про нее забываю. Но порой чувствую ее сильнее, чем могу с ней справится. В мою черную дыру попадало уже столько от меня, что я не знаю, что о себе думать.
Она возвращается, каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя свободной, легкой, влюбленой. Она говорит мне, что я ошибаюсь. Она говорит, что никому нельзя верить, что слова не гарант реальности. Она заставляет меня думать, что я неправильная и все делаю не так. И я начинаю ей верить, потому что она слишком убеительна.

Я не могу не думать, я не могу этого не чувствовать. Я могу лишь плыть по течению. Я верю, что когда-нибудь кто-нибудь меня от нее вылечит. Но это глупо. Потому что она говорит мне, что никому нет до этого дела, будь хорошей для них, будь веселой для них, будь красивой для них. Будь хоть кем, но не собой, не девочкой с черной дырой в грудной клетке. Будь девочкой с большими красивыми глазами. За ними так идеально прятать так много.

Никогда не чувствовала себя настолько глупой, как сегодня. Вот вы представьте, что вы любите кого-то очень сильно и говорите ему " оставь меня". Зачем? Да ебнутая потому что. Единственное правильное решение. Что, если ему будет так легче? Дура ты, может будет, а может нет. Он сам решит, куда ты лезешь. Ты все вечно портишь. А он не может казать тебе, чтобы шла ты лесом, занят. Так и живем.
Мои проблемы с учебой превратятся в реальные проблемы, если я не перестану быть такой несобранной распиздяйкой. А все почему? Потому что ебнутая. Я сама не знаю, что у меня в голове. Но явно не что-то конструктивное с четким планом.
Я только на словах хорошая. На деле просто вы сами поняли какая.

Знаете, мой препод по электротехнике настолько всех вводит в полное офигение, что я вам даже перепечатаю его реплики:

- Сон про женщину нужно досматривать не отрываясь от нее

— Колупаешься в носу, когда тебе в любви признаются, значит гудбай

- Я эти примеры долбил на даче

— С любым горем надо переспать

— Не надо копировать. Женщины этого не любят, когда копируют

— Попытка спеть под Кобзона плохо кончится

— Первые мужчины, которые были после Адама были голубые. Это значит всегда знать, когда тебя кто-то сзади кусает

— Сядьте на носок, пропойте еще раз

— Лекции для старосты пишет сам староста

— Не надо думать, что завтра появится Панова или Панёва. И та, и другая, в принципе одто и то же.

— Взрослеть надо не только с размером штанов

— Если у вас не получилось, приходите ко мне со словами "Повелитель, у нас не получилось"

— Девушки, даже если перед вами будет Москва, вам все равно придется слушать, что такое Москва

Поверьте, это не все. Логическое понимание данных реплик вредит вашему здоровью.
Пожалейте меня, а. Высшее, за ногу его, образование

Скажите что-нибудь девочке, которая с каждым днем чувствует, что любят ее все меньше.