Les Chansons d'amour

porcelain:

То ли дороговизна земли, то ли недоработка, то ли изощренный ум архитекторов, а может, все вместе стало причиной создания самых узких в мире зданий. Анорексия данных строений делает их очень привлекательными для туристов, да и вообще зевак, которые так или иначе проходя обращают внимание на данные строения.

Наиболее подверженным анорексии зданием можно считать здание Хоссмэнна, которое находится в Париже (Skinny Haussmann building, Paris) и занимает первое место в рейтинге самых худых зданий в мире.

Второе место занимает здание – блок Таррагона, которые находится в Испании (Thin block Tarragona, Spain).

На третьем месте 15-этажка шириной всего 8.20 фута (2.5 метра). Самым интересным является то, что у здания нет лифта. И кто говорит, что ему тяжело на 9-й подниматься, когда лифт сломан. Представьте себе людей, живущих в этом здании. Здание находится в какой-то из южно-американских стран.

Четвертое место занимает любимое японцами, а по ходу самое узкое здание Японии, которое находится в Киото. Кстати, в этом здании самая дорогая арендная площадь по городу.

На пятом месте находится сравнительно новое здание Нью-Йорка в даунтауне. Как по мне, Нью-Йорк вообще такой город, в котором скоро будет все узкое, и не только здания.

На шестом месте частный дом из двух комнат, который находится в Южной Корее. Корейцы – люди не больших габаритов, так что им не привыкать к таким размерам жилищ.

Седьмое место занимает здание, которое находится в Южном Кенсингтоне (South Kensington). Ширину здания не вооруженным глазом можно определить по человеку, который по ходу забирается к себе домой на личном лифте

cheshire-ann:

karinush:

everybody-lies:

это музыкальная матрица.

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки - тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

vanillawave :

korzhik :

la-parisienne :

martinez :

regenfalt :

prosto-max :

Сегодня в Макдоналдсе видел бездомного с большой кружкой денег. Думал, он пришёл купить себе еды.
Но он высыпал всё в копилку для пожертвований на благотворительность.
Человек, у которого ничего нет, умудряется что-то отдавать другим.

dashulenka:

disturbia:

11 сентября 2001 года рухнули нью-йоркские башни-близнецы. Восемь лет спустя мы оглядываемся назад и вспоминаем, о том, как это произошло. В этом году день памяти трагедии делает особенный акцент на добровольческую деятельность, чествуя граждан, которые выступили добровольцами в различных событиях. Строительство Ground Zero (нулевой отметки) – места, где раньше стояли башни-близнецы – растянулось на годы из-за отсрочек в строительстве, споров из-за проекта и тяжб с участием разработчиков, государственных и местных фирм и страховых компаний. На данный момент планируется, что Всемирный торговый центр Башня 1 (One World Trade Center), ранее известный как «Башня Свободы», — одиночное здание в 120 этажей – появится на этом месте к 2013 году.

Дэвид Филипов ищет фотографию своего отца Эла Филипова в центре, где располагается мемориал памяти погибших. Центр управляется «Семейной ассоциацией» и выступает в качестве музея и памятника жертвам атак 11 сентября 2001 года. Отец Филиппова был на борту рейса American Airlines Flight 11, который первым врезался в здание.

Человек, чья личность так и не была установлена, падает вниз головой из северной башни торгового центра в Нью-Йорке после атаки в четверг 11 сентября 2001 года.

Вид с воздуха на часть руин Всемирного торгового центра 17 сентября 2001 года после террористической атаки. Соседние здания сильно пострадали от обломков во время падения башен-близнецов.

Вид с воздуха на восстановительные работы в Манхэттене на месте бывшего Всемирного торгового центра 4 октября 2001 года.

19 сентября 2001 года пожарные все еще продолжали сражаться с огнем, вырывающимся из-под завалов Всемирного торгового центра.

Солнце пробивается сквозь пыль, освещая развалины Всемирного торгового центра 15 сентября 2001 года.

Вещдок № P200336 из архива судебного разбирательства США против Закариаса Муссауи №01-455-A – коллаж фотографий почти 3 000 жертв, почти все из которых погибли во время теракта 11 сентября 2001 года (92 жертвы и все террористы считаются пропавшими)

"Tribute in Light" – световая инсталляция недалеко от Всемирного торгового центра 10 сентября 2009 года в Нью-Йорке. Два столба света бьют в небо в память о башнях-близнецах.

Капли дождя на фоне столба света "Tribute in Light" недалеко от места, где стояли башни-близнецы, 10 сентября 2009 года в Нью-Йорке.

На этом фото, сделанном 22 марта 2009 года, показано место бывшего Всемирного торгового центра в финансовом районе Нью-Йорка.

Фотография девушки в окружении зонтов друзей и родственников, пришедших на поминальную церемонию, посвященную жертвам террористической атаки 11 сентября 2001 года в парке Зуккотти во время восьмой годовщины трагедии в Нью-Йорке.

Член семьи погибшего в теракте 11 сентября 2001 года идет по мемориалу погибшим в Пентагоне перед началом поминальной церемонии 11 сентября 2009 года в Арлингтоне, штат Вирджиния. Президент Барак Обама присоединился к членам семьи погибших во время восьмой панихиды по жертвам терактов 11 сентября.

На этом снимке, сделанном в среду 19 августа 2009 года, изображены участники лагеря для детей, потерявших одного или обоих родителей в терактах 11 сентября, а также для детей пожарных и офицеров полиции, погибших при исполнении долга.

Члены семей отдают дань уважения и памяти погибшим в теракте 11 сентября 2001 года. Снимок сделан на нулевой отметке во время восьмой годовщины трагедии.

Цветы плывут в бассейне, куда их бросили члены семей погибших в терактах 11 сентября.

Цветы заполнили бассейн во время восьмой годовщины терактов 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне. Снимок сделан в Нью-Йорке 11 сентября 2009 года….

te-amo:

romanovich:

Такая крошечная и ужасно красивая.

Родной город: Москва
Возраст: 4
Рост: 108
Вес: 16
Цвет волос: Русые
Длина волос: Длинные
Цвет глаз: Голубые
Тип лица: Европейский
Грудь: 52
Талия: 50
Бедра: 54

prosto-max:

Книга создана специально для иностранцев, решивших выучить наш "могучий русский".

Для дальнего просмотра вы можете посмотреть здесь.

от этого я была слегка в аху-е, знаете ли.

hotandfun :

Знаете, а ведь у меня нет шикарных туфель от Christian Louboutin, я ниразу не ездила в Нью-Йорк или Лондон, никогда не пила кофе в Старбакс, у меня нет таких супер-мего очков и шляп, в которых сейчас ходят мажорчики, у меня нет крутого папаши, чтобы отстёгивал мне деньги и я позволяла себе абсолютно всё, что я захочу, я не пью виски или мартини с друзьями дома, а ещё я простая. Не супермегоохуенноневъебеннокрутая, а обычная. А ещё я люблю маму и друзей. Потому что это те люди, которые меня понимают и любят не из-за моей "супермегоневъебенности", а просто так.

puma:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
ссылка
8. посмотри на лицо этого придурка

krtek :

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.)
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"……
И это правда!))

idiotavipustilinasvobodu :

zi-zi :

lanaunknown :

lady-m :

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В БИБЛИОТЕКЕ:

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
3. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
4. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
5. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
6. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
7. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
8. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
9. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
10. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
11. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
12. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
13. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО:
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму".
2. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец".
3. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
4. называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
5. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
6. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.
7. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ:
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь! "
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком? "
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел! "
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
" Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось! "
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0", …
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый! "
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь! "
12. На каждого входящего пассажира бурно реагировать "нихуя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты! "
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха? "
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте! "
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно! "
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно? "
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
" А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно! "
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер? "
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело. "
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАГАЗИНЕ:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

atatasha :

(via dead-disco )

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. "
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета. "
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!! "
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная. "
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало? "
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус. "
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!! "
11. Скажите: "Любопытно… больше всплыло чем потонуло. "
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
" Упс, вы не могли бы кинуть это обратно? "
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!! "
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя. "
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать? "
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу! "

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ:

1. Незаметно под столом пожимать чью-то ногу и говорить углом рта: Вы чувствуете это?
2. Нарисовать в блокноте огромный член, и показывая его сидящему рядом, спрашивать его мнение
3. Написать "Он мечтает о Вас" и показывать на кого-нибудь карандашом сидящему рядом
4. Шумно булькая, полоскать рот водой
5. Вдумчиво брить одно из запястий
6. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать
7. Пытаться загипнотизировать присутствующих, используя для этого своих карманные часы
8. Постепенно отъезжать на кресле всё ближе к двери
9. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом
10. Нацепить hands-free и внезапно начинать говорить что-то не относящееся к теме заседания: Меня не волнует, что карликов не нашли, шоу должно состояться в любом случае!!!!
11. При докладе вместо указки использовать охотничий нож
12. Достать хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему символизировать обмен идеями
13. Развернуться к окну, вытянуть ноги и заявить, что Вы любите этот сраный городишко
14. Называть всех своими дорогушами
15. Во время доклада вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-то заговорит, закричать Я еще не закончил!!!

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО: (вар 2)

1. Играть в чехарду с горбатыми старушками
2. Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете? "
3. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
4. Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
5. Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
6. Вбегать в вагоны задницей вперёд и метиться на свободное место
7. Реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
8. В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
9. Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял "
10. Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
11. Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")
12. Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему? "
13. Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму "
14. Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд? "
15. Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
16. На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)
17. Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой "
18. Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Есть дяди как дяди,
Есть тети как тети.
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди.
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди,
Есть бляди как люди,
Есть люди как бляди

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

. 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

. 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

. 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

. 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

. 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

. 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

. 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

. 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

. 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

. 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

. 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

. 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

. 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»»